due mila e dieci
e dieci e mila
e due
e mila e dieci
e dieci
e due e mila
e dieci
e mila e due
e due
e mille e più mila - di dieci
e dieci e più dieci - di mila

e dici e ridici
- e non dici poi male -
ma dici e poi ciccia
dici dici e poi non cicci
se dieci ne dici alla fine pasticci
tanto vale dir nulla
e uscir cogli amici

mila mila bella la pila
mila mila ne voglio di più
dieci su dodici lavoro in Perù
la pila non so ma la ciccia ce l’ho

quand’era la lira
col buon dieci mila
cinemino d’essay
e tra quei due ciccini
ci scappavan bacini
mo che c’è l’euro
col mitico deca
ci paghi un negroni
e vai fuori dai maroni

dell’anno che viene
son dodici i mesi
del lustro presente
i giorni duemila
da prendere al volo
per dire “son figo”
scappassero almeno
come i pesci dal retino
come dal cucchiaio il budino
invece stan lì a dirti “ciao ciao”
ci passi, li sfiori
manco il tempo che dici
me li son fatti amici
manco il tempo che dici
ho contato fino a dieci.

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nel rovescio della mia vita ora c’è
una nuova debolezza
chiamare amore un amore qualunque a cui di me non gliene frega niente
e non mi scoppia il cuore non mi gira la testa
solo penso che
al venti del prossimo mese anche lui passerà

la gente vola
pensa che è toccato a una donna di settant’anni
dirmi che l’amore vola
e che di questi tempi non atterra qui
perciò chiama amore un amore qualunque di cui non ti interessa niente
fatti cercare quanto vuoi essere cercata
e al venti del mese vola

ora che tutto mi basta
mi lascio stupire da chi si stupisce di come sono io
mi lascio portare
ti penso una volta al mese
è solo un fatto femminile
per questo il venti del mese passerà
finché posso andare dove mi pare
e pensare che nonostante te
il mio amore vola

Grazie a Guia per una canzone che non conoscevo

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sabato è il gran giorno
è da un anno che aspetto
blogger cercami tra la folla di blogger
e riconoscimi una buona volta
sono quella col pass pieno di brina
prendimi per mano
e di notte portami con te a sentire il punto di rugiada

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Schiacci il pedale del freno, lo sguardo fisso sul monitor microscopico del navigatore che ti mostra una bandierina: “Arrivo”. Ti fermi, alzi la testa, e di fronte a te c’è il mare. Il navigatore visualizza una macchia grigia, ma nella realtà è verde, spumosa. Non ho il costume, l’ho dimenticato. Ho fatto la valigia col pensiero di andare in nessun posto in particolare. Non ci pensavo nemmeno, al mare.

Ci sono posti dove vai che non li vedi nemmeno, finché non arrivi.

Ci sono posti dove vai che non sai nemmeno dove stiano. Ma il navigatore ti aiuta ad andare, e questa mi pare già un’ottima cosa. Ti dice che di sicuro arriverai, tutto il resto però ce lo devi mettere tu. Ne sarò capace? Ci sono posti dove vai che un anno fa non ci avresti nemmeno pensato. E ora invece prendi e vai. “Se vuoi ti spiego la strada… ” “Non ti preoccupare”.

Ci sono posti dove vai quando il peggio è passato, ed è per quello che non ti importa se troverai un posto dove dormire. Non ti importa più, perché il peggio è passato, e non potrà essere peggio di un anno fa. ”Non è più compito tuo, ora, lascia perdere.” Ci sono cose di cui non ti importera più. Ci sono posti dove vai che chissenefrega cosa trovi al tuo arrivo. Quando sei pronto, vai.

Sono quei posti che se te l’avessero detto un anno fa non saresti partito, mai.

In questi posti dove vai ci sono cose che nemmeno pensavi di poter fare, eppure le fai. Un viaggio di notte, un bar all’una, i sì e i no, una passeggiata la domenica mattina che te lo giuro su Dio erano secoli, la ripartenza, una sosta e una casa nuova, un altro letto, non il tuo, non ancora.

