Satire - Persian Bloggers

»جیش بنوشید تا کامروا شوید
»از وبلاگ:ملاحسنی »توسط: - Molla Hasani

Sun, 27 May 2012 17:25:02 +0000

»بول بنوشید تا کامروا شوید
»از وبلاگ:ملاحسنی »توسط: - Molla Hasani

Sun, 27 May 2012 17:22:20 +0000

iframe width 459 height 344 src http://www.youtube.com/embed/1mLuYmtcnss?fs 1 frameborder 0 allowfullscreen> /iframe>

»مترو
»از وبلاگ:طنز سروده های عمو مصطفی »توسط: amomostafa

Sun, 27 May 2012 07:28:00 +0000

این سروده، در چها رمین جشنواره ی کشوری طنز طهران برگزیده شد

او شد از گرد راه پیدا تر

ماهم از این طرف مهیا تر

تا که در ایستگاه مکثی کرد

حمله کردیم ناشکیباتر

شست پایم به زیر پا له شد

دنده ها وضعشان غم افزا تر

خورد آرنج یک نفر محکم

بر سرم از گلنگ، کارا تر

لوله ای توی چشم معیوبم

رفت و شد پاک نامداوا تر

هرکه هل داد، صندلی بگرفت

هرکه شل تر چو بنده سر پا تر

میله ها، دستگیره ها پر شد

دست من از همیشه بی جا تر

غول مردی خشن، پِرس فرمود

بنده را از کمر به بالا تر

پیچ خوردم به سمت پیری که

لاغر اندام بود و آقا تر

گفت ایشان به لهجه ای شیرین

" اَی بَمیری بَرو خو اُولاّ تر"

خانمی فال می فروخت آنجا

از جنیفر لوپز دلارا تر

می شد آنجا خرید اسکاج و

کیسه حمام های اعلاتر

یک جوان ساز می زد و می خواند

سبک ایرج، ولی بد اجرا تر

ناگهان رفت برق واگن ها

لحظه ها شد قشنگ و زیباتر

چون که یک جیب بر کنارم بود

جیبم از پول شد مبرا تر

آمد از سمت بانوان جیغی

آنهم از هرچه جیغ، قرّا تر

در تهِ سینه ها نفس ها حبس

ترس در چهره ها هویدا تر

مژده آمد که خانمی زایید

راحت و از همیشه خوش زاتر

بچه را" مترو زاد" نامیدند

اسم از این اسم، با مسما تر؟

ایستگاه خزانه شد اعلام

از صدای قمر خوش اوا تر

رفتم ازبین جمعیت بیرون

کرگدن وار و صف شکافا تر

آن هلوی چهل دقیقه ی پیش

شده بود از لولو بد اجزا تر

می روم باشکاهی از فردا

تا شوم از لودر توانا تر

مترو اندام گنده می خواهد

مثل یک غول یا هیولا تر

خبرخوان وبلاگ‌های Satire، تعداد وبلاگ: 105، بلاگ چرخان، خوراک، تهیه کننده

»از چين بياريم
»از وبلاگ:املت دسته دار »توسط: omlet38

Sun, 27 May 2012 00:02:00 +0000

دوست خوبم استاد احمد (هر چند استاد احمد گاهى واقعاً استاد است، امّا اين استادى كه اول عرض كردم جزو فاميلى ايشان است و استاد استاد احمد هم كه زياد جالب به نظر نمى رسد مثل اين است كه بگوييم؛هواپيماى با سرنشين دار! ) شعرى دارد كه رديفش بود "از چين بياريم"استاد احمد پيش بينى كرده بود كه چه چيزهايى از چين خواهد آمد امّا به اين يكى فكر نكرده بود! اين كه روزى كارگر از چين بيايد.خدا به خير كند! وقتى از هر چهار نفر كه از كنار آدم رد مى شوند يكى چينى است چه جماعتى از چين به ايران خواهند آمد.جمعيت ما دم قيچى جمعيت آنهاست.دوستى تعريف مى كرد وقتى هيأتى سياسى از لبنان به چين رفته بودند چينى ها از جمعيت لبنان سؤال مى كنند، لبنانى ها كه به تعداد اشاره مى كنند چينى هامى گويند خُب همه را مى آورديد! اينها را گفتم كه توجيهى داشته باشم بر شعرى با رديفى مرتبط با "چين " همين! فقط اين مانده بود از چين رسد كارِگرِ چينى همان كارگران خوش قد و خوش منظر چينى همان كارگرى كه با برادرهاش هم شكل است و هم شكلند با هم هر چه دارد خواهر چينى همان كارگرى كه احتمالاً در پكن دارد زمين و خانه و اهل و عيال و مادر چينى همان كارگرى كه تيم محبوبش نمى بازد و آسوده ست از دست زبانش داور چينى همان كارگرى كه در ضرورت ها به ناچارى براى هر چه اگزوز است دارد خاور چينى همان كارگرى كه در زمين، اجداد داور را حوالت مى دهد گاهى به شير سمْورِ چينى! (١) همان كارگرى كه دست دارد، پا و سر دارد شبيه دست و پا دارد بدون شك سر چينى همان كارگرى كه با چه منظورى نمى دانم! چرا آورده اينجا با خودش يك همسر چينى؟! * در ايران انقلابى اقتصادى رخ نخواهد داد مگر از چين بيايد لاستيك پنچر چينى پس از اين نرخ هر چيزى كه بالا مى رود سهل است براى آن كه از چين مى رسد بالا بر چينى اگر مشدى حسن امروز با ما بود بى ترديد حياط خانه اش پر مى شد از گاو نر چينى اگر هم اين ور او ناگهان از كار مى افتاد برايش جور مى كردند فوراً "اين ور"چينى و هرگز گاو او -در فيلم-از دنيا نمى رنجيد اگر مشدى حسن مى داشت كاه و شبدر چينى چرا مشدى حسن؟! اينقدر آدم هست در دنيا كه مرده گاوشان چون گاوهاى لاغر چينى نمى دانم چرا "مشدى حسن"با "گاو" مى چسبد! اگر مجبور هم باشم، نمى چسبد خر چينى عزيز كارگر! از چين كه مى آيى، محبت كن! براى آخر شعرم بياور آخر چينى ------------------------------- (١): سمْوَر به ضرورت قافيه، محاوره اش آمد.
خبرخوان وبلاگ‌های Satire، تعداد وبلاگ: 105، بلاگ چرخان، خوراک، تهیه کننده

»عکاسی
»از وبلاگ:کاکه تیغون »توسط: kaaka-taighoon

Sat, 26 May 2012 23:07:00 +0000

پریروز شوق عکاسی به سر ما زد.

