Pequeños Laberintos

Espero que si

noreply@blogger.com (Mu) — Tue, 30 Apr 2013 22:20:00 -0500

¿Qué pasa cuando quieres mucho a alguien pero eso no alcanza para ser feliz con esa persona? Cuando los tiempos no alcanzan, cuando tus responsabilidades son más fuertes e importantes y la distancia va creciendo más y más. Piensas que se puede salir adelante, remarla juntos, lucharla juntos, eso piensas al inicio, a los primeros días, a la semana, pero ese juego cansa y agota, agota pensar en besos pero no darlos, cansa llamarlo y buscarlo pero no saber de él y te cuestionas cuando sólo se pueden ver media hora en toda una semana, piensas que es insostenible, que es una ilusión óptica todo, hasta piensas en murmullo que es una pérdida de tiempo.

No quiero que sea una pérdida de tiempo, pero tengo que ser realista, mis brazos no son los suficientemente largos para abrazarte dónde estes, sin importar en lugar. ¿podremos dar algo extra, un plus para mejorar este querer? espero que sí, quiero, deseo y me repito que si. Pero igual tengo dudas.

No quiero remar sola, no quiero luchar sola, quiero que luchemos JUNTOS, si juntos, si esto vale la pena, creo que sacaremos fuerzas para que AMBOS busquemos soluciones y salidas creativas. Obviamente esas ganas de luchar es proporcional con el tamaño del querer, yo si quiero luchar por que el querer es inmenso pero, ¿y tú?

Espero que si.....

Zombie

noreply@blogger.com (Mu) — Mon, 3 Dec 2012 21:24:00 -0500

Te vas y no te despides

Terminas y no dices "gracias"

Te cansas y no dices "ahí nomás"

Faltas y no te excusas

Te vas, no avisas, y ¿piensas que todo irá normal?, pues no lo creo. A mi me gusta cerrar ciclos, puertas y etapas, no me gusta dejarlas entreabiertas, ¿para qué? ¿Para que algún día exista un "vamos a recordar"?

No me gustan los zombies, por eso no quiero serlo, detestaría ser una muerta viviente de tus relaciones, alguien que se va y luego aparece sólo cuando tu la buscas, sin saber que puedo hacer daño a otra ingenua más, ese es el riesgo de no cerrar etapas, de ser maricones y no enfrentar las decisiones.

No huyo, no me gusta, trato de enfrentar las cosas (aunque a veces me esté muriendo por dentro) tengo cosas que decir, pero a medida que pasa el tiempo se vuelve innecesario de hacerlo, la mente te juega una mala pasada y ya nos buscas hacerlo. Me da la impresión que tienes un catálogo femenino, cómo reaccionan las mujeres según su prototipo, me imagino una escena macabra en donde tú, como buen científico experto, vas mirando el catálogo y catalogándonos, sabes muy bien nuestras etapas y reconoces lo que estamos sintiendo con sólo escucharnos.

Creo que he escrito de más, creo que tal vez me arrepienta o me contradiga de lo escrito, tal vez.

La historia no acaba hasta que termina, y creo que esta ya terminó.

Nada

noreply@blogger.com (Mu) — Fri, 30 Nov 2012 12:33:00 -0500

Ella sabía que verse sólo una vez por semana, hablarse de vez en cuando y no conocer más de él, hacía que su relación sea una ilusión óptica. Él también lo sabía.

Ambos no hacían nada para cambiarlo

Día mío

noreply@blogger.com (Mu) — Thu, 15 Nov 2012 16:57:00 -0500

No era un día cualquiera, era MI día, el único día de los 365 en que puedo hacer todo con todos y sin culpa. MÍ día quería pasarlo contigo.

¿Era mucho pedir? Creo que sí, era demasiado para tí y demasiado para un whatever.

En fin

Era MÍ día, pero habrás más días míos, sólo que contigo ya no.

Floro no flores

noreply@blogger.com (Mu) — Thu, 15 Nov 2012 11:47:00 -0500

La última vez que se vieron él la abrazó fuerte por la cintura y le dijo: "¿Tú sabes que te quiero no?, mucho, mucho, mucho"

"Sí"- contestó ella mirándolo fijamente.

Lo único que ella quería era creerle cada palabra, frase, silencio, pero no podía, en las palabras de él había un tufillo de floro.