Ci sono posti dove vai che non sono un posto solo, ma più posti. ”Solo i viaggi improvvisati seguono programmi perfetti. Tre tappe in due giorni. Mi fermo solo per un caffè, ma ci tenevo a vederti.” “Mi sei mancata, mi hai aiutato tu a scegliere la casa, è anche tua.” “Vieni a trovarmi tu, la prossima volta: io sono più pigra di te, eppure lo vedi, ora sono qui.”

Ci possono essere più posti distanti tra loro. Oppure lo stesso posto distante da se stesso, a un anno di distanza. Oppure sempre tu, distante anni luce. Di tutti i posti che hai visto, questi sono i più diversi. Sono quei posti che se te l’avessero detto prima non ci saresti andato mai.

Ci sono luoghi di te che non li vedi nemmeno, finché non prendi la macchina e ci vai.

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Ci tengo a precisare che non sto parlando del mare di Riccione. Questa nota è fondamentale perché consente a voi di immaginare la situazione che sto descrivendo. Io e il mio amico siamo a mollo a trenta metri dalla riva. Se fossimo a Riccione, questo significherebbe che ci troviamo seduti in quaranta centimentri d’acqua, oppure sdraiati con la pancia che gratta sulla sabbia. Ma dato che non siamo a Riccione non tocchiamo il fondo con i piedi (il cielo con un dito magari sì, ma il fondo con i piedi no), pur trovandoci a soli trenta metri dalla riva . E poi il fondale del mare si vede. Immagino che sia sempre per il fatto che non siamo a mollo nel mare di Riccione, bensì in un altro mare.

Andiamo avanti. Siamo in mezzo al mare, al largo (il concetto di “al largo” è applicabile ovunque tranne che a Riccione, dove nemmeno col pattino si riesce a spingersi al largo. Tocchi sempre, tocchi. Tocchi sempre).

Andiamo avanti.

Siamo io e quell’altro lì, il mio amico, a mollo nel mare. Il mare è un po’ mosso. Ci sono le onde. Non i cavalloni, ma le onde. Anche qui, bisogna capire bene, perché anche a Riccione - ad esempio - ci sono” le onde”, però non mi vorrete dire che quelle di Riccione le chiamate onde così, a cuor leggero, senza sentire che state sbagliando definizione . Una volta ero sulla spiaggia di Riccione e parlavo con un amico dei cavalloni del mare ligure, e di come non vedessi l’ora di farci il bagno in mezzo: “Certe onde, sapessi”. E lui alzò una mano, puntò il dito verso il “mare” di Riccione, che in quell’istante era solcato da alcune “onde”, e mi chiese: “Come quelle?’”.

Non ricordo cosa gli risposi.

Lui incalzò: “Più alte di quelle, addirittura?!?”.

Andiamo avanti.

Siamo io e quell’altro lì, il mio amico, a mollo nel mare. Il mare è un po’ mosso. Ciascuno di noi è preso a controllare il proprio galleggiamento.
Cerchiamo di capirci: se siete persone che vanno in vacanza a Riccione non ha senso che leggiate le prossime righe, perché non avrete mai necessità di inserire la parola “galleggiamento” nei vostri discorsi. Immagino lo sappiate: a Riccione non si galleggia. Negli altri mari sì, nei mari dove non si tocca sì, bisogna galleggiare. Perchè sennò andate sotto e morite.

Io e il mio amico siamo galleggiatori provetti. A dire il vero, siamo nuotatori provetti. Di conseguenza, siamo galleggiatori provetti. Questo perché prima di imparare a nuotare bene di solito si impara a galleggiare bene. Dico “di solito” perché ho visto certe persone (nel mare di Riccione) che nuotavano senza galleggiare, e però non morivano - come sarebbe stato logico - grazie alla sabbia compatta del fondale del mare di Riccione che  li sosteneva.

