Pequeños Laberintos

Laberintos sueltos

noreply@blogger.com (Mu) — Fri, 20 Jan 2012 14:15:01 PST

Cuando puse "Pequeños Laberintos" a mi blog, nunca imaginé que mis laberintos se convertirían en enormes, ni que este blog duraría bastante tiempo y tampoco que desarrollaría una relación de amor-odio con él. Hay temporadas que escribo a cada rato, otras que entro en sequía mental y algunas que no tengo el coraje de entrar y releer lo que he escrito, si supieras ¡cuántas veces he entrado, lo he leído y he llorado o maldecido!

Este post no tiene un objetivo definido, son simples cosas que quiero decir, escribir y desahogarme de alguna manera.

Hay una pregunta que me la vengo haciendo hace ya un buen tiempo, y hasta ahora no encuentro respuesta: ¿Por qué hay gente mala? Sí, mala, malísima, gente que le gusta y disfruta hacer el mal, ver la manera de pisotearte y sacar ventaja de ello.
No entiendo porque no podemos hacer bien las cosas, ser felices y no morir en el intento.
Tampoco entiendo porque no somos leales, sinceros, y por que no tenemos compromiso
Últimamente estoy replamteandome muchas cosas y me gustaría saber lo que pasará.
Detesto a la gente no clara, aquella que critica por las puras, la que se esconde y no da la cara, la no asertiva, la que no se alegra por los logros de los demás pero celebra los tropiezos.
A veces creo que me han criado demasiado tonta, inocente, me falta esa malicia en los ojos que muchas personas tienen, ese pensamiento de ajedrecista que piensa en su próxima jugada.
Yo no tramo, yo no hago estrategias (que las debería hacer), yo hago las cosas porque creo en ellas, porque sé que saldrán bien, porque confío en la gente.
Me reconforta saber que no todo lo que hago lo hago mal, que tengo personas que son mi soporte y no son sólo mi familia, eso reconforta y ayuda.

Todo irá bien, I feel it.

♥ descompuesto

noreply@blogger.com (Mu) — Fri, 06 Jan 2012 10:25:09 PST

♥ descompuesto, NO roto, roto no.

Si mi ♥ se rompe dejo de vivir, y vivir es una aventura diaria que me permite estar viva, así que no, nunca mi ♥ estará roto, podrá estar magullado, con una o varias curitas, remendado, cosido, triste, pero roto nunca.

Ahorita está un poco rajado, las fiestas navideñas y de fin de año no le han caído muy bien, podría decir que está con una resaca que hasta ahora le dura, pobre, confío que poco a poco levantará cabeza. Por algo no me gusta el año nuevo, las celebraciones, el futuro incierto, los cohetes, el "quemar el año viejo", no va conmigo, pero bueno ese odio-amor al nuevo año ya tendrá su propio post, se lo merece.

Ahora me preocupa mi ♥ y mi capacidad de respuesta, de sobreponerme y de aceptar cosas, de limpiarme los ojos, pasar saliva, peinarme, sonreír y caminar con paso firme, con la Srta. Soledad a mi lado, mi fiel compañera de antes, hoy y por un buen tiempo.

Carajo! que complicadas son las relaciones personales, demasiado complicadas para mi simplicidad, no las entiendo y da cólera porque las debo entender si es que quiero sobrevivir.

Me salió medio depre este post no?, creo que el hecho de estar completamente sola en la oficina y esuchando mi música me pone asi, pero bueno, la canción de abajo es Soledad de mi cantante preferido Jorge Drexler, es uno de los últimos himnos que canto a voz en cuello.

Buen finde ♥

ILUSIÓN

noreply@blogger.com (Mu) — Mon, 02 Jan 2012 09:45:36 PST

Esperanza puesta en una cosa positiva, como un sueño o proyecto: tengo la ilusión de viajar a América.
Sentimiento de alegría que produce una cosa positiva o que se desea mucho: sintió una gran ilusión cuando le concedieron el premio.
Imagen mental engañosa provocada por la imaginación o por la interpretación errónea de lo que perciben los sentidos.

Todos tenemos ilusiones, grandes, medianas, enanas; ilusiones que nos hacen vivir día a día, con las que amanecemos, nos acostamos, pensamos, comemos y besamos. La ilusión es ese brillo en los ojos que tienes cuando hablas de algo o de alguien, es esa chispa que parece que explotará en tu corazón cuando la piensas, es eso que te hace poner la cara de tóntulo o tóntula cuando confias en tu almohada y se la cuentas.

Ilusiones hemos tenido, y varias, esa ilusión de ver a Papá Noel, o -combinada con el miedo- en nuestro primer día de clases, ilusión al volvernos a ver, ilusión de ir al cine, de planear un día mágico, ilusión de empezar algo nuevo, de hacer planes, de viajar, etc, etc.

Yo asocio la ilusión con la magia, a mi parecer son primas hermanas, si no hay ilusión no hay magia, no hay globos ni confetti invisible, simplemente no lo hay y todo se va al tacho y es nuestro deber encontrar otra ilusión, otra manera de que nuestros ojos brillen.

