Picardia Mexicana

Tu que crees que sea?

2010-07-26T23:21:00.002-05:00

El espermograma del abuelo.

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:

'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.

El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica: ' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientespuestos, después trato sin los dientes y aún nada. Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'. El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'. Y el viejo paciente contestó: 'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

Ojo abusa de sus víctimas y las lleva a su apartamento !!

2010-05-14T00:26:00.002-05:00

Cuando estes borracho mejor no bailes !!

2010-05-09T21:52:00.000-05:00

Limousina de Vicente Fernandez

2010-04-19T17:22:00.001-05:00

de todo un poco

2010-04-18T01:16:00.000-05:00

LENGUAJE
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COMO SE DICE
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Nahuatl ..
no has cambiado : Iztazihualtl.
muchacha buenerrima : de Popocatepetl.
cuidador de coches : cuitlacoche.

Aleman :
auto: volkswagen
autocinema: Fajan estrujan ajan en volkswagen
bus: suben-paguen-empujen-estrujen-bajen
luna de miel: Desvirguensen
noche de bodas: Das Virghensen
recien casados: Kamascrujen
abrir la puerta: destranken
bombardeo: bombascaen
partir la torta: rajenkujen
pedo: nalgas crujen
luna de miel: desvirgensen

Arabe:
agricultor: jala la pala
ascensor: Ali-baba
beso: mojame-la-jeta
saliva-va-saliva-viene
el profeta belico: Mohamed-starma
fusilamiento: bala-va-atajala
disparo: ahi va la bala
divorcio: s'aleja l'almeja
error: yala jodi'

Australiano :
Boomerang que no vuelve: Palo

Chino:
cochino: chanchito
espejo: ay toi yo.
cabello sucio: chin-champu'
despeinada: chin-su-peine
divorcio: chao-chochi'n
embarazada: ta'-incha'
perro con luz en chino: kan-kon-kin-ke.
pobre: Chin lu , chin agua y chin ga
huerfano: chin chu ma.
naufrago: chin chu lan cha.
resorte: toing
mujer casada: tau-sa'
eunuco: chin-chu-lin
como se les llama a los bomberos en china: por telefono.

Frances:
Me equivoque: Le Pifie`
cama: catre

Guarani:
detective: averiguare

Italiano:
calzoncillo: lacasita de mia colita
error: tuto frito

Japones:
adivinador: komo sabe
al contado: taka-taka
borracho: yositomo wiskisito
dedo men~ique: sakamoko
embarazada: ta' incha'
estren~ido: Nokago
no molestes: kome kaka
papel higienico: kita kakita
SIDA: tu cuquita mata.
barrendero: yoquito-lacaca
bebe: Toi toito kagaito
bomba atomica: Nicaca keda.
desnudarse: Sakate lateta
diarrea: cagao toito
eyaculacion precoz: Ya' tah.
mujer satisfecha: komo-ke-yata
mujer caliente: tukulito sakayama
homosexual: malica quesuno
pediatra: yo-kuro karajito
papel higienico: Kita Kakita
piloto acrobata: popoco-memato
politico honrado: niquito-nipongo
secretaria: Nagas-aki
vespa: yamimoto nokamina

Latin:
vine, vi, compre: Veni, Vedi, Visa.

Griego:
caricatura: garabatos

Como se dice en portugues:
bigote: alfombra do moco
calzoncillo: hamaca du bolas
sosten: funda du teteira

Ruso:
pan: rosca
botella: frasco
no hay nadie en casa: to kiski na taska
viuda joven: vagina seminova
insecto: moshka
perro comiendo donuts: Troski maska roska
suegra: storva

Zulu:
cafe: bonka
abuela: tata
marisco: gamba
pan: bimbo
bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo
cementerio: tumba-tumba
La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal
tata-tumba; bimbo-gamba-bimbo chunga
ataud: tumba
avion: jumbo
baile: bamba
casino: timba
gordo: oblongo
juguete: komba
no: m'opongo
loteria: bingo
oferta: ganga
super oferta: ganga-ganga
traje de ban~o: tanga
zapatilla: bamba
ban~o: akumula-kaka

COMO SE LLAMA...
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El chino mas rapido: Tiuuun.
El ultimo chino de la guia telefonica: Chin pum
El mejicano mas rico: Pancho-colate
La monja que pinta mejor: Sor Olla
La monja mas fuerte: Sor-zenaguer
La monja mas fresca y mas sabrosa: Sor Bete
El paleto mas fuerte: Conan el del tractor
El ministro chino sin cartera: Me Lan Kitao
El ministro de aviacion ruso: Mekay Ploff
El ministro de hacienda japones: Nikito Nipongo
El arabe que invents el videt para las mujeres:
Mojamed Laraja.

LA SELECCION JAPONESA PARA EL MUNDAL DE FUTBOL
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En porteria el arquero : 1) Minabo Tadduro
Defensas : 2) Michaira Sakkudas
3) Tinyek Toho Koky
4) Yokero Tushiko
5) Mokko Yamma
Mediocampistas : 6) Kommo Tehiede
7) Hoguita Tekojo
8) Mipicha Tikabe
Delanteros : 9) Yanomi Lottokes
10) Tuhoyo Teatako
11) Sukulito Sakayama
En la Banca : 12) Nojoda Migatta`
13) Yotago Tuijitto
14) Tuchiche Takaida
15) Mippiko Tikabe (hermano del No.8!)
Entrenador : Tunalga Tessuda

