PEPEWORKS & KULO DE ZEBRA

Habitaciones comunales

2013-05-25T15:47:00.000+02:00

Sueño (227) perteneciente a la saga Sueños (Tomo II) de José Martín Molina

(227) Habitaciones comunales

Hay una especie de habitación comunal, muy amplia, donde coincido con mi mujer Eva y con Ras, que surge después. Hay vigilancia y tanteo sibilino con respecto a Ras, durante unos instantes, mientras Eva permanece a mi lado. Tras un rato y algunas conversaciones muy difusas, pasamos a una habitación contigua, en la que vivimos numerosas parejas con nuestros respectivos hijos pequeños, todos amontonados sobre una ingente cama, en un ambiente nocturno, con tenues luces iluminándonos. Tenemos bastante ajetreo de conversaciones y situaciones. Casi nadie está durmiendo, salvo algún pequeñín. La pareja de Ras (distinta de la real) es un simpático mulato que está sentado encima de mí. Como compensación por la molestia que me ha causado su postura se colocará al cabo debajo de mí. Hasta que descubro que tengo sus cojones -él está vestido- a la altura de mi frente. ¡Quita, quita! -me lo sacudo de encima-. Algo después, en el mismo entorno, estoy lleno de orgullo y satisfacción porque mi hijo Amador, que juguetea muy despierto, es, además de el mayor, el más guapo y el más listo de todos los chavales. Las cualidades de mi vástago son taxativamente reconocidas por todos los presentes. Alabo sus dotes con tan sólo dos añitos que tiene. Y aquí Eva me corrige: no son dos años los que cuenta, sino cuatro. ¡Es verdad! Qué cierto, son cuatro primaveras y no dos. Me llena de estupor este incomprensible despiste mío...

Narración perteneciente a la saga de relatos "Sueños" (Tomo II) del escritor José Martín Molina. Ahora disponible el primer tomo, tanto en formato libro como en formato eBook.

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Vacaciones felices

2013-05-21T12:44:00.001+02:00

Sueño (226) perteneciente a la saga Sueños (Tomo II) de José Martín Molina

(226) Vacaciones felices

Estoy con Eva y unas cinco o seis amigas suyas rondando por las estrechas calles de una localidad remota. Eva señala un balcón, que pertenece a una vivienda de su propiedad, que está semi abandonada, en la que hace mucho que no vivimos. Por extrañas causas, peligros de malas gentes -secuestradores o extorsionadores- que se ciernen sobre las acompañantes de Eva, hay que dejar cerrada la casa a cal y canto. Idea que no me gusta nada porque dentro hay un montón de cosas mías, incluyendo mis ordenadores, a las que dejaría de tener acceso. Así que subimos a recoger mis bártulos. Siendo, como somos, las chicas y yo, más de media docena de personas portadoras, sería fácil, con un solo viaje, acarrear mis chismes a otro lado. Mas dentro me entretengo demasiado teniendo que elegir qué llevarme. Abro un armarito lleno de pequeñas cajitas de forma cúbica donde almaceno muchas miniaturas, algunas relacionadas con enseres para fumar. Me cuesta deshacerme hasta de la más mínima tontería. Las chicas se están poniendo nerviosas con mi interminable selección de objetos...

Y cambiamos de escenario. Amanezco en un apartamento en Bruselas (o en alguna ciudad más al norte de Europa, posiblemente en Holanda). El piso es muy coqueto, con una doble altura que da a un espacioso jardín cercado por muros. Desde la terraza, a mano izquierda, se despliega el ala de uno de los bloques del edificio. En lontananza la ciudad, magnífica, tranquila. El día es lluvioso, fresco, gris, con un gris que resplandece, vivo, muy hermoso. Nada que ver con el cielo que hemos abandonado, el cielo azul y luminoso de París. Y eso es lo curioso. Sin notarlo, mientras dormíamos Eva y yo, en coche nos han traído hasta aquí, a pasar nuestras vacaciones. Una maravilla viajar así, sin percatarse, sin tener que sufrir los tediosos trances de los largos desplazamientos.

Y me siento feliz aquí, renovado, completo, con ganas de visitar la ciudad y de disfrutar del descanso sin final definido, fuera de las obligaciones y el trabajo. Y redunda en mi exultante sensación plena el estar con mi familia, junto a Eva y con nuestro hijito Amador. Al despertarme y salir del dormitorio del foráneo alojamiento, mi chica y mi precioso vástago estaban ya desayunando. Se sucederán algunas imágenes ociosas y felices por la ciudad, en los soportales de nuestro hotel, con Eva, y con Amador, con el que juego mucho, partiéndonos de la risa, quizá amontonados sobre el tramo de unas escaleras mecánicas, haciendo travesuras de las nuestras. Gozadas varias y otras delicias, vacaciones radiantes. Como si, además, esta alegría, esta dicha fuese determinante, para siempre.

Desde el apartamento llamaré por teléfono a mi amigo David Pastor. Para transmitirle mi paz y mi contento, para recordar pasadas aventuras por el extranjero que vivimos juntos. Sin embargo, David se mostrará hosco, impaciente. No está para muchas chanzas de tan inmerso como está en el mundo de las responsabilidades y el terreno laboral.

Narración perteneciente a la saga de relatos "Sueños" (Tomo II) del escritor José Martín Molina. Ahora disponible el primer tomo, tanto en formato libro como en formato eBook.

Horóscopo semamal: del 20 al 26 de mayo de 2013

2013-05-19T22:40:00.001+02:00

Horóscopo Semanal del Humor de 2013: Ya está disponible tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico.

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Horóscopo semanal: del 20 al 26 de mayo de 2013

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ARIES

Acicálate y vigila tu peinado a partir del miércoles ya que recibirás una inesperada visita. Y lo que pase, que será de extrema trascendencia para los próximos meses, dependerá exclusivamente de lo arreglado que lleves el pelo. A tal efecto, descarta con firmeza el echar una canita al aire…

TAURO

Deberás evitar a toda costa los spaghettis a la parmesana. Además deberás alejarte del licor de manzana o de hierbas. Procura no inhalar pegamento. Y trata de evitar también cualquier estornudo dentro de un ascensor. Son medidas cautelares para eludir malas digestiones, malos sueños, indisposiciones y desgracias en el entorno laboral. Si vas a hacerte el harakiri no lo hagas con un cuchillo de la cocina, usa mejor una sierra eléctrica. Es más rápido y más eficaz.

GÉMINIS

Esta semana dependerá del azar. Tira tres dados tres veces. Si la suma de todo lo que has sacado te da menos de 18 puntos, chungo, muy chungo, esta semana, sobre todo el fin de semana, vivirás unas extrañísimas experiencias que te parecerán pesadillas insalvables. Si sacas más de 18 la fortuna te sonreirá con bastante agrado. Si sacas 18 puntos justos, vuelve a tirar los dados, repite la operación.

CÁNCER

En estos días las predicciones serán muy esclarecedoras, querido Cáncer. Podríamos decir que meridianas: habrás de desconfiar de los desconfiados y confiar en los confiados. Fíjate bien en lo que te decimos, que no se trata de un contrasentido ni de un juego de palabras. Y recuerda que no es plata todo lo que brilla y que al que madruga se le acorta la vida y que si a los erizos no les crece el pelamen tampoco a los esqueletos de las tortugas. Para leer más chorradas consulta otros horóscopos.

LEO

Multitud de sorpresas agradables en el escenario de tu vida, pero aún te quedan muchos momentos aciagos antes de que acabe el año, así que no te entusiasmes más de lo necesario. En el amor, una noticia fresca, te dejará helado; en el terreno profesional, una noticia candente, te dejará más quemado que una colilla chamuscada.

VIRGO

Ha llegado el momento de que vivas una grandísima aventura, Virgo. Está a punto de dar comienzo una serie de actos y vicisitudes que te van a meter de lleno en una riesgosa y auténtica aventura durante los dos próximos meses. Serán hechos y acontecimientos dignos de una novela de Emilio Salgari, Jack London, Julio Verne, Stevenson, etcétera... Te instamos desde aquí a que vayas escribiendo tus alucinantes aventuras en un diario ultrasecreto: no nos cabe duda (y los astros nos lo aseguran) que escribirás un best seller que dará la vuelta al mundo.

LIBRA

Utiliza calzado cómodo y acolchado, pues tienes muchas probabilidades de ser abducido por unos extraterrestres con cara de pimientos morrones y aparecerás en el desierto del Sahara o del Gobi. Por eso lo del calzado, porque, una vez terminen de experimentar contigo los extraterrestres, tendrás que volver a pie.

ESCORPIO

Intenta hacer mucha gimnasia sexual esta semana. Por supuesto, no descartes los juegos solitarios, a una mano o a dos manos. Eso te reportará una energía extra muy saludable que te ayudará a acertar plenamente cuando tengas que tomar una decisión muy trascendente, vital, para las siguientes sucesivas semanas, incluso meses.

SAGITARIO

Durante toda la semana, Sagitario, se apoderará de ti la sensación de que alguien estará siguiéndote a todas partes, ya vayas caminando, en automóvil, en metro, en bus o en avión. Y no se trata de una sensación paranoica, que no. Es real como la vida misma, es verdad que te estarán siguiendo allá donde vayas. Tu perseguidor será o un detective o un acreedor. De nada servirá que le des esquinazo, ya que estará protegido contra los golpes, incluidos los golpes de suerte. Sus oscuras intenciones permanecerán ocultas por los siglos de los siglos.

CAPRICORNIO

Extremo cuidado con los picos de las mesas, te pueden jugar alguna pasada chunga, incluso pueden echársete encima. Si se funde una bombilla: no la cambies: la bombilla saltará sobre tu cuello e intentará electrocutarte. Aunque no podrá, claro, ya que al saltar, se saldrá de la red eléctrica. Así pues, como ves, ten sumo cuidado con los objetos caseros esta semana, sus intenciones hacia ti serán torcidas, taimadas y homicidas. Y no confíes tus asuntos a tu almohada, ya que es precisamente la más peligrosa y buscará su momento para asfixiarte mientras duermes.

ACUARIO

Vas a verte involucrado en numerosos problemas ajenos a ti. Todo el mundo intentará liarte de mala manera e implicarte en nauseabundos y turbios asuntos que te acarrearán muchos disgustos y cefaleas. La solución está en que te vistas de chandal, que hagas tres o cuatro flexiones pélvicas y que pases ampliamente de todo el mundo.

PISCIS

Todo momento predestinado llega, salvo que el destino diga lo contrario. Y a ti te ha llegado el momento de plantearte el por qué de tu existencia. No encontrarás ninguna respuesta decente, dada tu escasa imaginación y el exiguo sentido común que atesoras, pero pasarás un rato estupendo pensando las naderías y simplicidades propias de un simio destetado.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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Una entrevista al escritor Juan Rulfo

2013-05-18T16:09:00.000+02:00

Una esclarecedora entrevista al gran escritor mexicano Juan Rulfo (Premio Príncipe de Asturias de las Letras en 1983), publicada originalmente en la revista "Siempre! La cultura en México" en el año 1973, en la que nos habla de sus inicios; de sus aficiones literarias; de la búsqueda de estilo, además de las rupturas de tiempo y espacio, para sustentar su obra "Pedro Páramo"; o cómo se deja llevar por sus personajes previamente esbozados como guías activos en el curso de la narración. El autor respondio por escrito a esta entrevista.

Entrevista a Juan Rulfo
[Publicado originalmente en Siempre! La cultura en México, núm. 1,051 (15-VIII-1973), pp. VI-VII]

J. S. Primero, señor Rulfo, ¿quisiera usted comentar un poco su formación como escritor?

Juan Rulfo: Bueno, en realidad es un poco difícil buscar el origen de esa formación. No fue una formación formal, sino más bien arbitraria, si se quiere, basada en lecturas no sistemáticas sino de cuanta cosa me caía en las manos. Por lo tanto no hubo una disciplina formal -una búsqueda tal vez de algo que gustara, que tuviera aspectos humanos coincidentes.

J. S. ¿Entre estas lecturas más o menos caóticas, pues, había algunas obras que tuvieran una importancia especial?

Juan Rulfo: Pues sí. Entre ellas, las obras de Knut Hamsun, las cuales leí -absorbí realmente- en una edad temprana. Tenía unos catorce o quince años cuando descubrí este autor, quien me impresionó mucho, llevándome a planos antes desconocidos. A un mundo brumoso, como es el mundo nórdico, ¿no? Pero que al mismo tiempo me sustrajo de esta situación tan luminosa donde vivimos nosotros -este país tan brillante, con esa luz tan intensa. Quizá por cierta tendencia a buscar precisamente algo nublado, algo matizado, no tan duro y tan cortante como era el ambiente en que uno vivía. Entonces, de los autores nórdicos, Knut Hamsun fue en realidad el principio, pero después continué buscándolos, leyéndolos, hasta que agoté los pocos autores conocidos en ese tiempo, como Boyersen, Jens Peter Jacobsen, Selma Lagerlof. Para mí fue un verdadero descubrimiento Halldor Laxness -eso fue mucho antes de que recibiera el premio Nobel. De modo que yo sentía una especie de simpatía hacia esos autores. Me daban una impresión más justa, o mejor, más optimista que el mundo un poco áspero como era el nuestro.

J. S. Y en literatura mexicana, por ejemplo en la novela de la Revolución Mexicana, ¿hizo lecturas también?

Juan Rulfo: Sí. Efectivamente, la novela de la Revolución Mexicana me dio más o menos una idea de lo que había sido la Revolución. Yo conocí la historia a través de la narrativa. Ahí comprendí qué había sido la Revolución. No me tocó vivirla. Reconozco que fueron esos autores, hoy subestimados, los que realmente abrieron el ciclo de la novela mexicana. Por ejemplo, Rafael F. Muñoz, Azuela, Martín Luis Guzmán, López y Fuentes sobre todo en Campamento, más que en el resto de su obra. De Muñoz es importante Se llevaron el cañón para Bachimba. También su novela histórica sobre Santa Anna, que trata irónicamente a este personaje de la historia mexicana.

J. S. ¿Y había leído a Yáñez antes de empezar a escribir?

Juan Rulfo: Sí, había leído Al filo del agua antes de escribir Pedro Páramo.

J. S. ¿Podría dar una idea de cómo llegó a encontrar la manera de escribir Pedro Páramo?

Juan Rulfo: Pues en primer lugar, fue una búsqueda de estilo. Tenía yo los personajes y el ambiente. Estaba familiarizado con esa región del país, donde había pasado la infancia, y tenía muy ahondadas esas situaciones. Pero no encontraba un modo de expresarlas. Entonces simplemente lo intenté hacer con el lenguaje que yo había oído de mi gente, de la gente de mi pueblo. Había hecho otros intentos -de tipo lingüístico- que habían fracasado porque me resultaban poco académicos y más o menos falsos. Eran incomprensibles en el contexto del ambiente donde yo me había desarrollado. Entonces el sistema aplicado finalmente, primero en los cuentos, después en la novela, fue utilizar el lenguaje del pueblo, el lenguaje hablado que yo había oído de mis mayores, y que sigue vivo hasta hoy.

J. S. ¿Cómo ve usted el hecho de que algunos críticos digan que Pedro Páramo es una novela oscura?

Juan Rulfo: Bueno, para mí también, en realidad, es oscura. Creo que no es una novela de lectura fácil. Sobre todo intenté sugerir ciertos aspectos, no darlos. Quise cerrar los capítulos de una manera total. Se trata de una novela en que el personaje central es el pueblo. Hay que notar que algunos críticos toman como personaje central a Pedro Páramo. En realidad es el pueblo. Es un pueblo muerto donde no viven más que ánimas, donde todos los personajes están muertos, y aun quien narra está muerto. Entonces no hay un límite entre el espacio y el tiempo. Los muertos no tienen tiempo ni espacio. No se mueven en el tiempo ni en el espacio. Entonces así como aparecen, se desvanecen. Y dentro de este confuso mundo, se supone que los únicos que regresan a la tierra (es una creencia muy popular) son las ánimas, las ánimas de aquéllos muertos que murieron en pecado. Y como era un pueblo en que casi todos morían en pecado, pues regresaban en su mayor parte. Habitaban nuevamente el pueblo, pero eran ánimas, no eran seres vivos.

J. S. Otra pregunta para mí importante: ¿cómo se compagina la visión de un mundo muerto, y por implicación de un México muerto; la visión tan pesimista en donde se niega la progresión del hombre en el tiempo, cómo compaginar esa interpretación tan amarga con la de Juan Rulfo, persona e individuo?

Juan Rulfo: Bueno, es que en realidad nunca he usado, ni en los cuentos ni en Pedro Páramo, nada autobiográfico. No hay páginas allí que tengan que ver con mi persona ni con mi familia. No utilizo nunca la autobiografía directa. No es porque yo tenga algo en contra de ese modo novelístico. Es simplemente porque los personajes conocidos no me dan la realidad que necesito, y que me dan los personajes imaginados.

J. S. Pero se supone que una novela refleja la visión del mundo que tiene su autor.

Juan Rulfo: Tal vez en lo profundo haya algo que no esté planteado en forma clara en la superficie de la novela. Yo tuve una infancia muy dura, muy difícil. Una familia que se desintegró muy fácilmente en un lugar que fue totalmente destruido. Desde mi padre y mi madre, inclusive todos los hermanos de mi padre fueron asesinados. Entonces viví en una zona de devastación. No sólo de devastación humana, sino de devastación geográfica. Nunca encontré ni he encontrado hasta la fecha, la lógica de todo eso. No se puede atribuir a la Revolución. Fue más bien una cosa atávica, una cosa de destino, una cosa ilógica. Hasta hoy no he encontrado el punto de apoyo que me muestre por qué en esta familia mía sucedieron en esa forma, y tan sistemáticamente, esa serie de asesinatos y de crueldades.

J. S. Volviendo al arte de escribir novelas, ¿cómo es el proceso de creación de un personaje?

Juan Rulfo: No puedo saber hasta ahora qué es lo que me lleva a tratar los temas de mi obra narrativa. No tengo un sentido crítico-analítico preestablecido. Simplemente me imagino un personaje y trato de ver a dónde este personaje, al seguir su curso, me va a llevar. No trato yo de encauzarlo, sino de seguirlo aunque sea por caminos oscuros. Yo empiezo primero imaginándome un personaje. Tengo la idea exacta de cómo es ese personaje. Y entonces lo sigo. Sé que no me va a llevar de una manera en secuencia, sino que a veces va a dar saltos. Lo cual es natural, pues la vida de un hombre nunca es continua. Sobre todo si se trata de hechos. Los hechos humanos no siempre se dan en secuencia. De modo que yo trato de evitar momentos muertos, en que no sucede nada. Doy el salto hasta el momento cuando al personaje le sucede algo, cuando se inicia una acción, y a él le toca accionar, recorrer los sucesos de su vida.

