Pas dormir la nuit a ces avantages.

Cela me laisse le temps d’écrire. Depuis trois semaines les coliques font que mes nuits sont plus courtes que d’habitude. Je ne les souffre pas à la première personne, c’est le petit monstre numéro trois qui semble avoir quelques difficultés à digérer le lait maternel. Donc du coup je sers de gardien de la paix entre les tétées de 11 heures et 2 heures du mat.

Cela me donne l’occasion de parler d’un truc qui me trotte dans la tête depuis Noël, pour être plus précis depuis les Rois Mages. En effet ce jour là ma mère est venue  à la maison. Comme vous le savez peut-être en Espagne on ne fête pas Noël avec des cadeaux, ce n’est pas un petit gros habillé de rouge qui fait la livraison, mais trois vieux barbus montés à chameaux (d’ailleurs par les temps qui courent je me demande comment ils font pour passer la frontière). Donc nous fêtions les Rois Mages et ma mère a toujours eu le don de m’offrir des trucs bizarres, je dis bizarres pour ne pas la rendre trop triste, pas qu’elle va lire ce blog, mais j’ai déjà mauvaise conscience en écrivant ces quelques lignes. Donc je disais que ma mère m’offre toujours des cadeaux à deux balles pour les rois mages, anniversaires, communions, enterrements, promotions, mariages biffez les mentions inutiles.

Mais je crois que cette année elle s’est surpassée.  Mais avant de vous dire pourquoi,  je dois vous mettre un peu en situation… ne vous plaignez pas là bas au fond, pour une fois que j’écris sur ce blog j’ai bien le droit de m’étendre un peu. Donc comme tout nerd en herbe qui se respecte j’ai tendance à collectionner des trucs. Dans mon cas cela se traduit par des figurines South Park, Toys Story et PowerPuff Girls (oui je sais docteur, mon cas est grave). Au studio traine donc une foule nombreuse et colorée de figurines. Faisant croire à mes enfants que mon travaille consiste à faire des dessins et jouer avec des figurines toute la journée, et ils n’ont pas tout à fait tort.

Mais reprenons mon récit maintenant que vous avez tous les éléments en main. Donc ma mère à court d’idées (elle en est à son 37ème cadeau des rois mages, faut la comprendre aussi, c’est pas facile de trouver un cadeau saugrenue chaque année), à eu une révélation et décidé de m’offrir une figurine.

Passons sous silence que d’ouvrir un cadeau qui fait dire à tes propres enfants de 4 et 6 ans que Papa reçoit des cadeaux de petit garçon est déjà assez humiliant, mais c’est une humiliation que je suis prêt à endurer si c’est pour un Buzz Lightyear avec les ailes qui se déplient.

Oublions le regard ému d’une mère qui croit faire plaisir à son petit garçon chéri (je vous rappelle 37 ans pas loin de 100 kilos).

Non le truc qui me chiffonne est le cadeau lui même, j’ai reçu de la part de ma mère un Gormiti… je vous laisse cher lecteur 1 minute montre en main pour vous foutre allégrement de ma tête, mais après je reprends…

Bon pour ceux qui auraient eu la délicatesse de pas se moquer de moi simplement parce qu’ils n’ont pas la moindre idée de ce que c’est un Gormiti, je veux bien leur expliquer.

Les Gormiti, les Seigneurs de la Nature, est un dessin animé destiné à des prépubères en mal de revendications écologistes qu’on peut suivre sur M6 (avec ça j’ai tout dit) et qui fait fureur chez nos petites têtes blondes (ou brunes de ce côté des Pyrénées). Il existe toute une panoplie de merchandising comme des figurines, cartes à jouer, autocollants, casquettes, slips panthère et j’en passe. Je ne voudrais pas offenser le createur, non pas celui-là avec un c mayuscule je parle de celui des Gormiti, mais tout cela est très hideux.

