pi-piadas

Anel de Defunto

2013-02-02T15:23:00.000-08:00

Uma das melhores pegadinha que o Silvio Santos já fez, não deixe de ver!!!!

Obs: Galera o áudio ta muito baixo, infelizmente não tive como melhora-lo

Se curtiu, deixe seu comentário!!!

Pegadinha - Não Olhe!

2013-02-02T12:58:00.001-08:00

Piada de Quinta #1

2013-02-01T15:09:00.001-08:00

Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:

- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

Gostou? Veja também:

Top 10 Jogos mais vendidos de 2012

Da carrim não Mah

2013-02-01T08:36:00.000-08:00

Da carrin não mah...XD

Malandro rouba turista no Carnaval e finge desmaio

2013-01-31T10:38:00.000-08:00

Bêbado no Velório

2013-01-30T20:07:00.000-08:00

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic. . . Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque `Madame` é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Portuga lenhador

2013-01-28T19:34:00.000-08:00

Um lenhador Português foi um dia a cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra. Curioso decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu a maquina, decidiu comprar.
Apos uma semana cortando arvores com a nova moto-serra, o portugues decide voltar a loja para reclamar:
Antigamente, com o machado, eu cortava 30 arvores por dia; e agora, com esta porcaria, nao consigo cortar mais de 5.
Admirado, o empregado pega a maquina para ver se tinha alguma avaria. Ao liga-la e ouvir-se o caractersitico vruuuuuummmmmmmmm, o portugues, assustado, da um salto para tras e grita:
Epa!! Que barulho eh esse???

O SORVETEIRO

2013-01-28T17:49:00.000-08:00

TRÊS RAPAZES FORAM VIAJAR DE AVIÃO DE REPENTE O AVIÃO ACABA O COMBUSTÍVEL NO MEIO DO DESERTO AI CADA UM DELES PEGA UM PARA QUEDA E PULA, ELES CAI NO DESERTO,E LA ELES FICAM 15 DIAS SEM COMER SÓ VENDO MIRAGEM SÓ QUE UM DELES VIU UMA MIRAGEM ERA DE UM CONVENTO, POIS COMO SEMPRE IAM AO LOCAL CHEGANDO LÁ NÃO ERA UMA MIRAGEM ERA UM CONVENTO MESMO,TOCARAM A CAMPAINHA E SAIU 5 FREIRAS NA PORTA, POIS NÃO MEU RAPAZ E ELES RESPONDERAM QUEREMOS ÁGUA ELAS FALARAM VOCÊS SÓ PODERÃO ENTRA SE VOCÊS CORTAREM O BILAU UM OLHOU PARA A CARA DO OUTRO E PENSARAM, É MELHOR PERDE O BILAU DO QUE MORRE, MAS AS FREIRAS FOI BOAZINHA ELA FALOU, VOU CORTA O BILAU DE CADA UM CONFORME A PROFISSÃO ENTRA O PRIMEIRO ELE ERA MARCENEIRO ELA PEGA UMA MAQUITA E CORTA O PINTO DELE, ELE GRITA DUAS VEZES EM SEGUIDA, HAU HAU O SEGUNDO ENTRA E FALA EU SOU AÇOUGUEIRO ELAS PEGA UM FACÃO E TOMA CORTA O PINTO DELE ELE GRITA UMA UNICA VEZ HAU O TERCEIRO ENTRA TODO CONTENTE E FALA RINDO PRA CARAMBA:

EU SOU SORVETEIRO VOCÊ VAI TER QUE CHUPA ATÉ DERRETER.

kkkkkkkkkkk....

Galinha Caipira

2013-01-28T16:44:00.000-08:00

Aquele viajante resolveu parar na estrada, num restaurante que dizia: "Aqui, só galinhas caipiras".
O sujeito entra e pede:
-Quero comer galinha caipira ensopada, mas primeiro traga a galinha pra eu ver.
O garço traz a galinha, o homem pega, enfia o dedo no cu da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz:
-Esta não é galinha caipira, esta é da Granja dos Ovos, em Sao Luis do Purunã, Paraná.Traga-me outra.
O garçon traz outra, o sujeito repete o mesmo ritual e fala:
-Esta também não é galinha caipira, esta pertence à Granja de Ouro, em Itararé, São Paulo. Traga-me outra.
Com outra galinha nas mãos o sujeito enfia novamente o dedo no cu da galinha, esfrega os dedos, cheira e diz:
-Esta nao é galinha caipira. Pertence a Granja Nordestina, que fica em Encruzilhada, na Bahia.
Nisso, João, um bêbado que desde o começo presta atenção nas habilidades do homem, sai do canto do bar e pede, já meio que de costas:
- Por favor, faz três dias que estou aqui, será que o senhor não poderia me ajudar a descobrir meu endereço?

Mãe flagra Filha Funk

2013-01-28T15:59:00.003-08:00

+ um pepido de casamaento Fail

2013-01-27T03:48:00.000-08:00

Mais um pedido de casamento que não acaba bem este ocorreu durante o intervalo de um jogo de Basquete, veja a reação da mulher ao saber do pedido..lol

Mona lisa Evolution

2013-01-26T16:32:00.001-08:00

Nunca se descobriu quem foi Mona lisa de verdade. Alguns dizem que era um amor, outros dizem ser um auto-retrato do pintor, bom isso é um grande mistério. Realmente não saberemos quem foi mas podemos imaginar como ela estaria se vivesse em 2013.
Apresento a evolução de Mona lisa de Leonardo Da Vinci

Top 10 - tipos de cornos(os mais conhecidos)

2013-01-26T08:42:00.000-08:00

Bom aqui vai uma postagem bacana para que os nossos amigos se identifiquem e saiam da duvida,
Afinal a duvida é cruel...[:p]

1. Abelha: O que vai para rua fazer cera e volta cheio de mél.

2. Brincalhão: Aquele que leva chifre o ano inteiro e no carnaval sai fantasiado de Ricardão

3. Churrasco: Aquele que mete a mão no fogo pela mulher(ainda existe desse?...rsrs)

4. Desconfiado: Aquele que quando chega em casa procura o Ricardão até atrás os quadros

5. Cebola: Quando vê a mulher com outro só chora.6. Banana: A mulher vai embora e deixa uma penca de filhos.

7. Detetive: Aquele que segue a mulher dos cornos e esquece da dele

8. Familiar: Aquele que leva chifre de parente.

9. Xuxa: O que não larga a mulher por causa dos baixinhos.

10. Risadinha: O que leu tudo e está rindo de todos outros cornos acima.

Comentários são bem vindos, fique a vontade para chorar e contar suas desgraças nesse mundo de chapeis pontiagudos...XD

Veja Também: Frases de Cornos

TOP - As Melhores Cantadas de Pedreiro

2013-01-22T14:34:00.000-08:00

Seleção das Melhores Cantadas de Pedreiro para você!!!
Comece a usa-las aposto que uma vai funcionar!!!

1 - "Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês!"

2 - "Você é a areia do meu cimento."

3 - "Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!"

4 - "Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!"

5 - "Suspende as fritas…. o filé já chegou!"

6 - "É muita areia pro meu carrin de mão!"

7 - "Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!"

8 - "Você não usa calcinha, você usa porta-jóia."

9 - “Você tá igual melância na roça, tá raxando de boa!!!!!’”

10 - “Ae mina você encantou minha serpente…”

11 - “Você é o ovo que faltava na minha marmita”

12 - ” você tem goiobada dentro da sua barriga?!porquevocê é um sonho”

13 - “Nossa, com um bumbum desses ta convidada pra fazer cocô lah em casa “

14 - “tu é mais gostosa q polenta frita”

15 - "O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??"

16 - "Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?"

17 - "Vamos trocar de chocolate? – Eu te dou Sensação e você me da Sem parar!"

18 - “Aposto um beijo que você me da um fora!”

19 - "Menina casa comigo que tu não passa fome la em casa tem um pinto de dia tu come o pinto de noite pinto te come"

20 - "ôôÔÔh, minha nega! vamo passar fome lá em casa”

21 - "OI, você come ouro? -Não, por que? -Porque sua bunda é um Tesouro!"

22 - "Posso te dar uma cantada?"

23 - " Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!"

24 - "Conhece o Rodriguinho? Então fica comigoooo(8).

25 -"Gata... ser beleza fosse bosta, tu tava toda cagada!"

De brinde!!!

Reporter pega loira em festa só com as nossas cantadas.

Não perca tempo coloque todas as nossas cantadas em ação!!!

Você tambem pode, ele agaranti!!!

Veja Também:

Top 25: As cantadas mais sem noção da Terra.

Gostou? Deixe seu comentário aqui em baixo!!!

Piada da Tarde #1

2013-01-22T09:30:00.000-08:00

Dinheiro muito bem investido

A mãe resolve levar seu filho ao parque de diversões. Assim que chegam ao local, o menino começa a conversar com a figura materna:

- Mamãe, me dá dinheiro?

- Para quê você quer o dinheiro, filho? – pergunta a mãe.

- Ah, é que vou dar para um velhinho.

A mãe, comovida com a atitude do filho, lhe entrega o dinheiro.

- Para qual velhinho você vai dar o dinheiro, meu anjo?