J. S. Cambiando un poco el enfoque de esta conversación, ¿diría usted que Pedro Páramo es novela de negación?

Juan Rulfo: No, en lo absoluto. Simplemente se niegan algunos valores que tradicionalmente se han considerado válidos. Para mí, en lo personal, estos valores no lo son. Por ejemplo, en la cuestión de la creencia, de la fe. Yo fui criado en un ambiente de fe, pero sé que la fe allí ha sido trastocada a tal grado que aparentemente se niega que estos hombres crean, que tengan fe en algo. Pero en realidad precisamente porque tienen fe en algo, por eso han llegado a ese estado. Me refiero a un estado casi negativo. Su fe ha sido destruida. Ellos creyeron alguna vez en algo, los personajes de Pedro Páramo, aunque siguen siendo creyentes, en realidad su fe está deshabitada. No tienen un asidero, una cosa de dónde aferrarse. Tal vez en este sentido se estima que la novela es negativa. Esto me hace pensar en aquellas personas que piensan que la justicia más justa es la mejor de todas las justicias, cuando es la más grande de las injusticias. Así, en estos casos la fe fanática produce precisamente la antifé, la negación de la fe. Debo hacer una advertencia. Yo procedo de una región donde se produjo más que una revolución -la Revolución Mexicana, la conocida-, en donde se produjo asimismo la revolución cristera. En ésta los hombres combatieron unos en contra de otros sin tener fe en la causa que estaban peleando. Creían combatir por su fe, por una causa santa, pero en realidad, si se mirara con cuidado cuál era la base de su lucha, se encontraría uno que esos hombres eran los más carentes de cristianismo.

J. S. Puesto que ya se refirió a su región (Jalisco), ¿no quiere elaborar un poco la personalidad histórica de esa zona?

Juan Rulfo: Sí, porque hay que entender la historia para entender este fanatismo de que hemos venido hablando. Yo soy de una zona donde la conquista española fue demasiado ruda. Los conquistadores ahí no dejaron ser viviente. Entraron a saco, destruyeron la población indígena, y se establecieron. Toda la región fue colonizada nuevamente por agricultores españoles. Pero el hecho de haber exterminado a la población indígena les trajo una característica muy especial, esa actitud criolla que hasta cierto punto es reaccionaria, conservadora de sus intereses creados. Son intereses que ellos consideraban inalienables. Era lo que ellos cobraban por haber participado en la conquista y en la población de la región. Entonces los hijos de los pobladores, sus descendientes, siempre se consideraron dueños absolutos. Se oponían a cualquier fuerza que pareciera amenazar su propiedad. De ahí la atmósfera de terquedad, de resentimiento acumulado desde siglos atrás, que es un poco el aire que respira el personaje Pedro Páramo desde su niñez. Ahora, para cerrar esta plática, vuelvo al punto del posible negativismo de Pedro Páramo. No creo que sea negativo, sino más bien algo como lo contrario, poner en tela de juicio estas tradiciones nefastas, estas tendencias inhumanas que tienen como únicas consecuencias la crueldad y el sufrimiento.

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Ladillas en la playa

2013-05-17T12:31:00.002+02:00

Sueño (225) perteneciente a la saga Sueños (Tomo II) de José Martín Molina

(225) Ladillas en la playa

En una enorme, vastísima playa, se extienden en sentido longitudinal un buen número de toallas gigantes, sobre las que se asientan, en cada una, una cincuentena de personas. Hemos descubierto, yo y un colega, que en la cabeza tenemos ladillas (en realidad deberían ser piojos, pero en el sueño son una suerte de ladillas que anidan en el cuero cabelludo). Al principio creíamos que se trataba de polvo, o incluso caspa, pero al aplicar una lupa sobre una de esas cosillas blanquecinas, descubrimos que son bichitos, con su racimo de patitas, como las que tendría una arañita minúscula. Además los bichejos llevan un ínfimo gorrito puesto. Rápidamente informamos y damos indicaciones a todos los afectados, que son todos los ubicados sobre las ingentes toallas. Por mucho que gritemos es complicado que nos oigan desde la primera toalla, que es la nuestra, hasta la última de la hilera, muy muy distante y perdida en lontananza. Sin embargo la advertencia les llega a todos y todos abandonan su respectivo cuadrilátero de los paños. Hay que rociar, y eso hacemos, sobre las toallas despejadas un líquido transparente que se supone que mata las liendres. Mas no, ante nuestro estupor, los ignominiosos parásitos nadan en el espeso fluido que cubre las telas con total facilidad, sin que se dañe su integridad.

Narración perteneciente a la saga de relatos "Sueños" (Tomo II) del escritor José Martín Molina. Ahora disponible el primer tomo, tanto en formato libro como en formato eBook.

Horóscopo semanal: del 13 al 19 de mayo de 2013

2013-05-12T22:31:00.002+02:00

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Horóscopo semanal: del 13 al 19 de mayo de 2013

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ARIES

Amor: Piénsalo bien. Yo que tú no lo haría…
Dinero: Medítalo con mucho celo, pero si yo estuviese en tu lugar, no lo haría…
Salud: Por muchas vueltas que le des, no podrás llevarte tu iphone al otro barrio...

TAURO

Amor: Una amistad invadirá tu espacio familiar de una manera insistente y desconsiderada. Que no te extrañe que tu amistad y tu pareja acaben haciendo buenas migas debajo de las sábanas. Para evitar esto, cómete las migas para que no las encuentren.
Dinero: Te gastarás las perras en un capricho secreto. Pero será un secreto a voces y serás el hazmerreír del barrio.
Salud: Aunque no tenga que ver específicamente con la salud, te diremos que esta semana serás cagado por un par de repugnantes palomas. Mantén la boca cerrada si no quieres que las cagarrutas palomares un tanto líquidas corroan tu laringe.

GÉMINIS

Amor: Ya te lo dijimos hace tiempo. Si creías que alguien te iba a querer durante toda la vida (o al menos durante una buena pila de años), no cabe duda de que te estabas equivocando de persona, eso no va contigo.
Dinero: ¿Encontraste el maletín lleno de billetes de 500 euros que te prevenimos hará más de quince años siguiendo las indicaciones de un gran imitador de Nostradamus, y que, según esas mismas revelaciones, habrías de encontrarte en la basura? Seguro que no. Porque no sabes buscar. Estos días inténtalo de nuevo.
Salud: Todo empezará con una pequeña y ligera y aparentemente inofensiva tos. De ahí a sufrir una metamorfosis kafkiana que terminará por convertirte en una rata de cloaca gorda y peluda sólo hay un paso.

CÁNCER

Amor: Esta semana vas a tener un poquito de todo, un cóctel bastante cargadito y variopinto de emociones: sentirás celos, una gran ilusión, un desengaño, tendencias adúlteras, hastío sexual, unas horas de incontinencia amatoria, ganas de embadurnar en nata a un ser querido y comértelo, ataraxia, ensoñaciones con un antiguo amor (más antiguo incluso que una momia), ganas de reñir por cualquier chorrada, y muchas cosas más seguidas de otras cuantas cosas más y así suma y sigue. Tus emociones se van a mover más que los precios.
Dinero: Ha llegado el momento de que asumas que nunca vas a ser multimillonario (a no ser que te metas en política, claro).
Salud: Tendrás molestias en el sobaco. Además olerás bastante mal a partir del jueves. Olerás a huevo podrido y es posible que te aparten y se coman las patatas.

LEO

Amor: Te ofrecerán ser miembro de una comuna que practica nudismo y sexo salvaje todos los jueves del año. Además practican el canibalismo. Y tú serás el entrante.
Dinero: Enhorabuena, te van a regalar una moneda del siglo XVI. La moneda en cuestión no valdrá gran cosa, pero será muy bonita.
Salud: Unas preguntas existenciales sin respuesta te darán quebraderos de cabeza. Machaca una aspirina sobre un puré de acelgas y te lo comes todo de una sola atacada.

VIRGO

Amor: Te van a regalar un pepino enorme para que hagas con él lo que quieras. Aunque no lo quieras, terminarás cogiendo mucho cariño a ese fenomenal pepino, que en momentos de necesidad siempre estará a tu disposición. Y nunca te abandonará, no hagas tú lo mismo con él.
Dinero: Aunque parezca increíble te sentirás generoso y derrochador. Invitarás a todo el mundo a tomar esto o lo otro, a ir al cine, a que te acompañen a una sauna, a ir a la ópera, etcétera. Querrás gastar dinero a espuertas y pagarle a todo el mundo todo. Pero este arranque de maná generoso te durará sólo tres minutos con cuarenta segundos.
Salud: Existe la posibilidad de que te duela la garganta debido a una bronca monumental que tendrás con alguien que se supone que quiere lo mejor para ti. Trágate una cucharada de sopa castellana y listo.

LIBRA

Amor: En el amor vas a tener un poquito de mala suerte. Las cosas no van a salir según lo previsto o anhelado. Más que nada porque se interpondrá una persona inhumana en tus asuntos amorosos y puede llegar a convertirse en una seria amenaza para la integridad de tu relación sentimental más importante. Pero puedes salvarte ahuyentando a las moscas si pones la mierda algo alejada.
Dinero: Cambios en el terreno profesional. Te quitarán dinero o te lo darán. También te darán un par de coscorrones y un par de palmadas. Y si sacas dinero del banco, los billetes serán falsos.
Salud: Consultando los astros no hemos visto nada mencionable en relación con tu salud. Lo cual no quiere decir que no vayas a tener salud. Sino que hablamos de un vacío, una incógnita, una pregunta no respondida. Pero no te preocupes que te pase lo que te pase, antes o después, te enterarás.

