Piada, Sátira, Humor e Psicologia by Sonialotus

Perguntas difíceis!!!

noreply@blogger.com (sonialotus) — Sat, 07 Nov 2009 14:37:00 +0000

Perguntas difíceis!!!

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores...

Seja criativo em tudo, até com a Policia

noreply@blogger.com (sonialotus) — Fri, 06 Nov 2009 23:16:00 +0000

Aprenda a chamar a policia.

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.

Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.

Como minha casa era muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas era claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.

Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa.

Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

____________

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

Oi, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal.

Não precisa mais ter pressa...

Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardado em casa para estas situações.

O tiro fez um estrago danado no cara!

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate, uma equipe de TV e a turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado.

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse: - Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

Eu respondi: - Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

Luís Fernando Veríssimo.

Ponte das Virgens

noreply@blogger.com (sonialotus) — Thu, 05 Nov 2009 14:12:00 +0000

SÓ PODIA SER NA SANTA TERRINHA

O Engenheiro ou Arquiteto não previu que a conjugação dos desenhos

do muro com o ângulo do sol a uma determinada hora do dia ia dar

esta sombra , ou seja, virou atração e passarela pra mulherada de

Portugal!

JOVENS INTELIGENTES

noreply@blogger.com (sonialotus) — Mon, 02 Nov 2009 10:01:00 +0000

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Puré de batata, senhor professor!·
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O professor ensinando os verbos:
- Se és tu a cantar, você diz: "eu canto". Se é o teu irmão que canta, como é que você diz?
- Cala a boca, Alberto.·

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- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós corremos, vós correis, eles correm!
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Professor: "Chovia" que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

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Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

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Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito..
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
________________________________

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.
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Um aluno de Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno:
É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

________________________________

PROFESSORA: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
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PROFESSORA: João, menciona uma coisa importante que existe hoje e que não existia há 11 anos atrás.
JOÃO: Eu!
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PROFESSORA: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
FRANCISCO: É que eu estou muito mais perto do chão do que a Srª. professora.
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PROFESSORA: Pedro, me diz sinceramente, você ora antes de cada refeição?
PEDRO: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa cozinheira.
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PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
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PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

Danilo Gentili do CQC foi preso, só quero ver o programa de amanhã! kkk

noreply@blogger.com (sonialotus) — Sun, 01 Nov 2009 21:18:00 +0000

Danilo Gentili é preso durante reportagem para o CQC

Ele declarou no Twitter que ficou quatro horas detido em delegacia na cidade Assis

O humorista Danilo Gentili comentou há poucos minutos, pelo Twitter, que foi preso.

- Acabei de chegar da delegacia. Fui algemado enquanto fazia uma matéria pro CQC em Assis. Fiquei umas quatro horas lá.

Por e-mail, ele detalhou ao R7 o que aconteceu durante a matéria.

- O que rolou foi que estava fazendo uma matéria sob disfarce, a respeito da tolerância zero, que tem como base um artigo que considera vadiagem contravenção. Saí disfarçado de mendigo para ver a reação das pessoas e tentar encontrar alguém que também já passou por isso. A policia chegou, me abordou, fui detido e encaminhado para delegacia.

Fonte: R7

Frases hilariantes de jogadores de futebo!!!

noreply@blogger.com (sonialotus) — Sun, 01 Nov 2009 12:58:00 +0000

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex-jogador do Vasco e Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu..'
(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Vasco, Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente.'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus)

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus)

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses)

Revanche

noreply@blogger.com (sonialotus) — Thu, 29 Oct 2009 10:11:00 +0000

REVANCHE DA MULHERADA!!! ! Uhuhuh....

Depois de tantos e-mails machistas pela net... Eis a revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam.... (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem.. . (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk. ...)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR
UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho !!! (hahaha é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrs)
E os outros 10%?
Quando morre o cachorro! rsrsrs

E já começou a gozação.... Eta povinho criativo, my God!

noreply@blogger.com (sonialotus) — Thu, 29 Oct 2009 02:02:00 +0000

:: COPIE O CÓDIGO E COLE NO SCRAP DO ORKUT::

Marionetes sempre encantam as crianças

noreply@blogger.com (sonialotus) — Fri, 28 Aug 2009 04:24:00 +0000

:: COPIE O CÓDIGO E COLE NO SCRAP DO ORKUT::

Saber negociar é importante

noreply@blogger.com (sonialotus) — Wed, 01 Jul 2009 03:30:00 +0000

- Quanto você cobra pelo programa?

- Para você, garoto, faço por R$ 200,00.

- Tudo isso! Não tem desconto?

- Desconto? Olha pra mim, garoto. Vê se eu tenho cara de quem dá desconto. Sou de luxo.

- Mas é prostituta.

- Olha como fala comigo, garoto. Não sou prostituta, sou acompanhante..

- Ganhou promoção é? Tem plano de carreira?

- Saiba você que sou mercadoria de primeira, do tipo que não se encontra em qualquer esquina.

- Realmente não é em qualquer esquina, é sempre nesta.

- Bom, é R$ 200,00 e ponto final.

- Não, calma aí. Vamos negociar.

- Que negociar, garoto. Não tenho tempo pra isso. Se não quer, não empaca, pois tenho outros clientes pra dar atenção. Igual a você, eu tenho mais uns duzentos clientes que não me pedem desconto algum.

- Eles são eles. Eu sou diferente.

- Diferente... como?

- Se eu te fizer um cafuné, você dá desconto?

- Cafuné?

- É, faço cafuné.

- Tá louco, garoto? Vê se pode...

- É sério, faço cafuné em você.

- Mas... é... faz assim, com a mão? Na minha cabeça?

- Claro.

- Nossa, ninguém fez isso antes.

- Eu disse que sou diferente.

- Tá bom, se você fizer um cafuné em mim, eu faço por R$ 150,00..

- E se eu te encher de beijinhos carinhosos antes, durante e depois da transa?

- Beijinhos? Estaladinhos?

- É, bem gostosos.

- Bem... é... bem carinhosos?

- Os mais carinhosos que você já teve.

- É... R$ 120,00 tá bom?

- Digamos que eu também possa dar umas lambidinhas na sua orelha...

- Ai garoto doido! R$ 110,00.

- E se eu também falar umas sacanagens no seu ouvido?

- R$ 100,00.

- E se eu te abraçar bem forte no final?

- R$ 50,00!

- E se eu te pedir em casamento?

- Eu caso, garoto! Eu caso!

- Aí não... fica muito caro. Vamos fechar em R$ 50,00 mesmo.

Sobre o corpo humano

noreply@blogger.com (sonialotus) — Wed, 01 Jul 2009 00:28:00 +0000

- A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo aguenta o peso de 3 kg.
- O tamanho médio do pênis é três vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé
- Se a saliva não consegue dissolver algo, não se consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.
- Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares...

Quanta criatividade!!!

noreply@blogger.com (sonialotus) — Tue, 30 Jun 2009 21:02:00 +0000

:: COPIE O CÓDIGO E COLE NO SCRAP DO ORKUT::

Entrevista de Emprego

noreply@blogger.com (sonialotus) — Sun, 28 Jun 2009 18:43:00 +0000

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:- Vou lhe aplicar o teste
final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:- Você está em uma estrada escura e vê ao
longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha
que é?
- Um carro, diz o candidato.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra
pergunta:- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo
em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha,
uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- HUm..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:- Na mesma
estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você
percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?
- Não sei.
- Você foi reprovado! - Diz o psicólogo.

Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e
fala:- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.Posso
fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?
E o psicólogo satisfeito responde, claro que pode!
- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça
com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma
bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.
- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?
....

Esses psicólogos, kkk....

Casal gay

noreply@blogger.com (sonialotus) — Sat, 20 Jun 2009 14:29:00 +0000

Bruno e Breno eram um casal gay apaixonadíssimo. Eles se adoravam,
tinham bons empregos, viviam juntos em um belo apartamento...enfim,
eram muito felizes.
Certo dia, Breno estava de folga e ficou em casa, enquanto Bruno foi
trabalhar.
Breno, então, resolver fazer uma linda surpresa para o seu amado.
Enquanto Bruno estava no trabalho, Breno foi a uma clínica de
tatuagens e mandou tatuar duas letras bês (B) enormes, uma em cada
nádega. No lado esquerdo, a letra inicial de
Breno; no lado direito, a letra inicial de Bruno.
Breno achou que isso seria uma prova inequívoca de seu amor por Bruno,
pois as iniciais do casal ficariam para sempre gravadas em sua bunda.
Feliz, com as duas letras B tatuadas na bunda, uma em cada lado, Breno
voltou pra casa no final da tarde, com a intenção de fazer a surpresa
para Bruno.
Breno então foi para o quarto tirou a roupa, e, na hora em que ouviu
o barulho de Bruno entrando em casa, ficou de quatro em cima da cama
com a bunda tatuada voltada para a porta do quarto, numa posição quase
que ginecológica.
Bruno então entrou no quarto, viu aquela bunda tatuada virada pra ele
e parou, estupefato, mal acreditando no que via.
Breno, sorrindo, perguntou?
- E aí, amor, gostou?
E Bruno, sem conseguir conter uma lágrima que descia pelo seu rosto,
limitou-se a perguntar:
-

- QUEM É BOB ?...

O suicídio de Glória!!!!

noreply@blogger.com (sonialotus) — Sat, 20 Jun 2009 14:19:00 +0000

Glória era uma milionária de berço e muito gostosa.

Um dia, Glória descobriu que o seu pai era gay.

Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.

Mas não podia se matar como qualquer outra criatura, afinal, ela, Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida
pobre. Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.

Mandou aprontar o jatinho da família e só com o piloto se mandou para o céu. Pretendia se atirar lá de cima.

Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo piloto a respeito do gesto extremo que ia executar, e chorando, contou a ele o que ocorria:

- "Papai é viado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar."

Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o piloto sugeriu que dessem uma transadinha antes dela se matar. Glória concordou, afinal, para quem ia morrer, não custava nada quebrar o galho de um humilde piloto que se declarara tão apaixonado por ela. E assim foi. Piloto automático no avião e... Aleluia!!!

Glória gostou tanto da transa que desistiu de se matar.

Qual é a moral da história?

Pense.......

Pense.....

Pense.....

Pense....

Fácil:

GLÓRIA DEU NAS ALTURAS .......E O PAI, NA TERRA AOS HOMENS DE BOA VONTADE...

UM DIA CONSIGO VIVER SEM ESPOSA!!!!

noreply@blogger.com (sonialotus) — Sat, 20 Jun 2009 12:54:00 +0000

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.
Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião
muito cedo no escritório.Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à
mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num
papel:
- 'Me acorde às 6 horas da manhã'.

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem
teve um ataque e pensou:

- Que droooooooooga! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me
acordou...

Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou um papel no qual estava
escrito:

- ...São seis horas, levanta!!!

Moral da História:
Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas
sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!

O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre
certa e a outra, é o marido!

O sabor dos homens

noreply@blogger.com (sonialotus) — Tue, 09 Jun 2009 14:48:00 +0000

ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS DESAGRADÁVEIS A NOSSA CLASSE... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES DO QUE DIRÍAMOS ASSIM: REPRESENTASSEM AS IGUARIAS MASCULINAS...HEHEHEHEHEHE

HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.

HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.
HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia. HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.

HOMEM Maracujá : é todo enrugado, você come e depois sente vontade de dormir...

HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.

HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.

HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.

HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.

HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.

HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.

HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.

HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra, come e deixa você chupando dedo..

HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudida.

HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.
HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.

HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.

HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis

HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.

HOMEM BIS : você come, repete e nem se lembra das calorias!!!!!

...............
É, tem gente de olho nos adjetivos, kakaakaka... e não deixam por menos... devolvem o que acham de mau gosto com sátiras.

Record - Reality show, A Fazenda, tá hilário

noreply@blogger.com (sonialotus) — Sun, 07 Jun 2009 23:03:00 +0000

Spock Obama

noreply@blogger.com (sonialotus) — Sat, 30 May 2009 23:39:00 +0000

Finalmente um alienígena que dispensa o velho “leve-me ao seu líder”…

Spock Obama, todo mundo sabe, é filho de um queniano com uma vulcaniana. Praticamente uma jorrada nas estrelas.

Mas o que é isso Doutor??

noreply@blogger.com (sonialotus) — Sat, 30 May 2009 19:00:00 +0000

Depois do bebê nascer, o pai, aflito, fala com o pediatra.

"Doutor, estou muito preocupado, minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!"

"Que isso!" diz o médico. "Mesmo que você e a sua mulher tivessem cabelos preto, poderiam ter ruivos nos genes das suas famílias".

"Não é possível!" insistiu o pai. "Nossas famílias têm cabelos pretos há muitas gerações."

"Bem," disse o médico, então tenho de perguntar...

. . . Com que frequência você e sua mulher praticam sexo?"

O homem, envergonhado, respondeu:
"Este ano tenho andado cansado de trabalhar. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses."

"Então aí está!" disse o médico confiante. "É ferrugem!"

Cala boca cretino, que vc é próximo, kkkkkkkkkk

noreply@blogger.com (sonialotus) — Wed, 27 May 2009 01:39:00 +0000

Imagens: tres tirinhas engraçadas de lourinhas burrinahs que s[o vendo, kkkk

A EXTRAÇÃO DO RIM

A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

ESCUTANDO VOZES

O psiquiatra pergunta à loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim... Costumo!
- E quando é que isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

A TRAIÇÃO

Uma loira está preocupada, pois acha que o seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o seu marido na cama, com
uma ruiva espectacular.
Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e
suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cala a boca, cretino...Você é o próximo!

A TORCIDA

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha!

DO OUTRO LADO

A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se
levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira aproxima-se do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

EVA ERA LOURA

Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe
os olhos e perguntou:
Adivinha quem é?

CONTRA-MÃO

O Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contra mão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.

Tirinhas de loiras, e quando as loiras falam....

noreply@blogger.com (sonialotus) — Wed, 27 May 2009 01:14:00 +0000

Quando as loiras... falam.....

- Nossa, você está óptima! Tão magra!! e adoro esse seu corte de cabelo, tãocurto, muito fashion! O que é que você tem feito?
- Quimioterapia...
- Que bom! Em que universidade?

A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!

Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!
Desesperada, a loira corre aos gritos:
- O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!!!!

A GARRAFA TÉRMICA

Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loiracompra a garrafa térmica.
No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esseobjecto brilhante, pergunta: - O que é?
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde aloira.
O chefe pergunta: - E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz: - Duas xícaras de café e um suco gelado.

CORTINAS

Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz aloira,com ar de espertalhona:

- Helloooooooooooooooo?!?!?!?!......... Eu tenho o Windows!!!!!!!

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Como foi que começou esa gozação com as loirinhas? Você sabe? Me conta... kkk

Fala sério, né? A Ana Carolina Madeira ganha de disparada, kkkk

noreply@blogger.com (sonialotus) — Thu, 23 Apr 2009 02:01:00 +0000

Olhem só, presta atenção:

Quarta, 8 de abril de 2009, 08h53 Atualizada às 08h56
Internautas do Terra reprovam vitória de Max no BBB 9

Às 8h40 desta quarta-feira, 73,79% deles mostraram-se contra o resultado final do jogo, enquanto 26,21% foram a favor, em um total de 23.832 votos.

acabei de votar e vejam o resultado

Obrigado pela sua participação.

Você gostou da vitória de Max no BBB 9?

1. Sim
45.97% - 1566008 votos
2. Não
54.03% - 1840635 votos

Total
3406643 votos

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A SOGRA

noreply@blogger.com (sonialotus) — Sun, 21 Dec 2008 08:32:00 +0000

A SOGRA

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro.
- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.
- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.
Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.
- E sua lanterna direita não está funcionando...
- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.
A sogra insiste
- Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
- E o senhor está sem o cinto de segurança.
- Mas, seu guarda, eu estava com êle. Eu só tirei para pegar os documentos!!!
- Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
O sujeito não se contém e grita para a sogra:
- CALA A BOCA, SUA ANTA!!!
O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Êle sempre grita assim com a senhora?
- Não, seu guarda; só quando bebe...

Porque o Juiz deve ouvir as duas partes

noreply@blogger.com (sonialotus) — Mon, 10 Nov 2008 01:15:00 +0000

Coisas de mineirim

Seu Zé, mineirim, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!