pENse mAis LeiTe

As Regras do Jogo [pt 01]

noreply@blogger.com (Olavo Blah) — Mon, 19 Jan 2009 02:03:00 +0000

[esta é uma obra de ficção compilada através de descaradas semelhanças com a realidade, pouca ou nenhuma consideração com estudos sérios ou pesquisas realmente significativas; fundamentada através de experiências empíricas realizadas com cobaias pouco ou nada voluntárias, em situações cujas conclusões definitivamente não podem ser tiradas com base na credibilidade da obra e do autor da mesma. nenhuma cobaia foi ferida ou morta durante a autoria deste blog, e suas identidades serão devidamente protegidas para que o autor não precise se preocupar com a repercussão das experiências e para que fique com o crédito todo pra ele]

A evolução prevê que cada espécie em seu estágio mais aperfeiçoado de existência desenvolve um patamar de sobrevivência com o qual seja capaz de produzir mais e mais gerações, graças às facilidades encontradas em sua adaptação ao meio e às outras espécies, mantendo-se, portanto, superior a todas elas.

Eu estava exatamente dentro de um ônibus, que rangia feito uma cama de molas, e deviam ser quase uma da tarde – pois eu estava tentando desesperadamente ir almoçar, embora o trânsito estivesse decidido a tornar essa tarefa bem mais complicada – quando me dei conta que a evolução caducou desde que nós humanos decidimos que seria bem mais legal se começássemos a criar as nossas próprias regras.

E então, em meio ao trânsito infernal, meu rosto iluminou-se (ao menos imagino que deva ter-se iluminado; foi um momento grandioso de compreensão do sentido da sociedade que ajudo a construir todos os dias no meu trabalho de ajudar-as-pessoas-a-vender-coisas-que-as-outras-pessoas-não-precisam-mas-querem-comprar-para-se-sentirem-mais-felizes, então me deixem inserir um pouco de dramaticidade na cena)... Quão estupenda é a civilização que construímos em cada semáforo e cruzamento, com todos esses quatro-rodas de um lado para o outro, cujos motoristas cheios de tarefas (ou não) buscam os caminhos mais articulados para que continuem gastando gasolina e tumultuando as ruas, maaaas tudo em prol da evolução humana (ao menos em horário de expediente).

As filas de banco, o horário de almoço, os quatro-rodas, o sistema carcerário... Uôu. Fizemos por merecer o nosso posto na mais alta prateleira (?) da cadeia alimentar. O que seria da nossa civilização sem as filas, e ouso até dizer, sem as senhas de atendimento? Eis aí o segredo do nosso sucesso enquanto espécime dominante do planeta. Quiçá do Universo (enquanto nada provar o contrário).

A verdade é que as regras que criamos desde então só estão aí para impedir que outra espécie consiga alcançar algum feito da humanidade, como por exemplo, atravessar o estreito de Bering, e assim tomar o nosso lugar na direção das grandes corporações (duvido que os alces consigam algum sucesso com a declaração de imposto de renda). Aliás, estudos com cobaias humanas comprovam que poucos de nós conseguem superar essas regras – isso quando conseguimos entendê-las. Mas faz muito sentido: as regras do jogo não foram feitas para nós ganharmos.

[continua]

MAMÍFEROS

noreply@blogger.com (Olavo Blah) — Sun, 07 Dec 2008 15:00:00 +0000

Quando recebi este blog para dar continuidade, meu editor só se preocupou em dizer: “Olha, não me importa se ninguém ler este blog de merda. Mas você precisa de algo que renda assunto! Algo que interesse as pessoas!”. Ele me passou alguns artigos antigos, alguns rascunhos e disse pra eu ligar pra ele caso eu precisasse. Bem, eu não liguei, e também não segui a proposta dos rascunhos (nem me perguntem onde eu os guardei, porque não me lembro), mas um dos textos que foi publicado há muito tempo rendeu uma grande idéia. Se seria genial ou uma grande babaquice, só dá pra saber agora.

***

Grande parte do Universo fazia muito sentido até que um símio muito sem-vergonha achou que estava na hora de evoluir. Mas ele não fez como os répteis, que encontraram rapidamente a forma mais adequada e definitiva para cada espécie, que duraria mais de milhões de anos, como as tartarugas e os jacarés. Este primata resolveu evoluir para uma forma mais confusa e cheia de bugs, seguindo o trágico exemplo da evolução do Windows XP para o Windows Vista, e quebrou totalmente a cadeia lógica que o Universo, coitado, estava tentando seguir. Então, desde que a sucessão mal evoluída dos símios surgiu na Terra, o Universo desistiu de fazer sentido e resolveu criar o ornintorrinco.