ORGANIZACION DEL NUEVO GABINETE MINISTRAL
DE LA REPUBLICA DEL PERU
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PRESITENTE: Fujimori
VICE-PRESIDENTE: Tesako Tumoto
MINISTROS:
ALIMENTACION: Nicomo Nicago
EJERCITO: Nitiro Nimato
MARINA: Popoko Miahogo
COMERCIO: Itakosa Itajodida
ECONOMIA: Mikedo Contodo
POLICIA: Sitikojo Tijodo
VIVIENDA: Tikito Tucasa
AVIACION: Sikaigo Mijodo
INFORMACION: Niselo Kipasa
SANIDAD: Timato Ahorita
INTERIOR: Nokero Kakita
DEFENSA CIVIL: Tepego Patada
METALURGIA: Seakabo Platita
TRANSPORTE: Mimoto Ezuzuki
HACIENDA: Tupone Yosako

(FIRMADO) General Mikago Itumadre

LISTA DE OBSERVADORES ELECTORALES EXTRANJEROS
QUE PARTICIPARAN EN NUESTRAS FUTURAS ELECCIONES
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Alemania: Otto Fraude y Hans du Perrder
Andorra: Jean Fregue
Angola: Haydee Smadres
Arabia: Mustafa Estafa1 y Elhim Postor
Argentina: Viola Casillas
Australia: Sally O'Mall
Bolivia: Santiago Trucco
Brasil: Jodinho do Papeletas
Bulgaria: Staly Stolelenko
Cabo Verde: Joao Transinha
Camboya: Tran Pong Song
Canada: Barbara Abstention
Colombia: Enrique Zeron a Costa D. y Narco de Motta
Corea del Sur: Kwando Noh
Cuba: Silvio Panada
China: Chan Chu-yo
Chipre: Staphalos Sinescropolus
De Venezuela: Sr. Elpidio Traslistas
Dinamarca: Karl Kompliet
El Salvador: Candida Tomas Malo
Escocia: Gran McInary
Espan~a: Ernesto Hutado Casillas
Estados Unidos: Charles L. Roio
Filipinas: Aquino Daniel Saludo
Francia: Pierre d' tu Votto y secretario Claud Dicards
Gran Bretan~a: Sammuel Anways y Sir Trin Kette
Grecia: Zobra el Nuncio y Aquiles Tranzo
Guatemala: Domingo Fletado S.
Holanda: Jan Friegensen
India: Hare Kachirhul
Indonesia: Robb Enharto
Irak: Kene Sahdad
Iran: Ayatole Koneldedo
Iran: Yanila Joh
Islandia: E. Charles Kandela
Israel: Abraham Hurnas
Italia: Robbio Suffragio
Japon: Sibotas Yoro y Tekito Tuboto
Liberia: John O'Lopongo
Malta: Sacco Voletta
Nicaragua: Ines Perada de Rotta
Nueva Zelandia: Victoria A. Weber
Panama: Manny Puleo
Peru: Paco Regir Padron
Portugal: Saqueo Dupadron
Puerto Rico: Robin Casillas
Republica Checa: Vaclav Arselo
Ruanda: Amin Tirossos
Rumania: Invero Similescu
Rumania: Robart Sinolopuescu
Rusia: Ivan Losonovavich
Senegal: Kewe Bototes
Sudafrica: Srita. Mandela Porantubo
Sudafrica: Tumbo Tuboto
Suiza: Aytrin Kette
Taiwan: Chin Ghen Zen
Turquia: Sedimmi Suffragio
Uganda: Mewele Alomimo
Uruguay: Dino Sauri
Uruguay: Sr. Casimiro Latreta
Vietnam: Ho Dang Tse

IDIOMAS
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Un tio que es paraguayo llega a una casa, llama a la puerta y abre el
padre de familia:
-Hola, soy paraguayo. Podria salir su hija un momento?
-Para que?
-Paraguayo.

Esto es un taller al que llega un cliente y le pregunta a uno de
los trabajadores:
- Buenas, puedo hablar con el duen~o ?
- Mukenschnabl ?
El cliente se queda mirando al mecanico un momento y luego le
pregunta a otro tio con mono que estaba a su lado:
- Hola, buenos dias, puedo hablar con el duen~o del taller ?
- Mukenschnabl ?
El cliente pone cara de fastidio, se da media vuelta, y le pregunta
a otro mecanico, hablando lentamente:
- Ho - la , quie - ro ver a el due - n~o del ta - ller.
- Mukenschnabl ?
- Pero bueno, es que nadie aqui habla espan~ol ?
Y entonces oye una voz que le dice:
- Si, yo soy Mukenschnabl.

Alumno: Que significa "higher" ?
Profesor: Mas alto.
Almuno: QUE SIGNIFICA HIGHER!?

-Oye, abre un poco la ventana a ver si nos ventila el fresco.
Y entro 'El Fresco' y se las ventilo.

El amor en Francia se resume en las sigla MMS. Cuando se tienen
20 anyos significan: "mardi, mecredi, samedi". A los 40 "mars,
mai, setembre". Y a los 60 "mes meilleurs souvenirs".

Juan: Oye Pedro, tu que has estado en Francia.
Como se dice bulto en frances?
Pedro: Paquet.
Juan: Pa na. Nomas pa saber.

- Que significa "Why" en ingles?
- Por que
- Por saberlo

- Que es una lapida?
- Una china que corre muy deprisa.

Un moro vendiendo sillas en el rastro:
- Cuanto cuestan?
- Mil sitisientas
- Y si no me siento?

- Que es lo primero que dice un mexicano despues de haberse masturbado?
- !!Gracias mano!!

- Pues el otro dia vi un anuncio en el periodico que decia
"profesora nativa ensen~a el bulgaro". Pues mira, fui, y jo,
resulta que es un idioma !

Un padre (de Lepe) y su hijo, al que lleva todos los dias al colegio, y todas
las man~anas
- Buenos dias, hijo.
- Buenos dias, papa.
Hasta que un dia
- Buenos dias, hijo.
- Good morning, father.
- Y eso? porque me respondes asi?
- Es ingles, papa, es que por las noches antes de acostarme pongo una emisora
de radio en la que hablan ingles y asi aprendo.
- A pues mira que bien, mira esta noche me la dejas a mi y asi podemos
hablarnos en ingles.
- Vale.
Al dia siguiente :
- Good morning, father.
- Fsssfgsssfgsssssfffgsssssssssss...

