Peripécias Psicológicas

Papel de trouxa

2016-03-14T06:35:00.001-07:00

Em uma sociedade onde os relacionamentos amorosos acontecem cada vez mais através de sites de relacionamento e aplicativos de celular, o amor torna-se cada vez mais líquido, e as grandes paixões tendem a se tornar cada vez mais efêmeras. Apesar de estar ciente disto, o meu coração deixou-se ludibriar várias vezes com as promessas de amor eterno declaradas nas entrelinhas das descrições presentes nos perfis das pessoas pelas quais eu me interessava.

Se inconscientemente fiz uma ou outra pessoa de trouxa, a vida fez com que centenas delas fizessem isso a mim, diariamente, sem dó nem piedade. E parece que é de propósito, pois quem me quer, eu não quero tanto; quem eu quero tanto, pouco me quer; quando quem pouco me quer (de tanto eu me esforçar) passa a tanto me querer, aí eu descurto e perco a vontade de investir. Mas quanto mais a pessoa não me quer, mais eu a quero e mais a vida me dá tapas na cara. Enfim, papel de trouxa foi feito para ser reciclado.

E foi inspirado na minha última grande paixonite de aplicativo que eu compus a letra desta música. Abaixo está o vídeo e a letra. Espero que curtam e até a próxima!

Papel de trouxa

Roberth Moura (letra e música)

Te conheci ontem no aplicativo, foi de Deus eu te encontrar

E hoje loucamente estou te amando, nem consigo explicar

Mas você visualiza minhas mensagens e demora responder

Só penso que você já não me quer, que de mim vai se esquecer

Para o parque eu te convidei e você me disse “não”

Quando para a praia eu te chamei do fundo do coração

Você disse que é tímido e não curte areia

Que não gostava de em público se expor

Então me leve agora pro seu quarto, oh, Breninho

E me ame por favor

Breninho visualizou mensagem e nunca mais respondeu...

Microcontos

2016-03-01T04:09:00.001-08:00

Eu tenho até amigos gays

Não conseguindo garantir seu poderio por si mesmo, homofobizou seu colega de classe.

O triste fim na eternidade

O pé esmagou a barata, tirando-lhe a vida para sempre.

Falsiane

A barata se fingiu de morta para voltar à meia-noite e passear pela boca do seu algoz, enquanto ele dormia.

1 dos 10 viados

Após aprontar todas lá fora, arrependeu-se e voltou para a casa do Senhor.

Beleza interior

Pessoas bonitas por dentro se cansaram do seu rótulo social e, numa rebelião organizada, incendiaram todas as fábricas de espelho do mundo para sempre.

Meritocracia

Não sendo classificado no vestibular, virou jardineiro de um médico que outrora tivera o gabarito da prova comprado por seu pai.

Diário de um homossexual classe D

Depois do fora, jurou nunca mais tentar seduzir homens brancos classe média, porque sentiu que eles dão muito valor às aparências.

Estereótipo da perfeição

O sonho da menina era ter um tio gay, para que lhe fizesse tranças belas no cabelo.

Um microconto erótico

– Você prefere verdura ou carne?

– Ver carne dura.

Depressão pós-gay

Homofobizaram-no. Até hoje, ansiolídicos fazem parte de sua dieta diária.

Miçangueira vegana

Após oito anos de psicanálise, virou sapatão, sumiu no mundo e foi viver de coisas que a natureza dá.

Ivana, a terrível

Escolheu uma formiga na fileira, mas matou a todas, impiedosamente, simbolizando o extermínio de todos os homens que traem suas mulheres, ou seja, todos os homens.

Como responder aos evangélicos que querem mandar os gays para o inferno

2016-02-12T05:52:00.000-08:00

Depois que eu saí do armário, parece que todos os olhos da comunidade gospel se voltaram para mim. Nas redes sociais, na rua, na chuva, na fazenda, ou numa casinha de sapê; não importava o lugar, o meu pecado sempre era mais relevante que eu mesmo. Quem acompanha meu blog sabe que eu cresci dentro da Assembleia de Deus, me batizei aos 12 anos, fiz parte do coral, do grupo de teatro, frequentava quase todos os trabalhos, realizava evangelismo e tudo mais. Eu era o combo completo, altamente engajado nos trabalhos que minha comunidade evangélica desenvolvia. Até eu sair espontaneamente, a fim de não ser excluído.

Eu esperei um momento estratégico para me libertar. O plano era já me apresentar como gay para as pessoas da minha nova cidade (mudei de Minas para o Espírito Santo em 2015), e, quando tomasse coragem e sentisse contexto, ir revelando, aos poucos, para os meus outros conhecidos. Já tem uns seis meses que eu comecei a contar, primeiro para a família, depois para os amigos, colegas e assim sucessivamente, e até hoje eu estou contando. As reações são as mais diversas: “eu sempre soube”, “você ainda não encontrou a mulher certa”, “eu te amo, mas não te aceito”, etc.. Contudo, a frase mais comum de todas é “Você sabe que sendo isso, você vai para o inferno, né?”. E é aí que o sangue ferve.

Não vou discutir o fato de as igrejas tradicionais não aceitarem homossexuais “em atividade” como membros. Para fazer parte de uma organização, os indivíduos devem cumprir determinados requisitos. É assim tanto na Academia Brasileira de Letras quanto no Clube do Bolinha. O que eu pretendo discutir são argumentos bíblicos não aplicáveis ao contexto que estamos inseridos que meus ouvidos espumaram de tanto ouvir. Se alguém teve uma experiência similar, por favor, compartilhe nos comentários o argumento que foi usado contra você. Comigo foram usados basicamente três: (1) o episódio de Sodoma e Gomorra, (2) o terrível Levíticos e (3) a abominação paulina. Vou falar sucitamente de cada um e tentar contra-argumentar dentro da própria Bíblia (porque se vai discutir com alguém que tem a fé cega, não adianta trazer outras referências, pois é “tudo invenção de Satanás”. Deve-se buscar dialogar dentro do seu próprio sistema de crenças).

O episódio de Sodoma e Gomorra

O capítulo 19 do livro de Gênesis relata a visita de dois anjos à casa de Ló, sobrinho de Abraão. A história diz que todos os varões da cidade se ajuntaram ao redor da casa de Ló e pediram-no para trazer para fora os dois homens que estavam visitando-o para fossem conhecidos. Ló, então, ofereceu suas filhas, para que elas fossem conhecidas ao invés das suas visitas. Eles não aceitaram, uma vez que, conhecer estrangeiros era muito mais emocionante e divertido. Então, tentaram arrombar a porta de Ló, e os anjos, vendo aquilo, cegaram todos os homens da cidade. Um pouco depois, os anjos instruíram Ló e sua família a deixar a cidade, pois a sua missão era destruí-la.

O argumento usado pelos cristãos tradicionais é que a cidade fora destruída porque os homens de Sodoma faziam sexo anal entre si e queriam, também, abusar dos anjos. Essa falsa ideia ficou tão impregnada que por muito tempo a penetração anal foi chamada de sodomia.

Chamo esta ideia de falsa porque em nenhuma parte do livro de Gênesis está explicito o motivo das cidades terem sido destruídas.

Pois nós vamos destruir este lugar, porque o seu clamor tem engrossado diante da face do Senhor, e o Senhor nos enviou a destruí-lo (Gn. 9. 13)

Para que as pessoas acreditem que o sexo anal foi a causa da destruição, eu só penso que eles devem funcionar com a seguinte lógica: um evento x aconteceu hoje a noite; logo depois acontece um evento y. Se y, nunca ocorreu antes, logo, x provocou y.

Contra-argumento: Gênesis não fala o motivo da destruição, deixando a bel prazer a interpretação de quem lê. Só diz que eram maus e grandes pecadores. PORÉM, em Ezequiel está a resposta para este enigma. E o que provocou a destruição das cidades não foi o sexo anal, conforme aponta a escritura sagrada:

Eis que esta foi a maldade de Sodoma, tua irmã: soberba, fartura de pão e abundância de ociosidade teve ela e suas filhas; mas nunca esforçou a mão do pobre e do necessitado. E se ensoberbeceram e fizeram abominação diante de mim; pelo que as tirei dali, vendo eu isso (Ez. 16. 49-50).

Logo, se alguém vier lhe dizer que Sodoma foi destruída por causa da homossexualidade, você vai poder provar que não.

O terrível Levíticos

O famoso versículo de Levíticos me é citado com muito mais frequência que o episódio de Sodoma. Mas rebatê-lo é mais fácil, porque o livro condena com o mesmo rigor coisas do nosso dia a dia que todo cristão faz. Isso não significa dizer que estaremos anulando a “pecaminosidade” da homossexualidade, mas dizendo à pessoa acusadora que a lei usada por ela para nos julgar, a condena muito mais que a nós. O livro foi o código penal escrito para os hebreus daquele tempo. Querer aplicá-lo nos dias de hoje significa rasgar a Declaração dos Direitos Humanos sem piedade.

Em relação aos homossexuais, Levíticos diz que é abominação deitar-se com outro homem como se este fosse mulher. Se alguém fizesse isto, sua alma seria extirpada do seu povo (Lv. 18. 22).

Contra-argumento: Se alguém lhe apontar Levíticos dizendo que Deus abomina ao gays, aponte-lhe as outras coisas que também são abomináveis, como fazer o pezinho do cabelo (17. 27), comer uma gordura de boi naquele churrasquinho (7. 23), comer carne de porco (11. 7), comer lula, polvo, siri e caranguejo (11. 10), usar roupa que misture dois tecidos (19. 19), etc.. Isso só no livro de Levíticos. Existem coisas ainda mais absurdas ainda em outras partes do Velho Testamento. Por exemplo, se o filho de fulano for muito rebelde, e, mesmo sendo castigado pelos pais não tomar jeito, então ele deve apedrejado por todos os homens da cidade até que morra (Dt. 21. 18-21). Ou se a mulher for “achada” fazendo sexo e não gritar suficientemente alto, também deve ser apedrejada, junto com o macho alfa (Dt. 22, 23-24). Ah, “Deus” também mandava apedrejar a mulher que se não se casasse virgem (Dt. 22, 20-21). O gostosão do homem, por outro lado, poderia fazer sexo com quantas mulheres quisesse até se cansar e só depois se casar, que estava tudo de boas.

Abominação Paulina

Outro argumento que costumo usar quando alguém joga Levíticos na minha cara, é que o Velho Testamento foi feito para os judeus. Os cristãos devem seguir apenas o Novo Testamento, pois é neste que estão contidos os mandamentos da nova aliança de Deus com os homens. Aí, a pessoa te traz um versículo das cartas de Paulo (porque a missão dele nesta terra é te condenar ao lábaro de fogo ardente a qualquer custo). Paulo diz que os efeminados e os sodomitas não herdarão o reino dos céus (1 Cr. 6. 10).

Contra-argumento: Particularmente, eu acredito que todos os cristãos deveriam seguir APENAS os mandamentos de Jesus. As cartas de Paulo aos Romanos, era para o povo de Roma, daquela época. Era aquilo que eles precisavam ouvir, não necessariamente nós. Assim como todas as outras cartas que ele escreve. Não são mandamentos universais. Mas se a pessoa acreditar que é, diga-a que se ela cumprir tudo da forma como está escrito, você também vai cumprir (use a mesma estratégia usada no anterior, provando para a pessoa que, dentro do sistema de crenças que ela possui, é tão pecadora quanto você e que por isto não pode te julgar). O mesmo Paulo diz que é pecado mulher usar trança no cabelo ou algum ouro como enfeite (1 Tm. 2. 9), que é permitido ter escravos e que eles devem obedecer calados (Cl. 3. 22), que é pecado a mulher se pronunciar sobre algo na igreja, devendo perguntar as coisas seu marido em casa (1 Co. 14. 34). Nesta perspectiva machista de que é indecente que as mulheres falem na igreja, as pastora, missionárias e pregadoras seriam as mais pecadoras das igrejas. Há quem busque explicar as raízes deste pensamento na conversão de mulheres pagãs gregas, que à época falavam alto e atrapalhavam o culto, já que assim estavam acostumadas em seus cultos pagãos. Mas o interessante, nestes casos, é que o afeminado ninguém busca contextualizar, buscar uma raiz histórica. Só as partes que lhes são convenientes. Enfim, um comportamento típico da raça humana, na política, nas tarefas do dia a dia, nos relacionamentos amorosos e também na religião.

É claro que a pessoa vai dizer que a SUA interpretação está errada, que a dela que é a certa, e obviamente todos que estão do nosso lado vão perder o debate, e ao invés de sermos convertidos, é muito mais provável que eles nos deixem com ainda mais raiva. Isso só prova que a fé cega, sem reflexão, não produz frutos. Mas tente um xeque-mate, dizendo Jesus não condenou em momento algum a homossexualidade, ao contrário, acolheu e amou a todos que a sociedade excluía. Diga ao fulano para ser mais imitador de Jesus e menos imitador de homens e para buscar amar o próximo como se fosse ele próprio que ele ganha muito mais. Se nem isso adiantar e a pessoa continuar falando, não seja irônico e nem levante o tom de voz, porque quem faz isso já perde a discussão. Só seja simpático, já que a grade maioria dos debates que existem as duas pessoas expõem suas opiniões, apenas, mas ninguém acata o que o outro diz. Por isto, há grande dificuldade de ser empático, mas a gente morre tentando.

Quando um cristão vem tentar me convencer que sou pecador por ser gay e que preciso mudar, eu o compreendo. Boa parte deles querem o meu bem, querem me ver feliz (dentro da concepção do que eles entendem por felicidade). Eu só tento mostrá-los que eu sou feliz assim, que não tenho culpa por ter nascido gay ou preto ou feio. MAS já que nasci com características socialmente desvalorizadas, ‘bora ser feliz assim. Cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é.

A sociedade, de forma geral, aceita muito mais o ódio entre os homens que o amor. Um homem que mata aquele que deitou com sua mulher é muito mais compreendido que um homem que quer dividir a vida com outro, que quer amar, viver, ser feliz. Vamos buscar a nossa paz de espírito, conectando nosso interior ao à coisas boas, e se preocupar menos com a maneira que os outros direcionam o seu amor. Afinal, contra o amor, não há lei.

Mas o fruto do Espírito é: amor, felicidade, paz, longanimidade, benignidade, bondade, fé, mansidão, esperança. Contra essas coisas não há lei (Gl. 5. 22-23).

Indicações:

Homossexualidade:genética ou meio? Traz alguns dados relevantes acerca da homossexualidade e do processo como ela se dá. Aborda tanto a questão fisiológica quanto a social.

Filme Orações para Bobby. Conta a história de uma mãe cristã que acreditava que a homossexualidade de seu filho era doença e pecado. Após trágicos acontecimentos ela descobre o quanto estava equivocada e busca reparar os erros que cometeu. Muito emocionante.

Poema da alforria religiosa

2016-01-30T05:39:00.000-08:00

Não me mata, sociedade

Respirar quero; viver!

A paz que tu me retira

(com a tua alma fria)

O meu peito faz arder.

Um grito sufocado

Mal generalizado

Sem espaço pra ser eu

(Todo podado)

Heteronormativizado.

Os campos têm os lírios

O céu tem lua, estrela

Este verso não vou rimar,

Porque eu não sou obrigado a nada.

De tudo me libertei

Como um sonho encantador

Hoje eu posso cantar

Eu sou livre, livre estou.

Se Jesus me ama como pecador

Porquê tu me julga, se peca também?

A vida é minha, eu quero cuidar

Me deixa viver,

Me deixa amar.

O meu amor é ferida que arde pra eu ver

Porque além de preto e pobre tenho ainda que receber

Chibatadas por aquilo que não pedi pra nascer.

Para finalizar o doce poeminha

Vou te mandar um papo reto:

Cuida da tua vida, que eu cuido da minha!

Cada um sabe a cruz que carrega no seu peito

Então, se não consegue amar

me dê ao menos seu respeito.

Ao vencedor, as batatas

2016-01-13T03:42:00.001-08:00

*Publicado originalmente na 9ª edição da revista Geração Z

E aí, juventude?

O Enem realizou,

A bolsa saiu,

O diploma pegou.

Mas, e agora, juventude?

Formado tu és,

Tem o mundo a seus pés,

Até já comeu ricos canapés.

Mas agora já é passado.

Viu que o mundo não é tão belo.

Achou que o mais difícil havia acabado.

Mas nada é tão ruim,

Que não possa ser piorado.

Bate na porta,

A porta não abre.

Procura outra porta:

Onde mesmo está a porta?

A porta não existe mais.

Você olha para o lado

E vê centenas iguais a você.

Jovens,

Formados.

Desempregados.

Onde eles estavam este tempo todo que você não os via?

Invisíveis?

Invisíveis não, meu jovem!

Excluídos.

Às vezes, massacrados.

Às vezes, sacudidos.

Sem Quem Indica.

Sem avô industrial.

Tecnicamente, sem mérito.

(meritocraticamente falando,

pela ótica do capital).

E agora, juventude, o que é que vai fazer?

Vai voltar para o Mc Donald’s,

Até encontrar algo que lhe é mister.

Porque futuro brilhante,

Já está perdendo a esperança de reaver...

Ao vencedor,

Deitado eternamente em berço esplêndido,

Duzentos gramas de batatas,

Sem ketchup,

Com subserviência e amor,

Por favor.

Sim, senhor.

Diga que me ama e eu viverei disto pelo resto de minha vida!

2015-12-05T06:55:00.000-08:00

O casal está deitado na grama do parque, de mãos dadas, observando o entardecer, que caía lentamente, como uma pluma sustentada por uma suave brisa quente. Estão há quase dez minutos sem dizer nada, apenas sentindo o momento e contemplando o devir do espaço infinito. Quando, de repente, é quebrado o silêncio:

– Gugu, eu te amo.

Silêncio mortal.

– Escutou o que eu falei, amor?

– O quê?

– Eu te amo.

– Ok.

– Como assim “Ok”, Gustavo? Você não tem nada pra me dizer? Não está se esquecendo de nada não?

– Haveria algo a ser dito?

– Mas é claro. De acordo com a regra imperativa dos relacionamentos, quando uma pessoa expõe seus sentimentos mais íntimos, a outra deve, obrigatoriamente, expor os dela também.

– Onde é que você fica sabendo dessas “regras do amor”?

– Aprendi por aí, sei lá... na vida. No mesmo lugar onde a gente aprende que só é elegante dar a partir do terceiro encontro. Ou, que uma vez conquistado espaço no corpo do parceiro, recuar é deslealdade. Ou que visualizar mensagem e não responder em no máximo 15 minutos é sinal de que ele está te dando o fora, mas está com pena de usar todas as letras para dizer, só te apontando indícios. Essas coisas.

– Rô, o quê que a gente combinou no início do nosso namoro? Nós somos seres livres, pessoas diferenciadas. Um casal contra-normativo. Livre de preconceitos e estereótipos sociais.

– Fale por você. Eu quero casar de branco, ao som de uma orquestra de 50 instrumentos, com arranjos de girassóis enormes e lírios do vale do Nilo, dar uma festa para 400 convidados e sambar na cara das inimigas que acharam que eu nunca iria arranjar ninguém.

Gustavo, no mais absoluto silêncio. Cara de paisagem.

– Ai, amor... Faz meu dia feliz e diga que me ama! Vamos lá, começar do zero. (olhando bem nos olhos dele). Gugu, eu te amo!

Após uma rápida, leve e quase imperceptível hesitação, ele responde:

– Eu também.

– Você acha que me engana, mas eu percebi uma profunda hesitação no seu olhar, no seu tom de voz e no tremular dos seus dedos. Além do mais, “eu também” não significa nada. Você também o quê? Você também se ama? Isso não é resposta que se dê, frente a uma declaração tão grandiosa e profunda quanto esta.

– Ai, que tortura! Você quer o quê de mim?

– Que você diga que me ama. Oh, Gugu... Diga que me ama e eu viverei disto pelo resto de minha vida!

– Olha... Eu não quero magoar você, mas eu acho que você está indo rápido demais com as coisas. Eu gosto de você. Gosto de verdade. Está bom assim?

Silêncio.

– Eu gosto muito de você. Mas AMOR, pra mim, é outro departamento.

Silêncio.

– Fala alguma coisa, caramba!

– Tá certo. Eu rasgo meu peito. Eu deposito nas suas mãos o meu coração. Eu me entrego por completo a você, e aí você diz que gosta de mim. É isso mesmo, produção? Isso aqui é o quê? Uma pegadinha do Faustão? Um telegrama do Gugu? Um teste do João Kleber? Ou é só a vida me dando mais um tapa na cara, como ela gosta sempre de fazer, só pra não perder o costume?

– Tente entender meu lado também. Me diz, como é possível amar alguém em menos de um mês de relacionamento? Não tem lógica uma coisa dessas, pessoa!

– O amor é ilógico! Irracional! Chama que arde sem se ver! Se tivesse lógica, não se chamaria amor, mas sim engenharia mecânica. O amor é uma como um pequeno fio de água fresca que irrompe na sequidão do deserto de nossos corações e vai ganhando cada dia mais força, tornando-se caudaloso e inundando nossa alma até transbordar por todos os poros e contagiar todo nosso mundo-ao-derredor.

– Pois é... Só pode que essa aguinha aí, não fluiu no deserto da minha alma ainda. Infelizmente.

Cara de engolindo o choro.

– Adeus, Gustavo Bracho Tedesco. E não volte a me procurar nunca mais, seu animal asqueroso, abjeto, infame e sem amor no coração. Olha o que você merece de mim:

Cospe no chão aquele catarro que fez questão de tirar do fundo da essência humana, olha com cara de desprezo para seu ex-futuro-marido, vira o rosto e sai poderosa, se sentindo a própria rainha do Tijuco. Gustavo, aquele que não ama, suspira e diz pra si mesmo:

– Adeus, Roberto. Foi infinito enquanto durou.

Pega a revista na bolsa e vai folhear a sua G-magazine vintage de 1999.

Por que ninguém quer namorar comigo?

2015-11-24T18:01:00.000-08:00

Após levar um pé na bunda através de mensagens e entrar no poço da desilusão por alguns dias, resolvi escrever sobre esta experiência, para tentar realizar uma catarse e elaborar o luto do meu coração (ouvindo Maysa – Franqueza e Ouça – e Dalva de Oliveira – Não, nunca mais e Que será).

Vou contar resumidamente o que aconteceu. Conheci um fulano em um aplicativo de encontros, nós conversamos bastante, trocamos telefones, conversamos mais ainda, super nos identificamos. Uma maravilha. Vamos chamá-lo de Iago, para facilitar a leitura.

Iago e eu, depois de super nos identificarmos, marcamos um encontro romântico, ao pôr-do-sol no parque da cidade. Eu, 25 anos, Iago, 21. Nos conhecemos pessoalmente, conversamos mais, descobrimos similitudes e dessemelhanças, nos beijamos apaixonadamente, e nos despedimos com a promessa de nos reencontrarmos o mais breve possível. Após enviar várias mensagens para o dito cujo e ser prontamente ignorado (eu comecei a desconfiar que ele não queria nada a partir daí, mas entre ser ignorado e ser rejeitado, eu prefiro a segunda opção, pois ela não dá margem para fantasias como “o celular dele foi roubado” ou “ ele está muito ocupado agora e vai me responder um dia, quando tiver tempo livre para a insignificância da minha pessoa”), eu dei uma cartada final, marcando encontro para aquele dia. Foi aí que eu recebi o maior pé na bunda de toda a história da minha vida.

Iago disse que não tinha me curtido tanto quanto eu havia o curtido, e que apesar de eu ser uma pessoa incrível, nosso relacionamento não poderia dar certo porque existiam muitas diferenças entre nós (aí, eu fico imaginando o que ele me diria se eu não fosse uma pessoa incrível). Falsianemente me desejou boa sorte, me bloqueando em seguida do seu whatsapp, para eu nunca mais ousar incomodá-lo em sua vidinha perfeita.

Então, depois de ser quase abandonado no altar, eu fiquei altamente reflexivo, pensando “Por que, meu Deus, por quê?”. “Por que uma pessoa como eu, divertida, culta, inteligente, charmosa, estudada, viajada, criativa, mente aberta não consegue arrumar alguém para dividir a vida?” (obs: modéstia é uma coisa que eu evito usar quando estou tentando sair da depressão). “Por que ninguém quer namorar comigo, oh pai celestial? Eu vejo tanta gente sem graça, inerudita, ignorante, sem charme, sem estudo, mente fechada, amando e sendo amada, e eu aqui, avulso, lançado tal qual uma flor de cerejeira ao vento noroeste... O que que eu tenho de errado?”.

Esta é a pergunta que vale um milhão de dólares.

Não conseguindo resolver meus problemas pessoais de ordem emocional sozinho, fui pedir ajuda aos universitários. E, após mergulhar em uma miríade de possibilidades, discutindo com várias pessoas próximas, graduadas e altamente gabaritadas no quesito amor (algumas nem tanto, estando até em situação pior do que a minha, mas isso não vem ao caso porque quanto pior é a vida de uma pessoa naquele aspecto, mais ricos são os conselhos que ela dá), chegamos à conclusão que o problema não estava no fato de as pessoas não quererem namorar comigo. Eu é que escolhia demais as pessoas que eu queria que namorassem comigo. Confuso? Vou tentar explicar deeeesde o começo como é que funcionava meu esquema de seleção de amores para toda vida. Quase um processo seletivo da FCC. Só que passar nos meus critérios era mais difícil que passar em concurso público federal... Para se ter mais ou menos uma ideia, também recomendo a leitura do post Eu caso na hora que eu quiser!, escrito na época que eu era heterossexual e evangélico.

Bom, vamos começar a historinha, desde o princípio, então. Saí do armário há um ano, vivi em alguns meses, louca e intensamente, toda minha sexualidade reprimida por 24 anos. Já há algum tempo, comecei a me cansar da vida louca e intensa e resolvi procurar alguém para dividir a existência. Como na vida real estava difícil encontrar alguém (mudei de estado, não conhecia praticamente ninguém, não sei dos points de encontro), eu mergulhei de cabeça nos aplicativos do amor. Lá estavam concentradas todas as possibilidades de relacionamento: pessoas a fim de amigos, de namoro, de sexo selvagem sem compromisso, de brincar com o sentimento alheio, etc... A única coisa que eu precisava fazer era saber filtrar "quem era para casar" e "quem era para pegar". Eu sei que este é um discurso altamente normativo, mas vamos convir de não mascarar a realidade com flores.

Para quem não sabe, nesses aplicativos, a primeira seleção funciona mais ou menos como uma vitrine de açougue, onde se escolhe a carne pela aparência. Conforme sua intenção, você lê as informações que possui no perfil e traça estereótipos na sua mente: se é branco e joga tênis, é rico; se ouve Madona e alisa o cabelo é poc-poc; se gosta de academia e depila o peito, é Barbie; se não curte afeminados e não depila o peito é machista misógino; e assim sucessivamente. Havia também o momento em que outra pessoa que puxava conversa, já com um estereótipo de você na mente dela. E neste vai e vem, lá ia eu, a pessoa de humanas mais preconceituosa do mundo, tentar selecionar um namorado no aplicativo.

Alguns, só pelas informações do perfil já eram descartados. Nos perfis restantes, a conversa fluía quase como uma investigação psicológica do CSI. Misóginos, machistas, pessoas que moravam há mais de 10 km, muito feios, excessivamente metrossexuais... Para cada grau de comportamento um valor era atribuído. Quem atingisse o valor mínimo era aprovado para a próxima etapa, que consistia na investigação olho no olho (encontro pessoal). Funcionava mais ou menos assim:

.........................................................................................................

...............................................................

...................................

..................

........

....

Ficha de triagem e avaliação de futuros candidatos à marido

1. Que tipo de música você mais ouve?

( ) MPB, Bossa-nova e samba 10 pontos

( ) Sertanejo de raiz, hip-hop, forró, gospel 4 pontos

( ) Sertanejo universitário, Axé, Calypso 2 pontos

( )Funk, Rock internacional 0 ponto

( ) Música eletrônica sem letra, pop internacional (Madona, Britney, Beyoncé, Lady Gaga e similares) -10 pontos

Bônus de 5 pontos se a música for da década de 1970 para trás.

2. Com que tipo de filme você mais se identifica?

( ) Drama 10 pontos

( ) Suspense, Thriller psicológico 5 pontos

( ) Animação, comédia inteligente, romance inteligente, erótico 2 pontos

( ) Ação, comédia alienada, romance água-com-açúcar, aventura, chanchada -3 pontos

Bônus de 5 pontos se o for da década de 1960 para trás.

