qualunque cosa significhi, volevo tornare all’idea principale che mi ha spinto a scrivere due post uno in fila all’altro dopo un mese di stupendo silenzio.

dicesi: tornare single.
significasi: avere un sacco di tempo libero.
ecco perché riprendi in mano il blog!

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Una volta entrata grazie alla password memorizzata, ho trovato due bozze. Una dal titolo “faccio schifo” e l’altra dal titolo “tapinastra”. Robetta divertente, anche se non sembra.

Il fatto è che sono cambiate molte cose e io mica lo so se internet faccia ancora al caso mio. Lo fa ancora, nel senso che come tutti voi bazzico sui socialcosi, mi tengo in contatto con gli amici senza farne una malattia, mi informo senza alcun intento enciclopedico, e se mi gira mi fotografo un dito del piede e lo posto, così, per vedere l’effetto che fa.

Ma il blog. Il blog boh. Il blobboh. Il blobblò. Si metta agli atti che non riesco a parlarne con serietà. Ma lui è lì. Ha una bacheca di comando che fa paura, un sacco di cosine carine come il reply ai commenti (ho replicato a un commento di una settimana fa a un post di sei mesi fa, per dire la potenza dello strumento), un template affamato di aggiornamenti, caratteri dolci che riposano la vista.

Lo guardo e lo contemplo ma non so che farci. Un po’ come il french alle unghie. Mi dona, mi piace trovarmelo davanti, ma dopodiché punto.

Avevo pensato di scrivere qualcosa sui single di ritorno, e devo dire che avevo anche avuto una serie di idee fichissime, tipo trenta solo il primo giorno. Poi venti il secondo giorno, poi dieci, poi basta. Non ne ho scritta nemmeno una. E ora sono qui che non so sentirmi ancora single, perché non mi balla più in testa nessuna idea da single che sia ottima per un post.
Forse sono già fidanzata e non lo so.

Allo stesso modo non mi ballano più in testa stranee idee sulla tristezza mattutina di quando arrivo al lavoro, o idee di fastidio su quello che fanno o non fanno i colleghi, o idee di noia, o di idee di voglia di torta. Forse non sono più triste, forse non sono più insofferente, forse non mi annoio e forse non ho fame.
Ovvero forse sono felice, forse mi diverto, forse sono magra, e non lo so.

Il blog è vuoto.

Però che diamine, qui comando io. Adesso torno a casa, mi ingolfo di plumcake, metto su una musica triste, guardo un po’ di vecchie foto, tiro giù le tapparelle e passo in rassegna tutti gli avatar dei colleghi.

Qualcosa dovrà succedere.

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P.S. Mi cospargo il capo di cenere e faccio ammenda sul refuso iniziale. Ovvio, non intendevo “tacchi a squillo”, per quanto sia una sineddoche interessante (la parte per il mestiere). Il Male si annida tra le pieghe del copia&incolla di Word. Farò sistemare.

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Sono quelli che ti dichiarano di essere permalosi a livelli incredibili, a livelli incontrollabili, a livelli giusti ed imprescindibili, e tu ascoltatore in quel momento pensi “wow, che figo essere permalosi a livelli”, e pensi che sia una di quelle caratteristiche che sembrano negative ma in fondo sono positive - come l’orgoglio, sai, tipo le risposte che trovavi su Cioè: “Cara Patty, essere orgogliosa non è un difetto, anzi” e tu lì a 11 anni a pensare “Figata, anche io voglio essere orgogliosa, chissà se mi si nota di più”- , insomma questa cosa della permalosità la leggi con le tue lenti tardodolescenziali e la interpreti come sinonimo di integrità, di dignità, eccetera, e quasi ti senti sfigato, se sei un tipo che non si incazza quasi mai.