La verdad

noreply@blogger.com (Mu) — Thu, 8 Nov 2012 09:00:00 -0500

Cada vez que ella lo besaba se quedaba mirándolo por unos segundos a los ojos, aquellos ojos pardos que la deslumbraron la primera vez que los vio.

-"¿Qué piensas"? siempre él le preguntaba

- "Nada"- ella mentía

Ella nunca fue capaz de decirle lo que quería; sumergirse en sus ojos y saber la verdad: si ella era la única.

MUERTE

noreply@blogger.com (Mu) — Tue, 6 Nov 2012 09:10:00 -0500

¿Y qué pasa cuando todo termina? ¿Cuando en un momento estás pero al segundo siguiente ya no, y desapareces por completo?

Detesto la muerte, detesto pensar en ella y detesto cuando se pasea por mi alrededor haciendo las peores injusticias.

Me la presentaron a los 3 años, pero llegué a conocerla bien a los 7, la conocí, la observé, la odié e inútilmente le deseé la muerte. Y de tiempo en tiempo aparece en distintas formas, de manera repentina, de manera prevista, a los 100 años o a los 24....

Es injusto y cruel que te digan "Acá acaba tu viaje" cuando aún no recorres ni la cuarta parte, cuando aún te quedan sueños, metas, objetivos por realizar, cuando aún te falta ver y conocer mucho, cuando te falta reír y soltar lágrimas. Realmente es injusto y la impotencia de no poder hacer nada es enorme.

Te pellizcas y te pelllizcas hasta dejar tu brazo morado, para ver si es un mal sueño y que puedes despertar y ver que las cosas no han cambiado y todo sigue igual. Automáticamente piensas en una situación similar contigo, si eso te pasa a tí en este momento ¿Qué dejarías? ¿Qué reacciones despertarías?

A veces siento que debo agregar más de adrenalina y una gran pizca de locura a mi vida, que estar sentada en esta silla 8 horas al día hace que la vida se me pase por lo ojos.

Me inquieta la idea de estar y no estar, de hacerme falta de irme y no lograr nada, de hacer sufrir.

Te detesto muerte, te detesto a más no poder, me has arrebatado mucho.....

Leer mi vida

noreply@blogger.com (Mu) — Fri, 5 Oct 2012 16:46:00 -0500

Source: flickr.com via Muriel on Pinterest

Definitivamente los libros llegan a mis manos en el momento preciso. Me sorprende la capacidad que tiene esta señorita en sumergirse entre hojas impresas llenas de historias y con una rapidez inmediata que es capaz de hacer de la historia narrada un paralelo con la suya propia.

En la última Feria del Libro encontré muchos libros, pero sólo compré cuatro, no necesitaba más, cosa curiosa los 4 narraban cosas distintas pero a la vez partes de mi vida.

Mujeres que aman, que viven, que engañan y son engañadas, que sueñan, deliran y son capaces de dejar y cegarse por el amor prometido, por esa persona que las hace sentir distintas pero felices, historias que transcurren en USA con una pareja no querida por los padres de ella, o en medio de una lucha de poderes entre Francia e Inglaterra allá por el 1400, o vidas que se entrelazan en Lisboa entre dos personas con 10 años de diferencia, pero todas con un discurso de afrontar la vida, el amor y las relaciones.

Devoro los libros con la tonta esperanza de encontrar una respuesta o solución a mi vida, con el interés de que de pronto los protagonistas seamos tú y yo, y con la tonta convicción de que el final sea un final feliz. Tontas ilusiones de alguien que lee y vive por medio de los libros.

Terca y empecinada yo, hoy he comenzado una nueva aventura, sin importar empezar a leerla el mismo día en que terminé de leer una historia de sentimientos con 10 años de diferencia, cuyo final me hizo pensar demasiado y los reproches personales aparecieron. No, no me importa

Hoy comencé un libro sobre el amor. Así dice su nombre y le creo, sé que me llevará por los distintos caminos que esta palabra tan inútil nos ha llevado en toda la historia literaria, estoy segura que no encontraré respuestas, pero por lo menos sabré la historia y el porqué esta señorita busca respuestas en libros de manera poco exitosa.

La respuesta está en mí, lo sé. Pero leeré siempre.

