Piadas sem Graça

9 meses o que será?!

2012-02-13T19:09:00.001-08:00

O rapaz está paquerando uma moça no bar. A certa altura da conversa ele dispara:
- Você aceitaria fazer amor comigo por um milhão de dólares ?
Depois de pensar alguns segundos, ela responde:
- Por um milhão, aceitaria sim!
- E por vinte dólares?
- Escuta aqui - responde ela, indignada. - Você está pensando que eu sou alguma prostituta?!
E o rapaz:
- O que você é, nós já decidimos na pergunta anterior. Agora é uma questão de preço...

O rapaz viril, másculo, na casa dos trinta, acaba de fazer amor loucamente com sua esposa, com quem vive há cinco anos. Ele se vira pro canto com uma expressão preocupada e ela pergunta:
- O que foi, amor?
- Minha querida - diz ele, vacilante - Tenho sufocado um segredo dentro de mim durante todos estes anos que passamos juntos, mas sinto que não dá mais pra viver uma farsa...
- Pode se abrir, querido!
- Não sou o que aparento ser. Por dentro, na minha alma e na minha mente, sou uma mulher...
- Mulher? - espanta-se ela - Mas acabamos de fazer amor loucamente e você sempre demonstrou que me deseja
- Sabe, é difícil confessar...
- Que você fingia?
- Não, amor! Eu sou lésbica!

Após atender o telefonema da mulher, o funcionário diz ao chefe:
- Chefe, pode me dispensar do serviço hoje à tarde? É que minha mulher vai ter um filho, sabe...
- Se o motivo é esse, então está dispensado.
No dia seguinte, o chefe pergunta:
- E aí, como é que foi? Menino ou menina?
- Tudo ótimo. Agora, pra saber se é menino ou menina, só daqui a nove meses...

A garota chega do colégio em petição de miséria.
- Meu Deus! - exclamou a mãe. - O que houve com você, minha filha?
E a menina:
- Foi um tarado mãe... ele me pegou e me arrastou para o mato!
- Pobrezinha... e olha o seu vestidinho... todo rasgado!
- Pois é, mãe, nem deu tempo de eu tirar!

fonte:http://www.aspiadas.com/
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os loucos e cabelos

2012-02-07T12:18:00.000-08:00

A vaca e o boi foram ao restaurante. Quem foi que pagou a conta?
Resposta: Eles fizeram uma vaquinha.

Uma mulher leva o seu marido ao médico e diz:
"Doutor, meu marido está louco, de vez em quando ele começa a conversar com o abajur!"
"E o que ele diz, senhora?" - pergunta o médico.
"Ah, isso eu não sei." - diz a mulher.
E o médico:
"Mas como a senhora não sabe, não me disse que o viu conversando com o abajur?"
"Não, eu só disse que ele conversa com o abajur."
"E como é que a senhora sabe?" - pergunta o médico.
E a mulher responde:
"Ora foi o abajur quem me contou!"

Dois malucos estavam tomando banho e um disse:
"Duvido que você consiga ir subindo pela água até chegar lá em cima."
O outro respondeu:
"Eu não! Vai que você desliga o chuveiro e eu caio!"

Um louco estava andando quando o outro pergunta:
"Onde está seu cabelo?"
O louco respondeu:
"Caiu."
E o outro:
"Ué, e por que você não catou?"

fonte: http://www.mingaudigital.com.br

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a sogra que caiu do céu

2012-01-31T13:45:00.000-08:00

Havia dois homens conversando na rua quando um diz:
- Minha sogra caiu do céu !
E o outro responde:
- Nossa você acha mesmo que sua sogra caiu do céu ?
E ele responde:
- Lógico! A vasoura dela quebrou!

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de
funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar.
Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto.
Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente,
atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a
curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz
baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado,
mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
- Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!

