pi-piadas

Tipos de Salário - Descubra o seu!

2011-06-16T18:47:00.000-07:00

Salário é o conjunto de vantagens habitualmente atribuídas aos empregados, em contrapartida de serviços ao empregador, em quantia suficiente para satisfazer as necessidades próprias e da família

Vai aqui uma lista com os tipos de Salários, descubra qual é o seu caro leitor.[:D]

1- CEBOLA - Você pega, olha e chora.

2- CAFAJESTE - Não te ajuda em nada, não paga nada, mas você não vive sem ele.

3- MESTRUAÇÃO - Vem uma vez por mês e dura 3 dias.

4- FMI - Impoe um monte de restrições e ajuda muito pouco.

5- BRASIL - Você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.

6-- FUTEBOL - Uma caixinha de surpresas.

7- PRECOCE - Quando entra, já acabou.(esse é o meu)

8-.FIO DENTAL - O que fica de fora, abunda.

9- REGIME - Com ele, você come menos.( as gordinhas adoram..rsrs)

10- MENTIRA - Ninguém acredita nele.

11- MAIS POR MENOS - Mais trabalho por menos dinheiro.

12- SALÁRIO BROXA - Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.

13- SALÁRIO SURFISTA - Sóóóó...(hahaha...)

14- SALÁRIO MÍNIMO - A porra que o governo paga!

Então Leitor qual é o seu tipo?

Especial MILÔR - Charges

2011-06-16T04:52:00.000-07:00

Eu conheci o site desse cara a pouco tempo e gostei muito da idéia que ele passa por isso resolvi colocar algumas charges aqui e quem quiser conhecer mais um pouco do trabalho é só acessar: Millor

Parabéns Millôr Fernandes

coxinha - bêbado

2011-06-15T04:31:00.000-07:00

DALE COXINHAAA!!!!KKKK

Cadeira de massagens made in China

2011-06-15T04:01:00.000-07:00

Quem disse que os produtos da china não presta?rsrsrs

Barbeiro

2011-06-14T11:27:00.000-07:00

O português, dono da barbearia, comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo:

- Mulher, mulher - foi logo dizendo. - Você não acredita, fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece!

- Oh, Joaquim, como você quer que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande?!

- Então venha dar um passeio comigo!

E foram os dois. O português dirigia mal pra cacete e vira e mexe dava uma fechada n'algum sujeito.

- Barbeiro! - gritava o sujeito irritado.

- Viu, Maria? Como eu não estava mentindo - dizia Joaquim acenando para o outro motorista.

Mais adiante outra fechada.

- Seu barbeiro!

- Tudo bem? - cumprimentava Joaquim.

De repente ele deu uma fechada feia em um outro carro e por pouco não bateu:

- Seu barbeiro, filho da puta! - xingou o motorista.

- Esse daí - comentou Maria - conhece até a sua mãe!

Moradora de rua não!

2011-06-14T03:53:00.001-07:00

Muiiii loko...

Bebado biba

2011-06-13T11:06:00.000-07:00

Hahahahah...muito loko bixo.

Seu lunga - Rei do Mal Humor

2011-06-13T10:57:00.000-07:00

Seu LUNGA é um personagem folclórico nordestino, famoso pela sua ignorância quando fazem perguntas estúpidas.

Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo Seu Lunga?
E seu Lunga responde - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!

Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
-Tomando sopa Seu Lunga?
E seu lunga responde levantando o prato de sopa e esborrando-o em cima dele mesmo -Não, To tomando banho!!!!!!

Um amigo passa; vê seu Lunga perto do cavalo e prendendo as esporas na bota:
Vai cavalgar, seu Lunga?
- Não, fi de quenga! Vou matar rato... Eu prendo o rato no c.. e dobro a perna pra trás, dando-lhe uma esporada...

Seu Lunga espremendo um limão no copo de Coca-Cola:
Alguém pergunta - Isso é limão, seu Lunga?
- Não, é o meu colírio. E pinga o limão no olho.

"Seu Lunga tava cortando uns limões, quando passa sua mulher e pergunta:
-Esse limão é pra fazer suco?
-Não, é pra eu usar de colírio!"

O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:
- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.
Seu Lunga aponta e diz:
- É aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...
Então Seu Lunga "P" da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:
- É aquele alí que começou a chorar!!!"

"Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:
- Lunguinha, Lunguinha, ta me dando uma coisa aqui...
- Então receba
- Mas Lunga, é uma coisa ruim...
- Então devolva e me deixe dormir muier!"

7 tipos de assaltante Brasileiro

2011-06-13T04:04:00.000-07:00

Assaltante Cearense:

Ei bixin...isso é um assalto...arriba os braços e num se bula, num se cage e num faça munganga...arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim, senão enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...PERDÃO MEU PADIN CIÇO, mas é que eu tô com uma fome da moléstia.

Assaltante Mineiro:

Ô sô, prestenção...isso é um assarto, uai. Levanta os braços e fica quetin quêsse trem na minha mão tá cheio de bala...Mió passá logo os trocados que eu naum tô bão hoje.Vai andando, uai! Tá esperando o quê, uai!

Assaltante Paulista:

Ôrra meu...Isso é um assalto, meu levanta os braços, meu...passa a grana logo, meu...mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo do TIMÃO, meu..PÔ, se manda, meu..

Assaltante Baiano:

Ô meu rei...(pausa)
Isso é um assalto...(pausa pausada)
Levanta os braçois, mas não se avexe não...(outra pausa)
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...Vai passando a grana, bem devagarinho(mega pausa). Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado. Não esquenta(pausaaa) meu irmãozinho, Vou deixar teus documentos na encruzilhada...

Assaltante Carioca:

Seguiiiiiinnnte bicho...tu te fudeu!!! Isso é um assalto mermão...passa a grana e levanta os braços rapá...não fica de bobeira que eu atiro bem pra caaaaraaaalhooo. Vai andando e se olhar pra tras vira presunto...

Assaltante de Brasília:

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da tv para dizer que no final do mês aumentaremos as seguites tarifas: energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, imposto de renda, gasolina, álcool, IPTU, IPVA, IPI, CMS, PIS, CONFINS! Mas não se preocupem: somos PENTA!

Pato ao molho branco

2011-06-12T05:16:00.000-07:00

O marido chega em casa às 18hs e diz para a mulher que teria uma reunião às 22hs mas que ele não iria porque isto era um abuso. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa (foi fácil enganá-la). Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso de seu paletó. Encontra um bilhete onde nele estava escrito: 'Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco'. A mulher coloca o bilhete no lugar e quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher dá-lhe um trato tão caprichado que, ao final, o marido adormece. Quando vai chegando a hora a mulher acorda o marido, que não quer mais ir à reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante o marido, cansado, diz à amante que hoje trabalhou muito e que iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao ele entrar no banho revista o bolso do paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito: 'O pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui'.

Piada de Bebado

2011-06-12T05:12:00.001-07:00

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

Especial Dia dos Namorados

2011-06-10T10:50:00.000-07:00

Para esse dia tão especial preparei um seleção de imagens incríveis para os APAIXONADOS.
FELICIDADES PARA TODOS OS NAMORADOS NO MUNDO!!!!

O amor é realmente único...

Quem ama vive nas nuvens, tudo se torna possível..

Com a pessoa amada ao lado fazemos coisas maravilhosas, nem sempre...

O amor fica velho?acaba?

O amor é algo que nasce entre duas pessoas parecidas ou diferentes mas que querem ficar juntas, não importa o motivo, simplesmente querem...

O amor tem algo de especial que só quem o vive sabe enxerga-lo e descreve-lo.

PARABÉNS A TODOS OS CASAIS PELO DIA TÃO ESPECIAL, VIVA O AMOR! VIVA A PAIXÃO! VIVA A FELICIDADE DOS CASAIS!

Obs: Manolada não esqueção dos presentes das minas, se não já sabe. GAME OVER!

Cãozinho perdido

2011-06-10T04:18:00.000-07:00

Com a Casa em Ordem

2011-06-09T09:46:00.000-07:00

O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.
Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.
- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?
- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.
Depois de alguns dias:
- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?
- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!
Mais alguns dias:
- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?
- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!
Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.
- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.
- O Ricardo - respondeu a morena.
- E os ladrilhos do banheiro?
- O Ricardo também.
- E a porta do nosso guarda-roupas?
- Ora, o Ricardo.
- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?
- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...
- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?
- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!

Lembranças Vergonhasas

2011-06-09T09:40:00.001-07:00

Na roda do bar, três velhos amigos relembram a maior vergonha que passaram na vida:
- Quando eu tinha uns oito anos - contava o primeiro - eu subi num caixote para espiar a minha irmã no banho. Tava ali todo empolgado, quando de repente ela se vira, me vê na janela e dá o maior grito.
Levei um susto tão grande que caí do caixote... Maior vergonha, cara! Fiquei uma semana sem poder olhar pra cara dela.
- E eu, devia ter uns dez anos - começou o segundo - meu pai me pegou fazendo troca-troca com o filho do vizinho. Passei o maior carão.
Fiquei um mês sem poder olhar a cara do velho!
- Isso não é nada - disse o terceiro. - E a minha mãe que me pegou batendo uma punheta, enquanto espiava a empregada trocando de roupa. Até hoje, não tive coragem de olhar na cara dela!
- Ah! Otávio, você está exagerando! Quanto tempo faz que isso aconteceu?
- Foi na sexta-feira passada!

O Céu Pode Esperar

2011-06-09T09:36:00.000-07:00

Eram dois amigos inseparáveis: Dirceu e Alceu.
Um dia, depois de uma longa discussão sobre reencarnação, céu e inferno, resolveram fazer um pacto: o primeiro que morresse, voltaria à Terra para contar ao outro o mistério da vida após a morte.
Os anos se lavaram, se passaram e se engomaram até que um belo dia Dirceu bate as botas.
Duas semanas depois, no meio da madrugada, Alceu vislumbra o vulto de Dirceu entrando no seu quarto.
- Oi, Alceu! Como tem passado? - pergunta o morto.
- Na mesma de sempre, e você?
- Nem te conto! Passo o dia inteiro f#!
- Tá brincando?
- Tô não! Logo de manhã, fodo umas duas ou três, descanso um pouco e pimba, dou mais umas quatro, tiro um cochilo e mando ver mais uma meia dúzia, como alguma coisa e às vezes dou mais umas duas.
- Caramba! - espantou-se Dirmeu. - Quer dizer, então, que lá no céu é uma maravilha?
- Céu? Quem te falou em céu, mermão! Eu reencarnei. Agora sou um touro reprodutor numa fazenda no Mato Grosso!

Bicha no telefone

2011-06-09T09:32:00.001-07:00

Um Homem estava a caminho de um bar e em frente ao bar
havia um orelhão e no orelhão havia uma bicha que
estava agradecendo muito:

- Obrigada, Obrigada, Obrigada, Obrigada ...

O Homem que estava no bar ficou muito curioso e
decidiu ir lá para falar com a bicha; e chegando
lá ele falou:

- Ô Bicha, que tanto que você agradece no telefone.

- Sabe o Que é, é que eu disquei um número qualquer
e perguntei "Qual é a bicha mais gostosa de todo
o mundo? E ele me respondeu: "TU, TU, TU, TU, TU,
TU, TU, TU, TU, TU ..."

A primeira depilação

2011-06-07T08:50:00.000-07:00

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecoló gica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que
chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- .é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta" . Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar. .. eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Queria comprar o domínio www.preserveasbucetaspeludas.com.br

No motel

2011-06-07T08:43:00.000-07:00

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:

-Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto,durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretíssimu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei, Lu.

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.

- Mas que história é essa, Lurdes? Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir. - Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

- Pois então?

- Pois então que eu tenho que deixar você. Não vê? É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

- Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou. Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema - disse.

- Era o Dico.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O quê?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.

- O homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Lurdes, mas...

- O quê???

- Vou ter que te dar uma surra...

(Luis Fernando Veríssimo)

Plano de morte inusitado

2011-06-07T07:21:00.000-07:00

Mulher passa veneno na vagina para matar marido durante sexo oral

Uma tentativa de homicídio incomum deixou perplexos os policiais do 4º Distrito Policial de Rio Preto, na última semana.

Um homem registrou uma ocorrência contra a própria esposa e relatou que a mulher passou veneno na vagina e convidou o marido para fazer sexo oral.

O fato aconteceu depois de uma briga do casal.

O homem percebeu o cheiro da substância tóxica e procurou a polícia para registrar o fato.

Imagina se vira moda...

TOP 10: MENTIRAS

2011-06-07T05:15:00.000-07:00

O cara bateu o carro na terça-feira e foi no mecânico.
- Preciso deste carro pronto o mais rapido possível
-Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
Na quinta...
-Vim buscar meu carro
-Nada patrão só fica pronto semana que vem.

Você vai passar o fds pintando a casa e resolve chamar aquele amigo de birita para ajudar
- Ae manolo bora me ajudar com uma pintura la em casa esse fds..
-Pode contar comigo!
No fds o fdp não da nem noticia e ainda desliga o celular.

O muleque chega na padaria compra pão e na hora do troco
-Estou sem troco - caixa, com a cara mais lavada - leve um chiclete.

Na hora "H" nada do pinto subir...

- Juro que nunca broxei antes.

A mulher sai de casa 06:30hr para a casa da amiga que mora do outro lado da cidade só para saber como foi o fim do romance da amiga...
-Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

A mocinha conta para a amiga sobre seu primeiro boquete e pede segredo
-Mulher não conta para ninguém
- Pode ficar trankila não vou contar para ninguém.
No outro dia o bairro todo já ta sabendo.

O enfermo muito nervoso por causa da grande cirurgia que vai submeter-se em poucas horas conversa com o médico.
- Doutor, estou morrendo de medo, será que vou escapar dessa?
-Fique tranquilo, vai dar tudo certo.
Dois dias depois...
-Em nome do pai, do filho amém.

Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta
Slogan das piores lojas. Se escutar isso de um vendedor, corre!

Tudo o que é meu, é seu.
-Mas não mexa nas minhas coisas!!

Aniversário de 12 anos do manolinho, a tia chega com cuecas e meias
- Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu queria….

12 Frases Machistas para Msn 2.0

2011-06-06T13:29:00.000-07:00

É apenas uma brincadeira pelo amor de DEUS, não me matem..rsrs

Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher. Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres.

Depois que Deus deu o carro ao homem, surgiram as corridas. Depois que Deus deu o carro à mulher, surgiram os hospitais, seguros de vida...

Mulher feia é igual carro velho: você empurra, empurra, e no final acaba pegando.

Como o peixe precisa de água pra sobreviver, a mulher precisa de um machão para o seu real prazer.

Casamento é igual a circo. Você é equilibrista, domador, mágico ou palhaço.

Mulher é igual a Tsunami: quando vem é aquela onda. Quando vai leva casa, carro, dinheiro... O cachorro não, por favor benzinho...

Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema,os modos de uma dama,que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.

Sogra devia ter 2 dentes,1 para doer e outro para abrir garrafa

As mulheres podem ser divididas em três categorias.As decididas: engolem. As nojentas: cospem. E as indecisas,que falam assim: o gue gue eu vaso gom insto…

“Deus resolveu criar uma companheira para Adão. - “Será o mais sublime,inteligente e sensível dos seres!”,disse Deus. – “E que isso vai me custar?”,perguntou Adão. – “Bem… meio braço,um rim,uma orelha,grande parte de seus cabelos,uma parte do seu fêmur e três dedos de seus pés.” – “E o que o senhor me faz por uma costela?!?”

Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3,90 por minuto.

Mulher e” tão fácil que ate” pobre tem…

9 frases só para machos

2011-06-06T13:00:00.000-07:00

9- Não quero ter filhos por dois motivos: não divido o meu videogame, nem os peitos da minha mulher.

8- Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho".

7- Algumas vezes eu acho que meu chefe é um completo idiota. Mas só algumas vezes, porque na maioria eu tenho mesmo é certeza.

6- A maior arma contra a tristeza é sorrir. Mas se você for banguela... é melhor ficar triste mesmo.

5- Uma semana na academia e já percebo mudanças no meu corpo... As mãos já estão cheias de calos.

4- Urologista é o cara que olha o seu pinto com desprezo, pega-o com nojo e cobra como se o tivesse chupado.

3- De longe parecia feio, de perto parecia de longe.

2- Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL"

1- O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..."

Só para machos de verdade, Uiiii!!

12 coisas de viado, vc é um? DESCUBRA!!!!

2011-06-06T12:00:00.000-07:00

01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa: se não indicar esta piada também é viado!

Piada - Velha Puta

2011-06-06T09:10:00.000-07:00

Contada pelo Glorioso Chico Anisio.