Ma andiamo avanti. Io e il mio amico galleggiamo bene e con poco sforzo. Chi non sa nuotare è impossibile che sappia galleggiare, ma noi sappiamo nuotare e così. Va detto che ci sono anche quelli che non hanno l’ambizione di saper nuotare, cioè hanno la consapevolezza di non saperlo fare e nemmeno ci provano, epperò non riescono a rinunciare a un bel bagno in mare e così - a meno che non si trovino in vacanza a Riccione - sono costretti a galleggiare.
Di solito quelli che non sanno nuotare fanno quella cosa odiosa che si chiama “il morto”. “Il morto” riesce bene solo a Riccione, sdraiati sul fondo del mare in trenta centimetri d’acqua, e con zero onde.  In qualunque altro mare, “il morto” non è possibile. Negli altri mari ci sono le onde, e se fai il morto, ovvero galleggi a pancia in su come un ignorante che non sa nuotare , prima o poi arriva l’onda e tu bevi (e poi annaspi, ti tiri su, poi torni giù, ti entra l’acqua nel naso che ti pizzica le narici, ti arrabbi, annaspi di nuovo fino alla riva e ripari sotto l’ombrellone col moccio che ti cola).

Se sai nuotare allora puoi galleggiare in alto mare con poche zampate alternate: destro, sinistro, sinistro, destro. Una ogni tanto. Come facevamo io e il mio amico.
Se sai galleggiare puoi scoprire che oltre a galleggiare i tuoi polmoni conservano abbastanza fiato per fare moltissime altre cose: riallacciarti il costume che si è allentato, toglierti e rimetterti l’elastico che ferma la coda, scaccolarti, parlare, pulire gli occhiali da sole (ok, questo si può fare solo se hai avuto l’accortezza di entrare in acqua con un braccio alzato per evitare che la pezzuola si bagnasse, però non è impossibile, si può fare, ma solo se sai galleggiare).

Se invece non sai galleggiare hai troppi problemi persino per renderti conto se piove o se c’è il sole. A meno che tu non ti trovi a Riccione in ginocchio sul fondale, e allora puoi pure fare il sudoku o contare i peli sul petto dei fighi che giocano a beach sul bagnasciuga, però stai attento che in quella posizione in cui ti trovi e con quella faccia concentrata che hai sembra che stai facendo la pipì in mare: forse è meglio che ti allontani un po’ “al largo” e fingi di nuotar galleggiare).

Dai, andiamo avanti. Son passati venti minuti e non ho ancora finito la premessa. La premessa alla narrazione di questo fantastico pomeriggio in cui io e il mio amico abbiamo galleggiato in alto mare tra le onde con così poco sforzo che siamo riusciti a parlare di un sacco di cose, e abbiamo fatto dei bellissimi discorsi pieni di sole e di idee e di speranza e di amicizia.

Peccato che debba chiudere qui, accidenti. Sì lo so ho fatto una premessa di merda e non sono arrivata nemmeno al succo. Magari la prossima volta, se avrete pazienza.
Caspita, devo proprio andare.

Solo un’ultima cosa. Ecco, io volevo dire che per galleggiare in mezzo al mare tra le onde serve solo saper muovere bene le gambe. Non è così facile da imparare, però si può fare. E una volta che diventi capace non ti accontenti più di stare nel mare di Riccione a fare il morto. Capirai che il morto non fa per te, perché il morto è per chi non sa fare e allora si finge morto. E poi se sai galleggiare lo puoi fare in compagnia, e te ne puoi stare al largo quanto ti pare, nell’acqua fresca, e ti puoi portare anche gli amici e ci puoi parlare di cose serie o anche solo di sesso, vedi tu.

E dunque se non sai nuotare e di solito passi le vacanze a Riccione sappi che stai facendo un sacco di fatica per niente. Però, se hai almeno un amico, tanto vale che impari a nuotare, prendi la macchina e ce lo carichi su, e andate a galleggiare e a parlare di voi al largo, in mezzo alle onde.

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qualunque cosa significhi, volevo tornare all’idea principale che mi ha spinto a scrivere due post uno in fila all’altro dopo un mese di stupendo silenzio.

dicesi: tornare single.
significasi: avere un sacco di tempo libero.
ecco perché riprendi in mano il blog!

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Una volta entrata grazie alla password memorizzata, ho trovato due bozze. Una dal titolo “faccio schifo” e l’altra dal titolo “tapinastra”. Robetta divertente, anche se non sembra.