Donc me voilà avec un truc en plastique bleu, sachant pas trop quoi dire, je vois l’œil moqueur de matendreepouse™ et pour mettre la cerise sur le gâteau ma mère me dit:

« C’est Polypus, le Seigneur des Océans, tu aimes ? »

Je veux bien être un nerd, mais j’ai ma dignité moi. Il y a figurine et figurine, Monsieur Patate oui, Polypus non !

PS : Au cas où mon adorable mère aurait découvert comment naviguer sur internet et en même temps appris à lire le français. Ce n’est pas moi maman, c’est un autre Monsieur Poulet.

Bonne année… je sais on est déjà au mois de février. J’ai un train de retard, c’est n’est pas bien.  Ce blog est décidément en jachère, pas que je n’ai pas quelque chose à dire, suis rarement à court de conneries. C’est plutôt la discipline qui me manque, faudra que j’y travaille. Donc c’est promis je vais poster plus régulièrement, je vais profiter que je ne pourrais plus dormir pendant les 6 mois à venir pour écrire un peu…

Figurez-vous que le monstre numéro 3 est arrivé jeudi dernier après un accouchement court et rigolo, même que je me suis très bien comporté je n’ai pas dit une seule connerie durant tout le processus. Pour la petite histoire lors de l’accouchement du monstre numéro 1 j’ai demandé à ma tendre épouse : « Tu est sûre que tu pousses assez ? », j’ai failli ne jamais connaître ma progéniture, lors de la naissance de numéro 2, j’ai dit en le voyant « Il est vraiment moche », faut dire qu’il était 3 heures du mat, la fatigue fait souvent dire n’importe quoi, pis soyons sincères, numéro 2 était vraiment pas beau à sa naissance, cela c’est heureusement très bien arrangé avec le temps.

Depuis l’arrivé de numéro 3 les nuits sont donc courtes, autant en profiter pour écrire un peu. Monsieur Poulet est de retour muni de son carnet de famille nombreuse !

Autant le dire tout de suite, hier j’ai découvert que le cinéma grand spectacle ne sera plus jamais pareil. Hier pendant trois heures j’ai été scotché à mon siège, hilare comme un gamin qui vient de se rendre compte que le père noël finalement existe vraiment. Hier pendant trois heures j’étais transporté sur la planète Pandora, j’ai visité un monde merveilleux, sauvage et coloré, j’ai assisté à des batailles épiques. Hier en sortant du cinéma, je me sentais vidé, étrange, comme si je revenais de voyage et que je mourrais envie d’y retourner.

Avatar de James Cameron est à mon avis une très grande réussite. C’est un véritable spectacle, une création artistique et graphique époustouflante. Il réussi avec une version de Pocahontas à la sauce science-fiction de tenir le spectateur en haleine non loin de trois heures. L’utilisation de la 3D donne une tout nouvelle dimension, désolé je n’ai pas pu m’empêcher, à la narration. On se retrouve au cœur de l’action, c’est une sensation étrange au début, mais très vite on se laisse prendre au jeu.

En un mot du grand spectacle, et dire que pour 2011 il prépare l’adaptation de Gunnm au cinéma. C’est noël !

Je ne sais pas ce qui m’arrive en ce moment, mais mon blog prends des allures de mur des lamentations où je m’étonne, de manière très irrégulière malheureusement,  de la connerie humaine… Cela doit être l’âge.

Lundi matin j’ai lu un truc surréaliste dans El Pais, je veux dire surréaliste dans la catégorie Dali après avoir ingurgité une bonne dose de champignons hallucinogènes arrosés d’une cuvée concentrée de LSD.

Je m’explique, lors du Festival de Jazz de Sigüenza de cette année il y avait entre autres au programme un concert de Larry Ochs et son groupe. C’est un monsieur respecté pour son travail dans le milieu du jazz, il se situ plutôt dans l’aile contemporaine, mais n’est pas un extrémiste du bruitage sautillant. Donc le voilà en concert à Siguënza, le concert a commencé depuis un moment quand soudain il est interrompu par un spectateur qui crie au scandale. Ce mélomane à l’éducation douteuse prétend en effet que ce que joue monsieur Ochs n’est pas du jazz mais de la musique contemporaine, et qu’il vient d’appeler la police pour poser plainte, parce lors d’un festival de jazz il faut jouer du jazz ! Et l’histoire ne s’arrête pas là, ce serait trop facile !