3. Heteronormatividade

4. O quão afeminado você se considera?

5. Vida acadêmica

( ) Doutorado 10 pontos

( ) Mestrado 9 pontos

( ) Graduação Completa/pós-graduação lato senso/mestrando 8 pontos

( ) Aluno de graduação com perspectiva de ganhar bem (engenharias, medicina, odontologia, direito, etc.) 2 pontos

( ) Aluno de graduação com perspectiva de morrer de ruim (pedagogia, enfermagem, nutrição, biblioteconomia, etc.) 1 ponto

( ) Curso técnico, ensino médio completo ou cursando 0 ponto

( ) Ensino Fundamental -5 pontos

6. Quais são suas cidades preferidas para viajar?

( ) Orlando, Nova York - 5 pontos

( ) Paris, Roma, Londres 1 ponto

( ) Colmar, Burano, Gásadalor, São José da Safira 5 pontos

( ) Tebas, Machu Picchu, Ouro Preto e similares 6 pontos

( ) Lugar que eu nunca ouvi falar e não tenho a menor ideia de onde fica e que ele descobriu autonomamente sem ser manipulado pela mídia 10 pontos

7. Renda familiar

8. Religião

( ) Satanista -10 pontos

( ) Testemunha de Jeová - 8 pontos

( ) Candomblé, umbanda 1 ponto

( ) Budista, judeu, mulçumano, xintoísta, hindu sem opinião formada

( ) Ateísta 3 pontos

( ) Teísta, porém sem vínculo religioso 4 pontos

( ) Cristão (espírita, católico, etc.) 5 pontos

( ) Ex-evangélico 6 pontos

9. Literatura

( ) Machado de Assis, Margareth Mitchel, Emile Brontë, Dostoiévski, Quino 10 pontos

( ) Agatha Christie, J. K. Rowling, Shakespeare, Érico Veríssimo, Victor Hugo 5 pontos

( ) Stephanie Meyer, Erica Leonard James, Augusto Cury, George R. R. Martin, Bruna Surfistinha e outras modinhas – 5 pontos

10. Posição sexual

11. Televisão

( ) Adora TV Brasil e assiste TV senado e TV Câmara 20 pontos

( ) Vê novelas mexicanas 10 pontos

( ) Vê novelas 8 pontos

( ) Adora séries, filmes e produções nacionais 5 pontos

( ) Assiste apenas TV paga porque acha que só tem programa ruim na aberta. – 5 pontos

( ) Adora produções americanas e acha que o Brasil não produz nada de bom – 6 pontos

( ) Viciado no netflix – 8 pontos

12. Tamanho do objeto fálico

1-5cm	6-10 cm	11-15 cm	16-20 cm	21-25 cm	26cm ou mais
-5 pontos	5 pontos	10 pontos	9 pontos	2 pontos	- 5 pontos

*Obs: quanto mais largo, menos o produto será valorizado.

....

........

..................

...................................

...............................................................

.........................................................................................................

Namorar com uma pessoa cujo Nova York é a cidade preferida? Mas que pessoa mais clichê, senso-comum, maria-vai-com-as-outras, classe-média consumista alienada... Por que ela não prefere Aix-en-Provence, Alexandria, Bolungarvik, Atlanta, Quioto, Governador Valadares, Guarulhos que seja? Cansei desta desoriginalidade do ser. Estar para sempre ao lado de quem ouve aquela voz maravilhosa da Britney Spears, Justin Bieber, Dulce Maria, e companhia? Isso não era para meu bico.

Não era. Agora é.

Percebi que a pessoa que eu procurava não existia. Na verdade, ela sempre existiu sim, e estava muito mais perto do que qualquer um de nós pudesse imaginar. A pessoa que eu procurei, no fundo, era eu. Ninguém quer namorar comigo porque eu namoro comigo mesmo e não sabia. Amor narcísico até a tampa. Freud explica isto.

Agora, depois que eu parei para analisar tudo isto, resolvi relaxar, e fazer como diz a música: deixar acontecer naturalmente. Resolvi baixar muito meu estratosférico nível de exigência. Se antes só dava chance para pessoas entre 20 e 40 anos, agora vou de 16 a 70. Se antes menosprezava os estudantes de graduação, agora estou aberto a dialogar com todos os iletrados deste país.

Porque, talvez, o grande amor da nossa vida não tenha nada a ver conosco neste momento, mas ao se abrir ao diferente, nosso horizonte se expande e nos complementamos um ao outro. Deu certo com Eduardo e Mônica. Por que não daria comigo?

E, neste espírito otimista, seguimos a vida.

“E quem um dia irá dizer que não existe razão nas coisas feitas pelo coração?”

Poesia do poeta pobre de amor para dar

2015-10-01T06:01:00.000-07:00

Sentou-se para escrever.

Nada lhe veio à mente.

Sentiu-se um inútil.

Uma dor que deveras sente.

Como pode um poeta,

Sem inspiração, sem meta,

Amargar tão amargamente?

Robèr da silva

“Eu caçador de mim”: uma odisseia em busca de temas para se pesquisar no mestrado – relato de experiência

2015-09-19T20:33:00.000-07:00

INTRODUÇÃO

“Entrar é fácil. Difícil é sair”. Esta é uma das frases mais evocadas pelas pessoas pessimistas que me rodeiam, desde os tempos remotos até a atualidade (detalhe: elas não se compreendem como pessimistas. Se consideram pé no chão. Eu é que sonho demais). Se eu quisesse alguém para me apontar as coisas ruins da vida, eu ia assistir os cidade alerta da vida, ou comprar os jornais de 25 centavos que adoram expor tudo de pior que o ser humano é capaz de fazer. Estas pessoas pessimistas precisam urgentemente de carinho, ternura, muito amor, compreensão e, de vez em quando, encontrar alguém que passe a cara delas no chapisco do muro durante o inverno (e depois jogue álcool e sal para não infeccionar, pois caso infeccione, o pessoal dos direitos humanos – ou seja, eu – pode querer criar caso).

PROBLEMA

Enfim, de tanto ouvir empecilhos dia após dia em relação à execução da minha proposta de pesquisa, resolvi abandonar tudo e mudar de tema. Mas em meio a tantos problemas e tantas possibilidades, o que poderia eu pesquisar, não sendo repetitivo e buscando ser, ao mesmo tempo, minimamente útil para o avanço da ciência e da sociedade?

Esta é a pergunta que vale um milhão de dólares.

MÉTODO E RESULTADOS

Comecei a buscar resolver esta questão pensando nas coisas que eu gosto. Eu sou apaixonadíssimo pela psicologia. Mas sou ainda mais pela educação. A psicologia, pela ampliação de horizontes de compreensão do sujeito e do mundo. A educação pela possibilidade de transformação dos sujeitos e do mundo. A união das duas áreas seria para mim um orgasmo intelectual. Mas na vida a gente não faz só o que quer. E, de acordo com Darwin, não é o mais forte nem mais o inteligente que sobrevive, mas sim o mais adaptável. E como eu sou a pessoa mais volúvel do mundo, passei sem grandes dificuldades do 8 ao 80 em uma miríade de degrades de possibilidades epistemológicas.

O tema original, que trazia comigo desde antes de ingressar no programa de mestrado era “A escola e a educação para adolescentes e jovens homicidas em cumprimento de medida socioeducativa” (Se alguém quiser ler como foi o calvário para entrar em um programa de pós graduação stricto sensu, leia O mestrado). Os discursos a respeito deste projeto foram analisados segundo a análise de conteúdo temático-categorial e organizados nas seguintes categorias:

CATEGORIA 1: Pessimistas com conhecimento de causa – “Saia dessa vida; deu ruim pra mim, vai dar ruim pra você também”

“Mas o comitê de ética demora meses para te dar a resposta... Demora com todas! Porque não demoraria com a sua?” (PESSOA MÁ).

“Seu público é muito vulnerável. Você vai ter que submeter seu projeto, além do comitê interno da universidade, à outro comitê nacional. Eu fiz um estudo com indígenas que demorou oito meses para ter uma resposta deste outro comitê.” (PESSOA MÁ COM PÓS DOC).

“O Instituto responsável pelos adolescentes é cheio de burocracias. Meu projeto foi e voltou nem sei quantas vezes. E olha que eu conhecia todo mundo lá dentro. Durou sete meses o meu calvário. Tive que mudar de sujeito às pressas.” (PESSOA COM CARA DE ANJO, PORÉM MÁ).

“Olha aquela pilha de papel ali. O Comitê de ética só vai analisar isso depois das férias. Pode viajar tranquilo pra Minas.” (SECRETÁRIA MÁ).

“O juiz autorizou minha entrada no sistema, só que a direção do centro socioeducativo me barrou. Nada garante que se um órgão autorizar, todos vão te autorizar. É melhor deixar isso para seu doutorado, quando você tiver mais tempo e disposição” (PESQUISADORA EXPERIENTE DO ESTADO DE SÃO PAULO EM CONGRESSO INTERNACIONAL DA JUVENTUDE, MAS NEM POR ISSO MENOS MÁ).

“O sistema socioeducativo pode entrar em paralisação a qualquer momento. Os agentes estão querendo aumento de salário” (CRISE, CULPA DA DILMA).

“Os adolescentes das Unidades Socioeducativas do Espírito Santo estão planejando uma rebelião que pode durar semanas, meses e até anos. Pesquisadores que se propõem a estudar as condições de vida destes indivíduos estão começando a tirar seus cavalinhos da chuva. Não está fácil para ninguém.” (FOLHA DE CARIACICA).

CATEGORIA 2: Pessimistas sem conhecimento de causa

“Eu não acho seu tema muito interessante não. Se eu fosse você, eu largava isso.” (PESSOA BRANCA, HÉTERA, RICA & MÁ).

“Para de defender bandido e vai pesquisar alguma coisa que realmente valha a pena” (PESSOA CLASSE-MÉDIA ELEITORA DO AÉCIO).

“Filho... Porquê cê tá mexendo com essas coisa perigosa? Não tinha nada mais fácil pr’ocê querer saber não? Eu vou orar pra Deus te tirar esses pensamento ruim de querer ir nas cadeia” (MÃE).

CATEGORIA 3: Tanto-faz com tendências pessimistas

“Qualquer coisa que nós façamos nunca vai ser original, pois sempre tem alguém que já pesquisou a mesma coisa no mundo. Você é que não está sabendo (ainda). Então, este tema ou outro vai ser a mesma coisa, no final das contas.” (COLEGA DE MESTRADO MAIS EXPERIENTE)

CATEGORIA 3: Tanto-faz com tendências otimistas

“Meu querido, nós vamos pesquisar o que você quiser. E se você quiser mudar de tema, nós mudamos juntos. Qualquer tema que você escolher pesquisar – este ou outros – a ciência vai sair ganhando. Quem fica parado é poste.” (ORIENTADORA COM ESPÍRITO DESBRAVADOR).

CATEGORIA 4: Otimistas

“Amigo, você é mara.” (VINÍCIUS)

“Eu tenho um sobrinho lá em Viana que já matou uns 10, mas tá foragido. Se você quiser, eu te levo lá nas quebrada onde ele tá escondido e você entrevista ele. Ele é um amor de menino!” (ZELADORA DO MEU PRÉDIO)

“Vai dar tudo certo, você tem futuro, sua pesquisa é inovadora, com imenso potencial transformador das mazelas sociais. Seu estudo vai romper os paradigmas da afirmação das estruturas hegemônicas de poder e transformar a realidade sócio-históricas dos sujeitos envolvidos” (AMIGA IMAGINÁRIA – vamos chamá-la de MÔNICA)

__________...______________...___________...___________

Analisando os dados quantitativamente, os pessimistas ganharam disparadamente. Instala-se, neste momento o que podemos chamar de “A crise dos não-qualificados”, que desencadeia, geralmente entre junho e setembro e, quando desencadeada, permanece até abril, a data limite da qualificação. O ápice da minha crise foi em agosto, quando voltei saí das férias para entrar na vida real. E neste período, centenas de possíveis temas passaram pela minha mente. Vou listar alguns:

“Representações Sociais de espiritismo para evangélicos pentecostais de uma cidade do interior de Minas Gerais”

“Feminismo contemporâneo: divergências e convergências em subgrupos feministas universitários a partir de uma leitura tajfeliana”

“Amores bandidos: a vida afetivo-sexual de homossexuais em cumprimento de pena em regime fechado”

“Pequenas mentiras, grandes negócios: um estudo baseado na moralidade piagetiana sobre inverdades em currículos e entrevistas de emprego”

“Coxinha ou reaça? Exploração dos processos identitários em indivíduos do grupo ‘anti-governo’ no Brasil a partir da análise dos aspectos cognitivo, avaliativo e emocional de pertença ao grupo presentes em comentários em artigos políticos na Folha de São Paulo e na Carta Capital”

“Nega do cabelo duro que não gosta de pentear: análise da discriminação racial presente em letras de músicas populares das décadas de 80 e 90 – uma pesquisa em Representações Sociais”

“Tapinha de amor não dói? Um estudo comparativo entre pais que educaram seus filhos com e sem castigos físicos”

“Eu vou cortar a sua língua e arrancar os seus olhos: análise psicanalítica da preferência popular por vilãs em detrimento das mocinhas nas novelas nacionais e mexicanas”

À GUISA DE CONCLUSÃO

Esta é só uma pequena amostra de tudo que se passou na minha mente. A cada conversa, cada música, cada filme, cada capítulo de Verdades Secretas, cada pássaro cantando eu tinha uma ideia diferente.

Esta semana eu estou com a homofobia. Pretendo investigar o significado que ela possui para grupos de homens heterossexuais e homossexuais. Vamos ver se dá certo. Ou se outros pessimistas virão. Ou se os mesmos trarão novos argumentos.

Pessimistas não passarão.

Beijos no coração e até a próxima!

Coisas estranhas que se passam na mente de uma criança

2015-08-17T08:01:00.000-07:00

Um título melhor poderia ser Desvendando enigmas de uma mente infantil ou Coisas (insanas) que pensava (e fazia) quando criança. Inspirei-me nos vídeos da Jout Jout Prazer para escrever este post. Vê lá, o canal dela é super divertido: https://www.youtube.com/watch?v=PGqenP6MJkw.

Eu pensei em criar um vídeo também, mas eu fiquei parecendo aqueles apresentadores filho/esposa/amante do dono da emissora em início de carreira e pensei em seguida, “melhor, não”. Escrever é muito mais confortável. Vamos, então, mergulhar no fantástico mundo de Bob. Deliciem-se com minhas peripécias infantis.

____...____...____...____...____...____...____...____...____...____

Por volta dos seis anos, quando começava a chover, eu levantava as mãos para o céu e ordenava à chuva que parasse. Mesmo se ela parasse horas ou dias depois, eu acreditava que se não fosse minha intervenção, ela duraria para sempre.

E não foi apenas uma ou duas vezes que eu salvei a humanidade. Isso era uma tarefa diária. Por exemplo, eu andava na calçada, em cima do meio-fio, sem poder tocar nas emendas, pois caso tocasse, seria acionado a contagem regressiva do fim do mundo, um buraco iria se abrir naquele momento e sugar tudo para o centro da Terra. Eu sou quase um herói.

____...____...____...____...____...____...____...____...____...____

Achava que cheques não precisavam ser compensados, que era um papel mágico que o banco dava para seus clientes. Levei anos para entender a lógica capitalista.

____...____...____...____...____...____...____...____...____...____

Andava na rua contando os paralelepípedos. Também contava os vagões do trem de minério. Contava os degraus da escada, as estrelas, as formigas nas fileiras. Não tinha nada mais para fazer na vida além de contabilizar as coisas.

____...____...____...____...____...____...____...____...____...____

Ao contrário de muitas crianças que pensavam que existiam pessoinhas dentro da TV, eu achava que nada daquilo era real. Quando digo nada, é nada mesmo. Pensava que tudo aquilo era criação feita especialmente para me iludir. Uma espécie de Matrix. Por exemplo, eu só fui acreditar que São Paulo existia depois que eu fui lá. Eu acho que é porque eu sempre fui uma criança muito imaginativa, lia muito e devaneava demais, transformando a fantasia em realidade e a realidade em fantasia o tempo todo.