- Para aquele que está gritando: “Olha a pipoca quentinha!”

Pegadinha do Silvio Santos - Queima o Veio!!!

2013-01-21T17:56:00.000-08:00

Velhinhas no Mercado.

2013-01-18T14:24:00.000-08:00

Corno no Céu

2013-01-18T08:36:00.000-08:00

Na entrada do céu, existe um anjo que pune aqueles que traíram enquanto eram vivos.
Chega na entrada o primeiro cara, o anjo diz para ele:
- Você é um homen bom, não traiu nenhuma vez a sua mulher, por isso vai ganhar uma ferrari para andar nos campos dos céus.
Nisso chega o segundo homem,o anjo fala:
- Humm, você traia sua mulher de vez enquando, vai ganhar um gol g3 para andar...
Em seguida chega o terceiro, o anjo fala:
- Você traia sua mulher todo o dia, iras ganhar um fiat 147 pra anda empurrando por ai!

No dia seguinte, o cara com o fiat 147 se depara com o que ganhou a ferrari por não ter traído a mulher. e pergunta:
- Mas homem, por que você está chorando, se você ganhou uma ferrari nova por nunca trair sua mulher, eu que ganhei esse 147 to feliz!
E o cara aos prantos responde:
- Não é isso cara, é que vi minha mulher andando de PATINETE!

Joaozinho e o cobrador.

2013-01-18T08:06:00.000-08:00

- ESTAVA JOAOZINHO NO ÔNIBUS, FALANDO EM VOZ ALTA:
- SE MEU PAI FOSSE UM PATO E MINHA MÃE UMA PATA, EU SERIAUM PATINHO... - SE MEU PAI FOSSE UM CACHORRO E MINHA MÃE UMA CADELA, EU SERIA UM CACHORRINHO... - SE MEU PAI FOSSE UM GATO E MINHA MÃE UMA GATA, EU SERIA UM GATINHO.... - SE MEU PAI FOSSE UM CARNEIRO E MINHA MÃE UMA CORDEIRA, EU SERIA UM CORDEIRINHO... - NATURALMENTE, CHEGOU UMA HORA EM QUE NÍNGUEM AGUENTAVA MAIS O MOLEQUE,E, ENTÃO, O COBRADOR PERDEU A PACIENCIA E PERGUNTOU: - E SE TEU PAI FOSSE UM VIADO E SUA MÃE UMA PUTA? O QUE VOCE SERIA? - AÍ EU SERIA UM COBRADOR DE ÔNIBUS.

SEXO AO VIVO

2013-01-17T18:04:00.000-08:00

Um casal de jovens, chega ao consultório de um médico terapeuta sexual.
O médico pergunta: - O que posso fazer por vocês?O rapaz responde:- Você poderia ver a gente transando!O médico olha espantado, mas concorda.Quando a transa termina, o médico diz:- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então, cobra R$70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas.O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico edeixa o consultório.Finalmente o médico resolve perguntar:- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?E o rapaz respondendo, diz:- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela.Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Dunas, um quarto custa R$120,00. No Motel Ebony custa R$100,00.Aqui nós transamos por R$ 70,00, tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pela UNIMED e ainda consigo uma restituição do IR de R$19,25.

Tipos de Mulheres..XD

2013-01-17T12:46:00.000-08:00

Mulher Camarão: Só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Aperitivo: Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Caviar: Você sabe que alguém está comendo,
mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Maionese de Fim de Festa: Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado, se arrepende e depois passa mal.

Mulher Feijoada: Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Bandeira de Pirata: É só pano e osso.

Mulher Maverick: Antiga, já esteve na moda e bebe e fuma pra caralho.

Mulher Miojo: Em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coqueiro: Pode trepar que não tem galho.

Mulher Criptonita: Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Batman Piauiense

2013-01-16T17:46:00.000-08:00

Veja também: Gol de Placa

O Gago no Bar

2013-01-16T05:56:00.000-08:00

O cara entrou no bar e ouviu o gago conversando sobre futebol:
– Es... Es... Esse Timm....timm...e não t... t... tá com na-nada!
Pra sacanear o coitado do gago o cara fez uma aposta com ele.
– Ô, gaguinho! Se você for até o balcão e pedir uma cerveja sem gaguejar eu te dou cem reais!
– Ju... ju... ju... jura? - perguntou o gago.
– Pode ir, tô falando - disse o cara.
O gago respirou fundo, chegou ao balcão e pediu de uma vez:
– Me dá uma cerveja!
O Barmam perguntou:
– Brahma, Antarctica, Kaiser ou Schinkariol?
E O Gaguinho:
– A... A... A... Agora fu.. fu... deu!

12 coisas de viado, vc é um? DESCUBRA!!!!

2013-01-14T16:00:00.000-08:00

Uiiiiiiiiiiiiiiii

01. Chegar aos 30 anos sem barriga. Aos 30 anos se você se preocupa com o físico, você é viado! Como diz o ditado: "quem gosta de homem bonito é viado, mulher gosta é de dinheiro". Você tem mais é que parar de se preocupar com a barriga e tratar do seu bolso porque aquela menina gostosona de 19 anos dá mais importância ao carro importado e ao cartão de crédito que você tem, do que aos seus músculos do abdômen.

02. Pedir caipirinha com adoçante. Você pede caipirinha com adoçante? Tá de regime? Fala sério!! Ou você bebe ou não bebe! Caipirinha é o seguinte: Limão, AÇÚCAR, gelo e pinga (ou vodka). Se é pra pedir diferente não chame de caipirinha, diga pro garçom o seguinte: Hoje vou pedir uma bebida de viado, dá pra mim um copo com limão, vodka (ou pinga), gelo e adoçante.

03. Chupar um sorvete. O verbo "chupar" não deve fazer parte do vocabulário de um homem, um verdadeiro homem quando COME sorvete o faz com dentadas e não com chupadas. As duas únicas coisas que um homem tem permissão de chupar são: peitos e afins. O resto é viadagem!

04. Ter como bicho de estimação um gato. O gato por si só não passa de um cão viado; aquele lance de ficar se lambendo o dia todo e de não tomar banho é nojento. Fora o fato de o gato ter aquelas frescuras: gato faz pipi e popô, depois esconde embaixo da terrinha (entenda isso como se você sempre se metesse a abaixar a tampa da privada depois de usar o vaso). Bicho de homem é o cachorro: cachorro tá pouco se fudendo pra tudo, mija e caga em qualquer lugar, bebe água da privada e até coça o saco. Ter gato em casa é coisa de boiola!

05. Saber o nome de mais de 4 coisas na padaria. Homem entra na padaria e fala logo o que quer, no máximo 4 itens, normalmente são: pão, café, leite e manteiga. Chegar na padaria pedindo um pote de queijo Philadelfia, 250 gramas de lombo canadense "bem fininho, viu?!", ou um salame, é sintoma grave de viadagem.

06. Sair pra dançar. Que porra é essa? Homem sai pra beber, pra zoar, pra pegar mulher. Homem que sai pra dançar não é homem! No máximo, você pode dar uns passos na pista de dança, com a intenção, é claro, de se aproximar da mulher que te chamou a atenção. Homem que sai pra dançar é viado enrustido.

07. Bebidas com nomes exóticos. Sex on the beach, Dry Martini, Blood Mary é tudo coisa de mulher ou de viado! Homem não tem frescura, bebe aquilo que todo mundo conhece: vodka, pinga, wisky e cerveja muita cerveja! Detalhes em copo de homem são: limão, gelo ou palito, dependendo da bebida. Canudinho e guarda-chuvinha nem pensar. Coisa de viado!

08. Reparar como os outros estão vestidos. Você é daqueles que repara que seu amigo está vestindo a mesma camisa de ontem? Você é viado! Qual a diferença entre seu amigo sair para tomar uma cerveja com uma camisa dessas que não sai por menos de 100 pratas (coisa de viado) e sair com uma camiseta que ele ganhou de brinde do cartão de crédito? Nenhuma! Se o cara tá ridículo, o problema é dele, ou melhor, sobra mais mulher pra você! Se você dá uma de Clodovil e repara se a roupa de seus amigos combinam, você é viado!

09. Comer bolo em festa de aniversário. Só viado faz isso. Homem que é homem enche o prato de salgadinhos, bebe pra caralho e vomita. Quem come bolo é mulher, criança e VIADO.

10. Pedir meias porções ou meias doses. O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio-homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: - Garçom, traz um arrozinho por favor? Isso é muito viado.

11. Consolar ex-namoradas de amigos? A única maneira do verdadeiro homem fazer isso é pensando em como levar ela pra cama ou então fazendo com que ela fale algo que possa ser usado pra zoar o seu amigo em questão. Do contrário, vá chorar no ombro da mamãe... VIADÃO!

12. E tem mais uma coisa: se não indicar esta piada também é viado!

Piada - Mulher na Boate

2013-01-14T12:40:00.000-08:00

Noite alta, um senhor bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa Boate chamada `Dito e Feito`.
Reconhecendo a mulher, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro da boate aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa `dureza daquelas`, aceita de cara e entra na Boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- Pare! Pare! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Daltônico é o cacete! Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!!!