Exóticas Lecturas: Literatura, libros, arte y curiosidades

Horóscopo semanal: del 21 al 27 de septiembre de 2015 para Aries, Tauro, Géminis, Cáncer, Leo, Virgo, Libra, Escorpio, Sagitario, Capricornio, Acuario y Piscis

2015-09-21T09:28:00.001+02:00

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Horóscopo semanal: del 21 al 27 de septiembre de 2015

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ARIES

Sin motivo aparente te sentirás enormemente feliz. Hasta que venga alguien y lo joda. Pero ese alguien será alguien absolutamente inesperado, que te dará un disgusto tremendo y terrorífico que te hará temblar de miedo y enojo. Lo que, psicosomáticamente, te producirá un malestar gástrico. Sin embargo, sin motivo aparente, volverás, muy de repente, a sentirte muy feliz de nuevo. Hasta que venga alguien y lo…

TAURO

Durante los próximos días vas a oler especialmente mal. No podrás evitarlo aunque te duches cada diez minutos. Este hedor que emanará de ti, evidentemente, afectará en todas tus relaciones, tanto las sociales, como las familiares, como las telepáticas. La gente se apartará de ti todo lo que pueda para no respirar tu putrefacto e inaguantable hedor. Como es lógico, nadie hará el amor contigo en los próximos días, salvo que pagues.

GÉMINIS

Tus predicciones semanales nos indican que serás el protagonista de un triángulo amoroso. Lo que ignoramos es si serás la hipotenusa o serás uno de los catetos…

CÁNCER

Una mala noticia hará que pierdas el equilibrio y podrías caer encima de un tipo gordo, lo que acolchará bastante la caída. También habrá una noticia muy buena que te hará levitar, lo que conllevará que te estrelles contra el techo. El chichón que te saldrá será lo mismo que si se te hubiese pegado una batata en la frente. En cuanto al amor: posible contagio de ladillas.

LEO

Esta semana vas a descubrir una nueva faceta tuya: la capacidad de viajar a través de la muerte. Y para que no te acojones del todo, no te decimos más.

VIRGO

Tendrás repentinos ataques de narcolepsia con bastante frecuencia estos venideros días. Te quedarás dormido de golpe en cualquier sitio, estés sentado, tumbado o incluso de pie, por ejemplo caminando. Ten cuidado pues cuando cruces un paso de cebra, porque según las predicciones, es muy fácil que te quedes dormido en medio del paso de cebra y seas arrollado por un camión que transporta millones de latas de conserva de atún en escabeche. Y el caminero en cuestión no podrá evitar pasarte por encima, porque también será nativo de tu signo zodiacal y se quedará dormido a la vez que tú… Así que ya puedes imaginarte la escabechina…

LIBRA

Soñarás con que una cigüeña te transporta en un hatillo con su pico allende los mares. Te depositará en un sitio remoto. Nacerás de nuevo en otro país. Tus padres serán otros y empezarás una nueva vida. El significado de este sueño lo desconocemos por completo. Así que no te podemos indicar nada certero. Pero ya sabes que los sueños, sueños son. Salvo que se conviertan en realidad…

ESCORPIO

Aunque no nos creas, es cierto, va a suceder. Lo dicen los astros y lo dicen todas las predicciones de los famosos tratados de nigromancia de la Edad Media. O sea que sí, que así es, no hay escapatoria posible al destino astrológico, que dice así: Esta semana harás el amor con un calamar.

SAGITARIO

Momentos ideales para no hacer nada, no emprender nada, no planificar nada, no generar nada de nada, no inmiscuirse en nada… Relájate hasta la catatonia. Todo lo demás no merecerá la pena. Semana ideal para alcanzar un nirvana tonto y simiesco, ¡aprovecha!.

CAPRICORNIO

Si eres capaz de darle a una paloma con un escupitajo bien cargado, esta semana tendrás la bienaventuranza de duplicar tu vida y vivir el doble de lo que se supone que ibas a vivir. Pero no es en absoluto fácil darle con un gapo a una paloma, para nada. Para que no falles en los repetidos intentos, consiguiendo quedarte sin saliva, te recomendamos un libro excepcional para afinar la puntería con las palomas: el libro se llama “Cómo escupir a una repugnante paloma y darle en un ojo a la primera” y está escrito por Benito Cámela (leído “ven-y-tócamela”), muy reconocido en el mundo del deporte de la cetrería a puñetazos.

ACUARIO

Vas a verte abocado a tomar difíciles resoluciones que afectarán a tu entorno inmediato. Y esto desatará a tu alrededor un estupefacto dolor que percibirán tus actos como una incomprensible iniquidad. Pero así es como se las gasta el destino: es implacable, irracional, inevitable, irremediable, invariable, imperturbable, incansable, inviolable, irremisible, inapelable, inexorable e inoportuno. Y no podrás, ni deberás, mirar atrás. Como dijo un sabio que comía mucho queso: “La decisión de un solo hombre, es sólo eso: la decisión de un hombre solo”.

PISCIS

Debido a un singular influjo de tu planeta regente Neptuno, va a sucederte que no podrás evitar decir la verdad a todo lo que te pregunten. Tus pensamientos serán como un libro abierto y expresarás lo que piensas directamente, sin ningún tipo de restricción, ni ética ni moral. Confesarás tus secretos y los de los demás ineludiblemente, dirás sin contemplaciones todas las barbaridades que pienses de los demás, sin ser capaz de reprimirte. Como ves estarás en un estado sumamente peligroso. Al fin y al cabo no poder mentir ni ser diplomático es de lo peor que te puede pasar. Para prevenir tantos desastres que se te vendrán encima si no cierras la boca, lo mejor es que te encierres solito en el búnker más cercano, para que la incomunicación sea total, hasta que pase el dichoso influjo planetario…

Nota: Algunas de las predicciones de este horóscopo, por razones obvias, están escritas en clave. Este horóscopo se publica (normalmente) todos los domingos. Cualquier concidencia con la realidad NO es SÓLO mera casualidad.

autor: josé martín molina

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Horóscopo semanal: del 14 al 20 de septiembre de 2015

2015-09-14T01:01:00.000+02:00

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ARIES

Tus previsiones semanales se pueden definir en tres palabras, ya que Marte tiene unos días con tendencia a la síntesis. Esas tres palabras son: “Divide y vencerás”. Lo que no nos explican los astros es qué debes dividir. Así que te recomendamos que trocees todo lo que se te ponga por delante. Es como matar moscas a cañonazos, lo sabemos, pero las predicciones astrales no son más concretas…

TAURO

Te vas a comportar de una manera un tanto hermafrodita que no podrás controlar. Si eres hombre, se te aflautará la voz en muchos momentos, los pezones se te pondrán duros y asomará una leve turgencia en ambos pectorales, una mano hará extraños giros de muñeca muy femeninos, el pelo se te volverá más liso, hablarás más que una cotorra… Si eres mujer, la voz se te pondrá en plan barítono, te rascarás la entrepierna muy a menudo sin darte cuenta, se te desarrollarán los biceps una barbaridad, desearás desayunar carajillo por las mañanas, dirás palabrotas sin ton ni son y, además, abundante pelo negro (auténticas melenas) te saldrán por las piernas… Etcétera.

GÉMINIS

Más aburrimiento y más aburrimiento a paladas durante los próximos días. Tendrás la sensación de que el tiempo no avanza y las horas interminables se harán más interminables aún. También tendrás mucho sueño, toneladas de sueño que cerrarán tus párpados sin compasión. En el amor cabe la posibilidad de que se pinche un condón.

CÁNCER

Viva la gente… la hay donde quiera que vas… Viva la gente… es lo que nos gusta más... ¿Conoces esta canción? Pues te sonará continuamente en la cabeza, igual que un disco rayado. Sí, vas a tener una semana muy filantrópica, generosa, hasta un poco hippy. Desearás rodearte de gente, que haya buen rollo, bailar a la luz de la luna en un rito de grupos étnicos sumidos en los estragos alucinatorios del peyote… Aprovecha estas sensaciones revivificantes y fraternales, ya que no tardando mucho, el género humano en su totalidad te resultará estúpido, banal, sin fundamento y nauseabundo, lo que te conducirá a regodearte en un insano cinismo.

LEO

Vas a follar mucho esta semana. Y si no es esta semana, será la próxima semana. Y si no a la siguiente. Y si no la otra. Y si no a la otra. Y si no a la otra. Y si no…, ya sabes (no vamos a repetir lo mismo trece mil veces, por razones obvias). No obstante, que conste en acta, que las predicciones de este horóscopo no son infalibles, nos podemos equivocar perfectamente y quizá nunca folles mucho.

VIRGO

Si cumples años esta semana te deseamos que los cumplas a gusto. Con respecto a lo que te vaticinan los astros… En la salud: normal. En el dinero: normalito. En la amistad: normalucho. En el trabajo: normalillo. Sólo tus vivencias sacarán sus pies del tiesto de la normalidad en el terreno del amor. Lo que habrá de acontecer te lo explicamos en clave: “ser a la vez un buzo de las pasiones amorosas y un alpinista del sexo de los elefantes”.

LIBRA

Apuros económicos. Durante unos días procura tocar el dinero con guantes, ya que el cabrón del Rey Midas ha hecho un trato temporal por unos días con el planeta que rige tu signo. Lo que provocará que todo el dinero que toques directamente durante este periodo se convertirá en humo. Se volatilizará. Desaparecerá envuelto en gases de bromuro de sodio… Prohibido pues tocar dinero directamente (a no ser, claro, que se trate del dinero de los demás, je, je…).

