Pepitas de Chocolate

Cavalinho

2011-07-28T21:25:00.001+01:00

Hoje acabou-se-me o desodorizante... Como tenho tendência para ficar a cheirar a cavalo cansado, a minha mulher disse-me:
-Põe um bocado do meu.
Depois de olhar para ela desconfiado, lá acedi, sempre era melhor ficar a cheirar a rosas do que a cavalo!
Acontece que, apesar de um desodorizante para mulher não ter o mesmo "poder" que um desodorizante masculino, não fiquei a cheirar a cavalo... Fiquei a cheirar a égua!

Reforma...

2010-02-25T10:37:00.003+00:00

Vi ontem nas notícias que o governo se prepara para aumentar a idade da reforma dos 65 para os 67 anos. Eu acho bem! Segundo as estatísticas, a "esperança de vida" tem vindo a aumentar e portanto esta medida faz todo o sentido. (Abro aqui um parêntesis para explicar a quem não sabe, o que realmente quer dizer "esperança de vida". É a ESPERANÇA que toda a gente alimenta durante o tempo que trabalha de que depois de se reformar possa finalmente VIVER! Ao que parece andamos a ficar muito esperançosos e isso não é nada bom, portanto é preciso acabar com essas falsas esperanças.)

Mas não culpem já o governo! Esta medida é ditada pela comunidade europeia (aquele lugar idílico onde toda a gente vive bem e é feliz e ao qual nós pertencemos), aliás parece que toda e qualquer medida impopular vem de lá, o governo limita-se a cumprir ordens. Deixa-me estar calado senão a PT ainda me compra o blog!

Bom, voltando ao assunto, eu sinceramente acho que 67 anos é cedo... deviam aumentar mais, tipo para os 85 ou até mesmo 93! E porquê parar aí? Acabavam era com essa história da reforma porque afinal, a reforma só contribui para o aumento da criminalidade! É ver nos jornais a quantidade de velhinhos que são assaltados todos os dias para lhes roubarem as chorudas reformas. E mais! Os reformados são uma cambada de drogados! São todos viciados em comprimidos para a tensão alta, para os diabetes, para as artroses, para a angina de peito, para os joanetes e etc. Só quem nunca foi a um centro de saúde é que não sabe disto! Alguns até chegam a gastar o dinheiro da reforma todo em drogas destas e olhem que são quantias chorudas, eles chegam a receber aos 150€! Por mês!! E depois claro, não têm dinheiro pra comer e andam praí a mendigar!

Se fosse por mim até os mortos trabalhavam! E que lugar melhor para os empregar do que a Função Pública?? Tenho a certeza que não se ia notar diminuição de produtividade... e sempre se poupava em greves, ao que parece aquilo é gente (os mortos) que não se chateia muito...

A Verdade da Mentira

2009-11-03T14:49:00.000+00:00

Às vezes a diferença entre uma verdade e uma mentira não é maior do que uma vírgula ou mesmo inexistente. Hoje ao almoço, enquanto via a SIC Notícias, deparei-me com um caso desses.
A notícia era sobre o programa do governo e podia ler-se o seguinte:
"Programa do Governo
Combate à crise, justiça social e modernização são as prioridades"
Eu fiquei a achar que estava na presença de algo inédito, políticos a dizerem a verdade! Estaria o governo a admitir que as suas prioridades eram combater a crise, combater a justiça social (o que me pareceu evidente) e combater a modernização?
Mas depois de ler com mais calma, percebi que na realidade queriam dizer que as suas prioridades são: o combate à crise, a justiça social e a modernização do país.
Mas, para bom entendedor...

A Carne é Fraca!

