Piadas Actuais ou Talvez Não

Joãozinho e a Zaragata

noreply@blogger.com (Marklaro) — Wed, 01 Feb 2012 00:59:00 +0000

O Joãozinho andava à zaragata na rua, com um menino que deveria ter a metade da sua idade. Um senhor que passava por eles aproxima-se e separa-os.
- Não tens vergonha? - Diz ele dirigindo-se ao Joãozinho.
- Bater num menino mais pequeno do que tu? Cobarde!!
- O senhor queria o quê? - Respondeu ele.
- Que eu ficasse à espera que ele crescesse?

Acidente do Primeiro Ministro

noreply@blogger.com (Marklaro) — Thu, 12 Jan 2012 01:08:00 +0000

Estão 3 alentejanos e chega um homem de uma agência funerária e pergunta:
- Ontem à noite não ouviram um carro a despenhar-se?
- Nós ouvimos, e fomos lá ver quem era. Era o primeiro ministro.
- E vocês não foram lá ver se estava vivo?
- Nós fomos.
- Estava vivo ou morto?
- Ele disse que estava vivo, mas como os políticos são uma cambada de mentirosos nós não acreditamos.

Rir Durante o Sexo

noreply@blogger.com (Marklaro) — Wed, 11 Jan 2012 01:07:00 +0000

P: Sabes pá, a minha namorada ri-se sempre durante o sexo.
R: Sempre?? Mas sempre, sempre?
P: Sim, o que quer que seja que esteja a ler, ri-se...

Técnica da Psicanálise

noreply@blogger.com (Marklaro) — Wed, 11 Jan 2012 01:02:00 +0000

P: Sabem porque é que a técnica da psicanálise é mais rápida no caso dos homens do que das mulheres?
R: Porque quando chega o momento de regressão até à infância, o homem já lá está.

Governo Inglês vs Português

noreply@blogger.com (Marklaro) — Tue, 10 Jan 2012 01:05:00 +0000

P: Qual é a diferença entre o governo Inglês e o Português?
R: O governo Inglês é parlamentar.
Já o Português é para lamentar.

Luizinho Doentinho

noreply@blogger.com (Marklaro) — Mon, 09 Jan 2012 01:01:00 +0000

- Luizinho, porque não vieste ontem às aulas?
- Oh professora, estava tão doentinho, mas tão doentinho...
- Seu mentiroso, os teus colegas disseram que te viram ontem a correr na rua.
- Pois, é que eu estava tão doente que a minha mãe disse para correr atrás da ambulância.

Três estados do Brasil

noreply@blogger.com (Marklaro) — Sun, 08 Jan 2012 00:46:00 +0000

A professora chega à aula sem cuecas e pergunta ao Zezinho: - Zezinho, diz-me o nome de três estados do Brasil. O puto pôs-se a olhar para as pernas da professora e diz: - Bela Vista!... Pernambuco!... Mato Grosso!...

Animal Desdentado

noreply@blogger.com (Marklaro) — Wed, 07 Dec 2011 11:37:00 +0000

Na escola:
Professora: - Luisinho dê-me um exemplo de um animal desdentado.
Luisinho: - A minha avó, sra. professora

A Neta do Super Mário

noreply@blogger.com (Marklaro) — Fri, 18 Nov 2011 23:59:00 +0000

Quem é a neta do Super Mário?

A marioneta.

Cinco Quadras de António Aleixo

noreply@blogger.com (Marklaro) — Sat, 29 Oct 2011 09:42:00 +0000

Cinco Quadras de António Aleixo

Acho uma moral ruim

trazer o vulgo enganado:

mandarem fazer assim

e eles fazerem assado.

Sou um dos membros malditos

dessa falsa sociedade

que, baseada nos mitos,

pode roubar à vontade.

Esses por quem não te interessas

produzem quanto consomes:

vivem das tuas promessas

ganhando o pão que tu comes.