ESCORPIO

Reencuentros con amigos que hacía tanto que no veías que ya dudabas de que su existencia no fuese una jugada caprichosa de la memoria. Uno de esos viejos colegas te confesará que siempre estuvo secretamente enamorado de ti. Hasta que se dio cuenta de que eras un... Por otro lado, si te marchas de vacaciones, prepárate para una inmersión a muchos metros de profundidad.

SAGITARIO

Hay que leer más, amigo Sagitario. Esto que te apuntamos va en plan general, no tiene nada que ver con estas predicciones horroroscópicas… En cuanto a lo que ha de sucederte estos días, sólo tienes que mirar unas líneas más abajo… Para ser más exactos compartes, esta semana, el mismo destino que el signo de Piscis. Gracias por las gracias.

CAPRICORNIO

Tendencia a drogarte con pegamento. En el trabajo, un feliz suceso generará una vacante que te beneficiará con benéficos beneficios. En el campo de la gastronomía probarás algo nuevo: un guiso especial realizado por indígenas subtropicales a base de sesos de mono. También en el amor te acontecerá algo exótico: o bien una relación con la mujer con más bigote del mundo (un bigote que parece un velo hurí o la cortina de una ducha hippy), o bien un revolcón con el hombre con la nariz más ganchuda del mundo (y no sólo será la nariz lo que tenga ganchudo…).

ACUARIO

Gracias a un sortilegio astral desconocido tienes muchas probabilidades de que cualquier mañana de estas, al levantarte y mirarte en el espejo, descubras que ya no eres el mismo. En realidad, sí que eres el mismo, pero por una insólita e inexplicable transmigración de almas, resulta que lo que vas a ver en el espejo es la encarnación de una de tus múltiples vidas anteriores. Que no te extrañe el bigotito o una luenga barba dieciochesca o un gorrito de pirata-grumete o un sable en la mano o tu apariencia vestida con un miriñaque…

PISCIS

La realidad a veces se multiplica como los tentáculos de un pulpo. Así, esta semana oirás diferentes versiones de un mismo hecho que afectan a tus relaciones amorosas. Todos comunicarán su parte de verdad. Deberás contratar a un detective privado para saber cómo se produjo realmente el mencionado hecho que podría cambiar tu vida sentimental de cabo a rabo.

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Chica morena paseando por el parque en Latex Catsuite - El ojo de la cerradura

2015-09-12T11:47:00.000+02:00

¿Un paseo por el parque? Esta chica camina por el parque vestida con catsuite ajustado de latex negro y botas negras de tacón muy alto. Con unas curvas felinas completamente deliciosas. Acércate a El ojo de la cerradura para contemplar esta belleza.

Girl walking in public with Black Latex Catsuite and black high heel boots.

Gameplay en español - Crysis 2, #4 - Ahora sí que avanzamos

2015-09-08T12:00:00.000+02:00

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https://youtu.be/2Z-aMn41_-A

Gameplay Juego Crysis 2 - 4ª entrega

Ahora sí que avanzamos

Continuamos con el superjuego Crysis 2. Año 2023. Nueva York.

Tras continuar la partida donde la habíamos dejado tras el funesto accidente del vídeo pasado [ver el vídeo mencionado], esta vez sí que conseguimos avanzar hasta la siguiente etapa sin percances serios, aniquilando a unos cuantos soldado-policías CELL que vienen a mi encuentro.

En algunos momentos la cosa se complica y están a punto de abatirme, pero la posibilidad que me otorga el nanotraje de Prophet de hacerme invisible temporalmente, me permite salvar el cuello.

No os perdáis el próximo capítulo de Crysis 2 (gameplay en español), donde nos aguardan unas cuantas sorpresas. Aprovechad para suscribiros al canal y no perder detalle.

Crysis 2.
New York, año 2023.

"El destino es un cabrón y ahora depende de ti".

Horóscopo semanal: del 7 al 13 de septiembre de 2015

2015-09-07T03:11:00.002+02:00

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ARIES

Esta semana, durante dos o tres días, tendrás la facultad de levitar. Lo harás involuntariamente. De repente, en cualquier situación cotidiana de tu vida, te elevarás unos centímetros (como 30) por encima del suelo como si tal cosa. Dejarás maravillado a los que te rodeen. Pero no podrás explicarles cómo lo has hecho. Alguien con cara de acelga te envidiará e ideará un sabotaje contra tu persona. Pero no te preocupes, sus planes no se llevarán a cabo por una misteriosa circunstancia.

TAURO

A partir del miércoles vas a engordar una barbaridad. Te vas a hinchar como un globo y es posible que no quepas por las puertas. Vas a sufrir en tus carnes los terribles e injustos chistecitos acerca de tu voluminosidad repentina. Notarás que la gordura se debe a un fuerte atasco que se ha producido en tu aparato digestivo. Estarás extreñido de vientre y de carácter. Aunque te parezca mentira tu obesidad desaparecerá con un simple estornudo. Eso sí, lo que saldrá por tus orificios nasales cuando llegue el susodicho estornudo… no tendrá nombre… un alien en toda regla. Procura que no haya nadie delante.

GÉMINIS

Un famosísimo e influyente y reputadísimo productor cinematográfico querrá llevarte a dos sitios. Al cine y a la cama. Seguramente te invite al cine más cercano para ver una película de Woody Allen o Mel Gibson o Cristóbal de los Palotes. Intentará escurrir el bulto de rascarse el bolsillo (y el bulto del bolsillo) a la hora de comprar palomitas. Cumplido su primer objetivo, intentará llevarte a su cama. Pero no te hagas ilusiones. Lo único que quiere es enseñarte las sábanas que robó en un hotel en el pasado Festival de Cannes. Una vez conseguido su segundo objetivo volverás a ser alguien sin importancia para él. Será el momento de contarle un buen chiste.

CÁNCER

Estos días te verás obligado a dejar algo. Dejar el tabaco o el alcohol o el juego o la prostitución o dejar a tu pareja o dejar de jugar al mus, dejar de roncar, dejar las malas amistades, los malos consejos, dejar de creer en el más allá… Y el sábado o el domingo: ¡vida nueva! Mientras duermas un equipo de expertos cirujanos te habrán hecho una integral cirugía estética. Tendrás otro careto y nadie te reconocerá (salvo el cuello de tu camisa), lo cual tiene sus (des)ventajas. Con respecto al dinero, un agujero en los bolsillos provocará que tengas menos dinero.

LEO

Revisa tus cajones secretos porque vas a echar algo en falta estos días. Una prenda íntima, una antigua carta de amor, un paquete de condones, unas llaves que encontraste en el fondo del mar... O bien una horquilla, un sacacorchos o la cartilla del banco o un sello o un calcetín sudado o unas bragas raídas. Pero no pienses mal de tus conocidos y seres más cercanos: no han sido ellos. Quién ha hecho la felonía es un viejo espíritu de la banda de Robin Hood re-encarnado en el espíritu del viento, llevándose, por lo tanto, a su paso, alguna que otra cosilla que pilla por ahí en su imparable devenir.

VIRGO

Hacia el jueves o el viernes todo el mundo empezará a encontrarte interesante, atractivo, animado, con don de gentes, guapetón, dicharachero, extrovertido, genial, irresistible, dinámico, juvenil, locuaz, transparente, endogámico, instruido, amable, cultivado, original, entusiasta, afable, incluso apolíneo (que no apolillado). Y nosotros te decimos: ¡despierta, hombre, deja de soñar, que te has quedado dormido leyendo el horóscopo!

LIBRA

Te verás invadido estos días por la narcolepsia. Te dormirás en cualquier situación sin poder evitarlo. Te dormirás de pie, bajando unas escaleras, al meter una llave en una cerradura, al ir a rascarte un brazo, cuando digan tu nombre, al estar friendo un par de huevos… Por suerte no habrá desgracias ni más contratiempos. Salvo uno: en el amor. Si haces el amor estos días ¡cuidado! te quedarás dormido y en sueños dirás el nombre de otra persona diferente a con la que estás revolcándote. Y ya te puedes imaginar las terribles consecuencias. Así que procura pretextar dolor de cabeza o dolor de ovarios o dolor de células epigástricas para no foll… digooo… hacer el amor durante estos días.

ESCORPIO

Una situación inverosímil te obligará a reconocer tus miserias en público. Despertarás repugnancia y compasión. Te morirás de vergüenza, pero tendrás la oportunidad de conocer al amor de tu vida. Ese amor no será exactamente humano. Será más bien un vegetal: así es, estamos hablando de un hermoso, estilizado y estirado ficus. ¡Enhorabuena!

SAGITARIO

Nasdio kedepxx kelz unidmos liosmoa ternia. Cod, jiso inh lxloiuj. ¡Hpxjm ea! Jentpos okis buapinmwe ergg nina nino… Buss i viulss napps iolümwe iglíu. Unw Sasasandro bhusiolaa aamir nio noi. Lalalulm, Liosso, Lerelatio anfr. Seosima. Ungá Engué siusosmiastreonio…

CAPRICORNIO

Teníamos tus previsiones para esta semana, después de horas de análisis (g)astronómico, apuntadas en un servilletita de papel del bar de la esquina. Resulta que al entrarnos un apretón o retortijón repentino hemos tenido que ir corriendo al baño. Lamentablemente con las prisas y la urgencia fisiológica y por puro despiste coyuntural resulta que, involuntariamente, nos hemos limpiado con lo primero que hemos pillado… Así como suena: nos hemos limpiado el culo con tus predicciones semanales. Qué le vamos a hacer. Tendrás que esperar a la próxima semana.

ACUARIO

Un consejito, querido Acuario. No por mucho amanecer se madruga más temprano. Y como nos sentimos generosos, ahí va otro consejito: no por mucho madrugar más amanecido se hacen muchos vinos con la uva tempranillo en el amanecido madrugar… ¡Uy, qué lío! Borra lo que hemos dicho que nos hemos hecho un lío la pizza… Empezamos de nuevo: En el amor, bien. En el dinero, bien. En la salud, bien. En la amistad, bien. En las buenas vibraciones, bien. En todo lo demás, bien. Lo que no te podemos decir es si ese “bien”, es un “bien jodido”… Tendrás que averiguarlo tú mismo. Contratar un detective de gran miopía te ayudará a resolver la cuestión.

PISCIS

Cuidado con tu aguijón, se disparará a diestro y siniestro como una incontrolable manguera de riego que usan los tipos madrugadores del ayuntamiento (o del chalet de enfrente cuando el niño mocoso vecino abra el grifo del cagadero). Podrás hacer daño (un manguerazo) a los que se encuentren a tu alrededor. Procura que lleven una armadura o un traje ignífugo. En el amor, esta semana pisarás una hormiga (no nos referimos a alguien bajito que te pida un autógrafo).

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Horóscopo semanal: del 31 de agosto al 6 de septiembre de 2015

2015-08-31T14:43:00.003+02:00

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ARIES

Transitoriamente tu miopía aumentará un 3.000 por ciento. Verás menos que un topo con los ojos vendados o que un gato de escayola metido en un saco. Puedes solucionarlo con unas gafas, claro, cómo no, pero el cristal será tan grueso, que parecerá que te has metido dentro de una pecera. Ingerir un kilo de zanahorias por las orejas te hará recuperar la vista ipso facto.

TAURO

Esta semana que empieza en lunes y termina en domingo, salvo que el destino diga lo contrario, te ocurrirá lo mismo lo mismo lo mismo que al signo de Libra. Mira un poco más abajo (cuando decimos “abajo” no queremos decir que mires hacia al suelo, sino que busques el signo de Libra aquí mismo, pero unas líneas más abajo…).

GÉMINIS

Un pedazo de trozo de un cacho de asteroide puede reventarte los cuernos si no lo esquivas a tiempo. Notarás su proximidad por una especie de silbido supersónico. Apártate a tiempo o te verás en apuros: el impacto de semejante artilugio sideral descoloca todas las partes del cuerpo y te torna la piel de un color verde marronáceo ceniciento un tanto repelente.

CÁNCER

Un perro enorme se abalanzará deseoso sobre ti en una forma incontrolable. Mas no será con la intención de despedazarte con sus caninos, sino que buscará satisfacer sus instintos de reproducción (no asistida).

LEO

Vas a perder algo de sumo valor. Quizá sea la identidad, o la memoria, o la libido, o el sueño, o la felicidad. Mal rollo. Pero si corres podrás encontrar lo que pierdas en la oficina más cercana de objetos perdidos. También haciendo un pacto con el diablo podrás recuperar lo extraviado, y además multiplicado por dos. Así, si pierdes por ejemplo la identidad, al sellar un pacto satánico, tendrás dos identidades. Suerte pues y que pilles a Belcebú de buen humor, que a lo mejor te hace una rebajita.

VIRGO

Las predicciones semanales para tu signo nos indican que en ningún caso, en ningún momento, en ningún lugar, en ninguna circunstancia, podrás comer guisantes. Si lo haces, una maldición caerá sobre ti y te convertirás en baba de caracol. Un apunte más: en el amor conocerás a alguien que practica la postura del sacacorchos como nadie...

LIBRA

Te ofrecerán un negocio turbio relacionado con la necrofilia. Podrás ganar muchísimo dinero en un santiamén, pero puedes conseguir que se cabreen seriamente varios muertos vivientes muy sanguinarios y coléricos.

ESCORPIO

Debido al influjo leporino de unos gases derivados de la atmósfera de Plutón, uno de estos venideros días se te escapará un pedo flamígero. O varios. ¿Y qué significa “pedo flamígero”? Pues significa que tengas mucho cuidado, porque el “pedo flamígero” es un cuesco que, si alguien se encuentra detrás de ti justo en el momento de apearlo, esta persona saldrá ardiendo. Te aconsejamos que para no ir incendiando al personal apuntes hacia otro lado o si no llévate, a modo de mochila, un extintor a la espalda, para ir apagando los fogosos desastres de tus pirómanos cuescos.

SAGITARIO

Debido a un determinante designio astral, a partir del miércoles vivirás conjuntamente dos síndromes: el de Estocolmo (esto-es-el-colmo) y el de Stendhal. Y necesitarás a toda costa que una hermosa escultura de bronce apolínea te secuestre y te encierre en el Panteón de Roma o en una de las pirámides de Keops. Si comes alfalfa, conseguirás tu irrefrenable deseo estético-emocional y podrás evitar la locura que produce la frustración de no lograr satisfacer las más perentorias y urgentes vehemencias.

CAPRICORNIO

Uno de estos días, a las 5 de la tarde en punto, tendrás la extraña facultad de poder girar la cabeza 360 grados, exactamente igual que la niña del exorcista. Puedes aprovechar esta singular posibilidad rotatoria de la testa para darle un susto a alguien, hacerte el súper raro o experimentar cómo se ve el mundo desde el cogote, lo cual, si te encuentras con ganas, puede llevarte a escribir un hermoso tratado acerca de la visibilidad oculta del cogote, que de contar exactamente con 357.238 palabras, te será otorgado con toda seguridad el premio Nobel de las ciencias exactas.

ACUARIO

Esta semana comerás salchichas. Obviamente, estamos hablando de manera rotundamente metafórica… Para obtener más información, diríjase a paso ligero a la siguiente oficina de turismo.

PISCIS

A lo largo de una de estas noches, lo quieras o no, te verás en la tesitura de practicar relaciones sexuales con el Hombre Lobo. Después serás poseído por el esqueleto de Tutan-Kabrón. Acto seguido el hijo maquiavélico de Frankenstein te amará en postura comprometida. Detrás vendrá a joderte el Conde Drácula y lo hará sin contemplaciones. El siguiente será el Doctor Octopus, que realizará sobre ti la técnica amatoria de la taladradora. Por último, un enano llamado Cojones Largos te hará la carretilla. Como ves te esperará una noche muy intensa e inolvidable. Suerte que tienes, ¿eh?

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El Barça golea al Bologna en la Liga Internacional de Clubes de Fútbol 2015

2015-08-29T13:13:00.000+02:00

Disfruta de este partido en vídeo - https://youtu.be/ZMiGofvpBpw

BOLOGNA (0-6) FC BARCELONA

2ª Jornada de la Liga Internacional de Fútbol 2015

El FC Barcelona gana por goleada al Bologna en su campo en la 2ª jornada de la Liga Internacional de Clubes de Fútbol 2015. Ni más ni menos que 6 goles ha marcado el equipo azulgrana. Empieza con fuerza y eficacia goleadora el Barça en este campeonato, anotando 7 goles en el primer partido y ahora otros 6 en este encuentro, y colocándose así, de momento, en la primera posición de la tabla.

Un partido en el que el Bologna no supo cómo crear peligro, y cuando lo consiguió, Víctor Valdés atajó brillantemente. El Barça, dueño y señor del juego, creó numerosas ocasiones de gol, aprovechando el punto débil del guardameta bolognés.

GOLES DEL PARTIDO

En el minuto 24, tras varios pases encadenados del Fútbol Club Barcelona, Cesc Fàbregas (que ha entrado en sustitución de Messi por lesión) busca el disparo a puerta con excelente acierto, marcando el primero de los tantos para su equipo (0-1).

Minuto 33. Neymar causa estragos en el área bolognesa e imparable, a poca distancia de la portería, hace un estupendo gol (0-2).

3 minutos después, en el 36, Bent, desde una internada por la banda que gobierna, la derecha, se coloca, regateando a los contrarios, en paralelo a la portería del Bologna, hasta que bien situado, empalma un disparo a puerta que se transforma en el tercer tanto para el Barça (0-3).

Minuto 43. Una jugada de Bent, prácticamente idéntica a la anterior, acaba con el balón introduciéndose bajo los palos que defiende el portero del Bologna, acrecentándose cómodamente la ventaja en el marcador favorable a los culés (0-4).

Ya en la segunda parte, el delantero Pepe Martín (que en el primer tiempo estrelló un remate de cabeza al larguero), driblando con genial habilidad dentro del área enemiga, saca petróleo y acaba haciendo el quinto de los goles (0-5).

Minuto 69. Fàbregas vuelve a poner en jaque al Bologna, y a media distancia logra un fantástico remate que supera la línea de gol, sumando así 2 tantos en este partito (0-6).

Si te ha gustado el partido, apúntate al canal de Pepe Prince. Queda mucha liga por delante.

Chica sexy jugando en el salón con vestido ajustado

2015-08-27T10:35:00.000+02:00

Una chica muy sexy juega sobre el sofá de su salón, vestida con un ajustado vestido y zapatos de tacón. Preciosa mujer que sabe cómo ponernos a tono. ¿Quieres verla más de cerca? ¿Quieres ver a otras chicas incitantes? Acércate a El ojo de la cerradura.

Los peligros de conducir un vehículo en llamas - Gameplay Crysis2, 3ª entrega

2015-08-26T12:22:00.000+02:00

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https://youtu.be/hker_bm-QuQ

Juego Crysis 2 - 3ª entrega

Los peligros de conducir un vehículo en llamas en plena batalla campal

Continuamos con el superjuego Crysis 2. Año 2023. Nueva York.

Me adentraré en un recinto vallado lleno de soldado-policías CELL. No ando muy fino de puntería al principio y en una ocasión están a punto de abatirme, pero con fortuna lograré huir. Resguardado en el interior de un pequeño hangar, me defiendo a tiros y entono una canción. Algo después decido montarme en un vehículo: mala idea. Lo imprevisto e inevitable habrá de suceder: una tremenda explosión que volatiza absolutamente todo por los aires, incluyendo...

Si te ha gustado esta tercera entrega de Crysis 2, no olvides suscribirte al canal. Queda mucho, pero que MUCHO, por ver.

"El destino es un cabrón y ahora depende de ti".

Gameplay en español: Primeros pasos con el nanotraje en el juego Crysis 2

2015-08-25T12:51:00.001+02:00

Disfruta del gameplay en español del juego Crysis 2
https://youtu.be/RvldNkuEC1I

Juego Crysis 2 - 2ª entrega

Primeros pasos con el nanotraje

Continuamos nuestra peregrinación por un mundo saqueado, en ruinas, en llamas, devastado. Estamos en Nueva York, en el año 2023.

En este vídeo doy mis primeros pasos con el "traje" implementado de Prophet, que tal y como veremos en un breve flashback termina por descerrajarse un tiro en la sien, dejándome sus "poderes". Avanzando por esta etapa daré mi primer salto, cogeré munición, me enfrentaré y mataré a cinco soldado-policías CELL, me daré un chapuzón en la bahía, tendré mi primera conexión-retransmisión con el exaltado de Gould, usaré el traje para camuflarme (hacerme invisible)...

Son los primeros pasos. Queda mucho por delante en un juego con una riqueza de situaciones y escenarios espectacular. No os perdáis el próximo episodio de Crysis 2, promete pero que mucho.

"La muerte nos liberará". Ahora el destino depende de mí.

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Horóscopo semanal: del 24 al 30 de agosto de 2015

2015-08-24T03:58:00.000+02:00

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Horóscopo semanal: del 24 al 30 de agosto de 2015

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ARIES

Te dolerás, a mediados de semana, de un malestar en una de tus uñas o en alguna otra parte mínima localizada. Y ese dolorcillo irá en aumento. Al final un bulto enorme como un tomate hará su aparición en esa zona. Bajo ningún concepto explotes esa protuberancia, ya que explotarías tú. El bulto desaparecerá él solito como por arte de magia el día menos pensado.

TAURO

Primero un consejo extrahoroscópico: insultando a la gente no se consigue hacer amigos… Y ahora vayamos con tus predicciones para las siguientes jornadas: Algo o alguien de tu entorno (y esto no te excluye a ti en absoluto) va a perder aceite. Pero que mucho aceite. Prepara la fregona o, en su defecto, otro utensilio igualmente alargado.

GÉMINIS

Podrías ser abducido por un agujero negro. O no. Puede que te salgan escamas por la espalda. O puede que no. Quizá te atraviese la espada de Damocles. O no. En definitiva, Géminis, todo esta semana será relativo y dependerá de lo que penda.

CÁNCER

Éramos pocos y parió la abuela. Este dicho, que tiene su mayor sentido con los cambios hormonales que produce la primavera, vendrá al pelo para una situación generacional que vivirás a partir de este miércoles. Pero no todo lo que reluce es oro, porque puede que todo sea un singular espejismo y estemos hablando de la abuela del vecino… En fin, mucho ojo con beber aguarrás iostenizado.

LEO

Una de tus inherentes torpezas herirá visiblemente la sensibilidad de alguien muy cercano. Y luego te pasará lo mismo con otra persona. Y luego con otra. Más tarde lo mismo con otra más. Prácticamente meterás la pata con todo el que hables. No hay remedio, el planeta Urano se va a cebar esta semana con tu lengua y lo que dices. Más vale que te pongas un esparadrapo y no digas “esta boca es mía” hasta la semana que viene… Hazlo por la salud psicológica de tus allegados y tus alejados.

VIRGO

Nada importante que apuntarte. Haz lo que haces siempre. No hagas lo que no haces nunca. Lo que haces a medias, que a medias quede. Y lo que hay por hacer que siga sin hacerse. ¿Qué más? Ah, sí. Tonto el que lo lea.

LIBRA

¿Pero todavía a tus años leyendo horóscopos? ¿Pero aún no te has enterado de que todos los horóscopos del mundo mundial son un camelo y que todos, absolutamente todos (menos nuestro horóscopo, naturalmente), son palabrería vana y sin consistencia? No pierdas más el tiempo y afronta tu destino con un par.

ESCORPIO

Por muchas vueltas que le hemos dado, amigo Escorpio, no encontramos la manera más suave y menos drástica de comunicarte lo que te esperan los próximos días. Es algo que ni te imaginas. Se nos quedan cortas las palabras… No tenemos ni idea de cómo expresarte lo indecible… A lo mejor… Puede que, quizá, por lo tanto, entonces… Pues… Pero… Nada, que no hay manera. Mira, lo mejor es que lo vivas y luego nos lo cuentas, si vives para contarlo o mueres para vivirlo y después contarlo…

SAGITARIO

Pesadillas al por mayor durante los próximos días. Más de una vez te despertarás con sudores fríos, palpitaciones, melancolía crónica o anorgasmia. Pero no te preocupes, que durante el día todo irá redondo. Tan redondo que te sentirás como un neumático que rueda millas hacia la redonda infinitud. Hasta que te choques y te des un buen batacazo, como siempre.

CAPRICORNIO

No tengas hijos esta semana si no deseas que a los nueve meses salga una auténtica deriva genética. Un Cro-Magnon infame, descarado, glotón, primitivo y con menos de dos dedos de frente y con más pelo que los sobacos de Tarzán. Es el planeta Saturno el que hace de las suyas y en semanas como esta puede influir en el engendro de auténticos monstruos repelentes. Ojo, que no fallen las medidas anticonceptivas, ni las antiguas ni las modernas…

ACUARIO

A partir del martes te invadirá el optimismo. Te sentirás liberado de trabas, pesares y culpabilidades. Desearás patinar y hacer nuevos amigos. Querrás pintar la casa entera de rosa. Te embriagará el olor de las lilas o los tulipanes. Se te va a estampar una sonrisa casi estúpida en el rostro. Todos creerán que te has vuelto majareta y poco realista. Tú, ni caso. Aprovecha para componer una canción que se titule “qué bonita es la vida hasta que llega el de siempre y lo jode todo”.

PISCIS

Te obcecará la tendencia de ponerlo todo al revés. Los calcetines, al revés. La camiseta, al revés. Sin darte cuenta caminarás hacia atrás. Cogerás el tenedor con la derecha y el cuchillo con la izquierda o viceversa. Si eres zurdo dejarás de serlo. Si eres diestro, dejarás también de serlo. Si eres ambidiestro, dejarás de ser ambas cosas y utilizarás los pies. Cuando vayas a reír, llorarás. Y suma y sigue y resta y para. Todo al revés. Durante unos días. Luego todo volverá a la acostumbrada anormalidad.

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Biografía y obra de Andrea Mantegna - Grandes genios de la pintura

2015-08-20T12:02:00.000+02:00

Selección en vídeo de obras de Andrea Mantegna (h. 1431-1506),
una de las figuras claves de la pintura y el arte de la segunda mitad del quattrocento italiano.

Creación: Poesía Eres Tú
Selección: José Martín Molina

Sobre Andrea Mantegna y su obra

Mantegna era de origen humilde, pero fue adoptado por un pintor de segunda fila que le enseñó el oficio, entrando así con 10 años a trabajar en el taller de pintura de Francesco Squarcione, en Padua. A los 17 años se independizaría de su tutor y con el tiempo se convertiría en uno de los artistas más importantes de su época. En 1459 se trasladó a Mantua. Durante gran parte de su vida, Andrea Mantegna fue pintor de la corte del duque de Mantua, para quién reunió una importante colección de obras de arte clásico.

Su estilo, sólido y con precisión en el detalle, estaba inspirado, como en el caso de otros artistas del Renacimiento, en las antiguas esculturas romanas. Muchas de sus obras fueron ejecutadas en grisalla, una imitación pintada del relieve en bronce o mármol. También fue pionero en el arte del grabado, y sus grabados de temas clásicos influyeron en Durero y otros artistas.

Fue todo un maestro en el tratamiento pictórico de la perspectiva y el escorzo, y contribuyó de forma decisiva en la evolución de las nuevas técnicas compositivas de la pintura renacentista.

