Piadas 100 Graxa!

Rapidinhas de loiras

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Wed, 20 Apr 2011 19:12:00 +0000

Por que Deus deu às loiras 2% mais cérebro que um cavalo?

R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

Por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?

R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não fazer Mooo.

Como você sabe que uma loira usou o computador?

R: tem liquid paper na tela.

Como você afoga uma loira?

R: Coloca um espelho no fundo da piscina.

Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?

R: Tem um selo nele.

Como você sabe que uma loira trabalha em um escritório?

R: Porque o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

Por que as loiras não fazem gelatina?

R: Elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras d’água dentro daqueles pacotinhos.

Como um neurônio de loira morre?

R: Sozinho.

Por que as piadas de loira são tão curtas?

R: Para as morenas poderem lembrar.

The End

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Tue, 05 Apr 2011 17:36:00 +0000

Olá pessoal.

Tenho uma notícia triste para dar. Não vou mais me dedicar a postar novas piadas aqui. Sei que o blog já era tosco, mas me consumia algum tempo. Ainda tenho várias piadas no pack que poderia postar, mas dá trabalho formatar cada uma e corrigir português de algumas (que o corretor acusa :P) e também porque eu estava olhando e os post não eram a minha ideia. Assim, se quiserem, posso postar o resto de uma vez só mas sem formatar, e vocês façam o que quiserem. Não deletarei o blog.

Se quiserem que eu coloque o resto, comentem.

Exame periódico

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Fri, 25 Mar 2011 14:33:00 +0000

O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.

- Você bebe? - Pergunta o doutor.

- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...

- Fuma?

- Dois charutos por dia.

- E sexo?

- Duas ou três vezes por mês.

- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.

- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava né? Mas numa diocese pequena, no interior...

Hippie do ônibus

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Thu, 24 Mar 2011 20:16:00 +0000

Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau ele se vira para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira surpresa, declina o convite educadamente e desce do ônibus no ponto seguinte. O motorista, que

ouviu o dialogo, diz ao hippie:

- Eu sei como você pode comer esta freira.

O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que toda quarta-feira a meia-noite ela vai ao cemitério para rezar.

- Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no escuro. Ela vai pensar que você e Jesus e então pode ordenar-lhe que faca sexo com você.

O hippie acha uma boa idéia, e na quarta-feira seguinte vai ao cemitério vestindo a túnica branca, e com a cara pintada espera a freira chegar. A meia-noite ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz:

- Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas antes você terá que fazer sexo comigo.

A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter sua virgindade pôr causa dos votos.

O hippie aceita e executa sua função. Depois de terminado ele não resiste... limpa o rosto e diz:

- Haha! Eu sou o sujeito do ônibus!

A freira tira o véu e diz:

- Ahah! E eu sou o motorista!

Bicicleta roubada

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Wed, 23 Mar 2011 14:32:00 +0000

Um pastor de uma comunidade pequena, conversando com o assistente, disse que estava puto da vida pois sua bicicleta havia sido roubada, e o assistente deu uma sugestão:

- No culto do domingo, faça um sermão sobre os dez mandamentos, e frise com bastante veemência o não roubarás. Assim o ladrão vai sentir-se mal e terá que devolver a bicicleta.

No domingo, o pastor faz o sermão sobre os dez mandamentos, mas não deu tanta força ao não roubarás. Depois do culto, o assistente vai conversar com ele:

- Muito bom o sermão de hoje, mas, porque o Sr. não deu mais ênfase ao comentar o não roubarás para fazer o ladrão devolver a bicicleta?

- É que quando eu cheguei no não cometeras adultério eu me lembrei de onde eu a esqueci!

Velório

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Tue, 22 Mar 2011 14:31:00 +0000

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:

- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!

A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:

- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro.

Bicicletas no convento

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Mon, 21 Mar 2011 16:51:00 +0000

A madre superiora de um convento, achando que as freiras faziam pouco exercício (afinal elas viviam enclausuradas no convento), resolveu comprar um lote de bicicletas, de tal forma que as freiras pudessem fazer algum exercício no pátio.

