PEPEWORKS & KULO DE ZEBRA

Horóscopo semanal: del 28 de mayo al 3 de junio de 2012

2012-05-27T21:41:00.001+02:00

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ARIES

Al doblar una esquina una de estas tardes en que el sol no tenga mucho brillo y que haga diez minutos que pasó una bicicleta justo antes de que pase un camión de mudanzas y probablemente una libélula esté poniendo huevos a unos escasos metros, justo entonces, es muy posible que te tropieces con Jesucristo. O en su defecto un tipo que se parece mucho a Él, tanto como un huevo a una castaña.

TAURO

Estás rebosando ciertos límites, amigo Tauro. Tu irascibilidad se va a potenciar esta semana en un porcentaje bien alto. Así que controla tus manos para no repartir demasiadas hostias. Si no puedes llegar a arrepentirte mucho. Perder amigos. Perder familias. Si pierdes la compostura, si pierdes las maneras, si pierdes el control. Lo más sensato es que hagas de tripas corazón y que ni sientas ni veas ni oigas ni huelas ni saltes a la pata coja.

GÉMINIS

Buenos momentos para vivir aventuras amorosas con personas deseadas desde hace mucho tiempo. Aunque es posible que para poseer a esas personas que durante tanto tiempo han despertado tu líbido tengas que utilizar un narcótico para que no opongan resistencia…

CÁNCER

Un líquido extraño y pegajoso va a estar rezumándote por los oídos durante unos días, amigo Cáncer. Será un poco asqueroso, pero tendrá una increíble virtud. Tus facultades del oído van a verse multiplicadas por unas docenas de miles. Lo que te llevará a oír en la distancia. Podrás oír, por ejemplo qué le dice el panadero a la panadera de un pueblo que se encuentre a más de 250 kilómetros. Una cosa que podrías hacer, aprovechando tus super-oídos es hacerte confidente de la policía. O aprovechar las claves secretas que oigas para desvalijar bancos. O escuchar chistes y reirte a kilómetros de distancia, sin que nadie entienda de qué carajo te ríes…

LEO

Calibra bien tus emociones, porque se van a despertar en ti muchos sentimientos encontrados los próximos días. Puede que esos sentimientos “encontrados” se encuentren en el cine, cuando vayas de compras, a la hora de ir a acostarte o al lavarte los dientes o mientras te pones una corbata o unas bragas.

VIRGO

Un amigo te va a romper con sus manazas algo delicado y de mucho valor. Lo que te inundará de una ciega y desesperada rabia que puede llevarte a abofetear repetidamente el rostro del amigo tan torpe y desconsiderado. Por lo demás tendrás una excelente noticia relacionada con la caza del ciervo en cautividad.

LIBRA

Vas a tener mucha hambre esta semana. Hambre de un montón de cosas singulares: hambre de plátanos, hambre de buenas vibraciones, hambre de arenques ahumados, hambre de amigos, hambre de contactos amorosos, hambre de ser admirado por las multitudes, hambre de fresones, hambre de fama, hambre de experiencias psico-siderales… Pero puede que nada llegue a llenarte la panza satisfactoriamente… Come lo que puedas y que tengas buenas deposiciones.

ESCORPIO

Esta semana vas a dejar de ser algo. Si eres virgen, perderás la virginidad. Si eres tonto, dejarás de serlo. Si eres rarito, te volverás normal. Si eres poeta, abróchate la bragueta. Si eres normal, te volverás anormal. Si no has salido del armario, entrarás en otro armario. Si no has visto mucha gente desnuda, te vas a hartar a ver peña en pelota picada los próximos días. Si eres cocinero, se te olvidará hasta cómo freir un huevo. Si eres elegante, te volverás un desastrado Adán. Y todo lo que sigue y que te puedas imaginar. Buen provecho si comes madalenas.

SAGITARIO

Vas a tener un montón de rememoranzas de tu infancia. Cosas que creías completamente olvidadas que en realidad sólo estaban remotamente olvidadas. El primer pisotón que recibiste. La primera vez que viste un pollito estampado contra el suelo. La primera nube que viste con forma de girafa. Las primera vez de la primera vez de la primera vez. El momento en que descubriste que nadie te hacía ni el más mínimo caso. La primera pelota que te dio en los huevos o en salvas las partes. Etcétera.

CAPRICORNIO

Una de dos: o tienes unos días maravillosos y ejemplares, o tendrás días aciagos y pesarosos. Todo depende de lo que pende en la pendiente del péndulo. También tendrás encuentros en la tercera fase con algunos amigos que han caído en el olvido.

ACUARIO

Una experiencia mística inesperada puede cambiar tu vida, querido Acuario. Estos días una aparición o un trance místico puede inclinarte definitivamente a seguir los pasos del Dalai Lama o a intentar fundar una secta de gente que haga yoga mientras ve la televisión. O puede que te hagas anacoreta y te tires todo el santo día comiendo saltamontes.

PISCIS

Esta semana tendrás trastorno de la personalidad y tus distintas personalidades interiores no van a estar nada deacuerdo en nada de lo que hagas. Uno querrá una cosa y el otro la contraria y el de más allá no querrá ni lo uno ni lo otro. El otro querrá la contraria mientras que el uno querrá lo uno o lo otro y viceversa. Fuertes desavenencias interiores y peleas y peleas y desacuerdos y encontronazos frente al espejo. Puedes apaciguar tus distintos yoes interiores cantándoles nanas de origen bielorruso.

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: pepeworks / josé martín molina

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Una casa de ensueño

2012-05-26T17:40:00.000+02:00

Sueño (22) publicado en Un laboratorio indecente el 15/05/2011

(22) Una casa de ensueño

Eva y yo hacemos un viaje, quizá por carreteras, quizá atravesando alguna estación de metro o tren. El caso es que llegamos a una casa que tiene Eva, en las afueras, y que yo no conocía. Eva tenía esta casa olvidada, como si nunca le hubiese dado importancia o la hubiese desestimado. Me pongo a recorrer la casa, un pasadizo lleva a otro bajando unas pocas escaleras, que a su vez lleva a una galería, que da a lugar a nuevos espacios y así continuamente. Espacios amplios, generosos, diáfanos. Un amplio salón central magnífico, maderas limpias y claras, mimbres. Alrededor de este salón, como núcleo, van partiendo todos los espacios y galerías. Un voladizo sobre el salón, que engloba otro espacio. Es una especie de chalet-mansión de exquisito gusto, un hogar de ensueño. Como construida por el arquitecto Frank Lloyd Wright. Como la sucesión de planos de Casa de la Cascada. Grandes cortinas blancas, espacios alfombrados, amplios ventanales de suelo a techo. Me sorprende muchísimo que Eva haya pasado por alto semejante paraíso. Me parece ideal para escribir y llevar una vida donde el paso del tiempo carece de importancia o vigencia. Definitivamente nos quedarmos a vivir aquí.

Sigo recorriendo la casa, pasadizos, leves escaleras, descubriendo nuevas zonas, todas con encanto, magia. La casa es tan diversa, excitante, rica, que nos invita a hacer el amor en cualquier parte, una y otra vez, cada vez que nos encontramos. Ella encima de mí en el gran centro del salón, revolcándonos en el lujo de unos espacios hermosos y grandes para el espíritu. Haciendo todo tipo de suculentos juegos eróticos y posturas.

En un momento dado, por la noche, se nos llena la casa de gente, gente borracha y de fiesta, fiesta de niñatos pijos, niñatos bien. Esto ocurre debido a la eterna amabilidad de Eva. Le preguntan amigas para entrar dentro a seguir su fiesta y Eva como que no se puede negar. Yo empiezo a poner trabas y al menos consigo que no entre todo el grueso de estos fiesteros desbocados. Pero se han colado muchos, bastantes coches aparcados a la entrada. Nos lo van a destrozar todo, especialmente el salón. Los peligrosos, más borrachos, son los tíos, como siempre. Por suerte he logrado que se cuelen pocos de ellos, el resto se han ido a otro sitio, quizá una discoteca. Pero los que están van bastante ciegos.