ESCORPIO

Amor: Que larga se nos hace la espera cuando desesperamos por esperar en la esperanza de la desesperación más esperanzada.
Dinero: Cuidado con el Hombre Invisible ya que ahora mismito, mientras lees estas líneas, se está quedando con el dinero que tienes guardado en el cajón o en otro sitio similar.
Salud: La orina te saldrá de un extraño color verduzco, quizá verdinegro. Pero no te preocupes, no se tratará de sífilis.

SAGITARIO

Amor: Nada nuevo en el horizonte. Pero pon un vigía cuando llegue el fin de semana si no quieres que alguien desaprensivo te robe el corazón.
Dinero: Esta semana, por un influjo de la materia ondulante de Urano, vas a tener cara de idiota. Y te preguntarás que tiene esto que ver con las predicciones semanales en el terreno de la economía. Bueno, pues te lo explicamos. Debido a la cara de atontado que tendrás en el correr de estos días, van a acercársete todo tipo de estafadores para sacarte los cuartos. Y ya te barruntamos que la mitad de ellos van a tener suerte contigo. Así que como no espabiles y vuelvas tener una cara normal, nos tememos que te van desplumar y dejarte en cueros.
Salud: No te olvides de respirar o te pondrás morado.

CAPRICORNIO

Amor: Tendrás la oportunidad de darle al mete-y-saca con una persona que te guste mucho. Y se tratará de una realidad, no de un sueño. Pero te llevarás una desagradable sorpresa si no eres completamente sincero.
Dinero: Parece que el grifo de tus gastos no se detendrá y se te inundará el cuarto de baño.
Salud: A mediados de semana te dolerá la pierna del centro. A finales de semana te dolerá más todavía. Toma gominolas para atenuar la dolencia.

ACUARIO

Amor: Estarás disgustado con alguien muy importante para ti. Sobre todo porque al besar a esa persona notarás que sabe mal.
Dinero: Cuidado con gastar el dinero a lo tonto, ya que puedes necesitar hasta el último céntimo para comprarte un paraguas especial de carácter electro-voltaico que impida que te parta un rayo.
Salud: Tendencia a que te piten los oídos como si te hubieses tragado una cafetera en el momento de hervir el café. Como solución, come esparrágos.

PISCIS

Amor: Mentiras, mentiras y mentiras. Eso oirán tus oídos desde que te levantes el lunes hasta que te acuestes el próximo domingo.
Dinero: Están planteándose beneficiarte con un gran aumento de sueldo. Pero alguien muy oportunista te quitará el bocado sin que tú sepas absolutamente nada. O sea, que si no llega a ser porque te lo hemos prevenido nosotros, jamás te hubieras enterado de que alguien se ha quedado con tu aumento de sueldo.
Salud: Una horrible oruga te saldrá del oído izquierdo. Pero no te preocupes, se trata sólo de efectos especiales.

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Ultramarino (poema) | Libro: Dolores y nubes

2013-05-12T15:10:00.000+02:00

► Poema perteneciente al libro Dolores y nubes

Ultramarino
[poema perteneciente al libro de José Martín Molina Dolores y nubes]

Dame un berso con la llave de tu aliento azul.
Un berso de esos que me roban las velas.

Navegaré entonces por tus estrías como llagas.
Repostaré en tus costras de heridas azor.

Y naufragaré entre las olas de tus nalgas.
Te untaré la escollera de crema con manos
de mariposa.

Buen puerto a buen fin. Escalas en el berso.

La mejor popa tu reverso.

Poema perteneciente al libro Dolores y nubes del escritor José Martín Molina. Una historia de amor y desamor escrita en verso. Ahora disponible tanto en libro como en formato eBook.

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Hipermercado - Noviembre: Un poema de Michel Houellebecq perteneciente a su libro "Poesía" (Anagrama)

2013-05-07T11:52:00.000+02:00

Anagrama ha publicado hace unos meses, con el título de "Poesía" los cuatro poemarios ("Sobrevivir", "El sentido de la lucha", "La búsqueda de la felicidad" y "Renacimiento") del controvertido autor Michel Houellebecq. En la compilación (con traducción de Altair Díez y Abel H. Pozuelo), desde el marco de la pura contemporaneidad, se alternan el verso libre, el verso clásico y la prosa. Desde el espejo de lo cotidiano brilla su mirada implacable, tragicómica y lírica sobre el mundo. Bajo estas líneas puedes degustar uno de los poemas del libro, titulado "Hipermercado - Noviembre", que versa sobre la temerosa irracionalidad invasiva que puede reinar en un aparentemente inocuo hipermercado.

Hipermercado - Noviembre
[poema perteneciente al libro de Michel Houellebecq Poesía, publicado por Anagrama]
[traducción de Altair Díez y Abel H. Pozuelo]

Primero tropecé con un congelador.
Me asusté un poco y me puse a llorar.
Alguien masculló que yo rompía el clima;
Para parecer uno más, seguí adelante.

Barriobajeros embrutecidos de mirada animal
Se cruzaban sin prisa junto al agua mineral.
De entre los anaqueles llegaba un rumor
Como de circo y desmadre. Se me torcieron los pasos.

Me empotré en el mostrador de los quesos;
Había dos viejas comprando sardinas.
Una se volvió y le dijo a la otra:
«Hay que ver qué pena, un chico de su edad.»

Y luego vi unos pies, circunspectos y anchos:
Era un vendedor que tomaba medidas.
Muchos se sorprendieron con mis nuevos zapatos;
Una última vez me quedé un poco al margen.

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El pianista Kenny Barron en el Festival de Jazz de Marciac, Francia (agosto de 2010)

2013-05-06T20:49:00.000+02:00

Traemos al blog la magia de uno de los grandes pianistas del Jazz de todos los tiempos, el señor Kenny Barron; compañero musical, en numerosas sesiones desde los años 60, de músicos de primera fila como Dizzy Gillespie, Yusef Lateef, James Moody, Joe Henderson, Freddie Hubbard, Buddy Rich, Ron Carter, Chet Baker, Benny Carter, Stan Getz, Regina Carter, Ornette Coleman...

El vídeo se sitúa en el renombrado Marciac Jazz Festival de Francia en el mes de agosto de 2010. Una joya para disfrutar ampliamente de la elegancia y firmeza sonora de este titán del piano, acompañado en esta ocasión de los "jóvenes leones" David Sánchez al saxo tenor, Darryl Hall al bajo y Jonathan Blake a la batería. El primer tema, una larga e inspiradísima versión de la balada "Body and Soul" es sencillamente magistral, dulcemente embriagadora. Le siguen las composiciones "Well, you Needn't", "Ellington - Strayhorn medley" y por último una creación del propio Barron, "Theme No 1".

Horóscopo semanal: del 6 al 12 de mayo de 2013

2013-05-05T21:47:00.000+02:00

Horóscopo Semanal del Humor de 2013: Ya está disponible tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico.

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Horóscopo semanal: del 6 al 12 de mayo de 2013

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ARIES

Posible indigestión. Hay que estar muy atento con lo que se come, y a ser posible, comer, tragar y digerir con la menor ansia posible. En cuanto al amor, entrará alguien nuevo en tu vida, alguien irresistible que, de caer en sus redes, será tu gran torturador (o torturadora) psicológico durante quizá un par de décadas. Lo mejor de todo es que en la cama será un portento. Un portento durmiendo, queremos decir.

TAURO

Para los siguientes días aplícate ésta máxima de Confucio: “Para mirar atrás hay que girar la cabeza”. Pero, cuidado, no te rompas el cuello… (Aclaración: quizá no sea exactamente así la cita del Confucio ese, pero nos vale igual. Que sea así o asao no va a cambiar tu destino más inmediato).

GÉMINIS

Tendrás una visita muy inesperada esta semana. Alguien que dice ser que es alguien emparentado contigo por vía directa. No le hagas caso, se tratará de un descerebrado con menos inteligencia que la caca de una pulga. En la ámbito de la salud te vaticinamos buenas vibraciones al tomarte un batido de cacao (vigila que no está caducado).

CÁNCER

El momento que esperabas está cerca. ¿Qué momento? ¿Ya se te ha olvidado? Pues entonces ya no llegará ese momento. Aunque eso sí, te podemos garantizar que llegará otro momento: el momento siguiente.

LEO

Hoy irás a contracorriente y mañana a favor de la corriente. Tiempos veletas de muchos cambios. Hoy Jekyll, mañana Hyde (es un ejemplo, no hay que tomárselo al pie de la letra). No te vas a aclarar ni tú mismo con tanto cambio. ¿Soy el de ayer? ¿Ayer era el que soy hoy? ¿Mañana seré el de anteayer? ¿Anteayer fui como seré pasado mañana? Estas y otras preguntas, igualmente estúpidas, no cesarán de rondarte por el magín. Ah, otro consejo: si tomas gazpacho, sé comedido y comparte con los amigotes, y así compartirás tu indigestión con el prójimo.