Futuro

noreply@blogger.com (Mu) — Thu, 20 Sep 2012 17:40:00 -0500

Cuando pienso que esto se acaba, se termina y se pierde, siempre pasa algo que me hace cambiar de opinión. Y me hace pensar más en lo que pasa y pasará, en lo que está escrito para mí, para tí, para nosotros, está escrito pero aún no lo leo, porque no puedo ni quiero.

Cuando decido y me vendo la idea que esto no da para más, y hasta elaboro mi plan de huída, llegas tú, tocas mi puerta y yo la abro, te invito a pasar, vuelvo a creer, a soñar, a pensar que todo da para más, abrir mis brazos, mi mente y corazón y creo que este lazo es indestructible.

De pronto me convenzo que si se puede, que puede ser el cansancio de ese día, de ese momento, el que me hace pensar que tiraré la toalla, pero que no puedo borrar o callar lo que este molestoso corazón siente.

No lo niego, me pongo nerviosa, cuento los minutos, sudo, vibro cuando te veo, a veces tengo la necesidad de ser uno y de no separarme más, detener el tiempo y que el mundo sea nuestro.

¿Pido mucho? No lo sé ¿Es muy rápido? tampoco lo sé, no sé si estoy expresándome desaforadamente, sin pensar en las consecuencias.

No quiero pensar en consecuencias, sólo quiero pensar en el ahora y en el "us" por eso me da pena planear mi futuro para mí, planear cosas a corto y mediano plazo sólo para mí, de la manera más egoísta del mundo.

Me dan ganas que seamos un futuro corto, mediano o largo. Pero futuro en fin.

Mi bolsa de pica pica y globos

noreply@blogger.com (Mu) — Wed, 1 Aug 2012 22:56:00 -0500

♫♪ Paso el día imaginando, nuestro encuentro imaginario ♫♪ cantó hoy Alejandro Sanz en mi oficina, y esa frase me dejó colgada, sentí que últimamente eso es mi hobbie preferido.

Cuando lo realizo pues simplemente lo creo y lo sueño, pero no lo cumplo =(, lleno mi cabeza (y a veces mi cartera o mi bolsa de pan) de ideas, preguntas, frases, objetos, tipos de besos, pica pica, globos y demás cosas para que el encuentro sea lindo.

A veces me imagino y planeo cosas emocionantes o tontos juegos (como ¡Vamos a darnos un beso en cada semáforo que esté en rojo!) o cosas que el gusto por estar compartiendo con esa persona que quieres tanto se magnifique a mil.

Esas cosas emocionantes (por lo menos para mí) las guardo en mi cerebro, las planifico, las sueño y las vivo, pero llega el momento y ¡no las hago! sólo me aturdo y no hago nada. Es extraño pero todo lo planificado no lo realizo, y termino decepcionada de mí, de mi poca capacidad de reacción de acción, de mi mariconería y poca decisión para hacerlo.

Es frustrante salir con una mente o una bolsa llena de ideas y regresar con la misma bolsa llena de insatisfacciones, regreso para pasar el día imaginando nuestro encuentro imaginario =(

Chica in

noreply@blogger.com (Mu) — Thu, 26 Jul 2012 11:39:00 -0500

Hace dos noches se me vino a la cabeza que soy una chica IN, pero no crea estimado lector que es por que estoy a la moda, o al tanto de las últimas tendencias, no, no, no. (bueno también me gustan los trapos, pero no es por eso)
Digo que soy in por: INoportuna, INsegura, INsistente, (aunque también INmejorable e INteligente, jejejeje).

INoportuna, sí, por que a veces hago cosas en el peor momento del día, llamadas fuera de tiempo, acciones fuera de lugar, por más que trato de ser oportuna, siento que no lo soy......y eso se siente y eso se vive y eso agobia.

INsegura, lo soy hasta el tuétano, muy muy insegura, desde escoger qué jean me queda mejor, qué zapatos quiero comprarme (yo me compraría todos) hasta que siento por alguien. Sí lo sé, soy demasiado INsegura, por eso tengo que reformularme de tiempo en tiempo algunas preguntas : ¿Me queda bien ese jean?, ¿qué zapatos necesito? ¿te quiero? ¿me quieres? ¿te importo?, preguntas básicas para seguir adelante con seguridad.

INsistente, producto de esta INseguridad y de ser INoportuna deriva la INsistencia, y se forma el despelote, ya te imaginarás una INsegura e INsistente mujer que tiene la desdicha de ser INoportuna, qué triste ¿no?