Antes de terminar el 2011 me dijieron "ya perdí la ilusión" lo que escuché entre líneas era un "Ya no hay magia....contigo" Perfecto, lo entendí.

¡Buen año a todos! ♥ NUNCA pierdan la ilusión! plin!

Yo en partes

noreply@blogger.com (Mu) — Sun, 25 Dec 2011 20:22:12 PST

Esta semana en el tiempo libre que tenía en el trabajo, decidí hacer unos ligeros pero significativos cambios en mi blog.

En el poco tiempo que tengo como ser humano pensante, he podido sentirme identificada con algunas películas, cantantes, canciones.

Soy un poco de la francesa Amelie Poulan, aquella chica que se encarga de ayudar a los demás, pero que no se ayuda ella misma, pero que poco a poco se da cuenta que para ella también existe un final feliz, que debe vencer sus miedos y su timidez para así encontrar a Nico (su chico) y ser feliz. Pero para llegar a eso utilizó todas las maneras más creativas posibles, se inspiraba en la poesía, música y demás.

También tengo un poquito de Bridget Jones, aquella gordita, tímida y TORPE mil que tenía su vida hecha un desastre, se enamora del chico pillo y travieso y deja de lado al formal, tranquilo y un poco tonto, pero de buen corazón. Bridget es toda ingenua que escribe en su diario (tipo blog) todo lo que le sucede y hasta los kilos que debe bajar.

Y por último, tengo un poquito bastantito de Adele, aquella cantante británica que me pone la piel de gallina con sus canciones. Adele escribe y canta con el corazón en la mano, con el nudo en la garganta, ella no es la típica cantante producida, ¡no! ella es gordita, con ojos grandes, súper pestañas, uñas pintadas y manos llenas de anillos. Ella tiene una canción perfecta para cada etapa, muchas de sus canciones las he vivido en sólo una semana, sólo que hasta ahora no las he dedicado a nadie, tengo miedo hacerlo.

Ahora ya tienes tres pistas de cómo soy, asumo que debo tener más pistas pero no tan cercanas a mí como estas, ahora si me dices que soy como Candy o Tinkerbell, sólo es una salida fácil, yo no soy como ellas.

Vamos a jugar!

noreply@blogger.com (Mu) — Fri, 16 Dec 2011 16:15:00 PST

Vamos a jugar algo muy bonito y revelador ¿ya?

A partir de hoy, no te llamaré, no te buscaré pero tampoco me esconderé, simplemente estaré ahí presente pero muda, shhhh! calladita. Así veré cuánto tiempo pasas sin saber de mí, cuánto tiempo pasas sin noticias mías, ¿te darás cuenta que ando callada? o simplemente lo pasarás por alto.

¿Quién gana? ¡Ganamos! yo, la seguridad de que te importo y tu entenderás que esto es mutuo. ¡Hoy empieza el juego!

Sólo espero que no sea perpetuo y que no perdamos =(

Abrazos sinceros

noreply@blogger.com (Mu) — Tue, 13 Dec 2011 17:09:13 PST

Tengo una crisis de sinceridad, con ganas de decir muchas, muchas cosas.

¡Te quiero mucho! y me dan muchas ganas de verte y abrazarte muy muy fuerte.
Pero ¡no sé! si es una medida desesperada, si esto es un impuso, una reacción ante algo, como una niña ante un regalo brillante, pero no quiero chocarme ante una pared ni tampoco quiero una respuesta por compromiso.

Si quiero dar un abrazo lo daré, pero si no me lo quieres dar, lo comprenderé.

No entiendo porqué cada vez que nos hacemos más viejos somos más racionales pero perdemos la espontaneidad ¿porqué pasa? no hay nada más bonito que decir lo que quieres decir, lo que sale del corazón, sin dejar que esto pase primero por tu cerebro.

Claro, eso lo digo ahora, pero es muy seguro que después haga lo contrario, me esconda y con las justas balbucee algunas palabras por la mitad.

El miedo al rechazo es mayor a los deseos, el ser vista como la pobre chica que mendiga cariño es una de mis principales fobias sociales.

Por eso tengo miedo de hacer o decir cosas cuando estoy en medio de una crisis de sinceridad.

No soy mucho de andar abrazando a la gente, ni diciendo "Te quieros" a diestra y siniestra, pero cuando lo necesito lo digo y lo hago, en estas semanas necesito de un abrazo cálido, de un susurro que me diga que todo irá bien y sentirme bien y protegida con un simple abrazo.

¿Acaso es mucho pedir?

Reflexiones II

noreply@blogger.com (Mu) — Mon, 05 Dec 2011 18:42:48 PST

Cosas que quiero, no quiero, tengo miedo, etc, etc.

Tengo miedo a decir cosas y arrepentirme después.
Miedo a dar más de lo que recibo.
Pavor a no poder "leer entre líneas" lo que me dicen.
No me gustaría que me engañen.
Y menos engañarme a mi misma.