____...____...____...____...____...____...____...____...____...____

Eu morria de medo era de ir para FEBEM. Ouvia que as piores atrocidades do mundo aconteciam lá dentro, e que o homem do carro preto poderia a qualquer instante me pegar e me levar pra lá. Passava a um raio seguro de distância de todo carro preto que aparecia perto de mim.

____...____...____...____...____...____...____...____...____...____

Eu achava que todos os meus parentes que moravam fora eram ricos, porque todas as vezes que eles vinham, a gente saía, tomava sorvete, passeava, tudo por conta deles. Quando eu cresci, descobri que a gente junta dinheiro o ano todo para poder viajar.

____...____...____...____...____...____...____...____...____...____

Quando minha professora explicou como os bebês nasciam no parto normal na 1ª série, eu não acreditei, porque era inconcebível pensar que um bebê caberia naquele buraquinho.

____...____...____...____...____...____...____...____...____...____

Falando em buraquinho, eu só fui saber que mulheres não fazem xixi pela vagina quando entrei na universidade. Como eu era o “mó virjão” de todos os tempos, só nas aulas de anatomia, no primeiro semestre que eu fui descobrir a existência da abertura uretral.

____...____...____...____...____...____...____...____...____...____

A primeira vez que eu li Os Miseráveis, de Victor Hugo, eu pronunciava o nome do personagem principal como Din Valdin (Jean Valjean). E eu sempre achei este nome esquisito. Tipo Dante Mercadante ou Mara Gilmara.

Nesta coisa de nomes, também achava que o Ney Latorraca se chamava Neila Torraca e não Ney.

____...____...____...____...____...____...____...____...____...____

Na música "O movimento é sexy", eu acreditava piamente que um mamão ia na cabeça. Depois que amadureci, pensei haver mais lógica em ser "uma mão vai na cabeça". Mas até hoje eu não sei a verdade, de fato.

____...____...____...____...____...____...____...____...____...____

Na época da novela Zazá, eu achava que a Zazá (Fernanda Montenegro) era minha vó. Não me perguntem o motivo, razão ou circunstância.

____...____...____...____...____...____...____...____...____...____

Sempre pensei que a Elke Maravilha fosse travesti ou transexual, tipo a Nany People ou a Mamma Bruschetta. Só descobri que ela era mulher depois que assisti o filme Zuzu Angel e resolvi pesquisar sobre a relação entre as duas.

____...____...____...____...____...____...____...____...____...____

Eu também não sabia diferenciar quem era o Chitãozinho e quem era o Xororó. Para falar a verdade, se quisessem apostar mil reais comigo agora para eu identificar quem é quem, eu não apostaria. Esse é um dos mistérios da vida que a gente vai levar para o túmulo.

____...____...____...____...____...____...____...____...____...____

Teve um momento da minha vida que eu queria ser órfão, só para morar em um orfanato igual das Chiquititas.

____...____...____...____...____...____...____...____...____...____

Meu mundo caiu quando descobri a verdadeira idade dos personagens do Chaves. Na minha cabeça de criança, nunca havia passado sequer a hipótese que Chaves, Kiko, Nhonho e Chiquinha eram adultos, com família e filhos para criar.

____...____...____...____...____...____...____...____...____...____

Quando estava na 4ª série, fizeram-me acreditar que a 5ª era uma mudança total na minha vida, que era a pior coisa do mundo. Quando eu cheguei lá, fui convencido que existiam infernos ainda piores, que a 7ª série é que era o cão chupando manga. Pura pressão psicológica. Todas as etapas tiveram o mesmo grau de dificuldade. Vou confessar que eu fui surpreendido na aula de história, quando vieram falar do descobrimento do Brasil. Pensava eu, que fôssemos ouvir João e Maria, Chapeuzinho vermelho, Os três porquinhos, etc...

____...____...____...____...____...____...____...____...____...____

Eu falava nódia, flauda e galfo, achando que estava tudo certo.

____...____...____...____...____...____...____...____...____...____

Na primeira vez que passou A Usurpadora, eu fingia ser alguém estranho se passando por mim. Fazia de conta que esquecia detalhes sobre minha vida, que não conhecia bem as pessoas, e andava sob pressão o tempo todo visto que a qualquer momento eu poderia ser descoberto. Tinha até trilha sonora na minha cabeça. Quase levei uma surra por isso. (Leia A vara Santa e saiba como funcioinava o esquema de correção lá em casa)

____...____...____...____...____...____...____...____...____...____

Isso foi no mesmo ano que o mundo ia acabar – 1999. E eu morria de medo dele de fato acabar e eu ir para o inferno. Na verdade, desde que eu me comecei a frequentar a igreja evangélica, aos seis anos, que eu comecei a ficar com medo do Demo. Porque eu lia o apocalipse e tremia nas bases. Refletindo agora sobre meu passado, é no mínimo curioso o fato de que eu não acreditasse que existiam as coisas, lugares e pessoas que passavam na TV, mas cresse literalmente no apocalipse. Dá um estudo de caso interessante, isso aí.

Eu também ficava com medo de ir para o inferno porque cantava músicas “mundanas”. Hoje em dia eu faço coisa muito pior – tipo muito pior mesmo – que cantar musica mundana parece uma gota de orvalho no oceano pacífico.

Mas falando em medo do inferno, o fim do mundo tinha data e hora marcada. Mas, de acordo com o pastor da minha igreja, Jesus poderia voltar de surpresa e pluft! Os pecadores ficariam para trás e seriam obrigados a colocar o microchip da Dilma na testa ou na mão. Então, todo cuidado era pouco. Preocupação da vida infantil: E se isso acontecesse ENQUANTO eu estava assistindo A Usurpadora? Não haveria salvação para mim. Eu não teria argumentos para justificar meus pecados. Para ter um certo nível de garantia, todos os dias, antes de dormir, eu pedia perdão por todos os meus pecados daquele dia, para o caso de acontecer alguma eventualidade durante o sono.

Besta do apocalipse

Só para deixar claro, a besta que emergia do mar, com sete cabeças e várias diademas, que parecia leopardo, mas na verdade tinha patas de urso e boca de leão, me deixa aterrorizado até hoje.

____...____...____...____...____...____...____...____...____...____

E hoje eu tenho vários tiques, pensamentos disfuncionais e medos descabidos. Em 2025 eu volto aqui para compartilhá-los com vocês. Se nenhuma eventualidade acontecer.

Até mais e beijos no coração!

E aí, já formou?

2015-07-16T04:53:00.002-07:00

O padrão de diálogo que eu tenho nas minhas férias no interior de Minas Gerais,
em cada casa que eu visito,
a cada amigo que me encontra nas esquinas da vida,
a cada parente que eu vou pedir “bença”.

– Cê já formou?

– Já sim, graças a Deus.

– Cê fez faculdade de quê mesmo?

– Psicologia.

– E cê tá ganhando quanto?

– Eu ainda não estou trabalhando. Eu preferi continuar estudando...

– Cê é malandro demais, né? Pegar no pesado, que é bom. ninguém quer. E quê que cê tá fazendo agora?

– Eu faço mestrado, em psicologia mesmo.

– Mestrado? Quê que é isso?

– Imagina uma escadinha: (fazendo com as mãos) prezinho, quarta-série, oitava série, segundo grau, faculdade, mestrado, doutorado, pós-doutorado. Eu estou subindo a escadinha. Daqui a uns 8 anos eu chego no topo.

– Cê é inteligente demais, né? Benzo Deus. Mas como é que entra nisso? Cê fez ENEM e passou?

– Tem uma prova de inglês, uma de métodos de pesquisa e uma entrevista. Se passar nas três, tá dentro.

– E onde cê ta morando agora?

– Em Vitória.

– Mas é Vitória MESMO?

– É em Vitória mesmo mesmo.

(nessa parte em sempre respondia em pensamento “não, não é Vitória mesmo. É em Toronto. Eu estou lá ilegalmente, traficando ecstasy, por isto falo que estou em Vitória, para despistar a polícia federal”. Mas aí quando descobri o sentido da pergunta passei a compreender o processo de construção das representações sociais de Vitória dos sujeitos do interior de Minas e ser mais complacente com eles).

– Eu tenho uma tia que mora lá em Vila Velha. Eu conheço aquela região de Vitória toda. Onde é que cê ta morando?

– Em Mata da Praia.

– Onde é que fica isso?

– Pertinho da UFES, do parque Pedra da Cebola, da praia de Camburi...

– Ah, sei... Mas aqui, o aluguel lá deve ser caro, né? Coitada da sua mãe... Quando ela pensa que vai descansar, cê dá é mais prejuízo pra ela.

– Ela não me manda dinheiro mais não, graças a Deus. Eu ganhei bolsa e agora já tenho dinheiro pra pagar tudo. Até sobra.

– E quanto que eles te dão?

– 1.500,00.

– Mas isso é muita malandrangem! Ganhar MIL E QUINHENTOS pra ficar à toa, só estudando! Eu também vou querer fazer mestrado agora, uai. Não pagar nada pra estudar e ainda ganhar essa dinherama toda! Desse jeito até eu fico o resto da vida estudando! (só um parêntese para falar que na grande maioria das vezes @ fulan@ não tem força nem para terminar o ensino médio).

– Eu não fico ganhando à toa não, querido. Eu trabalho, e muito naquele lugar.

– Fazendo o quê gente?

– Sabe aquelas pesquisas que passam no fantástico? Tudo a gente que faz. (essa eu aprendi com a Roberta Rangel)

–Hum... Legal.

(uns minutos sem assunto, devido ao longo tempo sem contato)

– E as namoradinha?

(Segundos de silêncio constrangedor. Dependendo da idade/intimidade que eu tenho com a pessoa a resposta vai ser diferente. Tenho duas categorias de respostas: dedicação e pegação):

– Ô, tia-avó-solteira-aos-69-anos, eu não estou namorando ainda porque eu prefiro me dedicar aos estudos. E namoro distrai muito a gente, requer atenção, disposição de tempo... A senhora sabe como é que é, né?

– Namorar? Eu? Pra quê ficar com uma se eu poderia ficar com várias? Cara, você não tem ideia, mas aquela universidade é cheia de mulher bonita. Eu quero ver é você ir pra lá e namorar com uma só por mais de duas semanas. Impossível.

Aí acabaram todos os assuntos e cada um vai para seu canto. Toda existência é resumida em estudar-trabalhar-namorar. E a vida segue....

Aô lá em casa...

_____..._____..._____..._____..._____..._____..._____..._____..._____

Leia também “E aí, vai formar quando?” e veja um exemplo do tipo de diálogo que era estabelecido durante a graduação pelos moradores da pequena grande Safira City.

Histórias de apartamento

2015-07-05T06:46:00.002-07:00

Pela primeira vez na minha vida, em toda a história deste país, eu passei a morar em um apartamento. E percebo que nesta vida ninguém tem privacidade. De nada. E de repente me surgiu a ideia de, a partir de agora, me tornar Luís Fernando Veríssimo Júnior e escrever milhares de comédias da vida privada, ficar famoso e rico, e me mudar para o sul do país.

É vero. Vero, não: veríssimo.

Este é o tipo de trabalho que o comitê de ética em pesquisa com humanos jamais aprovaria: uma pesquisa etnográfica com observação não-participante sem a ciência – quem dirá o consentimento – dos sujeitos pesquisados. Envolvendo menores de idade, ainda por cima. Sou quase um Josef Mengele.

Enfim, vamos às histórias, começando pela parte mais libidinosa.

__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__

E a parte mais libidinosa é a vizinha da frente que fica nua e acha que não tem ninguém olhando. Todos os dias, às 7:15 da manhã. Exceto aos domingos e feriados, que ela fica nua o dia todo. Às vezes, parece que ela sabe que está sendo vista, e eu penso que isto, secretamente, lhe dá prazer. Ela é minha exibicionista e eu, seu voyeur. Doida varrida. O CID dela é F65.2. Vou lascar 50 tons de cinza nela, para ela aquietar o facho.

__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__

– Ah, não, mãe... não sei como é que a senhora consegue ficar o dia todo vendo essas novelas. As novelas de hoje nenhuma presta, tudo a mesma história de sempre. Antigamente que só tinha novela boa: A gata comeu, Torre de Babel, Vale Tudo, Roque Santeiro, A viagem... E tem aquela que eu gostava demais também... Mas eu esqueci o nome dela... Aquela, mãe, que o Toninho vinha aqui pra casa namorar e eu obrigava ele a assistir a novela toda comigo, calado, até o final.

– O clone?

– Não, mãe... Mas essa daí também foi boa. No clone, a gente já tinha casado e eu estava esperando o Gabriel. Foi antes... Aquela que a protagonista chamava Helena.

– (...)

– Até que ela fazia tudo pela filha. Que tinha uma garota que infernizava a vida de todo mundo.

– (...)

– Do Manoel Carlos, mãe, nossa! Até que tocava aquela música de bossa-nova que a senhora gostava, que a senhora cantava toda errada assim “♫ quai é quai só quér star ♪”... A senhora deve estar com Alzheimer.

– Eu? Tem certeza?

– Era com aquela mulher do olho azul que foi miss Brasil e que eu esqueci o nome também... Aquela que uma vez foi internada porque cheirou todas. Que tem a voz rouca, bonita....

– Mulheres Apaixonadas?

– (sem paciência) Ah, mãe, deixa pra lá, a senhora não sabe de nada. Volta a assistir essas novelas ruins suas.

__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__

Tem também a vizinha que fica xingando caralho o dia todo. A gente muda para um bairro melhorzinho achando que as pessoas são polidas e adoráveis, mas é tudo dinheiro jogado fora. Não adianta mudar, porque tem boca porca em todas as classes sociais, em todos os lugares do mundo.

__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__

Aí tem a dieta que toda segunda feira jura-se que vai começar. Quem disse que os pestilentos dos vizinhos permitem? Começa às seis da manhã, com o suave cheirinho do café preto. Daí a pouco sobe o cheiro do bacon, do queijo, dos ovos, da manteiga, do amor... A partir das dez da manhã já se ouve o barulho das panelas, o fritar dos bifes, e se sente o odor das cebolas e das batatas fritas. E a lasanha que acabou de sair do forno? Só de olhar pela janela pra ver aquela textura maravilhosa, já se engorda 300 gramas. Isso sem falar no bolo de cenoura com chocolate do chá das 15. E por aí vai...

__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__

Triiiimmmm!!!! (interfone toca)

– Quem é que ousa me acordar seis e meia da madrugada?

– Desculpa, não queria incomodar. Eu sou sua vizinha. Moro no 202, embaixo de vocês. Eu estou incomodando porque tem uma goteira aqui desde ontem, caindo do meu teto. Eu falei com o zelador e ele me disse pra te falar pra você consertar o cano.

– Colega, me responde uma coisa: você está com depressão?

– O quê isso tem a ver?

– Responde! Está ou não está com depressão?

– Não.

– Dificuldades de aprendizagem?

– Não.

– Problemas de relacionamento, oscilações no humor, angústia existencial, preocupação com o futuro, ansiedade?

