tag:blogger.com,1999:blog-81085106931637195382024-09-09T18:34:19.304-03:00Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.comBlogger216125tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-38536810227305725332013-07-07T10:00:00.000-03:002013-07-07T10:00:00.574-03:00

Não hora do bem-bão um ajuda o outro a ficar sem roupas. Depois do bem-bão cada um se veste sozinho. Moral da história: na vida ninguém te ajuda quando você já está ferrado.

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-89464853246782324352013-07-01T11:47:00.000-03:002013-07-01T11:47:28.554-03:00

Num mundo de gente que só pensa bobagem, uma história da Mônica com o Cebolinha seria mais ou menos assim: A mãe da Mônica foi ao supermercado e a Mônica falou: - Mamãe, compra um pirulito pra mim? E a mãe de Mônica respondeu: - Sim... E a mãe de Mônica avisou: - Mônica não atenda ninguém tá? - Sim mamãe. Logo depois, o Cebolinha chega na casa da Mônica e falou: - Deixa eu

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-14453555548249885132013-06-17T10:51:00.000-03:002013-06-17T10:51:44.722-03:00

Quem diria que um palavrão seria o termo mais versátil da língua portuguesa? A palavra M.E.R.D.A. é riquíssima como sinônimo. Serve em praticamente qualquer situação. Veja abaixo alguns dos incontáveis usos. Acho que nem nos dicionários, nem na Wikipedia, será possível encontrar um concorrente à altura. Vamos aos exemplos: 1) Como indicação geográfica 1: - "Onde fica essa M.E.R.D.A?"."."

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-81907854757947761372013-05-07T10:00:00.000-03:002013-05-07T10:00:08.500-03:00

. Vítima da rotina proporcionada por 20 anos de vida em comum, aquele casal já estava fazendo aniversário de abstinência sexual. Todas as noites, o marido sentava-se na cama, com um livro apoiado nos joelhos e ficava horas e horas lendo. Até que um dia, a esposa não aguentou mais. Comprou uma lingerie extremamente sensual, produziu-se toda, perfumou-se, deitou-se ao lado dele e com voz

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-28276737821406878392013-05-03T19:29:00.000-03:002013-05-03T19:29:20.495-03:00

. Um homem estava andando por uma rua, quando ouviu uns gemidos que vinham detrás de uma moita. Foi dar uma espiada e se deparou com um velhinho agachado (de cócoras). - Algum problema? - perguntou. - Sim... Eu vim aqui fazer minhas "necessidades" e agora não consigo mais me levantar! Dói muito! Se eu fico parado, dói. Se eu tento levantar, dói mais ainda. Comovido, o homem olhou mais

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-9779961230771940102013-01-24T15:03:00.000-02:002013-01-24T15:03:08.853-02:00

Dinamite no Motel!O Gaúcho conhece uma morenaça na noitada e logo a leva para o motel.Já instalados no apartamento, ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz:- Tchê; Isso são 80 kg de dinamite!Mostra o abdômen e diz:- 100 kg de dinamite!Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz:- 120 kg de dinamite!Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai correndo pelos corredores do

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-47651368308827711872013-01-15T14:53:00.000-02:002013-01-15T14:53:10.159-02:00

Furunfar na Terceira Idade não é para qualquer um! Um casal está comemorando o 60º aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa: - Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, sessenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e... - Eu lembro muito bem. - responde ela.

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-29818606563291550652012-07-31T22:30:00.000-03:002012-07-31T22:30:32.311-03:00

. Certo dia Augusto estava andando pela rua, indo pro bar e tropeçou numa lâmpada mágica. Plim! Apareceu um gênio que lhe disse: - Vou te conceder um desejo! - Por que um, gênio? Pelo que eu saiba gênio satisfaz três desejos! - Eu tô te concedendo um desejo e você ainda reclama? Desse jeito eu vou voltar pra lâmpada e... - Não, espera, gênio! Tudo bem... Vamos ver... Eu gosto muito de beber,

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-74796839733813166942012-07-23T10:13:00.000-03:002012-07-23T10:13:27.817-03:00

