The thinker

Silenzio...L'imputato si alzi in piedi.

2010-12-06T15:11:00.003+01:00

Il tempo sembra essersi fermato per il pensatore, quel suo sguardo pronto a sfidare il mondo non è mutato di un frame durante questo lungo anno; sempre pronto a sbeffeggiare il mondo che lo circonda sempre pronto a prendersi in giro...
Ma le rete come la vita ha le sue regole e se non le rispetti devi essere pronto a pagare per questo.
Dopo tutto questo tempo sono poche le persone che ancora si ricordano di lui lo cercano ed ogni tanto lo passano a trovare, nel loro cuore sperano in una sentenza adeguata al reato; ma di questi tempi la legge ha un modo tutto suo di vedere le cose.
Ed ecco arrivare il silenzio che anticipa la venuta della fine, appena la porta che separa il giudice dal tribunale si sposta con fare reverenziale l'immagine magicamente rallenta dando l'impressione agli spettatori di trovarsi in una scena degna del miglior snyder. Sistemata la toga il giudice con fare consumato da un colpo ai fogli che tiene in mano e senza dare la minima attenzione al condannato inizia a leggere la condanna.

"Dopo aver visionato i login i post scritti e il rapporto scarso avuto con i suoi follower questa giuria dichiara ilthinker colpevole dei seguenti reati:

Aver fatto morire il blog con l'aggravante del mancato avviso.
Essere scomparso senza aver salutato nessuno.

Per questi reati la giuria dichiara l'imputato colpevole e lo costringe a postare per il prossimo anno a partire da adesso almeno un post al mese, ad essere più attivo con i suoi follower e a creare un account a scelta tra Facebook e Twitter"."L'udienza e tolta qualcosa da dichiarare signor thinker prima che il martello della giustizia cali sulla tua coscienza".

"Signor giudice mi ritengo colpevole su tutta la linea, faccio semplicemente notare che per quanto concerne la scelta tra facebook e twitter ho già optato per Twitter a dimostrazione della mia volontà nel ritornare in carreggiata il prima possibile."

Wanted - Dead or live...

2009-09-01T13:36:00.004+02:00

Se vedete quetso pupazzo in giro siete invitati a chiamare le forze dell'ordine... Non fatevi abbindolare dal suo carisma e soprattutto dal suo sguardo ipnotico...

This LIFE...

2009-03-31T16:31:00.004+02:00

Tratto da Watchmen di Alan Moore e Dave gibbons.

I'm BACK.

2009-03-19T16:15:00.000+01:00

I'm back, and you're black, which is cool. I'm a big fan of black jesus. High five; don't leave me hanging.

Alla fine per la gioia di grandi e piccini il vostro DJ di fiducia è ritornato a trasmettere dalle frequenze di radio paranoia. Circa un mesetto fa annunciavo la mia assenza (per una settimana circa...) dovuta al classico recupero stamina. Invece il tempo, sonnacchioso e irriverente ha premuto il tasto forward 4x lasciando il pensatore in netta balia degli eventi, con un blog piangente perché necessitava, giustamente, di attenzioni e coccole.

Ma andiamo con ordine. La foto che vedete come apertura del mio post è una delle venti foto che faranno parte di una mostra fotografica di un mio amico; niente di trascendentale sia chiaro, il mio amichetto super Addiction per la fotografia si è sparato un bel corso di fotografia con la sua bella macchinina da un migliaio di euli e terminerà il suo percorso di crescita con una mostra. Indovinate chi è quel coglionazzo della foto?? Esatto è il vostro pensatore di quartiere, se non vado erro in quel momento stavo montando il curioso caso di Benjamin Button. Per quanto riguarda la citazione iniziale ho scritto la prima cosa che mi è venuta in mente nel momento stesso in cui le mie terga si sono posate sulla sedia per scrivere questo post; per chi ancora non ha capito di cosa si tratta vi dico che non è altro che la frase iniziale del quinto episodio di Californication quando il nostro amicone Hank Moody, sogna di essere in chiesa e si ritrova davanti un Gesù di colore...

In questo mesetto di assenza comunque sono successe parecchie cose cari i miei raminghi. Eluana ha lasciato quel corpo che per diciassette anni l'ha incatenata ad un mondo che oramai non le apparteneva più; insieme a lei se ne sono andati in rapida successione la mitica voce di Woody Allen Oreste Lionello e l'uomo che riusciva con i suoi articoli a rendere lo sport qualcosa di magico , il mitico Candido Cannavò.

In ambito cinematografico abbiamo visto la dipartita del "gigante buono" Benjamin Button a discapito di quel geniaccio di Danny Boyle che con il suo The millionaire (semplicemente sublime)ha fatto man bassa di premi alla notte degli oscar. Nel frattempo è uscito anche l' ultimo film di nonno Clint (definito da Sergio Leone come colui che ha solo due espressioni quella con il cappello e quella senza...) Gran Torino. Come sempre Eastwood riesce in maniera impeccabile a farci immergere nella periferia americana con un percorso di redenzione perpetrato da un vecchietto solo e con la lingua maledettamente tagliente; assolutamente da vedere. Taglio decisamente documentaristico per la mastodontica prova di Michey Rourke che in The Wrestler ci mostra senza filtro alcuno la ricerca di uomo che dopo venti anni di ribalta si ritrova a dover combattere con un corpo armai logoro una realtà che non gli appartiene; Anche questo da vedere.

Tra questi quattro film quello che mi ha personalmente deluso di più è Benjamin button. Primo perché alla fine dei conti si è dimostrato un hype con i contro fiocchi (tredici nomination non stanno ne in cielo ne in terra), secondo il veder sbriciolare una storia con un potenziale come questo fa veramente incazzare. Il perché mi ha fatto incazzare è semplice... la storia è poesia allo stato puro, paragonabile a mio avviso al desiderio recondito dell'uomo di poter volare. Il nostro amicone Fincher ha preso questo diamante tra le mani e lo ha contornato di bigiotteria fino a farlo scomparire. Con il passar dei minuti ti ritrovi con un Benjamin (Brad Pitt) maledettamente piatto come personaggio, che gira come un satellite attorno a tutta quella bigiotteria che incontra durante la sua vita. Alla fine ci si rende conto che gli attori, sprecati per la parte che fanno, sono stati scelti solamente per quei venti minuti in cui se ne stanno a casa ad amoreggiare in perfetto stile Vanity Fair. Quindi il film è una merda??? No, il prodotto che ci propone il regista non è malvagio solo che con quello che aveva tra le mani poteva fare molto ma molto di più.

E questo per il momento è tutto cari i miei argonauti, spero di trovare del tempo per seguire le vostre mirabolanti avventure, anche perché devo ammettere che mi manca quella oretta accademica di saltellamento tra Blog ^^.

Intervallo.

2009-02-09T18:15:00.003+01:00

Questa settimana ragazzi non sarò molto presente. La causa sta nel fatto che domani parto e per un paio di giorni vado a tediare la vita ad un paio di amici. Mi ritrovo a corto di tempo e con la mia piccola "creatura" che piange perché necessita delle dovute attenzioni.

Eccomi qui a nutrire il blog e soprattutto a far soffermare i viandanti che per voglia o per sbaglio si ritrovano da queste parti. Vi lascio con qualcosa su cui riflettere un paio di minuti. Faccio questo perché la "fuori"... a volte si corre il rischio di DIMENTICARE e questo è una cosa che il pensatore non può permettere ;).

Style libre.

2009-02-05T19:30:00.002+01:00

Salve a te, visitatore annoiato e affamato di notizie sempre nuove da commentare e assimilare. Oggi il vostro dj di fiducia non si cimenterà in racconti funambolici, ne cercherà di svelarvi l'arcano che si cela dietro il quieto vivere. In questo momento il pensatore se ne sta davanti lo schermo a scrivere le prime stronzate che gli vengono in mente senza pretese, cosi tanto per...
In questi giorni sono alle prese con la lettura del watchmen e devo dirvi che pagina dopo pagina mi sto rendendo conto del perché questa grafic novel è considerata all'unanimità un capolavoro che merita di essere "assimilata". Tranquilli ragazzi non vi faccio una recensione... primo perché non ho voglia, secondo perché è una grafic novel di 370 pagine e penso che un post non basti a render giustizia a questa opera d'arte. L'unica cosa che mi sento di dirvi è che se avete la possibilità leggetelo prima dell'uscita del film che avverrà il 06/03/09 . Da quello che ho letto il nostro amicone Zack "300" Snyder ha fatto i compiti a casa ma riuscire a comprimere la complessità di questi personaggi in due ore è impossibile. Per il resto vi devo dire la mia mente sta elaborando raccontini e situazioni sempre più complesse, peccato che la mia svogliatezza spesso e volentieri vince; se in più sommate il fatto che scrivere per me è un processo pesante, quello che ne viene fuori non è quadro bello da vedere. In compenso ho imparato che quando uno spiritello esce dalla mia testa la prima cosa da fare è bollarlo in qualche post-it, chissà che la voglia non ritorni in secondo momento... e se a questo mettiamo le cose che ho da fare durante il giorno il tempo per scrivere ne rimane veramente poco. Vittima illustre di questa situazione è quel progettino che avevo accennato un paio di mesi fa, non vi preoccupate anche se a rilento sto andando avanti, a riprova di quello che ho appena detto vi pruzzo una foto per mostrarvi il layout del blog ditemi quello che ne pensate.