– Nada disso.

– Gravidez psicológica?

– Não mesmo.

– Tem certeza?

– Absoluta.

– Pois então. É uma pena, mas eu não posso te ajudar. Eu sou psicólogo, e a única coisa que eu sei fazer é lidar com a dor, a loucura e os distúrbios emocionais. Não tenho a menor ideia de como consertar cano. Chama o encanador aí e depois a gente racha as despesas. Passar bem.

__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__

E a vizinha que fica no telefone o dia todo:

– Ai, amiga! Eu não quero mais saber do Carlos Eduardo. Ele foi pra festa na UFES sem me avisar. Com certeza ele tá atrás das galinhas de lá. Eu falei com ele que eu não proíbo ele de sair com os amigos. Mas o quê que custa mandar mensagem avisando pra onde vai e com quem vai? Se não avisa é porque tá escondendo alguma coisa...

__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__

– Cara, como assim? Você é preto e vota no Bolsonaro?!?

– Você é gordo e votou na Dilma. O quê que tem a ver uma coisa com a outra?

– O Bolsonaro é contra cota de negro nas universidades.

– Ih... Vai começar com a ladainha petista de novo. Nem de preto eu gosto!

– Eu não acredito nisso. O sujeito é racista com ele mesmo. (gritando) Está escutando isso Batata?

– (uma voz ao longe) E eu não sei? Uma vez eu arrumei uma gatinha, mó filé, pra ele, e esse tiziu rejeitou. A Nicinha, do segundo semestre de enfermagem, cê conhece. Deu o fora nela, só porque a mina era escurinha.

– Eu NÃO-ACREDITO-NISSO, Gerê. Isso é verdade?

– É verdade sim. Eu não sou obrigado a gostar todo mundo. Gosto é igual cu. Cada um tem o seu. E não vem me olhando com essa cara de bunda não que nem é preconceito. Eu já saí com a Shayene que morava na favela, com a Bete que tinha dente faltando, com a Vitória que era burrinha e tinha a cabeça achatada, que só vendo. Saí até com a Odália que era gorda, e gostei muito. Você é que é preconceituoso, e falso, porque não quis sair com ela, só porque ela era cheinha. Xeque-Mate. Chupa essa seu esquerdopata comunista.

Silêncio mortal.

__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__

Uma pessoa sem nenhum senso de coletividade, completamente despreparada para levar vida digna em uma sociedade altamente organizada e civilizada, canta na maior altura:

♪ Me leva amor...

AmoOoOoOoOoooor!

Me leva, amor...

Por onde for, quero ser seu par ♫

Dá vontade de denunciar ao síndico e convocar uma reunião com todos os condôminos para resolver de uma vez por todas este problema. E eu faria. Se o cantor não fosse eu. Eu parto do pressuposto de que, se ninguém reclama, é porque estão todos gostando. Após um dia cheio de tons de cinza, estresse e monotonia, eu venho trazer cor para a vida deles. Eles adoram.

__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__

– João Pedro, vai tomar banho agora!

(Minutos depois)

– João Pedro, não me faz perder a paciência com você de novo! Todo dia é a mesma coisa. Você não aprende nunca!

– Sai desse jogo A-GO-RA. Vou te pegar de chinelo, João Pedro.... Eu falo com você e você não me escuta...

Silêncio por alguns minutos. Em seguida, barulhos suspeitos, os quais o Conselho Tutelar jamais pode ouvir. Daí a pouco, barulho de chuveiro, menino jantando, e todos sendo felizes para sempre.

__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__...__

Mais tarde, vindo de outra direção uns sussurros abafados:

“Ai, Julimar! Vai Julimar! Tudo, Julimar... Eu quero TUDO!”.

Eu, hein... conversa esquisita...

Fecho a janela do meu quarto e vou dormir que eu ganho mais. Além do mais, amanhã será um novo dia e infinitas novas histórias se ouvirão da janela do meu quarto...

Beijos no coração e até mais!

A ninfomaníaca de Mata da Praia

2015-06-05T14:47:00.002-07:00

Se você veio até esta postagem pensando encontrar aqui cenas do tipo das exibidas no filme Ninfomaníaca de Lars Von Trier, sinto te informar, mas você está redondamente enganado. Nada de mulher gostosa louca para usada por você dia e noite insaciavelmente, seu pervertido tarado. Vai queimar no lago de enxofre por ficar pensando essas coisas.

Na verdade, o que você vai encontrar aqui é exatamente o oposto de toda a sua heteronormatividade institucionalizada. O artigo de hoje é sobre meu amigo gay, carinhosamente chamado de Bee, que a partir de hoje – após a enorme repercussão midiática que este blog terá nacional e internacionalmente – será mais conhecido como “A Ninfomaníaca de Mata da Praia”.

Mudança de república: das tramas da heteronormatividade e para o lócus da homonormatividade

Quem acompanha minha vida aqui pelo blog já sabe de todas as minhas peripécias na mudança de Minas para Vitória. Para quem chegou a este texto por acaso e não sabe nada de nada, leia A vida em república para se inteirar mais.

Pois bem, os rapazes que moravam comigo eram adoráveis, gente fina, parça, mano no peito. Mas, como escrevi na postagem anterior, o quarto era compartilhado. E como eu, com muito suor, consegui uma bolsa de mestrado do CNPq, resolvi me dar ao luxo de mudar para um local onde eu tivesse um quarto só meu. Tudo meu, e de mais ninguém. Pra eu fazer várias coisas. A madrugada toda. Tipo ler vários livros, só pra quando o professor perguntar o que eu faço de meia noite a seis, eu ter o prazer de jogar na cara dele.

Voltando ao assunto da república (porque o foco hoje não sou eu), na minha república antiga, que só tinha homens, de cada 10 coisas que se falava, 7 era sobre mulher. Não tenho nada contra mulher. Na verdade, gosto muito de mulher. Tenho até algumas amigas que são mulheres. Na minha família, inclusive, algumas pessoas se assumiram como mulheres. Isso acontece nas melhores famílias. Mas vamos combinar que tudo que é demais cansa, inclusive falar de mulher. Até chocolate, que é a melhor coisa do mundo. Um dos meus colegas de república emitia umas ideias atravessadas que minhas amigas feministas piravam o cabeção. Machista e heteronormativo até o talo (tirando isso você é uma pessoa ótima, tá Jojô?). Mas eu jamais, em toda história deste país poderia imaginar que eu fosse me mudar para um lugar completamente o oposto.

E só para fazer uma comparação esclarecedora, o oposto de um alimento salgado, não é um alimento sem sal. É um alimento doce. Neste caso, muito doce. Transbordando mel por todos os lados. Respingando até a 5ª geração.

Apresentação do bairro Mata da Praia e da cidade de Vitória

Me mudei para Mata da Praia, um bairro na cidade de Vitória onde reside a tradicional família brasileira. Como eu tenho leitores pelo mundo inteiro, dediquei este parágrafo para explicar nossa localização. Vitória é a capital do estado do Espírito Santo. Não, Espírito Santo não fica entre o Acre e a Guiana Francesa. Fica esmagado entre o Rio de Janeiro, Bahia, Minas Gerais e o Oceano Atlântico. Em relação ao bairro, a Wikipédia pode nos ajudar a saber mais sobre ele. Clique em Mata da Praia e leia mais.

Esclarecido o porquê do “Mata da Praia” no título deste artigo, vamos à explicação do motivo da inserção do “ninfomaníaca”.

Sexo selvagem na capital

Você faz sexo três vezes por semana e se acha o bambambam do pedaço? Acha que suas táticas de conquista são infalíveis (mesmo todo universo esfregando na sua cara que não)? Adora contar para seus amigos que no terceiro encontro conseguiu levar a fulana pra cama? Ou que foi à boate e beijou 1 loira, 2 morenas e 4 ruivas?

Pois você não chega nem aos pés do nosso querido colega, meu caro amigo. Você não é nada perto dele. Se ele fosse um iceberg você sequer seria a ponta. Ele é quase um guru do amor. A personificação do Kama Sutra. Ele é A ninfomaníaca, a devoradora de homens.

De cabelo raspadinho, braços bombados, barriga de tanquinho, quem o vê, acha que ele está sempre indo ou voltando da academia. Com seu estilo fitness, boné na cabeça, sorriso mineiro e olhar brejeiro, faz todas as inimigas tremer. Desejado por todxs do Grindr, tem o poder de escolher quem será o prato principal e quem será a sobremesa da noite. Por onde passa, domina todo ambiente. A gata arrasa!

Saiu do armário aos 13 anos de idade, quando começou sua grande jornada em busca de machos. Na adolescência, ficava acordado até quatro horas da manhã todas as noites pra esperar certo fulaninho sair da lanchonete que trabalhava só para “brincarem” juntos até o amanhecer. Certa vez, a gula foi tanta que, em uma noite, adentrou em uma festinha com 7 elementos e a amnésia alcoólica não permitiu que ela se lembrasse de nada, embora os chupões por todo corpo dissessem muita coisa. Ela é categórica ao afirmar que não tem a menor ideia do que fizeram com seu corpo atlético. Acredite quem quiser. E, como tática para ampliar seu campo de atuação e amenizar sua sede insaciável, formou-se em educação física e foi trabalhar em uma escola cheia de adolescentes transbordando testosterona, loucos por um buraco qualquer. Depois que pegou gosto pela coisa, nunca mais parou, até os dias de hoje.

Do café da manhã até a hora de dormir o assunto é homem. De cada 100 coisas ditas, 101 gira em torno do possuidor do objeto fálico. A ninfo da minha casa tem um poder especial de mudar o foco de todo e qualquer assunto para sexo:

Ela: Ô bi, o quê que a senhora tá preparando pro café da manhã?

Eu: Primeiramente, não me chama bi. Tô fazendo cachorro quente.

Ela: Hum... Vai colocar a salsicha na boca, né, HAHAHAHAHA!

E mais tarde:

Eu: Vamos à fábrica da Garoto comprar chocolate comigo?

Ela: Nossa, uma vez eu peguei um homem, passei chocolate nele de cima a baixo e lambi ele todinho.

Em outro momento:

Eu: (lavando roupa) Olha como a minha camisa ficou branquinha! Use você também Vanish Poder O2 e acabe com as manchas.

Ela: Bi, você nem imagina, mas eu peguei um cara quando eu fui lá no Rio de Janeiro, negão, com a neca deste tamanho (afasta bem as duas mãos), que tinha um sorriso tão branquinho que chegava até brilhar! Cê sabe o quê que é neca, não sabe?

Eu: (pocker face por toda eternidade).

Vocês podem até não acreditar, mas na primeira semana que eu me mudei, chegando da universidade, às 3 da tarde, com o sol escaldante da primavera sul-americana, ouvi barulhos estranhos oriundos detrás da porta fechada do quarto. Até então eu não sabia de nada. Entrei para o meu quarto, mas deixei minha porta aberta, caso alguém precisasse de mim para algo, porque eu tenho uma alma benevolente e caridosa. Minutos depois o barulho estranho para. E então, quem eu vejo completamente nu andando pela sala? Ela, a poderosa deusa do prazer.

Ela: (susto) Nossa! Você tá aí?

Eu? Imagina! Se eu sei o que é neca, querida? Sim... É tudo aquilo que você tentou esconder de mim neste dia, mas não obteve muito sucesso.

Nomenclatura proposta para uma delimitação identitária do objeto sexual: apelidos para os peguetes

Tratar as pessoas pelos nomes? Nada disso! Isso é coisa para amadores, meros mortais como eu e você. Aqui, os objetos sexuais são tratados como “o cara da tatuagem”, “o vizinho bundudo”, “o bombadão de Jardim da Penha”, “o cara do piru pequeno”, “o gostosinho da UFES”, “o turista safado”, “o engenheiro da boca fedendo”, “o loirinho passivo”, “o policial da bunda cabeluda” e assim sucessivamente. Não vou colocar os que envolvem descrições mais detalhadas do atributo masculino porque meu blog é lido pela família tradicional mundial.

Aplicação do método gayzorcizante: limites e possibilidades

Ao contrário do machista, que solta suas “pérolas” no decorrer do seu discurso, o gayzorcista, além de ser um gaychista, quer transformar as pessoas que estão ao seu redor. O conceito gayzorcista, foi originalmente proposto pela filósofa contemporânea Natália Klein, pessoa que me serve de inspiração para escrever para meu público. Na concepção da autora, os gayzorcistas (conceito proposto originalmente com x, e não com z: gayxorcista) acabam com a autoestima de qualquer pessoa, te fazem tomar as bebidas que só gays tomam (leia aqui Bebidas que héteros jamais podembeber), enfiam expressões em inglês no meio de toda e qualquer frase, dentre outras características particulares.

A minha colega ninfo não faz outra coisa comigo, desde que cheguei, nu e cru, na minha inocência mineira. Por exemplo, de tanto ele me falar que meu corpo peludo era nojento – acabando com a minha autoestima e minha razão de viver – fui obrigado a retirar todos os pelos da minha existência. Fiquei coçando por três dias e três noites. Não faço isso nunca mais.

Mas os gayzorcistas não descansam e nunca se dão por satisfeitos até atingirem seu objetivo. Uma forma que ele encontrou de acessar meu inconsciente para gayzorcizá-lo foi através de ondas sonoras. Sim, ele me obriga a ouvir suas músicas americanazinhas pop. Rihana, Beyoncé e muitas outras que eu nem faço a menor ideia do nome. O gayzorcismo foi tão forte que eu baixei o clipe da Meghan Trainor (All about the bass) e fico assistindo o tempo todo. #QueimaEleJesus.

Tom Jobim revira no túmulo toda vez que isso acontece.

Conclusão

Se você se interessou na peça, entre em contato comigo. As chances do lobo mal comer a chapeuzinho vermelho (ou seja, você) são enormes.

Mas se você quer ser chapeuzinho vermelho, corra. Pelo jeito que as coisas andam por aqui, é bem capaz da ninfo se aposentar mais cedo que se imagina. Eu, que sou um rapaz de família, que quero namorar, casar, ter filhinhos, uma casa com quintal e balanço de pneu reciclado, não estou arrumando ninguém. Quando ela se apaixona, todo este cenário descrito neste post muda e ela vira moça de família, de passar a noite assistindo filme e dormir de conchinha. E eu sinto algo diferente no ar. A minha bola de cristal freudiana é infalível.

Contudo, a Gestalt ainda não está fechada. Desta forma, podemos concluir que tudo pode acontecer a qualquer momento com qualquer pessoa em qualquer lugar. Então, cuide-se, porque a próxima vítima pode ser você.

Espiritismo, fundamentalismo religioso e Chandon

2015-05-13T09:58:00.002-07:00

Um dia destes a minha irmã, que mora em São Paulo – que se formou em ciências biológicas, mas trabalha como cabeleireira porque dá mais dinheiro – me perguntou pelo chat do Facebook se eu estava indo à igreja. (Para quem não sabe, toda minha família é de origem evangélica. Da igreja Assembleia de Deus, dessas de cidade pequena. É pra glorificar de pé.). Eu respondi que sim, às vezes. E ela, não satisfeita, perguntou se eu havia ido naquele dia, exatamente – que por sinal era domingo. Disse, natural e inocentemente, que tinha ido em uma reunião espírita aqui perto de casa, em Vitória. Pra quê....