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-78788010512474834032012-05-24T09:54:00.000-03:002012-05-24T09:54:39.881-03:00

O pintor e um ajudante estavam trabalhando num andaime no 10º andar de um prédio novo. Chegou uma hora que o ajudante sentiu vontade de mijar. -A gente pode descer pra eu mijar? - pergunta ele ao pintor. -Nem a pau! Vamos perder muito tempo! Mija daí mesmo! -Como? -Vai até a ponta daquela tábua ali e mija. -Mas ela vai cair! -Não vai, não! Eu fico na outra ponta para fazer o contra-peso.

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-74332711948808071292012-05-21T12:34:00.000-03:002012-05-21T12:34:18.482-03:00

Marido e mulher resolvem sair de ferias logo depois do casamento e vão para uma cidade do interior e, de repente, se vêm perdidos em um bairro da periferia decadente. Após andar um tempo, passam por uma casa de espetáculos pornô onde está anunciado: "HOJE, O FABULOSO DJALMÃO!" Cansados, porém curiosos, resolvem entrar para conhecer. Após algumas apresentações, é anunciado o "fabuloso Djalmão",

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-18161135355593151422012-04-06T09:19:00.002-03:002012-04-06T09:19:00.656-03:00

As vezes, em Plena Lua de Mel, acontecem grandes supresas: Na primeira noite de lua de mel, já na cama, a moça, tímida, diz ao maridinho: - Sabe, amor, eu nunca disse a você... Mas eu não sei fazer nada! - Não se preocupe, minha linda - disse o rapaz, confiante - você tira a roupa, deita na cama, abre as pernas e deixa que eu faço o resto. Ela responde carinhosamente: - Não, não é isso.

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-3889319875422790802012-04-03T13:59:00.000-03:002012-04-03T13:59:01.543-03:00

. O garoto entra no confessionário e fala para o padre: - Cometi um pecado muito grande, seu padre... - Diga, meu filho... - Comi minha prima! O senhor sabe como é né, padre... A vida vai, a vida vem... Se eu não comer a minha prima, não como ninguém! - Reze 50 pai-nossos e 40 ave-marias... No dia seguinte, lá vem o garoto de novo: - Cometi outro pecado, seu padre! Comi minha irmã! - Sua

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-66622009289547018042012-04-01T20:00:00.001-03:002012-04-01T20:00:00.854-03:00

. O paciente está na capital para um exame periódico de saúde. E o médico começa as perguntas de sempre: - Você bebe? - Dois copos de vinho de vinho francês por dia... - Fuma? - Um ou dois charutos cubanos por dia. - E sexo? - Uma, duas ou três vezes... por mês. - Só?! Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana. - Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse padre

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-47421903198344313812012-03-27T16:36:00.003-03:002012-03-27T16:36:00.632-03:00

- Boa tarde, Doutor. Com licença... - Boa tarde. Faça o favor de sentar-se, minha senhora. - Então... e de que se queixa a Sr.ª, D. Maria da Luz ? ... - Ai, Doutor... tenho um problema mas.... não fico muito à vontade, e nem sei como começar... - Não tem nada que se envergonhar, seja o que for. Os médicos não julgam ninguém. - Doutor, eu me levanto e sinto logo umas coisas, uns calores, uma

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-47707786015699726652012-03-25T08:21:00.000-03:002012-03-25T08:21:00.284-03:00

. Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança nomeio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião. No interrogatório com o motorista, o delegado questiona: - O piloto evita uma catástrofe

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-8626197283432005272012-03-22T12:17:00.003-03:002012-03-22T12:17:00.574-03:00

Aprenda aqui como acabar com a insistência dos repórteres de TV. Faça o que o cara fez e, tenha certeza, a entrevista vai acabar antes mesmo de começar. kkk

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-72400805654500819462012-03-17T08:44:00.002-03:002012-03-17T08:44:00.646-03:00

. Lá pelas bandas de Guaxupé, um mineirinho tinha um gadinho que estava doente. Chamou vários veterinários da região e nada. Todos diziam que não tinha como salvar o gado.... Mas o mineirinho não queria desistir, procurou um compadre seu que disse que lá pelas bandas de Araçá tinha um curandeiro / benzedor muito bom . Pois o mineirinho mandou vir o tal, se era pra salvar seu gadinho ele faria

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-43927396589663507082012-03-07T17:15:00.000-03:002012-03-07T17:15:00.276-03:00

. Como todas as flores, as bichas precisam ser muito sensíveis. Numa frequentada e famosa boate gay, foi decidido que se iria fazer concurso para eleger qual dos freqüentadores e frequentadoras possuia a maior sensibilidade no c#. Mais de vinte bichas se inscreveram para conquistar o título, afinal, bicha que é bicha adora um concurso. No dia da disputa, quando a primeira subiu ao palco, o

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-71111588508040562142012-03-02T15:04:00.001-03:002012-03-02T15:04:00.860-03:00

. Reporatagem ao vivo na TV Campo Grande! Em Campo Crande, no shopping, um repórter de TV pergunta a um homem, que estava na área de alimentação, ao vivo no jornal do meio-dia: - Por favor, o senhor pode me dizer o que mais gosta de comer na vida, o que te da mais prazer? O sujeito faz cara de quem tá pensando e solta: - Eu gosto demais de C# com leite condensado. - Qual é, cara! Tá maluco?

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-35668120919985127232012-02-29T16:21:00.000-03:002012-02-29T16:21:00.285-03:00

. Para executivos um curso básico de japonês, às vezes, ajuda! Um executivo está no Japão a trabalho há algum tempo. Uma noite, já cansado de ficar sozinho, resolve chamar uma escort-girl. Ela chega e, após brincarem um pouco, vão para o "vamos-ver". Durante o ato, a japonesa não pára de berrar: "Matchi gastana, matchi gastana". O executivo não entendia quase nada de japonês e acredita que

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-42392350322055097752012-02-29T16:15:00.000-03:002012-02-29T16:15:33.533-03:00

Já imaginou se uma vaca falasse? Já pensou o que ela diria? Não? Então assista o vídeo que você vai ouvir um monte de palavrão. E não é que a pobre da vaca tem razão? kkkkk

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-82087705837325939922012-02-24T16:11:00.001-02:002012-02-24T16:11:00.120-02:00

. Maria Rosa é uma caipirinha bonitinha de 18 anos, ainda virgem ... Jão Pinguela, o cara mais tarado da roça, vivia louco de tesão pela menina, e passava o tempo todo convidando Maria Rosa para ir pra cama, pro sofá, pro mato, pra qualquer lugar ... Tanto convidou que um dia a garota cedeu, e os dois foram correndo para a primeira moita que viram, bem lá no fundo da casa dela. Maria Rosa,

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-14080898770787841532012-02-23T08:22:00.000-02:002012-02-23T08:22:52.969-02:00

Engraçadas as opções que alguma pessoas fazem. Perdido numa ilha deserta, o português avista uma moça agarrada num barril, há uns duzentos metros da praia. Imediatamente, ele pula na agua para ajudá-la. Assim que chegam na ilha e a moça recupera a sua consciência, ela diz: - Agora, para mostrar a minha gratidão, eu vou lhe dar uma coisa que acho que você não vê ha muito tempo! E o português:

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8108510693163719538.post-14857025553157415462012-02-22T16:05:00.002-02:002012-02-22T16:05:00.054-02:00

. Alguns dramas de consciência são difíceis de resolver! Mas, esse é foda! O doutor Joaquim Manoel chega em casa e senta no sofá pensativo, com um problema de consciência. De repente, ouve uma vozinha que diz: - Doutor Joaquim Manoel, fazer sexo com pacientes é imoral, incorreto e anti-ético. Logo a seguir, uma outra voz tenta amenizar a situação: - Não fique preocupado, doutor Joaquim Manoel.

Blogantehttp://www.blogger.com/profile/12250108468177718719noreply@blogger.com0