خبرخوان وبلاگ‌های Satire، تعداد وبلاگ: 105، بلاگ چرخان، خوراک، تهیه کننده

»من اگر گاو نباشم...
»از وبلاگ:دریغ خند »توسط: zahradorri

Sat, 26 May 2012 21:12:12 +0000

من اگر گاو نباشم...

من که آن شاعر پر حادثه و کلّه خرم

پس چرا درک ندارم بشرم یا بقرم؟!

من اگر گاو نباشم، بشرم پس، اما

این همه یونجه چرا آمده مدِّ نظرم؟!

گاو هستم که بشر گاو مرا می بیند

بروم مزرعه اصلن بچرم یا نچرم؟

تو اگر " ما " بکنی پیش همه گاوتری!

من اگر "ما " بکنم، خویشتنم، گاوترم!

گاو اما ز چه رو طنز قوی می گوید؟!

من که بی شاخم و دم، مثل لبو بی خطرم

بشرم من که بخندم الکی از سرِ درد؟

پدرم رفت ولی باز درآمد پدرم

(حرف "دَر " شد، به دَر از مصرع بالا... اما

درعوض قافیه شد جور، اگر در به درم! )

آن کس است اهل فشارت که فشارت داند

پشت در بودم و فهمید که من یک نفرم!

زنده ام خاک به سر، خاک به سر در گورم

خاک بر سر که نشسته ست چه خاکی به سرم!

زندگی چیزعجیبی ست که بی چیزش نیست

منم آن گاو که در عین خریّت، بشرم!

خبرخوان وبلاگ‌های Satire، تعداد وبلاگ: 105، بلاگ چرخان، خوراک، تهیه کننده

»از واردات چوب بستني تا توليد دروازه‌بان ايراني!
»از وبلاگ:ساز مخالف »توسط: pirbornash

Sat, 26 May 2012 16:11:48 +0000

داخلي – روز – دفتر رييس فدراسيون فوتبال

تعدادي از مديران هميشه در صحنه كشورمان دور هم جمع شده‌اند تا آخرين قوانين فوتبال كشورمان را وضع يا جمع كنند. روي ميز پذيرايي ساخت روسيه پر بود از خيار عربستان، هلوي تايلند، موز برزيل و بادمجان چين! مرداني كه كت و شلوار دوخت تركيه را بر تن كرده بودند، بر عدم استفاده از جنس خارجي تاكيد فراوان داشتند و هر از گاهي در خلال صحبت‌هايشان پك عميقي به سيگارهاي اصل آمريكايي مي‌زدند...

اولي: من معتقدم قانون ممنوعيت جذب گلر خارجي هر چه زودتر بايد تصويب بشه... دليل ندارم اما اصرار دارم!

دومي: دليلش رو از من بپرسيد آقايون... چرا ما نبايد پشتوانه سازي كنيم؟ يعني ما نمي‌تونيم چهار تا گلر خوب تحويل جامعه بديم؟

سومي: اگه مي‌تونستيم كه مي‌داديم!

اولي: آقايون، ما بايد از توليدات داخلي استفاده كنيم... ما بايد به دنيا نشون بديم...

(همه منتظر ادامه صحبت‌هاي اولي هستند و نگاه از او برنمي‌دارند. اولي با درك شرايط حساس كنوني ادامه مي‌دهد... )

اولي: من حرفم تموم شد، بي‌خودي نگام نكنيد!

دومي: برادران، خواهران!

اولي: چشات قشنگ مي‌بينه اخوي!

دومي: ما بايد توليد ملي رو از يكجا شروع كنيم و بهترين جا، توي دروازه‌ست!

سومي: توي دروازه كه ديد داره!

اولي: حتي مي‌تونيم پس از توليد توي تبليغاتش بنويسيم: ايراني، گلر ايراني بخر... يكي بخر، دو تا ببر!

دومي: آره، اتفاقا ايده نويي هم هست!... اما مهم‌ترين قسمت كار ساخت گلر مليه... كسي پيشنهادي نداره؟

در همين لحظه همه خود را مشغول انجام دادن كار مهمي نشان مي‌دهند. يكي با موبايلش ور مي‌رود، ديگري بند كفشش را باز مي‌كند و دوباره مي‌بندد تا وقت بازي را تلف كند و نفر سوم جيب نفر بغلي را مي‌زند!

چهارمي: آقايون من يك پيشنهاد دارم!

همه با تعجب برمي‌گردند و به چهارمي خيره مي‌شوند. چهارمي كه در همه عمرش تا اين حد در كانون توجهات نبود ژستي پيروزمندانه به خود مي‌گيرد و مي‌گويد: شوخي كردم بابا، پيشنهادم كجا بود؟ شما يه چيزي رو به راي بذارين، من دستمو مي‌برم بالا!

دومي: برادران، ما همونطور كه موفق شديم خودروي ملي توليد كنيم، گلر ملي هم مي‌سازيم!

جمعيت: احسنت، احسنت!

دومي: پس چي؟ همونطور كه موفق شديم خودروي ملي توليد كنيم، گلر ملي هم مي‌سازيم!

جمعيت: احسنت، احسنت!

دومي: بله آقا، همونطور كه موفق شديم خودروي ملي توليد كنيم،...

نويسنده ديالوگ‌بازي: گلر ملي هم مي‌سازيم!

اولي: آقا مي‌شه چرند نگي؟!

چهارمي: مي‌ميري لودگي نكني؟

سومي: هر چي مي‌كشيم از دست اين خبرنگارهاست! ببخشيد آقاي دومي، شما بفرماييد.

دومي: عرض مي‌كردم، همونطور كه موفق شديم خودروي ملي توليد كنيم، گلر ملي هم مي‌سازيم!

جمعيت: احسنت، احسنت!

نويسنده ديالوگ‌بازي: آقايون... ما هنوز داريم دسته بيل رو از امارات وارد مي‌كنيم، چوب بستني رو از چين مي‌آريم، فقط همين گلر مونده كه بايد ايرانيزه بشه؟!

اولي: خاك بر سر وطن‌فروشت كه گلر ايراني رو با دسته بيل و چوب بستني مقايسه مي‌كني!

دومي: خائن... بي‌شرف!

