Pentapata

senza titolo

noreply@blogger.com (Pentapata) — Mon, 09 Jul 2018 13:02:00 +0000

Non passo da tanto, allora faccio come si fa con la seconda casa ereditata da nonna a Rocca di Pizzopapero Inferiore.

Apro le finestre, faccio entrare aria nelle stanze e poi richiudo.

Mentre chiudo penso che 'sta casa bisognerebbe usarla ( nuovamente ) di più, oppure vedenderla e dimenticarsela.

in dust we trust

noreply@blogger.com (Pentapata) — Sat, 05 Dec 2015 14:40:00 +0000

Sappiate che nella mia testa scrivo bellissimi ( modestamente ) post.
Un giorno vi invito a leggerli.
C'è tantoooo spazio.
Nella mia testa.

Saluta la signora

noreply@blogger.com (Pentapata) — Mon, 13 Jul 2015 06:15:00 +0000

Non so vostra madre, ma io mi ricordo bene la mia quando da bambina mi invitava a salutare. Timidezza nei confronti degli adulti o distrazione infantile, ma spesso i bambini non salutano, vanno un po' incoraggiati.
Poi cosa accade? Inventano i social network e lì parte un florilegio di buongiorno mondo !, buona notte, tanti auguri, ti lovvo <3 e via discorrendo, senza parlare di foto di figli, case, vacanze, cani e piedi. Bene sembrava il trionfo del "saluta su" di mamma.

Invece cosa capita? Il delirio
Se ho notato questa cosa è perché mi è capitato di leggerne con una certa frequenza in questi giorni, sui social: l'isteria per la domanda casuale fatta da conoscenti incontrati per caso.
Voglio pensare che sia il caldo, ma non credo. Alcuni esempi? Eccoli.

Ho figli maschi e mi chiedono quando faccio la femmina

    Ho dei gemelli mi chiedono come faccia a farli mangiare contemporaneamente
    Ho 5 gatti e la gente mi chiede come faccia a sopportare i peli
    Mi chiedono se sono dimagrita/ingrassata
    Mi dicono che stavo meglio con il taglio di capelli precedente
    Chiedono dove vado in vacanza (ma io non ci posso andare)
    ecc
    ecc

Innanzitutto se conoscete gente demmerda, fatevi delle domande e datevi delle risposte.
Forse una buona idea potrebbe essere - al momento dell'incontro - buttarci a terra a quattro zampe rispolverando capacità olfattive sopite, darci un'annusatina ai genitali per capire lo stato dell'altro senza proferir parola, non scartiamola come idea.
Cosa dovrebbe chiedervi la gente? Nulla? Se poi vi ignora vi sale l'isteria del secolo.
No, aspettate, vorreste una roba tipo imperatore, voi passate gli altri si fanno indietro inchinandosi. Oppure sentire la vostra voce raccontare una vita assolutamente ordinaria stride con l'idea di voi che volevate passare al prossimo?

Ho un segreto da svelarvi, di voi e degli affari vostri non frega un cazzo a nessuno per più di 5 minuti. Non sopravvalutatevi, non siete Kissinger.
Ricordando che come dice il vate " gli altri siamo noi"*, datevi una regolata e svelateci il vostro segreto, qual è la cosa intelligente che invece dite voi quando incontrate un altro?
Come dite? Attraversate la strada e ancora in bilico sul bordo del marciapiede postate sui social che avete evitato la zia Eufemia, ah ecco.

l'amore vince sull'odio? non credo proprio.

noreply@blogger.com (Pentapata) — Fri, 03 Jul 2015 09:41:00 +0000

Dall'ultima volta che ho scritto un post è passato più di un anno... e il mondo gira ancora, incredibile vero?

Qui è pieno di ragnatele, gente ne passa di qui, ma uno che avesse dato giù lo straccio manco a parlarne, sfaticati. Forse è per questo che siamo amici, la sfaticallanza unisce.
Torno a scrivere perchè ho qualcosa da dire? Ma figuratevi, ho solo voglia di dire le mie quattro cagate senza alcun contraddittorio, potrei anche urlare dalla finestra, ma ho un ego da soddisfare.
Scrivo perchè vedo che il mondo ha bisogno di cattiveria, sarcasmo e cinismo.
Non il mondo vero, in quello ce n'è in abbondanza, nell'internet dico.
Oh mi si cariano i denti appena arrivo nel webbe, che due coglioni signora mia, i bambini-cucciolini e la protezione 150, i vecchi e la precedenza perpetua, i greci poracci, i mariti speciali, le mogli speciali, semi della cazzo di chia, le sorelle come faremmo senza e abbasta però!
Bugiardi, mi piacciono i bugiardi, ma quando è troppo è troppo.
L'amore ah lammore, le farfalle nello stomaco ( maledetti crudisti ), gli occhi a cuore, attaccatu-noprimatu, tenersi la manina, stendere un calzino per uno, trovare somiglianze in tutto ciò che si fa. Quanto dura? Dai poco, non mentite. Se dura molto è perchè siete sotto psicofarmaci con la scusa dell'ansia o dell'insonnia.
I rapporti a due sono una goccia di amore in un mare di volontà (semicit.)

E dopo l'amore cosa resta? No, non parlo del portacicche sul terrazzo che non svuotate mai. Non resta nulla, finito l'amore la gente se ne va. " non ti amo più " " lo faccio per te così sarai di nuovo felice". Li conoscete anche voi quelli che si lasciano ma " noi ci amiamo sempre solo in modo diverso, siamo amici ora ", invece mai sentito due che dicono " minchia come ci detestiamo lo/la tirerei sotto con il bus " dunque in amor vince chi odia.
Invece l'odio signora, ah l'odio sì che fa il suo dovere domestico e familiare*sempre. Ricorderete certo la prima mattina che ancora addormentati avete sentito sbattere i pensili della cucina e un insopportabile rumoreggiare di pentole, ecco lì è nato in voi l'odio, sgorgato puro dalla fonte biliare in un tripudio di zampilli.
Cazzo ti sbatti? Lo fai apposta?? Certo che sì perchè a quello dall'altra parte è sgorgato l'odio giusto un istante prima mentre non trovava il pentolino per il latte e poi l'ha visto nel lavello ancora da lavare dalla sera prima.
Ma non è che il vostro odio è conseguenza di un comportamento altrui, no è naturale, come la sincronicità degli estri nella Savana o la contemporaneità della fioritura maschile e femminile del kiwi.
Perchè la famiglia duri, l'odio deve essere reciproco.
Strappato il velo di Maya vi si distenderanno davanti pianure di odio alto e rigoglioso nelle quali correre e sognare di staccagli la testa con una katana mentre parla della frizione a secco della Ducati, di piazzargli un calcio volante in faccia quando racconta che sua mamma sì che sapeva come fare, di sbuffare fortissimo quando vi chiede se avete fatto questo o quello. Novelle Annie Wilkes sognerete di ficcargli una legnata nelle ginocchia al primo "te lo avevo detto io". La stessa cosa lui per voi.