UM GAROTO CHEGA NA FARMACIA E FALA FAMRMACEUTICO:
- ME DE UMA CAMISNHA PQ VOU JANTAR NA CASA DA MINHA NINA NÉ !!!
DEPOIS O GAROTO VOLTA FARMACEUTICO ME DA MAIS UMA NE TEM A IRMÃ DELA TABÉM NÉ VAI SABE !!
PASSA MEIA HORA E LE VOLTA FARMACEUTICO ME DA MAIS UM VAI ... TEM A MÃE DELA ... VAI SABE SE ELA NÃO GOSTA DE UMA AVENTURA NÉ???
CHEGA NA HORA DO JANTAR, TODO MUNDO JANTANDO E O RAPAZ NÃO ABRE A BOCA.
A NAMORADA FALA PRO GAROTO:
- AMOR EU NAO SABIA QUE VOCÊ ERA TÃO TÍMIDO.
E O GAROTO RESPONDE:
- E EU NÃO SABIA QUE SEU PAI ERA FARMACEUTICO.

A sogra do seu carlos endoidou e quiria pular da janela então ele usa o telefone para pedir ajuda então um senhora atende
- Alô???
- Socorro minha sogra quer pular do prédio.
- O senhor errou o número aqui é carpintaria.
- Eu sei é que a janela não abre.

fonte:http://www.piadasweb.com
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a lógica do português

2012-01-24T14:29:00.000-08:00

O português estava lavando seu carro sossegado quando de repente apareceu a loira. E ela abriu a caixa de correio e viu que não tinha nada dentro e voltou para casa de rrepente ela volta, e continua constantemente…
e o português pergunta:
- O amiga porque você esta tão nervosa e impaciente?
A loira responde:
- Porque o meu computador esta dizendo que eu tenho um monte de mensagens no correio

Num autocarro uma senhora começou a gritar: – Ladrão! Ladrão! Roubou-me o porta-moedas! Acodem as pessoas e uma pergunta-lhe: – Mas onde é que tinha o porta-moedas? -Aqui – diz a senhora, metendo a mão entre a blusa e o seio. – Então e a senhora não sentiu o ladrão meter a mão? – Sentir.. senti… mas pensei que era com boa intenção.

?- Compadre, sabe o que é a lógica?
- Não…
- Então é assim: o compadri tá a ver um aquário?
- Sim…
- Logo pensa em peixe, logo pensa na água, logo pensa no mar, mar/praia, praia/mulheres… Tá a ver isto é que é a lógica!
No outro dia o segundo compadri encontra um terceiro e pergunta-lhe:
- A compadri vocemessê sabe o que é a lógica?
- Não…
- E o compadri tem aquário?
- Não…
- Atão é paneleiro!!!.

Um homem vagueava por um parque, meditando nos mistérios da vida e nos seus problemas pessoais, mas não conseguia encontrar respostas. Decidiu pedir ajuda a Deus.
— Deus, estás aí, Deus? — perguntou.
— Sim, que se passa, meu filho? — respondeu Deus.
— Posso fazer umas perguntinhas? — perguntou ele.
— Claro, meu filho. Diz.
— Deus, o que é para Ti um milhão de anos?
Deus respondeu:
— Um milhão de anos para mim é apenas um segundo.
O homem perguntou:
— Deus, o que vale para Ti um milhão de euros?
Respondeu Deus:
— Um milhão de euros para mim vale apenas um cêntimo.
O homem franziu as sobrancelhas e fez a última pergunta.
— Deus, podes dar-me um cêntimo?
— Claro, espera só um segundo.

fonte:http://piadascurtas.org/
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algumas piadinhas sem graça

2012-01-17T20:34:00.000-08:00

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados..
Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida

Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele já é cinza

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cao-domblé

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P

Porque a Angélica não mata baratas?
Porque ela espera o Maurício Mattar

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato.

O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo.

Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco.

Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra.

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola !

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.

Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas.

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portugueses e suas historias

2012-01-10T11:01:00.000-08:00

Qual é o único português que serve para alguma coisa?
R: O Manuel de Instruções.