.......pero ¡ojo! también son INteresante, INteligente e INgrata, eso lo dejamos para después, prefiero hablar de mis IN malos y tú de mis IN buenos.....

Splash

noreply@blogger.com (Mu) — Mon, 9 Jul 2012 21:30:00 -0500

Hoy no he dormido bien, he dormido a sobresaltos, por ende me he despertado mal como asustada, cansada, melancólica. Mientras me bañaba recordé (o me obligué a recordarlo) de una sensación extraña que tuve hace más de un año. Nunca hablé de eso, no sé si por vergüenza, por que mi memoria selectiva no lo toma en cuenta o por que soy maricona para enfrentar este recuerdo, no lo sé.

Pero hoy pensé en eso y recordé esa rara sensación de cuando el globo se pincha, el piso se abre o peor aún te desvaneces como el agua (misma Amelie). Ver cómo tu paisaje que pintaste (o te lo pintaron) con "plumones y lindos colores, que pintan y pinta requetebien" de pronto se convierte en blanco y negro, que tienes que poner cara de "si claro" cuando sabes que te mueres y no entiendes nada.

Hacer que un buen sitio (una cafetería) con una buena comida (café y muffins) y una buena compañía (el chico que me saca una sonrisa) se convierta en todo frío, todo sin sentido y teniendo como fondo sonrisas de burlas y dedos inquisidores señalándote. Ver que la idea que tenía de algo o de alguien se esfumó, se partió.

Sabes que mi película favorita es Amelie, esa francesita que le gusta hacer bonita la vida de los demás pero que no hace nada para mejorar la suya, nada más pegado a mi realidad. La escena en una cafetería cuando llega Nino (el chico que le sacaba miles de sonrisas) a buscarla, pero sin conocerla, Amelie muerta de miedo no se presenta y Nino se va dejando a Amelie como un splash, en el piso. La dejó como nada ni nadie y ella se desvaneció.

Así me sentí ese día, allá por un abril del 2011, cuando sentí que alguien metía la mano en mi corazón y lo estrujaba, lo apretaba. Hoy recordé eso, recordé como me sentí ese día y como el destino te pone en el lugar y fechas que tu no pensabas vivir, te pone en situaciones que no pensabas que ibas a pasar y se queda mirando en un rincón como te paras, te sacudes, sigues adelante y tomas decisiones, decisiones en continuar o en mansillar tu orgullo.

No es buena manera empezar con este tipo de anécdota el día y menos "algo". No juzgo, no doy juicios de valor para nadie, no me juzgo ni menos digo si estuvo bien o mal. No digo nada. Sólo se que esto me bajonea, me pone melancólica y me hace desear infinitamente un abrazo tuyo, fuerte, muy fuerte mientras me susurras que todo estará bien.

¿Lo podrás hacer?

Así me sentí....

Vacilaciones

noreply@blogger.com (Mu) — Wed, 27 Jun 2012 18:07:00 -0500

Hoy quiero escribir, y escribir ¿sobre qué? sobre muchas cosas, sin ningún tema en particular, sólo quiero que mis dedos escriban todo lo que el cerebro dicte, ideas sueltas que tal vez si las pongo en limpio se aclaren un poco.

Como cuando miro mi puerta cada vez que un auto se estaciona y las luces alumbran a la puerta, miro algo esperanzada que sea alguien a quien espero. Que baje del carro y entre a mi casa.....

O cuando pienso que debo dejar de dar el 100%, que es mejor no dar al 100% cuando no vale la pena, y dejar de pensar en positivo, sino me usan de lorna.

Y tal vez pienso que no la debo luchar, que debo dejar que el agua fluya y evitar tratar de caminar en contra, dejarme llevar..

Pero, ahora que leo esto, siento que si lo hago no seré la misma, y no se si me gustaré y menos estaré conforme conmigo, así que debo de reacomodarme y buscar soluciones, sentirme así no es bueno.

Peeeeeero, aún sigo esperando como tontina que las luces de un auto blanco enciendan los vidrios de mi puerta ¿algún día?

ya!

noreply@blogger.com (Mu) — Tue, 12 Jun 2012 21:59:00 -0500

Hola, estoy algo ocupado, te llamo luego. Cuelgo, y trabajo teniendo un ojo en el celular, pero no timbra ni timbrará.
Esta semana es terrible, no creo que te pueda ver.
Ummmm, si, ahh, ya, ok....palabras simples, sosas, sin sentido, sin entonación, suenan a obligación a compromiso sin ganas.
Bye, cuidate, chao, nada de "besos", "te quiero", nada.