A chegada das bicicletas foi um festa! Cada freirinha pegou uma bicicleta e saiu pedalando pelo pátio. E as freiras só ficavam pedalando, pedalando... Deu a hora da janta e a madre superiora foi chamar as freiras para comer. Mas elas nada de ir jantar, só queriam ficar pedalando, pedalando... A madre superiora chamou de novo, e de novo nada. Só pedalando, pedalando... Na terceira vez a madre superiora engrossou:

- Ou vocês vêem jantar agora ou eu mando colocar de novo os selins nas bicicletas!

Cartaz

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Sun, 20 Mar 2011 20:19:00 +0000

A fim de catequizar mais alguns fiéis para a sua paroquia, o padre colocou um cartaz diante da porta da igreja: Se você esta cansado de pecar, entre!.

Ao que alguém escreveu embaixo: Mas, se ainda não estiver, me ligue, Cristina:

245-9090.

Decote

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Sat, 19 Mar 2011 14:28:00 +0000

Uma garota exuberante, com um decote enorme, entrou na igreja, se ajoelhou e começou a rezar. Muito puto, o padre se aproximou e disse:

- Senhorita, cubra os seus seios ou vai ter que sair da igreja!

Ela não deu bola. O padre insistiu:

- Senhorita, por favor, cubra os seus seios ou terá que sair da igreja!

A garota se levantou, colocou as mãos na cintura e disse:

- Padre, eu tenho o direito divino!

E o padre, observando o decote:

- E o esquerdo também, mas se não cobrir vai ter que sair!

Trem noturno

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Fri, 18 Mar 2011 14:27:00 +0000

O sujeito entra no trem noturno. No seu compartimento, só ele e uma jovem e bela freira que esta lendo a Bíblia. Ele resolve sentar ao lado da freira, que - no entanto - não demostra o mínimo interesse por ele.

O moço, impressionado pela beleza da freira e vendo o tempo passar sem conseguir iniciar um papo sequer, não se contem e põe a mão no joelho da freira. Imediatamente ela se vira para o rapaz:

- Salmos, capitulo 6, versículo 23.

O sujeito fica vermelho feito um camarão, retira a mão e não se mexe mais durante o resto da viagem. De volta em casa, ele corre para pegar uma Bíblia e a abre no capitulo 6, versículo 23, onde lê:

"O Paraíso fica mais para cima."

Bom samaritano

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Thu, 17 Mar 2011 14:15:00 +0000

Certo garoto está no portão do céu, esperando para ser admitido enquanto São Pedro folheia o livro sagrado, checando toda a vida dele para ver se e um garoto de valor. Depois de um bom tempo, São Pedro olha severamente para ele diz:

- Não vejo nada que seja realmente ruim em sua vida, mas também não há nada que seja realmente bom. Se você me provar que fez algo REALMENTE bom, você está dentro.

O garoto pensou por alguns instantes e disse:

- É, teve uma vez que eu estava indo pela estrada quando vi uma gang gigante de motoqueiros mexendo com uma garotinha indefesa. Diminuí a velocidade para ter certeza do que estava acontecendo. Vi uns 50 deles tentando tirar as roupas da mocinha. Parei meu carro peguei um bastão de baseball e fui em direção ao líder

da gang, um cara fortão com uma jaqueta de couro com uma estampa de tigre. Ele tinha uma corrente amarrada da orelha esquerda até o nariz. Enquanto me aproximava dele, os membros da gang foram fazendo uma roda envolta de mim. Arranquei a correntinha da cara dele e dei-lhe uma pancada com meu bastão. O

cara foi pro chão com um só golpe. Depois disso eu virei para eles e disse:

- Deixem esta garota em paz! Vocês não passam de um bando de bostas! Voltem para suas casas antes que eu perca a paciência e acabe com suas raças, seus animais!

São Pedro, realmente impressionado perguntou:

- E quando isso aconteceu?

- Ah, há uns dois minutos atrás...

Pecado grave

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Wed, 16 Mar 2011 16:56:00 +0000

O padre esta saindo da igreja e surpreendo um de seus coroinhas se masturbando.

- Meu filho, não faça isso! Você esta cometendo um pecado muito grave!

- Mas porque isso é pecado, seu padre?

- Porque você esta matando uma vida. Desses espermatozóides que você esta desperdiçando poderia nascer um grande homem. Um pai de família honrado. Um escritor. Um medico.

O menino abaixa a cabeça parecendo arrependido, mas assim que o padre sai, ele volta a se masturbar.

- Tenho a impressão de que esse iria ser um assaltante.

