PEROLEX

“Lá vem o busão, cheiro de cagão..." - A Sociedade dos Homeless

2010-12-14T19:22:00.017-03:00

Já cheguei a conclusão que nunca estaremos 100% satisfeitos com o serviço público em nenhum país do mundo. Nos Estados Unidos, o governo federal cobra 7% de imposto em tudo que o cidadão, mermo o ilegal, fizer. Mas as tal taxes só são inclusas no momento do pagamento, ou seja, o pobre toma no parreco. Aqui o negócio é a psicologia do “tamo fudido a toda hora”. Se, por exemplo, o caba ver um laptop com Fudindows 7, I Core da puta que pariu por U$599, pode tirar o cavalo, jegue, zebra, boi, vaca, bezerro da chuva que junto a esse valor ainda vai se somar 7% de taxes ficando um total de aproximadamente U$641. Seguindo a psicologia do pobre reprimido, este seria um motivo de desistencia da compra, já que faz o cliente ver que, na verdade, não estará pagando o valor divulgado. Sem contar que certos estados também tem a opção de implementar os próprios impostos, assim como os municípios. Portanto, em Los Angeles, esse valor de $599 subiria para quase $658, pois as taxes em LA é de 9,75%.

Voce que é empresário vai vir com o papinho de que é importante discriminar o valor que o governo impõe de imposto como uma forma de mostrar à população quanto isso pode encarecer o produto. Concordo! Mas convenhamos que esse negócio é a maior empata foda. Tá voce passando por uma loja e ver uma camisa liEnda por U$19.99. Com 20 conto na carteira pra viver e morrer, voce vai voltar pra casa indignado porque o mais difícil voce tinha, que era o dinheiro, mas não pode comprar por causa do caraí das taxas.

E por aí vamos. Pagando altos impostos para termos serviços públicos cortados. A última sensação do momento na terra holiudiana é a diminuição das linhas de busão e o corte total de outras nos fins de semana. O pior são as propagandas impressas da companhia de transporte tentando convencer a população que usar o busão/metro ao invés do carro evita: poluição, engarrrafamento e, claro, economia no bolso do passageiro. (Óbvio! Porque eles estão bem preocupados com isso).

E aí: “Lá vem o busão cheiro de cagão”. O onibus cheira a cu sujo, só tem louco e ao invés de levar 15 minutos para chegar ao seu destino, como seria se estivesse de carro, voce levará, no mínimo, uma hora. Enquanto no Brasil os loucos são aqueles psicopatas evangélicos que insistem em dizer que eu vou pro inferno, mermo eu acreditando em Cristo, aqui, o negócio é patologia mermo! Todos os dias tem que ter um pra bater o ponto. Se não for na ida pro trabalho com certeza será na volta. Aí é onde se tem as vantagens de poder comprar um Ipod a qualquer troco.

Eh laia. Nesse um ano de vida angelina eu já cruzei com alguns tipos clássicos de LA. Com certeza uma coisa eles tem em comum: a catinga. Aqui estão alguns dos modelos praxes:

- cagão: coadjuvante no último Perolex, a 4 metros de distancia se pode sentir o cheiro intenso de bosta. Um veneno letal que me perseguiu por mais de 40 minutos a ponto deu achar que eu merma tinha me cagado nas calças.

- Mudinho: esses são os melhores. Não falam, não fazem nada. Só carregam as coisas pra cima e pra baixo. De preferencia, se alojam em lugares como paradas de onibus e esquina de rua.

- Camaleão: como no inverno todo mundo sempre anda muito empacotado e como algumas pessoas, principalmente as mais idosas, carregam sempre um carrinho de compras, esse voce só se liga que é homeless quando ele senta do teu lado e, além do cheiro, voce percebe as roupas sujas.

- Jesus Cristo é o Senhor: esse voce já deve estar familiar. Existem várias filiais no Brasil. Todo mundo é o diabo e ele é o único que vai pro céu.

- Calçada da Fama: andando nas ruas de LA, principalmente de Hollywood, se não tomar cuidado voce facilmente pode esbarrar num mentigo-artista. O cara dança, canta e sapateia. E ainda anda com uma pose de quem tem a bala que matou Kennedy. Bom, pelo menos esse aí te deixa em paz.

- Faustão: esse geralmente se senta no fundo do busão. Falam um monte de coisa sem sentido ou, quando tem, estão perdidos temporalmente e falam de guerra, de estratégias, sei lá. Alguns fingem muito bem que são alguem até que voce ver que a conversa nunca acaba. As cordas vocais tem vida própria.

- Silvio Santos: é aquele que além de falar ainda pede a participacao da platéia o que faz muita gente mudar de lugar ou até mermo termina em briga, principalemnte, se na platéia estiver outro doido. Acredite já teve caso do motorista parar o busão porque tavam saindo no tapa. Jogar aviãozinho que é bom, nem!

Ontem, mais uma espécie passou a ser listada e esse foi o meu bom dia. Normalmente o cidadão já acorda de manhã para ir ao trabalho naquela felicidade, né? Come qualquer pão seco com manteiga e tres gole d’agua que encha o bucho e ramo simbora pegar a velha mercedes. Por sorte a linha expresso tava passando e lá vai yo correndo pra alcançar o busão. O único assento available era na parte da frente. E assim fui, quase feliz e com muita fome em direção a mais um dia de trabalho. E eis que, não mais de dois segundos se passam e começo a reparar numa voz feminina nos fundos, aparentemente, conversando com outra comadre. E quanto mais os segundos passavam, mais ela aumentava o tom da voz como quem estivesse indignada e as únicas palavras que até então eu conseguia decifrar eram men, women, dog and God.

Foi só quando o motorista começou a falar que eu reparei nas pessoas ao lado. “Será que dá pra parar com essa gritaria aí atrás?”, falou o motorista através do microfone. Pois é, os motoristas e AS motoristas aqui tem moral. Mesmo o tom intimidante dele, não teve jeito. Então, prestei mais atenção ao que ela estava gritando aos quatro ventos. “You know why this country didn’t crash? Because of women. Because of black and white women” (Sabe porque esse país não quebrou? Por causa das mulheres. Por causa das mulheres negras e brancas!) Pronto! Um louca feminista! Era só o que faltava para minha coleção. Daí pra frente não tive como segurar. Comecei a rir do desespero dos outros. Alguns fingiam que estavam bem concentrados lendo, outros que dormiam e outros de autista olhando pela janela naquele mundinho de que “não to ouvindo nada”. No último suspiro de salvar o juízo, o motorista assim implora “Somebody that have a radio could pleeeaaase turn it on? I don’t mind at all. Whatever you want, but please just play something” (Alguem que tenha um radio pode pooorrr favorrr ligá-lo. Eu não importo de jeito nenhum. Pode ser qualquer coisa que voce queira, mas por favor toca alguma coisa). Mas como que por pirraça ou simplesmente porque ninguem tinha o tal aparelho, acabou tendo que ouvir o discurso feminista da véa.

Perto do momento de descer, percebo a moça ao meu lado meio angustiada. Tentando ser solidária, olho para a figura e ela, como quem desabafando, confessa: “Ai! E eu foi quem deu um dólar para completar a passagem dela”. Para faze-la se sentir confortável e com um sorriso espremendo uma gargalhada respondi: “Don’t feel guilty” (Não se sinta culpada) e me levantei para descer, mas antes de sair falei para o motorista “And you, have a good day, man” (E voce, tenha um bom dia, cara). Pelo menos, o momento loucura do dia já tinha passado e eu podia me sentir mais free que Care Free em dia de chuva.

E a campanha Natal Solidário está sendo um sucesso. Cada vez mais os Hiltonianos Tupiniquins estão se sensibilizando com as causas dos retirantes brasileiros nos EUA e estão fazendo suas doações. Até agora o Perolex, Porra de Esperança já arrecadou 8 cuzcuzeiras e 11 pacotes de flocão. Um pacote de ki-suco de guaraná também está sendo enviado para os retirantes abusados da nossa instituição. Não esqueça de mudar a foto do seu facebook para mudar o mundo. Para maiores informações (porque aqui a gente não tem ela em tamanho PP) acesse o link: http://migre.me/2WpOm E se voce quiser fazer a sua doação do ano, envie uma mensagem para mim e eu te passo o endereço. Não quero nenhum psicopata se achando o Papai Noel e batendo na minha porta no dia de natal “Hola! Hola! Hola!”.

Natal solidário: faça uma retirante brasileira feliz!

2010-12-08T23:00:00.003-03:00

Interessante como nossa sociedade se manifesta diante de causas sociais. E se for um desastre então...miserere! É pior que urubu na carniça. Cada um que queria doar um pacote de açúcar, de feijão, alimento não perecível para ajudar os necessitados. Época natalina....UH! É prato cheio! Ae galera, vamos lembrar, já em dezembro, que é preciso ser solidário e fazer a boa ação do ANO! O importante é mudar a foto do perfil do facebook pra desenho animado em apoio às crianças abusadas do que passar o ano engajado em algum projeto voluntário.

Aqui nos EUA, o que não falta é Hiltonianos pagando de gatão querendo doar o que não tem: o dinheiro do colar de diamantes da semana, e fazer este sacrifício pelos menos favorecidos da Etiópia, Camboja, ou qualquer lugar, de preferencia de um país bem coitadinho que esteja na moda.

As principais potencias estão tão acostumadas a serem o centro das atenções que esquecem de olhar para si mesmos. Nos EUA, eu classificaria duas reações. A primeira, os americanos tem uma preocupação imensa de não serem o loser e estão tão acostumados a ter uma vida material que, na cabeça deles, não existe a figura do Estado garantindo direitos básicos à sociedade. Assim, também é difícil existir movimentos sociais que lutem em prol, por exemplo, dos direitos do trabalhador. Aqui mo véi, ficou doente...TÁ FUDIDIS! Até onde eu sei, eles podem te demitir “facim facim”! Teve cancer, morre a mingua. Não há hospitais públicos que ofereçam quimioterapia gratuita. Até onde também já ouvi, os médicos dão morfina pro caba ir se acabando aos pouquinhos. Por outro lado, tem a parcela dos imigrantes que formam a sociedade “americana”. Muitos vindos de países em condiçao de miséria e guerra, se vislumbram com a facilidade material e a “liberdade” que o país americano oferece e aí...? Tá tudo biutifú! As únicas ONG’s que eu conheço so far estão ligadas às causas ambientais e muitas outras às sociais para países como Nepal, Camboja...e são geralmente formadas, se não pelos imigrantes legais, pelos seus descendentes. Os EUA não tem uma sociedade tão ativa quanto a nossa. ISSO! O brasileiro tá ficando cada vez mais mal acostumado a falar mal do próprio país. Porque tudo no Brasil é uma bosta e tudo que é de fora é bom? Lambe o fiofóris do americano e sempre usando o velho discurso “you know, no meu país as coisas são difíceis e tem muita violencia”. Não há coisa que me deixe mais irritada aqui do que os babacas que pagam de coitadinho pro americano, enquanto o gringo paga o maior pau pro Brasil. Não estou discutindo aqui se a frase faz sentindo ou não, mas a atitude. Olhando a realidade de outros imigrantes, eu vejo que o Brasil tá beeem longe de ser um país pobrezinho. As desigualdades ainda existem, mas pagar de etiopiano não tem pra que. Além de que, sempre tem aquele brasileiro que tem orgulho de contar que passou “nicissidade” e fome nos primeiro meses nos EUA. Como se não houvessem mexicas em situação ainda pior, né?! Fala a estória como se isso fosse lindo! Deve bem querer que alguem escreva sua biografia. Não quero desmerecer a fome de niguem, até porque fome é sempre fome. Mas é aquela estória, só porque o caba passou dificuldades se acha merecedor (as vezes o único) do mundo porque passou fome e aí como não fez mais nada de interessante desde então, vive repetindo a merma estória over and over and over. Nem Silvio Santos rapai! Pronto, tá faltando agora virar requisito em currículo - Atividades extracurriculares: jan – set 2002 Programa de Intecambio “Starveling in US”. Ia ser selecionado logo de cara pelo Bolsa Família. Eita, mas aqui não existe o Family Bag.

Sem contar que eu não aceito o título “terra da liberdade”. O caba não pode tomar uma ceva na praia, nao tem buteco, nem fitero, e ainda é facilmente vítima de preconceito racial, social, o diabo a quatro a qualquer momento. É a tal liberdade de expressão. Óia, que nome bunito rapá! No meu país isso tem outro nome é violencia e dá cadeia.

Um dia peguei um pau (OPA! Pegou EM-O pau?) com um companheiro americano. O cara insistindo que era liberdade. Aí eu disse: “Liberdade? Tá bom! Vou dá uma cagada no meio da rua e quero ver se a polícia vai respeitar minha liberdade.” Aí, ele exitou e eu respondi: “Oxente, é minha obra de arte rapaiz! Nem pode me prender, nem pode destruir a criatividade que eu pari. Que saiu de dentro das minhas tripas” Aí, ele falou em desrespeito e atentado ao pudor, qualquer coisa do genero. Acabou me dando pano pra manga - “Então, um negro pode me chamar de braquela azeda porque ele acha que as mulheres brancas são vacas e é a “liberdade de expressão” dele dizer o que pensa, me desrespeitando, principalmente, em ambiente público e eu, pacificamente, não posso cagar na rua e chamar minha bosta de obra de arte? Ninguem tá impedindo o ser racista de pensar o que ele quer, mas viver em sociedade significa respeitar o outro e entender que o espaço público é de todos. Do mermo jeito que eu não posso dar um cagão e me sentir o Alessandri Algardi, o negão também não pode se sentir o Martin Luther King ao avesso.” Engraçado são os white americans. Geralmente bem educadinhos, eles agem de tal forma mais pela educação em si do que pela compreensão do que é ser cidadão e estar em sociedade.

E haja mais liberdade. Essa virou clássica na minha história de vida. Um belo dia lindo de sol em LA, voce entra no busão e lá vem aquele cheiro de peido. Mal o sol raiou e já estamos no aroma do dia! Eu era feliz no Brasil e não sabia. O pior é depois que voce entra no busão. Dá dois passos, tem um mendigo sentado do outro lado cheirando a um cassaco de mais de ano. Só pra voce sentir o gostinho azedo, ou melhor, podre mermo... Certo dia estava minha pesssoa, linda, chique, espetacular, com meu ar frances de ser mais do que nunca, quando chego na parada de onibus e começo a sentir um cheiro de bosta. Tudo bem que eu tava num bairro mexica, o que basicamente significa que é mais sujo e as ruas cheias de lixo. E aí, eu tentando dá uma fugida daquela catinga letal, comecei a me mexer prum lado e pro outro pra me afastar. O negócio chega a ser tão sério que começa a afetar o seu psicológico e voce passa a acreditar que de alguma forma voce esqueceu de limpar o cu na última cagada. Esse daí tá melhor que cachorro porque cagou e escondeu a merda bem escondidinho.

O fato é que, atrasada, acabei desistindo e rezando para que o calo nasal acontecesse rápido. Mas num teve jeito. Meu narizinho frances não se acostumou e eu fiquei quase 40 minutos cheirando aquela bosta esperando pelo caraí do busão chegar. E como se não fosse suficiente, o caba já tem que tomar esse tempo para se preparar psicologicamente para enfrentar o cheiro de buceta azeda que é impregnado na mercedes públicas de LA. Finalmente, lá vem o busão. Mais cheio que PE-15/Afogados às seis horas da manhã. Como uma pessoa educada, deixei um velho subir na minha frente. Quando olho pro lado, vejo o motorista fazendo um sinal desesperado pro velho não subir. Até então, achava ele ia dar partida sem a gente mermo já que tava muito cheio. Foi aí que, vendo o velho subir, vejo claramente aquela cena d’A Mumia quando a nuvem dos bisorin escaravelho abrem aquela roda para o Faraó passar. Fiquei PASSADA! Como quem tivesse congelada, só via a multidão desesperada abrindo um rombo no meio do busão. Tinha neguinho (Ou melhor negão) subindo na cadeira, se escalando pela janela pra no ser tocado pelo veio que mais me lembrava as parábolas dos leprosos. Como voces já podem imaginar, era dele que vinha o cheiro de merda! E aí, não teve outro jeito. O que é um peido pra quem tá cagado? E como já tinha infiltrado meu phyco mermo, não tive outra alternativa a não ser subir naquele coco de quatro rodas e procurar alguma coisa papolesca pra cheirar. Bom, pelo menos não tinha caroço de feijão boiando e haja “jogo do contente” em Los Angeles, acaba nunca essa porra. E assim fui, o caminho todinho cheirando meu suvaco. Por sorte, alguem deixou o veio sentar, se não ia ser bosta nas coxas de todo mundo. E olhando para a cara das pessoas que estavam nas paradas seguintes, só vinha a canção na minha cabeça “Lá vem o busão, cheiro de cagão. Vai cheirar! Vai cheirar! Vai cheirar! Ve se limpa a cuequinha, nem mexica te superar não”. Essa ficou pra história.

E ai lá vem outra contradição dos EUA. O governo não dá assistencia aos estudantes, mas dá uma mal assistencia aos mendigos, incluindo passagem de onibus. Segundo fontes oficiosas, há duas explicações para os mendigos de LA. A primeira, eles são pessoas remanecentes da Guerra do Vietnam, em que ao chegarem ao país, depois de todo o sofrimento em campo de guerra, foram mal recebidos pela nação e pelo mundo. A outra é que boa parte deles vieram a terra do cinema com o objetivo de virarem celebridades e, muitas vezes vindos de cidades pequenas, se perdem com as ofertas e novidades da cidade grande até que acabam loucos, mendigos e miseráveis. Ou um ou outro.

Olhando assim, o sacrifício dos Hiltonianos ou até mermo da legião Barackobana deveria se voltar para a qualidade de vida da própria população. Qualidade de vida não é so comprar um Ipad e poder andar com ele na rua com 80% de chance de não ser assaltado. É também voce ir a um supermercado e não encontrar alguns pratos e copos com o selo do estado alertando que aquele produto causa cancer por conter tinta a chumbo. No Brasil, essa cultura de olhar pros etiopianos ao invés de olhar pro próprio povo está começando a existir, sendo assim Perolex lança a campanha de findal de ano:

NATAL SOLIDARIO! Doe uma cuzcuzeira para uma retirante internacional. Voce não precisa me afogar, basta seguir o exemplo americano. Faça boas ações para causas do outro lado do mundo. Doe uma cuzcuzeira e faça uma nordestina em Los Angeles feliz. Nós asseguramos o Kit Adoção: uma foto e um cartão da crianca beneficiada no dia do seu aniversário.

PS: se puder mandar um pacote não perecível de fubá junto, nós agradecemos.

As Aventuras de Perolex nos EUA!

2010-06-24T22:53:00.007-03:00

Copa: Brasil e Costa do Marfim!

http://www.youtube.com/watch?v=kTOkQTMm6mA

Perolex orgulhosamente apresenta "As Aventuras de Perolex nos US" e "Coisas de Meninas".

O ano passado o Perolex comecou a postar alguns videos sobre as minhas experiencias aqui nos EUA no nosso canal "As Aventuras de Perolex nos EUA". Por causa de espaco fisico tive que mudar para "As Aventuras de Perolex nos U.S", ate que achei mais engracado (Da uma sacada ai carai: http://www.youtube.com/user/perolaautista ). Desde que cheguei aqui nos Estados Unidos ficou ainda mais dificil postar no blog. E ja que sinto muita falta de escrever os textos do blog, mas ao mesmo tempo e dificil encontrar tempo, resolvi estreitar a nossa relacao (OPA! Delicia!) usando os videos. Por mais que o canal seja uma versao em video dos nossos textos, nao se preocupem porque Eu nao estou abolindo os escritos sagrados.