La police arrive sur la scène du crime, c’est le cas de le dire, où le plaignant explique qu’il a une ordonnance médicale qui lui interdit d’écouter de la musique contemporaine pour des raisons psychologiques… Et les policiers décident qu’en effet la musique que joue monsieur Ochs ce n’est pas du jazz ! Ils sont fort les flics espagnols, ils ont une formation en musicologie et ils arrivent à faire la différence entre Archie Shepp et John Cage.

Bref un conseiller municipal a dû intervenir pour que le concert puisse reprendre normalement.

La prochaine fois que j’irais en concert je vais tout arrêter parce que la robe de la chanteuse est trop rouge et que le rouge cela me rend nerveux…

(traduction en anglais ici)

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que…

1.- Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.

2.- La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.

3.- La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.

4.- La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.

5.- Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.

6.- Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.

7.- Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.

8.- Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.

9.- Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.

10.- En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este manifiesto, elaborado de forma conjunta por varios autores, es de todos y de ninguno. Si quieres sumarte a él, difúndelo por Internet.Manifiesto « En defensa de los derechos fundamentales en Internet »

Dibujo: Eneko/20minutos.es.

Au risque me répéter, ici ce n’est pas la panacée des produits de lait caillé. J’aime bien le Manchego,  mais un peu plus de variété ne me ferait pas de mal. Faut dire que les fromages à base de lait de vache ne sont pas légion ici. Et que mes réminiscences helvétiques font que mes papilles gustatives se languissent d’un bon vieux Gruyère demi-sel.

De plus avec l’arrivée de l’arrière-saison, une envie présente de fondue s’est prise de moi. Donc le week-end dernier j’ai sorti le caquelon et je suis parti à la recherche de Gruyère et de Vacherin fribourgeois.

Le Gruyère ce n’est pas trop difficile, à première vue… Sauf que le Gruyère qu’on trouve ici est un produit pour l’exportation. Il est carré *sic* et d’une couleur pâlotte qui ne passera certainement pas l’hiver. Le goût se rapproche du Hollywood chewing-gum, sans la menthe, mais avec des relents de plastique playmobil. Bref c’est un truc infâme qui devrait faire mourir de honte la Gruyère entière.

Heureusement que matendreepouse™ à découvert une petite boutique de délicatessen qui vend du vrai Gruyère, para contre pas de Vacherin Fribourgeois, ils ont bien essayé de me fourguer du Vacherin Mont d’Or, mais mon regard méprisant les a certainement découragés à insister trop sur ce sujet… et passons sous silence leur théorie honteuse que la fondue se prépare avec du Emmental…

J’ai donc pu préparer une fondu de Gruyère pour toute la famille, mais j’aurais préféré une moitié-moitié.

Cela étant dit si vous connaissez un endroit à Barcelone où je peux trouver du Vacherin Fribourgeois et tant qu’on y est du Fendant je suis preneur. Une petite fondue de temps en temps, même à Barcelone, cela fait bien!

Le week-end dernière nous fêtions avec matendreepouse™ nos six ans de mariage. Matendreepouse™ a eu la très bon idée de m’amener (on est un couple moderne, cela m’arrange bien du coup) dans un resto japonais dont on nous avait dit beaucoup de bien.  Le Kokoro, terme japonais qui désigne le cœur de quelque chose, l’âme en somme, je simplifie parce que c’est plus complexe que ça.

Le restaurant est petit et accueillant. Quatre ou cinq tables, on peut aussi manger au bar et voir le chef à l’œuvre. Décoration minimale, jolie parquet et un éclairage un peu trop violant en salle.

Le service est remarquable, simple, poli et chaleureux. C’est la femme du chef qui s’en charge, une catalane qui a épousé un japonais, le chef donc. La combinaison marche à merveille.

Mais venons à ce qui nous intéresse, la nourriture ! La carte est un menu unique qui change toutes les deux semaines, spécialisé en cuisine Kaiseki, nous avons eu droit à un véritable festin pour nos sens. La cuisine kaiseki obéit à des règles strictes. Les plats sont servis dans un ordre précis respectant certains usages. Chaque légume, chaque poisson doivent être de saison. Ils sont mis en scènes dans de multiples plats en laque, en porcelaine ou en bambou.

Le menu du Kokro est composé de sept plats et un dessert.  Aucun plat n’a déçu, sortent du lot l’Otsukuri (お造り), un sashimi avec des coquilles Saintes Jaques, thon et un autre poisson dont le nom m’échappe. L’Agemono (揚げ物), un tempura de kaki, artichauts et un rouget incroyable. Sans oublier le Yakimono (焼き物), des dés de veau avec une sauce ponzu à en faire pleurer un végétarien militant.

Le Kokoro offre aussi un large choix de Sakes qui accompagnent à merveille le repas.

Je ne peux que vous recommander l’endroit, c’est  un voyage à Kyoto au coeur de Barcelone.

Kokoro
Regàs 35
08006 Barcelona

Tel: 93 501 93 40 (ouvert le soir seulement)

L’autre jour à bord du Roissybus qui me menait comme son nom l’indique de l’aéroport Charles de Gaulle à Place de l’Opéra. Je suis tombé sur un détail qui m’a encore conforté dans l’idée que la terre est peuplée de cons…

Me voilà donc tranquillement assis à l’arrière du bus, je regarde par la fenêtre, où il y a écrit en grand « Issue de secours ». Juste à côté de la fenêtre il y a un petit pictogramme avec un peu de texte qui dit : « Briser la glace. Les marteaux brise vitre sont situés derrière le conducteur ».

Pour vous faire une idée le conducteur est à plus de 15 mètres de moi… Donc en cas d’accident, il faudrait aller vers le conducteur et revenir pour briser la vitre… Autant sortir devant à ce moment là, non? Et imaginons que ce soit un accident sponsorisé par Arnold Schwarzenegger, le bus serait renversé sur la route, en flammes avec des passagères qui saignent et gémissent partout. Je me vois très bien à ce moment là, avec un calme olympien dire à la dame qui tient un bébé dans ses bras : « Vous inquiétez pas madame, je vais de ce pas chercher le marteau brise vitre qui se trouve à l’autre bout du bus, le temps d’enjamber quelques cadavres, me brûler au troisième degré en traversant le feu qui sévit à l’avant du bus et par la même occasion réanimer le conducteur qui à l’air bien mal au point. » Autant écrire sur ce pictogramme « Briser la glace. Donnez un coup de boule contre vitre, il n’y a plus de marteaux brise vitre, on en a eu marre d’en remettre chaque fois qu’un petit con partait avec».

Un bel exemple de la connerie humaine: d’un côté le con qui dégrade tout bien public comme Hannibal fonçant sur Rome et de l’autre une administration qui trouve des solutions inutiles et ridicules…

Tout ce que vous allez de lire est vrai (malheureusement):

- Bonjour, merci d’avoir appelé le service client de Vodafone. Vous pouvez me donner votre nom afin de m’adresser à vous ?

-Monsieur Poulet

-Merci Monsieur Poulet et pouvez-vous m’indiquer votre numéro de téléphone s’il vous plaît ?

- Oui, 12345678

-Merci Monsieur Poulet, que puisses-je faire pour vous ?

-J’aimerais changer mon contrat.

-Certainement  Monsieur Poulet, je consulte le système, restez en ligne s’il vous plaît.

…

….

…..

-Monsieur Poulet ?

-Oui ?

-Le système me dit que vous avez un contrat d’entreprise avec Vodafone, ne quittez pas je vous passe le service Entreprises !

-Mais…

-Bonjour merci d’avoir appelé le service entreprises de Vodafone. Vous pouvez me donner votre nom afin de m’adresser à vous ?

-Euh… Monsieur Poulet

-Merci Monsieur Poulet et pouvez-vous m’indiquer votre numéro de téléphone s’il vous plaît ?

