Ya es triste, y siempre lo ha sido, no es algo nuevo, sino, una de estas cosas horribles, que están ahí, siempre han estado ahí, pero solo nos acordamos cuando algún turbador de conciencias viene a llamarnos a la puerta, y al pasar nos dice, ¿cómo sois tan hijos de puta de saber que ocurren cosas así, y aún así, podéis dormir por las noches?

Las armas de fuego son cosa fea. Un arma sirve para matar, para disparar, para apretar un gatillo y quitar una vida. No sirven ni para defender la constitución, ni un país, ni una ley, ni para defendernos a nosotros mismos, ni a nuestros pequeños. No sirven para misiones de paz, ni para la seguridad del ciudadano. Un arma sirve para lo que sirve. Dispara, y mata. No hay más, ni aunque se adorne con las más bonitas palabras, ni aunque se nos llene la boca con la diosa justicia.

Cuando toda esta basura de ira, resentimiento, frustración y odio, la juntas con cocientes mentales por debajo de la ineptitud, la mezcla es fulminante. Si añades infancia, es desoladora.

No sentimos ya nada, ni siquiera pena cuando nos relatan las aventuras de los niños soldados en Latinoamerica y en África. Negrito desdentado con Ak-47 suministrada por los soviéticos mata, viola y arrasa poblados enteros sin ningún tipo de problema ni digresión moral, más allá de la que le haya podido costarle aprender el complejo mecanismo de utilización del arma, con dos marchas, matar, y matar. El cuento de siempre, dos tribus/pueblos/etnias (póngase aquí cualquier diferencia entre dos seres humanos, cualquiera, la más disparatada que se les ocurra) se odian desde un tiempo, llamemoslo X, o simplemente siempre. El odio está latente, un poco de épica bélica contra el de enfrente, una educación escasa, y a ser posible, un familiar muerto a manos de los otros, y tenemos una perfecta maquina de matar de catorce años.

Pero la más absoluta y denigrante de las vergüenzas viene de mano de los que hacen de las armas un juego frívolo e infantil. Hoy ni siquiera voy a nombrar el mugriento y detestable negocio multimillonario de la guerra, las armas y la muerte. Hoy viene todo por la imagen que están viendo, una imagen que no precisa comentario. Basta verla para que a uno se le zarandeé el espíritu y quiera renegar de su especie, solo pensar que alguien que aparezca en una foto así pueda tener algún tipo de lazo con uno mismo, dan ganas de vomitar. Ese niño de ocho años que ha aprendido que un arma sirve para divertirse, además de para matar, esa sonrisa que se le escapa al padre, orgulloso de su retoño, seguramente imaginándoselo el día de mañana luchando por su país en alguna estúpida y descerebrada guerra, y el amigo, colaborando, sujetando las pesadas balas de la desidia.

Una foto para detenerse un momento y pensar, que alguien, en algún lugar, esta haciendo algo mal. Alguien en algún lugar, o todos nosotros en todos y cada uno de los rincones de la tierra.

Y si este auténtico despropósito no nos daría la suficiente vergüenza, siempre la podemos decorar a la última moda:

Las fotografías son de XLsemanal

Todos los veranos la misma canción, y menos mal que no es la canción del verano.

Todas las primaveras asistimos a uno de los mayores acontecimientos que nos brinda la naturaleza. Yo, espeluznado totalmente, tu, no sé.

Me refiero a la operación biquini.

Y aquí viene una de las paradojas, que por ser eso mismo, moriré sin llegar a comprender. Es esa de, yo me cuido no para gustar a los demás, yo me cuido para sentirme mejor conmigo mismo/a. A ver si te vas a creer que soy un producto de la cultura de la portada de revista, e intento conseguir un cuerpo irreal para agradar a los demás, captar su atención, y sentirme, si cabe, menos estúpido de lo que soy.

Yo lo hago porque me miro al espejo, y si veo tipazo, pues hago como si me pongo una sonrisa, y voy todo el día tan contento, aunque mi vida sea un autentico estercolero. Que me entren las prisas antes del verano, justo antes de ir a la playita, donde mi torso será descubierto y sometido a revisión por todo el mundo, es solo, una casualidad, que se repite año tras año, por la alineación de los planetas. Yo lo hago porque me siento mejor conmigo mismo. Y si en invierno no me cuido es porque no me miro al espejo.

Y claro, uno de los sectores que mejor nos sabe manejar, ve en nuestra más severa subnormalidad y retraso mental un autentico filón. El sector, lo voy a decir, de la belleza. O el de los productos de belleza. O el de los productos. El de la moda. O el de haz esto, y lo otro, yo te digo lo que mola, lo que se lleva, y lo que tienes que hacer, llevar o comprar. Quien vale, y quien no vale.