Lo sospeché y ahora casi estoy segura, esto se va al diablo, yo no tiro la toalla, pero la toalla se resbala, se cae, y se echa todo a perder.

No quiero, no lo busco, pero me llega este mal juego, me llega que no podamos decir las cosas, y dejarnos de escondernos, si te quiero bien, si te extraño también, si no me quieres ver, ya!

Yo te extraño, te quiero y me haces falta.

Ya!

Pasotes

noreply@blogger.com (Mu) — Mon, 4 Jun 2012 21:43:00 -0500

Para entender mis pasos ....

Pasos

noreply@blogger.com (Mu) — Mon, 4 Jun 2012 17:26:00 -0500

Creo que la malogré, la fregue, la jodí. Esta señorita y sus miles de fantasmas existenciales fregó una de las mejores cosas que le ha pasado en los últimos años. Me da cólera que alguien se moleste conmigo, ahhhh siento impotencia, siento que he tenido un papel limpio y templado y que lo he arrugado por miedo, por no decir las cosas a su tiempo y ahora estoy tratando de estirarlo, ¡pero no se si quedará igual!.

Si antes tenía la ligera intuición de mi mariconería, pues ahora la asumo, he salido de mi zona de confort y no sé como asimilar esto, me siento bajoneada, y varios caminos se abren hacia mí, pero ¿cómo se cuál es el correcto?

Esto parece un laberinto, que si yo pienso esto, pero tu no piensas lo mismo, que si tu y yo queremos lo mismo pero lo expresamos distinto, que si tu dices hay que ir por A para llegar a C yo digo hay que ir por B para llegar a C, que hablamos y nos entendemos, que si tu esperas algo que yo no espero, y yo espero algo que tu no quieres, ¿porqué el enredo? ¿porqué la confusión? ¡Por qué no sos sentamos, dejamos las metáforas de lado y decimos todo como esta en nuestro cerebro! pero tranquilos, serenos.

Ese día mostré una cara mía que muy pocos la conocen, que sólo unos cuantos han tendido la "dicha" de conocerla, no me siento orgullosa ni mucho menos, ese aspecto mío es mi aspecto más ogro del mundo.

Hoy me hicieron ver la otra cara de las cosas, el otro aspecto, al que lo tenía supuestamente en cuenta pero que no lo conocía (o no lo quería conocer) por completo, llegué a la conclusión que ambos tenemos razón, ambos queremos lo mismo pero si no llegamos a una conclusión poco o nada podemos llegar a hacer.

Detesto discutir y no conversar contigo, odié irme sin despedirme y me fastidia infinitamente no poder llegar a un acuerdo. ¿Me importa? claro que sí ¿Me la juego? Eso sin dudas ni murmuraciones ¿me lanzo? A pesar del vértigo yo digo que sí. Entonces, ¿que sucede? para mi es paso por paso, jugada con jugada, trago por trago, asi lo disfruto más, me convenzo más y te quiero más.

C.U.R.S.I

noreply@blogger.com (Mu) — Tue, 29 May 2012 16:26:00 -0500

Hace tres días, en la oficina, estamos escuchando música temática. El viernes fue full Shakira (pero Shakira con pelo negro o rojo y gordita), el lunes full Gianmarco y hoy full Alejandro Sanz. La mayoría somos mujeres, mujeres que amamos, que cantamos a voz en cuello esas canciones por que en algún momento de nuestra vida las vivimos, las sentimos y las odiamos.

Obviamente los tigrillos más machos de la oficina nos empezaron a odiar, claro eso no va con ellos, (pero muy en el fondo sufrían como nosotras en cada una de las canciones) y mientras escuchábamos una de Alejandro escuchamos un "eso es ser cursi" y empezaron a darnos todas las cosas que ellos consideran cursis. Y ¡oh sorpresa! casi en toooooooodo lo que dijieron ¡me describían a mí!

Ya! lo reconozco soy CURSI, tontina, con cara de boba, loser y CURSI a la mil.SI dedico canciones, escribo correos, mando mensajes, pongo sobrenombres, vuelan por mi vista miles de mariposas estrellitas y los pajaritos cantan, si pues, soy cursi ¿Y?