Representações Sociais de espiritismo

No outro dia, a comunidade evangélica de São José da Safira, a cidadezinha de onde eu vim, estava toda em rebuliço. Fiquei a semana toda recebendo mensagens de conversão pelo Facebook, Whatsapp, além das inúmeras ligações interurbanas. Meu comportamento escandalizou a família tradicional brasileira. Nem a escrava Chica da Silva escandalizou tanto ao se tornar a rainha dos diamantes de Minas Gerais. Nem as índias que “davam” de um tudo para ganhar em toca um espelho dos portugueses chocaramde tal forma a sociedade brasileira. Pra vocês terem uma leve ideia do impacto que isso teve na vida dos meus conterrâneos góspeis, é só juntar todos os escândalos do programa da Sônia Abrão, Luciana Gimenez e João Kléber. E multiplicar por 10.

Na cabeça deles, eu estou possuído por um espírito maligno enganador que mata galinha preta e bebe sangue à meia noite nas encruzilhadas de matas virgens, à luz de velas, com direito a frango, farofas, batom vermelho e “vinho” Cantina da Serra. Não sabem eles que estão completamente enganados. O espírito dominador é capitalista, gosta de matas de eucalipto de reflorestamento e peru da sadia ao invés de galinha preta.

Cantina da Serra? Nem pensar. Só bebe Chandon (porque ele é chique).

Brincadeiras à parte, o assunto é muito sério. Muito sério.

(Só abrindo um parêntese. Eu não sei se é porque eu estou estudando o fenômeno das representações sociais no mestrado, mas tudo que eu vejo, leio e ouço eu as observo, flutuantes, aparentemente inocentes, mas com poderes arrasadores. Quem não sabe o que é representação social pode procurar no google. Eu ia explicar aqui, mas fiquei com preguiça.).

Agora eu vou ser eternamente julgado por uma coisa que as pessoas imaginam que seja, mas que não é. Imagina comigo: é como se você dissesse que vai passar as férias em Jericoacoara e uma pessoa pedisse para trazer um casaco de pele de lembrança. Porque na cabeça dela, Jericoacoara é a capital da Noruega.

Para muitas pessoas, umbanda, quimbanda, candomblé, xambá, batuque, omoloco, pejelança, etc. é tudo espiritismo. Mas não é. Não quero menosprezar nem supervalorizar a religião de ninguém, mas cada uma é cada uma. Assim, de acordo com a filósofa pós-contemporânea Sharon do Axé Moi "cada um no seu quadrado" (ACIOLY, 2007).

Além do mais, o fato de frequentar reuniões espíritas não faz de ninguém um espírita. Assim como gostar da Alemanha não te faz um nazista. Como visitar templos evangélicos não te faz um cristão. Assim como assistir Glee ou ter um Iphone branco não faz de ninguém um gay. Pelo menos não necessariamente. Já escrevi algo relacionado sobre isso em Bebidas que héteros jamais podem beber. Leia. Você vai gostar.

Enfim, para quem quiser saber mais sobre o espiritismo, eu já escrevi um artigo em Revelados os segredos ocultos do espiritismo. Também não custa nada dar uma googlada e conhecer um pouco mais sobre outros territórios filosóficos e religiosos. Espero que meus conterrâneos leiam esta postagem e que todos os meus leitores aprendam a identificar suas crenças pré-concebidas acerca de determinado objeto social e repensar suas práticas. Afinal, viver em sociedade é isso.

Então, ficamos por aqui. Até a próxima!

Estudando para a prova (Quem nunca passou por isto, atire a primeira pedra)

2015-04-09T04:42:00.001-07:00

Em memória aos bons tempo da graduação

Aí a sua professora marca uma prova para semana que vem com 5 capítulos enormes. Você comenta com seu colega “mas ela acha que eu não tenho nada para fazer no fim de semana não?”. Pelos poderes de Grayskull, ela escuta e ainda te pergunta “O que é que você faz de meia-noite às seis, meu filho? Na minha época tinha que estudar era livros e mais livros. Não tinha isso de capitulozinhos não. Vocês só querem moleza e vida mansa”.

Marcos: Mas bem que a senhora podia maneirar um pouquinho, né, fêssora, e deixar pelo menos ser de dupla

Wictóryah: Ou de consulta

“Ou de dupla e de consulta” - diz a Ritinha, se achando o máximo da inteligência e da esperteza. O estereótipo da perfeição em se tratando de brasilidades (leia mais em Brasilidade, sim,senhor! ).

Aí o estopim da professora estoura. “Nem de dupla, nem de consulta. Que tipo de profissionais vocês querem se tornar?”. E aí já se vai mais meia hora de sermão sobre aprendizagem, educação, que antigamente não era assim, que o mercado está competitivo e só tem espaço para quem se destaca, etc., etc. etc.

“E se reclamar demais, eu vou adicionar mais três capítulos”.

Não tem mais para onde correr. Você é obrigado a sacrificar suas noitadas regadas a mulheres, viagens, baladas e champanhe. Champanhe não, por que isso não é bebida de macho (descubra porque em Bebidas que héteros jamais podem beber). Aí você pega sua apostilazinha xerocada e vai estudar. Isso quando não tira foto no celular, para economizar para a cerveja da semana que vem.

(Você lendo, concentrado) “As teorias psicológicas que Freud desenvolveu eram sempre orientadas, tanto quanto possível, no sentido fisiológico. Na verdade, como sabemos por sua correspondência que foi recentemente publicada, ele fez a mais ambiciosa tentativa de formular uma psicologia neurológica nos primórdios de 1890. Foi obrigado a abandonar a tentativa porque os fatos não permitiam uma correlação satisfatória”... (a partir deste momento sua alma começa a flutuar nos mais inimagináveis pensamentos) “Gente! Até Freud abandonava as coisas na metade! E eu achando que ele era um cara tão decidido, tão fálico, tão cheio da verdade! Quem tem a verdade mesmo é só Deus, né? Por isto que eles falam que ele era ateu. E a professora falando de xoxotinha e pipiuzinho na sala de aula. Pouca vergonha dela. Aquilo deve que tem trinta anos que não vê a coisa, por isto que fala demais, pra compensar o vazio existencial. Porque o marido dela é outro que tem cara de que não curte muito. Imagina os dois na cama! Ai, que nojo. Coitadinho do filhinho deles, que deve escutar tudo. Ah... eu queria tanto ter um filho um dia. Eu iria usar com ele tudo que eu estou aprendendo aqui. Ele vai ser uma criança totalmente condicionada. Perfeita. Como é que a vida pode ser tão perfeita, não é mesmo? Transformar um espermatozoide minúsculo e fedorento numa criança linda e perfeita. Mas este mundo é muito carrasco pra eu colocar uma criança pura nele assim. Pensando nisso, por qual motivo nós estamos neste mundo? Fazendo o quê? Qual foi o objetivo de Deus ao criar a raça humana? Quando foi que tudo começou? Ou será que sempre existiu?”.

E por aí vai. Passam pela cabeça: teorias sobre a origem do universo; o outrora e o devir da conspiração dos Iluminatti para dominar o mundo; detalhes da vida sexual do vizinho; planos sobre como gastar os milhões que você vai ganhar na mega sena (isso inclui viagens a Dubai, mansões no Leblon, 30 empregados nas mansões, 5 plásticas no nariz, 8 carros, 3 iates, 1 harém do mister Catra e ações na cacau show, no Subway e na Coca-cola - gordices. Além disso, tem que dar 250 mil para cada pai, 100 mil para cada irmão, 50 mil para cada tio e 10 mil para cada primo. 250 mil para cada pai é muito... Vou dar só 200 mil pra cada. O outro montante eu coloco metade na poupança e metade em um fundo de renda fixa - cujo não tem-se a menor ideia de como funciona). Remotamente pensando, caso não seja sorteado na mega sena desta semana, faz-se um check list na cabeça das compras do supermercado da semana. Os devaneios delirantes começam a entrar em um nível psicopatológico quando começa-se a pensar coisas do tipo: o que eu estaria fazendo neste momento se fosse um índio na floresta amazônica, ou o filho da Xuxa Meneguel com o Eike Batista, ou casado com a Gretchen, ou o Edir Macedo. Só aí você percebe que se passaram 48 minutos e você só leu meio parágrafo até o momento. Faltam 4 capítulos + 99% de outro. Sem contar que você deixou para estudar domingo à noite só para ter desculpa para não ir à igreja. Satanás curtiu isso.

No fim, você faz uma “leitura dinâmica” das partes que já vieram grifadas no seu xerox da cópia da apostila emprestada de uma aluna do ano passado e tira mais pontos do que quem leu e releu os capítulos 3 vezes (ou seja, eu).

O mundo é cruel. Beijinho no ombro prorecalque.

A vida em república

2015-03-16T15:31:00.001-07:00

"Você não pode morrer sem passar por experiência similar..."

(The New York Times)

Para quem ainda não sabe, eu escrevi na postagem anterior O mestrado sobre a minha aprovação no mestrado em psicologia da UFES. Pois bem. Ano novo, vida nova e lá vou eu me mudar de cidade mais uma vez. Também, para quem não sabe, eu escrevi em outro texto um pouco sobre a minha primeira mudança, para fazer a graduação. O texto se chama A adorável pobreza.

Como eu tenho certeza que neste momento você já leu A adorável pobreza, você deve estar ciente de que eu, como boa parte dos brasileiros, sou (ou melhor, estou) socioeconomicamente hipossuficiente. Por este motivo, fiquei semanas a fio procurando por repúblicas mais baratas, não importando quais condições elas impusessem a mim. Estava topando até ser escravo sexual para ganhar um desconto. Sei lá... nestas repúblicas mistas a gente encontra de tudo. Enfim, encontrei duas que, mais baratas impossível: uma de R$300 e a outra de R$290.

O dilema psicológico estava travado. Entrave mortal. Eu não conseguia nem dormir direito.

Fui ao Espírito Santo visitar as duas repúblicas para ter de volta minha paz de espírito outrora extirpada de mim pelo vil metal. A república de 290 era quarto individual, a 10 minutos a pé da faculdade, incluía todas as despesas (água, energia, aluguel, condomínio, iptu e internet) e moraríamos 4 pessoas no total. A de 300 era quarto compartilhado com mais 1 pessoa, a 15 minutos da facul, incluindo todas as despesas exceto energia, que é variável e dá cerca de 15 reais por mês. Mesmo assim eu fui obrigado a optar pela segunda opção.

O quarto da primeira república era menor que meu banheiro: cabia uma cama e talvez um ventilador em cima de uma cadeira pequena, se a gente colocasse com muito amor. Até aí, tudo mais ou menos bem. Foi quando chegou o momento em que eu vi aquele fogão emplastrado de gordura de centenas de anos que nem soda cáustica com ácido muriático seriam capazes de tirar. Aquilo, na verdade, não parecia um fogão, mas sim um criatório de colônias de bactérias de produção de larga escala. Se o fogão estava assim, o banheiro nem se fala; e o cheiro que exalava a sacada onde os tênis são colocados depois de usados, menos ainda. A outra república (ou seja, a que eu escolhi) estava bagunçada, porém limpa. Desorganização é uma coisa. Espírito de porco são outros quinhentos.

(Só um adendo: limpeza não é viadagem. É higiene.)

Semanas depois mudei-me para Vitória, a maravilhosa capital do grandioso estado do Espírito Santo. “Morei sozinho os últimos 4 anos e agora vou dividir meu oxigênio domiciliar com mais 4 pessoas”, pensei. Que responsabilidade!

Eu fiquei com um pouco de receio no começo porque eu ouvi muitas histórias assombrosas de repúblicas. Em uma história que me contaram, quase uma novela mexicana, aconteceu o seguinte: um rapaz queria usar o tanquinho para lavar a roupa, só que no tanquinho estava, há dias, a roupa de outro colega. O rapaz vinha pedindo ele para tirar, e o colega tomou birrinha dessa insistência e não tirou. O rapaz, então, tirou a roupa e a água do tanquinho, colocou em bacias, lavou a roupa dele e colocou de volta a roupa do colega no mesmo local, do jeitinho que estava antes. O colega viu que foi “afrontado”, pegou água sanitária e jogou na roupa do rapaz que estava pendurada no varal, manchando-as todas.

Nas repúblicas femininas, então, ouvi um filme de terror atrás do outro: uma que deixa comida apodrecer na geladeira e não tira, outra que entope o ralo de cabelo, outra que não dá descarga no número 2, outra que pega o vestido da companheira para ir pra festa escondido, mancha ele de vinho e coloca no lugar como se nada tivesse acontecido, uma que come um restinho de sorvete da outra e a outra para vingar lava a privada com a escova de dente da uma, outra que dorme com o namorado da “amiga”, etc, etc, etc...

Enfim, comigo não vai acontecer nada disto porque eu sou eu. E Deus seja louvado.

Como mecanismo de defesa, meu ego – que não é bobo nem nada – ficava me dando estímulos: “vai na coragem! Isto vai ser ótimo para seu crescimento pessoal! Você vai amadurecer muito com esta experiência! Vai ser bom, nós vamos nos divertir à beça!”. Ok, Sr. Ego, não precisa exagerar, mas valeu pela força.

Na nossa república – que tem até nome: Relativa - somos de áreas completamente diversas: eu da psicologia, dois da física, um de química e um da engenharia. Tem gente de Minas, do Mato Grosso, da Bahia, do Rio Grande do Sul e do Espírito Santo. Se eu não aproveitasse esta oportunidade para aprender a lidar com a diversidade, eu não teria outra chance destas tão cedo.

Os primeiros dias passei só na observação. Quem faz o quê, a que horas, como e porquê. Muitas vezes eu não encontrava nexo nas coisas, mas tudo bem.

Um dia eu fiquei segurando a ‘flatulência’ o dia todo. Queria usar o banheiro para fazer o número 2, mas ainda estava na fase da vergonha alheia, esperando todo mundo sair. O que eles iriam pensar de Minas Gerais se sentissem o odor que saía de dentro de minhas entranhas? E dos psicólogos, então? Para todos os efeitos, psicanalista não faz este tipo de coisa horrenda. Só pacientes neuróticos que se fixaram na fase anal do desenvolvimento humano.

E, após um dia todo de resignação, aí você pode pensar “é só entrar para o quarto, fechar a porta e ficar tranquilo, na paz”. Ledo engano. O quarto é compartilhado. Nem roncos escandalosos se pode soltar. Nem se pode assistir de madrugada “Maria la del barrio” baixado da internet. Desgraça pouca é bobagem.