Que si, que un cuerpo tal se asocia con la salud, porque tal y cual. Somos los hijos de la tele. Los hijos de telediario. Los hijos de las series para adolescentes. Los hijos de las revistas de moda. Los hijos del mensaje, si eres guapo triunfas, sino, vas a ser un jodido fracasado toda tu vida, fracasado y además, feo.

Sé que suena a topicazo infumable, pero todo aquel personaje publico que vemos por los medios, es guapo, más guapo que la media, guapísimo, súper guapo, y si no, por lo menos es atractivo. En última instancia, sino es feo, es gracioso. Y sino es feo ni gracioso, pues entonces se meten con él. O dicen que es un putero. Y sino es terrorista o un violador.

Sal a la calle, echa una foto a diez personas. Ahora sal corriendo antes de que te peguen por gilipollas. Sube a casa y pon la televisión. Al azar. Puedes meterte el mando en el culo y dar saltos, y lo que salga, salga. Mira a las diez primeras personas que hayan salido. Ahora compáralas. ¿Hay algún parecido? ¿Hay siquiera cierta correlación? ¿Parecen ejemplares de la misma especie?

Pues claro que no. El maquillaje hace milagros, las luces y los ángulos son las sagradas escrituras, y el photoshop nuestro mesías. Y mientras intentemos ser lo que no somos, queramos ser lo que no vamos a ser, y además, nunca podremos ser, mal vamos.

Podremos gastarnos el dinero en ir al gimnasio, y matarnos a flexiones. Podremos mirar en las revistas el modelito que nos vamos a comprar. Podremos preguntarle a la peluquera que es lo que se lleva, que no enseñe el álbum con famosos para ver de quien nos disfrazamos este mes. Podremos depilarnos hasta los dedos de los pies. Comprarnos las cremas más caras, hacernos los tratamientos más cool. Llevar las últimas gafas más excentricas. Podremos echarnos el desodorante más machista, o el más feminista. Incluso podemos creer que la fragancia más cara es la mejor.

Queremos equiparar nuestras vidas a las vidas de postal, de escaparate, y nunca de trastienda que nos muestran. Queremos tantas cosas, y podremos hacer tantas cosas, que mientras no nos paremos, y aprendamos a disfrutarnos como somos, a disfrutar de nuestras vidas como nos vienen sin compararlas con nada, no vamos, ni de lejos, a atisbar, eso que dicen que es la felicidad.

Toda esta basura solo nos sirve para diferenciarnos, para hacernos sentir peor, más desgraciados, y tener esa sensación de que nos falta algo, de que podemos conseguirlo pero no llegamos. Más infelices, más acomplejados, más estúpidos, y todo, por nada. Para perdernos mucha gente, para sobrevalorar a otros, para meter todo en la niebla y no querer ver las cosas.

Mientras, vayamos a la playa a lucirnos.

Un saludo. (Siento sonar pretencioso y evangelizador)

Mucho se ha hablado estos días de los San Fermines, de si toros si, toros no, fiesta si, fiesta no, tradición si tradición no.

Por ello he dejado pasar un días para poder concretar las siguientes preguntas.

¿Por qué se deja a alguien poner en peligro su vida gratuitamente?

Es decir, a mi me multan por no llevar casco en la moto o el cinturón de seguridad en un coche, cuando también “es mi absoluta responsabilidad”, “ya sabía a lo que vengo cuando no me pongo el cinturón”, “cuando te montas en el coche sin cinturón ya sabes que te arriesgas la vida”, “no pones en peligro la vida de nadie, solo la tuya”. Pero a mi, me sube la adrenalina, me pone el corazón a doscientos, me pone a tope sentir la muerte cerca.

Pero me multan.

¿Por qué todo el mundo cuestiona el dinero que gastan los fumadores en sanidad?

Cuando ellos también saben a lo que se exponen, y además, pagan sus impuestos, que quieran que no, irán para curar sus más diversos tipos de canceres y problemas de salud. ¿Por qué nadie cuestiona los tratamientos de todos los heridos que hay en los encierros cada día?

Bueno, antes de crear polémica gratuita, voy a explicarme. Nos han vendido bitacoras muy bien, red social de blogger donde puedes darte a conocer, sigue a la gente que admiras para tenerla más a mano, vota tus noticias preferidas, sube tu fotito y cuéntanos quien eres, que bonito, que bonito, que bonito.

Pues lo siento, pero no. Puede que sea una buena idea, pero en la practica funciona realmente mal. ¿Y por qué? Pues me explico.

El tema principal de este post, es que ayer, creé una entrada (Hipocresía 2.0. Yo sí, tu no) la cual a sido votada por ocho personas, y gracias a ellas, ha salido a portada y podrá ser vista por mucha gente blablabla. Bueno, por ahora todo bien. Ahora yo me arriesgo (bien poco por cierto) y me juego mi huevo izquierdo a que de esas ocho personas, solo una o dos han leído la entrada.