O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.
Horrorizados, os familiares lêem a carta:
"Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- "Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!"
- "Ora pois" - estranha o amigo - "E por que você está falando isso justo agora?"
- "Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!"
- "Continuo sem entender, Manoel"
- "Calma, deixa eu terminar!
Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter!
Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro,
ela gritava, cheia de entusiasmo: - "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!"

A Maria chegou para o Manuel e disse:
- "Manoel eu não quero ter um filho chinês."
- "Mas Maria nós somos portuguêses."
- "Ora pois, você nunca ouviu falar que uma em cada 5 crianças é chinesa?"

fonte:http://www.estudantes.com.br

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casal e brigas

2012-01-03T07:01:00.000-08:00

Um homem pega
o telefone e liga desesperado:
Socorro,
a minha sogra quer se suicidar… Ela quer se atirar da janela!
]O homem do
outro lado diz:
— Tá, mas
o senhor errou o número… Aqui é da carpintaria!
— Eu sei! É
que a janela não quer abrir!

Papo entre
amigos:
— Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em
casa!
— Nossa! Ele levou alguma coisa?
— Se levou!… Levou
uma tremenda surra da minha mulher!
Ela pensou que fosse eu que
estava chegando!

O pai
pergunta à filha:
— Filha, você acha que sua professora
desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa?_Acho
que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra
escola

Um jovem
casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira
discussão, ficaram sem se falar por algumas horas… Nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma
fazenda onde havia alguns porcos e uma vaca pastando, o marido
resolve quebrar o gelo:
- São parentes seus?
E ela, mantendo o
nível:
- Sim… São meus cunhados e minha sogra!

fonte:http://fingerboardbrasil.1forum.biz
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Frases 'meio' sem vergonha

2011-12-20T14:07:00.001-08:00

1. Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!

2. A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.

3. Esposa é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro.

4. Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: É melhor enfrentar, porque se você virar as costas, vai ser bem pior!

5. PARA QUE LEVAR A VIDA A SÉRIO, SE NÓS NASCEMOS DE UMA GOZADA?

6. Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos.

7. O Brasil é um país geométrico: tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.

8. Eu bebo pouco, mas este pouco me transforma em outra pessoa; e essa outra pessoa bebe pra caramba!

9. AS NUVENS SÃO COMO OS CHEFES... QUANDO DESAPARECEM O DIA FICA LINDO.

10. A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois ela sabe que se levar um pé na bunda, quem cai é ele.

11. Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...

12. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!

13. O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado.

14. Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!

15. Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta.

16. O QUE HÁ EM COMUM ENTRE UM BOLO QUEIMADO, CERVEJA ESTOURADA NO CONGELADOR E MULHER GRÁVIDA? NADA, MAS SE VOCÊ TIVESSE TIRADO ANTES NADA DISSO TERIA ACONTECIDO...

17. As mulheres perdidas são as mais procuradas.

18. SE UM DIA VOCÊ SENTIR UM VAZIO, COMA QUE É FOME.

fonte:http://www.docelimao.com.br

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Frases 'meio' sem vergonha

2011-12-20T14:06:00.000-08:00

causos de seu lunga

2011-12-13T13:30:00.000-08:00

"Um outro parou pra comprar uns ovos que tinha exposto. Pegava cada ovo e balançava perto do ouvido, um a um, quando lá ia pelos 6, 7 ovos, Lunga disse: Pare, pare, pare, que chocalho tem é no mercado, pode sair."

"Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:
- Lunguinha, Lunguinha, ta me dando uma coisa aqui...
- Então receba
- Mas Lunga, é uma coisa ruim...
- Então devolva!"

"Seu Lunga entrando em uma loja:
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga."

"Seu Lunga resolve andar um pouco e sai com seu chapéu grande e antigo. Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça sem tirar o chapéu, então uma conhecida dele pergunta:
-Oxe seu Lunga, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é?
Seu Lunga então responde:
-E a senhorita tira a calcinha pra coçar o tabaco?

fonte:http://portaldopajeu.com
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joãozinho e banheiro

2011-12-06T12:43:00.000-08:00

Era aniversário do Joãozinho
sua mãe disse que se ele ficasse quieto em casa ela daria um cachorro para ele.
Ele ficou quieto.
Ela lhe deu o cachorro, Joãozinho chamou ele de cu.
Ele ficou: -vem cu...
Sua mãe lhe disse que: se você cha mar esse cachorro de cu de novo eu vou dar ele para o vizinho.
Ele continuou: -vem cu...
Seu pai chegou e perguntou
-Cade a sua mãe?
-Foi dar o cu para o vizinho.

li no banheiro uma mensagem que me comoveu:
era uma triste despedida aos cubanos: ATE CUBANOS
(leia de traz para frente e descubra o que comoveu a bicha)

Um casal, chega em casa, depois de um belo jantar e
vai para a cama fazer amor...
Depois do rala e rola, os dois conversando e a mulher
olha no teto, ve ele todo descascado e vira-se p/ o
marido e diz:
- Bezinho, porquê você não dá uma "PINTADA" no teto!!
Ele furioso e vira-se para ela e diz:
- Porque você não dá uma "BUCETADA" na parede.

Um médico recebe em consulta uma loirinha fenomenal e apressa-se em mandá-la tirar a roupa
e se deitar na maca,sob os olhos da mãe da jovem,
que a acompanhava.Passa,então, o médico a fazer
um exame meticuloso de cada pedacinho daquele
avião.Preocupada com tanto critério e demora,a
moça pergunta: E então,doutor,eu escapo? - Escapa,
porque veio acompanhada.

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o português esquisito

2011-11-29T11:29:00.000-08:00

Aquela mulher intragável discute com um dos seus colegas de trabalho:
- Se eu fosse sua mulher, colocaria formicida no seu café.
- Se eu fosse seu marido, beberia com o maior prazer!

Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político.
- Muito prazer! - diz ele.
- Prazer! Saiba que já ouvi muito falar do senhor!
- É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

O sujeito, muito esquisito, vai ao psiquiatra.
- Doutor, doutor! O meu problema é que eu acho que sou um gato!
- Há quanto tempo você vem pensando isso? - pergunta o psiquiatra.
- Ah, desde que eu era um filhotinho!

- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

fonte:http://www.contaoutra.com.br

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piadas sobre os argentinos

2011-11-22T09:29:00.000-08:00

Um argentino querendo sacanear um brasileiro, que tava quietinho no seu canto.
- Olá brasileiro, sabe porquê vocês brasileiro, são inteirinho pretos e só a palma de mão e a sola do pé são brancos? Porque voces foram pintados de quatro.
E o argentino morre de rir…
O brasileiro, muito calmo, disse:
- Então argentino, sabe porque voces todos são brancos e só o olho do cú é preto?
- É porque a tinta estava fresca.

Um argentino responde às perguntas do funcionário do governo, para
tirar documentos:
- Nome?
- Antônio Gardelón.
- Idade?
- 32 anos.
- Casado?
- Solteiro.
- Sexo?
- Enorme, enorme!…

Um empresário argentino recebe um pedido para recomendar um ex-empregado.
Não soube muito bem o que responder pois não queria mentir e, por outro lado, se dissesse a verdade, colocaria o antigo funcionário em uma situação difícil. Depois de muito pensar, escreveu: Você terá muita sorte se conseguir que ele trabalhe para você.

Por que alguns laboratórios pensam em usar argentinos como cobaias ao invés
de ratos?
Três razoes:
1 – Não há falta de argentinos. Eles estão em todos os lugares.
2 – Os pesquisadores não se apegam emocionantemente a eles.
3 – Existem certas coisas que não devem ser feitas, nem mesmo a um rato.

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a reta do português

2011-11-15T14:13:00.000-08:00

Um minerinho de 15 anos de idade e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez. Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar. O menino perguntou:
— Ô que é isso, pai?
O pai, respondeu:
— Ô meu fi, nunca vi nada parecido com isso na minha vida, sei o que é não.
Enquanto os dois estavam assistindo com perplexidade, uma senhora idosa, chegou perto das portas e apertou um botão. As portas se abriram e a senhora passou entre elas e entrou em um quarto pequeno. As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente. Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número. E depois os números começaram voltar na ordem inversa. Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho. O pai, sem tirar os olhos da moça, disse ao seu filho:
— Vái buscá sua mãe agora!

Um professor de matemática desenhou um triângulo no quadro, depois traçou uma reta que saía do vértice do triângulo até o lado oposto dividindo-o ao meio e perguntou para Joãozinho:
— Joãozinho, qual é o nome desta reta que tracei no triângulo?
Ele pensou e começou a responder:
— Media... media... já sei! Mediana!
E o professor logo o corrigiu:
— Não é mediana e sim mediatriz.
Joãozinho ficou triste e comentou:
— Nossa, errei por um triz!

Manoel chega de viagem em Portugal, e vai até o seu amigo Pedro empolgadíssimo lhe contar uma piada que ouviu de um brasileiro:
— Conhece o Mário?
— Que Mário, Manoel?
— Aquele que me comeu atrás do armário!

O rapaz vai ao médico:
— Doutor, sempre que vou tentar comer algo, não desce, não sei o que faço.
O doutor indica:
— Hum... acho que posso resolver seu problema. A partir de hoje você comerá tudo pelo cu, e daqui três meses, você volta aqui.
— Ok então, doutor.
Três meses se passaram. Chega o caro rapaz, todo sorridente, rebolando na porta do consultório. O doutor vendo aquela cena, fica curioso e pergunta:
— E aí? Resolveu o seu problema?
O rapaz responde:
— Que nada, doutor. Só estou mascando um chicletinho!

a culpa disso foi do site:http://www.osvigaristas.com.br
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galileu e a chave

2011-11-08T13:58:00.000-08:00

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro... – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...

Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados já sabiam.

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a joga-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa. Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.

Toda sexta, às 20h um cara chegava em um bar e pedia 3 cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem: 'Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?' E o homem respondeu: 'Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nós mora longe. Assim, toda sexta, às 20h, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros...' Noutra sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta: '3 cervejas, como sempre?' E o homem diz: 'Não. Apenas 2.' O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2 cervejas e pergunta para o homem: 'Desculpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu, algum...' E o bebado: 'Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!'

fonte:http://www.piadasnet.com
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zulula e manelinho

2011-11-01T12:32:00.000-07:00

Zulula entra no autocarro, vira-se para o motorista e diz:
- Zulula não paga.
O motorista, vendo o tamanho de Zulula nada diz. Esta cena repete-se até que um dia o motorista pede a uns amigos para irem com ele.
Zulula entra e autocarro e diz:
- Zulula não paga!
E perguntam os outros, rodeando-o:
- Não paga porquê?????
Zulula responde:
- Zulula não paga porque Zulula tem passe!!!!!

Diz o Manelinho para a mãe:
- Mãeee, mãae, os meus colegas gozam-me!
- Então porquê Manelinho?
- Dizem que eu tenho os dentes grandes...
- Não tens nada Manelinho. Olha, sai-me mas é da sala que me riscas o soalho.

Diz o médico oftalmologista para um senhor?
- Então, já vê melhor com as suas novas lentes?
- Muito melhor, doutor!
- Então aqui está a sua conta.
- Eh pá, parece que estou a ver mal outra vez!!!!

Estão 100 vacas e no meio delas um boi.
P: Sabem quantas cabeças de gado são ao todo?
R: 100. Porque um boi no meio de tantas vacas perde a cabeça.

fonte:http://piadas.siteya.org/

a mentira do passarinho

2011-10-25T10:06:00.000-07:00

- A senhora tem boneca da Barbie para vender?