Não me dêem mais desgostos

porque sei raciocinar...

Só os burros estão dispostos

a sofrer sem protestar!

Esta mascarada enorme

com que o mundo nos aldraba,

dura enquanto o povo dorme,

quando ele acordar, acaba.

António Aleixo

História de Portugal...

noreply@blogger.com (Marklaro) — Thu, 27 Oct 2011 09:41:00 +0000

NUMA AULA DE HISTÓRIA DE PORTUGAL

Professora - Carlinhos, sabe a quem é que se deve o pinhal de Leiria?

Carlinhos - Fónix!!! ó s'tora, atão nem essa cena foi paga??

A Loira e os Bombeiros

noreply@blogger.com (Marklaro) — Sat, 22 Oct 2011 10:59:00 +0000

Uma loira tem a casa a arder e liga para os bombeiros aflita:
- Socorro! Venham depressa! A minha casa está a arder!
- E como é que vamos aí ter?
- Olhe lá... pópó vermelho? Duh!

Prémio Nobel da Física

noreply@blogger.com (Marklaro) — Fri, 07 Oct 2011 05:30:00 +0000

Este ano Portugal será um forte candidato ao prémio Nobel da Física! Depois da descoberta do átomo, do neutrão, do protão e do electrão, acabou de ser descoberto o Pelintrão. E como se caracteriza o Pelintrão? O pelintrão é um tuga sem massa e sem energia, mas que suporta qualquer carga!

A Quinta da Avó

noreply@blogger.com (Marklaro) — Tue, 27 Sep 2011 14:32:00 +0000

Uma avó estava a morrer e manda chamar o neto. - Meu querido, vou morrer em breve, mas quero que saibas que vou deixar-te a minha quinta, os tractores e debulhadoras, os cavalos, vacas, cabras e muitos outros animais, o estábulo e todas as plantações, além de 2.450.000€. Cuida de tudo com muito cuidado. - Obrigado avó, eu nem sabia que você tinha uma quinta. Onde fica? A avó dá um último suspiro antes de morrer e responde: - No facebook... :)

A 1ª Menstruação

noreply@blogger.com (Marklaro) — Fri, 29 Jul 2011 23:23:00 +0000

Uma menina que pela primeira vez teve a menstruação ficou atrapalhada quando viu muito sangue. Chamou o irmão mais novo e perguntou-lhe:
- Ó Joãozinho vê lá o que tenho aqui...
- Ó mana não te quero atrapalhar mas alguém te arrancou os tomates.

O Sexo Depois da Troyka

noreply@blogger.com (Marklaro) — Thu, 21 Jul 2011 09:49:00 +0000

O sexo depois da Troyka.

Um casal chega ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:
- O que posso fazer por vocês?

O rapaz responde:
- Você pode ver a gente a fazer sexo?
O médico olha espantado, mas concorda. Quando o sexo termina, o médico diz:
- Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo.
E então, cobra €70,00 pela consulta.
Isto repete-se por várias semanas!
O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
- O que vocês estão a tentar descobrir?
O rapaz respondendo, diz:
- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa.
No Hotel Vila Galé, uma suite custa €140,00. No Hotel Ibis custa €100,00. Aqui nós fazemos sexo por €70,00 e com acompanhamento médico. Recebo um atestado para faltar ao trabalho, sou reembolsado em €42,00 pelo seguro ou segurança social e ainda consigo uma restituição no IRS de €19,20. Tudo calculado o custo é de €8,80.

A explicação é simples...

noreply@blogger.com (Marklaro) — Thu, 26 May 2011 16:03:00 +0000

Um jovem diplomata português, em diálogo com um colega mais velho:

- Francamente, senhor embaixador, devo confessar que não percebo o que correu mal na nossa história. Como é possível que nós, um povo que descende das gerações de portugueses que "deram novos mundos ao mundo", que criaram o Brasil, que viajaram pela África e pela Índia, que foram até ao Japão e a lugares bem mais longínquos, que deixaram uma língua e traços de cultura que ainda hoje sobrevivem e são lembrados com admiração, como é possível que hoje sejamos o mais pobre país da Europa ocidental?

O embaixador sorriu:

- Meu caro, você está muito enganado. Nós não descendemos dessa gente aventureira, que teve a audácia e a coragem de partir pelo mundo, nas caravelas, que fez uma obra notável, de rasgo e ambição.

- Não descendemos? - reagiu, perplexo, o jovem diplomata. Então de quem descendemos nós?

- Nós descendemos dos que cá ficaram...

O Barman Robô

noreply@blogger.com (Marklaro) — Fri, 20 May 2011 12:47:00 +0000

Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida.
O barman é um robô que lhe perguta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô.
Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre
futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher
e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais
um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e
diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?

Conversa DE LOUCOS entre Contribuinte e Estado

noreply@blogger.com (Marklaro) — Fri, 20 May 2011 11:14:00 +0000

*Contribuinte*: Gostava de comprar um carro.
*Estado*: Muito bem. Faça o favor de escolher.

*Contribuinte*: Já escolhi. Tenho que pagar alguma coisa?
*Estado*: Sim. Imposto sobre Automóveis (ISV) e Imposto sobre o Valor Acrescentado (IVA).

*Contribuinte*: Ah... Só isso.
*Estado*: ... e uma coisinha para o pôr a circular: o selo.

*Contribuinte*: Ah!..
*Estado*: ... E mais uma coisinha na gasolina necessária para que o carro efectivamente circule. O ISP.

*Contribuinte*: Mas... sem gasolina eu não circulo.
*Estado*: Eu sei.

*Contribuinte*: ... Mas eu já pago para circular...
*Estado*: Claro!...

*Contribuinte*: Então... vai cobrar-me pelo valor da gasolina?
*Estado*: Também. Mas isso é o IVA. O ISP é uma coisa diferente.

*Contribuinte*: Diferente?!
*Estado*: Muito. O ISP é porque a gasolina existe.

*Contribuinte*: ... Porque existe?!
*Estado:* Há muitos milhões de anos os dinossauros e o carvão fizeram petróleo. E você paga.

*Contribuinte*: ... Só isso?
*Estado*: Só. Mas não julgue que pode deixar o carro assim como quer.

*Contribuinte*: Como assim?!
*Estado*: Tem que pagar para o ESTACIONAR.

*Contribuinte*: ... Para o estacionar?
*Estado*: Exacto.

*Contribuinte*: Portanto, pago para andar e pago para estar parado?
*Estado:* Não. Se quiser mesmo andar com o carro precisa de pagar seguro.

*Contribuinte*: Então, pago para circular, pago para poder circular e pago por estar parado.
*Estado*: Sim. Nós não estamos aqui para enganar ninguém. O carro é novo?

*Contribuinte*: Novo?
*Estado*: É que se não for novo tem que pagar para vermos se ele está em condições de andar por aí.

*Contribuinte:* Pago para você ver se pode cobrar?
*Estado*: Claro. Acha que isso é de borla? Só há mais uma coisinha...

*Contribuinte*: ... Mais uma coisinha?
*Estado*: Para circular em auto-estradas...

*Contribuinte*: Mas... mas eu já pago imposto de circulação.
*Estado*: Pois. Mas esta é uma circulação diferente.

*Contribuinte:* ... Diferente?
*Estado:* Sim. Muito diferente. É só para quem quiser.

*Contribuinte*:: Só mais isso?
*Estado*: Sim. Só mais isso.

*Contribuinte*: E acabou?
*Estado:* Sim. Depois de pagar os 25 euros, acabou.

*Contribuinte*: Quais 25 euros?!
*Estado*: Os 25 euros que tem de pagar para andar nas auto-estradas.

*Contribuinte*: Mas não disse que as auto-estradas eram só para quem quisesse?
*Estado*: Sim. Mas todos pagam os 25 euros.

*Contribuinte* : Quais 25 euros?
*Estado:* Os 25 euros é quanto custa o CHIP.

*Contribuinte*: ... Custa o quê?
*Estado:* Pagar o chip. Para poder pagar.

*Contribuinte*: Não perceb...
*Estado*: Sim. Pagar custa 25 euros.

*Contribuinte*: Pagar custa 25 euros?
*Estado*: Sim. Paga 25 euros para pagar.

*Contribuinte*: Mas eu não vou circular nas auto-estradas.
*Estado*: Imagine que um dia quer? Tem que pagar.

*Contribuinte*: Tenho que pagar para pagar porque um dia posso querer?
*Estado*: Exactamente. Você paga para pagar o que um dia pode querer.

*Contribuinte*: E se eu não quiser?
*Estado*: Paga MULTA!

Frase do Dia com Sócrates

noreply@blogger.com (Marklaro) — Thu, 19 May 2011 15:01:00 +0000

Pôr o Sócrates a gerir os 78 mil milhões é como promover o Bibi a chefe dos escuteiros

Advogada é MESMO diferente de advogado...

noreply@blogger.com (Marklaro) — Wed, 18 May 2011 09:29:00 +0000

Advogada é MESMO diferente de advogado...

Quando Eduardo, um jovem e promissor Advogado, descobriu que herdaria uma fortuna quando seu pai morresse devido a uma doença terminal, decidiu que era uma boa altura para encontrar uma mulher que fosse a sua companheira para a vida fácil que se avizinhava.

Assim, numa determinada noite, ele foi até o bar da Ordem dos Advogados, onde conheceu uma Advogada, a mais bonita que já tinha visto em toda a sua vida.

Sua extraordinária beleza, o porte elegante, o corpo curvilíneo, inteligência, a maneira de falar... deixaram-no sem respiração.

- Eu posso parecer um advogado comum - disse-lhe, enquanto iniciava o diálogo para a conquista da musa - mas, dentro de dois ou três meses, o meu pai vai morrer, e eu herdarei 20 milhões de euros.

Impressionada, a bela Advogada foi para casa com ele naquela noite.

Três dias depois, tornou-se sua madrasta!!

Um Alemão Preocupado com Portugal

noreply@blogger.com (Marklaro) — Tue, 17 May 2011 15:15:00 +0000

Um alemão preocupado com Portugal

Veja o video até ao fim!

Mulher em Excesso de Velocidade

noreply@blogger.com (Marklaro) — Wed, 11 May 2011 21:31:00 +0000

O polícia manda parar a mulher, aproxima-se do carro e diz:

- Vou ter que a autuar; a senhora vinha a 220 quilómetros por hora!

- O quê? Impossível! Eu só comecei a andar há 10 minutos!

Amor é...

noreply@blogger.com (Marklaro) — Thu, 07 Apr 2011 08:58:00 +0000

Amor é:

O homem sentado na sua varanda de casa a beber uma cerveja ao lado da mulher e dizer..."adoro-te", ao que a mulher responde..."isso já é a cerveja a falar"?

Ao que ele responde..."Não, sou eu a falar com a cerveja"...!!!

Futre - Concentradíssimo - Conferência de Imprensa Real

noreply@blogger.com (Marklaro) — Wed, 30 Mar 2011 15:32:00 +0000

Vai ficar para a história da comédia a Conferência de Imprensa dada por Paulo Futre aquando das últimas eleições para Presidente do Sporting. Paulo Futre foi o homem escolhido pelo candidado Dias Ferreira para Homem Forte do Futebol.
Expressões como "Ó Sócio, pss, pss, então, estou concentradíssimo" e "Um Departamento só Para o Chinês" vão ficar na lembrança de muitos e fazer rir muita gente.
Fica aqui o video: