PIADASNET

Entrevista de Emprego

2016-11-30T01:58:00.000-08:00

- Seu nome?
- Silva.
- Escolaridade?
- Terceiro grau completo!
- Vamos começar com perguntas simples, conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- O senhor não quer dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah... Leno!
- Não... Cantano. (rsrss)
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio?
- Não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia? E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou: não me lembro agora.
- Quem era Pancho Vila?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- Um osso que tem na ponta da coluna e segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês, o Dr.Jeckyl.
- Putz! E quem foi Sócrates?
- Sócrates? Jogou na seleção. Tá vendo? Também conheço futebol; não é por ser curintiano que tenho que ser inguinorante!
Pois não é que o cara foi aprovado e admitido. ! ! !
Trabalhou um ano, perdeu o dedinho da mão esquerda e aposentou-se por deficiência fisica.
Foi para o sindicato e, bem..... o resto todo mundo já sabe no que deu. !!!!

DESABAFO

2015-10-08T12:51:00.001-07:00

DSCN68611

2015-09-03T08:21:00.001-07:00

Piada Inteligente

2011-12-26T07:03:00.001-08:00

PIADA INTELIGENTE...
Um engenheiro caminhava por uma estrada, quando percebe um balão voando baixo.
O balonista lhe acena desesperadamente, consegue fazer o balão baixar ao máximo possível e grita:
- Pode me ajudar?
Prometi a um amigo que me encontraria com ele às 2 horas da tarde, mas já são ... quatro horas e nem sei onde estou.
Poderia me dizer onde me encontro?
O homem da estrada responde:
- Sim! Você se encontra flutuando a uns cinco metros acima da estrada, e está a 33 graus de latitude sul e 51 graus de longitude oeste.
O balonista escuta e pergunta, com sorriso irônico:
- Você é engenheiro?
- Sim, senhor! Como descobriu?
- Simples! O que você me disse está tecnicamente correto, porém sua informação não me é útil e continuo perdido!
Será que consegue uma resposta mais satisfatória?
O engenheiro raciocina por segundos e depois afirma ao balonista:
- E você é petista!
- Sim, sou filiado ao PT! Como descobriu?
- Fácil! Veja só; você subiu, sem ter a mínima noção de orientação! Não sabe o que fazer, onde está e tampouco para onde ir! Fez promessa e não tem a menor idéia de como conseguirá cumpri-la! Espera que outra pessoa resolva o seu problema, continua perdido e acha que a culpa do seu problema passou a ser minha!
É petista nato!

BARCELONA X SANTOS

2011-12-20T03:10:00.000-08:00

DOMINGO, 18/12/2011

POSSE DE BOLA

BARCELONA 71%

GANDULAS 15%

SANTOS COBRANDO LATERAL 9,5%

SANTOS COM A BOLA NO PÉ 4%

JUIZ 0,5%

2011-12-20T02:11:00.001-08:00

Crise na Grécia!!!
Eros e Pan inauguram puteiro!
Zeus vende o trono para José Sarney.
Medusa faz bico na ala dos ofídios em zoológico local...
Narciso vende seus espelhos para pagar dívida do cheque especial !
Aquiles vai tratar seu calcanhar no SUS ...
Hércules suspende seus 12 trabalhos por falta de pagamento!
Medusa transforma pessoas em pedra e vende na Cracolandia!
O minotauro tá tendo de puxar carroça...
Acrópole é vendida e em seu lugar é inaugurada uma Igreja Universal do Reino de Zeus!
Afrodite teve que montar uma banquinha de produtos afrodisíacos para pagar as contas...
Eurozona rejeita Medusa como negociadora grega: "ela tem minhocas na cabeça"!
Socrates inaugura Cicuta's Bar para tentar ganhar uns trocados...
Dioniso vende seus vinhos na beira da estrada de maratona!
Dilma recomenda demissão de Zeus e indica Lula para o cargo !
Hermes está entregando o currículo para trabalhar nos correios. Especialidade: entrega rápida!
Caronte anuncia que a partir da próxima semana passará a aceitar o bilhete único!
Afrodite aceitou posar para a Playboy !
Sem dinheiro pra pagar as dívidas Zeus libera as ninfas pra trabalharem na Eurozona!
Ilha de Lesbos abre resort hétero!!!
Para economizar energia, Diógenes apaga sua lanterna...
Oráculo de Delfos vaza números do orçamento e provoca pânico nas Bolsas!
Vênus de Milo promete dar uma mãozinha a desempregados...
Ares, deus da guerra, foi pego em flagrante desviando armamento para a milícia carioca!
Sócrates, Aristóteles e Platão negam envolvimento na rebelião da USP: "Estamos na merda, mas não descemos a esse ponto".
A caverna de Platão está abrigando milhares de mendigos!
Descobri o porquê da crise: os economistas estão falando grego !!!
Autor desconhecido.