سومي: شما پيشنهاد بهتري داري؟

نويسنده ديالوگ‌بازي: بله... مثلا مي‌تونيم جذب گلر خارجي رو در ليگ برتر آزاد كنيم!

اولي: پس چي رو ممنوع كنيم؟

نويسنده ديالوگ‌بازي: مگه حتما بايد چيزي رو ممنوع كنيم؟

اولي: فكر كردي ما هر نوني رو مي‌بريم سر سفره زن و بچه؟ نه داداش، نوني كه از آزاد كردن باشه، از گوشت سگ نجس‌تره!

دومي: آقا اينا خبرنكارن، چه مي‌فهمن حلال و حروم چيه؟

نويسنده ديالوگ‌بازي: آقايون بحث رو صنفي نكنيد... خب ليگ برتر رو آزاد كنيد، بريد ليگ يك رو ممنوع كنيد!

اولي: هوم؟

دومي: چي مي‌گه؟

سومي: اين ديوونه‌ست بابا، هر سال همينو مي‌گه!

چهارمي: خب... البته بد فكري هم نيست!

اولي: اين حرف البته به اين معنا نيست كه فكر خوبيه!

دومي: يعني به همين راحتي تصويبش كنيم؟ فردا بهمون نمي‌خندن؟ نمي‌گن جوجه خبرنگارها به فدراسيون راهكار ارائه مي‌دن؟

سومي: خب مي‌تونيم شرط و شروط بذاريم... من مي‌گم گلر خارجي رو آزاد كنيم اما بگيم حتما بايد گلر تيم ملي روسيه باشه همين الان!

چهارمي: آره، فكر خوبيه... هم روس باشه، هم سياه باشه!

اولي: يكي از دست‌هاش هم 20 سانت كوتاهتر از اون دستش باشه!

دومي: دو تا بچه هم داشته باشه، قول هم بده اينجا ديگه بچه‌دار نشه كه بچه‌هاشون بخوان از شناسنامه ايراني سواستفاده كنن!

سومي: دستش هم كج باشه!

چهارمي: اين يكي رو كه همينجا هم داريم!

سومي: من اين حرفا حاليم نيست، يه جاييش بالاخره بايد كج باشه!

دومي: خب، به خاطر گل روي شما، چشم‌هاش هم چپ باشه... خوبه؟

سومي: آقايون، برادران، نخبگان... همگي خسته نباشيد... قانون استفاده از گلر روس، سياه پوست، كوتاهي از ناحيه دست 20 سانت و چپ بودن چشم به ميزان كافي، از همين لحظه آزاد اعلام مي‌شود.

مديران هميشه در صحنه بلافاصله پس از پايان جلسه هر يك جلوي دوربيني قرار مي‌گيرند و از هوش و ذكاوت خود در اخذ اين تصميم مي‌گويند. نويسنده ديالوگ‌بازي قصد داشت به حال فوتبال اين مملكت تاسف بخورد اما موفق نشد، چون انصافا زياد از كنار فوتبال اين مرز پرگوهر خورده بود و ديگر جا نداشت.

خبرخوان وبلاگ‌های Satire، تعداد وبلاگ: 105، بلاگ چرخان، خوراک، تهیه کننده

»بوی خوش آشنایی
»از وبلاگ:بوالفضول الشعرا »توسط: bolfozool

Sat, 26 May 2012 11:31:00 +0000

آشنا سازد فراهم بهــــــر آدم آشنا

می شوند اینسان دو تا بیگانه با هم آشنا

آشنا را سخت حرمت نِه، که شادت می کند

ورنه آخر می شوی با حسرت و غم آشنا

می دهم در وجه حامل هدیه بهر این و آن

لاجرم هی می شود بهرم فراهم آشنا

هر کسی یک صبح تا شب می شود همکار من

می شود از بهر بنده دوست، محرم، آشنا!

بعد از آن تا بهر کاری در نهادی می روم

می شود اندر بر من تا کمر، خم آشنا!

بانک‌ها را یک به یک گشتم‌، رئیسان آمدند

شکر ایزد جملگی بودند از دم، آشنا

می‌کنم با طیب خاطر اختلاسات کلان

در میان «قوّه»ها دارم مگر کم آشنا؟!

کار هر بز نیست خرمن کوفتن ای مدعی!

بنده با پیچ و خم این کار هستم آشنا...

