Amor romántico (el clásico Disney pero con deudas y terapia de pareja)
Es aquel en el que te despiertas pensando “qué bonito sería morirnos juntitos de viejos… pero primero paguemos la hipoteca porque yo no pienso trabajar hasta los 70”.
Se caracteriza por: mensajes de buenos días a las 6:47, discusiones épicas sobre si “te quiero” o “te amo” es más adecuado, y la certeza absoluta de que esta vez sí va a funcionar porque “somos almas gemelas… y además ya le conté a mis amigas que estamos super bien”.

Amor platónico (el amor más cómodo del mercado)
No hay riesgo de rechazo real porque nunca hubo posibilidad concreta.
Ideal para gente que quiere sentir mariposas en el estómago sin tener que lidiar con pelos en el desagüe, pedos nocturnos ni discusiones sobre quién pone la lavadora.
Frases típicas:
“Es mi alma gemela… pero en otra dimensión”
“Si viviéramos en la misma ciudad seguro que pasaba algo…” (menos mal que no vivimos en la misma ciudad)

Amor tóxico (edición limitada, solo para valientes con baja autoestima)
También conocido como “proyecto de rehabilitación emocional con patas”.
Características premium:
Comunicación basada en indirectas de 3 párrafos en WhatsApp
Ciclos de ruptura-reconciliación más predecibles que la programación de Telecinco.
Frase estrella: “Es que cuando está bien es la persona más increíble del mundo” (se omite convenientemente el resto del tiempo)

Amor de amigo con derecho a roce (el amor que viene con disclaimer)
Contrato verbal no vinculante que dice: “Podemos follar, abrazarnos viendo Netflix y hasta dormir juntos… pero ay de ti que me pidas exclusividad o que te importe que suba story con otra persona”.
Duración media: entre 3 semanas y 4 años de autoengaño colectivo.
Color oficial: gris ceniza de dignidad.

Amor maduro (el que te venden los que ya se rindieron)
Características:
— Hablar de “proyecto de vida” en vez de “maripositas”
— Tener sexo programado entre el recado de Mercadona y la tutoría del niño
— Decir “te quiero” mientras miras el móvil para ver cuánto falta para que empiece la serie nueva
— Considerar una declaración de amor profunda el mensaje: “¿Traes papel higiénico que se nos acabó?”

Amor propio (el más caro y el que menos gente termina pagando)
Se supone que es el amor base desde el cual deberían salir todos los demás.
En la práctica:
— 80% de la gente lo menciona en bio de Instagram
— 12% lo practica los primeros 10 días después de la ruptura
— 7% lo mantiene hasta el siguiente crush que les destroza la autoestima
— 1% restante está demasiado ocupado amándose como para estar en Twitter explicando cómo se ama.

Amor perro (el único que no está sobrevalorado)
Ventajas:
— Te quiere aunque huelas a patatas fritas de dos días.
— No te hace ghosting (a no ser que se muera, y aun así te espera en el puente del arcoíris según dicen los que necesitan esperanza).
— Su idea de discusión es mirarte fijamente hasta que le des el premio que ya sabe que le vas a dar.

Conclusión irónica del siglo XXI:
Todas las formas de amar están bien… siempre y cuando tengas claro que la mayoría son estrategias de supervivencia emocional bastante elaboradas para no admitir que, en el fondo, lo único que realmente queremos es que alguien nos aguante la mayor cantidad de tiempo posible sin que nos dé demasiada vergüenza mirarnos al espejo después.
Y si no… siempre te queda el amor perro.
Ese nunca defrauda.

«El hombre
que ha anticipado
la llegada de los problemas
les quita el poder
cuando llegan.»
 

Séneca (4 a.C — 65 d.C)

«…Cantad y bailad juntos, alegraos, pero que cada uno de vosotros conserve la soledad para retirarse a ella a veces. Hasta las cuerdas de un laúd están separadas, aunque vibren con la misma música.»
 
Kahlil Gibran (1883-1931)
«EL PROFETA» (sobre el matrimonio)
 

Se trata de un arquetipo muy común en las relaciones de pareja, una historia que se repite una y otra vez: chico conoce a chica, surge la atracción y se enamoran de lo que cada uno es. Sin embargo, en algún punto del camino, uno de los dos comienza a adaptarse al otro de manera profunda, hasta el punto de dejar de ser él mismo. En ese proceso, sacrifica su autenticidad y se convierte en una versión de sí mismo que cree que su pareja desea.
Esta renuncia a la propia esencia le arrebata su plenitud y, con el tiempo, también su felicidad. La relación, que antes se sostenía sobre dos personas genuinas, comienza a desmoronarse sobre una base falsa. La ironía final es cruel pero reveladora: haberte transformado y adaptado por completo a la otra persona es, precisamente, lo que hace que esa persona ya no quiera estar contigo.
Y tú, ¿alguna vez has vivido esta historia desde un rol o desde el otro?

Imagen de Trần Long en Pexels

«…pero que haya espacios en vuestra unión,
Y que los vientos de los cielos bailen entre vosotros.
Amaos el uno al otro, pero no hagáis del amor una atadura:
Que sea más bien un mar en movimiento entre las orillas de vuestras almas.
Llenad la copa del otro, pero no bebáis de una sola copa…»
 

En el pasado, reconozco que a menudo renuncié a ser quien era para entregarme por completo a mi pareja. Sin embargo, hoy sé que esa ya no es una opción para mí. Con la madurez, uno aprende a valorar la libertad y descubre lo hermosas que son las relaciones construidas sobre ella, no a pesar de ella.
Hay una gran diferencia entre regar una planta a diario por el amor que le tienes, y hacerlo por una obligación que temes incumplir para no ser castigado. Cuando el amor es el incentivo, la obligación sencillamente sobra.
En mi caso, disfruto de los contrastes: anhelo tanto la calma del hogar como el frenesí de la aventura y los viajes. Me gusta salir a tomar algo, pero también una tarde de cine o de videojuegos. Soy un conjunto de equilibrios.
Y he descubierto que puedo ofrecer todo eso, puedo derramar sobre alguien ese océano de amor que siempre he sentido dentro de mí, sin necesidad de cambiar mi esencia. Y me encantaría recibir lo mismo a cambio. En cualquier caso, sé cómo proceder, desde la paz y el amor.

«…sed como el roble y el ciprés,
nunca crece uno a la sombra del otro.»

«Todo lo que amas,
eventualmente,
lo perderás;
pero al final,
el amor volverá
en una forma diferente.»
 

Franz Kafka (1883-1924)

En la cuenta de IG @parenting_my_teen me encontré esta joya, que me dejó sin palabras, que explica muy bien cómo se nos venden diferentes venenos, elementos artificiales que no hacen mejor nuestra vida, aunque nos lo hagan creer así.
En inglés, dice así:

Porn = loneliness sold as sex
Alcohol = escape sold as fun
Drugs = numbness sold as peace
Scrolling = distractions sold as rest
Fast food = poison sold as a pleasure
Luxury = emptiness sold as purpose
Smoking = addiction sold as relaxation
Notifications = control sold as importance
Social media = validation sold as friendship
…don’t feed the best parts of being human
with artificial fuel.

Imagen de Irina Iriser en Pexels

Y en español, sería algo así:

Porno = soledad vendida como sexo
Alcohol = evasión vendida como diversión
Drogas = insensibilidad vendida como paz
Desplazarse (en redes) = distracciones vendidas como descanso
Comida rápida = veneno vendido como placer
Lujo = vacío vendido como propósito
Fumar = adicción vendida como relajación
Notificaciones = control vendido como importancia
Redes sociales = validación vendida como amistad
…no alimentes las mejores partes de ser humano
con combustible artificial.

Creo que son palabras que explican muy claramente el concepto.
Nos venden mentiras envueltas en otras cosas, los caramelos no se corresponden con el envoltorio, y nos dejamos caer y nos engañan una y otra vez… y crean adicciones, y nos debilitan, porque se alimentan de nosotros. Dejemos de ser engañados con artificios, y seamos más humanos que nunca.

El mecanismo es conocido: buscar alrededor hasta encontrar a alguien a quien endosar la responsabilidad. Preferiblemente alguien que no estuviera presente cuando se tomaron las decisiones cruciales. O alguien que, estando, carecía del poder para modificarlas. La culpa, convenientemente transferida, alivia la tensión del error propio.

Pero esta ligereza tiene un precio invisible. Cada vez que desviamos la responsabilidad hacia afuera, erosionamos algo fundamental: el respeto hacia los demás y hacia nosotros mismos. Convertimos a las personas en depositarias de nuestras negativas a crecer. Las usamos como coartada para no enfrentarnos a nuestras limitaciones.

Asumir un error no es debilidad. Es, quizá, el acto de respeto más profundo que podemos ofrecer. Reconocer que fallamos, que no supimos, que elegimos mal, es abrir la puerta a la posibilidad de hacerlo mejor. Es tratar al otro como un igual, no como un receptáculo de nuestras sombras.

La persona que culpa siempre a otros termina habitando una prisión de su propia fabricación, donde nunca aprende, nunca mejora, nunca verdaderamente se encuentra con los demás. En cambio, quien acepta su parte construye puentes donde antes había muros.

El respeto mutuo comienza ahí: en la valentía de decir «esto fue mi responsabilidad». En reconocer que el otro no está para cargar con lo que no le pertenece. En entender que vivir en comunidad exige el coraje de mirarse al espejo antes de buscar culpables alrededor.

Imagen de Brett Sayles en Pexels

Porque en la vida la actitud lo es todo, y dibuja tu realidad. No siempre podemos escoger la realidad que nos rodea, pero sí el cómo vivirla.

«Se pueden prometer acciones, pero no sentimientos, pues estos últimos son involuntarios. Quien promete amar para siempre u odiar para siempre o ser fiel para siempre a alguien está prometiendo algo que no está en su mano.
 
Sin embargo, se pueden prometer las acciones que suelen ser consecuencia del amor, el odio o la fidelidad.»
 

Friedrich Nietzsche (1844-1900)
 

Imagen de Pixabay en Pexels
 

…Empty spaces, what are we living for?
Abandoned places, I guess we know the score
On and on
Does anybody know what we are looking for?
Another hero, another mindless crime
Behind the curtain, in the pantomime
Hold the line
Does anybody want to take it anymore?
The show must go on…

Imagen de anna-m. w. en Pexels

…Whatever happens, I’ll leave it all to chance
Another heartache, another failed romance
On and on
Does anybody know what we are living for?
I guess I’m learning (I’m learning), I must be warmer now
I’ll soon be turning (turning, turning, turning), ‘round the corner now
Outside the dawn is breaking
But inside in the dark I’m aching to be free
The show must go on…

Así de simple: Solo se vive una vez. Esto no es un simulacro, es una puesta en escena de la que no ha habido ensayos. Hay que aprender rápido, perder el miedo, vivir tantos momentos mágicos como podamos, y encontrar el sentido y el ritmo de cada etapa de nuestra vida. Aprender a ser felices en soledad es crucial, por nosotros mismos y para poder serlo en pareja, siendo la compañía una elección, y no una necesidad. Intentemos ser nosotros el cambio que queremos ver en el mundo, ser amables siempre, tratemos a los demás cómo nos gustaría ser tratados.

Comprender la reacción que desencadena nuestra acción, y aceptar los resultados de nuestos aciertos, y nuestras meteduras de pata. Ser alegres, o tranquilos, vivir a tope cómo si nos dieran puntos por cada cosa nueva que hacemos, o valorar la plenitud de la calma y la paz, lo que funcione para ti, pero siempre desde el respeto, la comunicación y esa empatía de la que es tan fácil hablar, y tan difícil practicar.
No es sencillo conservar la ilusión de vivir en este mundo dónde la humanidad está devaluada y existe pese al maltrato al planeta. Pero podemos aferrarnos a la esperanza de esas pequeñas islas humanas que navegan con nosotros en esos océanos de incertidumbre en los que intentamos ser personas, sin perder la humanidad, la inocencia y la alegría.

Porque por encima de todo hay una máxima en la vida:
El espectáculo debe continuar.

En esta vida no hay nada seguro. Mañana podrías perder cualquier cosa que tengas hoy. Desde tu vista, como mi amado conejito, o podrías perder tu pareja o podrían robarte tu coche, cualquier cosa parece posible… me cuesta cada vez más creer en o mantener afirmaciones tajantes, pues me da la sensación que hacerlo hace que el destino se tome esa «ofensa» como algo personal, y conspira en tu contra. Cuándo pienso en de qué estoy seguro hoy que vaya a permanecer en mi vida mañana… ¡Paso palabra!.

Imagen de Loïc Alejandro en Pexels

Así que solo queda mi sombra en la pared. Lo que soy y las veces que he querido ser mejor, a veces con más éxito que otras. Mis tesoros son algunas personas que llevan a mi lado mucho tiempo y demuestran su grandeza por mandarme un emoticono cada vez que escribo algo en mi blog, o me llaman más a menudo cuándo saben que lo estoy pasando mal por tener al conejito malo. Los amigos que me han decepcionado ya no hacen sombra junto a mi, solo queda mi silueta, sea la que sea en cada momento.

Eso que ves de mi, no soy yo, solo es mi sombra.