No quiero perder mi brújula, pero menos seguir un camino chato, plano.
Quiero arriesgar pero no demasiado, pero tampoco decir ¿Y si hubiera.....?
Quiero seguir al corazón pero también a la razón.
Quiero decirte todo lo que siento y que tú lo sientas igual o más.
Quiero gritarlo, publicarlo, sellarlo y mostrarlo.
No quiero ser tan insegura, quiero confiar más en mí, como confío en los demás.
No quiero que jueguen conmigo, por que yo nunca lo haría.
Quiero dedicarte muuuuchas canciones que tal vez no las hayas escuchado y tal vez no te guste la voz ni el ritmo, pero la letra refleja TODO lo que quiero decir.
Quiero que me digas lo que te pasa, lo que opinas, lo que te gusta y lo que no, no importa si dices poco por que lo único que vale es que sea real.

Quiero

noreply@blogger.com (Mu) — Fri, 25 Nov 2011 06:00:37 PST

Quiero, quiero, ¡quiero! muchas cosas

Quiero viajar
Quiero conocer nuevos lugares
Quiero visitar París (y el barrio de Amelie)
Quiero hablar francés (y decir oh-la-la)
Quiero escribir un libro
Quiero descubrir nuevas canciones y vivirlas
Quiero ir un par de conciertos y cantar a voz en cuello
Quiero aprender a cocinar
Quiero dar muchos besos!
Quiero leer varios libros
Quiero salir un día a la calle vistiendo ropa estrambótica
Quiero hacer puenting
Quiero abrazar y que me abracen mucho
Quiero escribir demasiado
Quiero crear cosas nuevas
Quiero dormirme mirando las estrellas
Quiero crecer y conocer muchas cosas
Quiero conocerte más
Quiero que me conozcas más.

Y más y más y más y mucho más.... ♥

Reflexiones I

noreply@blogger.com (Mu) — Mon, 28 Nov 2011 12:45:44 PST

Acabo de entrar a una nueva etapa, acabo de cumplir años y adoptar nuevas responsabilidades.
¿Eso qué implica? Pues ¡muchas cosas! es crecer personal y profesionalmente, es replantearse mucho, reescribir planes y objetivos, mirar el futuro con los mismo ojos pero de otra manera.

Es un reto mayor -además- por que implica conocerse más y adoptar posturas, y el reto más grande es no defraudarse a uno mismo y no perderse.
Debo aprender mucho desde decir que no hasta evitar sonrojarme cuando hablan de mí.

Siento que estoy cosechando lo que he sembrado, al parecer no estoy haciendo las cosas tan mal, por lo visto mi ritmo, mi manera de ver la vida, mi forma de hacer las cosas, mi perspectiva de ver el mundo, mis ideas, tienen algo de lógica, algo coherente que da resultado.

Tampoco digo que todo lo hago bien ni perfecto, ni mucho menos, además eso sería taaaannn aburrido y peligroso, pero si es un buen indicio.

Se vienen momentos interesantes y debo estar bien lista para disfrutarlos
¿me acompañas a disfrutarlos?

Música paralela

noreply@blogger.com (Mu) — Mon, 28 Nov 2011 12:50:36 PST

No puedo vivir sin música, es parte de mi vida musicalizar una gran porción de mi día, en mi trabajo, camino a casa, cuando estoy de viaje, siempre escucho música. Soy algo ecléptica con mis gustos estoy abierta a escuchar todos los géneros musicales posibles e ir buscando nuevas alternativas.

Por ende tiendo a musicalizar algunas etapas de mi vida, determinadas canciones me remontan a lugares, anécdotas o personas, otras veces -en cambio- suelo descubrir canciones, adoptarlas a mi situación actual y vivirlas, sentirlas al máximo. Acabo de descubrir canciones muy bonitas y me E N C A N T A R Í A que algún día alguien las cantara (o susurrara) pensando en mí.

Independiente de su tono de voz, falsete y manera de cantar, me encanta la letra de esta canción: Revolución de Julieta de Venegas, su letra:

Dime si te causo una revolución,
Dime si te hago cambiar tu canción,
Dime si te hago suspirar,
Dime si te haré volver a empezar.

Apareciste y todo se movió,
El piso por donde camino se abrió,
Dijiste ven hacia mi y algo me empujó,
Lo que estaba vacío se llenó.

Dime si te causo una revolución,
Dime si te hago cambiar tu canción,
Dime si te hago suspirar,
Dime si te haré volver a empezar.

Pensaba que no existía el amor,
Ya no creía que era cosa de dos,
Es difícil llevar al mundo encima así,
Si no hay alguien que me haga sentir.

Vamos a incendiar al mundo con la convicción,
De que sólo el amor puede hacernos mejor,
Mientras todo a nuestro alrededor se deshace,
La fe en tu sonrisa me levantará,
Me levantará.

Dime si te causo una revolución,
Dime si te hago cambiar tu canción,
Dime si te hago suspirar,
Dime si te haré volver a empezar.

Me gusta, me gusta me gusta, sería muy bonito generar una "revolución" en alguien y que lo haga suspirar y que lo haga volver a empezar y simplemente sacar todo lo bueno.

Si te hago una revolución, me avisas ¿si?

Una angelita

noreply@blogger.com (Mu) — Fri, 30 Sep 2011 11:24:25 PDT

Recién tengo ganas y fuerzas para escribir, recién hoy me he despertado con la idea de poder hacerlo y decir lo que me pasa y siento. Esta semana ha sido muy emotiva y especial, me he dado cuenta de muchas cosas y de muchas actitudes y lo tengo que escribir, lo sé.

El lunes gané un ángel protector pero perdí a mi abuela, a mi Mamá Lucha, ese día sentía que no estaba lo totalmente despierta para poder asimilarlo y pensar, sentía que estaba en medio de un sueño con imágenes que pasaban por mis ojos muy rápido y que no era capaz de reaccionar. Tenía sensaciones muy diversas y polarizadas, sentía que algo dentro mío había partido y no iba a regresar más, pero por otro lado sentía que era mejor así, que mi Mamá Lucha iba a estar mejor y que ahora era libre para poder ir y venir a dónde ella quisiera.

Mi abuelita no era la típica abuelita, ¡no! era una mujer decidida, amiguera, recta, correcta e independiente, muy independiente, quedó viuda muy joven (a los 45) y a cargo de 8 hijos ¿te imaginas? Vivió 102 años, y fue la matriarca de una gran familia.

Yo fui su nieta preferida, y lo digo así sin anestesia, ella me quería mucho y yo la quería más, era un cariño puro y especial, me hubiera encantado que ella disfrute más de mi, y de lo que podía ofrecerle, pero ya no pudo hacerlo.

La sensación que tuve esta semana, era de una grandísima tristeza, pero a la vez tranquilidad, siento que todo lo que debí hacer y decir, lo hice y dije, siento que ella sabía lo mucho que la quería y con eso me sobra y basta.

Ahora tengo 3 angelitos que me cuidan ¡y mucho! ♥

♥ Mi primer amor ♥

noreply@blogger.com (Mu) — Tue, 20 Sep 2011 20:12:40 PDT

Sabes? Ahora te voy a contar sobre mi primer amor: los libros.

No recuerdo bien cuándo los conocí, ni cómo fue, estoy segura que no fue un amor a primera vista, sino que fue algo a largo plazo pero muy intenso, me tomó tiempo darme cuenta del gran lazo que existía entre ellos y yo. Tengo la intuición que todo empieza con mi etapa precoz en la lectura y escritura, mi abuelita me enseñó entre bromas y juegos cuando tenía sólo 5 años.
Leer y escribir nunca se me hizo difícil ni engorroso, me abrió las puertas a un mundo ilustrado y ¡no había cosa que pasara por mis manos y no leerla! leía los componentes de las latas de leche, las cualidades del nuevo shampoo y hasta las instrucciones en las etiquetas de ropa.

Pero lo que me marcó para siempre era la visita quincenal o mensual a la Librería Studium, que quedaba en la Plaza Italia y al parecer en el tiempo que iba estaba en liquidación, era una casona vieja, grande y espaciosa, con una gran pileta en la entrada y varios cuartos llenos de libros, ésta librería tenía dos caras, la más ordenada y cara con libros temáticos y la otras (tras bambalinas) con libros apilados y viejos en los que me zambullía para encontrar -según yo- tesoros ocultos dignos de una niña de 7 años.

¡Que no encontré! Varios libros de los "Siete secretos", pequeñas enciclopedias, libros de curiosidades y lo mejor es que eran baratísimos. Obviamente mis papás siempre me compraban los libros que quería (¿cómo negarse ante una niña que venía corriendo con libros en sus manos a un precio cómodo?)

Y es desde esa época en que empecé a leer novelas por mi propia cuenta, yo me encargaba de escoger mis libros, saber de qué se trataban, conseguirlos y leerlos. Siempre encontraba tiempo para hacerlo, antes de dormirme, después de haber hecho mis tareas y en las mañanas del sábado y domingo antes de que se despierten los demás.

Soy feliz leyendo, hace más de 17 años lo vengo haciendo y lo seguiré haciendo por muchos años más, estoy enamorada de la lectura, de encontrar joyas, de hacer paralelos entre las historias de ficción y mi historia real, conocer personajes nuevos y viajar por tiempos y países.

He vivido en Macondo, he viajado por el mundo con la Niña Mala, he tratado de dibujar una oveja a El Principito, conocí a la familia de Pascual Duarte, me imaginé como era Papaíto Piernas Largas, quise ser como alguien de Mujercitas, estuve en Rusia con La Hija del Capitán, me dio pena Paco Yunque y lloré de emoción con Marianela. Hice todo esto y tengo ganas de hacer muchas cosas más.

Amo y adoro mis libros, los ordeno, los conozco, los forro y soy muy feliz cuando me regalan uno, por que siento que me están obsequiando una historia, una vida y un aprendizaje. Por eso voy todos los años a la FIL y puedo ir varios días seguidos, por eso tengo mis placeres culposos en la lectura y libros que son grandes retos poder terminarlos (o empezarlos!). Por eso siempre fíjate qué libro estoy leyendo, y si me quieres sorprender recomiéndame algún título o háblame sobre tu libro favorito.