چی چست هم با شعری برای امام هادی (ع) بروز شد کلیک

خبرخوان وبلاگ‌های Satire، تعداد وبلاگ: 105، بلاگ چرخان، خوراک، تهیه کننده

»The office
»از وبلاگ:بی بی گل »توسط: - author unknown

true — Sat, 26 May 2012 06:30:28 +0000

راستش نمی دانم این ادعا را که ما ایرانی جماعت شوخ طبع ترین ملت دنیاییم و در قدرت درک و خلق طنز سرآمدیم و ذهن هیچ بنی بشری به پیچیدگی ما نیست را از کجایمان در آورده ایم.کافی است با مثال نقضی با عنوان سریال"دِ آفیس"روبرو شوید تا دستتان بیاید این ادعا هم احتمالا در ردیف همان خودبزرگ بینی های ما ایرانیان متوهم است که خودمان را رکورد شکن تمامی"ترین"های عالم وجود می دانیم و نتیجه اش هم آن که دست آخر به کمتر از اداره جهان رضایت نمی دهیم! اگر دست اندر کار طنز هستید (یا نیستید ولی به طنز علاقمندید) توصیه می کنم حداقل چند قسمت سریال"دِ آفیس" را ببینید.این سریال از 2005 شروع شده و همچنان ادامه دارد.دِ آفیس محصول آمریکاست که از شبکه ان بی سی به صورت هفتگی نمایشش داده اند، از نوع درام – کمدی است و بارها کاندیدا و برنده جایزه گلدن گلوب و امی شده است.
ماجراهای این سریال در یک شرکت بسته بندی کاغذ می گذرد.آدمهای شرکت، شخصیتهای متفاوت و گاه متضادی دارند که زمینه ساز طنز کلامی و طنز موقعیت در سریال می شود.در شخصیت هر کدام ازاین آدمها جدا از رفتار و برخورد کُمیکشان، سویه دراماتیکی هست که همدردی مخاطب را برمی انگیزد.مایکل، رییس شرکت، عاشق سخنرانی وطنز است.وانمود می کند به تمام هنرها آراسته است و بر اوضاع تسلط کامل دارد ولی همیشه به قول معروف:"خیط می کند". در عمق وجودش که بروید، می بینید تنهاست.به اندک دستاویزی چنگ می زند تا به ستیز با این تنهایی برود و این تلاشها معمولاً به پوچی و بیهودگی می رسدو طنزی تراژیک می آفریند.این طنز تراژیک در ارتباط با دیگر شخصیتها هم (به گونه های دیگری) هست.
این سریال، شبه مستند است و برای القای بهتر و واقعی تر ویژگی مستند گونه آن، در فیلمبرداری از یک دوربین منفرد استفاده شده است.وقتی آن را می بینید، احساس می کنید دارید یک فیلم مستند را نگاه می کنید.ماجرایی نمایش داده می شود و در خلال آن، شخصیتهای اثر، می نشینند و رو به دوربین برای تماشاگر از حس و یا نظر خود حرف می زنند.این اظهار نظرها، که با لحن خیلی جدی و حق به جانب و طبیعی بیان می شود، به طور معمول دربردارنده طنزی ظریف و شنیدنی است و مخاطب را غافلگیر می کند و می خنداند.
در بخشی از سریال، مایکل (رییس شرکت) می گوید:من اگر یک اسلحه با دوتا گلوله داشته باشم و توی اتاقی با هیتلر، بن لادن، و توبی (یکی از کارمندان شرکت) باشم،... جفت گلوله ها را به توبی شلیک می کنم.
در قسمتی دیگریکی از کارمندان در تشریح روحیه رزمنده و جنگجوی خودش می گوید:من از سلسله بزرگی از جنگجویانم.پدر بزرگ مادریم جنگجوترین مردی است که تا به حال شناخته ام.او در جنگ جهانی دوم 2 تا مرد را کشت و بقیه دوران جنگ را در یک زندان محلی بسر برد و... پدرم در تمام زندگیش با فشار خون و چاقی دست و پنجه نرم کرد که خودش نوع متفاوتی از جنگ است...
سریال، مخاطب خاص را هدف قرار نمی دهد، نخبه پسند نیست، بی ادعاست، سریالی است که هر هفته از یک شبکه پرمخاطب تلویزیونی پخش می شود.بنابراین اینطوری هم نیست که در سرتاسر آن با یک طنز فاخر و درخشان روبرو شویم.افت و خیز هم دارد.بعضی وقتها سمت و سوی ملودرام آبکی پیدا می کند و از طنز فاصله می گیرد ولی در مجموع، طنز آن حسابشده و دقیق و برای نویسندگان آثار طنز الهام بخش است.البته بخش مهمی از اشارات و کنایات سریال، به مکانها، شخصیتها، ماجراها، فیلمها و خلاصه پدیده هایی ارجاع می دهد که خاص فرهنگ روز آمریکایی است و برای مخاطب بیگانه ناآشناست ولی این نکات آنقدر نیست که لذت تماشای سریال را از بین ببرد.
نکته پایانی این که در قسمتی از سریال، مایکل (رییس شرکت) به محدودیتهای طنز و طنز نویسی در جامعه خودش اشاره می کند و آرزو می کند روزی برسد که بتواند فارغ از همه خط قرمزها، طنازی کند.به یکی از کارمندانش تشر می زند که:"با ایدز نباید شوخی کنی"وبلافاصله رو به دوربین می گوید:" موضوعاتی هست که اهالی طنز مجاز نیستند با آنها شوخی کنند.مثل جان اف کندی، ایدز، هولوکاست.ترور لینکلن تازه این اواخر بامزه شد (و راجع به آن شوخی ساختند) و من آرزوی روزی را دارم که یک انسان بتواند در آن یک جوک خنده دار در باره ایدز بگوید.این، یکی از رویاهای من است... "
مایکل به نمایندگی از نویسندگان سریال، خط قرمزها را هم به بازی و شوخی می گیرد و با رندی از آنها رد می شود.در عین حال به مخاطب ایرانی نشان می دهد که واقعاًمشکل طنز ما، چیز دیگری جز محدودیتهاست...

خبرخوان وبلاگ‌های Satire، تعداد وبلاگ: 105، بلاگ چرخان، خوراک، تهیه کننده

»بدحجابي!
»از وبلاگ:گل آقا »توسط: - author unknown

true — Sat, 26 May 2012 03:40:00 +0000

كشكول گل آقا

-‌ همان‌طور كه عرض كردم، با بدحجابي بايد قاطعانه مبارزه شود و قوانين سخت و جدي درباره كساني كه زلف خود رااز مقعنه‌ يا روسري بيرون مي‌گذارند، به مورد اجرا درآيد.
-‌ در مورد رشوه خواري و اختلاس در ادارات چه مي‌فرماييد؟
-‌ همان طور كه گفتم، مبارزه با بدحجابي بايد با قاطعيت ادامه يابد، تا اوضاع جامعه خوب شود!...
ادامه مطلب...

خبرخوان وبلاگ‌های Satire، تعداد وبلاگ: 105، بلاگ چرخان، خوراک، تهیه کننده

»بدلیل نقص فنی یکهو بمب اتمی درست شد!
»از وبلاگ:ملاحسنی »توسط: - Molla Hasani

Sat, 26 May 2012 00:40:05 +0000

امروز آژانس بین المللی انرژی اتمی اعلام کرده نشانه‌هایی را یافته است که جمهوری اسلامی به اورانیوم با غلظت ۲۷ درصد دست یافته و همینطور اگر پیش برود بزودی اورانیوم با غلظت نود درصد هم درست میشود اما مقامات جمهوری اسلامی گفته‌اند: بحضرت عباس تقصیر ما نبود. این دستگاههای سانتریفوژ همینطوری الکی برای خودشان کار میکنند و خاموش نمیشوند و بدلیل نقص فنی غلظت مواد را می‌برند بالا.

اگر هیچ کس این ادعای جمهوری اسلامی را باور نکند من یکی آنرا دربست قبول میکنم. من خوب این موجودات را می‌شناسم و دقیقا میدانم هیچ شیله پیله‌ای توی کارشان نیست و دارند عین واقعیت را میگویند.