- Tenho a Barbie ginasta, a Barbie noiva e a Barbie doutora por vinte é cinco reais e a Barbie desquitada por R$ 250.

- Como assim?! por que a Barbie desquitada é tão cara?

- Porque vem com o carro do Ken, a casa do Ken, os moveis do Ken...

A mulher chega na farmácia e fala:

- Eu quero o veneno mais forte que você tem aí!

- Mas minha senhora, eu não posso te vender veneno!

- Não quero saber... Eu quero o veneno e pronto!

- Mas pra que você quer o veneno?

- Pra quê? Meu marido sai com todas as mulheres do bairro... É um safado, sem vergonha...

- Mesmo assim, senhora! Não posso te vender!

A mulher abre a bolsa e tira uma foto do seu marido abraçadinho com a mulher do farmacêutico.

- Olha só... Os dois agarradinhos! Você não vai me vender mesmo?

- Ah! Por que a senhora não disse que tinha a receita?

O Menino vem correndo e diz à mãe:

- Mãe, você é uma mentirosa!

- Mais por que você diz isso meu filho?

- Você disse que meu irmãozinho era um anjo!! Eu joguei ele pela janela e ele nao voou...

Um belo dia, duas loiras passeavam no parque e uma disse para a outra:

- Olha, um passarinho morto!

A outra olha rapidamente para o céu e pergunta:

- Onde?

fonte:http://www.clickgratis.com.br

imagens sem graça:07

2011-10-18T11:09:00.000-07:00

fortes e motocuclistas

2011-10-11T09:52:00.000-07:00

O Motociclista Machão

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de saltar de uma ponte a um rio.
Eles param e o líder deles partic#larmente corpulento e de aspecto rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo??
- Vou me suicidar – Responde suavemente a delicada garota com a voz cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo?
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder rec#pera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!

O português estava sentando num banco da praça ao lado da mulher, quando um pombo lhe caga na cabeça. Mais que depressa a mulher abre a bolsa e tira um lenço de papel.
- Tome!
- Pra que isso? - ele pergunta irritado. - Como é que eu vou saber qual deles que cagou?

Os dois amigos estão escalando uma montanha enorme quando, de repente, um deles pisa em falso e despenca lá de cima, desaparecendo no abismo.
Imediatamente o outro contacta-o pelo walkie-talkie:
- Alô... Alô... você está bem?
- Sim, estou bem!
- Quebrou algum osso?
- Não, nenhum!
- Então, volta a subir que eu te espero!
- Não posso! Eu ainda estou caiiiiinnnnddddooooo

Um cara fortão chegou no bar e com raiva bateu no balcão dizendo:
- Garçon me dá uma cerveja aí senão...
Com medo, rapidamente o garçon serve a cerveja ao sujeito.
Nisso entra no bar um cara bem raquítico e fraquinho e fala:
- Garçon me dá uma cerveja aí senão...
Então o garçon exclama:
- Senão o quê?
- Senão pode ser um guaranizinho...

fonte:http://www.contaoutra.com.br

o pai e a afrodite

2011-10-04T01:37:00.000-07:00

Um dia, um homem, cansado de ouvir a mulher reclamar e não ser reconhecido por tudo que fazia, disse que ia na esquina comprar pão … e desapareceu. Antes de sair falou:

- Vou ali na esquina comprar pão e já volto.

Ficou dez anos desaparecido…

De repente, reapareceu. Bateu na porta, a esposa foi abrir, e lá estava ele. Dez anos mais velho, mas era ele.

Quieto, parado à porta sem dizer uma palavra. A esposa despejou sua revolta em cima dele:

- Seu isso! Seu aquilo! Então você diz que vai na esquina comprar pão e desaparece? Me abandona, abandona as crianças, fica dez anos sem dar notícias, me faz criar as crianças sozinha e ainda tem o desplante, a cara de pau, o acinte, a coragem de reaparecer deste jeito? Pois você vai me pagar. Fique sabendo que você vai ouvir poucas e boas. Essa eu não vou lhe perdoar nunca. Nunca! Entre, mas prepare-se para…

Nisso, o marido deu um tapa na testa e disse:

- O Meu DEUS! Esqueci a manteiga! Já volto!…

A loira tinha um aniversário pra ir, só que ele não sabia o que dar de presente. E mesmo se soubesse, não tinha muita grana. A moça pensou, pensou, e teve a idéia de dar algo barato mas muito útil: uma caixa de fósforos.

Ela vai pra festa, curte a noite e, uma semana depois, encontra-se com o aniversariante e pergunta o que ele achou do presente.

- Olha… pra ser bem franco – diz o presenteado – os fósforos que você me deu não estão funcionando!

- Como não? – indignou-se a loira – Eu testei todos pes-so-al-men-te!

Sábio conselho de um pai.

- Pai, vou me divorciar. Já tem seis meses que minha mulher não fala comigo.

O pai fica em silêncio, bebe um gole de cerveja e diz:

- Pensa bem, meu filho. Mulher assim é difícil de arranjar.

Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praça e viu a estátua de dois amantes. Eles estavam quase se beijando, mas não chegavam a fazê-lo. Afrodite ficou com pena. Pensou: “Esses dois estão aqui nesta pose a mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!”.

Aproximou-se da estátua e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos. Disse-lhes:

- Vocês têm MEIA HORA como humanos, para fazerem o O QUE QUISEREM… Depois disto se transformarão em estátua novamente. Aproveitem!

Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto. Ficaram lá dez, quinze, vinte, vinte e cinco minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem estava falando com a mulher:

- Vamos! Agora é a sua vez. Eu seguro o pombo e você faz cocô em cima dele!

fonte:http://humortalha.com

o macaco e o elefante

2011-09-27T01:33:00.000-07:00

Comida de avestruz

O tatu fala para o avestruz:

- Eu sei duas coisas que você não pode comer no café de da manhã.

- Que nada! Eu como de tudo!

- Não, essas duas coisas você não pode comer no café da manhã.

- E quais são?

- O almoço e o jantar.

Elefante no formigueiro

O elefante passeava pela floresta quando tropeçou e caiu em cima de um formigueiro. Vendo-se infestado de formigas, começou a rolar para desprendê-las.

Depois de algumas voltas, parou exausto. Quase todas as formigas haviam caído, restando apenas uma grudada em seu pescoço.

Vendo que ainda restava uma companheira, as formigas começaram a gritar em coro lá embaixo:

- Enforca! Enforca!

Macaquinho feio

Um macaquinho pergunta à mãe:

- Manhê! Por que a gente é tão feio?

A mãe responde:

- Filho, você tem que agradecer a Deus por sermos assim... Você diz isso porque não viu a pessoa que está lendo essa piada!

Almoço das moscas

A mosca-filha pergunta para a mosca-mãe:

- Manhê! O que é que vai ter de almoço?

- Arroz com merda, minha filha!

- Ah! Não! Arroz de novo!

café marinho

2011-09-20T01:51:00.000-07:00

Varias pessoas estavam na praia e uma delas inventou de imitar animais marinhos na água dizendo:
-Eu sou um peixe, pois eu nado rápido!
Ai outro cara falo;
-Sou um golfinho, pois eu pulo na água!
Em seguida uma das pessoas falou:
-Minha sogra aqui é uma tartaruga!
Ai os amigos perguntaram:
-Por quê?
Ai ele respondeu:
-Por que já faz três horas que ela está de baixo da água!

A sogra fala para o genro:
-Eu vou ficar aqui nessa sua casa até você enjoar de mim.
o genro responde:
-Ah!Não vai ficar nem para o cafézinho?

Um cara conversa com o outro e diz:
-Minha sogra é um anjo
-Mas o que ela fez de tão bom pra ser um anjo?
-Morreu!!!!