Il fatto è che sono cambiate molte cose e io mica lo so se internet faccia ancora al caso mio. Lo fa ancora, nel senso che come tutti voi bazzico sui socialcosi, mi tengo in contatto con gli amici senza farne una malattia, mi informo senza alcun intento enciclopedico, e se mi gira mi fotografo un dito del piede e lo posto, così, per vedere l’effetto che fa.

Ma il blog. Il blog boh. Il blobboh. Il blobblò. Si metta agli atti che non riesco a parlarne con serietà. Ma lui è lì. Ha una bacheca di comando che fa paura, un sacco di cosine carine come il reply ai commenti (ho replicato a un commento di una settimana fa a un post di sei mesi fa, per dire la potenza dello strumento), un template affamato di aggiornamenti, caratteri dolci che riposano la vista.

Lo guardo e lo contemplo ma non so che farci. Un po’ come il french alle unghie. Mi dona, mi piace trovarmelo davanti, ma dopodiché punto.

Avevo pensato di scrivere qualcosa sui single di ritorno, e devo dire che avevo anche avuto una serie di idee fichissime, tipo trenta solo il primo giorno. Poi venti il secondo giorno, poi dieci, poi basta. Non ne ho scritta nemmeno una. E ora sono qui che non so sentirmi ancora single, perché non mi balla più in testa nessuna idea da single che sia ottima per un post.
Forse sono già fidanzata e non lo so.

Allo stesso modo non mi ballano più in testa stranee idee sulla tristezza mattutina di quando arrivo al lavoro, o idee di fastidio su quello che fanno o non fanno i colleghi, o idee di noia, o di idee di voglia di torta. Forse non sono più triste, forse non sono più insofferente, forse non mi annoio e forse non ho fame.
Ovvero forse sono felice, forse mi diverto, forse sono magra, e non lo so.

Il blog è vuoto.

Però che diamine, qui comando io. Adesso torno a casa, mi ingolfo di plumcake, metto su una musica triste, guardo un po’ di vecchie foto, tiro giù le tapparelle e passo in rassegna tutti gli avatar dei colleghi.

Qualcosa dovrà succedere.

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P.S. Mi cospargo il capo di cenere e faccio ammenda sul refuso iniziale. Ovvio, non intendevo “tacchi a squillo”, per quanto sia una sineddoche interessante (la parte per il mestiere). Il Male si annida tra le pieghe del copia&incolla di Word. Farò sistemare.

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Sono quelli che ti dichiarano di essere permalosi a livelli incredibili, a livelli incontrollabili, a livelli giusti ed imprescindibili, e tu ascoltatore in quel momento pensi “wow, che figo essere permalosi a livelli”, e pensi che sia una di quelle caratteristiche che sembrano negative ma in fondo sono positive - come l’orgoglio, sai, tipo le risposte che trovavi su Cioè: “Cara Patty, essere orgogliosa non è un difetto, anzi” e tu lì a 11 anni a pensare “Figata, anche io voglio essere orgogliosa, chissà se mi si nota di più”- , insomma questa cosa della permalosità la leggi con le tue lenti tardodolescenziali e la interpreti come sinonimo di integrità, di dignità, eccetera, e quasi ti senti sfigato, se sei un tipo che non si incazza quasi mai.

Di solito i permalosi a livelli ammettono di essere permalosi a livelli all’inizio di un rapporto o relazione o conoscenza, quando ancora nessuno ha ancora pestato i calli a nessuno. Al che la frase di cui sopra sarà una frase buttata lì, detta così per dire, mentre si beve qualcosa e si parla d’altro, un po’ come dire “due anni fa mi hanno rubato la bici”, o “ho fatto il bollino per l’ecopass”. Voglio dire, nessuno ci pensa per più di due secondi, e tu ascoltatore pensi “ah, figo, boh, ma chemmefrega”.

E finisce che te lo dimentichi, che quella persona è permalosa a livelli, e vai avanti con la tua vita.
Dopodiché arriva quel momento in cui il permaloso a livelli tira fuori tutta la sua permalosità e la tira davvero fuori ai livelli  millantati, proprio quelli, niente di meno, che non si dica che scherzava, e quel momento sarà per te un momento qualunque di un’ora qualunque di un giorno qualunquissimo. E il motivo che avrà scatenato la permalosità sarà un motivo qualunque che più qualunque non si può. Perché se all’inizio avevi pensato che essere permalosi è figo,  e comunque avrà i suoi motivi per essere permaloso, e una volta lo sei stato anche tu anche se non ricordi per cosa, ecco arriverà comunque quel giorno in cui scoprirai tuo malgrado che i permalosi a livelli se la pigliano a morte per delle poderose minchiate.

Succederà all’incirca così: improvvisamente, ti renderai conto che è da qualche giorno che non senti il tuo amico permaloso a livelli, e decidi di chiamarlo. Lo chiami, e non risponde. Fai altro. Lo richiami il giorno dopo, e non risponde. Riprovi, nulla. Riprovi, occupato. Riprovi subito, nulla. Gli scrivi, lo chatti, vai sotto casa come si usava una volta. Niente. Al che  ti assale il sospetto che se la sia presa per qualcosa, ma proprio non riesci a capire per cosa, e così gli mandi un messaggino e glielo chiedi, perché agli amici ci tieni, perché hai la coscienza pulita e perché oltre che essere una persona normale sei una persona normale e pure un po’ pirla.
Lui non ti cagherà più. Perché quando un permaloso a livelli decide che gli hai fatto un torto lo decide sul serio, mica torna indietro. E tu passerai qualche giorno a chiederti che cazzo gli hai fatto.  Tra gli altri, gli manderai anche un messaggio con scritto “ha ha, che stronzo che sei, he he”. Perché starai attraversando la fase in cui pensi che deve essere tutto uno scherzo. 

Finché non arriverà un amico comune a svelarti l’arcano. Con buona probabilità, sarà che hai dimenticato il compleanno di sua nonna, o la data del suo esame di geopolitica cingalese, o roba del genere. Perché i permalosi a livelli se la prendono per le minchiate, e questa è un’affermazione che mi inimicherà i lettori permalosi a livelli, che smetteranno subito di leggermi e obbligheranno pure i loro amici a smettere di leggermi, ma non posso esimermi dal dirlo. Se se la prendessero per le cose serie sarebbero persone normali, e pure un po’ pirla, e invece, come loro stessi affermano, sono “permalosi a livelli…”.

E poi se ci fate caso i permalosi a livelli se la prendono sempre per le minchiate che riguardano loro stessi, mica per conto terzi. Il che è anche giusto, se vogliamo, ed è l’unico dato che conferisce una sottile base di dignità ai loro immotivati scazzi. Permaloso a livelli non è altruista, mai. Permaloso a livelli non è neanche egoista, perché c’è da dire che nel periodo in cui gli vai a genio ti trattano da dio, ma poi quando decidono che sei stronzo decidono che sei stronzo. Permaloso a livelli vuol dire egocentrico, e se volesse dire qualcosa di più intelligente tu non ti mangeresti le dita per tutti gli sms che hai mandato e le figure di merda che hai fatto per cercare di rimediare qualcosa che era già deciso, e invece te le mangi.

La cosa carina, tanto per chiudere, è che i permalosi a livelli ne combinano in qualità e quantità a loro volta, assistiti dalla fortuna di trovare sul loro cammino persone normali, a tratti un po’ pirla, che perdonano loro i pacchi che tirano a livelli.
I permalosi a livelli non amano specchiarsi con chi è a più livelli di loro.
I permalosi a livelli, come gli attori più cani, hanno sempre uno zoccolo duro di fedelissimi a difenderli, tipo la mamma.
Quando ti dicono “sai, io sono permaloso a livelli…”, puoi pure guardarti il braccio e immaginare di vederci stampigliata una data di scadenza, e se ci pensi bene non è poi così male.
Voglio dire, almeno lo sai.

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Potenza del sintetizzatore: in qualche modo, non saprei spiegare come, mi ci riconosco.

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