Assim como para o Perolex, Eu tambem estava tendo muita dificuldade de comunicacao com minha familia e amigos ai no Brasil. Foi quando tive a iNdeia de criar o canal no IU Tubis chamado "Coisas de Meninas". Por incrivel que pareca, tem sido a forma mais frequente, pratica e economica de "falar" com minha familia e minhas amigas do "The Womens Liberation Front". O canal tem esse nome porque boa parte dos videos publicados falam sobre maquigem, beleza, cuidado com a pele, o mundo fashion aqui em LA... (Abalo racha!) Enfim, "coisas de meninas" que estavam sempre em pauta nas conversas do "The Womens Liberation Front" realizadas na praca de alimentacao do shopping Boa Vista. POREM, continuo MAXU na essencia do meu Eu Lirico interiorano.

E iLso! Eu ainda estou trabalhando na parte grafica dos canais com meus designers. (Ta pensando o que? Nois semo chiki). Mas, se voces tiverem algumas iNdeias, sugestoes de temas e curiosidades sobre a vida aqui, ou ate mesmo ao que concerne a edicao dos videos, comentarios (So nao vale reclamacoes ate porque aqui nao e o SAC, ne?!). Entrem em contato comigo que eu to em fase de experimentacao dessa nossa nova fase. Eh o Perolex rumo ao HEXA!!!!! (Essa foi so pra entrar no clima da Copa!).

Valeu pela forca de todos aqueles que tem me escrito e perguntado pelo Perolex. Espero que agora as coisas fiquem mais faceis e todos muito felizes e perfumados. Um beijo da Maga! WoW!

Perolex no "Brasileiros Mundo Afora"

2010-06-24T21:00:00.003-03:00

E ae perssoar! Perolex saiu na secao "Brasileiros Mundo Afora" da Folha de Pernambuco de hoje, um dos principais jornais do estado. NoIs semo CHIQUE!!!!!

No texto, Eu falo da minha experiencia dessa semana com os Coreanos, meu principais vizinhos aqui em LA, na partida contra a Nigeria e como eh assistir ao jogo do Brasil nos Estados Unidos!!!

PS: pra ler nitidamente tem que dar o zoom!!! De qualquer forma to mandando o anexo atraves do mailling do Perolex. Se voce ainda nao recebe o mailling, me manda teu email ne porra!

* Gostaria de agradecer ao meu cuzinho, Mary-Li, por ter me dado o toque! (OPA!). E tambem aos meus companheiros de foto Mano e Se Ferrando! UM beijo da MAGA!

ProtRESTE: problema de olho é toco!

2010-04-16T03:06:00.006-03:00

Ontem recebi um email encaminhado de um cyberspectador butano pra fudê na Suzana Vieira. Chamou a atriz de idiota e tudo rapá! Até fiquei pensando que era intriga da oposição porque ela, como diria minha vó, só se “amanceba com rapagote”. Foi então que abri o aquivo anexo e…BUM!!! @#$%^&…!!!

Eu, nos EUA, com uma saudade da goitana do Recife e do meu interior pernambucano, tenho que ouvi uma desaforada cheia de pelanca e osteoporose, que acho que num güenta mais uma pêa, abrir a boca cheia de botóx pra falar que o povo de Nova Jerusalém se comunica por tambor e fumaça de índio. VÁ SE ARROMBÁ! Chama a tribo Xukuru prela vê o que é fumaça! Tudo bem que eles não são canibais, o que não daria pra aproveitar a carne pruma a cabidela, mas dá, pelo menos, pra aproveitar as mamonas pro Programa Leite de Pernambuco do Governo do Estado (porque aquilo não é peito, né? A autêntica mulé melância!). Como de graça até injeção na testa, ou toco no olho, se não der pra tirar o leite, com certeza, dará pra alimentar os bezerrim, que não iam faltar (do jeito que tá já não falta neguinho querendo a mamata, imagine, então, se fosse destinado a projeto social?!).

Mai, né lasca mermo?! Ela me sai de ItaiANgÁ, nome de índio do carai, na “Baaarrraaa, no Rio de Janeiro”, pro meu Agreste (Aprende, visse pexte, A-GRES-TE! Nunca estudou geografia não, queridíssima?! Vamos agora usar todas as expressões típicas da Sussu no Vídeo Show). Ah, só falta agora dizer que a gente é paraíba, né? Já ouvi um carioca dizer: “Da Paraíba pra cima, é tudo paraíba”, pois é, ainda bem que ele sabia que Pernambuco fica abaixo da Paraíba na localização geográfica e que o país é divido em Sul, Centro-Oeste, Sudeste, Norte e NORDESTE!!!!! Ô vai dizer que a Floresta Amazônica secou e virou caatinga?! Ainda assim, que dobre a língua antes de falar dos meus companheiros paraibanos.

Como se não bastasse ter agüentado a Made in China Maria do Carmo (Porque se fosse Made in Toritam, o “oxente” seria menos Projac), o sapo cururu loro ainda teve a audácia de menosprezar a galera de Caruaru e Pernambuco dizendo que tá na selva (ahhh!!!! Agora somos africanos que vivem no jungle, no meio da savana!) e que não “Tô acostumaaaada!” (Alguém traz um chá de capim santo que ela tá com asia, coitada!). Oxen? Cadê o Bial? Pra quem vive furando olho dizer que não tá acostumada com um “toco dessa árvore bem seca, porque ela tá seca há 5 mil anos”... Entendi não! “Fiquei tonta, cai, desmaiei. Eu fiz uma lesão. Mas amanhã, vou no médico...De qual cidade? Ah, Caruaru! Dizem que têm três ótimos. Tanto um como o outro, o outro e o outro e aí eles vão fazer alguma coisa. Mas acho que o próprio organismo vai recuperar”. ÔPA! Nem chegou direito no hospital e já tá pensando no outro olho pra furar? Eita que Eu imagino o queijo que o pessoal da organização teve que aturar. Eu sendo eles tinha era largado ela no meio do bairro do Salgado pra ela cair no chão e ser comida de bicudo na boca pela Valentona (http://www.youtube.com/watch?v=PMKRWOxzSdg). Aí, sim, íamos ver se ela tinha medo de mandacaru. Aqui, fofíssima, tem essa de “tô acostumada não!”. É pêa, pêa, pêa, pêa, pêa!

A peituda plastificada, diz no Vídeo Show, em que tomou o microfone da repórter, que topa tudo. A miserávi tem a felicidade de ser convidada pra participar de um tradicional evento da Semana Santa que é a Paixão de Cristo, num dos maiores teatros ao ar livre do mundo em Nova Jerusalém e diz “como se chama isso aqui?”. Não se deu o trabalho se quer de saber sobre o lugar que tava indo. Caruaru, cidade histórica e de histórias. Deve ser efeito retardado causado por substâncias estéticas no organismo. É como minha vó dizia, a ignorância não se resolve com dinheiro. Não adianta se amancebar com uma pessoa rica se esta não tem estilo de gente. Sussu, tu tá é muito cheia das frecuras!

A bixiguenta, provavelmente, é daquelas artistas Projac que acorda todos os dias ao meio dia com café-da-manhã na cama, carro na garagem (só um?), maquiagem, botóx, caviar e acha que todo mundo tem que ficar de babá só porque meteu o olho num toco de árvore. A vida, minha lindíssima, é que nem rapadura: é doce mas é dura. O que cê dá pra natureza ela te dá de volta. Foi tirar onda dos galhos secos da árvore...se fudeu! Acho é bom!

O pior é quando esse povo vai no Arquivo Confidencial do Faustão. Ficam tudo pagando de fudido, que sofreu de fome no passado, que comeu lixo no começo da carreira. Até chorar, choram! Filha de diplomata, tu lá nunca passasse necessidade rapaiz! E se passou, deve ter é muito óleo de peroba na cara pra agir assim. Enquanto o povo do agreste se lasca de baixo de um sol quente todo dia pra trabalhar na terra seca pra ter algum sustento, tendo que ver filho sem comida, sem futuro. Enquanto tem gente que nas periferías do Brasil tem que ficar o dia sem comer se quiser estudar e não tem roupa nova nem pra dá um rolé no Xopis, essa fela d’uma égua vem dizer que não “agüeeennnntaaaa!” um solzinho de nada. Problema de olho é toco!

Mirmã, você tem é sorte que Luiz Gonzaga não tá vivo. Porque fazer o que você fez, ainda mais tando na terra dele, tu ia levar um réla tão do grande. Ia ser uma sarrabuiada que nem os mano de São Paulo e os boladões do Rio iam tapar os dois buracos nos olhos causados por outras árvores. Eu sendo você, mô véi, tomava era cuidado que os homi tão ligado. Lampião ainda tá vivo e a legião de Lenine, Alceu, Silvério Pessoa, Pedro Luiz e a Parede, Eddie, Chico Science e Nação, Geraldo Azevedo, Arlete Sales, Elba Ramalho, Tiririca, Falcão e Didi Mocó tão tudo é atrás de transformar esse diabo loiro em uma Asa Branca e não tem Fernando Macieira que salve a senhora do destino.

De volta para o passado!

2010-04-04T03:11:00.006-03:00

Há um pouco mais de um ano, estava Eu saindo das Terras Tupiniquins e desembarcando na terra de Obama. Assim como o Daniel Sam, em Karate Kid, houveram muitos círculos para esquerda e para a direita até chegar ao famoso golpe da Gazela. De uma noite em Miami para um ano em Reno, finalmemente, estou na terra dos Anjos, pelo menos um lugar santo. Pois é, enjoei dos pecados das roletas dos cassinos em Reno e resolvi seguir o caminho da salvação da terra californiana, visão esta, totalmente contrária na cabeça dos republicanos.

Em cidades como Los Angeles e San Francisco, a palavra “diversidade” é determinante. Além de comunidades chinesas, coreanas, judaicas e até mermo etiopianas, você, mais que o sabão Invicto, com certeza, vai encontrar o distrito gay, o que já explica o porquê dos democratas falarem em respeito às diversidades enquanto os seguidores de Bush falam em “terra do pecado”. No final companheiro, é pau no fioforis de todo mundo porque agora é a vez do Obama dizer “Vai ter que me engolir”. Viva o Negão!

Em pouco mais de dois meses, já deu pra sacar que o babado, aqui, mô véi, é intenso. Como em uma big city, você encontra todo o tipo de psicopata. Em Reno, o povo perde o juízo por causa do vício de jogo, em LA é a tal “liberdade” e a busca pela fama que em pouco tempo faz a cabeça daqueles que não têm fé na santa. E hajam imagens de Santa Guadalupe, a virgem dos mexicas, pra segurar a onda de los hermanos angelinos.

Esta última sexta, Eu e meu companheiro Mano, um dos poucos brasileiros achados até agora, fomos para a Roxy, uma das casas de shows famosas em Los Angeles. Liso como somos (“Liso? Como assim Bial?” - Você me perguntaria. O liseu, companheiro, é um vírus que afeta brasileiros de todas as nacionalidades e, como ainda não inventaram uma vacina pressa méda, vamo que vamo!), Mano ativou o contato chave pra o passe livre (Que não é de extrema esquerda!) e óia que ainda tivemos direito a pulserinha VIP, rapá! Foi aí que parei pra pensar como esse negócio de VIP é a maior fraude. No Brasil, nunca entendia como é que uma piriguete, usando roupa da Riachuelo, maquiagem da Avon, espicha os cabelos, compra uma botinha dividida em bilhões de vezes no cartão da favorita loja C&A, ficava pagando de gostosa nos eventos com uns maxu bunito, rebolando com a porra da pulserinha e, Eu, chique toda, arrasante, toda cultural de sandália de couro, ficava no meio da multidão recebendo cantada brega dos “frangotinho das Olinda” que nem bigote têm essas porra, é só a borrinha de café que pra dizê que têm hormônio! Agora tá explicado, né?!

Mas, naquela noite, nós estávamos afim mermo era de tomar uma e curtir um som original. Ao entrar na casa, consegui avistar logo de cara um fuá amarelo se saculejando. Os cara mais pareciam uma reprise mofada dos Guns N’ Roses no palco. Com a diferença que eram músicas pÓprias. Minino, que riqueza! Como se não bastasse a versão heavy metal do bozo, ainda tivemos que aturar a porra da guitarra gritando no pé do ouvido. Viiiixe! Até o pirrainha do “Hey Jude” (http://www.youtube.com/watch?v=KNHLywCfnHI) toca melhor. Pelo menos havíamos chegado já no final para a entrada na banda principal. “Pronto! Vamo curtir esse carai!”- pensei. E as cortinas se fecharam para a entrada triunfal da banda que, de tão boa, eu esqueci o nome. Americano gosta de uma papagaiada, depois reclamam das comunidades gays. Vê, o principal esporte dos cara é o futebol americano que nada mais é que um bando de maxo, forte, suado, catinguento, querendo agarrar um ao outro. O objetivo de pegar a bola é a maior fraude (dependendo do tipo de bola, claro!). Os caba passam mais tempo se agarrando que tentando alcançar a porra da bola. E tem mais…Se você não gosta de uma coisa selvagem, ainda tem a opção do Baseball. O negócio é tão sem graça, que, em Reno, a galera botou um boneco feio que mais parecia o Bocão pra animar as crianças enquanto o locutor pedia pra torcida fazer barulho – Come on Reno, make some noise!. Vai te arrombá! Mané, make some noise! Tem que sê maXU, que nem os rubro-negros de Recife: “Cazá! Cazá! Cazá! Cazá! A turma é mermo boa, é mermo da fuzaca. Sport! Sport! Sport!”.

Pois bem, assim como as músicas dessas bandas brasileiras são repletas de “Filho da puta! Caralho! Aaaahhhh!!”, aqui, a gente também não entende nada, só o “%#$@^! FUCK FUCK FUCK FUCK!!!”. Mais interessante é vê o bucho sexy e as tetinhas “Eu tenho 13 anos” dos componetes do grupo. Por que misera os véios de 50 anos insistem em que dá uma de boizinhos? Nas brenhas do interior pernambucano, eles se amancebam com os galetinhos - Tem peitinho....tá na base! Já o americano não tem meio termo: ou dão uma de mexica, tudo enxerido e safado; ou dão uma de sentimental–sandáliadecouro-cult-óculosladygaga-funk que só come comida orgânica ou raw. E olhe que as “donzelas” (que tem as buças tudo bichada, diga-se de passagem) caem de cabeça e (priquita) na onda, ou melhor, nas faturas dos cartões de crédito. Você, amigo, deixe de ser virgem e ingrato e dê graças ao pai pelas brasileiras. Vocês reclamam das Marias Gasolina da vida, mas não conhecem a Maria Cascartãolina, espécie muito comum nos EUA: Casa, Cartão, Carro e Gasolina. Assim, meu filho, teu pinto ia ficar num celibato filha da puta! Em compensação, se for desenrolado (porque feiura é só um detalhe que qualquer necessidade resolve), é mais fácil você conseguir na balada um ball cats de uma americana que um beijo na boca. (Ox, e é Uma Linda Mulé, nada, rapai! Mai também, com uma belezura daquela, Julinha, quem ia fazê questão, né? Faz que nem os matuto tocando violino: “E viro a cara e meto a vara! E viro a cara e meto a vara!”, num instante ela molha a calcinha e sem precisar de apresentação de ópera).

Voltando ao momento retrô rock show, me senti como Marty McFly, o cara do filme “De volta para o futuro”, só que com algumas décadas a frente. Pelo menos, o som dos cara era melhor que o da banda anterior. Impossível era não rir das figuras. Começando pelo baterista! Depois de perder três baquetas ao jogá-las pro ar e não pegá-las, bem no estilo Chris Noveselic do Nirvana, o setentão finalizou sua participação com uma porrada em um bongo, que durante todo o show eu e Mano jurávamos que fazia parte da decoração do palco. Sem contar o moderno efeito especial das pelancas voadoras que davam o efeito “équio” das baquetas. O baixista, então, todo no estilo pato Howard, muito lembrava o anão do Austin Powers. O único que ainda fazia estilo Axel Rose sessentão era o guitarrista. Para finalizar, claro, não poderíamos deixar de falar do sexy appeal do vocalista. Com sua fivela de caveira segurando o bucho e a calça justa preta incandecente de cantor de brega, o sujeito cantava feito bailarina e os cabelos negros afuazados lembravam mais a Gal Costa depois de um baseado.

Como vi que a noite não ia passar daquele estado de epilepsia das bandas, o único jeito pra não perder a noite era observar a galera ao lado. EITA LASQUERA! Pronto, tinha desde admiradores de 13 anos até as tietes de 50 anos no estilo Cyndi Lauper. Pelo menos deu pra rir um pouco e ter certeza do que não quero ser quando crescer.

Sindrome de Gyodai ou uma nova experiencia?

2009-09-18T20:58:00.004-03:00

Apos a psicotica experiencia no motel em Miami (http://perolex.blogspot.com/2009/04/chegada-nos-isteites-odeio-subways.html), eis que me deparo com a mesma cena no apt 235. Durante os tres meses do programa de intercambio, Eu dividi o ape com mais quatro figuras: Chupilda (a unica que, junto comigo, representava o Recife e o Nordeste), Napo’s (paulista de natureza, londrinese de coraçao e alma e…), Piriguete (a gaucha que comprou uma mala de estampa de vaca) e Aluada (do Rio de Janeiro…e do Rio de Janeiro). A primeira coisa a fazer, depois de deixar as malas, foi pegar um casaco emprestado (ja que esqueci o unico que trouxe no taxi em Miami) para ir às compras no Wall Mart. Isso mermo! O Bompreço americano.

Enquanto andava entre as prateleiras e via a micharia (termo pernambuques que significa à preço de banana) eh que entendi o porque do dolar ser uma moeda tao badalada. Com apenas 40 dolares, eu fiz as compras do mes inteiro. Ai foi onde me indignei. A maioria dos produtos alimenticios sao produzidos, ou no proprio Estados Unidos, ou sao importados de outros paises como o Canada, o Mexico e o Brasil. Por que os alimentos, que no meu pais sao tao abundantes e mais saudaveis no processo de fabricaçao, sao tao custosos para os brasileiros? Por que o salario minimo eh pequeno? Bullshit! (traduzindo: merda de boi! O americano as vezes eh quase portugues) Isso nao eh desculpa! O operario nos EUA ganha, no minimo, 1 mil dolares por mes e os preços nos supermercados sao mais baixos que no Brasil. Eh por isso que o aqui eh empestado de mexicanos. Vindos de um lugar extremamente pobre, quando os mexicas chegam aqui, encontram emprego abundante, alem de um salario que permite eles comprarem roupas Calvin Klein, um carro Jeep, comida, pagar aluguel e ainda mandar dinheiro para familia. Enfim…o frio tava tao grande na parada de onibus que nao dava para pensar mais nesse assunto.

Ja de volta ao ape, as meninas cuidaram logo em fazer uma reuniao para estabelecer as regras da casa e se programar para pagar as primeiras contas que iam desde o aluguel ate a vassoura usada pra varrer o carpete (ceramica eh um produto em extinçao. Ou os estabelecimentos e casas tem chao de madeira ou sao cobertos por carpete). Alem disso, tambem foram divididos os espacos dos armarios da cozinha e dos banheiros. Pois e! Eis, entao, o momento tao adiado: ir ao banheiro. Passei pelo menos o mes de dezembro inteiro para me adptar aquela porra: o chao do box era uma banheira, como em todos os lugares aqui; fechar a cortina branca sem realizar a cena de “Psicose”; saber regular a agua para nao se queimar; e o pior, sem dUvida companheiros, era na hora de cagar. Tudo bem que o clima em Reno eh seco, mas, puta que los pario, nem os cactos da caatinga petrolinense eram mais secos e asperos.