Entre sus grandes obras destacan: Los frescos de la Cámara de los Esposos en el Palacio Ducal de Mantua; el retablo de San Zenón (que incluye "La oración en el Huerto de los Olivos", "La Cricifixión", "La Resurreción" o "La Virgen con el Niño y santos"); pinturas como "Ecce Homo", "Cristo muerto", "San Sebastián", "Judith con la cabeza de Holofernes", "El Parnaso"; el tríptico de los Uffizi; la serie "Los triunfos del César"; "La Madonna de la cantera", "Virgen con el Niño"; las series de grabados "La batalla de los dioses marinos" o las "Bacanales"...

Chica sexy esperando en la calle con guantes y botas altas de cuero

2015-08-19T10:55:00.000+02:00

Espiamos a una morena de largos rizos mientras espera en la calle vestida con guantes y botas altas de cuero. ¿A quién esperará? ¿Quién será la persona afortunada?

Un derbi muy igualado: Real Madrid - Atlético Madrid (4-4)

2015-08-18T10:31:00.000+02:00

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REAL MADRID (4-4) ATLÉTICO MADRID

1ª Jornada de la Liga Internacional 2015

Un gran partido, muy igualado y reñido, con un toma y daca de goles y empates, entre el Real Madrid y el Atlético de Madrid, en la 1ª jornada de la Liga Internacional de Clubes 2015. Ambos equipos tuvieron diversas ocasiones de gol que aprovecharon de manera bastante óptima. Un derbi que puede hacer las delicias de todos los aficionados.

Empezó adelantándose en el marcador el Real Madrid en el minuto 6, con un soberbio e inesperado tanto, con un remate de cabeza del gran Cristiano Ronaldo, tras recibir un calculado pase aéreo de James Rodríguez (1-0).

En el minuto 11, el Atleti tendrá la oportunidad del empate. Tras un saque de esquina a su favor y tras varios rebotes, Adrián empalmará un potente disparo desde fuera del área, que tocará en Fernando Torres, produciéndose el primer gol para el Atlético de Madrid (1-1).

Bale será el siguiente en anotar para el equipo merengue casi inmediatamente después, en el minuto 13. Nuevamente un córner sacado por el madridista Javier Albero, es aprovechado por Bale, que golpeando el balón de cabeza, introduce el esférico bajo los palos que defiende Courtois (2-1).

Poco antes de finalizar la primera parte, en el minuto 43, otro saque de esquina favorable al Atleti dará como resultado un gol más a cuenta de los atléticos. Un remate de cabeza de Adrián iguala el partido (2-2).

En el minuto 45, en la última jugada del primer tiempo, Adrián volverá a causar estragos entre las filas defensivas del Real Madrid, regateando y hallando un buen hueco para chutar y de esta forma logra hacer un golazo, poniendo a su equipo en ventaja de cara al segundo tiempo (2-3).

El Madrid, tras el descanso, tras algunas jugadas algo descentradas, consigue retomar la energía necesaria para conducir el partido a buen puerto y en el minuto 54, Fábio Coentrâo, tras driblar con astucia, colocará un gol más, quedando el partido empatado una vez más (3-3).

En el minuto 67, un fallo garrafal de Sergio Ramos, dejará a Adrián solo ante Casillas, que cómodamente armará el disparo que se transformará en el cuarto tanto de los atléticos (3-4).

Adrián ha sido el héroe indiscutible del partido, consiguiendo 3 goles para el Atleti y siendo el autor del disparo, que chocando en Fernando Torres, se convirtió en gol, curiosamente adjudicado a Torres en vez de a Adrián.

El Real Madrid agota todos sus recursos para conseguir, al menos, empatar al Atleti. Ese gol que tanto necesita el Real Madrid parece no llegar nunca. Se hacen cambios y Lens sustituye a José Callejón. Un poco después, en el minuto 80, Lens, muy activo desde que entró, se zafa de los oponentes, hallando hueco y marcando un señor gol que da el empate a sus compañeros (4-4).

Un derbi de infarto, desde luego. Ya veremos qué sucede en el partido de vuelta. ¡No os lo perdáis!

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Horóscopo semanal: del 17 al 23 de agosto de 2015

2015-08-17T10:39:00.000+02:00

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Horóscopo semanal: del 17 al 23 de agosto de 2015

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ARIES

Se te pondrá cara de membrillo macilento cuando te transmitan una noticia muy desconcertante que afecta al futuro de tus próximos meses. Nosotros sabemos en qué consiste la noticia, pero para que no se te quede estampada la cara de tonto antes de tiempo, nos limitaremos a guardar silencio.

TAURO

Buf, es muy largo lo que hay que contarte para esta semana que va del 17 al 23 de agosto. Ocurrirán tantas cosas que perderás la memoria. Lo que ocurrió hace dos o tres semanas te parecerá que aconteció hace un par de milenios. Y son tantas y tantas cosas las que tendríamos que referirte que de pensarlo nos da una pereza tremenda, así que mejor que lo vayas viviendo sobre la marcha y lo escribas en un diario personal, o si eres lo suficientemente romántico, en un trozo de papel de limpiarse el culo.

GÉMINIS

Durante dos o tres días padecerás tortícolis en el dedo central izquierdo del hipotálamo gástrico duodenal en la caja torácica del lavavajillas.

CÁNCER

Es muy factible, así nos lo revelan tus predicciones semanales, que vivas muy pronto el mito de la Cenicienta y que te conviertas en calabaza o en zapatito de cristal y que den las 12 y que friegues los suelos y que des asco y que te parta un rayo. Pero como todo cuento infantil, todo se arreglará al final, o sea, en el más allá.

LEO

Tralará, tralará, te sentirás feliz sin explicación aparente, sencillamente porque sí. Será una felicidad estúpida y radiante, sin ton ni son y algo alocada. Te liarás a hacerle payasadas a todo el mundo para compartir el buen humor y la risa. Pero hemos de advertirte que tus optimistas intenciones y chorradas no van a hacerle ni la más remota gracia a los demás. Reprime un poco tu euforia si no quieres recibir insultos o perder amistades…

VIRGO

Te va a mirar un tuerto. Procura esconderte para que no te vea.

LIBRA

No te vendría nada mal un baño con agua de Vichy para relajar las tensiones que se irán acumulando a lo largo de los días venideros. En el amor, te aconsejamos para estas jornadas que utilices un nombre falso y luego apliques el aforismo “si te he visto, no me acuerdo”: es la única manera de escapar de un vampiro emocional y sexual que puede hacer que pierdas el control.

ESCORPIO

Un ser querido va a arrojarte un tomate o una alcachofa, o quizá un zapato maloliente, a la cara. Y te podemos asegurar que te dará de lleno en toda la jeta. Más que el golpe, te dolerá el orgullo y es muy posible que te enfades mucho. Pero antes de que reacciones, recibirás otra vez, en plena boca, otro tomatazo, alcachofazo o zapatazo. Y ahí no quedará la cosa, no, ni mucho menos. Deberás prepararte para una auténtica lluvia de objetos dispuestos a estamparse en tu careto. Mejor que huyas a toda pastilla del incontenible aluvión…

SAGITARIO

Según una profecía antiquísima inventada por un sabio antiquísimo de una época antiquísima e inexistentemente antiquísima, hoy o mañana, un nativo de Sagitario hará una revelación a la humanidad que nos sacará de dudas acerca de si hay vida después de la muerte y en qué consiste. Sacará a la luz algunos secretos y claves para ser feliz a pesar de las dificultades más enrevesadas. Si eres Sagitario, tú mismo puedes ser el protagonista de la salvación humana. Si estás interesado escríbenos a: Apartado de correos 531, en la provincia de cuyo nombre no me quiero acordar…

CAPRICORNIO

Es de esas semanas en que tienes muchas papeletas de padecer continuos accidentes domésticos tales como pillarte los dedos con una puerta, que se te caiga un tenedor sobre el pie, resbalarte en la bañera, tropezar con la esquina del sofá, electrocutarte con una bombilla, recibir un sopapo que no era para ti, quedarte atrapado en un ascensor, caerte por una ventana, ser atropellado por un ciclista con cara de esquina, colarte por el hueco del váter… Lo mejor es que no te muevas en absoluto para evitar riesgos, permanecer quietísimo como una estatua y por supuesto, no colocarte debajo de una lámpara, porque se te caerá encima.

ACUARIO

Lo que habrá de ocurrirte… será… de alguna manera… aunque puede que… pero no debes despistarte porque… además… sin embargo… y si no… también debes tener en cuenta que… a lo mejor… puede resultar tedioso y contraproducente… pero intenta no… para que la situación no llegue a… porque será entonces cuando…

PISCIS

Podrás sufrir mareos y extrañas sensaciones de irrealidad tales como si de repente tus piernas fueran inestables como fideos o como si tus manos se alargaran hasta tocar el edificio de enfrente, o como si tu cabeza se hinchase como un globo y estuviese a punto de estallar. Pero serán sólo sensaciones, no sucederá nada grave. Estas experiencias raras se deben al influjo de un planeta aún no descubierto que incidirá sobre las radiaciones de Plutón.

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Bella, un poema de amor de Pablo Neruda

2015-08-08T13:44:00.000+02:00

Ver versión en vídeo del poema de amor "Bella" de Pablo Neruda

Un poema romántico, de amor, del gran Pablo Neruda. Esta poesía, titulada "Bella", forma parte de la sección "Amor", primera del poemario "Los versos del capitán", versos escritos en una estancia en la isla de Capri, en Italia. La fuente de inspiración para estas creaciones poéticas fue su amante, entonces secreta, de aquel entonces, Matilde Urrutia, que se encontraba con Neruda en Capri.

"Bella" es una oda a su amante de carácter pasional, íntimo, terrenal y sentido. Va ensalzando las partes del cuerpo de su amada (cabello, ojos, manos, pies, sonrisa, senos, cintura, caderas...), conjugándolas y enriqueciéndolas con imágenes metafóricas de la naturaleza (ríos, piedra, tierra, luna, flor, caballito de plata...), logrando un resultado vaporoso, etéreo, a la par que carnal, vivaz y real. La reiteraciones van sumiéndonos en una cadencia osciladora, como si los versos fuesen acunados con mucho mimo, dedicación y veneración.

Creación: Poesía Eres Tú
Voz: José Martín Molina

BELLA

Bella,
como en la piedra fresca
del manantial, el agua
abre un ancho relámpago de espuma,
así es la sonrisa en tu rostro,
bella.

Bella,
de finas manos y delgados pies
como un caballito de plata,
andando, flor del mundo,
así te veo,
bella.

Bella,
con un nido de cobre enmarañado
en tu cabeza, un nido
color de miel sombría
donde mi corazón arde y reposa,
bella.

Bella,
no te caben los ojos en la cara,
no te caben los ojos en la tierra.
Hay países, hay ríos
en tus ojos,
mi patria está en tus ojos,
yo camino por ellos,
ellos dan luz al mundo
por donde yo camino,
bella.

Bella,
tus senos son como dos panes hechos
de tierra cereal y luna de oro,
bella.

Bella,
tu cintura
la hizo mi brazo como un río cuando
pasó mil años por tu dulce cuerpo,
bella.

Bella,
no hay nada como tus caderas,
tal vez la tierra tiene
en algún sitio oculto
la curva y el aroma de tu cuerpo,
tal vez en algún sitio,
bella.

Bella, mi bella,
tu voz, tu piel, tus uñas
bella, mi bella,
tu ser, tu luz, tu sombra,
bella,
todo eso es mío, bella,
todo eso es mío, mía,
cuando andas o reposas,
cuando cantas o duermes,
cuando sufres o sueñas,
siempre,
cuando estás cerca o lejos,
siempre,
eres mía, mi bella,
siempre.

Penetraciones, una novela divertida y sin pelos en la lengua

2015-08-07T13:24:00.000+02:00

Penetraciones: una novela divertida y sin pelos en la lengua

Son muchos ya los comentarios y reseñas que suscita la ‪‎novela‬ "Penetraciones" y da mucho gusto y regusto leerlos y releerlos. Un gran placer ‪‎escribir‬ para ser devorado en la ‎intimidad‬, por muchas intimidades. Sobre estas líneas veis uno de esos comentarios.

>> Ver más info sobre la novela Penetraciones

Comenzamos la gran aventura de Crysis 2 - Saliendo del submarino

2015-08-07T11:11:00.000+02:00

disfruta del gameplay - https://youtu.be/6Og1IDRyZ7E

Juego Crysis 2 - 1ª entrega

Saliendo del submarino

En la primera secuencia del videojuego Crysis 2, nos encontramos un grupo de marines en un submarino, en plena misión secreta, cuando una inesperada explosión nos obliga a salir disparados hacia la superficie. El panorama al emerger es devastador: descubrimos que Manhattan está en llamas. Enseguida seremos atacados por una inmensa nave alienígena. Sólo Prophet podrá salvarnos, si es que sobrevivimos...

(Una aclaración: debido a un error de la retransmisión en directo, en vez de mencionar La Estatua de la Libertad, me equivoco nombrando a la Torre Eiffel. Disculpad el fallo, ocasionado por la intensa emoción y adrenalina provocada por la situación).

En breve seguiremos avanzando con este Gameplay en primera persona que exhibe unas gráficas absolutamente espectaculares. Una pasada que no os podéis perder. Seguid el canal para que no se os escape ni el más mínimo detalle...

"La muerte... nos liberará..."

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El Bayern de Munich vence al Getafe en su campo por 4 goles a 1

2015-07-25T14:37:00.000+02:00

disfruta de este partido en vídeo

GETAFE CF (1-4) FC BAYERN

1ª Jornada de la Liga Internacional 2015

No es uno de los mejores partidos del Bayern de Munich, pero aún así, jugando con cierta deficiencia y falta de concentración, ha logrado imponerse por 4 goles a 1 al Getafe en la 1ª jornada de la Liga Internacional de Clubes de Fútbol 2015.

El héroe del partido por parte del Bayern ha sido, sin lugar a dudas, el delantero Mario Gómez, muy eficaz en las jugadas de ataque, como el desmarque por la banda izquierda en el minuto 26 que le permitió colgar un fantástico balón a Ribéry, que se encontraba en el área, solo ante el portero, y remató a placer consiguiendo el primer gol.

No vinieron más goles hasta la segunda parte. El primero en marcar en este segundo tiempo fue M. Lacen en el minuto 66 para el Getafe CF. Las cosas parecían ponerse muy costa arriba para el Bayern de Munich a partir del empate. La respuesta llegó rápido en las botas de Mario Gómez, que marcó, tras hábiles regates en el área, en el minuto 66. Algo después, la eficacia de Robben, dio la ventaja de otro tanto más para el Bayern, con un hábil tiro que superó al guardameta del Getafe. Nuevamente Mario Gómez, en el minuto 77, de forma muy similar a su anterior gol, sella el partido anotando el cuarto gol que da la victoria incontestable al equipo alemán.

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Pasatiempo, un gran poema de Mario Benedetti sobre el paso del tiempo

2015-07-21T11:55:00.000+02:00

Ver versión en vídeo del poema "Pasatiempo" de Mario Benedetti

"Pasatiempo" es probablemente uno de los poemas más sobresalientes del gran escritor uruguayo Mario Benedetti. Destaca por su perfección conceptual, su sencillez discursiva y su energía emocional y comunicadora. Es un poema perteneciente al poemario "Viento del exilio", publicado en 1983 (cuando el autor contaba 63 años). Un libro de poemas colosal que verso a verso construye los distintos universos de la distancia, el exilio, la soledad, y también la esperanza, el regreso, el reencuentro. Sin duda, uno de los mejores libros de poesía de Mario Benedetti.

Creación: Poesía Eres Tú
Voz: José Martín Molina

>> ver más información sobre este poema y su autor, Mario Benedetti

PASATIEMPO

Cuando éramos niños
los viejos tenían como treinta
un charco era un océano
la muerte lisa y llana
no existía

luego cuando muchachos
los viejos eran gente de cuarenta
un estanque era océano
la muerte solamente
una palabra

ya cuando nos casamos
los ancianos estaban en cincuenta
un lago era un océano
la muerte era la muerte
de los otros

ahora veteranos
ya le dimos alcance a la verdad
el océano es por fin el océano
pero la muerte empieza a ser
la nuestra

La Juventus vence al Athletic de Bilbao por 5 goles a 0 en la Liga Internacional de Fútbol

2015-07-18T15:10:00.000+02:00

disfruta de este partido en vídeo

ATHLETIC BILBAO (0-5) JUVENTUS

1ª Jornada de la Liga Internacional 2015

En la 1ª jornada de la Liga Internacional de Clubes de Fútbol 2015, la Juventus F.C. gana por 5 goles a 0 al Athletic Bilbao en su campo.

En los primeros minutos de la 1ª parte, dos internadas por la banda derecha de Lavezzi acaban convirtiéndose en gol con un cabezazo de Mecky (minuto 6) y un chut de Miccoli (minuto 9).

En el minuto 22, una jugada de Asamoah culmina en el tercer gol para la Juve, afianzando la victoria.

Poco despúes, en el minuto 29, los jugadores del equipo italiano tendrán la posibilidad de adelantarse algo más en el marcador: el portero del Bilbao hará un penalti sobre Vidal, pero lamentablemente el lanzamiento del jugador se estrella en el poste izquierdo.

En el segundo tiempo dos goles más del delantero Mecky (minutos 68 y 83), marcados ambos desde el lado derecho, casi sin ángulo, redondean el trinfo de la Juventus sobre un desventurado Athletic de Bilbao, que no tuvo suerte ni en los ataques ni en los remates.

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Aplastante victoria del Barça en el primer partido de la Liga Internacional 2015

2015-07-17T14:04:00.000+02:00

Disfruta del partido en vídeo

FC BARCELONA (7-2) BORDEAUX

1ª Jornada de la Liga Internacional 2015

Aplastante victoria del Fútbol Club Barcelona ante los Girondinos de Burdeos por una goleada de 7 goles a 2. Así comienza el Barça la primera jornada futbolística de la Liga Internacional de Clubes 2015 (nivel "Clase Mundial", FIFA 13). Si bien el primer tiempo estuvo igualado en cuanto a tantos, con el resultado final de 3-2 gracias a un golazo de Neymar en el minuto 45 que inclinó la balanza hacia el equipo azulgrana, la segunda parte fue gloriosa para el Barcelona, consiguiendo 4 tantos más. Excelente partido pues de un Barça que entró con muchas ganas de jugar a tope y hacer gol.

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Goles y momentos destacados del partido:

1ª PARTE

Minuto 15' - En el primer ataque del Burdeos se produce la sorpresa, un gol a partir de un disparo casi casual e inesperado de Jussié que pega en el palo izquierdo y se cuela dentro. Los Girondinos se adelantaban en el marcador (0-1).

Minuto 19' - Rápida respuesta del Fútbol Club Barcelona. El delantero Pepe Martín consigue abrirse hueco cerca del centro del área tras recibir un pase de Messi, y con un soberbio chut, empata el marcador (1-1).

Minuto 42. - Bent se desmarca por la banda derecha y logra colgar un calculado balón sobre Messi, que remata a placer de cabeza, alcanzando el segundo tanto para el Barça (2-1).

Minuto 44. - Reacción relámpago del Burdeos. La defensa barcelonesa no detiene eficazmente el ataque del equipo francés y J. Plasil empata el encuentro (2-2).

Minuto 45 - El equipo culé hace un esfuerzo en el último minuto, juega a fondo para alcanzar la ventaja antes de llegar al final del primer tiempo. Tras varios pases encadenados, la bola llega a Iniesta que da un pase magistral a Neymar, que se ha desmarcado muy cerca del área. Neymar arma el disparo y clava un golazo bajo los palos del guardameta galo (3-2).

2ª PARTE

Minuto 52 - Pepe Martín y Neymar hacen estragos entre la defensa del Burdeos, y finalmente Messi chuta, golpeando en uno de los centrales y descolocando al portero. El balón avanza despacio, pero sin detenerse hasta superar la línea de gol al lado del poste derecho (4-2).

Minuto 66 - Gran dejada de Messi a Dembélé cerca del área y Dembélé remata según le viene, venciendo al guardameta de los Girondinos (5-2).

Minuto 71 - Rapidísimo contraataque del Fútbol Club Barcelona. Pepe Martín deja un gran pase en profundidad para Bent, que como un rayo avanza hacia la portería contraria. Su velocidad le deja tiempo para colocar bien el disparo y hace un gol impecable (6-2).

Minuto 74 - Jugadón de Dembélé dentro del área tras recibir la bola de los pies de Iniesta. Dembélé evita muy veloz a los defensores contrarios, y dispara con fuerza, logrando su segundo tanto y el séptimo para su equipo (7-2).

Horóscopo semanal: del 3 al 9 de noviembre de 2014

2014-11-03T11:53:00.004+01:00

Ya está a la venta el Horóscopo Semanal del Humor de 2014, un original y divertido libro ideal para regalar (a tus seres queridos o a ti mismo), que contiene todas las predicciones de todas las semanas del año 2014 para todos los signos del zodiaco. Puede adquirise tanto en formato libro (en papel) como en libro electrónico.

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ARIES

Con mucha probabilidad durante las siguientes horas serás agredido con un plátano por un maniaco demencial que babeará como un sudoroso puercoespín. En cuanto al amor, te aconsejamos el uso del preservativo de la prestigiosa marca escandinava “Pinchazo”. En lo gastronómico, abstente de ingerir alimentos amarillos (y no nos estamos refiriendo al abuelo del restaurante chino).

TAURO

Te aguardan unos días un tanto autistas. Te mostrarás muy desganado de cara a comunicarte con otras personas. Harás una perfecta simbiosis (puede que hasta hagas la fotosíntesis) con el televisor encendido. Tenderás fuertemente a la inmovilidad, con menos movimiento que un cactus. Aunque por dentro tengas una riquísima y amenísima y animadísima vida interior, los demás pensarán al verte que te has muerto. Procura, si te entierran, soltar el mando a distancia de la televisión.

GÉMINIS

Sin novedad en el frente. Por la espalda sí habrá novedad. A babor, no; pero a estribor, sí. Fuertes marejadas en el Cantábrico Norte. Una borrasca en el sur de Sudán. Los grados oscilarán a lo largo de la escala de Celsius. Resultados de la quiniela del próximo domingo: 1 1 X 1 2 X 1 1 X 2 2 0 1 7 y empate.

CÁNCER

Un vecino de tu inmueble se presentará ante tu puerta desnudo y con un soplete. Llama a la policía antes de comprobar qué es lo que pretende.

LEO

Lo que te indicamos para estos días es que no escuches a nadie, hazte el sordo o el sueco o ambas cosas a la par. Ignora a todos los que te rodean. Mira a tu alrededor con la mayor indiferencia de que seas capaz. Finge hastío, aburrimiento y desinterés cuando te estén hablando. ¿Y por qué? ¿Qué es lo que vas a conseguir si nos haces caso?, te peguntarás. ¿Es que no te has enterado de nada?, ¿no te hemos dicho que no le hagas caso a nada ni nadie?

VIRGO

Predicciones para los venideros días: tenderás a engordar, te crecerán los pelos de la nariz, un enano te contará un chiste, perderás un tornillo, un amigo te clavará un puñal de trapo, no comerás salchichón y no matarás, una maceta le caerá a alguien en otra latitud, pisarás un saltamontes y unas cuantas personas te llamarán “cretino”.

LIBRA

Vas a tener unos días complicaditos con unas fuertes tendencias incontroladas hacia la cleptomanía. Robarás, sin poder poner freno, todo tipo de cosas que encuentres a tu paso: relojes, monedas, anillos, lápices, interruptores, lavadoras, niños, ascensores, un chásis, el asidero del autobús, tampones, melocotones, barbas postizas, consoladores, ladrillos, guardas de tráfico…

ESCORPIO

Un traspié puede llevarte a ver tus morros estampados contra el suelo de una escalera de incendios de un edificio de más de 27 plantas, siendo la mitad de estas plantas geranios y las otras no. Tendrás que utilizar una espátula para despegar tus labios del suelo y volvértelos a colocar en la cara, en posición transversal a la dirección longitud de la nariz.

SAGITARIO

Aviso: Estas predicciones sólo son válidas para los perros que sean Sagitario. Vamos a ello, querido perro Sagitario: Evita a toda costa las relaciones sexuales con miembros de tu especie si no quieres verte en la tesitura de ir al veterinario a que te desenganchen de tu amante canino.

CAPRICORNIO

Ha llegado el momento de que hagas una importante reflexión que arroje más luz a tu oscuridad interior. Deberías preguntarte durante los próximos días, ya que los astros serán son muy propicios para este tipo de cavilaciones y conclusiones ético-morales, si “realmente” eres quien crees que eres y si acaso no seas otro que se ha implantado en ti mismo justo en el momento en que empezabas a ser otro. Cuando encuentres la respuesta a esta trascendental cuestión te sentirás feliz de ser otro sin haber dejado de ser el mismo antes de que lo fueras.

ACUARIO

Te ocurrirá exactamente lo mismo que hace tres semanas. Por uno de esos giros cíclicos propios del destino estelar, todo lo que te pasó hace exactamente tres semanas se repetirá exactamente igual. No se trata del eterno retorno, sino de una putada en toda regla…

PISCIS

Uno de tus mayores anhelos o ilusiones se cumplirá si tienes suerte. Lo malo es que suerte, suerte, lo que se dice suerte, esta semana, las predicciones nos auguran que no, de suerte nada. Ni mala ni buena. Ni mejor ni peor. Todo seguirá como hasta ahora, dando por supuesto que todo tenga que seguir.

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Horóscopo semanal: del 27 de octubre al 2 de noviembre de 2014

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ARIES

Un pigmeo con barba postiza se hará tu amigo, tu amante y tu confidente. Pero durará poco, ya que en breve te pondrá los cuernos con un churrero.

TAURO

Estás a punto de vivir una aventura que recordarás durante muchas décadas. Eso sí, un ladrillo podría caer aleatoriamente y atizarte en la cabeza, y entonces se te olvidará para siempre la maravillosa aventura que viviste, y no podrás contársela a tus impertinentes nietos. En cuanto a la salud, un tequila no te va a sentar mal, pero dos tequilas, sí. Tres tampoco, pero cuatro, también.

GÉMINIS

Es muy posible que pases una semanita tranquila y amena. El planeta que rige tu signo, Mercurio, se tomará unos días de asueto y relax, unos días gloriosos y sabáticos. Se asomará una boba y bobalicona sonrisa en tus labios, estarás como atontado y en babia, pero feliz, más feliz que un sacacorchos desvirgando botellas. Aprovecha estos momentos inefables, que luego… vas a flipar cuando se desate la marea, la tormenta, el huracán y suputamadre.

CÁNCER

Discusiones con la pareja. Discusiones con el jefe. Discusiones contigo mismo. Discusiones con la familia. Discusiones con el vecino amargado. Discusiones con el cobrador del frac. Discusiones con un jardinero de enorme mostacho y peores modales… Desayuna fuerte porque vas a discutir con todo bicho viviente. Hacia el fin de semana terminarán los altercados. Mucho ánimo y procura permanecer ileso.

LEO

Te va crecer la nariz por mentiroso. Sí, resulta que te vas a ver en difíciles situaciones los próximos días que te obligarán a mentir como un poseso. Lo que conducirá a un incremento de tus napias. Procura más que mentir, decir medias verdades o cuartos de verdades o cuarto y mitad de la verdad o tres cuartos de la verdad, para así evitar un excesivo incremento narigudo que puede acarrearte, por el peso nasal, fuertes dolores de espalda.

VIRGO

Ayudarás a una persona en apuros. Tendrás que practicar el boca a boca o evitar que alguien salte por una ventana. Los astros y la fortuna recompensarán tu generosidad haciéndote rico, famoso y querido por los siglos de los siglos, aunque esa recompensa no habrá de llegar hasta dentro de unos quinientos treinta y siete años… Tómatelo con calma y monta un circo con una cabra.