Um médico recebe sua sogra em seu consultório, ao terminar a consulta ele recomenda um remédio e a sogra perguntou:
- esse remédio vai fazer efeito?
- se você tomar sim!
Dois dias depois a sogra do médico morre e no velório um de seus amigos pergunta:
-O que você sabe sobre a morte de sua sogra?
- Só sei é que há dois dias ela foi até o meu consultório e eu receitei um remédio!
-E quais foram as ultimas palavras dela?
-Ela me perguntou se o remédio que receitei faria efeito!
-E fez efeito rápido?
- Não, demorou duas horas pra desgraçada morrer!

Mande suas críticas, elogios, sugestões para carlosgeovanni@gmail.com

informações e advogados

2011-09-13T02:07:00.000-07:00

Você sabe porque não convém atropelar um advogado que está andando de bicicleta pela rua?
Porque a bicicleta pode ser sua!

Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo

Otimistas são pessimistas mal informados.

Quem sabe, sabe. Quem não sabe é chefe!

Homem não tem defeitos, tem características. (Maria Resende)

Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico radioativo?
-São Paulo escolheu primeiro.

fonte:http://www.aspiadas.com

economizando no joãozinho

2011-09-06T20:49:00.000-07:00

O bêbado estava na festa, tomando todas, incomodando os garçons e clientes, quando chega um amigo dele... O garçom pede ao amigo do bêbado que o leve para casa, pois ninguém o aguenta mais! O amigo tenta convencer o bêbado de todas as maneiras, mas só conseguiu mentindo que ia levar o bêbado para a zona, mas na verdade o levou para sua casa. Chegando lá a mãe do amigo do bêbado abre a porta e o bêbado diz:

- Que puta bem feia cara!

O amigo:

_ Cala a boca! É a mnha mãe!

O bêbado:

- Vou comer por consideração então,mas que é feia é!

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo ... resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava. Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um 'pequeno' engano, trocando as luvas por uma CALCINHA! O jovem, não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

Olha a merda...

São Paulo, 30 de maio de 2005.

Querida:

Sabendo que dia 12 próximos é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.. Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma), acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e, pelo que vi, ficou ótima.

Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir ao teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha

O Joãozinho entra no quarto e pega seu pai colocando uma camisinha. Seu pai, muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha, abaixando-se para olhar embaixo da cama.

Joãozinho diz:

- O que você está fazendo, papai?

O pai responde:

- Eu acho que eu vi um rato embaixo da cama.

Joãozinho retruca:

- E o que você vai fazer, comer o c... dele?

- Querida, vamos ter que começar a economizar.

Tudo bem... Mas como?

- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.

- Ta legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

fonte:http://www.clicnews.com.br

o doutor do presidente

2011-08-30T20:07:00.000-07:00

O repórter, na rua, aborda uma loira e pergunta:
- Por favor, senhorita, uma entrevista rápida. Como você se sente, sabendo que tem quatro bilhões de neurônios a menos que os homens?
A loira pensa um pouco e responde:
- Quatro o quê?

Dois amigos estavam conversando e um disse:
- Fiquei preso 2 dias no meu carro e só saí ontem!
E o outro pergunta:
- Como você saiu?
- Eu abri a porta.

Os três governadores da região sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar o governador do Paraná lança:
- Gigante pela própria natureza!!!
O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o PAraná... Vendo a cena o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar...
- És belo, és forte, impávido colosso,
Mais uma vez o presidente fica todo cheio e libera também para Santa Catarina um bom dinheiro.
Chega a vez do gaúcho... sem nem saber o hino nacional direito, só se lembra de uma frase...
Nisso, abaixa as calças, fica de quatro e lança pro presidente:
- VERÁS QUE O FILHO TEU NÃO FOGE À LUTA!!!!

No consultório:
- Doutor, todas as noites eu vejo crocodilos azuis.
- Você já viu um psicólogo?
- Não, não. Só crocodilos azuis.

Por que o CORINTHIANS foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
fonte: http://www.piada.com