Sí. ¿Y como lo sé? Pues tengo varias teorías. Una de ellas es que de esas ocho personas que han votado mi noticia, seis de ellos han votado las noticias que estaba al lado de la mía, por pura proximidad geografía. Vamos, que han cogido la lista y han votado a piñón todas las noticias, que aparecían cerca de la portada o en cualquier otro sitio. ¿Y por qué? Pues, también hay varias explicaciones, la más fácil, subir en el ranking de usuarios votando todo lo que se mueva. Creo que puedo poner en el título del post, en grande, negrita, cursiva y subrayado, si votas esto eres gilipollas, que seguro llego a portada.

Otra explicación más conspiranoica que yo tengo es que los que han montado el chiringuito votan todas y cada una de las noticias para dar ese empujoncito que le falta a bitacoras y decir, ¡Venid y contemplad el uso que tiene bitacoras y todo el mundo que vota las noticias!

Otra teoría mía es, que, en concreto, en este post mío, intento vacilar un poco a Enrique Dans y meterme un poco con él, advirtiendo algo que hizo que bajo mi punto de vista. Pues bien, seis, y digo, seis de los ocho que me votaron (ni tres, ni cuatro, seis) también votaron el post de Enrique Dans, que por casualidades de la vida fue enviado dos horas antes que el mío, ha estado a su lado (entiéndase en la cola de noticias) casi todo el rato. Que no es incompatible votar una noticia mía y una suya en el mismo momento, pero que lo hagan seis personas y en el mismo momento da algo que pensar. ¡O conmigo o contra mí!

Pero bueno, si de verdad quieren saber porque sé que votaron mi noticia y no la leyeron, la explicación es más sencilla que todo lo que acabo de soltar.

La mayor parte del tiempo desde que publiqué el post, mi blog, estuvo caído.

Fin.

Postdata: Para muestra un botón. Mientras estoy escribiendo esta línea, a las 11:41 del Domingo, mi blog está caído, y acaban de votar mi noticia. No quería señalar a nadie, pero se puede ver quien es entrando a la noticia, y este usuario ha votado tanto la noticia que esta encima de la mía, como debajo, como otras doscientas más. Pues así, todos.

Postdata 2ª: ¿Soluciones? Obviamente quitar el voto metralleta, poniendo un máximo de votos en X tiempo. Empezando por ahí, lo que se quera, pero si las cosas están hechas mal desde el principio, malo.

Y así continuo la cosa, pasando por el año 2007 sin pena ni gloría. En el 2008 estábamos yo, los cuatro o cinco blogs que leía, un muro, grande, gigante, la blogosfera. Cada uno en su lado.

Pero un estúpido día a finales del 2008, me dio, por alguna extraña razón, por hacerme una cuenta en twitter. Y allí vi el percal, clarísimo. Te enteras de todo, quieras o no. Sabes quien es tal, quien es cual. Cuales blogs son los mejores, cuales los peores. Empiezas a seguir a gente, y empiezas a quedarte flipado, muy flipado.

Los delirios de grandeza, muy a mi pesar, y al del resto de las personas con un mínimo de sentido común, son demasiado comunes en determinados círculos. Si un actor de Hollywood los tiene, pues bueno, casi que tiene el poder, el dinero, y el estatus social para ser así de gilipollas, tampoco me molesta mucho.

El problema es cuando a alguien le das un juguete, llamado blog, y lo sabe manejar, y la gente le sigue, el tipo se lo cree. Pues podría escribir ríos de tinta sobre gentuza así. Pero eso otro día si toca.
Y ya cuando juntas todo eso con la posibilidad de transformarlo en dinero, tenemos un coctel que a mi, personalmente me asusta.

Cuando a alguien le siguen 1500 personas por twitter, por decir algo, y él, se piensa que, cada cosa que dice o hace, tiene que importar a los demás, malo. Y si además siente ese impulso de contar todo lo que hace, por estúpido que sea, peor. Pero si es que ya cree que lo que él hace mola, y lo que hacen los demás no, entonces tenemos todo un gurú sobredimensionado con pose estrella de rock, intocable, tanto como el, como sus ideas. Y lo que yo digo va a misa.

Pues así, de estos, la blogosfera, llenita.

Pero si termino aquí el post, me quedaría muy soso. Así que voy a aderezarlo con una pequeña historieta de hipocresía dospuntoceril que siempre ameniza un poco la fiesta.

Como ya he dicho, yo joven en ingenuo, de vez en cuando, leía, un blog de, para mi, un tal Enrique Dans que nadie conocía, o por lo menos eso pensaba yo. Pues este buen hombre hablaba de tecnología y así, de cosas interesantes vamos. No es que lo leyera todos los días, pero si veía el titular llamativo, entraba y curioseaba un poco. Un día, entre, y curioseé un poco más. Y para mi sorpresa vi que el número que acompañaba a los comentarios se había roto. Le mandé un mail avisándole.