LIBRA

Un nuevo espíritu sobrevolará tus relaciones amorosas. Optimismo, besos, paseos en góndola, azotes cariñosos, un anillo de boda, la pérdida de un zapato en un Palacio Real de ensueño y demás chorradas románticas. La realidad llamará a tu puerta personificada en un vendedor de seguros con cara de tocino y aliento halitósico y todos tus ensueños amorosos se verán truncados, para siempre jamás.

ESCORPIO

Una transitoria enajenación mental te hará creer que eres el rey del mambo. Lo que te creará problemas otorrinolaringólogos. Echa menos sal a las comidas y todo arreglado. Ah, otra cosilla: puede que alguien a quien le debas dinero intente agredirte con un martillo. Sal corriendo, pero más vale que lo hagas en la dirección opuesta del agresor…

SAGITARIO

Comienza la cuenta atrás… Tu vida girará en redondo en los siguientes venideros días. Grandes cambios que te tornarán, a vista de pájaro, distinto. Muy distinto, de hecho. No te va a reconocer ni tu sombra ni la madre que te parió. Esto tiene sus desventajas. Por ejemplo, no podrás sacar dinero de tu banco, porque todos te tomarán por un impostor. En el trabajo te despedirán por no presentarte, por mucho que vayas con tu nueva apariencia… Y en el amor… ¡Pues van a ponerte los cuernos contigo mismo! Si lo piensas… mejor volver a la normalidad. Eso sólo ocurrirá si te metes un plátano por la oreja y lo empujas hasta que salga por la otra oreja.

CAPRICORNIO

A mediados de semana tendrás un descubrimiento desagradable. Vas a comprobar que eres un replicante (algo tipo Blade Runner) y que toda tu vida es una inmunda patraña, o sea, un montón de chips que te han metido en el cerebro para que tengas falsos recuerdos. Lo sentimos. Así es la vida de puta, a veces. De todas formas te diremos algo esperanzador: quizá la próxima semana decidamos que vuelvas a ser humano. Pero, ojo, sólo “quizá”, no te prometemos nada. Aunque una módica (también cuantiosa) donación a nuestras arcas puede ayudarnos a decidir favorablemente.

ACUARIO

Nuestras predicciones semanales para los próximos 7 días son categóricos. No empines el codo más de lo debido, contrólate. Tendrás suma propensión a ingerir alcohol en peligrosas cantidades ya que una bajada psicológica de azúcar te hará beber licores como si fueran zumos de melocotón. Mantente sereno de día si no quieres acabar en un calabozo.

PISCIS

Te saldrá una verruga en el culo. Lo más peculiar de dicha verruga es que, aparte de obligarte a sentarte durante unos días de lado, de cuando en cuando, y sin venir a cuento, se pondrá a cantar de manera escandalosa la canción del pasado verano. Come manzana en tiras muy extrafinas y la verruga desaparecerá.

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Horóscopo semanal: del 20 al 26 de octubre de 2014

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ARIES

La de veces que habrás intentado hacer bien lo que siempre te sale mal. Pues desiste, claudica, abandona y ¡resígnate! Durante los próximos días nada podrás hacer para cambiar el rumbo de los acontecimientos. Bromas aparte, a partir del miércoles, verás un platillo volante. Procura esquivarlo. Ese platillo será del juego de café de alguien muy cercano a ti y te será arrojado en un arranque de mal humor familiar.

TAURO

Un pavo, un tipo, un personaje altanero y pedante te hará conocer tu lado oscuro. Es normal que no te guste nada tu lado oscuro; aunque también es posible, que tu lado oscuro, de tan oscuro, no llegues ni a verlo, y mucho menos en la oscuridad. Siempre puedes acercar una bombilla y correr el riesgo de quemar a tu lado oscuro, que, por otro lado, es tan necesario para tener otro lado a donde ir.

GÉMINIS

Un insecto desconocido, no reconocido aún por la entomología universal, va a picarte en una parte de tu cuerpo. O bien en la punta de la nariz o bien en el cuello o bien en el culo. Dependiendo de dónde te pique las consecuencias serán muy distintas. Si te pica en la punta de la nariz, tu careto se apergaminará y luego se descompondrá en polvo. Si te pica en el cuello, perderás la posibilidad de decir las vocales “a”, “e”, “i” y “o”, o sea que sólo podrás hablar de por vida con la vocal “u”. Si te pica en el culo saldrás despedido como un cohete hacia la estratosfera, sin regreso posible. Ve meditando qué prefieres de entre las tres posibles picaduras, ya que el insecto desconocido por la raza humana, tendrá al menos esta deferencia contigo.

CÁNCER

Malos días para emprender nuevos negocios. Pero peores aún para reiniciar antiguos escarceos amorosos. Los venideros días son muy buenos para comer salchichón y patatas alioli sin riesgo a ser envenenado. En cuanto a la salud, ni te preocupes: lo que te pase, no tendrá remedio. Ni siquiera si te pegas un tiro.

LEO

Días muy cantarines y sonrosados. Como si una remota juventud retornase a tus extremidades. Te notarás más juvenil y nada malhumorado. Además, la suerte te favorecerá de manera exagerada. Muchísima potra en los negocios, en el amor, en la salud, en la amistad y en todos los frentes de la vida… Y luego estarán las vivencias que sin duda experimentarás: increíbles y muy enriquecedoras. Descubrirás grandes secretos acerca de tu vida, tu destino, tus aptitudes. En definitiva estamos hablando de una semana espectacular que hará historia y que te ayudará a ser feliz durante el resto de tu vida. Pero… ¡Un momento…! Perdona, querido Leo, nos hemos equivocado de semana... Lo anterior que te hemos enumerado no se refiere a esta semana, sino a una semana de noviembre perteneciente al año 2524… Sentimos las molestias... El catalejo con que observamos las estrellas estaba sucio debido a un montón de cacas de mosca…

VIRGO

Esta semana nos hemos cansado de escribir chorradas, así que vuelve la semana que viene. Y no refunfuñes, que tampoco te iba a pasar nada estos días del otro jueves (y mucho menos el lunes o el miércoles)… Salvo un pequeño…

LIBRA

Alguien se te ofrecerá para convertirse en tu esclavo. Ve comprando un látigo y ve pensando todo lo que siempre has querido hacer en el caso de haber tenido siervos. De paso dale unos cuantos latigazos de nuestra parte a tu esclavo, por cretino y estúpido.

ESCORPIO

Cuando un Escorpio conoce a otro Escorpio es como si un Escorpio conociese a otro Escorpio que no es el mismo que ha conocido al conocedor que conoce. Lo que, como es obvio, no implica una mejora en el autoconocimiento... O sea, que vas a conocer a alguien tan afín a ti, perteneciente también a tu signo zodiacal, que pensaréis ambos que estáis clonados. Y así es. Los dos estáis clonados. Pero clonados de otro Escorpio al que no conocéis…

SAGITARIO

La vida te da sorpresas. Y eso vas a tener esta semana: un pedazo de sorpresa. De las que quitan el hipo. Una sorpresa muy sorprendente y sorpresiva. Puede que hasta te caigas de culo de la sorpresa. ¡Menuda sorpresa! Vas a flipar en colores. Vas a quedarte turulato perdido con la sorpresita. ¿Y en qué consistirá esa fabulosa sorpresa? Pues en una gran sorpresa, ya te lo hemos dicho. Lo que no te podemos decir es en qué consistirá la sorpresa, porque si te lo dijéramos ya no sería una sorpresa…

CAPRICORNIO

La luna te influirá de forma determinante en los próximos días. Más lunático y desestabilizado emocionalmente que otros días estarás. Todo te parecerá banal, insulso, absurdo, empobrecido, raquítico, insustancial, quimérico, bobalicón, plañidero, etéreo, descerebrado, inconcluso y con forma de ameba. Estas sensaciones y valoraciones de la realidad se te manifestarán a ratos. También te crecerá el pelo, las uñas, la cola y la mala leche. ¡Pero ánimo! ¡¡Vas a tener un alegre acontecimiento el fin de semana!! Un reencuentro con tu pasado te hará feliz tan sólo por unas décimas de milisegundo.

ACUARIO

Nuestras predicciones semanales nos avisan de que estás en peligro de cometer un crimen. Puede ser un crimen debido al furor, a los celos, a una mala digestión, a un engaño, a un arranque involuntario de locura o a una inspiración pseudo-divina. Lo más seguro es que utilices para el crimen un arma blanca, bien punzante y afilada, como un cuchillo, una navaja, una daga, un sable, una bayoneta o un sacacorchos. Lo único que te vamos a decir al respecto es que procures que no nos salpique la sangre.

PISCIS

Mañana o pasado mañana se te aparecerá el Genio de la Lámpara Maravillosa al frotar el bote de champú. Como es de rigor y según la famosa fábula (de cuyo título no nos queremos acordar) te concederá tres deseos. Pero habrá restricciones (hoy en día hasta los Genios están faltos de recursos): no podrás pedir dinero, ni viajes, ni aventuras amorosas, ni salud, ni objetos que sean más grandes que una taza, ni tampoco objetos que tengan mayor valor económico que un kilo de tomates… Aprovecha tu buena suerte mágica como buenamente puedas…

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