Di solito i permalosi a livelli ammettono di essere permalosi a livelli all’inizio di un rapporto o relazione o conoscenza, quando ancora nessuno ha ancora pestato i calli a nessuno. Al che la frase di cui sopra sarà una frase buttata lì, detta così per dire, mentre si beve qualcosa e si parla d’altro, un po’ come dire “due anni fa mi hanno rubato la bici”, o “ho fatto il bollino per l’ecopass”. Voglio dire, nessuno ci pensa per più di due secondi, e tu ascoltatore pensi “ah, figo, boh, ma chemmefrega”.

E finisce che te lo dimentichi, che quella persona è permalosa a livelli, e vai avanti con la tua vita.
Dopodiché arriva quel momento in cui il permaloso a livelli tira fuori tutta la sua permalosità e la tira davvero fuori ai livelli  millantati, proprio quelli, niente di meno, che non si dica che scherzava, e quel momento sarà per te un momento qualunque di un’ora qualunque di un giorno qualunquissimo. E il motivo che avrà scatenato la permalosità sarà un motivo qualunque che più qualunque non si può. Perché se all’inizio avevi pensato che essere permalosi è figo,  e comunque avrà i suoi motivi per essere permaloso, e una volta lo sei stato anche tu anche se non ricordi per cosa, ecco arriverà comunque quel giorno in cui scoprirai tuo malgrado che i permalosi a livelli se la pigliano a morte per delle poderose minchiate.

Succederà all’incirca così: improvvisamente, ti renderai conto che è da qualche giorno che non senti il tuo amico permaloso a livelli, e decidi di chiamarlo. Lo chiami, e non risponde. Fai altro. Lo richiami il giorno dopo, e non risponde. Riprovi, nulla. Riprovi, occupato. Riprovi subito, nulla. Gli scrivi, lo chatti, vai sotto casa come si usava una volta. Niente. Al che  ti assale il sospetto che se la sia presa per qualcosa, ma proprio non riesci a capire per cosa, e così gli mandi un messaggino e glielo chiedi, perché agli amici ci tieni, perché hai la coscienza pulita e perché oltre che essere una persona normale sei una persona normale e pure un po’ pirla.
Lui non ti cagherà più. Perché quando un permaloso a livelli decide che gli hai fatto un torto lo decide sul serio, mica torna indietro. E tu passerai qualche giorno a chiederti che cazzo gli hai fatto.  Tra gli altri, gli manderai anche un messaggio con scritto “ha ha, che stronzo che sei, he he”. Perché starai attraversando la fase in cui pensi che deve essere tutto uno scherzo. 

Finché non arriverà un amico comune a svelarti l’arcano. Con buona probabilità, sarà che hai dimenticato il compleanno di sua nonna, o la data del suo esame di geopolitica cingalese, o roba del genere. Perché i permalosi a livelli se la prendono per le minchiate, e questa è un’affermazione che mi inimicherà i lettori permalosi a livelli, che smetteranno subito di leggermi e obbligheranno pure i loro amici a smettere di leggermi, ma non posso esimermi dal dirlo. Se se la prendessero per le cose serie sarebbero persone normali, e pure un po’ pirla, e invece, come loro stessi affermano, sono “permalosi a livelli…”.

E poi se ci fate caso i permalosi a livelli se la prendono sempre per le minchiate che riguardano loro stessi, mica per conto terzi. Il che è anche giusto, se vogliamo, ed è l’unico dato che conferisce una sottile base di dignità ai loro immotivati scazzi. Permaloso a livelli non è altruista, mai. Permaloso a livelli non è neanche egoista, perché c’è da dire che nel periodo in cui gli vai a genio ti trattano da dio, ma poi quando decidono che sei stronzo decidono che sei stronzo. Permaloso a livelli vuol dire egocentrico, e se volesse dire qualcosa di più intelligente tu non ti mangeresti le dita per tutti gli sms che hai mandato e le figure di merda che hai fatto per cercare di rimediare qualcosa che era già deciso, e invece te le mangi.