Non mi dite che è brutto altrimenti mi incazzo ^^ ho cambiato il layout del blog tre volte prima di trovare quello che più si confà alle esigenze del progetto.

Nel frattempo, come al solito, mi sto saturando con tutte le notizie che il mio lettore di feed mi sputa fuori ogni giorno, non vi preoccupate ragazzi le cose nel mondo non stanno cambiando quindi la sera potete andare a letto tranquilli. Io da parte mia mi sto interessando a come le nazioni europee si stanno attivando per gestire il P2P, quello che ne sta venendo fuori è una situazione veramente bislacca. La Francia sta per far partire la cosiddetta dottrina Sarkozy, legge che automaticamente è stata criticata dalla Germania. E noi italiani??? be noi come al solito ce ne stiamo alla finestra, con il Berlusca che non vede l'ora di attuare a sua volta quella che a mio avviso è una cagata pazzesca (92 minuti di applausi^^).

Vi saluto ragazzi me ne vado a cena e poi lavoro, stasera mi devo smontare 4 film che palle...

See You space cowboy.

Excuse me, Mr president.

2009-02-02T17:10:00.000+01:00

DRI DRI DRI DRI!!!
"Dimmi Monica cosa c'è ???"

"Signor presidente c'è un certo John Smith sulla linea nera che vorrebbe parlare con lei, che cosa faccio?? Le ricordo che il ministro della difesa è in attesa sulla linea 3 da dieci minuti...".

"Mi sembrava di essere stato chiaro al riguardo Monica... quando una persona chiama utilizzando la linea nera, egli ha priorità assoluta. Quindi fai quello per cui sei pagata, spara una stronzata volante al ministro e fallo restare in attesa oppure digli che quando ho tempo chiamo io".

"Mi perdoni signor presidente non si ripeterà più, le passo subito il signor Smith".

"Buonasera Bishop è da un paio di giorni che aspetto un suo resoconto sulla missione 'Caos and Judgement' dimmi come siamo messi??".

"Buonasera Signor presidente, direi che non stiamo messi male. Come può notare anche lei i media si stanno interessando sempre di più alla questione degli stupri e dell'immigrazione... se tutto va per il verso giusto sto preparando un paio di rapine in rapida successione ai danni dei tabaccai chiaramente utilizzando extra comunitari sconosciuti alle autorità preposte al controllo del flusso. Se a questo aggiungiamo il fatto che ho parlato con un paio di capi che gestiscono la tratta degli schiavi la settimana prossima ci sarà da divertirsi!!!".

"Questo non è un gioco Bishop, sai perché ho chiamato questa missione 'Caos and Judgement'... semplice, tu crei dei problemi ed io nel risolverli porto ORDINE in questa nazione. Non me ne frega un cazzo con chi parlerai ne con chi farai affari; io entro un paio di giorni voglio aprire il giornale e leggere che la nazione sta bruciando!! Tu hai mezzi e disponibilità che la gente si sogna ma hai anche un piccolo problema... tu non esisti, quindi se dovresti fallire le conseguenze sarebbero semplici da prevedere; nessuno viene a cercare qualcuno che non esiste!!! Ci siamo capiti signor Bishop???".

"Si signore, vedrò di accelerare il tutto e di preparare altra legna da buttare sul fuoco. Vedrà che non la deluderò più signor presidente".

Ogni riferimento a fatti, cose e persone è puramente casuale...un semplice parto di questo pensatore che deve relegare i suoi flussi di pensieri su "carta".

Analogico Vs Digitale.

2009-01-26T16:45:00.000+01:00

Salvador Dalì, 1954 - Soft Watch at moment of Explosion.

Un yoyo a tutti, cari vagabondi della rete, qui è il vostro Dj pensatore che dalle frequenze di radio paranoia, se la ride alla grande.

Mentre il nostro salvatore della terra alias Obama se ne sta alla casa bianca a cercare di sbrogliare la matassa, un altro personaggio altrettanto importante nel suo campo sta lanciando l'ennesimo grido di attenzione e di aiuto.

Chi sarà mai questo personaggio Rastafariano??? eccola qua è la direttrice della British Library, Lynne Brindley che si lamenta della rapida obsolescenza della tecnologia.

Ebbene si cari i miei surfisti, la memoria digitale è un problemino che con il passare degli anni sta diventando sempre più difficile da gestire. Ma scusami caro il mio Pensatore da quattro soldi dove sta il problema?? Semplice...i documenti archiviati sui supporti digitali non hanno vita eterna. Quello che memorizziamo oggi potrebbe risultare illeggibile tra 60 anni. Se oltre a questo aggiungiamo il fatto che magari il lettore cd o dvd non funge bene oppure i nuovi programmi non riescono a leggere il formato che ormai è datato, quello che ne viene fuori è problema veramente funky town.

Per darvi un'idea vi faccio un semplice esempio: la NASA, l'ente spaziale americano, ha perduto 75.000 dei 130.000 nastri magnetici sui quali erano stati registrati i risultati di esperimenti e di missioni spaziali.

Non so voi ma io me la rido alla grande. E sapete perché??? Carta e calamio vince ^^.

See You space cowboy.

Memoirs.

2009-01-23T14:00:00.001+01:00

Caro figliolo ho fallito. Volevo lasciarti un mondo migliore di come l'avevo trovato io, invece sto costatando il fatto che le uniche cose che cambiano sono le date sul calendario.

Adesso sei piccino e come giusto che sia non ti poni domande, vivi la tua bella infanzia giocando e scoprendo sempre cose nuove; ma un giorno ti chiederai il perché la cosiddetta società moderna sia riuscita ad infinocchiarsi con le proprie mani.

La risposta è molto semplice figliolo... ci hanno dato da mangiare le brioches e noi da bravi consumatori, non abbiamo fatto altro che mangiare.

In bocca al lupo figliolo... sappi che faccio il tifo per te e per la tua generazione.

Ogni riferimento a fatti, cose e persone è puramente casuale...un semplice parto di questo pensatore che deve relegare i suoi flussi di pensieri su "carta".

Sclero e sei protagonista.

2009-01-20T15:55:00.001+01:00

Ogni giorno milioni di persone si rapportano con le tecnologie. Ogni tanto la tecnologia fa i capricci. A volte qualcuno fa la cosa giusta ^^.

In questo caso abbiamo la dimostrazione sul campo che al cavaliere nero non bisogna rompere i co****ni.

Infine non per importanza sia chiaro, abbiamo la giusta risposta al dilemma esistenziale dell'uomo moderno ovvero il PC questo sconosciuto...

Little Gift.

2009-01-14T16:45:00.001+01:00

Foto di Guga85 On DeviantArt

Ciao come stai??? Se i miei calcoli non sono errati, adesso ti dovresti trovare nel reparto del Day hospital, dai su che il peggio è passato. Perdonami sono la solita, ho sempre il brutto vizio di attaccare bottone senza presentarmi prima. Il mio nome è Angela e quella che ti sta parlando attraverso una lettera, tecnicamente era la proprietaria del cuore che adesso sta battendo sul tuo petto. Esatto caro il mio sconosciuto, quella cicatrice che ti fa sembrare un pollo ripieno è la dimostrazione che fortunatamente per te non sei morto, non ancora sia chiaro.

Prima che la tua testa inizi a fantasticare sul perché di questa lettera, ti racconto in che situazione mi trovo io in questo momento. Sto per cominciare l'ennesimo ciclo di chemio e con questo arriviamo a quattro... Se alzo gli occhi di un paio di gradi posso tranquillamente vedere il piccolo contenitore di plastica con all'interno tutte quelle pilloline, che tecnicamente dovrebbero farmi bene.

Sai se penso al primo ciclo mi vengono ancora i brividi. Non ero pronta per affrontare quello che mi stava per accadere e il peggio è che neanche i miei genitori erano pronti. Mia madre mi aveva consigliato di tagliarmi i capelli ma io come una ingenua avevo risposto "Dai ma... che vuoi che sia un ciclo di chemio". In quella settimana provai tutto quel dolore fisico e mentale che in 23 anni di vita non avevo ami provato. Immagina di comprimere tutto il dolore che puoi provare tu in una vita intera, ebbene non ti avvicinerai minimamente a quello che provai io. In quel periodo ho battuto continuamente i denti dal freddo, con vomito e diarrea che non mi hanno lasciato scampo neanche per dormire le classiche otto ore di sonno, nel frattempo mia madre che mi ripeteva va tutto bene figliola non ti preoccupare.