E non ve ne andrete e non vi lascerete perchè l'odio si nutre di attesa muta e vendetta, e sapere che alla fine ne resterà solo uno alimenta la curiosità di sapere chi resterà, vi aiuterete e spalleggerete con l'odio nel cuore tutta la vita, perchè non può essere una sfiga qualsiasi a portarsi via l'altra parte, dovete essere voi a sfinirlo e a vincere, per questo non andrete da nessuna parte.

*ma lo sapevate che adesso si può scrivere famiGliare ? o tempore o mores

p.s. se non avete altro da fare ci rivediamo qui fra un anno.

10 cose che dovete sapere su 10 cose che dovete sapere

noreply@blogger.com (Pentapata) — Sat, 24 May 2014 06:46:00 +0000

Lo so che va bene per il SEO, so che da qualche parte un oracolo detta le regole che vengono colte prima da coloro che sono vicini agli dei e poi dal popolo e in ultimo da me, quindi elenco puntato sia.

Elenco puntato dell'elenco puntato

è dappertutto, non fa più simpatico, fa " meeenghiaaaa un altro elenco no!! "
puoi dirlo senza elenco puntato?
se sì, fallo!
se no, fatti delle domande
l'elenco puntato fa maestrina
capiamo la prosa signora maestra, usala!
l'elenco puntato puzza di ordine, ricordi, Mosè, il Sinai ?
non siamo tutti maniaci del controllo
la schematizzazione non è un processo mentale di tutti
lascia l'elenco puntato abbraccia il vero Dio, il selfie

Comodino

noreply@blogger.com (Pentapata) — Sat, 10 May 2014 15:30:00 +0000

Cosa ha fatto Penta dall'ultimo post? fatto cose, visto gente, lavorato, lavorato meno, lavorato di più. Mari del sud, un aperitivo a Mompracem, ma soprattutto infinite serie tv, beh dopo Dexter è stata dura, tipo quando un fidanzato figo che ti piace ti molla. Fra questa infilata di serie americane c'è Girls, una roba da MTV popolata da scoperecci appena ventenni newyorkesi.

Ecco mentre vedevo questa serie ho pensato che avrei potuto dare una valida mano agli sceneggiatori perché io di gente strana personalmente e di sponda ne ho conosciuta e ne conosco tanta, con gente intendiamo fidanzati o più o meno, soprattutto più o meno.

Uno conviveva, e la cosa era nota, ma lui credeva non la sapesse nessuno, ma proprio nessuno. Il problema era che il we era ovviamente impossibilitato a mollare la "famiglia", aveva quindi bisogno di una scusa. Ora una mente normale si inventerebbe straordinari al lavoro, la nonna con la demenza senile da assistere, un corso di formazione, ma lui no: agente segreto. No, non avete letto male, ha detto proprio di essere un agene segreto e che nel we doveva fare le esercitazione. Di questa cosa si è riso con le amiche fino alle lacrime, perchè tutte sapevamo benissimo dove passava i fine settimana. Ah, parliamo di over 30.

Un altro fenomeno aveva la porche, uh la porche, suscita l' invidia uscire con uno con la porche, poi una volta vai con lui al distributore, va a fare rifornimento con la velocità dell'eiaculatore precoce, totale della spesa 10€, dieci come cinque più cinque o cento meno novanta, dieci euro. Forse la porche con quella cifra ci si fanno 300 metri, non si ingrana la 4^. L'eleganza è donna e per non castrare nessuno - visto che quella era la parte migliore - la domanda fu " beh se ti mancava contante potevi chiedermi sai non è mica un problema capita di non avere soldi dietro " risposta " ho messo pochi soldi perchè adesso vado a fare il pieno di GPL". Sì una porche gpl, non male vero? come cazzo ti viene l'idea di montare un bombolone gpl su una macchina da ricconi. La risposta è semplice, per suscitare l'invidia delle amiche, le vostre.

Il melomane, con una fisicata che già dal citofono fa saltare l'elastico delle mutande, un po' gentleman e un po' boscaiolo, ma che sa raccontarti tutto sull'opera, nei presupposti fantastico, soprannominato dagli amici JohnRambo perchè girava con un opinel in tasca della serie sono un uomo che in ogni occasione può mondarti una mela baby, un lungotelefonatore seriale - in epoca pre-cellulare - e di una gentilezza squisita, ma con due difetti insormontabili, l'affezione al caffè solubile e con il senso dell'umorismo non pervenuto.

L'amico delle interminabili chiacchierate in macchina che in quell'ora che non sai se sia ancora notte o già mattina mentre esci dal veicolo davanti al tuo portone svela che sperava almeno in un pompino, oh oh oh oh !!

Il tizio che si era fatto la vicina di casa, lei non l'aveva presa bene e gli faceva la posta sul ballatoio, quindi lui entrava e usciva di casa con la destrezza di Lupin, in punta di piedi, senza fare nessun rumore e piegato per passare sotto lo spioncino.

L'arbitro di calcio con la madre psicopatica.

Forza raccontatemi del vostro comodino.

magic and loss

noreply@blogger.com (Pentapata) — Sun, 27 Oct 2013 19:05:00 +0000

Ci siamo conosciuti tardi, in quegli anni lì il trabiccolo che adesso regge le mie parole non c'era, per conoscere qualcosa ( o qualcuno ) c'era bisogno di una persona che te la portasse.

Quella persona è arrivata tardi, ma è arrivata, ho avuto una folgorazione per quella che forse non è neppure una canzone, ma in quel momento là erano le parole giuste.

Poi ho fatto il viaggio a ritroso e sono andata via.

