Piadas 100 Graxa!

Formiguinhas

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Tue, 22 Dec 2009 17:28:00 +0000

O caipira emocionadíssimo com a primeira viagem de avião que ia fazer, senta-se no banco, todo nervoso, e daí a pouco faz um comentário com a aeromoça:
- Que interessante: as pessoas lá embaixo parecem formiguinhas
A aeromoça:
- São formiguinhas mesmo. Nós ainda não levantamos vôo...

Fogo no hospício

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Tue, 22 Dec 2009 09:29:00 +0000

No hospício, o doido telefona pro corpo de bombeiros e avisa:
- Tá pegando fogo no hospício.
Rapidamente os bombeiros chegam ao local:
- Onde é o fogo?
O doido:
- Vocês vieram tão rápido que ainda nem deu tempo de botar.

Fugindo aos poucos

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Mon, 21 Dec 2009 18:26:00 +0000

Na guerra da Alemanha havia um prisioneiro, que perdeu um braço e a seu pedido foi jogado na sua pátria. Depois perdeu o outro braço, que foi jogado na sua pátria. Logo após perdeu uma das pernas que teve o mesmo destino. Quando perdeu a outra perna fez o mesmo pedido. Porém o alemão respondeu:
- Non, Non, você estarr querendo fugirr.

Criança não mente

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Mon, 21 Dec 2009 10:25:00 +0000

Joãozinho diz para sua mãe:
- Mãe, o meu amigo, o Pedrinho, disse que ele tem um ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-taravô.
- Ora, filho!! O Pedrinho é mentiroso!
- Não é não, mãe! Ele é gago!

Cachorrinha no cio

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Sun, 20 Dec 2009 18:28:00 +0000

Uma menininha chega para sua mãe e pergunta:
- Mãe, eu posso passear com a Lili(cachorrinha da família)???
- Não, porque a Lili está no cio - diz a mãe.
- O que é cio - pergunta a meninha.
- Ah! Não sei, vai pedir pro teu pai.
A menina chega para seu pai e pergunta:
- Pai eu posso passear com a Lili??
- Não, porque a Lili está no cio.
- O que é cio???? - pergunta a menina.
O pai não responde nada e coloca gasolina no focinho da cadela e deixa a filha ir passear. Dali duas horas volta só a menina sem a cachorrinha e seu pai pergunta:
- Minha filha, cadê a Lili???
E a filha responde:
- É que acabou a gasolina da Lili a dois quarteirões, mas não se preocupe que já tem um cachorrinho rebocando ela!!

Barreira portuguesa

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Sun, 20 Dec 2009 11:52:00 +0000

O jogo é entre o Brasil e Portugal. O juiz marca uma falta. Roberto Carlos vai bater. Os portugueses fazem a barreira e ficam todos de costas para a bola e de frente para o seu gol. O juiz acha estranho e pergunta a um jogador da barreira se vão ficar todos de costas para a bola. Ele responde:
- Lógico! O senhor acha que somos bobos de perder um golaço desses?!

Gago e o submarino

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Sat, 19 Dec 2009 19:51:00 +0000

Um gago avistou um submarino no mar, e disse:
- Um su..su...su...su...su...sumiu!!!

Conversa de banheiro público

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Sat, 19 Dec 2009 11:49:00 +0000

A caminho de casa um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro. Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte. Quando estava sentado ouviu o cara ao lado perguntar:
- E aí? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu:
- Bem...vai-se andando...
Novamente o cara ao lado perguntou:
- E então, o que andas fazendo?
Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:
- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa...
Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:
- Olha, tem um cara aqui ao lado cagando, que me responde cada vez que te faço uma pergunta... te ligo depois...

Xixi sentado

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Fri, 18 Dec 2009 21:46:00 +0000

O amigo pega o outro no banheiro fazendo xixi sentado no vaso sanitário.
- Mas o que é isto, você sabe que homens fazem xixi em pé, o que houve com você?
- É que segunda passada sai com uma loira, 1,80m, seios fartos e uma bunda inacreditável, na hora H eu brochei. Na terça sai com uma morena, 19 anos, ninfetinha, carinha de criança, na hora H brochei. Na quarta foi com uma ruiva, brochei, na quinta com uma coroa maravilhosa brochei.
O amigo indignado lhe pergunta:
- Tudo bem, brochar faz parte, mas por que mijar sentado no vaso??
- É que depois de tudo isto você ainda acha que eu vou dar a mão para este filho da puta!!!

Dedinho na sopa

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Fri, 18 Dec 2009 11:45:00 +0000

-Mamãe, posso botar o dedo na sopa????
-Não, meu bem, vc vai queimar o dedinho....
-Ah, mamãe, deixa eu botar o dedo na sopa....
-Não, meu anjo, você vai queimar o dedo...
-Ah, mamãe, deixa, vá...
-Tá bom! Bota o dedo na sopa!!!
-Eu não... se eu botar vou queimar meu dedinho....

Torneiras

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Thu, 17 Dec 2009 18:35:00 +0000

Um prefeito, de uma determinada cidade do interior do Rio Grande do Sul, de Ascendência italiana manda seu secretário comprar 1.000 torneiras.
O secretário assustado perguntou ao prefeito o porquê disto. O prefeito responde:
- Gramento, hoje eu fui ao médico dos oios e ele falou que eu tenho MIO-PIAS

Fusca turbinado

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Thu, 17 Dec 2009 12:29:00 +0000

Certo dia em uma sinaleira um cara parou ao lado de um fusca com um escort, olhou para ele e fez sinal para apostarem uma corrida. O cara do fusca só olhou e, quando abriu o sinal o fusca se mandou. O cara do escort, indignado, resolveu trocar de carro. No outro dia apareceu na mesma sinaleira com um opala, e lá
estava o cara do fusca: fez sinal de corrida, o cara do fusca só olhou para ele e, quando abriu o sinal, o fusca arrancou e sumiu da vista do cara do opala.

Indignado o cara do opala resolveu trocar de carro, comprou um ômega. No outro dia na mesma sinaleira, lá estava o cara do fusca, o cara do ômega fez sinal de corrida, e, quando abriu o sinal, o fusca sumiu da vista do cara do ômega. Mais indignado ainda, ele resolveu importar um mustang. No outro dia, na mesma sinaleira, lá estava o cara do fusca. O cara do mustang, fez sinal de corrida, e quando abriu o sinal saíram os dois, parelhos, depois de algum tempo o cara do fusca olhou para o lado e lá estava o cara do mustang, então ele olhou para o cara do mustang e disse:
- Ah é, é para engatar a segunda, é?

Tapa no careca

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Thu, 17 Dec 2009 00:17:00 +0000

Dois amigos estão no cinema e um deles chega pro outro e propõe:

- Duvido que você tenha coragem de ir lá na frente, na segunda fileira e dar um tapão naquele careca.
- Quanto vale?
- Dez mil.
O cara vai, dá um tapão e diz:
- Oliveira que legal te ver.
- Não sou o Oliveira - responde o careca muito puto.
- Nossa Senhora, mil desculpas, senhor um lamentável engano, o senhor é a cara do meu amigo Oliveira - diz o cara, que volta pra receber grana.
- Te dou o dobro se você for lá e der outro tapa no mesmo careca.
O cara topa e vai lá dar outro tapão no careca.
- O Oliveira, você por aqui que coincidência.

- Já te disse que não sou o Oliveira - se esquenta o careca indo pra cima do sujeito.
O pessoal segura o careca e o cara vai receber seus vinte mil. Mas recebe outro desafio:
- Você tem 50 mil se der outro tapa.
O sujeito não tem dúvida, vai até o careca e dá mais um tapão na cabeça do coitado e diz:
- Pô, Oliveira... Quase apanhei dum careca porque dei dois tapões pensando que fosse você.

Remédio para diarréia

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Wed, 16 Dec 2009 11:55:00 +0000

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. Um tempo depois, o dono da farmácia se dá conta que por engano e inexperiência, deu ao senhor remédio para os nervos. Horas depois, chega novamente o senhor
que estava com diarréia, e o farmacêutico lhe diz

- Mil desculpas, senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?
Ao que o senhor responde:
- Todo cagado, mas tranqüilo...

Casamento maligno

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Wed, 16 Dec 2009 11:49:00 +0000

Um vizinho pergunta para o outro:
- Que festa foi aquela que teve aqui ontem?
- Foi um casamento.
- Que bom! E os noivos, estão bem?
- O noivo está no cemitério, e a noiva no hospital.

- Que horror! O que houve? Muita bebida?
- Não. O noivo é coveiro e a noiva enfermeira.

Português esperto

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Tue, 15 Dec 2009 18:16:00 +0000

E o brasileiro querendo tirar uma com a cara do português:
- E ai portuga, como é que se chama moça lá em Portugal?
- Rapariga.
- Vê se pode. E fila?
- Bicha.
- E como é que se chama trem?
- Comboio.
- E como se chama idiota?
- Idiota, a gente não chama. Eles chegam todos pela VARIG.

Piada idiota

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Tue, 15 Dec 2009 10:15:00 +0000

Havia dois mercados voando, de repente um deles falou:
- Porque nós estamos voando? Mercado não voa!
E sabem o que o outro respondeu? Não, ele não falou que mercado não voa, não... Ele falou:
- É que eu sou o supermercado!

Qual é o filme?

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Mon, 14 Dec 2009 18:14:00 +0000

Era uma vez um país onde só existia pizzas. Os grupos étnicos eram basicamente:

As pizzas de aliche e as de ervilha. As pizzas de aliche eram são-paulinas, e viviam gritando:

- São Paulo!! São Paulo!!
E as de ervilha enfurecidas espancavam as de aliche. Davam porrada mesmo, sentavam a mão sem dó...
Qual é o nome do filme?
Aliche no país das más ervilhas.

Mal entendido

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Mon, 14 Dec 2009 12:29:00 +0000

O cara está preso na delegacia. O advogado comparece para libertá-lo e pergunta o que havia acontecido. O cliente preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabava de dar a luz a um lindo menino. Então um PM se aproximou de mim e perguntou:
- O que é isso?
E eu respondi:
- É a puta que pariu!

Banheiro Feminino

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Sun, 13 Dec 2009 18:13:00 +0000

Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres. Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do "trono" haviam 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT. Curioso, apertou o 1o, AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas. Achou ótimo e deduziu:
- É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro.
Apertou o 2º botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo... Achou ótimo e foi para o 3º botão, AT, quando recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região; que maravilha! Apertou o 4º e último botão RAT.

Acordou numa cama todo amarrado, tendo ao lado uma enfermeira, à qual perguntou:
- Onde estou, o que aconteceu?
E ela:
- Você está no Hospital Albert Einstein. Foi trazido pelos seguranças do Shopping. Você acionou o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto está ali, naquele vidrinho.

Assédio Sexual

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Sun, 13 Dec 2009 10:27:00 +0000

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem. A mulher vai, imediatamente, aogabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual. O gerente fica admirado e diz:
- Qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem?
A mulher responde:
- É que ele é anão!!!

Elementar, meu caro Watson

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Sat, 12 Dec 2009 19:28:00 +0000

Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar. Montam a barraca e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê. - Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.
Holmes então pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Correto?

Holmes fica um minuto em silêncio, então responde:
- Watson, seu idiota! Significa apenas que alguém roubou nossa barraca!!!

Continuando

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Sat, 12 Dec 2009 12:26:00 +0000

Já perdendo a fome...
- É, você tem razão... UUUURgHtooo!!! (vomitou TUDO!)
No mesmo instante o seu companheiro avançou no vômito, devorando tudo
vorazmente... Intrigado, o dono do vômito perguntou:
- Ué? Você não me aconselhou a NãO comer?
- É, mas quentinho é mais gostoso!...

Matando a fome

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Sat, 12 Dec 2009 11:25:00 +0000

Havia dois soldados americanos na mata fechada, no meio da guerra do Vietnã. Não comiam há dias, e queixavam-se de fome a cada instante. De repente viram um soldado morto no chão, com um prato ao lado. Um soldado disse ao outro:
- Vamos averiguar.
Com um golpe veloz, rasgou o ventre do soldado, achando farta macarronada recém ingerida em seu estômago:
- Ahhhh, com a fome que estou, isto é como um banquete!!
E o outro soldado retrucou:
- Arght! Eu, hein? Você consegue comer isto? Está todo gelado...

Só casados

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Fri, 11 Dec 2009 19:21:00 +0000

O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer.