Piada Atomica

A Estatua

noreply@blogger.com (undercod) — Thu, 21 Jul 2011 21:32:00 +0000

Dois padres foram tomar banho, tarde da noite.
Elas tiram a roupa e entram no chuveirro, antes mesmo de ligar o chuveiro eles percebem que não há sabão. O padre de João diz que ele tem
um pouco de sabão em seu quarto e vai pegar, e saiu sem roupa até o quarto.

Ele pega duas barras de sabão e volta em direção ao banheiro. Ele fica
no meio do corredor quando vê que tem três freiras
em vindo na sua direção. Não ter lugar para se esconder, ele
está contra a parede e congela como ele é uma
estátua.As freiras param e comentam sobre esta nova estatua.
A freira primeira estende a mão e puxa o seu
pinto. Assustado, ele deixa cair uma barra de sabão.
"Oh olhem”, diz a freira ... Um dispensador de sabão.
Para testar sua teoria, uma outra também puxa o pinto da estatua ... e
o padre deixa cair mais uma barra de sabão. A terceira freira,

em seguida, puxa, primeira vez… em seguida, duas vezes e
três vezes. Ainda assim nada acontece. Então, ela tenta
mais uma vez e para seu prazer, ela grita ...
"Olha, creme para as mãos!"

Sessão de Piadinhas

noreply@blogger.com (undercod) — Tue, 19 Jul 2011 01:34:00 +0000

Depois de uma longa noite no bar, um homem se levantou para sair e caiu de cara no chão. Pensando que ele só precisa um pouco de ar fresco, ele saiu rastejando para fora do bar. Mas quando ele tentou se levantar novamente, caiu de cara na lama, ele decidiu rentão rastejar até a sua casa. Na manhã seguinte, sua esposa encontrou-o dormindo no lado de fora da porta.
"Você saíu para beber na noite passada, não foi?" ela disse.
"Como você sabia?" , respondeu ele.
"Você deixou sua cadeira de rodas no bar de novo."

------------------------------------------------------------------------------

P: Qual é a pior parte de ter feito um transplante de pulmão?

R: Nas primeiras vezes que você tosse, não é o seu catarro.

------------------------------------------------------------------------------

"Por que você se casar com seu marido?" perguntou a vizinha fofoqueira. "Você não parece ter muito em comum."
"Foi a velha história dos opostos atraem", explicou a mulher. "Eu estava grávida e ele não estava."

------------------------------------------------------------------------------

Um acampamento do exército remoto nas montanhas é ganha um novo comandante. Durante sua primeira inspeção, ele percebe que há um burro amarrado a uma árvore à beira do campo. O comandante pergunta para que serve o burro. Um dos soldados que estava lá por mais tempo, explica que os homens às vezes se sentem sozinhos, pois não há mulheres no acampamento, assim eles tem o burro. Depois de algumas semanas, o comandante se sentindo muito solitário, ordena que um dos homens leve o burro à sua tenda, e ele vai e faz sexo com o burro. Após cerca de uma hora, o comandante sai, fechando as calças, e diz: "Então, é como os outros homens fazem isso?"

Um dos homens responde: "Não, nós normalmente só usamos o jumento para andar na cidade."

------------------------------------------------------------------------------

Um homem cego entra numa loja com seu cão-guia. De repente, ele pega o cachorro coloca em cima da cabeça e começa a girar o bicho.
O gerente corre até o homem e grita: "Eii, mas o que você está fazendo?"
O cego responde: "Dando uma olhada ao redor."

------------------------------------------------------------------------------

Um homem foi visto correndo pelo corredor de um hospital pouco antes de sua operação. "Qual é o problema?" sua esposa o pergunta.
"Eu ouvi a enfermeira dizer: 'É uma operação muito simples. Não se preocupe, eu tenho certeza que ele vai ficar bem'", diz ele.
"Ela estava apenas tentando consolá-lo", sua esposa diz, "e de qualquer maneira, o que é tão assustador nisso?"
"Ela não estava falando comigo", diz ele, "ela estava falando com o médico."

------------------------------------------------------------------------------

Um jovem conheceu uma mulher mais velha em um bar. Ela não era ruim aparentava uns 57 anos. Eles beberam e conversaram um pouco, e então ela perguntou se ele já tinha feito um "Double Sportsman" - um trio de mãe e filha.
Ele disse que não.
Beberam um pouco mais e então ela se aproximou e sussurrou em seu ouvido que esta noite era a sua noite de sorte.
Então eles foram para casa da mulher. Chegando na sua casa, ela acendeu a luz da sala e gritou: "Você ainda está acordada, mamãe?"

------------------------------------------------------------------------------

A loira chamou um agente de viagens e perguntou: "Quanto tempo é um vôo de São Paulo a Belo Horizonte?"
"Só um minuto", disse o agente.
"Obrigado", disse a loira, e foi embora.

------------------------------------------------------------------------------

Um cara vai ao supermercado, e uma bela mulher sorri para ele e diz:

“Olá”. Ele é um pouco surpreso porque ele não relembra de onde a conhece. Então ele pergunta: "Você me conhece?" A mulher diz: "Eu acho que você é o pai de um dos meus filhos." Sua mente viaja de volta para a única vez que ele já foi infiel à esposa, e ele diz: "Meu Deus! Você a stripper da minha despedida de solteiro que eu fiz amor na mesa de bilhar com todos os meus amigos assistindo enquanto sua amiga chicoteava minha bunda com uma toalha molhada? " Ela olha em seus olhos e calmamente diz: "Não, eu sou a professora de matemática do seu filho."

kk É FODA, É PIADA ATOMICA!

Coincidências..

noreply@blogger.com (undercod) — Sun, 17 Jul 2011 15:35:00 +0000

Qual o seu Q.I?

noreply@blogger.com (undercod) — Sun, 17 Jul 2011 15:26:00 +0000

Um sujeito entra num boteco novinho, todo hi-tech, e pede uma bebidinha ..
O barman é um robô, que serve um cocktail perfeito e pergunta:
– Qual é o seu QI?
O homem responde:
– Uns 150.
Então o robô inicia uma conversa sobre aquecimento global,
espiritualidade universal, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia, e por aí afora…
O cara ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, ….. deu uma volta e retornou ao balcão.
Novamente o robô pergunta:
– Qual é o seu QI?
O homem responde:
– Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô lhe serve um uisquinho e começa a falar , agora
sobre futebol, fórmula 1 , super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo de mulher, e outros assuntos semelhantes………….
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, …. para pensar…. e resolve
voltar e fazer mais um teste.
Novamente o robô lhe faz a pergunta:
– Qual é o seu QI?
O homem dá uma disfarçada e responde:
– Uns 20, eu acho !!!!!
Então o robô lhe serve uma cachaça, se inclina no balcão e diz
pausadamente:
- E aí mano, e o CURINTIA ? ?????

Os Negociantes..

noreply@blogger.com (undercod) — Sun, 17 Jul 2011 15:25:00 +0000

O árabe vai à loja do judeu para comprar sutiãs pretos. O judeu, pressentindo bons negócios, diz que são raros e poucos e vende por 40 euros cada um.
O árabe compra 6, e volta alguns dias depois querendo mais duas dúzias. O judeu diz que as peças vão ficando cada vez mais raras e vende por 50 euros a unidade.
Um mês mais tarde, o árabe compra o que resta por 75 euros cada. O judeu, encucado, lhe pergunta o que faz com tantos sutiãs pretos.
Diz o árabe:
- Corto o sutiã em dois, faço dois chapeuzinhos e vendo para os judeus por 100 euros cada.

A ligação..

noreply@blogger.com (undercod) — Sun, 17 Jul 2011 00:00:00 +0000

O cara liga para casa numa tarde para saber o que a esposa vai fazer para o jantar.
- Alô? - diz uma voz fininha, de criança.
- Oi, querida, é o papai. Mamãe está perto do telefone?
- Não, papai. Ela está lá em cima no quarto com o tio Frank.
O cara fica puto! Não tem nenhum tio Frank na família. Ele pressiona mais a menininha que, inocente, fala mais: ela vive com esse cara e passa as tardes com ele. Furioso, mas muito frio, ele instrui a garotinha: pegue uma arma, vá até o quarto da mamãe e dê dois tiros nela e no tio Frank. Ela vai e ele ouve os gritos pelo telefone. Ao voltar, ela diz:
- Será que é melhor jogar os corpos na piscina, papai?
- Mas nós não temos piscina! Por acaso o telefone aí é 555-0739?
- Não.
- Não é a Tatinha que está falando?
- Não.
- Desculpe, foi engano.

Modida cara

noreply@blogger.com (undercod) — Sat, 16 Jul 2011 23:54:00 +0000

Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça.
- E por 500 reais, você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5 mil reais, você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5 mil reais, tudo bem. Então vamos até aquele cantinho.
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:
- Você não vai morder?
- Eu, não! É muito caro!

Mata o Veio!

noreply@blogger.com (undercod) — Sat, 16 Jul 2011 23:45:00 +0000

Infelizmente temos noticias que o senhor da foto faleceu algumas horas depois.. Motivo.. desconhecido..

..é foda!

noreply@blogger.com (undercod) — Sat, 16 Jul 2011 18:32:00 +0000

Sessão é foda! Coisas do cotiiano que podem acontecer com qualquer um, em qualquer lugar..é foda!

Tipos de mulheres

noreply@blogger.com (undercod) — Sat, 16 Jul 2011 18:24:00 +0000

Os Tipos Variados de Mulheres...

Mulher Camarão:
Só tem merda na cabeça,mas é gostosa e você come assim mesmo.

Mulher Caranguejo:
É feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão:
Tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo:
Acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá:
É toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...

Mulher Lagosta:
Só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar:
Você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau:
Você só come uma vez por ano.

Mulher Arroz:
É a oficial. Você só come porque já está acostumado.

Mulher Maionese de Fim de Festa:
Todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque tá desesperado;se arrepende e depois passa mal.

Mulher Coca-Cola:
É pressão o tempo todo.

Mulher Engov:
Você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir.

Mulher Rã:
Todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Queijo Coalho:
É toda quadrada, mas que você come assim mesmo.

Mulher Salada:
É bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita:
Não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado:
Você nem faz questão, mas como é de graça,você come.

Mulher Jiló:
É horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Sorvete:
Se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.

Mulher Docinho de Festa:
Você fica com vergonha de chegar junto,então vem outro e come e deixa você chupando dedo...

Mulher Cogumelo Venenoso:
Comeu, tá fudido.

Mulher Feijoada:
Você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Espinafre:
Te dá forças quando você está na pior.

Mulher Criptonita:
Você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.

Mulher Coqueiro:
Pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo:
Em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 3 litros:
Dá prá seis.

Mulher Maverick:
Antiga, já esteve na moda e bebe e fuma pra caralho.

Mulher Vemaguete:
Perua e velha.

Mulher Bandeira de Pirata:
É só pano e osso.

e a Mulher De Traficante:

Ninguém ousa comer!

Vida de Loiras..

noreply@blogger.com (undercod) — Sat, 16 Jul 2011 18:14:00 +0000

Um policial chega ao local do acidente , onde
aparentemente três loiras saltaram para a morte
de um prédio muito alto ... de repente ele percebe que
uma ainda está respirando de modo que ele se aproxima dela e pergunta:
- Por que diabos você fez três belas garotas saltam do edifício ?
A loira responde com uma voz muito fraca :

- Queríamos experimentar o novo maxi -pads(absorvente) com asas ...

--------------------------------------------------------------------------------------------

Uma loira com duas orelhas vermelhas foi a seu médico.
O médico perguntou o que tinha acontecido com suas
orelhas e ela respondeu:

- Eu estava de passando uma camisa e o telefone tocou, mas em vez de pegar
o telefone que eu acidentalmente peguei o ferro e coloquei a minha orelha.
- Oh Caramba! - O médico exclamou , incrédulo - Mas, o que aconteceu com a outra orelha ?
-É que o filho de uma p**a ligou de volta.

--------------------------------------------------------------------------------------------

P : Por que a loira tem batom no seu volante ?
R: Ela tentou tocar a buzina .

--------------------------------------------------------------------------------------------

P: Qual é a diferença entre um computador e uma loira ?

R: O computador é mais inteligente , mas a loira é mais fácil de ligar.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Uma loira fala outra loira :

''Eu fiz um teste de gravidez . ''
A outra Loira então pergunta:

'' E ai, as questões são difíceis ? ''

--------------------------------------------------------------------------------------------

Uma loira queria muito mandar uma mensagem para sua mãe, que morava em Portugal. Foi ao correio e perguntou quanto iria custar. O funcionário fez as contas e respondeu que eram cinco reais.
- Eu não tenho nenhum dinheiro - respondeu a loira. - Mas eu faço qualquer coisa para falar com mamãe!
- Qualquer coisa? - perguntou o funcionário com um sorriso sacana. - Então venha aqui no fundo...
A loira seguiu o cara e se ajoelhou no chão, como ele mandara. O sujeito, cheio de más intenções, abriu o zíper, tirou o pênis para fora e disse para a loira:
- Muito bem, vá em frente...
A loira pegou o pênis, aproximou-o da boca e disse:
- Alô? Mamãe?!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Um senhor está andando pela rua quando vê uma loira estupenda passeando com um seio para fora da blusa. Educadamente, o homem aproxima-se da mulher e diz:
- Queira me desculpar, minha senhora, mas não pude deixar de reparar que a senhorita esqueceu um dos seios para fora da blusa...
E a loira:
- Meu Deus! Esqueci a criança no ônibus!

É FODA! É PIADA ATOMICA!

Revolta dos animais nas redes sociais

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 03 Nov 2010 00:07:00 +0000

Policia Secreta!

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 03 Nov 2010 00:03:00 +0000

Eles estão camuflados…

mais ainda estão com uniforme do serviço…

Poker Face

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 02 Nov 2010 23:59:00 +0000

Imagens lokas #4

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 24 Oct 2010 02:07:00 +0000

Yehauahueuahe Imagens lokas ta de volta, dando continuação de onde paramos post #4 da uma olhada ai nas imagens:

Exemplo de muitas pessoas q acessam esse blog kk’

R.I.P.

Devem ter pensado q o cadeirante ia estacionar sua cadeira de rodas ali..

**olho roxo**

Notebook da Lady GaGa

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 24 Oct 2010 01:44:00 +0000

Que legal lady gaga tem uma marca notebook’s…

Triste, triste…

Dorgas..

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 24 Oct 2010 01:39:00 +0000

Familia Smile

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 17 Oct 2010 13:49:00 +0000

Duvidas de consumidores

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 17 Oct 2010 13:45:00 +0000

10 Duvidas mais frequentes sobre a cerveja agente responde aki!

1. A CERVEJA MATA? Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea. Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.

2. O USO CONTINUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS? Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.Só se você comprar uma caixa de jeledino ou de gelebê.

3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA? Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO? Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS? Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

6. A BEBIDA ENVELHECE? Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR? Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.

8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES? Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

9. CERVEJA ENGORDA? A cerveja não. O que engorda são aqueles que a consomem.

10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA? Que eu me lembre ... err ... não.

By Cachaceiros da Desciclopedia

Pai Zumbi

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 16 Oct 2010 21:24:00 +0000

E ele ainda continua escondido…

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 16 Oct 2010 21:12:00 +0000

Engenharia Brilhante!

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 11 Oct 2010 01:42:00 +0000

Merece Premio!!!

26 Coisas que se atraem

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 11 Oct 2010 01:38:00 +0000

a) Mãos e seios.
b) Olhos e bunda.
c) Nariz e dedo.
d) Pobre e funk.

e) Mulher e vitrines.
f) Homem e cerveja.
g) Queijo e goiabada.
h) Chifre e dupla sertaneja.
i) Carro de bêbado e poste.
j) Tampa de caneta e orelha.
k) Moeda e carteira de pobre.
l) Tornozelo e pedal de bicicleta.
m) Jato de mijo e a tampa do vaso.
n) Leite fervendo e fogão limpinho.
o) Político e dinheiro público
p) Dedinho do pé e ponta de móveis.
q) Camisa branca e molho de tomate.
r) Tampa de creme dental e ralo de pia.
s) Café preto e a toalha branca da mesa.
t) Dezembro na Globo e Roberto Carlos.
u) Chave trancando a porta e telefone tocando.
v) Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).
w) Chuva e carro trancado com a chave dentro.
x) Dor de barriga e falta de papel higiênico.
y) Bebedeira e mulher feia.

É dificil escrever..

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 11 Oct 2010 00:36:00 +0000

Afro Ninja!

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 11 Oct 2010 00:27:00 +0000

Procure por um bone branco na imagem..

..foi dificil achar? Ele é ninja!