2009-10-07T08:56:00.004+01:00

Tenho um casal de amigos que optou por não comer qualquer espécie de carne, eles acham uma brutalidade a maneira como os animais são tratados e que o mundo está viciado em carne. Estávamos a falar deste assunto aqui há dias e eu estava a dizer-lhes:
- Eu como carne, mas só de animais que morreram de morte natural!
- Como é que tu sabes? Hoje em dia mal se sabe de onde ela vem, quanto mais de que maneira é que os animais morreram!
- Estou a dizer-vos, eu sei...
- Deves ser "iluminado"! Explica lá então como é que tens a certeza que os animais morreram de morte natural.
- Então... eles são levados para o matadouro, não é? Depois dão-lhes uma marretada na cabeça e eles, naturalmente, morrem...

Agora num registo mais sério, a "indústria da carne" é de facto um grande flagelo da actualidade, para o qual pouca gente está sensibilizada. Toma uma atitude consciente e reduz o teu consumo de carne. Para mais informações: http://www.youtube.com/watch?v=cpdGBgsjlnM

Gripe dos Porcos

2009-09-11T12:36:00.001+01:00

Nunca um nome foi tão bem aplicado, a Gripe A transmite-se mais facilmente quando não se põe a mão na frente da boca quando se espirra ou quando se tosse e apanha-se mais facilmente quando não se lava as mãos antes de comer. Tinha mesmo de se chamar gripe dos porcos (ou dos badalhocos)!!

O Macaco

2009-09-03T13:00:00.003+01:00

Há coisas que me metem nojo. Como por exemplo há pessoas que por vezes têm um macaquito a espreitar pelo nariz. Aqui há dias estava a conversar com uma dessas pessoas e reparo que ao invés de um, tinha 2 alegres macaquitos com a cabeça de fora! Quando cheguei a casa expliquei à minha mulher o sucedido:

-Havias de ter visto! Que nojeira!
-Ó querido isso é uma coisa natural, às vezes acontece, não é nada de especial.
-Sim, eu sei, mas o problema foi quando eles se começaram a catar!!

Integrar!

2007-12-04T18:55:00.000+00:00

Vi há poucos dias a nova campanha da Sta. Casa da Misericórdia em que um cego vai sendo avisado, pelas pessoas que passam, dos obstáculos que encontra pelo caminho. Eles concluem que integrar não tem de ser assim e que todos devem ser tratados de modo igual. Eu achei bem! Aliás hoje tive oportunidade de começar a fazê-lo! Ia eu na rua, quando reparei que uma velhinha cega se dirigia perigosamente para um daqueles buracos de saneamento que estava destapado e pensei: "Ai! Que a senhora se vai magoar!!... Espera! Vou fazê-la sentir-se integrada e não vou dizer nada.". E a velhota zás!, caíu no buraco! Eu, orgulhoso da minha boa acção, ainda lhe disse ao passar, para a integrar mais: "Ei! Veja lá por onde anda!!". E vim embora feliz! Não há nada como tratar as pessoas de forma igual...