Acabo de buscar la palabra cursi en rae.es y me han dicho de todo, que es una especie de huachafería, que le falta gusto, refinamiento, etc, etc ¿qué importa? me muero por ser refinada como Audrey Hepburn en Desayuno en el Tiffany, pero no puedo dejar de lado mi lado cursi (que ¡ojo! no es empalagoso ah) además tengo la certeza que la misma Audrey también era cursi.

Señores, ser cursi es la expresión que muestra que quieres a alguien y que deseas que este sienta como lo quieres.

¡Soy cursi!

Crecer

noreply@blogger.com (Mu) — Fri, 30 Mar 2012 21:45:00 -0500

Estos meses han sido llenos de cambios, de sumar responsabilidades, de enfrentar retos, de esquivar golpes y de tomar con humildad los halagos.

25 años, es poco para la dizque experiencia que debo tener para afrontar una serie de cosas, creo que a esta edad lo que sobra son las ganas y las ideas, ganas de hacer las cosas bien e ideas para que estas cosas sean lo más creativas posibles, la capacidad de soñar y crear es infinita.

Hace poco un par de personas me dijieron que en estos meses, además, había madurado mucho. Yo siento que ahora me tomo con calma las cosas, las pienso más y las analizo también. Sin embargo, no me gustaría que por el hecho de ser más "madura" deje de lado la capacidad de asombro.

Detesto a esos "adultos" que creen saberlo todo, que tienen SU verdad y no aceptan otra verdad, que hablan de su experiencia pero que no aceptan otra, adultos que pierden su capacidad de soñar. Yo quiero seguir soñando, seguir tarareando y seguir siendo cursi, tengo miedo perder eso y volverme más fría, más calculadora, más interesada y menos idealista.

Si de eso se trata madurar, pues no lo deseo. Gracias

Y si maduro ¿me vestiré de verde? =)

Ganas Locas

noreply@blogger.com (Mu) — Sun, 19 Feb 2012 00:02:00 -0500

Últimamente me están dando unas ganas locas de saber de ti.

¿Por qué? I don't have idea, sólo me despierto y ¡bum! aparece como una ráfaga el deseo de saber de ti.

Yo me trato de desanimarme, de decirme "no lo hagas", "olvida", de autocriticarme, de reflexionar, "¿Para qué?", "¿qué quieres conseguir?"- me pregunto, pero no hay respuesta, misma niña caprichosa, sólo atino a decir, porque quiero saber, porque sí.

No hay respuesta, sólo ganas, deseos. No entiendo porqué, si ¡estaba bien! Creo que se debe a la presión y exceso de trabajo de los últimos días. El mes pasado (enero) ¡fue el peor! aprendí mucho de las personas y de la vida, conocí la complejidad del ser humano y lo malo que puede llegar a ser, pero también entendí lo fuerte que debo pararme, los bien que debo de actuar y sonreír siempre. Por que si actúo bien nada malo podrá dejarme caer.

Todo esto, sumando a la tensión y a las nuevas experiencias en mi vida hace que la adrenalina suba y que las ganas de contarte crezcan, no sé por qué tengo la idea de que si te las cuento me sentiré mejor y tendré la sensación que me puedes proteger y cuidar.

Estoy escribiendo esto como una especie de catarsis, creo que si escribo lo que pienso, hará que las "ganas locas" se esfumen y por ende evitar saber de ti y así no incomodarte.

¡"Ganas locas"! ¡Esfúmence!

Laberintos sueltos

noreply@blogger.com (Mu) — Fri, 20 Jan 2012 17:15:00 -0500

Cuando puse "Pequeños Laberintos" a mi blog, nunca imaginé que mis laberintos se convertirían en enormes, ni que este blog duraría bastante tiempo y tampoco que desarrollaría una relación de amor-odio con él. Hay temporadas que escribo a cada rato, otras que entro en sequía mental y algunas que no tengo el coraje de entrar y releer lo que he escrito, si supieras ¡cuántas veces he entrado, lo he leído y he llorado o maldecido!

Este post no tiene un objetivo definido, son simples cosas que quiero decir, escribir y desahogarme de alguna manera.