Mariofz to Enrique Dans

Hola sigo dese hace tiempo tu blog, y no se si te habrás dado cuenta, pero es para que sepas que al acceder a una entrada en tu blog, justo encima de los comentarios, en #comments, cuenta mal los comentarios, pone 1 comentarios, y en un blog de esa categoría la verdad queda bastante feo.

Saludos.

Enrique Dans to me
Muchas gracias por avisar, Mario. Una variable que se quedaba trabada por alguna misteriosa razón. Solucionado!

Saludotes,

Acojónate, saludotes. Sa-lu-do-tes. Esto fue más o menos, en Julio del año pasado. Y claro, el día que lo vi por ahí llamando hijosdeputa con tiempo libre y no sé que de que iba a empezar a coser bocas a bofetadas a gente que yo sigo y con la cual comparto algunas ideas, dije, hostias, no parece tan majo, ¿no?

Bueno, pues sigamos con la historieta esta, a ver si la acabo ya. El caso, que nuestro amigo Enrique Dans tiene una entrada en su blog titulada: “El valor del trackback” En la que poco menos habla del trackback como nuestro único Dios. Usadlo, usadlo, usadlo que es la polla. Hacerme miles de trackbacks para que la conversación dospuntoceril fluya, todos somos hermanos, usad el trackback. No os vayáis a creer que lo dice para aumentar el número de enlaces a su blog, con la consiguiente subida de visitas, pagerank, etc. Lo dije porque la conversación tiene que fluir, y tu te tienes que llevar tu pequeño pedacito de tráfico, y porque joder, los trackbacks molan, y hay que usarlos, punto.

Bueno, pues eso, que los trackbacks son Dios, y Enrique Dans su profeta.

30 de noviembre del 2008, Enrique Dans escribe en el País: “Estar fuera de Tuenti es aislarse, no compartir fotos, vídeos o música con amigos, convertirse en un paria social”

Poca broma, ¿eh?. Yo digo que el que no tiene Tuenti es un paría social, y me quedo tan tranquilo, amén de varias lindezas más que suelta en el post (recomiendo su lectura, dándole un tono humorístico, como si la leyera un payaso, porque sino, es bastante, bastante triste) que parece que es familia de los de Tuenti, o cuanto menos, amante, porque imparcial, lo que es imparcial, no parece el texto.

Y dije yo, hostias, de esto tengo que escribir, que me hay llamado paría social, joder, que me ha llamado paría social, eso en mi barrio es pueblo (eso en mi pueblo es pelea vamos…). El caso, que me lo tomo con calma, y dos semanas y media después escribo un texto sobre eso. “No tengo tuenti, soy un paria social.”

Y pensé,¡hostias!, voy a recurrir al ancestral arte del trackback para que salga en su blog, ÉL lo lea, y sigamos la conversación, dios, es perfecto. Bueno, igual está muy ocupado para comentarme, pero lo leerá, y se dará cuenta de que lo que ha dicho, es una tontería. Sobre todo por la diferencia de edad que nos separá, que, me pone a mi, en mejor lugar para hablar de lo que es tuenti, y no de como ÉL ve tuenti. Y sobre todo que no lo ha dicho en su blog, que ni tan mal, que es que lo ha dicho en “El País”, poca broma.

Pues parece que no hace trackback, no sé por que. Algo irá mal en mi blog. Bueno, voy a mandarle un mail, que seguro que le interesa una opinión distante a la suya, total, ya me respondió la otra vez, tiempo tendrá para responderme esta. Le mandé el mail, diciendole que a ver si sabe por que no van mis tracbacks, o que que es lo que pasa, y ya de paso, para que le eché un vistazo al texto, a ver que le parece. No hubo respuesta. Ni mi árticulo hizo tracback en su web. Cosa rara. Paso el tiempo y me olvidé.

Pero un día fui a parar a este blog, en el cual hablan de lo mismo, pero, con la salvedad, de que en este blog, se dieron cuenta de que Enrique Dans les borró el trackback, la prueba  está aqui.

Con lo cual, ahora sé seguro, que también borro mi trackback.

En fin, que se le va a hacer, a mi la verdad no me importa mucho. Pero este tipo de hipocresía 2.0 la estamos viendo y aguantando todos los días, y no me agrada la verdad. No me agrada que me contesten a un mail en plan buenrollista, y después no me contesten, y hagan como si no ha pasado nada. Pero más me jode que hablen siempre de la libertad en la red, del copyleft, de todos somos hermanos y tenemos que vivir en paz, de debéis usar el trackback porque lo digo yo porque mola, pero eso si, si me hacéis un tracback a mi, y no me interesa porque va en contra de lo que yo digo, a tomar por culo la revolución 2.0, los tracbacks, y toda su puta madre.

Pues eso. ¿Quieres tracbacks? Toma tracbacks, y 1 y 2 y 3 y 4 y 5 y 6 y 7 y 8 y 9. ¡Y no te meto un décimo por pena! ¬¬

P.D.: Sí, me aburro mucho.

Y a donde voy hoy. Pues voy al yo molo y tú no. Como siempre vamos. Al final voy a pensar que el universo y todos los problemas de aquí y de allá se pueden resumir en eso.

Puedo hablar de cualquier cosa. Aunque creo que para centrarlo, me voy a referir a temas culturales, como cine y música por ejemplo, aunque se pueda extender a todas y cada una de las cosas que vemos y tocamos, osea, a cada una de las cosas que consumimos.

Todo parte del querer único, genuino, original y exclusivo. Puro snobismo. Yo lo escucho y nadie más lo escucha. Yo le leo y nadie más lo lee. Yo lo visto y nadie más lo viste. Vamos, por lo que siempre se han objetos inútiles de lujo, o no tan de lujo, por el yo puedo comprarlo, y tú no, y mi status sube un peldaño, y mi ego dos.
Pero lejos del elitismo social del dinero, de los relojes caros, la ropa de diseño, y los trajes italianos, ya nos distinguimos de los demás por cualquier chorrada, y mejor si es más barata. Queremos pertenecer a un grupo, pero que tenga un mínimo de miembros para que no sea marginal, pero un máximo para que siga siendo cool y underground.

Claro que estos son ya los que han saltado el charco. Primero están los que tal como se lo dan se lo comen, con envoltorio y todo, sin preguntar, ni preguntarse, que coño pasa o que cosa es. Es decir, el que se traga todo tipo de moda y el consumidor fan de best-sellers. Lo mismo le da el último puto pantalón de moda, que la última superproducción de Hollywood, que el último hitazo prefabricado de una multi.

Son los que escuchan los cuarenta principales creyendo que no hay música más allá, ni antes ni después en el tiempo ni en el espacio. Los que van al cine al ver la última de Harry Potter y no saben que se hace cine fuera de USA, fuera de historietas fáciles para toda la familia, efectos especiales y el último más guapo del momento dándose de hostias con un tercio de la población mundial. La gente, que aunque resulta difícil de creer, no saben quien es Kubrick, Verdi, Orwell, por decir algo, y mucho menos, han visto, oído o leído nada de ellos. Y sin despeinarse, si el año que viene sale crespúsculo con toda la parafernalia y el merchandising ¿quien quiere más?

Me parece un poco triste tragar lo que te venden sin preguntarte si hay algo más, o si te gusta o no algo más. No digo que todo el mundo tenga que conocer todos los tipos de música undergrond del mundo, o al director de vete tu a saber que país que hace unas películas infumables. Es verdad que no se puede pasar de escuchar el canto del loco toda tu vida, a escuchar Death Metal escandinavo. Pero siempre es bueno tener un poco las miras abiertas, digo yo, e ir descubriendo cosas más allá del pop facilón y las películas de encefalograma plano.

Como primer punto, creo que he dejado claro el desprecio, no, desprecio no. Iba a decir pena o lastima, pero sería demasiado prepotente. Es algo como, joder, ¿Por qué? Te puedes estar perdiendo un huevo de cosas por no parar un minuto, apagar la puta televisión, y decir, bien, ¿Por qué?
Al otro lado, están los que ya, si, siento desprecio por ellos. Más que desprecio puede ser algo así como asco. Son de los que hablaba al principio. Los que quieren ir de guays por escuchar un grupo que no sale ni en google, por ver películas surcoreanas que no las entiende ni el que las hizo, y por leer libros, que por huevos, han tenido que escribir ellos mismos, de malos que son.

Son los típicos que adoran a un grupo de música. Pero cuando salta a la fama, reniegan de él. Se han vendido dicen, es su frase favorita. Quieren que hagan música para ellos solos. Esos que miran con desprecio a los nuevos seguidores de ese grupo que se ha vendido, y dicen, bah, antes si eran auténticos. Yo estoy seguro de que miran la lista de éxitos, y si sale alguien que les gusta, automáticamente dicen que no les gusta, y critican su último disco con un odio visceral, como heridos.
Son igual que los anteriores, pero peor. Más sobrados y prepotentes. Modernetes, alternativillos, underground que sienten la necesidad de la exclusividad, del yo si y tu no. La pena es que estas modas alternativas, siempre son cogidas por las multis para explotarlas, en todas sus facetas culturales. Pero después, cuando se masifique, siempre podrán decir, yo fui primero. Si eso os consuela…

La virtud siempre esta en el medio, o eso dicen. Si quiero ir al cine al ver el último peliculón con la misma trama de siempre pero un poquito más espectacular, si quiero sentir como me salpica la sangre y como uno a uno se va bajando a cuchillo mafioso a mafioso, iré. Si quiero escuchar el último exitazo de la radio, lo escucharé. Y si quiero leer la trilogía entera de millenium, con todos los peligros que ello conlleva para mi salud, lo haré, y después me comprare palomitas e iré a verla al cine.
Pero por favor, ni tanto, ni tampoco.