O mejor aún, escríbeme un libro...y te prometo escribir uno para tí ♥

11 y 6

noreply@blogger.com (Mu) — Sat, 10 Sep 2011 21:18:26 PDT

Hoy en mi clase de inglés me hicieron escribir una historia, ¡y no me fue nada fácil, eh! Hacer una historia de 120 palabras en media hora es un gran reto.

Pero recordé una canción que me gusta mucho "11 y 6" de Fito Páez, que narra cómo dos niños que venden en la calle se enamoran y teniendo casi todo en su contra logran salir adelante. Hice una historia en base a esa canción.

A veces nos hundimos en un vaso de agua, a veces sólo pensamos en el día siguiente y no a largo plazo, a veces sólo pensamos en cómo deshacer un nudo pero no en arreglar nuestra vida entera y muchas veces -casi siempre- sólo pensamos en nosotros y no en los demás, es increíble nuestra incapacidad total en no ponernos en los zapatos de los demás y asumir cosas desde nuestro punto de vista pero no tomando en cuenta al otro.

Pero ésta canción está ligada a los sentimientos puros de los niños, yo muchas veces peleo conmigo misma para no dejar de ser niña, ni perder la capacidad de asombro ni tampoco dejar de creer, de soñar; creo firmemente que si mantenemos esto en alguna parte de nuestro corazón podremos vivir más libres.

"Miren todos
Ellos solos, pueden más que el amor
Y son más fuertes que el Olimpo"

¿Ves? si ellos pueden, todos podemos! ellos siendo niños vendedores de flores pudieron solitos y fueron fuertes, muy fuertes ¡más que muchos de nosotros!

"Y si reía, él le daba la luna"

¡Prometo reir! ¿me das la luna? <3

Oh oh dulce Muriel =)

noreply@blogger.com (Mu) — Mon, 28 Nov 2011 12:51:32 PST

Tengo una fascinación con mi nombre....MURIEL, y no sólo yo!! la semana pasada una compañera de trabajo me dijo que le gustaba mi nombre...que era un nombre de noche...bueno yo no soy muy nocturna que digamos, pero si se refería a dormir, eso si tiene sentido, adoro dormir sobre todas las cosas.

Sigamos, como me parece tan enigmático esas 6 letras y al ser un nombre poco común, siempre busco canciones con mi nombre, he encontrado un par (entre ellas una genial de Tom Waits) pero nunca en español (hay una en francés, y mi nombre suena tan sexy!) hasta ayer!

Como la que busca, encuentra; ayer encontré una linda canción de Javier Andreu que se llama "Muriel" y es parte de su disco "Libro de cuentos" y....me he quedado pegada!!! La letra dice así:

MURIEL

Dan las diez y el sol
calienta nuestra habitación
Muriel, y escucho tu voz

Y yo te contaré un cuento de un gran capitán
que fue
más allá del mar
comienza a brillar todo es nuevo al despertar
todo es nuevo al despertar

Dan las tres y tú
das vueltas en el carrusel
y ves el mundo a tus pies
comienza a brillar todo es nuevo al despertar
todo es nuevo al despertar

Oh, dulce Muriel
oh, dime que ves
llévame hacia algún lugar
de tu reino de cristal
dulce Muriel

No debes llorar
la vida es solo un juego más
Muriel, para disfrutar.
Dan las diez y al final los invisibles bajarán
a por ti y podrás dormir
comienza a brillar todo es nuevo al despertar
todo es nuevo al despertar

Oh, dulce Muriel
oh, dime que ves
llévame hacia algún lugar
de tu reino de cristal
dulce Muriel
Muriel

Me encanta, me encanta.....sólo espero que alguien me la cante de corazón, algún día.

¿Me la cantas?

Carta abierta a ti

noreply@blogger.com (Mu) — Sun, 21 Aug 2011 20:11:34 PDT

Había planeado escribir un post distinto a este, lo había preparado hace un par de días y, como buena predecible, pensaba darme tiempo hoy para terminar de escribirlo....pero lo acabo de leer y si bien es lo que me pasa ahora, creo que debo hacer caso al nudo en mi garganta y poder decirte cosas que he guardado, que atormentan y que debo escribirlas como una especie de exorcismo mental. Esa es la única razón de esta carta abierta, no hay otra distinta ni la habrá.

De un tiempo a esta parte me pregunto ¿qué quisiste de mí? ¿qué buscaste? divertirte, pasarla bien, coquetear un rato, inflar más tu ego, reconfirmar tu fama de "Don Juan", aumentar tu club de fans ¿qué buscaste? a veces me da la impresión que quisiste fregar un rato, joder, así de simple....y ahí viene la segunda pregunta ¿Por qué yo? ¿Por qué apuntaste la bala conmigo? ¿Qué viste? fácil viste algo distinto, o simple fui una más del montón "carita común" digo yo.

He llegado al punto en que repaso todo lo pasado y dudo de cada palabra, de cada gesto, dudo de todo...siento que todo se hizo siguiendo un guión que escribiste de una manera fría y calculadora... se me viene a la mente el juego de ajedrez, la habilidad de ir un paso adelante, pensando siempre en lo que va hacer la otra persona. Y eso me revuelve todo.

Detesto darle la razón a mis amigas....que me decían que todo sonaba falso, todo se veía maquillado, fui terca, terquísima y a la vez ilusa y confiada, recontra confiada...si me decías que la luna era cuadrada ¡te creía!, si me decías que tus ojos eran azules, ¡los veía azules! te creí eso y muchas cosas más....eso me asusta.

Cada vez estoy más segura de lo que pasó, buscaste jugar, probar cosas nuevas, distintas, divertirte un rato, pero te encontraste con algo distinto y te asustaste pues, claro! te asustaste que tal vez las cosas iban por caminos distintos.

¿Por qué dudo de todo lo dicho y hecho? Por que puedo estar casi segura que todo no fue sincero, definitivante hay un pequeño porcentaje de verdad, pero siento que la mayoría no fue transparente, puro floro, pues. En otras palabras...¡me engañaste! con toda la tranquilidad posible o tal vez yo me engañé a mi misma por que esperaba otras cosas, otro fin y por que creí todo y nunca dudé.

Listo, el nudo se ha aflojado un poco, igual quedan cosas....

Pequeñas Infamias

noreply@blogger.com (Mu) — Fri, 12 Aug 2011 19:53:58 PDT

Ayer acabé de leer el primer libro que compré en la última Feria del Libro (me compré como 8! así que tengo muuuucho por leer)

"Pequeñas Infamias" de Carmen Posadas, premio Planeta 1998. Cuando ella lo escribió yo tenía sólo 12 años, y ya era amante de la lectura pero es muy probable que no lo hubiera entendido ni vivido como lo hice ahora a mis 24. Desde que tomé este libro en un parante giratorio que ofertaba 3 libros por diez soles y leí el pequeño resumen de la contracara, supe que era para mí.

Yo creo en las casualidades, creo que las cosas suceden por algo, creo que si estoy sentada en mi escritorio escribiendo esto, sola en la oficina y escuchando "Al lado del camino" es por algo. Creo en que a veces nos topamos con situaciones, conocemos personas, hacemos cosas por simple casualidad o a veces nos volvemos víctimas de la casualidad, de pronto despertamos y nos damos cuenta que somos actores de una historia casual. ¿Acaso no fue casual encontrar este libro, dentro de miles, a un precio baratísimo, justo en este momento? A veces creo que vamos descubriendo poco a poco pistas que nos pone el destino.

Además, ¿quién no ha cometido una pequeña infamia en su vida? todos lo hemos hecho, unos han sido mas infames que otros pero siempre tenemos una historia tras bambalinas. A veces es mejor no saber nada de las infamias de los demás. Me ha pasado, que por muy curiosa he descubierto infamias pequeñas, medianas y grandes de los demás y ¡plum! ya no puedes mirar con los mismos ojos al infame.

Me quedo con una frase, que considero que es muy cierta y sólo leerla me hace pensar en lo que depara mi destino, espero que no sea tan caprichoso!!

"El destino es caprichoso y se divierte creando extrañas coincidencias. "

¡PUM!

noreply@blogger.com (Mu) — Mon, 01 Aug 2011 20:49:36 PDT

Lo oficializo estoy: C A G A D A y mal, pésimamente mal.

Qué feo se siente cuando tu lindo castillo grande y espacioso resulta estar hecho de naipes y....¡pum! se cae en un microsegundo, se desploma sin pedir permiso y te quedas mirando cómo se derrumba y cómo todo se va al tacho de golpe.

¡Mierda! piensas y gritas en silencio ¿cómo pasó? yo pensé que lo había construido bien fuerte y con buenas bases...¿cómo pasó?

Rápido haces ejercicio mental, recuerdas cómo te animaste a construirlo, quién fue la persona que te animó a hacerlo, qué dijo para animarte, todas las reuniones antes y durante la construcción, recuerdas TODO, hasta lo que pensabas que lo habías olvidado o pasado por alto. No señor, recuerdas todo, gestos, palabras, acciones, miradas, suspiros, mensajes, ademanes, ropa, aroma, T O D O.

Lo peor es que cada vez que recuerdas, miras tus naipes en el piso y no puedes entender lo que pasó...tal vez tu lo construiste muy rápido, tal vez leíste mal los planos, tal vez no entendiste nada.

Buscas respuestas y no las encuentras, rebuscas en tus recuerdos y no encuentras nada, pero te haces más daño, tu mente no para, no cesa, no se queda quieta por dos minutos, no....está en movimiento siempre, a veces te provoca abrirte el cerebro, tomar esos recuerdos y experiencias y tirarlos o esconderlos.

Listo, me cagaste y mal....¿estás contento?