Rapidinhas de loiras

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Tue, 15 Mar 2011 19:10:00 +0000

Como uma loira mata um passarinho?

R: Ela o atira pela janela.

Como uma loira mata um peixe?

R: Ela o afoga.

Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?

R: Ela abre a porta do carro.

O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?

R: Uma coisa que quando te fizer chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

E o que ela vai te perguntar?

R: Você tem certeza de que este filho é meu?

Em um bar, como você sabe que uma loira é uma garçonete?

R: é uma loira com um OB na orelha e imaginando onde teria colocado a caneta.

Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?

R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

E como você sabe que outra loira usou o computador?

R: Tem algo escrito no liquid paper.

Qual a diferença entre uma loira e um computador?

R: No computador você só precisa colocar as informações uma vez.

Qual a diferença entre uma loira e um adolescente de 14 anos?

R: A loira tem maior quantidade de esperma no corpo.

O que a loira achou do novo computador?

R: Não gostou, pois ele não pega a globo...

Por que a loira só troca a fralda do Bebê uma vez por mês?

R: Porque no pacote está escrito: Até 8 quilos.

Qual a diferença entre uma loira e um armário pequeno?

R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

Qual a diferença entre uma loira e uma tábua de passar roupa?

R: é difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

Por que a loira ficou tão feliz em terminar aquele quebra cabeça em apenas 6 meses?

R: Porque na caixa tava escrito De 2 a 4 anos

Com você sabe que uma loira atingiu o orgasmo?

R1: Ela diz: Próximo!

R2: O próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

Carne fraca

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Mon, 14 Mar 2011 20:09:00 +0000

O garoto tinha uns 18, foi entrando na igreja. Ao se aproximar do confessionário foi logo dizendo:
- Padre eu pequei.
- Conte-me seu pecado, filho.
- Padre, ontem a noite, todo mundo lá de casa saiu e só ficou eu e minha namorada, então cê sabe como é, papo-vai, papo-vem e eu acabei papando ela.
- Meu filho, sexo antes do casamento é um pecado grave, reze 10 pai nossos, e 20 ave Marias.
No outro dia lá tava o garoto de novo:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha empregada, papo-vai, papo-vem eu acabei papando ela.
- Meu filho, reze 20 pai nossos, e 40 ave Marias.
No dia seguinte:
- Padre eu pequei... ontem a noite minha família toda saiu e só ficou eu e minha prima, sabe como é, padre a carne é fraca, então papo-vai, papo-vem, acabei papando ela.
- Reze 40 pai nossos e 60 ave Marias.
E nisso se foram dias e dias . Um dia era a tia, no outro a irmã, o irmão, a tia , a mãe , o pai, o avô, até que um dia...
- Padre, preciso falar com o senhor.
- DENOVO???? Você não tem jeito mesmo, né?
- Padre, o negocio é o seguinte: hoje toda a minha família saiu de casa e só ficou eu... Então eu resolvi vir aqui bater um papo com o senhor.

Numa pequena cidade do interior...

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Sun, 13 Mar 2011 14:24:00 +0000

Abraão muda-se para uma pequena cidade do interior. Nessa cidade, todos eram extremamente religiosos. O padre católico mandava e desmandava. Abraão aluga uma casinha ao lado da igreja e como adora churrasco, todas as sextas-feiras ele coloca umas carnes para assar... e toda a sexta-feira é o mesmo escândalo na igreja, porque Abraão não come peixe como todo mundo!

As beatas revoltadas fazem um movimento e, finalmente, conseguem convencer Abraão a se converter ao catolicismo. Eles o levam a igreja, onde o padre joga algumas gotas de água benta em sua cabeça e recita:

- Você nasceu judeu. Você foi criado como judeu. Agora você é católico!

No fim da cerimonia, todos aliviados. Afinal, chegou ao fim o tormento do churrasco as sextas-feiras. Mas, na sexta-feira seguinte, o cheiro de carne e de churrasco volta a invadir a igreja. As beatas invadem o quintal de Abraão para lembrar-lhe de seus votos como católico. Ele disfarçadamente em frente a grelha, diz:

- Você nasceu vaca. Você foi criada como vaca. Agora você é peixe!

