tag:blogger.com,1999:blog-7090611547772808092026-04-17T05:01:12.134-03:00Meu interesse é reunir o maior número possível de piadas!!!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13449656402636964098noreply@blogger.comBlogger19125tag:blogger.com,1999:blog-709061154777280809.post-66599417244303597282013-05-22T01:27:00.001-03:002013-05-22T01:27:22.223-03:00<a href="http://www.hostgator.com.br/servidores/planos-de-servidor-dedicado.php" rel="nofollow" target="_blank">http://www.hostgator.com.br/servidores/planos-de-servidor-dedicado.php</a>Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13449656402636964098noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-709061154777280809.post-90412476813723372742010-09-12T22:45:00.001-03:002010-09-12T22:53:46.746-03:00A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual é o nome do filme? <br /> R: Olha quem está falando. <br /> <br /> A fita isolante e a fita crepe estavão brigando. Por que a fita isolante ganhou a luta? <br /> R: Porque ela e faixa preta. <br /> <br /> A mulher entra no hortifruti, coloca um alface em baixo do braço. Qual é o nome do filme? <br /> R: Alface Oculta. <br /> <br /> A namorada deu um relógio com a sua foto para o namorado. Qual é o nome do filme? <br /> R: Quem vê cara não vê que horas são. <br /> <br /> A vaca e o boi foram ao Motel. Quem pagou a conta?<br /> R: Os dois. Porque eles fizeram uma vaquinha.<br /> <br /> Acidente aéreo mata cantor e compositor, Baiano, famoso. Qual o nome do filme? <br /> R: Cai Tam no Veloso <br /> <br /> Cai um sino na churrasqueira. Qual é o nome do filme? <br /> R: Assassino. <br /> <br /> Com dez patas vai de lado, constelação tem seu nome, não tem pescoço e é caçado, porque é gostoso e se come. <br /> R: Caranguejo. <br /> <br /> Como a bruxa voa na chuva? <br /> R: Usando o rodo.<br /> <br /> Como a loira faz para matar um passarinho? <br /> R: Joga ele de um prédio. <br /> <br /> Como a loira faz para matar um peixe? <br /> R: Afoga ele. <br /> <br /> Como as enzimas se reproduzem? <br /> R: Fica uma enzima da outra. <br /> <br /> Como diminuir em 50% a queda de cabelo? <br /> R: Tomando banho agachado. <br /> <br /> Como é a comida do peixe? <br /> R: Molhada. <br /> <br /> Como é a piada do pintinho? <br /> R: Piu.<br /> <br /> Como é que os homens fazem exercício na praia? <br /> R: Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni. <br /> <br /> Como fazer os olhos de uma loira brilhar? <br /> R: Acendendo uma lanterna no ouvido dela. <br /> <br /> Como morre um neurônio de uma loira? <br /> R: Sozinho. <br /> <br /> Como o Batman joga futebol? <br /> R: Ele bat-pênalti, bat-falta, bat-escanteio e bat para o gol. <br /> <br /> Como o homem ajuda a mulher na limpeza da casa? <br /> R: Levantando as pernas, quando ela passar o aspirador. <br /> <br /> Como o português faz para caçar um coelho? <br /> R: Se esconde atrás da árvore e imita o som de uma cenoura. <br /> <br /> Como português faz leite em pó? <br /> R: Congela o leite e rala. <br /> <br /> Como se chama a ferramenta que já se foi? <br /> R: Foice. <br /> <br /> Como se chama o filho do japonês com diarréia com uma indiana com os intestinos soltos? <br /> R: Barrono Tohba <br /> <br /> Como se chama o peixe que caiu de cima de um prédio?<br /> R: Aaaaaaaatummmm!<br /> <br /> Como se chama um homem inteligente em Portugal? <br /> R: Turista. <br /> <br /> Como se chama um piolho numa careca? <br /> R: Sem-terra. <br /> <br /> Como se chama uma loira numa instituição de cientistas? <br /> R: Visitante. <br /> <br /> Como se chama uma loira que tem metade do cérebro? <br /> R: Superdotada. <br /> <br /> Como se chama uma mulher que tem tudo o que você sempre quis? <br /> R: Ex-mulher.<br /> <br /> Como se chamava o homem que criou o presépio? <br /> R: Armando Nascimento de Jesus<br /> <br /> Como se derruba uma loira que se pendura à uma árvore com uma mão só? <br /> R: Dando tchauzinho pra ela. <br /> <br /> Como se diferencia um pirata português de outros piratas? <br /> R: O pirata português é aquele que tem tapa olho nos dois olhos. <br /> <br /> Como se diz esmola em japonês? <br /> R: Taka nikel naka neka.<br /> <br /> Como se diz hemorróidas em chinês? <br /> R: Ku Shai Shang <br /> <br /> Como se diz homem burro em japonês? <br /> R: Takacaranumurô. <br /> <br /> Como se diz topless em japonês? <br /> R: Shen Xu Tian. <br /> <br /> Como se faz para afogar uma loira? <br /> R: Coloque um espelho no fundo da piscina e mande ela olhar.<br /> <br /> Como se faz para deixar uma loira ocupada? <br /> R: Escreva dos dois lados de um papel: Vire!<br /> <br /> Como se faz para ganhar um Chokito? <br /> R: É só colocar o dedito na tomadita. <br /> <br /> Como se faz para transformar um giz numa cobra? <br /> R: É só colocar num copo de água. Aí o giz-bóia. <br /> <br /> Como se faz para uma loira rir na segunda-feira? <br /> R: Conta a piada pra ela no sábado. <br /> <br /> Como se faz uma loira ficar louca? <br /> R: Coloque-a numa sala redonda e diga para ela ficar no canto. <br /> <br /> Como se tira um elefante da piscina? <br /> R: Molhado. <br /> <br /> Como será o Caetano daqui há 20 anos? <br /> R: Velhoso. <br /> <br /> Como termina um jogo de patos? <br /> R: Empatada. <br /> <br /> Como um elefante se esconde numa plantação de morango? <br /> R: Pinta as unhas de vermelho. <br /> <br /> Como um português faz para pegar um coelho? <br /> R: Se esconde atrás da árvore e imita o som de uma cenoura. <br /> <br /> Como você descobre que a padaria do português foi informatizada? <br /> R: Ele usa um mouse atrás da orelha. <br /> <br /> Como você faz para divertir uma loira por algumas horas? <br /> R: Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor". <br /> <br /> Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã? <br /> R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite. <br /> <br /> Como você sabe que um advogado está mentindo? <br /> R: Seus lábios estão se mexendo. <br /> <br /> Como você sabe que um fax foi mandado por uma loira? <br /> R: O fax veio com um selo ou o fax chegou pelo Sedex. <br /> <br /> Como você sabe que uma loira mexeu em seu computador? <br /> R: Quando a tela esta cheia de corretivos. <br /> <br /> De leite é feito, muito bom e nutritivo. Seu nome rima com beijo. <br /> R: Queijo <br /> <br /> Dez deputados em assembléia decidindo se haveria ou não aumento no salário deles. Qual é o nome do Filme? <br /> Os Dez Manda Aumentos. <br /> <br /> De que morre um neurônio de uma loira? <br /> R: De solidão. <br /> <br /> Dois monges estavam meditando, mas meditaram tanto que ficaram tão zen que atravessaram um coador de café. Qual é o nome do filme? <br /> R: Os Zen-filtrados. <br /> <br /> Dois ratos roendo a cópia de um filme no porão de um estúdio. O que um dos ratos metido a crítico disse? <br /> R: Gostei mais do livro. <br /> <br /> Dois vizinhos. Um não vai a casa do outro e os dois não se vêem por causa de um morrinho ? Quem são eles ??? <br /> R: Os olhos <br /> <br /> Duas lêndias se apaixonaram. Qual é o nome do filme? <br /> R: Lêndias da Paixão. <br /> <br /> É difícil de catar, muito embora não pareça bota ovo, não tem pena e anda com os pés na cabeça? <br /> R: O piolho. <br /> <br /> É nome de mulher e nome de homem. Ia mas acabou não indo? <br /> R: Isaias: Isa-ias <br /> <br /> Em um aquário tinham dez peixes, morreram cinco afogados. Quantos sobraram?<br /> R: Dez. Peixe não morre afogado.<br /> <br /> Em um barco tinha três homens, o barco virou. Por que só dois molharam o cabelo? <br /> R: Porque o terceiro era careca. <br /> <br /> Em um belo dia, formigas decidiram dançar dentro de uma caneta. Qual é o nome do filme? <br /> R: In the pen dance day. <br /> <br /> Em uma sorveteria, um sorvete estava brigando com outro. Qual o nome do filme? <br /> R: Creme versus creme. <br /> <br /> Eram dois Toddynhos em cima da mesa, mas um caiu. O que o outro disse? <br /> R: Toddynho. <br /> <br /> Estavam num elevador o Lula e o Vicentinho, e Vicentinho solta um peido. Qual o nome do filme? <br /> R: O que é isso companheiro? <br /> <br /> Eu sou eu quando você não sabe quem sou, mas quando você sabe quem sou, eu não sou eu mais. Quem sou eu? <br /> R: Um enigma. <br /> <br /> Eu tenho uma enxada uma pá e uma foice. Quantas ferramentas eu tenho? <br /> R: Duas, porque uma foi-se <br /> <br /> Fruta vermelha, doce e saborosa. Quando está madura fica mais gostosa <br /> R: caqui <br /> <br /> Mantém sempre o mesmo tamanho, não importa o peso? <br /> R: a balança <br /> <br /> Marina fugiu do hospital, mas foi atropelada por um trenó puxado por 20 mil éguas. Qual o nome do filme? <br /> R: 20 mil Éguas sobre Marina.<br /> <br /> Na água nasci, na água me criei, mas se me jogarem na água morrerei? <br /> R: O Sal<br /> <br /> Na televisão cobre um país; no futebol, atrai a bola; em casa incentiva o lazer. O que é?<br /> R: a rede <br /> <br /> Nasceu na água e na água foi criado, mas se colocarem ele de volta para a água, ele morre? <br /> R: O gelo. <br /> <br /> No que dá a mistura de uma galinha e uma cobra? <br /> R: Um pinto bem longo. <br /> <br /> Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme? <br /> R: Poca Honda. <br /> <br /> Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme? <br /> R: Tó, estore. <br /> <br /> O bêbado foi ao bar, levou um copo para casa. Qual é o nome do filme? <br /> R: RoboCop. <br /> <br /> O cão e a cadela estavam passeando pela calçada e pararam na frente de uma farmácia. O que a cadela falou para o cão?<br /> R: Metiolate.<br /> <br /> O cinema estava cheio de cimento, qual o nome do filme? <br /> R: Nenhum, o cinema estava em construção<br /> <br /> O diabo tinha uma mania terrível de ler gibi, quando ia ao cinema. Qual o nome do filme? <br /> R: O Demo leitor. <br /> <br /> O esparadrapo brigou com a fita isolante. Quem ganhou? <br /> R: A fita isolante, pois ela é faixa preta. <br /> <br /> O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme? <br /> R: Tchau pai, tchau filho.<br /> <br /> O gafanhoto traz na frente e a pulga traz atrás? <br /> R: A sílaba "ga" <br /> <br /> O homem caiu da moto de bunda. Qual o nome do filme? <br /> R: Em cu ralado. <br /> <br /> O homem caiu de um prédio, mas enquanto ainda estava no ar, viu passando uma gostosa. Qual é o nome do filme? <br /> R: Duro na Queda. <br /> <br /> O homem comeu: macarrão, feijoada, bacalhoada e omelete e depois foi ao banheiro. <br /> Qual é o nome do filme? R: O Quinto Elemento. <br /> <br /> O homem era hortista, ma deixou a profissão. Qual é o nome do filme? <br /> R: O ex-hortista. <br /> <br /> O homem foi no cinema e sentou na purpurina dourada. Qual o nome do filme? <br /> R: Anus Dourados. <br /> <br /> O menino tinha um gato chamado Tido. Mas Tido sumiu e o menino foi procurá-lo no cesto. Qual é o nome do filme? <br /> R: Cesto Sem Tido.<br /> <br /> O pai do Cebolinha comprou três pirulitos para ele. Qual é o nome do filme? <br /> R: Lambo Três. <br /> <br /> O que 6 carbonos mais 6 hidrogênios estavam fazendo na igreja? <br /> R: Benzeno.<br /> <br /> O que a areia da praia falou para o mar? <br /> R: deixa de onda... <br /> <br /> O que a banana disse para a maçã? <br /> R: Eu que tiro a roupa e você que fica vermelha. <br /> <br /> O que a banana falou para o tomate? <br /> R: eu que tiro a roupa e você é quem fica vermelha? <br /> <br /> O que a banana suicida falou? <br /> R: Macacos me mordam! <br /> <br /> O que a cabeça falou para o boné em um dia de Sol? <br /> R: Bom-né! <br /> <br /> O que a chave disse para a fechadura? <br /> R: Vamos dar uma voltinha.<br /> <br /> O que a diarréia falou para o peido? <br /> R: Vai na frente buzinando, que eu estou sem freio. <br /> <br /> O que a esposa do Albert Einstein disse quando ele tirou a roupa na sua lua de mel?<br /> R: Nossa, que físico! <br /> <br /> O que a fechadura disse pra chave? <br /> R: Vamos dar uma voltinha? <br /> <br /> O que a formiga tem maior do que o boi? <br /> R: O nome. <br /> <br /> O que a galinha foi fazer na igreja? <br /> R: Assistir a Missa do Galo. <br /> <br /> O que a molécula de carbono disse ao ser detida? <br /> R: Eu tenho direito a 4 ligações. <br /> <br /> O que a porta disse para a chave?<br /> R: Vamos dar uma voltinha? <br /> <br /> O que a vaca foi fazer no espaço?<br /> R: Procurar o vaco.<br /> <br /> O que a xícara disse para o colher? <br /> R: Você é pequena mas mexe bem. <br /> <br /> O que a zebra disse para a mosca? <br /> R: Você está na minha lista negra <br /> <br /> O que aconteceu com a mulher que conseguiu entender os homens? <br /> R: Morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém. <br /> <br /> O que as mulheres fariam se não existissem os homens? <br /> R: Domesticariam outro animal. <br /> <br /> O que as mulheres fazem na sala? <br /> R: Turismo. O lugar delas é na cozinha. <br /> <br /> O que atira no calcanhar e acerta no nariz? <br /> R: O pum. <br /> <br /> O que bate na gente o tempo todo, mas a gente nunca reclama? <br /> R: O coração. <br /> <br /> O que cai em pé e corre deitado? <br /> R: A chuva. <br /> <br /> O que corre a casa toda, mas esta sempre atrás da porta? <br /> R: Vassoura. <br /> <br /> O que dá a mistura de seu advogado e sua sogra? <br /> R: O seu fim. <br /> <br /> O que dá a mistura de um macaco com um sanduíche de queijo? <br /> R: Um x-panzé. <br /> <br /> O que dá a mistura de uma bicha com um papagaio? <br /> R: Um veado que fala. <br /> <br /> O que dá a mistura de uma geladeira e um canguru? <br /> R: Uma bolsa térmica. <br /> <br /> O que dá a mistura de uma girafa com um papagaio? <br /> R: Um alto-falante. <br /> <br /> O que da a mistura de uma girafa com um Pit Bull? <br /> R: Um cão de guarda para sobrado. <br /> <br /> O que dá a mistura de uma pulga com a letra A? <br /> R: Um assaltante. <br /> <br /> O que dá a mistura de uma tartaruga com um pingüim? <br /> R: Rubinho Barichello de smoking. <br /> <br /> O que dá a mistura de uma tartaruga com um pingüim? <br /> R: Um sorvete de casquinha. <br /> <br /> O que da água na boca mas não se come? <br /> R: O copo. <br /> <br /> O que dá misturar um homem invisível com um elefante? <br /> R: Um enorme nada. <br /> <br /> O que dá o cruzamento de um advogado com uma bibliotecária? <br /> R: Toda a informação precisa, mas você não vai entender uma só palavra. <br /> <br /> O que dá o cruzamento entre um burro e uma tartaruga? <br /> R: Uma loira de capacete. <br /> <br /> O que detestamos na praia e adoramos na panela? <br /> R: caldo <br /> <br /> O que Deus falou depois de ter feito o homem? <br /> R: Eu posso fazer coisa melhor! <br /> <br /> O que é , o que é? Quando a gente fica em pé ele fica deitado e quando a gente fica deitado ele fica em pé? <br /> R: O Pé <br /> <br /> O que é enrolado, tem a cabeça rachada e vive apertado? <br /> R: O parafuso.<br /> <br /> O que é grande antes de ser pequeno? <br /> R: A vela. <br /> <br /> O que é mais duro quando a gente aprende a patinar? <br /> R: O chão. <br /> <br /> O que é o que é : É verde e não é capim,É branco e não é algodão,vermelho e não é sangue,É preto e não é carvão. <br /> R: Melância <br /> <br /> O que é o que é : É verde e não é planta, fala e não é gente? <br /> R: Papagaio <br /> <br /> O que é o que é : Nunca volta, embora nunca tenho ido? <br /> R: O passado. <br /> <br /> O que é o que é : Que mesmo atravessando o rio consegue não se molhar? <br /> R: A Ponte.<br /> <br /> O que é o que é : Que não se come,mas é bom para se comer? <br /> R: Talher.<br /> <br /> O que é o que é : Quem é aquele que num instante se quebra se alguém diz o nome dele? <br /> R: O Silêncio<br /> <br /> O que é o que é : Tem no pomar e no seu paletó? <br /> R: Manga <br /> <br /> O que é o que é : Uma caixinha de bom parecer, não há carpinteiro que saiba fazer? <br /> R: A Noz <br /> <br /> O que é o que é, tem chapéu, mas não tem cabeça, tem boca mas não fala, tem asa mas não voa? <br /> R: bule <br /> <br /> O que é o que é: Quando parte uma partem as duas, quando chega uma chegam as duas? <br /> R: Pernas <br /> <br /> O Que é o que é? Estou no início da rua,no fim do mar e no meio da cara? <br /> R: A letra " r" <br /> <br /> O que é o que é? Subindo o sol Vai se encurtando descendo o sol vai se alongando? <br /> R: A Sombra <br /> <br /> O que é o que é?O que é, o que é, que fica cheio de boca para baixo e vazio de boca para cima? <br /> R: O Chapéu <br /> <br /> O que é o que quanto mais enxuga mais molhada fica? <br /> R: A toalha. <br /> <br /> O que é o um pontinho prateado na grama? <br /> R: Uma formiga de aparelho. <br /> <br /> O que é pequeno, verde e come pedras? <br /> R: É um pequeno monstrinho verde comedor de pedras. <br /> <br /> O que é que anda com os pé na cabeça? <br /> R: O piolho! <br /> <br /> O que é que anda pra trás, muda de cor e come criancinha? <br /> R: Michael Jackson. <br /> <br /> O que é que atravessa o rio com o boi na boca? <br /> R: O carrapato. <br /> <br /> O que é que cai de pé e corre deitado? <br /> R: as gotas da chuva <br /> <br /> O que é que começa com "c", tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas? <br /> R: CD.<br /> <br /> O que é que corre em volta do pasto inteiro sem se mexer? <br /> R: A cerca. <br /> <br /> O que é que correr pela casa toda e depois dorme num canto? <br /> R: A vassoura <br /> <br /> O que é que dá um pulo e se veste de noiva? <br /> R: pipoca <br /> <br /> O que é que dá voltas, alguns gostam que ele passe e outros não, nunca está parado e tempo é que não falta? <br /> R: A hora. <br /> <br /> O que é que de dia fica no céu mas a noite fica dentro d'água? <br /> R: A dentadura. <br /> <br /> O que é que entra duro e sai mole pingando? <br /> R: Macarrão. <br /> <br /> O que é que entra na casa e já sai pela janela? <br /> R: O botão. <br /> <br /> O que é que está na nossa frente mas a gente não vê? <br /> R: O nariz. <br /> <br /> O que é que está no meio do começo, no começo do meio, e no final do fim? <br /> R: A letra M. <br /> <br /> O que é que faz virar a cabeça de um homem? <br /> R: O Pescoço <br /> <br /> O que é que não tem pé e corre, tem leito e não dorme, quando para morre. <br /> R: O rio <br /> <br /> O que é que nós matamos quando está nos matando? <br /> R: A Fome <br /> <br /> O que é que nunca passa, e sempre está na frente? <br /> R: O futuro. <br /> <br /> O que é que pode passar diante do sol sem fazer sombra? <br /> R: O vento. <br /> <br /> O que é que pode ser de ferro, de gelo, de chocolate e de água ao mesmo tempo? <br /> R: barra. <br /> <br /> O que é que quando se escreve com "o" costuma matar, e com "a" só serve para amarrar? <br /> R: Tito/Tira. <br /> <br /> O que é que quanto mais eu tiro mais eu tenho? <br /> R: Fotografias. <br /> <br /> O que é que quanto mais rugas tem mais novo é? <br /> R: O Pneu. <br /> <br /> O que é que quanto mais se aumenta menos se vê? <br /> R: A escuridão. <br /> <br /> O que é que quanto mais se perde, mais se tem? <br /> R: O Sono <br /> <br /> O que é que quanto mais seca, mais molhada fica? <br /> R: A toalha <br /> <br /> O que é que se passa pela boca da mulher duro, mas se começa a esfregar fica borrado? <br /> R: O batom. <br /> <br /> O que é que se pões na mesa, parte, reparte mas não se come? <br /> R: baralho <br /> <br /> O que é que se tem debaixo de um tapete do hospício? <br /> R: Um doido varrido<br /> <br /> O que é que só tem alegria quando apanha? <br /> R: Um pandeiro. <br /> <br /> O que é que só tem seis letras mas leva 36 assentos? <br /> R: O ônibus. <br /> <br /> O que é que te segue a vida toda, mas é muito tímida no escurinho? <br /> R: A sombra. <br /> <br /> O que é que tem boca na barriga e vive com a corda no pescoço? <br /> R: O violão.<br /> <br /> O que é que tem dezenas de cabeças, mas não pensa? <br /> R: A caixa de fósforo. <br /> <br /> O que é surdo, mudo e cego, mas sempre diz a verdade? <br /> R: O espelho. <br /> <br /> O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal? <br /> R: Baseado em fatos reais. <br /> <br /> O que é um fuio? <br /> R: É um buiaco na paiede.<br /> <br /> O que é um mico com uma pasta na mão?<br /> R: Um mico empresário.<br /> <br /> O que é um monte de pontinhos azuis na areia de uma praia? <br /> R: É um arrastão de Smurfs. <br /> <br /> O que é um morcego? <br /> R: É um rato que entrou para a aviação. <br /> <br /> O que é um neurônio na cabeça de uma loira? <br /> R: Um visitante. <br /> <br /> O que é um piolho na cabeça de um careca?<br /> R: É um sem teto ou sem terra.<br /> <br /> O que é um piolho na cabeça de uma careca? <br /> R: Sem teto. <br /> <br /> O que é um pontinho amarelo cantando no palco? <br /> R: Elba Ramilho. <br /> <br /> O que é um pontinho amarelo em cima de uma limousine? <br /> R: Um milhonário. <br /> <br /> O que é um pontinho amarelo na cozinha? <br /> R: Um yellowtrodoméstico. <br /> <br /> O que é um pontinho amarelo na Savana? <br /> R: Um yellowfante.<br /> <br /> O que é um pontinho amarelo no alto de um edifício? <br /> R: Um fandangos suicida. <br /> <br /> O que é um pontinho amarelo no estacionamento? <br /> R: É um Uno Milho. <br /> <br /> O que é um pontinho amarelo no mar? <br /> R: Ruffles, a batata da onda. <br /> <br /> O que é um pontinho amarelo no meio do ringue? <br /> R: É o Jean-Claude Fandango. <br /> <br /> O que é um pontinho amarelo no Titanic? <br /> R: Yellownardo di Caprio <br /> <br /> O que é um pontinho amarelo tocando violão? <br /> R: Cheetos Buarque. <br /> <br /> O que é um pontinho amarelo tomando Sol? <br /> R: É um Fandangos querendo virar Baconzitos. <br /> <br /> O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada? <br /> R: É um Uno-Milho ultrapassando um VolksVagem. <br /> <br /> O que é um pontinho azul em uma flor? <br /> R: Uma blueboleta. <br /> <br /> O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo? <br /> R: É o Bluece Lee contra Jean-Claude Fandango. <br /> <br /> O que é um pontinho azul no céu? <br /> R: Um Bluemerangue. <br /> <br /> O que é um pontinho azul no céu? <br /> R: Um urublue. <br /> <br /> O que é um pontinho azul no meio de campo? <br /> R: É o Galvão BLUEno.<br /> <br /> O que é um pontinho branco caindo de cima da geladeira? <br /> R: Uma pipoca suicida. <br /> <br /> O que é um pontinho branco correndo no mato? <br /> R: É uma formiga atrasada para o casamento. <br /> <br /> O que é um pontinho branco em um estacionamento? <br /> R: É um Arroz-Roice. <br /> <br /> O que é um pontinho branco fazendo abdominal em cima do Monte Everest? <br /> R: O Abdominável Homem das Neves. <br /> <br /> O que é um pontinho branco na grama? <br /> R: Uma formiga atrasada para o casamento. <br /> <br /> O que é um pontinho branco na grama? <br /> R: Uma formiga vestida de noiva. <br /> <br /> O que é um pontinho branco no campo de futebol? <br /> R: Arroz Naldinho. <br /> <br /> O que é um pontinho branco no canto da sala de aula? <br /> R: Uma pipoca de castigo.<br /> <br /> O que é um pontinho brilhante em uma vaca? <br /> R: Um carrapato de aparelho. <br /> <br /> O que é um pontinho cinzento na cabeça de uma mulher? <br /> R: Seu cérebro. <br /> <br /> O que é um pontinho dourado em uma vaca? <br /> R: Um carrapato carnavalesco. <br /> <br /> O que é um pontinho laranja na penteadeira? <br /> R: Um desodorange. <br /> <br /> O que é um pontinho luminoso no Hospital? <br /> R: Uma ervilha dando a luz. <br /> <br /> O que é um pontinho marrom com uma pasta em cima de uma árvore? <br /> R: Um mico-empresário. <br /> <br /> O que é um pontinho marrom na pré-história? <br /> R: Um browntossauro. <br /> <br /> O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500? <br /> R: Pedro Álvares Cabrown.<br /> <br /> O que é um pontinho marrom no meio do oceano? <br /> R: Um camarrom. <br /> <br /> O que é um pontinho marrom no pulmão? <br /> R: Um brownquio. <br /> <br /> O que e um pontinho marrom no tapete? <br /> R: Uma amendoim procurando lentes de contato.<br /> <br /> O que é um pontinho preto no avião? <br /> R: Uma aero-mosca. <br /> <br /> O que é um pontinho preto no azulejo do hospital? <br /> R: Uma blackteria. <br /> <br /> O que é um pontinho preto no meio do milharal? <br /> R: Emilho Santiago. <br /> <br /> O que é um pontinho preto no microscópio? <br /> R: Um pretozoário. <br /> <br /> O que é um pontinho rosa dentro do armário? <br /> R: Um cupink. <br /> <br /> O que é um pontinho rosa na árvore? <br /> R: Pinka-pau. <br /> <br /> O que é um pontinho rosa na estrada? <br /> R: É uma Mitsubicha. <br /> <br /> O que é um pontinho rosa na geladeira? <br /> R: Um gaytorade. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho rosa no céu? <br /> <br /> R: Uma gayvota. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho rosa no meio de um monte de pontinhos amarelos? <br /> <br /> R: Um Fandangos gay. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho rosa no meio do mato? <br /> <br /> R: Um capink. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho rosa parado no meio da estrada? <br /> <br /> R: Uma Mitsu-Bicha. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho roxo no fundo da piscina? <br /> <br /> R: Uma ervilha prendendo a respiração.<br /> <br /> <br /> <br /> O que e um pontinho verde atrás da porta? <br /> <br /> R: E uma azeitona de castigo. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho verde brilhando no dentista? <br /> <br /> R: É uma ervilha de aparelho. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho verde em uma mancha branca no fogão? <br /> <br /> R: Uma ervilha chorando o leite derramado. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho verde no aeroporto internacional? <br /> <br /> R: Um greengo. <br /> <br /> <br /> <br /> O que e um pontinho verde no calendário? <br /> <br /> R: Green Day. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho verde no meio da rua? <br /> <br /> R: Um VolksVagem. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho verde no meio da rua? <br /> <br /> R: Uma limãozine. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho verde no meio de vários pontinhos amarelos? <br /> <br /> R: Uma ervilha visitando a lata de milho. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho verde, amarelo, vermelho e azul tudo misturado? <br /> <br /> R: Um papagaio no liquidificador. <br /> <br /> <br /> <br /> O que e um pontinho vermelho em cima da geladeira? <br /> <br /> R: Uma pimenta suicida. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho vermelho na porta? <br /> <br /> R: É uma MAÇÃneta.<br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho vermelho na salada? <br /> <br /> R: É uma ervilha menstruada. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho vermelho na TV? <br /> <br /> R: É a Red Globo. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho vermelho no alto do castelo? <br /> <br /> R: Uma pimenta do reino. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho vermelho no gramado? <br /> <br /> R: Uma formiga menstruando. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho vermelho no meio da parede?<br /> <br /> R: Uma acerola alpinista. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho vermelho no meio da porta? <br /> <br /> R: Um olho mágico com conjuntivite. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho vermelho no meio do muro? <br /> <br /> R: Um morango alpinista. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho vermelho no palco? <br /> <br /> R: O Red Motta. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho vermelho no pântano? <br /> <br /> R: Um jacared.<br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho vermelho pulando de galho em galho? <br /> <br /> R: Um morangotango. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um pontinho vermelho, um azul, um verde, um amarelo e um rosa na grama? <br /> <br /> R: Cinco formigas vestidas de Power Rangers. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um ponto amarelo no parque aquático? <br /> <br /> R: Um yellowfante marinho. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um ponto azul no aquário? <br /> <br /> R: Um Smurf mergulhador. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um ponto azul no céu com dois pontos brilhantes? <br /> <br /> R: Um urublue com óculos espelhado. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um ponto branco no freezer? <br /> <br /> R: Um arroz esquimó. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um ponto marrom voando sobre o jardim? <br /> <br /> R: É uma brownboleta. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um ponto verde no gelo? <br /> <br /> R: Um Pingreen. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um ponto? <br /> <br /> R: É um asterisco que passou gel. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é um tênis no canto do ringue de boxe? <br /> <br /> R: Nike Tyson. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é uma casa verde, dentro da casa verde tem uma casa de palha, dentro da casa de palha tem uma casa branca, e dentro da casa branca tem um tanque d'água? <br /> <br /> R: O coco. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é uma molécula? <br /> <br /> R: Uma menina muito sapécula.<br /> <br /> <br /> <br /> O que é uma porção de pontinhos azuis na floricultura? <br /> <br /> R: Bluequê de flores. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é uma vírgula andando na grama? <br /> <br /> R: Uma formiga usando NIKE. <br /> <br /> <br /> <br /> O que é, o que é: De dia fica no céu e à noite fica na água? <br /> <br /> R: A dentadura<br /> <br /> <br /> <br /> O que é, o que é? À direita sou um homem, facilmente acharás. Às avessas só à noite e nem sempre encontrarás. <br /> <br /> R: Raul e luar <br /> <br /> <br /> <br /> O que é, o que é? Anda deitado e dorme em pé? <br /> <br /> R: O Pé <br /> <br /> <br /> <br /> O que é, o que é? De dia tem quatro pés e de noite tem seis? <br /> <br /> R: A cama <br /> <br /> <br /> <br /> O que é, o que é? Do tamanho de uma bolota e enche a casa até à porta? <br /> <br /> R: A Luz <br /> <br /> <br /> <br /> O que é, o que é? Enche uma casa completa, mas não enche uma mão. Amarrado pelas costas, entra e sai sem ter portão. <br /> <br /> R: O Botão <br /> <br /> <br /> <br /> O que é, o que é? Éramos dois irmãos unidos, os dois de uma cor. Nunca fiquei sem missa, mas meu irmão já ficou. Para festas e banquetes a mim convidarão. Para festas de cozinha, convidarão meu irmão. <br /> <br /> R: vinho e vinagre <br /> <br /> <br /> <br /> O que é, o que é? Qual o céu que não possui estrelas? <br /> <br /> R: O céu da boca <br /> <br /> <br /> <br /> O que é, o que é? Que é irmã de minha tia e não é minha tia? <br /> <br /> R: A minha mãe <br /> <br /> <br /> <br /> O que é, o que é? Que é meu, mas meus amigos usam mais do que eu?<br /> <br /> R: O meu nome <br /> <br /> <br /> <br /> O que é, o que é? Tem coroa mas não é rei, tem espinho mas não é peixe? <br /> <br /> R: Abacaxi <br /> <br /> <br /> <br /> O Que é, uma casinha sem tranca e sem janela? <br /> <br /> R: OVO <br /> <br /> <br /> <br /> O que entra na água e não se molha? <br /> <br /> R: A sombra.<br /> <br /> <br /> <br /> O que era um pontinho verde no canto da sala? <br /> <br /> R: Uma ervilha de castigo. <br /> <br /> <br /> <br /> O que esta fazendo o português quando deixa a televisão ligada por um dia? <br /> <br /> R: Ele quer ver Tela Quente. <br /> <br /> <br /> <br /> O que fariam as mulheres se não existissem os homens? <br /> <br /> R: Domesticariam um outro animal. <br /> <br /> <br /> <br /> O que faz uma idéia na cabeça de uma loira? <br /> <br /> R: Um eco enorme. <br /> <br /> <br /> <br /> O que faz uma loira em uma loja de 1,99? <br /> <br /> R: Pesquisa de preço. <br /> <br /> <br /> <br /> O que fazem 17 portugueses na frente do cinema? <br /> <br /> R: Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menores de 18.