¡Circo!

noreply@blogger.com (Mu) — Fri, 29 Jul 2011 20:37:17 PDT

¡Me encanta el circo! ¡Me encanta todas las sensaciones que vivo cada vez que voy!
Siento que vuelvo a ser una niña de 4 años y disfruto cada segundo sentada en mi banca, comiendo mi canchita, tomando mi gaseosa, y con mi algodón dulce rosado (porque sin algodón dulce no hay circo).
Esa sensación de ver personas con "superpoderes" haciendo cosas imposibles pero siempre con un final feliz, es asombroso.
Ayer fui a La Tarumba y la disfruté de principio a fin, desde entrar a la Carpa Roja, sentarme, leer el programa, ver los videos, aplaudir de emoción, reírme, gritar de emoción y asombro, y volver a aplaudir a son de la música. Ver cruzar la cuerda floja, chicas guapas deslizándose por el trapecio, chicos fornidos haciendo telas y magia por todos lados!! Yo grito, aplaudo, me asusto y me asombro siempre y siempre sonrío, siempre.
Me gusta, me desconecto por completo de mi simple vida cotidiana y por casi dos horas me dejo llevar viendo seres asombrosos, soñando cosas imposibles y siendo niña otra vez.
Me encanta el circo
Sí, señor!

Y lo mejorcito de todo es que....¡dejé de pensar en tí! Chin!

La pura verdad

noreply@blogger.com (Mu) — Mon, 25 Jul 2011 14:52:47 PDT

‎Lo acabo de leerlo en el FB de una amiga... no hay nada más cierto que esto....

"Quien no te busca, no te extraña.
Quien no te extraña, no te quiere.
El destino determina quien entra en tu vida pero tu decides quién se queda.
La verdad duele una sola vez.
La mentira cada vez que nos acordamos.
Hay tres cosas en la vida que se van y no regresan jamás: Las palabras, el tiempo y las oportunidades.
Valora a quien te valora y no trates como prioridad a quien te trata como opción".

¿Cuántas veces tengo que leerlo para entender?
¡Bien cabeza dura eres no hijta? Bah!

noreply@blogger.com (Mu) — Thu, 14 Jul 2011 12:47:59 PDT

CONFIANZA

(De confiar).

Esperanza firme que se tiene de alguien o algo.

Confianza = confiar = creer

"Eres muy confiada" me dice mi mamá casi siempre, "Confiada no, doy lo que quiero recibir a cambio" le respondo, ella sólo me mira, esboza una sonrisa y sale de mi cuarto, yo me quedo pensando en su frase y pienso que si no confío en los demás en un primer momento no puedo exigir que confíen en mí.

La confianza es como un lindo vitral, colorido, grande pero frágil, muy frágil; cuesta mucho construirlo pero basta de micro segundos para romperlo y hacerlo añicos sin piedad.

¿Qué pasa con un vidrio cuando se rompe? Obvio, no se puede re-construir, no se puede poner una curita y el vidrio sanará ¡no! se llamará al vidriero, este colocará el vidrio que falta pero no quedará igual, nunca. Tu siempre sabrás que ese vidrio no es original, que no encaja y que es falso.

Ahora me pregunto: ¿Ser confiada es ser sinónimo de ser vulnerable, susceptible? Estoy a punto de creer que si lo es, a veces creemos mucho en alguien pero basta un simple hecho para que nuestros pensamientos se contaminen y la relación de confianza se resquebraje.

¿Cómo podemos confiar en alguien si no los conocemos por completo? ¡Fácil por que creemos en esa persona! ¡Y queremos que ella crea en nosotros! Por que yo no tengo nada que ocultar, por que así como me ves, así soy, ni más ni menos, ni aumentes ni disminuyas, así soy y ¡ya!

Mi vitral se ha rajado, un movimiento extra y termina de romperse, me da miedo que suceda, me aterra pensar que pequé de confiada, de ilusa y por ende de tonta y que alguien aprovechándose de eso hizo y deshizo en mi mente y ♥

Dejo un video de uno de mis cantantes preferidos - Jorge Drexler con Sanar:
♪♫ Y cuando menos lo esperes
Tu corazón va a sanar
Va a sanar ♫♪
(Eso me lo susurro suavecito minuto a minuto)

Chica Chicle

noreply@blogger.com (Mu) — Fri, 08 Jul 2011 07:17:44 PDT

Ya lo acepto, a veces suelo ser una chica chicle.

Pienso que los detalles son importantes, que recibir un mail algo ingenioso te saca de la rutina diaria y puede mejorar tu día, o un mensaje al celular algo juguetón también lo puede lograr y ni que decir de una llamada inesperada o pactada. A veces el simple hecho de saber que tu día a día le interesa a alguien se siente reconfortante.

Claro todo esto tendría sentido si se realiza en medio de un proceso de comunicación, hablar con una pared que no emite señales es una de las cosas más aburridas que puede existir.

También entiendo los tiempos, las tareas, la presión, la rutina y el propio stréss laboral, eso es totalmente comprensible pero me parece que eso no implica una desaparición del mapa total. Las cosas más simples y con detalles no nos toman mucho tiempo, sólo algo de imaginación y creatividad ah y....¡ganas!