Hay una pregunta que me la vengo haciendo hace ya un buen tiempo, y hasta ahora no encuentro respuesta: ¿Por qué hay gente mala? Sí, mala, malísima, gente que le gusta y disfruta hacer el mal, ver la manera de pisotearte y sacar ventaja de ello.
No entiendo porque no podemos hacer bien las cosas, ser felices y no morir en el intento.
Tampoco entiendo porque no somos leales, sinceros, y por que no tenemos compromiso
Últimamente estoy replamteandome muchas cosas y me gustaría saber lo que pasará.
Detesto a la gente no clara, aquella que critica por las puras, la que se esconde y no da la cara, la no asertiva, la que no se alegra por los logros de los demás pero celebra los tropiezos.
A veces creo que me han criado demasiado tonta, inocente, me falta esa malicia en los ojos que muchas personas tienen, ese pensamiento de ajedrecista que piensa en su próxima jugada.
Yo no tramo, yo no hago estrategias (que las debería hacer), yo hago las cosas porque creo en ellas, porque sé que saldrán bien, porque confío en la gente.
Me reconforta saber que no todo lo que hago lo hago mal, que tengo personas que son mi soporte y no son sólo mi familia, eso reconforta y ayuda.

Todo irá bien, I feel it.

♥ descompuesto

noreply@blogger.com (Mu) — Fri, 6 Jan 2012 13:25:00 -0500

♥ descompuesto, NO roto, roto no.

Si mi ♥ se rompe dejo de vivir, y vivir es una aventura diaria que me permite estar viva, así que no, nunca mi ♥ estará roto, podrá estar magullado, con una o varias curitas, remendado, cosido, triste, pero roto nunca.

Ahorita está un poco rajado, las fiestas navideñas y de fin de año no le han caído muy bien, podría decir que está con una resaca que hasta ahora le dura, pobre, confío que poco a poco levantará cabeza. Por algo no me gusta el año nuevo, las celebraciones, el futuro incierto, los cohetes, el "quemar el año viejo", no va conmigo, pero bueno ese odio-amor al nuevo año ya tendrá su propio post, se lo merece.

Ahora me preocupa mi ♥ y mi capacidad de respuesta, de sobreponerme y de aceptar cosas, de limpiarme los ojos, pasar saliva, peinarme, sonreír y caminar con paso firme, con la Srta. Soledad a mi lado, mi fiel compañera de antes, hoy y por un buen tiempo.

Carajo! que complicadas son las relaciones personales, demasiado complicadas para mi simplicidad, no las entiendo y da cólera porque las debo entender si es que quiero sobrevivir.

Me salió medio depre este post no?, creo que el hecho de estar completamente sola en la oficina y esuchando mi música me pone asi, pero bueno, la canción de abajo es Soledad de mi cantante preferido Jorge Drexler, es uno de los últimos himnos que canto a voz en cuello.

Buen finde ♥

ILUSIÓN

noreply@blogger.com (Mu) — Mon, 2 Jan 2012 12:45:00 -0500

Esperanza puesta en una cosa positiva, como un sueño o proyecto: tengo la ilusión de viajar a América.
Sentimiento de alegría que produce una cosa positiva o que se desea mucho: sintió una gran ilusión cuando le concedieron el premio.
Imagen mental engañosa provocada por la imaginación o por la interpretación errónea de lo que perciben los sentidos.

Todos tenemos ilusiones, grandes, medianas, enanas; ilusiones que nos hacen vivir día a día, con las que amanecemos, nos acostamos, pensamos, comemos y besamos. La ilusión es ese brillo en los ojos que tienes cuando hablas de algo o de alguien, es esa chispa que parece que explotará en tu corazón cuando la piensas, es eso que te hace poner la cara de tóntulo o tóntula cuando confias en tu almohada y se la cuentas.

Ilusiones hemos tenido, y varias, esa ilusión de ver a Papá Noel, o -combinada con el miedo- en nuestro primer día de clases, ilusión al volvernos a ver, ilusión de ir al cine, de planear un día mágico, ilusión de empezar algo nuevo, de hacer planes, de viajar, etc, etc.

Yo asocio la ilusión con la magia, a mi parecer son primas hermanas, si no hay ilusión no hay magia, no hay globos ni confetti invisible, simplemente no lo hay y todo se va al tacho y es nuestro deber encontrar otra ilusión, otra manera de que nuestros ojos brillen.

Antes de terminar el 2011 me dijieron "ya perdí la ilusión" lo que escuché entre líneas era un "Ya no hay magia....contigo" Perfecto, lo entendí.