Quando se faz um programa de intercambio, principalmente o de working & travel (trabalho e viagem no exterior), em que o tempo eh curto e tudo eh muito intenso, o pensamento “Vamo aloprar que essa porra ja acaba. Num moro aqui mermo!” eh latejante. Mesmo no auge da crise economica, que deixou muitos intercambistas desempregados, o povo nao perdia a animacao. (Brasileiro, ne? O cara pode nao ter o dinheiro do pao, mas so sai pra procurar emprego quando o amigo fala: “Porra, tu ta pegando nem gripe vei!”. Filosofia da porra! - E incentivo da buceta!). Na nossa primeira noite, a brasileirada toda foi para a boate N210 porque a gente nao precisava pagar a entrada. Eh aquela coisa, quando voce ta no Brasil, usa roupa da C&A e toma Kaiser porque eh estagiario, mao de obra subproletaria, e eh liso. Os filhinhos de papai, geralmente estudantes de comunicaçao social, dao uma de fudido e piolhento, mas torram a mesada com os baseados do mes e ainda fazem o tipo artista culto, talentoso, nao-reconhecido e pobre. Eh a Mania do Alternativo. Quando abrem a boca, entao…Sai de Baixo!!! (Ah, se fosse meu filho…Apanhava tanto no mundo! Maconheiro safado! Quer ver o BAGUIO?! HUM?! Responde porra! Tu ne macho! Quer o baguio?! Cabra safado! Vem ca preu LI mostrar o baguio que tenho pra voce. Seu pexte! - Queria ver se nao virava gente). O pior foram as figuras que conheci aqui nos EUA. A maioria cariocas (tinha que ser), ganhando em dolar (OIA!) e com merma economia desnecessaria. Ai, eu pergunto: pra que? Pra reservar um quarto de hotel num cassino tres estrelas pra tentar comer alguma bucetinha e ainda brasileira. Nem nas americanas eles arriscavam. E olha que estas aqui esfregam mermo! Eh muita incompetencia! Mas se tratando de carioca, a gente ate entende.

Enfim...voltando a boate.. Todo mundo muito chique, cheio de botas e casacos comprados na Ross (a loja "paraiso dos fudidos". Um tipo brecho de roupas novas e de grandes marcas.). Assim que chegamos, so ouvimos a batida do hip hop a là Snoopy Dog comendo no centro. Eita lele! Nunca vi tanta concentracao de gente feia (so nas swingueiras do Brasil). Nao tenho nada contra o hip hop, embora nao seja fa do ritmo. A questao eh que o brasileiro eh feio porque nao tem dinheiro e eh amundiçado, o americano, quando eh feio, eh por opçao!

O plano era ficar por la por um tempo e depois sair pra mais alguma boate. Por mais que eu tentasse, era dificil competir com as coreografias das americanas: mao no chao (literalmente), bunda empinada, bem no encaixe 90 graus, e tome esfrega-esfrega. Como tava demorando…"La vem o negao, cheio de paixao...” para cima das brasileiras. Nesse momento, entra em açao a velha desculpa feminina de ir ao banheiro. E la vamos nozes pro toilet.

Nunca vi tao fashion! Pintado de preto e pink e repleto de espelhos (arrasou!), o wc mais parecia um camarote. Aff Maria! So me dei conta do perigo, quando vi a cor do vaso sanitario. Mais autentico que um negao africano! Mesmo com meus 20 e poucos anos, encarar um negao ainda eh um problema e quando ele se configura numa privada…JEEZ! Tambem nao podia dah pra tras. As meninas iam achar estranho. O jeito era conversar pra descontrair (essa eh a hora da fofoca!). Mal sai da posiçao de surf (porque eu sou uma mulher limpa e nao sento em privada publica ou allheia), so ouvi uma zoada forte e estridente “PIIIIXXXXXXXXXXXX”. MISERERE!!! So nao sai correndo porque meti a cara na porta. A unica coisa que meu subinconsciente me dizia era: “Eu disse que eles tinham vida!”. Tentei nao dar ouvidos, mas…a voizinha continuava a perturbar.

Recomposta as emoçoes, entendi que a descarga eh automatica. O fato eh que traumatizou. Muitos lugares publicos aqui tem vasos com este tipo de tecnologia (so pra gente eh tecnologia!). E o lixeiro? Na terra de Daniel Sam, esse negocio de jogar papel melado de merda no lixeiro eh coisa de mexicano. A cultura eh colocar o papel higienico usado dentro do vaso. Se tiver algo como absorventes ou camisinhas (sabe-se la. Sempre tem um pevertido que vai ao banheiro bater uma e diz que tava cagando) ha uns depositos especificos para isso. BUT, como Eu nao sabia, coloquei o pedaço do papel numa bolsinha de papelao que tinha escrito napkins. So descobri que isso significa guardanapo quase no final do mes! Como se nao bastasse, ainda com o coraçao acelerado, abri a porta e me dei de cara com um traveco dançarino. O puto, ao inves de ta em cima do palco mostrando o rabo, tava ali pra tirar minha paz. VOTE! Isso foi o suficiente pra Eu querer sair daquele lugar trash e ir pra um mais decente. As "boas impressoes" sao bem constantes nesse pais. Der me livre!

“Quem tem medo de cagar chupa sorvete!”

2009-06-02T09:30:00.005-03:00

Antes de comecarmos nossa conversa, que ja deu pra entender, vai dah em merda, vamos a um rapido FLASHBACK de muitas linhas.

Quando ainda unissex (ja que crianca nao tem opcao sexual), sempre que queria ir ao banheiro, minha mae me fazia companhia, seja preu nao me perder dentro do vaso, seja pra fazer um triangulo de papel higienico no assento preu nao infectar minha linda bundinha branquinha e meu pipiu cheirando a talquinho e hipoglos. Na escola, nao era muito diferente, so que a Tia eh quem dava o apoio moral ao meu cuzinho rosinha, lindo de mamae.

Nunca esqueco, certo recreio, na terceira serie, em que pedi a Tia pra ir ao banheiro. Neste momento de aflicao, ela me abandonou pela primeira vez e, pela primeira vez tambem, meu cuzinho infantil piscou. E la vai Eu, atras do banheiro das criancas pra da aquela derrubadinha de barrinho e construir um morrinho. Os longos segundos que se seguiram so fizeram aumentar a pressao in my little infante esfíncter. Apos minutos de insessante procura, acabei me deparando com o banheiro do ginasio. La, estava Euzinha, prostrada em frente aquele corredor comprido e estreito com a maior cara de tabaca-lesa (que agora e adjetivo composto!), vestindo minha fashion bunda-rica vermelha e chupando um pirulito de uva. E mais longos segundos estavam se passando e Eu pensando se enfrentava o banheiro do ginasio. Porra, Eu so queria um lugar seguro e confort pra CAGAARRR!!! Uma cagadinha rapidinha. - Por que a Tia nao veio comigo? Por que ela me abandonou nesse momento tao dificil? - Era a unica coisa que passava na minha cabeca.

Antes que o ginasio sentisse a curiosidade de saber o que se passava, comecei a andar, lenta e assustadamente, pelo corredor feminino, vendo se criava coragem pra enfrentar o enorme, fedorento e monstruoso vaso sanitario. Foi ai que cheguei ao final do corredor, nao tendo outra alternativa, atravessei uma das portas. Ao virar, dei de cara com ele, que, de tao alto, passava da minha cabeca, cheio de agua e um unico e antipatico olhao. Naquele instante, nem precisou fazer forca pra segurar a pressao, o coco mermo se intimidou, fechando em um biquinho. Antes que o Gyodai comecasse a falar e a dizer que ia comer minha bunda se Eu nao cagasse nele, como no filme “Olha quem esta falando tambem!”, sai correndo em direcao ao parquinho do recreio, onde a Tia ja estava formando a fila para voltar a sala de aula.

Ao chegar na sala, foi que me dei conta do efeito da carreira. Imagine! Voce afim de dah um cagao; com medo que alguem do ginasio saiba; com um monstro do oiao, chamado vaso sanitario, que mais parece com Gyodai dos Changeman, esperando pra te comer; e voce ainda tendo que pensar no que vai fazer para salvar tua dignidade e, alem disso tudo, ter que manter o furico fechado de cum forca pra merda nao sair! Nao tem cu que aguente minha gente e muita informacao. E a abestalhada da Tia (nessa epoca Eu nao sabia o que era puta, rapariga, quenga safada, vaca, Bitch, Whore), para acabar de arrasar, comecou a fungar e Eu, muito autista, fiquei fechada no meu universo, fingindo que nao tinha nada errado. Ai nao teve jeito, ela descobriu a obra de arte e me levou para a babar cuidar de mim. Ai sim! Fui levada prum banheirinho lindo, limpinho, azulzinho, de vasinho, super bunitinho, que sorria pra mim e tinha dois olhinhos e uma boquinha. (Ai que saudades da aurora da minha vida, da minha infancia querida em que os vasos eram pequeninos e decorados com flores e cheirando a sabonete fofo que os anus nao sentirao mais!).

Os anos de adolescencia so me mostraram que esse trauma eh forte pra cacete. Eh quase uma syndrome, Sindrome de Gyodai, por mais terapia que faca, ela vai esta ali lembrando que voce nao caga facil fora de casa. Isso ficou muito evidente logo nos meus primeiros dias em Reno. Eu ja comprei meus potes de sorvete! E dois por dia! E haja mijo!

Chegada nos Isteites: finalmente em Reno!

2009-05-13T10:01:00.004-03:00

Assim que vi os 20 brasileiros na sala de embarque, ja preparei meu espirito para as brincadeirinhas preconceituosas do povo do sudoeste. Quando me aproximei do grupo, um Gordinho carioca de topetinho, que tambem estava indo para Reno, logo me reconheceu, devido aos nossos pre-contatos via internet. Embora a maioria fosse capixaba, tambem haviam mineiros e paulistas.

Como nao poderia ser diferente, comecamos a falar sobre as caracteristicas das naturalidades brasileiras. Claro que os baianos foram o alvo da conversa e os mineiros sairam em defesa dos pernambucanos. Em uma das provocacoes, Recife foi citada pelo Gordinho carioca e Eu, obIvo, dei a minha resposta - Paraiba, nao querido. Eu sou Pernambucana!!! E eis a replica: “Pra mim, da Paraiba pra cima e tudo Paraiba!”. E segue a minha treplica – Entao, ainda bem que voce entende de geografia, porque Pernambuco fica logo abaixo da Paraiba. Nessa momento, todos, em um so tom, comecaram a rir da cara do Gordinho burrinho de topetinho. Ta pensando o que rapa! Vai la pras minhas banda pra tu ve o que e ser homi de verdade. Topete gay do carai!

O curso da conversa, porem, comecou a se tornar serio quando um trio de mineirinhas se aproximou de nos – Agora e a vez das capixabas tirarem onda – pensei. So para esclarecer ao cyberespectadores: pernambucano tem raiva de baiano, capixaba de mineiro e carioca tem despeito com o mundo. Foi so as meninas sentarem e o fight comecar. Pois e, as mineiras nao souberam levar na esportiva e comecaram a ficar ofendidas (Puxa o cabelo dela, UAI! Mete a mao no peito dela, BEIN!). Na verdade, essa onda de falar sobre as naturalidades brasileiras e super normal, mas e preciso ter consciencia e levar as coisas na esportiva. Quem sou Eu, ne? Falo muito de baiano, mas tenho muitos amigos made in Bahia. Alguns, inclusive, conheci no dia em que estive no consulado para a entrevista do visto para os EUA. O namorado da minha mae e baiano! (Huuummm!!! Isso explica muita coisa.).

A briga so foi apartada com a chegada de um anao acompanhado de uma mulher alta e bonita e um outro galalau (Traducao: expressao vovodiana usada para designar homem bonito e vistoso, como diria ela.) passou em frente ao grupo. Quase automaticamente, todos pararam de falar e observaram a cena digna de Wood Alen. E o cotoco de gente era muito chique, minin. Com cabelo pintado de loiro, oculos escuros, roupinha de crianca quando vai pra casamento, sobrancelha feita…bem no estilo ARRASOU RACHA! Foi ai que a conversa mudou de foco rapidinho. O Gordinho comecou a falar de como seriam os desempenhos sexuais do anaozinho e a turma toda entrou na conversa. Foi quando uma capixaba disse – O bom de esta em outro pais e que ninguem consegue entender a sua lingua – e eu respondi - Vai nessa visse! Ainda mais aqui em Miami que e cheio de latino e brasileiro. Mal pude respirar, alguem soltou o comentario – Eh, viu! Isso ja aconteceu comigo em Nova Iorque e Eu acabei entrando numa. Quando todos viraram para ver quem tinha falado ….o ANAO! O prototipo de gente, que tinha cara de bicha francesa, era carioca! Todo mundo calou-se e o clima de embaraco ficou no ar. As mineiras foram para o banheiro, os capixabas foram comprar refrigerantes e Eu fiquei la, com cara de tabacuda, chorando de rir da cena e sentada ao lado do Gordinho carioca e seu tal topetinho.

Enfim, chegamos na aeronave em direcao a Dallas. Alem de estar lotada e com as aeromocas fea que doi o timpano (O que misera e uma mule feia que doi o timpano? O que o timpano tem a ver com isso? - voce me perguntaria. Com certeza, em toda a sua vida, voce ja sentiu dor de ouvido. Existe coisa mais agoniante? Tambem seria, praticamente, impossivel um efeito visual causar uma dor no timpano. Entao, e justamente por isso! Nao entendeu? Ou tu e lora, ou foi a agua oxigenada vencida, ou, se voce nao se encaixa nessas opcoes, volta pro maternal que o caso e serio!), Eu ainda tinha que pagar pelo lanche e pelo chafe caso quisesse comer. (Nossa que a crise ta feia mermo! Nem a Gol, que da barrinha de cereal e bolacha de agua e sal. Bom, pelo menos, as aeromocas sao lindas). Sem contar que o aviao ficou cheio de vea plastificada: era botox, silicone, chapinha, maquiagens e maquiagens…O fato e que uma vea de 70 anos consegue chegar mais perto do que seria um alien do que os filmes de ficcao.

Chegando em Dallas, Eu e o Gordinho encontramos um outro companheiro carioca que tambem iria trabalhar no casino conosco. Como tinhamos ainda uma horinha e a fome tava grande, fomos pro Popeye’s, que e um fast food especialista em frangos. (UuhhhUUUUhhhh!!!!!! Dhilicia! Adoro uma titela!) E ai o coracao gelou mais uma vez. O que Eu ia pedir? Odeio esses tipos de comida, alem de fazer o pedido em ingles. O bom e que nesses fast foods, sempre tem os combos que sao identificados por numeros. BUT… o numero que eu dei pro atendente nao era suficiente para ele NAO me perguntar qual o refrigerante, se eu queria canela, se queria pimenta…e Eu me enrolando… Ate que o Gordinho carioca, fela da puta, parou de ficar olhando minha agonia e me ajudou. A ultima pergunta que respondi foi se a batata frita seria apimentada ou nao. Como Eu gosto de pimenta, respondi que sim. E la vamos nos, felizes e contentes com nossas bandeijas fartas de comidas engordights. E sabe qual foi o numero do meu combo? “Um”! Uma mordida, uma batata frita foram as quantidades que consegui comer. Negocio apimentado do carai. Nos EUA, as coisas sao apimentadas por natureza. O Mac chicken, que eu comia no Brasil, aqui nao aguento. THEN, se no normal ja vem assim, imaginem se voce pede apimentado! Culpa de quem? Dos mexicas! O racinha viu. Os habitos alimentares dos americanos sao muito misturados com os dos principais imigrantes do pais: os mexicanos e os asiaticos (chines, tailandes, indianos, filipino). Quando as comidas sao salgadas, significa que sao apimentadas. Quando doces, e porque tem gosto de canela. Mas ate que da pra sobreviver. Depois dessa, nos dirigimos para a aeronave em direcao a Reno.

Ao chegar no aeroporto Reno-Lake Tahoe, voce logo percebe que a cidade e movida por casinos. Varias maquinas de jogo decoram o hall do aerporto. Apos pegar meu mochilao, vi que o Gordinho carioca encontrou um conhecido. O cara era o tipico americano: meio gordinho, branquelo, de olhos claros, vestindo uma camiseta com uma camisa por cima e, para completar o visu, um bone a la Sergio Malandro. Nouuusssaaa! E la vai Eu, com mais de 10 quilo nas costas, em direcao ao carro da figura, que nos deu uma carona ate o edificio que iamos morar. Foi so no meio do caminho para o estacionamento que percebi que os meninos estavam falando em portugues e, ai, eu perguntei – Voce e brasileiro? Ao inves, do henergumeno me responder sim ou nao, ele retribuiu – Qual parte do nordeste voce vem? Ninguem merece. Essa figura, hoje, e um dos meus grandes amigos em Reno e a quem eu ensinei meu boy a chama-lo de Blind Man’s Bitch = Rapariga de Cego. (Como assim boy?) Na verdade, e girl, claro, porque Eu sou maXu. Mas, esse e um papo para outros dias. Os babados em Reno – The Biggest Little City in the World e nos EUA estavam, apenas, comecando.

Chegada nos Isteites: “Odeio subways”

2009-04-24T19:47:00.002-03:00

Chegando no motel, o coracao ficou ainda mais nervoso. Mais uma vez, o espanhol me ajudou. Miami e uma cidade em que todo mundo e, praticamente, bilingue. Logo de cara, tive que pagar a diaria, os cinco dolares do calcao e as taxas que o governo cobra ate pelo big-big que voce compra. O lugar nao era um hotel cinco estrelas, mas tinha agua quente na torneira. Confesso que fiquei com medo enquanto tomava banho. Todo cafofo nos EUA tem uma banheira e uma ducha. E ai… “PINPINPINPINPANPANPANPAN…”, a cena de “Psicose” veio a cabeca. Para nao dar chance a nenhum psicopata, deixei a cortina do banheiro aberta. Sei la ne, companheiro, o cara da recepcao sabia que eu tava so, alem de que eu nao tinha obrigacao de enxugar o banheiro mermo.

Apos o traumatico banho, vamos atras de comida. Na frente do motel tinha um Burger King e mais a frente uma Pizza Hut. Porem, a fim de manter minha forma super hiper “buchen” e balanceada, descartei as duas gordas possibilidades e os outros restaurantes a procura de alguma coisa mais saudavel (apesar da palavra ser dificil nos EUA). Enquanto caminhava, em busca do meu misto quente, pude ver como as ruas de Miami sao largas - o sonho de toda rodovida brasileira. Imaginem entao como sao as rodovias daqui - MAAARA!!! Tambem nao pude deixar de reparar nos carrinhos que circulavam pela cidade. Era Land Rover, Hangers, Hondas…esses carros a la “Velozes e Furiosos” sao muito comuns. Fusquinha? So se for o Beatle, dear! Tanto que, quando um americano ve um Fusca, ele da um murro ou uma tapa no companheiro que estiver ao lado. Eh, tipo de coisas sem graca de americano. As unicas marcas populares no Brasil que voce nao encontra aqui sao Pegout e Fiat.