Alla fine ne sono uscita con 10 chili in meno ed una bella zucca pelata, che pensi che sarei stata li a vedere i miei capelli cadere a ciocche cazzarola. Appena hanno iniziato a scioperare ho chiamato la mia parrucchiera di fiducia e via ZAC ZAC; dovevi vederle quelle matte delle mie amiche. Io che non mi reggevo in piedi, in tre a tenermi ed una con il tosa pecore ad eliminare quel poco che era rimasto, in meno di cinque minuti sono riuscite a spettegolare su tutti gli infermieri e dottori che avevano notato, mi hanno talmente fatto ridere che a momenti non vomito sopra Monica. Da quel momento in poi quando viene a trovarmi si porta l'impermeabile con ombrellino a seguito anche d'estate, una pazza scatenata l'ho sempre detto.

Ops il tempo è oramai giunto al termine caro, il dottore è entrato nello stanzino e si sta cambiando, appena entra mi spara una bella ramanzina e poi via che si diano inizio alle danze.

Prima di salutarti ti voglio dare due piccoli consigli, sai ho avuto parecchio tempo per pensare qui dentro. Il primo è quello di non sforzarti di capire la vita... per il semplice fatto che la VITA E' e basta. Tutto quello che ci metterai tu sotto forma di colori, aggettivi, successi e insuccessi saranno il Copyright che tu imprimerai sulla tua esistenza.
Chi ti dice questo è una persona che nel pieno delle forze ha cannibalizzato la vita facendo una miriade di cose e allo stesso tempo laureandosi con il massimo dei voti alla prima sessione di laurea disponibile.

La seconda cosa che ti voglio ricordare (lo scopo principale per il quale ti ho scritto) è una cosa semplice e diretta. Tu hai avuto quella che IO non avrò mai una seconda chance, vedi di non buttarla nel cesso...

Addio caro il mio fortunello.

Ogni riferimento a fatti, cose e persone è puramente casuale...un semplice parto di questo pensatore che deve relegare i suoi flussi di pensieri su "carta".

Dedicato a tutti quelli che...

2009-01-10T16:00:00.002+01:00

Non avevo voglia di scrivere, ma nel momento stesso in cui ho aperto la porta della camera, ho sentito qualcuno bussare dall'interno del mio cervello. Con la mia solita lentezza ho cercato la zip che cinge la mia testa e ho lasciato uscir fuori la creatura che nel frattempo stava facendo un baccano infernale. Con la grazia di un muflone alla fine è riuscito ad uscire dal mio cranio. Dopo un paio di secondi di studio reciproco ha iniziato a parlare "Lo sai cosa sono... quindi prendi quella c***o di tastiera ed inizia a scrivere prima che faccia la solita fine".

E quindi eccomi qui, sotto dettatura e mi devo anche sbrigare prima che il mio 'compagno di viaggio' si disgreghi nel nulla, come molti altri prima di lui.

Premessa fondamentale - Sono sotto dettatura... quindi non so di cosa si parlerà ne il linguaggio che verrà usato; non mi prendo nessuna responsabilità per quello che ne verrà fuori.

Questo post è dedicato a tutti quelli che come il pensatore amano prendersi in giro, anche quando la merda li sommerge fino al collo.

A tutti quelli che dicono "Era meglio quando era peggio!!!!" dico OOOO YEAHH!!!

A tutti quelli che questa sera sentiranno la loro donna dire "Caro dobbiamo parlare..." dico OOOO YEAHH!!!

A tutti quelli che dicono "Che ce frega... tanto c'è tempo" dico OOOO YEAHH!!!

A tutti quelli che dicono "Non ci sono più le stagioni di una volta" dico OOOO YEAHH!!!

A tutti quelli che dicono "Che palle facciamo sempre le solite cose!!!!" dico OOOO YEAHH!!!

A tutti quelli che dicono "Gli anni 70' non torneranno mai più!!!" dico OOOO YEAHH!!!

A tutti quelli che dicono "Cool!!!! ho un migliaio di amici su facebook" dico OOOO YEAHH!!!

A tutti quelli che pensano che Barack Obama cambierà il mondo dico OOOO YEAHH!!!

A tutti quelli che dicono "Andiamo all'IKEA che qualcosa da comprare la trovo" dico OOOO YEAHH!!!

A tutti quelli che si sorbettano le masturbazioni mentali dei suoceri dico OOOO YEAHH!!!

A tutti quelli che si son sentiti dire "La vostra figura professionale ci interessa... forse in futuro vi faremo sapere..."dico OOOO YEAHH!!!

A tutti quelli che pensano di essere sempre dalla parte giusta dico OOOO YEAHH!!!

A tutti quelli che... se ne sbattono altamente della moda dico OOOO YEAHH!!!

A tutti quelli che dicono "Rispediamoli tutti al mittente" dico OOOO YEAHH!!!

A tutti quelli che si fanno ore di fila per essere i primi ad usufruire dei Saldi dico OOOO YEAHH!!!

A tutti quelli che... NON CRESCERANNO MAI dico OOOO YEAHH!!!

A tutti quelli che si sono rotti i coglioni di leggere questo post dico OOOO YEAHH!!!

Ingabbiamento.

2009-01-07T16:01:00.004+01:00

Dopo due settimane di sopravvivenza vera e propria il vostro Dj pensatore ritorna a vivere. Ieri ho salutato con la manina tutti quei clienti che vengono al multy una volta all'anno, Il natale non è Natale se non si vede almeno un film al cinema.
Ebbene oggi ho il giorno libero... dovrei starmene tranquillo, rilassato, rigenerare mente e corpo; invece no. Nel momento stesso in cui il tram tram del lavoro ritorna alla normalità, cari i miei argonauti, la mente libera inizia a secernere liquido da batteria. Qualcosa non mi torna, è da parecchio che ci penso. Ho la netta sensazione che in maniera lenta e inesorabile ci stanno infinocchiando. Hanno iniziato con la televisione poi è venuto il satellite e adesso internet, nella versione corrente detto WEB 2.0.

Si lo so caro lettore, non avrei avuto la possibilità di divulgare questa mia elucubrazione mentale senza la rete; ma dovrai convenire con me sul fatto che la mia voce in questo momento si sta sovrapponendo alle miliardi di voci che girano nella rete. E la domanda è... LA VERITA' CHE FINE HA FATTO??? Non lo so caro il mio lettore che fine ha fatto la verità, di una cosa sono certo; se prendiamo un imbuto e lasciamo defluire tutto quello che leggiamo mi sa che faccio prima ad andare nel deserto con una bacchetta da rabdomante e mettermi a cercare l'acqua...

Abbiamo un brutto vizio caro il mio lettore, tendiamo a credere a tutto quello che leggiamo, si lo so man che tu ogni tanto qualche domanda te la poni, è solo che converrai con me sul fatto che i cosiddetti opinion leader gestiscono la verità nella rete. Questo accade non puoi negarlo.

La verità (la LORO verità) è quindi nelle mani dei pochi partecipanti attivi/assidui ai social network, che descrivono i contenuti come meglio credono, convogliando l'attenzione della massa dei soli fruitori del web verso i loro messaggi.

Lo so che non troverò mai un libro intitolato "Tutto quello che avresti voluto sapere e che nessuno ti dirà mai...", solo che inizio a vedere molto bene le sbarre che mi circondano e la cosa non mi piace. Dieci anni fa quando ho iniziato a navigare pensavo che la rete fosse non dico la soluzione ma almeno un grande aiuto; oggi invece percepisco in maniera chiara e limpida il fatto che ci stanno inc*****o con la vasellina, in maniera lenta ma inesorabile.

La cosa che mi fa incazzare sai qual'è caro ramingo, è il fatto che se stanno "vincendo", lo stanno facendo a mani basse.

E dimmi caro il mio lettore tu le vedi queste sbarre??? o è solamente frutto della mia paranoia...

See You Space Cowboy...

Chiacchierando

2009-01-05T12:31:00.003+01:00

Che mal di testa... ma dove mi trovo???

CLOC CLOC CLOC CLOC.

La terra scorre davanti a me come un film, sento rumori di zoccoli di equino, se non vado erro dovrei essere appeso come un salame sopra un cavallo. Provo a spostare la testa ma niente... non riesco a muovermi cazzo. Chissà da quanto tempo sono in questo stato??? Ricordo è che era giorno e faceva un caldo bestiale.Mi trovavo davanti ad una fila di sbirri in tuta antisommossa. Attraverso manganellate, fumogeni e spruzzi d'acqua stavano cercando di farci retrocedere; ma questa volta le cose stavano andando in maniera diversa.

CLOC CLOC CLOC CLOC.

Le coscienze delle persone che si trovavano in strada si stavano fondendo in un unico grido " VOGLIAMO INDIETRO I NOSTRI SOGNI LE NOSTRE SPERANZE!!!". Questa volta davanti a quel grido anche i "sordi" si sarebbero destati da quel torpore atarassico che li avviluppa in un caldo abbraccio, trasformandoli di conseguenza in fottuti codici a barre.

CLOC CLOC CLOC CLOC.

L'ultimo ricordo che ho sono grida, spinte e qualche manganellata ricevuta. E poi... il BUIO, le urla delle persone che si sono levate al cielo con fare apocalittico e io che accasciato a terra piano piano mi andavo spegnendo.

CLOC CLOC CLOC CLOC.

Adesso è notte mi trovo sopra un cavallo e l'unica cosa che riesco a muovere sono gli occhi. Sento vicino a me colui che in questo momento sta portando il cavallo in una destinazione a me ignota. Vediamo se riesco a parlare, ho la gola talmente secca che la valle della morte mi fa un baffo...

CLOC CLOC CLOC CLOC.

"Hei tu... mi senti???". Nessuna risposta solo rumore di zoccoli e stridio del vento. Be in compenso se il mio compagno di viaggio non vuole fare due chiacchiere, vorrà dire che parlerò da solo. "Hei campione se ancora non l'hai capito sto parlando con te!!!". "Non sono ancora del tutto sordo Federico, puoi tranquillamente abbassare il tono della tua voce". "Ops sorry... sai hai una voce talmente profonda che sembri il lupo cattivo" "He hE He devo aggiungere alla lista dei nomignoli che mi sono stati affibbiati anche questo".

CLOC CLOC CLOC CLOC.

"Bene adesso che tra noi si è instaurato un minimo di rapporto voglio farti una semplice domanda...Dove cazzo stiamo andando???" "Non ti preoccupare tra poco avrai tutte le risposte che cerchi!!!". "Ma dimmi una cosa Federico per quale motivo ti sei fatto portatore di questo atto di protesta!!!". "Semplice campione...Io come molti altri, sono stufo di vedere il mio popolo subire passivamente tutti gli sghiribizzi di politici che... se ne sbattono allegramente di coloro che li hanno mandati al potere; ed anzi usano i loro privilegi per i loro miseri interessi." "Che bello abbiamo un rivoluzionario con i contro fiocchi!!! e dimmi, pensi che la tua 'rivolta' abbia in qualche modo attirato la giusta attenzione??? che da questo seme annaffiato con il sangue di persone che oramai non ha nulla da perdere, possa germogliare qualcosa che valga la pena di essere vissuto???". "Non lo so campione....".

CLOC CLOC CLOC CLOC.

"Non so se la cosa sarà migliore o peggiore di prima, so solo che deve cambiare!!!". "Bella frase... sembra presa da un libro di aforismi ma rende molto bene l'idea; io ti dico la mia Federico". "Finché saranno solamente coloro che subiscono dei torti a protestare le cose non cambieranno MAI; Potete essere 100mila, 200mila un milione le cose non cambieranno". "Quello che mi fa incazzare è che tu queste cose le sai, eppure hai commesso lo stesso errore che tanto ti fa infuriare". "Adesso il governo, che tanto ami, trasformerà la tua protesta in uno scontro con l'opposizione; facendo questo, come per magia, tutte quelle persone che stavano li a protestare scompariranno nell'oblio; come sta accadendo da molti ma molti anni". "Tu questo lo sapevi!!! eppure...".

CLOC CLOC CLOC CLOC.

"Ma non ti preoccupare caro il mio rivoluzionario, nel luogo dove stiamo andando, conoscerai tante persone che con una retorica nettamente migliore della mia, ti sveleranno l'arcano fino a farti vedere la luce!!!".

ITALIA Giugno 2009.

In Italia ci sono 800mila anime che vagano alla ricerca di un lavoro. All'ennesimo suicidio causato dalla mancanza di lavoro Federico F. decide di salire in cattedra usando i mezzi che gli sono più congeniali. Attraverso uno spamming furente usando blog e facebook inizia a diffondere la sua frustrazione come se fosse un virus, riuscendo nel suo intento.
Nel Luglio dello stesso anno, mezzo milione di persone si riversano davanti al Colosseo per protestare. Ma non tutti la pensano come lui; qualcuno ha deciso di farne un martire. Alle 11.47, all'apice della protesta, mentre lui si sta battendo come un leone contro 'le forze del male' da dietro le quinte un oggetto contundente pone fine alla sua vita. Quello che successe dopo... è un'altra storia.

Ogni riferimento a fatti, cose e persone è puramente casuale...un semplice parto di questo pensatore che deve relegare i suoi flussi di pensieri su "carta".

Yes We CAN!!!

2008-12-29T01:46:00.006+01:00

Hei hei hei!!! qui è il vostro Dj pensatore che dalla frequenze di radio paranoia vi trastulla o vi tedia, fate voi, con le sue ultime masturbazioni mentali.

Pensavate di farla franca? Pensavate che prima della fine dell'anno non vi avrei fatto "pensare"??? Se la risposta è si... vi dico che siete degli ingenui ^^. Questa volta il live motive del post è stato messo come titolo quindi non ditemi che non l'avete letto perché non ci credo.

Ebbene argonauti, contenti, annoiati, pensierosi, contriti e in disparte, siete pronti, siete caldi??

Il tempo è oramai giunto, Il capodanno sta per arrivare. Siete pronti per brindare per saturare le linee del telefono con messaggini che... giustamente non si fermano al semplice Buon anno!!! Lo so è troppo scontato. Bisogna elaborare qualcosa di funambolico...qualcosa che faccia sorridere colui che riceverà il messaggio magari ad un'ora indegna quando la magia è svanita... e il ricevente se ne sta bello annichilito, ronfando come un caimano.
YES WE CAN!!! si ragazzi possiamo farlo.

Possiamo sbattercene alla grande del posto dove andremo, possiamo sbattercene delle paranoia da frase ad affetto sul telefonino, possiamo fregarcene dei pensierini del tipo quest' anno spaccherò il mondo, sarò una persona migliore ecc ecc.

E' questo il pensierino che vi voglio lasciare prima che il 2008 muoia di vecchiaia.
il vostro Dj ha lasciato che l'entropia si impossessasse di lui in tutta la sua virulenza e bellezza. Quindi nel momento stesso in cui vi scrivo non so dove andrò, con chi andrò e a che ora andrò a dormire.

Vi saluto cari vagabondi della rete, non con il solito augurio bensì ricordandovi che se siete cotti come le pere fate guidare qualcun'altro oppure fermatevi a dormire da qualche parte. Lo so che sembro vostra madre... , ma io personalmente NE HO LE PALLE PIENE di vedere la morte nutrirsi di linfa vitale ogni fottutissima festa o fine settimana che sia.

See you space cowboy.

Basta un poco di zucchero.

2008-12-22T16:24:00.005+01:00

Illustrazione By *Ironshod on deviant ART

Se becco mio fratello quant'è vero Iddio gli stacco la testa a morsi. Per colpa sua, sono stato cacciato durante l'esame e molto probabilmente rischio l'espulsione perenne da qualsiasi università del mondo. Ma andiamo con ordine e spieghiamo bene come sono andate le cose.

Come voi ben sapete un ricercatore svedese è riuscito a sintetizzare una sostanza capace di alterare il DNA umano per un breve periodo di tempo. Deriso ed allontanato dalla comunità scientifica, il nostro scienziato pazzo ha iniziato a creare quelle che comunemente vengono chiamate SuPer HeRo.

Non è stato difficile per le autorità mondiali arrivare a scoprire colui che ha inventato quelle che, ad oggi vengono considerate delle vere e proprie "Armi" a tutti gli effetti.

Esatto ragazzi esatto... io sono riuscito attraverso mio fratello ad ottenere una di queste meravigliose pillole. Dopo quattro volte che tenti di dare l'esame sulle nanotecnologie e vieni rispedito al mittente, la voglia di ricevere un piccolo aiutino è troppo forte. Quindi via, parla con il fratellino, esponi gli il problema e dato che lui ha conoscenti che bazzicano Satana in persona, vedi di rimediare un piccolo incentivo, che alla modica cifra di 500 euro possa risolverti il problema una volta per tutte.

Nonostante con F. non sia mai scorso buon sangue, dopo una quindicina di giorni mi ritrovo sul comodino una pillola rossa e gialla con un bigliettino sul qual'è trovo scritto il "pensierino" del fratellino

"Alla fine caro il mio "Tesla", sei un testa cazzo come tutti!!!!"

Incazzato per essere stato scoperto da colui che odio in maniera viscerale, mi ritrovo ad osservare questa pillola come se stessi vedendo il santo Graal, immaginandomi già la scena di quando la penna scivolerà leggiadra sul foglio protocollo, consegnando al prof un compito praticamente perfetto.

Arriva il giorno dell'esame, come da copione mi sparo la pillola con bel bicchierone di acqua una ventina di minuti comodi prima che inizi la prova. Appena mi arriva il compito come un plotter inizio a risolvere le domande e gli esercizi che mi si parano davanti. Non so per quale motivo davanti all'ultimo esercizio mi blocco; NON RIESCO A CAPIRE COME C**O SI RISOLVE. Nel momento stesso in cui questa consapevolezza si è materializzata in me... Il mio cervello ha fatto 'CLICK'. So solo che quando ho ripreso il controllo sul mio corpo stavo saltellando da un tetto all'altro e mi trovavo praticamente ad una decina di chilometri dall'università.

Successivamente sono venuto a sapere dai miei amici che tutto ad un tratto con un pugno ho spaccato il tavolino, i miei occhi erano diventati verdi e dalla mia bocca usciva bava e grugniti. Come un appestato sono stato cacciato dal prof ed io di rimando con un balzo ho spaccato una vetrata e mi sono disperso tra i tetti.

Morale della favola quel pezzo di merda di F aveva sostituito il contenuto della pillola. Invece di trovarmi con le capacità di "Tony" Stark (Iron Man)mi son ritrovato con le capacità di Bruce Banner (Hulk). Come ben sapete Hulk ha un piccolo problema... SI IRRITA FACILMENTE.

A ma se lo prendo... questa volta è la volta buona che lo disintegro di schiaffi.

Per fare questo nel migliore dei modi avrei proprio bisogno di una bella pillolina VERDE...

Ogni riferimento a fatti, cose e persone è puramente casuale...un semplice parto di questo pensatore che deve relegare i suoi flussi di pensieri su "carta".

Quest'anno il Natale è pasquale...

2008-12-17T14:27:00.005+01:00

Qui è il vostro Dj pensatore che dalle frequenze di radio Paranoia vi racconta le ultime elucubrazioni del vostro pensatore di quartiere preferito.

Il live motive di quest post per allinearsi con il cosmo intero sarà:

Jingle bells, jingle bells, Jingle all the way!
Oh, what fun it is to ride In a one-horse open sleigh...

E via... il grande ballo in maschera cari i miei raminghi sta per giungere al culmine, quindi siate pronti a sorridere avete fatto i compitini a casa??. Spero di si anche perché il grande occhio (che vuole solo il nostro bene...) ci osserva e pretende ,sempre per il nostro bene, che con un colpo di bacchetta si faccia ripartire questo carrozzone.

Nel frattempo una nuova domanda, un nuovo cruccio si sta affacciando in tutta la sua virulenza nelle nostre umili vite. Siete appena usciti da casa, avete lavorato o studiato, questa sera l'unico cruccio che avete è quello di stare tra amici rilassati e tranquilli, ma qualcuno che come il grande occhio vuole solo il vostro bene non la pensa così. Nel bel mezzo di una risata clamorosa da uno spiffero della porta entra uno spettro malefico tipo sbuffo di fumo, viene inalato da uno dei tuoi amici, il quale si trasforma in un automa e come un disco rotto fa la domanda che in meno di tre secondi ammutolisce l'intero locale "We RAGA che facciamo l'ultimo dell'anno??" .

Siete pronti cari i miei argonauti?? Dovete essere pronti!! Dovete divertirvi... altrimenti che ultimo dell'anno è...

Nel frattempo il vostro Dj di quartiere ha regalato un bel pinguino al suo Pc che come un fluido magico lo ha ringiovanito di un paio di decenni. Le carte per l'espatrio del pinguino hanno tenuto lontano il vostro pensatore dalla televisione e dalla rete per una decina di giorni, e vi devo dire che non è stato poi cosi male.

Prima di lasciarvi comunque vi informo che sto per far partire un nuovo "progetto" un nuovo gioco cari i miei lettori. Per vedere la luce ha bisogno di persone che hanno voglia di cimentarsi di giocare e soprattutto divertirsi. Se tutto va per il verso giusto questo nuovo blog vedrà la luce dopo l'epifania, il perché è da addurre al fatto che dalla settimana prossima inizio a lavorare seriamente.... Che le iscrizioni abbiano inizio cari i miei surfisti della rete siete tutti invitati a cimentarvi con il vostro Dj preferito.

Qui è il vostro pensatore che dalle onde di radio paranoia vi saluta e vi ricorda che:

tra rischi indicibili e traversie innumerevoli sono giunta a questo castello oltre la città di goblin per riprendere il bambino che tu hai rapito.la mia volontà è forte come la tua e il mio regno altrettanto grande.non hai nessun potere su di me.

tratto da Labyrinth.

My mother scream.

2008-12-02T05:13:00.014+01:00

Gaia sta piangendo. Quelli più anziani di me narrano che la nostra genitrice è da 50 anni che piange quasi ininterrottamente. Tante notte la sento singhiozzare in maniera lenta e aritmica come se si volesse giustificare per tutto il male che sta subendo; raramente la sento tranquilla e soprattutto felice dei suoi figli.

Nonostante abbia lavorato in segheria per 12 ore, con le ossa tutte indolenzite non riesco a prendere sonno; dall'altra parte del letto invece le coperte vanno su e giù ad un ritmo maledettamente lento facendomi incazzare ancora di più.

Poi ad un tratto la percepisco, una immagine indistinta si forma nella mia testa, un sorriso bello e ampio avvolge i miei pensieri, mettendomi subito di buon umore. Nostra madre è felice e questa sera ha bisogno dei miei servigi.

Rinnovato nello spirito e nel fisico mi alzo prendo quei quattro cenci che mi sono tolto neanche due ore fa e vado in bagno a vestirmi, prima di tutto questo afferro il telefono sopra il comodino e lo accendo; non so per quale motivo ma sento che mi sta per arrivare un messaggio.

Vado per mettermi il giubetto quando una voce biascicante proveniente dal lato più recondito della stanza mi ricorda che in casa non sono solo "Dove stai andando??"-"Vado a recuperare Jack, mi ha chiamato Terence dal pub e mi ha detto che jack è ubriaco fradicio e non riesce neanche a tenersi in piedi". Ci sono voluti tre sbuffi prima di sentire la risposta "Complimenti belli amici ti sei fatto... L' ultima volta che hai fatto il cane da riporto sei ritornato a casa più ubriaco degli altri... non dico altro!!" . Prima di uscire vado dalla mia donna e con un bacio in fronte cerco di rassicurarla; questa sera niente sbronze amore, questa notte devo festeggiare la venuta di un nuovo fratello. Non faccio a tempo a fare un decina di passi fuori casa che il telefono nel mio giubetto vibra come se fosse stato colpito da un attacco epilettico; mi metto nel pick-up accendo e durante il riscaldamento di questo dinosauro che da dieci anni mi scarrozza in lungo e in largo, prendo il cellulare e lascio che la luce del display illumini il mio volto settato in questo momento sul felice come un bambino che ha preso il giocattolo nuovo.

Il messaggio mi informa di qualcosa che già so - E' giunto il momento di festeggiare, un nuovo fratello si è unito a noi, il primo che arriva lo raccatta al volo il secondo pulisce. Il suo odore mi sta inebriando, Rabbia e Paura... mi ricordano la gioventù. PS=Molto probabilmente adesso si trova in periferia -. Lo so io dove si trova adesso Jhonny, quando mi fai questi appuntini mi fai sempre ridere, ti vorrei ricordare caro che il cacciatore nel nostro branco sono io. Infatti nonostante il carburatore del mio pick-up stia andando in decomposizione emettendo nuvole impregnate di ossido di azoto (NO) e monossido di carbonio (CO) riesco a distinguere la miscela a base di sorpresa e smarrimento che il nuovo venuto sta espellendo in gran quantità dal suo essere. Calmati cucciolone tra meno di dieci minuti sono li, fai dei grandi respiri di tranquillità non vorrai mica svegliare tutto il vicinato.

