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Político

2018-10-15T17:43:00.003-03:00

O político chega em casa com uma mala cheia de dinheiro e começa a dar instruções para a esposa:

— Tira a blusa.

A mulher tira a blusa.

— Tira a saia.

A mulher tira a saia.

— Tira tudo agora!

E a mulher tira tudo. E por fim o político diz:

— Pronto, agora sim pode me ajudar a contar o dinheiro. Não confio em você.

Matemática

2016-05-31T17:28:00.000-03:00

Linhas paralelas tem tanto em comum, pena que elas nunca irão se encontrar.
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LEMBRANÇA DE VIAGEM

2016-02-15T18:34:00.002-02:00

Charles era um sujeito muito brincalhão. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra, em uma viagem de negócios e lhe perguntou:

Você quer que eu traga uma lembrancinha?

Ah, eu quero! respondeu ele, em tom de brincadeira Me traz uma inglesinha!

A esposa, como sempre, não disse nada e embarcou para Londres. Um mês depois, ela volta e o marido dá as boasvindas:

Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança, você trouxe?

Ah, a inglesinha?

O marido acena com a cabeça, animado.

Bem, eu fiz o que pude! responde a esposa Agora vamos ver se nasce menina!

10 anos de casado

2016-02-15T18:32:00.002-02:00

Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Puts

2016-02-01T11:02:00.000-02:00

Gata seu pai é índio?
Não por que?
Nossa é que você parece da tribo Aquidaoanus da Amazônia.

DNA

2015-11-17T16:26:00.002-02:00

No Japão teste de DNA não existe, é só pegar e criar.

Fato

2015-11-06T12:13:00.000-02:00

Um sujeito bate à porta de uma distinta senhora.
- Bom dia, a senhora tem filhos?
- Não senhor.
- Tem cachorro ou gato?
- Não senhor.
- Tem rádio ou auto-falante potente?
- Também não.
- Toca algum instrumento?
- Não... Mas será que eu posso saber por que tantas perguntas? O senhor é fiscal? Trabalha no CENSO de ridículo?
- Não, minha senhora. É que eu estou interessado em comprar a casa ao lado!

Garotos

2015-11-06T12:12:00.000-02:00

Dois garotos brigavam para ver qual dos pais era o mais alto.
- O meu pai é tão grande que encosta no teto da casa. - Diz o primeiro.
E o segundo retruca:
- E o meu pai, que tem que entrar em casa abaixado..
E o primeiro volta a dizer:
- E meu pai quando quer ver se está chovendo, é só esticar a mão e tocar nas nuvens.
Aí o segundo pergunta:
- E quando seu pai toca nas nuvens ele não sente um negócio molinho?
O outro responde impolgado:
- É, é isso mesmo.
E o outro fala:
- Então, é o saco do meu pai.

Halloween

2015-10-26T10:53:00.005-02:00

- Porque o ar é tão limpo no Halloween?
Por que tem muitas bruxas varrendo o céu!!!

- Qual é o serial preferido do vampiro?
Aveia!

- Como a Bruxa voa no dia chuvoso de Halloween?
Com um rodo

- O que aconteceu com a garota que vestiu uma fantasia de rato na festa de Halloween?
O gato comeu.

Dúvida na Farmácia

2015-10-13T15:01:00.001-03:00

O rapaz pergunta ao farmacêutico:

- Você tem algo contra tosse?

O farmacêutico responde:

- Não tenho não. Pode tossir à vontade.

O Filho no Ônibus

2015-10-13T15:00:00.001-03:00

O pai diz para o filho:

- Filho, quando você entrar no ônibus diga que você tem 9 anos.

O filho questiona:

- Mas pai, eu não tenho 10?

O pai diz:

- Mas se você falar que tem 10 eu vou ter que pagar sua passagem.

O ônibus chega, eles entram e o cobrador pergunta para o menino:

- Quantos anos você tem?

O menino responde:

- Tenho 9.

O cobrador pergunta:

- E quando você faz 10?

E o menino responde:

- Quando eu descer do ônibus.

Bilhete Para o Marido

2015-10-13T14:59:00.002-03:00

Para ver a reação do marido, uma mulher escreveu em um papel:

"FUI EMBORA, NÃO VOLTO MAIS."

Escondida debaixo da cama, a mulher esperou que marido chegasse. Ele entrou no quarto, viu o papel, escreveu alguma coisa no papel e pôs se a cantar, todo satisfeito. Alguns minutos depois ele pegou o celular e ligou para alguém:

- Amor, estou indo agora. A louca foi embora. Estou a caminho, te amo muito.

Logo ele pegou o carro e saiu. Louca de raiva, a mulher sai de baixo da cama e lê o que ele escreveu:

"CONSIGO VER SEUS PÉS. FUI BUSCAR PÃO."

Durante o Julgamento

2015-10-13T14:58:00.001-03:00

Durante o julgamento, o juiz pergunta ao ladrão:

- Como você conseguiu entrar em uma casa com cerca elétrica e retirar todos os bens?

O ladrão responde:

- Senhor Juiz, vim para ser julgado pelos meus crimes, não para ensinar os segredos da profissão!

Suporte técnico

2015-08-04T11:35:00.003-03:00

– Alô, é do suporte técnico?
– Sim, em que posso ajudar?
– O meu modem da internet não tá funcionando. – Tem alguma luz acesa?
– Tem, a da sala.

Vidente

2015-08-04T11:33:00.001-03:00

E aí amiga, como foi a sua consulta com aquela vidente?
Ora, nem quis perder tempo.
Porque quando bati na porta ela perguntou "quem é?"

Exame

2015-08-04T11:30:00.004-03:00

Pai, tirei 7,5 no exame.
Parabéns! Qual foi o exame?
Bafômetro. Ah eles ficaram com o seu carro.

Nome na Latinha

2015-05-21T17:09:00.000-03:00

Enquanto isso no supermercado:
- Olha, filho! Uma latinha com o seu nome!
- Eu te odeio, pai!
- Não diga isso, Mucilon.

Relatório do Crime

2015-05-21T17:04:00.002-03:00

Polícia conversando no rádio:
- Sargento, chegamos no local do crime.
- Passe o relatório...
- Uma mulher matou o marido. Foram 35 facadas, dois tiros, depois de asfixiar e decapitá-lo e, por fim, o queimou corpo...
- Nossa, qual foi o motivo do crime?
- Ele pisou onde ela estava passando o pano...
- E conseguiram capturar a mulher?
- Não, Sargento, estamos esperando o piso secar!

Pastel de Flango

2015-05-21T17:02:00.002-03:00

Entra o cara na pastelaria da chinesa.
- Moça, me vê um caldo de cana e um pastel de carne.
- Calne não tem. Só tem flango.
- Só frango?
- Só, só flango.
- Então tudo bem.
Um minuto depois, quando o cara já estava comendo o seu pastel e tomando seu caldo de cana, entra um pombo e pousa no balcão. A chinesa prontamente o espanta com um pano de prato, gritando:
- Sai flango! Sai flango!

Caiu do Cavalo

2015-05-21T17:01:00.004-03:00

Um homem cai do cavalo e se machuca bastante. Colocaram o coitado em uma maca e o levaram ao hospital. O médico que o atendeu era muito gentil e perguntou-lhe:
- Foi a primeira vez que o senhor andou a cavalo?
- Não, doutor, foi a última!

Enguia Elétrica Inofensiva

2015-05-21T17:00:00.001-03:00

Outro dia fui pescar e por sorte capturei uma enguia elétrica. Coloquei ela no barco, encostei levemente nela... e nada de dar choque.
Encostei o dedo na boca dela e nada de dar choque.

Chegando em casa, quando preparava a enguia para ser cozida, abri a barriga dela e encontrei 2 contas de energia atrasadas.

Dupla Personalidade

2015-05-21T16:58:00.002-03:00

Diz o doutor para o paciente:

- Então qual é o seu problema?

- Acho que sofro de dupla personalidade.

- Então vamos nos sentar os quatro e discutir o assunto.

kkkk

2015-05-21T16:57:00.000-03:00

O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!

Aprenda lógica

2014-07-03T14:00:00.001-03:00

Aprenda lógica em 3 lições: 1)Nada melhor que a felicidade eterna. Ora, mas um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna! 2)Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos. óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que normalmente haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijo mais buracos, e quanto mais buracos menos queijo: Quanto mais queijo, menos queijo! 3)Toda regra tem uma exceção. Isto é uma regra. Logo tem uma exceção. Nem toda regra tem uma exceção!

No restaurante...

2014-07-03T13:58:00.003-03:00

O sujeito entra no seu restaurante favorito e senta na mesa de sempre. Depois de ver uma morena escultural sozinha na mesa ao lado, ele chama um garçom conhecido e pede para que ele entregue um bilhete a ela acompanhado do vinho mais caro da casa. O garçom foi até a mesa da moça e disse: - Isto é um presente daquele cavalheiro da mesa ao lado! A mulher, muito antipática, examina o vinho e decide enviar um bilhete de resposta. O bilhete dizia: 'Para que eu aceite este vinho, você tem que ter um Mercedes na garagem, um milhão de dólares no banco e 20 centímetros dentro das calças.' O homem leu o bilhete e resolveu responder: 'Para sua informação, eu tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850C, um Audi TT e um Mercedes S600 na minha garagem. Além disto, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta. Mas, nem por uma mulher bela como você, eu cortaria cinco centímetros do meu bonitão! PS: Devolva o vinho !'