Finalmente, achei uma lanchonte simples. Ao entrar, me senti um alien. Todos pararam e olharam pra mim. Bom, eu tambem nao ajudei muito, ne? A cara de pernambucana, com uma faixa de croche no cabelo, um tennis e vestindo uma camiseta de verao em pleno inverno… nao era de estranhar a reacao. Toda constrangida, fui logo nos refrigeradores para pegar alguma bebida, o que tambem era a oportunidade de baixar a cabeca e me esconder um pouco. Escolhido o suco e a salada de fruta, me dirigi ao servente para pedir meu tao querido misto quente. Foi ai que ele comecou a me fazer bilhoes de perguntas que quase me fizeram sair correndo de la. (Amigo, primeiro, eu nao falo sua lingua fluentemente, entao, vai com calma ou fala em espanhol que a gente se entende. Segundo, eu sou LIBRIANA KCT! Se ja e dificil decidir, quem dira decidir com rapidez! Entao, PATIENCE!!!).

Assustada e temendo que ele pudesse colocar qualquer merda do tipo “picles” no meu sandwich, disse que queria so queijo. Ao inves de facilitar a minha vida, o henergumeno, veio me perguntar qual o tipo de queijo. Meu filho, ve se entende. Queijo e queijo e pronto. Coloca queijo e cabousse, nao tem que perguntar tipo. Eu que to com fome e tu e que fica nervosinho. Nao contente, ele ainda me perguntou se eu queria salada, ja impaciente disse prele fazer o que ele quisesse. Foi so entao que eu vi o tamanho do pao e a ficha caiu. A lanchonete era simples, mas era especialista em subways. Fumo total: uma garrafinha de suco de laranja amargo pra caralho, U$ 2; um pote de salada de fruta, feita de quarto cubos de melao e mais quatro pedacos de um abacaxi amarelo azedo, U$ 4.90; e o sandwich de quase um metro de tamanho, que so tinha queijo, uma salada bem sebosa feita com pedacos de pimentao amarelo, verde e vermelho, que hoje eu sei que eram pimentas, e cebola crua. U$? Esqueci o preco, mas nem esse dai a propaganda feliz da Master Card resolve. A cagada que eu dei foi tao grande que so dei tres mordidas no tal sandwich e comi a metade da salada.

No dia seguinte, la vou eu com meu mochilao e meu casaco fuderoso de 400 conto na mao, de volta ao aeroporto. Dessa vez, o taxi era do tipo amarelinho e o motorista era de Nova Iorque. A viagem inteira fomos conversando, em ingles. (OIA!!!). Chegando no guiche da American Air Lines para fazer o cheking a caminho de Reno, sentia que alguma coisa estava faltando. O que me deixou super preocupada. Chequei se meus documentos, dinheiro e passagem estavam em maos. Tudo em ordem ate que…meu CASACO. CARALHOOOO!!!! O casaco de frio, impermeavel, preto, lindo, com capuz, super fechacao, que nunca foi usado e me custou 400 conto, eu esqueci na porra do taxi. Deixei de presente pra rapariga da mule do taxista que tinha que ser…baiana! Eita praga infeliz. Ate fora do Brasil, essas pextes rogam praga. (Com todo respeito aos meus amigos baianos, que so se salvam por ter o coracao pernambucano. Kkkk!). Ai comecei a fica invocada, doido. Tentei fazer o cheking no self-service da companhia, mas a porcaria da maquina nao lia o codigo de barra do meu passaporte. Resultado, tive que ir pro atendimento no guiche.

Apos pegar meu passaporte, a funcionaria perguntou pronde eu ia. Prontamente, respond: “Reno!”. E a miseravi perguntou de novo, ja com cara feia. Com o cunhao cheio, respondi, de novo, “RENO!”, so que desta vez mais alto, caso fosse problema de surdez. Foi ai que, irritada, ela perguntou pela terceira vez. Ai eu ja encaralhada, comecei a falar em espanhol, achando que ela pudesse me entender. “YO-VOY-A-RENO!”. Nao satisfeita, ela olhou meu passaporte e disse, em alto e bom som - “Temos uma brasileira!” e comecou a procurar um interprete. PRONTO! Se eu ja tava emputecida, agora e que eu ia falar minha lingua mermo. Comecei a falar em portugues com ela, pra irritar mermo e mostrei o bilhete de viagem. Va se fuder! Voce tem a obrigacao de me atender bem. So entao um outro funcionario, percebendo o estresse, gentilmente, me explicou, em ingles, que eu iria primeiro para Dallas e depois seguiria pra Reno. Antes de deixar o guiche, disse a mule que ela estava estressadinha e precisava relaxar. Foi ai que ela riu e passou a me amar.

E a saga continua. Depois de checar as malas, voce precisa passar pelos 350 bilhoes de detectores de metal que dao acesso a sala de embarque. Para isso, voce precisa enfrentar uma fila enorme em que so falta tirar a calcinha pra ver se nao tem nada escondido no utero. Casacos, sapatos, cinto, bolsa, laptop, eletronicos, tudo precisa ser depositado na bandeija que passara pelo detector. Miami e um dos principais aeroportos internacionais do pais, nao e de se estranhar.

Passado o sufoco, tranquilamente, me dirigi, com minha faixinha de croche na cabeca e minha bolsa de congresso de estudante (poooobre kkkkkk) pra sala de embargue com destino a Dallas. La, eu encontrei um grupo de, aproximadamente, 20 brasileiros, entre eles, um dos companheiros que ia para Reno, trabalhar no mesmo cassino que eu. E ai, nego, mas um MICO comecou…so que desta vez, em grupo!

Chegada nos Isteites: aeroporto de Miami

2009-03-26T02:08:00.001-03:00

Primeiramente, gostaria de me desculpar com os meus cyberespectadores pelo tempo de postagem. Levar uma vida de mexicano nao e la muito facil, mas agora que virei turista, a coisa vai melhorar. Turista! Claro, que brasileiro, por mais pobre que seja, nao perde a chiqueza, bein.

Finalmente, estamos em solo norte-americano. Milhoes de coisas passam na sua cabeca nesse momento. Quando voce ver Miami atraves da janela do aviao e ver que e real, que voce esta desembarcando numa das cidades mais badaladas do mundo e, principalmente, em um pais rodeado de mitos e arquetipos… NOOOSSSAAA!!! E muita marihuana, rapa! Assim que avistei a cidade, foi que a ficha comecou a cair. Mas, o suspense estava apenas comecando.

O aeroporto de Miami e um dos maiores do Estados Unidos, a maioria do mundo que entra nesse pais passa por la. No caminho da aeronave para a imigracao e que voce percebe os diferentes biotipos de pessoas e culturas que estao ao seu redor. Branquelos, gigantes, orientais, turbantes, lencos, rastafares, negros, botas, luvas, casacos, pantufas… Voce encontra de tudo. Chegando na imigracao, e que o babado comeca. O coracao comeca a gelar. Sao inumeras as filas nos guiches. A minha companheira de viagem ficou para tras quando o policial me indicou uma outra fila que havia aberto. Foi ai que me liguei que o “get by!” (Te vira, fera!) comecava a fazer efeito.

E la vou eu para o guiche. A primeira pergunta que o policial fez foi – “@$#%& $#%@ you?” Puta que pariu! Nessa hora parece que tudo que voce aprendeu nos anos de cursinhos de ingles nao sao nada diante do seu nervosismo. Pra me safar, fiz uma cara de quem nao tinha prestado muita atencao e… - Sorry?! Ai, meu Deus, se eu nao entender o que esse fila da puta me disser vou voltar pro Brasil, ja que meu visto era pra trabalho. Ai foi que ele olhou pra minha cara de verdade e repetiu. – “How old are you!” (Quantos anos voce tem? - Porrraaa!!!! Uma pergunta que vc aprende no primeiro dia de aula do curso de ingles, tu nao conseguiu entender caralho!?). Com meu passaporte e minha documentacao em maos, ele ainda achou pouco e perguntou o que eu ia fazer no pais. Aahhhh, eu vou rodar bolsinha moco, porque no Brasil as Puta ganha pouco e pelo menos aqui e so rebolar que eu ganho dolar. BURRO! Ta vendo que meu visto e de trabalho, animal! Para encerrar o nosso caloroso dialogo de boas-vindas, depois de examinar minha papelada, o viado solta, logo em seguida, um “Fuck hell” (que e tipo, PUTA MERDA!). Pronto! Fudeu! Vou voltar pro Brasil. Se voce ja fica nervoso porque tem que falar em ingles com um policial americano na imigracao, agora, e que eu ia infartar. Sem falar nada, o miseravi tirou minha foto, carimbou o passaporte e o I-94 e perguntou… - “Perola? HUM! Good!”. Olhou pra mim, sorriu e me liberou. Filho da raaaapariga, ainda queria me comer. Va se fuder! “Va socar uma, meu!”, como diz uma amiga paulista. Ta pensando que eu sou tailandesa?!

Depois de rodar o aeroporto atras da minha mala, me encontrei com o pessoal da agencia de intercambio que estava me esperando. Dadas algumas instrucoes, eles me ajudaram a procurar um motel e deram o lavra. CALMA RAPA! Num sai do Brasil vicando nao. Ta pensando o que?! Sou uma pessoa de familia, de respeito. Motel nos EUA e o mesmo que pousada.

Foi ai que peguei um taxi, daqueles amarelinhos que a gente ver nos filmes. Dei o endereco pro motorista que nao sabia onde ficava o motel. Pronto! Eu do o endereco pro cara, que e taxista e ele nao sabe onde fica. Vai me perguntar onde e. Como nao conseguiamos nos comunicar em ingles. Perguntei se ele sabia falar espanhol e o engracadinho, perguntou se eu sabia falar arabe. E tu que vive em Miami! Foi entao que ele me explicou, em pessimo ingles, que eu tinha que pegar um taxi azulzinho, porque era o unico que poderia circular pela regiao indicada no endereco. Eita frescura! Se fosse no Brasil, Eu ja tinha chegado ao destino. Bom, pelo menos, o motorista do outro taxi era cubano e pudemos conversar em espanhol durante todo o caminho. (Bendita seja Malba Lucena e seu cursnho de idiomas da Conde da Boa Vista.). Na conversa, disse que eu e uma reca de amigos tinhamos muita vontade de conhecer Cuba. Por outro lado, ele me explicou que o pais nao e um lugar bom para se viver como para muitos parece. A medicina tao desenvolvida nao chega aos cidadaos e a falta de liberdade e um grande problema. Alem disso, na sua opiniao Che Guevara foi um assassino e o pais so e bom para quem e turista. Confesso que refleti muito sobre o que ele falou. E muito facil pensar que um pais comunista e perfeito. Mas, para quem esta totalmente imerso, como nos brasileiros estamos, no capitalismo vorazmente consumista, na pratica, este estilo de vida nao sobreviveria. Obviamente, tudo tem seus pontos positivos e negativos. Na minha opiniao, o que precisa ser discutido e uma nova forma de governo - moderna e que atenda as necessidades da nossa sociedade. Alem de que, confesso que sentiria falta de comer um Big Mac, de tomar um café do Starbucks e vestir All Star.

A Chegada nos Isteites: Recife - Miami

2009-01-10T22:57:00.003-03:00

As dificuldades de embarque para os EUA ja comeca na viagem. Meu voou, programado para as 11h35, exigia que Eu chegasse com, no minimo, tres horas de antecedencia para fazer o cheking, o que significa que nao dormi, apesar do porre de coca-cola que tomei na vespera. Alem disso, a America Air Lines insiste que o passageiro tenha uma conversa particular com a funcionaria responsavel pela seguranca. Depois de fazer 350 bilhoes de perguntas, ela da umas orientacoes que no final todo o bla-bla-bla nao vai te ajudar em nada, caso voce se meta em algum babado.

Ja dentro do aviao, na classe super economica (clarooo!!!), voce da de cara com milhoes de estudantes brasileiros que nessa epoca do ano estao participando dos programas de working & travel. E nesse momento da viagem que voce conhece muita gente legal. E muita informacao no juizo. Emails, telefones, pessoas, portugles, portunhol e o constante medo de se perder nos aeroportos e da tudo em merda na terra desconhecida. O que e curioso e que ao inves de encontrarmos lindas modelos vestidas de comissarias, como nas companhias aereas brasileiras, voce so encontra derrota! E umas mule mal vestida, feia, com maquiagem troncha, alem de que sao super antipaticas.

Apos a decolagem, vamos preencher o tal formulario I-94. Todos os viajantes sao obrigados a preencher. Logico que nos entregaram um formulario em portugues, ja que aquele era um voou vindo Brasil, mas logo de cara, ate mermo antes de comecar a preencher, eis que dou de cara com a pergunta: APELIDO. Perai! Se a porra do formulario toda esta em portugues, porque diabos eles querem saber meu apelido? Como sou uma menina chique e inteligente, perguntei a unica comissaria Linda que havia se o tal apelido nao era um equivoco com o espanhol (fato que depois percebi ser muito comum entre os americanos. E uma falta de senso geografico impressionante). Em espanhol apelido significa sobrenome e tudo que se preenche nos EUA, primeiro voce coloca o ultimo nome. A linda e simpatica comissaria confirmou a minha duvida. NOssa! Ate que fim uma comissaria bonita nessa joca.

Proximo desafio: comer. “Lasangna o chiken (frango)” – pergunta um tribufu fantasiada de comissaria. Eu, uma menina saudavel, looogico que pedi chiken. PUTA QUE PARIU!!! Que troco ruim dos infernos. Quando penso que vem um prato com estrogonoffi ou coisa assim, ela me coloca um pratinho de aniversario com um bolino branco, que mais parecia macaxeira velha, um frango super apimentado, umas vagens e um feijao que alem de gelado ainda era doce. Resumindo: morri de fome! Para completar, o café tava com um gosto de morfo e a tal aeromoca gata falava muito bem o portugues. Sabe porque? A danada era brasileira! QUE MICOOO!!! Mas esse foi so o primeiro de varios!!!

ATENCAO: a acentuacao e uma coisa que nao existe no teclado em ingles. Intaum...ainda nao aderi as novas regras da gramatica brasileira.

Made in TUPINIQUIM!

2008-12-05T13:56:00.003-03:00

Gaylera, o Perolex agora será internacional (internaTCHIonal)! Gente chique é coisa outra, né? Antes que vocês me perguntem... Estou embarcando, este sábado (06/12), para Reno, uma cidade do estado de Nevada, a duas horas de Las Vegas, nos Estados Unidos. Eh, vou ficar Barack Obando lá! Vou trabalhar numa rede de Hotel & Cassino chamada Harrah's. Não, Eu não vou casar com um velho milionário, barrigudo e nem vou dançar no pau feito Alzira. Ah, não me peçam para trazer perfuminhos ou coisa do gênero. Sou chique, não mulambeira. ARRUDÊA! Vai numa loja de importados.

Intaum, como tinha que ser, as nossas aventuras papolescas agora serão Made in Tupiniquim! Claro, é Perolex conquistou este importante selo de qualidade.

Para quem está em RECIFE (Hell Sífilis), o bota fora será HOJE (05/12), a partir das 20h, na Rua da Moeda, no Recife Antigo. Adoraria vê-los, nem que seja para uma visitinha de médico e fotinho de orkut, à la "Friends Forever" ou "I love my life because my life is you" (quem nunca escreveu isso no caderno quando era pirralha? HUM?!). Ah, e Eu não vou pra Casa da MOEDA porque a coca-cola é muito cara e alta do dólar me deixou mais lisa que bunda de minino. Então, estarei no bar que fica de esquina (que Eu não sei o nome). mas que tem um monte de gente sempre e as cadeiras são amarelas. É ilso, espero vê-los.

A Kiss in your ass – traduzindo: UM BEIJO DA MAGA, UOW!

PS: Eu deixo vocês me addiddirem no google talk. Concedo essa licença!

Metamorfose - Parte III: Viva la Vida Loca!

2008-12-05T13:33:00.001-03:00

Com os anos da faculdade percebi que as personagens, representadas por atores e atrizes lindas, das novelas e filmes sempre se atracam com outras mais lindas e perfeitinhas ainda. No final, ou elas trocam os parceiros (as) por outros mais lindos, ou acabam loucas num divã. Já as personagens destrambelhadas, desastradas e cômicas sempre acabam com um final original. Posso está tendo um posicionamento muito simplista, mas se você olhar direitinho, até que é muito coerente.

Vivemos uma época em que podemos beijar quem quisermos sem, necessariamente, precisarmos assumir algum tipo de relacionamento sério com elas, o que não implica que beijamos o vazio e muito menos que não exista um relacionamento. É isso aí. RE-LA-CIO-NA-MEN-TO! Palavra assustadora, né? Entendendo relacionamento como a interação entre duas pessoas, resultando em sexo ou não, como as relações entre amigos. Se pensarmos assim, fica fácil entender e lidar com os telefonemas ou os verdadeiros chicletes que possam surgir nos dias seguintes. Além de que, também pode facilitar o sexo casual, que é quase uma epidemia quando se está na universidade.

É muito fácil concordar com Raul seixas “ninguém é feliz tendo amado uma vez”, mas quando se está apaixonado é ainda muito mais fácil discordar. O estado da paixão, à medida que você envelhece, se torna muito mais forte e perigoso. Por outro lado, é a mola propulsora que faz você viver os momentos mais felizes ou, pelo menos, mais inesquecíveis da sua vida. Quem nunca cometeu loucuras por paixão é que é o verdadeiro maluco.

Levar um pé-na-bunda também pode deixar o cara perturbado. Mas, se entendemos que as pessoas são únicas, mas não insubstituíveis, fica mais fácil esquecer e nos adaptar a uma nova realidade. Às vezes, quando estamos apaixonados, não imaginamos alguém melhor que a figura desejada. Com o tempo, vemos que tais figuras não duraram porque cada fase de nossa vida requer novas pessoas. Certo, mas e os casados, como se explica?

É preciso refazer-se a cada fase da relação. As pessoas que somos hoje, com certeza, não seremos mais daqui a um ano, quem dirá num prazo de 10 anos e mais. Essa metamorfose, é que mantém o casamento ou os relacionamentos mais longos. Pois temos duas escolhas: ou evoluímos ou regredimos (o que significa anular-se, negar a si e desrespeitar-se, ou seja: é muito negativo). Então, ou você acompanha a evolução da parceira (o) e evolui junto; ou você torna-se uma pessoa inerte, podendo regredir, só para se manter no nível do parceiro (a); ou, então, acaba o relacionamento, o que não é o fim do mundo, muda de hábitos e vive uma nova vida.

Quando temos autonomia de nossas vidas numa relação e não a fazemos em função do outro, fica fácil arriscar. Agora porque estou falando tudo isso? O ser humano é uma merda e a fidelidade feminina ainda mais. E se essa fidelidade partir de amigas, ela é ainda maior. Estou eu, em pleno sábado à noite, quando a Poeteira me liga implorando pela presença da Diretoria Executiva na reunião do The Women Liberation Front, no Recife Antigo. Argumento para a companheira as minhas inviabilidades acadêmicas. Altas horas da noite, ainda estudando, recebo uma ligação de Mary-Li – “Tu não sabe quem eu vi?” XIII!!! Odeio quando ela fala assim. Já sei que lá vem merda. A priori, imaginei que se tratasse de minha Batatinha Ruffles de Cebola e Salsa que tivesse passado pelo grupo. Mas aí, a ligação não teria o menor sentido, apesar de adorar Ruffles de Cebola e Salsa. Foi então que ela disse. – “O Míope tá aqui e com a magrela horrorosa!”.

Míope é uma das figuras mais marcantes da minha vida. Não apenas pelos longos momentos de putaria que passamos juntos, mas por se tratar da pessoa quaaaaaaase (hoje vejo que é muito quase) ideal pro meu juízo. Vivemos muitos momento legais, pelo menos pra mim, e temos uma amizade muito gostosa. Apesar do mau humor dele, que surge de vez em quando. Confesso que, às vezes, morro de vontade de pular no pescoço dele e dá um xero no cangote, mas o sentimento que tinha já não existe mais. Com o tempo, as coisas mudam, as pessoas mudam e, por mais que o tesão exista, ele não é suficiente. As coisas atingem outro patamar.