Un policia detiene al conductor de un autobus lleno de nin~os que se ha
saltado un stop porque va borracho; los neumaticos estan gastados, no tiene
retrovisores, las luces no le funcionan, y cuando le pide los papeles descubre
que ni el conductor ni el autobus tienen permiso.
- Se va a enterar usted... como se llama?
- Schtrodzuwskibladssmurtow Vocgelghfstulmfph.
- Hmm... bueno, pase por esta vez, pero que no se repita.

Un chino, un hindu y un ruso estan en el comedor de una universidad
americana, se acerca el camarero y les dice:
- Ustedes hablan ingles entre si?
- Hombre claro.
- Pero no eran todos extranjeros?

- Oye, que pasa, que tu eres de la Real Academia de la Lengua?
- No, pero como si lo siguiese.
Va un americano de Tejas por la carretera del Rocio a Huelva con supeazo de
Jaguar y se le estropea. En fin que a la hora pasa por alli' uno de Almonte
(pa descarga' un poco a los leperos no?) en su carro con mulas, y con el hijo
al lao. El yanqui pregunta:
- Excuse me do you speak English?
- No yo ze' que dize uste', no me entero de na'!
- Well... parlez-vous francaise?
- Que yo no me entero de ezo joe! Anda manolito, arreale a las mulas!
- Excuse me... please! please! Parla italiano?
- Arre mula arre!! (y se va)
Al rato el nin~o pregunta:
- Papa', eso de saber muchos idiomas debe ser mu bueno, verda?
- Ya ves, no sirve pa na'.

Un frances esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par de
extranjeros hablando frances con un acento tan horrible y con tales errores
gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles:
- Oigan, de donde son ustedes para cometer semejante atrocidad con mi idioma?
- Los dos somos de Finlandia.
- Y entonces, porque no hablan en su idioma natal?
- Es que es mucho mas dificil que el frances.

Van dos turistas viajando por Mejico-Mexico y al llegar a un pueblo
ven a una persona ahorcada en medio de la plaza; preguntan a un
vecino:
- Oiga, porque esta esta persona colgada en medio de la plaza?
- Pues naada, pues esso, que este decia "Mejico" en vez de "Mexico"
- AH! COXONES, COXONES...

Esto va un "andalu" a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan:
- "Quillo", como se "dise" "edifisio" en catalan?
- Edifici, le contesta este.
- "Cohone", ya se que "e" "difisi", por eso te lo pregunto.

I Acto:Un poto en el agua.
II Acto:Otro rico potito en el agua.
III Acto:Un gran potazo en el agua
COMO SE LLAMA ESTA GRAN OBRA???????????????????
AGUA POTABLE!!!!!!!!!!!!!

CARTA DE AMOR
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amor mio si supieras como se me pa-
raliza el corazon y mi cuerpo,al ver tu ca-
ra cuando paso por tu lado quisiera cu-
brirte de besos,caricias y poder polo-
lear contigo,no deseo mas que tu po-
sible respuesta y simpatico ges-
to amoroso me haga sufrir.
quisiera despojarte de tu cal-
ma;apoyarme en tu pecho y escuchar tu dulce cora-
zon,y gozar largas e interminables ca-
ricias que yo nunca senti en otras mucha-
chas para que luego al poco tiempo puedas pa-
searte conmigo.si nolo deseas prefiere mo-
rir con el tremendo dolor y desgarro del po-
bre corazon mio ,que ha sufrido tan-
to,ya que te considera la mujer mas pu-
ra,tierna,amorosa,sencilla y san-
ta que he conocido.

INTRADUCIBLES
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- Oye, es cierto que los valencianos hablais como las ranas?.
- No crec.

"To do is to be." - Descartes.
"To be is to do." - Sartre.
"Do be do be do." - Sinatra.

Un tio quiere estudiar ingles pero anda mal de dinero. Tras mucho buscar,
encuentra un sitio donde le cobran 50 pesetas por hora de clase. Claro, el
hombre esta un poco mosqueado, porque si es tan barato los profesores deben
ser un poco malos... al final se decide a ir a ver el sitio.
- Hola, es aqui donde ensen~an ingles?
- If, if, between, between!!

This is an Indian family visiting London for first time.
Walking about (F)Buckingham Palace they decided to take a
picture of them all. Mum and dad by no means will miss to be
in the photo, the two little boys are very small to click the
photo and the young laidy of the family desires more than any
one else to be photographed with Buckingham Palace at the
background. She is a pretty young laidy (cancha reglamentaria
como dijese Brozo). After a bit of discussion they decide to ask another
tourist to click the photo for them. This chap takes the family's
camara and after taking the right distance starts to play with the zoom
facilities in the camera to get the best shot possible. After few seconds
one of the little boys of the family ask: "Dad!, What is he doing?"
and dad answer "I think he's traying to "fokus") to what the young laidy
prompted eagerly, "All of us, including ME"

Three foreign students are sitting together one day practicing their imperfect
English. Turns out, all three men are married and their wives are having
difficulty having children.
Says the first one, "My wife cannot have children, unfortunately. She is
unconceivable."
Says the second, "Yes? My wife, she is also impregnable."
Says the third, "I have the same problem with my wife. She is unbearable."

Sabes lo que son los "trabis"?
Parece ser que son el equivalente alos seiscientos pero en la Alemania
Democratica.

Desde que pueden comprar coches extranjeros, nadie quiere estas antiguallas,
y ya han dejado defabricarlos. Lo increible del asunto es que son tan malos y
baratos que hay una empresa que los compra, les quita la carroceria, que esta
hecha de cierto tipo de plastico, la tratan quimicamente de alguna forma y
luego la revenden como combustible. Imaginate cual es su precio.

