Piadas Detonadas

De portugues!

2009-12-18T14:33:00.000-08:00

A Profissão.

Três portugueses discutiam quem tinha a profissão mais antiga.

- Não que eu queira contar vantagem... - Disse o marceneiro. - Mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé!

- Isso não é nada! - Respondeu o jardineiro - Foram os meus antepassados que plantaram o Jardim do Éden!

- Tudo bem! - Disse o eletricista - Mas quando Deus disse "Haja luz", quem vocês acham que tinha puxado a fiação?

Pergunte Para as Loiras!

2009-12-18T14:17:00.000-08:00

01
P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

02
 P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

03
 P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

04
 P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

05
 P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

06
 P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

07
 P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

08
 P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

09
 P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

10
 P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

11
 P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

12
 P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

13
 P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

14
 P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

15
 P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

16
 P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

17
 P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

18
 P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

19
 P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

20
 P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

21
 P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

22
 P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

23
 P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

24
 P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".

25
 P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.

26
 P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.

27
 P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

28
 P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

29
 P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

30
 P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...

31
    Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
   -- Olha, um passarinho morto... que judiação!
   E a loira, olhando para o céu, responde:
   -- Onde, onde?

32
    O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
   -- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
   E a loira:
   - Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!

33
    Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
   -- Veja, pegadas de veados!
   E a outra discordou:
   -- Não, parecem mais pegadas de lobos.
   -- Veados!
   -- Lobos!!!
   E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.

34
    A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
   -- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!

35
    A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
   Aí a loira fala:
   -- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")

36
 P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

37
 P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.

38
 P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.

39
 P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

40
   Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
   -- Onde você arrumou isso?
   E o porco responde:
   -- Eu a ganhei numa rifa.

41
    A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
   -- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
   E a loira:
   -- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...

42
 P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

43
 P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

44
 P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

45
 P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.

46
 P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.

47
 P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"

48
 P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"

49
 P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!

50
 P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.

51
 P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

52
 P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.

53
 P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

54
 P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

55
 P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

56
 P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

57
 P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

58
 P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

59
 P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

60
 P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

61
 P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
   A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
   A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."

62
 P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."

63
 P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.

64
 P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

65
 P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

66
 P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

67
 P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

68
 P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

69
 P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

70
 P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

71
 P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

72
 P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

73
 P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

74
 P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

75
 P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

76
 P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

77
 P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

78
 P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

79
 P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.

80
 P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

81
 P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

82
 P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

83
 P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

84
 P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

85
 P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

86
 P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

87
 P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"

88
 P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."

89
 P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"

90
 P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.

91
 P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"

92
 P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

93
 P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

94
 P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

95
 P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.

96
 P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

97
 P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.

98
 P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.

99
 P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.

100
 P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

101
P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.

Só de Doidos.

2009-12-18T13:58:00.000-08:00

Enchente no hospício.

Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado.
Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:
— O hospício está inundando... O hospício está inundando!
Imediatamente os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente.
Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:
— Por que você não está nadando?
— Tá pensando que eu sou bobo?
"Hummm, esse daí já deve estar curado!", pensou o médico.
Aó o louco emendou:

— Humpf! Vou esperar a lancha!!

Locura de loco!

Um sujeito passa e pergunta para um homem no ponto de ônibus:

— Você viu um louco passar por aqui?

O homem responde:

— Como é que ele é?

— É baixinho, magrinho e pesa uns 200 quilos.

— Como é que alguém pode ser baixinho, magrinho e pesar 200 quilos?

— Eu não falei que ele é louco

Louco na Praça.

Havia um louco na rua sentado em um banco da praça. Uma senhora q estava andado na rua parou e perguntou a ele:
- Será que você poderia me informar onde fica a 25 de março?
E ele respondeu:
- 25 de março, 25 de março...de que ano?

O louco no Dentista.

O dentista atende um paciente louco, do qual tinha tirado um dente um dia antes:
- E aí, seu dente parou de doer?
- Sei lá, o doutor ficou com ele.

Teste pra Maluco.

Três loucos vão fazer o exame mensal para ver se já podem receber alta.
O médico pergunta ao primeiro deles:
- Quanto é dois mais dois?
— 72 — responde ele.
O doutor balança a cabeça como quem diz "Esse não tem mais jeito" e, virando-se para o segundo, repete a pergunta:
— Quanto é dois mais dois?
— Terça-feira — responde o segundo.
Desanimado, o médico vira-se para o terceiro louco:
— Quanto é dois mais dois?
— É quatro, doutor! — responde ele, com firmeza.
— Parabéns, você acertou! Como você chegou a essa conclusão?
— Foi fácil! Me baseei nas respostas dos meus amigos: 72 menos
terça-feira dá 4!

