Pensar Não Dói

Usuário do Ubuntu Linux: fuja do Oneiric Ocelot e do novo Firefox!

2012-02-04T04:57:26Z

Se você é usuário do Ubuntu Linux, não atualize sua versão para o Oneiric Ocelot (11.10), nem seu Firefox para o 7.0.1, ou você vai se arrepender! Se você não quiser acreditar em mim e fizer questão de testar por conta própria, tudo bem, siga o Kalama Sutra, mas primeiro faça backup de seus dados e tenha em mãos o CD de instalação da versão que você está usando hoje, de preferência a Lucid Lynx (10.04, versão estável com 4 anos de suporte) ou como alternativa a Nasty Narwal (11.04, última versão razoável).

O Oneiric Ocelot deveria se chamar Jaguatirica Tiririca. Pior do que está não fica.

O Ubuntu 11.10 é uma distro numa camisa-de-força, totalmente ao contrário da filosofia Linux. Tudo nele é pesado, fechado e travado, você não consegue nem sequer mudar a aparência da área de trabalho a não ser entre quatro temas padrão. No tema que vem instalado o visual das janelas é confuso e pesado, com uma barra de título marrom escuro que se confunde com a barra de menus (você tem que passar o mouse em cima para alternar entre uma e outra). Os botões de minimizar, maximizar e fechar janelas passaram para o lado esquerdo e ficaram redondos, como se fossem uma cópia mal-feita do MAC OS. Em alguns sites o ponteiro do mouse não muda para uma mãozinha ao passar por cima de um link, fica parecendo que os links não existem. E isso tudo é o “menos pior”.

Para acessar os programas, ao invés do tradicional menu drop-down discreto e funcional que ficava no alto, o Oneiric Ocelot tem uma chamativa e larga barra vertical do lado esquerdo da tela, que rola sobre si mesma e onde alguns programas são fixos e outros surgem e somem sem que a gente saiba como acessá-los. Essa barra aparece e desaparece quando bem entende. Teoricamente ela deveria aparecer sempre que se coloca o cursor do mouse contra a borda esquerda da tela e desaparecer quando ele é retirado de lá, mas não é isso que acontece: eu abri um site para assistir um filme e a barra lateral continuou onde estava, impedindo a visão do filme, não importa o que eu fizesse.

Se você minimizar uma janela no Oneiric Ocelot, pode começar a rezar. As opções são duas: ou ela vai parar na barra lateral maluca que aparece e desaparece quando tem vontade, ou ela vai simplesmente desaparecer no Limbo, consumida para todo o sempre. Meu modem 3G instala um programa controlador chamado Mobile Partner. Quando eu minimizei a janela deste programa, ele simplesmente sumiu. Quando a conexão caiu, eu tive que reiniciar o micro para estabelecer uma nova conexão, porque não havia maneira de chamar o programa!

O navegador padrão da Jaguatirica Tiririca é o Firefox versão Lesma Lerda, que além de ser muito lento – demora quinze ou vinte segundos para abrir uma janela e uns três segundos para formatar uma palavra em itálico! – dá travadinhas irritantes do tipo “congelar a tela” o tempo todo. Se você clica “enviar” em um formulário de uma aba e clica em outra aba para ler algo enquanto o computador remoto processa seus dados, ele não muda de aba até que a atual tenha atualizado, o que já demorou bem mais de trinta segundos aqui.

Às vezes você gira o botão de rolagem do mouse para cima e para baixo e a tela continua parada. Então você vai com o ponteiro do mouse até a barra de rolagem, puxa a barra para cima e para baixo e a tela continua parada. Então você percebe que a tela está congelada e pensa “putzgrila, deu pau!” e congela também. Aí a tela pira de repente e rola sozinha para cima e para baixo diversas vezes, atendendo os comandos que você deu há cinco ou dez segundos atrás. E você tem vontade de colocar as cabeças dos desenvolvedores do Firefox sobre um balde de ácido sulfúrico e movê-las para cima e para baixo.

O Firefox 7.0.1, além de Lesma Lerda, também é daltônico: ele mutila as cores dos links. Meu blog tem o nome em verde, mudando para laranja quando se passa o mouse em cima, mas o Firefox Lesma Lerda apresenta o nome do blog em preto. Os links das colunas laterais, que deveriam ser cinzas, também ficam pretos. E não há qualquer coerência na conversão das cores dos links: os links dos textos do meu blog deveriam ser azuis e são apresentados em verde, que é a cor do texto no qual estão inseridos, e os links das tags, que também deveriam ser apresentados no mesmo azul dos links do texto, são apresentados em preto.

Com tanta coisa funcionando mal, eu fui dar uma olhadinha em como estava funcionando a mesma versão do Firefox no Windows. Descobri que neste caso a mancada não é do Oneiric Ocelot, mas dos desenvolvedores do Firefox, porque a versão para Windows apresenta os mesmo problemas. Decidi, então, instalar o Chromium no Oneiric Ocelot para fugir da Lesma Lerda Daltônica. E vocês acham que consegui?

Supostamente a Jaguatirica Tiririca deveria poder baixar programas do repositório Universe. Supostamente. Entrei na Central de Programas do Ubuntu, digitei “Chromium” e lá apareceu ele no meio de mais outros três programas. Cliquei nele e fui direcionado para outra tela onde aparece a informação “disponível a partir da fonte ‘universe’” e um botão inativo com o rótulo “usar esta fonte”. Quer dizer… a Jaguatirica Tiririca me diz que existe o programa que eu quero, me diz que ele está disponível a partir de uma determinada fonte, me apresenta um botão para autorizar que eu baixe o programa a partir daquela fonte e não permite que eu clique neste botão para dar a autorização! Pior que isso, só duas vezes isso.

Entrei nas “configurações do sistema” e fui em “fontes” – que afinal foi o vocabulário usado pelo próprio Oneiric Ocelot para referir-se aos repositórios de software. Pois é, mas na central de programas do Ubuntu a palavra “fonte” significa “repositório”, enquanto nas “configurações do sistema” significa “tipo de letra”. O usuário precisa se dar conta sozinho de que existe uma inconsistência de vocabulário e que nas “configurações do sistema” os repositórios são chamados de “canais de software”.

Pois bem, eu entrei nas “configurações do sistema”, entrei nos “canais de software” e lá estavam marcados “aplicativos de código aberto suportados pela canonical (main)” e “aplicativos de código aberto mantidos pela comunidade (universe)”. Ou seja, o repositório “universe” já estava habilitado, ele simplesmente não funciona!

Enfim…

Se depois de menos de doze horas de uso eu já me incomodei tanto com esta versão do Ubuntu, eu recomendo sinceramente (~~jogar os desenvolvedores do Ubuntu e do Firefox para os tubarões~~) evitar esta versão e manter o uso do Lucid Lynx ou do Nasty Narwal e a versão anterior do Firefox – sendo que é necessário bloquear as atualizações automáticas para não ter seu Firefox 6 substituído pela versão Lesma Lerda!

Antigamente era assim que se bloqueva as atualizações automáticas:

Como desativar a atualização automática do Firefox

1. Abra o Firefox.

2. Vá em “Ferramentas” e selecione “Opções…”.

3. Selecione a opção “Avançado” e em seguida, a aba “Atualizações”.

4. Desmarque as opções “Firefox”, “Complementos instalados” e “Mecanismos de pesquisa” e clique em OK.

Fonte: TecMundo (Percebam que eles dão uma orientação contrária à que eu dou. Mas há quatro anos atrás ninguém poderia imaginar as mancadas de hoje.)

Tentei seguir estas instruções e nem encontrei a opção “opções”. Maldita nova versão. Mas na segunda-feira um colega que é técnico em informática vai me ajudar a fazer o downgrade para a versão Lucid Lynx, Ubuntu 10.04, que contém o Firefox 6, e então eu atualizarei este artigo se houver necessidade. Ou se alguém me der alguma dica legal.

Se você quiser ajudar o Ubuntu a se manter como distro líder no mundo Linux devido a sua amigabilidade, praticidade e funcionalidade, por favor, escreva para os desenvolvedores! Diga que você quer um Ubuntu e não um Urubu numa camisa-de-força! Diga que você prefere a tela azul do Windows à tranqueira do Firefox versão Lesma Lerda! Diga que você prefere pagar cinco mil dólares por um Mac amigável a usar de graça um Oneiric Ocelot impossível de personalizar! Explique para os caras que eles cometeram um atentado contra o futuro do Linux no planeta! Faça alguma coisa, Mutley!

Arthur Golgo Lucas – www.arthur.bio.br – 04/02/2012

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A informática serve para facilitar a nossa vida?

2012-02-03T16:23:49Z

Foi uma batalha campal a que travei entre ontem e hoje contra sistemas operacionais cuja instalação travava o equipamento para o qual foram projetados, programas que não encontravam o hardware que deviam controlar, complicações absolutamente desnecessárias, péssima documentação de software e ainda pior capacidade didática de fabricantes de hardware e software…

Ontem eu perdi tudo que tinha armazenado nos favoritos do Mozilla Firefox por causa de uma atualização automática recomendada pelo fabricante.

Uma vez que perdi todo o material que queria guardar, pensei: “bem, vou aproveitar que nada pior pode acontecer para atualizar o sistema operacional”.

Adivinhem… usei a ferramenta de atualização automática recomendada pelo fabricante para atualizar o sistema operacional (Ubuntu Linux) e ela simplesmente destruiu o gerenciador de boot do meu notebook, que ficou inoperante.

“Tudo bem”, pensei, “vou entrar pelo Windows e amanhã eu resolverei essa parada.”

Claro que vou… como??? Obviamente, se o gerenciador de boot estava destruído, não havia como acessar o Windows também!

“Certo”, raciocinei, “então tenho que recuperar o gerenciador de boot, ou instalá-lo novamente, ou instalar o Linux inteiro novamente. Vamos lá.”

Peguei a pasta do notebook, tirei de lá o CD da versão imediatamente anterior do Linux, que era a que eu usava antes da atualização, coloquei-a no drive de CD, ela rodou direitinho, o Ubuntu entrou… e na hora de instalar deu pau.

Que pau que deu? Aquele tipo mais irritante: “está tudo certo, mas não funciona”. Simplesmente acontecia o seguinte: eu clicava em “instalar no computador”, ele abria a janela do instalador e uma fração de segundo depois fechava.

Tentei novamente mais duas ou três vezes vez, nada. Tentei o mesmo por outro caminho, nada. Tentei novamente pelo outro caminho mais duas outrês vezes, nada. Aí lembrei que “a melhor definição de loucura é fazer a mesma coisa diversas vezes, a cada vez esperando um resultado diferente”. Em informática isso não é bem assim, mas também há seus limites.

Fosse eu um usuário médio, com os recursos de um usuário médio, teria que ter parado por aí. Mas eu sou um usuário bem informado e tenho algumas cartas na manga.

Voltei a fuçar no porta-CDs e catei uma segunda distribuição Linux que mantenho guardada para esse tipo de ocasião. Alegremente coloquei-a no drive de CD, rebootei a máquina, a outra distribuição carregou… e quando mandei instalar a tela ficou toda distorcida, ilegível. Mais duas ou três tentativas com o mesmo resultado me levaram a concluir que aquela distribuição deve ser mais antiga que o notebook e não consegue reconhecer sua placa de vídeo. Raios.

Eu tinha somente mais uma alternativa disponível: um programinha ninja copiado de um amigo que é técnico em informática que atua como gerenciador de boot e depois transfere o comando do sistema para o sistema operacional da partição desejada, exatamente para os casos em que o gerenciador de boot dá pau mas o sistema operacional continua funcional. Muita sorte ter isso guardado.

Tentei entrar pelo Linux, nada.

Tentei entrar pelo Windows… mas qual era mesmo minha senha?

Pois é, eu não usava o Windows há tanto tempo que tinha esquecido a senha daquela partição! Por (~~sorte~~) previdência minha, eu tenho um sistema de derivação de senhas. É complicado o suficiente para ninguém conseguir deduzir uma senha minha caso descubra outra, mas simples o suficiente para que eu não me confunda. Em cinco minutos de tentativas eu abri o Windows. Ufa!

Mandei imediatamente baixar um CD com a última versão do Ubuntu e fui responder os comentários do Pensar Não Dói pra esfriar um pouco a cabeça e esperar o download.

Umas seis horas depois, porque minha banda estreita 3G é movida a lenha, estava com a imagem ISO do Ubuntu no HD. Agora só faltava queimar um CD e instalar novamente o Linux.

Claro que tinha que dar pau de novo.

O famoso programa Nero não funcionou: por algum motivo maluco, ele encontrava o drive de CD mas na hora de gravar a imagem ele dizia que o drive não estava acessível. Tudo bem, eu tinha uma cópia do Clone CD instalada justamente para uma eventualidade dessas.

Nem preciso dizer que deu pau de novo, certo?

Desta vez a falha era temporal: o Clone CD é shareware e a validade da minha cópia já tinha expirado. Que fiz eu? Desistalei o programa e o instalei novamente, a partir de um arquivo de instalação mantido para este exato propósito.

E, claro, não funcionou.

O Pessoal do Clone CD facilita a vida de quem quer fazer cópia do programa dos outros, não do programa deles. Em algum lugar da minha partição Windows deve haver um arquivinho guardando a informação de que o Clone CD já esteve instalado na minha máquina, para tentar me forçar a pagar pela licença. Humpf.

Bem, eu não estava com paciência para testar as várias maneiras de contornar a chicane do Clone CD, como procurar arquivos pela data de instalação ou um ponto de recuperação do sistema anterior à instalação do programa, ou outras técnicas mais ninjas, então tratei de desinstalar o programa e procurar um equivalente que seja freeeware para baixar.

Encontrei no Baixaki o Ashampoo, que é freeware, baixei, instalei… e ainda tinha que me cadastrar no site do fabricante pra receber SPAM. Enfim, o preço era baixo pela utilidade do programa e fiz o cadastro. Ainda bem que não costumo usar e-mail falso para fazer esses cadastros, porque o site deles é espertinho: é necessário clicar em um link de confirmação do cadastro que é enviado para nosso e-mail.

Abri o e-mail, cliquei no link e ao invés de destravar o programa direto eu ainda recebi uma chave de segurança que devia ser inserida na primeira tela do Ashampoo. Mas funcionou.

Lá fui eu queimar o CD do Ubuntu. Rapidinho estava pronta a cópia e o notebook ejetou o CD. Meti o bandido para dentro de novo e mandei verificar a integridade da cópia. Desta vez não deu pau.

Parei tudo que estava fazendo e vim aqui escrever este artigo. escrevi todo o texto acima numa sentada só, com a promessa de não deletar uma única linha aconteça o que acontecer quando eu tentar instalar o Linux.

Suspense. Vou lá tentar e depois voltarei para continuar a escrever o artigo.

Tic-tac, tic-tac, tic-tac, tic-tac, tic-tac…

CONSEGUI!!!

Foi uma luta árdua, mas consegui! Estou escrevendo direto de dentro do Ubuntu 11.10, após quase duas horas de luta para conseguir habilitar a conexão 3G.

Ah, sim… vocês pensam que foi só instalar o Ubuntu e pronto? Nã-na-ni-na-não, aconteceu exatamente aquilo que os usuários de Windows vivem jogando na cara dos usuários de Linux: para o bem e para o mal, no Windows tudo funciona com um clique, inclusive a ajuda; no Linux, se as coisas não funcionam com um clique, pode ir rezando.

Já durante a instalação eu saquei que ia levar um baile: o Ubuntu não reconheceu automaticamente meu modem. Munido de esperança, entretanto, eu me dediquei à tarefa de instalá-lo manualmente.

Como o modem estava conectado o tempo todo ao notebook, eu o achei no meio dos demais devices e cliquei nele. Apareceu uma árvore de diretórios na qual havia um programa chamado “install”. Fácil demais, né? Pois é, foi clicar nele e apareceu um conjunto de instruções “bem simples” e em inglês::

0. Log in as root.

1. Run “tar jxvf linux_install.tar.bz2″

2. Run “./install”

eg. # bash /<path>/install

<path> eg.: /usr/local/Mobile_Partner

Depois esses filhos de umas éguas não sabem por que raios o povo diz que “Linux é difícil”. Qualquer usuário que não tenha o background mínimo que eu tenho com informática (sou um dinossauro que viu o DOS 1.0 rodar,, vi toda a evolução dos PCs desde o zero, já brinquei de configurar IRQ com jumpers e aposto que 99% de quem ler esta linha não vai saber o que é isto) fugiria apavorado e com razão.

Mas vamos lá… abri uma janela de terminal (o usuário médio nem sabe o que é isso), dei o comando sudo su para logar como root (o usuário médio nem desconfia o que é isso) e executei a linha de comando que consta na linha com o número 1.

Claro que deu pau.

Fiz exatamente como as instruções mandavam e não funcionou. O sistema retornou “arquivo não encontrado”. E agora?De que arquivo esse miserável está “falando”? E onde estará o tal arquivo?

Bem… olhando bem, e sabendo que o Linux veio do Unix, que exigia que os paths exatos fossem declarados explicitamente (tá vendo como está ficanco complicada essa porcaria?), eu intuí que teria que mudar de diretório, mas não sabia para qual. No popular: eu estava no lugar errado e não fazia a menor idéia de qual era o lugar certo. Pior ainda: eu não sabia nem qual era o maldito comando para mudar de diretório.

Pronto para desistir, antes de desligar tudo e deixar para amanhã a busca na internet para tentar resolver a bronca, eu tentei por pura farra o comando do antigo DOS para mudar de diretório: cd. E não é que funcionou?!?!

Tendo descoberto por puro acaso como mudar de diretório, tive que pensar em termos de Unix novamente: “declarar explicitamente os paths completos”, ou seja, se você está no degrau /1/2/3/4/5, não basta dizer “vá para o degrau /6″, você tem que dizer “vá para o degrau /1/2/3/4/5/6″. Tem que dar o nome completo do maldito diretório. E às vezes ele é compriiiiiido…

Enfim.

Tentei todos os diretórios onde seria razoável procurar o tal arquivo perdido (poupá-los-ei com mesóclise e tudo da descrição do que seja “razoável” neste contexto para não afugentar quem conseguiu chegar até aqui) e obviamente não encontrei. Para ter certeza, executei os malditos comandos indecifráveis em todos aqueles diretórios e nada. Pelo menos eu sabia que seria seguro tentar isso (explicar como eu sabia isso também iria espantar todo mundo que chegou até aqui).

Voltei para dentro dos diretórios do modem e encontrei outro arquivo “install”. Abri este arquivo e vi que ele continha instruções no formato legível pela máquina, ou seja, comandos de instalação. Mas como executar essa porcaria? Clicar em cima não resultava em nada. Entrar como root e tentar executar aquele arquivo também não.

Aí eu tive a idéia louca que não sei de onde veio: copiei o conteúdo inteiro do arquivo para a área de transferência, abri novamente o terminal, loguei como root e simplesmente colei aquela tralha toda na linha de comando, fosse lá o que Deus quisesse.

Resultado: aqui estou falando com vocês a partir do Linux, com o modem devidamente instalado e configurado. Um resultado obtido através de um misto de background histórico, sorte, leitura, raciocínio sistemático, intuição e (~~teimosia~~) perseverança.

Eu estou aqui quase gritando: “NERD, sim, com muito orgulho!!!”

Mas, convenhamos…

A informática não deveria servir para facilitar a nossa vida?

Arthur Golgo Lucas – www.arthur.bio.br – 03/02/2012

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Atualização automática é o [xxxxxxx]!!!

2012-02-02T18:51:14Z

Hoje meu navegador atualizou automaticamente e sumiu com todos os favoritos que eu havia armazenado ao longo de mais de dois anos. Dicionários, enciclopédias, sites de tradução, sites de referência técnica, dezenas de itens armazenados aguardando um momento de blogar a respeito, tudo, absolutamente tudo, acaba de ser perdido para sempre.

Eu sou macaco velho no mundo virtual, acostumado com esse tipo de xabu e perfeitamente consciente da impermanência de tudo, mas perder tanto material por causa de uma atualização de segurança me incomodou tanto que passei a tarde inteira sem conseguir me concentrar para terminar o artigo de hoje. Quando o relógio bateu 17h eu pensei: “isso aqui não fica pronto até às 18h, ‘bora assumir a realidade”.

Se tem uma coisa que me irrita é quando eu me dou mal justamente por fazer a coisa certa. Escolhi uma distribuição Linux confiável (Ubuntu), um navegador confiável (Mozilla Firefox), uma estratégia de segurança confiável (atualizações automáticas sugeridas pela equipe desenvolvedora) e perdi tudo que eu tinha.

Não acho que eu tenha cometido qualquer imprudência: nunca tinha acontecido algo assim, nem havia motivo para que eu imaginasse que isso pudesse acontecer. Nos dois últimos anos o navegador sempre atualizou automaticamente, tudo funcionou normalmente e as mudanças foram discretas e positivas. O histórico era sólido e tranqüilizador. Mas desta vez a atualização destruiu dados importantes e tornou a navegação sensivelmente mais lenta. Que raios deu na cabeça da equipe dos desenvolvedores?

Agora que eu sei que esse tipo de (~~xxxxx~~) coisa pode acontecer, vou tomar as devidas precauções: alguém aí sabe como é que se faz backup dos favoritos? Como se faz um downgrade do Firefox no Ubuntu e quais os prós e contras de fazer isso? Como configurar o Ubuntu para fazer as atualizações automáticas somente de alguns programas e não de outros?

Não chore sobre o leite derramado, aprenda a amarrar melhor as patas da vaca.

Arthur Golgo Lucas – www.arthur.bio.br – 1°/02/2012

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O band-aid na parede

2012-02-04T00:26:19Z

O apartamento em que estou morando tem uma falha na pintura da parede da sala no formato de um “band-aid”. Como aconteceu isso? Simples: o inquilino anterior colocou um quadro na parede. Para não quebrar o reboco nem lascar a tinta, deram a dica para ele colocar uma fita adesiva sobre a parede no local onde ia colocar o prego. Como ele não dispunha de uma fita adesiva, usou um band-aid.

Cinco características trágicas da cultura brasileira são ilustradas pelo band-aid na parede.

Primeira: o pensamento mágico-supersticioso. O brasileiro acredita em qualquer asneira que alguém disser, sem conferir se existe algum fundamento, e alegre e inconseq6uentemente determina seu próprio comportamento por esta crença estúpida. Da astrologia à colher na boca da garrafa, de achar que o ventilador refresca o ambiente a substituir a fita adesiva por um band-aid, o brasileiro pensa besteira, diz besteira e faz besteira porque desconhece, não se importa e até mesmo nega ativamente a noção de causalidade tanto física quanto lógica.

Segunda: a cultura da gambiarra. Se não dá pra fazer do jeito certo, então o brasileiro faz de qualquer jeito, sem levar em consideração que o jeito certo é o jeito certo por uma boa razão e que adaptações feitas sem conhecer essa razão podem produzir resultados muito diferentes do pretendido. Meu exemplo predileto é o de trocar um disjuntor por um de maior amperagem porque ele está sempre desarmando, se bem que tomar ao mesmo tempo Coca-cola para ajudar a digestão e anti-ácido para não ter azia merece uma menção honrosa.

Terceira: a cultura do provisório-permanente. Se um problema foi “resolvido” através de uma gambiarra, então o brasileiro jamais substitui a solução improvisada pela solução adequada. A perna bamba da mesa continuará escorada por um papel dobrado ou por um taquinho de madeira por toda a eternidade. A haste do óculos que perdeu o parafusinho de fixação continuará sendo mantida no lugar por um alfinete ou um clipe até que o Hubble deixe de ser míope. O interruptor elétrico com mau contato ao lado da churrasqueira continuará sendo segurado na posição “ligado” por um palito de fósforo com uma cunha feita à faca numa extremidade até os leões aderirem ao veganismo.

Quarta: o descaso pelo bem do outro. Se a conta da água do condomínio é rateada igualmente entre as unidades, sem medidor individual, o brasileiro não troca a torneira que está pingando. Se ele está de aniversário numa sexta-feira à noite, festa tem que ter animação e som alto, dane-se o vizinho que tem que trabalhar no sábado de manhã.

Quinta: a negação do risco. Se aquela derrapada num dia de chuva não produziu uma colisão, o brasileiro não troca o pneu careca até que ele fure. Se aquela dor no peito que já apareceu duas vezes ao subir um lance de escada ou levantar uma pilha de livros não voltou nem incomodou mais, o brasileiro não vai ao cardiologista. Quando finalmente acontece o que é evidentemente previsível, o brasileiro reclama do “azar”.

O band-aid na parede se encaixa nos cinco casos.

É um exemplo de pensamento mágico porque o truque da fita adesiva é bem divulgado e funciona porque tem fundamento físico: o tantinho que a fita adesiva firma as bordas do ponto de impacto do prego e distribui a tensão das marteladas com freqüência é suficiente para evitar que um reboco ou uma tinta soltem lascas. Já o band-aid não firma as bordas do ponto de impacto (porque não adere na parte central), apenas distribui a tensão das marteladas, o que o torna menos eficiente.

É um exemplo de gambiarra porque o usa um material inadequado para realizar a função pretendida. O band-aid e o esparadrapo foram feitos para aderir à pele humana e suportar movimento, flexão, torção, umidade e descamação sem sair do lugar – ou seja, precisam ter uma capacidade muito maior de aderir que uma mera fitia adesiva comum, feita para juntar papéis que não serão flexionados, torcidos e molhados, nem precisam garantir a proteção de um corte ou outro ferimento.

É um exemplo de provisório-permanente porque o band-aid foi deixado no local durante anos ao invés de ser removido imediatamente após a colocação do prego. É impossível saber, mas provavelmente o quadro que ficava ali pendurado cobria o prego, então simplesmente ninguém achou necessário tirar o band-aid dali até que a remoção do quadro expusesse a porquice que tinha sido perpetrada na primeira parede visível para quem entra no apartamento.

É um exemplo de descaso pelo bem do outro porque o band-aid estava encaixado no local e não mais aderido. Isso só pode ter acontecido se alguém arrancou o band-aid do lugar, viu que a tinta saiu junto e o recolocou o band-aid para tentar disfarçar a porquice que fez, para não ter que pintar a parede ao devolver o apartamento.

E é um exemplo de negação do risco porque, se eu soubesse quem fez aquilo, colaria o band-aid de volta na parede usando o líquido cefalorraquidiano dele como adesivo.

Arthur Golgo Lucas – www.arthur.bio.br – 30/01/2012

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A Bíblia é a Palavra de Deus, eterna, imutável e inerrante?

2012-01-29T23:29:36Z

Se a Bíblia é a Palavra de Deus, eterna, imutável e inerrante, então não deveria ser muito difícil responder de modo claro e objetivo às questões aqui levantadas. Existem milhares de cópias deste texto espalhadas na internet. Decidi publicar uma cópia no Pensar Não Dói para não ter que procurar uma boa versão toda vez que alguém defende violações de Direitos Humanos com base na Bíblia.

Laura Schlessinger é uma personalidade do rádio americano que distribui conselhos para pessoas que ligam para seu show. Recentemente ela disse que a homossexualidade é uma abominação de acordo com Levíticos 18:22 e não pode ser perdoado em qualquer circunstância. O texto abaixo é uma carta aberta para Dra. Laura, escrita por um cidadão americano e também disponibilizada na Internet.

“Cara Dra. Laura:

Obrigado por ter feito tanto para educar as pessoas no que diz respeito à Lei de Deus. Eu tenho aprendido muito com seu show e tento compartilhar o conhecimento com tantas pessoas quantas posso. Quando alguém tenta defender o homossexualismo, por exemplo, eu simplesmente o lembro que Levíticos 18:22 claramente afirma que isso é uma abominação. Fim do debate.

Mas eu preciso de sua ajuda, entretanto, no que diz respeito a algumas leis específicas e como seguí-las:

a) Quando eu queimo um touro no altar como sacrifício, eu sei que isso cria um odor agradável para o Senhor (Levíticos 1:9). O problema são os meus vizinhos. Eles reclamam que o odor não é agradável para eles. Devo matá-los por heresia?

b) Eu gostaria de vender minha filha como escrava, como é permitido em Êxodo 21:7. Na época atual, qual você acha que seria um preço justo por ela?

c) Eu sei que não é permitido ter contato com uma mulher enquanto ela está em seu período de impureza menstrual (Levíticos 15:19-24). O problema é: como eu digo isso a ela? Eu tenho tentado, mas a maioria das mulheres toma isso como ofensa.

d) Levíticos 25:44 afirma que eu posso possuir escravos, tanto homens quanto mulheres, se eles forem comprados de nações vizinhas. Um amigo meu diz que isso se aplica a mexicanos, mas não a canadenses. Você pode esclarecer isso? Por que eu não posso possuir canadenses?

e) Eu tenho um vizinho que insiste em trabalhar aos sábados. Êxodo 35:2 claramente afirma que ele deve ser morto. Eu sou moralmente obrigado a matá-lo eu mesmo?

f) Um amigo meu acha que mesmo que comer moluscos seja uma abominação (Levíticos 11:10), é uma abominação menor que a homossexualidade. Eu não concordo. Você pode esclarecer esse ponto?

g) Levíticos 21:20 afirma que eu não posso me aproximar do altar de Deus se eu tiver algum defeito na visão. Eu admito que uso óculos para ler. A minha visão tem mesmo que ser 100%, ou pode-se dar um jeitinho?

h) A maioria dos meus amigos homens apara a barba, inclusive o cabelo das têmporas, mesmo que isso seja expressamente proibido em Levíticos 19:27. Como eles devem morrer?

i) Eu sei que tocar a pele de um porco morto me faz impuro (Levíticos 11:6-8), mas eu posso jogar futebol americano se usar luvas? (As bolas de futebol americano são feitas com pele de porco.)

j) Meu tio tem uma fazenda. Ele viola Levíticos 19:19 plantando dois tipos diferentes de vegetais no mesmo campo. Sua esposa também viola Levíticos 19:19, porque usa roupas feitas de dois tipos diferentes de tecido (algodão e poliester). Ele também tende a xingar e blasfemar muito. É realmente necessário que eu chame toda a cidade para apedrejá-los (Levíticos 24:10-16)? Nós não poderíamos simplesmente queimá-los em uma cerimônia privada, como deve ser feito com as pessoas que mantêm relações sexuais com seus sogros (Levíticos 20:14)?

Eu sei que você estudou essas coisas a fundo, então estou confiante que possa ajudar. Obrigado novamente por nos lembrar que a palavra de Deus é eterna e imutável.

Seu discípulo e fã ardoroso.”

Para quem pensa em argumentar que Jesus veio para mudar tudo isso, é sempre bom lembrar o que o Filho falou sobre mudar a palavra do Pai: “Não penseis que vim destruir a lei ou os profetas; não vim destruir, mas cumprir. ” (Mateus 5:17)

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“Se” (Rudyard Kipling)

2012-01-29T03:43:17Z

Se és capaz de manter tua calma, quando,
todo mundo ao redor já a perdeu e te culpa.
De crer em ti quando estão todos duvidando,
e para esses no entanto achar uma desculpa.

Se és capaz de esperar sem te desesperares,
ou, enganado, não mentir ao mentiroso,
Ou, sendo odiado, sempre ao ódio te esquivares,
e não parecer bom demais, nem pretensioso.

Se és capaz de pensar – sem que a isso só te atires,
de sonhar – sem fazer dos sonhos teus senhores.
Se, encontrando a Desgraça e o Triunfo, conseguires,
tratar da mesma forma a esses dois impostores.

Se és capaz de sofrer a dor de ver mudadas,
em armadilhas as verdades que disseste
E as coisas, por que deste a vida estraçalhadas,
e refazê-las com o bem pouco que te reste.

Se és capaz de arriscar numa única parada,
tudo quanto ganhaste em toda a tua vida.
E perder e, ao perder, sem nunca dizer nada,
resignado, tornar ao ponto de partida.

De forçar coração, nervos, músculos, tudo,
a dar seja o que for que neles ainda existe.
E a persistir assim quando, exausto, contudo,
resta a vontade em ti, que ainda te ordena: Persiste!

Se és capaz de, entre a plebe, não te corromperes,
e, entre Reis, não perder a naturalidade.
E de amigos, quer bons, quer maus, te defenderes,
se a todos podes ser de alguma utilidade.

Se és capaz de dar, segundo por segundo,
ao minuto fatal todo valor e brilho.
Tua é a Terra com tudo o que existe no mundo,
e – o que ainda é muito mais – és um Homem, meu filho!

Rudyard Kipling

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A verdadeira razão do fechamento do Megaupload

2012-02-02T18:48:43Z

Não se tratava de “combater a pirataria”. Todo mundo sabe que é impossível eliminar a pirataria e que ela será tão mais forte quanto mais abusivos forem os preços das mercadorias. A verdadeira razão para o fechamento do Megaupload é que ele estava prestes a lançar um modelo legal de negócios muito mais benéfico para os artistas e para o público que o monopólio das gravadoras. O “combate à pirataria” é apenas a fachada para garantir o fechamento do mercado nas mãos de (~~um cartel~~) uma máfia multibilionária que não admite concorrência.

Fiquei sabendo disso graças à divulgação da informação original do TecMundo/Baixaki feita pelo blog Lacônico e Reticente do meu amigo Danilo LaGuardia . Confiram lá o artigo “Megaupload lançaria site para concorrer com gravadoras“.

Atualização poucas horas depois:

Mas nem tudo é má notícia: usuários do Megaupload devem processar o FBI devido aos prejuízos causados pela perda de arquivos pessoais. (Confiram o artigo do TecMundo clicando no link.)

Conforme seus autores “esta iniciativa é um ponto de partida para ajudar usuários de internet legítimos a se defenderem de abusos legais promovidos por aqueles que desejam trancar materiais culturais de forma agressiva para seu próprio ganho financeiro”.

Ainda bem que ainda tem gente disposta a lutar contra os abusos dos governos e das corporações deste mundo cão.

Arthur Golgo Lucas – www.arthur.bio.br – 28/01/2012

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Sobre a imprevidência

2012-01-30T07:49:12Z

Poucas coisas são mais irritantes do que ter que reconhecer a própria responsabilidade sobre um infortúnio que nos atinge. Porém, não há do que reclamar: quando sabíamos ou podíamos prever razoavelmente que um curso de ação ou uma omissão poderiam trazer más conseqüências, os maiores responsáveis pelo que nos acontece somos nós mesmos.

De nada me adianta reclamar que a fonte novinha em folha do meu notebook queimou e me deixou uma semana sem acesso à internet. Eu sabia que aquela porcaria era Made in China, sinônimo de lixo de qualidade, e mesmo assim não comprei uma de reserva nem mandei consertar a anterior… que também era Made in China. Quando ela queimou após míseros 40 dias de uso, tive que me conformar de que eu e somente eu era o culpado por não poder acessar meu próprio blog.

Percorri umas seis diferentes lojas em busca de uma fonte que não fosse Made in China. Como diria o Padre Quevedo, isso non ecziste. As grandes corporações capitalistas, em conluio com os governos dos países democráticos, cada dia mais transferem suas fábricas para um país onde não existem garantias trabalhistas, nem direito de confrontar as políticas do governo, existindo inúmeras denúncias de trabalho escravo, das quais nosso governo está plenamente ciente:

Trabalho escravo na China

As atividades econômicas que mais utilizam mão de obra forçada são a indústria de tijolos, as minas de carvão e a construção civil. A legislação do país não reconhece homens como vítimas de tráfico ou adultos como vítimas de trabalho escravo na China. Além disso, a política de limitação da natalidade, juntamente com a preferência cultural por filhos homens, contribui para levar mulheres e crianças ao casamento forçado, o que as deixa vulneráveis à servidão doméstica ou à exploração sexual. Há evidências de trabalho infantil forçado em fábricas e fazendas, sob pretexto de formação profissional. A extensão do trabalho escravo na China não é clara, em parte porque o governo limita a divulgação de informações.

Fonte: jornal do Senado brasileiro.

Em um mundo competitivo e “amoral”, como se amoralidade pudesse existir na economia, a escolha que sobra para o fabricante honesto é transferir também suas fábricas para a China ou fechar suas portas – porque o consumidor não se importa nem se o badulaque de quinta categoria que está adquirindo vai estragar depois do terceiro uso, nem se foi construído com o sangue de outro ser humano, só se importa em pagar mais barato a curto prazo.

O barato a curto prazo, entretanto, costuma sair caro a longo prazo. A China não vai dominar o mundo por causa dos preços baixos de suas mercadorias, ela o fará por causa da imoralidade das corporações, dos governos e dos consumidores ocidentais, que não se importam em explorar trabalho escravo. Afinal, que importa se o desgraçado que produz os badulaques trabalha sob condições desumanas, desde que ele esteja bem escondido (~~embaixo do tapete~~) em uma terra distante, por trás de uma de quase intransponível barreira lingüística e do bloqueio das comunicações?

Não é difícil prever o que acontecerá no médio prazo.

As indústrias que se mudarem para a China forçarão seus concorrentes a também se mudarem para a China, pois os governos de seus países não impõem restrições de importação aos produtos fabricados com sangue humano. Segundo (~~uma cambada de canalhas~~) respeitáveis economistas e ideólogos da “liberdade”, isso seria “uma intolerável intervenção na economia de livre mercado”. Portanto, será mantida ainda por um longo prazo a tendência de transferir os parques fabris das mais importantes indústrias para a terra do capitalismo escravocrata.

Com a migração dos parques fabris, os trabalhadores do mundo ocidental serão pressionados a reduzir suas exigências salariais, previdenciárias e de condições de trabalho “para se tornarem competitivos”. Os profissionais de nível superior melhor qualificados vão procurar vagas no mercado internacional, que não poderá oferecer colocações a todos e sofrerá redução salarial devido ao excesso de oferta de mão-de-obra, enquanto o populacho há de ser posto a pastar dentro das fronteiras nacionais mesmo, sendo temporariamente mantido contente com programas de esmola governamental, como o bolsa-família. Enquanto isso, as bases da economia do mundo ocidental vão se corroendo.

Os mais ricos, é clado, nunca são atingidos. Mas quando finalmente se exaurir a capacidade das classes médias de serem sugadas pelos impostos para sustentar a grande massa de miseráveis desempregados ou sub-empregados, a crise social e econômica que já vimos atingir a Grécia se espalhará pelo mundo ocidental. Medidas desesperadas, tornadas necessárias em função da atual imprevidência, serão chamadas de “austeridade econômica”. A insatisfação popular será contida nas ruas com balas de borracha e bombas de efeito moral.

Ninguém assumirá a responsabilidade de ter causado a crise com sua própria negligência em atuar politicamente exigindo a condução da economia com base em critérios “piegas” como decência e solidariedade.

E eu estarei aqui perguntando: valeu a pena comprar badulaque barato?

Arthur Golgo Lucas – www.arthur.bio.br – 26/01/2012

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Você é um humanista? Check-list com apenas três questões

2012-01-28T22:22:03Z

Eu tenho visto muita gente que se diz humanista, que se organiza em torno de entidades que se dizem humanistas, ou que aponta o dedo para os outros criticando-os por não serem “verdadeiros humanistas” cometer verdadeiras barbaridades contra o humanismo. Se você se considera um humanista e pretende agir de modo coerente, então pode tirar bom proveito de uma reflexão profunda sobre os conceitos expostos neste artigo.

1. O Humanismo não admite adjetivações

Não existe “humanismo cristão”, “humanismo secular”, “humanismo laico”, “humanismo conservador”, “humanismo progressista”, “humanismo de direita”, “humanismo de esquerda”, “humanismo radical”, “humanismo light“, “humanismo verde”, “humanismo cor-de-burro-quando-foge”. Ou você considera o ser humano – todo e qualquer ser humano – intrínseca, indeclinável e inalienavelmente dotado de dignidade e merecedor de respeito, ou não. Adjetive seu humanismo, vincule seu humanismo a uma religião, ou a ausência de uma religião, ou a uma ideologia política, social ou econômica, ou estabeleça condições para tratar qualquer ser humano com dignidade e respeito, e você não é mais humanista.

2. Não existe “humanista não-praticante”

O humanismo não é um “movimento intelectual”, é uma prática diária que reflete suas convicções mais profundas. Ou você trata o ser humano – todo e qualquer ser humano – com dignidade e respeito, ou não. Afirme seu humanismo somente com palavras e não com todo seu estilo de vida e cada uma de suas ações, ou justifique qualquer violação da dignidade ou o desrespeito a qualquer ser humano, e você não é mais um humanista.

3. O humanismo não põe o ser humano sozinho no centro do universo

O ser humano é apenas um dentre inúmeros seres sencientes – dotados de um grau de consciência que permite que experimentem prazer e dor, contentamento e sofrimento – que vivem interligados em uma ecosfera frágil do qual todos dependem. Ou você reconhece que dignidade e respeito são devidos a todo ser capaz de experimentar prazer e dor, contentamento e sofrimento, ou não. Limite sua capacidade de reconhecer dignidade e oferecer respeito somente aos seres capazes de expressar estes conceitos, negligenciando tanto o tratamento oferecido a cada outro ser senciente em escala individual quanto o tratamento oferecido aos sistemas dos quais todos dependem para sobreviver e experimentar prazer e dor, contentamento e sofrimento, e você não é mais um humanista.

Arthur Golgo Lucas – www.arthur.bio.br – 19/01/2012

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O SOPA não é sopa

2012-01-27T02:41:46Z

Verifique a página Wikipédia em inglês hoje (18/01/2012). Ela foi retirada do ar em protesto contra o SOPA – Stop Online Piratary Act (Lei Contra Pirataria Online) – uma legislação abusiva que ameaçará gravemente a liberdade de expressão e a troca de informações no mundo inteiro travestida de “combate à pirataria” para obter o apoio dos incautos e dos reacionários. O quão grave é esta proposta legislativa? Grave o suficiente para fazer o sexto site mais acessado do mundo parar suas atividades por 24 horas em protesto.

Pouco menos de uma hora antes de a Wikipédia em inglês sair do ar, eu fiz uma cópia completa do conteúdo da página sobre o SOPA, porque eu não teria tempo de ler o verbete inteiro e escrever um artigo a respeito neste tempo. Esta cópia pode ser visualizada clicando [aqui].É uma página muito extensa e com conteúdo 100% em inglês. (OBS: removi o link acima e a página para a qual ele apontava porque já estava obsoleta. Clique [aqui] para ver a página atual da Wikipédia em inglês sobre o assunto.)

Para ler uma versão resumida da questão, fornecida pela própria equipe da Wikipédia de língua inglesa, clique [aqui]. Este texto é suficiente para entender as linhas principais da questão. Também está 100% em inglês. (OBS: removi o link acima e a página para a qual ele apontava porque o evento já passou e a explicação resumida pode ser melhor conferida clicando [aqui] para ver a página da Wikiédia em português sobre o assunto.)

Infelizmente, no momento em que posto este artigo eu estou há 48 horas sem dormir e não tenho como fazer as devidas pesquisas para escrever um bom artigo informativo neste momento, mas o assunto é suficientemente grave para que eu faça pelo menos o alerta. Por favor, informe-se a respeito e faça a informação circular. Não espere por mim, pesquise e agite a blogosfera, o Twitter, o Facebook, o Orkut ou sua rede social favorita com esta informação.

A liberdade de expressão e de troca de idéias agradece.

Arthur Golgo Lucas – www.arthur.bio.br – 18/01/2012

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