Pensar Família

Crianças Felizes

2016-01-27T10:09:00.000-08:00

As crianças felizes não o são porque nasceram com o "gene da alegria". As crianças felizes foram ensinadas a viver, pensar, interagir, controlar as suas emoções, expressar-se e disciplinar-se da mesma maneira que aprenderam a andar de bicicleta ou a atar os cordões dos sapatos. Foram ensinadas a ser felizes. Este é um dos nossos desafios, enquanto pais, porque a capacidade de criar crianças felizes é uma técnica que se aprende.

Dr.Phil McGraw - "A Família em Primeiro Lugar"

Pensamentos Dr.Phil: Morrer Pelos Filhos

2016-01-27T03:22:00.000-08:00

Ciúme entre Irmãos: A presença dos pais

2013-05-09T14:47:00.000-07:00

O ciúme entre irmãos tem maiores probabilidades de entrar em escalada se os pais estiverem por perto. Nunca tive conhecimento de irmãos que se tenham magoado seriamente desde que os pais não estivesse perto. tenho a certeza que isso aconteceu, mas suspeito de que seja raro. O objectivo primordial do ciúme entre os irmãos é atrair a atenção dos pais. As crianças querem envolver os pais para aumentar a excitação, mas também para terem a certeza de que eles estão perto e as ajuda a não perder o controlo. a certeza da proximidade dos pais estabelece uma briga quando os pais estão perto delas para terem a certeza de que alguém as ajuda a aprender a controlarem-se.

Os pais mais atentos encaram as disputas entre irmãos como oportunidades de aprendizagem. Mas primeiro é preciso lidarem com as suas próprias reacções de fúria e protecção e só depois procurarem acalmar os filhos. Sentem-se com ambos junto de vós. Calmamente, façam-nos enfrentarem juntos o episódio sem recriminações de parte a parte. À criança mais velha pode dizer: "Podias tê-la magoado. Acho que não gostavas que isso acontecesse." À criança mais calma, mas mas provocadora, podem dizer: "A forma como o arreliaste fez com que ele se zangasse. Não admira que quisesse bater-te." A ambas pode aconselhar: "Têm de aprender a controlar-se. Enquanto não forem capazes de o fazer, vamos ter de vos separar. Quando forem capazes de brincar um com o outro - sem se baterem - chamem-nos."
Desta forma estão a dar aos vossos filhos a possibilidade de aprender a respeitar-se um ao outro, um objectivo a longo prazo.

fonte: "Compreender as Relações Entre Irmãos" - T.Berry Brazelton e Joshua D. Sparrow

Criança Terceirizada

2012-05-08T08:46:00.000-07:00

Transforma-me num Televisor!

2012-04-23T05:37:00.001-07:00

Uma professora do ensino básico pediu aos alunos que fizessem uma redacção sobre o que gostariam que Deus fizesse por eles..

Ao fim da tarde, quando corrigia as redacções, leu uma que a deixou muito emocionada. O marido, que, nesse momento, acabava de entrar, viu-a a chorar e perguntou:

- O que é que aconteceu?

Ela respondeu: - Lê isto. Era a redacção de um aluno.

'Senhor, esta noite peço-te algo especial: transforma-me num televisor.
Quero ocupar o lugar dele.
Viver como vive a TV da minha casa.
Ter um lugar especial para mim, e reunir a minha família à volta...
Ser levado a sério quando falo...
Quero ser o centro das atenções e ser escutado sem interrupções nem perguntas.
Quero receber o mesmo cuidado especial que a TV recebe quando não funciona.
E ter a companhia do meu pai quando ele chega a casa, mesmo quando está cansado.
E que a minha mãe me procure quando estiver sozinha e aborrecida, em vez de me ignorar..
E ainda, que os meus irmãos lutem e se batam para estar comigo..
Quero sentir que a minha família deixa tudo de lado, de vez em quando, para passar alguns momentos comigo.
E, por fim, faz com que eu possa diverti-los a todos.

Senhor, não te peço muito...Só quero viver o que vive qualquer televisor.'

Naquele momento, o marido disse:

- 'Meu Deus, coitado desse miúdo! Que pais'!

E ela olhou-o e respondeu:

- 'Essa redacção é do nosso filho'

Autor Desconhecido

Casamento: Abusos Verbais entre Conjuges

2012-04-15T06:08:00.002-07:00

Se o seu propósito é redimir o marido ou a esposa que pratica o abuso verbal, você deve primeiramente entender e aceitar a validade de suas necessidades emocionais e espirituais interiores. Seu cônjuge tem necessidades interiores de valor próprio, propósito e satisfação na vida, bem como necessidades de receber afirmação nessas áreas. Ao mesmo tempo, você não ajuda o abusador ao aceitar seu esforço destrutivo de satisfazer essas necessidades. Pelo fato de estar tão ferido pelo abuso verbal, é comum você se defender devolvendo na mesma moeda; e a necessidade do abusador - que foi o que deu origem ao abuso verbal - continua sem ser atendida.

Uma abordagem melhor é reconhecer as necessidade emocionais internas de seu cônjuge e incorporar isso em suas respostas ao abuso verbal que a pessoa pratica. Depois de um duro ataque verbal, Marie disse a Bob: "Sei que deves estar terrivelmente frustrado para falar comigo dessa maneira. Gostaria que pudesses me contar a dor que estás a sentir por dentro. Sei que deve ser intensa para explodires comigo dessa maneira tão forte. Gostaria de ajudar-te, mas não posso ajudar-te enquanto tu expressas a tua dor e a tua raiva de maneiras tão destrutivas. Se tu puderes escrever um bilhete a dizer-me o que sentes e com que intensidade sentes, talvez eu possa ajudar-te e ser a esposa que tu precisas.".
Marie estava a reconhecer a luta interior de Bob, mas, ao mesmo tempo, estava a comunicar que o seu comportamento verbalmente abusivo era inadequado.

Essa abordagem saudável ao abuso verbal é difícil para algumas esposas porque passaram a acreditar nos comentários críticos do cônjuge, assim como Beth. Uma esposa cujo marido a ridicularizou, ameaçou, chamou de estúpida, sem valor, incompetente, má esposa e mãe lamentável pode permitir que essas mensagens se tornem realidade em sua vida. À medida que o abuso verbal aumenta, ela pode passar a acreditar no marido. Por fim, pode concluir que não merece coisa melhor e, assim, desistir de qualquer tentativa de melhorar a situação. O marido diz coisas como "tu deverias me agradecer por eu estar ao teu lado, pois ninguém mais faria isso por ti", e ela acredita, porque não existe nenhuma outra pessoa por perto para negar as declarações dele.