<br /> <br /> <br /> <br /> O que há no meio do coração? <br /> <br /> R: a letra “a” <br /> <br /> <br /> <br /> O que mais se tira mas aumenta? <br /> <br /> R: O buraco. <br /> <br /> <br /> <br /> O que mantém sempre o mesmo tamanho sem importar o peso? <br /> <br /> R: A balança.<br /> <br /> <br /> <br /> O que não anda, mas pode circular o mundo? <br /> <br /> R: A notícia. <br /> <br /> <br /> <br /> O que nasce a soco e morre a facada? <br /> <br /> R: O pão. <br /> <br /> <br /> <br /> O que nasce com rugas e morre lisinho? <br /> <br /> R: O pneu.<br /> <br /> <br /> <br /> O que nasce grande e morre pequeno? <br /> <br /> R: O lápis. <br /> <br /> <br /> <br /> O que nasce grande e morre pequeno? <br /> <br /> R: Sol. <br /> <br /> <br /> <br /> O que nasce verde, vive preto e morre vermelho? <br /> <br /> R: Carvão. <br /> <br /> <br /> <br /> O que nunca sai na chuva, mas vive sempre molhado? <br /> <br /> R: A língua. <br /> <br /> <br /> <br /> O que o Ajinomoto disse para a Ajinomota? <br /> <br /> R: Vamos ajinomato? <br /> <br /> <br /> <br /> O que o apontador disse para o lápis? <br /> <br /> R: Para de dar voltas e vá direto ao assunto. <br /> <br /> <br /> <br /> O que o Batman disse para o homem invisível? <br /> <br /> R: Quanto tempo não te vejo. <br /> <br /> <br /> <br /> O que o bebê porco espinho perguntou para o cacto? <br /> <br /> R: É você, mamãe? <br /> <br /> <br /> <br /> O que o boi foi fazer na loja de material escolar?<br /> <br /> R: Foi comprar uma boirracha.<br /> <br /> <br /> <br /> O que o catchup disse para o sal? <br /> <br /> R: É nóis na frita! <br /> <br /> <br /> <br /> O que o cavalo estava fazendo em um orelhão? <br /> <br /> R: Dando um trote.<br /> <br /> <br /> <br /> O que o chão falou para mesa? <br /> <br /> R: Fecha as pernas que eu tô vendo tudo. <br /> <br /> <br /> <br /> O que o clips disse para o ímã? <br /> <br /> R: Te acho muito atraente. <br /> <br /> <br /> <br /> O que o coelho disse para a coelha na porta do motel? <br /> <br /> R: Vai ser bom, não foi? <br /> <br /> <br /> <br /> O que o elefante disse para o homem nu?<br /> <br /> R: Mas você consegue comer amendoim com isso?<br /> <br /> <br /> <br /> O que o elétron fala quando atende o telefone? <br /> <br /> R: Próton? <br /> <br /> <br /> <br /> O que o envelope disse para o selo? <br /> <br /> R: Cole aqui e vamos dar uma uma volta. <br /> <br /> <br /> <br /> O que o espermatozóide disse para o óvulo? <br /> <br /> R: Posso morar com você? Porque minha casa é um saco! <br /> <br /> <br /> <br /> O que o livro de matemática falou para o livro de história? <br /> <br /> R: Pare de inventar histórias, porque eu já estou cheio de problemas. <br /> <br /> <br /> <br /> O Que o nadador faz para bater o recorde? <br /> <br /> R: Nada. <br /> <br /> <br /> <br /> O que o pára-quedas disse para o paraquedista? <br /> <br /> R: Tô contigo e não abro! <br /> <br /> <br /> <br /> O que o passarinho falou para a passarinha? <br /> <br /> R: Quer danoninho? <br /> <br /> <br /> <br /> O que o peixe disse pra a peixa?<br /> <br /> R: Estou apeixonado por você.<br /> <br /> <br /> <br /> O que o pires disse para a xícara? <br /> <br /> R: Ai, que bundinha quente! <br /> <br /> <br /> <br /> O que o ponteiro grande do relógio disse para o ponteiro pequeno? <br /> <br /> R: Um minuto, por favor.<br /> <br /> <br /> <br /> O que o saci disse para sua mulher no motel? <br /> <br /> R: Amor, fica de três.<br /> <br /> <br /> <br /> O que o sal disse para a batata? <br /> <br /> R: É nois na frita. <br /> <br /> <br /> <br /> O que o sapateiro disse para o sapato velho? <br /> <br /> R: Nossa como você tá sem graxa. <br /> <br /> <br /> <br /> O que o tijolo falou pra tijola? <br /> <br /> R: Tem um ciumento entre nós. <br /> <br /> <br /> <br /> O que o tomate foi fazer no banco? <br /> <br /> R: tirar extrato.<br /> <br /> <br /> <br /> O que o travesseiro disse para o ganso? <br /> <br /> R: Tô com pena de você. <br /> <br /> <br /> <br /> O que o vidro disse para a vidra? <br /> <br /> R: Estou vidrado em você. <br /> <br /> <br /> <br /> O que o vinho disse para o leite? <br /> <br /> R: Minha mãe é uma uva, a sua é uma vaca. <br /> <br /> <br /> <br /> O que o zero disse para o oito? <br /> <br /> R: Que cinto maneiro!!!<br /> <br /> <br /> <br /> O que passa pela cabeça de um inseto quando ele bate no pára-brisa de um carro? <br /> <br /> R: A bunda. <br /> <br /> <br /> <br /> O que passa pela cabeça de um inseto quando ele bate no pára-brisa de um carro? <br /> <br /> R: As pernas. <br /> <br /> <br /> <br /> O que passa pela mão da mulher mole, e depois fica duro? <br /> <br /> R: O esmalte.<br /> <br /> <br /> <br /> O que pesa mais no mundo? <br /> <br /> R: a balança <br /> <br /> <br /> <br /> O que são 100 advogados amarrados no fundo do mar? <br /> <br /> R: Um bom começo. <br /> <br /> <br /> <br /> O que são 3 mulheres lado a lado com os ouvidos colados? <br /> <br /> R: Canal de vento. <br /> <br /> <br /> <br /> O que são 4 pontinhos no jardim? <br /> <br /> R: Four-migas. <br /> <br /> <br /> <br /> O que são as diabetes? <br /> <br /> R: São as bailarinas do Diabo! <br /> <br /> <br /> <br /> O que são cinco pontinhos coloridos no jardim? <br /> <br /> R: Os Flower Rangers. <br /> <br /> <br /> <br /> O que são cinco pontinhos pretos no palco, dançando e cantando? <br /> <br /> R: Os Black Street Boys. <br /> <br /> <br /> <br /> O que são dois pontinhos azuis dentro da casinha do cachorro? <br /> <br /> R: Um pittblue e um bluedog. <br /> <br /> <br /> <br /> O que são quatro pontinhos na parede? <br /> <br /> R: Fourmigas.<br /> <br /> <br /> <br /> O que são vários pontinhos amarelos na parede? <br /> <br /> R: fandangos alpinistas <br /> <br /> <br /> <br /> O que são vários pontinhos pretos num mundo verde de atmosfera vermelha? <br /> <br /> R: A melancia. <br /> <br /> <br /> <br /> O que são vários pontinhos verdes numa quadra de basquete? <br /> <br /> R: O Green Team. <br /> <br /> <br /> <br /> O que sempre fica atrás das horas? <br /> <br /> R: A parte de trás do relógio. <br /> <br /> <br /> <br /> O que significa uma loira soprando no ouvido da outra? <br /> <br /> R: Resposta: Transplante de cérebro. <br /> <br /> <br /> <br /> O que só trabalha se lhe batem na cabeça? <br /> <br /> R: O prego. <br /> <br /> <br /> <br /> O que tem asa mais não voa, tem bico mais não pica, tem chapéu mais não tem cabeça? <br /> <br /> R: A chaleira. <br /> <br /> <br /> <br /> O que tem asas mas não vôa, tem bico mais não bica? <br /> <br /> R: O bule. <br /> <br /> <br /> <br /> O que tem entre a fábrica de leite e a floresta Amazônica? <br /> <br /> R: Um umbigo.<br /> <br /> <br /> <br /> O que tem no chão e se coloca no pão. <br /> <br /> R: O til. <br /> <br /> <br /> <br /> O que tem no meio do ovo? <br /> <br /> R: A letra V. <br /> <br /> <br /> <br /> O que todo mundo tem, mas quando precisa vai ao mercado comprar? <br /> <br /> R: Canela. <br /> <br /> <br /> <br /> O que um boneco de neve disse ao outro? <br /> <br /> R: Mas que cheiro de cenoura. <br /> <br /> <br /> <br /> O que um canibal disse para o outro ao ver uma mulher só com a metade do braço andando no meio da tribo? <br /> <br /> R: Olha lá, a mulher que eu tô comendo. <br /> <br /> <br /> <br /> O que um cão pensa quando vê uma árvore de Natal? <br /> <br /> R: Finalmente colocaram luz no banheiro. <br /> <br /> <br /> <br /> O que um cromossomo disse para o outro? <br /> <br /> R: Cromossomos felizes.<br /> <br /> <br /> <br /> O que um elevador disse para o outro? <br /> <br /> R: Você já pensou em quanta gente fizemos subir na vida? <br /> <br /> <br /> <br /> O que um escorrega disse para o outro? <br /> <br /> R: Os ânus aqui passam rápido. <br /> <br /> <br /> <br /> O que um instrutor de auto escola foi fazer em um show de forró? <br /> <br /> R: Ensinar o Frank a Guiar. <br /> <br /> <br /> <br /> O que um tobogã disse para outro? <br /> <br /> R: Como os anus passam rápido! <br /> <br /> <br /> <br /> O que uma garça disse para a outra? <br /> <br /> R: Você é uma garcinha. <br /> <br /> <br /> <br /> O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum? <br /> <br /> R: São vazias do pescoço para cima.<br /> <br /> <br /> <br /> O que uma hortelã disse para a outra? <br /> <br /> R: Não menta para mim. <br /> <br /> <br /> <br /> O que uma impressora disse para outra impressora? <br /> <br /> R: Esse papel é seu ou é impressão minha? <br /> <br /> <br /> <br /> O que uma loira diz quando se pergunta se o pisca-alerta do carro está funcionando? <br /> <br /> R: Tá. Não tá. Tá. Não tá. Tá. Não tá... <br /> <br /> <br /> <br /> O que uma loira está fazendo quando tampa as duas orelhas? <br /> <br /> R: Ela está tentado segurar o pensamento. <br /> <br /> <br /> <br /> O que uma morena faz ao lado de uma loira? <br /> <br /> R: Trabalha como intérprete. <br /> <br /> <br /> <br /> O que uma mulher de sessenta anos tem entre os seios, que uma mulher de vinte não tem? <br /> <br /> R: O umbigo. <br /> <br /> <br /> <br /> O que uma nuvem disse pra outra? <br /> <br /> R: Nuvem não, nuvem não... <br /> <br /> <br /> <br /> O que vem escrito na sola do sapato do português? <br /> <br /> R: Este lado para baixo. <br /> <br /> <br /> <br /> O que você faz quando uma loira joga uma granada em cima de você? <br /> <br /> R: Tira o pino e joga de volta.<br /> <br /> <br /> <br /> O que você faz quando uma loira te joga uma granada? <br /> <br /> R: Puxa o pino e joga de volta para ela. <br /> <br /> <br /> <br /> O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto? <br /> <br /> R: Mais concreto. <br /> <br /> <br /> <br /> O que você tem quando oferece a uma loira um centavos pelos pensamentos dela? <br /> <br /> R: Resposta: Troco. <br /> <br /> <br /> <br /> O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira? <br /> <br /> R: A nuca. <br /> <br /> <br /> <br /> O rei usava um sapato muito liso que escorregava toda hora e fazia ele cair. Qual é o nome do filme? <br /> <br /> R: O escorregão rei. <br /> <br /> <br /> <br /> Onde a mulher tem o cabelo mais crespo? <br /> <br /> R: Na África.<br /> <br /> <br /> <br /> Onde as ostras se hospedam?<br /> <br /> R: Em hotel cinco ostrelas.<br /> <br /> <br /> <br /> Onde o Batman conheceu o Robin? <br /> <br /> R: No Bat-papo. <br /> <br /> <br /> <br /> Onde o boi compra perfume?<br /> <br /> R: No Boiticário.<br /> <br /> <br /> <br /> Os homens preferem as mulheres que falam bastante ou as outras? <br /> <br /> R: Que outras? <br /> <br /> <br /> <br /> Pelé pensou que uma roupa na vitrine fosse um smoking, mas sua mulher discordou. Qual o nome do filme? <br /> <br /> R: Pelé é terno. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que a água foi presa? <br /> <br /> R: Porque ela matou a sede. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que a aranha viúva negra simplesmente mata o macho logo depois de acasalarem? <br /> <br /> R: Para evitar que ele ronque. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? <br /> <br /> R: Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola.<br /> <br /> <br /> <br /> Por que a estátua da liberdade é do sexo feminino? <br /> <br /> R: Porque eles precisavam da cabeça oca pra fazer o mirante! <br /> <br /> <br /> <br /> Por que a jacaré tirou o jacarezinho da escola? <br /> <br /> R: Por que ele “reptil de ano”<br /> <br /> <br /> <br /> Por que a loira abriu o biscoito dentro do supermercado? <br /> <br /> R: Porque estava escrito no biscoito: Abra aqui! <br /> <br /> <br /> <br /> Por que a loira atravessou a rua? <br /> <br /> R: Não sei, nem ela sabe. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que a loira deixa, quando vai dormir, um copo com água de um lado e um copo sem água do outro? <br /> <br /> R: Porque no meio da noite, ela pode ter sede, ou não. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que a loira fica tão feliz quando monta um quebra-cabeças em uma semana? <br /> <br /> R: Por que na caixa dizia: de 4 a 6 anos. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que a loira jogou a lâmpada para fora da janela? <br /> <br /> R: Para ver a velocidade da luz. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que a loira jogou a lâmpada pela janela? <br /> <br /> R: Para medir a velocidade da luz. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que a loira morreu tomando leite? <br /> <br /> R: Porque a vaca resolveu sentar. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que a loira não bebe leite gelado? <br /> <br /> R: Porque a vaca não cabe na geladeira. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que a loira não come banana? <br /> <br /> R: Porque não acha o zíper para abrir.<br /> <br /> <br /> <br /> Por que a loira não sabe fazer gelo? <br /> <br /> R: Porque não aprendeu a receita. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo? <br /> <br /> R: Para ver como que a água entra no coco. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que a loira tem três torneiras em casa? <br /> <br /> R: Porque uma é para água quente, uma para água fria e outra para água oxigenada. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que a loira toda hora está com um bebê diferente? <br /> <br /> R: Porque tem que trocar o bebê de hora em hora. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que a loira toma banho com o chuveiro desligado? <br /> <br /> R: Porque o shampoo dela é para cabelos secos. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que a mulher se casa de branco? <br /> <br /> R: Para combinar com a cor da cozinha. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que a mulher tem o pé pequeno? <br /> <br /> R: Para ficar mais perto do fogão. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que a vaca dá leite? <br /> <br /> R: Porque ela não sabe vender. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que algumas pessoas colocam o despertador do debaixo do travesseiro? <br /> <br /> R: para acordar em cima da hora. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que as cobras não picam advogados? <br /> <br /> R: Ética profissional. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que as estrelas não fazem miau? <br /> <br /> R: Porque astro-no-mia. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que as loiras bebem água balançando o copo? <br /> <br /> R: Porque água parada dá dengue. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que as loiras colocam pastel no leite? <br /> <br /> R: Para tomar leite pasteurizado. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que as loiras demoram para beber um iogurte? <br /> <br /> R: Porque no rótulo está escrito: "Consumir em uma semana".<br /> <br /> <br /> <br /> Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho? <br /> <br /> R: Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo.<br /> <br /> <br /> <br /> Por que as loiras gostam de BMW? <br /> <br /> R: Porque elas conseguem soletrar. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que as loiras não comem bananas? <br /> <br /> R: Porque elas nunca acham o zíper.<br /> <br /> <br /> <br /> Por que as loiras não comem picles? <br /> <br /> R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que as loiras não fazem gelatina? <br /> <br /> R: Por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que as loiras não gostam de piadas de loiras? <br /> <br /> R: Porque não conseguem entendê-las. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela? <br /> <br /> R: Para não desmanchar o penteado. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que as loiras tomam Yakult com o chinelo na mão? <br /> <br /> R: Para matar os Lactobacilos vivos. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que as mulheres botam chifres nos homens? <br /> <br /> R: Porque sem chifres, eles seriam animais indefesos. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que as mulheres gostam de bunda de homem? <br /> <br /> R: Porque fica próxima da carteira. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que as mulheres se casam com os homens? <br /> <br /> R: Porque o vibrador não corta a grama. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que as pilhas são melhores que os homens? <br /> <br /> R: Porque pelo menos tem um lado positivo. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que as plantas não falam? <br /> <br /> R: Porque elas são mudinhas. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que Deus criou as loiras? <br /> <br /> R: Porque cachorros não conseguem pegar um cervejinha para você na geladeira. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que Deus criou primeiro o Adão depois a Eva? <br /> <br /> R: Primeiro o rascunho depois o definitivo. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que é que o boi sobe o morro? <br /> <br /> R: porque não pode passar por baixo.<br /> <br /> <br /> <br /> Por que em Minas tem mais advogados e São Paulo tem mais depósitos de lixo tóxico? <br /> <br /> R: Porque São Paulo escolheu primeiro. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que fábrica de calçados não funciona em Brasília? <br /> <br /> R: Por falta de couro parlamentar.<br /> <br /> <br /> <br /> Por que loiras não trabalham em elevadores? <br /> <br /> R: Porque elas não conseguem decorar o caminho.<br /> <br /> <br /> <br /> Por que Manuel levou dez anos pra acabar de compor a canção de ninar? <br /> <br /> R: Porque ele sempre dormia no meio. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que moto-táxi não deu certo em Portugal? <br /> <br /> R: Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que na Argentina, as vacas vivem olhando para o céu? <br /> <br /> R: Porque tem "Boi nos Aires". <br /> <br /> <br /> <br /> Por que nem a galinha nem a farinha podem ser feministas?<br /> <br /> R: Porque a farinha tem saco e a galinha tem pinto.<br /> <br /> <br /> <br /> Por que nunca roubam a moto do japonês? <br /> <br /> R: Por que ele compra yamaha. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o Batman colocou o Batmóvel no seguro? <br /> <br /> R: Porque ele tem medo que ROBIN. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o Batman perde uma partida de poker? <br /> <br /> R: Por causa do Coringa. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o boi baba? <br /> <br /> R: porque ele não sabe cuspir!! <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o boi muge quando vê uma vaca passar? <br /> <br /> R: Porque ele não sabe assobiar. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o Brasil é cheiroso? <br /> <br /> R: Porque ele já foi uma colônia. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o cachorro balança o rabo? <br /> <br /> R: Porque o rabo não tem força para balançar o cachorro.<br /> <br /> <br /> <br /> Por que o cachorro entrou na igreja?<br /> <br /> R: Porque a porta estava aberta.<br /> <br /> <br /> <br /> Por que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha depois que ela morre? <br /> <br /> R: Porque ele incha. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o computador foi preso? <br /> <br /> R: Porque ele executou um programa. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o elefante não consegue tirar carta de motorista? <br /> <br /> R: Porque ele só dá trombada.<br /> <br /> <br /> <br /> Por que o filho e a mulher do Hulk, separaram-se dele? <br /> <br /> R: Porque precisavam de um pai mais maduro. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o homem é igual a um cortador de grama? <br /> <br /> R: Ou você está empurrando, ou você está dirigindo um. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o jacaré não passou de ano? <br /> <br /> R: Porque ele réptil. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o japonês não pode ser eletricista? <br /> <br /> R: Porque tem um curto no meio das pernas.<br /> <br /> <br /> <br /> Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira? <br /> <br /> R: Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o menino colocou o despertador debaixo da cama? <br /> <br /> R: Pra acordar em cima da hora. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o menino jogou o relógio pela janela? <br /> <br /> R: Para ver o tempo voar. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o namoro da goiabada com o queijo não deu certo? <br /> <br /> R: Porque o queijo era fresco. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o papagaio não pega AIDS? <br /> <br /> R: Porque ele só dá o pé.<br /> <br /> <br /> <br /> Por que o Papai Noel não pode ter filhos? <br /> <br /> R: Porque o saco dele é de brinquedo. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o passarinho não bate nos outros animais? <br /> <br /> R: Porque ele tem pena. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o pato tem raiva do cachorro? <br /> <br /> R: Por que ele tem 4 patas. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o pé esquerdo do português é sujo? <br /> <br /> R: Porque quando ele era pequeno, a mãe dele falava para ele limpar o pé direito. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o peixe não para de comer? <br /> <br /> R: Porque ele vive com água na boca. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o pintinho estava triste?<br /> <br /> R: Porque ele descobriu que sua mãe é uma galinha.<br /> <br /> <br /> <br /> Por que o português bota um lápis na orelha? <br /> <br /> R: Para fazer os cálculos de cabeça. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o português coloca uma pedra quando ouve um rádio? <br /> <br /> R: Para ouvir música pesada. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o português deu água quente para a galinha? <br /> <br /> R: Para que botasse ovos cozidos. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o português não entra no ônibus quando esta chovendo? <br /> <br /> R: Porque o limpador de para-brisa fica dizendo não. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o português não toma leite gelado? <br /> <br /> R: Porque a vaca não cabe na geladeira. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o português põe um balde de gelo na televisão? <br /> <br /> R: Para congelar a imagem.<br /> <br /> <br /> <br /> Por que o português põe um balde de gelo na televisão? <br /> <br /> R: Para esfriar a Tela Quente. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o português procura goiabada em pó? <br /> <br /> R: Para comer com queijo ralado. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o português senta na última cadeira do cinema, quando vai assistir uma comédia? <br /> <br /> R: Porque quem ri por ultimo ri melhor. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o português subiu no coqueiro no dia de chuva? <br /> <br /> R: Para ver como a água entra no coco. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que o português usa um guarda-chuva com pára-raio numa tempestade? <br /> <br /> R: Para evitar sequestro-relâmpago.<br /> <br /> <br /> <br /> Por que o tomate pegou um empréstimo no banco? <br /> <br /> R: Porque ele estava no vermelho. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que os advogados não vão à praia? <br /> <br /> R: Para os gatos não enterrarem eles. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que os homens preferem as mulheres inteligentes? <br /> <br /> R: Porque os opostos se atraem. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que os loucos nunca estão em casa? <br /> <br /> R: porque vivem fora de si. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que Perón não teve filhos? <br /> <br /> R: Porque sua mulher Evita. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que quando chove a loira corre e sobe no coqueiro? <br /> <br /> R: Pra ver como a água entra no coco. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que que a loira toma banho de porta aberta? <br /> <br /> R: Para ninguém olhar na fechadura. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que sociedades entre portugueses sempre dá certo? <br /> <br /> R: Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que tanto se diz que as mulheres são feiticeiras? <br /> <br /> R: Porque elas são capazes de levantar coisas sem tocá-las. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que um ladrão não assalta o cofre de um banco com uma pinça? <br /> <br /> R: Porque o crime não compinça.<br /> <br /> <br /> <br /> Por que um menino que bebeu leite com veneno não morreu? <br /> <br /> R: Porque o leite era longa vida.<br /> <br /> <br /> <br /> Por que um português prendeu dois casais dançando em uma festa? <br /> <br /> R: Formação de quadrilha. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que uma loira não pode ouvir música no fone de ouvido? <br /> <br /> R: Porque o som não se propaga no vácuo. <br /> <br /> <br /> <br /> Por que uma loira só troca a fralda do seu bebê uma vez por semana? <br /> <br /> R: Porque na embalagem diz: para 6 a 8 quilos.<br /> <br /> <br /> <br /> Por que uma loira usa xícara com duas alças? <br /> <br /> R: Para não ter que pensar com que mão irá usá-la. <br /> <br /> <br /> <br /> Porque a loira atende o celular na lavanderia? <br /> <br /> R: Para não sair da área de serviço. <br /> <br /> <br /> <br /> Porque a planta quando pequena não fala? <br /> <br /> R: Porque ela é muda!<br /> <br /> <br /> <br /> Porque as loiras não amamentam seus filhos? <br /> <br /> R: Porque dói colocar os seios para ferver. <br /> <br /> <br /> <br /> Porque Deus criou primeiro o homem, e depois a mulher? <br /> <br /> R: Porque as experiências primeiro são feitas com animais, depois com humanos. <br /> <br /> <br /> <br /> Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal? <br /> <br /> R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou. <br /> <br /> <br /> <br /> Porque o elefante colocou a elefanta na geladeira?<br /> <br /> R: Para ver se eléfanta.<br /> <br /> <br /> <br /> Porque o elefante usa óculos verde? <br /> <br /> R: Para ver de perto. <br /> <br /> <br /> <br /> Porque o elefante usa óculos vermelho? <br /> <br /> R: Para ver melhor. <br /> <br /> <br /> <br /> Porque o monitor da loira está quebrado? <br /> <br /> R: Porque ela tentou entrar na internet.<br /> <br /> <br /> <br /> Porque o pato deu em cima do cavalo?<br /> <br /> R: Porque o cavalo tem quatro patas.<br /> <br /> <br /> <br /> Porque o português não pega ônibus? <br /> <br /> R: Porque atrás está escrito: Mantenha Distância! <br /> <br /> <br /> <br /> Porque os leões comem carne crua?<br /> <br /> R: Porque eles não sabem cozinhar.<br /> <br /> <br /> <br /> Quais as capitais brasileiras mais faladas no mês de dezembro?<br /> <br /> R: Natal, Belém e Salvador. <br /> <br /> <br /> <br /> Quais são as 4 estações do ano no Nordeste? <br /> <br /> R: Verão, Calor, Abafado e Mormaço. <br /> <br /> <br /> <br /> Quais são as três coisas para que a mulher serve? <br /> <br /> R: Limpar a casa, fazer a comida e ser comida.<br /> <br /> <br /> <br /> Quais são os quatro animais que uma mulher precisa para ser feliz? <br /> <br /> R: Um gato na cama, um veado no cabeleireiro, um jaguar na garagem e um burro para pagar as contas. <br /> <br /> <br /> <br /> Quais são os quatro maiores desejos do homem? <br /> <br /> R: Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é; transar com todas as mulheres que a esposa acha que ele transa; ser tão rico quanto seu filho acha que ele é; ser tão bom de cama quanto ele acha que é. <br /> <br /> <br /> <br /> Quais são os três tipos de mulher? <br /> <br /> R: As bonitas, as inteligentes e a maioria. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a cidade Sulamericana que pende nos galhos da árvore? <br /> <br /> R: Lima <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a coisa mais veloz do mundo? <br /> <br /> R: O Pensamento <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença da agulha para o Paraná? <br /> <br /> R: A agulha tem ponta fina e o Paraná tem Ponta Grossa. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença da polícia para o sutiã? <br /> <br /> R: É que a polícia prende os bandidos e o sutiã levanta os caídos. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença da privada e da pilha? <br /> <br /> R: A pilha tem carga e a privada descarga. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença da sua sogra para um elefante? <br /> <br /> R: Trinta quilos.<br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença do poste, da mulher e do bambu? <br /> <br /> R: A mulher da a luz em baixo, o poste da a luz em cima e o bambu enfia no teu cu. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença do viagra para o vinagre? <br /> <br /> R: O vinagre pra verdura, o viagra pra ver duro.<br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus? <br /> <br /> R: Em baixo da garrafa vem escrito: "A rolha é do outro lado". <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre a bicicleta e o banheiro? <br /> <br /> R: Na bicicleta a gente senta pra correr e no banheiro a gente corre pra sentar. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre a galinha e o tecido? <br /> <br /> R: A galinha bota e o tecido desbota. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre a loira e o pão? <br /> <br /> R: O pão tem miolo. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre a loira e um burro numa jaula? <br /> <br /> R: A jaula. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre a mulher e a sinuca? <br /> <br /> R: Na sinuca é bola dentro e taco fora. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre a mulher e o leão? <br /> <br /> R: A mulher usa batom e o leão ruge. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre a mulher no vaso e a bicicleta?<br /> <br /> R: A mulher quando vai no vaso, corre para sentar e a bicicleta senta pra correr. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre a namorada tímida e a chata? <br /> <br /> R: A tímida pega na mão e a chata pega no pé. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre as mulheres de 8, 18 e 28 anos? <br /> <br /> R: Uma mulher de 8 anos, você leva pra cama e conta uma história. Uma mulher de 18 anos, você conta uma história e leva pra cama. Uma mulher de 28 anos, você fala: "Vamos pra cama e deixa de história". <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre o advogado e a prostituta? <br /> <br /> R: A prostituta para de te foder quando acaba o dinheiro. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre o cavalo e o palhaço? <br /> <br /> R: O cavalo gosta de palha crua e o palhaço de palhaçada. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre o elefante e a cama? <br /> <br /> R: O elefante é paquiderme e cama é paquidurma. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre o estado do Paraná e a agulha? <br /> <br /> R: O Paraná tem Ponta Grossa e a agulha tem ponta fina. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre o gato e a Coca- cola? <br /> <br /> R: O gato mia, a Coca- cola light. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre o jumento e o chuveiro? <br /> <br /> R: Entre debaixo do jumento que você vê a diferença. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre o padre e o bule? <br /> <br /> R: O padre é de muita fé, e o bule é de por café. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre o pinico e o avião? <br /> <br /> R: O avião vê a mata amazonica de cima pra baixo e o pinico de baixo pra cima. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre o português burro e o português inteligente? <br /> <br /> R: O burro vai à escola, tudo que o professor escreve no quadro ele escreve no caderno, quando o professor apaga, ele também apaga. O inteligente nem escreve, porque sabe que o professor vai apagar.<br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre o radio e o penico? <br /> <br /> R: O radio fala tudo e não vê nada, o penico vê tudo e não fala nada. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre o sutiã e a ambulância? <br /> <br /> R: A ambulância carrega os feridos e o sutiã levanta os caídos. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe? <br /> <br /> R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga? <br /> <br /> R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre um bebê com fome e uma porca apaixonada? <br /> <br /> R: O bebê chora pelo leitinho e a porca chora pelo leitão. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre um criminoso e um advogado? <br /> <br /> R: Um é mentiroso, trapaceiro, sem escrúpulos, e safado. O outro é apenas um criminoso. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre um forno e uma lagoa? <br /> <br /> R: No forno assa pão e na lagoa há sapinho. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre um homem e um papagaio? <br /> <br /> R: Você pode ensinar o papagaio falar cordialmente. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado? <br /> <br /> R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.<br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre uma loira e o computador? <br /> <br /> R: Você só precisa passar informações para o computador uma vez.<br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferença entre uma loira e uma limusine? <br /> <br /> R: Não é fácil ter uma limusine. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a diferenca entre uma pulga e um advogado? <br /> <br /> R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a maior boca do mundo? <br /> <br /> R: A boca da noite<br /> <br /> <br /> <br /> Qual a maior injustiça do Natal? <br /> <br /> R: O peru morre e a missa é do Galo.<br /> <br /> <br /> <br /> Qual a mistura de um porco espinho e uma cobra? <br /> <br /> R: Um arame farpado.<br /> <br /> <br /> <br /> Qual a palavra de oito letras que tirando quatro continua oito? <br /> <br /> R: Biscoito. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a palavra que nunca diz a verdade? <br /> <br /> R: Somente. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a religião do gato?<br /> <br /> R: Gatólica.<br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança de um carro a álcool e o goleiro do seu time? <br /> <br /> R: Quando a gente mais precisa, nenhum pega. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança de uma sogra e uma onça pintada? <br /> <br /> R: Todo mundo quer preservar, mas ninguém quer ter em casa. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entra a loira inteligente e o dinossauro? <br /> <br /> R: Os dois estão em extinção. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entre a arrumação de uma casa e o samba? <br /> <br /> R: Em ambas mexemos com as cadeiras.<br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entre a bota e a calça? <br /> <br /> R: A bota a gente calça e a calça a gente bota. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira? <br /> <br /> R: Nas duas você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta! <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entre a mulher e a onça? <br /> <br /> R: A mulher anda maquiada e a onça pintada. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entre a secretária loira e a marmita quentinha? <br /> <br /> R: As duas são comidas na hora do almoço. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entre homens e o caracol? <br /> <br /> R: Ambos se arrastam, tem chifres e pensam que a casa é deles. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entre o cabelo ruim e o ladrão? <br /> <br /> R: Se não estão armados estão presos. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entre o casamento e o submarino? <br /> <br /> R: Os dois podem até boiar, mas foram feitos para afundar. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entre o homem e a menstruação? <br /> <br /> R: Quando vem é um saco, mas quando não vem a gente fica preocupada. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entre o padre e o carpinteiro? <br /> <br /> R: Os dois pregam. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entre o padre e o pinheiro de Natal? <br /> <br /> R: Em ambos as bolas só servem de enfeite. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entre o pão queimado e a mulher grávida? <br /> <br /> R: Se tivesse tirado antes, não existiria. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entre o Papai Noel e o padre? <br /> <br /> R: O saco é de brinquedo. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entre sabonete de família e festa de criança? <br /> <br /> R: Sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entre um chapéu de palha no inverno e um trem em locomoção? <br /> <br /> R: Ambos estão fora de estação. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entre um entregador de pizza e um ginecologista? <br /> <br /> R: Os dois sentem o cheiro mais não pode comer. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entre um gravador e um aluno preguiçoso? <br /> <br /> R: Os dois vivem repetindo. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entre um homem e um espermatozóide? <br /> <br /> R: Entre milhares, só um ou dois prestam. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entre um marido e um diploma universitário? <br /> <br /> R: Você passa um tempão para consegui-los e depois não sabe o que fazer com eles. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entre uma árvore de natal e um padre? <br /> <br /> R: As bolas são só de enfeite. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança entre uma minissaia e uma cerca de arame? <br /> <br /> R: Os dois protegem a propriedade, mas não tiram a visão. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual a semelhança que há entre a arrumação de uma casa e o samba? <br /> <br /> R: Em ambas mexemos com as cadeiras.<br /> <br /> <br /> <br /> Qual a voz mais desagradável?<br /> <br /> R: Voz de prisão. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é a comida de um canibal vegetariano? <br /> <br /> R: A maça do rosto, a batata da perna e a planta do pé. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é a comida que liga e desliga? <br /> <br /> R: Strog-on-off. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é a cor que faz barulho? <br /> <br /> R: Resposta: A corneta. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é a diferença da mulher da cerveja? <br /> <br /> R: A cerveja tem que se gelada e a mulher tem que se quente. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é a diferença entre a sogra e a cobra? <br /> <br /> R: As cobras não tem tantas rugas.<br /> <br /> <br /> <br /> Qual é a diferença entre o psiquiatra e o seu paciente? <br /> <br /> R: O paciente é aquele que fica curado e volta para casa. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é a diferença entre um padre e uma Mercedes? <br /> <br /> R: É que o padre reza e a Mercedes Benz. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é a diferença entre um pára-quedas e uma camisinha? <br /> <br /> R: Quando o pára-quedas falha, é uma pessoa a menos. Quando a camisinha falha, uma pessoa a mais. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é a diferença entre uma pizza e uma prostituta? <br /> <br /> R: A pizza só dá para 8. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é a disciplina preferida da vaca? <br /> <br /> R: Múúúúúúsica. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é a maior injustiça do Natal? <br /> <br /> R: É o peru que morre e a missa é do galo! <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é a religião do cão?<br /> <br /> R: Cãodomblé.<br /> <br /> <br /> <br /> Qual é a semelhança entre o boné e a peruca? <br /> <br /> R: Ambos conhecem a careca. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é a semelhança entre os políticos e as ações? <br /> <br /> R: A maioria é ordinária.<br /> <br /> <br /> <br /> Qual é a vantagem da esquizofrenia? <br /> <br /> R: Nunca estamos sós. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é o animal mais justo do mundo? <br /> <br /> R: A cobra, porque ela não passa a perna em ninguém.<br /> <br /> <br /> <br /> Qual é o animal que come com o rabo? <br /> <br /> R: Todos, porque eles não podem tirar a rabo pra comer. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é o animal que não vale mais nada? <br /> <br /> R: O javali. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é o coletivo de pobre? <br /> <br /> R: Ônibus. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é o doce preferido do átomo? <br /> <br /> R: Pé de moléculas. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? <br /> <br /> R: De pé na pia lavando louça. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é o mes que a mulher fala menos? <br /> <br /> R: Fevereiro, porque tem 28 dias. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo? <br /> <br /> R: Casamento. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é o nome da irmã do Garfield? <br /> <br /> R: Colherfield. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é o país em que todos dançam a dança da bundinha? <br /> <br /> R: Mexicu. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é o país preferido pelas éguas?<br /> <br /> R: Éguatemala.<br /> <br /> <br /> <br /> Qual é o prato favorito dos gulosos? <br /> <br /> R: O prato cheio. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é o prato que a dona de casa nunca consegue fazer direito? <br /> <br /> R: A torta. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é o preço de 3 japoneses?<br /> <br /> R: Um pau e meio. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é o queijo que mas sofre? <br /> <br /> R: O Queijo ralado. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é o rei da horta? <br /> <br /> R: O reipolho. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é o tio da cebola? <br /> <br /> R: Resposta: O tiomate. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual é o vinho que não deixa bêbado? <br /> <br /> R: Ovinho de codorna. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual o animal atravessa o rio com um boi na boca? <br /> <br /> R: O carrapato. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual o animal que come com o rabo? <br /> <br /> R: Todos. Porque eles não podem tirar o rabo para comer. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual o animal que passou da validade? <br /> <br /> R: O javali. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual o casal de animais que Noé não levou em sua arca? <br /> <br /> R: O casal de peixes. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual o castigo para a bigamia? <br /> <br /> R: Duas sogras. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual o cereal preferido do vampiro? <br /> <br /> R: Aveia. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual o lugar em que todos podem sentar menos você? <br /> <br /> R: O seu colo. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "c" termina com a letra "u" e ora está sujo ora está limpo? <br /> <br /> R: Céu. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual o nome da cobra que tem dois ânus? <br /> <br /> R: SuruCUCU. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual o nome da irmã do Garfield? <br /> <br /> R: Colherfield. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual o nome do carro que anuncia que vai chover ? <br /> <br /> R: Celtapreto. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual o nome do peixe que caiu do décimo andar? <br /> <br /> R: AaaaaaaaahTum. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual o país onde todos tem a bunda branca? <br /> <br /> R: Kuwait. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual o pé que é mais rápido? <br /> <br /> R: O pé- de- vento!!! <br /> <br /> <br /> <br /> Qual o pintor que adora a cor rosa na suas obras? <br /> <br /> R: Pinkasso. <br /> <br /> <br /> <br /> Qual o sobrenome que todo mundo tem? <br /> <br /> R: Costa.<br /> <br /> <br /> <br /> Qual o tipo de alimento que o político mais gosta? <br /> <br /> R: As massas.<br /> <br /> <br /> <br /> Quando as mulheres irão dominar o mundo? <br /> <br /> R: Quando o planeta virar uma cozinha. <br /> <br /> <br /> <br /> Quando as mulheres terão mais espaço? <br /> <br /> R: Quando os homens aumentarem o tamanho da corrente. <br /> <br /> <br /> <br /> Quando as mulheres terão seu lugar? <br /> <br /> R: Quando o vácuo ocupar espaço. <br /> <br /> <br /> <br /> Quando as mulheres terão um lugar ao sol? <br /> <br /> R: Quando a cozinha tiver teto solar. <br /> <br /> <br /> <br /> Quando é o fim da picada? <br /> <br /> R: Quando o mosquito vai embora.<br /> <br /> <br /> <br /> Quando é que o lobo mau sente dor de barriga? <br /> <br /> R: Quando come a Chapeuzinho Verde. <br /> <br /> <br /> <br /> Quando você sabe o que sou, não sou. Quando você não sabe o que sou, eu sou. Quem sou? <br /> <br /> R: Uma charada. <br /> <br /> <br /> <br /> Quantas bichas são necessárias para se trocar uma lâmpada? <br /> <br /> R: Seis. Uma para dar um grito histérico quando a luz acabar, uma para trocar a lâmpada e quatro para fazerem uma algazarra enorme quando a luz acender. <br /> <br /> <br /> <br /> Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? <br /> <br /> R: Quantos você pode pagar? <br /> <br /> <br /> <br /> Quantos homens são necessários para abrir uma lata de cerveja? <br /> <br /> R: Nenhum. A mulher já tem que trazer aberta! <br /> <br /> <br /> <br /> Quantos portugueses são necessários para colocar um prego na parede? <br /> <br /> R: 100 portugueses, um para segurar o prego na parede e 99 para empurrar a parede. <br /> <br /> <br /> <br /> Quantos portugueses são necessários para trocar uma lâmpada? <br /> <br /> R: Quatro! Um sobe na mesa e os outros giram a mesa. <br /> <br /> <br /> <br /> Quatro pés, em cima de quatro pés, esperando quatro pés chegar. Quatro pés não veio, quatro pés foi embora, quatro pés ficou. O que é o que é? <br /> <br /> R: O gato em cima da mesa esperando o rato chegar, o rato não veio, o gato foi embora e a mesa ficou. <br /> <br /> <br /> <br /> Quem é o dono do cemitério? <br /> <br /> R: O Seu Pultura. <br /> <br /> <br /> <br /> Quem é o tio da construção? <br /> <br /> R: Tio Jolo. <br /> <br /> <br /> <br /> Quem é que nasce no rio, vive no rio, mas não está sempre molhado? <br /> <br /> R: O carioca. <br /> <br /> <br /> <br /> Quem faz, não usa. Quem usa não vê. Quem vê, não quer usar? <br /> <br /> R: Caixão. <br /> <br /> <br /> <br /> Quem inventou a fila?<br /> <br /> R: as formigas.<br /> <br /> <br /> <br /> Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito? <br /> <br /> R: Ela tem mais QI no estômago do que no cérebro. <br /> <br /> <br /> <br /> Sabe pôr que Deus fez primeiro o homem? <br /> <br /> R: Porque precisava de um rascunho.<br /> <br /> <br /> <br /> Sabe porque o macaco-prego não entra no mar? <br /> <br /> R: Porque ele tem medo de tubarão martelo. <br /> <br /> <br /> <br /> São sete irmãos, cinco tem sobrenome e dois não. Quem são? <br /> <br /> R: Os dias da semana. <br /> <br /> <br /> <br /> Se você mudar uma letra em meu nome. Irá aparecer o nome do animal que é meu maior inimigo. <br /> <br /> R: Rato <br /> <br /> <br /> <br /> Tem asa, tem bico, e fica em baixo da cama.<br /> <br /> R: as pessoas irão respoder pinico, mas é bule! hehehe...o bule é meu eu coloco onde quiser! rs <br /> <br /> <br /> <br /> Tem cabeça, tem dente, tem barba, não é bicho nem gente, o que é?<br /> <br /> R: alho.<br /> <br /> <br /> <br /> Tem coroa, mas não é rei, tem raiz, mas não é planta? <br /> <br /> R: O Dente.<br /> <br /> <br /> <br /> Tem dente mas não come, e mesmo sem ter dinheiro, dá comida a quem tem fome? <br /> <br /> R: O garfo. <br /> <br /> <br /> <br /> Todas as mães têm. Sem ele não tem pão. Some no inverno. Aparece no verão. <br /> <br /> R: O til~ <br /> <br /> <br /> <br /> Todo mundo precisa, todo mundo pede, todo mundo dá, mas ninguém segue. <br /> <br /> R: Conselho. <br /> <br /> <br /> <br /> Trabalha tempo dobrado. Sempre de noite e de dia. Se teima em ficar parado, só com uma corda andaria.<br /> <br /> R: O Relógio<br /> <br /> <br /> <br /> Três caixa de leite estavam atravessando a rua, mas um carro as atropelou. Por que só duas morreram? <br /> <br /> R: Porque uma era leite longa vida. <br /> <br /> <br /> <br /> Um ator sentou em uma bala de menta. Qual é o nome do filme? <br /> <br /> R: Atormentado <br /> <br /> <br /> <br /> Um cão foi ao cinema e na poltrona sentou em um prego. Qual o nome do filme? <br /> <br /> R: Fura cão. <br /> <br /> <br /> <br /> Um cara sentou em uma cadeira cheia de purpurina. Qual é o nome do filme? <br /> <br /> R: Ânus Dourados. <br /> <br /> <br /> <br /> Um carro foi comprado na África. Qual e o nome do filme? <br /> <br /> R: Madagas Car.<br /> <br /> <br /> <br /> Um casal de noivos conversava. Ele argumentava que só se casaria se ela fosse virgem. Ela dizia que isto era irrelevante diante do amor existente entre eles. Qual o nome do filme? <br /> <br /> R: Independe Se Dei. <br /> <br /> <br /> <br /> Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Por quê? <br /> <br /> R: Não deixaram os bombeiros entrarem pois não eram sócios. <br /> <br /> <br /> <br /> Um gato saiu à noite para beber. Na manhã seguinte, acordou na casinha do cachorro. Qual o nome do filme? <br /> <br /> R: Dormindo com o inimigo. <br /> <br /> <br /> <br /> Um homem aceitou um desafio de beber 1000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, mas ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme? <br /> <br /> R: Mil são impossível. <br /> <br /> <br /> <br /> Um homem bateu a cabeça na quina de uma mesa e morreu. Qual é o nome do filme? <br /> <br /> R: Má quina Mortífera.<br /> <br /> <br /> <br /> Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou da Torre Eiffel. Qual o nome do filme? <br /> <br /> R: O último tang em Paris.<br /> <br /> <br /> <br /> Um homem caiu de uma rocha. Qual é o nome dele? <br /> <br /> R: Caio Rolando da Rocha. <br /> <br /> <br /> <br /> Um homem comeu 2 quilos de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme? <br /> <br /> R: Mudança de Hálito. <br /> <br /> <br /> <br /> Um homem comprou uma mula enorme, muito grande mesmo. Depois de um tempo, esse homem descobriu que a mula emitia sons parecidos com os de leão. Qual é o nome do filme? <br /> <br /> R: Mulão Ruge.<br /> <br /> <br /> <br /> Um homem foi a um banheiro e morreu. Qual o nome do filme? <br /> <br /> R: A Cagada Final. <br /> <br /> <br /> <br /> Um homem foi ao cinema. Ao chegar lá, apareceram 10 meninos e começaram a jogar balas de menta no telão. Qual é o nome do filme? <br /> <br /> R: Os Dez Manda mentas. <br /> <br /> <br /> <br /> Um homem iria comprar uma bola. Havia uma azul e uma vermelha. Ele comprou a vermelha. Qual o nome do filme? <br /> <br /> R: Largoa Azul. <br /> <br /> <br /> <br /> Um homem português desiste, depois de várias tentativas, de assistir a um filme ao ver o título do mesmo no letreiro do cinema. Qual é o nome do filme? <br /> <br /> R: Evita. <br /> <br /> <br /> <br /> Um homem que estava com uma forte diarréia, colocou sua tv na frente do banheiro para assistir o jogo de futebol. Qual o nome do filme? <br /> <br /> R: Vi da privada.<br /> <br /> <br /> <br /> Um homem queria entrar no cinema com um litro de alcóol, mas o segurança viu e não deixou. O homem foi até na outra rua e pôs o litro de alcóol na parte de trás da blusa e entrou com o litro sem que ninguém tivesse visto. Qual é o nome do filme? <br /> <br /> R: O Homem De Alcatraz. <br /> <br /> <br /> <br /> Um homem sem braços se casou com a mulher também sem braços e tiveram um filho. Qual é o nome do filme? <br /> <br /> R: Resposta: Ninguém Segura esse Bebê. <br /> <br /> <br /> <br /> Um homem tinha como profissão cuidar dos ursos, mas certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme? <br /> <br /> R: O ex-ursista. <br /> <br /> <br /> <br /> Um homem tinha problema de gases, e para que os outros não percebessem seu problema, ele colocou um apito na bunda. Qual é o nome do filme? <br /> <br /> R: O Homem Que o Cupiava. <br /> <br /> <br /> <br /> Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer. Qual é o nome do filme? <br /> <br /> R: O Extermina Dor do Futuro. <br /> <br /> <br /> <br /> Um pato vai subindo uma ladeira e põe um ovo. O ovo desce ou sobre? <br /> <br /> R: O pato não põe ovo, quem põe ovo é a pata!<br /> <br /> <br /> <br /> Um pontinho vermelho no meio do mar? <br /> <br /> R: Um red-muinho. <br /> <br /> <br /> <br /> Um rapaz foi ao cinema ver um filme, mas sem perceber sentou em cima de uma bala de menta. Qual é o nome do filme? <br /> <br /> R: Documentado.<br /> <br /> <br /> <br /> Um tênis afundou no meio do mar. Qual o nome do filme? <br /> <br /> R: TitaNIKE. <br /> <br /> <br /> <br /> Uma família ficou perdida no deserto por 80 dias. Eles acharam um rio e todos tomaram banho, menos a avó. Qual é o nome do filme? <br /> <br /> R: A Vó Tá Imunda a 80 Dias. <br /> <br /> <br /> <br /> Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um. Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava mais em qual das crianças já havia colocado o supositório. Qual é o nome do filme? <br /> <br /> R: Madre Teresa de Qual Cu Tá. <br /> <br /> <br /> <br /> Uma loira e uma morena se jogam de um prédio. Quem chega no chão primeiro? <br /> <br /> R: A morena. Porque a loira tem que parar para pedir informação. <br /> <br /> <br /> <br /> Uma loira pintou o cabelo de preto. Qual o nome do filme? <br /> <br /> R: AI - Inteligência Artificial. <br /> <br /> <br /> <br /> Uma mulher esta correndo atrás de um cachorro com uma agulha. Qual e o nome da novela? <br /> <br /> R: Hilda Furacão. <br /> <br /> <br /> <br /> Uma mulher pula do alto de um edifício e cai sentada na cabeça de um pedestre. Qual o nome do filme? <br /> <br /> R: Acusada de Morte. <br /> <br /> <br /> <br /> Uma orquestra esteve reunida, mas não conseguiu tocar nenhuma música. Qual o nome do filme? <br /> <br /> R: Os intocáveis. <br /> <br /> <br /> <br /> Vive em cima da mesa, compra-se para comer mas ninguém mastiga, nem come? <br /> <br /> R: O prato. <br /> <br /> <br /> <br /> Você está em uma sala escura com um unico fósforo na mão,à sua frente tem uma vela,uma lamparina e uma pilha de lenha o que você acenderia primeiro? <br /> <br /> R: o fósforo <br /> <br /> <br /> <br /> Você sabe como que o português apanha frutas? <br /> <br /> R: Ele sobe no pé, vê se a fruta esta madura, desce e taca pedra.<br /> <br /> <br /> <br /> Você sabe porque os portugueses estão arrancando as árvores? <br /> <br /> R: Porque estão procurando a raiz quadrada. <br /> <br /> <br /> <br /> Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? <br /> <br /> R: Dois. Um bate na porta, o outro abre!Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13449656402636964098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-709061154777280809.post-70065491552056799692010-08-25T23:12:00.004-03:002010-08-29T19:40:22.653-03:00&nbsp;<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDBF87aD6S7gCshLJqUkth1kF_BAT8_r_Ij58TKk0n2rFGU9pDnl0cx2DfQziPdpPjrcY7RkMIPjq-BWsDAzWw9QXgZ1jR_xvmfIMgl3D5-PJN5NjcE4q79UkbZhfCOrbofn52XKC-3SRj/s1600/arfodida.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="247" ox="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiDBF87aD6S7gCshLJqUkth1kF_BAT8_r_Ij58TKk0n2rFGU9pDnl0cx2DfQziPdpPjrcY7RkMIPjq-BWsDAzWw9QXgZ1jR_xvmfIMgl3D5-PJN5NjcE4q79UkbZhfCOrbofn52XKC-3SRj/s400/arfodida.jpg" width="400" /></a><br /> <div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">.........................................................................................................<br /> <br /> Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses? <br /> Porque&nbsp;nem as mães deles os agüentam por 9 meses. <br /> ..........................................<br /> <br /> Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada México - Cuernavaca. <br /> Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista o pergunta muito impaciente e curioso: <br /> - Que tanto é o que o senhor observa? <br /> - Estou olhando para ver como é a cidade sem mim. <br /> ..........................................<br /> <br /> Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. <br /> De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso <br /> e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz <br /> que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. <br /> Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas. <br /> Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula. <br /> Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula. <br /> Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula. <br /> Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona. <br /> ...........................................<br /> </div>Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou.<br /> Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.<br /> De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.<br /> O chefe olha para o francês e pergunta:<br /> — Quer huga-bula ou morte?<br /> — Prefiro huga-bula! — responde o francês.<br /> Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e huga-bula no coitado.<br /> Em seguida, perguntam para o italiano:<br /> — Quer huga-bula ou morte?<br /> — Prefiro huga-bula! — respondeu o italiano.<br /> Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.<br /> Finalmente, perguntaram para o argentino:<br /> — Quer huga-bula ou morte?<br /> O argentino pensou "Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar..." e respondeu:<br /> — Pois eu prefiro a morte!<br /> E o chefe:<br /> — Huga-bula nele até morrer!<br /> ....................................<br /> <br /> Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva. Diz o francês:<br /> — Olhem como os dois são bonitos! Ela, alta e magra. Ele, másculo e bem cuidado... Devem ser franceses!<br /> O inglês:<br /> — Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... Só podem ser ingleses!<br /> E o brasileiro:<br /> — Discordo totalmente. Olhem bem... Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã para comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos!<br /> ........................................<br /> <br /> Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: Argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...<br /> Começa o sermão:<br /> — Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...<br /> — Ohhhhhhh!<br /> O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.<br /> Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:<br /> — Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.<br /> Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido.<br /> Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta com o padre:<br /> — Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?<br /> Começa o sermão:<br /> — Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui. . .<br /> Não deu outra: Pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:<br /> — Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.<br /> Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:<br /> — Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!<br /> A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. E o padre inicia:<br /> — Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia.<br /> O prefeito então respirou aliviado. E o padre começa o sermão em seguida:<br /> — Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: "— Esta noite, um de vós irá me trair. Então João perguntou: — Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: — Não, João, não é você. E Pedro perguntou: — Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: — Não, Pedro, não é você. Então, Judas perguntou: — Mestre, acaso soy yo?..."<br /> ........................................<br /> <br /> Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o argentino, e de manhã, ela me disse que me amava muito!<br /> — Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o boliviano, e de manhã ela fez um delicioso café da manhã e disse que eu era o homem da vida dela...<br /> Como o brasileiro ficou calado, o argentino perguntou:<br /> — Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?<br /> — Uma — respondeu o brasileiro.<br /> — Só uma? — Exclamou o boliviano — E de manhã, o que é que ela disse?<br /> — Fica aí, não para não, que tá muito bom!<br /> ........................................<br /> <br /> Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:<br /> — Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.<br /> Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:<br /> — Quanto você conseguiu juntar?<br /> — Só quinze reais<br /> — E como fez?<br /> — Fui a uma praça e escrevi um cartaz: "No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.<br /> — E você, quanto ganhou?<br /> — Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.<br /> — Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?<br /> — Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: "Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!"<br /> ................................................<br /> <br /> Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.<br /> O primeiro vai até ele e fala:<br /> — O Pelé é veado.<br /> O brasileiro nem olha para ele e diz:<br /> — É mesmo?<br /> O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:<br /> — O Pelé é um bichinha!<br /> O brasileiro parece não ligar, só diz:<br /> — É mesmo?<br /> Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:<br /> — O Pelé é argentino!<br /> E o brasileiro responde:<br /> — Bem que seus amigos me falaram!<br /> .....................................<br /> <br /> Havia um americano, um argentino e um brasileiro presos na Índia condenados a levarem vinte chibatadas e cada um tinha o direito de fazer um pedido. Primeiro foi o americano, e o carrasco o perguntou qual era o seu desejo, o americano respondeu:<br /> — Eu desejo que amarrem um travesseiro nas minhas costas.<br /> Depois de 10 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Depois foi a vez do argentino:<br /> — Eu desejo que amarrem dois travesseiros nas minhas costas.<br /> Depois de 15 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Em seguida foi a vez do brasileiro, e o carrasco disse:<br /> — Olha senhor brasileiro, como o senhor é o último, tem direito a dois pedidos.<br /> O brasileiro depois de muito pensar respondeu:<br /> — Eu desejo levar 100 chibatadas.<br /> O carrasco estranhou, mas mesmo assim o mandou fazer o segundo pedido. E ele responde calmamente:<br /> — Eu desejo que amarrem o argentino nas minhas costas...<br /> .............................................<br /> <br /> Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.<br /> A freira pensa:<br /> — Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!<br /> A garota pensa:<br /> — Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!<br /> O argentino pensa:<br /> — Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!<br /> O brasileiro pensa:<br /> — Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino!<br /> ........................................<br /> <br /> Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:<br /> — Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.