C'è un piccolo problema che magicamente ad ogni metro che percorro con il mio pick-up aumenta sempre di più, come una maledetta ombra durante il tramonto. Sento un nuovo odore mischiarsi con quello del cucciolone; odore di morte, odore di un succhia sangue. La cosa inizia a preoccuparmi, trovo una piazzola e parcheggio il mio dinosauro cercando di tenerlo il più lontano dalla strada. Mando un messaggio a Jhonny informandolo che rischiamo di non esseri i soli a voler fare la festa al nuovo arrivato, tra me e il cucciolone si frappone la foresta degli amanti e una decina di chilometri. E' tempo di fare una bella corsa, ma prima di usare i poteri che mia madre mi ha donato, prendo la collana regalatami dal grande Gufo parlante e chiedo aiuto alla nebbia affinché esso nasconda la mia figura e il mio odore. Appena incomincia ad avvolgermi come un manto bianco inizio a correre, in meno di cento metri il miracolo si compie; guardami madre sono tornato alla mia vera natura, guardami mentre come un fuoco fatuo passo attraverso nuvole cariche di ormoni. Ormoni di umani che stanno copulando incuranti del fatto che il wyrm nel frattempo ti sta uccidendo.

In meno di cinque minuti mi trovo al limitare della foresta, nel frattempo sono ritornato alla sembianza più consona per gestire questa situazione quella umana. In questi casi il feticcio che mi ha regalato Lupo solitario si dimostra in tutta la sua importanza permettendomi di non rimanere nudo ogni volta che mi ritrasformo. L'odore di Jhonny è ancora debole, come al solito devo fare tutto io.

Davanti a me si estende un complesso di edifici industriali; alzo la testa al cielo permettendo alle mie narici di perlustrare la zona come un radar. Nel fare questo costato con piacere che Jhonny ha deciso di mettere il turbo e di unirsi alla festa, nel frattempo ho trovato il luogo preciso dove il nuovo arrivato si è andato a nascondere. "Fratello vedo che come al solito arriviamo dopo amen..."-"Ti faccio notare campione che io abito a trecento chilometri da qui e soprattutto ho una donna che ogni volta che esco a queste ore si lamenta sempre"-"La solita scusa Bro, una donna che si lamenta ce l'abbiamo tutti... a parte queste stronzate hai annusato quello che ho annusato io". "Non ti preoccupare ho già visto tutto attraverso l'umbra e ti devo dire che se queste sono le premesse... il nuovo arrivato rischia di diventare la punta di diamante del nostro branco". E' bravo il nostro Corvo cieco, con un sorriso mi ricordo che ogni membro della nostra famiglie ha le proprie peculiarità.

Con un gesto delle mani mi invita ad incamminarmi verso un'insenatura che squarcia il complesso di edifici. Appena giro l'angolo la prima cosa che mi colpisce in pieno come un pugno invisibile è quell'odore di morte che avvolge questo vicolo come una nube mortale, con un gesto della mano disegno nell'aria un paio di rune come lo spirito mi ha insegnato tempo or sono ed in men che non si dica un piccolo vortice si forma davanti a me risucchiando quel tanfo che sta annichilendo le mie narici. Dopo un paio di boccate di aria, sgombra da quel puzzo micidiale, mi concentro su quella che sembra essere la scena di un delitto uscita da un film splatter.

Mi trovo davanti a quello che in passato doveva essere il corpo di una ragazza, con l'unica differenza che adesso bisogna numerarla per comporla. Mi metto a ridere pensando alle strisce che vengono fatte sui corpi morti per segnare la scena del delitto solo che in questo caso mancano le breccia e soprattutto la testa, sostituita da una macchia di sangue che sembra uscita da uno di quei testi che gli psicologi fanno al grido di "Che cosa vede in questo disegno". Seguo la striscia di sangue che parte dal collo fino ad arrivare all'angolo più scuro e remoto del vicolo ad una ventina di metri dal corpo della succhia sangue.

Ed eccolo li nudo come un verme tremante come naufrago, appena mi guarda la prima cosa che fa è stringere al petto la testa della poverina oramai ridotta ad una accozzaglia di ossa frantumate con le cervella che fuoriescono dalle orbite e con i bulbi oculari che ballonzolano a destra e a sinistra come i bracci di un burattino. Sto per rassicurarlo quando si mette ad urlare come una femminuccia, mi avvicino a lui, e tocco la sua fronte con il palmo della mia mano. "Non è nulla, Fratello". Gli sussurro mentre la mia mano descrive le tre rune della quiescenza sulla sua fronte sudata e fredda "Ora è tempo di dormire, poi sarà tempo di spiegazioni e infine sarà tempo di festa, perché un fratello è tornato a ballare con noi".

Ogni riferimento a fatti, cose e persone è puramente casuale...un semplice parto di questo pensatore che deve relegare i suoi flussi di pensieri su "carta".

The Orphanage.

2008-11-27T23:33:00.006+01:00

Ok voglio fare un bel film horror, ma non quel tipo di orrore che va molto di moda oggi vedasi Saw su tutti, bensì voglio che la storia, l'atmosfera e la tempistica nelle scene mettano lo spettatore in uno stato di ansia, che in men che non si dica si trasformi in inquietudine. Secondo me è questo quello che ha detto Juan Antonio Bayona quando per la prima volta ha esposto il suo materiale a Guillermo del Toro.

Guillermo che ha un gusto sopraffino davanti a questo progetto non ha potuto fare altro che dire "Ok man!! mi hai convinto la accendiamo, quanti soldi ti servono...".

La storia è classica, un gruppo di bambini stanno giocando una di queste bambine sta per andarsene perché adottata il suo nome è Laura (Belén Rueda) . Divenuta adulta ritorna con suo marito e il figliolo Simon in quello che una volta era il suo orfanotrofio; lo scopo è quello di creare insieme al marito un centro di accoglienza per bambini bisognosi.

Il piccolo Simon la notte come tutti i bimbi, sveglia i genitori chiedendogli di far entrare i suoi amici immaginari altrimenti non riescono a dormire...

Da queste poche righe molto probabilmente si saranno già create due scuole di pensiero.
La prima coloro che non amano questo genere di pellicole etichettandole come noiose e scontate il tutto al grido di "voglio sangue...e a fiumi"; l'altra invece che dice mestamente "la sensazione di deja-vu è maledettamente forte".

Io personalmente ho amato ogni momento di questo Film. In primi s perché Bayona riesce a portare la pellicola ad un livello nettamente superiore al' horror che ci viene propinato in questi anni. Il tutto viene fatto attraverso tecniche di inquadrature e tempistiche che magari sapranno di vecchio si, ma che ancora oggi se condite con una storia maledettamente fatta bene riesce a farti entrare nella storia, ma non attraverso il dolore dei protagonisti sgozzati o appesi come vitelli; bensì ci si immerge fino ad affiancarsi a Laura per cercare insieme a lei la verità che si nasconde dietro a The Orphanage.

Quindi a coloro che hanno paura del sangue dico di non preoccuparsi, niente teste sgozzate ecc ecc; anzi a pensarci bene dico a tutti di andare, per il semplice motivo che questo è un film fatto maledettamente bene. Si lo so la sensazione di deja-vu è forte ma non per questo bisogna considerarlo obsoleto.

Voto del film 6.5 il che è da addurre al fatto che non apporta nulla di nuovo sul fronte occidentale. Voto del pensatore 8, amo queste storie e soprattutto amo l'horror spagnolo (REC e Nameless).

Menzione Speciale con bel 8 da parte mia a Belén Rueda, riesce sempre a tenerti sullo schermo, se la pellicola in determinati momenti non scade lo si deve alla sua recitazione precisa e mai superficiale.

See You Space Cowboy.

Twilight

2008-11-25T15:39:00.007+01:00

Un giorno come tanti una famiglia si scioglie, una Bella ragazza decide di andare a vivere con il padre e scopre con immenso piacere che tutti quei libri narranti le gesta, i drammi dei vampiri non erano altro che cazzate colossali.

Inizia la scuola e la nostra eroina comincia a guardarsi intorno per fare nuove conoscenze, ad un tratto un gruppo di persone appena uscite dalla pubblicità della compagnia delle indie fa il loro ingresso. "Troppo cool questi tipi... guardali sembrano usciti da un concerto dei Tokio hotel" dice la protagonista alla compagnia brufolosa appena conosciuta, che nel frattempo ha un orgasmo clitorideo di dimensioni bibliche.

Devo conoscerli soprattutto quello li, bello aiutante svettante e con la pelle maledettamente candida, se lo circuisco la prima cosa che gli faccio fare è una bella lampada, cazzarola sembra morto XD.

Ma il nostro Edward (senza le mani di forbice) ma con i super poteri ha percepito un tremito nella forza, e con il fare mellifluo tipico del cuccatore seduce la nostra eroina.

Per giorni e giorni se lo ritrova sul ciglio del letto che la osserva mentre dorme e lei pensa "Che palle non mi piace farmi vedere con la bocca ancora impastata dalla peperonata di cozze, mangiata alle tre di notte e soprattutto non mi piace che la gente sappia che dormo con i calzini di spugna del babbo". Ma lui no, imperversa con il suo fare. Alla domanda "per quale motivo mi disintegri i maroni standomi sempre attaccato come una cozza allo scoglio??" lui vampirello quasi centenario con un botto di monelle soggiogate al suo potere, non sa cosa dire e si giustifica "Sai Bella quando sento quell'odore di cipolla e aglio che si sprigiona dai tuoi pori io non capisco più niente...".

Alla fine la nostra Bella si rassegna, magari questo tipo che dice di essere un vampiro che non brucia alla luce del giorno che non ha paura del fuoco gli può raccontare e mostrare qualcosa che valga la pena di essere visto. La mattina dopo durante la ricreazione bella chiama a rapporto il nostro baldo vampirello "Senti ciccio facciamo cosi... Oggi alle 4 del pomeriggio mi passi a prendere, mi mostri la tua bella casetta e facciamo cena da te; con una bella pizza per me e sangue di topo del 72' per te e dopo andiamo al Masquerade che c'è una bella serata metal... tu che dici" "Ok amore tutto quello che dici è legge per me".

Alle 3.59 il nostro Edward suona il clacson sotto la casa di Bella non sapendo che il padre (campione olimpionico di carabina) della nostra eroina stava dormendo... fortunatamente per lui Bella conosce il vizietto del padre e cioè quello di sparare ad ogni cosa che si avvicini a 1 Km di distanza dalla casa e stoppa sul nascere ogni tentativo del babbo di annichilire il nostro ignaro vampirello.

Appena entra nella casa di Edward, Bella percepisce che qualcosa non va... tanta luce specchi in ogni dove, ma forse tutti quei libri che ha letto erano delle mere cazzate... Edward si eccita come un grifone appena entra la prende per mano e gli dice "vieni che ti faccio vedere una cosa fichissima" Salgono le scale facendo tre gradini alla volta, la porta della camera si apre e li il dramma. Sulla parete opposta alla porta vi è una foto gigante di Edward che stringe a se Bill Kaulitz cantante dei Tokio Hotel, lui la guarda una lacrima gli scende dal viso e dice "non è bellissimo con quei capelli cosi..." in quello stesso momento il sangue della nostra eroina inizia a bollire dalla rabbia "Lo sapevo cazzo lo sapevo... tu non sei un vampiro Xd tu sei solamente un Bimbominkia!!!!!" Per sfogare la rabbia la nostra Bella spara un bel calcio nei maroni di Edward che si accascia al suolo con gli occhioni pieni di lacrime "Ciccio se minimo minimo ti avvicini a scuola giuro che ti strappo quelle palline che hai nei pantaloni a morsi ci siamo capiti" con quel minimo di voce che gli era rimasto in corpo e rantolante Edward saluta per sempre la nostra Bella "Ogni tuo desiderio è un ordine..." .

E cosi finisce quella che in realtà doveva essere una storia d'amore di altri tempi con la nostra Bella che si spara 5 Km a piedi mettendosi il suo I-pod e settandolo a palla sulla discografia degli Slipknot, nel frattempo con le lacrime agli occhi piegato in due dal dolore il nostro Edward si canticchia Monsoon.

Ritornando al Film vi dico che se volete far del male al vostro peggior nemico consigliategli questa pellicola, scontato lento macchinoso e soprattutto.... vedere sbriciolarsi in due ore tutto quello che è stato scritto sui vampiri è un qualcosa che mi turba peggio della criptonite per superman.

La Morale della favola è che vampiri + adolescenti è una fushion troppo inflazionata, un abbinamento forzato per giovani popcorn-teen, ma forse sono io che sono rimasto ai tempi di Bram Stoker e alla trasposizione di Murnau. Vi dico solo che Dawson's Creek (serie che non ho disdegnato del tutto) davanti a questa pellicola vince a mani basse.

See You Space Cowboy.

Vampiro e sei protagonista...

2008-11-18T03:24:00.004+01:00

Qui è sempre il vostro Dj Pensatore che dalle frequenza di radio Paranoia vi trasmette onde sempre cariche di estro e fantasia. Prima di districarci nella mente e nella quotidianità del pensatore vi informo che alle 3.00 di notte sono ufficialmente finiti: biscotti,cioccolata, pane e soprattutto il caffè il che mi porta ad un livello di sbuffo che grisù in questo momento mi fa un baffo. Fortunatamente il quantitativo di sigarette è sufficiente per non farmi uscire ad un'ora nella quale cari i miei ascoltatori la gente normale dorme. Sotto le note delicate e ipnotiche di Bjork possiamo ufficializzare il fatto che le gabbie sono state aperte. Grazie all'uscita della fidanzata di papà, personaggi dal linguaggio oscuro e dalla vita regolarizzata da feste, Cinepanettoni e Saldi si sono riuniti e con un fare tipico da mandria sono venuti ad assaltare il multi e il centro commerciale. Fortunatamente con un trucco degno di Houdini sono riuscito a sfuggire alle loro richieste assurde, anche se come pegno mi sono dovuto per l'ennesima volta sorbettare un nucleo di mammine avvilite dalle loro figlie che "dovevano" vedere H.S Music 3. Per onore di cronaca ricordiamo una mammina completamente inglobata nel magico mondo di H.S che una volta uscita con uno sguardo irradiante gioa e serenità mi ha chiesto quando usciva il film chihuahua, dopo cinque secondi di stupore da parte mia per la richiesta ho risposto con la prima cosa che mi è passata per la mente "Mi dispiace signora...non ho mai sentito la necessità di scoprire l'arcano". Lei si è intristita subito e mi ha risposto "Ma è il suo lavoro...dovrebbe saperlo..."sorriso beffardo del pensatore con risposta malefica annessa "mi dispiace ho scelto di vivere...". Ritornando a noi come avrete notato cari ascoltatori il ciclo vitale del vostro Dj si è settato sul notturno barra vampiro; praticamente dormo il giorno e la sera dopo il lavoro me ne sto sui libri, non vi preoccupate ritornerò con un bel post malefico sul concetto di aperture gabbie, il perché è dovuto al fatto che sono una tipologia di persone che vanno studiate a fondo e dalle capacità speciali. Attenzione un lampo squarcia la mia coscienza, la mamma oggi ha preparato il ciambellone quindi vi saluto che vado a nutrirmi prima di fare la fine di un Nachzehrer.

Qui è il vostro Dj pensatore che dalle frequenza di radio paranoia vi saluta e vi ricorda che

Fatti non fummo a viver come bruti,
ma per seguire virtude e conoscenza.

Dante, Inferno, XXVI.

See You space cowboy.

Contrazione Mode On...

2008-11-11T16:51:00.003+01:00

We come butta?? cari internauti assetati di verità. Qui il vostro DJ pensatore che dalle frequenze di Radio Paranoia vi trasmette sempre buona musica. In questo momento di pausa tra una definizione di paging kernel e SO, accompagnati dal suono del sempre vivo R.J.Dio vi racconto come buttano le cose al vostro dj di fiducia.
Qui si è entrati in piena Contrazione, stato mentale nel quale l'unico scopo è quello di prendersi cura di se; studiare fare palestra, lavorare e soprattutto leggere leggere leggere. In una delle mie solite notti insonni ho maturato la convinzione di dover andare al nucleo di tutti quei film che sono stati tratti da Libri fumetti ecc ecc. Come conseguenza di questo tarlo, mi sono tuffato dentro la mente di Chuck Palahniuk inventore del Fight Club. Ne sono uscito felicemente scosso con due libri letti in meno di una settimana un linguaggio diretto schietto pulp, semplicemente un genio cazzo.

Mi dico che forse lo zampillo di rosso che sgorga a fiotti dal foro della pallottola che ha colpito Brandy non è sangue, ma piuttosto uno strumento sociopolitico. Il fatto di essere clonati da quelle pubblicità per shampo, be’, vale tanto per me quanto per Brandy Alexander. Sparare a una qualunque persona presente in questa stanza sarebbe l’equivalente morale di uccidere un’automobile, un aspirapolvere, una Barbie. Cancellare un disco dal computer. Bruciare un libro. Probabilmente questo vale per qualsiasi omicidio al mondo. Siamo tutti dei prodotti.”

“Finora la maggior parte della mia vita adulta è trascorsa con me in piedi in qualche studio per un sacco di dollari all’ora, con addosso vestiti e scarpe, i capelli acconciati e qualche famoso fotografo di moda che mi dice che sentimenti provare.

Lui che grida: Dammi lussuria, piccola.

Flash.

Dammi malizia.

Flash.

Dammi ennui esistenzialista distaccato.

Flash.

Dammi intellettualismo rampante come meccanismo protettivo.

Flash."

Chuck Palahniuk, Invisible Monster, pag. 8-9, Mondadori.

Non so voi ragazzi ma io davanti a questo modo di scrivere ho un rilascio di endorfine clamoroso.

Adesso una settimana mi spurgo da Chuck per poi riprendere... sto già preoccupandomi per il fatto che prima o poi finirà SOB SOB. Fortunatamente ho almeno altri dieci libri da sbobinarmi prima che la mia sete si estingua e la mia mente inizi ad andare in ebollizione per troppi concetti e visioni che esulano dal mio modo di vedere. Ops la pausa sta finendo quindi mi devo rimmetere sui libri... prima di salutarvi vi lascio con i voti del votro Dj preferito per quanto riguarda alcuni Film che stanno girando nelle sale in questo momento.

Wall-E - Una Fiaba per bambini con una morale per adulti. Se avete voglia di una siringa di tenerezza dovete andare. Ci sono passaggi che sono poesia allo stato puro Voto 9.
Tropic thunder - Geniale irriverente e maledettamente divertente. Peccato la traduzione che uccide certi passaggi Voto 8.
Quantum of Solace - Continuo con il precedente della serie Casino Royal, strizza molto l'occhio per costruzione a Bourn Ultimatum voto 7.5.
Burning plain - Per gli amanti di 21 grammi e babel un'altro intreccio drammatico bello intenso Voto 8.
Giù al Nord - Un film veramente carino peccato che la traduzione e la mancanza di conoscienza delle regioni franciesi faccia perdere tutte quelle sfumature che sono la base di partenza di tutto il film Voto 6-9 (se visto in lingua e con cognizione).
Hich School Music - La rappresentazione del male sulla terra, un prodotto fatto talmente bene da farti lasciare a bocca aperta. Indora la pillola in maniera schifosa vi dico solo che ho visto genitori uscire dalla sala incazzati come le iene. Voto 10 a dimostrazione che il male esiste.

Il tempo a nostra disposizione è concluso cari ascoltatori è il vostro Dj pensatore che dalle frequenze di Radio Paranoia vi saluta e vi rimanda al prossimo appuntamento.

See You space cowboys

Informazione di Servizio

2008-10-27T19:59:00.005+01:00

Il tempo del cazzeggio è finito un'immagine intangibile nel mio essere mi ha giustamente informato che è cosa buona e giusta terminare gli studi. Quindi ladies and gentlemen il vostro pensatore di quartiere per un mesetto come minimo non avrà molto tempo da dedicare alla rete in generale. Un salto comunque ai blog che bazzico sempre li faccio lo stesso non disperate. In mia assenza fate i bravi che vi osservo (Tipo occhio di Sauron con la congiuntivite XD).
See you space Cowboy

In principio 1.0

2008-10-23T16:30:00.003+02:00

Il mio nome è Raphael Rivera, non so chi tu sia, ignoro il colore della tua pelle del tuo credo e del tuo sesso e ben che meno sono a conoscenza di come tu sia riuscito/a a trovare questo blocchetto di memorie.

Se credi che il mondo che ti circondi sia costituito solamente da ciò che vedi e comprendi, posso garantirti che sei lontano anni luce dalla verità. Non ti preoccupare, la tua vita non verrà stravolta da quello che ti sto per narrare. Per metterti a tuo agio ti dico solamente che le forze che ho incontrato nel mio lungo viaggio, non ancora finito, bazzicano questo Piano astrale da molto tempo. Quindi niente fine del mondo o catastrofi imminenti, solo una serie di eventi che mi hanno visto protagonista.

Ma andiamo con ordine, prima di iniziare devo darti un quadro completo di chi sono e soprattutto narrarti qual'è stata la particella di Dio che ha scatenato il tutto. Ti ho detto chi sono e fin qui ci siamo, adesso vediamo di darti qualche informazione più dettagliata. Nel 1979 in una serata autunnale emisi il mio prima vagito all'ospedale di Boston. Non so che cosa mangiarono i miei genitori la notte che i loro corpi si unirono fatto sta che all'età di 2 anni ho iniziato a manifestare delle capacità dialettiche e di risposta agli stimoli nettamente superiori alla norma. Dopo questa piccola premessa prendi una famiglia ricca, con dei genitori quarantenni che stanno cavalcando il serpente, mettigli tra le mani un bambino che sembra uscito da un esperimento di Ai confini della realtà, scechera il tutto e indovina che cosa succede??? Esatto, fino all'età di 13 anni sono stato trattato come un animale da baraccone, quanto li ho odiati in quegli anni... Fatto sta che all'età di 19 anni sono entrato al MIT, portandomi come bagaglio una laurea in ingegneria genetica, 5 lingue parlate perfettamente, una di questa è il Latino, una chitarra che mi aiuta a riflettere e tre tatuaggi. Stai storcendo il naso vero... certo che lo stavi storcendo!!! tu come ogni essere sulla faccia della terra mi avevi già etichettato come un Nerd.E invece ti devo contraddire caro/a... con un padre ex quarterback ed una madre capo delle cheerleader il mio corredo genetico e ben assortito, quindi se vuoi unirti alla lunga schiera di persone che mi hanno coccolato invidiato e sfruttato mentre io mi mummificavo sui libri fai pure, non ti biasimo per questo.

Adesso hai un piccolo quadro di chi sono, ti manca sapere dove sono e qui iniziano i problemi. Me ne stavo ritornando a casa quando ad un tratto da una delle siepi che costeggiano il vialetto è uscito un uomo, che con fare maledettamente rapido mi ha bloccato, per giunta mentre stavo prendendo le chiavi di casa, e con fare leggiadro mi ha narcotizzato; come se per lui fosse all'ordine del giorno fare la posta alle persone e stenderle cosi tanto per.... Al risveglio mi sono trovato in una stanza totalmente bianca di cinque metri per cinque alta massimo tre; unici elementi di mobilio sono dei faretti lucidissimi appoggiati ad una struttura metallica situata nel soffitto, segno che questa stanza è stata preparata di recente, la sedia dove ora mi trovo e un tavolino nel quale ho sbavato sopra per non so quanto tempo. La cosa che mi ha lasciato perplesso comunque è la porta e sai perché?? Ci sono quattro porte una per lato e ogni una di essa non ha cerniere ne pomello ne patta nulla, sembrano uscite da un film di David Lynch. Ignoro del tutto il mezzo che hanno usato per portarmi qui e soprattutto non riesco a rendermi conto del tempo che ho trascorso in stato larvale. La possibilità di una ipotetica mappa spazio-tempo per rendermi conto di dove sono è totalmente da scartare; potrei essere in qualsiasi parte dell'America del Nord o ancora peggio in un' altro continente. Di una cosa sono sicuro, da come brontola il mio stomaco sono passate almeno sei ore.

CONTINUA...

Ogni riferimento a fatti, cose e persone è puramente casuale...un semplice parto di questo pensatore che deve relegare i suoi flussi di pensieri su "carta".

Vicky Cristina Barcelona

2008-10-20T13:07:00.003+02:00

Eccomi qui, venerdì pomeriggio una scatola chiusa con al suo interno un film che aspetto da parecchio. Monto la pellicola con la speranza la sera stessa di poter sbirciare qualche scena, che mi permettesse di saziare la mia curiosità e far aumentare le mie aspettative. E invece con un uso sapiente della tecnica sono riuscito a gustarmi tutto il film la sera stessa.

Questa volta il nostro vecchietto di fiducia, memore della sua ultima fatica (sogni e delitti) ci regala una storia veloce e gustosa. Il merito di tutto ciò è dovuto alla voce narrante, artefatto narrativo con il quale Woody riesce ad annullare i tempi morti. Per quanto concerne gli attori posso dire che ogni uno dei quattro pilastri che sorreggono la storia si intrecciano tra loro in un perfetta spirale di passione e sentimenti; fra tutti svetta in maniera preponderante Penelope Cruz con una carica erotica e sensuale mai vista prima.

Con un uso superbo della fotografia Allen ci fa immergere e poi amare in maniera viscerale la bellissima Barcellona e soprattutto riesce a farci assaporare gli odori di Oviedo (la voglia di partire seduta stante è inevitabile). Ad arricchire questo pelting pot di sensazioni (punto forte della pellicola) vi è anche un uso sapiente della della chitarra con le tipiche ballate gitane, dolci annunciatrici delle tempeste emotive dei nostri personaggi.

La visione funkytown di Woody questa volta non è palesata da lunghe pause o da eventi teatrali tipici del suo essere, bensì si nasconde dietro qualche battuta e qualche personaggio di contorno.

Il pensatore da a questa pellicola un 7.5 palesemente di parte sia chiaro per il semplice fatto che se andiamo a valutare in maniera "seria" penso che al massimo possa arrivare a 6.5 per una storia semplice che non neccesità la visione al cinema, ma se come me amate Allen oppure se avete voglia di fare un bel salto nella catalogna allora andate senza riserva non rimarrete delusi.