- Cual es la forma de conseguir duplicar el precio de un trabi?
- Llenando el deposito de gasolina.

Me temo que el segundo es intraductible. Es un tio que quiere ponerle una
radio a su coche, asi que se va al taller y le dice al mecanico
- I want a radio for my car.
- No, I won't change my radio for your car.

Este hay que contarlo en ingles o en espan~ol americano. Lo cuento en
espanglish.
Blancanieves y el principe se casan. La noche de bodas, los enanitos, que
estan mas salidos que la pipa un indio, no se quieren perder nada de lo que
pasa en la habitacion de los novios. Deciden subirse a hombros uno de otro
para asi hacer una torre humana (enana?) y poder mirar por la ventana. El que
esta arriba del todo es el unico que ve lo que ocurre, pero se van pasando la
informacion de arriba a abajo con pelos y sen~ales:
- The Price has entered the room!
- The prince has entered the room!
- The prince has entered the room!
Y asi sucesivamente, cada vez mas bajito. Y siguen:
- Now he's kissing her!
- He's kissing her!
- He's kissing her!....
- He's undressing her!
- He's undressing her!
- He's undressing her!...
Cuando estan en mitad del mantecao, el principe se da cuenta de que hay
alguien mirando por la ventana. Muy mosqueao se levanta y se acerca a ella.
Al verlo, el enanito de arriba, muy excitado dice:
- The prince is coming!!!
- Me too!
- Me too!
- Me too!...

Una muchacha mexicana que ha llegado a LA entra a un "bar" y un gringo
borracho le dice:
"Honey, baby, I wanna get in bed with you an make love..."
La muchacha le contesta:
"Mande?"
Y el gringo responde:
"NO, not MONDAY, Tonight!!!

Te sabes el chiste del mexicano, el japones, y el negro que estan en un bar
tomando juntos? Despues de unas cuantas bebidas le dice el mexicano al
japones,
- "hey, why don't you get the fuck out of here, this is my bar."
Y el japones le responde,
- "no, why don't you get the fuck out of here, this is 'my'bar."
El mexicano le responde,
- "if you don't get the fuck out of here I'm going to use Mexican judo on you."
Y el japones le dice,
- "yeah, well if you don't get the fuck out of here I'm gonna use Japanese
judo on you."
Piensa tantito y le pregunta,
- "Wait a minute, what the hell is Mexican judo?"
Y elmexicano le responde,
- "judonno if I have a gun, judonno if I have a knife....":)

Recien llegado a LA, un "pibe" se encuentra todo sacado de onda pues no sabe
nada de ingles, deambulaba por la ciudad y se encuentra con un experimentado
"mojado", y le dice (enfatizar los acentos para hacerlo mas comico):
pibe: Mira che, en este lugar uno no puede vivir sin el ingles, viste?
mojado: Ora hijin, pues si el ingles es rete facil.... Mira:
ojos es ais,
ais es hielo,
hielo es amarillo.... y ahi te sigues !....
pibe: Pero che, aprender todo eso me tomara mucho tiempo. Ahora
necesito algo de comer, viste?
mojado: Orale! ya vas... que quieres pedir?
pibe: Pues no se, algo como... Un bife a cabasho!
mojado: Ay guey ! Y eso qu'es?
pibe: Un trozo de carne asada con un par de huevos fritos encima.
mojado: Ahh! eso se pide "steak and eggs"
pibe: Pero sho no me voy a acordar!
mojado: Uchale!!... 'ira, cuando llegue el mesero, le dices:
"'aste quien es?" rapido, y el t'entiende....
pibe: Bueno lo intentare.... Gracias, che!
Y el pibe muy seguro de si, se va a un restaurant.... En cuanto llega el
mesero le ve a los ojos y le dice:
"y vos quien sos?"

I am an Italiano. One day ima gonna LA to bigga hotel. Ina morning I
go down to eat breakfast. I tella waitress I wanna two pisses toast. She
brings me only one piss. I tella her I want two piss. She say go to the
toilet. I say youno understand, I wanna to piss onna my plate. She say you
better no piss onna plate, you sonna ma bitch. I don't even know the lady
and she call me sonna ma bitch. Later I go to eat at the bigga restaurant.
The waitress brings me aspoon and knife but no fock. I tella her I wanna
fock. She tell me everyone wanna fock. I tella her you no understand. I wanna
fock on the table. Shesay you better not fock on the table, you sonna ma
bitch. So I go back to my room ina hotel and there is no shits onna my bed.
Call the manager and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. Isay
you no understand. I wanna shit on my bed. He say you better not shitonna bed,
you sonna ma bitch. I go to the checkout and the man at the desk say:
"Peace on you." I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back to
Italy.

A proposed plan to gradually update the way to spell things in english.
In Year 1 that useless letter "c" would be dropped to be replased either by
"k" or "s", and likewise "x" would no longer be part of the alphabet. The
only kase in which "c" would be retained would be the "ch" formation, which
will be dealt with later. Year 2 might reform "w" spelling,so that "which"
and "one" would take the same konsonant, wile Year 3 might well abolish "y"
replasing it with "i" and Iear 4 might fiks the "g/j" anomali wonse and for
all. Jenerally, then, the improvement would kontinue iear bi iear with
Iear 5 doing awai with useless double konsonants, and Iears 6-12 or so
modifiing vowlz and the rimeining voist and unvoist konsonants. Bi Iear 15 or
sou, it wud fainali bi posibl tu meik ius ov thi ridandant letez "c", "y" and
"x" -- bai now jast a memori in the maindz ov ould doderez -- tu riplais "ch",
"sh", and "th" rispektivli. Fainali, xen, aafte sam 20 iers ov
orxogrefkl riform, wi wud hev a lojikl, kohirnt speling in ius xrewawt xe
Ingliy-spiking werld.

Anuncios, escritos en ingles, recogidos en lugares turisticos a lolargo y
ancho del mundo.
en un hotel en Paris:
"Please leave your values at the front desk",
En un hotel japones:
"You are invited to take advantage of the chambermaid"
(Ya sabes, los japoneses son enormemente corteses ...).
Un hotel de Zurich advierte:
"Because the improprierty of entertaining guest of the oppositesex in the
bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose"
(evidentemente surge una cuestion: Y si el invitado es del mismo sexo, podria
utilizarse the bedroom o tambien habria que bajar al lobby? Me parece una
discriminacion que los suizos deberian revisar, siempre dando por hecho el
"for this purpose")
En un hotel de Acapulco:
"The manager has personally passed all the water served here".
Las excelentes condiciones para la infancia, en Noruega, no se extienden al
parecer a todo el territorio:
"Ladies are requested not to have children at the bar".
Desde Moscu:
"You are welcome to visit the cemetery, where famous Russian and Soviet
composers, artists and writers are buried daily except Thursday".
En el zoo de Budapest el ser humano esta muy por encima de cualquier animal:
"Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the
guard on duty".
En un dentista en Hong Kong las muelas son
"extracted by the latest Methodists".
Y en una compan~ia aerea en Copenhague:
"will take your bags and send them in all directions".
El capitulo de las ropas hay verdaderas perlas. Un peletero en Suecia:
"Furs coats made for ladies from their own skin".
Un sastre en Sudafrica:
"wants early orders for summer suits, because in big rush we will execute
customers in strict rotation" (bueno, si es estrictamente por turno...).
Pero, quien necesita ropa?. En una tintoreria en Bangkok:
"Drop your trousers here for best results"
Y en Roma:
"Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time".
Y tambien en Roma, un medico con muy variados talentos:
"Specialist in women and other diseases".

EUFEMISMOS
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El presidente de la compan~ia entra por la man~ana en su limousina y ve que
hay un chofer nuevo.
- Hombre, conductor nuevo. Y digame, como se llama?
- Carlos, sen~or.
- Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre
de pila, me podria decir cual es su apellido ?
- Esto... me llamo Carlos Cielo Querido.
- Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos.

Tiene que escribir una carta de recomendacion para un estudiante/empleado
inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias.
Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente:
"siempre encontrara motivos para ponerse a trabajar."
Si es de los que nunca estan en el trabajo:
"Es dificil encontrar un hombre como el."
Si es mas bien irresponsable:
"No se preocupa por el numero de horas que tenga que dedicar al trabajo."
Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido:
"Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui."
Si es idiota:
"Nadie le podra ensen~ar nada que no sepa ya."

Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, he sido una buena madre para ti ?
- Claro que si; yo era el unico nin~o de ocho meses capaz de
cambiarse solo sus pan~ales.

En una fiesta en casa del jefe, la esposa le regala a un empleado una tarta
con un aspecto francamente repugnante.
- Que pasa, no le gusta el pastel de zanahoria?
- Sen~ora, le puedo asegurar que un postre como este no durara
mucho tiempo en mi casa.

- Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas?
- Bien, fui en un coche que costaba un millon de pelas y volvi en
un autobus que costaba 20 millones.

- Es cierto que el acusado en el dia de autos se cago en Dios, en la Virgen,
en los doce apostoles, en la madre que los pario, en el huerto de los olivos
y todo el pueblo de Jerusalem ?
- No, es falso. Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y vino mi
compan~ero y me echo un cubo de acero fundido por la espalda y entonces yo
le dije: "Luis Maria, por Dios, no te das cuenta que me has echado todo el
acero fundido por la espalda, y la verdad, es molesto..."

Un empresario tiene que escribir una carta de recomendacion para un empleado
mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco quiere
decir la verdad... tras cuidadosa reflexion, escribe en la carta de
recomendacion:
"Usted sera afortunado si consigue que esta persona trabaje para usted."

- Y tu que harias si te encontrases un millon de dolares?
- Depende; si el propietario fuese pobre, se los devolveria.

Es una suerte que vayas lento, porque estas yendo en sentido contrario.

Funciona mejor si lo enchufas.

Llega un sen~or al departamento de verduras de un supermercado y le dice al
empleado:
"me da por favor la mitad de ese melon?".
El empleado desde luego sorprendido le responde:
"senor, lo siento, pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo".
El individuo insiste e insiste, hasta exasperar al empleado, quien para
quitarselo de encima le dice al cliente:
"bueno, mire, dejeme hablar con el gerente de la tienda, a ver que se puede
hacer".
El empleado se dirige a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo
sigue, abre la puerta de la oficina del gerente y empieza a despotricar:
"jefe, hay alli un pendejo que insiste en comprar medio melon, y ya no se que
decirle para que se largue..."
hasta que se da cuenta que el gerente la hace senas de que el tipo esta oyendo
toda la diatriba.
"Lo bueno", continua el empleado, "es que aqui el caballero", y voltea a
sen~alar al tipo, "desea comprar la otra mitad, y yo venia a pedirle
autorizacion de vender dos medios melones..."
Finalmente, el tipo se va con su medio melon y el gerente manda llamar al
empleado:
"lo felicito, una salida genial!
Creo que usted se merece una recompensa; que le pareceria un puesto de gerente
en nuestra tienda de Guadalajara?".
Empleado: "Uuy, no, es que en Guadalajara nada mas hay putas y futbolistas..."
Gerente: "Oiga, que dice, que mi madre es de Guadalajara..."
Empleado: "No me diga, y en que equipo juega?..."

JUEGOS DE PALABRAS
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Del programa de Eugenio Derbez

- SI MARIPOSA, LUPE MODELA????
- SI EL MIO CID, EL TUYO NO????
- SI HAY MAS ALLA, HAY MENOS ACA???
- SI TU PAPA ES JAPONES, CHINA TU MADRE????
- SI EL AVION VIENE DEMORADO, EL PILOTO VENDRA DE VERDE????
- SI SE TE ACABA EL ACEITE DE OLIVA, USAS EL DE POPEYE????
- SI TE TOMAS UNA FOTO CON FLASH, SE ENCELARA SUPERMAN???
- SI EL DELANTERO DE LA SELECION VA POR LA BANDA, EL PORTERO VA POR EL
MARIACHI????
- UN CASTILLO, NUNCA HA TENIDO UNA AVENTURILLA???
- SI HAY UN INCENDIO EN EL CINE, ES PORQUE HUBO CORTOS????
- CUANDO MIROSLAVA, MIROSTIENDE??? Y MIROSPLANCHA???
- LOS PRIMOS EN SEGUNDO GRADO, SI ESTUDIAN PASAN A TERCERO???
- CUANDO VAS AL POLO NORTE A TOMER FOTOS, AFOCAS??? O TAMBIEN A LOS
PINGUINOS???
- CUANDO SE TIRA UN PENAL, A DONDE SE MUDAN LOS PRESOS???
- SI SUDAFRICA, SEPONE DESODORANTE???
- SI QUITO.... CAPITAL DE ECUADOR, EN DONDE LO PUEDO INVERTIR???
- LA RAZA DE BRONCE, HACE SONAR EL DETECTOR DE METALES????
- CUAL ES LA CAPITAL DEL ESTADO CIVIL???
- SI, PAPAS A LA FRANCESA, LA ITALIANA QUE SE ESPERE???
- SI LUCHA VILLA... LE GANA ZAPATA.....O LE GANAS A CABALLO????
- UNA UN~A ENTERRADA, REENCARNA????
- UN ARCHIVO MUERTO, RESICITA???
- SI LA TIROIDES, LA LEVANTOIDES???
- EL UROLOGO, QUE PITOS TOCA????
- dE QUE REGION ERA EL PAPANICOLAU????
- LOS CALZONES DE FLORECITAS, TAMBIEN LE QUEDAN A LOS ARBOLITOS???
- SI DETRAS DE UN BUEN HOMBRE HAY SIEMPRE UNA GRAN MUJER, PORQUE NO SE
VOLTEAN Y PLATICAN???
- EN UNOS QUINCE AN~OS, LA QUINCEAN~ERA TENDRA UNOS TREINTA???
- UN BOLERO ROMANTICO, SE ENAMORA DE LOS ZAPATOS QUE LUSTRA????
- SI EL HOMBRE ARAN~A, ES COBARDE???
- SI EN UN OASIS, EN EL TRO NO HACIS???

- Mama, mama, que estoy poseido!
- Sera poseso
- Pos eso!

Es Navidad y hay dos tios completamente borrachos en la plaza mayor. En esto
que ven a un tio vestido de rojo con una enorme barba blanca.
- Mira, Papa Noe.
- No, ni mama tampoco.

Dos viejecitas merendando.
- Eta leche no eta buena.
- Y man~ana navida.

- Sabes cual es la sal que mas mal huele?
- La sal pargatas.

1.- Le he puesto a mi hijo gafas!!
2.- Que nombre mas feo, no?

- Sabeis cual es el grupo musical mas oscuro?
- Estato's Quo

- Y cual es el refresco mas oscuro?
- Seve Na'

Cuando una estalactita, con el tiempo, se hace mayor, se llama
ESTALACPOLLA.

- Sabeis quien es el patron de los profesores de educacion fisica?
- San Gimnasio de Loyola.

Un policia detiene a un transeunte y le dice:
- A ver, usted, deme el nombre.
- Si hombre! y entonces como me llamo.

- Oye, tu de donde eres?
- Yo, de Madeira.
- Si?, Como Pinocho!

- Cuanto mide la milla?
- No se, seguro que mas que la tuya.
- Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente?
- Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es
agronomo; y el tercero, Domingo, que es fiesta.

En una residencia para estudiantas:
- Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el freco.
Y "El Fresco" entro y se las ventilo.

- Que hace Alberto Alcocer?
- Chup-Chup

- Como se llama este pajaro?
- Lo ignoro
- Ay ! Que loignorito mas bonito !

En un bar:
- Tiene tabasco?
- Si hijo, en la masquina.

Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontre trabajo en Santiago.
- De que ?
- De Compostela.

Otro del mismo estilo:
- Como se llama ese monte?
- Cual?
- Y ese otro?

- Por favor, la calle Sagasta?
- Hombre, si pisa fuerte...

- Por favor, la calle Saboya?
- Hombre, si va dando brincos...

- Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches!
- Pues su hermano Roque con los quesos!

Despues de una noche "loca", un amigo le pregunta a otro.
- Y donde esta Pablo ahora?
- Me imagino que o esta durmiendo o esta dormido.
- Hombre, pero si es lo mismo -asiente el primero-
- Anda ya... va a ser lo mismo estar jodiendo o estar jodido!!!

Se acerca una persona a un negro con toda la pinta de africano y le pregunta:
- Tu seguro que eres de Africa, de que pais de Africa eres?
- Gabon.
- Perdona, Goputa !

Ding dong.
- Quien es?
- Avon, abra la puerta.
- No quiero, Ija de Uta.

- Que es un anillo?
- El culillo de un enano.

- Donde esta el tesoro de Ataualpa?
- Lo tenia Atau-al-pito

PREGUNTA: Que hace un arquitecto con un orinal?
RESPUESTA: Un pisito.

- Sabes, he ganado un viaje a Tunez
- Si? y que vas a hacer con tanto pescado?

Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar al Lepe. Bajan los
marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
- Quien es?
- Venimos de marte.
- De marte de quien?

- Que es una oreja?
- Sesenta minutejos.