A veces no se si es tan bueno ser chica chicle =(

Quiero que...

noreply@blogger.com (Mu) — Tue, 21 Jun 2011 19:49:13 PDT

Acabo de decidir algo: Quiero que me ENAMOREN.

Si que me enamoren, así de simple, con todas sus letras, de la manera más cursi, chicle y empalagosa del mundo, creo que me merezco eso.

Las flores, peluches, mensajes, videos, mails, dedicatorias son bienvenidos y serán bien recibidos.

Se que muchas veces he criticado eso (Fuchi con los peluches ¿para que te sirven?) (Ayy no que roche ¿flores a mi trabajo? no!!!) ¡Basta! quiero salir de mi idea cuadriculada, del anti-romanticismo total, ahora no quiero eso!. Quiero sentirme querida, ser importante para alguien y sentirme importante y que me lo digan siempre o casi siempre.

Quiero detalles, creatividad, sorpresa, interés, fuegos artificiales. ¡Vamos! para ser creativo y detallista no necesitas mucho sólo un sincero interés y gusto hacia mi.

No quiero sonar egocentrista pero.....sentirse querida es una de las sensaciones más lindas que hay.

Quiero que me E N A M O R E N.

Punto final

Mensajes

noreply@blogger.com (Mu) — Mon, 20 Jun 2011 13:37:53 PDT

Acabo de escribir un mensaje: "Hola, cómo estas. Buen inicio de semana" o algo así.

Lo mandé y a los dos minutos empezó la autoflagelación mental.

- ¿Por qué escribes?

- ¡A mala hora me puse saldo!

- ¿Dónde quedó tu orgullo?

- ¿No entiendes de que NO, es no?

- ¡Qué niña que eres!

- ¡Basta de eso!

Y de ahí vienen los pero...

- Pero si me contesta, será gentil

- Pero si me llama será mejor.

- Pero no tiene nada de malo un mensaje ¿o si?

Y los ojalá

- Ojalá que no me conteste ni me llame, así te podrás desconectar del todo

- Ojalá que me llame, me alegrará el día

- Ojalá si nos comunicamos estaremos bien.

Y de ahí las decisiones

- Ya no más mensajes

- Debes distraer tu mente

- Desconéctate de todo

- Borrón y cuenta nueva, pasa la hoja.

bla, bla, bla, bla...

Y siempre termina con un grito: ¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Vértigo.

noreply@blogger.com (Mu) — Wed, 15 Jun 2011 14:06:28 PDT

Vértigo.

"Sensación de inseguridad y miedo a precipitarse desde una altura o a que pueda precipitarse otra persona"

"Turbación del juicio, repentina y pasajera"

Vértigo, eso es lo que tengo ahora, vértigo.
Siento que estoy con la mitad de las plantas de los pies en el aire y la otra mitad en el filo de un abismo profundo.
Siento esa sensación de adrenalina mezclada con inseguridad, miedo, temor, y curiosidad por saber lo que pasará.
Siento un vacío muy grande y pesado en el estómago y ni que se decir del vacío en el corazón.
Siento que mi cerebro ha hecho puenting y tiene miles de cosas dentro de él.
Siento -y puedo asegurarlo- que veo como meteoritos las preguntas, dudas, y elucubraciones (esa palabra suena "terrorífica) que mi mente hace a mil por hora.
Siento que me es difícil desprenderme de personas, acciones, costumbres y rutinas.
Siento que ando desbalanceada, que no me conozco o me estoy redescubriendo.
Siento miedo!
No quiero precipitarme
No quiero turbarme
¡No quiero caerme! Si me caigo ¿alguien me recogerá?

Rompecabezas

noreply@blogger.com (Mu) — Tue, 31 May 2011 11:09:14 PDT

La vida es como un rompecabezas, a veces como una tómbola, otras como una comedia de ilusiones y tal vez como una caja de bombones, todas esas metáforas sobre la vida tienen una razón, una experiencia detrás.

Hoy digo que mi vida es como un rompecabezas, pero no de esos chiquitos y fáciles, no!!!! como siempre todo es complicado, mi rompecabezas es de 1000 piezas, con un paisaje dificilísimo y con las piezas más chicas que pueden existir, el rompecabezas nos la pinta difícil ¿no?

Diría que por la edad que tengo, he armado un 15 o 20% del total de mi rompecabezas, a veces tengo la impresión de encontrar las piezas adecuadas, porque calzan perfecto con las otras...pero las miro bien y no forman el paisaje que deben formar, calzaron bien, pero no son las adecuadas.

Otras veces armé, en poco tiempo, una gran parte del juego, pero hay otras etapas que me demoro mucho para armar, armo y desarmo y vuelo armar, creer que encontraste la pieza correcta, pero te equivocas, otras veces aciertas otras fallas y es un vaivén.

Difícil ¿no? muy complicado, muy extenuante, pero así es la vida con la meta de armar tu rompecabezas, enmarcarlo, sentirte orgullosa de lo armado, contemplarlo con una taza de café cargado, abrigada y abrazada con alguien que te ayudó a armarlo.

¿Me ayudas a armar mi rompecabezas?