Desaparecido

2011-12-20T01:16:00.000-08:00

MANUAL

2011-12-12T08:24:00.000-08:00

AS "TOP FIVE" DO PORTUGUÊS..

2011-12-08T07:05:00.000-08:00

AS TOP FIVE" DO PORTUGUÊS...

5º Lugar - AMOR OU INTERESSE ?

- Diga-me, Manuel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!!

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4º Lugar - MANOEL NA ZONA

Manuel chega na zona, louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova..

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3º Lugar - MANOEL NO RESTAURANTE

O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
- Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!

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2º Lugar - MANOEL NO BRASIL

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí,Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes...
Tu acreditas que, um dia, eu estava subindo e acabou a energia elétrica...
Eu fiquei lá, parado, em pé, por mais de 2 horas!!!
- Ê, Manoel, mas tu és burro. hein!!!! Por que tu não te sentaste???

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Campeã!!!!! MANOEL E O LEPROSO

O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que, certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos.

JUDAS É FOGO...

2011-12-01T02:21:00.000-08:00

Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de
emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira
de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a
droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e
recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a
regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro
servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Mateus.
- E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?

- POLICIA FEDERAL!!!

TODO MUNDO NA PAREDE,
MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!
A CASA CAIU!!!

NOS PORTÕES DO PARAÍSO

2011-12-01T02:20:00.000-08:00

São Pedro, na triagem celeste, perguntou ao americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
O americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.

Para o alemão:
- O que as mulheres têm, com 6 letras, começa por B, termina com A, e não sai da cabeça dos homens?
O alemão respondeu:
- A Beleza.
- Certo. Pode entrar.

Para o francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.

E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.

E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz, e quem ganha fica mais mais feliz ainda?
O espanhol respondeu:
- CD.
- Certo! Entre também.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:
- Você não vai querer responder a sua pergunta?
O brasileiro respondeu:
- Sem chance! Errei todas... Para que lado fica o inferno???

GAROTO DE PROGRAMA DA 3a IDADE

2011-11-27T03:08:00.000-08:00

GAROTO DE PROGRAMA DA 3a IDADE
*VELHINHO SENSUAL*
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um 'velhinho de programa'.

Sou idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas),
- loiro (só dos lados),
- Atlético (sou torcedor),
- e sarado (das doenças que já tive),
- um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).

- Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
- Só não atendo em 'drive-in' por causa das DORES NA COLUNA , LORDOSE E HÉRNIA DE CD . PORQUE A DE DISCO JÁ QUEBROU ..........

…. Na cama, dou sempre 03 ...
03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho...

- Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.

- Outra GRAAANNNDE vantagem:
Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nas preliminares .. ou seja, quando você já estiver gozando não adianta mandar parar , que eu
não consigo, é uma tremedeira do caralho......

- Alem disso TOTAL DISCRIÇÃO...
pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.

Marketing para leigos

2011-11-25T06:22:00.001-08:00

Marketing para leigos

Marketing é a palavra da moda atualmente, o problema é que nem sempre é fácil entender o que significa. Para facilitar as coisas vamos apelar para a linguagem das metáforas:

1. Você vê uma garota numa festa. Você vai até ela e diz: "Eu sou Phodda!"
Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma garota. Um de seus amigos vai até ela e, apontando para você, ele diz: "Ele é Phodda!"
Isto é Publicidade.

3. Você vê uma garota numa festa. Você vai até ela e consegue o seu telefone.
Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou Phodda!"
Isto é Telemarketing.

4. Você vê uma garota numa festa. Você se levanta, ajeita o cabelo, vai até ela e diz: "Com licença, não gostaria de tomar um drink?", roçando de leve no braço dela conclui: "A propósito, eu sou Phodda!"
Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. uma garota se aproxima de você e diz;
"Me disseram que você é Phodda."
Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê uma garota. Você a convence a ir para casa com seu melhor amigo.
Isto é Representação de Vendas.

7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você.
Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia haver um monte de garotas em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU PHODDA!"
Isto é SPAM...

COM TODA A CERTEZA ESSA É A MELHOR DO ANO

2011-11-22T11:41:00.000-08:00






 COM TODA A CERTEZA ESSA É A MELHOR DO ANO .....kkkkkkkkkk...
 REPASSEM !!!!!!!!!!!!

 Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para
Deus.

 Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso
com seu pedido.

 O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'

 Resolveram mandá-la para a Dilma

 Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10
reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma
criança pequena.

 O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do
remetente: 'Brasília-DF'.

 Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:

 -Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo,
eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço,
porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!



--
    ?????OLA??????

Vale para todas as Cias

2011-11-22T06:50:00.001-08:00

Toca o telefone...

- Alô.

- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?

- Pois não, pode ser comigo mesmo.

- Quem fala, por favor?

- Edson.

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe interromper, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- Bem, pode..

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.

- 10331.

- Você trabalha em que área, na OI?

- Telemarketing Pro Ativo.

- Você tem número de matrícula na OI?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa.

- Mas posso garantir....

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI.

- Ok.... Minha matrícula é 34591212.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos depois)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos depois)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones.

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..

- 10331.

- Com quem estou falando, por favor.

- Rosicleide

- Rosicleide de que?

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).

- Qual sua identificação na empresa?

- 34591212 (mais irritada agora!).

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!

TUTUTUTUTU...

TPM

2011-11-22T05:27:00.003-08:00

Rubens, o taxista.

2011-11-22T05:27:00.001-08:00

Rubens, o taxista.

Um cara foi ao Bingo com 100 reais. Sobraram só 5 reais e ele precisava voltar pra casa de táxi, pois àquela hora da madrugada não tinha mais ônibus.

Dirigiu-se a um ponto de táxi e perguntou ao taxista Rubens que era o primeiro da fila:

- Só tenho 5 reais e preciso ir até Itapoã, pode me quebrar o galho?
... O motorista não deu a mínima...
- Não trabalho pra sustentar vagabundo!

Foi ele então gastar o resto no Bingo. Teve sorte e ganhou 5.000 reais.Voltou para o ponto de táxi e viu o motorista mal-educado ( Rubens )na última posição.Chegou para o primeiro da fila e disse:

- Te dou 200 reais se você me levar para casa e mais 200 se você dera bundinha pra mim.

O taxista ficou puto e mandou ele pra puta que o pariu..

Foi até o segundo e fez a mesma oferta. Quase entrou na porrada.

O cara foi de táxi em táxi, sempre recebendo a mesma furiosa resposta, até que chegou no taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:

- Seu Rubens, agora eu arranjei grana pra te pagar. Aliás, te pago dobrado se você sair buzinando e dando tchauzinho pros teus colegas de ponto...

COM RECEITA

2011-11-21T12:20:00.000-08:00

COM RECEITA

Numa pequena cidade do interior de SP Tuiuti, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

__ Por favor, quero comprar arsênico.

__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?

__ Matar meu marido.

__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

TRADIÇÃO JAPONESA

2011-11-21T12:07:00.000-08:00

Dizem que é uma tradição Japonesa, colocar o nome do filho com a característica na área de atividade profissional que ele vai atuar!

Takamasa Nomuro .................pedreiro

Kotuka Okudo Kara ......proctologista

Katano kako.............gari

Takawara Norio ...........pescador

Tanaka Traka ...........cobrador de ônibus

Fujiko Oro Narua..............trombadinha

Kurano Okôko ...........psiquiatra

Kijuro Burabo ..........banqueiro

Assado Oboro ..........confeiteiro

Takafuro Nokôko ........neurocirurgião

Kutuka Kaguya ..........acupunturista

Dibuya Omiyo ...........roceiro

Kaguya Nopano...........costureiro

Kanota Nakama ..........prostituta

Fumiko Karo.............traficante

Fiko Komyco Namao...............aplicador na bolsa

DESINFORMAÇÃO

2011-11-21T02:26:00.001-08:00

Pai, como eu nasci?

Foi a cegonha filho!

E você deixou a cegonha comer a mamãe?

Você decide...

2011-11-20T06:06:00.000-08:00

O sujeito já sentado na cadeira do dentista diz:

Quanto vai custar para arrancar este dente doutor?

Cento e cinquenta reais.

Porra! Tudo isso? O senhor não gasta nem 10 minutos para arrancá-lo!

Exato! Mas se o senhor quiser posso arrancá-lo bem devagarinho

MATEMÁTICA DO SEXO!

2011-11-17T05:12:00.000-08:00

Olá !

Dizem que a matemática é uma ciência exata,

pois não me contive, fiz o teste e deu certo,

tente, é interessante, depois me diga se deu certo!!

Sua idade pela matemática do sexo...
Não diga sua idade! Eu vou dizer!
Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DO SEXO!
Não trapaceie! É rápido!

1. Primeiro: escolha o número de vezes

que você gostaria de fazer sexo na semana

(mais do que 1 menos que 10)

2. Multiplique o número por 2

(apenas para ser ousado)

3. Adicione 5

4. Multiplique por 50

(vou esperar enquanto voce pega uma calculadora)

5. Se voce já tiver feito aniversário esse ano some 1761. Se não tiver feito, some 1760.

6. Agora subtraia o resultado pelo ano

em que voce nasceu.

Voce agora tem um número de três digitos.

O primeiro digito foi o número de vezes que voce escolheu pra fazer sexo.
E os seguintes dois números são SUA IDADE!

Depois me paga uma gelada pelo meu talento

e fica tudo certo.

ESTE É O ÚNICO ANO EM QUE ISSO VAI FUNCIONAR (2011 ENTÃO ESPALHE ENQUANTO PODE).

HAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!

Lula conversando com Confúcio

2011-11-15T06:54:00.000-08:00

Lula conversando com Confúcio

Lula morreu e foi para o Céu... ( SÓ ESSA JÁ VALEU A PIADA!!!!)

Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele

ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura,

já que tratava-se de um ex-presidente...
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado,

São Pedro foi até a ala dos filósofos e, pela fresta da janela,

surpreendeu Confúcio conversando com Lula.
O velho sábio estava com uma péssima aparência,

mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste,

gritava com Lula.

- Olha Lula, é a última vez que repito:
- Platão não é aumentativo de prato;
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Cristão não é um cristo grandão;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Annus Domini nada tem a ver com o cu do Papa;
- E meu nome é Confúcio ...

... Companhêro Pafúncio é a puta que te pariu...!

Carlos Drummond de Andrade...

2011-11-14T06:18:00.000-08:00

Joãozinho analisa Carlos Drummond de Andrade...

Na sala de aula, o professor analisa com seus alunos, aquele famoso
poema do Carlos Drummond de Andrade :

"No meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho.
E eu nunca me esquecerei
Que no meio do caminho tinha uma pedra
Tinha uma pedra no meio do caminho".

O professor pergunta :

- Joãozinho, qual a característica do Carlos Drummond de Andrade que
você
pode perceber neste poema?

- Se não era traficante, era usuário...

Promessas Cumpridas

2011-11-12T05:07:00.001-08:00

Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus

pecados, decidiu pôr fim a tudo.

Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente

a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.

Deus disse: "Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a
humanidade em 24 horas".

E o povo dizia:"Mas, Senhor..."

Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a
Terra para todo o sempre!

Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados.

Têm 24 horas!

O primeiro a reunir o povo foi OBAMA.

Em Washington, através de uma mensagem à nação, OBAMA disse:

"Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.

"A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo". Mas, claro, já sabíamos disso.

A má notícia é que esta grande Nação, o nosso grande Sonho,
só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus".

Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:

"Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.

A primeira é que Deus existe... sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!

Estive enganado este tempo todo...

A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela
qual tanto temos lutado, vai deixar de existir."

Finalmente, no Brasil, Dilma dá uma conferência de imprensa:

"Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.

A primeira boa notícia é que eu sou uma enviada de Deus, uma mensageira, porque

conversei com ele pessoalmente.

A segunda boa notícia é que, conforme constava do Programa do Governo, em apenas em 24 horas, serão erradicados para sempre o desemprego, o analfabetismo, o tráfico de drogas, a corrupção,a roubalheira nos Ministérios, a pedofilia, os problemas de transporte, água e luz, habitação, de burocracia, e, o mais espectacular de tudo: todos os impostos vão acabar, assim como a miséria e a pobreza neste País!! É o Governo cumprindo tudo o que prometeu!!!"