Entre ellos veo a mi amigo Toni Márquez, y quizá a Vicente o a Germán. Resulta que son actores infiltrados, haciéndose los borrachos (Toni casi rompe una copa al apoyarla sobre una mesa con gesto violento de beodo, y curioso, yo también estoy fingiendo estar mamado para pasar desapercibido). Consigo en un aparte hablar con ellos y su organizador, y efectivamente, les han contratado como actores, no están borrachos pero lo fingen muy bien. Al poco, con esta y otras maniobras consigo echarles a todos, primero se irán los tíos, después las mujeres.

Desaparecen los coches de la entrada y ya hemos recuperado nuestra tranquilidad paradisíaca cotidiana. Retomando nuestras libertades, nuestros placeres y delicias sexuales, aquí y allá, surgiendo los constantes episodios amatorios con pasión y naturalidad, en un marco de vivienda incomparable, magnífico, un auténtico edén.

by josé martín molina
publicado previamente en Un laboratorio indecente
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La tensión elefante (poema)

2012-05-25T21:15:00.003+02:00

La tensión elefante

.... El RECUERDO tiene
un esparadrapo fino y atroz, cierta
tela de imposible candado sella los
labios, quemados por ausencias, cuando
no hay hamaca donde tumbar un FUTURO.

.... Los momentos del PRESENTE
son de gris insomnio, colándose por una
alcantarilla, abierta como la sed,
como una boca de costillas lamiendo
con lengua de éter.

.... Por eso se acurruca
el bandido, desprotegido bajo la bóveda
del TIEMPO, desarmado, viejo, ebrio
de cansancio, sin poder robarle rosas
a una simple ballena callejera.

Poema perteneciente al libro El inciso de metal del escritor José Martín Molina. Ahora disponible tanto en libro como en formato eBook.

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Mal aliento

2012-05-24T20:40:00.000+02:00

Sueño (21) publicado en Un laboratorio indecente el 11/05/2011

(21) Mal aliento

Estoy en un supermercado comprando no sé qué, cuando por la esquina aparece José Pablo Ramírez (ex-compañero del instituto). Está a dos metros de distancia y me comenta que me huele bastante el aliento. Es curioso porque si se me acerca más huele menos, pero como a 2 metros de distancia es como más huele. Ya decía yo que tenía un poco de sequedad en el paladar y la boca. Me pongo la mano bajo la boca expulsando el aliento para oler, y la verdad que no huelo mucho... Vuelve a repetirse un par de veces la aparición de José Pablo a dos metros diciéndome, corroborándome, que sí, que efectivamente me huele bastante el aliento. Seguidamente estoy con Eva en un banco de la glorieta de Santa María de la Cabeza. Eva está sentada y acaba de volver del médico. Decido ir yo también al médico para consultar lo del mal aliento y se lo comento a Eva.

Ahora estamos en la salita de espera del ambulatorio. Ya me toca entrar. Yo tengo varias teorías posibles del por qué del mal aliento: puede ser por las dolencias de mi estómago (ahí el tabaco tiene bastante que ver), o quizá se trate de que tenga unos hongos o algo semejante en la boca o la saliva, o quizá se trate de algo congénito relacionado con la escasa salivación o una salivación fuerte (en este caso el remedio sería difícil). Entro en la consulta. Hay una médico, que me atiende y alrededor, unos dos o tres ayudantes. Explico mis teorías, pero apenas me hacen caso, ya están ellos para diagnosticar. Estoy sentado en un raro sillón tecnológico. Me ponen una especie de espejo de plástico delante de la boca, creo que hay que chuparlo y así hago. Miran, tras un rato el resultado, está limpio, claro es que he chupado, es que no hay que chupar, sólo respirar, expulsar el aire. Vale.

Vuelven a hacerme la prueba. Al ratito miran, se ve vaho irregular en la superficie del objeto circular de plástico que me han aplicado. La médico dice que sí, que se trata de unos hongos, y me dirá un nombre raro que no retengo. De remedio me darán una especie de plástico verde transparente, muy flexible, como una hoja, de color verde, que me tengo que poner en los dientes inferiores y superiores y morderlo. Al principio pica bastante en las encías, pero en seguida deja de picar. Me indican que lo haga, lo de masticar el plástico, durante 10 o 15 minutos. Aunque no me señalan con qué intervalo. Aparece Eva y le explico, mientras sigo mordiendo el plástico verde. Me pongo el cronómetro para controlar esos diez minutos.

by josé martín molina
publicado previamente en Un laboratorio indecente
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Ponerse las botas: un vídeo de misterioso fetichismo

2012-05-23T12:25:00.000+02:00

>> publicado previamente en Arte y Erotismo

No sabemos a qué obedece la realización de este vídeo con el que nos hemos topado curioseando por youtube, pero nos ha intrigado y sugestionado. Independientemente de la calidad en la realización y los medios técnicos empleados, a todas luces detrás de estas imágenes hay un guión, aunque de indescifrable motivación, ¿quizá fetichismo casero? Hay también una elección NO casual en los planos que la cámara recoge. En cualquier caso nos habla de una historia, que va introduciendo variantes y pequeños giros, una historia con posibles mensajes que podemos crear nosotros mismos, al gusto de cada cual, según la libertad de elección o fantasías de cada cual. Os invitamos que nos comentéis vuestras opiniones al respecto...

El regreso a casa y los malvados pistoleros mexicanos

2012-05-21T18:14:00.000+02:00

Sueño (20) publicado en Un laboratorio indecente el 11/05/2011

(20) El regreso a casa y los malvados pistoleros mexicanos

Un sueño raro. Estoy con mi madre y mi tía Chari (parece ser mi tía), tenemos que coger el coche de mi madre para que nos lleven, a mí y a mi hijito, de vuelta a casa, es por la noche, quizá las 10 o las 10.30. El caso es que la operación de coger el coche es un poco ardua. Hay que bajar al garage, luego recorrer unos metros por la calle, como si el garage estuviera al aire libre, después andar hasta no se dónde... Siempre voy con mi hijo en brazos, que está dormido, sin moverse. Cuando llegamos al coche, resulta que mi madre ha cambiado de coche, ahora tiene un coche enano, tipo mini. Me pregunto cómo vamos a caber ahí. Pero resulta que por dentro es muy amplio y cabemos perfectamente.

Arrancamos y rumbo a nuestro destino. De pronto hay más gente en el coche, está mi padre, y no sé quién más. Increíble que quepamos. Sigo con mi hijo en brazos (siempre será así, y aunque a veces no lo llevo abrazado, su presencia, la sensación de que está ahí, llevado y protegido por mí, dura todo el sueño). Ahora viene un desconocido en el coche, también. Un tipo muy sospechoso, moreno, pelo largo y rizado, que debe tener que ver con gente nocturna, traficante, maleante, aviesa. En un momento dado llega a haber otro par de tipos como este dentro del coche, pero les hemos echado ipso facto. Mas el tipo moreno sigue aquí, a mi lado, en el asiento trasero.

Efectivamente, el hombre pertenece al mundo del hampa, pero a nosotros no nos hará nada y hasta nos salvará el pellejo. Así es, de pronto nos persigue otro coche (más bien parece que le buscan a él para rendir cuentas o algo similar). Ya es de día. Nuestro extraño "inquilino" se baja del coche en marcha, sin caerse, echa a correr para despistar a nuestros perseguidores. Nos insta a que giremos rápido por una bocacalle para zafarnos de los malos, y eso hacemos, mientras el dispara una pistola a los enemigos, unos cuatro tiros. Al haber girado nosotros a tiempo nos hemos salvado de los malhechores y las balas.

Llegamos a nuestro destino. Voy con mi hijo en brazos. De nuevo es de noche. Estamos en una especie de campamento militar antiguo mexicano, difícil de describir. Más que habitaciones, el edificio está separado en pequeños compartimentos de hormigón, unos encima de otros, ocupados por una cama grande, como enormes literas apiladas. Ahí están los bebés, cada uno en su receptáculo. Duermen. Todo es mexicano, todos son mexicanos, casi al estilo clásico con sus enormes sombreros que vemos en las películas de Western.

Al depositar a mi hijo (que curiosamente ha ido menguando, ahora es más pequeño que una mano, parece un mínimo muñequito de porcelana) en su cama correspondiente varias mujeres de por aquí, me cuentan que está malito, muy quietecito, que se ha resfriado. Puede ser debido al viaje tan movido que hemos tenido. Hay que llevarle rápido al médico. Y se lo llevan.

Durante todo el sueño está el miedo de que le pase algo a mi niño, sobre todo en manos de mala gente y toda mi intención constante es protegerle de los eventuales peligros. Como en otro momento del sueño, en que en plan testigo invisible, veré cómo un gran grupo de malvados pistoleros mexicanos, incluyendo a mujeres, se reúnen para tramar negocios fuera de la ley. Y uno de ellos, grandullón y de muy mala jeta, el jefe de todos, les ordena sacar como sea cada uno 1000 dólares. Detecto las intenciones de una mujer como si fuese yo pensando: ésta seguro que intenta secuestrar a mi hijo para después pedirnos un rescate de 1000 dólares, y prácticamente al pensarlo, por haberlo adivinado, es como si hubiese salvado a mi hijo de esta amenaza.

by josé martín molina
publicado previamente en Un laboratorio indecente
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Horóscopo semanal: del 21 al 27 de mayo de 2012

2012-05-20T22:34:00.000+02:00

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ARIES

En el amor tendrás una suerte exigua. En la salud una suerte escasa. En los negocios una suerte cortita. En la amistad vas a tener mucha suerte, sin embargo, porque el más plasta de tus amigos no te va a llamar ni una sola vez ni le verás el pelo hasta dentro de un tiempecito…

TAURO

Todo lo que te ocurra esta semana será inversamente proporcional a lo que le pase a los nativos de Acuario. Así que consulta las predicciones semanales del signo de Acuario (están más abajo).

GÉMINIS

Cuando alguien te diga: “oiga, ¿me puede decir la hora?”, no se la digas. Dile que se compre un reloj y que en los días de lluvia el minutero se atrasa. Y te preguntarás: ¿Y por qué tengo que contestar esto? Pues muy fácil, porque son las palabras en clave para que la persona que te ha preguntado la hora te regale una enorme suma de dinero con la única condición de que no le devuelvas el dinero.

CÁNCER

Según las predicciones zodiacales parece ser que durante el fin de semana o antes te va a picar una avispa en el culo. Lo que va a hacerte delicado el tema de sentarte. Para prevenir tápate siempre el culo con una tabla.

LEO

Una horda de mosquitos sin escrúpulos y sanguinarios pueden cebarse en una de tus piernas. Esa pierna maltratada y picoteada estará tan hinchada como un barril de cerveza y más de uno pensará que padeces de elefantiasis. Es posible que durante horas en vez de caminar tengas que arrastrarte como un gusano. Lo único bueno es que el picor sólo será leve durante las tardes del mes pasado.

VIRGO

Todo lo que te ocurra esta semana será inversamente proporcional a lo que le pase a los nativos de Piscis. Así que consulta las predicciones semanales del signo de Piscis (están más abajo).

LIBRA

Un aire de estupidez crónica te va a entrar a partir del jueves (o quizá el miércoles). No te atendrás nunca a razones y dirás unas memeces y unas payasadas de órdago. Esto va a provocar bastantes desaires en tu entorno. Te llamarán “animal”, “estúpido”, “cretino”, “gilipuertas”, “irracional”, “idiota” y “cerebro de mosquito”. Tú explícales a todos que las chorradas que salen de tu boca son circunstanciales de lugar y tiempo. Ah, otra cosa: no tomes estos días helados de fresa con crema de cacahuetes…

ESCORPIO

La palabra que definirá tus siguientes momentos es “bonanza”. Por lo demás no lleves reloj esta semana.

SAGITARIO

Pelar naranjas te va a traer suerte esta semana y la vas a necesitar. Hay extraños presagios para los próximos días. Pueden pasarte cosas que luego cuando las recuerdes te creerás que las ha vivido otro, en concreto un tipo que se parece tanto a ti que todo el mundo confundiría con tu clon. En el amor: una jarra de agua fría y un chapuzón en agua tibia.

CAPRICORNIO

Un amigo de un amigo de un amigo de un amigo de un amigo de un amigo de tu mejor amigo te hará una proposición muy deshonesta… Tú verás si te apetece agacharte…

ACUARIO

Vas a conseguirlo. Lo vas a lograr. Eso que te habías propuesto hacer antes de las 10 de la mañana, conseguirás realizarlo sin que te de un ataque de lumbago. En el amor, durante los días venideros intenta no hacer el amor con alguien que o sea mucho más bajo que tú o mucho más alto.

PISCIS

Cuidado, porque pueden secuestrarte para hacer experimentos de crecepelo salvaje con tu persona. Si lo logran te soltarán en unos días, lo malo es que estarás irreconocible: serás una inmensa bola de pelo que rueda sin destino por el mundo.

videobook María Romero (actriz)

2012-05-19T15:42:00.000+02:00

videobook (144) realizado por pepeworks: www.pepeworks.com

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videobook Javier Jiménez (actor)

2012-05-18T13:49:00.000+02:00

videobook (143) realizado por pepeworks: www.pepeworks.com

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videobook Liz Gallardo (actriz)

2012-05-18T00:31:00.000+02:00

videobook (142) realizado por pepeworks: www.pepeworks.com
representante de Liz Gallardo en España: Isabel Navarro

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videobook Esther Bové

2012-05-16T16:25:00.001+02:00

videobook realizado por pepeworks: www.pepeworks.com
web de Esther Bové: www.estherbove.com

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Única certeza (poema)

2012-05-15T18:53:00.000+02:00

Única certeza

YO sé yo sé yo sé
que no quiero morir morir morir
como una lombriz lombriz lombriz
aplastada
bajo pilares vigas muros escombros
de un edificio demolido
por una dictatorial mentira mentira mentira
llamada dios o buda o alá o destino
sino que
como un eslabón eslabón eslabón
en esta carrera de relevos que es la vida morir morir MORIR

Poema perteneciente al libro El inciso de metal del escritor José Martín Molina. Ahora disponible tanto en libro como en formato eBook.

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Metiendo goles con la selección española de fútbol

2012-05-14T17:41:00.000+02:00

Sueño (19) publicado en Un laboratorio indecente el 10/05/2011

(19) Metiendo goles con la selección española de fútbol

Voy con la Selección Española de fútbol a tierras nórdicas, donde jugaremos un par de partidos finales para ser Campeones de Europa. (Aunque luego parece que habrá que jugar un doble partido, de ida y vuelta, para hacerse con el título). Los dos equipos que nos tocan son malísimos. En el primer partido, en un campo más estrecho y cercado por paredes, en tan sólo 5 minutos vamos ya ganando 8 a 1. En el sueño yo seré fan que viaja con la selección, pero también seré jugador. En el segundo partido juego yo, seré el jugador "Molina" (normalmente estoy de suplente). El siguiente equipo rival son tadavía peores que los anteriores. Metemos goles sin parar. Yo aunque más bien defensa, meteré un gol, fallaré un par de goles facilísimos y después meteré un golazo, desmarcándome y metiendo un trallazo con la izquierda. En otro momento va a empezar el partido, pero resulta que aún no estoy vestido, llevo ropa de calle. Me meto en los vestuarios, y entre tanta mochila, no hay manera de encontrar mi ropa de juego.

Hay una jugada que tiramos a puerta y rebota en uno de los nuestros, y volvemos a rematar, recuperando el rebote y lo mismo, y así como cinco veces, hasta que al final metemos el gol. Parte del último partido se juega por la noche. El equipo rival se ha ido mermando, apenas quedan tres o cuatro jugadores. La cosa es tan fácil que la mayoría de nuestra Selección pierden el interés y desaparecen del campo, quedamos pues unos tres o cuatro atacando sin parar y haciendo más goles. Antes recibí algunas indicaciones del Míster. En el sueño volveremos a ser Campeones de Europa.

Todo esto se entremezclará con otras acciones y escenas, que se van retomando y superponiendo unas a otras, con el fútbol de telón de fondo. Por ejemplo, estamos sentados a una mesa, como en un chiringuito, tomando algo o cenando, y yo estoy con un gordito famoso, hincha de la Selección. Me enseñará fotos, nos gastamos bromas, etcétera (pasan más cosas con el gordito, pero se me han ido). Después, saliendo de una puerta me lío con María C. La beso. Me confiesa que me ama, casi entre lágrimas, siempre ha sido así, me ha estado esperando desde hace mucho (parce que tuvimos un affair anterior). Pero mi intención es sólo quedarme con ella un par de días, para después volver a Madrid. Nada más besarla me doy cuenta de que no me gusta. Paseamos ahora, ella y yo, por calles de pueblo del Norte europeo. Hablamos de no sé qué y yo ahora empiezo a hablarle de mi hijo, que le echo de menos, la criaturita, precioso, para comérselo, con casi dos años de edad.

Ahora le digo a mi madre (una madre transmutada en otra, pero madre al fin, o digamos que como si fuera la madre de otro y yo fuese otro), que yo volveré después en tren, que me entretendré un par de dias por Alemania, tengo asuntillos que hacer (no le digo nada de María C, lo oculto, para que no se chive). Mi supuesta madre se pone muy triste, se va con dos maletas, decido acompañarla un trecho, llevar las dos maletas, ella se opone en principio a mi ayuda, pero luego agradece. Vamos entre pasillos de hoteles. Entra en acción la hermana de María C (no sabía que tuviera una hermana). Algo relacionado con su hermana. Vamos hacia la habitación de María C.

by josé martín molina
publicado previamente en Un laboratorio indecente
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Horóscopo semanal: del 14 al 20 de mayo de 2012

2012-05-13T21:20:00.001+02:00

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ARIES

Muchas veces te habrán dicho o habrás oído: “ahora tienes tu oportunidad, aprovéchala”. Estos días vas a descubrir por qué esta frase es una estupidez descomunal. En cuanto al amor, tendrás tanto amor como quepa en una cuchara sopera.

TAURO

Si durante la semana cumples años, Felicidades. Yo por mi parte aprovecho y desde aquí felicito a Matías, Carlos, Laura, Gumersindo, Estalisnaquínoestá, Romualda Pérez Santo Tomeo, al oso Yogui, a la abeja Maya, al increíble hombre menguante, a Góngora, Felipe Tacatún, Felipe Tacatán, Felipe Tocotón, al mojón que deja una vaca en el campo, al famoso embalsamador de cadáveres don Pachequito, al hombre más tonto del mundo y al hombre con menos pelos de tonto del mundo…

GÉMINIS

Un feo alienígena intentará comunicarse contigo a través del espejo del cuarto de baño. Así que no te lleves el susto de tu vida al verte de repente raro, verde y con cara de reptil frente al espejo. El alienígena te dará la combinación de una caja fuerte situada en un paraíso fiscal suizo, y además te contará un chiste muy malo, pero malo de verdad. No hace falta que te molestes en viajar a Suiza para coger el dinero y correr. La combinación facilitada es falsa.

CÁNCER

Si eres de los que se piensa las cosas dos veces antes de hacerlas, piénsate dos veces con qué pie te levantarás cada mañana, porque eso va a determinar una importantísima y trascendentalísima cuestión relacionada con el tráfico de las pieles de foca. Y sí, esta semana, más que nunca, deja de buscarle los tres pies al gato de escayola (esta última frase no te la tomes al pie de la letra…).

LEO

Tendrás que tener especial cuidado con dónde pones las pezuñas. Ya que durante los siguientes días vas a tener una enorme propensión a pisar a todo el mundo. Pero pisotones de verdad. Aunque involuntarios serán de esos pisotones que dejan medio coja a la gente. Si te decimos que tengas cuidado no es para que intentes no pisar a los demás, al fin y al cabo algunos se lo merecen… te lo decimos porque es muy posible que pises a un furibundo matón de muy mala catadura. Supongo que no hace falta que te expliquemos lo que puede llegar a hacerte un santo pisotón a semejante tipo de individuo…

VIRGO

Conocerás a un tipo metido hasta las cejas en el mundo del hampa que ahora está un poco de capa caída. Así que recógele la capa y se la vuelves a poner sobre el hombro. Se sentirá agradecido y te invitará a un viaje vía submarino por los mares del sur. Rechaza amablemente la invitación y menciónale (sin miedo a las represalias) lo de “Dónde están la llaves, matarile-rile-rile”.

LIBRA

Por indirimibles cauces zodiacales tendrás una fuerte inclinación a meter los dedos en el enchufe. Esto será a principios de semana. Luego querrás ir más lejos y enchufar los dedos en el culo de un bisonte. El domingo será el día más peligroso porque podrás meter el dedo en la llaga de una persona muy rencorosa y vengativa. Una cosa más: En el terreno del amor compra un paquete de condones (no son para ti, son para un amigo).

ESCORPIO

Tus emociones van a vivir una situación explosiva a prueba de bombas. Lleva, por lo tanto, todo el tiempo que puedas (hasta la semana que viene) un chaleco antibalas y un gorrito de esquí acuático. Y saluda de nuestra parte al camarero del bar de la esquina.

SAGITARIO

Tus impulsos sexuales se van a ver muy acrecentados en los siguientes días. Sobre todo el jueves. Te pondrás cachondo perdido por las tardes, más o menos a la hora del té londinense. El sábado verás a no sé quién que te pondrá como una moto y no vas a poder contener un libidinoso babeo que va a empapar las piernas de la persona tan deseada. Sí, igual que un perro. Ten cuidado e intenta no quedarte enganchado como le pasa a algunos perros cuando fornican. Siempre tienes además el alivio de la ducha fría.

CAPRICORNIO

De aquí al viernes circularán por tu mente todo tipo de extrañas preguntas. ¿Por qué los limones no son naranjas?, ¿Qué sucede si se cae uno hacia arriba?, ¿Realmente es posible que un saltamontes atraviese la pared del cuarto de estar?, ¿Después de la muerte podrás tomarte un cubata sin pagarlo?, Etcétera. Si lo piensas bien serán preguntas que no tienen respuesta, osea preguntas “ad absurdum”. O en el caso de tener respuestas serán tan relativas que dará lo mismo. Todas estas incontenibles cuestiones raras circularán por tu mente debido a malas influencias que tuvo el planeta Saturno en su niñez.

ACUARIO

Si tu selección juega en la próxima Eurocopa, esta semana vas a tener un disgusto y una alegría. La alegría llegará antes del disgusto, con lo que el disgusto, por lógica, habrá de llegar después de la alegría. No te podemos aventurar más. Eso sí, en el terreno del amor tendrás una relación apasionada con un alga marina.