Para essa esposa, o primeiro passo é compartilhar o abuso de seu marido com uma amiga ou um conselheiro. Ela deve primeiramente ser capaz de rejeitar essas mensagens negativas vindas do marido e redescobrir seu valor próprio. Somente então, poderá se tornar ua agente de mudanças positivas no casamento. Se não cuidar da própria auto-estima danificada, não terá a energia emocional necessária para agir de maneira construtiva com o seu marido. Essa esposa precisará de aconselhamento individual antes de estar pronta para implementar as sugestões construtivas encontradas acima.

in "Castelo de Cartas" - Gary Chapman

A Chegada do Segundo Filho

2012-03-19T15:25:00.002-07:00

"Muitas vezes, as mães vêm ter comigo e dizem-me: "Adivinhe o que me aconteceu! Estou grávida. Vou ter mais um filho!", e depois desatam a chorar. "Receia abandonar o seu filho mais velho?", pergunto-lhes em seguida. Tentando controlar a torrente de lágrimas, as mães juram nunca fazer tal coisa. Mas lá no fundo, sabem que é isso que irá acontecer. Eu próprio estou certo de que, assim que o novo bebé nascer, isso sucederá.
"Nenhuma mãe acha ter instinto maternal em quantidade suficiente", disse-me Erik Erikson uma vez. "Quando um dos filhos precisa dela, a mãe acha que está a ignorar o outro. Depois, quando ambos necessitam dela, acha que não é capaz de satisfazer as necessidades de nenhum deles." A mãe tem de proteger o bebé. Para o conseguir, tem muitas vezes de ignorar o filho mais velho. O sentimento de que está a abandonar um filho por causa do outro, pode ser devastador. Desde muito cedo, os pais decidem tratar os filhos com justiça, mas preocupam-se com a forma de alcançar tal feito. "Como serei capaz de considerar as posições de ambos ao mesmo tempo?" Esta é a grande dúvida dos pais, que se preocupam com o inevitável ciúme entre os irmãos e poderão não ser capazes de imaginar que os filhos aprenderão a adaptar-se um ao outro e a partilhar a atenção deles. "

in Método de Brazelton - "Compreender as relações entre irmãos" - T.Berry Brazelton e Joshua D. Sparrow

O Valor de Uma Dona de Casa!

2011-05-26T12:40:00.001-07:00

Certa vez, encontrei na internet o seguinte texto, muito interessante sobre o trabalho da Dona de Casa:

"Um homem chegou a casa, após o trabalho e encontrou os seus três filhos a brincar do lado de fora, ainda vestidos com os pijamas.
Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.
A porta do carro da sua esposa estava aberta.
A porta da frente da casa também.
O cão tinha desaparecido, não veio recebê-lo.
Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça.
A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.
Na sala de estar, a televisão ligada aos berros num desenho animado qualquer e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.
Na cozinha, a pia estava a transbordar de pratos; ainda havia pequeno-almoço na mesa, o frigorifico estava aberto, tinha comida de cão no chão e até um copo partido em cima do balcão.
Sem contar que havia um montinho de areia perto da porta.
Assustado, ele subiu a correr as escadas, desviando-se dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.
'Será que a minha mulher está doente?' ele pensou.
'Será que alguma coisa grave aconteceu?'
A seguir ele viu um fio de água a correr pelo chão, vindo da casa-de-banho.
Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas, o sabonete líquido espalhado por toda a parte e muito papel higiénico na sanita.
A pasta de dentes tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordava de água e espuma.
Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou a sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e a ler uma revista.
Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: 'O que é que aconteceu aqui em casa?
Porquê toda essa desarrumação?'
Ela sorriu e disse:
- 'Todos os dias, quando chegas do trabalho, perguntas-me:
- Afinal de contas, o que fizeste o dia inteiro dentro de casa?
- Bem... Hoje eu não fiz nada, Querido!!!"

Brinquedos a mais...

2011-02-22T07:20:00.000-08:00

Uma sala que parece um campo minado de ursinhos, bolas e bocados de plástico não identificados. Brinquedos no banco de trás do carro, entre os lençóis da cama e às vezes até na máquina de lavar roupa.

Parece uma descrição da sua vida? Se tiver pelo menos um filho com menos de 5 anos, pode muito bem ser. Donde raio vem tanto brinquedo? Reproduzem-se como coelhos durante a noite! Como é que isto aconteceu?

Porque compramos (e compramos e compramos e mais do mesmo)?

Podemos falar de culpa. Os pais, principalmente os que trabalham e os de famílias monoparentais, são motivados pela culpa, e muitas vezes compram brinquedos para acalmar os seus próprios remorsos de não passarem muito tempo com os filhos.

Mas tentar colmatar a falta de tempo de qualidade com os filhos com brinquedos, normalmente não resulta. Os melhores brinquedos são os que motivam a interacção entre pais e filhos. Os fantoches, por exemplo, são óptimos porque as crianças inventam histórias e os pais ficam a saber em que é que os filhos pensam e pode fazer um em casa com uma meia.

As crianças devem ser motivadas a, com diferente materiais: barro, plasticina, água, areia, Legos, tinta, darem asas à sua criatividade. O papel dos pais e dos educadores é do perguntar “O que estavas a pensar quando fizeste isto?” ou “O que é que isto te faz lembrar?”.

O engodo do educativo

Não há embalagem de brinquedo que não fale das vantagens educativas das cores vibrantes e do som do objecto que contém. Muitos deles são desenhados por peritos para estimular o cérebro dos seus filhos, a coordenação mão-olho e desenvolver as suas capacidades auditivas. O que nos faz pensar como é que as pessoas que nasceram antes da década de 1980 conseguem atar os atacadores, ou mesmo compor sinfonias, viajar até à Lua e até descobrir a vacina da poliomielite.

Muitos estudos demonstram que as cores brilhantes e uma variedade de texturas e sons ajudam os bebés a aprender mais sobre o mundo, mas esse tipo de estímulo existe na maioria das casas desses bebés. As crianças fartam-se rapidamente de brinquedos artificiais que não as fazem pensar, apenas lhes exigem que carreguem num botão.

A maioria dos brinquedos comprados nas lojas são inúteis. Só têm uma função e acabam por aborrecer as crianças pequenas porque não permitem que sejam criativas e usem a suas imaginação. O melhor será os pais não comprarem este tipo de brinquedos e apostarem nos já há muito testados Legos, lápis de cor, tintas e bonecos com os quais as crianças brincarão durante anos; já que à medida que vão crescendo vão olhando para este tipo de brinquedos de diferentes perspectivas. Os brinquedos que apelam à criatividade são caixas vazias, colheres de pau, tachos e panelas, caixas de cereais vazias, e as roupas velhas dos pais. Até aos três anos as crianças brincarão mais com este tipo de brinquedos do que com pedaços de plástico moldados extremamente caros.