<br /> — Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.<br /> — Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.<br /> — Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?<br /> — Mas ele estava no acostamento.<br /> — Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.<br /> — Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!<br /> — Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.<br /> — Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.<br /> — O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.<br /> — Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!<br /> — Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!<br /> ..........................................<br /> <br /> Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.<br /> Eis que surge a enfermeira e diz:<br /> — Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem.<br /> Só sei que temos dois brancos e um negro.<br /> — Não tem problema — sugeriu o nigeriano.<br /> — Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.<br /> Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.<br /> Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.<br /> — Ma bwana! — reclamou o nigeriano.<br /> — Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.<br /> E o sueco, já indo embora:<br /> — Tá maluco? E se eu pego o argentino?<br /> ..........................................<br /> <br /> Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:<br /> — Para que sierves este teléfono viermelho, señor?<br /> — Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! — responde o boliviano.<br /> — Con el capeta? — pergunta o argentino, assustado.<br /> — Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!<br /> — Nuessa! — exclamou o argentino — És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei!<br /> Quero um desse para mi!<br /> Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:<br /> — São cinco dólares, señor!<br /> — O quê? — gritou o argentino, surpreso — És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!<br /> — É verdad! — respondeu a telefonista — Mas a tua chamada és local!<br /> ...........................................<br /> <br /> Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:<br /> — Que belo monumento! Olha só o tamanho!<br /> O argentino pergunta:<br /> — Sabes em qual modelo foi inspirado?<br /> — Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro.<br /> — Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com um sorrisinho sacana.<br /> O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.<br /> No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.<br /> — O que é isso? O que vocês estão fazendo? — pergunta o argentino, curioso.<br /> O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:<br /> — Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.<br /> .....................................................<br /> <br /> Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.<br /> O brasileiro ignora o argentino que, não conformado, começa a puxar conversa:<br /> — Você come este pão inteirinho?<br /> — Claro.<br /> — Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.<br /> O Brasileiro ouve calado.<br /> O Argentino insiste:<br /> — Você come esta geléia com o pão?<br /> — Claro.<br /> — Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.<br /> O brasileiro então pergunta:<br /> — E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?<br /> — Jogamos fora, claro!<br /> — Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.<br /> ................................................<br /> <br /> Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação :<br /> — Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?<br /> — Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.<br /> — OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?<br /> — Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.<br /> — Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio?<br /> — Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.<br /> — Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?<br /> — Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.<br /> — Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?<br /> — Não precisa ir, é aqui mesmo...<br /> — Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá em Curitiba?<br /> — Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.<br /> ..................................<br /> <br /> <br /> O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia quando um deles chuta a lâmpada<br /> mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar.<br /> O gênio brada então:<br /> - Cada um de vocês tem o direito a um pedido.<br /> O argentino:<br /> - Eu quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros.<br /> Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós&nbsp;argentinos&nbsp;é<br /> impossível.<br /> O gênio: - Seu desejo é uma ordem, meu amo...Zás... e o muro foi construído....<br /> Agora é a sua vez, brasileiro...<br /> O brasileiro: - Esse muro que você construiu é sólido?<br /> O gênio: - Nada neste planeta pode destruí-lo.<br /> O brasileiro: - Muito alto?<br /> O gênio: - Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.<br /> O brasileiro: - O.K. Então, enche de água!<br /> ............................................<br /> <br /> O presidente da Argentina liga para o presidente do Brasil:<br /> — Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!<br /> — O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível — responde nosso presidente.<br /> — Preciso de sua ajuda . Você poderia me enviar urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade, pelo Mercosul!<br /> — Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!<br /> — Ah, mais um favorzinho, por favor.<br /> — Pois não?<br /> — As camisinhas precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?<br /> — Sem problemas — confirma nosso presidente.<br /> Imediatamente o presidente da Johnson &amp; Johnson do Brasil:<br /> — Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina!<br /> — Considere-o feito, Senhor Presidente! — responde o presidente da empresa.<br /> — Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?<br /> — Pode deixar! Algo mais, Senhor Presidente?<br /> — Sim — responde ele. — Mande imprimir, em cada uma: "MADE IN BRAZIL, TAMANHO P".<br /> ............................................<br /> <br /> Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes. Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:<br /> — Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.<br /> O indiano respondeu: — Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:<br /> — Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.<br /> Então o judeu respondeu:<br /> — Eu dormirei no curral, somos um povo muito humilde e sem preconceitos.<br /> Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:<br /> — Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.<br /> Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.<br /> Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era a vaca e o porco...<br /> ..........................................<br /> <br /> Um psicólogo que vive em Ciudad Satélite chama por telefone as quatro da manhã seu colega que vive no Pedregal e diz:<br /> — Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.<br /> — Mas como a estas horas; irei de manhã.<br /> — Tem que ser agora, esta e uma grande oportunidade: único!<br /> O medico do Pedregal, de pijama pega seu carro e chega a ciudad satélite:<br /> — Mas o que pode ser tão urgente?<br /> — Tenho um argentino no meu consultório...<br /> — E o que tem, eu também atendo muitos!<br /> — Sim, mas com complexo de inferioridade?<br /> ........................................<br /> <br /> Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:<br /> O primeiro argentino:<br /> — Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!<br /> O segundo argentino:<br /> — Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!<br /> O terceiro argentino:<br /> — Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!<br /> E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada, faz uma pausa... E diz:<br /> — Não vendo, não vendo, não vendo!<br /> ............................................Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13449656402636964098noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-709061154777280809.post-53171686051095501282010-08-23T21:19:00.001-03:002010-08-29T04:08:01.300-03:00&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7AVLDcUPdDPfGyCVRkZ2RuoF7zVUFHoXC86VIZP2uUiDbtxOIxAmAMC2cA2ZmP0NeO0zXpEnF3cMRt2LWUZmY9lWNM72YhIbCK15kWXaxWNxZ1bKMKdi74gGORstHPu6ZBsSPwuBvodp3/s1600/animais.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7AVLDcUPdDPfGyCVRkZ2RuoF7zVUFHoXC86VIZP2uUiDbtxOIxAmAMC2cA2ZmP0NeO0zXpEnF3cMRt2LWUZmY9lWNM72YhIbCK15kWXaxWNxZ1bKMKdi74gGORstHPu6ZBsSPwuBvodp3/s320/animais.jpg" /></a><br /> <div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br /> </div>Um coelho cego descia para sua toca quando esbarrou em uma grande cobra que ali estava. <br /> - Desculpe-me , disse ele. Não tinha a intenção de trombar com você, mas sou cego! <br /> - Não há problema - responde a cobra. Não percebi você chegar: é que eu também sou cega! Que tipo de animal você é? <br /> - Bem, não sei muito bem: sendo cego, nunca me vi! Talvez você consiga me examinar e descobrir que tipo de bicho eu sou.<br /> A cobra apalpou o coelho e disse: <br /> - Bem, você é macio, tem orelhas longas e sedosas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho! <br /> Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir. Após ter examinado a cobra, ele conclui: <br /> - Você é dura, fria, áspera e ao mesmo tempo viscosa; não tem saco, mas parece masculina... Já sei: você deve ser a Dilma Roussef !!!<br /> ............................................<br /> <br /> O Macaco Prevenido<br /> O sujeito (aquele de sempre) entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida. <br /> O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole. <br /> Depois, pega umas fatias de limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole também! O dono do bar se assusta:<br /> — Você viu o que o seu macaco fez? Ele engoliu a bola de sinuca inteira!<br /> O dono do macaquinho não se assustou.<br /> — Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não se preocupa que eu pago.<br /> Duas semanas depois, lá vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E, mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra.<br /> De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, enfia no rabo, pega de volta e come! O dono do bar não se conforma:<br /> — Mas o que é isso? Você viu o que o seu macaco fez agora?<br /> — Não. O que foi? — pergunta o dono do macaquinho.<br /> — Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu!<br /> O homem explicou:<br /> — Ah, não liga, não. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer!<br /> ...............................................<br /> <br /> O Gato e o Rato<br /> Depois de ser perseguido pelo gato por um bom tempo, o rato esconde-se em uma toca e fica ali durante horas. <br /> Até que, ao ouvir latidos de cachorro, achou que o gato tivesse ido embora e saiu para passear.<br /> Contudo, assim que enfiou a cabeça pra fora, foi pego pelas garras afiadas do gato.<br /> — Anh? O que é isso? Você imita latidos? — perguntou espantado.<br /> E o gato:<br /> — Meu amigo, neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas morre de fome!<br /> ..............................................Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13449656402636964098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-709061154777280809.post-41155627100776778872010-08-18T21:07:00.002-03:002010-08-29T04:11:00.632-03:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQbxR0jAbLcjhzm4SayVDQe0KCY5TguBLhzQg6vN3WVCehPuaEQFrBll5oc201cx0a7Mg6cuSpqRWxPgJ0A74PsAAL_uM6mGnezMUBrmyr2N_8HyBk4PuWas1INp9HHVgHksZK_zyp4WZ3/s1600/casais1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgQbxR0jAbLcjhzm4SayVDQe0KCY5TguBLhzQg6vN3WVCehPuaEQFrBll5oc201cx0a7Mg6cuSpqRWxPgJ0A74PsAAL_uM6mGnezMUBrmyr2N_8HyBk4PuWas1INp9HHVgHksZK_zyp4WZ3/s320/casais1.jpg" /></a></div>O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. <br /> Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe:<br /> &nbsp;- Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem!<br /> &nbsp;- Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele! No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.<br /> &nbsp;- E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?<br /> &nbsp;- Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!<br /> &nbsp;- E como estava Roma? - Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!<br /> &nbsp;- E Paris? - Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha adorou!<br /> &nbsp;- E a Espanha? - Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!<br /> &nbsp;- Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho!<br /> &nbsp;- Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta? <br /> ..........................................<br /> <br /> Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. <br /> Diz um deles: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.<br /> -Não diga? diz o outro. - E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado?<br /> -Irei buscá-la.<br /> ..........................................<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDJYYUlzScyzPAWeQhC8Y18wfXPlTV-Qe0o8OwL6X-Y4MC5l57PTRn9MVvdvGPirTAyRtbnXwoTVlNpdT368jqhfBve-WIleE78oe_pFeheZhZxmM5WeHqNpfUWZLph0sD2oonKw68Ee4S/s1600/casais.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDJYYUlzScyzPAWeQhC8Y18wfXPlTV-Qe0o8OwL6X-Y4MC5l57PTRn9MVvdvGPirTAyRtbnXwoTVlNpdT368jqhfBve-WIleE78oe_pFeheZhZxmM5WeHqNpfUWZLph0sD2oonKw68Ee4S/s320/casais.jpg" /></a></div><br /> Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, <br /> quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. <br /> Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. <br /> Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. <br /> Ele se enraivou e começou matar gente. <br /> Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. <br /> Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não, <br /> você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento. <br /> Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais. <br /> Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, <br /> quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse: <br /> Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua? <br /> Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai, <br /> mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.<br /> ..........................................<br /> <br /> O jovem casal, em viagem de núpcias, <br /> chega ao hotel e preenche a ficha na recepção. <br /> Muito gentil, o gerente pergunta:<br /> - Os senhores querem ser despertados pela portaria?<br /> - Sim, sim - responde a agitada noivinha.<br /> - Pode nos acordar à uma, às três, às cinco e às sete, por favor!<br /> ..........................................<br /> <br /> MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? <br /> MARIDO: Claro que não! <br /> MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado? <br /> MARIDO: Claro que gosto!!! <br /> MULHER: Então por que é que não casava de novo? <br /> MARIDO: Esta bem, casava... <br /> MULHER (com um olhar magoado): Casava? <br /> MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você.. <br /> MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? <br /> MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? <br /> MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? <br /> MARIDO: é natural que sim... <br /> MULHER: E ela ia usar o meu carro? <br /> MARIDO: Não. Ela não dirige... <br /> MULHER: !!!! (silêncio) <br /> MARIDO: Fudeu!<br /> ..........................................<br /> &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNzHlAgClk-SPjN-y8fIjas1uFrH5bIYinAkUOdIide8cM-SUsy7iUik5dpX6oRY-HjyCy6plKV3B9x89t9XKHipF3WaK4Gl7x05BVG-DmqOwQbzisTq_awMVNtMT3KEKDE19IUjsu5pZJ/s1600/casais2.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNzHlAgClk-SPjN-y8fIjas1uFrH5bIYinAkUOdIide8cM-SUsy7iUik5dpX6oRY-HjyCy6plKV3B9x89t9XKHipF3WaK4Gl7x05BVG-DmqOwQbzisTq_awMVNtMT3KEKDE19IUjsu5pZJ/s320/casais2.gif" /></a><br /> <br /> O delegado conversa com a sua principal suspeita:<br /> - Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente?<br /> - É.<br /> - Todos os seis tiros?<br /> ..........................................<br /> <br /> Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, <br /> dá um beliscão na bunda dela e diz:<br /> -Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, <br /> poderíamos nos livrar dessas calcinhas. <br /> A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. <br /> No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:<br /> -Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã. <br /> Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. <br /> Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:<br /> -Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, <br /> do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.<br /> ..........................................<br /> <br /> Um casal esta na cama, prestes a dormir. <br /> O marido começa a acariciar a mulher. <br /> Ela volta para ele e diz:<br /> - Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta <br /> no ginecologista e quero estar limpinha. <br /> O marido, rejeitado, vira para o lado. <br /> Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, <br /> dizendo: - Você tem consulta no dentista também?<br /> ..........................................<br /> <br /> Batem a porta e a mulher vai atender:<br /> - Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido <br /> me ha contratado para... matar usted...<br /> - Para que?!?<br /> - Paraguaio, senora!<br /> ..........................................<br /> <br /> A velhinha pergunta para o marido moribundo: <br /> 'Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. <br /> Você já me traiu alguma vez?' 'Sim, querida! Uma única vez! <br /> Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?' <br /> 'Sim, me lembro!' 'Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!'<br /> - E após alguns segundos, ele pergunta: 'E você, minha velha, já me traiu alguma vez?'<br /> 'Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, <br /> em frente ao Corpo de Bombeiros ?' 'Sim... me lembro! - responde o moribundo.'<br /> 'Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!'<br /> ..........................................<br /> <br /> O cara liga do serviço para casa.<br /> - Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e...<br /> - Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...<br /> - Desculpe, acho que liguei para o numero errado!<br /> ..........................................<br /> <br /> O casal se despede no aeroporto:<br /> - Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido!<br /> - comenta a esposa. - Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa!<br /> - É justamente isso que me preocupa!<br /> ..........................................<br /> <br /> Altas horas da madrugada, o cara chega em casa, <br /> caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta, <br /> a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra:<br /> - Olha ai... quatro e trinta e cinco!<br /> E ele, sem tirar os olhos do relógio:<br /> - Por este preço... até que é bonitinho!<br /> ..........................................<br /> <br /> Um casal discute dentro do carro durante a viajem..<br /> depois de uns minutos eles passam por uma fazenda, onde há mulas e cavalos. <br /> Então o esposo diz:<br /> - Seus parentes? a esposa responde:<br /> - Sim, sogra e cunhados...<br /> ..........................................<br /> <br /> O marido virou-se para a mulher e disse:<br /> - Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos?<br /> - A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:<br /> - Vamos ver quanto já temos? - E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:<br /> - Por quê aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?<br /> Ela respondeu: - Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!<br /> ..........................................<br /> <br /> Um casal passeava de bote no meio de um lago, <br /> quando, subitamente, desabou uma tempestade. <br /> O homem, apavorado, começou a implorar:<br /> - Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar, <br /> te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te... <br /> A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:<br /> - Não prometas tudo, João. Rema! Rema!<br /> ..........................................<br /> <br /> 'Duas amigas casadas resolveram sair pra 'botar as fofocas em dia', <br /> sem os maridos. Na volta, já de madrugada as duas, trêbadas, <br /> sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. <br /> Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um cemitério. <br /> Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa, <br /> pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas. <br /> A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. <br /> Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora. <br /> A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:<br /> 'Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda.' <br /> Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa <br /> que estava em cima de um túmulo e se secou. <br /> No dia seguinte, os maridos se encontraram. Muito preocupado, <br /> um deles puxa assunto: - Nós temos que ficar de olho. <br /> Acho que essas duas estão aprontando: <br /> a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha... <br /> E o outro: - Isso não é nada! Você tem sorte! <br /> Muito pior foi a minha, que chegou em casa caindo de bêbada <br /> com uma faixa presa na bunda com a inscrição: 'Jamais te esqueceremos.'<br /> ..........................................<br /> <br /> Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer <br /> uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-de-santo diz:<br /> - Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga. <br /> O sujeito responde sem hesitar: - Declaro-os marido e mulher.<br /> ..........................................Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13449656402636964098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-709061154777280809.post-17641821511504216452010-08-17T23:02:00.002-03:002010-09-12T17:24:08.062-03:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNi_daJ6ibCYtcQBcda9MQKn-aLj6JOobYLTCkMtHpyXf4SjjfeL3C3v14_oQ3Ppv-_xtn1mysy-grGrcxXl5i5MfDrUM6HyQoNT0s76aWtAjyydMXLY7zYOQ_-OwSuRnhbm1uRFFKUW1S/s1600/jo%C3%A3ozinho.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNi_daJ6ibCYtcQBcda9MQKn-aLj6JOobYLTCkMtHpyXf4SjjfeL3C3v14_oQ3Ppv-_xtn1mysy-grGrcxXl5i5MfDrUM6HyQoNT0s76aWtAjyydMXLY7zYOQ_-OwSuRnhbm1uRFFKUW1S/s320/jo%C3%A3ozinho.jpg" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /> </div>Na aula de noções de medicina, a professora pediu para<br /> <br /> os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.<br /> - Cíntia, o que você trouxe?<br /> - Um bisturi!<br /> - Quem deu pra você?<br /> - Minha mãe!<br /> - E o que ela falou?<br /> - Falou que serve pra cortar a pele!<br /> - Ah, parabéns!!<br /> - Vinícius, o que você trouxe?<br /> - Uma seringa!<br /> - E quem deu pra você?<br /> - Meu pai!<br /> - O que ele falou?<br /> - Falou que serve para aplicar injeção!<br /> - Meus parabéns!<br /> - Kiko, o que você trouxe?<br /> - Um termômetro!<br /> - Quem foi que deu?<br /> - Meu tio!<br /> - E o que ele falou?<br /> - Falou que serve pra medir a temperatura!<br /> - Ótimo!!<br /> - E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?<br /> - Isso é um balão de oxigênio!<br /> - E quem deu pra você?<br /> - Eu peguei da minha vó!<br /> - O que ela falou?<br /> - DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL.....<br /> .....................................................<br /> <br /> Joãozinho sempre foi um garoto muito levado <br /> e por isso a professora sempre pegava no seu pé. <br /> Certo dia, a professora perguntava os alunos:<br /> - Mariazinha, do que você mais gosta?<br /> - Chocolate - respondeu a gordinha.<br /> - E você Zequinha? - De videogame, professora! <br /> Aí ela virou pro Joãozinho:<br /> - E você menino... De que que você mais gosta? <br /> Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu:<br /> - De Tu professora! A professora emocionada, <br /> interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina <br /> querendo lhe oferecer alguma coisa:<br /> - O que você vai querer, Joãozinho? <br /> Ele disse: - ToTa-Tola professora! <br /> ....................................................<br /> <br /> Um dia a professora pediu para os alunos fazerem uma redação com o titulo: Mãe, só tem uma!<br /> No dia seguinte, a professora pediu para os alunos lerem as redações.<br /> - Mariazinha, leia a sua redação!<br /> E a mariazinha:<br /> - Minha mae é uma pessoa muito boa, me trata bem e gosta muito de mim, por isso eu digo: Mãe só tem uma!<br /> - Muito bem Mariazinha.<br /> - Você Juquinha:<br /> - Eu gosto de minha mãe, pois ela faz comidas gostosas para mim e para o meu pai, <br /> e me deixa sempre muito limpinho para que eu possa vir a aula, por isso digo; Mãe, só tem uma!<br /> - Obrigada Juquinha, agora é você Joãozinho:<br /> - Ontem, depois que cheguei da aula, minha tia estava lá em casa, e a minha mãe ao me ver pediu <br /> que eu fosse buscar duas latinhas de coca cola e eu fui até a geladeira e quando olhei, gritei: Mãe, só tem uma!<br /> ......................................................<br /> <br /> <br /> Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: <br /> - Mamãe, porque é que o papai é careca? <br /> - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! <br /> - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? <br /> - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino! <br /> ......................................<br /> <br /> Desenhando o Hino Nacional<br /> Na sala de aula, a professora falando sobre o Hino Nacional, pediu a Mariazinha que desenhasse no quadro alguma coisa sobre o assunto. <br /> Ela foi e desenhou uma cama. <br /> - O que significa isso? - perguntou a professora. <br /> - Deitado em berço explêndido - explicou Mariazinha. <br /> - Muito Bem! Joãozinho, agora é a sua vez! <br /> O garoto não deixou por menos. Foi lá e desenhou um jumento com um pinto de todo tamanho. A professora indignada perguntou: <br /> - Que safadeza é essa menino? <br /> E o Joãozinho: <br /> - Não é safadeza não, fessora! É gigante pela própria natureza!<br /> ...............................................<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhU17KK7PUZmeVZb7_rE2Khox7_enu_x_NbR7O3TCKyuNHi0GZAc3cl6x8bjDGAI1K8RaDmAhnmBXmx0qniyU-Mqxg6FpSG2eutxj6iEEelbCBduYoqkCRreqBg-IqIRHpEJb0DZynpsSO7/s1600/jo%C3%A3ozuinho.gif" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhU17KK7PUZmeVZb7_rE2Khox7_enu_x_NbR7O3TCKyuNHi0GZAc3cl6x8bjDGAI1K8RaDmAhnmBXmx0qniyU-Mqxg6FpSG2eutxj6iEEelbCBduYoqkCRreqBg-IqIRHpEJb0DZynpsSO7/s320/jo%C3%A3ozuinho.gif" /></a></div><br /> Nome Impróprio<br /> Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: cu.<br /> Era um tal de "Cu, vem comer!" pra cá, "Cu, pega o osso!" pra lá, "Cu, pára de latir!" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:<br /> - Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!<br /> Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:<br /> - Cu, vamos passear?<br /> Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.<br /> Nesse tempo o pai dele chegou:<br /> - Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?<br /> - Ah, pai... A mamãe foi dar o cu pro vizinho!<br /> ..............................................<br /> <br /> Coisas de Chupar<br /> Aquela professora safardana pediu pro Joãozinho (justo quem!) desenhar na lousa três coisas de chupar. <br /> Então, o garoto desenhou um pirulito, um sorvete e uma cueca. <br /> - Nota zero, Joãozinho! <br /> - Por que, fessora? <br /> - Quem te falou que cueca é pra chupar? <br /> - A minha mãe, fessora! Ontem à noite, eu ouvi ela falando pro meu pai: "Amor, agora tira a cueca que eu quero chupar!"<br /> ...............................................<br /> <br /> Com a Pedra na Cabeça<br /> A vovó repreende o neto: <br /> — Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do teu primo? <br /> — Ele me beliscou! <br /> — E por que você não me chamou? <br /> — Pra quê? A senhora não iria acertar uma... <br /> ..............................................<br /> <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiegXC32lnltHpKU6Rur51A5EftGGSyJvRRjcZs5ELyI3-ZuMFvejF6BXKTMFIU2qiPykzIFsANrEcit3OtYbESLLJ7nNg3dR2UaNlaAk8zjtwgBGqHogUhc6HmNDrkHeyqAe_SULimxOwO/s1600/joaozinho+1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiegXC32lnltHpKU6Rur51A5EftGGSyJvRRjcZs5ELyI3-ZuMFvejF6BXKTMFIU2qiPykzIFsANrEcit3OtYbESLLJ7nNg3dR2UaNlaAk8zjtwgBGqHogUhc6HmNDrkHeyqAe_SULimxOwO/s320/joaozinho+1.jpg" /></a></div><br /> Discutindo com a Professora<br /> Mariazinha, muito amiga do maroto Joãozinho tenta justificar sua falta para a professora: <br /> - Professora, é sério! A baleia engoliu o pobre do Joãozinho! <br /> Contrariada, a professora diz: <br /> - Mariazinha, apesar da baleia ser muito grande, a garganta dela é muito pequena pra engolir um ser humano... <br /> - Mas foi o que aconteceu, fessora! <br /> A professora já estava ficando nervosa com a insistência, mas a menina não desistiu: <br /> - Olha, quando eu morrer e for pro céu eu pergunto pro Joãozinho e tenho certeza que ele vai falar que é verdade! <br /> - Sei, mas e se ele for pro inferno? <br /> - Bom, nesse caso pergunta a senhora, né? <br /> .............................................Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13449656402636964098noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-709061154777280809.post-48827617981535118162010-08-17T22:58:00.003-03:002010-09-12T15:20:47.159-03:00Prezado técnico, <br /> Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. <br /> Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. <br /> Aplicativos como [Cerveja_Com_ A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_ Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carrega-lo novamente. <br /> Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (ví­rus) chamado [Sogra Trojan] aparece, encerrando abruptamente as execuções de um comando. <br /> Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. <br /> Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.. <br /> Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. <br /> Poderia ajudar-me? Por favor! <br /> Ass: Usuário Arrependido <br /> <br /> RESPOSTA: <br /> <br /> Prezado Usuário, <br /> Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário. <br /> Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: <br /> É um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! <br /> É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0] porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0] como o [Filhos.dll] , que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0]. <br /> É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso. <br /> Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos. Cuidados Gerais referente a Pensões Alimentícias e Guarda das crianças do software [CASAMENTO]. <br /> Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.... Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). <br /> Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0] aconselho o uso de [Flores 5.1], [FÉrias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. <br /> Os resultados são bem interessantes! <br /> Mas nunca instale [Secretária_De_ Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema. <br /> Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer. <br /> Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [Esposa 1.0] sem ter a certeza de que É capaz de usá-lo! Agora.... Boa sorte! <br /> ................................................................<br /> <br /> Festa no inferno !<br /> <br /> O Osmar.. pecador nato.... morreu e foi parar na porta do Inferno. <br /> Lá um capetinha auxiliar, sem nenhuma expressão, lhe fez a seguinte pergunta: <br /> Você quer ir pro inferno do brasileiro Lula ou pro inferno do americano&nbsp;Obama ? <br /> E o Osmar, pergunta: <br /> - Qual é a diferença ? <br /> - Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No inferno do Sr. Lula, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda no café da manhã, no almoço, no café da tarde e no jantar. <br /> Depois o diabo te espeta enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que você irá passar as noites. <br /> No inferno do Sr.Obama, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente uma colherinha de chá.<br /> O Osmar.... não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno americano. <br /> Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes. <br /> Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas mulatas, muito samba no pé, gargalhadas, enfim, uma festa muito animada. <br /> Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém. <br /> - Oi ! Como vocês conseguem festejar ? Aqui o pessoal come uma colherinha de merda e vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda. <br /> Bom, Osmar, se toca ... essa porra aqui é Brasil. <br /> Um dia falta lata ! <br /> No outro falta merda ! <br /> No outro, o diabo não vem ! <br /> No outro é feriado ! <br /> No outro, falta lenha para o fogo ! <br /> E assim vai ... <br /> E é só festa !!! <br /> .........................................<br /> <br /> Jesus e as drogas <br /> <br /> Jesus estava muito procupado com as drogas no mundo,<br /> então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los<br /> para acharem alguma solução. <br /> Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e<br /> voltaria trazendo drogas de algum lugar.<br /> Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e<br /> bater na porta do céu:<br /> "Toc,toc."<br /> Jesus atende:<br /> - Quem é?<br /> - João.<br /> - O quê você trouxe?<br /> - Trouxe toda a cocaínada Bolívia!<br /> - Entre por favor.<br /> Depois de um tempo...<br /> "Toc,toc."<br /> - Quem é?<br /> - José.<br /> - O quê você trouxe?<br /> - Trouxe toda a maconha do Brasil.<br /> - Entre por favor.<br /> Logo depois...<br /> " Toc, toc."<br /> - Quem é?<br /> - Judas.<br /> - O quê você trouxe?<br /> - Trouxe a polícia para prender todo mundo!<br /> ...................................<br /> <br /> Psicologia infantil <br /> <br /> O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como<br /> são feitos os bebês e ele, aos prantos, responde:<br /> - Não quero saber! Prometa que não vai me contar.<br /> E o pai, espantado, pergunta por que o filho não quer<br /> saber e ele, ainda aos prantos, responde:<br /> - Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia<br /> coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada<br /> Madrinha e aos 8 me contaram que o Papai Noel é<br /> você!<br /> Se eu descobrir que os adultos não trepam, não tenho<br /> mais razão para viver!<br /> ..................................<br /> <br /> O Choro da Velhinha<br /> <br /> Uma velhinha de uns 70 anos estava sentada no banco da praça, chorando copiosamente. Um sujeito que passava pelo local se comoveu com a cena e perguntou: <br /> — Minha senhora! Qual o motivo de tanto choro? <br /> — Tenho um namorado de 22 anos em casa! — respondeu ela aos prantos — Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois me traz café na cama: cereais, ovos mexidos, frutas... <br /> — Mas por que a senhora está chorando? <br /> — Ele também faz a minha sopa preferida, os meus bolinhos preferidos... Faz amor comigo a tarde toda... <br /> — Mas... Por que o choro, minha senhora? <br /> — No jantar ele me faz uma comida deliciosa com um vinho excelente e uma torta maravilhosa de sobremesa... E depois faz amor comigo até de madrugada! <br /> — Então me diga! — gritou o sujeito, aflito — Por que cargas d'água a senhora está chorando? <br /> Então a velhinha olhou para ele e disse: <br /> — É que eu não consigo lembrar onde moro! <br /> ..........................................<br /> <br /> Dizendo a Verdade<br /> <br /> Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha. <br /> - Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali? <br /> - Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho! <br /> O taxista começa a rir e diz: <br /> - Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!! <br /> Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe: <br /> - Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe? <br /> - Claro, filha! - responde a mulher, calmamente - Como você acha que nascem os taxistas?<br /> ........................................<br /> <br /> Cortando o Rabo do Cachorro<br /> <br /> O sujeito leva o cachorro ao veterinário.<br /> - Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!<br /> O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.<br /> - Pronto, meu senhor! Aqui está!<br /> - Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!<br /> - Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! - defende-se o veterinário.<br /> - Não me interessa! Quero que corte tudinho!<br /> - Tudo bem! Tudo bem! - concorda o médico. - Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?<br /> - Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!!<br /> .............................................<br /> <br /> O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta a mulher, com voz moribunda: <br /> - Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu alguma vez? <br /> Ela pensou um instante, mas acabou confessando: <br /> - Sim, eu te trai sim, mas apenas duas vezes e somente para te ajudar. <br /> - Como foi a primeira? <br /> - Você se lembra daquela vez que pediu um empréstimo ao banco para trocar o caminhão e eles não liberavam nunca o dinheiro e você já estava ficando desesperado? E de repente o dinheiro foi liberado de uma hora para outra? <br /> - Sim! ... Tem razão, foi por uma boa causa, naquela época eu estava ate pensando em me suicidar, mas e a outra vez? <br /> - Você se lembra quando se candidatou a presidente do sindicato e faltavam 165 votos para vencer?<br /> ............................................Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13449656402636964098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-709061154777280809.post-47073376335875626652010-08-17T22:46:00.004-03:002010-09-12T17:19:33.164-03:00&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCiD6pTseZPFtop19ZSVQFcuV1Mcwm_xpVXENSamFbLz3IF25R4_QkqYU4oftdDmQDMYnmV_o-MNq8pigxoRY8Ho-fKQnIfSdJygBbun756yGfGqab3zFiV1u5E_p3z7sMM9h5M97cVPkE/s1600/corno+manso.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCiD6pTseZPFtop19ZSVQFcuV1Mcwm_xpVXENSamFbLz3IF25R4_QkqYU4oftdDmQDMYnmV_o-MNq8pigxoRY8Ho-fKQnIfSdJygBbun756yGfGqab3zFiV1u5E_p3z7sMM9h5M97cVPkE/s320/corno+manso.JPG" /></a><br /> <div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br /> O pai do menino estava indo para o trabalho, quando o menino pergunta:<br /> -Pai você é o diabo?<br /> -Claro que não meu filho, da onde você foi tirar essa idéia?<br /> -Porque todo o dia quando você vai para o trabalho<br /> a mamãe abre a porta para o vizinho e fala:<br /> Pode entrar, o chifrudo já foi.<br /> .............................................</div>O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: - Osvaldo, a nossa empregada... - Isso é problema seu! - Ela... ela está grávida! - Isso é problema dela! - E ela disse que o filho é seu! - Isso é problema meu!<br /> .............................................<br /> <br /> A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho! -Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem! -Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota!<br /> .............................................<br /> <br /> O Corno Ingênuo<br /> Ao chegar mais cedo em casa, o sujeito encontrou a mulher nua deitada na cama, com a respiração ofegante.<br /> - O que houve, querida? Você não está passando bem? - perguntou preocupado.<br /> - Acho que é um ataque do coração - respondeu ela com ar fingido.<br /> Então o marido correu para o telefone para chamar o médico. Nisso, o filho mais novo chegou perto dele e avisou:<br /> - Pai, tem um homem pelado no banheiro!<br /> O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo.<br /> - Pelo amor de Deus, Alfredo! - exclamou, indignado. - Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças...<br /> ............................................<br /> <br /> Os dez mandamentos do corno 1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser fiel e leal à esposa 3 assumir os filhos do Ricardão 4 fazer amor sempre depois 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 6 telefonar antes de chegar em casa 7 não chegar cedo do trabalho 8 usar sempre a campainha 9 manter a geladeira sempre cheia 10 nunca ter ciúmes da mulher.<br /> .............................................<br /> <br /> Amiga chorando no ombro da outra: - Eu sou uma infeliz, Cremilda! - Por que, Elizangela? - Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo! E a amiga: - Como é que pode ter gente tão má assim? - É... e a pior de todas é a esposa dele!<br /> .............................................<br /> <br /> Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa:<br /> &nbsp;-Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!<br /> &nbsp;- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!<br /> &nbsp;-Eu também, mamãe! Eu também!<br /> ..............................................<br /> <br /> Tem aquela do garotinho que chega para a avó: - O vó, o vó, que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: - MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto.<br /> .............................................<br /> <br /> Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a negócios. Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. No dia seguinte a viagem do marido, a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio já fica de olho. Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu órgão sexual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio: Marido Desconfiado: - E aí papagaio ela esta me passando chifre?? Papagaio: -Está. . Marido Desconfiado: - Mas como foi ? . Papagaio: - Bem eu já tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa, foi a primeira vez.<br /> .............................................Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13449656402636964098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-709061154777280809.post-76369751713547415402010-08-15T23:15:00.001-03:002010-08-28T21:33:13.400-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsG7pKTLv42ksbD9ocgTD_DYsVpYxn6FLpTQR5-R6330zq_dEMEIfo7l6Xi8_Xeif7XwHcXO3VsrLLgH0kWhxD6X_FlRiHz8QhgavCizARm-s7C037mVGPYDTAXOW8ktKLn8os47kaRZNo/s1600/louco.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsG7pKTLv42ksbD9ocgTD_DYsVpYxn6FLpTQR5-R6330zq_dEMEIfo7l6Xi8_Xeif7XwHcXO3VsrLLgH0kWhxD6X_FlRiHz8QhgavCizARm-s7C037mVGPYDTAXOW8ktKLn8os47kaRZNo/s320/louco.jpg" /></a><br /> <div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;"><br /> </div><div style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none;">O hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos.</div>Então colocaram todos os malucos para pular de um trampolim em uma piscina, só que esta estava totalmente vazia.<br /> Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam<br /> direto no fundo da piscina.<br /> Aí um outro doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou.<br /> O médico pensou: "Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou."<br /> - Por que você não pulou?<br /> -Não conta prá ninguém não, mas é porque eu não sei nadar.<br /> .............................................<br /> <br /> O hospício tava superlotado, então os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já<br /> estava bom.<br /> Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo.<br /> O médico pensou: "Esse cara já deve tar bom, não tá nadando."<br /> E perguntou pro doido:<br /> - Por que você não tá nadando?<br /> - Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.<br /> .............................................<br /> <br /> Na aula de pintura, um dos doidos do nosso hospício pegou o pincel e pintou uma porta na parede.<br /> Depois, chegou pro médico e disse:<br /> -Eh eh, olha só o que eu vou fazer...<br /> - EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!<br /> Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão.<br /> O médico pensou:<br /> "Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez".<br /> Aí o doido disse:<br /> -Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.<br /> ............................................<br /> <br /> No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água.<br /> O médico passa e pegunta:<br /> - O que você está pescando?<br /> - Otários, doutor.<br /> - Já pegou algum?<br /> - O senhor é o quinto. <br /> .............................................<br /> <br /> No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro chegou e disse:<br /> - Ei, você está roubando?<br /> - Sim, mas não espalha.<br /> - E você nunca descobre?<br /> - Não, eu sou muito esperto. <br /> ..............................................Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13449656402636964098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-709061154777280809.post-35504155135099711222010-08-15T23:12:00.001-03:002010-08-29T17:00:23.781-03:00Vocabulário bicha<br /> <br /> - Bicha não fala, sussura. <br /> - Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada. <br /> - Bicha não mija, faz pipi. <br /> - Bicha não morre, vira purpurina. <br /> - Bicha não nasce, estréia. <br /> - Bicha não corre, flutua. <br /> - Bicha não casa, junta-se com um bofe. <br /> - Bicha não trepa, faz amor. <br /> - Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá! <br /> - Bicha não esconde, camufla. <br /> - Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe. <br /> - Bicha não mata, porque se matar tem que comer. <br /> - Bicha não chora, borra a maquiagem. <br /> - Bicha não cansa, fica exausta. <br /> - Bicha não sente frio, sente frescura. <br /> - Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido. <br /> - Bicha não tem pele, tem cútis. <br /> - Bicha não tem patrão, tem chefinho. <br /> - Bicha não cheira, exala odores. <br /> - Bicha não é triste, é um rapaz alegre. <br /> - Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro! <br /> - Bicha nao escorrega , deslisa...<br /> ...........................................<br /> <br /> <br /> Depois de um longo tempo, as duas bichas se encontram:<br /> - Tudo bem? - pergunta a primeira!<br /> - Que nada, estou numa merda lascada! - responde a outra.<br /> - Mas e aquele carrão maravilhoso que você tinha?<br /> - Pois é, capotei!<br /> - E aquele apartamento chiquérrimo no qual você morava?<br /> - Pegou fogo!<br /> - Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão?<br /> - Me largou...<br /> - Credo! Não aconteceu nada de positivo desde a última vez que nos encontramos?<br /> - De positivo? Só o resultado do meu teste de HIV.<br /> .................................................<br /> <br /> A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.<br /> - O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.<br /> - Não fui eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!<br /> - Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?<br /> - Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade!<br /> .................................................Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13449656402636964098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-709061154777280809.post-54821130544280952010-08-15T23:10:00.005-03:002010-09-12T17:10:30.879-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzsp8hIzAzQNaxMqINWx03MJYkLbUcylOmQHSyPCcTQQV393asNC4OKY8ZzIqT-TYoTe9RHNcmTPmcuY4AQ69f5rXhGG0OmCFGloVN_jaA5DEoiVLXhzAaFXVhAT-XkcAZ-v2UtS7EsTdk/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgzsp8hIzAzQNaxMqINWx03MJYkLbUcylOmQHSyPCcTQQV393asNC4OKY8ZzIqT-TYoTe9RHNcmTPmcuY4AQ69f5rXhGG0OmCFGloVN_jaA5DEoiVLXhzAaFXVhAT-XkcAZ-v2UtS7EsTdk/s320/2.jpg" /></a><br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> Saindo do supermercado, um homem se depara com uma <br /> inusitada procissão de funeral. <br /> Primeiro vinha um caixão preto, depois um segundo caixão preto. <br /> Em seguida um homem sozinho levando um pitbull na <br /> coleira. Finalmente atrás dele uma longa fila indiana só de homens. <br /> Sem conseguir conter a sua curiosidade, ele se aproximou <br /> delicadamente do homem com o cachorro e diz: <br /> "Meus sentimentos por sua perda. Sei que o momento não é <br /> dado, mas..eu nunca vi um enterro assim...o senhor poderia me dizer quem faleceu?" <br /> "Bem... no primeiro caixão está a minha esposa" <br /> "Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?" <br /> "meu cachorro...ele a atacou..." <br /> "Que tragédia!...E o segundo caixão?" <br /> "Minha sogra... ela tentou salvar a filha..." <br /> Um silêncio consternado e pungente, os dois homens olham- <br /> se nos olhos. <br /> "Me empresta o cachorro?" <br /> "Entra na fila..." <br /> ...........................................<br /> <br /> <br /> Visitando Jerusalém<br /> <br /> Após vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém. <br /> Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu repentinamente. <br /> Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil. <br /> — Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares — informou-lhe uma atendente. <br /> — Dez mil? <br /> Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar: <br /> — Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo. <br /> — Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum! <br /> — Por que não? <br /> — Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui eressuscitou depois de três dias, você acha que eu vou correr esse risco? <br /> .............................................<br /> <br /> Melhor que o Meu<br /> No meio de uma briga, a mulher gritava: <br /> — Você acha que é mais inteligente do que eu, que o seu emprego é melhor que o meu, que o seu passado é melhor que o meu, que sua educação é melhor que a minha, que tudo seu é melhor que o meu! <br /> — Que bobagem, meu amor... Quer um exemplo? Eu gosto muito mais de sua sogra do que da minha! <br /> ...............................................<br /> <br /> Todo Cuidado é Pouco<br /> Dois sujeitos conversando num bar:<br /> — A minha sogra é uma tremenda de uma jararaca! Quando ela morrer eu vou enterrá-la de bruços!<br /> — De bruços!? — espanta-se o outro. — Pra quê?<br /> — E você acha que eu vou correr o risco da velha acordar e sair cavando?<br /> ..............................................<br /> <br /> Com a Sogra no Hospital<br /> O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave. <br /> Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta: <br /> — E então, querido? Como a mamãe está? <br /> — Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre! <br /> — Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida! <br /> — Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!<br /> ..............................................<br /> <br /> Assalto ao banco<br /> Um dia um ladrão chega no banco e diz: <br /> - Me passa a grana. <br /> No outro dia a mesma coisa mas dessa vez ele pergunta ao caixa: <br /> - Você me viu assaltar este banco? <br /> O caixa responde que sim e o ladrão o mata na hora. <br /> Quando ele sai do banco vê duas pessoas e pergunta se elas tinham visto ele assaltar o banco aí mulher responde: <br /> - Não, mas minha sogra viu.<br /> ..............................................<br /> <br /> Visita da Sogra<br /> O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra. <br /> - Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar. <br /> Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos. <br /> - Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado. <br /> - Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim! <br /> - Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafézinho?<br /> ..............................................<br /> <br /> Mãe dá um jeito!<br /> A garota chega para mãe reclamando do ceticismo do namorado. <br /> - Mãe, Alberto diz que não acredita em inferno! <br /> - Case-se com ele, minha filha, e deixa comigo que eu o farei acreditar!<br /> .............................................<br /> <br /> Relógio Assassino<br /> A mulher comenta com o marido:<br /> - Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...<br /> - Maldito relógio! Sempre atrasado...<br /> ..........................................<br /> <br /> Dona Maria, já com seus 70 e muitos anos, possuía um genro generoso, que todos os dias ia a um bar, a uns 4 quilômetros, aproximadamente, buscar um masso de cigarro. Um dia, a velha veio a falecer. O genro generoso, para despedida, colocou no caixão uns 20 pacotes do citado cigarro. Quando chegou um amigo e o alertou, perguntando:<br /> _ Você realmente gostava mesmo de sua sogra? E ele respodeu que a adorava. O amigo lhe perguntou:<br /> _ Já que você disse que gosta dela, eu acredito, vendo que você até mandou cigarros. E por que não manda também umas caixas de fósforo? E o genro respondeu:<br /> _ Liga não, amigo, porque para onde ela vai existe muito fogo.<br /> ..............................................<br /> <br /> O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.<br /> - E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? -<br /> pergunta-lhe o delegado.<br /> - Já faz umas duas semanas!<br /> - Duas semanas? E só agora o senhor vem pedir ajuda da policia?<br /> - Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!<br /> ................................................<br /> <br /> O sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar num boteco para comemorar.<br /> Duas horas depois, já bastante embriagado, está voltando para casa e ao passar perto de um edifício em construção é surpreendido por um tijolo que cai a poucos centimetros de seus pés.<br /> - E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! - comenta consigo mesmo.<br /> ................................................Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13449656402636964098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-709061154777280809.post-54664796177202797622010-08-15T22:09:00.004-03:002010-09-12T17:43:18.372-03:00&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDkRwDiBFinXynUmi0JBjBf5yWbtre7yhwNdC2-iegYvENdmomM1n5R-SyVdRQ_IOS5rcJMXPBP9X_DcaO7_izjS3tr6eQinLD_5Ci6xI7wIGXQogtftzYHy1XwS92t6L5CBfLCuJn12ft/s1600/2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDkRwDiBFinXynUmi0JBjBf5yWbtre7yhwNdC2-iegYvENdmomM1n5R-SyVdRQ_IOS5rcJMXPBP9X_DcaO7_izjS3tr6eQinLD_5Ci6xI7wIGXQogtftzYHy1XwS92t6L5CBfLCuJn12ft/s320/2.jpg" /></a><br /> O médico liga para o paciente.<br /> <br /> - Alfredo, seus exames ficaram prontos.<br /> - E aí, doutor!? Tudo bem?!<br /> - Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.<br /> - Diz logo, qual a ruim?<br /> - Você tem apenas 24 horas de vida!<br /> - 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos:<br /> - E a péssima?<br /> - Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!<br /> ....................................................................................................................<br /> <br /> Humor Clínico ...<br /> <br /> <br /> - Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.<br /> - Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro<br /> ------------------------------------------------ <br /> <br /> - Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?<br /> - Em primeiro lugar, pague a consulta<br /> -------------------------<br /> <br /> No psiquiatra:<br /> - Doutor, tenho complexo de feia.<br /> - Que complexo que nada.<br /> ----------------------------<br /> <br /> - Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.<br /> - Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista.... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.<br /> - É claro, engoli todos.<br /> --------------------------------<br /> <br /> Um psicanalista no consultório de outro:<br /> - Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.<br /> - De que se trata, colega?<br /> - Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade<br /> ----------------------------------<br /> <br /> Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?<br /> O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.<br /> O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.<br /> O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.<br /> O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado<br /> ............................................<br /> <br /> O Médico Tarado <br /> <br /> O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista. <br /> Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado. <br /> O namorado, mais do que depressa, pergunta:<br /> - E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?<br /> - Perguntou...<br /> - E ele falou da sua linda boca carnuda?<br /> - Sim, ele falou!<br /> - Ele falou dos seus seios fartos?<br /> - Sim, ele falou!<br /> - Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?<br /> - Sim... Sim, ele falou!<br /> - E do bundão, ele falou?<br /> - Ah, não... de você ele nem lembrou!<br /> ................................................................... <br /> &nbsp; <br /> Visita ao Médico<br /> <br /> Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico.<br /> A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite.<br /> O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:<br /> - Minha senhora, sua filha está grávida de 3 meses.<br /> - A minha filha, doutor ? assustou-se a mãe. Ela nunca esteve sozinha com um homem, não é verdade, Carla Suzana ?<br /> - Sim, disse a filha. Eu jamais me deitei com um homem, eu sequer beijei um homem. <br /> - O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado a olhar para o infinito.<br /> Passados alguns minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:<br /> - Doutor, o que o senhor está fazendo ?<br /> O médico respondeu:<br /> - Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram 3 reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo.<br /> .....................................................<br /> <br /> Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.<br /> - Você bebe?<br /> - Dois copos de vinho por dia...<br /> - Fuma? <br /> Dez cigarros por dia. <br /> - E sexo?<br /> - Duas ou três vezes... por mês.<br /> - Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.<br /> - Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....<br /> ______________________________________________________<br /> <br /> A freira vai ao médico:<br /> - Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.<br /> Não consigo comer, nem dormir,... nada.<br /> - Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.<br /> Ele examina-a e diz:<br /> - Irmã, a senhora está grávida!<br /> A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.<br /> Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:<br /> - Doutor, o que é disse á irmã Carmem?<br /> - Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?<br /> - Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!<br /> ..............................................<br /> Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.<br /> - Por favor, tira a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.<br /> E ela indecisa:<br /> - Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido! <br /> ..........................................<br /> <br /> A menina conta para o pai que passou a tarde toda brincando de médico com o filho do vizinho.<br /> Preocupado, o pai pergunta:<br /> - E o que ele fez com você?<br /> - Me deixou completamente louca! Primeiro ele me fez esperar <br /> uma hora e meia para ser atendida e depois cobrou duas consultas no plano de saude! <br /> ...........................................<br /> <br /> O psicólogo para o paciente:<br /> - Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más noticias.<br /> - Diga-me primeiro a má noticia!<br /> - Você tem fortes tendências homossexuais.<br /> - E a boa?<br /> - Você é uma gracinha!! <br /> ...........................................<br /> <br /> O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.<br /> - O senhor está otimo! - diz-lhe o médico.<br /> - Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.<br /> - Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!<br /> .............................................<br /> <br /> No consultório, o médico tenta tranquilizar o paciente:<br /> - Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e fiquei completamente curado!<br /> - Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro! <br /> .............................................<br /> <br /> O rapaz vai ão médico reclamando do seu desempenho sexual:<br /> - Doutor, na primeira está tudo as mil maravilhas; na segunda, eu preciso de um pouquinho mais de esforço, mas corre tudo bem; mas na terceira doutor... me dá uma fraqueza, eu sinto uma tremedeira, meu coração começa a bater que nem louco... parece que vou morrer!<br /> - Então porque não pára na segunda? - aconselha o médico.<br /> - De que jeito, doutor? Se a terceira é a minha esposa! <br /> ..............................................<br /> <br /> A mulher chega em casa depois de uma visita ao médico e diz ao marido:<br /> - Querido, acho bom você ir se acostumando com o cheiro de fraldas!<br /> E ele todo entusiasmado, pergunta:<br /> - Quer dizer que eu vou ser pai?<br /> - Não, não é nada disso! é que eu estou com diarréia crônica! <br /> ...............................................<br /> <br /> Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico.<br /> - Doutor, eu gostaria de algum tratamento para que o meu marido se sentisse como um touro.<br /> Ao ouvir isso, o médico. levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa:<br /> - O que é isso, doutor? - pergunta ela, indignada.<br /> - A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro? <br /> Pois bem, vamos começar pelos chifres!<br /> ...............................................<br /> <br /> Na cama, o sujeito começa a acariciar a mulher, mas ela o repele:<br /> - Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta com o ginecologista e...<br /> - Já entendi - diz o marido, contrariado. E depois de uma pequena pausa: <br /> - Você tem consulta com o dentista também?!<br /> ..............................................<br /> <br /> O médico para a enfermeira:<br /> - De quem é essa boquinha?<br /> - Não sei!<br /> - De quem é esse narizinho?<br /> - Não sei!<br /> - De quem é essa orelhinha?<br /> - Não sei!