¡Buen año a todos! ♥ NUNCA pierdan la ilusión! plin!

Yo en partes

noreply@blogger.com (Mu) — Sun, 25 Dec 2011 23:14:00 -0500

Esta semana en el tiempo libre que tenía en el trabajo, decidí hacer unos ligeros pero significativos cambios en mi blog.

En el poco tiempo que tengo como ser humano pensante, he podido sentirme identificada con algunas películas, cantantes, canciones.

Soy un poco de la francesa Amelie Poulan, aquella chica que se encarga de ayudar a los demás, pero que no se ayuda ella misma, pero que poco a poco se da cuenta que para ella también existe un final feliz, que debe vencer sus miedos y su timidez para así encontrar a Nico (su chico) y ser feliz. Pero para llegar a eso utilizó todas las maneras más creativas posibles, se inspiraba en la poesía, música y demás.

También tengo un poquito de Bridget Jones, aquella gordita, tímida y TORPE mil que tenía su vida hecha un desastre, se enamora del chico pillo y travieso y deja de lado al formal, tranquilo y un poco tonto, pero de buen corazón. Bridget es toda ingenua que escribe en su diario (tipo blog) todo lo que le sucede y hasta los kilos que debe bajar.

Y por último, tengo un poquito bastantito de Adele, aquella cantante británica que me pone la piel de gallina con sus canciones. Adele escribe y canta con el corazón en la mano, con el nudo en la garganta, ella no es la típica cantante producida, ¡no! ella es gordita, con ojos grandes, súper pestañas, uñas pintadas y manos llenas de anillos. Ella tiene una canción perfecta para cada etapa, muchas de sus canciones las he vivido en sólo una semana, sólo que hasta ahora no las he dedicado a nadie, tengo miedo hacerlo.

Ahora ya tienes tres pistas de cómo soy, asumo que debo tener más pistas pero no tan cercanas a mí como estas, ahora si me dices que soy como Candy o Tinkerbell, sólo es una salida fácil, yo no soy como ellas.

Vamos a jugar!

noreply@blogger.com (Mu) — Fri, 16 Dec 2011 19:15:00 -0500

Vamos a jugar algo muy bonito y revelador ¿ya?

A partir de hoy, no te llamaré, no te buscaré pero tampoco me esconderé, simplemente estaré ahí presente pero muda, shhhh! calladita. Así veré cuánto tiempo pasas sin saber de mí, cuánto tiempo pasas sin noticias mías, ¿te darás cuenta que ando callada? o simplemente lo pasarás por alto.

¿Quién gana? ¡Ganamos! yo, la seguridad de que te importo y tu entenderás que esto es mutuo. ¡Hoy empieza el juego!

Sólo espero que no sea perpetuo y que no perdamos =(

Abrazos sinceros

noreply@blogger.com (Mu) — Tue, 13 Dec 2011 19:48:00 -0500

Tengo una crisis de sinceridad, con ganas de decir muchas, muchas cosas.

¡Te quiero mucho! y me dan muchas ganas de verte y abrazarte muy muy fuerte.
Pero ¡no sé! si es una medida desesperada, si esto es un impuso, una reacción ante algo, como una niña ante un regalo brillante, pero no quiero chocarme ante una pared ni tampoco quiero una respuesta por compromiso.

Si quiero dar un abrazo lo daré, pero si no me lo quieres dar, lo comprenderé.

No entiendo porqué cada vez que nos hacemos más viejos somos más racionales pero perdemos la espontaneidad ¿porqué pasa? no hay nada más bonito que decir lo que quieres decir, lo que sale del corazón, sin dejar que esto pase primero por tu cerebro.

Claro, eso lo digo ahora, pero es muy seguro que después haga lo contrario, me esconda y con las justas balbucee algunas palabras por la mitad.

El miedo al rechazo es mayor a los deseos, el ser vista como la pobre chica que mendiga cariño es una de mis principales fobias sociales.

Por eso tengo miedo de hacer o decir cosas cuando estoy en medio de una crisis de sinceridad.

No soy mucho de andar abrazando a la gente, ni diciendo "Te quieros" a diestra y siniestra, pero cuando lo necesito lo digo y lo hago, en estas semanas necesito de un abrazo cálido, de un susurro que me diga que todo irá bien y sentirme bien y protegida con un simple abrazo.

¿Acaso es mucho pedir?