“Ya era hora de que tuviese un poco de suerte, no mucha, un poquito bastaba. Cierto que yo no tenía muchas ambiciones, pero tenía que haber un lugar para la gente sin ambiciones, quiero decir un sitio mejor que el que se reserva habitualmente para esta gente. ¿Cómo coño podía un hombre disfrutar si su sueño era interrumpido a las 6:30 de la mañana por el estrépito de un despertador, tenía que saltar fuera de la cama, vestirse, desayunar sin ganas, cagar, mear cepillarse los dientes y el pelo y pelear con el tráfico hasta llegar a un lugar donde esencialmente ganaba cantidad de dinero para algún otro y aún así se le exigía mostrar agradecido por tener la oportunidad de hacerlo?”

“Está cerca de la Sociedad Americana contra el Cáncer. Yo había visitado la Sociedad Americana contra el Cáncer hacía poco, pensando que tendría consulta gratis. Tenía bultos por todo el cuerpo, desmayos, escupía sangre, y fui hasta allá; sólo conseguí que me dieran una cita para tres semanas más tarde. Como a todo buen chico americano, me habían icho siempre: Agarra el cáncer a tiempo. Pero luego, cuando ibas a agarrarlo a tiempo, te hacían esperar tres semanas para una consulta. Esa es la diferencia entre lo que se dice y la realidad.

Después de tres semanas volví y me dijeron que podían hacerme algunos exámenes gratis, pero que podía pasar esos exámenes y no saber realmente si tenía cáncer o no. Sin embargo, si les daba 25 dólares y pasaba otro examen, podía estar bastante seguro de que no tenía cáncer. Para estar absolutamente seguro, después de pasar el examen de 25 dólares, tendría que seguir con el examen de 75 dólares, y si pasaba también ese, podía estar tranquilo. Significaría que mi problema era de alcoholismo o de nervios o de taquicardia. Te hablaba con franqueza, bien clarito, aquellas gatitas con las batas blancas de la Sociedad Americana contra el Cáncer, y yo dije: en otras palabras 100 dólares. Uhmm, hum, asintieron, y yo salí y me sumergí en una borrachera de tres días y todos los bultos desaparecieron junto con los desmayos y los esputos de sangre.”

“Me levanté y caminé hasta mi pensión. La luz de la luna era brillante. Mis pasos resonaban en la calle vacía y parecía como si alguien me estuviese siguiendo. Me di la vuelta. Me había equivocado. Estaba completamente solo.”

Factótum (1975) Charles Bukowsky

Un libro cuya ultima frase reza: “Y a mí no se me pudo poner dura” queda inhabilitado para ser un mal libro.

Soy de la opinión, de que cuando alguien muere, ya es tarde para homenajes, lloros y noticias de última hora. En estas últimas semanas han muerto varios personajes públicos, de mayor o menor relevancia. Unos por unas cosas, y otros por otras. Unos más importantes en un campo, otros en otro. Unos más vistosos, y otros, bastante menos. Si bien es verdad que echamos las cosas de menos cuando se van…

Primero, hay que decirlo, de los genios, muchas veces hay que separar su obra de su vida. Me explico. Hay grandes compositores, grandes músicos y cantantes, que, sin embargo, son unos hijos de la gran puta. Nadie duda que Van Morrison es impresionante. Quizás uno de los más grandes cantautores de la historia, creo que no me columpio mucho. Y nadie duda que es uno de los tíos más antipáticos que te puedas echar a la cara. No se si cuando muera dirán de él que era un tío muy majo. Muchas veces debemos alabar la grandeza artística, pero separandola de la personalidad, que la de los genios muchas veces suele ser algo trastornada, incluso ridícula, con lo cual sería mejor no ensalzar la figura como objeto de culto. No tengo ni que hablar del tema de las drogas o las grandes excentricidades de los genios, que después son sacados como modelos a seguir, y pueden haber sido personas que lo han tenido todo y lo han dilapidado todo. Todo un ejemplo para nuestros hijos…

Hablemos de hipocresía. Hace unas semanas murió Antonio Vega. Salió en todos los medios posibles. EMI (su discográfica) tardó, no uno, ni dos, sino tres días en, no anunciar el lanzamiento de nada, que ya de por si hubiese sido algo rastrero, sino en publicar disco recopilatorio y un DVD. Oportunismo desagradable es poco.

Más hipocresía. La gente se sorprende de ello, pero poco se escandalizan de todas las demás cosas que hacen las multinacionales, y mucho menos se preguntaran quien habrá cosido los deportivos que lleva puestos. Es decir, oh! Que cabrones, no respetan la memoria de tal, pero básicamente paso de las demás barbaridades que cometen.

Pero a lo que voy, y a lo que ya es hipocresía de la buena. Hace unos días murió Vicente Ferrer. Los medios se volcaron con su muerte y con todo lo que había significado este hombre, todo lo que había hecho. No dudaron en llamarle santo, en decir que era padre de dos millones de hijos etc. Muy bien. Perfecto. Pero que poquito se hablaba de él cuando estaba vivo. Si bien hacía algo que no se veía mucho, nada espectacular, trabajo de día a día, desagradable, y que vende poco.

Tenía 89 años.

Lo que vengo a decir que no es una muerte totalmente inesperada. Que los homenajes, reconocimientos, los premios y los titulares se los tendría que haber llevado en vida. Que una cosa no quita la otra, que su muerte si debe ser noticia, pero no se debe quedar solo en eso, en una portada de un periódico como lo gran hombre que fue.

Bueno, esto puede pasar, sabemos que es lo que vende, y lo que no vende.

El problema es cuando todo el mundo le da ahora, justo ahora, por decir que harían falta más personas como Vicente Ferrer. Que razón no les falta. Pero de demagogia barata populista vamos todos bien sobrados. Cualquier noticia que ha salido en estos días, de cualquier muerte, desgracia, o lo que sea, ha sido comparada con Vicente Ferrer, la popularidad o no de su muerte, y que todo el mundo debería ser como él.
Hasta un día antes de su muerte, nadie jamás comparó cualquier tipo de noticia, buena o mala, hecho heroico o barbaridad con la tarea que Vicente Ferrer desempeñaba.

A ver, coño. Es que no. Ni una cosa ni la otra. No se puede estar pensando todo el día en los misioneros del mundo, ni en todas las desgracias del mundo, porque básicamente, acabaríamos bien jodidos. No podríamos ni dormir. Supongo que hay un tiempo para pensar, actuar, e intentar cambiar, romperse el cráneo por los males, y otro tiempo para tirarle las bragas a tu cantante favorito. Una cosa no quita la otra.

Es normal que se hable más de la muerte de Michael Jackson que de la muerte de Vicente Ferrer. Por un lado, vemos más lo que nos enseñan, es inevitable, nos guste o no. No tenemos un medio gentil para enterarnos de todas y cada una de las buenas acciones que hay en el mundo, simplemente porque no venden. Es normal que todo el mundo conozca a Jackson y poca gente a Ferrer. No tiene que salir a cada paso el listillo de turno diciendo que es una vergüenza que se hable más de Michael Jackson. También es una vergüenza que se hable más de Bisbal que de Mozart. Y también es una vergüenza que no salgan en la portada de los periódicos los médicos que nos salvan la vida día si día también. Es una vergüenza que ocupen portadas de periódicos equipos de fútbol y gente que lo ha dado todo por los demás se muera de hambre en un esquina. Es una vergüenza que Cristiano cobre nosecuantos muchocientes de millones de euros al nanosegundo y que alguien con carrera tenga que estar sirviendo cafés cobrando 700 euros al mes. Es una vergüenza que medio mundo viva sobre el lecho del otro medio. Es una vergüenza que muera gente todos los días. Es una vergüenza que haya tanto gilipollas suelto, tanto político chupatintas y trepa, tanto egocentrismo suelto por ahí con poder, tanto inútil con pistolas, tanto tonto con coche, tanto idiota con dinero…

Hay muchas cosas mal. Pocas de ellas comparables las unas con las otras.

Hay muchas cosas que no queremos ver, ni vamos a arreglar, ni nos van a sentar mal. No se puede estar todo el día apartado del mundo. Cada cosa ocupa su lugar y tiene su importancia. Tenemos que tener nuestro tiempo de como mola todo, pero sin olvidarnos de los cinco minutos de cabezazos contra la pared.

Pero lo peor, la hipocresía, que siempre se ve más en los peores momentos.

El que habla siempre ha odiado los consejos tipo para caerle bien a mucha gente tienes que hacer tal y cual, y tendrás muchos amiguitos y serás muy feliz.

Pero lo malo es cuando esto lo trasladas a Internet. Aquí las competiciones de ego son más fácilmente contabilizables. No es como decir que alguien es más amigo tuyo que mío, o yo soy más popular porque me saluda todo el burdel.

Aquí todo se puede medir, y ahora el tonto de la clase ya puede decir que él es el mejor. Se puede contar en visitas, en enlaces, en karma, o en followers. El caso es contabilizar la popularidad y decidir quien es el primero. Vaya, poner las pollas encima de la mesa y sacar la regla.

Pero si hay algo que más me puede hacer hervir la sangre que quien levanta la mano diciendo que él y solo él es el primero mejor y único, es que ese mismo, pretenda decir a los demás como ser. O por lo menos, como ser un poquito peor que él mismo.

A lo que voy. Todas las paginas estas llenas de gurus sobredimensionados, que, un día, se levantaron con el pie izquierdo, y decidieron sentar cátedra y dictar a los demás como hay que hacer las cosas, y como no hay que hacerlas. No me refiero tanto a los típicos consejos para ganar visitas en tu blog, si no a los que van más allá, casi diciéndote como, cuando, y sobre que has de escribir.

Pero los que más me gustan, sin duda alguna, son los consejos para tener más followers en twitter, que son -casi- el equivalente directo al manual para ligar en una discoteca. Desde el de trata bien a todos tus followers aunque en realidad desees matarlos y hacerte un abrigo con su piel, hasta el de no twittes cosas que creas que no pueden interesar a los demás. Algo así como no seas tu mismo, se los demás.

Pero sin duda alguna, mi favorito de todos, y casi único por el que escribo esta entrada, es el de: se políticamente correcto. Es uno de los consejos más repetidos. No digas nada que pueda molestar a alguien, algo que diverja de la corriente predominante o que no sea socialmente aceptado, no sea que te crees enemigos inútilmente y haya gente que te insulte y te borre de su lista.

Obviando que ya, de por si, quien busca consejos para ser más popular no merece un excesivo respeto por mi parte, y ya, quien se los crea… y quien los ponga en practica…

Salvando las distancias, tendré que decir, que si alguien dice cosas realmente interesantes, va a levantar ampollas, seguro. Así que el consejo casi sería, no seas un estúpido hipócrita y di lo que quieras decir sin pensar, no ya que vas a perder followesrs, si no que pensaran los demás. Es totalmente imposible que todo lo que digas vaya a gustar a una sola persona, por ello, es ingenuo pensar que vas a poder agradar a todo un grupo entero.

Quitando que yo disfruto con la provocación e indignación de la gente -taras mentales que tiene uno-, si eres mediamente sincero y coherente, vas a crear confrontación en algún momento, y seguramente alguien te mandará a tomar por el culo alguna que otra vez. Lejos ya de poner un comentario y perder dos puntos de karma en meneame, o tres followers y medio en twitter, esto vale para todo y para todos.

El tema es que me gustan los kiwis. Estan ricos. Siempre he comidos kiwis. Después de comer, coges tu cucharita, los partes por la mitad, y como un niño con un lápiz, tan feliz.

El caso es que hay unos que vienen de Francia, y otros que son de Italia. Malos es tratarlos bien. He comido cartón más sabroso. A mi me gustan los de Nueva Zelanda, los Zespri estos, no sé si hay más. Me gustan esos, y aunque son carísimos, los sigo comiendo.

Y va un día, viendo la tele (los documentales de la 2, por supuesto…) salé un anuncio, que parece que están vendiéndote yo que sé que. Uis, que bonito. Poco más.

Sale otro día, y te das cuenta de que te están anunciando, ¡kiwis!. Haces la prueba, esperas a que salga otra vez el anuncio, para ver si es que eres tu el único que nota que algo falla o hay más gente que esto le suena raro. En definitiva, para asegurarte de que no vienes de un planeta lejano, llamado sentido común.

Ese anuncio es de kiwis. Y una mierda, respondió. Qué es de kiwis, gilipollas. Pero a ver, tu eres… Hostias, es de kiwis.

Lejos de querer venir ahora a contar que nos venden todo con tetas, que hay a veces que no sabes si te anuncian un coche o prostitutas de lujo, un viaje al caribe o un viaje sexual, un bote de lentejas o las felaciones de la dependienta, solo quiero decir que si me quieren vender algo, que me lo vendan sin insultarme, manías tontas que tiene uno. Admití hace tiempo que me vendan todo con tías buenas, con que vas a impresionar a los demás, con que vas a ligar seguro, las vas a dejar locas, todo el mundo va a hablar de ti, lo moderno que eres o como molas.

Sí, lo sé. He admitido que me vendáis un coche para que sea el más molón del barrio, una ropa para enmarcarme en un “¿algo? social” o para decir que yo puedo y tu no, incluso admito que me mientan, que me digan que su producto es el mejor y el otro una soberana basura, que brilla y tiene luz propia.

Pero por favor, no me toquéis los kiwis, mis kiwis. Nunca volverá a ser lo mismo. Ya no los veo igual. No quiero ser cool, no quiero que mi vida sea una fiesta color verde como en el anuncio. Es un kiwi por dios. Me lo como por la mañana en calzoncillos, con las legañas en los ojos, mientras con la otra mano me rasco los cojones. Si hay algo menos cool que eso, que venga el presidente de Zespri y me lo diga.

No quiero triunfar, no quiero ir a ninguna discoteca con música moderna, no quiero bailar con tías con tacones, no quiero ser una mierda, quiero comerme mi kiwi y no ser cool.

*Esta entrada es para rebajar un poco lo seriote que me puse ayer, o también para demostrarme que puedo escribir 500 palabras sobre nada. Gracias.