Fuga dos Loucos.

Um louco estava a fim de fugir do hospício, e disse para outro louco:
- Vamos fugir daqui hoje?
- Como?
- Pelo buraco da fechadura...
Ao chegar de madrugada os dois saíram de fininho, e um dos loucos ao olhar para a porta disse:
- Xi, não vai dar para fugir, e o outro:
- Por que?
- Esqueceram a chave no buraco da fechadura...

Pra caba!

O sujeito encosta uma concha no ouvido e comenta com um amigo:

- Estou ouvindo o barulho do mar!
- Isso não é nada! Ontem, eu ouvi mugidos de uma vaca!
- Como?
- Encostei uma lata de leite condensado no ouvido.....

Visita do Lula no Hospício.

Certo dia, Lula resolve visitar um hospício com a dona Marisa. muito curioso, ele pergunta ao diretor:

- Companheiro. . . quando um louco acha que não ta mais louco, qual o critério pra saber se ele ta curado mesmo?

- Nem, nos fazemos o teste da banheira.

- E que nem aquele que tinha no Gugu? - perguntou o Lula.

- Não, não tem nada a ver. . . a gente enche uma banheira, entrega uma colher e uma xícara de chá e pedimos pra ele esvaziar a banheira.

- Entendi, companheiro. . . uma pessoa normal, escolher a xícara, que e maior, ne?

- Não. . . uma pessoa normal, tira a tampa do ralo. . .

Só de Sogras.

2009-12-18T09:02:00.000-08:00

Que pressa!?

A sogra chega na casa do genro e já vai dizendo bem alto:!
_Cheguei, e vo ficar até voces enjoarem de min!!!
O genro já vai logo falando:
_A senhora nao vai esperar nem um cafezinho?

Acreditando no inferno!

A garota chega para mãe reclamando do ceticismo no namorado.
— Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!
— Case-se com ele, minha filha, e o resto deixa comigo que eu o farei acreditar!

Caiu Do ceu.

Um amigo conversando com outro sobre as sogras diz:

- Minha sogra é maravilhosa, não tenho problemas com ela.

- É, já a minha... diz o outro - Caiu do céu!

- Foi mandada por Deus?

- Não. A vassoura quebrou.

A Doação.

O sujeito bate na porta de uma casa e assim que um homem abre ele diz:

- O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?
- E sclaro! Espere um pouco que eu vou buscar a minha sogra!

Onça X sogra.

Você sabe o significado da expressão: "Cutucar a onça com vara curta"?

R: -É o japonês comendo a sogra.

Sogra divina.

_Minha sogra é um anjo.

_ segundo cara:
_você tem sorte a minha ainda esta viva!

Sogra boa.

Sogra, é igual mandioca. As boas estao enterradas!
Se Sogra fosse boa, agente nao tinha só uma!
Casei com a minha cunhada, pra economizar a sogra!
A melhor sogra do mundo é a sogra da minha mulher !!!
Sogra só devia ter dois dentes, um pra doer, e outro para doer mais ainda!

A GRANDE Dúvida.

A sogra do cara morre e ele fala para um amigo:
- Estou com duvida não sei se vou no interro da minha sogra ou se vou trabalhar! O amigo.
- Primeiro o trabalho depois a diversão!

Sogra Eternaaaaaaaa...........................

Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?
- Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
- Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra

Genro que se preze!

Três amigos conversam:

-Quando minha sogra morrer eu vou pagar o enterro dela, porque no fundo no fundo eu gosto dela.

O outro fala:

-Quando minha sogra morrer eu vou pedir para Ele abençoá-la para bons caminhos, porque no fundo no fundo eu gosto dela.

O outro fala:

-Quando a minha morrer vou fazer um buraco de 300 metros, porque no fundo no fundo eu gosto dela!!!

Sogrinha no espaço.

O genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase:
— Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!
Ela não cabendo em si de felicidade e responde:
— Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?
— Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.

O garnde engano.

- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.

- Enganou-se no número, meu amigo. Aqui é da carpintaria.

- Eu sei, mas é que a janela não abre...

O sumisso.

Um cara foi a delegacia e disse:

- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse:
- Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sort!

A boa notícia!

Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz:
- Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe...
- Ah, ela não é a minha mãe... É a minha sogra, doutor!
- Nesse caso, então, tenho uma boa notícia para lhe dar!

Matei minha sogra.

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar ...
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem:
- Doutor eu matei minha sogra!
- Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria
estar muito alterado... não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem...
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah me filho viu que boa alma você é? Enterrou e sua sogra e assim já evitou toda aquela burocracia...
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda sogra é mentirosa?

O livro.

- Querido, onde está aquele livro: "Como Viver 100 Anos"?

- Joguei fora!
- Jogou fora? Por quê?
- É que a sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

A diferença na igualdade.

UM AMIGO ENCONTRA OUTRO E FALA:
-OI CARA!!! COMO VOCÊ TÁ?
-EU TO BEM!
-EU ESTAVA REPARANDO E PERCEBI QUE VOCÊ SE PARECE MUITO COM A MINHA SOGRA! SÓ QUE TEM UMA DIFERENÇA!
-E QUAL É?
-O BIGODE.
-MAS EU NÃO TENHO BIGODE.
-MAS MINHA SOGRA TEM.

Top 10

2009-12-18T07:04:00.000-08:00

A Bicha tragica.

Aquele médico muito bicha após ter feito o parto, virou o bebê de cabeça para baixo, segurando-o pelos pezinhos e deu-lhe um tapinha na b@nd!:
- Chora!
O nenê permaneceu em silêncio.
Outro tapinha um pouco mais forte:
- Chora!
Silêncio.
Outro tapinha ainda mais forte:
- Chora!
Nada, o menino não dava um gemido sequer.
- Ah, é?! Você não quer chorar? - exclamou a bicha, caminhando até a janela. - Chora logo senão eu te jogo pela janela!
E, como o nenê não chorou, a bicha jogou-o pela janela.
Vendo aquilo, a mãe desesperada começou a gritar:
- Meu filho! Meu filho! O que você fez com o meu filho?!
E a bicha:
- É brincadeira, boba! Ele já nasceu morto!

O Doido!

O telefone do hospício toca, e um doido que estava perto atende.

Pessoa no telefone:
_Alô!
O doido:
_Alô
Pessoa no telefone:
_É do Hospício?
O doido:
_NAO, aqui nem tem TELEFONE!

Joãozinho Sabe Tudo.

A professora do joãozinho pergunta pra ele:
_Joãozinho diga dois pronomes.
O joãozinho responde:
_Quem?Eu?

Mais uma do Joãozinho.

A professora do joãozinho pergunta:
_Joãozinho, qual é o plural de filho?
Ele responde:
_Gêmeos!

Os três Amigos.

Tres amigos descutiam qual pai era o mais forte.
O primeiro disse:
_O meu pai é o mais forte de todos, ele matou um leão só com as mãos!
O egundo retrucou:
_O meu pai é o mais forte, ele empurra um caminhão com as mãos!
O terceiro finalizou:
_Osseis conheçe o MAR MORTO? Pois é, foi meu pai quem matou!

Presidente Precavido..

Um homem chega ao supermercado e compra todos os ovos e tomates estragados que encontra. Intrigada, a jovenzinha que atende o caixa pergunta:
- Por acaso, o senhor vai assistir ao comício do presidente?
- Shhhhh! Fale baixo! Eu sou o presidente!

Sorvete de Berinjela.

A menininha atrevida ao sair da escola, passa em uma sorveteria, e pergunta ao sorveteiro:
_Tem sorvete de berinjela?
O serveteiro responde:
_Nao.
No outro dia, a menininha repetiu o fetio, tendo a mesma resposta:
_NAO tem sorvete de berinjela.

Mas ela continuou a inssitir nessa, por varios dias, até que um dia.....
_Tem sorvete de berinjela?
O sorveteiro ja de saco cheio responde:
Teeem!
A menininha faz uma cara e diz:
_ÉÉÉÉCA!!!!!!QUE NOOOJO!

Matando moscas.

A esposa chega em casa e encontra o marido com um mata moscas na mão, procurando as vítimas. Ela pergunta então:
- Querido o que você está fazendo ?
Ele responde:
- Você não está vendo que estou matando moscas?
- E quantas você já matou?
- Matei 3 machos e 2 fêmeas!
- E como você saber quais são os machos e as fêmeas?
- É que 3 estavam na garrafa da cerveja e duas estavam no telefone.

Papo de Amigos.

Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
— Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
— Não!
— Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
— Não
— Hum... Ficaríamos inimigos?
— Não
— Deixaríamos de nos falar, é assim?
— Não!
— Pô, cacete! Então ficaríamos como?
— Quites! Ficaríamos quites!

Os Velinhos.

Conversa entre dois velhinhos:
— Do que você gosta mais, de Natal ou de sexo?
— De sexo, é claro! Que pergunta mais besta! Natal tem todo ano, enjoa!