Guerra

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Sat, 12 Mar 2011 20:13:00 +0000

O mundo em guerra, e os soldados estupradores invadem o convento. Começam a matança pelas freiras mais novas. Ao passarem por uma freira velhinha, um diz para o outro:

- Deixa estar esta pobre freira velhinha. Contentemo-nos com as mais novas.

A freira idosa olha pros soldados, bota as mãos nas cadeiras e grita:

- Nada disto, meu filho. Guerra é guerra!

Onça de princípios

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Fri, 11 Mar 2011 14:24:00 +0000

O Padre estava passeando pela floresta quando viu uma onça que corria em sua direção. O Padre começou a correr e quando ela estava quase alcançando-o, ele teve uma idéia brilhante. Parou, ajoelhou-se, ergueu os braços para o céu e começou a rezar:

- Senhor, faça com que essa onça tenha princípios cristãos!

Então, a onça parou abruptamente, também ergueu as mãos para o céu e disse:

- Senhor, abençoai esse alimento que vamos comer...

De acordo com a profissão

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Thu, 10 Mar 2011 14:23:00 +0000

Três homens a beira da morte perdidos no meio de um deserto se deparam com um enorme castelo. Depois de verem que não era miragem eles resolvem ir ate lá. Chegando perto perceberam que não é um castelo e sim um convento. Batem na porta, certos de estarem salvos. Uma pequena janela abre-se no meio da porta euma freira aparece:

- Que é que os senhores querem? Aqui é um convento só de freiras e não é permitida a entrada de homens!

- Mas freira, nos estamos a beira da morte perdidos no deserto sem água nem mantimentos. Se a senhora não nos deixar entrar é morte certa. Nós também somos filhos de Deus.

A freira pensou e disse:

- Aguarde um pouco que vou falar com a Madre Superiora.

Depois de alguns minutos a freira volta.

- A Madre permitiu que vocês entrem e fiquem ate se recuperarem. Mas tem uma condição: antes de entrar tem que cortar o pinto.

Foi aquele susto. Mas era morrer ou ficar sem pinto. Resolveram entrar. A freira então chamou o primeiro elevou pra dentro. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto e prolongado:

- AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIII!!!

A freira volta e chama o segundo. Alguns minutos depois ouve-se um grito alto mas desta vez bem curto:

- AI!!!

Quando a freira volta, o terceiro cara pede explicação sobre os gritos. A freira explica:

- É que o pinto esta sendo cortado de acordo com a profissão de cada um. O primeiro é torneiro mecânico, o pinto foi cortado aos poucos, arrodeando com a faca. O segundo é açogueiro, o pinto foi cortado com um golpe rápido.

Nisso o cara começa a rir sem parar, chegando até a rolar no chão. Ai a freira pergunta:

- Enlouqueceu meu senhor? Estais ai a beira da morte, prestes a ter o pinto cortado e ainda fica rindo desse jeito?

Ao que o cara responde:

- É que sou vendedor de picolé!! Vocês vão ter que chupar até ele desaparecer!!!

Dominados por mulheres

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Tue, 08 Mar 2011 20:22:00 +0000

- Muito bem, pessoal - grita São Pedro - vamos organizar isso em duas filas. Vocês homens que sempre dominaram suas mulheres, façam fila aqui, a esquerda. E os homens que sempre foram dominados por suas mulheres façam fila, a direita.

Depois de muita bagunça, finalmente todos os homens estão em fila. A fila dos homens dominados por suas mulheres tem mais de 100 quilômetros. A fila dos homens que dominavam suas mulheres tem apenas um fulano. São Pedro está chateado:

- Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês, a sua imagem e vocês se deixaram dominar por suas mulheres. Apenas um de vocês honrou a sua condição de superioridade masculina e deixou Deus orgulhoso da sua obra. Aprendam com ele!

Então, virando-se, solenemente, para o homem solitário, São Pedro diz:

- Conte a esses homens como você fez para ser o único nessa fila!

- Olha São Pedro,....eu não tenho certeza mas,... - explica o homem - foi a minha mulher que mandou eu ficar aqui.

Camelo morto

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Mon, 07 Mar 2011 20:13:00 +0000

O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de um camelo. De repente, o camelo começou a babar, mancar, se ajoelhou e morreu. O padre, sem vergonha, olhou pra freira gostosa de faces rosadas, tetas enormes e falou:

- Viu só, irmã? O camelo não agüentou atravessar o deserto. Se o camelo não agüentou, nós também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome, sem conhecer o sexo, irmã... Já que a gente vai morrer mesmo, vamos pecar irmã. Vamos pelo menos ter esse prazer!

Enquanto falava isso, o padre ia se chegando na irmã, bolinando as tetas dela, até que tocou na sua chavasca. Ela empurra a mão do padre e diz:

- Não, padre. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta!

O padre, apontando para o pau, argumenta:

- Olha, irmã, Deus é muito sábio. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o pinto)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas!

E a freira toda satisfeita:

- Ótimo padre! Então enfia esse aparelho no ** do camelo que ele ressuscita e nós vamos embora!!!

Ovelhas

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Sun, 06 Mar 2011 20:22:00 +0000

Numa aldeia africana, nasceu uma criança branca. Imediatamente o Cacique mandou chamar o missionário, que era o único homem branco por ali.

- Cacique quer explicação! - pediu ele, enfezado.

O missionário, apavorado, tentou explicar por parábolas.

- O senhor esta vendo aquele rebanho de ovelhas ali?

- Sim, e dai?

- Como o senhor pode ver, todas são brancas, menos uma...

- Já entendi - sussurrou o índio. - Cacique livra cara de missionário, missionário livra cara de Cacique!

Bloquinho

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Sat, 05 Mar 2011 20:08:00 +0000

O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. Quando o padre senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler. No enterro, depois da cerimônia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz:

- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento.

E ele abre o bloco e lê em voz alta:

- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!

Antes de dormir

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Fri, 04 Mar 2011 20:08:00 +0000

Duas freirinhas se despedem no corredor daquele convento:

- Durma com Deus, irmã!

E a outra, desconsolada:

- É o jeito, irmã, é o jeito!...

Fuga das freiras

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Wed, 02 Mar 2011 16:54:00 +0000

Estavam duas freirinhas, ao anoitecer, caminhando pelas ruas de uma cidade, em direção ao convento. Logo percebem que estão sendo seguidas por um tipo grandalhão e mal-encarado.

- Irmã! Estamos sendo seguidas.

- Impressão sua. Vamos virar esta esquina pra certificar. Dobram uma rua, e o figura atrás.

- Xi, irmã. O homem continua atrás.

- Que vamos fazer ?

- Anda um pouco mais.

E o cara seguindo as duas, já babando.

- Irmã, tive uma idéia. Vamos virar na próxima rua e correr uma pra cada lado. Quem chegar primeiro no convento pede socorro.

E, assim que chegam a esquina, disparam em direções opostas. Uma delas corre, corre, e chega ao convento. Ofegante, conta as outras freiras o ocorrido. Todas ficam apavoradas, já vão chamar a policia quando aparece a outra freirinha, toda suada.

- Irmãs, vocês não imaginam.

- O que houve? O que houve?

- Eu sai correndo e o homem veio atrás.

- E aí?

- Chegou um momento que eu virei uma rua e dei de cara com um beco sem saída. Fui tentar voltar, mas o tarado já havia chegado.

- Meu Deus. E depois.

- Ele me olhou com uma cara de louco, rindo. Então eu sorri também e levantei o habito até o pescoço.

- OHHH! E o que ele fez?

- Abaixou as calças até os pés.

- E daí? E daí?

- Daí que mulher de saia levantada corre muito mais que homem de calça abaixada, né?

Trollando o Papa

noreply@blogger.com (Piadas 100 Graxa) — Tue, 01 Mar 2011 14:17:00 +0000

Um sujeito foi trabalhar para o Papa. Ele devia todo dia dizer a hora, o que estava servindo de café da manhã e como estava o tempo. Na sua primeira vez:

- Santidade, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia maravilhoso.

Santidade:

- Já sei, meu filho. Deus já me avisou!

O cara ficou puto! Pô, teve que decorar aquilo, pra depois o Papa dizer que já sabia. Na manhã seguinte, mesma coisa. Na outra, idem. E foi assim durante um ano. Um certo dia, chega ele de novo:

- Santidade...

- Já sei meu filho, são 7 horas da manhã, o café está servido e faz um dia maravilhoso.

O sujeito, já puto em ter agüentado aquilo tanto tempo:

- SE FUDEU!! SE FUDEU, SANTIDADE!! não são 7 horas, são NOVE. Isso não é café, é chocolate. E

CHOVE PRA CARALHO!!