La cosa carina, tanto per chiudere, è che i permalosi a livelli ne combinano in qualità e quantità a loro volta, assistiti dalla fortuna di trovare sul loro cammino persone normali, a tratti un po’ pirla, che perdonano loro i pacchi che tirano a livelli.
I permalosi a livelli non amano specchiarsi con chi è a più livelli di loro.
I permalosi a livelli, come gli attori più cani, hanno sempre uno zoccolo duro di fedelissimi a difenderli, tipo la mamma.
Quando ti dicono “sai, io sono permaloso a livelli…”, puoi pure guardarti il braccio e immaginare di vederci stampigliata una data di scadenza, e se ci pensi bene non è poi così male.
Voglio dire, almeno lo sai.

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Potenza del sintetizzatore: in qualche modo, non saprei spiegare come, mi ci riconosco.

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E’ quasi Pasqua, e c’è il sole. Fa caldo. Io sto cambiando casa, non so se la cosa ti interessa. A me interessa molto. Oltre a questo non c’è molto da dire. Come sono fatta, la forma del mio viso, il mio carattere: tutte cose che scoprirai da sola.

Però mi sento ugualmente di anticiparti alcune considerazioni. Lo faccio un po’ per mettere le mani avanti, e un po’ per celebrare questo momento. Amo le piccole cerimonie a due.

Tanto per cominciare abbiamo già deciso di darti questo questo soprannome. Magari ci sarà un giorno in cui ci chiederai di non usarlo più, e allora noi ci inventeremo qualcos’altro. Oppure ti piacerà e sarà per sempre il tuo nome. Ma per ora va bene così.

E’ probabile che io ti abbia fatto buona impressione ma, dovessimo diventare amiche, sappi che so essere insopportabile. Oggi però mi sono vestita carina per te.

E’ probabile inoltre che, per tutto il tempo in cui saremo vicine, io non ti sarò utile in alcun modo, né con consigli né con altro. La cosa mi dispiace, ma in fondo neanche più di tanto. I consigli non servono a molto, perché nella maggiorparte dei casi non ne avrai davvero bisogno.

E se proprio dovessi averne bisogno, sappi che sarò bene in grado di ascoltarti, ma non avrò in tasca la soluzione dei tuoi problemi. Perciò non caricarti di aspettative. Di sicuro non saprò consigliarti sulle questioni amorose (voglio dire, mi hai visto), sul futuro, sui problemi di ogni giorno. Però tu chiedi, liberamente. Al massimo ci faremo due risate.

E’ probabile che ti farò dei regali. Ti prego, fai finta di apprezzarli, anche se in realtà dovessero farti schifo. Regali brutti ne riceviamo tutti, prima o poi, non ha senso infierire. Perciò prometti che non farai battute sui miei regali. E non farmi sentire vecchia, porca miseria.

E’ probabile che arriverà quel giorno in cui ti dirò “non fare mai quello che ho fatto io”. Cazzo. E’ quasi sicuro che arriverà quel giorno in cui ti sembrerò patetica.

Ti prego solo di una cosa: non diventare una di quelle che si lamentano sempre e comunque. Non diventare una drogata della consolazione altrui.
Non assuefarti ai complimenti. Se ne riceverai molti pensa che non possono essere tutti sinceri. Se ne riceverai pochi, ti dò licenza di pensare che la gente non capisce un cazzo.

Per carità di dio, non trovarti un uomo che sia un accattone, e non trovarti nemmeno un quaquaraquà. Non trovarti uno che ti riempia di consigli. All’inizio è bello, ma alla lunga ti fa più danno che altro. Che tipo di uomo devi trovarti non lo venire a chiedere a me, perché io non lo so. E’ probabile che tra vent’anni ti dirò scemenze come “basta che ti tratti bene”. Ora come ora ti dico “basta che sia bello, e a trattarti bene devi pensarci da sola”.

A dirla tutta, temo che ti vorrò talmente bene che qualcunque stronzo tu mi presenterai finirà per piacermi. E anche se non ne sarò convinta, me ne starò zitta perché tu sarai innamorata come una deficiente e non ti si potrà dire un cazzo. Se le cose dovessero andare male però, non venire a battere i pugni a questa porta. Io degli uomini non capisco niente, te lo dico sin da ora.
Ma che ne so, io. Magari mi prendi in contropiede e ti metti insieme a una ragazza. In tal caso è probabile che cercherò di indagare sulla situazione, sempre in maniera indiretta. Ma solo perché sono curiosa come una biscia. E un po’ codarda.

Ecco, se proprio dovessi inculcarti qualche verità assoluta, a me piacerebbe che tu mi considerassi una gran donna. Non dico un esempio da imitare, per carità di Dio, ma almeno da cui prendere spunto. Tua madre ha un’ottima considerazione di me, ed è probabile che tu per protesta adotterai l’atteggiamento contrario. Che ti devo dire, trovati i tuoi idoli.

Bella mia, qui è una giungla. Non ho un cazzo di consigli di vita per te, e non sai quanto mi dispiaccia. Forse è per questo che, con ogni probabilità, mi sforzerò di fare la simpatica oltremisura: per mascherare le mie mancanze nei tuoi confronti, che so già di avere. Cristo, sei qui da soli cinque minuti, e già mi sento un po’ più stupida di prima. Ti prego solo di non farmelo mai pesare.

Guardo in basso, e scopro di avere le mani vuote. Talmente vuote che il cuore mi pesa come un macigno, mentre ti parlo. Ti prego, prendimi per come sono, e in cambio io ti prenderò per tutto ciò che non sono e non sono mai stata, e ciò mi basterà per essere, per sempre, la tua fan numero uno.

Mi dispiace piccolina, che tu sia arrivata proprio oggi, perché oggi ce l’ho un po’ con tutti. Tranne che con te. E forse è questo il motivo per cui ti scrivo. La voglia irresistibile di partire ogni volta da zero, ed è quello che sto facendo con te.

Buongiorno piccola Mati.
Ancora non sai chi sono. Sono quella che sta seduta ad una scrivania e ti pensa. E questi sono i miei pensieri futuri, per te.

Ti saluto sin da ora, in barba alla scaramanzia.
Oggi è il 9 di aprile, e tu stai nascendo.

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- Siamo stati molto bravi
- Dipendesse solo da noi, sapremmo come evitarci.

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Post tags: cacatoio, fuffalandia, il Web come esperienza multiforme

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Non lo chiamare che tanto non risponde, scrivigli.
Non scrivergli che tanto non legge, chiamalo.
Chiamalo ma poi scrivigli.
Scrivigli ma poi chiamalo.

Scrivigli stanotte così legge domattina.
Scrivigli domattina così legge dopodomani.
Scrivigli anche se è sabato, lui risponde sempre.
Chiamalo anche se è in ferie, al limite gli lasci un messaggio.
Chiamalo anche se è sabato, forse è reperibile.
Scrivigli anche se è in ferie, col palmare guarda la posta.
Non chiamare, ma scrivi, credo sia coi bambini.
Chiamalo, non scrivere, credo sia da un cliente.
Chiama e poi lascia messaggio, credo sia in sala parto.

Ti arriverà una mail.
Gli arriverà una mail.
Mi arriverà una mail (?).

Metti l’urgente.
Scrivi che è urgente.
Digli che è urgente.
Metti la conferma di recapito.
Metti la conferma di lettura.
Chiamalo e chiedigli se è arrivata.
Chiamalo e chiedigli se ha letto.
Chiamalo prima che puoi.
Chiamalo alle sei, se non risponde cazzi suoi.

Pronto, sto leggendo ora.
Pronto, sto rispondendo ora.
Gent. Sig, facendo seguito alla telefonata.
Gent. Sig, come da accordi le ricordo l’accordo.

Mi hanno solo messo in copia, dunque per ora non devo fare un cazzo.

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