Desde que a Humanidade é isso aí que a gente sabe, vários dedicaram suas vidas a entendê-la e a decifrá-la, contribuindo para que essa mesma Humanidade conseguisse evoluir para versões mais patéticas e fracassadas de si mesma (quem mandou não seguir o exemplo dos reptéis?). Estão aí para provar que não falta manga para o assunto um bocado de intelectuais barbudos e/ou estranhos que produziram as mais importantes obras para a compreensão deste ser bizarro em questão, e da sociedade escrota que ele criou para si.

Agora, o que é mais difícil de compreender é por que raios alguém achou que seria mais interessante dedicar uma vida inteira para o estudo de um acidente evolutivo como esse, se até o Reino Fungi é mais instigante. Mas os cogumelos são criaturas invejosamente bem resolvidas, e eu precisava de alguém mais problemático para começar isso tudo.

Essa série de posts que abre a nova fase do Pense Mais Leite não são apenas teorias baratas. São teorias baratas sem o mínimo pudor científico experimentando simulações comportamentais em cobaias nem um pouco voluntárias. O objetivo disso tudo ainda é incerto. Mas duas conclusões poderão ser tomadas ao decorrer do processo: ou o ser humano é escroto, ou esse blog é.

Pensando Mais Leite será possível se aproximar da natureza previsível e desprezível desses mamíferos escrotos e controversos de procedência evolutiva simiesca duvidosa? Em que ponto a evolução errou ao permitir que a raça dominante partisse logo dos macacos? Ainda é possível acreditar que existe vida inteligente na internet? Só é possível dizer que, se há um lugar onde essas respostas estejam, esse lugar definitivamente não é um blog.

***

Pragas, epidemias, carros amarelos e otakus

noreply@blogger.com (Valek) — Sun, 25 May 2008 20:50:00 +0000

Mais assustadora que a proliferação dos carros amarelos que invadiram nossas ruas repentinamente (as mais recentes descobertas do setor automobilistico apontam que esta espécie se reproduz por bipartição, ou seja, a população de carros amarelos tende a crescer em progressão geométrica), é a proliferação descontrolada dos otakus.

Houve um tempo em que otakus eram sujeitos legais, com QI acima da média, que assistiam os desenhos da era de ouro da TV Manchete, como Cavaleiros do Zodíaco, Yuyu Hakusho e Sailor Moon, eram fãs de Jaspion, Cybercops e Flashman, e alimentavam um cultura underground totalmente desconhecida para os meros mortais.

Mas só pra contrariar Darwin, a evolução da espécie otaku foi o caminho da decadência, proporcional ao nível quantitativo da reprodução desenfreada, causado por alguns fatores como a) orkut, o meio de maior disseminação de pragas já conhecido; b) animes exibidos pela Globo; c) a falta de ter o que fazer dos emos, que já não bastava gostarem de beijar na boca de pessoas do mesmo sexo, tinham que inventar que gostavam de animes também porque era fofuxo; e d) o interesse das grandes corporações em ter cada vez mais gente com menos QI consumindo produtos como vibradores da Hello Kitty (nem vale a pena colocar o link, vão procurar no google).

Resultado: uma horda de fedelhos de cabelo esquisito, que acham que tem estilo mas não fazem nem idéia do que seja tokusatsu, confundem o Lester do Mundo de Beackman com Rattatouille (nem sei como escreve essa porra), pouco QI, bandanas do Naruto na cabeça, distribuindo free hugs e pedindo dinheiro em eventos de anime para voltar para casa, porque gastaram tudo com coisas inúteis.

PS: Se vir alguém na rua com uma bandana de Naruto como essa, atire. Nem precisa perguntar.

A análise da superpopulação de carros amarelos, otakus e afins continua. Ou não.

Campo de Concentração de Extermínio Otaku: controle populacional

O que diabos você quer dizer com "Bom Dia"?

noreply@blogger.com (Valek) — Mon, 19 May 2008 04:25:00 +0000

Post inspirado na crise de um ranzinza em sua jornada de tornar-se um mr. Nice Guy, mas post que também é atribuído à minha total falta do que fazer, e à vontade de questionar de forma grosseira certas coisas que as pessoas dizem sem pensar, só por educação. Enquanto a reforma não sai, vou nos floods!

Trecho de diálogo entre Gandalf e Bilbo Bolseiro em O Hobbit (versão hq de Charles Dixon que guardo aqui na minha prateleira com o maior xodó. Não toquem! I kill you!!!):

Bilbo: Bom dia!