PISCIS

Tu horóscopo nos asegura que esta semana vas a hacer un nuevo amigo. Será bajito, resuelto, de cuello tronco-cónico. Si es mujer tendrá buenas tetas… digo… pechos. Esta persona te ofrecerá una amistad duradera y cordial, hasta que un buen día te pegará un sello en la frente y te franqueará a otro destino.

web Esther Bové (actriz)

2012-05-12T09:45:00.000+02:00

(156) web de la actriz Esther Bové: www.estherbove.com
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La extraña sesión de terapia esotérica

2012-05-11T18:06:00.000+02:00

Sueño (18) publicado en Un laboratorio indecente el 08/05/2011

(18) La extraña sesión de terapia esotérica

Aunque en el sueño soy adulto, estoy recibiendo clases en el instituto. Y precisamente ahora tengo un rato libre entre clase y clase. Mirtha me pregunta que si quiero que me haga un psicoanálisis. Le digo que vale. Pasamos a una dependencia alargada que hay entrando por una de las aulas (curiosamente este espacio se corresponderá en el sueño a la terraza del piso de los Hábitats de Alcorcón, pero sin ser exactamente una terraza, espacio cerrado y a oscuras, que tiene la hilera de estrechas ventanas de arriba cegadas con papeles oscuros). En la sesión estoy sentado, enfrente está Maika y a mi derecha, algo más allá, está sentada Mirtha Martín, que da comienzo a su sesión haciéndome preguntas del tipo "crees en esto o aquello?", a lo que yo voy respondiendo "sí", "no", etcétera. Y Maika va corroborando mis afirmaciones o negaciones. Las preguntas no las recuerdo. Según mis respuestas, Mirtha me dirá, entre otras cosas, algo como que soy una persona que se trabaja mucho todo, al límite de las posibilidades humanas, y que asumo mucha presión y responsabilidad, pero que acabaré por conseguir todas mis metas (algo parecido es lo que me indica).

Después de esta primera fase de preguntas, Mirtha se irá moviendo por la salita, haciendo todo tipo de cosas conmigo como de magia, esoterismo, misticismo (no recuerdo los detalles, pero sí que la singular sesión dura más de lo que yo pensaba que iba a durar, durará cerca de una hora). Extraños olores como de incienso, ritos extrañamente paganos (no hay nada sexual). Maika parece no estar ya. Para cuando termina la tan variopinta sesión de Mirtha Martín, me encuentro muy muy relajado y tonificado. Esto funciona.

A continuación se llena este espacio de gente, gente que viene a recibir las magias y terapias sinestésicas de Mirtha. Gente sentada en sillas esperando su turno, una madre con un hijo, un gordito resuelto, etcétera. La sala sigue a oscuras, quizá con luces de velas, como un ritual de magia negra. Yo observo y quizá ayude a Mirtha en sus extraños rituales. El gordito, algo grandullón y con cara juvenil, quiere que se le grabe la sesión, y así lo hace Mirtha, colocando una cámara qué sé yo dónde.

Mirtha ha terminado. Ahora el gordito alto que pide una carátula "profesional" para el vídeo que Mirtha le ha dado cuando le grababa. Mirtha que si se la da mañana. Y yo sé que Mirtha no tiene ese tipo de carátulas... Por echar un cable, le digo al gordito que la carátula que tiene ya está bien, con fotitos y tal. Pero no, el gordito quiere su súper-envoltorio perfecto, como los de las películas en DVD que salen a la venta...

by josé martín molina
publicado previamente en Un laboratorio indecente
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Me ofrezco para trabajar en unas oficinas

2012-05-08T19:10:00.000+02:00

Sueño (17) publicado en Un laboratorio indecente el 07/05/2011

(17) Me ofrezco para trabajar en unas oficinas

Voy a ofrecer mis servicios a una empresa para trabajar. Estoy ante una puerta donde se hacen videobooks. 3 chavales delante. Les digo que hacen mejores videobooks en la puerta de enfrente, pero tras una ligera duda, no me hacen ni caso. Yo voy a la puerta de enfrente que es donde tengo intención de ofertarme. Efectivamente, al entrar, veo por qué había elegido este negocio y esta oficina para trabajar, por el excelente ambiente de trabajo, gente especial, majísimos, unas veinte personas, en un espacio bastante diáfano. Voy hecho un pincel, arregladísimo, vestido de traje, engominado, perfecto, para causar una soberbia sensación. No sé exactamente en lo que trabajan aquí pero encaja (otra fuente de ingresos para ellos) con lo que yo hago.

Tras un poco de alboroto, consigo que por fin me escuchen, muy amables. Aunque habrá interrupciones en mi discurso (que tengo muy preparado), me escucharán con mucha atención. Hombres y mujeres, todos estupendos, afables, cercanos (parece que tengo aproximaciones por separado con varios empleados, hablo con alguno de ellos, estupendos todos). Les explico lo que hago, videobooks y páginas webs, mi currículum, mi impacto en el medio, mis referencias, etcétera. Inmejorables trabajos y a muy buenos precios. Me expreso de manera muy convincente y segura. Una simpática empleada hace referencia a que podría cobrar 10 euros la hora (no sé por qué, con qué operaciones mentales de cálculo, saco la suma de 5000 euros al mes cobrando 10 euros la hora...). Les digo que podría trabajar media jornada, mañanas o tardes, incluso podría llevarme trabajo a casa. Ya mi discurso ha terminado, ahora sólo queda darles mi tarjeta para que entren en mi web para ver mis trabajos. Y eso hago y me voy.

Inmediatamente empiezo a arrepentirme de ofrecer mis servicios a esta oficina de fabuloso ambiente laboral. Pero si no me hace falta. Tengo suficiente con mi negocio, esto es complicarse más la vida, no voy a poder abarcar tanto. Encima si ya cobro de por sí bastante económico los trabajos que realizo, ahora me tocaría repartir y cobrar aún menos. Lo consulto con Eva. Aunque si pienso en los 5000 euros, no está mal (en el sueño los cinco mil euros es una cantidad menor, digamos que se trata de una cantidad simbólica, más aproximada, quizá, a los 1500 euros). Lo que más me preocupa es el tema, otra vez, de estar sometido a horarios, resposabilidades, jefes. Pienso en no ir al día siguiente (me dijeron que me presentara al día siguiente a las 7 de la mañana, que la jefa me daría la respuesta a mi ofrecimiento, pero vamos, es seguro que sí, que seré contratado, es una evidencia, a pesar de que hay crisis y de que no necesitan a nadie más en la oficina). Además, está el tema del transporte, ir y venir todos los días, un peñazo, con lo cómodo que estoy trabajando en casa. Miro en un plano de metro. La oficina está relativamente cerca. Un poco hacia la derecha del Parque del Retiro. Y parece que haciendo un click con el dedo sobre el plano, ya estoy allí, ya he llegado.

Le sigo dando vueltas y vueltas. También podría probar una temporada, un mes, un par de semanas, no sé. Mientras duermo en la noche, sigo dándole vueltas al molino, si ir, si no ir, qué hacer, me he acostado tarde, así que no sé si podré presentarme a las siete de la mañana. Pero resulta que ya son las siete de la mañana. Me visto, por comodidad con la misma ropa que ayer, que por un día yendo "repetido" no va a pasar nada. Decido ir. Mecánicamente, como un autómata, sin pensar.