"Harry's Circumcision (Reverie Gone Astray)"

Looking in the mirror

Harry didn't like what he saw

The cheeks of his mother, the eyes of his father

As each day crashed around him

The future stood revealed

He was turning into his parents

The final disappointment

Stepping out of the shower

Harry stared at himself

His hairline receding, the slight overbite

He picked up the razor to begin his shaving and thought

"Oh, I wish I was different.

I wish I was stronger

I wish I was thinner

I wish I didn't have this nose

These ears that stick out remind me of my father

And I don't want to be reminded at all."

The final disappointment

Harry looked in the mirror thinking of Vincent Van Gogh

And with a quick swipe lopped off his nose

And happy with that he made a slice where his chin was

He'd always wanted a dimple

The end of all illusion

Then peering down straight between his legs

Harry thought of the range of possibilities

A new face, a new life, no memories of the past

And slit his throat from ear to ear

Harry woke up with a cough

The stitches made him wince

A doctor smiled at him from

Somewhere across the room

"Son, we saved your life

But you'll never look the same."

And when he heard that, Harry had to laugh

Although it hurt, Harry had to laugh

The final disappointment

mille e non più mille !

noreply@blogger.com (Pentapata) — Thu, 24 Oct 2013 08:34:00 +0000

Chiamatemi Ismaele.

Era una notte buia e tempestosa.

dai, diciamolo, gli incipit migliori sono già tutti presi.

correggetemi se sbaglio , e voi mi corigerete lo so, ma la storia siglata d.C. significa dopo Cristo, anno zero.

Ma prima che anno era? il 999 ? e quindi dopo parte il reset tipo numero in macelleria? son domande, pensateci. Anno zero, i bambini sopra la cornicetta sulla loro graziosa pergamena o tavoletta di argilla scrivevano gg/mm/00, tipo la farina.

Ma poi uno si abitua a tutto e giù imperatori, su barbari, orde di gente che corre di qua altri che vanno di là.

Editti, corone di ferro, eremiti sulle colonne, dinastie Hing Hung Hang, i Gupta, gli antichi egizi muoiono tutti e vengono sostituiti da egizi nuovi di zecca dopo adeguato casting.

Martellate a Poitiers e 1500 anni per avere un kebab. Pipino il Breve, che per rifarsi suo figlio lo fa Magno.

Poi qualcuno da qualche parte, per fare il figo se ne esce che ha letto un libro.

See vabbè è arrivato il fenomeno e dicci un po' bello de mamma come finisce 'sto libro?

L'apocalisse

ah ! e checazzè ?

la fine di tutto, e un amico di mio cuggino Valfredo da Rocca di Pizzo Papero, ha sentito una tipa dire "mille e non più mille" alla fiera dell'Est.

Panico. Gente che si tocca i maroni, chi sta in ginocchio sui ceci, chi si vorrebbe fare l'ultima sigaretta, ma non si può e i santini vanno a ruba. I Maya che ridono perchè loro sì che la sanno la data giusta!

31/12/999 mezzanotte

gente che ha dilapidato una fortuna e ha invitato al cenone mezzo paese, mogli che si dichiarano agli idraulici, idraulici che si dichiarano ai mariti, suocere prese a calci in culo, greggi restituite alla vita libera, latifondisti presi a sputi in faccia, macchie sulla tovaglia di Fiandra e chi se ne fotte, rutto libero e conto alla rovescia

5...4...3..2..1

un cazzo.

domani tocca andare a lavorare e ripulire 'sto casino, la profezia non intendeva 1000 ma 2000 (certo, come no). La gente dice che le cose d'ora in poi andranno soltanto meglio, ah signora mia se se ne sentono di cazzate, accontentiamoci della rotazione triennale dei campi, a prosito, donna Matilda di Saltafosso e Tispingo, lei i germogli di erba medica li mangia?

e in tutto questo casino in Australia non hanno fatto altro che suonare il didgeridoo per altri settecento anni.

idee a cazzo per festeggiare un 1000, al 2000 qualcuno compri i babà.

"non siete altro che un mazzo di carte" ovvero #strettchaps

noreply@blogger.com (Pentapata) — Tue, 08 Oct 2013 22:29:00 +0000

Una volta al lavoro mi chiamò un cliente imbufalito, aspettava un mio collega, quello non si era presentato all'appuntamento e manco aveva avuto la decenza di avvertire nessuno.

Ricoprivo il ruolo di coordinatore e richiamai il collega, si giustifico dicendo che non aveva trovato l'azienda.

L'azienda era un edificio enorme su una strada statale in prossimità di una rotonda con montata sopra una scritta con la ragione sociale gigantesca, azzurra, credo fosse visibile dalla luna insieme alle piramidi.

Replicò che " alle volte le cose molto grandi non si vedono da vicino, esattamente come le piccole sembrano enormi ", nice try man, you're fired.

Resta di tutto questo una grande verità, alle volte stiamo con il naso appiccicato ad una cosa e questa cosa ci sembra immensa, assoluta. La " cosa " non deve essere necessariamente qualcosa di negativo, un problema, ma anche positiva, qualcosa che ci coinvolge, che ci prende, che ci piace.

E via dietro al bianco coniglio.

E' talmente coinvolgente quella cosa che ci stiamo con il naso schiacciato lì, ci occupa tutto il campo visivo e diventa il nostro mondo, e il mondo - come ogni mondo che si rispetti - ha le proprie dinamiche e i propri attori, il prete, il farmacista, il sindaco, il barista, la santa, la zoccola, il puttaniere, il perfetto e via di seguito.

E' un mondo rassicurante perchè conosciamo chi lo abita, sappiamo cosa fanno tutti e come reagiranno agli eventi. Dopo un po' annoia, si torna sulla piazza, si espone un po' di mercanzia e qualcuno ci tira dentro un altro mondo, si è gli ultimi arrivati e agli ultimi tocca fare il caffè, ma lo facciamo perchè prima o poi ci inviteranno a sedere in salotto a chiacchierare e allora sì che svolteremo. Arriva quel giorno, non siamo ancora sul sofà ma solo a fare tappezzeria, e scopriamo che le chiacchiere sono le stesse e chi sembrava un inarrivabile fine pensatore in realtà è un arrivabilissimo mediocre con la giacca di lustrini.

Fermo restando che gli altri ci annoiano quanto noi annoiamo loro e che sicuramente molti sopravvalutano la propria presenza nella vita degli altri, proviamo a togliere l'occhio dalla toppa

se facciamo un passo indietro si vede la porta

se ne facciamo due vediamo il muro

tre e si vede tutta la stanza

quattro siamo fuori

cinque e voltandosi si rivede il mondo

Alice: "Per quanto tempo è per sempre?"

Bianconiglio: "A volte, solo un secondo."

una di quelle letture che dovrebbe essere perpetua durante la vita

Bake Off, mode on

noreply@blogger.com (Pentapata) — Tue, 08 Oct 2013 10:59:00 +0000

Un'amica mi ha invitata a seguirla nella visita ad un set televisivo. Per le imperscrutabili vie del web capita anche questo, quindi partenza per Milano.

Un gruppo di food blogger accolte da una responsabile della rete che manderà in onda il programma, RealTime, scortate fino a Villa Arconati.

La villa imponente nella campagna appena fuori Milano è decisamente fané, ospitava i camerini e gli uffici della produzione durante la lavorazione del programma, un posto stupendo per chi è abituato a stare in una roulotte.

cosa sono andata a vedere?

il set di BAKE OFF ITALIA appena finito di girare e in onda

su RealTime prossimamente.

cos'è?

Un talent cooking, 9 aspiranti pasticceri in gara, il vincitore diventerà il "miglior pasticcere amatoriale d'Italia" e pubblicherà il suo libro di ricette.

Si tratta di un talent show dedicato alla cucina dei prodotti da forno, il bakery.

Il format giunto terza edizione in Gran Bretagna (BBC) e con successo e seguito incredibili in mezzo mondo (Australia, Belgio, Danimarca, Finlandia, Francia, Irlanda, Olanda, Norvegia, Polonia, Svezia, Ucraina, Stati Uniti)

come funziona?

Due diverse sfide ogni puntata.

La prova di creatività: i concorrenti creeranno un dolce / torta liberamente secondo il loro gusto personale e utilizzando la propria ricetta. I giudici valuteranno aspetto e gusto senza dare un voto o una preferenza, ma un semplice giudizio e commentando il lavoro dei concorrenti. La prova Tecnica: i concorrenti dovranno eseguire una specifica ricetta in un tempo stabilito, grandi classici quali meringa, soufflè, muffin, torte... Qui dovranno mostrare tutta la loro abilità tecnica e manualità. I giudici giudicheranno al "buio" - blindtesting - le loro preferenze determineranno la classifica dal peggiore al migliore e solo allora scopriranno chi ha preparato ogni piatto, al termine di sfida i giudici elimineranno il concorrente peggiore.

chi conduce?

Benedetta Parodi, che mi dà tanta sicurezza, perchè la Benny ti rimanda subito l'idea di una ~~signora~~ ragazza seria, che non si pone come fenomeno del fornello, noi potremmo essere lei e questo già mi rilassa sul tono della conduzione, niente " hai fatto tu quasto? " o " it's raw !!! ".

Sarà l'occhio di noi scongelatrici compulsive!

chi sono i giudici ? curiosi eh ?

ERNST KNAM, il re del cioccolato.

CLELIA D'ONOFRIO per anni il Direttore editoriale del prestigioso "Cucchiaio d'Argento".

e il set?

ah signore mie, la cucina delle bambole, il sogno neppure troppo segreto di tutte. Shabby chic come se piovesse, deliziose tazze, alzatine e mug a perdita d'occhio. Il set non era dentro la villa, ma fuori nel bellissimo recuperando giardino di Villa Arconati, una struttura leggera con pareti trasparenti che connettono interno ed esterno, coniugando quindi il calore di un gesto familiare per tutti, sfornare una torta, con la brillante e totale semplicità di un prato verde.

quando ?

a novembre in Italia su Real Time, digitale terrestre free Canale 31, Sky Canali 124, 125 e in HD, TivùSat Canale 31.

cosa abbiamo fatto?

semplice, ficcanasato ovunque, fatto domande a tutto spiano. Le chiacchiere mica le abbiamo fatte in piedi sedute sulle scale, ma sedute ad un delizioso tavolino, quello dove Parodi e i giudici vedrete, faranno gran consiglio e volete che non ci fosse 'na cosetta da smangiucchiare?

era presente l'assistente di Ernst Knam, Davide.
Viziate come le regine, dolce e salato a profusione.

ah abbiamo sdoganato il doggy bag.

questo post non è stato richiesto, sono in debito di cortesia e zucchero.

onicologico post

noreply@blogger.com (Pentapata) — Tue, 24 Sep 2013 13:19:00 +0000

E’ autunno

Siamo tutti tornati dalle vacanze, ma c’è qualcosa di più odioso dell’accompagnare i figli a scuola attraversando la bolgia infernale di amorevoli mammine, più tremendo di rivedere il faccione del capufficio rompiballe, peggio del tram affollato pregno di umanità maleodorante.

Rimettere le scarpe chiuse.

Frotte di unghiste – come si chiamano quelle che ti smaltano le unghie che manco alle carrozzerie di Mirafiori ? – che vanno a gettarsi al fiume per il dolore del dimezzamento degli incassi, ché diciamolo in inverno si fanno la pedicure solo quelle che hanno un fidanzato nuovo, e signora mia con la crisi ( di fidanzati ) che c’è !

Dopo mesi passati inforcando flipflop e sandali, è finita l’ora d’aria, tocca rimettere in scarpiera tomaie compiute. La procedura è lunga e dolorosa, intanto è necessario capire dove diavolo siano le scarpe che usavamo a Maggio, e poi il piedino da gheisha di gennaio a settembre ha una larghezza di pianta tipo hobbit, dunque che fare?

Intanto bisogna togliere lo smalto, paura eh? Avete visto che là sotto adesso ci sono gli artigli? per un attimo avete creduto che la storia che si cresce fino a 30 anni fosse vera, invece erano solo unghie.

Armatevi di tagliaunghie e tornerete dal 42 al 38.

La mattina successiva alla pedicure domestica infilerete una giacchina di pelle profumata di naftalina, lo so volevate tirarla fuori giusto il prossimo week end ma la natura vi ha precedute, e tira pure sulla panza, maledetto spritz.

Inforcherete le ballerine, imparerete il significato del termine chanzu.

Camminerete dondolando fuori e cristonando dentro, maledicendo le infradito, spergiurando che mai, mai più, passerete l’estate a piede libero, l’anno prossimo a Visarbella ci andrete con i mocassini cadesse il mondo. Incontrerete colleghe e amiche “instabili” come voi, ne parlerete e ci saranno solo sguardi complici e comprensivi, con scambi di occhiate fiammeggianti di odio al comparire di quella dell’ufficio paghe arrampicata su open toe da 12 cm.

Sedute alla scrivania o in piedi dietro il bancone penserete per un attimo di sfilare la vergine di ferro che vi tortura il piede, sollevando il tallone capirete che state per commettere il più grande errore della vostra vita. Se la sfilate non la rimetterete più, il piede diventerà come quello della Sora Lella, sarete obbligate a fingere una improbabile storta per giustificare l’aver trasformato la ballerina in una ciabatta piegandone il fondo.
Non ci crederà nessuno, ma avranno pietà di voi.

Sulle riviste vedrete solo pubblicità di sottopiedi, cerotti paracalli creme emollienti e trattamenti podologici intensivi, non è l’invasione degli ultracalli è solo arrivato l’autunno, cadono le foglie e si chiudono le scarpe.

il grande chirurgo

noreply@blogger.com (Pentapata) — Wed, 11 Sep 2013 15:07:00 +0000

Io lavo il pavimento, lo confesso. Suppongo più raramente di quanto non lo facciate voi, ma lo faccio. Non è una passione, ma un dovere, la legge morale in me un pavimento decente sotto di me.

L'operazione di per sè non comporta difficoltà, la svolgo con quel giusto grado di attenzione che mi consentirebbe anche di passare il mocio anche sopra il gatto che dorme, ma non ho un gatto e quindi sto a posto.

L'orrore viene dopo, istantaneamente dopo.

Il secchio pieno di acqua sporca odio svuotarlo, per me potrebbe restare lì - e intendo proprio lì - dove l'ho appoggiato fino al successivo lavaggio pieno di zozzume. Non lo faccio solo perchè mio marito non apprezzerebbe il gesto ecco, lui è più tipo da ogni cosa ha un posto e ogni cosa al suo posto.

Le attività accessorie le odio

Fare benzina, detesto io. Vorrei che qualcuno inventasse il rifornimento in volo tipo caccia, quei due minuti mi pesano nell'idea, ovviamente nella pratica non son nulla. Mi scoccia immensamente, insomma devo fare una commissione? quella deviazione lì di qualche minuto mi irrita.

disfare la valigia ? ma che te lo dico a fare

Mettere a posto negli armadi le robe stirate? vojo dì già ho stirato che devo fare candidarmi a donna dell'anno?

svuotare le buste della spesa? la morte

il cambio armadi? ma de che

riordinare dopo aver cucinato? pufff

svuotare la lavastoviglie? dai non scherziamo

pulire dopo aver dato il bianco? o incartare il battiscopa?

Tutto questo corollario manutentivo è tanto che non lo fa più la servitù? ma chi è che ha deciso che la schiavitù era iniqua chi? chi ?!?

Mentre ho le capacità che a malapena mi consentono di sopravvivere a me stessa, io mi sento come i grandi chirurghi, che arrivano a paziente dormiente e pancia aperta, gli ricamano sul fegato "questo l'ho fatto io" a punto erba e se ne vanno, lasciando la panza cabriolet da richiudere all'assistente di turno.

La vita è al 90% manutenzione, le operazioni di contorno fondamentali, ma io non mi rassegno

chiamatemi per il succo della faccenda, non compro arance e non getto scorze.

#vitainufficio

noreply@blogger.com (Pentapata) — Wed, 04 Sep 2013 14:50:00 +0000

Al momento vivo lo stato di disoccupata, sono a casa, spero di non starci per molto, ma vai a sapere.

Dovrei scrivere dei post, ho delle idee in testa delle mezze collaborazioni e delle amiche con cui scrivere.

Fin qui tutto normale, quasi, forse.

Ho sempre lavorato ininterrottamente dal quando c'era la lira e i brontosauri in strada.

Ho sempre però lavorato fuori di casa, mai in casa, se non perchè mi portavo il lavoro a casa fuori orario, raro, ma è capitato.

io non posso lavorare da casa, non son capace. Facevo le versioni con deejaytelevision, ma con la vecchiaia, se accendo la tele guardo quella e il fatto che nessuno mi pulisca più casa e mi cucini i pasti rende le cose un filino diverse.

Se vivessi in un posto normale - i posti normali sono quelli con IKEA raggiungibile in un tempo sensato - andrei in un bar, in una biblioteca ragionevolmente vicina butterei perfino qualche soldo per una postazione co-working.

invece vivo a 18 chilometri dal primo caffè decente

ma se voglio concludere qualcosa, tocca darsi una disciplina, che io non ho in nessun campo e in nessun senso.

Avanti così non farò nulla a casa e nulla per "lavoro"

quindi dalla prossima settimana - in questa ho già rogne programmate fino a domenica - vado in biblioteca a scrivere fino all'ora del recupero del nano all'asilo.

sperem, c'ho scadenze c'ho

she chef

noreply@blogger.com (Pentapata) — Thu, 22 Aug 2013 15:19:00 +0000

in queste ferie ho preso coscienza di alcune cose fondamentali per la mia vita, la più importante è che non solo i programmi di cucina esistono, ma la gente li segue.

complice la vita proletaria non posseggo SKY, dunque solo robe di seconda mano, cose che tutti hanno visto ed io no: Nigella e Csaba.

Un'amica si è perfino creata una personalità alternativa, Scialba della Zozza, facendo il verso a una delle nostre, ma io ignara dell'esistenza di una versione originale ho creduto che fosse un eccesso di fantasia.

In questo agosto le ho viste più volte, Csaba dalla Zorza sembra una nobile, o forse lo è, almeno deve aver sposato bene, esile come un giunco prepara colazioni e cocktail in piscina per la sua famiglia dice, chissà dove i congiunti comsumano gli altri pasti. Ha una vocina flebile e sa il fatto suo, mentre ti dice come fa lei la cheesecake aggiungendo creme fraîche per renderla più adulta ( ma come gli vengono? ) penso a quella stessa scena traslata a casa mia.

Csaba: ho fatto questo delizioso uovo al vapore nei nostri egg coddler e dei blinis.

CasaPenta: bun nè Saba, ma nei hai fatti solo due e quattro blinis? e tu cosa mangi non hai fame?

Csaba: ne ho fatti quattro e due uova, perchè abbiamo ospiti! mangiare tanto è volgare

CasaPenta: in questo caso, porcavacca, fanne altri !!

La vedi, per lei la cucina è un divertissement, mica 'na croce come lo è per me. E' agosto, bisognerebbe sudare come viti tagliate, ma lei è asciutta come il Gobi, pure se ha tre pentole in ebollizione...maledetta, e suo marito non avrà patimenti da calo glicemico e la compulsione ad aprire il frigo settecento volte se il cibo non è già nel piatto.

Poi c'è Nigella, Nigella Lawson, giunonica, che è il modo politicamente corretto de dì chiatta, in questi giorni c'ha rogne grosse e noi siamo con te Nigellissima! Gioia mia però se te magnassi quello che cucini, tu saresti 120 chili. E' la prima volta che vedo un programma di cucina a luci soffuse, quindi mi viene da pensare che non ci debba fregare molto di quello che c'è nel piatto, ma che sia l'atmosfera che ci interessa. Mah, deve essere un programma che si colloca nella fascia del voyeurismo, perchè mentre fa il soffritto con lo scalogno - certo Nigè è più leggero, ma se ne metti otto non ne sarei sicura - ti guarda con l'occhione da gatta e ti dice " giralo lentamente mmmmmmmmm così, oh sì, sì sì ".

Vi invito ad ascoltare e non guardare, poi mi dite.

Cucina cose improponibili, la Benedetta Parodi mi diventa Cordon Bleu d'ufficio, ecco magari improponibili è troppo, ma ultra basiche e molto UK, diciamo che il dna atavico italico quella roba lì te la regala.

Avete scordato di fare le patate al forno per accompagnare un quarto di bue rosolato nel brandy e affogato nella panna? bene friggete dei gnocchi surgelati che avete sbattuto in freezer in attesa del momento propizio.

what a great idea Nigella! i tuoi commensali o hanno otto anni o son venuti lì sperando in un dopocena interessante, al quale credo arriveranno in coma diabetico, perchè il piatto più scarico della ragazza fa milletrecento calorie.

la mia è pure invidia distillata, per risultati e forma. seguirle ha già migliorato ma mia vita adesso fondo il burro in padella aiutandomi con un pennello e ho una ricetta esotica e veloce per i gamberi.

p.s. qualcuno con SKY potrebbe registrarle e poi passarmi le puntate? io ricambio in colesterolo.

incubo di una sera di mezza estate

noreply@blogger.com (Pentapata) — Sat, 17 Aug 2013 21:09:00 +0000

Voi ci credete ai segni premonitori?

no? bravi, nemmeno io

Questa sera mentre postavo su FaceBook un messaggio perfettamente inutile ho scritto bara al posto di barra, poi appendo il caschetto della bici del nano al manubrio, scordo che la bici ha ormai soltanto una rotella ( perchè cazzo poi se ne tolga una alla volta resta per me un mistero ) il casco schianta a terra la bici:esattamente sul mio piede.

sto rassettando casa prima di raggiungere la famiglia al mare, la tele è su MTV da un trailer Vim Diesel mi chiede " hai paura del buio? " Vim - ma che nome t'ha dato mammà - ma te pare?

Nel frattempo fa buio e accendo la luce della cappa aspirante, mi muovo nelle tenebre io tzé.

Vado al lavandino per un secondo carico d'acqua da riversare nelle orchidee dopo non so più quanto e con la coda dell'occhio vedo in fondo al bagno un bagliore

Oddio! Cujo !!!

Cujo non esiste idiota !

E tu come lo sai, cosa ne sappiamo noi dove vivono i Cuji?

Ma te pare che 'r cane der demonio vive nel Roero?

m'hai convinta, solo che adesso ho battiti da abbassare e adrenalina da riassorbire, era il riflesso della luce nel rubinetto della vasca, dettagli.

Sono in lavanderia, c'è un casino bestiale, eppure credevo di avere riordinato, una lampadina comincia lampeggiare e si fulmina, faccio finta di nulla, ma mi cago addosso e comincio a cantare Stella stai, Umberto saves. Ostento indifferenza e accendo l'altra luce della stanza.

Il piano terra ha ormai assunto un aspetto di decenza, passo al secondo, sta messo meglio farò presto e mi schianterò sul divano a vedere Elisabetta I, l'ho già visto, ma i film in costume ...non resisto.

Piego qua, sprimaccio là e pregustandomi l'incagliamento del mio culo sulla poltrona accendo la tele....sento orribili versi, mi giro e tah dah Gli uccelli di Hitchcock...io sono ornitofoba, forza, avete riso? bravi, ma tant'è.

Cambio canale, medium ribaltata sulla poltrona che vocalizza fra il maiale scannato e il baritono, l'occhio è ribaltato, trasalgo.

Adesso secondo voi io dovrei andare a dormire in mansarda? con una rampa di scale da fare per raggiungere il primo bagno utile e un ripostiglio a un passo dal quale potrebbero uscire Chuki la bambola assassina e orde di Gremlins, senza parlare del solito mostro sotto il letto? io vado, anzi noi: io e PITALE.

Now I lay me down to sleep,
I pray the Lord my soul to keep,
If I shall die before I wake,
I pray the Lord my soul to take. Amen.

eimen, 'na fava

foto: http://musei.sibillini.net

...call me maybe

noreply@blogger.com (Pentapata) — Mon, 22 Jul 2013 04:16:00 +0000

Il Nano da ieri è al mare dai nonni nella città ligure del noto festival canoro.

Il telefono fisso, al quale potevo sperare rispondesse direttamente mio figlio, è stato eliminato.

MiB che ha accompagnato il figlio ha il telefono fuori combattimento, quindi devo chiamare i suoceri. Avrei preferito chiamare Larchitetto, ma non ho trovato più il suo numero, quindi ho dovuto chiamare Orrida.

Orrida " pronto "

Penta " Pronto Orrida? buongiorno sono Penta "

O " ...(silenzio)..."

P " Orrida ?!?! "

O " chi ? "

P " Penta "

O " deve aver sbagliato numero "

a questo punto il cielo sopra Sanremo deve essersi fatto nero, alzato un vento gelido e i presagi di catastrofe palesati in tutta la loro sinistra potenza.

P " Orrida, sono PENTA !! "

O " a sì? non ti avevo riconosciuta "

Orrida, te lo dico, sabato vengo io a prendere il Nano e ripassiamo.

casalinghitudine

noreply@blogger.com (Pentapata) — Tue, 02 Jul 2013 03:57:00 +0000

mi ricordo quando l'estate era il momento di andare a ballare nelle discoteche all'aperto e di bere i chupito fino all'ultima goccia con le mani dietro la schiena, sostenuti dall'incitamento degli amici.

Oggi l'estate è il momento di: dove metto il figlio fino a metà settembre? ma quanto costa caro andare al mare? i parcheggi blu d agosto saranno gratuiti? perchè l'ingegneria genetica non inventa un'anguria a forma di scatola di scarpe così entrerebbe in frigo? ma le macchie di frutta non vengon più via?

ho la risposta solo all'ultima domanda, sì le macchie di frutta vengon via, pure quelle vecchie, con una soluzione di acido citrico al 10%, almeno per me funziona al 10 poi vedete voi.

Non è un acido mortale, non buca nulla, di norma non intacca i colori, ma verificate in un angolino, che poi voglio dire se avete una sbrodolata di pesca la maglia è già da buttare no?

L'acido citrico lo trovate negli empori agricoli attorno a 5 euro al chilo, se lo comprate in farmacia ordinandolo il prezzo aumenta e di molto.

100 grammi di granulato di acido citrico + 1 litro di acqua demineralizzata

poi trovate uno contenitore con spruzzino di recupero et voila

dopo questo post, anche se sono le 6AM, ho bisogno di bere, tanto.

ti regalo una perla

noreply@blogger.com (Pentapata) — Fri, 28 Jun 2013 05:30:00 +0000

le parole sono importanti, i fatti di più

da un'idea di Luciebasta

Santa Maradona

noreply@blogger.com (Pentapata) — Mon, 24 Jun 2013 21:56:00 +0000

Immagini dal parchetto

Bambini giocano a pallone

Mamma del Parchetto, apparentemente normale, mi chiede " ma tuo figlio è destro di mano e sinistro di piede ?!? "

Penta " sì "

MdP " ma è normale? cioè voglio dire lo hai fatto vedere da un neurologo? "

Penta assume l'espressione machecazzodiciidiota

Papà del parchetto " destro di mano e sinistro di piede? come Maradona ! "

capite? un neurologo per un mezzo mancinismo, fosse stato mancino totale dovevo andare dall'esorcista.

non figli, ma jack russel please

noreply@blogger.com (Pentapata) — Tue, 21 May 2013 06:41:00 +0000

Sappiate che sto per scrivere alcune cose che potrebbero suonarvi snob ed è probabile che lo siano, ma tant'è. Causa lavoro di MiB e per coltivata tradizione familiare noi lo street food lo chiamiamo merenda, spuntino, gola, ma non pranzo o cena. A i pasti principali corrispondono più portate e cucinate decentemente e ve lo dico subito quello che mediamente considerereste decente mio marito lo darebbe al cane, per lui Benedetta Parodi potrebbe cucinare al canile municipale. Penta è più elastica, ma soprattutto pigra piuttosto che farne direbbe che le va bene pomodoro e mozzarella, ma se c'è di meglio si accomoda alla grande.

Ieri sera l'allegra famigliola decide di andare a cena fuori a Kindercity, la piccola Peyton lo saprete è famosa per tartufo, vini d'eccellenza e ristorazione in generale. Noi siamo frequentatori abituali di ristoranti, dove NON si spende poco e dove NON si mangia tanto.

Ieri sera ci siamo presentati in due posti dove MiB bazzica per lavoro e insieme a me con una discreta frequenza, era lunedì il nostro favorito era chiuso. Capite che di norma i ristoranti il lunedì non sono proprio affollati, anche se ci sono in giro molti turisti.

Decidiamo per due posti, entrambi presuntuosetti, lo sappiamo, ma vabbè abbiamo le spalle larghe.

Entrati in un primo locale, chiamiamolo La Pinchipacchia, semi-deserto ci dicono, che "no non c'è posto", ok saranno tutti posti prenotati, mah.

Il secondo locale ha l'ingresso in un cortile, c'è il cuoco fuori che parla con il fornitore di verdure, che noi conosciamo personalmente da anni, si chiacchiera 5 minuti, poi il ristoratore capisce che vorremmo cenare dal lui e ci dice pure lui che "no, non ha tavoli piccoli ( cazzata gioia conosciamo il locale, hai solo tavoli piccoli ) ho solo tavolate e se arriva tanta gente poi non so dove metterla se metto lì voi tre " certo alle 21 di lunedì potrebbe arrivare un plotone di nonne olandesi in cerca di delicatessen.

contemporaneamente MiB ed io capiamo il "problema", siamo stati lì mille volte il fatto che siamo brutti non è mai stato il "problema", io me ne andrei sfanculandolo nell'animo, ma MiB no, lo vedo che alza il sopracciglio e alla presenza dell'amico ortolano parte il dialogo:

MiB " peccato che non possiamo mangiare da te, consigliami qualcuno "

Ristoratore " vai alla Pinchipacchia "

MiB " eh no la Pinchipacchia no, volevo restare sul genere PIZZERIA "

Ristoratore " e volevi una pizzeria e sei venuto da me?"

MiB " sì "

ortolano cappottato da ridere

e ricordatevi se volete andare in un ristorante spocchiosetto a Kindercity dovete travestire vostro figlio da cane di razza, altrimenti ve ne andate all' Osteria dei sognatori, dividete il tavolo, chiacchiere e vino con una coppia londinese, mentre i vostri figli dormono su una panca.

Turbo Chopper Tupperware, un grado di separazione dalla mezzaluna

noreply@blogger.com (Pentapata) — Wed, 15 May 2013 10:39:00 +0000

foto di: http://www.tncasalinghi.blogspot.it/

Non so dirvi perchè, in casa nostra si frulla un casino, non è roba zozza eh!

E' che noi si frulla e impasta veramente la qualunque: verdure, frutta talvolta dita, torte, pizze e pasta fresca .

Siamo alla ricerca perenne del frullatore perfetto, lo so che son tempi difficili, ma ognuno ha il proprio "problema" e a noi questo c'è toccato.

Parlo di noi e non di me, perchè anche mio marito vive nell'ossessione del frullatore perfetto.

In passato mi son fatta convincere da MiB a comprare Orrido, che adesso vive ad Amsterdam, ho sentito che fa il dado e perfino la cioccolata per i bambini, incredibile, a me faceva solo incazzare.

Abbiamo con noi pure il tritatutto Girmi, se tritate quel nanosecondo di troppo avrete il piacere di assistere alla liquefazione del prodotto, se ci frullate il parmigiano a blocchi enormi otterrete la fusione del motore, se troppo duro la rottura delle lame.

Marito in una delle sue interminabili attese aeroportuali, mi manda un messaggio Cuisinart Elite Collection 4-Cup, caruccio lui, ma fino a che Girmi non salirà nel paradiso dei frullatori, non se ne parla, è sensibile non volevamo offenderlo portando a casa un giovane concorrente, acquisto sospeso.

Fino che mia madre, ci regala Turbo Chopper Tupperware, acquistato per non uscire a mani vuote dalla "serata Tupper" organizzata dall'amica. Funziona a manovella e a guardarlo fa sorridere....poi lo abbiamo usato...una bomba, Cuisinart Elite, non ti offendere ma non ti compreremo mai.

Spesa dichiarata da mamma 12€ in offerta

Questo post potrebbe sembrare sponsorizzato e invece è stato tutto acquistato con i soldini del salvadanaio di casa Penta.

Scusate adesso vado che devo mettere su il caffè per la Wilma de Angelis

questioni di genere religioso

noreply@blogger.com (Pentapata) — Tue, 07 May 2013 05:09:00 +0000

a cena

MiB " Nanni come si chiama quella bambina con cui giocavi oggi "

Nanni " Gigia ....il papà di Gigia è una mamma "

Penta " scusa? cosa vuol dire che il papà di Gigia è una mamma ? "

Nanni " il papà di Gigia è UNA MAMMA "

MiB " ok non ti arrabbiare abbiamo capito, visto Penta come mi si è sdoganata kindercity? e tu che la chiami la piccola Peyton, tzè "

Penta " boh io ho sempre visto una sola mamma di Gigia, magrissima con gli occhioni blu che sorride sempre, gentilissima ...prima o poi vedremo anche l'altra mamma "

a scuola ieri mattina

materpetulante con piglio preoccupato " ha sentito del papà di Gigia ? "

MiB " sì mio figlio mi ha detto, ma voglio dire che problema c'è "

materpetulante " e se fosse pericoloso ? "

MiB " scusi !?!? "

materpetulante " il papà di Gigia è un IMAM "

al telefono

MiB " Ehm Penta, ti confermo è una piccola Peyton di gente paurosa come dici tu e 'sto bambino magari portiamolo dall'otorino va' ! "

Ecco a kindercity c'è una moglie di imam che è confondibile con una donna qualsiasi pensate un po' :D

redrum redrum redrum

noreply@blogger.com (Pentapata) — Mon, 01 Apr 2013 17:12:00 +0000

non ho seguito i fatti processuali, io e il torbido non ci incastriamo, ma questo non è il punto.

ho sentito le notizie dai telegiornali e l'unica teoria personale che ho elaborato è che alle volte se sei lontano da casa, giovane e strafatto un gioco normale potrebbe diventare un dramma mastodontico, ma questo non è il punto.

se fossi la madre della ragazza inglese potrei vivere il resto dei miei giorni pensando che se non la avessi mandata a studiare in Italia o se la avessi supplicata di rientrare per Halloween forse sarebbe ancora viva, ma di fatto mi resterebbe "solo" da sopravvivvere alla morte di mia figlia e vorrei sapere come è andata fin nei particolari, o forse no, ma questo non è il punto.

Negli USA non puoi essere processato due volte per lo stesso capo di imputazione, avete presente O.J. Simpson ? perchè mai una ragazza giudicata innocente dovrebbe tornare a subire quello che nel suo paese è considerato un non senso giuridico? ma questo non è il punto.

il punto è: se fossi la madre di lui?

oggi mio figlio è un ragazzo libero

oggi mio figlio studia

oggi mio figlio è innocente

ma io so che potrebbe essere un assassino, un complice, un bugiardo.

basta farsi un giro fra le foto e i filmati degli spring break degli universitari americani per vedere di cosa sono capaci gli scarrafoni, magari era un gioco, magari gli è sfuggito dalle mani, certamente non voleva, figuriamoci, è mio figlio, gli ho pulito il naso, lo saprò no?

una ragazza è morta e mio figlio potrebbe essere un assassino

assassino,assassino,manonerainluinonseneèneppureresocontononfarebbemaleaunamosca se gli danno tutta quella galera gli rovinano la vita, in fondo lui è buono, gli ho pulito il naso, lo saprò no?

mio figlio non è un assassino e se era lì beh è stato un caso sfortunato della vita e quella ragazza beh accidenti poteva essere un po' più furba, chè si sa le ragazze per mettersi in un vicolo cieco son brave e mio figlio, certo non è colpa sua era il ragazzo sbagliato nel posto sbagliato.

Allora?

Allora prendo quei soldi che ho messo da parte per fargli fare un master al MIT o per acquistare un bilocale a Milano Marittima e lo mando in Brasile o ovunque non lo rimandino qui.

perchè mio figlio era lì, ma lui non è un assassino.

io non so cosa farei, voi sì?

unto contro il demonio

noreply@blogger.com (Pentapata) — Thu, 28 Mar 2013 15:01:00 +0000

estratto da almeno una ventina di conversazioni avute da Penta o MiB.

Interlocutore occasionale " avete fatto battezzare vostro figlio, quindi credete in dio "

Penta e MiB " francamente non vediamo il nesso "

(foto:http://www.redbubble.com/people/bigrphoto/works/532942-water-bomb)

la perla del venerdì

noreply@blogger.com (Pentapata) — Fri, 22 Mar 2013 06:48:00 +0000

Tutti portano gioia (alla casa), qualcuno entrando qualcuno uscendo

cit. iscrizione rupestre presso " il caffè della Peppina "

da un'idea di Luciebasta