- …. 12345678

- Merci Monsieur Poulet, que puisses-je faire pour vous ?

- J’aimerais changer mon contrat.

- Certainement  Monsieur Poulet, je consulte le système, restez en ligne s’il vous plaît.

- *grumble*, *grumble*…

- Monsieur Poulet ?

- Oui ?

- Le système me dit que vous avez un contrat particulier avec Vodafone, ne quittez pas je vous passe le service client!

- MAIS…

- Bonjour, merci d’avoir appelé le service client de Vodafone. Vous pouvez me donner votre nom afin de m’adresser à vous ?

- … MONSIEUR POULET !!!

- Merci Monsieur Poulet et pouvez-vous m’indiquer votre numéro de téléphone s’il vous plaît ?

- Oui pour la troisième fois c’est le 12345678 !

- Merci Monsieur Poulet, que puisses-je faire pour vous ?

- … Je voulais changer mon contrat…

- Certainement  Monsieur Poulet…

- NON ATTENDEZ ! D’après votre système je suis un client entreprise !

- Ah, dans ce cas il faut appeler le service entreprises, je vais…

- NON ATTENDEZ !

- Oui ?

- D’après le service entreprises je suis un client particulier…

- Ah

- Oui, comme vous dites, ah…

- Attendez je vais consulter le système, ne quittez pas s’il vous plaît.

- *soyons zen*, *soyons zen*…

- Monsieur Poulet ?

- Ouiiiiii ? *reste zen*, *reste zen*…

- Vous êtes effectivement un client entreprises…

- *zen*, * zen*, * zen*…

- Le mieux ce serait de parler avec eux…

- NON ! Il faut trouver une solution, madame, vous pouvez pas me balader de service en service, on dirait une nouvelle de Kafka ?

- Kafka ? Vous avez parlé avec un monsieur Kafka au service entreprises ?

…

- Monsieur Poulet ?

…

- Vous êtes là ?

- *zen*, * zen*, * zen*…

- Monsieur Poulet, le mieux c’est de parler avec le service entreprises…

- *sic*

Il m’a fallu plus de deux heures de téléphone avec Vodafone pour enfin réussir à parler avec quelqu’un qui a pu trouver une solution au problème et ce n’était pas monsieur Kafka…

La bonne découverte du mois c’est la série Modern Family. Cette nouvelle série de la chaine ABC nous présente sous la forme de « documentaire » le quotidien de trois familles. Celle de Jay (l’excellent Ed O’Neil de Marié, deux enfants), la famille de sa fille Claire et finalement la la famille de son fils Mitchell.

Jay est divorcé après 35 ans de vie commune avec la mère de ses deux enfants et il s’est remarié avec une plantureuse colombienne, Gloria, qui a un fils d’un premier mariage, Manny.

Claire est mariée et a trois enfants, sa fille ainée est en pleine crise d’adolescence, sa deuxième fille n’est jamais d’accord sur rien et son fils aime faire du trampoline en culottes avec un carton sur sa tête. Son mari est le gars qui veut être cool, mais est en réalité une andouille de première, donc on peut dire sans peine que Claire a 4 enfants…

Mitchell est homosexuel et vient, avec son compagnon, d’adopter une petite fille vietnamienne. Lui a toujours un peu de peine à vivre son homosexualité au grand jour, tandis que son compagnon Cameron est tout le contraire.

Les trois premiers épisodes sont très bons, des dialogues exquis, et un humour qui sens plus le roastbeef que l’hamburger. J’en veux pour preuve un extrait de dialogue d’un épisode.

Gloria :

« Moi j’ai toujours voulu avoir une fille, pour l’habiller, la coiffer, la maquiller. C’est pour ça, que pendant sa première année, j’ai habillé Manny comme une fille, j’ai arrêté avant qu’il s’en rende compte. Un jour il est tombé sur des photos de cette époque là, pour ne pas le traumatiser je lui ai dit que c’était des photos de sa défunte sœur jumelle ».

Bref une nouvelle série à suivre absolument !