Estoy en los bajos del edificio, unos enormes soportales con varios centros comerciales. Me acuerdo de fumar, claro, seguro que en la oficina no se puede fumar. Así que apuro un cigarrillo antes de subir. Y luego apuro otro. Ya son las 7.30, me atraso... pero tampoco pasa nada por ser el primer día, digo yo... Estoy como rodeado de parques en los bajos del edificio. Junto a mí hay muchísima gente fumando, como yo, apurando las últimas caladas antes de subir a currar. Aparece una medio gorda y grandullona mujer de seguridad, con su consabido uniforme, y comienza a amonestarnos a todos los fumadores, uno a uno: "aquí no se puede fumar". Se lo repite por segunda vez a un tipo bajito y algo feíllo, aquí no se puede fumar, ya te lo he dicho antes, y el tío pone cara de "uy, me has pillado desobedeciendo". Y yo pienso en lo mal que disimula alguna gente...

Y voy subiendo, en unas escaleras mecánicas hacia el trabajo, hacia mi nuevo trabajo...

by josé martín molina
publicado previamente en Un laboratorio indecente
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web Juan Francisco Viruega | Director de cine y audiovisuales | Director de teatro | Producción

2012-05-08T00:21:00.001+02:00

(155) web de Juan Francisco Viruega: www.juanfranciscoviruega.com
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Horóscopo semanal: del 7 al 13 de mayo de 2012

2012-05-06T21:19:00.002+02:00

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ARIES

Ja, ja, ja. Si te pensabas que tenías por delante una semana maravillosa, lo llevas crudo. Todo lo contrario, te esperan unos días muy enrevesados. Todo saldrá justo al revés de lo que deseabas. Hasta untarte el desodorante en los sobacos te va a salir rana. ¿Hay solución? Sí, la hay. Como todo va a salir al revés (esto se debe a una involución intemporal e irregular en la revolución de Neptuno) lo mejor es que pienses lo peor. Así saldrá lo mejor. Piensa que algo te saldrá mal, entonces te saldrá bien. Así que evita el optimismo toda la semana entera, de lunes a domingo.

TAURO

Tus predicciones semanales del zodiaco para los siguientes días está expresada en clave: La lubina que nada contracorriente se verá en el posible peligro de acabar en la otra orilla.

GÉMINIS

Por extraños cauces te será revelado el paradero secreto del tesoro escondido del capitán Flynt. Aunque puede que para llegar a dicho tesoro tengas que dar la vuelta al mundo en 80 días. Por el camino te encontrarás con Mr. Jekyll y Mr. Hyde, y también con el increíble Hombre menguante. Tendrás que atravesar el País de las Maravillas… Y si todo sale según lo previsto rescatarás de las garras del ávido Richelieu a los Tres mosqueteros. Y luego Dartañán te dará por culo.

CÁNCER

Esta semana tendrás una oportunidad sin precedentes (al menos en la historia de las telecomunicaciones). Vas a toparte con un famoso en una situación comprometida para él (o ella). El famoso (o famosa) en cuestión estará absolutamente dispuesto a aceptar un chantaje a cambio de tu silencio y que no reveles sus trapos sucios en cualquier infame programa de prensa rosa de la televisión. Así que frótale la tripa y te concederá tres deseos.

LEO

Tendrás una leve reacción cutánea si comes guisantes con jamón. En el aspecto del amor, puede que tu media naranja se acueste contigo a regañadientes. En cuanto al dinero: te aconsejamos que nos proporciones un donativo de 1500 dólares, esto te traerá muchísima suerte en los negocios. Y si no es así, a nosotros sí que nos vendrá de perlas tu regalo y te lo agradeceremos con una gran predicción la semana que viene.

VIRGO

Vas a tener importantes fallos de memoria esta semana, amigo Virgo. La de veces que vas a tener cualquier palabra en la punta de la lengua… y nada, que no habrá manera de que salga. Te olvidarás hasta de tus padres. No sabrás dónde has dejado el teléfono móvil. Te preguntarás constantemente cosas como: ¿Cómo se llamaba mi mujer? ¿Cuándo fue la última vez que vi a Paco? ¿Cuántas piernas tenía ayer? ¿Mi marido, odiaba las judías pintas? ¿Yo qué amigos tenía? ¿Tenía perro o me lo he figurado? ¿Soy demasiado tonto o ya lo era antes? Etcétera…

LIBRA

Semana muy potente para los nativos de Libra. Potente y peligrosa. Vas a vivir diversas situaciones que te pueden llevar a mejor vida, y por la vía rápida… Pero, tranquilo, que todo saldrá a pedir de boca y seguirás vivito y coleando. O no, quizá no. Para serte sincero lo mejor que puedes hacer es rezar, y que reces en concreto el Padre Nuestro que te indicamos aquí (pincha sobre el anterior “aquí” para ver lo que tienes que rezar).

ESCORPIO

Una persona de tu entorno te humillará en público. Te hará sentirte como un gusano arrastrado y pisoteado. Te darás pena a ti mismo y el vecino del quinto piso llorará unas lágrimas de lástima por tu triste sino. Esta humillación acrecentará tu inseguridad durante unos días, lo cual te llevará a no sentirte seguro de nada. Dudarás de todo. Te sentirás como una mierda que lleva la corriente de una putrefacta alcantarilla. Menos mal, que todo se arreglará cuando quien menos te esperas te de una palmadita en la espalda.

SAGITARIO

La pregunta del millón: ¿Sagitario tendrá éxito en sus planes? Pues sí y no. En cualquier caso no será esta semana, así que pasa por alto lo aquí leído. Nos vemos la semana que viene y te explicaremos por qué no es lo mismo una sandía que un melón.

CAPRICORNIO

Hay que dar un cambio a tu vida, amigo Capricornio. Los astros te son muy propicios para dos cosas: 1) cambiar de rumbo en tu vida y explorar nuevas directrices hacia donde encaminar tus nuevos pasos hacia una nueva vida, y 2) componer una canción que hable de la grasa, el colesterol y la compota.

ACUARIO

Tus predicciones semanales, querido Acuario, son muy extrañas. Mirándolas con nuestro telescopio sólo hemos podido detectar palabras sueltas debido a una nebulosa cósmica con intención de hacerse pasar por un agujero negro. Por si te sirve para rehacer el rompecabezas ahí van esos vocablos al alimón que hemos detectado tras mucho estudio zodiacal: Sartén… cabeza de caballo… ajo… sonajero… bombo… feto… bebebebé… parto… emancipación… responsabilidad… nacimiento… David… puré de patata… neumático pinchado… Enrique Iglesias…

PISCIS

Vas a tener por delante unos días cojonudos. Lo malo es que te van a arruinar tus momentos de dicha los aguafiestas, los descerebrados, los que te insulten, los que te pongan la zancadilla, los que te atormenten con malos chistes, los que te intenten robar tu sustento, los que intenten envenenarte con arsénico y/o aceite de ricino, los estafadores, los asesinos, los repulsivos y los que no saben hacer la O con un canuto…

videobook Gabriel Salas (última versión)

2012-05-04T18:57:00.002+02:00

videobook realizado por pepeworks: www.pepeworks.com
web de Gabriel Salas: www.gabrielsalas.es

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Al acecho (poema)

2012-05-03T18:52:00.002+02:00

Al acecho

como una gaviota
ni juan ni salvador
vuelo entre los ruidos quebrados del tráfico
entre las prisas y los semáforos

con los dientes apretados
husmeo entre los remolinos de las horas punta
para caer empicado
sobre una posible media naranja

como una pantera en celo
giro por calles
reboto entre edificios y colinas
te busco ardiente
por horizontes de ladrillo

hasta que creo
que te he encontrado

entonces
te persigo
me arrastro como un puma erecto
con las garras bien afiladas

oculto entre la hojarasca
acecho los vaivenes
de tus olas dentro de la minifalda

la huella
que tus piernas desnudas dejan en el aire
me meten en el ensueño
en la caja azul
en el cine dentro de la cabeza
donde te tengo más presente
acorralada
más penetrantes tus ojos

entro en la misma prisión de siempre
donde siento el ligazón
la furia
la necesidad
de verte otra vez más
tendida sobre la hierba
llena de aceite
los labios húmedos
esperándome
susurrándome
abriéndome boquetes de miel
pidiéndome que retrocedamos al origen del mundo
cuando no había palabras
solamente existía el hambre
tú eras la arcilla
y yo la estaca
y juntos
matábamos el hambre

Poema perteneciente al libro Niño malo del escritor José Martín Molina, obra que fue premiada con un Áccesit en los XIV Certámenes Nacionales "Ciudad de Alcorcón". Ahora disponible tanto en libro como en formato eBook.

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Por tierras de Córdoba y Granada

2012-05-02T18:01:00.000+02:00

Sueño (16) publicado en Un laboratorio indecente el 05/05/2011

(16) Por tierras de Córdoba y Granada

Una sucesión de secuencias en un terreno de villanos, como del Oeste, como de Western. He olvidado muchas cosas, pero voy siendo un personaje y luego otro. Identidad mía difusa, cambiante. Ahora se ven un par de indios a caballo, con plumas y todo, a lo alto de un desfiladero, plano desde arriba. Abajo, muy abajo del desfiladero, una serie de jinetes se han apercibido de la amenazante presencia de los indios, tendrán que andar con cuidado. De repente me pregunto cómo suben y bajan los indios a caballo por los desfiladeros. Y se ve como bajan por entre terraplenes, ocultos desde fuera, que hay tras las enormes rocas de los desfiladeros.

Ahora me transmuto con otro que viene en sentido contrario, voy por una bajada que hay entre las montañas, de tierra entre bermellón y roja. Un enorme sol sobre el paisaje. Soy como un buhonero o algo similar. Hasta que llego a una especie de parador entre las rocas y me asomo. La vista será magnífica, maravillosa, montañas enormes y definidas, debajo el mar, un mar brillante y cristalino. Más allá otras cadena de montañas y luego el mar abierto, infinito. Una luz solar espléndida. Abajo, en el trozo de playa cercado por rocas, hay gente bañándose. El paisaje es tan formidable y cautivante que me saco la cámara para hacer fotos. Pero las haré de cara al sol, con lo cual saldrán, según las veo en el visor de la cámara, casi negras, veladas por el sol. Asomarme para hacer las fotos, debido a la gran altura, me da algo de vértigo. Ahora estoy bajando hacia la costa.

En el sueño he atravesado Córdoba y ahora estoy en tierras de Granada. He llegado abajo, estoy en la costa, me baño, nado un poco, entre más bañistas. Llego a la playa, donde se levantan una serie de bungalows o chalets casi al pie de las olas. Vuelvo a mirar el paisaje, qué esplendor, subyugante. El mar más allá de las montañas, brillante por la luz casi blaquecina.

Y ahora estoy con Eva por estas latitudes, que se queja de que no hayamos estado más tiempo en la playa. Y yo le digo que ya que nunca vamos a la playa, que no se queje ahora por haber estado sólo tres horas... Eva y yo nos metemos en un cuarto de baño público, que es como una barraca, bastante grande. De repente se ha llenado todo el suelo de agua, y la ropa de Eva, que aunque estaba vestida, al mismo tiempo estaba tendida en el suelo, se empapa entera. Eva contrariada, casi malhumorada. Nos vamos de aquí. Paseamos por ahí.

Y ya no está Eva. Ahora estoy yo solo internándome por casas comunitarias de la playa. Aparezco en una habitación-apartamento. Imagino que estoy invadiendo espacio privado y en cualquier momento me puede caer una bulla. Así que decido salir. En estos momentos del sueño soy un curioso personaje. Una especie de seductor que va vagando por los caminos, buscando aventuras, sin apenas nada, sin apenas dinero, ropa anticuada, gastada, pero un gran seductor cuando se lo propone. Es más, ahora tendré hasta un sirviente. En estos tramos del sueño siguen pasando cosas, más habitaciones, hermosas vistas desde ventanas o zaguanes, gente rulando por el espacio comunitario, a modo de hall casero, que lleva a los distintos apartamentos y estancias. Me encuentro con dos chicas famosas, una de ellas creo que actriz de televisión, guapas, acaudaladas, una rubia y otra morena, que al ser un gran seductor aunque disfrazado de semi-vagabundo, buscan mi compañía. Una presume de ser una excelente cortadora de uñas con los dientes.

Como un reto se dispone a cortarme la uñas con sus blancos dientes. Mientras va royendo, chupa también mis dedos, de una manera sensual y excitante. Va mordisqueando mis uñas, que ahora son bien largas, ya lleva dos o tres uñas, su método es bastante imperfecto, no cercena los extremos de las uñas y todo el centro cortado ofrece un aspecto dentado, nada nítido. Está claro que aquí hay tema, que tras la extraña manicura bucal, nos entregaremos al amor. Pero... resulta que me enfado muchísimo porque de repente me entero de que una de las dos chicas, le había dicho a mi sirviente (que también está presente en la escena) que hiciera no sé qué. Y ahí me enfado mucho, gritando, rompo diciendo: "Nadie le da órdenes a mi sirviente menos yo". Y me largo, con mi sirviente viniendo detrás de mí, ante el mayor de los asombros de las dos famosillas.

by josé martín molina
publicado previamente en Un laboratorio indecente
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Cambalache y la chica siniestra

2012-05-01T17:36:00.000+02:00

Sueño (15) publicado en Un laboratorio indecente el 04/05/2011

(15) Cambalache y la chica siniestra

Estoy en el mítico local de copas Cambalache y ahí ligo con una chica que está con otra. Es curioso pienso, siempre ligo en enero. La chica es estilizada de cuerpo, de blanca piel, vistiendo de negro, como una siniestra, pero en plan light, rostro guapo y oval, delicada. Aunque luego, comentándolo con Eva, la vemos rodeada de sus primas y son algo feas y chicas de barrio. El caso es que esta chica y yo vamos a la misma psicóloga. Y en un momento del sueño aparecemos en la terapia, mezclándose a la vez dos terapias. Por un lado está ella, sentada a una mesa con otras 3 chicas, todas quietas como figuritas de porcelana y sin hablar. Yo estoy junto a Estrella, que cosa curiosa, siendo la psicóloga, es la que está tumbada en el diván... Estrella me indicará que no es buena idea hacer coincidir las terapias, más por las chicas que por mí. Y después de este flash temporal sigue transcurriendo el sueño en Cambalache. Yo ya me voy. Dejo a la chica enamorada con su gente. Quedamos mañana a las siete de la mañana en Cambalache. (Habrá otros momentos en relación con esta chica que se me han escapado, quizá paseos, no lo sé). Y ahora estoy con Eva, en casa, por la noche.

Nuestra casa es una mezcla de apartamentos en un mismo piso donde vive más gente, entre ellos algunos familiares. De tal manera que nuestra habitación, bastante grande y oscura al ser de noche, es como si fuera toda nuestra casa. Eva y yo estamos discutiendo, bueno, en realidad no es discusión: yo quiero dormir (ya que madrugo, que a las 7 he quedado con la otra chica) y Eva dando rienda suelta a sus preocupaciones, y que no me deja dormir. Es posible que en cama contigua duerma nuestro hijito Amador. Parece que al final logro dormir, pero me despertará un visita familiar, ¡a las 4 de la mañana! Aparecen en la habitación, y sacudiéndome de la cama, mi tío Paco, seguido de mi tía Rosi, seguidos de mis primos. Joder. Que quiero dormir, que necesito dormir. Pero ya no hay manera. En un momento dado estoy con mis tíos y dos primos en la cocina, ante una larga mesa de desayuno.

Se acercan las 7 de la mañana. En un principio pensaba ser puntual a mi cita con la chica de Cambalache. Pero recuerdo un viejo truco de ligón. No, mejor llegar lo suficientemente tarde como para que ella empiece a pensar que no voy a ir. Y entonces aparecer y así se llevará el doble de ilusión. Aunque corro el riesgo de que llegue y ante la impaciente espera se haya ido. Pero correré el riesgo. Ya estoy en un taxi, camino de Cambalache, las 7 y 20 o más. Le doy las indicaciones al taxista. Las calles son muy estrechas en esta zona de un Madrid estrecho y remoto, hasta el punto de que casi no caben los coches. Es de noche. Llego al fin a las puertas del Cambalache. Que está cerrado, pero a las puertas hay un grupo como de 20 personas. Localizo a mi chica siniestra, está cómo ocultándose entre las amigas, pudorosa, escondiendo su emoción. La leche, a saber desde cuándo lleva cerrado Cambalache y me han estado esperando todos aquí en plena calle, quizá con algo de frío, la chica y todo su numeroso grupo de amigos.

Y vuelvo a ser despertado en mi habitación, la habitación de antes, aunque con otra distribución, yo durmiento en una especie de mueble-cama. Es Eva quien me despierta porque han llegado unos amigos míos. Más amigos de Eva que míos, en realidad. Ante mi cama aparece David Arnáiz y su chica. Los dos están un poco desconocidos, me cuesta reconocerlos, porque ambos llevan unas inmensas y largas barbas (que no son postizas, son de verdad). La chica de Arnáiz habla y yo me quedo sorprendidísimo de que una chica, con clara voz de chica, pueda tener una barba pelirroja semejante...

by josé martín molina
publicado previamente en Un laboratorio indecente
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videobook Fidel Betancourt

2012-04-30T11:48:00.001+02:00

videobook (141) realizado por pepeworks: www.pepeworks.com
representante de Fidel Betancourt: Mucho Arte Management

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Horóscopo semanal: del 30 de abril al 6 de mayo de 2012

2012-04-29T21:37:00.001+02:00

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ARIES

Tus designios astrales son clarísimos esta semana: Una enorme paloma te va cagar encima. Te echará sobre la cocorota una plasta descomunal y nauseabunda, que para más señas será además pestilente y hedionda. Te va a dejar hecho un asco. Como si te cayera un bote de pintura encima. La mierda de la paloma será tan putrefacta, que su ácido provocará dos efectos contrarios. Si tienes pelo sobre la cabeza, te quedarás calvo en pocos días. Si en cambio adoleces de alopecia galopante, en tres o cuatro días te saldrán de la azotea unos pelos tan largos que podrás torpezarte con ellos al caminar.

TAURO

Los astros te serán favorables a partir del miércoles para dar la vuelta al mundo en globo. Para todos los demás aspectos de tu vida, los astros no van a influir absolutamente en nada durante los siguientes días. Tus combinaciones estelares y astrales se toman unas vacaciones temporales para celebrar la Conjunción Olímpica de Galaxias Unidas.

GÉMINIS

Aunque ahora lo leas y no te lo creas, es cierto: tienes muchas posibilidades de tener un affair amoroso con un alienígena. Lo malo es que no sabrás que se trata de un extraterrestre hasta después de fornicar, cuando veas que se quita la cabeza y la pone encima de la mesita de noche.

CÁNCER

Un golpe de suerte en forma de compensación económica te llegará cualquiera de estos días. Un maletín lleno de dinero, un error en una herencia que te convierte en destinatario de una fuerte suma de billetes, u otras cosas semejantes. Pero hay un inconveniente: el dinero será falso. Pero como sólo lo sabrás tú, nadie notará que pagas con moneda falsa… A esta predicción relacionada con el dinero, hay que añadir otra: te encuentras al final de un ciclo, de eso no hay duda. Puede tratarse de un ciclo evolutivo, de un ciclo menstrual, de un ciclo-motor, de un ciclo medular o celular, de un ciclo cíclico que no bíblico… Si además, justo cuando se termine el ciclo, te pilla haciendo el pino, conseguirás lo imposible: La cuadratura del círculo. Como ves tienes por delante una semana completita y bastante cojonuda. Aprovecha, querido Cáncer, que quizá la próxima semana todo se tuerza…

LEO

Tanto si piensas que es imposible como si piensas que es posible, llevas razón. Lo que significa que esta semana puedes perder un anillo de valor sentimental. Todo lo demás, como hasta ahora, con menos novedades que la fabricación del turrón.

VIRGO

Hacia el jueves o puede que antes, aunque también quizá sea después, conocerás a otro nativo de Virgo de tu sexo contrario que será clavado a ti en formas de entender la vida. Seréis como dos gotas de agua y os entenderéis a la perfección sin palabras. Pero en realidad se tratará de un efecto engañoso… Efectivamente, alguien ha contratado a un actor o una actriz para hacerte creer que has encontrado a tu media naranja. Son unos impostores… Y de media naranja, nada. Como mucho, media nuez. Así que ya te avisamos antes de que te lleves una gran desilusión. La próxima semana te diremos más tonterías.

LIBRA

Tus obsesiones está semana cobrarán mucha fuerza. Llegarán a poseerte tanto que la gente que te rodea pensará que has llegado muy pronto a la demencia senil. Relájate pues. Ya sabes, ponte una de esas asquerosas músicas aburridas, relajantes, sosas y monótonas. Incluso cuando trabajes procura mantenerte en la postura del loto. Y cada vez que caces un pensamiento en tu mente, mándalo a paseo. Mantente más tranquilo que una adelfa disecada. Y no te cortes las uñas.

ESCORPIO

Te enamorarás instantáneamente durante estos días de alguien insospechado, alguien que no era sospechoso y por lo tanto estaba libre de sospecha. El enamoramiento será fortuito y no durará gran cosa, pero será muy intenso y obsesivo. Si no te reprimes (y te va a ser difícil) intentarás por todos los medios encerrarte en un ascensor con esa susodicha persona para meterla mano a saco. O sea que no podrás controlar un comportamiento un tanto crápula y compulsivo. Pero ya sabes que nadie es perfecto…

SAGITARIO

Durante los siguientes días, según el horóscopo, alguien intentará aprovecharse de ti sexualmente mientras duermes. Para ello se servirá de narcóticos que echará en cualquier bebida. Así que si quieres librarte de ser poseído en sueños (que a lo mejor no lo deseas) no bebas nada de lo que te sirvan los demás. Prepárate tú solo las bebidas. Si por error te echas narcótico a ti mismo, entonces te poseerás a ti mismo. Pero todo queda en casa.

CAPRICORNIO

Tienes una semana por delante muy disparatada y cambiante, sobre todo a partir del miérdoles… digo… miércoles. Y para que veas que es cierto lo que te decimos, basta con que compruebes varios horóscopos en línea. Verás como cada cual dice lo que le viene en gana y que no coinciden ni por el forro. Se debe a que tus influencias planetarias están jugando al escondite y no hay quien se aclare con las predicciones…

ACUARIO

Salvo en el aspecto de la salud que según nuestras predicciones consistirá en un intenso picor en un pelo del pubis (o puede que un pelo del culo) debido a unas ladillas cósmicas invisibles enviadas por Urano, y exceptuando también el lado onírico que te llevará a soñar con gigantescas glándulas mamarias que te acosan sin descanso, en todo lo demás tu predicción semanal coincide exactamente (con sus puntos y comas) con las predicciones horoscópicas que hemos dado esta semana para el signo de Sagitario. Así que tendrás que seguir leyendo unas líneas más arriba para saber que más te deparan los astros en los venideros días…

PISCIS

Semana de altibajos emocionales. Semana también de altiplanicies emocionales. Y de emociones contradictorias. También te influirán las mareas lunares y tendrás momentos de locura genial. Una cosa más: tendrás que utilizar el destornillador en una situación que ni te imaginas…