VIRGO

Harás virguerías (como tu propio signo zodiacal indica) en el campo económico. Podrás cerrar un par de estupendos negocios. Pero ya sabes que afortunado en el juego… Efectivamente, en el amor, te la van a dar con queso, te van a ondular, te van a otorgar la cornamenta más grande que seas capaz de imaginar. Dentro de unos trescientos años harás las paces con la persona que te ha traicionado, pero seguramente ya no te escuchará.

LIBRA

Harás algo que será consecuencia de algo y a la vez se convertirá en causa de algo, que a su vez será consecuencia de algo. Y aunque se ha demostrado científicamente que el azar existe, durante esta semana no habrá nada, pero nada de nada, ni una mota de polvo, que en relación a tu vida sea puro azar. Todo estará milimetrado y conciso, una cosa llevará a la otra y la otra a la siguiente y la siguiente a la de más allá. Olvídate pues del libre albedrío esta semana.

ESCORPIO

Hacia finales de semana tendrás una terrorífica pesadilla: soñarás que te acosan un montón de muertos vivientes, bastante malolientes. Este sueño tiene un significado muy claro: estás a punto de entrar en una nueva etapa en tu vida. Lo peor de la pesadilla será cuando despiertes: es entonces cuando te vas a asustar de verdad, porque en tu mano verás un grasiento manojo de pelo que le has arrancado a uno de los repugnantes zombies.

SAGITARIO

Movimientos internos emocionales. Vas a estar más agitado que un cóctel. Vaivenes, retrocesos, angustias y algún que otro disparate pasará por tu cerebro. Como compensación tendrás la oportunidad de practicar sexo gratis con un susodicho o una susodicha.

CAPRICORNIO

A partir del jueves serás absolutamente consciente de tu completa nulidad para no tomarte las cosas tan apasionadamente. No tienes remedio y nunca lo tendrás. En ti las emociones son las hormigas rojas iracundas que atraviesan con furia tus venas tras la piel. Hay que ir aceptando lo que se es.

ACUARIO

Es fácil que te fastidien las vacaciones este año. Te encontrarás con algún sujeto que te obligará a cambiar de planes radicalmente. Para que te hagas una idea, estamos hablando de algo similar al argumento de la película “Atracción Fatal”.

PISCIS

Nada nuevo que decirte. De lo viejo, lo mismo. Mismas indecisiones, poco joder y mucho comer.

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Teatro en francés

2013-05-05T16:23:00.000+02:00

Sueño (224) perteneciente a la saga Sueños (Tomo II) de José Martín Molina

(224) Teatro en francés

Llego algo tarde, lo que no es usual, a mi cita con el ensayo de la obra de teatro que dirige mi amigo Valentín. Estoy bastante descentrado y nervioso porque la obra que representaremos tiene el libreto en francés y a estas alturas, cuando queda nada para el estreno, aún no me sé mis parlamentos, que aunque no son muchos, me resulta casi imposible memorizarlos, por mucho que lo intente y los lea, pues no entiendo ni papa de mis frases en gabacho. Un compañero actor me ayudará a traducir mis diálogos, pero nada. Es más, al no comprender el texto, ni siquiera sé cuando me toca intervenir... Debería aprenderme la totalidad del argumento, mas esto me parece del todo imposible...

Todos estamos vestidos de etiqueta, pues la secuencia que vamos a desarrollar tiene el escenario, más o menos decimonónico, de una cena de gente pudiente. De pronto nuestro director nos echa una bronca tremenda, ya que no estamos cumpliendo con lo establecido. Se quedará helado cuando le explico que aún no he retenido mentalmente mis intervenciones y que no sé si seré capaz de solucionarlo antes del estreno. Como respuesta me mostrará un hosco y pasota silencio. Descubro con alegría y esperanza que aún nos quedan unos tres o cuatro días antes del fatídico estreno, con lo que aún tendré tiempo de empollarme mi papel, si mis obligaciones me lo permiten, evidentemente, que tampoco lo tengo claro.

Afortunadamente todo saldrá a la perfección cuando llega el acontecimiento. Valen confiaba plenamente en mí y una vez más he resuelto la papeleta. Lo curioso es que la obra teatral se transmuta en un concierto musical en el que yo seré espectador. Desde el patio de butacas disfruto apasionadamente de una magnífica sesión. Una mezcla de jazz, música étnica y música clásica. Con unos espectaculares y ardientes solos del saxofonista de color. Con unas finas y deliciosas actuaciones de la cantante. Me quedo hasta el final, con la intención de felicitar a los protagonistas en los camerinos. Es cierto, como apuntó previamente Juanma Gómez, que la acústica, y por lo tanto el concierto, habría sido mucho mejor si se hubiera realizado en un auditorio en condiciones, y esta evidencia me indigna bastante. Le doy por lo tanto la razón personalmente a Juanma -que a todas luces debe de ser Valentín transformado-.

Narración perteneciente a la saga de relatos "Sueños" (Tomo II) del escritor José Martín Molina. Ahora disponible el primer tomo, tanto en formato libro como en formato eBook.

Variedades literarias y escatológicas

2013-05-04T15:03:00.001+02:00

Sueño (223) perteneciente a la saga Sueños (Tomo II) de José Martín Molina

(223) Variedades literarias y escatológicas

Tras una larga noche de juerga en que me he perdido por aquí y por allá, me presento atolondrado y sin dormir en la casa-estudio de mi amigo el arquitecto Ángel Borrego. Una cita que he estado postergando con cierto miedo, porque las sorpresas de mi amigo Ángel suelen ser de lo más desconcertantes. Nunca se sabe a ciencia cierta cuál es el nuevo embrollo con el que te va a liar. Esta vez, sin embargo, la noticia que me tiene preparada es muy de mi agrado. Ha conseguido derivar hacia mí un curioso encargo que proviene de una profesora. Se trata de escribir tres tratados históricos para alumnos de instituto. Tendré meses por delante para documentarme y desarrollar estos tres escritos, relacionados con tres distintas personalidades de la historia, uno del siglo XI, otro del siglo XII y finalmente, otro del siglo XIII. En una hoja veo apuntados con letra escrita a máquina los títulos de las tesis que habré de exponer por escrito. Cobraré alrededor de los doscientos euros por cada ensayo (en el sueño ese dinero supone una cantidad mucho mayor que en la realidad). Lo cierto es que estoy contentísimo, ya que este trabajo supone el primer encargo oficial en mi profesión de escritor. Sentados ante una mesa seguimos hablando. Le inquiero más a Ángel sobre las condiciones de este servicio que prestaré. Él me preguntará que para cuándo calculo que tendré terminada la tarea encomendada. No sé responderle con exactitud.

Al parecer, después del encuentro con Ángel, veré a mi madre, pero ya no recuerdo ningún detalle. Más tarde (o quizá antes) me hallo en la playa, cerca del paseo marítimo, manteniendo una especie de aventura amorosa con una chica indefinida. Unos metros más allá aparece una pareja en un momento amatorio. Ella es Rosaura, la protagonista de la telenovela "Gata salvaje", que está tumbada encima de su amado, besándole apasionadamente. Él es Luis Arismendi, el personaje de la serie encarnado por Mario Cimarro, que llevaba mucho tiempo sin asomarse en escena, prácticamente olvidado. Ambos están semidesnudos. Los pechos de Rosaura flotan en el aire. Son unos senos muy feos, alargados como un vaso de tubo (como ojos telescópicos de caracol), duros como una piedra, sin flexibilidad. Esta visión de sus mamas me produce desilusión y desinterés inmediato. También por los alrededores circulan Ras y su novio. Desde la distancia hay flirteos silenciosos con ella.

Cambiamos de escenario. Estoy en el salón de nuestro antiguo piso de Alcorcón, ante la biblioteca, hojeando las enciclopedias en busca de información de todo tipo, incluyendo formas de vestir, sobre los siglos XI, XII y XIII, para realizar mi labor ensayística encomendada. Coincido un instante en el cuarto de baño del citado piso de los Hábitats con mis padres y muy entusiasta les comunico mi requerimiento literario, además de otro similar que me ha surgido. Luego, no sé cómo, cuando preciso intimidad para realizar mis inexcusables necesidades, el aseo se llena de unos cuantos niños, mocosos impertinentes que me costará echar -el pasillo que da al w.c. está extrañamente conectado con la calle, con lo que la vivienda no deja de tener un carácter público desde el principio-. Al fin consigo mi necesario aislamiento y sentado a la taza del váter comienzo a hacer de vientre. Mas, mientras defeco, Ras (que pasa ya de su novio) emerge a través del resquicio de la puerta entreabierta, contemplándome muy amartelada y orgullosa por mis logros como escritor, sin importarle los más mínimo mi humillante situación actual, justo en plena evacuación, cuando tengo literalmente la mierda pegada a mis posaderas. Su pasión me reconforta mucho, aún a pesar de lo profundamente incómodo que me siento siendo observado en un interludio tan desventajoso y escatológico. Aún así cruzamos palabras, como si tal cosa.

La siguiente secuencia tiene lugar en una enorme, vieja, destartalada y abandonada sala palaciega en la que me oculto porque me persiguen un par de enemigos o rivales, uno gordo y otro flaco. Intento cerrar el añejo portón de madera incrustado en la pared opuesta a los pequeños ventanales. Su cerrojo es enorme, hay que tirar primero de una larga barra que cruza la cancela, hasta que llega a su tope; entonces hay que apretar un resorte en sentido transversal para fijar el grueso pestillo. Y ya estoy a salvo de intrusismos varios, ya puedo jiñar a gusto. Al cabo, mis dos acosadores logran localizarme. Se sirven de una propulsada bala de cañón que atraviesa la pared del exterior dejando un amplio boquete para poder adentrarse en mi improvisada fortaleza. Yo me he escondido rápidamente debajo de una enorme montaña de hojas de periódico esparcidas por el suelo, pero me me descubren presto. Uno de ellos, el orondo, semejante a Carapolla, indica que huele mal aquí, mientras husmea con las napias e intenta detectar el penetrante aroma. "¿No será...?" -interroga amoscado-. Pues sí, es el tufo de una cagada delatora lo que se está colando por sus narices. Se queda muy perplejo de que haya aflojado mis intestinos aquí.

Ahora mis rastreadores, que de manera ansiosa y agresiva iban a mi zaga, se han convertido en aliados. Juntos tendremos que hallar el modo de salir de aquí, evitando a nuestros inciertos adversarios.

Narración perteneciente a la saga de relatos "Sueños" (Tomo II) del escritor José Martín Molina. Ahora disponible el primer tomo, tanto en formato libro como en formato eBook.

vídeo promocional del espectáculo de humor "Yo controlo" de la monologuista Maika Jurado

2013-05-01T11:46:00.000+02:00

vídeo promocional del espectáculo "Yo controlo" de la monologuista Maika Jurado realizado por Pepeworks: www.pepeworks.com.
Facebook de Maika Jurado: http://www.facebook.com/maika.juradojurado

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Horóscopo semanal: del 29 de abril al 5 de mayo de 2013

2013-04-28T22:19:00.001+02:00

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ARIES

Si te gusta viajar, estás de suerte. Recibirás un premio por ser una persona tan equilibrada y –cuando te lo propones– cordial. Bien, el premio, que otorga la Multiagencia de Turismo Internacional, consiste en que, con absolutamente todos los gastos pagados, podrás, durante un año, viajar por todo el mundo (y parte del extranjero).

TAURO

Por el capricho fugaz de una estrella que entrará, en plan cometa, por nuestra galaxia, tendrás en los próximos días la enorme suerte de ejercer de superhéroe durante un mes entero: podrás elegir uno a tu gusto: Supermán, Spiderman, Batman, La Masa, El Hombre Invisible, La Mujer Fantástica, El Guerrero del Antifaz, El Capitán América, Conan, Nacho Vidal…

GÉMINIS

El destino astral te ofrece la posibilidad de elegir qué te deparará esta semana. Por un efecto del libre albedrío semi-causal del movimiento interplanetario, durante estos días te acontecerá algo sin precedentes: podrás ser quien tú quieras, sólo tienes que elegirlo. Con lo que puedes escoger cualquiera de los otros signos del zodiaco de esta semana y eso es lo que te ocurrirá.

CÁNCER

Un hada madrina se te aparecerá en camisón y te dará un pequeño coscorrón en la cocorota con su varita mágica. A partir de ese momento, podrás realizar tres fantasías sexuales con quien tú quieras, cuando tú quieras y donde tú quieras.

LEO

Todo te irá tan bien durante los próximos días. Ya que serás la envidia y la comidilla de todo el mundo. Bastará una sonrisa para que la gente te ame e idolatre al instante. Sí, durante esta semana harás miles (o millones) de amigos que te serán fieles durante toda la vida. Y ya sabes lo que dicen: “quien tiene un amigo tiene un tesoro”, pues imagínate tú… Aunque, como decíamos, esto desatará envidiejas que te pueden perjudicar.

VIRGO

Esta semana, un día u otro, acabarán para siempre jamás todas tus preocupaciones económicas. Y tú que te creías que eso de heredar una millonada de un pariente lejanísimo que ni conoces sólo sucede en los guiones malos de las telenovelas… y ahora resulta que te va a pasar a ti. Efectivamente, prepárate amigo Virgo: hace 90 años un pariente muy muy lejano cruzó el charco hace mucho mucho tiempo, y no teniendo ningún otro pariente cercano a mano (o habiendo rehusado a ellos por ser unos redomados buitres), te donará su inmensa fortuna, que entre otras cosas incluye unas doscientas islas paradisiacas.

LIBRA

Te va a ir todo genial, maravillosamente bien. Ante ti se despliega una semana desbordante de optimismo, grandes acontecimientos y fantásticas sorpresas. Sí, esta semana alcanzarás uno de los imposibles del ser humano: ser feliz, absolutamente feliz.

ESCORPIO

Esta semana tendrás, a partir del martes, super-poderes mentales. Tales como: adivinación, mentalismo, telequinesia, hipnosis, adivinación, nigromancia, telepatía, la posibilidad de realizar viajes astrales en un santiamén, inducción del pensamiento ajeno… etcétera. Supongo que no hará falta que te expliquemos la gran capacidad y las grandes oportunidades que estos super-poderes te ofrecen a mansalva. Aprovéchalos al máximo, para el bien o para el mal, lo que más te plazca.

SAGITARIO

Un mensajero de los Vientos Astrales del Séptimo Cielo de la Galaxia de los Monosacáridos se plantará delante de ti y te donará el elixir de la eterna juventud. Así sin más. Porque sí. Podrás utilizarlo en tu persona y en otras 10 personas que tú elijas.

CAPRICORNIO

Durante todos los días de esta semana gozarás de una increíble potencia sexual. No te cansarás nunca y podrías perfectamente batir varios récord Guinnes en el campo sexual. Por si esto fuera poco, disfrutarás de un aspecto irresistible muy a tono con tu super-potencia, y no va a haber un sólo bicho bípedo que no esté dispuesto a entregarse a tus encantos y milagros.

ACUARIO

Vas a encontrar el amor de tu vida, el compañero o la compañera ideal. Incluso más que ideal: la compañera o el compañero perfecto. Alguien fiel, inteligente, sensible, con un cuerpazo, irresistible, maravilloso, entregado, excelente cocinero o cocinera, excelente amante, acompañante inseparable e insustituible en la alegría y el dolor, dignísimo padre o madre, muy comprensivo/a, y en fin todas las virtudes que puedas llegar a imaginarte y que más se amolden a tus gustos y personalidad.

PISCIS

Creemos que será hacia el jueves. Se te aparecerá el Genio de la Lámpara y te concederá tres deseos. Menos ser inmortal, le puedes pedir todo lo que quieras. Piénsatelo bien y cuidado con pedirle ser blanco, ver muchos culos y tener mucha agua, porque te convertirá en váter (ya sabes, como el chiste). Nosotros te damos una pista de las 3 cosas que podrías pedir: tener siempre salud, ser multimillonario y no volver a trabajar en la vida. Mola, ¿eh?

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2013-04-26T22:28:00.001+02:00

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Horóscopo semanal: del 22 al 28 de abril de 2013

2013-04-21T23:45:00.000+02:00

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Horóscopo semanal: del 22 al 28 de abril de 2013

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ARIES

Caerá en tus manos un libro que podría cambiar tu vida, y no nos referimos al libro “Encuentra tu camino hacia la felicidad jugando al parchís” ni ningún otro libraco cretinizante de autoayuda. No. Será un libro con ilustraciones, con palabras, puntos y comas. No hará falta que lo leas, bastará con meterlo debajo de la almohada. Así durante el sueño se irán filtrando en tu mente los maravillosos mensajes del libro. En cuestión de unas pocas semanas serás alguien completamente distinto. Más feliz, más estúpido y menos problemático.

TAURO

Buena semana para comprarte un quimono y así decir “quí mono es mi quimono”. También a lo largo de la semana te anunciarán una boda. Pero no te va a hacer ninguna gracia porque quien se casa es la persona que creías amar y que a todas luces te amaba hasta las médulas que han gloriosamente ardido.

GÉMINIS

Te surgirá una nueva oportunidad en el entorno laboral: alguien te ofrecerá vender bolsas de pipas peladas a la entrada de los supermercados. Si rechazas esta oferta, lo cual entendemos, alguien te ofrecerá ser tu dietista personal, con la clara intención de quedarse a vivir en tu casa. Según avance la semana irás conociendo más y más seres estrambóticos proponiéndote de todo. Y es normal, la cuadratura de Urano y Andrómeda te convierte, esta semana y la que viene, en un auténtico imán para todos los frikis del planeta. Ánimo, y paciencia.

CÁNCER

Estás especialmente señalado esta semana entrante para tener aventuras pasionales y carnales ilícitas. Tienes dos opciones: resistir la tentación mortificándote con un prolongado rezo, con duchas heladas cada 8 minutos y latigazos con unas bragas usadas, o si no, tienes la opción de abandonarte a tu concupiscencia, intentando hacerlo sin complejos de culpa. Y luego, si te he visto, no me acuerdo. Y si te descubren en plena faena… Ojos que sí ven, corazón que se infarta…

LEO

Poca cosa para esta semana, amigo Leo, salvo que te comerás el coco de manera obsesiva por cosas como el crecimiento de las uñas o el crecimiento de los pelos nasales o el crecimiento del órgano sexual masculino mediante estimulación oral. Eso sí, en el caso de que tu ascendente sea Piscis y tengas la luna en Sagitario (consulta tu carta astral), tendrás estos días una experiencia harto inolvidable, muy grata y reconfortante.

VIRGO

Excelente semana, Virgo. Te sentirás ufano, alegre y comunicativo sin razón aparente. Porque sí. Y esto te otorgará un enorme poder de seducción. Se te acercará todo tipo de personas, animales y cosas. Pero tendrás que rociarte con una colonia apestosa para evitar el efecto mariposa, y que debido al aleteo de un murciélago a mil kilómetros de distancia se te caiga una maceta encima y te deje turulato y sin capacidad de hacer chistes.

LIBRA

Estás un poco indeciso, Libra. No te es favorable la posición de la Vía Láctea. Habrá que esperar a que se desplace un poquito a la izquierda, para que las cosas te vayan un poquito mejor. A partir del jueves los hidratos de carbono que ingieras te darán fuerzas renovadas. Pero cuidado con comer copiosamente: eructarás mucho y te dolerá la tripita. Además, una sustanciosa herencia, por remotas vías, llegará ante tus narices. Pero no se tratará de una herencia de dinero, sino de bofetadas.

ESCORPIO

Te enfadarás muchísimo con una persona querida por ti y por muchos otros. Y te entrarán unos incontrolables deseos de venganza, que de consumarla, se organizará un buen pitote. Y alguien enviará un par de matones para arrancarte las piernas. Situación de la que puedes salvarte si eres capaz de gritar a tiempo “¡¡Socorro, que me violan!!”. Y es entonces cuando un policía o una policía utilizará su porra para calmar los ánimos...

SAGITARIO

Si vas a hacerte un implante de pechos, ¡no lo hagas! Podrías perder visibilidad. Y si no nos crees mira este vídeo.

CAPRICORNIO

Procura no comer alfalfa a partir del miércoles. Por lo demás, un pequeño despiste te llevará a descubrir un secreto mensaje dentro de una botella que alguien tiró al mar y nunca más se supo. El mensaje, entre otras tonterías, contiene un mapa de muchos colorines y de ignota procedencia.

ACUARIO

Unos pequeños, ligeros, casi inexistentes, problemillas con el estómago, te harán vomitar hasta el alma. Luego te sentirás mejor, pero sólo en apariencia. Porque tu alma que se fue con la basca por el retrete ha sido comprada por el diablo. Así que por potar perderás tu salvación. Tendrás que recurrir a la magia negra de una santera bizca para recuperar tu alma, aunque de tener éxito, unas enormes orejas de borrico te saldrán justo encima de las cejas.

PISCIS

Por extrañas coincidencias astrales te tocará vivir estos días, de una manera u otra, el mito de Sísifo. Te verás repitiendo una y otra vez una actividad, sin llegar nunca a terminarla, hasta el día del Juicio Final. Un estornudo a tiempo puede salvarte.

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2013-04-20T00:30:00.000+02:00

videobook (150) realizado por pepeworks: www.pepeworks.com

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videobook Fidel Betancourt

2013-04-17T23:13:00.000+02:00

videobook realizado por pepeworks: www.pepeworks.com
contacto de Fidel Betancourt: fidelbetancourt@hotmail.com

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videobook Alejandro Arestegui

2013-04-16T03:27:00.000+02:00

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web de Alejandro Arestegui: www.alejandroarestegui.com

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Horóscopo semanal: del 15 al 21 de abril de 2013

2013-04-15T09:40:00.002+02:00

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ARIES

Vas a descubrir, hacia mediados de semana, un aspecto importante y desconocido de la persona con la que mantienes una relación amorosa. El descubrimiento no te va a gustar gran cosa, antes bien te enojará y te decepcionará profundamente. Y lo entendemos, ya que enterarnos (y encima por terceros) de que a la persona objeto de nuestro amor le gusta oír música country y las horribles cacofonías de Luis Cobos, es como para sacar de sus casillas al menos pintado. Te recomendamos un poco de comprensión, y por supuesto, que rompas inmediatamente la relación con tu pareja por tan ignominiosa falta de gusto. Hay cosas que nunca se podrán perdonar.

TAURO

Tienes bastantes posibilidades de no morir electrocutado si no te acercas ni tocas unos cables de alta tensión. Tus piernas permanecerán en su sitio si no las arrimas a las fauces de un cocodrilo hambriento. Y todo lo que te pueda suceder son cosas de este tenor y este jaez, porque a diferencia de lo que ocurre normalmente y es que muchas cosas ocurren porque sí y sin explicación aparente, durante los próximos días todo lo que te acontezca tendrá una lógica aplastante.

GÉMINIS

Un gorila se escapará del zoo y te agarrará por banda creyendo que eres una de sus crías. Cuanto más pelo tengas más grande será el equívoco gorilero. El simio en cuestión, hasta que sea rescatado por las unidades móviles del zoológico, no se separará de ti ni un momento, mostrándose muy cariñoso contigo, sin parar de estrujarte y babearte, con auténtica dedicación maternal. Será imposible e inútil todo intento de fuga. Lo bueno es que serás calorosamente defendido por el celo del animal y nadie podrá hacerte daño o algo malo, ni siquiera remotamente, mientras el gorila no te suelte. Añadimos algo: y es que puede, además, que el gorila te ofrezca su banana.

CÁNCER

Sin poder evitarlo, se te escapará un pedo en un momento terriblemente inoportuno. Las consecuencias podrían ser muy graves e inversamente proporcionales al olor del pedo. Cuanto más fuerte y duradero sea el “aroma” del cuesco, peores consecuencias acarreará.

LEO

Estos próximos días compartes las mismas predicciones con el signo de Libra. Mira más abajo, el signo de Libra.

VIRGO

Van a hacerte un regalo que te va a llenar de sorpresa, admiración y mucho confeti. Lo que provocará que se multiplique irracionalmente el amor por el portador / portadora del regalo. Pero será un amor imposible, ya que el empleado de mensajería desaparecerá en seguida.

LIBRA

Alguien inteligente te dirá que eres tonto, pero alguien tonto te dirá que eres inteligente. Alguien feo te dirá que eres guapo, pero también alguien guapo te dirá que eres feo. Alguien generoso te dirá que eres egoísta, pero alguien egoísta te dirá que eres generoso. Por último, alguien con el pelo rizado te dirá que tienes el pelo liso, y alguien con el pelo liso te dirá que lo tienes rizado. Como todo es relativo, la propia relatividad te indicará que todo es relativo.

ESCORPIO

La palabra “capirote” tendrá una especial relevancia para ti durante los siguientes días. Hacia finales de semana otras dos palabras cobrarán una importante significancia en tus asuntos: “tonto” y “mastodonte”.

SAGITARIO

Por un capricho malhumorado de Saturno (que se ha enfadado con Venus) durante tres o cuatro días un enorme y escandaloso moscardón estará rondándote allá donde estés y allá donde vayas. Será muy molesto y no habrá manera humana de librarse de semejante bicho que bien podría alcanzar el tamaño de una pelota de pin-pón, y que además tendrá especial predilección por posarse cada dos por tres sobre la punta de tu nariz.

CAPRICORNIO

Desde que amanece, apetece. Y mucho. Así vas a estar desde que despunta el alba, cachondo perdido. Incluso soñando. Mientras comes, mientras lees un libro (si es que aún recuerdas qué era eso llamado libro), mientras cambias una bombilla, mientras te secas la cara con una toalla marrón… Siempre y sin parar, continuamente y sin descanso, desde que amanece, apetece.

ACUARIO

Alguien te propondrá jugar a la ruleta rusa. El que gane se quedará con todas las pertenencias del que pierda, y el que pierda se quedará, por razones de defunción, con nada. Así como te lo planteamos, obviamente, estarías loco de remate si aceptas jugar a la ruleta rusa, pero déjanos que te hagamos un par de consideraciones: la persona que te ofrezca competir a la ruleta rusa será un multimillonario que se ha hecho precisamente multimillonario jugando a la ruleta rusa con otros mortales, y como es lógico de suponer, ha ganado siempre, pero esta vez… si accedes el reto, la diosa Afrodita te favorecerá y casi con seguridad te permitirá ganar. No deberías pues tomarte la cosa a la ligera y sería propicio arriesgarse, puedes ganar mucho si le echas valor.

PISCIS

Habrá momentos en que te sentirás triste y abatido. También habrá momentos en que te sentirás alegre de haber nacido. Y habrá momentos en que bostezarás de sueño o te preocuparás por algo. También habrá momentos para reír y momentos para celebrar algo. Y momentos interesantes o momentos abúlicos o momentos de excitación sexual. Y durante unos momentos, habría que añadir, estarás leyendo estas predicciones semanales.

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Fiesta nacional

2013-04-13T15:39:00.001+02:00

Sueño (222) perteneciente a la saga Sueños (Tomo II) de José Martín Molina

(222) Fiesta nacional

Hay una indefinible celebración a nivel nacional. Las calles, las salas, los ambientes están abarrotados de gentío. Es de noche. En mi entorno, las reuniones son familiares a la vez que multitudinarias. Me adentro en una enorme pieza alargada, muy iluminada, dispuestos los manteles, la vajilla, la cubertería, para una excelente comilona. Elijo asiento, que será precisamente al lado de mi abuela Amalia. Mi elección, ignoro la razón, no se verá con buenos ojos por el resto de los parientes, y mi abuela reacciona con suma extrañeza y sorpresa.

Algo después me desplazo en coche con mi abuela y mi primo Paquito Manuel. Luces de neón y lámparas por doquier brillan a través de los cristales del auto. Nos alejamos del resto entre el tráfico camino de una iglesia. Sentado en la parte trasera en seguida me arrepiento de estar acompañando a mis dos consanguíneos, ya que presumiblemente la misa durará como mínimo una hora. Esto me produce la sensación de haber sido secuestrado sin remedio por un buen rato eterno y me temo que ya no hay vuelta atrás. Sin embargo, consigo relajarme. Bah, ¿qué es sólo una hora?, no es nada, ¡disfrútalo! -me digo-. Acto seguido entramos en una fastuosa iglesia, ahíta de pudientes feligreses, con techos altísimos, el lujo resplandeciendo en luminarias y objetos. Por suerte hace rato que la ceremonia ha comenzado, con lo que mi "rapto" será breve.

Ya hemos regresado de nuestras faenas religiosas. En un espacio abierto y escalonado, estoy sentado ante una pequeña mesa acompañado de alguien cercano, puede que siga siendo mi primo Paco. Nos rodea muchísima gente, numerosos camaradas de la Universidad y del Colegio Alemán. Todos sentados aguardamos el momento en que dé comienzo un discurso determinado. Mas el asunto se atrasa de forma indefinida y, mientras espero con impaciencia, me estoy quedando dormido, me duermo, no puedo más, me quedo roque... Además tengo hambre, vaya, mucha hambre. Si dispusiera de un cubata...

Y ya podemos movilizarnos, el acto oficial llegó a su fin. Ahora se inicia el copeo, la juerga, el ligoteo. Me interno en un atestadísimo bar. Algunos compañeros de mis diversos estudios (Escuela de Arquitectura, el instituto, las clases de interpretación en Bululú) están haciendo las labores de camarero. Alcanzo la barra para pedir mi ron con coca-cola. Seré ampliamente criticado por tener los ojos tapados con unas gafas de sol de espejo del tipo policía yankee. Quizá sea Emi la que más me censura. Estos reproches me halagan mucho. Lo cierto es que estoy muy sexy, todos se fijan en mí, destaco, y eso es óptimo para ligar, cosa que estoy deseando empezar a hacer. Posiblemente sea mi amigo Javier Fernández Aracama quien me secunde en las lides amorosas, como en los viejos tiempos.

Es mi turno de abastecerme. Accedo a la cocina, donde me topo con una conocida, bien malhumorada. Veo cómo sirven a otros los platos rebosantes de deliciosa carne en salsa. Con pinzas, como guarnición, se extraen de una caja de cartón una serie de muñequitos de goma-plástico, como los que teníamos cuando éramos niños, que aquí, en el sueño, son comestibles. Al tipo que me precede en la cola le echan en su plato dos o tres muñecos de "Mortadelo", idénticos a nuestro juguete infantil. ¡Yo quiero uno, yo quiero un Mortadelo como ración! -pienso exultante-.

Con mi comida y mi copa agenciadas, estoy dispuesto a comenzar la aventura a lo largo de toda la noche, en esta fiesta ininterrumpida, en la que abundan las chicas, impera el entusiasmo general y reina una atmósfera expectante, dichosa, eléctrica.

Antes o después de lo narrado, en otro contexto completamente diferente, soñé algo relacionado con mi chica Eva y una cárcel. Yo me encontraba en una especie de prisión simbólica de la que no podía salir. Todos mis intentos físicos y mentales de zafarme acababan reconduciéndome a mi acostumbrado confinamiento entre cuatro paredes.

Narración perteneciente a la saga de relatos "Sueños" (Tomo II) del escritor José Martín Molina. Ahora disponible el primer tomo, tanto en formato libro como en formato eBook.

Horóscopo semanal: del 8 al 14 de abril de 2013

2013-04-07T23:32:00.000+02:00

Horóscopo Semanal del Humor de 2013: Ya está disponible tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico.

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ARIES

Si tu esperanza para las predicciones de esta semana consistían en tener por delante unos días estupendos, maravillosos, increíbles y alucinantes, nos tememos que vas a tener que consultar otro horóscopo que sepa mentirte mejor…

TAURO

Para variar, tus seres queridos y familiares intentarán obligarte a hacer cosas que odias hacer. Di que NO a todo. Y mantente firme. Demuestra que cuando quieres eres capaz de ser absolutamente enérgico y categórico. Te llamarán egoísta. Y tú di que sí, que totalmente, y que a mucha honra. Seguramente tu actitud genere tensiones familiares que pueden romper en algún pequeño llanto histérico, o incluso algún que otro bofetón, pero aún así no debes apearte de tus negativas en ningún momento. Que empiecen a dejar de valorarte como lo que en realidad eres, o sea, un cero a la izquierda.

GÉMINIS

Nuevos rumbos en tu trayectoria profesional. Estos nuevos derroteros no vienen motivados por una consecución lógica según tu trayectoria, sino por el abrupto transcurso etéreo y casual de los fortuitos accidentes que truncan el estado natural de desarrollo según las directrices lógicas y consecutivas. Si no terminas de aclararte con lo que te decimos, te instamos a que cojas un diccionario y busques la palabra “despido”.

CÁNCER

En el amor vas a tener un desliz. O sea, que te deslizarás a la cama de alguien. Ese alguien (que a su vez tendrá un desliz contigo y por lo tanto se deslizará contigo) puede ser conocido o puede ser desconocido. Por eso es mejor que cuando terminéis vuestro encuentro deslizado y amatorio le preguntes como se llama para saber a qué atenerte. Más vale prevenir que deslizarse sin prevención.

LEO

Después de ducharte, al ir a secarte, la toalla con que te seques se va a encaprichar de ti. Se va a quedar (nos referimos a la toalla, evidentemente) pegada a tu piel como una lapa. No vas a poder quitarte la toalla de encima, parecerá que está clavada a tu piel como una garrapata. La solución es ir al médico. Pero tendrá que ser un médico de tu mismo signo zodiacal (o sea, Leo) y también ha de ser del sexo contrario, para que juntos os quitéis la respectiva toalla el uno al otro.

VIRGO

Soñarás, entre grandes desasosiegos, con que el Capitán Garfio te pone una banderilla y después te arroja al mar para que te devoren los tiburones. Este sueño tiene un significado muy relacionado con un voraz apetito sexual que tendrás durante los próximos venideros días. Lo cual tendrá consecuencias en la salud: hacia el miércoles o el viernes te saldrá un orzuelo imaginario.

LIBRA

Vas a conocer a alguien esta semana. Ese alguien será alguien que se cruza en tu camino. De hecho hasta te va a pisar dos veces seguidas. Te dirá dos veces perdón y os haréis dos veces amigos. Esa amistad te llevará por buenos senderos. Esos senderos te llevarán por buenas vibraciones. Esas vibraciones tan buenas te traerán buena onda. Hasta que alguien te vuelva a pisar dos veces seguidas y entonces, sólo entonces, comenzará la misma canción. ¿Que qué canción? Ni idea, pregúntale a la SGAE.

ESCORPIO

Debido a una influencia astral del planeta Golomeda, perteneciente a una galaxia paralela, durante la semana que va del 8 al 14 de abril de 2013, padecerás un hambre sin medida a todas horas. Engordarás tanto o más que un ceporro. Te saldrá de golpe una descomunal barriga cervecera. También se te hincharán los dedos hasta parecer blandengues salchichas de Frankfurt. El culo se te va a poner tan grande como un estadio de fútbol. Los pies aumentarán como globos con forma de pepino. Todo lo cual te producirá tremendos problemas de movilidad, y más que caminar, tendrás que desplazarte rodando.

SAGITARIO

Comer sandía te hará mear más y renovará tus riñones, cosa que vas a necesitar, y cuanto más, mejor, para paliar y evacuar tanto sentimiento negativo que se va a cernir sobre ti. Mear y limpiarse de negatividades va a ser todo uno. Pero cuidado, todo tiene su contrapeso, tanto orinar puede deshidratarte, con lo que llegamos a la parte contratante de la primera parte: que vuelvas a comer sandía.

CAPRICORNIO

Aparte de unas molestias gastrointestinales del bazo de la parte neofrontal superior izquierda, esta semana será muy propicia, Capricornio, para emprender nuevos proyectos. Así que ya sabes, proyecta tu sombra sobre el asfalto con decisión, impronta y energía revitalizadora y revitalizante. Y no olvides super-mineralizarte y super-vitaminarte.

ACUARIO

Nuestro mensaje semanal, por mor de las travesuras (que no travesaños, ni transversales) de un gnomo cabroncete, se ha descolocado, y así, todas las palabras han quedado descolocadas. Organízalas como mejor puedas para descifrar el truncado mensaje: “La planeta rueda podemos misterioso Las Hilanderas, ya que avatares curiosos de la vida dignos hará esta semana se muestra te sucedan narrados La Fortuna o (No te decir más) esta vez, Mercurio tu ser. que de a los nietos muy y taciturno”.

PISCIS

Ten cuidado con el hombre de los pies de barro. Metafóricamente nos referimos a un tiparraco con bigote de morsa que intentará hipnotizarte para secuestrarte y llevarte a una secta de bigotudos sin escrúpulos y con cara de ajo. Mantente alerta pues y desconfía de todo aquel que lleve el bigote un poco más largo de lo normal… Por lo demás habrá demasía de momentos desmandados. En el amor, en el trabajo, en las finanzas, en el tiempo climatológico, en la familia, en el coche, en Abisinia. Como aquel que decía “siempre nos quedará París”, a ti, de manera análoga, sólo te quedará el aceite para poder perderlo.

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web Alejandro Arestegui (2ª versión)

2013-04-05T09:09:00.000+02:00

(190) web del actor Alejandro Arestegui: www.alejandroarestegui.com
web desarrollada por pepeworks: www.pepeworks.com

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