(Nota: cuando el chiste se cuenta oralmente, no contiene faltas de
ortografia)
- Yo me llamo Bartolo, pero me llaman Bartolome.
- Igual que a mi, que me llamo Paco y mi mujer me llama pa' come.

- Que le dijo un pato a otro?
- Estamos empatados.

- Que coche tienes
- Ritmo
- Que-co-che-tie-nes.

Un tio va todo vendado y esta contando a sus amigos que se ha pegado una
galleta con la moto. Repetidas veces uno de los amigos le interrumpe de la
siguiente forma:
- Iba yo con la moto...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues iba yo con la moto y no vi el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues como decia, se atraveso el camion...
- Vespa...
- No, una Honda..., pues gire de pronto...
- Vespa, Vespa...
- No, Te he dicho que era una Honda, mierda.
- Vespa, Vespa, Vespa lo que sirven las motos.

Pregunta: si yo pongo un cenicero encima de una mesa y mi mujer lo
aparta, quien esta mas loco?
Respuesta: Yo; porque yo lo-coloco, y mi mujer lo-quita.

- Que es gris, esta lleno de cemento, tiene cuatro patas y una cola,
y aulla a la luna?
- Un lobo. Lo del cemento era para hacerlo mas duro...

Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice:
- Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y
destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y
vosotras? quienes sois?
- Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas.
- A si?, y de que parte de Lesbia sois?.

- Oye, ten cuidado con ese tio, le llaman "el seis pesetas".
- Por que?
- Porque se pasa de duro...

Un marinero se acerca a un tio con cara verdosa que esta vomitando sobre la
barandilla del barco, le da una palmada en la espalda y le dice:
- Animo, hombre! Nadie se ha muerto de un mareo!
- Es posible, pero ahora mismo lo unico que me mantiene vivo es la esperanza
de morir pronto.

En el an~o 2050, un tio va a comprar un billete para irse de vacaciones a la
Luna.
- Lo siento, sen~or -le dice el agente de viajes-, pero es que ese
vuelo ha sido cancelado.
- Por que?
- Es que la Luna esta llena.

- Ibamos yo y Manolo...
- No, ibamos Manolo y yo!
- Vale listo, yo no iba.

Dos amigos se encuentran y uno de ellos ha engordado mucho.
- Oye, pero no me dijiste que te ibas a poner en forma?
- Si, en forma esferica.

Esto es en una estacion de tren, en la taquilla:
- Puede darme un billete para Villegas?
- Lo siento, se me han terminado.
El tio se da media vuelta:
- Lo siento, Villegas, pero no tienes billete.

- Voy a ir a un concierto con musica de Wagner, quieres venir?
- Que ? Wagner ?
- Bueno... no es tan malo como suena.

ALGUIEN DIJO POR AHI...
-Cien grados a babor
y Babor murio calcinado.
-Todos a bordo
y Bordo murio aplastado.
-Hacedlo con calma
y Calma quedo embarazada.
-Ponganse los pantalones de cuadros
y Cuadros se quedo sin pantalones
-Todos al cuarto de maquinas!
Y Maquinas tuvo que dormir en el pasillo.
-Den vueltas a estribor!
Y Estribor se quedo patas arriba.
-Izad las velas.
Y los de abajo quedaron a obscuras.
-No comais con gula!
Y Gula comio sola.
-Hazedlo con prudencia.
Y Prudencia quedo embarazada.
-Tiraos al suelo!
Y el suelo se quedo pren~ao.
-Tirense todos a la piscina!
Y Piscina murio ultrajada.
-Poneros la ropa de campan~a!
Y Campan~a se quedo en pelota picada.
-Todos gozaban de salud...
hasta que Salud se quedo embarazada.
-Saca la foto sin flash!
Y Flash no salio en la foto.
-No cabe duda!
Y Duda se fue llorando.
-El presentador entrego los premios de consuelo...
Y Consuelo se quedo sin premios.
-Disparen a bocajarro!
(Poniendo boca de jarro) Pero yo que he hecho!
-Boto a brios!
Y Brios gano las elecciones.
-Y despues de tanta chorrada el capitan monto en colera y dijo:
Arre, Colera!

NO ES LO MISMO
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... LOS PALOS DE LA REJA
que LOS PELOS DE LA RAJA
... MEDIO METRO DE ENCAJE NEGRO
que UN NEGRO TE ENCAJE MEDIO METRO
... DOS TAZAS DE TE
que DOS TETAZAS
... EL NEGRO CREPUSCULO
que LOS NEGROS PELOS DEL CULO DE CRESPO
... EMETERIO CARLOS SATURNINO GUAJARDO
que METERLO, SACARLO, SACUDIRLO Y GUARDARLO
... LA CALLE DEL CONDE DE ASALTO
que UN CONDE DANDO SALTOS POR LA CALLE
... LA COMODA DE TU HERMANA
que ACOMODAME A TU HERMANA
... LA HIJA DEL RAHJAH
que LA RAJADA DE LA HIJA
... LA VERDURA
que VERLA DURA
... LAS RUINAS DE MACHU PICHU
que VENGA UN MACHO, TE META UN PICHU Y TE DEJE EN RUINAS.
... TIRAR POR LA CALLE CLAUDIO COELLO
que TIRAR A CLAUDIO DEL CUELLO POR LA CALLE
... TU HERMANA EN EL JARDIN DEL EDEN
que LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDIN
... UNA NIN~A EN EL CANAL DE LA MANCHA
que UNA MANCHA EN EL CANAL DE LA NIN~A
... UNAS PELOTAS NEGRAS
que UNAS NEGRAS EN PELOTAS
... UN GATO MONTES
que TE MONTES UN GATO
... UN METRO DE ENCAJE NEGRO
que UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO
... UN TUBERCULO
que VER TU CULO
... ANITA SIENTATE EN LA HAMACA
que SIENTATE EN LA MACANITA
... LA PAPAYA TAPATIA
que TIA TAPATE LA PAPAYA
... HUELE A TRASTE
que ATRAS TE HUELE
... UNA ESTRELLA DE CINE TUBERCULOSA
que VER TU CULO ESTRELLADO EN LA LOSA DE UN CINE
... LOS HUEVOS DE LA ARAN~A
que ARAN~AME LOS HUEVOS
... UN HOYO EN LA CALLE DE PICARTE
que PICARTE EL HOYO EN LA CALLE
... CALENTAR A BAN~O MARIA
que CALENTAR A MARIA EN EL BAN~O
... LA VERDURA
que VERLA DURA
... METASILICATO DE POTASIO
que METASE UN ALICATE POR EL POTO DESPACIO
... ENREDADERA MOJADA COLGADA EN LA REJA
que ENREDO DE MOJONES COLGANDO EN LA RAJA
... MI AUTO MERCEDES BENZ
que MERCEDES, VEN A MI AUTO