حالا ماجرا از چه قرار بوده و چگونه نقص فنی باعث شده غلظت اورانیوم از حد مجاز بالاتر برود؟

واقعیتش این است که یکروز یکی از این سانتریفوژها خراب شده بود و کار نمیکرد. مسولین هرچه تلاش کردند یکنفر را از کره شمالی یا چین یا روسیه بیاورند این دستگاه را درست کند موفق نشدند. هر کدامشان بهانه‌ای آوردند و دستمزد مورد درخواست‌شان سر به فلک میزد. این قضیه همینطور مانده بود تا یکی از دانشمندان هسته‌ای ما که برادرش قبلا توی تعویض روغنی کار میکرد و از نزدیک شاهد کارهای مکانیکی و صافکاری بوده به مسئولین پیشنهاد داد تا اجازه بدهند او این دستگاه سانتریفوژ را تعمیر کند و نصف دستمزدی که قرار بود به خارجی‌ها بدهند را اگر دلشان خواست به او پرداخت کنند تا او هم مثل بقیه برود توی کار بساز و بفروشی و خرید و فروش سکه.

بالاخره مسولین قبول کردند و به این آقایی که برادرش قبلا شاگرد مکانیک بوده اجازه دادند بیاید و دستگاه را تعمیر کند. این آقا که اصولا آدم متعهد و متخصص و مومنی بود آچار و پیچ گوشتی را برداشت و دل و جیگر دستگاه را باز کرد و روی زمین ریخت.

بعد دید همه قطعات سالم است بنابر این تصمیم گرفت دوباره آنها را سر هم ببندد. درد سرتان ندهم این آقا با کمک الهی و با پشتوانه دعای مقام معظم رهبری و نذر و نیاز خانواده رزمندگان و شهدا و جانبازان موفق شد بدون کمک کارشناسان خارجی دوباره دستگاه را سر هم کند که البته در خاتمه یکسری پیچ و مهره و چند قطعه بدرد نخور اضافه آمده که لابد این خارجی‌ها عقلشان نمیرسید و بیخودی آنها را توی دستگاه کار گذاشته بودند. اصولا این خارجی‌ها آدمهای کودن و خرفتی هستند چون نور ایمان به دل آنها نتابیده.
و سرپا می‌شاشند.
شاید هم از روی حقه بازی و پدرسوختگی این خارجی‌ها بوده که عمدا و از روی برنامه تعدادی قطعات فلزی و پیچ و مهره اضافی توی دستگاهها می‌بندند که هم سنگین تر بشوند تا گرانتر بفروشند و هم این که پیچیده‌تر بشوند تا کسی از جهان اسلام جرات نکند به دستگاههای آنها نزدیک شود و احتمالا آنها را باز و بسته کند. اما زهی خیال باطل!

حلاصه به کوری چشم دشمنان ما موفق شدیم خودمان با اتکای الهی دستگاه سانتریفوژ را تعمیر و راه‌اندازی کنیم اما نمیدانیم که چی شده که هر وقت ما از اینطرف کیک زرد توی دستگاه میریزیم از آنطرف بمب اتم بیرون میده! حتما این هم لطف خداست!

خبرخوان وبلاگ‌های Satire، تعداد وبلاگ: 105، بلاگ چرخان، خوراک، تهیه کننده

»دختران پوشیده ی سـ ـ سـ کـ ـی
»از وبلاگ:روزنوشت های طنز یک گیجعلی »توسط: گیج علی

Fri, 25 May 2012 20:50:38 +0000

روزها گذشت و گذشت تا دانشمندان علوم اخلاقی در ایران بفهمند که عامل انحراف جوانان در ایران امواج بیگانه ماهواره نیست بلکه عامل انحراف حضور دختران بد حجاب در کوی و برزن است. آنها پس از آزمایشات طولانی که بر روی تعدادی از جوانان سنین مختلف انجام دادند فهمیدند که خفت شدن باسن [... ]

خبرخوان وبلاگ‌های Satire، تعداد وبلاگ: 105، بلاگ چرخان، خوراک، تهیه کننده

»بیل و قلم
»از وبلاگ:طنز سروده های عمو مصطفی »توسط: amomostafa

Thu, 24 May 2012 12:53:00 +0000

این قلمم کاش که یک بیل بود

تا گره از کار دلم می گشود

واقعا این بیل عجب محشر است

ارزش آن از قلم افزونتر است

بیل بدوشی تپل و خنده رو

جمعه ی پیش آمد وگفت ای عمو

باغچه ات را بزنم شخمکی

تا که بکاری تو در آن تخمکی

با گل و با سبزه و با شا تره

می شود این باغچه خوش منظره

گفتم اگر بیل زنی واقعا

مساله ای نیست بفرما بزن

بیل زن آماده شد و بیل زد

خوب و مرتب که نه بسیار بد

تا به همین شیوه و با این متد

باغچه یک ساعته شخمیده شد

وقت حساب آمد و گفتم به او

لطف کن و اجرت خود را بگو

خنده کنان گفت که ای با صفا

شصت هزار و سه تومن باشما

دید که حیرت زده ام، گفت که

شصت تومن. آن سه تومن هم نده

برق سه فاز از سر و مغزم پرید

ذوقم از آن روز به کل نم کشید

بنده چو یک روز قلم می زنم

پوست از این مغز خودم می کنم

اجرت من بابت یک روز کار

بیست الی سی تومن است ای هوار

این قلمم کاش که یک بیل بود

تا گره ازکار دلم می گشود

خبرخوان وبلاگ‌های Satire، تعداد وبلاگ: 105، بلاگ چرخان، خوراک، تهیه کننده

»كمي دور هم بخنديم!
»از وبلاگ:گل آقا »توسط: - author unknown

true — Thu, 24 May 2012 00:19:00 +0000

گل بگيم، گل بشنويم

سه‌شنبه هفته گذشته مسعود ملك‌ياري مهمان كتابفروشي اگر بود، گزارش اين نشست را به قلم سايت اگر مي‌خوانيد:
مسعود ملک‌یاری به وعده‌اش وفا کرد و سه‌شنبه عصر توی «اگر» بود. خوبی‌اش این بود نه پذیرایی محقرما را به رویمان آورد (ترکیب متناسب شربت آلبالوی آبکی و پفک)، نه صندلی‌های لنگه‌به‌لنگه‌مانو نه فضای نقلی و کوچک (شما بخوانید صمیمی) زیرزمین «اگر» را و جلسه را با خوش‌صحبتی و صمیمیت خودش گرداند...
ادامه مطلب...

خبرخوان وبلاگ‌های Satire، تعداد وبلاگ: 105، بلاگ چرخان، خوراک، تهیه کننده

»ممّدی که ممّد نبود
»از وبلاگ:...وقایع ابن محمود... »توسط: ebnemahmood

Wed, 23 May 2012 17:55:00 +0000

خون تو

بوی شربت آلبالو نمی‌داد

و زخم پیشانی‌ات

شاهکار گریمورها نبود.