<br /> - Eh... você tem razão... esse necrotério infantil está uma bagunça!<br /> ...............................................<br /> <br /> O médico chega pro cara que tá aflito, fumando um cigarro atrás do outro,<br /> enquanto espera novidades da maternidade: <br /> - Tenho boas e más notícias ... <br /> - Pode me dar as más primeiro, doutor!<br /> - Foi um parto muito complicado... Tivemos de fazer cesariana.<br /> Sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário... <br /> - Pára doutor, chega! E a boa notícia? <br /> - O bebê vai aparecer no Fantástico!<br /> ..............................................<br /> <br /> DIFÍCIL ENTRAR.<br /> O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico: <br /> - Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem!<br /> Eu tentei desvirginar ela, mas não consegui porque o meu pau não entrou! <br /> - Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? -- Receitou o médico. <br /> No dia seguinte, o cara volta. <br /> - Doutor, não entrou! <br /> - Não é possível! Leva este outro produto aqui.<br /> É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá? <br /> E no outro dia, lá estava o rapaz de novo: <br /> - Doutor, não entrou! <br /> - Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa...<br /> Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe:<br /> ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite. <br /> E no dia seguinte o cara voltou: <br /> - Doutor, não entrou! <br /> E o médico assustado: <br /> - Não entrou?? Como? <br /> E o cara: <br /> - Não entrou no copo! <br /> ..............................................<br /> <br /> MULHER DE MÉDICO.<br /> Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros. <br /> Resolveu procurar um médico no meio da noite.<br /> O otorrino morava em um sobrado.<br /> Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou: <br /> - O doutor está? <br /> - Não, não está! Pode entrar! -- Respondeu a mulher do médico.<br /> .............................................<br /> <br /> O doutor está ocupado.<br /> Um jovem médico, recém-formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a <br /> clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se.<br /> Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado.<br /> Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e <br /> fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.<br /> - Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para <br /> um congresso em Nova York ... <br /> Finalmente, voltando-se para o visitante:<br /> - Em que posso servi-lo? <br /> - O senhor me dá licença, eu vim instalar o telefone. <br /> ............................................<br /> <br /> IMPACIENTE.<br /> O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.<br /> - Onde é que você vai, rapaz? <br /> - Tá louco, cara. Eu vou é cair fora! <br /> - Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra. <br /> - Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro:<br /> "Uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!". <br /> - Então, por que você está fugindo? <br /> - Porque ela estava dizendo isso para o médico que ia me operar!<br /> ............................................Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13449656402636964098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-709061154777280809.post-20060758973345556582010-08-15T17:59:00.002-03:002010-08-15T18:37:15.426-03:00Um cara senta sobre uma moeda, levanta, vai embora e a moeda fica no lugar. <br /> Qual o nome do filme? R: Meu cú não é imã. (Macunaíma)<br /> Uma ostra comunista resolveu desertar.<br /> Qual é o nome do filme? R: A Caçada ao Ostrubro Vermelho. <br /> <br /> Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir a sua mão em casamento :<br /> - Querida, eu te amo ! Mas só caso contigo se você for virgem !<br /> - Querido , isso não importa ! O que importa e que eu te amo !<br /> - Não ! Eu te adoro, mas só me casarei contigo se você for virgem !<br /> - Mas, querido, o que importa e que eu te amo !<br /> Qual&nbsp;é o filme ? R: Independe se dei ( Independence Day ) <br /> <br /> Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram dois chicletinhos, Estes cresceram, casaram-se e tiveram oito chicletinhos. <br /> Qual&nbsp;é o nome do filme ? R: A Família Adams. <br /> <br /> Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes ! Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado por outro ! <br /> Qual&nbsp;é o nome do filme ? R: Anão que balança o beiço ( A mão que balança o berço). <br /> <br /> Numa festa de crianças, todos os convidados pegavam as bolas de encher e as estouravam ! As crianças sentavam nas bola, mordiam, apertavam, etc, somente para estourar as bolas ! Mas no cantinho da sala, tinha um menino, que estava triste, vendo os outros brincarem com as bolas ! Um homem viu, pegou uma bola e deu pro menino, que ficou todo contente ! <br /> Qual&nbsp;é o nome do filme ? R: To Estore ( Toy story ) <br /> <br /> Numa manifestação dos sindicalistas da CUT contra o presidente da Republica um dos militantes solta um peido no meio dos manifestantes. <br /> Qual&nbsp;é o filme ? R: O que é isso companheiro. <br /> <br /> Num estádio de futebol um torcedor acha um saquinho com pó. Começa a perguntar quem é o dono do pó. E todos respondem que não sabem. E o pó vai passando de mão em mão. <br /> Qual é o nome do filme? R: O destino do pó sem dono. ("O destino do Poseidon") <br /> <br /> Arnold Schwarzenegger deve matar uma ostra.<br /> Qual&nbsp;é o nome do filme? R: Ostraminador do Futuro. <br /> <br /> Dois piolhos foram namorar no cinema. Do encontro nasceram vários piolhinhos. <br /> Qual é o nome do filme? R: Lendias da Paixão.<br /> <br /> Uma moça usava um grampo de ferro que começou a enferrujar. Ela pediu para uma mulher forrá-lo. Qual é o nome do filme? - Forrest Grampo<br /> <br /> Um homem bebeu Tang laranja e se jogou da Torre Eiffel. <br /> Qual é o nome do filme? O Último Tang Em Paris. <br /> <br /> Um homem colocou seu ouvido sobre o seio de sua mulher. <br /> Qual é o nome do filme? Ou SusPeitos <br /> <br /> Um homem pegou uma estrela feita de madeira e a quebrou com suas próprias mãos. <br /> Qual é o nome do filme? - Star Treck <br /> <br /> Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. <br /> Qual o nome do filme? - Evita <br /> <br /> Caiu um aviao no deserto, as pessoas andaram 40 dias e encontraram um oasis, todos tomaram banho menos a avó, passaram mais 40 dias , e eles encontraram outro Oasis e tomaram banho , menos a avó. Qual é o nome do filme?&nbsp; A avó tá imunda em 80 dias. ( A volta ao mundo em 80 dias) <br /> <br /> O cara que sentou na cadeira cheia de purpurina? Resposta: Ânus Dourados! <br /> <br /> Um homem cai de um prédio e na queda ele vê uma mulher nua tomando banho. <br /> Qual é o nome do filme?&nbsp; Duro na queda. <br /> <br /> Um gordo cai de um prédio de 20 andares e se esborracha no chão, abrindo uma cratera enorme. <br /> Qual é o nome do filme?&nbsp; Impacto Profundo. <br /> <br /> Um sujeito ganha na Megasena, descobre petróleo no quintal de casa, casa-se com a Michelle Pfeiffer e encontra uma lâmpada mágica. <br /> Qual é o nome do filme?&nbsp; "Melhor impossível". <br /> <br /> Uma mulher bem gordona estava limpando a janela no terceiro andar. Ela se desequilibrou e caiu sentada em cima de um velhinho, matando-o. <br /> Qual é o nome do filme?&nbsp; A cuzada de morte. <br /> <br /> Um sujeito tinha um vizinho que criava galinhas. Tinha duas em especial que ele odiava por não pararem de cacarejar, a Olga e a Célia. Um certo dia ele teve uma idéia de como se livrar das duas. Comprou uma espiga de milho, adaptou uma banana de dinamite, e jogou no galinheiro do vizinho, perto da Olga e da Célia. As duas vieram correndo. Uma bicou um milho, a outra também e ai foi tudo pelos ares... <br /> Qual é o nome do filme? R: Dois Milho e BUM, Olga e Célia no espaço <br /> <br /> O camarada comprou um pé de alface na feira, e ao voltar para casa, passou em frente ao cinema. Porém, ao ver o título do filme, imediatamente colocou a alface debaixo do casaco. <br /> Qual o nome do filme? R: Alface Oculta <br /> <br /> Um ladrão entrava na igreja roubava os sinos e colocava no forno para derrete-los. <br /> Qual o nome do filme? R: O ASSA SINO <br /> <br /> O cebolinha entra no cinema com dois pirulitos. <br /> Qual o nome do filme? R: Lambo dois <br /> <br /> Um cara vai no cinema. No palco, aparece um porco. Depois, aparecem dois porcos, e ele não sabe o porque. Depois, aparecem quatro porcos, oito porcos, dezesseis porcos e o cara não entende o que esta acontecendo! <br /> Qual é o nome do filme? R: Por que os suínos dobram. <br /> <br /> Da namorada que deu um relógio com sua foto para o namorado ? R: "Quem vê cara não vê que horas são!" <br /> <br /> Do homem que foi ao cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas? R: "O homem de álcool atrás!" <br /> <br /> Do homem que caiu sentado em um pé de menta. R: "O homem do cú mentado!" <br /> <br /> Da bolinha vermelha que deixou a azul para fora? R: "Largo a azul!" <br /> <br /> Do cara que sentou na cadeira cheia de purpurina? R: "Ânus Dourados!" <br /> <br /> Do homem que caiu da moto de bunda? R: "Em cú ralado!" <br /> <br /> Do homem que comeu: Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro? R: "O quinto elemento" <br /> <br /> Do Aliche que foi expulso da terra das ervilhas? R: "Aliche no País das Más Ervilhas!" <br /> <br /> Um cara foi de penetra para uma festa muito chique. Chegando lá havia muita bebida, comida e pessoas muito elegantes, quando ele pede uma dose de whisky, bebe, olha prós lados, não vê ninguém e coloca o copo dentro do seu paletó. Após alguns minutos ele repete o ato e sai da festa feliz da vida. Qual&nbsp;é o nome do filme? R: Robocopo2 <br /> <br /> Um homem que não tinha braços, por coincidência, casou com uma mulher que não tinha braços também e os dois tiveram um filho. <br /> Qual&nbsp;é o nome do filme? R: Ninguém segura este bebe. <br /> <br /> Um cara convidou algumas gatas para comer salame assado na casa dele. As gatas ficaram conversando na sala enquanto ele preparava o enorme salame pra assar. Colocou no forno e foi tomar umas "cervas" com as gurias. Após um tempão, se lembrou do salame assando e foi correndo para a cozinha. Lá, viu que tinha queimado o salame. Voltou pra a sala e falou algo. <br /> Qual é o nome do filme? R: "Minas, torrei o salamão !" <br /> <br /> Dez carinhas entram no cinema chupando drops de menta. De repente começam a atirar os drops na tela. Qual o nome do filme? Os Dez Mandam menta! <br /> <br /> O Oscar tem uma horta, e a amava, cuidava todo dia, colocava adubo fertilizava, até que um dia veio uma tempestade enorme e Oscar tentou salvar a horta mas a perdeu e saiu doido.<br /> Qual é o nome do filme? R: Oscar sai doido da horta perdida (os caçadores da arca perdida) <br /> <br /> Qual o nome do filme do cara que foi ao parque e sentou em um cachorro ?<br /> R: Sento em um Dálmata ! <br /> <br /> Qual o nome do filme do homem que foi ao cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas ?<br /> R: O homem de alcool atrás. <br /> <br /> O incrível Hulk caiu sentado sobre uma frigideira quente. <br /> Qual é o nome do filme? Tomates Verdes Fritos <br /> <br /> Um homem entrou numa loja de roupas íntimas e comprou três soutiens.<br /> Qual é o nome do filme? <br /> Os três "pra tetas". <br /> <br /> Um homem tinha uma coleção de ursos, mas acabou por vendê-los.<br /> Qual é o nome do filme? <br /> O "ex-ursista". <br /> <br /> Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula até que este contou tudo para a mãe. <br /> Qual é o nome do filme? Bate, Mãe, em Robin. <br /> <br /> Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. <br /> Qual o nome do filme? Mudança de Hálito. <br /> <br /> A Xuxa chamou a Hebe de perua. <br /> Qual o nome do filme? Olha Quem Está Falando Também.<br /> <br /> Uma mulher estava no cinema, quando de repente o cinema começou a pegar fogo. <br /> Qual o nome do filme? Tela Quente. <br /> <br /> Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. <br /> Qual o nome do filme? Poca Hondas. <br /> <br /> O filho e o pai se despediram rapidamente. <br /> Qual o nome do filme? Tchau Pai, Tchau Filho. <br /> <br /> Um homem foi ao cinema. No começo do filme, teve uma vontade enorme de ir ao banheiro. Passou o filme inteiro lá. Por sorte havia uma fresta na porta, pela qual ele pôde ver todo o filme. <br /> Qual o nome do filme? Vi da Privada. <br /> <br /> O muçulmano, no meio do deserto, andando de carro. De repente, uma pane. Desesperado, pede ajuda a Alá, que lhe envia um anjo em forma de uma mulher, mecânica, para consertar o carro. <br /> Qual é o nome do filme? Alá Arranja Mecânica. <br /> <br /> Havia um cara todo machucado e veio uma samambaia gigante e curou-o. <br /> Qual o nome do filme? Plantão Médico. <br /> <br /> Existe uma vila, em que nela só existe um padre. Certo dia sem que ele soubesse, foram marcados quatro casamentos… Eu os declaro marido e mulher…Eu os declaro marido e mulher…Eu os declaro marido e mulher…Eu os declaro marido e mulher, cof, cof, justo no último ele não agüenta e morre. Qual o nome do filme? Quatro casamentos e um funeral.<br /> <br /> Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. <br /> Qual o nome do filme? O Cesto sem Tido.<br /> <br /> Dois caras soltam um peido juntinhos. <br /> Qual é o nome do filme? Gás parzinho (Gasparzinho). <br /> <br /> Numa certa rua passavam um ônibus em alta velocidade, e todo mundo que estava dentro do ônibus, estava com a bunda do lado de fora da janela. <br /> Qual é o nome do filme? Os anos nunca passaram tão depressa. <br /> <br /> A mulher vinha caminhando quando pisou em uma casca de banana e caiu sentada no chão.<br /> Qual é o nome do filme? Acusada.Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13449656402636964098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-709061154777280809.post-85017829535177669692010-08-15T00:22:00.001-03:002010-08-15T23:02:11.563-03:00O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.<br /> <br /> - Voce quer uma tomada macho ou fêmea? - pergunta o balconista.<br /> - Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não para fazer criação! <br /> ...............................................<br /> <br /> Certo dia um empresário viajava pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas parou para lhe fazer algumas perguntas.<br /> - Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações?<br /> - Claro, uai!<br /> - As vacas dão muito leite?<br /> - Qual que o senhor quer saber as maiada ou as marrom?<br /> - Pode ser as malhadas.<br /> - Dá uns 12 litro por dia!<br /> - E as marrons?<br /> - Também uns 12 litro por dia!<br /> O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:<br /> - Elas comem o que?<br /> - Qual? As maiada ou as marrom?<br /> - Sei lá, pode ser as marrons!<br /> - As marrom come pasto e sal.<br /> - Hum! E as malhadas?<br /> - Também come pasto e sal!<br /> O empresário sem conseguir esconder a sua irritação, disparou:<br /> - Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta?<br /> E o matuto responde:<br /> - É que as maiada são minha!<br /> - E as marrons?<br /> - Também são minha, uai!<br /> ...............................................<br /> <br /> O caipira ia sentado num ônibus em frente a um rapaz todo engomadinho.<br /> De repente o engomadinho, dá uma tossida, enche a boca de saliva,<br /> dá uma cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela.<br /> O caipira olha feio, se ajeita no banco, mas permanece em silêncio.<br /> Dois minutos depois, outra cusparada passa zunindo pela sua orelha.<br /> Ao ser encarado novamente o engomadinho se defende:<br /> - Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.<br /> O caipira fica quieto, enche a boca e vapt!, uma cuspida bem na cara do engomadinho.<br /> - Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor amador!<br /> ..............................................<br /> <br /> O CAIPIRA E O AMERICANO<br /> Um americano vai pro interior e diz pro caipira:<br /> - Eu querer ver animal de bica grande!!!<br /> O caipira parou pensou e levou o americano no pasto e lhe mostrou um jumento e o americano disse:<br /> - esse animal não ter a bica grande!!!! <br /> O caipira então olha pro instrumento do animal e diz:<br /> - Rapaz, esse é o maior que agente tem por aqui!!!<br /> O americano responde:<br /> - No, esse animal não ter pena!!!<br /> O caipira:<br /> - Rapaz esse animal não tem pena, nem da mãe dele!!! <br /> .......................................<br /> <br /> O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. <br /> A certa altura da conversa o amigo pergunta: <br /> - Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma? <br /> - Claro, uai! - respondeu o mineiro. <br /> - Se você tivesse seis automóveis, você me dava um? <br /> - Claro que sim! <br /> - E se você tivesse seis camisas, você me dava uma? <br /> - Não! - Porque não! <br /> - Porque eu tenho seis camisas!<br /> ........................................<br /> <br /> Dois caipiras chegam na capital. Tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. <br /> Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. <br /> O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nois também...<br /> O rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... <br /> O rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... <br /> Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. <br /> O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? <br /> Os dois caipiras: - garçom, pra nois também... <br /> O rico ouvindo isto diz aos caipiras: - Olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... <br /> Os caipiras imediatamente: - Não senhor !! O senhor come o seu que a gente come o nosso!!!<br /> ..........................................<br /> <br /> O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou: - Qual é o nome dele? - Num sei, não... - Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: - Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô.<br /> ..........................................<br /> <br /> E tinha aquele garotinho que assim que começou a falar só gritava TRUCO!!!! Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. A tudo que lhe perguntavam, respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!!!! Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico. O medico vendo o garoto só respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho dá ao menino e pede aos pais para saírem da sala. Da sala de espera os pais só ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!. Depois de uma meia hora de gritaria, os pais resolvem entrar na sala e tá lá o medico cabisbaixo: - E ai doutor o que&nbsp;é que o menino tem? - Não sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!! <br /> ..........................................<br /> <br /> O paulista em Minas, na hora do almoço se sentiu ofendido porque lhe serviram ao lado de outros pratos, abóbora cozida. Chamou o garçom e bateu forte: - ó mineiro, lá em São Paulo quem come isto aqui é porco. E o mineirinho não pestanejou: - Aqui também!<br /> ..........................................<br /> <br /> O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava: - Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!<br /> ..........................................Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13449656402636964098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-709061154777280809.post-49981255368131914712010-08-13T23:57:00.001-03:002010-08-28T21:57:30.606-03:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIj-7RoDsu5__4fEDf37nplQLo1s2rOxpVh7R9mQCkye_l_qwkGsSF_9KyEeUOGr0agG__gQcGNr9O1LUQNt39s-WOpTnzq4Lblz96FzqHFZ3If6GhN-kUqPCATtfmwZdP39LRRUxsPjr8/s1600/piadas-de-papagaio.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="193" ox="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIj-7RoDsu5__4fEDf37nplQLo1s2rOxpVh7R9mQCkye_l_qwkGsSF_9KyEeUOGr0agG__gQcGNr9O1LUQNt39s-WOpTnzq4Lblz96FzqHFZ3If6GhN-kUqPCATtfmwZdP39LRRUxsPjr8/s400/piadas-de-papagaio.jpg" width="400" /></a><br /> Papagaio mal educado<br /> <br /> Tinha um papagaio que sempre quando alguém o passava dizia:<br /> - vai toma no ..<br /> Um dia o seu dono estava passando, então o papagaio disse:<br /> - vai toma no ..<br /> Então o dono disse:<br /> - Por causa disso eu vou te colocar dentro da geladeira!!!<br /> Depois de 1 hora o dono voltou e o papagaio disse:<br /> - vai toma no ..<br /> - Esse papagaio não toma jeito!!(disse o dono)<br /> Então colocou-o no freezer. Uma hora depois o dono voltou e o papagaio disse com muito frio:<br /> - vai toma no ..<br /> Depois de um dia ele abriu o freezer, então o papagaio estava congelado mostrando o dedo do meio!!!<br /> ..................................<br /> PAPAGAIO MAL CRIADO <br /> <br /> Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi àquela decepção.<br /> O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro.<br /> O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando música clássica, mas não teve jeito.<br /> Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.<br /> Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.<br /> O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão.<br /> Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:<br /> - Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar, e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui a diante me portarei adequadamente.<br /> - Isso é bom mesmo! - retruca o dono.<br /> E o louro quase chorando perguntou:<br /> - Só por curiosidade, o que foi que o frango fez???<br /> ...................................<br /> O chefe 1<br /> <br /> Um certo dia um homem vai a uma loja para comprar um papagaio chegando lá ele pergunta ao dono da loja:<br /> - Quanto que esta o papagaio da direita?<br /> O dono responde:<br /> - Esse da direita, esta 500reais!!!<br /> O homem pergunta:<br /> - Por que?<br /> - É porque ele tem curso de computação!!<br /> O homem pergunta:<br /> - E o papagaio da esquerda?<br /> - Esse está 1,000reais!!!<br /> - Por que?<br /> Esse ai, além de ter curso de computação, ele sabe mexer no Windows vista, /linux/, xp!<br /> O homem pergunta:<br /> - E esse ai do meio?<br /> O dono responde:<br /> - Esse está custando 5,000reais!!!<br /> O homem pergunta:<br /> - Nossa então, o que esse faz?<br /> O dono responde:<br /> - Olha esse ai na verdade, não faz porra nenhuma, mas os outros dois papagaios o chamam de chefe!!!!<br /> .........................................<br /> O papagaio bicha<br /> <br /> Um dia o papagaio cismou em ser boiola. Pôs uma roupa colorida, ficou uma verdadeira boneca. E o galo vendo a cena, disse para ele:<br /> - Mas papagaio! O que, que é isso? Tu ta maluco?<br /> - Quer saber? Cansei de dar só o pé!<br /> .......................................<br /> O papagaio e o caminhoneiro<br /> <br /> Um caminhoneiro tinha o costume de levar o seu papagaio na boleia do caminhão e pedi-lo auxilio quando precisava fazer uma ultrapassagem.<br /> Numa ocasião, tinha dois Fuscas em fila e o motorista perguntou:<br /> - E agora papagaio?<br /> - Vai que dá! Vai que dá!<br /> E a ultrapassagem foi um sucesso.<br /> Mais para frente tinha duas carretas lentas e o motorista sem paciência fez que foi, não foi, voltou. E isso tudo deixou o papagaio irritado. Então ele pergunta:<br /> - E agora papagaio?<br /> - Vai que dá! Vai que dá!<br /> Então ele ultrapassa a primeira, mas quando ia ultrapassar a segunda estava vindo um caminhão no sentido contrário. Ele se desesperou:<br /> - E agora papagaio?<br /> - E agora? Agora eu vou voar! Eu vou voar!<br /> ........................................<br /> OS BOLINHOS<br /> <br /> Uma senhora tinha um papagaio, que quando ela fazia bolinhos o papagaio roubava, ate que um dia ela falou:<br /> - Se você roubar só mais um bolinho eu vou te pregar na cruz!<br /> Então o papagaio foi lá e roubou, a senhora fez o prometido.<br /> Depois que o papagaio foi pregado na cruz, viu Jesus e perguntou:<br /> - Á quanto tempo você esta pregado aí?<br /> Jesus disse:<br /> - Á 2010 anos!<br /> - Nossa quantos bolinhos você roubou dá velha?<br /> ..........................................<br /> Querem catchup?<br /> <br /> Um Papagaio estava procurando um lugar para dormir quando achou em um hotel, um quarto vazio. Ele comprou um saco de catchup, entrou pela janela e se enfiou em baixo da cama, e dormiu. Quando ele acordou um casal entra no quarto e o marido pergunta:<br /> - Vamos transar?<br /> A mulher responde:<br /> - Claro! Enfie sua Salsicha no meu pão!<br /> Ai o Papagaio sai de baixo da cama e diz:<br /> - Querem catchup?<br /> ...........................................<br /> Papagaio safado<br /> <br /> O homem chega em uma loja querendo comprar um papagaio.<br /> - Moço aqui tem papagaio?<br /> O dono da loja responde:<br /> - Sim temos! Chegou na hora certa nós temos o ultimo papagaio!<br /> O homem pergunta:<br /> - Qual é?<br /> O dono responde:<br /> - Um pingulim! Se você levantar a pata direita ele fala inglês, se levantar a esquerda ele fala francês!<br /> O homem pergunta:<br /> - E se levantar as duas?<br /> O próprio papagaio responde:<br /> - Eu caio, abestado!<br /> ..........................................<br /> O papagaio e a Neusa<br /> <br /> Todo dia o papagaio mexia com a Neuza:<br /> - Hei sua boba, chata, baranga!<br /> E ela respondeu:<br /> - Há se eu te pego, eu te deixo careca ! Pare de mexer comigo!<br /> No outro dia o papagaio vê um careca passando e diz:<br /> - Há, andou mexendo com a Neuza, né !!<br /> ........................................Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13449656402636964098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-709061154777280809.post-88049173659138139992010-08-11T21:52:00.005-03:002010-09-12T15:46:08.397-03:00<div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikR6JFL_8IEUV9xfof69BGtbqmJonLEP4gBAtASZjznL2MaLbhL_p7m9jIHlGCmEca6NI7BSvuhSSXnPCJKLfhK-d13o9Iezhskpu_bLRYeXzfCqcVGWufpUApW-frM71PEVP2zLVZJJmL/s1600/Cartoon004.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEikR6JFL_8IEUV9xfof69BGtbqmJonLEP4gBAtASZjznL2MaLbhL_p7m9jIHlGCmEca6NI7BSvuhSSXnPCJKLfhK-d13o9Iezhskpu_bLRYeXzfCqcVGWufpUApW-frM71PEVP2zLVZJJmL/s320/Cartoon004.jpg" /></a></div><br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> <br /> A loira liga para o celular do namorado: <br /> <br /> - Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme. <br /> - O que houve querida? <br /> - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... <br /> - Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? <br /> Primeiro você tem que achar os cantinhos... <br /> Esqueceu?? <br /> - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas...<br /> é que eu não consigo encontrar os cantos... <br /> - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... <br /> - É um tigre... Responde, apreensiva. <br /> - Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma.. To indo praí. <br /> Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a Mesa. <br /> O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.<br /> Bate com a cabeça na parede, <br /> Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode: <br /> ... Bota já os sucrilhos de volta na caixa ! ! !<br /> .......................................<br /> <br /> A loira chega na loja de eletrodomésticos: <br /> - Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine. <br /> - Sinto muito – responde o vendedor. – Não vendemos nada para loiras. <br /> Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja. <br /> - Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine. <br /> O mesmo vendedor responde: <br /> - Não vendemos nada para loiras. <br /> A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto: <br /> - Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão. <br /> E mais uma vez o vendedor: <br /> - Desculpe, mas não vendemos nada para loiras. <br /> A loira, já revoltada, pergunta: <br /> - Mas como é que você sabe que eu sou loira? <br /> E o vendedor: <br /> - É que aquilo na vitrine é um microondas. <br /> ........................................<br /> <br /> Duas loiras estavam viajando cada uma em seu Fusca. De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento. A loira abre o capô dianteiro do Fusca e, assustada, diz à outra: <br /> - Amiga, você não vai acreditar, mas acabaram de roubar o meu motor... <br /> A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada: <br /> - Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas... <br /> .........................................<br /> <br /> A loira está no bar. Ela chama o garçom e, quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: <br /> - Onde é o banheiro? <br /> O garçom responde: <br /> - Do outro lado. <br /> Ela se levanta, se aproxima do outro ouvido do garçom e repete: <br /> - Onde é o banheiro? <br /> ........................................<br /> <br /> Uma loira ligou, muito zangada, para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro. <br /> - Eles roubaram o painel, o volante, o pedal do freio, o acelerador e até a alavanca do câmbio! <br /> Antes que a viatura chegasse ao local, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou. <br /> - Desculpa aí... Sou eu de novo... É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa? <br /> .........................................<br /> <br /> A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica: <br /> - Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10! <br /> - Muito bem - diz a mamãe. <br /> No dia seguinte... <br /> - Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro! <br /> - Muito bem - diz a mamãe. <br /> No dia seguinte... <br /> - Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola! <br /> - Que ótimo, minha filha! E como foi? <br /> - Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe? <br /> - Não, minha filha... É porque você tem 28 anos! <br /> .........................................<br /> <br /> Em um filme, um saci-pererê, um Papai Noel, um<br /> coelhinho da Páscoa, uma loira burra e uma loira<br /> inteligente estão andando na rua e os cinco encontram<br /> uma nota de 100 reais no chão. Quem você acha que<br /> pegou primeiro?<br /> É claro que foi a loira burra, afinal Papai Noel,<br /> saci-pererê, coelhinho da Páscoa e loiras inteligentes<br /> não existem.<br /> ......................................<br /> <br /> A Loira e o casaco de ovelhas<br /> Duas loiras peruas conversando num restaurante chique: <br /> Tereza fala: <br /> - Olha meu casaco, foram necessárias 8 ovelhas para confecciona-lo <br /> Paula responde: <br /> - Nossa não acredito que esta ensinando ovelhas a costurar...<br /> ......................................<br /> <br /> E aquela secretária loira e gostosa liga para a papelaria:<br /> - Vocês tem envelope redondo?<br /> - Envelope redondo?<br /> - Sim! É para enviar uma circular!<br /> ...............................................<br /> <br /> Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:<br /> -- Olha, um passarinho morto... que judiação!<br /> E a loira, olhando para o céu, responde:<br /> -- Onde, onde?<br /> ................................<br /> <br /> O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:<br /> -- Posso saber aonde a senhorita estava indo?<br /> E a loira:<br /> - Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!<br /> ................................<br /> <br /> Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:<br /> -- Veja, pegadas de veados!<br /> E a outra discordou:<br /> -- Não, parecem mais pegadas de lobos.