Sabe aquele tipo de pessoa que basta você conviver uma semana pra sentir uma puta saudade quando está longe? Ele é uma dessas. O foda (ou melhor, a falta dela, que é um problema não tão simples de resolver) é que todas as pessoas que eu sinto isso, estão a quilômetros de distância de (Tá! Tá, Mari. DO, NO e Para O) Recife, espalhados pelo Brasil e pelo mundo. Enfim, o fato dele está perto só me faz querer matar ainda mais a falta que ele me fará quando Eu partir. Ele me faz não sentir tão Clarice Lispector no mundo e torna tudo muito espontâneo, até mesmo o mau humor. Na verdade, sempre achei que nunca daríamos certo como casal de namorados. Confesso também, que fico ainda muito comedida em ser Eu mesma quando estou com ele. É muito difícil ser você merma em todos os lugares e para todas as pessoas. Não sei nem porquê deu tá escrevendo sobre isso. Acho que, de alguma forma, saber que ele está com a magrela (que Eu não sei quem é e não faço a mínima questão de conhecer, digo logo!) me incomodou. Não sei se é ciúme do amigo ou da pitoca. Só sei que, tudo isso não faz o mínimo sentido. Vê que merda! Comecei falando de amor, passei por toda minha vida de adolescente frustrada e terminei numa história que não tem nada a ver. Então, já que subimos num pé de bananeira pra pegar goiaba ao longo dessas postagens, não esqueçam “amor, vai sempre ser amor. Em qualquer lugar!”.

Eis a frase da semana: “Eu quero ovo de codorna pra comer, o meu problema ele tem que resolver!”. AH, e Eu não sou gay, sou maxu!

Todo o problema do mundo está na foda! Seja ela qual for. (Papola Alucinógena)

Metamorfose – Parte II : A Faculdade

2008-12-05T13:19:00.003-03:00

E assim foram passando os anos. A escola terminou e começou a faculdade. Para não perder tanto a quase inexistente prática que aprendi, continuei usando os velhos truques da sabedoria popular pré-adolescente: tentar pegar o gelo da xícara com a língua; beijar a mão fechada, tentando contorná-la com a língua (Essa é clássica!). Os efeitos colaterais: inúmeras vezes vai entrar água no seu nariz e você ficará com a mão toda babada. Esses treinamentos, óbIvio, que Eu fazia dentro do banheiro para ninguém ver.

Nesse meio tempo, tive muitas paixõesinhas, mas vivia frustrada porque quem iria olhar para um esqueleto ambulante e despeitado. Logo nos primeiros dias na faculdade, já senti que o mundo universitário era bem diferente do colégio. Em compensação, Eu também havia mudado. Meu corpo, minha mente e aqueles gatinhos que antes não davam bola pra mim, hoje, me vêem com outros olhos. O mais engraçado é que quem não os quer mais sou Eu.

Na universidade, você começa a entender que o mundo é maior que seu pensamento. A minha filosofia de vida, finalmente, deixou de ser reprimida pelo coletivo do ensino médio e, com a ajuda de Papola, passei a viver à minha maneira. Tudo se tornou mágico, intenso e com algum valor. Mesmo que a velocidade da luz rode o velocímetro dos momentos, eles passaram a ser especiais. Não precisam durar para sempre, mas que caibam na eternidade do momento, já dizia uma cara cult aí!

Mas o tempo não pára e os dias continuaram passando. Mais pessoas interessantes foram surgindo até que dei o meu primeiro beijo de verdade. Ele não era nenhum príncipe, nem era meu namorado. Éramos amigos. DE VERDADE! (E já viu a gente ficar com inimigo? Eh, vai depender do fetiche de cada um!). Foi singelo e gostoso. Eita, aquilo é que foi beijo. Por outro lado, foi aí também que percebi que os homens são idiotas. Porque o problema dos outros primeiros beijos não foi por minha culpa, mas por incompetência (se é que essa palavra cabe) deles. Para beijar bem alguém, não precisamos estar apaixonados por ela. Basta respeitá-la e não recebê-la como mais uma figura para coleção ou uma mercadoria que se “usa e abusa”. Foi então que passei a compreender que comigo sempre seria diferente.

Eu poderia sair pelas noites e dias do Recife me atracando com figuras interessantes e bonitas da cidade, mas elas apenas completariam o álbum, o que faz tudo perder a graça e a emoção para mim. É por esse tipo de pensamento que, às vezes, penso que sou de outro mundo. Depois, vejo que, na verdade, sou mais egoísta. Me preocupo com o que as coisas, as pessoas e os momentos representam para mim do que pelo que realmente são ou podem significar. Claro que, as impressões da outra pessoa interessa, o que ratifica minha teoria do egoísmo.

Esse egoísmo, no entanto, apesar de ser saudável, pode trazer danos, porque as pessoas com quem nos envolvemos, mesmo por alguns minutos, muitas vezes não merecem essa eternalização (Essa palavra existe?). Por outro lado, é o egoísmo que nos protege das decepções com o outro (seja um amigo veterano ou recém chegado) e com as frustrações, já que você fez o que PARA VOCÊ tinha sentido e importância (mesmo que isso signifique se importar com a satisfação do outro).

Não vale a pena passar pela vida sem encontrar valor nas coisas frívolas e cotidianas, pois elas é que são a vida e dão sentidos a nossa existência. Assim como não tem graça permitir que as pessoas passem por ela sem deixar um acréscimo de valor. Tudo o que acontece com o seu corpo e sua mente reflete na sua alma e é ela quem faz tudo ter sentido. Não permita que alguém a viole para satisfazer seus próprios desejos. E é nesse ponto que muitas garotas deveriam ter cuidado.

A virgindade feminina, embora não seja uma coisa do outro mundo, não pode ser banalizada. Para algumas, perder o cabaço (ou, perder a virgindade para os não-pernambucanos) tem todo um processo, toda uma significação. Essa coisa de amor de pica é o amor que fica é pura FRAUDE! Se fosse assim, OUX...não ia ter mulé que quisesse olhar pra cara do bofe depois da furança. Dói, arde, sem contar que a sensação da penetração é muito estranha. (Tente esticar a boca ao máximo, puxando com os dedos indicadores. É uma sensação parecida.). Um negócio duro e ao mermo tempo macio entrando e saindo num vuco-vuco sem noção. Dá até para você parar, olhar pro espelho do teto do motel e ficar pensando – “O que miséra dos inferno Eu tô fazendo com essa merda me bulinando aqui. Bora minino, termina isso logo! Bora! Bora! Bora! Xô! Xô!”. Até você se acostumar com o brinquedinho estranho e saber todas as malícias de como atingir o nirvana, é tudo muito o Ó.

Sem contar que muito homem (muito mermo) não sabe o que é preliminar. Na moral, se sexo fosse 90% de um relacionamento, pode ter certeza que a maioria seria de casal lésbico. Deveriam existir cursos de capacitação em “Como fazer preliminares em mulheres” e “Como chupar uma buceta”.
É por isso que Eu reafirmo: o homem é um bicho muito babaca. Pensa que dá uns beijinhos da boca, meter o dedo e dá um chupão na priquita, já tá na base. Minino! Mininooooooo!!! Ôôôôô mininuuu! Até o chacoalhar do busão se garante mais. Eita que mulé em período fértil também é um perigo! Qualquer saculejo já dexa a bichinha muito doida! Além de que o rosto dos passageiros é a última coisa para onde elas olham.

O processo de olhamento começa de baixo para cima. Das pernas, passando pela bunda até chegar as costas e peitoral, voltando para a bunda. Se não for gostosinho meu filho, ARRUDÊAAA!!! Gosto de galetinho não, digo logo! Pra mim, nem pode ser frango, nem picanha, tem que ser filé! Gordura de mais faz mal a saúde e carne é importante para o desenvolvimento, tem proteína. Ô Gloria!

Putarias à parte, cada pessoa tem a sua definição de gostosinho. Para algumas, um magrinho de 1,80 é o fetiche, enquanto pra outras, tem que ter o excesso de fofura. O importante de fato é nadar de braçada! Esse negócio de 10 metros rasos e mergulho cachorrinho, tá com nada. O lance é 200 metros livres e borboleta, rapá! Uiuiuiui, então, dá licença que Eu vou tirar meu filé da brasa e cair na piscina olímpica. Aff Maria!

Metamorfose – Parte I : O colégio

2008-11-20T11:04:00.003-03:00

Sempre que estamos num bar com alguns amigos, falar de amor e sexo (quase, necessariamente, nessa ordem), é inevitável. A conversa sempre começa com os papos mais cabeça como conjuntura política, economia e até filosofia, mas também sempre acaba terminando (ou se prolongando) nos temas pertinentes a metança. E aí, é que você percebe o quanto que o tempo passou e você mudou (rimou! Ops! De novo!). As coisas que, antigamente, só aconteciam com seus tios e os amigos de seus pais, hoje, acontecem com você e com seus próprios amigos. Nesses momentos de cemancol é que fazemos uma retrospectiva das melhores e piores fases de nossa vida. Começando pela infância e os desenhos animados, passando pela pré-adolescência até a fase...adulta?! Não! Vamos falar em atualidade. Assusta menos.

Eu lembro bem quando piarráia, o Dia das Crianças (principalmente, por ser meu aniversário) e o natal eram as datas que Eu esperava com maior ansiedade. Ganhar bonecas, carrinhos, joguinhos, barbies e chocolates era certo! Os presentes vinham de vó, tia, pais, vizinho...enfim, era uma festa! A maior frustração era quando rasgava o pacote e me deparava com uma calcinha (quem nunca ganhou uma calcinha bunda-rica na vida, hein? A minha era vermelha). Pior que isso, só quando minha mãe, numa fracassada tentativa de me tornar menininha, dizia “você já é uma mocinha!”. EU? Mocinha?! PELAMORDEDEUS!!! Eu tinha 10 anos e brincava de Comandos em Ação, Jaspion, Giban e Jiráia com meus irmãos. Ser chamada de mocinha era desmoralizante demais. E como tudo pode piorar... ela ainda fazia isso na frente da classe maxulinista da família, em que Eu era integrante híbrido, claro!

Namoradinho? Herg!!! Eu tinha tanto medo do desconhecido que no dia dos namorados do ano de 1995 pedi a Santo Antônio para nunca casar. Eu era maxu, não tinha como negar. Tudo bem que Santo Antônio tá cumprindo com primor o pedido, mas... Porra, Santo Antônio! Eu só tinha dez anos, caraí! Sei que tá cedo ainda para dizer isso, mas não quero virar personagem de “Friends”!

Aí chega a fase da adolescência. A mais chata e humilhante. Ganhar roupas já passa a ser interessante. Por outro lado, todo mundo acha que você nunca tem idade suficiente para nada. Sair com as amigas, só se estiver em casa às 23h (hora que geralmente a festa está começando). Sem contar que ter meninos como amigos, para seus pais, era o mesmo que “Eles querem comer seu cu” (eh, essa Eu ainda ouvi na faculdade). Acho que as amizades nessa fase da vida são as mais sinceras e duradouras. O problema, de fato, de toda minha adolescência foi a resposta a pergunta “o quê vestir?”.

As tais e famosas mudanças hormono-corporais aceleradas, comuns nessa fase da vida, comigo foram devagar quase parando. O meu corpo Buchen de hoje não é por acaso. Naquela época, Meu Deus, Eu era quase uma Olívia Palito versão pele e osso. Enquanto minhas amigas tinham peitinhos bunitinhos e um lindo par de nádegas e pernas, Eu sofria com a falta de TUDO!!! (Ai, coitada!) Era terrível! O que me consola é que, boa parte das menininhas gostosinhas daquela época, hoje, são barangas e Eu...tô no auge. Sempre! ÓbIvio! Mas, um dos momentos cruciais e altamente constrangedores para qualquer ser que disponha (mesmo que por engano) de um útero saudável é, sem dúvida, a PORRA da menstruação. Nunca me esqueço o dia que conheci um absorvente.

Quando tinha nove anos, pedi a meu pai para comprar fraldas descartáveis preu poder brincar com minha boneca de plástico, a única que Eu podia dar banho sem que ela morresse (você quer dizer mofasse). Então, o velho apareceu com um pacote de absorvente Ella. Fiquei frustrada, claro! Eu, uma criança pura, esperando um pacote de fraldas Pampers, me deparo com um absorvente. Aquele pedaço de algodão comprido não tinha barreiras laterais para impedir o xixi de minha boneca péba de sair.

Bem, de todas as garotas da família, apenas Eu ainda faltava ficar de BOI (múúú!!!), chico, 301... qualquer nomezinhos e códigos desses que as garotas sempre criam para poder falar no assunto em público sem que as pessoas saibam, ainda mais os garotos. Certa manhã do mês de agosto, aos 14 anos, acordei com dor na bexiga e uma vontade monstra de mijá. Inocentemente, sem pensar que a vilã estava a espreita, tirei a calcinha e...BUUUMMM! - PUTA QUE PARIU! Essa merda veio! – pensei. O pior era ter que fazer o comunicado oficial a minha mãe. Claro, elas são sempre as piores nessas coisas. Mas fui bem objetiva. “Mãe, não ria. Eu menstruei”. A princípio, ela reagiu naturalmente. Me deu o absorvente e voltei pra cama. Foi então que comecei a me contorcer. A tal dor na bexiga era a da famosa cólica, que só conhecia por minhas amigas. O negócio mais parecia que tava me rasgando por dentro e só acalmou depois de uma dose potente de dipirona. Mais tarde, com a maior cara de quem levou uma surra, recebo o telefonema da minha tia: “Parabéns! Êh, êhhhh!”. E a resposta não poderia ser diferente: “Parabéns por quê? Por sangrar todo mês, ter que usar um pacote de fraldas durante uma semana e ainda me dopar de analgésicos? Fala sério, tia!”. Mais delicada, naquele momento, impossível. Nós não vivemos numa sociedade mulçumana. Será que ninguém entende isso?! Só faltavam fazer festinha e mostrar a calcinha.

A chegada da menstruação, porém, não diminuiu minha donzelisse (traduzindo: tabaquice, mamãozisse, abestalhadice). Há quem diga que esta é muito forte até hoje. Eu discordo! Isso é inveja! E olhe que Eu é quem sou despeitada, hein! A adolescência e a descoberta da sexualidade é uma droga quando você se parece uma gazela...”Voa gazela! Voa!!!”. Essa, fica pra parte II.

Um dia na Cafuçolândia!

2008-11-19T11:22:00.006-03:00

Com o sol forte queimando no quengo (que não é o masculino de quenga - que é o mermo que puta - mas de nuca) e o calor desgramado que tá fazendo já sentimos que estamos no verão. Eh! Aqui em Pernambuco não tem esse negócio de primavera e outono não. Isso é coisa de viado e nóis sêmo cába maxu (traduzindo: cabra da peste. Geralmente, a expressão é usada para designar um matuto – pessoa do interior, caipira – brabo que quando mata é cá pexera, rapá. Mané revóvi!).

Com a chegada do sol, vem a praia e as famosas histórias de verão. No último fim de semana, Maryangel (vulgo Mary-Li) implorou, chorou, quase lambeu meus pés, preu passar o finde com ela e a Poeteira na praia de Gaibu (no Litoral Sul do estado, no caminho para a praia de Suape - que não é só um estaleiro). E assim, o The Women Libertation Front estava reunido mais uma vez.

O babado começou logo na chegada. Eu, com minha cor de lesma reluzente e uma bandana na cabeça, mais parecia uma gringa desfilando de mochila na rua. Daí o porquê do meu vulgo nome do trio The Women ser GRINGA. O quarto que ficamos na pousada não poderia ser diferente. Era altamente butterfly. Cheio de flores, estrelas, sol, lua e nuvens grafitados nas paredes. Era altamente gay, super, hiper Liberation Front. A única coisa ruim é que as toalhas da pousada não enxugavam. Vamos dizer que elas nos deixavam “levemente secas”. (Ah, pra mim, é quase papel toalha de banheiro de restaurante chique – “Use apenas duas”). Isso já nos colocava no ritmo de Nação Zumbi - “Toalha nova, não enxuga! Faça sol ou venha a chuva!”, exceto pelo “nova”, claro. Mas tem bronca não. Somos meninas descoladas e com pinta de surfistas, logo não podíamos nos queixar. Até porque ficar molhadinha (UAU!) e bronzeada dá o aspecto de modelo de propaganda de cerveja. (Então minha filha, ARRUDÊÊÊAAA!!! Você com essa cor morena gesso...impossíveeelll!!!). Alojadas! O próximo passo foi pôr o biquininho “sou sexy, mas não sou piriguete” e nos jogarmos na praia.

Êhhhhh, marzão! Ondas, surf, curtição. Só não dava pra azarar ninguém porque, em Gaibu, você tem duas opções: ou se agarra com um cafuçú de Olinda com cara de mala metido a surfista, ou com os nativos! Nesse caso, é melhor ficar sozinha! Atingir o nirvana com a minha meditação! (uuuhuhuuUhUhuhuhuhUhuUh!!! Com a força do pensamento, hum?! Danada!) Amiga, tô na péda, né doida não! Depois de servidas de uma geladinha cerveja, eis que um dos três celulares toca e a confusão começou. O quarto membro da nossa equipe, que é homem, infelizmente, ameaçou não vir e, com umas conversas muito tronchas que num convencia nem minino pequeno, deixou a ninja do grupo estressadinha. Mas, para nossa surpresa e felicidade geral do priquitin magoado (forma pernambucanamente mineira de dizer priquito!), para alegria geral da nação, o farrapeiro criou juízo e apareceu...com uma garrafa de mingau russo. Óia! Eita que a noite foi boa. Eu e a Poeteira mais parecíamos duas autistas dançando balé na beira do mar, rodando feito loucas às duas horas da manhã. Ah, sem contar que tivemos direito a trilha sonora cantada por nós. O hino do The Women Liberation Front:

“I'm Too Sexy For My Love. Too Sexy For My Love. I'm Too Sexy.
I’m too sexy For Your Party. Too Sexy For Your Party. No Way I'm Disco Dancing” – uhuuu!!!

A aventura aconteceu mermo no domingo. O que no dia anterior estava tranqüilo, agora estava repleto, invadido, pela MUNDIÇA! Aff, Maria!!! Nunca vi tanto cafuçú por metro quadrado como Gaibu em dia de domingo. MÍsericÓrdia! Era muita farofa! Meu Deus! Ainda assim, Eu propus ao pessoal uma trilha até Calheitas, que é uma praia vizinha e bem mais decente. E foi logo no começo da trilha, bem cedo do dia, que vi uma cena chocante (uma é eufemismo, filha, foram vááárias cenas impressionantes!!! Coisas dignas de Caco Antibes).

Em questão de segundos, as pedras que formam uma divisa entre as praias de Gaibu e Calhetas encheu (Não! INTUPIU!!!) de cafuçús! JESUS CRISTO TEM PODER!!! Eu subia as pedras num despero sobrecomum. Um medo de pegar bite-bite, xanha e de ser confundida com esse povo melequento de bronzeador peba (traduzindo: ruim, fulero, fajuto). É como diz uma amiga: “Eu odeio um pobrinho!”. Tudo bem ser pobre. Eu merma, sou lisa! Mas, vamo ser limpinho né? Estilo de gente é uma coisa que se aprende, não se compra não. Não vende em “mercadinho”!

Juntando todas as minhas forças, Eu sentia, dentro do íntimo do meu Eu profundo, que poderia superar tudo aquilo. O clima, sol, praia, verão 2009 ainda estava em mim. Porém, tudo desmoronou quando, ao olhar para trás...PRÁÁÁ!!! Dei de cara com uma mala cheia de farofa. Era mala meeerrrrmo, de cum força. Sem exagero. Me senti num filme de ficção. São coisas que você acha que não existe e que nuuunnnca vai ver. Eh, a arte, definitivamente, imita a vida. Pra completar, ainda consegui ver os pratos duralex marrom que a dona trazia pra botar a farofa. Meu Deus! Mas isso...............eu... ainda... pô...pô...podia superar.

Ao voltarmos da trilha, sedentas e famintas, procuramos, imediatamente, uma barraca para nos acomodarmos e tomarmos aquela água de côco geladinha. Ô Grória!!! E só aí que tive noção da cafuçada que nos cercava. Era muito bife à milanesa! Viiixxxeee Maria! Coisas à lá novela das oito! Com um olhar infalível e atento de jornalista fofoqueiro de coluna social, percebi que o vendedor de bronzeador, óleos e protetores estava carregando uns potinhos visivelmente caseiros, que mais pareciam potes de exame de fezes, com uma meleca branca. Curiosa que só Eu, comecei a catar com os olhos algum ser da espécie cafuçú para saciar minha curiosidade.

Pra minha sorte, a mulé que tava do lado da nossa barraca comprou um e começou a se lambuzar com aquela meleca branca. “Ô moça”, cheguei toda empolgada. “Me responde uma coisa. O que é isso que a senhora tá passando no corpo:”. E para minha enorrrrrmmmmee surpresa, ela respondeu: “Ah, minha filha, isso é vasilina!”. (VASILINA? Mal pude acreditar. Mas isso, pelo que Eu saiba é usado para outros fins e meios, sim?). Melhor que a composição foram as indicações. “É, minha filha. É bom porque doura mais rápido e as gordinhas usam isso pra queimar as gorduras localizadas. Olhe, mas quem é branquinha assim, não pode usar isso não viu!”. Ai, respondi rapidinho. “AAAAAhhhhhh, claro! Claro! Não se preocupe. Ficarei longe. Bem, longe!”. Saí daê, baranga! Tá achando o quê? Eu, uma lady. Uma mulher Buchen e fina em todos os sentidos. Me entupo de protetor 60 todo dia, minha queridinha.

Esse mundo tá perdido! Depois do uso das fitas crepes pra fazer aquelas marquinhas de biquíni asa delta de dançarina de brega, dos verões passados, achei que nada poderia ser pior. A bicha era tão burra que não parou nem pra ler o pote que dizia PARAFINA! Quem tem costume de usar isso são os surfistas para deixar as pranchas mais lisas e os cabelos com aspecto de queimados. Eis que chegou a hora de partir.

NUNCA MAIS! NEVER AND NEVER!!! Eu pegarei busão entre o meio dia e às 17h. Depois que saímos da pousada, fomos lindas e bronzeadamente pegar o busú de volta pra nossa terra civilizada. Porém, o dia na Cafuçolândia, ainda não havia terminado. Ainda tinha a volta de ônibus. Pense num vuco-vuco. O busão mais parecia uma lata de sardinha de tão cheio que ficou. O filho da puta do vendedor de ostra resolveu ficar em pé, justamente, ao meu lado e colocou a porcaria do balde fedendo a peixe bem nos meus pés. PUTA QUE PARIU! Era uma catinga de suvaco. Um calor. Uma agonia! Gente empurrando. Brigando com a cobradora. Pra completar tudo, uma pirralha resolveu mostrar pra que veio no mundo e começou a chorar no meu pé de ouvido. “Ai pirralha chata do caralho, cala boca desgraça. Tá aprendendo a ser cafuçú logo de agora pexte dos inferno”. Pra fechá, o idiota do motorista passou a viagem roendo o cotovelo e cerrandos as gaias e não mudava a porcaria da música do rádio. Foi Lara Fabian com Love by Grace, a viagem inteira. Ô mulé de guela potente.

(...)There's a weakness in my faith.

I was brought here by the power of loveÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ...

Chegando, finalmente, at my home. Parei para fazer uma análise sobre o fim de semana e tudo o que se sucedeu. Eh, a lei de Malthus está certa. Só uma grande guerra ou uma mega desastre ambiental pra frear essa PG desgraçada. Afff!!!

"...RÁ-TI-BUM!!! Perolex! Perolex! Perolex!”

2008-09-12T09:40:00.003-03:00

O Perolex fez aniversário dia 31, geeente (Que soft!) Foi bom estar com vocês, brincar com vocês, deixar rolar solta todas as nossas putarias e é no faz de conta que a gente apronta. Ô GLÓRIA!!! A paródia não tá funcionando muito, mas já deu para entender que o nosso blog tá completando UM ANO DE VIDAAAAAAAAAA!!! Êhêhêhêh!!! “É pica! É pica!...” (Ai, racha... Sai, bicha!) E chama a Supernanny que ninguém agüenta essa Papola no juízo. Vamos criar o cantinho da disciplina!!! E haja cacete!

Eu tenho ao longo desses meses recebido muitas cartinhas de amor, depoimentos e manifestações de carinho (a là “Tu é HOMI, porra!”) que demonstram o quanto que o Perolex tem atendido às necessidades dos ciberespectadores maXus, que se sentem desolados com a quase extinção da espécie e também de alguns homens frustrados que procuram nossos conselhos papolescos para ver se tomam jeito. Não sou Márcia Goldsmith (e só frango e piniquera que precisa daquela baixaria social), mas o nosso papo reto tem dados frutos! (Papo reto? Retíssimo, bein! UAU!). Mas, vocês devem está se perguntando o que ganhei de presente, né? A VIDA! Sei que parece muito auto-ajuda, mas depois do incidente que aconteceu na quinta-feira, dia 28, quase véspera, vocês irão entender.

Neste dia, a empresa onde trabalho recebeu a visita de uma comitiva de africanos que ia conhecer uma das ações sociais que a Companhia desenvolve. Até chegarmos no tal projeto, seguimos um comboio, formado por três vans e duas caminhonetes da polícia federal. Como somos de empresa pública federal, o motorista e o outro funcionário tiveram a brilhante idéia de entrar no bendito comboio. O babado é que a última caminhonete, que fechava a fila de carros, trancou quatro vezes o veículo em que estávamos. Detalhe: a velocidade mínima de um comboio da polícia federal, segundo fontes oficiosas, é de 120 km/h, pelos meus cálculos, nós estávamos a 140km/h... e tome tranco. O carro só aquetou o facho, claro, depois que bateu!

Quando levamos o quarto e último tranco, um motoqueiro apareceu na nossa frente, o que obrigou o motorista a desviar - se não, ele se arrebentaria todo, ainda mais porque havia um caminhão na frente dele - e nesse desvio...UM ABRAÇO! A nossa valia é que a rodovia, naquela fração de segundos, abriu-se numa bifurcação em “Y”. Mesmo assim, era quase impossível aprumar o veículo na pista devido à alta velocidade e aí fomos diretinho no sentido do poste que estava prostrado a nossa frente - “Pronto! Me fudi! Me fudi!” - era a única coisa que, calmamente, Eu pensava. Foi cena de novela, chefe. Quando estávamos a poucos centímetros do poste, senti que o carro subiu num barranco de alguma coisa. “Pronto! Agora, vamos capotar!”. (Que lindo, é cena de filme. Você não é uma pessoa chique?! Digna de Hollywood? Intaum...Mantenha a pose) Porém, quando menos esperava, (“Porém”? - ninguém fala isso!) era lama pra tudo que é lado! Pois é, o tal barranco era de barro e, por sorte, o barro tava mole e atolou o carro. (Ainda bem que o vidro tava fechado. Já pensou Eu toda melada de lama? Toda minha pose de assessora de imprensa poliglota e de cabelo fashion teria ido pro beleleu!).

Engraçado que as pessoas depois ficaram me perguntando se a minha vida tinha passado diante dos meus olhos? (Eita povo besta! Se isso tivesse acontecido, de duas, uma: ou o acidente ia congelar no tempo até que ela terminasse de passar – o que seria suficiente preu destravar a porta do carro, sair do veículo e ainda “trabalhar o gado” cinco vezes, antes de voltar e colocar o cinto – ou, então, minha vida só vale uma rapidinha de alguns milésimos de segundos, porque a única coisa que Eu pensava naquele instante era “Me fudi! Me fudi! Me fudi!”

A parte engraçada (e isso é possível se tratando de minha pessoa) é que os três ficaram por quase três minutos em silêncio dentro do carro atolado. Depois que constataram que todos estavam bem, o motorista e o outro funcionário começaram a xingar a mãe dos policiais. - “Alguém me arranja um maracujina presse povo! NÚ, ainda bem que aqui tem um maXu pra manter a situação sob controle” - gritei em pensamento. Às vezes fico impressionada com minha tranqüilidade em situações como essa. Eh, sou maXu! Tá explicado. A gente só se ligou em sair do carro quando as pessoas começaram, com cada butuca de olho, a se aproximar lentamente do local do acidente (AAAhhh, pra mim, era gravação de MIB. Mais parecia que aliens iam sair do carro ao invés de pessoas). Apesar da sensação de ter passado horas, tudo isso aconteceu em, aproximadamente, 6 min (Viva a teoria da relatividade!).

O pior sempre vem depois. O tal funcionário espalhou pra todo mundo que Eu tinha gritado e estava “tremendo mais que vara verde!”. VARA VERDE É O TEU PASSADO, Ô INFELIZ! Mas tem problema não, todo mundo sabe da reputação de bundão que ele tem. Tem certas coisas que nem mastercard resolve, companheiro. Deixar de ser bundão é uma delas. O incidente serviu pelo menos para aprender duas lições: nunca ande sem cinto, pra não virar protagonista de uma novela, e nunca ande de vidro aberto, você pode tomar um banho de lama e acabar com sua chapinha. Eh, isso deve ter sido o inferno astral do aniversário do Perolex!

PS: Não esqueça do meu presente! Quem vier com papel de carta, mesmo da cartigem, Eu mando enfiar! Quem enviar presentes ou cartõesinhos on line, Eu juro que respondo com um puta vírus que aprendi no “Penetration” - curso para harckers. Quem for liso e vier com cinquenta centavos ou um big-big, eu vou mostrar o meu lado Magaiver e juro que faço uma bomba explodir quando você abrir a carta de promoções de um cartão de crédito que você não solicitou. Então, cria vergonha na cara, ô, e me dá um presente decente que lembrancinha é coisa de pobre.

ANO DE ELEIÇÃO

Diga NÃO aos terrorritas da politica. Vote em Bin Laden 666! Uma explosão de cidadania. BUUUMMM!

A volta da Papola

2008-09-05T11:04:00.004-03:00

Após um loooongo e estressante período de férias, finalmente, Papola resolveu voltar do recesso. Nunca imaginei que minha vida ficaria tão bagunçada sem ela. Quem conseguiu me acompanhar nesses últimos dois meses, constatou a tremenda agonia que vivi. Eh, definitivamente, me acostumei a ter uma dose papolesca alucinando minha mente todos os dias. E assim seguiram os dias sem ela: trabalho, trabalho, faculdade, curso de inglês, amigos, férias, família, mais trabalho, estresse, pai, frustração, mãe, estresse, irmão, "PELAMORDEDEUS!", agregados, sobrinhos, trabalho de novo, cabelo, roupas, dívidas, amigos, frescurite aguda, cachaça, ansiedade, hospital, dinheiro, festa, dor, intercâmbio, entrevista, EUA, mais ansiedade, mais amigos, um pouco de serotonina, emprego, namoro, "AIAIAI", aperreio, Eu já falei ansiedade? Enfim, VIDA!

Mas querem saber como descobri a volta da Papola? Na primeira segunda-feira de agosto, recebo um telefonema do pessoal do intercâmbio dizendo que Eu deveria estar às 17h30 na agência para fazer um teste oral (OPS! Não é nada disso que vocês estão insinuando nessas mentes pornográficas). Como sou uma pessoa trabalhadera, perguntei se poderíamos marcar para o dia seguinte, uma hora mais tarde, por causa do meu estágio. Tanto não poderia, como tinha 15 min para sair e poder chegar a tempo no terminal do ônibus para pegar o próximo que ia sair. E lá fui Eu, quase correndo no meio da rua.

De tão ansiosa que tava, fui logo a primeira a entrar no ônibus e sentei no velho fundão. Depois que sentei, passados alguns minutos, comecei a sentir um cheirinho meio azedo. Como era um cheiro estranho, funguei com mais força e constatei que o cheiro era de C...CA...CA-SSACO CASSACO! PUTA QUE PARIU! Mais Eu já tenho sorte, viu?! (Dá uma sacada nesse texto que você vai entender o porquê: http://perolex.blogspot.com/2008/02/o-buso.html)

Geralmente, os ônibus que saem dos terminais, fora do horário de pico, vão com duas ou três pessoas. Então, não seria muito difícil achar o responsável pelo odor. A merda é que Eu era a única pessoa perto de mim mesma e por isso comecei a ficar noiada, achando que Eu é quem tava fedendo. Como o ônibus estava quase vazio e a cobradora fica lááááá na frente (bendito seja o dia em que mudaram as catracas de posição), fui fazendo os malabarismos para saber se meu suvaco tava vencido. Primeiro, fingi que estava olhando para a janela e, como quem não quer nada, passei a mão nos cabelos. Assim, você tem a desculpa para levantar os braços e baixar a cabeça, como quem estivesse ajeitando a parte de trás do cabelo. É nesse momento que você vira a cabeça pro seu suvaco e dá a fuuuungada. O pior é que Eu repeti a proeza umas três vezes e o único cheiro que sentia era do meu desodorante teen de tutti-frutti, super hiper baby. Mas isso parecia não ser suficiente e continuei noiada. Se só havia três pessoas no busú (mais o cobrador e o motorista) não seria muito difícil achar o responsável pela tentativa de homicídio culposo por vias olfativos.

Tudo se resolveu, porém, quando olhei pro velho que estava sentado no meio do busão. Sei que é preconceito, mas pelo jeito de cachaceiro cassaquento (essa eu inventei agora. Deriva de “cassaco”. Tem palavra mais expressiva para designar um ser que fede e parece sujo?) Enfim, era do suvaco dele que vinha a catinga. “DEUS É PAI! DEUS É PAI!” – pensei, muuuito feliz. UUUFAAA!!! Relaxei! Nunca fiquei tão feliz em fazer uma viagem sentido a catinga de suvaco do povo cafuçú! Eh, mas Papola caprichou no seu retorno! O babado continuou na hora de descer.

Você já reparou que olhar pela janela do ônibus deixa você hipnotizado e mergulhado nos seus pensamentos mais que profundos? Eu já tava muito doida (acho que foi a catinga que me deixou drogada) e tinha esquecido de tudo, até a hora que me levantei para descer. Demente que só Eu, atinei para o que tava acontecendo quando vi o senhor que estava sentado à minha frente catucando o nariz por causa da catinga. Aí a nóia voltou e “de cum força”. Todos os outros três passageiros que também iam descer, contorciam o nariz, fazendo caretas por causa do mal cheiro. De pronto Eu baixei os braços e fiquei lá amuada. Meu Deus será que Eu tô fedendo ou tô doida porquê não tô sentindo. É a situação mais constrangedora que se pode viver. Pior até que uma buceta flatulenta.

Desci do busú, baixei a cabeça e quase fui correndo pra agência. O mais revoltante é que o único cheiro que Eu sentia era do meu desodorante teen, que nunca me abandonou. Será que existe ilusão olfativa? O próximo desafio era passar pela recepção do edifício empresarial, onde fica a agência. Quando entrei na recepção, que é climatizada, o cheiro de cassaco no ar. AIMEUDEUS! AIMEUDEUS! AIMEUDEUS! AIMEUDEUS! AIMEUDEUS! AIMEUDEUS! AIMEUDEUS! Vou fica looocaaa! Sou Eu! Sou Eu! Sou Eu! Sou Eu! Buáaáááááá! Depois veio o elevador e Eu lá, parecia que tinham colado super bonner nos braços. Subi frustrada. “Serei o comentário da agência, mas não dá pra ligar cancelando. E o que vou dizer – Oi, é que eu tive uns contratempos psicológicos de complexos axilares e não poderei ir!”. Não dava. O único jeito era IR! Como sou brasileira e a esperança é a única coisa que sustenta, assim que cheguei na agência, nem dei boa noite, corri pro banheiro. Tirei colar, blusa, sutiã, o escambau! Cheirei o suvaco. E...NADA! Funguei com todas as minhas forças a manga da blusa e...NADA! Sai cheirando tudo o que você puder imaginar. NADA! Só não fui nos pentelhos porque não sou contorcionista e nem a mulé cobra. Bem, pelo menos pude constatar que Eu sou uma pessoa estudante, pobre, mas limpinha.

Só faltava passar pelo teste final, meu Pai. Depois que fiz o teste oral na agência (êpa! Olha lá!), o véio passou para me pegar. Quando entrei no carro...NADA! Se ele não disse nada é porque nada tinha a não ser a nóia fila de uma puta na minha cabeça. Ô passageiro, cassaquento, velho miserávi. Vai tomar banho desgraça! Acabou com meu juízo. Não sei o que é pior: está fedendo, mas está tranqüilo; ou está cheiroso, mas se descabelando com a nóia. Nãããooo, definitivamente, fico com a segunda opção! Viva a Papola!

CURIOSIDADE

SUVACO é um palavra de origem cafuçú que é o mesmo que axilas, que são comumente conhecidas por sOvaco. Mas, convenhamos, com o U é mais melhor, né?

“Uai! Uai! Uai! Uai! Queijo de QUAI!”

2008-06-01T02:26:00.005-03:00

O meu primeiro desafio ao chegar em Minas foi me acostumar com o sotaque. Os “s” muito bem pronunciados e as acentuações fonéticas, às vezes, comprometiam a compreensão de algumas palavras. Além do “UAI”, “sôh!” e “trem baum!”, logo que cheguei, conheci o tal do FRAGA! Estava Eu à mesa, com Cabeção e Leitoso, que Eu acabara de conhecer. Era um tal de Fraga pra lá, Fraga pra cá, “porque Fraga num sei quê”, “fez isso Fraga”, “é culpa dele Fraga”. “Coitado de Fraga. Esse, tá fudido”, pensei. Com a intenção de sair em defesa do companheiro, quem nem conhecia, mas também pra não fazer nenhum comentário idiota, perguntei logo quem era a tal figura. Foi aí que os meninos me explicaram que Fraga, na verdade, é uma gíria mineira que equivale ao nosso “Tá ligado?!”.

Agora, imagine você dizendo: “Cara, a noite ontem foi do caralho, visse?”, “Meti muuuito, tá ligado?”. Realize um mineiro dizendo isso: “Cara, o show foi baum demais”, “Meti muito, fraga? Ôôô trem baum, sôh!”. Vaitimbora. Como diria um bom pernambucano: Eu quero lá saber de outro macho na minha cama, rapá!

Segundo desafio: saber se Eu estava “podendo”. Eu, nordestina, com minha sandália de couro e meu básico “oxente!”, fui me meter numa boate de uma capital do sudeste. Claro que a boate de BH não se compara as de Recife. Fiquei impressionada com o cubículo. Enfim, o importante eram as pessoas. Peguei a bebida “qualquer coisa ICE” e fui dá uma de mulherzinha junto com os meus três amigos secões. (Amigos? Com é que uma mulé vai com três amigos pra uma boate?) Era meu fim! Bem acompanhada daquele jeito, ia pegar ninguém. LLLóóógico!!!