وقتی در ذهن خلاّق خود

به جناس مین و مینا فکر می‌کردیم

و برای آن لطیفه می‌ساختیم

پای تو روی مین‌ها، پرنده ‌شد.

پشت صحنه مرگ حماسی تو

هیچ دوربینی حضور نداشت.

ریش‌های کم پشت تو

قله هیچ بنیادی را فتح نکرد

و خاکی که بر آن جان دادی

به شهرت ویژه‌ای نرسید.

سالروز مرگت

در هیچ تقویمی منعکس نشد

تنها در خاک‌جای گمنام تو

درختی است

که در پای جدا شده‌ات ریشه دارد.

خبرخوان وبلاگ‌های Satire، تعداد وبلاگ: 105، بلاگ چرخان، خوراک، تهیه کننده

»« بد نیست نقی بزنم »
»از وبلاگ:نق نقو NeghNeghoo.com »توسط: - author unknown

true — Wed, 23 May 2012 17:46:18 +0000

اگر یکهو از خواب بیدار شوی و از پنجره افق را تماشا کنی دایره زرد کمرنگی را می بینی که دارد کم کم در دریا فرو می رود. نمی توانی تشخیص دهی ماه است یا خورشید؟ نمی فهمی غروب است یا طلوع؟ باز توفان شن است. هوارا مه غلیظی از غبار گرفته. باد ماسه های سفید را برمی دارد و آدم را سند بلاست می کند. آن ها که در هوا می پرند سار و کلاغ و یاکریم و پرستو نیستند، کیسه های نایلکس و کاغذ پاره ها هستند که باد بلندشان کرده و دارد می رقصاند. مردم تک و توک در خیابان ها با شتاب می گذرند. جلوی دهان و بینی خودرا گرفته اند و زنان با یک دست دامن هایشان را که باد برهوا نبرد. ردیف کارگران ساختمانی با اونیفورم های یک شکل، خسته و غبارآلوده در کنار خیابان نشسته اند و منتظر اتوبوس های سرویس هستند تا از راه برسد و آن هارا به خوابگاه هایشان ببرد. دختران و زنان درحال گذر را دید می زنند واز توفان شنی که دامن دختران را به اهتزاز در می آورد بدشان نمی آید.
چند سال است که هی می گوئیم این وضع گذران است، می گذرد، بهتر می شود. اما در عمل مرتب دارد بدتر می شود. به بانک که می روی، دخترک چسان فسان عرب، یا پسرک جیگول هندی، وراندازت می کند وقتی حدس می زند ایرانی هستی، سعی می کند با احترام و ادب بگوید ببخشید اگر ایرانی هستید نمی توانید سرمایه گذاری کنید، نمی توانید حساب باز کنید، نمی توانید پول حواله کنید، نمی توانید وام بگیرید. اولش عصبی می شدم، به آن ها می توپیدم، بحث می کردم، سعی می کردم با استدلال برخورد کنم. می خواستم بگویم این رسم روابط عمومی نیست، ما مشتری هستیم، شما کارتان را از وجود امثال ما دارید. می گفتم حتی در آمریکا که ظاهراً روسا و مالکین بانک شما از ترس آن ها یا به فرمان آن ها یا به خاطر رضایت آن ها، اینگونه سیاست هارا پیش می گیرند، اگر در یک بانک حتی از ملیت مشتری بپرسند می شود از آن ها شکایت کرد. اما حالا دیگر بی خیال شده ام، این دخترکان و پسرکان چه تقصیری دارند؟ آن هارا آنجا گذاشته اند تا با شندرغاز حقوق به قر و فرشان برسند. حرصمان را باید جای دیگری خالی کنیم. کی بود که می گفت: "آقای سرهنگ تو می خواهی نوکری آمریکا باشی؟ " و یا: "تنها به دنیایتان اکتفا نکنید، ما می خواهیم آخرت شمارا درست کنیم ما می خواهیم شمارا سربلند کنیم". آیا این سربلندیست؟
صبح امروز در روزنامه می خواندم یکی از کلفت های فیلیپینی در سالاد و چای خانواده عربی که اورا استخدام کرده اند، می شاشیده و به خوردشان می داده. چندین ماه این کاررا می کرده تا این که تصادفاً می فهمند و کارش به پلیس می کشد. به پلیس گفته که اعتقاد دارد با این کار می تواند اربابش را تسخیرکند و اورا وادار کند تا حقوقش را زیاد کند. اما من خیال می کنم می خواسته انتقام بلاهایی را که ارباب های عرب بر سراو و هموطنان و همکارهایش می آورند، بگیرد. هر هفته کمی خبر درز میکند که کلفت ها از بالکن خودرا پرت کرده اند، یا بچه ی ناخواسته شان را سقط کرده و در سطل آشغالانداخته اند، یا فرارکرده اند.
بازهم در روزنامه نوشته بود حاکم امارات امر فرموده بدهی تمام شهروندان امارات را تا مرز پنج میلیون درهم، در هر مرحله ای از دعوا که هستند: شکایت اولیه، دادگاه یا زندان، دولت پرداخت کند. به قول فرنگی ها: "گود فور دِم". من هم اگر پول نفتم از پارو می رفت بالا و از شش هفت میلیون جمعیت کشورم فقط ده درصدش شهروند وطنی بودند و کشورم را مثل شرکت سهامی خاص اداره می کردم، از این گشاده دستی ها می کردم.گلی به گوشه جمالش. اما خوب نتیجه اش چه می شود؟ اماراتی ها از این به بعد هی قرض می گیرند و پس نمی دهند. با این ترتیب شهروند خوب بودن به ضرر عقل سلیم نیست؟
حالا حوصله ام سررفته، دارم چرند می گویم. بلند می شوم و بیرون می زنم می روم تا از آنسوی شهر جند تا سنگگ کنجدی بگیرم و بیایم با ماست چکیده یا پنیر و گوجه فرنگی و خیار ضیافت راه بیندازم. تا از ماشین پیاده می شوم پیرمردی قلمی و خوش سیما با عرقچینی در سر می آید و می گوید سلام جناب و بعد دودستی دست مرا می گیرد و تکان می دهد و بعد از رهاکردن دستم دست خودش را به روی دهان و پیشانی اش می زند. سیمایی خسته ولی دلپذیر دارد. شستم خبردارمی شود که چه خواهد گفت اما به حرف هایش گوش می کنم. می گوید بچه بوشهر است. دنبال کارآمده، چند روزاست که درخیابان ها راه می رود وبه تمام شرکت ها و مغازه ها و اشخاص ایرانی که می توانسته سرزده تا بلکه کاری پیداکند. می گوید کارگر ماهر ساختمان است. می گوید اوضاع و احوال کار خیلی خراب است و همه بیکار و کساد هستند. حرف هایش را تائید می کنم. کیف پولم را در می آورم. نقد چندانی ندارم. پولی برای خرید سنگگ جدا می کنم و بقیه را به او می دهم. به همان ترتیب سلام کردن، موقع خداحافظی نیز دست می دهد و می رود.
گویا بازهم هوای رفتن به سرم افتاده. رمل های سفید را باد برمی دارد و در هوا می رقصاند و بر شیشه های رنگی برج های آسمان سا و ماشین های آخرین مدل خرامان در بزرگراه و پیکر رهگذران می کوبد. مثل این که بیابانِ شن های روان می خواهد قلمرواش را پس بگیرد. صدای دکتر کدکنی در گوشم می پیچد: "هوس سفر نداری زغبار این بیابان"؟ اما به کجا؟

خبرخوان وبلاگ‌های Satire، تعداد وبلاگ: 105، بلاگ چرخان، خوراک، تهیه کننده

»بهانه
»از وبلاگ:گرگ بيابان »توسط: هری هالر

Tue, 22 May 2012 22:42:28 +0000

زود پشیمون شدم

داغ زدم به دستم


عصر همون روزی که

ساکمو زود بستم


تو دلت افتاده بود

حال و هوای آشتی


اما بهت حق می دم؛

بهانه ای نداشتی


چقدر ماهرانه

بهانه می تراشی


که باز دل ببندی

پیش قدم تو باشی

دوباره شب نشینی

بهانه های تازه

دوباره آغوش من

که بی قرار بازه

بیا که از نگاهت

گل کنه مهربونی


منتظرم که این بار

بیای تا بمونی...

خبرخوان وبلاگ‌های Satire، تعداد وبلاگ: 105، بلاگ چرخان، خوراک، تهیه کننده

»من و اصغر - 2
»از وبلاگ:مرد نمکی »توسط: mardenamaki

Tue, 22 May 2012 20:32:45 +0000

خدمتتمان تمام شده بود و باید میرفتیم از پادگان کارت پایان خدمتمان را می گرفتیم. یک روز شال و کلاه کردم به مقصد تهران برای گرفتن کارت. اصغر گفت کارت من را ه هم بگیر سر راه! هرچقدر گفتم که کارت تو را به من نمی دهند کارساز نشد. گفت اول کارت خودت را بگیر بعد کارت من را اگر ندادند برو دوری بزن و برگرد و بگو من اصغرم.
به پادگان نیروی هوایی که رسیدم کارت موقتم را از پنجره کوچکی تحویل واحد مربوطه دادم. پس از حدود یک ساعت صدا زدند: اکبر نیتی. به دلیل ازدحام جمعیت خودم را به زور به پنجره مذکور رساندم و گفتم اکبر نیتی. طرف نیم نگاهی به عکس روی کارت موقت و من کرد و مشغول جستجوی کارت اصلی شد. کارت را داد و رسید گرفت. من هم زود کارت موقت اصغر را دادم و گفتم بیزحمت ببینید کارت اینم اومده. به کارت نگاهی کرد و گفت: برادرته؟ گفتم بله. پس از جستجو گفت آره آماده است بیاد ببره. گفتم نمیشه تحویل من بدین؟ گفت نه حتما باید خودش بیاد. گفتم بابا خودش اینجا نیست. گفت نمیشه. گفتم خب باشه ولی ببین ما 2قلوی همسان هستیم و خیلی شبیه همیم. همه ما رو اشتباه می گیرن. اگه اون اومد نگین تو همون قبلی هستی. گفت باشه برو خودش بیاد.
کارتمو گرفتم و رفتم نیم ساعتی چرخیدم و عینکمو در آوردم گذاشتم کیفم. رفتم کارت موقت اصغرو از پنجره دادم تو. 2 دقیقه ای نگذشته بود که طرف صدا زد: اصغر نیتی. به زور خودمو رسوندم لب پنجره.طرف نگاهی به من کرد و گفت: اصغر نیتی؟ گفتم بله. گفت: خودتی! گفتم چی خودمم؟ گفت: رفتی عینکتو درآوردی میگی من اصغرم؟ گفتم بابا به جان خودم من اصغرم. گفت: نیستی. گفتم جناب سرکار من که گفتم ما دوقلوی همسانیم خیلی شبیه هم هستیم اگه اومد اشتباه نگیرین؟! گفت: تو که گفتی اینجا نیست؟ گفتم نه نگفتم اینجا نیست گفتم الان اینجا نیست! زنگ زدم خودشو رسوند!
کارت اصغرو ندادن هیچ، کارت موقتشو فرستادن حفاظت هیچ، کم مونده بود کارت منم بگیرن هیچ، گفتن باید دو تاتونم بیاین واسه گرفتن کارت اصغر!
خبرخوان وبلاگ‌های Satire، تعداد وبلاگ: 105، بلاگ چرخان، خوراک، تهیه کننده

»ارشاد در ون
»از وبلاگ:وب سایت ادبی آوای خیال »توسط: محمد جاوید

Tue, 22 May 2012 18:55:38 +0000

ای خواهر من صورت خوشگل داری
برچشم قشنگ خویش ریمل داری
از هر چه که می کند تو را خوشگل تر
چشمت نزنم یک ست کامل داری
یک کیف پر از لوازم آرایش
از پوست کرگدن حمایل داری
با این همه حسن و این هوا زیبایی
البته حجابکی شل و ول داری
با مانتو و شلوار خز و چسبانت
از دید برادران مسائل داری
ای کاش که می گفتی و می دانستم
سرکار کدام کوچه منزل داری؟
هر چند گلویمان شدیدن پیشت
گیر است و ز چند نقطه مشکل داری
اما چکنم به بردنت ناچارم
زیرا که به ارشاد تمایل داری
قافیه اگر عوض شده باکی نیست
البته که اندکی تحمل داری
ارشاد تو را به عرش اعلی ببرد
چون خوشگلی و حق تکامل داری!
یک راه گریز داری البته که من
احساس کنم کمی تعامل داری
از بابت این تعامل، از جانب من
یک حلقه میان دسته ای گل داری
هر چند که در بعضی امورات! مهم
با بنده یواشکی تداخل داری
حیف است عروس مادر من نشوی
در زندگی ام مهمترین رُل داری
منفی است ولی اگر جوابت، حتمن
ارشاد و نوازشات در کـُل داری
«جاوید » تو هم به حال خود فکری کن
چون که سر و وضع و تیپ بـُنجل داری
از بابت ارشاد درازت بکنیم
در داخل ون برده و نازت بکنیم
...
هر سه شنبه با وبلاگ رند کده

خبرخوان وبلاگ‌های Satire، تعداد وبلاگ: 105، بلاگ چرخان، خوراک، تهیه کننده

»حاجی و کمکهاش
»از وبلاگ:شلم شـــــــوربا »توسط: nimarasi

Tue, 22 May 2012 17:40:00 +0000

صبرم امروز دیگه سر اومد رفتم پیش مدیر کل امور اداری و با عصبانیت گفتم حاجی جان برادر من عزیز من توی تمام اطلاعیه هاتون بجای اینکه بنویسین "کمکهای غیر نقدی" مینویسین "کمکهای جنسی" همه کارمندها هم ذوق میکنن که شما چی میخواین بدین بهشون و بهم میگن آفرین به این اموراداری که به تمام جوانب یک کارمند برای بهره وری بیشتر فکر میکنه.بعدش بن کتاب میدین و بلیط استخر و از اینجور چیزا به این میگن تشویش اذهان عمومی "خودشم"بدجوری و راستش دیگه نتونستم جلوی خندم را بگیرم و زدم زیر خنده. اونم داشت میخندید و گفت خداییش راست میگی ولی الان مدتهاست که اطلاعیه ها رو خودمونم نمیخونیم دبیرخونه تایپ میکنه ما هم میزنیم روی تابلوی اعلانات میگم درستش کنن.
خبرخوان وبلاگ‌های Satire، تعداد وبلاگ: 105، بلاگ چرخان، خوراک، تهیه کننده

Satire - Persian Bloggers

»جیش بنوشید تا کامروا شوید»از وبلاگ:ملاحسنی »توسط: - Molla Hasani

»بول بنوشید تا کامروا شوید»از وبلاگ:ملاحسنی »توسط: - Molla Hasani

»مترو»از وبلاگ:طنز سروده های عمو مصطفی »توسط: amomostafa

»از چين بياريم»از وبلاگ:املت دسته دار »توسط: omlet38

»عکاسی»از وبلاگ:کاکه تیغون »توسط: kaaka-taighoon

»من اگر گاو نباشم...»از وبلاگ:دریغ خند »توسط: zahradorri

»از واردات چوب بستني تا توليد دروازه‌بان ايراني! »از وبلاگ:ساز مخالف »توسط: pirbornash

»بوی خوش آشنایی»از وبلاگ:بوالفضول الشعرا »توسط: bolfozool

»The office»از وبلاگ:بی بی گل »توسط: - author unknown

»بدحجابي! »از وبلاگ:گل آقا »توسط: - author unknown

»بدلیل نقص فنی یکهو بمب اتمی درست شد! »از وبلاگ:ملاحسنی »توسط: - Molla Hasani

»دختران پوشیده ی سـ ـ سـ کـ ـی»از وبلاگ:روزنوشت های طنز یک گیجعلی »توسط: گیج علی

»بیل و قلم»از وبلاگ:طنز سروده های عمو مصطفی »توسط: amomostafa

»كمي دور هم بخنديم! »از وبلاگ:گل آقا »توسط: - author unknown

»ممّدی که ممّد نبود»از وبلاگ:...وقایع ابن محمود... »توسط: ebnemahmood

»« بد نیست نقی بزنم »»از وبلاگ:نق نقو NeghNeghoo.com »توسط: - author unknown

»بهانه»از وبلاگ:گرگ بيابان »توسط: هری هالر

»من و اصغر - 2 »از وبلاگ:مرد نمکی »توسط: mardenamaki

»ارشاد در ون»از وبلاگ:وب سایت ادبی آوای خیال »توسط: محمد جاوید

»حاجی و کمکهاش»از وبلاگ:شلم شـــــــوربا »توسط: nimarasi

»جیش بنوشید تا کامروا شوید
»از وبلاگ:ملاحسنی »توسط: - Molla Hasani

»بول بنوشید تا کامروا شوید
»از وبلاگ:ملاحسنی »توسط: - Molla Hasani

»مترو
»از وبلاگ:طنز سروده های عمو مصطفی »توسط: amomostafa

»از چين بياريم
»از وبلاگ:املت دسته دار »توسط: omlet38

»عکاسی
»از وبلاگ:کاکه تیغون »توسط: kaaka-taighoon

»من اگر گاو نباشم...
»از وبلاگ:دریغ خند »توسط: zahradorri

»از واردات چوب بستني تا توليد دروازه‌بان ايراني!
»از وبلاگ:ساز مخالف »توسط: pirbornash

»بوی خوش آشنایی
»از وبلاگ:بوالفضول الشعرا »توسط: bolfozool

»The office
»از وبلاگ:بی بی گل »توسط: - author unknown

»بدحجابي!
»از وبلاگ:گل آقا »توسط: - author unknown

»بدلیل نقص فنی یکهو بمب اتمی درست شد!
»از وبلاگ:ملاحسنی »توسط: - Molla Hasani

»دختران پوشیده ی سـ ـ سـ کـ ـی
»از وبلاگ:روزنوشت های طنز یک گیجعلی »توسط: گیج علی

»بیل و قلم
»از وبلاگ:طنز سروده های عمو مصطفی »توسط: amomostafa

»كمي دور هم بخنديم!
»از وبلاگ:گل آقا »توسط: - author unknown

»ممّدی که ممّد نبود
»از وبلاگ:...وقایع ابن محمود... »توسط: ebnemahmood

»« بد نیست نقی بزنم »
»از وبلاگ:نق نقو NeghNeghoo.com »توسط: - author unknown

»بهانه
»از وبلاگ:گرگ بيابان »توسط: هری هالر

»من و اصغر - 2
»از وبلاگ:مرد نمکی »توسط: mardenamaki

»ارشاد در ون
»از وبلاگ:وب سایت ادبی آوای خیال »توسط: محمد جاوید

»حاجی و کمکهاش
»از وبلاگ:شلم شـــــــوربا »توسط: nimarasi