A melhor escolha será sempre por brinquedos que as crianças tenham de descobrir como funcionam: puzzles, peças que se empilham ou jogos simples.

Manter um certo status

Acredite ou não, outra razão comum que os pais apontam para comprar toneladas de brinquedos é porque acham que têm de o fazer. A pressão de se equiparar aos outros, induzida pelas visitas às casas das outras crianças muitas vezes faz com que os pais corram às lojas a comprar mais tralha. Os comentários de familiares e amigos sobre se as crianças têm ou não o último grito da moda em brinquedos, faz com que os pais se sintam obrigados a adquirí-los.

Mas comprar as novidades normalmente causa demasiado estímulo visual aos pequenos. Quanto mais brinquedos têm mais birrentos e aborrecidos se tornam. Recomenda-se não a compra excessiva de brinquedos, mas as brincadeiras interactivas e criativas entre pais e filhos. Construir uma relação com os nosso filhos com base na interacção lvre e criativa. Fazer sons, imitar o quá-quá do pato enquanto rebolam juntos no chão.

O regresso ao mais básico

Porque é que os objectos do quotidiano, aparentemente aborrecidos, ganham a atenção das crianças, em detrimento dos brinquedos modernaços? As crianças são curiosas, se ainda vivêssemos na floresta, brincariam com pauzinhos e terra. Querem explorar o meio que as rodeia, é assim que aprendem. Mexendo nas coisas, brincando com elas. É por isso que os objectos mais simples são essenciais. As crianças adoram objectos do dia-a-dia como telefones, panos velhos, caixas de cartão ou copos de medida, porque estes os ajudam a imitar os adultos, que é a forma como as pessoas pequenas aprender a agir como as pessoas grandes.

E agora?

Agora que sabe que as caixas de plástico e as tintas são tudo o que os miúdos precisam para de tornar cientistas espaciais, isso não muda o facto de não conseguir ver o seu sofá debaixo de uma montanha de animais de peluche. Apesar das suas boas intenções, os avós, o Pai Natal, o Menino Jesus e até o seu cartão bancário conspiraram para que uma montanha de plástico e de pelcuhes que miam, mugem e piam. Agora, o que é que faz? A resposta a esta pergunta reside em 3 palavras mágicas: doar, rodar e emprestar.

Doar

Apesar das dúzias de brinquedos entre os quais podem escolher, cada criança tem alguns que são os seus favoritos. Coloque esses de parte e faça uma pilha de tralha em que o seu filho não toca à meses. Contacte a instituição de solidariedade mais próxima e veja se lhes dá jeito aceitar esses brinquedos, um berçário ou creche, um vizinho que tenha uma criança mais nova e dê.

Rodar

Se não suporta a ideia de dar os brinquedos que tanto lhe custou comprar, esconda-os. Esconder metade da colecção não só reduz a desarrumação como cria brinquedos “novos” quando os mostrar depois de 6 semanas e esconder a outra metade. Os nossos bebés ficam encantados com os “novos” brinquedos escondidos nos seus armários. Até as crianças mais velhas gostam de se reconciliar com os seus antigos favoritos que não viram durante um mês. Este truque não só poupa espaço como dinheiro!

Emprestar

Todos os pais o sabem – o brinquedo que o nosso filho mais deseja pertence a outra criança. É por isso que os grupos de brincadeira são tão populares. As crianças passam-se no quarto de outra criança! É divertido para todos… excepto para o anfitrião. Porque não tornar todos os dias o dia de se encontrar com outras crianças para brincar. Da próxima vez que se encontrar com o seu grupo de amigos, peçam a cada criança que traga cinco brinquedos para emprestar. Marquem cada brinquedo com o nome do proprietário e juntem-nos num monte. Cada criança escolherá novos brinquedos com que poderá brincar durante uma semana. Na verdade, não deu nenhum brinquedo, ganhou cinco novos e não gastou um cêntimo. Os pais ficam felizes. As crianças ficam felizes. Que mais podemos pedir?

in portaldosmiudos.com

O Menino que Consertou o Mundo

2010-11-26T05:14:00.000-08:00

Circula na internet, sem identificação de autor, a seguinte fábula:
Um cientista vivia preocupado com os problemas do mundo e estava resolvido a encontrar meios para minorá-los. Passava dias em seu laboratório em busca de respostas para as suas dúvidas. Certo dia, seu filho de sete anos invadiu o seu santuário decidido a ajudá-lo a trabalhar.

Vendo que seria impossível demovê-lo, o pai procurou algo que pudesse distrair-lhe a atenção. Até que se deparou com o mapa do mundo. Com o auxílio da tesoura, recortou-o em vários pedaços e, junto com um rolo de fita adesiva, entregou ao filho:

- Vou te dar o mundo para consertar. Vê se consegues. Faz tudo sozinho.

Pensou que, assim, estava se livrando do rapaz, pois ele não conhecia a geografia do planeta e certamente levaria dias para montar o quebra-cabeças. Uma hora depois, porém, ouviu a voz do filho:

- Pai, pai, já fiz tudo. Consegui terminar tudinho!

Para surpresa do pai, o mapa estava completo. Todos os pedaços haviam sido colocados nos devidos lugares. Como seria possível? Como o menino havia sido capaz?

- Tu não sabias como era o mundo, meu filho, como conseguiste?
- Pai, eu não sabia como era o mundo, mas quando tiraste o papel da revista para recortar, eu vi que do outro lado havia a figura de um homem. Quando me deste o mundo para consertar, eu tentei, mas não consegui. Foi aí que me lembrei do homem, virei os recortes e comecei a consertar o homem que eu sabia como era. Quando consegui consertar o homem, virei a folha e descobri que havia consertado o Mundo!

Os Pais Perante o Desafio Escolar

2010-11-19T15:39:00.000-08:00

Os pais podem fazer muito para favorecer o desenvolvimento escolar dos seus filhos. Não têm que ser especialistas em metodologia pedagógica, mas sim aplicar princípios simples mas eficazes. Considere, o leitor, os seguintes:

1. Não desculpe um mau comportamento aos seus filhos. Isto irá, simplesmente, pô-lo a si contra a escola e o seus professores, e provocará ociosidade e indolência na criança.

2. Não ameace, grite, nem castigue quando a criança apresentar alguma necessidade real ou imaginária. Analise as causas. O Mundo infantil é enigmático e não se deve apressar na altura de tirar conclusões.

3. Não compare o seu filho com outas crianças, nem o envergnhe. Este método tende a provoca uma reacção contrária à esperada.