Gandalf: Como assim? Está me desejando um bom dia ou dizendo qu o dia está bom mesmo que eu não concorde ou que você está em um dia bom ou que é um dia bom para se viver?

Bilbo: Tudo isso. É uma ótima manhã para fumar um cachimbo ao ar livre. Sente-se e experimente o meu.

Gandalf: Obrigado! Mas não tenho tempo para fazer anéis de fumaça esta manhã. Estou procurando uma pessoa para uma aventura, mas está difícil encontrá-la.

Bilbo: Deve ser difícil mesmo... nesta região! Somos um povo calmo e simples, não servirmos para aventuras. Estas coisas desagradáveis fazem a gente chegar atrasado par ao jantar! Não queremos nenhuma aventura por aqui, obrigado! Bom-dia!

Gandalf: Você usa Bom Dia para coisas demais. Desta vez é para dizer que se quer ver livre de mim e que o dia não será bom até eu ir embora!

Para vocês verem como funciona esse negócio. Se a gente pensasse um pouco mais, não seria educado (especialmente se tivesse que ser arrastado para fora da cama todos os dias por um maldito despertador que te lembra que por você ter vendido a alma para um servicinho ingrato, não pode ser feliz dormindo uma hora a mais, e ainda ter que dar bom dia quando chega ao escritório... Bom Dia pra mim é quando eu não tenho que sair da minha cama quentinha, RAIOS!)

Macacos Malditos (+) Psicodelia (+) Flagra do Leite (=) Speed Racer

noreply@blogger.com (Valek) — Thu, 15 May 2008 15:54:00 +0000

Tá todo mundo falando, não tem jeito. Como até minha mãe ficou histérica com o lançamento do filme, como eu poderia ignorar? Era simplesmente o desenho mais emocionante de uma geração bem mais criteriosa do que a nossa em termos de animação, cheeeia de amor no coração e paixão por carros e super-heróis. Então eu tive que assistir também, ói:

Não fui esperando grandes coisas, não (aliás, nem li nenhum release do filme e nem sabia do elenco escalado: "quem é essa doida com cabelo de playmobil...? Ah... é a Cristina Ricci..." ou ainda "nossa, o Corredor X era o Dr. Jack o tempo todo... isso explica muuuita coisa sobre os mistérios da ilha de Lost!"). Ainda mais porque o Speed Racer não marcou minha infância (não sou tão velho assim), então, que me importa se cagassem a história e os personagens? A pipoca estava boa.

Vamos pular as partes óbvias (que a produção dos cenários e do clima do filme lembra muito A Fantátisca Fábrica de Chocolate versão Pequenos Espiões enlatado para Sessão da Tarde, ou que as cenas de corrida fazem você se sentir jogando Crash\o/, ou a especulação de quanto psicotrópico os irmãos Wachowski consumiram para chutar o balde e acabar com a magia da infância da minha querida mamãezinha - não, ela não assistiu o filme, é para o bem dela!) e dar mais atenção para uns detalhes bem mais interessantes:

Nos anos 60, havia uma perturbadora fixação em macacos. Todo mundo tinha um macaco. O Speed Racer tinha, o Space Ghost (sim, aquele Batman espacial gay) tinha, os Super Gêmeos também tinham, até o (pasmem) Tarzan tinha. Quem mais? Ah, não importa. Ainda não foi explicado cientificamente porque os macacos eram os preferidos: por serem mais simpáticos (improvável, esses bichos obcenos são fedidos e mal encarados), por representar algum significado no contexto da história (duvido, qual o sentido de um macaco mascote de um piloto de corrida?), por serem mais inteligentes e humanóides, ou ainda por representarem na escala evolutiva o degrau inferior ao da humanidade, exaltando assim a figura dos heróis como super-humanos. Opinião particular e completamente tendenciosa: se eu visse um macaco na rua, eu saía correndo. São barulhentos, feios, roubam sua comida, arreganham os dentes em sinal de ameaça e ainda são inúteis como ajudantes de super-heróis. É por isso que o Macaco Louco é vilão!

Eu sei que eu dormi em alguma parte do filme (em uma daquelas que as coisas explodem e os carros deslizam a la Velozes e Furiosos em pistas confusas e super coloridas), mas acordei bem a tempo de ver a gloriosa subida de Speed ao pódium, quando ele comemora a vitória estourando uma garrafa de... leite! Eis então a confirmação suprema e subliminar da natureza vitoriosa dos mamíferos! Por que, por que? Porque bebem leite, a bebida dos deuses! Precisa dizer mais alguma coisa? Não, né. Obrigado.

PS: Alguém que desejou, em algum momento (ou em todos eles) dar um tiro naquele gorducho irritante irmão mais novo do Speed, pode ser, para todos os efeitos, considerado uma pessoa perversa?

Você teria coragem de comer isso???

noreply@blogger.com (Valek) — Fri, 09 May 2008 14:16:00 +0000

Você pode até achar cruel, mas no mundo animal, um tigre não se compadeceria da fofura de sua marmita (quem sabe se a gazela fosse preparada com o cuidado de um sushi-man, ele não pararia, ficaria admirando e até tirasse uma foto antes?).

Mas olhando pra esse gatinho... Ai meu Deus... Me sinto até gay e admito que não conseguiria desfazer essa belezura. O instinto da fome se perdeu em algum lugar na escala evolutiva, e se a raça humana voltasse lá pra pegar, ia dar merda. Cadê meus hashis?

Vai mudar tudo agora.

noreply@blogger.com (Valek) — Tue, 29 Apr 2008 16:15:00 +0000

Tem gente que bloga pra ganhar dinheiro, tem gente que bloga pra ficar famoso - e às vezes até vira vj da MTV de quebra (isso porque o cargo de "apresentadora infantil" foi extinto desde que casais mirins passaram a atormentar a programação matinal das TV´s), e tem gente que (pasme) bloga porque não tem mais o que fazer. E como eu não tenho vocação pra pintar cabelo de rosa, virei blogger de geladeira. Especialmente porque não tenho mais o que fazer.

Isso significa basicamente: levo uma vida decadente e sem estilo, e por não ter a difícil vida de apresentador de programa infantil, eu posso ficar pensando e repensando coisas o tempo todo. E como não estou disposto a explicar os motivos que me levaram a perceber que está na hora de mudar a decoração e a proposta deste blog meio coalhado (devido ao ininterrupto abandono do negligente autor do mesmo - você pode encontrá-lo aqui), estou interditando o blog temporariamente... Sabe como é, mudar a decoração, fazer as pessoas se esquecerem do fiasco dos posts antigos para continuar com a esperança que elas leiam os próximos (algo bem parecido com as Eleições no Brasil)... Afinal, alguém tem que pensar mais leite para não deixar esse blog coalhar (ho ho ho, essa foi horrível, eu sei).

Então podem ir fazer um xixi, fiquem apertando F5 (ou refresh) quando terminarem. Quem sabe vocês encontrem uma coisa nova quando voltarem!

Instrumentos Pré-Computador

noreply@blogger.com (Valek) — Fri, 18 Apr 2008 16:27:00 +0000

Sabe que na Veja até que tem algumas coisas super interessantes?

Defendendo o passado-vivo no presente, já publiquei aqui uma análise do precursor do Computador, o L.I.V.R.O, que muitos julgam extinto:

L.I.V.R.O: Local de Informações variadas, Reutilizáveis e Ordenadas.
É um insuperável conceito de tecnologia de informação.

L.I.V.R.O não tem fios nem baterias. Não é conectado a nada e facílimo de usar - qualquer criança pode operá-lo. Basta abrí-lo.

É formado por seqüência de páginas numeradas, com milhares ou milhões de informações. As páginas são unidas por sistema de lombadas, que as mantém automaticamente em seqüência correta. Dados inseridos nas duas faces da folha duplicam a quantidade de dados e reduzem custos. Um simples movimento de dedo permite o acesso instantâneo à próxima página. Nunca apresenta "erro geral de digitação", nem precisa ser "reinicializado". E a informaçõa fica exatamente no local em que você a deixou mesmo com o L.I.V.R.O fechado. A compatibilidade dos marcadores de página é total, permitindo que funcionem em qualquer modelo sem necessidade de configuração.

Inseparável do L.I.V.R.O, está o mais simples e prático computador que conheço - o L.A.P.I.S. Numa ponta, o processador de texto. Enquanto o computador moderno nos permite escolher apenas entre 234 fontes, o L.A.P.I.S oferece fontes infinitas, pois cada pessoa tem uma fonte, chamada "caligrafia", pessoal. E pra tornar a letra negrita, basta a pessoa aumentar a pressão. Tudo muito sensual. Sensualidade interamente ausente no Computador atual.

No outro extremo do L.A.P.I.S você tem o deletador, chamado borracha, com o qual apaga facilmente qualquer erro cometido.

Em tempo e importantíssimo: tanto o L.I.V.R.O quanto o L.A.P.I.S não enguiçam!!!

Millôr
(09 de abril de 2008)

Faz um certo tempo que não faço uso dessas incríveis geringonças que revolucionaram a humanidade, embora eu seja um defensor ferrenho de coisas retrógadas e antiquadas como cartas, arte manual (não há nada mais expressivo que um rabisco ordenhado de uma genuína BIC) e coleção de livros e quadrinhos (sim, pasmem, QUADRINHOS) impressos!

Conheço um amigo que, fã ardoroso de Stephen King e das peripécias do cara que não esqueceu a face de seu pai, não abriu mão de comprar as edições da história em quadrinhos da Torre Negra, mesmo tendo feito download da série completa, tendo-a lido inteira, e a guardado direitinho em alguma partição obscura de seu HD. Ele apreciou a arte e leu a história diante de uma tela que emite sabe-se lá quantos GHz de radiação direto na sua cara e nos seus olhos, e sequer abriu a HQ impressa, que meteu-a dentro de um saco plástico e guardou-a longe do alcance infortuito das digitais de qualquer curioso. Eu também odeio digitais nas páginas de papel couché (que tem a incrível habilidade de absorver estas malditas marcas humanas), odeio perceber que meus preciosos quadrinhos estão ficando com a encadernação gasta, e que a qualquer momento, uma página vai dolorosamente se soltar dali ou ficar capengando. Mas também odeio ler no computador. Além de agredir a vista, fazer a coluna doer, gastar energia e ser um tremendo descaso com os artistas (pois você está lendo de graça), tem aquela maldita barra de rolagem que exige um esforço físico muito maior que o simples e sensual processo de virar uma página.

A arte encontrou um novo exponente e evolui através das ferramentas poderosas que esse tal Computador oferece, mas se os artistas usassem mais um papel (sim, um papel), e rabiscassem diretamente neles com um lápis, ao invés de pseudo desenhar com um mouse ou caneta digital sobre algo que efetivamente não está sendo rabiscado, seriam artistas muito mais completos e felizes. De acordo com o ilustre professor Cláudio Delamare, esse negócio de criar diretamente no Computador é uma punheta. “Posicionar a imagem, troca a cor, pinta... Usa filtro agora. Ah, ficou legal. Redimensiona, muda a posição de novo. Agora escreve o texto, escolhe a fonte. Não, não ficou legal. Fonte, fonte, fonte, fonte. É esta. Aumenta um pouco, muda de novo a posição da imagem. Redimensiona. Não ficou legal a cor”, e assim por diante. Essa punheta sem fim acaba sendo um bloqueio para a idéia surgir. E os processadores manuais de idéia ganham ponto neste quesito.

Este blog infelizmente não utiliza instrumentos pré-computador em sua confecção. Mas esta tecnologia em breve será experimentada e implantada, no dia em que eu ficar suficientemente acostumado com rasuras. Mas desde já, eu apóio a disseminação dos L.I.V.R.O.S.!

Abração, e feche a geladeira quando sair.

Pressa!

noreply@blogger.com (Valek) — Sun, 16 Mar 2008 22:58:00 +0000

Pô... Me faz uma saladinha rápida, tio!

Vivemos em uma sociedade fast-food. Tão fast-food que eu fui direto ao ponto logo no início do texto para poupá-lo de divagações sobre como o tempo tem se tornado mais escasso numa medida proporcionalmente inversa à evolução da tecnologia no esforço de aproveitá-lo melhor. Você é imediatista, admita. Ninguém tem tempo para ler, quanto mais para entender - leitura rápida, digestão fácil, conteúdo e utilidade são outros quinhentos.

Tudo é fast-food. E não é só a comida que você tira da caixinha congelada, ou as notícias enlatadas de fácil acesso (e procedência duvidosa), ou o talento fast-food (com as ferramentas e recursos que a tecnologia oferece, qualquer pessoa tosca posa de talentosa nesse circuito internético, tem pseudo tudo... pseudo fotógrafo, pseudo escritor, pseudo filósofo...) Também os relacionamentos são fast-food ("Oi, tudo bem? Tem camisinha?"), os bens de consumo são fast-food (Celular era pra ser um bem durável, mas tem gente que troca de aparelho assim que o seu fica obsoleto diante das novidades) afinal, as coisas caminham muito rápido, a evolução informacional nos levou adiante na noção de tempo. Aqui tudo é efêmero, bobeou, acabou o prazo de validade.

Não é interessante construir em um mundo cheio de fórmulas prontas.

Por quê? Por causa do avanço do pensamento? Para caminharmos mais rápido para um futuro que valha a pena? Para que a raça humana consiga evoluir? Não. Estamos em uma sociedade de facilidades (onde a tecnologia ajuda em todos os aspectos) por uma simples razão: a preguiça, também conhecida como "Lei do Menor Esforço".

O ser humano é o ser da preguiça suprema.

E porque estou com preguiça, deixo o resto da reflexão a critério de vocês. Porque este também é um texto fast-food, e o processo é lento.

O Processo
BNegão

Composição: (Letra: Bnegão/ Música: Kalunga, Pedrão, Muzak, Pedro Garcia e Bnegão)

Esse som é sobre a ciência da persistência versus a preguiça e a descrença
Paciência é a sapiência do espírito
Viver no presente é a base, a chave para seguir bem na viagem
Evita o desgaste desnecessário durante o seu intinerário no planeta
Esse som é sobre o processo
O PROCESSO É LENTO
Rápido se monta uma moradia precária
Lento se constrói uma casa segura
Rápido a tv te entope de banalidades
Lento uma leitura certeira te dá um levante
Rápido se faz uma pixação
Lento se faz um grafite bem feito
Rápido uma moto se espatifa contra uma parede
Lento uma goteira contínua consegue perfurar a mais compacta pedra
O processo é lento (não tô dizendo que é fácil…)
O processo é lento
Tem que trabalhar, trabalhar feito um operário (só que sem horário)
O processo é lento
O desapego do resultado é importante
O processo é lento
O caminhar contínuo nessa vibe deve ser o modus operandi
Rápido se faz um aterro pra cobrir o mar
Lento o mar retoma de vez o seu lugar
Rápido se derruba uma árvore secular
Lento desenvolve-se uma planta curativa
Rápido a violência tenta se justificar
Lento se percebe aonde tudo isso vai chegar
Rápido o mundo acelera sua degradação
Lento, o novo pensamento vai dando sinais sutis da sua existência
Processo de justiça (lento), educação (lento),
Processo é lento de informação (lento)
Percepção (lento)
Aprendizado (lento)
Processo é lento de evolução (lento)
Processo quase eterno de repetição, irmão
É por isso que eu digo, leva fé
A parada é essa, não tem outra
O negócio é seguir no melhor estilo conta-gotas
¨Numa relax, numa tranquila, numa boa”
Dentro das possibilidades, procurar a melhor opção
O processo é lento
Realidade não é sempre o que parece
O processo é lento
Aceitação e compreensão da situação baixa consideravelmente a taxa de stress
O processo é lento
Só segue quem se fortalece
Pega a responsa pra si, e é isso aí
O processo é lento
Sem ficar de gueri-gueri, sem ficar de ti-ti-ti
O processo é lento
Porque o processo é lento, mas é assim que a gente vai pra frente, cumpadi
O processo é lento
Procurando uma melhoria, um futuro um pouco mais decente
O processo é lento

Você ganhou um livro rabiscado?

noreply@blogger.com (Valek) — Sat, 09 Feb 2008 18:12:00 +0000

Aposto que você, assim como 96,4% das pessoas que conheço, adora receber livros de presente, mesmo que nem sempre tenha a devida paciência para lê-los. Livros não são tão caros, tem para todo gosto e é algo bem proveitoso - a melhor saída para quem deseja presentear alguém sem arriscar muito.

Mas imagine ganhar um livro, vejamos por exemplo, "Pássaro Raro" de Jostein Gaarder - um notável escritor de contos onde os personagens lançam-se em aventuras do pensamento e de reflexões profundas sobre a Vida, o Universo e tudo o mais - e ao abrí-lo, deparar-se com os seguintes dizeres no verso da capa:

Este é um livro comentado.

Talvez ele não valha tanto por já ter sido lido e estar cheio de rabiscos.

Mas ele tem algo que os outros não têm.

Aqui, não apenas o autor tem voz ativa.

Quem o leu, deixou impressas as emoções mais genuínas que foram sendo descobertas a cada palavra, a cada página. Isso significa afeto. Porque nem sempre os comentários são inteligentes ou importantes - o autor fica com esse papel.

Já quem comentou teve a liberdade de pensar, de sentir, e se tomou uma caneta para registrar isso, foi pela única razão de desejar fazer companhia à próxima pessoa que tomaria o livro, pois sabe-se que esta última é muito especial.

Novos comentários são sempre bem-vindos e devem ser repercutidos. Pois alguém um dia tirou este livro da prateleira e pensou: "Muita gente iria gostar deste livro". Essa pessoa gostou, e de todo o coração deseja que a próxima também goste.

Mas que raios...? Você pensa, diante de um presente usado e violado, cheio de rabiscos em cada página, em cada rodapé e entre os paragráfos, e com uma caligrafia não muito estética, significando que não apenas a pessoa que lhe deu o livro o leu e o apreciou antes de você, mas que inclusive fez anotações em todo ele! Como trocar, representear ou vender um objeto que possui tatuagens explícitas, pegadas indeléveis que apontam a passagem de alguém por ali? Seria como ganhar uma caixa de bombons com chocolates mordidos, acompanhada de um bilhete desaforado dizendo que as mordidas dadas ali foram pensando em você... Seria. Porque livros são diferentes - especialmente porque não podem ser mordidos, afinal, não tem um gosto muito agradável, acreditem. Livros, por sua definição, são objetos não materiais: o papel e as letras são apenas uma embalagem para o conteúdo, que não tem data de validade e não fica na prateleira empoeirado esquecido...

Logo, essa idéia é genial.

Compartilhar com outro alguém o momento da leitura, que é em tese, um momento introspectivo e solitário, é romper padrões e estabelecer um vínculo material entre pessoas dispostas aleatoriamente no tempo e no espaço. Imagine outras pessoas lendo as coisas que você sentiu ao ler o livro e ainda adicionando seus próprios sentimentos em relação àquilo, de forma sólida, palpável - e nem sempre legível como gostaríamos? Um exemplo:

(pág 88)
Aqui estou eu, ela pensa. Tudo isso sou eu.
Eu sou uma centopéia... Uma centicéfala. |comentário: Ela não era química??? (*)|
Assim, depois que eu sumir, ainda andarei pelo mundo durante muito, muito tempo.
|nota de rodapé (*): Jenny é química, astrônoma, bióloga, budista e... ah! Ela é Deus também!|

Fiquei extremamente curioso com tal experiência, pois jamais participei de algo parecido - algo que pode ganhar proporções gigantescas... Se todos passassem seus comentários adiante com o livro, ao invés de se apegar a algo que ficará numa prateleira até você resolver ler novamente (quando isso acontece), e começassem a comprar livros e presenteá-los depois de lê-los e comentá-los, teríamos uma sociedade (ou pelo menos parte dela) mais literariamente participativa e generosa... Veja que utopia mais delirante: uma rede de pessoas, uma rede de LEITORES unidos por rabiscos!

(pág 199)
O cidadão médio não cumpre apenas apenas de bom grado seu dever cívico, não, ele possui uma verdadeira obstinação em se manifestar. |comentário: Que bom seria se fosse de verdade tal obstinação de cada um por seus deveres cívicos!|

Se não é o início de um movimento utópico, no mínimo é uma boa diversão. Estou passando adiante, e quem quiser doar um livro rabiscado a este exímio leitor, disponha!

E continuem pensando mais leite!

Coisas que ninguém escreve...

noreply@blogger.com (Valek) — Sun, 20 Jan 2008 18:55:00 +0000

Certo. Cá estou eu, sentado diante do computador, depois de ser forçado pela minha própria consciência a não fugir mais uma vez da apavorante tela em branco diante da minha recém-reinaugurada carreira de escritor virtual barato. Quando foi que aconteceu mesmo essa idéia de voltar a escrever? Ah, não importa muito. Mas acredito que quando abri a geladeira em meu sagrado ritual matutino, e me deparei com aquela simpática caixa de leite meio vazia, tive um momento de inspiração e disse para mim mesmo: "Não importa o que aconteça, hoje vou esquecer que a tecla delete existe e vou escrever alguma coisa naquele blog que eu deixei às moscas!"E, se eu pensei em algo que fosse genial para reinaugurar o Pense Mais Leite, essa idéia se perdeu enquanto eu procurava um copo.

Vou-me permitir ser um pouco mais egocêntrico na edição de hoje, e falar sobre o terrível ofício de um escritor. Não estou falando daqueles caras que recebem milhões para ficar o dia todo em seus escritórios domésticos, metendo bronca em algo que não importa o que seja, tornar-se-á uma obra-prima; nem dos jornalistas, que podem até não ganhar milhões, mas escrevem textos igualmente valiosos, enquanto posam de gênios na frente do computador segurando uma bela caneca com café fumegante dentro. Falo dos caras que indubitavelmente tem talento, mas não podem justificar seus bloqueios mentais como "crises criativas de gênios", porque se fossem gênios, estariam ganhando algum dinheiro com as coisas que escrevem, e não se sujeitando a uma vida de reles mortal, onde ficar escrevendo no final de semana significa apenas que você leva uma vida decadente e sem estilo.