Numa cidade em que o povo não sabe o que é donzelo, balaca, nem tabaca, (TÔ passsaaaada!), é difícil desenvolver uma conversa. Mas nada que um bom dicionário de pernambuquês não resolva. Ah e por falar nisso, a língua nunca foi problema para o minerin. O velho ditado que o mineiro come queto...hum!!! É a maior fraaaaude!

“NÚ!” (traduzindo: “nú” é uma expressão mineira que descreve a mesma sensação que você tem ao ver um véio pelanquento pelado. Ela passou por um processo parecido do “Oxente” que veio da expressão “Ó gente!”. Com o costume, o “oxente” assumiu outras derivações como o “oxen”, “oxe” e “ox”. De acordo com uma fonte oficiosa, o “Oxente” seria o resultado da não compreensão dos soldados brasileiros, que foram para a primeira GM, da expressão “Oh, shit!”. Voltando ao “nú”, o que soube é que ele deriva da palavra “Nusguete” e depois se resumiu em “Nusga” até chegar em “nú”. Enfim, vocabulários a parte...) Pense num mói de gente bunita. Viiiiiiixxxe!!! As nega são gostosa pácaralhooooooo! Tem loira, morena, rabuda, peituda... Só tem “ÃO”: bundão, pernão, coxão, peitão, cabelão...Se o produto não for gato por lebre, tudo indica que as partes mais cavernosas completam a rima. Pois é, Minas é famosa por ser um lugar que concentra a maior quantidade de gente bonita por metro quadrado. Isso Eu já sabia, mas era preciso passar pelo controle de qualidade.

Para minha surpresa, o tal do minerin na era nada quetin. Pra onde Eu olhava, era só flash! Claro que tinha um ou outro bôco-môco (traduzindo: um minino jegue, cafuçú), mas, a maioria, aff Maria!!! Foi aí também que percebi que mané existe em todo lugar do país. Quando entrei no bate-estaca, já conformada com o baixo movimento da night, por causa das minhas másculas companhias, foi que comecei a ouvir as coisas originais de sempre: “E aê, linda!”, “Oi, tchudo bom!”, “Princesa”. (PRINCESA?!!! PUTA que PARIU!) Bem, mas não tinha tempo pra pensar nisso. Eu tinha que ver meu medidor de fexação e... Minino!!! Como sempre... AR-RRRAAAA-SEI!!! Quando olhei prum lado...“flash!”. Olhei pro outro...só glamour!! “Porra, tô bein pá caraaaaí, aê!”. Longe de qualquer intenção libidinosa e pecadora, (sou uma pessoa pura e imaculada) preferia me divertir com os meninos e só tirar onda deles. Óbvio! Homem sempre gosta de contar vantagem e, no final, é um Zeeeero-a-zeeeero do caraí.

Porém, entretanto, contudo, todavia...quando Eu menos esperava, numa fração de segundos, quando viro o rosto...NÚ! Dou de cara com 1,90m de galego. Aí Eu estilei. Quase peço arrêgo. Tinha que ser logo uma galegão. Mermo assim, como uma boa menina, fiquei só sacando: “Já sei como é. Vai ficar nesse couro de pica a noite toda. No final, quando ele tiver bêbado, fedorento e vier falar comigo, Eu dou um fora”. (Só que você esqueceu um detalhe importante, amooorrr: você não estava em Recife. Você estava em um quase seriado americano, à lá “One Tree Hill – Lances da Vida”. Aquele é que é um mundo abençoado. Uiuiui!) E não demorou muito pra constatar isso. Não deu 5 min, quando olhei de volta...o pexte já tava do meu lado perguntando meu nome. (Rapá, gostei desse povo de BH. É uma providêêência). E ai? O que faço agora? Putz! Era só pra ficar no zero-a-zero! (Que nada mirmã. Deixa de quejo e agarra o bofe. Qualquer coisa, inventa uma dor de barriga e lavra!). Pois é, até tentei conversar, quando vi...tava sendo engolida pelo mostro loiro. O 1,90 de galego parecia que tinha uma boca maior que minha cabeça. NÓ! Fiquei com medo. (HUM!!! Ai que mêda). Cada vez que ele abria a boca, juro, era uma Ave Maria que Eu rezava.

Sabe quando você tá aprendendo a beijar e todo mundo diz pra você pôr uma pedra de gelo dentro de uma xícara com água e tentar pegar o gelo com a língua? Pronto! A diferença é que não era gelado. Na verdade, quando não se conhece a figura, é muito complicado se sentir tão à vontade. Geralmente, depois do primeiro beijo, acaba o encanto. A não ser que ele seja muuuito bem humorado, inteligente, gentil, gostoso, bonito, cheiroso e sensual pra render a noite toda. (Sendo assim, ele era gay). Só não rezei o rosário todo porque os meninos me ajudaram a fugir. E aí foi que começou a putaria. (Aviso: alta periculosidade).

A merda era que a boate era um ovo e, aí, ele sempre me achava. Eu juro, pessoas, que Eu queria ser honesta, mas...Eu era um homem vestido de mulher, afinal. Logo eu sou tinha duas saídas: fugir, ou dizer coisas do tipo “Acho melhor a gente não ficar mais porque sou um cara problemático”, “O problema não é você, sou Eu!”. Se Eu assumisse a minha personalidade papolesca, seria o fim: “Bora boy, pega o beco que Eu não quero dá pá tu não. Booooora, mô véi! ARRUDÊA!”. Então, qual a melhor solução? Fugir!!!

O mais engraçado é que eu achei uma figurinha de BH que Eu tinha amizade havia alguns meses. Não é que achei a tal figura na tal boate em uma de nossas tais fugidas? Nossssssaaaaaaaaa!!! Ainda bem que voltei a me fantasiar de mulé. O bofe tinha 1,80 de altura e duas coisas fundamentais, além da inteligência: costas largas e pernas grossas. Uhuuuuuuuu!!! Eita macho gostoso do CA-RA-ÍÍÍ! Nessas horas é que Eu adoro o destino, Deus, casualidades, sei lá.
Sabe que certas coisas na vida que não dá pra explicar? Foi o beijo da figura. (Roupa confortável: R$ 80; sandálias pernambucanas de couro legítimo: R$ 40; Pisa no cabelo: R$ 100; Perfume pega otário: não sei que foi presente; beijar um macho gostoso e se sentir nas nuvens: aaahhh isso, definitivamente, não tem preço). Ele tinha um humor à lá seu Lunga, mas era divertido. A química foi instantânea. Nossos lábios se encontraram num desesperado e doce beijo com gosto de vodka. E numa paixão avassaladora (PÓ PÁRA! Pra mim, Eu tô num romance de Julia e Bianca) Destruidora de sonhos! Enfim, a química rolou de tal forma que a ação foi conjunta. Foi a primeira vez que não quis que Papola fosse realmente embora. Como a historinha da Cinderela, a minha também acabou com o fim da noite. A diferença é que a gata borralheira termina com o príncipe. No meu caso, príncipe não existe e o sapatinho, que era para ser de cristal, era de couro. Então...cabou-se quera doce. (A vida é feito rapadura, minha filha: é doce, mas é dura).

Infelizmente, diferente de muitas historinhas de conto de fadas, não acabamos juntos, por uma opção de ambos. Por medo? Não sei e nem quero pensar nisso. Somos bons amigos. Mas, confesso que nunca esquecerei o beijo mágico com gosto de vodka. Talvez, ter vivido essa sensação, tenha sido mais prazerosa que tê-lo comigo a viagem toda. Nem outro beijo nosso teve o mesmo sabor. Então, quem me garante que seria tão bom quanto aquele beijo foi. Para mim, foi quase que sentir a alma sair pelo corpo numa sinergia singular. Agora, “Voltei Recife” e nada melhor que “Vivi la vida loca” acompanhada de BB King e de Maria da Cruz!

Agora é a vez de Homero!

2008-05-12T01:02:00.002-03:00

O bom de passar uma festa tradicional em outra cidade é que sempre há rituais e costumes novos para se conhecer. Em Outro Preto, na época da Semana Santa, a prefeitura interdita algumas ruas e distribui pó de serra colorida nas casas para que a população monte uns tapetes ao longo do percurso que a procissão passará na manhã seguinte. Ou seja, o que levou horas para ser construído, leva segundos para ser arrasado pela batina. O lance é tão sério que há famílias que passam horas, até o amanhecer, montando os tapetes. Alguns são verdadeiras obras de arte.
Como uma boa turista, ajudei a família de Cabeção, que é de Outro Preto, a montar o tapete e depois fui perambular pelas ladeiras da cidade para tirar fotos do povo montando o negócio. Logo no começo da descida, avisto uma mulher segurando uma sombrinha e vestida a là século 18. Então, vou Eu, toda animada, dá a pinta de turista.
- Moça, será que senhora poderia tira uma foto comigo? – minha falsa meiga voz, desta vez, não convenceu. Em fração de segundos, a tal mulher virou e, com gostchú, disse:
- Você só quer a foto? Não quer saber porque estou vestida assim? Por acaso, você é mais uma brasileira desaculturada?
NÚ! (vestido, semi-pelado....) PÔTA QUE LOS PARIÓ! Nem Balsec, um delicado amigo de Cabeça, que é a cara do Wagner Moura, consegue ser tão delicado como ela. Depois de um fora HOMÉRICO desses, Eu deveria dá o lavra. Como vocês sabem...tabacuda, que só Eu, comecei a rir e perguntei:
- Comé, minina?! (Ah, não bastava levar o fora na frente de todo mundo. Ela tinha que repetir que é pra marcar mermo!). Resolvi atender à tão gentil senhora e perguntei porque ela tava vestida daquele jeito.
O melhor foi olhar para Beba-Leite e vê-lo com a maior cara “Amiga, tem jeito naum. Todo mundo viu o mega fora que você levou. Vamo nessa, por favor!” Isso é que é amigo. Está sempre por perto nos piores momentos para dar um apoio moral. O bichinho ainda fez o esforço de ir até mim e colocou a mão no meu ombro. O quase biquinho de “Pelamordedeus, vamo embora!”, não conseguiu me convencer. (Eh! Definitivamente, ela tem fetiche por foras).
Como boa jornalista, comecei a entrevistar a moça. Ela é bailarina e, nas horas vagas, se veste assim e passeia por Outro Preto e Rio de Janeiro. Sua preocupação, segundo ela, é a preservação da história do país (e quase jurou de pés juntos pela mãe, que era só por isso. AAAAaaah, então, como uma brasileira, consciente e ACULTURADA, vou colocar meus peitinhos pra fora e usar uma tanguinha para preservar a cultura indígena tão importante e esquecida da nossa história, não é amoooorrr!!!).
A intenção dela é tão pura que nunca buscou apoio junto às prefeituras, nem nunca se preocupou em elaborar ou sugerir um projeto de revitalização ou preservação cultural mineira. Ela, simplesmente, disse que nunca procurou porque, há anos, ela sai (feito uma doida) pela cidade e ninguém nunca a procurou (só pra tirar fotos - hehehe).
- Você precisa conhecer minha casa. Tudo é do século 18. Os móveis, até a capela que tenho em casa. Essas roupas...tenho uma costureira que faz. Eu desenho os modelos (que, sinceramente, tá mais pra baiana de desfile de escola de samba que pra sinhá). A rede globo acabou de gravar uma minissérie comigo. Já dei entrevista para jornais e participei de novelas. (Sorte da mãe dela, por ela não ter jurado)
Depois que saciei a minha curiosidade e de ter que olhar, pela segunda vez, a cara deprimida de Leitoso, resolvi terminar o assunto:
– E aí, posso tirar uma foto, agora? (sua rapariga de cego, fêla da puta &%$#@*)
- Claro, bein! – (Bein é o meu @#$ na tua %&*, miserávi). Mas não poderia sair com aquele fora entalado. Depois da foto, senti, dentro do meu Eu, surgir um fogo (Ôpa! Vai me dizer que tu cumeu a baranga?) e... - Me diz aí, porque você me tratou com tanta ignorância? Não precisava daquela agressividade toda. Você aculturada assim, deve saber que geralmente são turistas que te abordam. Você poderia discutir a história, já que esse é seu objetivo, de uma maneira mais delicada e doce (Feito RAPADURA, só se for).
Ela me pediu desculpa com um sorriso amarelo e Eu fui mimbora curtir o resto da night, que ainda reservava surpresas.
“Melhor uma foto na mão que um fora entalado”

“Se não tem mar, vamo prum bar!”

2008-04-13T14:27:00.004-03:00

“Ó Minas Gerais! Ó Minas Gerais! Quem te conhece prefere o nordeste. Ó Minas Gerais!” – a primeira vez que Eu ouvi este refrão foi no 49º Congresso da Une, que aconteceu em Goiânia, em 2005. Nunca entendi o porquê da paródia, já que a impressão que Eu tinha de Minas era a melhor possível. Principalmente, pelos lindos estudantes que via circulando pelos alojamentos, no compus da Universidade Católica de Goiás. Ê trem baum, sôh!

No último dia 18 de março, comecei a desvendar o mistério e cometi mais uma das loucuras papolesca da minha vida: arrumei as malas e fui para Belo Horizonte. Depois que desci no aeroporto de Confins, tive a certeza que a lombra seria das boas, uai! Após 4 horas de viagem, graças a infeliz conexão no Galeão (RJ), apreciar as lindas paisagens montanhosas, curvilíneas e falantes compensa (e muuuito) a espera.

Antes que vocês pensem que sou uma psicopata sexual, deixa explicar qual a finalidade da viagem. O ano passado, como muitos sabem, a loucura papolesca da vez foi a viagem a Petrolina. O objetivo era fazer uma reportagem sobre o desperdício de água na agricultura irrigada e a falta para abastecimento humano, o que deu muito pano para falar sobre o Rio São Francisco. Aaaahhh, para os desinformados, a reportagem ganhou o primeiro lugar no concurso Desafio das Águas, promovido pela Secretaria de Recursos Hídricos, Compesa e Sindicato dos Jornalistas. Tinha que fazer a propaganda, né! Claaarooo! Pra vê se compensa o meu investimento e o de Marcio, parceiro de reportagem, já que a faculdade não investiu nada. Então, como o Rio das Velhas, localizado em Minas Gerais, é o principal afluente do Rio São Francisco e a minha intenção é dar prosseguimento a edição especial Águas do São Francisco do Jornal Laboratório CONECTADO, a viagem foi inevitável. Porém, companheiros, Eu estava trabalhando, não morto, né verdade? Voltando...

Belo Horizonte é como uma Recife do sudeste, só que sem tantos rios cortando a cidade e sem as praias. Além de que, surpreendentemente, nós temos um ritmo bem mais acelerado, a cidade é plana e não chove granizo aos 26 graus de temperatura. Ah, BH consegue ter um sistema de transporte, por incrível que pareça, pior que o de Recife. PASMEM! Outra curiosidade, as chuvas lá são anunciadas pelos trovões e relâmpagos. Pense que fiquei com o butico na mão. Eu me senti com 10 anos de idade. O que me espantou não foi o toró, só a zoada da chuva, que mais parecia um prédio desabando por causa dos granizos. Me senti naquele filme Jumanji, mas sem os elefantes e os dados.

Embora o custo de vida em BH seja muito parecido com o de Recife, só na Veneza Brasileira liso se dá bem. Com 5 ou 10 conto, você toma uma com os amigos, curte uma boa música na rua da moeda e ainda aprecia a beleza histórica do Recife Antigo. Em BH, você paga um pouco mais caro, em compensaçããão... amigooo... as cachaças são das melhores do país, em toda esquina tem um bar (que não é uma espelunca a lá Garagem) e você ainda desfruta de interessantes companhias. Nóssa senhora, baum demais!

Ah, aconselho a quem tem problema de escoliose, a nunca viajar pra Belo Horizonte. A cidade é toda construída em subidas e descidas, feito o sítio histórico de Olinda, com a diferença que as ruas são mais largas e asfaltadas. Se a lenda de “subir e descer ladeira engrossa as pernas” fosse verdade...huuummm!!! Eu tava com cada lapa de perna, “bein!”. Ia fechar o trânsito! E seguindo esse raciocínio, é melhor andar em BH plantando bananeira que pagar um implante de silicone nas mamas. Eita que Eu vou logo me preparar.

O que me deixou passsaaada no sistema de transporte é que o metrô não leva a lugar algum e os ônibus demoram um século pra passar. Alguns nem circulam dia de domingo. Mesmo assim, Eu tinha prazzzeeerrr em andar de busú. Definitivamente, se Eu morasse em BH, só andaria de ônibus. Além de não ser ensebado (como por exemplo, o nosso “querido” PE-15/Afogados), você já começa o dia com uma enxurrada de colírios para os olhos. Aff! Eita, povo bunito da pexte, rapai! Aaah, não é! Eu, fechante toda, tinha que deixar minha marca registrada na cidade e, então, pagar um mico bááásico, se não, Eu não teria passado por Belo Horizonte.

No meu último dia em BH, depois da sétima cachaçada e bolinhos de bacalhau, “PÔTA KIU PARIU!”, Eu tinha que acordar de ressaca. Enfim, quando tava indo para a Copasa (a Compesa de lá), não pude conter mais o balanço do ônibus e...e...e... RAÚÚÚL!!! Vomitei o “caldo verde” que tinha tomado no dia anterior. De fato existe um caldo verde que é um tipo de sopa de legumes com lingüiça, típico de Minas. Ainda bem que os óculos escuros de hoje em dia são maiores que a cara dagente e esse efeito “besouro” foi minha salvação porque deu pra me esconder. Minino, parecia que ninguém tava me vendo. Até nisso, a gente tem que manter a chiqueza e a classe, racha!!! Perder a pose “jamais” (jamé!). Aaahhh!!! E claro que Eu desci do busú com a cara mais LLL (limpa, linda e loira) que Deus me deu. Meu consolo: se já fiz isso em Recife, porque não ia fazer em Belo Horizonte? Mar minino! Isso só mostra que BH está dentro do meu Eu. Assim como o mito de que quem se banha nas águas do São Francisco um dia retorna a ela, Eu formulei o mito de que quem vomita em Belo Horizonte um dia voltará a vomitar. (Bom, se vai ser em BH, Eu não sei, mas que vai vomitar...Ah vai!) Mas sabem que é o culpado disso? Isqueiro e Ivanoe! Seus filhos da puta! Foram logo me apresentar a Maria da Cruz! Mas, se um dia você for pra Minas e não tomar uma lapadinha (pra não dizer porrada) de Maria da Cruz...você não foi pra Minas! Calma. Maria da Cruz é uma cachaça de barril de carvalho, animal. Já tava pensando coisas produtivas, né? Hurum!!! Dhilícia!

Bem, na semana santa, fui liiinda e escovada pra Ouro Preto. Ô cidade gostosa. Clima mais frio que BH. Com suas ladeiras e ladrilhos, lembra muito Olinda. A cidade de Mariana, vizinha a Ouro Preto, também. O curioso são as repúblicas. Coisa de novela da Globo mesmo. Enquanto nós temos as casas de estudantes, eles têm as repúblicas, que são tradicionais e com regras próprias de admissão e administradas pelos veteranos. Mas, as peripécias de Ouro Preto é pauta pra outra conversa...FUI!!!

PS: Quero agradecer a Talles e família que me receberam no meu primeiro dia em Petrolina para fazer a reportagem e nos acompanharam em algumas visitas às comunidades. Ah, também quero deixar registrado aqui o agradecimento a Tássio e ao Budista, vulgo Rafael Barreira, que me acompanhou a uma das mais importantes visitas da viagem a Petrolina: as vitivinículas. Bate! Bundinhaaaa!!!!