4. Ajude-o nos seus deveres escolares, esclarecendo-lhe as dúvidas, conceitos ou planeamentos, mas não faça os deveres por ele, mas sim ensinando-o a organizar o seu estudo.

5. Resolva as suas dúvidas de forma tranquila, atraente e participativa; pronunciando bem as palavras, repetindo a explicação quando for necessário. Os fundamentos do saber devem aprender-se firmemente.

6. Evite comentários negativos acerca do professor (ou professora): que é injusto, que é duro ou que é demasido exigente.

7. Não prive o seu filho de refeições, repouso ou carinho como represália pelo seu baixo rendimento. São elementos essenciais para satisfazer as suas necessidades físicas e psicológicas.

8. Recorde-se que as capacidades não surgem, em todas as crianças, na mesma idade nem aos mesmo ritmo. Muitas aptidões que a criança agora não mostra, aflorarão depois, à medida que for amadurecendo.

9. Não o sobrecarregue com actividades extra-escolares como aulas de línguas, música, dança, pintura... especialmente se a criança estiver a passar por um período difícil de aprendizagem.

10. Vele pela sua saúde física e emocional, não se dê o caso de a ansiedade e o receio do fracasso o prejudicarem e lhe provocarem problemas de natureza psicológica. Recorra a um profissional se vir que o problema excede as suas possibilidades.

in "A Criança, a arte de saber educar" - Raúl Posse e Julián Melgosa

A Difícil Arte de Dizer “Não” aos Filhos

2010-11-17T15:35:00.000-08:00

"Costuma dizer “não” aos seus filhos? Considera fácil negar alguma coisa a essas criaturinhas encantadoras e de rostos angelicais que pedem com tanta doçura?

Uma conhecida educadora (...) alerta que não é fácil dizer não aos filhos, principalmente quando temos os recursos para atendê-los. Afinal, nos perguntamos, o que representa um carrinho a mais, um brinquedo novo se temos dinheiro necessário para comprar o que querem? Por que não satisfazê-los?
Se podemos sair de casa escondidos para evitar que chorem, porque provocar lágrimas? Se lhe dá tanto prazer comer todos os bombons da caixa, por que fazê-lo pensar nos outros?
E, além do mais, é tão fácil e mais agradável sermos “bonzinhos”...

O problema é que ser pai é muito mais que apenas ser “bonzinho” com os filhos. Ser pai é ter uma função e responsabilidade sociais perante os filhos e perante a sociedade em que vivemos.

Portanto, quando decidimos negar um carrinho a um filho, mesmo podendo comprar, ou sofrendo por lhe dizer “não”, porque ele já tem outros dez ou vinte, estamos ensinando-o que existe um limite para o ter. estamos, indirectamente, valorizando o ser.
Mas quando atendemos a todos os pedidos, estamos dando lições de domínio próprio, colaborando para que a criança aprenda, com o nosso próprio exemplo, o que queremos que ela seja na vida: uma pessoa que não aceita limites e que não respeita o outro enquanto indivíduo.

Temos que convir que, para ter tudo na vida, quando adulto, ele fatalmente terá que ser extremamente competitivo e provavelmente com muita “flexibilidade” ética, para não dizer desonesto. Caso contrário, como conseguir tudo? Como aceitar qualquer derrota, qualquer “não” se nunca lhe fizeram crer que isso é possível e até normal?

Não se defende a idéia de que se crie um ser acomodado sem ambições e derrotista. De forma alguma. É o equilíbrio que precisa existir: o reconhecimento realista de que, na vida às vezes se ganha, e, em outras, se perde.
Para fazer com que um indivíduo seja um lutador, um ganhador, é preciso que desde logo ele aprenda a lutar pelo que deseja, sim, mas com suas próprias armas e recursos, e não fazendo-o acreditar que alguém lhe dará tudo, sempre, e de “mão beijada”.

Satisfazer as necessidades dos filhos é uma obrigação dos pais, mas é preciso distinguir claramente o que são necessidades do que é apenas consumismo caprichoso.

Estabelecer limites para os filhos, é necessário e saudável. Nunca se ouviu falar que crianças tenham adoecido porque lhes foi negado um brinquedo novo ou outra coisa qualquer. Mas já se teve notícias de pequenos delinqüentes que se tornaram agressivos quando ouviram o primeiro não, fora de casa.
Por essa razão, se ama seu filho, vale a pena pensar na importância de aprender a difícil arte de dizer “não”. "

in ( Livro: Repositório de Sabedoria) sinalesintonia.blogspot.com

As Mentiras e o Valor da Verdade

2010-11-14T11:44:00.000-08:00

No mundo infantil a imaginação e a fantasia confundem-se com a realidade. A criança, quando brinca a fazer de bombeiro, não está a fazer um representação teatral; é bombeiro e, ao seu nível, sente-se e age como tal. Trata-se de um período em que a criança não diferencia claramente o mundo real do fictício, o que explica que antes dos cinco anos pareça mentir - sem que o faça na realidade - quando nos conta factos que ocorreram, ou acções que levou a cabo e que os adultos identificam claramente como fantásticas ou irrealizáveis por ela.

Todos estes factos que a criança relata sucederam realmente no seu mundo mágico. Quando os narra, é preciso fazê-la compreender que isso não aconteceu no mundo em que vivemos, que só o viveu na sua imaginação.Nunca se deve chamar-lhe mentirosa, nem castigá-la por isso, pois, no sentido estrito do termo, não mentiu.

A partir dos 6 anos a situação é diferente. A criança interioriza claramente o conceito de mentira, e sabe como e quando empregá-la em seu próprio benefício. As crianças mentirosas encontram-se com maior facilidade nos lares em que se aceita e pratica a "mentira social" ou de conveniência, ou que têm tendência para adornar e exagerar a realidade.

Desde muito pequena, a criança deve aprender a não mentir, a não deformar a realidade com exageros e a não procurar justificações absurdas para actos incorrectos. Isto é muito mais fácil de conseguir se entre pais e filhos existir uma amizade profunda e ambas as partes forem capazes de abrir o seu coração com naturalidade.

Assim, os pais devem esforçar-se para que os seus filhos sejam sinceros, capazes de expor, realmente o que pensam, sentem ou percebem, sem rodeios, sem complicações e sem exageros.

A sinceridade, que não é sinónimo de uma fraqueza excessiva, pressupõe uma série de atitudes interiores positivas e implica o desejo de procurar a verdade não só no mundo que nos rodeia, mas também no seu próprio interior. Um requisito para evitar deslizar pelo caminho da mentira é gozar de um autoconceito equilibrado e de uma personalidade harmoniosa, isenta de malícia e de temores irracionais.