A coisa legal é a diversidade de opiniões, a convivência diária com seres completamente diferentes. Aqui é quase como um laboratório de psicologia social, sendo eu ao mesmo tempo, o pesquisador e a cobaia. O bacana mesmo é quando seu colega mete a lenha nas coisas que você gosta e ainda pergunta “O samba de hoje em dia não presta, né verdade?”. “Não, não é verdade”. E aí varamos madrugadas...

Após alguns dias de convivência, chega uma hora em que um sujeito social do grupo solta gases de todas as formas por todos os orifícios. Psicologicamente falando, de acordo com a Teoria de Campo de Kurt Lewin, isto significa que a partir daí você já passou da categoria de calouro desconhecido para uma esfera mais íntima, de parceiro (ou seja, mano), um degrau abaixo de amigo. Porque segundo o artigo de Kardo Schwanpz Análise psicossocial da evasão de flatulências em grupos de estudantes republicanos: um estudo de caso, é necessário existir uma interação social anterior ao fato em si para a firmação e consolidação dos laços e não espantar os indivíduos que fazem parte de determinado grupo nos primeiros contatos.

E apesar de todos os contras, no balanço final eu tenho a sensação de estar saindo ganhando. Conviver com outras pessoas diariamente te ajuda a conhecer os seus limites, corrigir os seus defeitos, aprimorar as habilidades de relacionamento interpessoal e, principalmente, faz você aprender a exercitar a tolerância, o companheirismo e a cumplicidade.

(Está bom, Ego, já chega. Vou chamar o Superego pra você!)

Mas é isto aí. Qualquer coisa que a gente brigar, dar soco um na cara do outro, empurrar escada abaixo “acidentalmente” eu conto aqui, caso não seja eu que tenha “acidentalmente” caído da escada. Até mais!

(P.S.: A parte do Kurt Lewin e do Kardo é brincadeira, viu gente, rs... Não usem isto em seu TCC, jamais!).

Um beijo para as recalcadas

2015-03-03T08:30:00.002-08:00

Era inadmissível, para mim, ouvir um estudante de psicologia usar o termo recalque no sentido vulgar da palavra. Mas isso só permaneceu desta forma até o dia em que eu me peguei chamando certa fulana de recalcada. Freud revirou-se em seu túmulo 180 graus. Como forma de expiação, eu resolvi escrever uma postagem sobre o recalque, aquele, de verdade mesmo na psicologia.

Para a grande massa que não faz parte do universo psiqué, “recalcada” tomou o sentido de invejosa, mal-amada, oprimida, enquanto a não-recalcada seria a poderosa, a gostosona, a bem-comida. Coisa que a fulana que eu chamei definitivamente não era. Mas isso não vem ao caso.

De acordo com o Dicionário Psicanálise o recalque se refere ao “processo que visa a manter no inconsciente todas as ideias e representações ligadas às pulsões e cuja realização, produtora de prazer, afetaria o equilíbrio do funcionamento psicológico do indivíduo, transformando-se em fonte de desprazer” (ROUDINESCO, 1998, p. 147).

Em outras palavras, o recalque mantém (ou tenta manter) o conteúdo desagradável o mais longe possível da consciência. Imagina que uma criança viu um acidente muito sangrento em determinada situação. O recalque funciona mais ou menos como uma mãe que bloqueia os canais de notícias de violência sangrenta para que sua criança não veja. E as notícias sempre tentam aparecer por outros meios: jornais, internet, revistas, mas a mãe tenta, de todas as formas, obrigar estas notícias longe das vistas desta criança para que ela não sofra.

Melhor dizendo, o recalque é uma tentativa de esquecimento, antes de tudo. Imagina se você se lembrasse de tudo o tempo todo? Certamente você não suportaria.

Se você ainda não compreendeu bem o termo, meu colega de profissão Lucas Nápoli fez um vídeo bastante explicativo sobre o assunto. Assista:

Nesta perspectiva, você pode perceber o quão recalcado você é, e não há nada que você possa fazer para não ter esse título.

Até a próxima, recalcados!

Bibliografia:

ROUDINESCO, Elisabeth; PLON, Michel. Dicionário de psicanálise. Rio de Janeiro: J. Zahar, 1998. 874 p.

A rica garotinha pobre

2015-02-11T04:35:00.002-08:00

Imagine uma atriz mirim de uma novela da Globo. Agora, desimagine isso. Ou melhor, imagine exatamente contrário. Uma criança descabelada, suja de terra, escorrendo suor e talvez até catarro. Talvez, para você que mora em uma grande cidade, ficaria mais fácil assimilar se pensasse em uma garota favelada, jogada aos trapos, pobre.

Pobre, não. Carente.

Carente, não. Humilde.

Humilde, não. Indivíduo socioeconomicamente hipossuficiente, nas garras da vulnerabilidade social.

Essa é Ana Françoise. Menina sem idade definida, com os olhos sorrindo, com a alegria da vida. Ana, por causa de Sant’Ana, santa a quem a mãe é devota. Françoise por causa da avó do patrão do pai, padrinho da pequena princesa. Não mora na favela, e em nenhuma favela na cidade. Esvoaça pelos campos, fugindo da maldade.

Tem as mãos cheias de terras e as unhas encravadas. Só não gosta quando chega à tardinha, na hora do banho, na beira do rio, sua mãe pega o pente fino e a chama com o olhar atravessado, embora brejeiro. Hotel de piolho 5 estrelas. Este é o apelido que sua mãe deu para os cabelos esvoaçantes da Aninha. Ela tira e tira os piolhos, mas sempre aparece, como se fosse por geração espontânea. “É porque o sague dela é doce, só pode, pobrezinha”.

Mas ela não é pobre. Nem carente. Tampouco “humilde”. Talvez seja socioeconomicamente hipossuficiente. Talvez. Mas ela é rica.

Ela tem a liberdade que você não tem. Na verdade você tem mas não usa. Não aprendeu a usar. Aprendeu a ficar preso, cada vez mais nas tramas da sociedade perversa. Preso no olhar do outro. Mas ela usa a liberdade, balança o cabelo, remexe a escadeira e joga na sua cara, livre, leve e solta.

Pobre é você.

O flagra do ex-paciente que fugiu da terapia

2015-01-31T06:34:00.001-08:00

Levou bolo. E agora?

Essa postagem foi exclusivamente escrita para os (inseguros) estudantes de psicologia de plantão, que assim como eu devem imaginar inúmeras coisas quando levam um “bolo” do paciente. Ainda mais se este bolo for por toda a eternidade, quando o paciente não dá as caras nunca mais.

Eu nunca levei mais bolo na minha vida do que no 5º período do curso, no estágio da triagem (Clique neste link e leia mais sobre A triagem psicológica). De cada 30 clientes que você agendava, 5 compareciam. Levava 25 bolos. Eu vou parar de ficar falando gírias e falar o português culto, porque pessoas do mundo todo visitam minhas peripécias psicológicas. Para quem não está acostumado ao português brasileiro das ruas, “levar bolo” é quando uma pessoa marca um compromisso com você e não o cumpre. No caso da terapia, é quando você combina com o cliente dia e horário para atendimento e ele não comparece e não dá satisfações antecipadas. E não me pergunte a origem da expressão porque eu não faço a menor ideia.

Bom, vamos ao caso. Encontrei meu ex-paciente no restaurante. Na verdade, não me encontrei com ele, mas o vi chegar. Bateu uma angústia existencial no âmago do estômago. E agora? Aceno? Digo oi? Aperto a mão? Pergunto se está tudo bem? Ou fico na minha, fingindo que não o vi ou que não o conheço? Fiquei quietinho e caladinho.

Bem-vindo, companheiro!

Se fosse um ex-paciente qualquer, que tivesse ganhado alta ou que tivesse me dito os motivos pelos quais abandonou a terapia, seria outra história. Este era especial. Ele havia fugido de mim. Não compareceu às sessões, não atendia às ligações, não respondia aos recados. Imagina o que passa na cabeça de um semi-psicólogo em um momento destes. A manifestação clássica da Síndrome da Rejeição Eterna: “ninguém me ama, ninguém me quer. Vou largar a psicologia e virar engenheiro. Ou professor de matemática. Ou dançarino de boate na Frei Caneca. Ou integrante do Movimento dos trabalhadores rurais Sem Terra (MST) para ocupar terras alheias; talvez lá alguém me ame”. Estes são apenas alguns exemplos dos desdobramentos intrapsíquicos do chamado “bolo da psiqué”.

E de repente eu o tenho a metros de mim. O objeto investido de afeto que fez brochar meu falo simbólico. E aí vem uma onda de pensamentos altamente neuróticos de amor-próprio ferido: “Será que eu não fui bom o suficiente? Será que eu toquei forte demais na sua ferida com uma faca de dois gumes? Ou pior: Será que ele me trocou por outro?”. São neuras que vou levar comigo para a minhas sessões de terapia (quando eu tiver dinheiro para pagar).

E agora? Ignoro? Jogo um copo de água na cara dele, dizendo que ele me usou como papel e jogou fora? Aperto sua mão, dou-lhe um abraço e relevo tudo que aconteceu, mostrando-me um ser longânimo e de alma elevada? Na dúvida, é melhor não fazer nada. Tem um provérbio na bíblia que diz que o tolo que fica em silêncio se passa por sábio. E como eu adoro me passar por sábio, eu nada fiz.

Mais tarde, durante a supervisão de estágio eu contei para a professora o episódio e perguntei o que eu deveria fazer nestes casos. Ela (sabiamente) me instruiu a aguardar. Se caso nos esbarrácemos ou cruzássemos os olhares, era para eu esperar a ação dele, para a partir daí reagir. Se ele esticasse a mão para apertar, que eu apertasse, sorridente. Se ele apenas acenasse com a mão ou com a cabeça, que eu correspondesse o gesto. E se ele fingisse que não me viu, me comportar à altura, também fingindo que não o vi.

E essa dica, segundo ela, não valeria apenas para ex-pacientes fujões, mas para todos os pacientes. Se por acaso ocorrer um encontro inesperado com o paciente em uma festa de casamento, em um velório ou em um debut, por exemplo, não aja, apenas reaja. Esteja aberto para corresponder da melhor maneira possível, para deixar o outro a vontade, porque tem paciente que adora falar para todos que está fazendo terapia, que acha isso chique. Outros já têm vergonha de serem rotulados de doidos, ou tem uma natureza mais reservada mesmo. Por isto, comportamentos diferenciados para fantasias diferenciadas.

E esta foi a minha lição do dia.

Minha professora é sábia. Uma diva da psicanálise. Quando eu crescer eu quero ser igual a ela. Só que rico e bonito. Até a próxima, pessoal!

O mestrado

2015-01-12T04:10:00.000-08:00

Este artigo está escrito em Times 12, justificado, espaço de 1,5 nas entrelinhas.

Tudo dentro das normas da ABNT.

Este ano, eu tentei mestrado em duas universidades. Em uma eu passei. Em outra, eu levei um tapa na cara. Se as duas tivessem me dado um tapa na cara, eu acho que eu não teria forças para levantar do chão. Tampouco para escrever este artigo.

A primeira tentativa foi o mestrado em Educação na UFMG. Como eu sou formado em pedagogia e psicologia, eu pensei em fazer meu mestrado em educação e pesquisar na linha da psicologia. Paguei a taxa de inscrição caríssima, elaborei meticulosamente meu projeto de pesquisa, pedi a ajuda de vários universitários e professores, que fizeram correções e sugestões e eu enviei, aquele projeto lindo. O título era “Representações Sociais sobre a escola e a educação por adolescentes e jovens homicidas em cumprimento de medida socioeducativa”. Projeto esplendoroso. Eu confiante que iria tirar 100, tirei 80.

Mas tudo bem. “Pelo menos passei na primeira etapa”, pensei. A próxima etapa foi a prova de conhecimentos em educação. Li milhares de páginas para fazer a bendita. Eram 2 livros e 3 artigos, para serem lidos em um mês e meio, mais ou menos. E eu, no último semestre das 2 faculdades, cheio de trabalhos, provas, estágios e relatórios tive que fazer uma leitura dinâmica dos conteúdos. Pelos meus cálculos, pensei que fosse tirar uns 55 pontos na prova, porque eu dei uma embromadinha federal. Já havia até desistido da ideia de morar na Pampulha, fazer caminhadas na beira da lagoa todos os fins de tarde, lindo e sorridente, como se não houvesse amanhã. Tirei 70 pontos.

Inebriado. Foi assim que eu fiquei. Busquei, então, me preparar para a última etapa que era a entrevista. Estudei arduamente o meu projeto, fiz uma pasta enorme com os comprovantes do meu currículo lattes organizados cronologicamente, treinei no espelho, pesquisei todas as possíveis perguntas e elaborei respostas pomposas e eficientes. Mas nada disso bastou para saciar a sede dos entrevistadores, porque eu tirei apenas 60 e fui reprovadíssimo. Com isso aprendi que respostas pomposas e eficientes não levam a gente a lugar nenhum. Prova maior disso foi o Aécio acabando com a Dilma nos debates da TV. Perdeu feio no dia lá.

Depois do pé na bunda do melhor mestrado em educação do país (isso de acordo com a CAPES), falei para mim mesmo que ia apostar todas as minhas fichas no mestrado de psicologia. Esse mestrado foi tão de Deus, que nem taxa de inscrição teve. A prova da UFES foi só de metodologia aplicada à psicologia. Ainda bem que não tinha milhões de leituras, porque não ia dar tempo de ler. Mesmo assim, eu fiz a prova achando que fosse tirar 9,75 e tirei 7,5. Para a entrevista não treinei uma linha, porque eu queria ser espontâneo, e dar as respostas mais sucintas e pontuais possíveis. Fui pomposo da outra vez e tomei no xilindró. Fui à igreja orar e fiz várias promessas se eu passasse (promessas estas que agora eu não me lembro quais. Curiosamente isto sempre me acontece: esquecer que promessa eu fiz quando a graça é alcançada). Detalhe: a entrevista era no dia da minha formatura. Outro detalhe: minha cidade fica a mais de 300 quilômetros de Vitória. A entrevista aconteceu de forma tranquila e eu mandei uma mensagem para meu inconsciente: qualquer nota que eu tirar eu vou ficar feliz, desde que eu passe.

Minha cara de felicidade com o resultado.

Sete e meio foi a pontuação suficiente para fazer eu quase botar um ovo, tamanha felicidade. Decidi que ia me dedicar tanto a este mestrado que ia fazer a UFMG chorar lágrimas de sangue de arrependimento por não me ter selecionado, e se arrastar ao chão, implorando para eu voltar, enquanto eu torceria o nariz para ela (a gente cresce mas este sentimento infantil de vingança cruel não amadurece. Está parecendo quando eu sofria bullying e planejava voltar na escola anos depois, bombadão e bater em todo mundo até eles pedirem penico).

Perder faz parte da vida e pode ajudar no nosso crescimento pessoal (mas vamos combinar que ninguém gosta de perder, embora isto também seja imprescindível). Dor de cotovelo à parte, até agora eu estou emocionado com minha aprovação da Federal do Espírito Santo. Uma sensação meio surreal, meio etérea. Meio “fumei um beck”, meio ainda não acordei direito.