Sou Mais Você!

2008-03-17T11:30:00.003-03:00

Pois é, camaradas, semana passada falei um pouco dos inúmeros estresses que vivemos por causa da nossa acomodada vida cibernética. Mas, pensando direitinho, seria muita injustiça não falar também dos benefícios que a vida digital nos proporciona.
O homem é, de fato, um ser impressionante. No mundo capitalista, como é sabido, todo mundo explora todo mundo até a última gota se o Mané permitir. Seguindo este raciocínio, além das funções de edição de texto e de navegação na internet, o computador e seus super hiper desenvolvidos softwares, que a cada semana surge o de última geração do de última geração da semana passada, acaba assumindo “n” funções. Pois bem, além de editar textos e navegar na net, o computador acaba sendo, por alguns minutos (que com o tempo se transformarão em horas), uma poderosa babá, por exemplo. (É de fato impressionante. O pai, filho da puta, para não reclamar com o filho, dá um brinquedinho eletrônico prele se distrair.) Pois é, um filho da puta, mas impressionante. Voltemos...
As cores do papel de parede da área de trabalho e os coloridos das páginas da internet conseguem por uma mágica (BUM!) calar a boca do guri chorão que queria tirar daquela receita maravilhosa de frango ao molho de maracujá com limão e leite de soja que Ana Maria Braga estava prestes a começar. (Porra Mais Você?! Estilei! Na moral, tinha que ser um programa da Globo, caraí?!) É a GLOBALIZAÇÃO!
Vamos então, ao texto do dia. (Pronto, foi só dá a idéia!) Para você, dona de casa, que acordou angustiada e começou o dia pensando: “Meu Deus porque meu marido não tem um pinto grande e gostoso? Por que eu tenho celulites na bunda e os peitos flácidos?”. Tem um ditado chinês que diz assim: ou você afunda com a crise ou cresce com ela. Muitas vezes, procuramos respostas para as nossas perguntas e, na aflição, esquecemos de dizer às pessoas o quanto as amamos. Levar uma gaia é só uma forma de pensar negativo sobre a vida. É pensando positivo que conseguimos evoluir o espírito. Então, ao acordar, não reclame porque está frio e chovendo. Contemple a natureza e as coisas boas que Deus nos dá! Olhe pro seu barrigudo e fedorento marido que roncou a noite inteira e não te deixou dormir. Olhe–o, com o coração. Admire os peitinhos de gordura. E, quando ele acordar, diga, olhando nos olhos, o quanto você o ama. Esqueça todas as cachaças que ele tomou, as incontáveis vezes que ele brochou, as raparigas que ele come pelo caminho de volta do trabalho para casa. O importante é que a humanidade ame. Só com amor podemos mudar o mundo. Pense nisso. Reflita! Encha seu dia de amor. Pode fazer a diferença. Bom dia! Acorda minina!!!
(Ah é? Então vamos a minha versão - Vamos então ao texto do dia. Para você que, não estudou e resolveu ser uma dona de casa sustentada pelo marido, acordou angustiada porque não faz nada da vida e começou o dia pensando: “Meu Deus porque meu marido não tem um pinto grande e gostoso? Por que eu tenho celulites na bunda e peitos flácidos?”. Tem um ditado de um grande filósofo brasileiro que diz assim: “Me perdoem as feias, mas beleza é fundamental”. Muitas vezes, procuramos respostas para as nossas perguntas e, na aflição, esquecemos de nos olhar no espelho e ver o quanto somos mocréias. Então, deixa de ser otária e pega o dinheiro do teu marido turbina os peitos e espicha os tuins. Aprende uma coisa: gaia, minha filha, só é bom pra quem bota. É pensando que ele é um filho da puta gordo e fedorento que conseguimos malhar, evoluir e agarrar um macho lindo e gostoso. Então, ao acordar, não reclame porque está chovendo e frio. Simplesmente, vá fazer um Cooper. Coloque aquela calça colada eu-tenho-bunda e uma camisa branca de eu-tenho-peito. Se tiver o alvo, melhor ainda. Aproveite que você tá véa, mas num tá morta, e vá simbora gozar muuuito. Contemple os prazeres musculosos da vida. Caso você volte pra casa com um peso na consciência, é só dá uma passadinha no quarto e lembrar que não conseguiu dormir porque o ser asqueroso, que ainda insiste de chamar de marido, chegou da raparigagem e roncou a noite toda. Mas, lembre-se, é preciso armar as pessoas. Então, quando ele acordar, olhe para a caixinha de jóias em cima do penteador e diga, olhando pro colar de pérolas atrás dele, o quanto você ama. Assim você esquece todas as cachaças que ele tomou, as incontáveis vezes que ele brochou, as raparigas que ele comeu pelo caminho de volta do trabalho para casa. Não esqueça de agradecer, e aí de coração, pelo corpo sarado que você tem, pela pele limpa e brilhante e pelo prazer na vida que o dinheiro dele te proporciona. Pois quem mais te deu tanto “amor” para você mudar radicalmente a sua vida? O importante é que a humanidade ame. Só com amor podemos fazer filhos e exigir pensões. Pense nisso. Reflita! Antes um pássaro na mão que dois voando. Então apague o nome dos bofes do seu celular. Encha seu dia de amor. Pode fazer a diferença. E com certeza faz. Pra você! O resto... que se lasque! Bom dia! Acorda minina!!!!

Eh, pra quem ia falar de computadores...terminar em Ana Maria Braga...é a decadência dos intelectuais! (Ou ascensão, tudo depende da ótica!)

PS: Galera, já to em Minas, em breve, aguarde as Pérolas. Se deus quiser. Ô Glória!!!

Computadores, quem precisa deles?!?!

2008-03-17T11:04:00.001-03:00

Há anos atrás (que não são tantos assim), quem sabia datilografar era “o cara” de qualquer empresa ou repartição. Numa época em que datilografar é digitar, você é vc, telefone é a mais nova geringonça do brechó e quem não sabe editar em Word é analfabeto, saber navegar na internet é quase um meio de sobrevivência.
Catapora, sarampo, caxumba, caganera, asma e gripe já não são mais doenças de crianças. Assim como, boneca, carrinho e peão não estão na lista dos entretenimentos favoritos. Criança hoje sofre de depressão, ansiedade e de hiperatividade. As velhas brincadeiras de roda, que ainda fizeram parte do meu remoto passado (isso já não te pertence maaais!!!), foram substituídas pelas visitas ao psicólogo, pelos vídeo games, pen drives, MP3’s e, principalmente, pelo Orkut e MSN. O pirraia já nasce programado!
O bom da tecnologia é que com um clique do mouse podemos fazer a feira de casa e pagar as contas. A internet também é educadora. Claro! Num instante aprendemos a ser gente. Quer saber quando? Experimenta ir ao banco, em pleno dia 30, para pagar a conta que, habitualmente, é paga pela net. Você começa a ver como o povo é mal educado e como um simples “licença!” faz diferença. Isso porque: primeiro, que não há sinalização informando nada no banco; segundo, sempre tem um profissional incompetente livre e é, justamente, com ele que você tenta tirar as dúvidas; e, terceiro, você terá que enfrentar uma fila durante longos e intermináveis 15 minutos.
ÉÉÉhhh!!! Ficamos tão acostumados à agilidade da internet que não temos saco quando o site está “em construção”, nem quando ela está lenta. E quando a conexão é via linha telefônica? Internet discada não é internet e deveria ser proibida pelo Ministério da Saúde. Não é coincidência que nos últimos anos tenha aumentado o número de pessoas que sofrem com pressão alta e dores de cabeça. Quem é obrigado a trabalhar com esse tipo de internet deveria receber uma gratificação por insalubridade. Computador lento e burro, em pleno século 21? É inadmissível e deveria ser incinerado: é arquivo morto! A situação é tão séria que piramos quando o computador resolve pifar. E isso só acontece quando estamos concluindo uma monografia ou quando estamos para salvar um arquivo importantíssimo que precisamos para o dia seguinte. Por outro lado, as desculpas “meu computador pifou” e “mas eu mandei por e-mail, não chegou?”, também servem quando não cumprimos com os prazos.
Pois é, camaradas. O computador é uma droga das pesadas, é feito a paixão. Quando você está com ele, fica louco a fim de se livrar. Mas, quando está livre, começa a ter fortes crises de abstinência, é quando você retorna a vida cibernética. A população não é mais economicamente ativa. A vida não é mais sexualmente ativa. (“Se você tem problemas de ereção ou de ejaculação precoce, procure o Medical... – kkk! Essa veio sem querer) Agora somos ciberneticamente ativos. E haja punheta, hein!
Pior que ter que bater uma punheta é colar a revista. Ter vontade de dar um murro no monitor, de jogar a CPU no chão e até conversar, amigavelmente, com a máquina como se ela pudesse entender, é, absolutamente, normal. A baixaria e as crises nervosas, na frente da tela do computador, não são NUNCA sinônimos de estresse. Esta é mais uma oportunidade de extravasarmos o ódio mortal a um inimigo. Não é saudável retrair e guardar sentimentos. Deixemos de conversa e vamos a um dos acausos da minha vida ainda (ou quase) real.
Após o encerramento do ano de 2007, logo em janeiro, Papola começou a se sentir muuuito inquieta. Mas era uma inquietação filha da puta que me deixa pior que barata tonta. Ela surge das profundezas do meu eu muuuiiito interior e não se aqueta facilmente. Dialoguei diversas vezes para entender porque Papola tava tão impaciente e com as altas taxas de adrenalina. Foi quando Cabeção, um amigo minerin, em uma das várias conversas do MSN, me chamou para conhecer Minas Gerais. Foi quando me veio o estalo! mmmiiinnnaaasss... mmmiiinnnaaasss... mmmiiinnnaaasss... mmmiiinnnaaasss... MINAS!!! Era isso! Eu tava precisando produzir algo de fato importante para a humanidade e Minas Gerais seria o lugar ideal. Daria continuidade ao trabalho sobre meio ambiente que iniciei o ano passado sobre o Rio São Francisco, em Petrolina.
Foi aí que o mundo começou a conspirar. A GOL e a TAM fizeram uma promoção de passagens. Depois de uma expedição homérica e várias tentativas de reservar a porcaria da passagem, quando, enfim, consigo, na hora de pagar...a internet dá pau! PUTA QUE LOS PARIÓ! (Soy tchique bein! Ai ai ai ai ai! Arriba, muchacha!) Tava fácil demais. Não bastava ser de madrugada, não bastava a net não ser discada, não bastava eu ter conseguido fazer a reserva, a merda da internet tinha que dá problema. O inferno prosseguiu durante duas semanas consecutivas. A adrenalina era tanta que eu e Papola estávamos pior que Hillary Cliton e Barack Obama em época de prévias. Parecia que o coração ia sair pela boca. Até que eu consegui confirmar a compra.
Paralelamente a este estresse, o mundo continuava a me perturbar. Ao atravessar a rua, olho pros dois lados e, não sei porquê, ao invés de olhar para o horizonte, meus olhos vão diretinho para a placa “Belo Horizonte - MG” de um Fox preto que estava parado no sinal. Agora me responda: o que diabos um carro de MG vem fazer aqui em Recife? Na TV, é praxe. Sempre têm notícias sobre BH e até sobre Ribeirão das Neves saiu semana passada. Esta é a cidade que me inscrevi para a prova do INSS. O caso mais invocado foi numa cinco horas da manhã de um dia qualquer.
Estava, Eu, assistindo o telecurso 2000 (ooOOOhhhh!). A aula era de como preencher um cheque. De todos os blá-blá-blás, a única coisa que me chamou atenção foi o nome da cliente e a cidade que estavam escritos no cheque: Angélica Santiago e Barbacena. A ironia? O nome de Cabeção, meu amigo minerin, é Cabeça Santiago e a família dele é de...adivinha? Barbacena! Putz, depois dessa só pude concluir que está no meu destino esta viagem. Tenho uma missão muito importante a cumprir e comprimir. Vou salvar o mundo e entrar para calçada da fama. Ô Glória!

O busão!

2008-02-08T11:52:00.000-03:00

Os ambientes públicos são, sem dúvida, os melhores lugares para análise do comportamento humano. Supermercados, shows, bancos e, principalmente, os ônibus são perfeitos para estudar os fenômenos sociais. E por falar em ônibus... Um dos piores serviços públicos oferecidos à população é o de transporte. Você paga caro pela passagem. Espera 350 bilhões de horas pelo veículo. Lembrando que a espera é, na maioria das linhas, proporcional a lotação: quanto mais demorado, mais lotado. Além disso, o usuário ainda tem que ouvir desaforo do cobrador quando ele não tem troco.
De acordo com a lei (não sei lá das quantas) o troco é obrigatório para cédulas de até R$ 10. Então, se o cobrador não o tiver, logo não deve permitir que o usuário rode a catraca para que possa devolver o dinheiro sem que acarrete em prejuízos a ninguém. Pois bem, vamos aos casos da vida real. Ou melhor, da MINHA vida real.
Certo dia, voltando do estágio, discuti com a cobradora porque ela, toda estressadinha, me deixou passar pela catraca para depois dizer que não tinha o bendito troco. O ônibus, pra variar, estava cheio e Eu fiquei quem nem cachorro guardando osso para não esquecer do restante do dinheiro na hora de descer. E aí estava o problema. Percebendo sua agonia, comuniquei a dita cuja que a parada (conhecida também por “ponto de ônibus”) seguinte era a do meu destino. Com a maior cara de “cheia de direito”, ela disse que ainda não tinha meu troco. Já comecei a me chatear, mas mantive a pose. Então, já que não havia como resolver a situação, sugeri que ela devolvesse o dinheiro. Muitos passageiros também estavam na minha merma situação, ela teve a ousadia de dizer que Eu não deveria ter rodado a catraca. Né foda? (Não, definitivamente, não é) - E eu vou adivinhar minha senhora? A cédula é de R$ 10, você tem obrigação de me dá o troco. Se você sabia que tava com dificuldade porque pegou o dinheiro e me deixou rodar a catraca? Então, ou você me dá a cédula ou você troca o dinheiro porque vou descer na próxima parada! Ela ficou bufando. Todo mundo do ônibus olhando e Eu, lá, me tremendo de vergonha, mas firme e forte. Num instante, ela arrumou o troco e Eu pude descer, altamente contrariada, lóóógico! É muito desaforo! É por isso que o Brasil não vai pra frente. O desrespeito é graaande!!! Voltando ao busão...
Outra característica marcante do serviço de transporte público é a demora de algumas linhas que se tornaram, com o tempo, verdadeiras lendas. Quem nunca precisou pegar a linha Rio Doce/CDU? O ônibus demora a passar e, quando passa,...putz! É gente viu! Cheio de estudantes que vêm da Cidade Universitária e parece que todos moram em Rio Doce porque o busão não esvazia no decorrer do percurso.
O ano passado, na época em que estava no processo de aulas e prova teóricas da carteira de habilitação, tive que pegar a fatídica linha durante uma semana. Depois de três exaustivas horas de aulas sobre leis de trânsito, motocicletas e mecânica, eis o momento crucial da volta para casa. Até que o busú não demorou e, pela hora, achei que viria relativamente vazio. DOCE ILUSÂO!
Assim que entrei no GOL (Grande Ônibus Lotado), chega bateu o desânimo quando vi aquele corredor quase polonês. Afinal, você acaba levando pisada e cotovelada de graça na cabeça ao passar pelas duas fileiras que se formam ao lado das cadeiras do veículo. Mais parece vingança dos outros passageiros por você ter cometido o infortúnio de ter entrado no busão lotado. Desta vez, porém, saí no lucro. Fui pro fundão, lugar mais vazio, por incrível que pareça, porque todo mundo se concentra na frente ou no meio do corredor. Como as duas filas, tanto ao lado das cadeiras da direita, como as da esquerda, estavam cheias, não tive escolha senão formar uma terceira fila no meio das duas. Pasmem, mas esta foi a minha salvação!
À minha frente, tinha uma linda garotinha de cabelos castanhos e lisos. Ao meu lado direito, um velho alto, que estava segurando o corrimão acima de sua cabeça para não cair. A merda era que tinha, atrás de mim (ops! Olha a putaria hein!), um grupo de tabacudos. Acho que eram calouros, numa faixa etária entre 17 e 19 anos. Nunca vi alguém falar muita, mas muuuita merda, chamando a atenção dos passageiros. Qual a minha sorte?
Embora donzelos, um dos guris era gostosinho e estava com sua fofa bunda colada na minha. Assim, nas curvas que o ônibus fazia, a bunda soft do pirralho amortecia a minha, tornando confortável o chacoalhar do ônibus. Se as bundas tivessem bocas, as nossas, com certeza, estariam nos maiores chupões, tamanho o imprensado.
Já a linda e cheirosa garotinha à minha frente, tinha grandes air bags para a absorção do meu impacto frontal. Nessa hora, Eu também aproveitava pra dá uma profunda inspirada naquele cabelo cheiroso. Para os psicopatas de plantão, que costumam se aproveitar das moças indefesas para dar aquela velha fungada, posso garantir que fiz por uma questão de sobrevivência. Deixa Eu molhar o bico. O velho ao meu lado tava com uma catinga de suvaco que ninguém merece. Pense num cheiro de cassaco! Aff Maria! Ainda bem que ele tava do meu lado: qualquer coisa é só olhar para frente, onde a guria estava.
Tabacuda que só Eu, não consegui conter as gargalhadas com tal situação. Mesmo naquele inferno, consegui me sentir confortável e me aproveitava messsmo dos air-bags traseiros do muleque e do cheiro do cabelo da doidinha. É coisa de louco. Pode parecer, mas é questão de sobrevivência messsmo, camaradas. O interessante era a cara das pessoas. Enquanto todos estavam putos e agoniados com a lotação, Eu ria que chorava. Pois é, pimenta no cu dos outros, definitivamente, é refresco!
Um outro incidente interessante que presenciei em ônibus foi a conversa de duas empregadas domésticas na linha Aeroporto/Afogados. Aí é bronca! Geralmente os ônibus do SEI só dá mundiça e aí já viu, né? A catinga sobe e é tudo encebado. O corrimão, as cadeiras... Vixe! Naquele dia, achei o máximo as duas falando sobre a vida delas e dos patrões. (Cuidado que tem empregada em casa. Podem ser gente de bem, mas, vacilou, tá registrado.) O que me chamou mais atenção foi a humildade. Enquanto nós estamos preocupados em estudar e nunca estamos satisfeitos, querendo sempre mais, elas se contentam com o salário que têm e se sentem super realizadas com a função de caixa de um supermercado, por exemplo. Não estou desvalorizando o trabalho, mas nós, que temos muito diante da massa, nunca nos sentimos plenos. Claro que são culturas diferentes e formações diferentes, mas o fato é que se sentem realizadas com o pouco que têm, mas este é um papo para outra conversa.
O interessante do ônibus, é que todo mundo é obrigado a tolerar o outro pelos minutos ou horas que permanecer encubado. Sejam as conversas idiotas, sejam as conversas de comadres, seja a cantiga de cassaco, o fato é que, ou você atura, ou não se locomove. Então, por favor, toda vez que sair de casa, tome banho, lave bem os cabelos e ponha um bom perfume. Qualquer coisa, mude a marca do desodorante. O importante, amigos, é não ser homicida culposo.

PS: Por motivos gastrointestinais, popularmente conhecido como chicotinho, o Perolex sofreu problemas com a publicação na semana passada. Grata pela comprensão e muito menos pela zuação, seus fi da pexte!