No nosso tempo, o valor da verdade é, muitas vezes, posto em causa devido a atitudes frívolas e a exemplos sociais corruptos. É tarefa dos pais e educadores fomentar esse valor na criança, contribuindo, assim, para romper com essa lamentável tendência. Há que ajudá-la a compreender que, sem a verdade, o mundo não pode, simplesmente,funcionar, seja qual for a esfera em que analisemos.

Para isso pode recorrer aos modelos que a história também nos oferece: Jesus, Sócrates, Tomás Moro, Lutero, Gandhi... são provas irrefutáveis de que é possível ser-se verdadeiro nas circunstâncias mais adversas.

in "A Criança, a arte de saber educar" - Raúl Posse e Julián Melgosa

Como Aprende o Bebé

2010-11-11T14:49:00.000-08:00

Embora seja algo muito complexo, que consta de muitos aspectos e variantes, podemos distinguir vários mecanismos que permitem e caracterizam a aprendizagem.
Vejamo-los:

1. A adaptação - Uma grande parte da aprendizagem ocorre por meio dela. Em virtude deste processo, quando o bebé enfrenta um novo problema ou actividade, faz uso de esquemas ou padrões de conduta prévios para o resolver.

Assim, por exemplo, quando se dá, pela primeira vez, uma bolacha a uma criança de dez meses, recorre à sucção para a comer. Este não é m procedimento que garanta um resultado plenamene satisfatório. Contudo, está a dar o primeiro psso da adaptação, que se denomina assimilação, quer dizer, a criança usa o método antigo (chupar ou chuchar) para resolver um problema novo.
Depois de várias tentativas, descobre que se morder um bocadinho de bolacha com os únicos quatro ou seis dentes que tem e a dissolver na boca, tudo será muito mais fácil. Este é o segundo passo, denominado acomodação. Acaba de descobrir um método melhor e está a aprefeiçoá-lo.

Depois de um pouco de prátia, não terá nenhum problema para comer bolachas correctamente. Assim, fnalmente, terá alcançado o equilibrio.
Os pais dispõem aqui de grandes oportunidades de colaborar no desenvolvimento dos seus filhos pequenos. Trata-se simplesmente de facilitar objectos inofensivos para que o bebé os manipule e interaja com eles. Estes não têm de ser caros ou desenhados expressamente para ese propósito.
(...)
A presença ocasional do pai ou da mãe nestas actividades torna-as mais estimulantes, e o bebé sente-se mais motivado a explorar por si mesmo.
Mas a aprendizagem não é só adaptação. Existem outras formas de aprender.

2. A Imitação - Desde muito pequenas, as crianças observam e copiam indiscriminadamente o comportamento de outros crianças e adultos. Alguns investigadores constataram que os bebés de duas semanas podem imitar gestos faciais (por exemplo, deitar a língua de fora). Se bem que seja certo que esta faculdade tende a desaparecer, volta com força aos 8 ou 9 meses. A partir daí, o pequeno que nem sequer começou a andar, levará o pente à cabeça e a coler à boca, ou o corta-unhas ao dedito, tentando assim imitar os usos familiares.

Este tipo de aprendizagem tem muito valor na altura de transmitir bons hábitos. Por isso tanto as mães como os pais devem interrogar-se se existem condutas na sua rotina que não desejariam que os seus filhos copiassem.

3. Os reforços ou recompensas - Quando a criança realiza uma acção que traz consigo alguma forma de recompensa, terá a endência de a repetir.

É frequent observar como os pequenos de apenas 4 ou 5 meses mostram expressões faciais engrançadas, enrugando o nariz ou efectuando algum gesto estranho.
O adulto ri-se, eforçando assim a condta. Depois disso, e sobretudo se o estímulo continuar, o bebé fará esses gestos com frequência, talvez durante semanas.

Os pais, através dest mecanismo, contam com um meio muito importante para que as crianças aprendam coisas novas. Recompensar as crianças com palavras de aprovação e manifestações afectivas quando fazem o que devem, pode ser muito útil para que desenvolvam faculdades fundamentais, como andar, falar, ou controlar os esfíncteres.

in "A Criança, a arte de saber educar" - Raúl Posse e Julián Melgosa

Brinquedos estimulantes, de acordo a idade do seu filho!

2010-11-08T17:02:00.000-08:00

Até aos 3 anos - Para as crianças pequenas, procure brinquedos que envolvam o maior número possível dos cinco sentidos (cor, textura, som, visão e odor). As crianças pequenas, até aos três anos, tiram proveito de bolas, blocos de construção, carros, brinquedos de puxar, puzzles simples, instrumentos músicais, animais de peluche e bonecas.

Entre os três e os cinco anos, as crianças começam a usar a imaginação. Por isso, incentive-as com jogos de construções, lápis ou marcadores lavaveis e barro para modelar.

Entre os seis e os nove anos a formação da auto-estima assum particular imprtância Por isso, as melhores actividades são conjuntos de passatempos, brinquedos desportivos, programas de computador, jogos de construções e livro com mensagens positivas. Também são úteis os jogos educativos que desenvolvem as capacidad de resolução de problemas, tais como contar, jogos matemáticos e jogos de tabuleiro mais desafiantes.

Entre os dez e os dozes anos, a crianças precisam de desenvolver a independência, a responsabilidade e a auto-expressão. As melhores apostas são jogos de construção complexos, jogos de tabuleiro adequados à idade, conjuntos de ciência e de artes plásticas.

in "A Família em Primeiro Lugar" de Dr.Phil McGraw

15 Maneiras de Criar um Ambiente Mentalmente Estimulante para Seus Filhos

2010-11-08T16:58:00.000-08:00

1- Pegue no bebé ao colo frequentemente. Um estudo de investigação recente demonstrou que quanto mais os bebés forem tocados pelos pais menos probabilidade terão de desenvolver problemas de falta de atenção mais tarde, durante a infância.

2. Use gestos facias expressivos. Os bebés e as crianças pequenas reagem melhor aos pais cuja expressões faciais são mais animadas. Numa experiência, os bebés afastavam-se das mães que tinham expressões faciais monótonas, mas viravam-se para aquelas cujas faces eram mais expressivas.

3. Faça jogos de palavras, tais como inventar rimas ou canções com os seus filhos. Esta activdade incentiva o desenvovimento das capacidades linguísticas.

4. Recorte e retire os balões e as legendas de histórias de banda desenhada.Crie novos balões e legendas com os ses filhos, para aumenar a criatividade e a capacidade de pensar.

5. Faça com que os seus filhos leiam em voz alta histórias adequadas à sua idade, por exemplo de jornais ou revistas.

6. Pelo menos uma vez por semana, leve os seus filhos à biblioteca, onde pderão ler por si próprios ou fequentar grupos de contadores de histórias. Os seus filhos devem ter os seus próprios cartões de utilizadores da biblioteca, para aprenderem a responsabilizar-se pelo cuidado dos livros e pela respectiva devolução dentro do prazo.

7. Leve os seus filhos a eventos culturais adequado ao longo do ano, tais como peças de teatro e concertos.

8. Restrinja o tempo de utilização do computador por parte dos seus filhos, a não ser que estejam a fazer trabalhos escolares que assim o exijam.

9. Vá a sítios diferentes, incluindo os museus locais. Quando estiverem de férias, leve-os a visitar lugares interessantes, mesmo que eles digam que não vão gostar de lá ir.

10. Aproveite a hora de jantar para os estimular mentalmente. Incentive os seus filhos a conversarem sobre a forma como correu o dia e a exprimirem os seus pontos de vista.

11. Cante canções de embalar aos seus filhos. As canções de ebalar estimulam o desenvolvimnto de ligações cerebrais, particularmente durante os três primeiros anos de vida.

12. Use frases complexas, com múltiplas orações, quando falar com os seus filhos, tais como"vou à mercearia, porque precisamos de cereais para o pequeno-almoço", em vez de frases simpes,com uma só oraçãos, tais como: "Bebe o teu leite." As crianças expostas a estruturas gramaticais complexas revelam um grau mais elevado de desenvolvimente da linguagem.

13. Inscreva os seus filhos em aulas de dança (se eles estiverem interessados), porque a dança exige a memorização de movimentos específicos - uma actividade mental que ajuda a formar ligações cerebrais.

14. Arranje brinquedos estimulantes e adequados à idade que incentivem a interação e pensamento.

15. Limite o tempo de ver televisão a cerca de 90 minutos por dia para crianças em idade pré-escolar e duas horas por dia para crianças mais velhas; os miúdos que vêem demasiada televisão têm piores resultados escolares. Contudo, pode abrir excepções no que diz respeito a coteúdos televisivos de valor positivo e educativo, tais com canais de documetários, o Discovery Channel e canais semelhantes.

in "A Família em Primeiro Lugar" de Dr.Phil McGraw

Maneiras Diferentes de Viver o Amor

2010-11-04T18:33:00.000-07:00

Os homens e as mulheres vivem e manifestam o amor de maneiras diferentes. A diferença do género não é apenas biológica mas também intelectual e afectiva.

A MULHER:
a) De natureza intuitiva tem, geralmente, um temperamento mais romântico do que o homem.
b) Vive mais intensamente as emoções. Comove-se mais, chora e ri mais facilmente do que o homem. A sua afectividade torna-a mais compassiva e mais terna.
c) Necessita mais do que o homem de uma manifestação reglar de carinho e afecto.
d) O amor na mulher supera, geralmente, a questão do prazer físico para se estender ao campo psíquico; a união moral, sentimental e espiritual com aquele a quem ama, assume facilmente o lugar principal no seu espírito.
e) Manifesta o se amor através de palavras de ternura, olhares amorosos, carícias, presentes e atenção particular. Espera ser amada da mesma maneira.
f) A mulher move-se por sentimentos.

O HOMEM:
a) É mais frio, menos sentimental e tem menos o coração na mão.
b) Por ser menos sensível, menos emotivo, deixa-se vencer menos pela compaixão e piedade.
c) O seu amor é mais reflexivo, correspondendo à sua natureza mais racional. Dizer que o homem ama com reflexão nã quer dizer que não ama. Ama no seu estilo de homem, apaixonada mas serenamente
d) Manifesta o seu amor com alguma ternura, mas sobretudo agindo e realizando tarefas, construindo-se uma posição, um nome, uma reputação que levem a mulher a sentir-se orgulhosa dele. O homem sente-se amado quando é reconhecido e valorizado pela muher.
f) O homem move-se por raciocínios.

Estas diferenças na afectividade feminina e masculina exigem dos cônjuges o desenvolvimento de uma grande capacidade de escuta e de resposta às necessidades um do outro, para que as frustrações afectivas não se instalem, minando a relação. Uma grande parte dos casais em crise já não acredita no amor um do outro. Quando se instala a desconfiança afectiva torna-se muito dificil a recuperação da relação.

Conhecer as necessidades afectvas do seu cônjuge e aprender a supri-las é a maior prova de amor e de maturidade no matrimónio.

in "Vida Familiar - Construir em Amor", Area departamental da família da u.p.a.s.d.

Dez Regras para Criar Filhos Delinquentes!

2010-10-25T07:46:00.000-07:00

1. Comece na infância dando tudo o que o seu filho desejar. Dessa forma, ele crescerá acreditando que o mundo é obrigado a fazer suas vontades.

2. Quando ele falar palavrões, ria. Isso o fará pensar que é “engraçadinho”. Isso também irá encorajá-lo a aprender frases “engraçadinhas” que darão a você muita dor de cabeça mais tarde.

3. Jamais dê a seu filho qualquer instrução espiritual. Espere até que ele tenha idade para “decidir por si mesmo”.

4. Evite a palavra “não”, pois seu filho pode desenvolver um complexo de culpa. Ela irá condicioná-lo a crer que a sociedade está contra ele e que ele está sendo perseguido.

5. Guarde tudo o que ele deixar espalhado (livros, sapatos e roupas). Assim, fazendo tudo por seu filho, ele ficará perito em jogar todas as responsabilidades sobre os outros.

6. Deixe-o ler tudo o que chegar às mãos. Certifique-se que os pratos e copos estejam esterilizados, mas deixe a mente dele se encher de lixo.

7. Sempre brigue na presença do seu filho. Dessa forma, ele não ficará tão chocado quando o lar for desfeito mais tarde.

8. Dê ao filho todo o dinheiro que ele quiser para gastar. Nunca deixe-o ganhar o próprio dinheiro. Para que trabalhar duro para obter as coisas, como você fez?

9. Satisfaça qualquer desejo dele por comida, bebida ou conforto. Assegure-se de que cada desejo sensual seja gratificado. Negar tais desejos pode levar a uma danosa frustração.

10. Defenda-o contra vizinhos, professores e policiais. Todos eles estão sempre perseguindo injustamente seu filho.

11. Quando ele realmente se meter em encrencas, desculpe-se dizendo: “Tentei ensinar o que é certo, mas ele nunca quis me ouvir.”

12. Prepare-se para uma vida de tristezas.

Extraído do livro "O que todos os filhos precisam saber", de Gail Martin

Boas intenções não chegam!

2010-10-21T15:47:00.000-07:00

Apaixonar-se é sempre mágico. Parece eterno, como se o amor fosse durar para sempre. Acreditamos, ingenuamente, que de alguma maneira estamos isentos dos problemas que os nossos pais tiveram,livres das probabiliades da morte do amor, certos de que era para ser assim e que estamos destinados a viver felizes para sempre.

Mas quando a magia desaparece e a vida quotidiana assume o poder, emerge que os homens continuam a esperar que as mulheres pensem e reajam como os homens, e as mulheres esperam que os homens sintam e se comportem como as mulheres. Sem uma consciência clara das nossas diferenças, não nos dedicamos a entender e respeitar um ao outro. Tornamo-nos resmungões, ressentidos, judiciosos e intolerantes.

Com a melhor e mais amável das intenções, o amor continua a morrer. De alguma forma os problemas vão-se introduzindo. Os ressentimentos edificam-se. A comunicação sucumbe. A desconfiança aumenta. Os resultados são a rejeição e a repressão. A magia do amor está perdida.

Perguntamo-nos: Como pode isto acontecer? Por que acontece? Por que acontece connosco?

Para responder a estas perguntas, os nossos maiores pensadores têm desenvolvido modelos psicológicos e filosóficos brilhantes e complexos. Mesmo assim, o velho padráo retorna. O amor acaba. Acontece com quase todos.

Todos os dias, milhões de pessas procuram um parceiro para experimentarem aquele sntimento especial de amor. Todos os anos, milhões de casais juntam-se com amor, separando-se depois, dolorosamente, porque perderam aquele sentimento amoroso. (...)

Muito poucos, de facto, são capazes de crescer em amor. Ainda assim, isso acontece. Quando os homens e as mulheres são capazes de respeitar e aceitar as suas diferenças, então o amor tem uma oportunidade de desabrochar. (...)

O amor é mágico, e pode durar, se nos lembrarmos das nossas diferenças.

in "Os homens são de Marte, As mlheres de Vénus", John Gray

Amor e Segurança

2010-10-18T09:18:00.000-07:00

Qualquer criança pequena deve ter as necessidades básicas satisfeitas, que são os cuidados físicos o apoio e a segurança emocional. Se a criança sentir que está a ser bem tratada, tornar-se-á mais determinada e descontraída. Qualquer criança que recebe amor e segurança enquanto é pequena poderá tornar-se mais menos exigente em adulto. O contrário também pode acontecer, uma criança negligênciada emocionalmente poderá tornar-se insegura, medrosa e dependente.

Ao contrário do que se pensa actualmente, os pais não podem limitar o amor e a segurança que dão aos seus filhos com medo deles se tornarem mimados, pois se uma criança deve aprender que não pode ter tudo aquilo que vê, é também importante que se possa sentir amada sem restrições ou condicionalismos.

De nada adianta amar o seu filho se não o demonstrar, esteja certa que o tornará mais forte, no presente e no futuro. O afecto tem resultados emocionais e fisicos. Os bebés quando estão ao colo das mães o seu ritmo respiratório é mais lento e mais regular, choram menos e dormem mais, e como resultados muitas das vezes aumentam mais facilmente de peso e “crescem” e tornam-se mais forte e resistentes. É fantastico todo o carinho que uma mãe dá ao seu filho transportando-o ao calor e à segurança do útero. Abraçar e beijar uma criança pequena é a melhor forma de demonstrar que a ama e que se preocupa com ela. Não se esqueça que se os seus filhos virem os pais a abraçarem-se apesar de discutir de vez enquando, demonstra que o amor existe e continua a existir no seio familiar. É importante também que para além dos gestos de carinho e amor que possam demonstrar aos seus filhos, o digam várias vezes em palavras, principalmente a crianças entre 1 a 3 anos que precisam de ouvir que são amados, e que existe uma reciprocidade do seu afecto. Nunca se iniba de demonstrar o seu carinho e o seu amor pelos seus filhos, não limite ou crie condicionalismos. O amor que é o mais nobre sentimento que existe, é a coisa mais importante que alguma vez poderá partilhar.

in net-bebes.com

Evitando discussões através da comunicação amistosa

2010-10-17T13:40:00.000-07:00

"Discussões e querelas emocionalmente carregadas podem ser evitadas se entendermos o que o(a) nosso(a) parceiro(a) precisa e lembramo-nos de lho dar. As histórias seguintes ilustram como, quando uma mulher comunica os seus sentimentos abertament3 e o homem demonstra empatia por esses sentimentos, uma discussão pode ser evitada.

Lembro-me de uma vez em que eu e minha esposa tirámos férias. Quando partimos de carro e pudemos finalmente descontrair de uma semana agitadíssima, esperava que Bonnie estivesse feliz por estarmos a iniciar umas férias tão maravilhosas. Mas em vez disso, soltou um suspiro profundo e disse: "Sinto que a minha vidaé uma longa e lenta tortura"".
Fiz uma pausa, respirei fundo e então repquei "Sei o que queres dizer, sinto-me como se me estivessem a arrancar a minha vida, pedaço a pedaço". Ao dizer isto, fiz um movimento como se estivesse a torcer um trapo encharcado em água.

Bonnie inclinou a cabeça, concordando, e para minha surpresa sorriu e de repente mudou de assunto, dizendo quanto estava excitada por fazer a viagem. Seis anos atrás, isto não teria acontecido. Teríamos tido uma discussão e eu, erradamente, diria que a culpa era dela.

Teria ficado aborrecido por ela dizer que a sua vida era uma longa e lenta tortura. Teria tomado como algo pessoal e sentido que ela estava a queixar-se de mim. Colocar-me-ia na defensiva, explicando que a nossa vida não era uma tortura e que ela deveria estar agradecida por estarmos a gozar umas férias tão maravilhosas. De certeza que teríamos dicutido e passado umas longas e torturantes férias. Tudo isto teria acontecido se não tivese entendido e dado valor aos seus sentimentos.

Dessa vez, compreendi que ela estava apenas a expressar um sentimento passageiro. E não era uma afirmação a meu respeito.Como interpretei correctamente, não fiquei na defensiva. Com o meu comentári aerca do seu sentimento, sentiu-se completamente valorizada. Em resposta, ficou bastante receptiva comigo e eu senti o seu amor, aceitação e aprovação. Como aprendi a dar valo aos seus sentimentos,ela recebeu o amor que merecia e não tivemos qualquer discussão."

in "Os homens são de Marte, as mulheres de Vénus" de John Gray

Porque é tão difícil PERDOAR?

2010-10-15T04:41:00.000-07:00

Quando uma pessoa sofre maus tratos, rejeição, ou o seu cônjuge faz algo que não deveria ter feito, a pessoa sente-se agredida e a natureza humana clama por vingança. Não são poucas as vezes em que a pessoa se deixa dominar pelo ódio. Qando o ódio, a raiva ou a vingança estão presentes no coração de alguém, torna-se muito difícil comprender a importância de perdoar, bem como desenvolver o desejo de fazê-lo.

O perdão é o óleo dos relacionamentos: reduz o atrito e faz com que as pessoas se aproximem umas das outras. Uma pessoa com ressntimentos é incapaz de desenvolver relacionamentos profundos e verdadeiros. Um cônjuge ressentido destrói a possibilidade de intimidade no casamento, especialmente na área da comunicação. O outro cônjuge viverá com medo de ofender, sem coragem de comunicar-se com franqueza, receoso de que o parceiro se aproveite da sua vlnerabilidade. Finalmente, a amargura e o ressentimento vão dominar o relacionamento.

Quando a prática do perdão é comum no casamento, leva a uma intimidade crescente porque gera abertura na comunicação. Sentir-se amado a despeito dos seus erros e aceite, mesmo depois de ter ofendido o outro, leva a um sentimento de gratidão e a retribuir o amor assim manifestado com um amor mais profundo.

Atribui-se à esposa de Billy Graham a frase: "Um casamento bem sucedido é o resultado da união de dois grandes perdoadores." Sem perdão não há relação conjugal de êxito, pois vem sempre o momento em que, mesmo involuntariamente, nos magoamos um ao outro.

in "Vida Familiar - Construir em Amor", Area departamental da família da u.p.a.s.d.

Uma boa altura para ensinar as criança a poupar

2010-10-15T00:15:00.000-07:00

Pediatra defende que crise é um bom pretexto para ensinar os mais pequenos a distinguir entre o essencial e o acessório

A crise pode servir para as famílias repensarem as prioridades de consumo e para evitar o desperdício, sendo também um pretexto para ensinar as crianças a distinguir entre o essencial e o acessório, defende o pediatra Mário Cordeiro, escreve a Lusa.

«É uma excelente altura para mostrar às crianças que, por exemplo, uma ida a um parque colher folhas secas, fazer colagens ou apanhar pedras e pintar, ou ir a uma praia apanhar conchas, podem ser actividades de "custo zero" que dão prazer e conhecimento, entretenimento e gozo e que não se compram», comenta o especialista em desenvolvimento infantil.

Com excepção para as famílias em situações limite, a crise pode ser uma forma para refletir sobre o que se gasta em consumos desnecessários.

As próprias crianças têm de aprender a valorizar o que é essencial e a perceber que não são mais felizes por terem mais roupa ou brinquedos, diz Mário Cordeiro.

O pediatra adianta ainda que a crise resulta também da ganância do «quero tudo, já!», que desemboca no consumo de bens apenas para ostentar um determinado estilo de vida.

E deve explicar-se a crise às crianças? Cordeiro defende que sim, porque é importante que elas percebam que os pais têm menos poder de compra.

Apesar disso, também devem sentir que isso não vai afectar o bem-estar ou as suas necessidades básicas, associadas ao sentimento de cuidar e de proteger.

«Explicar com a verdade, sem entrar em pormenores ou áreas que eventualmente as crianças não compreendam. Mas deve dar-se uma noção das causas e consequências e da interdependência dos vários fenómenos», explica.

Para Mário Cordeiro, o impacto psicológico da crise será maior se os pais se lamuriarem e vitimizarem perante as crianças: «isso dá-lhes uma impressão que terem pais que não conduzem o barco e que não os protegem ou não promovem segurança».

in Agência Financeira

O que acontece quando DISCUTIMOS

2010-10-14T17:12:00.000-07:00

Sem se entender como homens e mulheres são diferentes, é muito fácil envolver-se em discussões que magoam não só o(a) nosso(a) parceiro(a) mas também as nós mesmos. O segredo para evitar discussões é a comunicação amável e respeitadora.

As diferenças e discordâncias não magoam tanto quanto a maneira como nós as comunicamos. Teoricamente, uma discussão não tem de ser prejudicial; pelo cotrário, pode ser apenas uma conversa estimulante que expressa as nosss diferenças e discordâncias. (Inevitavemente, todos os casais terão por vezes diferenças e discordâncias.) Mas falando de modo prático, a maioria dos casais começa por discutir sobre uma coisa e, cinco minutos depois, já está a discutir sobre as razões por que estão a discutir.

Inadvertidamente, a ferir-se um ao outro; o que poderia ter sido uma discussão inocente, facilmente resolvida com compreensão mútua e aceitação das diferenças, aumenta progressivamente até se tornar numa batalha. Eles recusam-se a aceitar ou compreender o ponto devista do(a) seu(ua) parceiro(a) por causa do modo como o assunto está a ser abordado.

Resolver um discussão requer uma ampliação dos nossos pontos de vista para incluir e integrar um outro poto de vista. Para conseguir essa ampliação é necessário sentirmo-nos apreciados e respeitados. Se a atitude do(a) nosso(a) parceiro(a) não é amável, a nossa auto-etima pode ficar feria ao adoptar o seu ponto de vista.

Quanto mais íntimos somos de alguém, mais difícil será ouvir objectivamente o seu ponto de vista sem reagir aos seus sentimentos negativos. Para nos protegermos de nos sentirmos merecedores do seu desrespeito ou desaprovação surgem defesas automáticas que nos fazem resistir ao seu ponto de vista. Mesmo que concordemos com o seu ponto de vista, podemos teimosamente insistir na discussão dele.

in "Os homens são de Marte, as mulheres de Vénus" de John Gray

Como ajudar a criança mais velha a adaptar-se ao NOVO BEBÉ!

2010-10-14T06:10:00.000-07:00

- Mostre-lhe o quanto sentiu a falta dele enquanto esteve no hospital.
- Explique-lhe que o bebé é um alrgamento da famíla e não uma substituição: "Agora tens um irmão novo. Mas ninguém consegue ser igual a ti!"
- Acarinhe-o e lembre-lhe as experiências que já partilharam e irão partilhar no futuro.
- Compreenda e esteja preparada para a necessidade de ele regredir e assumir comportamentos que achava estarem já ultrapassados.
- Se ele a forçar a exercer a disciplina, não esqueça que os limites pode ser particularmente motivantes com a chegada do bebé. Para ele, os limites significam que "os meus pais não mudarem, continuam a gostar de mim e vão fazer-me parar quando for preciso".
- Não o pressione a ser um "bom mano". Essa tarefa nem sempre vai ser muito apelativa. Quand a criança tier encontrado a sua própria motivação para desempenhar esse papel, ele será muito mais estimulante.
- Controle o desejo de que ele cresça. Isso vai acontecer, quando ele estiver preparado. A irmã mais nova já o pressiona suficientemente.

in "O método Brazelton - Compreender as relações entre irmãos" - T.Berry Brazelton e Joshua D. Sparrow