Enfim, deixa eu aproveitar este momento que a caminhada será longa. Essa odisseia toda foi só o começo. A ponta do iceberg. Quando a batalha contra o tempo começar, eu tenho de estar preparado. Me desejem sorte!

Como sofre o estudante de psicologia

2014-12-18T18:28:00.000-08:00

Um texto elaborado sobre as minhas doces lembranças (ou nem tanto) da época da graduação. Sim, senhores, já faz uma semana que eu sou psicólogo. Deliciem-se com mais uma peripécia psicológica!

O labor nosso de cada dia

Era só eu sair com a camisa do estágio escrito “Psicologia – Univale” que sentava alguém do meu lado para tirar casquinha. Afinal, uma consultinha grátis, ali, dando sopa, quem não quer? Algumas vezes nem precisava estar com a camisa do estágio. Parecia que existia uma aura luminosa ao redor do meu corpo, ou uma setinha vermelha em neon piscante que indicava que eu era um ser especial, treinado para ser escutador (ESCUTA+DOR = ESCUTADOR).

Não adiante se esconder! Eles vão te achar!

Isso sem contar os parentes. Minha prima, que vai casar no mês que vem, veio me pedir para analisar o comportamento do noivo dela, para saber se ele vai fazê-la feliz, depois de casados. “Querida, eu não tenho como saber isso. Se ele te ama, provavelmente ele vai fazer de tudo pra te ver feliz”. E ela: “Ah, mas você tem que saber, você não é psicólogo? Então!”. Coisa mais óbvia, né, gente? Ela ainda faz com que eu me sinta burro e incompetente por não saber se o futuro marido vai fazê-la feliz.

E minha cunhada, toda vez que me vê: “Seu sobrinho está impossível. Você tem que dar um jeito nele”. Aham. Na hora de fazer filho para colocar no mundo ninguém me chama para dar um jeito, mas na hora do ‘vamo vê’, eu sou a primeira pessoa que vem à mente. Senta lá. Ainda bem que para estas situações eu tenho o código de ética que me ampara, me vetando de estabelecer relação profissional com familiar ou terceiros com os quais eu possuo vínculos sociais. #grazadeus

Além de muro das lamentações, já fui usado como interpretador de sonhos, cigano adivinho do futuro, Supernany, exorcista, conselheiro amoroso, mestre dos magos, etc. Tudo 0800. A última vez que isto me aconteceu eu estava no ponto de ônibus, voltando da coleta de dados em uma pesquisa no CAPS-AD, tarde da noite, cansado, querendo cama, mesa e banho (não necessariamente nesta ordem), quando chegam duas ditas cujas discutindo calorosamente um assunto (que eu jamais saberia dizer o que é porque eu sou uma pessoa altamente ética que não escuta conversa alheia), quando a mais velha disse “aquele rapaz ali é psicólogo, ele vai te ajudar a resolver o seu problema!”.

“Vou?” – pensei eu – “Duzentos reais a hora, gata”. Mas como viver em sociedade às vezes exige certo grau de hipocrisia – ou controle dos instintos, como os eufemistas preferem chamar (leia mais sobre isso em A Camada de Verniz) – então eu sorri e perguntei em que eu poderia ajudar. A mais jovem, então, me contou sua história. Quase uma novela mexicana.

Ela havia se envolvido sexualmente com o melhor amigo do seu pai, anos mais velho que ela, e haviam se apaixonado. Seu pai, contudo, jamais aceitaria esta situação se ele soubesse, visto que seu amigo era casado e que o pai era o homem mais bravo da região. A mãe, então, morreria de desgosto: recentemente havia descoberto um câncer e estava em fase crítica de tratamento. Mas este tal amigo do pai e a esposa já estavam há muito tempo brigados e em breve ele iria pedir o divórcio (isso é o que ele contou para a jovem). O problema que ela queria que eu resolvesse era o seguinte: como contar para os pais que estava grávida sem que o pai a matasse ou a mãe morresse.

Ela queria que eu, com cinco minutos, resolvesse todos os problemas da humanidade. Quisera eu. Quiséramos todos nós. Para não deixar a moça na mão, eu poderia muito bem dar uma de Little Freud, dizendo que o que está acontecendo com ela é consequência de um Complexo de Édipo mal resolvido (ou Complexo de Electra, como queiram). Dizer que há resquícios do amor infantil recalcado especialmente da parte do pai, que vê a filha como sua eterna princesinha, a namoradinha donzelinha do papai, e que esta maldição hereditária só poderia ser quebrada com anos de análise. Eu também poderia dar uma de Skinner e treiná-la para variar seus comportamentos. Quem sabe falar com os pais que sonhou que estava grávida para ver a reação deles, ou aparecer em casa com um bolo confeitado escrito “parabéns, avós!”, fazendo festa com uma bandinha de carnaval. Sei lá. Com cinco minutos de conversa, só este tipo de coisa me ocorre.

Tentei encontrar junto com ela as possibilidades reais que havia naquele momento para o enfrentamento da situação, as opções de existência alternativas ao jugo paterno. Ela, desesperada, não conseguia pensar em nada, coitada, assim, à queima-roupa. Quando ela estava a milésimos de segundos de ter um insight meu ônibus passou. O recalque retornou ao inconsciente da jovem. Ela voltou para casa com muito mais dúvidas do que antes.

Não posso fazer mais nada. A amostra grátis acabou. São ossos do ofício.

O gato e os ratos (Agatha Christie)

2014-12-14T04:23:00.000-08:00

Episódio nº 5 da série francesa "Os pequenos crimes de Ágatha Christie" aqui no Peripécias Psicológicas. Para quem é fã da autora, eu disponibilizei o episódio para download em alta qualidade. O arquivo está em duas partes: é necessário baixar as duas, descompactar para só então se deliciar!

Sinopse: Uma mulher é encontrada morta e desfigurada em um bosque. Nas proximidades, a nova professora de ginástica de um internato também tem o cadáver encontrado. Enquanto isso, uma aluna de família rica, filha de um marajá, acaba de ter o pai assassinado. Larosière e Lampion decidem investigar os casos e os elementos que os parecem ligar uns aos outros. Nesse meio tempo, Larosière encontra uma ex-namorada e descobre que tem uma filha.

Para fazer o download da série completa clique em Os pequenos Crimes de Agatha Christie.

As palavras

2014-12-01T05:15:00.001-08:00

É interessante como as palavras são. Na verdade, as palavras são muito interessantes. Às vezes uma palavra bonita, que soa melifluamente aos ouvidos significa uma coisa tão desagradável, enquanto outras que soam mal referem-se a coisas que enobrecem a alma humana.

A Imperatriz Sissi

Por exemplo, a palavra meretriz. Parece uma coisa pomposa, glamorosa, porém forte e cheia de poder. Lembra Imperatriz. Meretriz poderia ser a mãe da imperatriz. Mas não é. Mas, convenhamos, que soa bem a pessoa ao ser perguntada em um encontro social “mademoiselle, onde mesmo a madame atua? ” responder “Eu represento o meretrício do alto Leblon, Marquês”. Uma palavra imponente para um significado socialmente vulgarizado.

Por outro lado, existem outras palavras que possuem significados altamente valorizados socialmente, mas que não palavras feias. Otorrinolaringologista, por exemplo, é uma delas. Parece ser nome de extraterrestres de Júpiter. Pior: na verdade me lembra o ornitorrinco, o animal mais esquisito que existe. Pois é. O médico que salva sua garganta, seu ouvido e seu nariz e você pensando estas atrocidades dele.

Não sou apenas eu que acho algumas palavras feias e sem ligação com o seu significado não. Até a Odete Roitman já fez seu comentário:

Ao contrário da poderosa Odete Roitman, eu não acho o português uma língua nada "chinfrinha", embora chinelo não seja uma boa palavra representante para ele.

Em outra postagem (Os nomes), eu já falei um pouco sobre as discrepâncias e a similaridades que encontramos em muitos nomes. Dentre eles, o meu. Por isto é que eu continuo fascinado pelo poder que as palavras têm. Mas na verdade mesmo, os significados, muito mais que os significantes é que dominam o mundo.

E você, conhece alguma palavra agradável que tenha o significado desagradável ou vice-versa? Compartilhe conosco, e até a próxima!

Bebidas que héteros jamais podem beber

2014-11-13T16:55:00.000-08:00

Estava eu, lindamente, numa calorosa tarde de verão na casa do meu orientador classe-média (perto de mim ele é riquíssimo. Se quiser saber porque, leia A adorável pobreza), a desenvolver uma agradabilíssima prosa, quando ele pergunta se eu vou comemorar se eu passar na seleção de mestrado da UFMG. Eu respondi que iria sim, com certeza, muito obrigado. Ele disse que teríamos que sair todos para beber.

Eu contestei e disse que existem inúmeras maneiras de se comemorar alguma coisa sem ter necessariamente que beber para divertir. Tipo assim, eu bebo na hora que eu quiser, não na hora que a sociedade diz que eu tenho que beber para ser feliz. Mas eu não entrei no mérito desta discussão porque ia render, nós iríamos discutir e ele iria ganhar a discussão. Não sei como ele consegue, mas em qualquer discussão, ele traz argumentos tão incontestáveis que ele vira completamente o jogo e no final a gente ainda acaba se sentindo culpado. Mas para não render, eu disse que beberia só se fosse um champanhe bem gelado, já que era para uma comemoração especial. Foi quando ele me disse que não, que champanhe era bebida de gay. O detalhe é que ele nem falou “gay”, mas quebrou a munheca: “champanhe é bebida de (munheca quebrada)”. A colega, mestranda do poder que estava conosco, confirma a hipótese do orientador e completa dizendo que devemos beber é Vodka, Uísque.

Como eu não pertenço a este mundo dos álcoois, drogas, sexo e rock’n roll, eu nem revidei. Sou do tipo que não revida quando não tem nem noção do assunto. Eu já falei em Fazendo a Diferença que antigamente, quando eu era imaturo (tipo há uns três meses atrás) eu adorava uma discussãozinha, mesmo se eu fosse a favor de determinado ponto de vista eu apresentava argumentos contrários só para ganhar uma discussão. Imaturidade adolescente. Mas vamos às bebidas, senão eu nunca acabo de fechar meu raciocínio.

Como eu dizia, hoje em dia eu estou economizando as discussões. Estou tentando ouvir mais e falar menos. Mas a primeira coisa que fiz quando cheguei em casa foi pesquisar no Google mais coisas sobre a sexualidade das bebidas. Descobri um mundo completa e surpreendentemente novo. Eu jamais imaginaria que a masculinidade pudesse ser medida pelo tipo de bebida do sujeito

No blog do Fransuel eu encontrei um Guia de bebidas para machos que aponta a porcentagem da macheza que as bebidas apresentam. Caipirinha sem limão na borda, por exemplo, é bebida de um macho 100%. Com limão na borda, o percentual cai para 50. Com fruta vermelha na borda e canudinho pra misturar, a macheza fica a nível 0.

Bebidas de gay. Diz a lenda que quem bebê-las jamais sentirá atração por uma mulher.

No Yahoo!Respostas eu encontrei algumas indicações de bebidas tipicamente gays: Caipisaquê de kiwi, Sex on the Beach, Cosmopolitan, Tequila Sunrise, dry Martini, Amarula, smirnoff ice, big apple. E é claro, o famoso champanhe.

Você, amigo, sujeito inocente, que toda virada de ano, festa de casamento, formatura, etc., bebe ingenuamente sua taça de champanhe, não se iluda. Todo mundo, em pensamento, aponta o dedo para você e te chama de bichona. Você era gay e nem sabia. Agora que já sabe, aproveite. Liberte-se. Bata bastante cabelo. Dê. Beba mais fanta. Fique Bamboocha!

Letramentos sociais: a solução para os problemas da educação?

2014-10-09T02:16:00.001-07:00

Estou lendo para o processo seletivo do mestrado um livro muito interessante escrito por Brian Street. O livro se chama “Letramentos Sociais: abordagens críticas do letramento no desenvolvimento, na etnografia e na educação”. Em linhas gerais, o tema central do livro gira em torno da crítica tecida pelo autor ao modelo autônomo de letramento e da proposta do uso de um modelo ideológico.

O modelo autônomo é aquele que representa a si mesmo, como se a leitura e a escrita não fossem de modo algum ideologicamente situadas, como se fosse simplesmente natural o processo de aquisição da linguagem escrita. Este modelo supervaloriza o letramento escolarizado em detrimento à linguagem oral ou outras formas de sua aquisição que não seja com a pedagogia. O autor acredita que engana-se quem pensa que o letramento é uma simples tarefa de aprender as habilidades de leitura e escrita, como alguns autores sugerem. Para ele, o modelo autônomo de letramento está imbuído de ideologias, onde são confirmadas relações de hierarquia, de autoridade, de poder e de controle.

O modelo ideológico é proposto no sentido de tentar fazer com que o letramento autônomo não imponha sua identidade sobre as particularidades dos indivíduos. Segundo Street, no modelo autônomo, que é largamente utilizado pelas nossas escolas, “o aluno está aprendendo modelos culturais de identidade e personalidade, não apenas a decodificar a escrita ou escrever com determinada caligrafia” (p. 154).

O que mais me chamou a atenção no pensamento do autor foi na asserção que diz que a sociedade capitalista quer tirar a responsabilidade das instituições e colocar no indivíduo. Um sujeito que não termina o ensino médio, por exemplo, pode saber fazer várias coisas que o ensino médio jamais lhe ensinaria (carregar fardos de alimentos no supermercado ou embalar produtos, por exemplo), mas que a empresa exige que ele tenha para ocupar o emprego. Se este indivíduo não consegue o emprego porque não está, de acordo com o modelo autônomo, letrado o suficiente para isto, ele fica sem o emprego, pode enveredar-se pelos caminhos “alternativos” (o mercado informal ou até a criminalidade, por exemplo), e no fim, a culpa é dele que “não quis” completar os estudos.

O modelo autônomo é criticado porque ele faz as pessoas acreditarem que ele é o caminho para o indivíduo atingir a civilidade e a ascensão social. O autor desacredita esta hipótese e conclui que este modelo produz pessoas frustradas. Um exemplo é quando determinada pessoa faz todos os seus estudos, conclui a universidade, mas não consegue um emprego que lhe pague bem. Por outro lado, um fulano que não tem a 4ª série conseguiu fazer fortuna com a sua transportadora. Para Street, o letramento é utilizado, neste sentido, como mecanismo de controle social.

O autor sugere que, para que este quadro seja mudado, os professores são os primeiros que devem ter consciência do caráter ideológico do letramento, para a partir daí atuarem como facilitadores do acesso do aluno a esta perspectiva crítica da linguagem e aos pressupostos e relações de poder em que os modelos de letramento se fundam.

Referência Bibliográfica:

STREET, Brian V. Letramentos sociais: Abordagens críticas do letramento no desenvolvimento, na etnografia e na educação. Trad. Marcos Bagno. 1 ed. São Paulo: Parábola Editorial, 2014. 240 p.