Em uma das minhas eventuais nadadelas pelo circuito internético, encontrei uma frase de um jornalista que resume muito bem toda essa questão:

"O melhor conselho que se pode dar a um jovem escritor é: se puder se abster de escrever, não escreva. Só dá dor de cabeça."

Então o que eu estou fazendo aqui? Talvez eu realmente tenha uma vida decadente e sem estilo. Mas o principal é que estou disposto a escrever algumas coisas que certamente nenhum autor que pretenda ainda ter alguma moral e respeito em sua carreira iriam escrever para depois se orgulhar disso. Não que eu vá me orgulhar depois.

A primeira coisa é: Todo escritor é, por definição, um plagiador.Ninguém está aqui para reinventar a roda, tanto que, se você souber de algo que ainda não foi inventado, é melhor inventar logo ou pode perder a chance de entrar para a História. Não que todas as boas histórias já tenham sido contadas, mas elas simplesmente estão perdidas aí em algum lugar, esperando que alguém tropece nelas e as conte para as pessoas. Sendo originais ou não, nós somos inevitavelmente influenciados por inúmeras coisas, e essa é a verdade por trás da tal "inspiração", que aqui não significa o ato automático do ser humano de inspirar e respirar, tampouco alguma coisa mágica que acontece e faz idéias inéditas surgirem nas cabeças das pessoas. E se idéias simplesmente brotam nas cabeças, elas devem cair em muitas cabeças ao mesmo tempo (ou você nunca teve uma idéia espetacular que achava que era só sua, e depois de algum tempo descobre que alguém não só teve a mesma idéia como conseguiu realizá-la antes de você? Eu por exemplo, alguns anos antes de Matrix surgir, estava escrevendo um roteiro muito parecido, com personagens rebeldes em um cenário de ficção futurista. Só que quem ganhou um absurdo de dinheiro foram os tais Irmãos Wachowski, que por acaso se "inspiraram" claramente em algumas obras de animes japoneses... Restou-me o consolo de ir assistir Reloaded regado a muita pipoca).

Não tento aqui tirar o mérito da originalidade de autores geniais, mas que ninguém tente tirar de mim a razão quando digo que querendo ou não, qualquer escritor tira de algum lugar as coisas que escrevem. É por isso mesmo que vou revelar outra coisa por trás deste sórdido ofício: jamais conte um segredo a um escritor. Não existe melhor fonte de inspiração para nós do que a vida humana: sejam experiências próprias ou alheias, é delas que nos servimos para construir bases para histórias que um dia você pegaria em uma prateleira para comprar. E se você não consegue guardar seus próprios segredos, não espere que outra pessoa as guarde - especialmente se for alguém que pode incluí-las em algo que será publicado para outras inúmeras pessoas lerem depois.

Todo escritor é assim. Eu, particularmente acredito que as boas histórias devem ser contadas, pois esta é a razão de ser de qualquer história. Se não gosta da idéia de ter sua vida inclusa em algum enredo ou artigo louco, não ande com um escritor, não lhe conte segredos, e principalmente, não pague micos em sua presença.Eu já disse que tenho o hábito de escrever histórias exclusivamente baseadas nas pessoas que conheço? Pois é. Não sou nenhum novelista ou fofoqueiro, e tampouco minhas histórias tem vocação para sinopse de Big Brother. É por esse motivo que não ganho um centavo e levo uma vida decadente e sem estilo - então, você que alguma vez já figurou em meus roteiros insanos, nem adianta pedir uma fatia dos meus royalties, porque em toda a minha vida jamais soube o que é isso. Pode me processar. Ainda se eu for pra cadeia, vou continuar escrevendo enquanto o governo me sustenta. Que beleza!

Sei que não irei muito longe em minha carreira - na verdade, escrever não vai me levar a lugar algum - mas vou justificar isso através do fato que: a) Sou um plagiador discarado que não tem vergonha de admitir que pega referências em boas histórias e bons autores quando diante de um, além é claro de usar pessoas da vida real em minhas criações; b) Não tenho o poder de síntese para escrever textos menores e menos cansativos; e c) os leitores que lêem blogs como esse são tão derrotados quanto quem os escreve, não tem nada melhor pra fazer, e geralmente não tem dinheiro algum pra comprar meus livros.

Até a próxima edição. Abração.