<br /> -- Veados!<br /> -- Lobos!!!<br /> E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.<br /> .................................<br /> <br /> A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:<br /> -- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!<br /> ..................................<br /> <br /> A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...<br /> Aí a loira fala:<br /> -- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")<br /> ...................................<br /> <br /> Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:<br /> -- Onde você arrumou isso?<br /> E o porco responde:<br /> -- Eu a ganhei numa rifa.<br /> ...................................<br /> <br /> A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:<br /> -- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?<br /> E a loira:<br /> -- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...<br /> .....................................<br /> <br /> &nbsp;&nbsp;&nbsp; Este computador só pode ser de uma loira...<br /> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh50G7LQQk8vCrwLjttALlwGdG18Gf-VXwf-gZjMrQAL-Z0Wtkr0ZLQbl8EIiKxJL6zuhEcACDbSfbSnqKBacZzCqmP5RgjMrVlD7PbkUpB0BA0O5sVnawh5zQgeWfg_o1-0W_Sb1-EtUvJ/s1600/1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh50G7LQQk8vCrwLjttALlwGdG18Gf-VXwf-gZjMrQAL-Z0Wtkr0ZLQbl8EIiKxJL6zuhEcACDbSfbSnqKBacZzCqmP5RgjMrVlD7PbkUpB0BA0O5sVnawh5zQgeWfg_o1-0W_Sb1-EtUvJ/s320/1.jpg" /></a><br /> ...................................<br /> <br /> PERGUNTAS E RESPOSTAS:::::<br /> <br /> P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?<br /> R: Porque dói colocar os seios para ferver.<br /> <br /> P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?<br /> R: Divorciada.<br /> <br /> P: Como você sabe que uma loira usou o computador?<br /> R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.<br /> P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?<br /> R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.<br /> <br /> P: Como um neurônio de uma loira morre?<br /> R: Sozinho.<br /> <br /> P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?<br /> R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.<br /> <br /> P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?<br /> R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"<br /> <br /> P: Como você faz uma loira casar com você?<br /> R: Diga a ela que ela está grávida.<br /> P2: Sabe o que ela vai te perguntar?<br /> R2: "Você tem certeza que é meu?"<br /> <br /> P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?<br /> R: Os pés dela!<br /> <br /> P: Como uma loira mata um peixe?<br /> R: Ela o afoga.<br /> <br /> P: Como você confunde uma loira?<br /> R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.<br /> <br /> P: Por que loiras não trabalham em elevadores?<br /> R: Porque elas não sabem o caminho direito.<br /> <br /> P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?<br /> R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.<br /> <br /> P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?<br /> R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.<br /> <br /> P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?<br /> R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.<br /> <br /> P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?<br /> R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.<br /> <br /> P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?<br /> R: Você pode negociar com o terrorista.<br /> <br /> P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?<br /> R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.<br /> <br /> P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?<br /> R: Não é fácil ter uma limusine.<br /> <br /> P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?<br /> R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.<br /> R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.<br /> <br /> P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?<br /> R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"<br /> A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"<br /> A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."<br /> <br /> P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?<br /> R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."<br /> <br /> P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?<br /> R: Abane a mão para ela.<br /> <br /> P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?<br /> R: Ela abre a porta do carro.<br /> <br /> P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?<br /> R1: Assopra dentro da orelha dela.<br /> R2: Paga outra cerveja para ela.<br /> <br /> P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?<br /> R1: Quando ela diz: "Próximo!"<br /> R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.<br /> <br /> P: Como você afoga uma loira?<br /> R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.<br /> <br /> P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?<br /> R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.<br /> <br /> P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?<br /> R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.<br /> <br /> P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?<br /> R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.<br /> <br /> P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?<br /> R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.<br /> <br /> P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?<br /> R: Pelas marcas de batom nos pepinos.<br /> <br /> P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?<br /> R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.<br /> <br /> P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?<br /> R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.<br /> <br /> P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?<br /> R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.<br /> <br /> P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?<br /> R: Porque elas não conseguem entendê-las.<br /> <br /> P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?<br /> R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.<br /> <br /> P: Por que as loiras gostam de BMW?<br /> R: Porque elas conseguem soletrar.<br /> <br /> P: Por que as loiras tomam pílula?<br /> R: Para poder saber que dia da semana é.<br /> <br /> P: Por que as loiras têm orgasmos?<br /> R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.<br /> <br /> P: Por que as loiras usam batom vermelho?<br /> R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"<br /> <br /> P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?<br /> R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.<br /> <br /> P: Por que as loiras não usam vibrador?<br /> R: Porque machuca os dentes.<br /> <br /> P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?<br /> R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.<br /> <br /> P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?<br /> R1: Se apresenta para o cara ao lado.<br /> R2: Volta para casa.<br /> <br /> P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?<br /> R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.<br /> <br /> P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?<br /> R: "Que peitão!"<br /> <br /> P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?<br /> R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."<br /> <br /> P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?<br /> R1: "Obrigado, rapazes!"<br /> R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"<br /> <br /> P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?<br /> R: Trôco.<br /> <br /> P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?<br /> R: "Obrigada pelo refil!"<br /> <br /> P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?<br /> R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.<br /> <br /> P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?<br /> R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.<br /> <br /> P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?<br /> R: Bolhas de ar.<br /> <br /> P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?<br /> R: Túnel de vento.<br /> <br /> P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?<br /> R: Visitante.<br /> <br /> P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?<br /> R: Abençoada.<br /> <br /> P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?<br /> R: Um Space Invader.<br /> <br /> P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?<br /> R: São os outros caras esperando a vez.<br /> <br /> P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?<br /> R: Para as morenas poderem lembrar.<br /> <br /> P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?<br /> R: Porque o som não se propaga no vácuo.<br /> <br /> P: Como se chama uma loira com meio cérebro?<br /> R: Superdotada.<br /> <br /> P: Como se chama uma loira com um cérebro?<br /> R: Grávida.<br /> <br /> P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?<br /> R: Inteligência artificial.<br /> <br /> P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?<br /> R: Para não desmanchar o penteado.<br /> <br /> P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?<br /> R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.<br /> <br /> P: Qual a diferença entre a loira e o computador?<br /> R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.<br /> <br /> P: Por que loiras não gostam de computadores?<br /> R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.<br /> <br /> P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?<br /> R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.<br /> <br /> P: Como se mata uma loira?<br /> R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.<br /> <br /> P: Como as loiras limpam o ouvido?<br /> R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.<br /> <br /> P: Por que loiras não comem gelatina?<br /> R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.<br /> <br /> P: Por que loiras não comem picles?<br /> R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.<br /> <br /> P: Por que loiras não comem bananas?<br /> R: Porque elas não conseguem achar o zíper.<br /> <br /> P: Por que loiras usam batom verde?<br /> R: Porque vermelho significa PARE.<br /> <br /> P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?<br /> R: Vai para casa.<br /> <br /> P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?<br /> R: Transplante de cérebro.<br /> <br /> P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?<br /> R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.<br /> R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"<br /> R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.<br /> <br /> P: Por que a loira escalou a parede de vidro?<br /> R: Para ver o quê havia do outra lado.<br /> <br /> P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?<br /> R: Porque a pílula vivia caindo.<br /> <br /> P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?<br /> R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.<br /> <br /> P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?<br /> R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.<br /> <br /> P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?<br /> R: O pé grande existe!<br /> <br /> P: Como a loira tentou matar o passarinho?<br /> R: Jogando-o pela janela.<br /> <br /> P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?<br /> R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".<br /> <br /> P: Como você distrai uma loira por várias horas?<br /> R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.<br /> <br /> P: Por que Deus criou as loiras?<br /> R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.<br /> P2: Por que Deus criou as morenas?<br /> R2: Porque as loiras tambem não sabiam.<br /> <br /> P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?<br /> R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.<br /> <br /> P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?<br /> R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.<br /> <br /> P: Como se mede a inteligência de uma loira?<br /> R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.<br /> <br /> P: Por que a loira atravessou a rua?<br /> R1: Não sei.<br /> R2: Nem ela sabe...<br /> <br /> P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?<br /> R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.<br /> <br /> P: Por que a loira morreu quando tomava leite?<br /> R: Porque a vaca caiu em cima dela.<br /> <br /> P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?<br /> R: Quando o fax vem com selo.<br /> <br /> P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?<br /> R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.<br /> <br /> .................................................................................Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13449656402636964098noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-709061154777280809.post-21075418281178303842010-08-10T23:30:00.003-03:002010-08-29T16:51:10.302-03:00<div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhB6WoCkjL3ARjWyPrU0dWVadLiWp3LQWxG-4DO0BDqIK59XrG9cZM6Ncl9yxTo8qqNoGuf5Gt2kEbeazb4iFg0_4RhekRi4NOlDrcGP6qKPnVQDl7huJoAYaCZdEGOcPhSDZdUHW9azM9X/s1600/Portugu%C3%AAs.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ox="true" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhB6WoCkjL3ARjWyPrU0dWVadLiWp3LQWxG-4DO0BDqIK59XrG9cZM6Ncl9yxTo8qqNoGuf5Gt2kEbeazb4iFg0_4RhekRi4NOlDrcGP6qKPnVQDl7huJoAYaCZdEGOcPhSDZdUHW9azM9X/s320/Portugu%C3%AAs.jpg" /></a></div><br /> O português odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado. <br /> <br /> Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão. <br /> Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão. <br /> Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz: "Agora quero ver!" <br /> Cinco minutos depois liga para a esposa: <br /> - Querida, o gato está por aí? <br /> - Ele está chegando, Por quê querido ? <br /> - Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido! <br /> .............................................<br /> <br /> Namoro Portuga<br /> <br /> Maria está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado. Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas o garanhão pergunta: <br /> - Não quer ir para o banco de trás? - diz ele, visivelmente excitado. <br /> - Para o banco de trás? Não. <br /> O namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e... <br /> - Não quer mesmo ir para o banco de trás? - ainda com mais vontade. <br /> - Não, não quero. <br /> O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que... <br /> - Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - desesperado. <br /> - Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não! <br /> - Desesperadíssimo, Joaquim pergunta: <br /> - Mas por quê? <br /> - Porque prefiro ficar aqui, perto de você, oras! <br /> ................................................<br /> <br /> O Português foi ao médico e depois de vários exames este último lhe receitou três remédios.<br /> Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e está na cama agonizante quando Maria resolve chamar o medico novamente.<br /> - O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei? - <br /> pergunta-lhe o Medico.<br /> - Mas é claro que eu comprei, doutor!<br /> - E tomou todos direitinho?<br /> - Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito:<br /> "Mantenha sempre Fechado"? <br /> ............................................<br /> <br /> Dois portugueses assaltaram um carro forte e cada um levou um malote fechado.<br /> Mêses depois eles se encontram:<br /> - Oh Manoel, tinha muito dinheiro no seu malote?<br /> - Que nada! 800 reais e alguns cheques pre-datados! E o seu?<br /> - Nem te conto! Tava assim de Notas Promissórias, acabei de pagar a última ontem! <br /> .............................................<br /> <br /> Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.<br /> - Por favor, tira a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.<br /> E ela indecisa:<br /> - Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido! <br /> ............................................<br /> <br /> O português está viajando pela Dutra quando vê uma loira de mini-saia pedindo carona. Ele pára o carro.<br /> - Para onde você esta indo? - pergunta ela.<br /> - Para São Jose dos Campos!<br /> Ela sobe no carro e os dois começam a bater papo.<br /> Algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o Português consegue vencer a timidez e pousa suavemente a mão nas pernas da moça.<br /> Ela olha para ele com um sorriso malicioso e diz:<br /> - Se quiser ir mais longe eu não me importo!<br /> Ele foi até o Rio de Janeiro!<br /> .............................................<br /> <br /> O português entra no restaurante e pede:<br /> - Por favor, me dá uma bacalhoada!<br /> Ao que o atendente pergunta:<br /> - Já sei o senhor é português?!<br /> - Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido a bacalhoada?<br /> - Nem um, nem outro, é que aqui é o McDonald's!<br /> ..............................................<br /> <br /> Um lenhador lusitano foi um dia a cidade e viu na vitrina de uma loja uma moto-serra. Curioso decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu a máquina, decidiu comprar.<br /> Apos uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para reclamar:<br /> - Antigamente com o machado, eu cortava 30 árvores por dia e agora com esta porcaria não consigo cortar mais de 5.<br /> Admirado o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.<br /> E o português assustado dá um salto para trás e pergunta:<br /> -Opá! Que barulho é esse?<br /> ..............................................<br /> <br /> O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos".<br /> Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:<br /> - Eu sou gay, e você?! <br /> ..............................................<br /> <br /> Você sabe como é que se faz cesariana em Portugal?<br /> - Eles fazem uma incisão no abdomen e empurram a criança para baixo! <br /> ..............................................<br /> <br /> Num domingo de uma noite chuvosa e sem lua, há um enorme acidente numa estrada muito movimentada, onde estiveram envolvidos quase uma centena de carros.<br /> Sob o som das sirenes, vários carros do Corpo de Bombeiros e meia dúzia de ambulâncias tentavam ajudar os feridos. <br /> De repente, ouve-se um lamúrio doloroso de um Português descendo de um Monza.<br /> - Ai... Ai... Ai minha orelha! Ai minha orelha!<br /> Um dos enfermeiros corre em seu socorro.<br /> - Calma, meu senhor! O que houve com a sua orelha?<br /> - Ai... ai... eu perdi a minha orelha!<br /> - Não se desespere que nos já vamos encontra-la!<br /> Depois de uma busca de dez minutos um bombeiro aparece segurando uma orelha toda ensanguentada.<br /> - É essa a sua orelha?<br /> - Não, não! - resmunga o Português. - A minha tinha um lápis atrás.<br /> ...............................................<br /> <br /> O português entra num Sex-shop e é logo abordado pela vendedora: <br /> - A moda agora são essas calcinhas comestíveis!<br /> - Calcinhas comestíveis? - indignou-se o portuga.<br /> - Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... o senhor não quer levar uma para experimentar?<br /> - Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!<br /> - Batata?<br /> - É para combinar com o cheiro de bacalhau da xana da Maria!<br /> ...............................................<br /> <br /> Manoel abriu um bar na praça, e colocou sua esposa, Maria, para morar ali por perto. Um tempo depois...<br /> - Manoel!!!! Tua mulher tá lá na tua casa, na tua cama, com outro cara!!<br /> - Ah! Mas eu vou acabar com isso de uma vez, vou pegar a faca e o machado e vou matar os dois!!<br /> Cinco minutos depois, ele volta feliz e contente:<br /> - E aí Manoel, matou o cara??<br /> - Não, você se enganou!! Não era outro, era o mesmo de sempre!!<br /> ..............................................<br /> <br /> Em Portugal um conhecido governador vai visitar um hospital para aidéticos.<br /> Chegando lá, questiona a existência da doença, e pede que o sangue de um dos pacientes seja injetado em suas veias.<br /> Seus acessores tentam fazê-lo mudar de idéia, mas ele sorri, e tranqüilo manda que seja efetuada a transfusão.<br /> Um oficial, desesperado cochicha em seu ouvido: <br /> - O senhor é louco! Acaba de contrair o vírus da AIDS. <br /> - E tu pensas que sou bobo, - diz o governador - estou a usar camisinha.<br /> .............................................<br /> <br /> <br /> Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Porra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???<br /> ................................................................................................<br /> <br /> TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de Calçados do Joaquim. - Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - É sim! - confirmou o português. - Desculpe, me enganei de número! - Não tem problema! Traz aqui que eu troco!<br /> ................................................................................................<br /> <br /> A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: - Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave. - Configuração efetuada! - Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada! - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rota alinhada! - Astronauta português... - Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada...<br /> ................................................................................................<br /> <br /> O Manuel chegou em casa, de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante, na cama. Aí, ele em pé, na porta, braços cruzados, falou: - Quer dizer que estás a dare uma de moderninha, hein?!! Só m’falta agora saire por ai a bebere e a fumare também!<br /> ................................................................................................<br /> <br /> Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! - São amigos ou inimigos, sentinela Manuel? - Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...<br /> ................................................................................................<br /> <br /> O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Quanto está o jogo? - Zero a zero. E a Maria: - Estás a veire? Chegamos a tempo!<br /> ................................................................................................<br /> <br /> Dois portuguêses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta: - Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga, a mais linda que já vi, um monumento, com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'. O outro: - Ó pá, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria mesmo.<br /> ................................................................................................<br /> <br /> Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em dúvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina: - Esta estrada vai para a Espanha? - Oh raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!<br /> ................................................................................................<br /> <br /> Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca: Era a mulher do empresário que assustado diz: - Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??<br /> ................................................................................................<br /> <br /> O português está dirigindo na estrada, quando avista uma placa esquisita com os dizeres: "DEVAGAR. QUEBRA-MOLAS".<br /> Então ele pisa fundo no acelerador, passa voando pelo obstáculo e arrebenta com a suspensão do carro. Indignado, <br /> ele volta a pé até a placa e escreve embaixo "DEPRESSA TAMBÉM!". <br /> ................................................................................................<br /> <br /> Um português entra num banheiro e pergunta para um negão que está urinando ao lado:<br /> — Como eu faço para ter um pinto igual ao seu?<br /> O negão estava a fim de sacanear o portuga e disse:<br /> — Amarre uma corda com uma pedra de 5kg na cabeça do seu pinto durante uma semana e você vai ver o resultado.<br /> Uns dez dias depois, o negão encontra o português e pergunta:<br /> — E aí, deu certo? <br /> — Ainda não, mas já está quase da mesma cor.<br /> ................................................................................................<br /> <br /> O portuga arruma um emprego na fazenda e recebe sua primeira tarefa.<br /> Muito aplicado, ele passa o dia se dedicando à tarefa, pra não fazer feio, até que o seu patrão telefona cobrando:<br /> — E então, Joaquim, já selou o cavalo?<br /> — Com certeza, doutoire... Inclusive fui informado que, para cada 20 gramas, é preciso selar uma vez... <br /> Já coloquei os 25 mil selos no cavalo... Agora só quero ver o bicho caber no envelope!<br /> ................................................................................................<br /> <br /> Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:<br /> - Quanto está a custaire o coito com uma de suas meretrizes?<br /> - Depende do tempo! - responde a cafetina.<br /> - Pois, baim... Suponhamos que chova...<br /> ................................................................................................<br /> <br /> O português leva o Manoelzinho ao zoológico. Ao passarem em frente <br /> à jaula do leão, havia uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!".<br /> Ao passarem em frente à jaula do tigre, havia outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!".<br /> Ao passarem em frente à uma jaula vazia, havia uma placa: "Cuidado! Tinta Fresca!".<br /> Aí o português agarrou o Manoelzinho pelo braço e saiu correndo, gritando:<br /> — Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!<br /> ................................................................................................Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13449656402636964098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-709061154777280809.post-21597237228952172522010-08-10T23:08:00.001-03:002010-08-28T19:28:55.341-03:00Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.<br /> &nbsp;- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado. - Mas não é um pouco caro?<br /> &nbsp;pergunta o homem. - Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?<br /> ..........................................................................................<br /> Ela: Você não gosta mais de mim !<br /> Ele: Você só esta nervosa. Por que você não compra alguma coisa para se<br /> sentir melhor?<br /> Ela: Como o que ?<br /> Ele: Que tal uma viagem pela Europa ?<br /> Ela: Não.<br /> Ele: Que tal um novo Mercedes ?<br /> Ela: Não.<br /> Ele: Então, o que você quer ?<br /> Ela: O divórcio.<br /> Ele: (Pausa) Eu não estava pensando em gastar tanto dinheiro.<br /> ..................................<br /> Uma pessoa chega para o advogado mais caro da cidade, na entrada do<br /> Fórum local e diz: "Eu sei que o senhor é um advogado caro, mas por R$<br /> 1.000,00 posso lhe fazer duas perguntas?"<br /> O advogado responde: "Claro, qual a segunda?"<br /> ..................................<br /> Dois advogados, sócios em um escritório, saem juntos e vão almoçar. Já<br /> no meio da refeição um vira para o outro e reclama "Puxa vida,<br /> esquecemos de trancar o escritório" e o outro responde "Não se preocupe,<br /> estamos os dois aqui!"<br /> ..................................<br /> Sabe qual o problema com os juízes? Alguns pensam que são Deus...<br /> Os outros tem certeza!!!<br /> ...................................<br /> Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para o advogado e fala<br /> "Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua mulher, colocaria<br /> veneno no seu café!".<br /> O advogado, não menos irritado, responde "Ora, excelência, se eu fosse<br /> seu marido, tomaria com prazer tal café..."<br /> ...................................<br /> Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz:<br /> - E então, vamos tomar alguma coisa? E o outro prontamente responde:<br /> - Vamos, de quem?<br /> ...................................<br /> Enterrado em dívidas, aquele advogado resolve se suicidar. Vai no meio<br /> da rua, joga um litro de gasolina sobre o corpo e quando vai atear fogo,<br /> uma mulher o segura pelo braço.<br /> - Não faca isso não seu moço! - diz ela, comovida com a dramática<br /> situação. - Se o problema é dinheiro, a gente vai dar um jeito!<br /> Ela pega uma sacolinha e começa a abordar os carros pedindo auxílio.<br /> Vinte minutos depois ela volta com a sacolinha quase cheia.<br /> - Quanto você conseguiu? - pergunta o advogado, ansioso.E ela:<br /> - Não muita coisa! Uns quinze isqueiros e 6 caixas de fósforos!<br /> ...................................<br /> Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando<br /> depararam-se com uma sepultura recente. Na lápide lia-se:<br /> "Aqui jaz um homem honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura<br /> um virou-se para o outro e disse:<br /> - "Desde quando estão enterrando duas pessoas juntas na mesma cova?"<br /> ...................................<br /> Já passava da meia-noite quando um promotor de uma pequena cidade<br /> americana do Mississipi ligou para a residência do governador,<br /> insistindo em falar com ele de todas as maneiras, em uma urgência nunca<br /> antes vista. Demorou até que um assistente mais "influenciável" fosse<br /> acordar o governador.<br /> - "Que é que há?", rugiu o governador ao pegar o telefone.<br /> - "O juiz Gardner acabou de morrer", disse o promotor, "posso ficar no<br /> lugar dele"?- "Bem" - disse o político - "se o homem da funerária não<br /> reclamar, por mim ok!".<br /> ...................................<br /> Você sabe porque não convém atropelar um advogado que está andando de<br /> bicicleta pela rua?<br /> Porque a bicicleta pode ser sua!<br /> ...................................<br /> Um advogado e um médico estavam em uma festa. De repente, um dos<br /> convidados aproxima-se do médico e pede um conselho para ajudá-lo a<br /> cuidar de sua úlcera. O médico "chuta" algumas coisas e se afasta. Ao<br /> encontrar o advogado, pergunta:<br /> - "Como você lida com pessoas que lhe pedem conselhos profissionais em<br /> uma festa?"<br /> - "Eu mando, no dia seguinte, a conta pelo conselho" - diz o advogado.<br /> No dia seguinte, ao chegar no escritório o médico manda a secretária<br /> enviar ao "cliente" da noite anterior uma conta de R$ 50,00 pelo<br /> conselho dado na festa. A felicidade do médico, no entanto, acaba na<br /> tarde do mesmo dia, ao receber a conta de R$ 100,00 do advogado...<br /> ...................................<br /> Dois amigos bebendo num barzinho:<br /> - Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?<br /> - Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável no ovo esquerdo.<br /> - Nao te preocupes com isso. Tive um problema semelhante e meu médico curou num piscar de olhos.<br /> - Entao me da o endereço desse médico.<br /> Continuaram bebendo e, ao se despedirem no final da noitada, o Xavier lembrou:<br /> - E o endereço do médico?<br /> Carlos sacou um cartao de visitas do bolso e, passando ao amigo, acrescentou:<br /> - Pode procura-lo que esse Dr. é milagreiro.<br /> Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao do advogado dele. Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartao.<br /> - Dr., estou com uma dor incrível no ovo esquerdo.<br /> - Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em DIREITO.<br /> - Pô, vá ser especialista assim no diabo que o carregue.<br /> ...................................Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13449656402636964098noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-709061154777280809.post-26374050112909206882010-08-10T23:02:00.001-03:002010-08-15T22:13:26.703-03:00<span style="background-color: white;">O bêbado entra num bar e grita:</span><span style="background-color: white;"></span><br /> <br /> - Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!<br /> - Você está maluco? - intervem o dono do bar. - Nós já estamos em fevereiro!<br /> E o bêbado:<br /> - Fevereiro?! Caramba... é hoje que eu apanho quando chegar em casa! <br /> .............................................<br /> <br /> Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.<br /> Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:<br /> - O senhor sabe o que é artrite?<br /> Irritado, o ministro do Deus emendou:<br /> - É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!<br /> O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.<br /> Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:<br /> - Há quanto tempo o senhor está com artitre?<br /> - Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!<br /> ...............................................<br /> <br /> <br /> O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:<br /> - Me vê uma pinga!<br /> - Aqui não vendemos pinga, senhor!<br /> - Então, me dá um conhaque!<br /> - Também não temos conhaque!<br /> - Como não tem? Que raio de bar é esse?<br /> - Isso aqui não é um bar, é uma igreja!<br /> - Ah.... Então me dá um Sao Raphael!<br /> ..............................................<br /> <br /> <br /> DUPLA PERSONALIDADE.<br /> O cara vai procurar um médico pois não está se sentindo bem.<br /> Quando o médico diz que o problema é que ele está bebendo demais, ele explica: <br /> - Que é isso, doutor?? Eu não bebo quase nada. Só bebo um trago. <br /> - Um trago, mas o senhor é um alcoólatra! <br /> - Eu só bebo um traguinho. Acontece que quando eu bebo um trago viro outro homem.<br /> E o outro, doutor, é um tremendo pingunço! <br /> ..............................................<br /> <br /> <br /> <br /> <span style="background-color: white;">O bêbado está levando a maior dura do delegado:</span><br /> <span style="background-color: white;">- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?</span><br /> <span style="background-color: white;">- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic...paz!</span><br /> <span style="background-color: white;">- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?</span><br /> <span style="background-color: white;">- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...</span><br /> <span style="background-color: white;">- Não entendi!</span><br /> <span style="background-color: white;">- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... </span><br /> <span style="background-color: white;">e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô dentro!". </span><br /> <span style="background-color: white;">..................................................................................</span><br /> <br /> <span style="background-color: white;">O manguaceiro, completamente torto, entra na igreja durante a missa, bem na hora da comunhão.</span><br /> <span style="background-color: white;">Entra na fila também e abre o bocão pra receber a hóstia. Ao ver o seu estado, </span><br /> <span style="background-color: white;">o padre evidentemente não lhe dá a comunhão e continua com os outros fiéis.</span><br /> <span style="background-color: white;">E o bebum lá, esperando pra receber também. Na hora que o padre termina e se vira </span><br /> <span style="background-color: white;">de volta pro altar, ouve o bêbado gritar:</span><br /> <span style="background-color: white;">— Cumé qui é, meu chapa? Vai ou não vai me dá esse Sonrisal aí?</span><br /> <span style="background-color: white;">..................................................................................</span><br /> <br /> <span style="background-color: white;">Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a procissão passando, </span><br /> <span style="background-color: white;">carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:</span><br /> <span style="background-color: white;">— Olha a Mangueira aí, gente!</span><br /> <span style="background-color: white;">Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:</span><br /> <span style="background-color: white;">— Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!</span><br /> <span style="background-color: white;">Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.</span><br /> <span style="background-color: white;">E o bêbado:</span><br /> <span style="background-color: white;">— Viu só? Hic! Eu avisei, eu avisei...</span><br /> <span style="background-color: white;">.................................................................................</span><br /> <br /> <span style="background-color: white;">Cinco horas da manhã um bêbado está cambaleando na rua e pára em frente ao poste.</span><br /> <span style="background-color: white;">Depois de ficar alguns segundos olhando para o dito cujo ele fecha a mão e começa e bater nele, </span><br /> <span style="background-color: white;">como se fosse uma porta: "toc-toc-toc..."</span><br /> <span style="background-color: white;">Nisso, passa um gozador e mexe com ele:</span><br /> <span style="background-color: white;">— Ô, bebum! Não adianta bater! Não tem ninguém em casa!</span><br /> <span style="background-color: white;">— Lózico que tem! (hic) A luz tá acesa!</span><br /> <span style="background-color: white;">.................................................................................</span><br /> <br /> <span style="background-color: white;">O bêbado chega na igreja lotada e grita:</span><br /> <span style="background-color: white;">— Pessoal, tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa!</span><br /> <span style="background-color: white;">Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça pra fora do confessionário </span><br /> <span style="background-color: white;">pra ver o que está acontecendo.</span><br /> <span style="background-color: white;">O bêbado olha pra ele e diz:</span><br /> <span style="background-color: white;">— Calma, não precisa ficar nervoso! Você que tá cagando também tá convidado, viu!</span><br /> <span style="background-color: white;">.................................................................................</span><br /> <br /> <span style="background-color: white;">O&nbsp;sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.</span><br /> <span style="background-color: white;">— Seu único problema é a bebida. — diz o doutor — O senhor anda bebendo demais.</span><br /> <span style="background-color: white;">— Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.</span><br /> <span style="background-color: white;">— Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!</span><br /> <span style="background-color: white;">— Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, </span><br /> <span style="background-color: white;">me transformo em outro homem. Este sim é um pinguço!</span><br /> <span style="background-color: white;">................................................................................</span><br /> <br /> <span style="background-color: white;">Dois bêbados, um de aproximadamente 50 anos e outro de uns 23, encontram-se em um bar, </span><br /> <span style="background-color: white;">começam um papo animado e, em poucos minutos, parecem velhos amigos. </span><br /> <span style="background-color: white;">Na hora de ir embora eles param em frente a uma casinha verde,</span><br /> <span style="background-color: white;">em uma rua próxima e o bêbado mais velho diz: </span><br /> <span style="background-color: white;">— Ei, amigão! Esta é minha casa, quando quiser aparecer, pode chegar. </span><br /> <span style="background-color: white;">O mais novo retruca: </span><br /> <span style="background-color: white;">— Que é isso, parceiro? Essa casa é minha... </span><br /> <span style="background-color: white;">E começa uma discussão: é minha - não, é minha! </span><br /> <span style="background-color: white;">No meio da briga aparece uma senhora na porta da casa e grita:</span><br /> <span style="background-color: white;">— Que coisa feia, hein! Pai e filho discutindo bêbados uma hora dessas?</span><br /> <span style="background-color: white;">...............................................................................</span><br /> <br /> <span style="background-color: white;">Um bêbado chega cambaleando no bar e grita:</span><br /> <span style="background-color: white;">— Pessoal, prestem (hic) atenção... Eu sou Deus.O dono do bar, </span><br /> <span style="background-color: white;">cansado de ter que conviver com esses tipos pouco sóbrios, </span><br /> <span style="background-color: white;">responde de forma ríspida:</span><br /> <span style="background-color: white;">— Desse jeito vai queimar feito um leitão à puruca no inferno...</span><br /> <span style="background-color: white;">Mas o bêbado está decidido e desafia:</span><br /> <span style="background-color: white;">— É assim? (hic) Então vem comigo que eu vou provar!</span><br /> <span style="background-color: white;">Os dois vão até a igreja, onde o bebum leva o dono do boteco. </span><br /> <span style="background-color: white;">O padre, ao ver o bêbado já franze a testa e diz de forma desesperada:</span><br /> <span style="background-color: white;">— Ah, meu Deus! Você aqui de novo?</span><br /> <span style="background-color: white;">...............................................................................</span><br /> <br /> <span style="background-color: white;">O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro</span><br /> <span style="background-color: white;">de cachaça.</span><br /> <span style="background-color: white;">— Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?</span><br /> <span style="background-color: white;">E o folgado:</span><br /> <span style="background-color: white;">— Mas eu não estou trabalhando...</span><br /> <span style="background-color: white;">...............................................................................</span><br /> <br /> <span style="background-color: white;">Duas da madrugada, o bêbado começou a apertar a campainha dos apartamentos do 1º andar </span><br /> <span style="background-color: white;">e vai perguntando:</span><br /> <span style="background-color: white;">— Por gentileza, madame! O seu marido está em casa?</span><br /> <span style="background-color: white;">— Tá sim, seu bêbado safado. O que você está querendo, hein? </span><br /> <span style="background-color: white;">Vai incomodar a tua mãe! — disse uma mulher muito nervosa, pelo interfone.</span><br /> <span style="background-color: white;">Toca nos apartamentos do 2º andar:</span><br /> <span style="background-color: white;">— O seu marido tá em casa, madame? </span><br /> <span style="background-color: white;">— É claro que sim, meu marido está dormindo, seu chato!</span><br /> <span style="background-color: white;">E por aí foi. O cachaceiro seguiu enchendo o saco das mulheres do prédio inteiro, </span><br /> <span style="background-color: white;">até que, tocou no último andar:</span><br /> <span style="background-color: white;">— O seu marido está, minha senhora?</span><br /> <span style="background-color: white;">— Não, não está! — disse uma mulher, furiosa.</span><br /> <span style="background-color: white;">— Então a senhora pode descer aqui, pra ver se sou eu? </span><br /> <span style="background-color: white;">...............................................................................</span><br /> <br /> <span style="background-color: white;">Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. </span><br /> <span style="background-color: white;">De repente Itamar falou:</span><br /> <span style="background-color: white;">— Pô, Itapior... Meu dinheiro acabou! Quanto... Hic... V-você tem aí?</span><br /> <span style="background-color: white;">— Eu tenho 50...</span><br /> <span style="background-color: white;">— Obaaa! — comemorou Itamar.</span><br /> <span style="background-color: white;">— Tenho 50 centavos! — completou Itapior.</span><br /> <span style="background-color: white;">— Ahhhh... E agora? Hic... Como a gente vai beber?</span><br /> <span style="background-color: white;">— Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e...</span><br /> <span style="background-color: white;">— Porra, Itapior! Hic... Desde quando açougue vende pinga?</span><br /> <span style="background-color: white;">— Calma, deixa eu... Hic... Terminar! — gritou Itapior. </span><br /> <span style="background-color: white;">— A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus 50 centavos. </span><br /> <span style="background-color: white;">Enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora </span><br /> <span style="background-color: white;">e você começa a chupar.</span><br /> <span style="background-color: white;">— O dono do bar vai ficar tão puto com a gente... </span><br /> <span style="background-color: white;">Hic... Que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!</span><br /> <span style="background-color: white;">— Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!</span><br /> <span style="background-color: white;">Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, </span><br /> <span style="background-color: white;">bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. </span><br /> <span style="background-color: white;">Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a chupar. </span><br /> <span style="background-color: white;">O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar.</span><br /> <span style="background-color: white;">Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. </span><br /> <span style="background-color: white;">Até que Itamar propõe ao amigo:</span><br /> <span style="background-color: white;">— Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de chupar... </span><br /> <span style="background-color: white;">Você não quer... Hic... Trocar de lugar comigo e chupar a linguiça?</span><br /> <span style="background-color: white;">— Infelizmente não vai dar! — responde Itapior.</span><br /> <span style="background-color: white;">— P-por quê? — pergunta o chupador oficial Itamar.</span><br /> <span style="background-color: white;">— É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar!</span><br /> <span style="background-color: white;">...............................................................................</span><br /> <br /> <span style="background-color: white;">O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.</span><br /> <span style="background-color: white;">.............................................................</span><br /> <br /> <span style="background-color: white;">O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:</span><br /> <span style="background-color: white;">- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!</span><br /> <span style="background-color: white;">Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.</span><br /> <span style="background-color: white;">Ele então falou: </span><br /> <span style="background-color: white;">- Por aí não, Senhor! Por aí, não! </span><br /> <span style="background-color: white;">.............................................................</span><br /> <br /> <span style="background-color: white;">O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:</span><br /> <span style="background-color: white;">"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos!"</span><br /> <span style="background-color: white;">Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:</span><br /> <span style="background-color: white;">Filhão! O que aconteceu ontem?</span><br /> <span style="background-color: white;">Foi normal, pai... Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.</span><br /> <span style="background-color: white;">E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?</span><br /> <span style="background-color: white;">Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso moça, eu sou casado!"</span><br /> <span style="background-color: white;">.............................................................</span><br /> <br /> <span style="background-color: white;">Psiquiatra para paciente bebum:</span><br /> <span style="background-color: white;">- O senhor vai parar de be-ber cerv-eja.Durante um ano só vai be-ber leite.</span><br /> <span style="background-color: white;">- Outra vez, doutor?!</span><br /> <span style="background-color: white;">- O quê???</span><br /> <span style="background-color: white;">O senhor já fez esse tratamento? </span><br /> <span style="background-color: white;">- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida....</span><br /> <span style="background-color: white;">.............................................................</span><br /> <br /> <span style="background-color: white;">Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!</span><br /> <span style="background-color: white;">.............................................................</span><br /> <br /> <span style="background-color: white;">Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!</span><br /> <span style="background-color: white;">.............................................................</span><br /> <br /> <span style="background-color: white;">Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela e disse: - Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia prá caramba!</span><br /> <span style="background-color: white;">.............................................................</span><br /> <br /> O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.<br /> - O senhor toma muito álcool?<br /> - Não, doutor... Muito difícil!... Só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!<br /> ...........................<br /> <br /> Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado sentado na calçada.<br /> — Ô, cara! — gritou ele, para o bêbado — São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?<br /> — O senhor já ouviu falar (hic) que o mundo gira? — perguntou o bebum.<br /> — E daí que o mundo gira? — gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.<br /> — Bom... Se mundo gira... (hic) Uma hora a minha casa vai passar por aqui!<br /> ...........................<br /> <br /> O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai <br /> direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e começa a <br /> xinga-lo de tudo quanto é nome.<br /> Ensopado, ele diz:<br /> — Tudo bem, tudo bem... (hic)<br /> Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, <br /> me deixa entrar que tá chovendo pra burro aqui fora!<br /> ...........................<br /> <br /> Um bêbado foi ao velório de um amigo que morreu afogado. Encosta no caixão e diz emocionado:<br /> — Eu num te disse! Num te disse que fazia mal ficar tomando muita água!<br /> ..........................<br /> <br /> Em uma velha estrada, bem longe da cidade, vinha um bêbado andando até avistar um boteco. Chegando até lá, o bebum entrou para matar a sede.<br /> Ele chega até o balcão e pede:<br /> - Por favor, um copo de leite de rã integral...<br /> Surpreso, o dono do bar, responde:<br /> - Olha, meu amigo... Eu não tenho.<br /> E o bêbado pede novamente:<br /> - Ah, então pode ser um copo de leite de cobra asiática. Sem pele, por favor...<br /> Mais uma vez o dono do bar responde:<br /> - Hummm, também não tenho.<br /> O bebum fica exaltado e exclama:<br /> - Aposto que leite de porco gelado o senhor não tem, né?<br /> O velho do bar, responde:<br /> - Olha, amigo, eu acho que você está brincando com a minha cara. Vai pedir direito ou não?<br /> O bêbado, descontente, olha para o céu, aponta e diz:<br /> - O senhor é prova que eu queria um leite... - bate no balcão e completa - vamos lá, me dá logo uma pinga!<br /> ..........................<br /> <br /> Dois amigos vão andando pela rua, batendo um papo, quando passam na frente de um bar e vêem um homem bebendo sentado à mesa.<br /> Um diz ao outro:<br /> — Tá vendo aquele cara ali no bar? Ele ia se casar e a mulher desistiu dois dias antes. Isso já faz 20 anos e, desde então, ele não parou mais de beber!<br /> O outro amigo retruca:<br /> — Ah, deixa de ser mentiroso, vai! Ninguém comemora tanto tempo assim!<br /> ..........................<br /> <br /> O gaúcho entra no bar, bate no balcão e grita:<br /> — Me dá um "rabo-de-galo" duplo!<br /> Muito amedrontado, o barman traz o pedido rapidamente.<br /> O sujeito bate novamente no balcão e grita:<br /> — Pode misturar meio litro de gasolina!<br /> O barman obedece.<br /> — Coloca umas colheres de formicida também!<br /> O barman, morrendo de medo, obedece e observa o gaúcho puxar o <br /> revólver, esvaziar uma bala e despejar a pólvora na mistura.<br /> Ao vê-lo pronto para beber, o barman cria coragem e o previne:<br /> — Amigo, cuidado. Se beber isso você vai morrer!Ao que o gaúcho responde:<br /> — Mas de que vale viver se o homem que eu amo não me quer mais? <br /> ..........................<br /> <br /> Certo dia estavam em um bar duas moças gêmeas, parecidíssimas por sinal, quando um bêbado se aproximou e disse:<br /> — Nossa, hic... Acho que bebi demais porque estou vendo... Hic... Tudo em dobro!<br /> Uma das moças respondeu:<br /> — Não moço, o senhor não está tão bêbado assim, é que nós somos gêmeas!<br /> O bêbado, mais aliviado, disse:<br /> — Que beleza, hic... Todas as quatro?<br /> ...................................<br /> <br /> O bêbado está viajando de trem e nota que o passageiro ao lado tem uma garrafa, e a leva à boca todo instante.<br /> De repente o passageiro levanta para ir ao banheiro. O bêbado não resiste, pega a garrafa e dá uns goles, mas sente um gosto muito esquisito.<br /> Quando o dono da garrafa volta, ele pergunta:<br /> — Me desculpe... (hic) Mas que bebidinha ruim o senhor tem nessa garrafa, hein!<br /> E o passageiro responde:<br /> — Ih! Não é bebida não! Eu uso esta garrafa apenas para cuspir, já que sou tuberculoso!<br /> ...................................<br /> <br /> O bêbado saiu do bar a caiu dentro de uma poça dágua.<br /> Lá ficou desmaiado por alguns minutos até que uma alma caridosa resolveu lhe acudir.<br /> — Levanta daí, bêbado! — dizia o voluntário, cutucando o cachaceiro. <br /> Então o bêbado acordou gritando: <br /> — Leve as mulheres e crianças primeiro! (hic) Eu sei nadar!<br /> ...................................<br /> <br /> O bêbado chega em casa chumbado de tanto encher a cara. A sua mulher, como não podia deixar de ser, reclama:<br /> - Bonito, hein...<br /> - Hic... Sou mesmo!<br /> A mulher retruca:<br /> - Já foi beber, né?<br /> - Já fui bebê, adolescente e agora... Hic... Sou adulto!<br /> Ela não aguenta e chora:<br /> - Sabe, eu estou sentindo que você nao me ama mais...<br /> O bêbado, comovido, fala:<br /> - O que é isso, meu amor... Meu amor por você é igual ao do Roberto Carlos pela Maria Rita...<br /> - Sério? Então prove pra mim e largue a bebida...<br /> O bêbado:<br /> - Então morra! <br /> ...................................<br /> <br /> O bêbado estava na porta do bar, caído, esperneando e <br /> espumando.<br /> Uma mulher que estava passando perguntou, assustada:<br /> — Ele está tendo ataque epilético?<br /> — Não... — respondeu um freqüentador do bar — <br /> Ele fica assim toda vez que o dono diz que não faz mais fiado!<br /> ...................................<br /> <br /> Um cara foi à uma despedida de solteiro e voltava para casa de madrugada, completamente bêbado.<br /> Ainda na estrada, quase chegando na cidade, uma viatura da Polícia Rodoviária pára o carro dele.<br /> Os policiais pedem para ele descer do carro para fazer o teste do bafômetro.<br /> Nessa hora, um caminhão capota do outro lado da via. Os policiais correm para o local, e o homem aproveita e se manda para casa.<br /> No dia seguinte ele acorda com a mulher perguntando: <br /> — Ô Luiz! O que está fazendo aquele carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?<br /> ...................................<br /> <br /> O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.<br /> — Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! — o bebum grita.<br /> Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.<br /> — Cadê a flor? — a mulher pergunta.<br /> — E onde está a mulher mais bela do mundo?<br /> ...................................<br /> <br /> Um casal de namorados estava fazendo suas intimidades na varanda<br /> de um apartamento de alto luxo, até que o rapaz ejaculou lá pra baixo e caiu tudo em cima de um bêbado,<br /> que estava cambaleando pela rua.<br /> O bêbado olhou para aquela gosma, olhou pra cima e, identificando os culpados pelo atentado, entrou <br /> correndo no prédio e foi até o apartamento.<br /> Chegando lá ele tocou a campainha e uma senhora muito gentil o atendeu:<br /> — Pois não, senhor...<br /> — Por acaso você é parente daquele casal que está na varanda?<br /> — Sim, eu sou a mãe do rapaz! — responde a senhora. — por quê?<br /> — Então eu tenho uma coisinha pra te falar...<br /> — Pois não... Pode falar...<br /> O bêbado aponta para a camisa dele, mostrando a gosma para a senhora e diz, exaltado:<br /> — Eu acabo de salvar o seu netinho! <br /> ...................................<br /> <br /> Um bêbado está cambaleando pela rua e dá de cara <br /> com uma freira. Tentando conscientizá-lo, ela diz:<br /> — O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?<br /> — Isso é culpa desses crente!<br /> — Como dos crentes? - pergunta a freira, indignada - Se crentes não bebem álcool!<br /> — Pois é... (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era em primeiro!<br /> ...................................<br /> <br /> Um bêbado tinha acabado de sair do bar e ia atravessar a rua com o farol aberto para os carros quando chegou um fusca e buzinou:<br /> — Bibi!<br /> E o bêbado respondeu:<br /> — Eu também bibi, companheiro!<br /> ...................................<br /> <br /> O Bêbado chegou para o gago e disse:<br /> — Gago, você gosta de fofoca?<br /> O gago respondeu:<br /> — Sim, ma-mais eu go-gosto me-mesmo é de pin-pinguim.<br /> ...................................<br /> <br /> O bêbado chega em casa às três da manhã e, morrendo de medo da mulher acordar, nem acende a luz. <br /> Fica tateando no escuro. <br /> De repente ele tropeça em alguma coisa e cai de bunda no chão. Até aí tudo bem, se não tivesse uma garrafinha de uísque no bolso de traz da sua calça. Além de perder o uísque ele ficou com a bunda toda cortada. Quando ele viu o sangue escorrendo, correu para o banheiro para colocar uns Band-Aids. Ficou de bunda pro espelho e foi colando Band-aids onde via sangue. <br /> No outro dia a mulher dele o acordou aos safanões. <br /> — Que porre hein, João Augusto! Você não tem vergonha não? <br /> — Pô, eu só tomei duas cervejinhas, Ivani! Como você diz que eu tava bêbado? Você nem me viu chegar! <br /> — Eu advinhei... — respondeu a mulher. — Quando vi aquele monte de Band-Aid grudado no espelho!<br /> ...................................<br /> <br /> Ao ver Madalena na iminência de ser apedrejada, Jesus se aproxima dela, segura-lhe a mão e fala para o povo aglomerado à sua volta:<br /> - Aquele que nunca errou, que atire a primeira pedra!<br /> De repente, pimba! Um tijolo enorme acerta bem no meio da testa da pobre mulher.<br /> - Quem fez isto? - pergunta Jesus indignado.<br /> - Fui eu! - responde o bêbado.<br /> - Você por acaso nunca errou?<br /> - Desta distância nunca!<br /> ...................................<br /> <br /> Nas ruas de Lisboa, o bêbado tropeça em uma lâmpada mágica.<br /> — Quem foi o veado que colocou esta... Hic... Quem é você?<br /> — Eu sou um gênio! — disse o vulto que saiu da lâmpada — E você tem direito a três desejos!<br /> O bêbado lusitano pensou por alguns minutos e disse:<br /> — Ora pois! Hic... Eu quero uma g... garrafa de pinga que não acabe nunca!<br /> — O seu desejo é uma ordem! — disse o gênio, fazendo aparecer uma garrafa dourada.<br /> O sujeito deu várias goladas, ficou ainda mais bêbado e viu que realmente a pinga nunca terminava.<br /> — Muito bem! — alertou o gênio. — Agora, diga logo, quais os seus outros dois desejos?<br /> E o portuga não pensou duas vezes:<br /> — Ora pois, me dê mais duas garrafas iguais a essa!<br /> ...................................<br /> <br /> Numa época de vacas magras, o cara decide vender seu único pertence: uma mula. O primeiro interessado era o dono do bar da região:<br /> - Moço, o senhor quer comprar essa mula?<br /> Então, o dono do bar responde:<br /> - Quanto você quer por essa porcaria aí?<br /> E o cara, responde sem perder o rebolado:<br /> - Quero R$ 20,00.<br /> O dono do bar, que não era trouxa nem nada, falou :<br /> - Calma, rapaz! Vamos negociar. Que tal uma dose, hein?<br /> Bebida vai e bebida vem... O dono do bar fala:<br /> - Então, rapaz. Qual é o preço pela sua mula agora?<br /> Então, o cara responde:<br /> - Faço ela pro senhor por R$ 10,00!<br /> E o dono do bar convida o vendedor de mulas para mais algumas doses, então ele pergunta novamente:<br /> - E agora? Quanto está a mula?<br /> E o dono da mula responde:<br /> - Ah, agora eu não quero vender mais não! Queria o dinheiro pra encher a cara, mas agora não preciso mais!<br /> ...................................<br /> <br /> Um policial pára um homem que estava dirigindo completamente bêbado.<br /> Quando finalmente consegue fazer o sujeito encostar o carro, pergunta:<br /> — Então, o senhor não viu as setas?<br /> O homem, que estava bebaço, responde:<br /> — Setas, que setas?! Eu não vi nem os índios!<br /> ...................................<br /> <br /> No boteco, o bêbado desabafava com um amigo:<br /> — Tive três mulheres... As três morreram...<br /> — Sério? — pergunta o amigo, assustado — Mas como isso pôde acontecer?<br /> — A primeira comeu cogumelo envenenado...<br /> — Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda?<br /> — Também comeu cogumelo envenenado!<br /> — Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado?<br /> — Não... A terceira teve que morrer na porrada mesmo, porque não quis comer cogumelo envenenado!<br /> ...................................<br /> <br /> Um bêbado entra sem saber num bar só para mulheres, <br /> e vai logo pedindo uma caipirinha.<br /> Começa a tomar a bebida, bate a mão no balcão e diz:<br /> — Vou contar uma piada de loiras!<br /> Uma mulher, que está ao seu lado, diz bem baixinho:<br /> — Vou lhe avisar cinco coisas. Primeira: a barman é loira! <br /> Segunda: a gerente desse bar é loira! Terceira: a segurança é loira! <br /> Quarta: eu sou loira tenho 1,75, 80kg e sou profissional em karatê! <br /> Quinta: a minha amiga que está a sua direita é loira e campeã de kung fu! <br /> E aí? Você ainda vai querer contar sua piada?O bebum responde:<br /> — Deixa quieto, porque se eu tiver que explicar cinco vezes vai ser um saco!<br /> ...................................Anonymoushttp://www.blogger.com/profile/13449656402636964098noreply@blogger.com0