Introduza o sexo

2007-04-13T14:16:00.000+01:00

Nas minhas navegações na internet, deparei-me com um teste à massa corporal, daqueles que nos dizem que afinal a dieta de maçãs não está a funcionar, e que resolvi fazer. Tratava-se apenas de introduzir alguns dados e clicar num botão que, milagrosamente e sem nunca nos ter visto "mais gordos", nos indicaria o índice de massa corporal.
No primeiro campo do formulário lia-se "Introduza o nome", coisa que eu fiz de imediato e de uma maneira exemplar. Tudo estava a correr bem, até que no segundo campo li "Introduza o sexo" e fiquei em estado de choque (bom, surpreendido, vá)! Então, ainda agora me tinha apresentado e já me estavam a pedir pra introduzir o sexo?!? Assim a seco? Nem sem antes termos um jantarinho, uma ida ao cinema ou uma saída pra um copo que fosse?!? Eu sei que vivemos tempo modernos, mas eu ainda sou um bocado à moda antiga, gosto de alguns preliminares!
Bom, mas como estava de facto curioso em saber o meu índice de massa corporal (é uma dúvida existencial que eu tenho!), lá me pus a olhar para o computador a pensar: "E onde raio é que eu vou agora introduzir o sexo?? Se calhar, falta-me aqui algum aparelhómetro... Devem ser aquelas pen(is) drives que toda a gente tem agora! Bem, como não tenho uma, deixa-me cá experimentar o leitor de DVDs.". Depois de alguma ginástica e alguns entalanços (ainda me doem as virilhas), lá consegui! Preenchi o resto dos dados (o que me exigiu ainda mais ginástica, pois estava preso ao leitor de DVDs pelo... vocês percebem!) e cliquei no tal botão. Pra meu desapontamento, o computador responde-me com a mensagem: "Erro. Introduza o sexo correctamente". Eh pá! Eu posso não perceber muito da coisa, mas sei o básico! Afinal de contas, já tenho 2 filhos! E vem agora uma máquina qualquer dizer-me que não sei introduzir o sexo correctamente!? Continuei a tentar, mas como o raio da máquina respondia sempre a mesma coisa, acabei por desistir. Fiquei sem saber se posso continuar a comer uma tabelete de chocolate por dia, mas fiquei muito amigo do meu computador...

P.S. Fica aqui o link para quem quiser experimentar e passar um bom bocado!
http://cnsaovicente.no.sapo.pt/Predicao_Massa_Corporal.xls

O Pai na Forca

2007-01-09T23:53:00.000+00:00

Que tristeza... Que tristeza!!... Não deviam fazer uma coisa destas... Mas que é isto?!? Então agora vai-se na rua e por todo o lado só se vêem Pais Natais enforcados?? Há gente que não tem coração! Lá porque ele lhes trouxe uns pares de meias em vez do que pediram, não tinham esse direito.

Se calhar não comeram a sopa toda durante o ano e depois não tiveram o que pediram. Toda a gente sabe que se tem de comer a sopa toda se não no Natal não há prendas, desde pequenino que sei isso! Mas fazerem isto aos Pais Natais?!? Coitadinhos... e vê-se que alguns tiveram uma morte macabra, ainda agarrados à corda, estoicamente a tentarem soltar-se...

E as crianças que vêem este espectáculo, coitadinhas... Fala-se tanto da má influência da violência na televisão e ninguém diz nada sobre isto.
Se fazem isto ao Pai Natal que traz sempre prendas, por muito más que sejam, o que irão fazer ao Coelhinho da Páscoa?!? Esse nem sequer traz prendas! Está tramado!

Mortos na estrada

2006-12-26T22:02:00.000+00:00

Estava a ver o telejornal na televisão quando deram a notícia de que desde que a "Operação Natal em Segurança" tinha começado, já havia 19 mortos na estrada. Eu acho incrível como é que numa altura de paz, de solidariedade e amor ao próximo, podem deixar as pessoas assim na estrada. Não admira que haja tantos acidentes com o pessoal a ter de se desviar! Se não queriam enterrá-los, ao menos arrastavam-nos prá valeta, mas deixá-los na estrada é que não!
Porque é que a GNR dá nomes às operações do tipo "Operação Natal em Segurança" e "Natal com Vida" ou "Operação Festas Felizes" e depois só falam em mortos, acidentes e feridos? Há aqui uma certa incoerência, não? Das duas uma, ou começam a dar nome às operações do tipo "Operação Sangue no Asfalto" ou "Natal Trucidado", ou mesmo "Operação Óbito na Estrada", ou então passam a fazer outro tipo de estatísticas, como por exemplo: "9.999.970 pessoas vivas, 9.999.870 pessoas que nem sequer enjoaram na estrada". Já agora, porque é que só fazem estas campanhas nas alturas festivas? No resto do ano não há acidentes, nem feridos, nem mortos na estrada? O que é que a GNR anda a fazer o resto do tempo (além de passar multas)?

Fazer olhinhos!

2006-12-17T10:03:00.000+00:00

Pois é, têm sido uns tempos difíceis. Ando aqui com um problema de pele nas pálpebras que lhes dá um aspecto rosado, até parece que estou maquilhado! A minha mulher até anda com medo que eu esteja a "sair do armário", mas eu nem sequer estou lá dentro e nem sei onde fica esse "armário"! E, como se não bastasse isso, as pálpebras estão sempre a esfolar camada de pele atrás de camada de pele (tipo cebola), o que me deixa com medo que acabem por desaparecer. O meu maior medo é que se tiver de fazer uma operação plástica para as reconstruir, me façam um enxerto de pele das nádegas e acabe por ficar com "cara de cu"!

O coelhinho

2006-10-22T17:20:00.000+01:00

Esta semana cheguei a casa à hora do almoço e estava a minha mulher a preparar um coelho estufado. Era uma receita nova que ela viu na internet, com um refogado de cebola e batatas, cheirava muito bem e uma das minhas gatas (a Panterinha) estava toda esticada de patas no balcão a miar desenfreadamente, como eu nunca a tinha visto miar antes. A minha filhota estava na cadeira de comer a apontar para o tacho e a dizer "Bom! Bom!", que é o que ela diz quando gosta de alguma coisa de comer.
- Essa gata está louca!! - digo eu à minha mulher - E a Cusquinha? Não quer também? Onde é que ela está?
- Está a dormir no cesto delas, sabes que ela é uma esquisita, nunca gosta de nada.
Sentámo-nos à mesa e o diabo da gata sempre a miar "Miaaaauuuuuuuuu! Miauuuuuuu!", até parecia que a estavam a matar! E não era pra menos, é que o coelho estava realmente delicioso! Aquele refogado de cebola e as batatinhas ficavam ali muito bem!
A minha filha só dizia "Bom! Bom!!" enquanto lambia os dedos toda contente!
Estávamos deliciados com aquele banquete (e a Panterinha sempre a miar), quando eu trinco alguma coisa dura e que parecia de metal.
- Bolas! Olha pra isto, parece... um guizo?!?...
- Ó querido, isso é o selo de qualidade que eles põem no coelho! Deve-me ter escapado...
Ainda ando com dores de dentes por causa da porcaria do selo! Estamos no século XXI e ainda não inventaram nada melhor?? Enfim...
O pior é que já há alguns dias que não conseguimos encontrar a Cusquinha... olha, foi a partir desse dia! Tenho saudades do bicho e do barulhinho da coleira dela...
A Panterinha é que anda cada vez mais estranha, sempre que a minha mulher pega numa cebola, desata a correr! E lá vai a minha filha atrás dela a dizer "Bom! Bom!!"...
Mas estava bom o coelhinho!

Zona de Acidentes

2006-10-14T00:11:00.000+01:00

Esta semana ia na estrada quando reparei num sinal que me espantou: Zona de Acidentes!
Eu até acho boa ideia regulamentar os sítios onde se pode ter acidentes, ainda pra mais com o flagelo que são as nossas estradas, mas o pessoal continua a desrespeitar as regras e a ter acidentes em qualquer lado. Tanto é, que nessa zona não havia um único acidente! Eu ainda tentei abalroar o carro que ia ao lado, mas o tipo desviou-se e ainda se pôs a protestar... há pessoas que não têm civismo nenhum!
E esta zona de acidentes até estava muito bem localizada porque era a apenas alguns metros do hospital Pedro Hispano, o que dá sempre jeito.
Acho esta iniciativa um bom começo, mas falta ainda uma coisa que é indispensável para haver mais adesão dos automobilistas portugueses, que é a Zona de Mirones nos locais adjacentes prá malta poder apreciar uns bons choques frontais e em cadeia, enquanto emborca um garrafão de tinto!

À cabeçada!

2006-09-26T15:20:00.000+01:00

Este post é baseado numa história verídica.

Esta 6ª feira passada estávamos nós em casa dos meus pais e, quando a minha mulher ia descer as escadas da entrada, decidiu planar até baixo. Tinha acabado de tirar os pés do chão quando se lembrou que não sabia voar, então foi vê-la a massacrar a pobre da escada; primeiro com uma canela, depois com a outra, com a anca, com o ombro... e eu a pensar: "Uma escada com umas esquadrias tão bem feitas e o raio da mulher ainda me empena os ângulos rectos!". Não satisfeita com a fúria desferida sobre a pobre escada até então, quando chegou ao último degrau, acertou-lhe com uma cabeçada! Corri para ela e perguntei:
- Estás bem??
Ao que a escada me respondeu:
- ...
Como quem cala consente, fiquei mais descansado, o que a safou é que é de cimento! A minha mulher é que ficou pior... durante o resto do dia andou a sentir umas tonturas estranhas.
No dia seguinte como as tonturas não passavam, decidimos ir ao hospital ver se estava tudo bem. Depois de duas radiogafias e três horas de espera, vem o médico ter comigo e diz-me:
- Não se preocupe, a sua mulher não tem nada na cabeça.
- E precisava das radiografias?? Podia ter-me perguntado!

Festa é festa!

2006-09-08T23:54:00.000+01:00

Que mania esta de se mandar foguetes nas romarias! Que coisa mais irritante! Principalmente quando acontece às 6h da manhã! Eu sei que é divertido mandar umas cenas pelos ares e vê-las a rebentar mas, por favor, façam-no a horas decentes, é que nem toda a gente acorda às 6h da matina cheio de vontade de comer farturas e dançar com a Maria Amélia peixeira ao som da banda Lusa! Sei lá, há quem goste de... dormir!
O foguete deve ser aquilo que de mais próximo temos aos mísseis e não se iludam, são igualmente tecnologia de ponta... da cana!
O Bin Laden é que nunca cá veio, se não em vez de homens-bomba, já tínhamos também homens-foguete... e a alteração nem é difícil de fazer, basta-lhe pegar nos homens-bomba e espetar-lhes uma cana no c... rabo!

Assados

2006-07-29T09:30:00.000+01:00

Isto de ser homem tem algumas vantagens!
A semana passada fui com a minha mulher ao obstetra e diz-lhe ele:
- Deite-se aí em posição de frango assado para eu a examinar.
Fiquei eu a pensar: "Ainda bem que é ela que está grávida, se não o tipo ainda me pedia pra me deitar em posição de chouriço assado!"

Moedinhas

2006-07-23T14:07:00.000+01:00

Esta semana, estava eu a sair do escritório e chega-se a mim um tipo com ar esgazeado a pedir uma esmolinha para comer. Eu ofereci-me pra lhe pagar uma sandes no café ao lado e diz-me ele: "Eh pá... sandes!? Sandes não... acabei de lanchar, estou cheio!".
Depois de apanhar o queixo do chão lá me vim embora...

Incêndios

2006-07-18T11:54:00.000+01:00

Um destes fins-de-semana fui fazer um piquenique num pinhal perto de casa e ao chegar lá vi uma tabuleta com a indicação do risco de incêndio. A escala ia de "Baixo" até "Muito Elevado". Quem é que se lembrou de fazer uma tabuleta destas?? Eu não sei, mas acho que os incendiários agradecem, não? Assim podem escolher qual o pinhal que está mais "madurinho" e escusam de andar a desperdiçar gasolina e fósforos num pinhal ainda "verde". Esta ideia é muito boa, aliás podiam fazer o mesmo à porta dos bancos com a escala de "Estamos tesos" até "Estamos cheios dele!!", assim poupavam-se chatices e tempo aos assaltantes.

Intrigas

2006-07-02T22:24:00.000+01:00

Ando intrigado! Ultimamente, de madrugada, tenho ouvido os meus vizinhos de baixo a fazer um barulho estranho... É uma espécie de pancada ritmada na parede que é acompanhada por uns gritinhos e uns gemidos da minha vizinha. Aquilo de início preocupou-me, até pensei que ela se estivesse a sentir mal, mas quando o barulho parou ela soltou umas risadas e eu fiquei mais descansado. A minha mulher acha que as pancadas são da cama a bater na parede, mas a mim custa-me a acreditar... é que com tanto grito e gemido tenho medo que o que bate na parede seja a cabeça da vizinha!

Bactérias

2006-06-22T00:42:00.000+01:00

Estou chateado! Parece que descobriram uma bactéria capaz de transformar os desperdícios de chocolate das fábricas em hidrogénio e produzir energia eléctrica. Então há desperdícios de chocolate e ninguém me diz nada?? E ainda por cima dão-nos às bactérias só porque elas conseguem libertar um gás?!?
Eh pá, mandem esses desperdícios pra cá que eu também liberto gás suficiente pra levar a EDP à falência! Pfff...

Acne

2006-06-13T10:44:00.000+01:00

Tenho uma borbulha na cara que me está a chatear! Chiça! Tenho 32 anos e ainda tenho acne?!? Bolas! E ainda dizem que o chocolate faz mal ao acne... faz mal é à cara! Se fizesse mal ao acne, eu tinha uma pele de bébé!
O acne é uma coisa terrível, no outro dia vi um adolescente cheio de borbulhas... fiquei foi sem perceber se era ele que tinha acne ou se era o acne que o tinha a ele!

O Senhor das Pepitas

2006-06-09T15:08:00.000+01:00

Pois é, ao que parece a Rádio Comercial decidiu dedicar o programa "O meu blog dava um programa de rádio" desta semana a este meu espaço. Eu acho óptimo, é desta que fico famoso! Aliás, já recebi uma chamada de Hollywood para fazer "O Senhor das Pepitas".
Eu já me estava a ver no papel de Frodo, mas, como não tenho cabelo que chegue, eles acharam que o melhor papel pra mim é o de Gulão...
My pepitassssssss!!!

Parabéns!!

2006-05-25T10:35:00.000+01:00

Hoje faço anos!
Não percebo a alegria de fazer anos... Hoje acordei e olhei para o espelho... rugas... olhos caídos... peles penduradas... só quando o espelho me ladrou é que reparei que estava a olhar para o cão do vizinho. "Estranho... o cão do vizinho aqui no meu quarto de banho!?" disse eu ao Abominável Homem das Neves. "Abominável Homem das Neves?!? Ufa!!! É um pesadelo!! Isso explica o facto de haver porcos a cantar nas árvores!".
Acordei sobressaltado e corri para o espelho! Rugas... olhos caídos... peles penduradas... desta vez ele não me ladrou! Estou velho!

Cara-metade

2006-05-18T11:31:00.000+01:00

Isto de ter uma cara-metade tem as suas vantagens. Há dias meti-me em sarilhos com um tipo que me queria assapar! Mas, como Jesus dizia que devemos dar a outra face, foi o que fiz!
A minha mulher é que não gostou muito, ainda anda com a cara inchada...

Calvícies

2006-04-19T19:30:00.000+01:00

Pois é... Estou cada vez mais careca! Fui consultar um dermatologista que me receitou umas loções e um shampôo que, diz ele, resultam muito bem. Mas a mim custa-me a acreditar... o médico é careca!!! Não sei porquê, mas um médico careca a receitar um tratamento anti-queda não é propriamente o melhor exemplo de marketing.
Apesar de tudo, lá fiz o que ele me recomendou. O shampôo tem um "perfume suave" a alcatrão (é o que diz na embalagem!) a fazer lembrar as nossas praias, a loção causa-me algum receio... supostamente a loção é que faz crescer o cabelo, o meu receio é que, como se aplica com os dedos, me cresça cabelo na cabeça... dos dedos!
Bom, acho que vou rapar o cabelo que me resta!