DICCIONARIO
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AAAAA: Asociacion Americana Anti Abuso de Acronimos.
ADIDAS: Asociacion de Idiotas Dispuestos a Superarse.
ANILLO: el culo de un enano
ABOGADOS: Politicos en su etapa larval.
CARACULO: dicese de quien se sienta en un helado y es capaz de decir su sabor.
CARRETILLA: un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
COITUS INTERRUPTUS: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen
a los enanos.
DENTISTA: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
DNA: Asociacion Nacional de Dislexicos
EXPERIENCIA EXTRA-CORPORAL: Lo que se siente durante una buena cagada.
IGNORANCIA: cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
INGRATITUD: morder la mano que te alimenta y luego quejarte de el.
KOJACULACION PRECOZ: calvicie prematura.
MODESTIA: Esperar a que los demas descubran por si mismos tu grandeza.
El arte de realzar tu encanto pretendiendo no ser consciente de el.
MULTI-TASKING: vease cuarto de ban~o.
ORGANIZACION: nada funciona, pero todo el mundo sabe porque.
PRACTICA: todo funciona, pero nadie sabe como.
TEORIA: Lo sabes todo, pero nada funciona.
OREJA: 60 minutejos
ORILLA: 60 minutillos
PAGAR: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
PARANOIA: creer que esta linea se refiere a ti.
PATADA: un monton de patos.
PEATON : alguien que encontro un sitio para aparcar.
VAGO: Parte del intestino que no trabaja.
VIDA: Una enfermedad mortal transmitida sexualmente.
VIKINGO: Navegante escandinavo que vivia orgullosos de andar con los cuernos
puestos.

DICCIONARIO BECKER, un aporte a la cultura.

Compilado, depurado, revisado y aumentado por el prof.
Herbert von Becker, Universidad de Libre de Beckerville
Beckerland.

(c) 1996 v.1.0.
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A:
--
Abandonear: Dejar los estudios de bandoneon.
Abate : Religioso que odia el beisbol.
Abogar : Luchar por la realizacion de competencias de remo.
Abono : Pago a cuenta del credito para fertilizantes.
Abrumado : Piloto que no puede aterrizar debido a la niebla.
Absoluto : Vestimenta rigurosamente negra que se usa al perder al ultimo
pariente.
Acarreo : Traslado de prisioneros.
Acatar : Obedecer la orden de probar el vino.
Accidental: Choque involuntario entre 2 dentistas.
Acecinar : Ultimar a un fabricante de jamon.
Acestar : Aforrar un canastazo.
Aclimatar : Tratar de adaptar un animal a un nuevo ambiente con desastrozo
resultado.
Aconsejar : Dar recomendaciones a los inquilinos de un edificio.
Acresentar: Aumentar la capacidad de butacas.
Acseso : Posibilidad de entrar al cerebro.
Activista : Dirigente del colegio de oftalmologos.
Actuario : Empleado publico representado por un actor.
Acuerdarse: Recordar que hay que darle cuerda al reloj.
Acuerdo : Resolucion en que se da de alta a un enfermo mental.
Acumular : Juntar una gran cantidad de mulas.
Adiccion : Estar acostumbrado a la buena pronunciacion.
Adultez : Tipo de piel que se adquiere de adulto.
Aferrarse : Agarrarse de un fierro.
Afgano : Arabe con mucha suerte.
Aforrar : Dar un golpe con un neumatico.
Africano : Negro canoso.
Agradar : Bajar el porcentaje de alcohol para satisfacer a los
parroquianos.
Aguacil : Oficial encargado de abastecer a los bomberos.
Aguardiar : Esperar a que venga el guardia.
Aguelito : Viejito que lleva a los nietos a los columpios.
Alabar : Elogiar un boliche de tragos.
Aladre : Ruidosa ostentacion de su condicion de guardian que hace
un perro.
Alambike : Vehiculo de dos ruedas usados durante la ley seca para destilar
y distribuir whisky.
Alarido : Invocacion a Ala que se hace a grito pelado.
Alcoholico: Monaguillo guachaca.
Aledan~o : Oriental que amenaza a sus vecinos.
Alegato : Alocucion en que se defiende a los felinos.
Algarabia : Gran celebracion luego de una abundante cosecha de algas.
Almacen : Deposito de almas.
Almirartazgo: Grupo formado por almirantes que estan aburridos en su cargo.
Almorsar : Voz lapona que designa la accion de devorar una morsa.
Alternar : Sistema que consiste en usar los unicos trajes en forma
intercalada.
Alturista : Visitante con las mejores intenciones.
Aluchinacion: Imaginarse orientales por todas partes.
Amoratado : Color violaceo que adquiere un amante al ser atado por
su pareja.
Amortajear : Metodo de ejecucion en el que el condenado se le pone la
mortaja y luego es acuchillado.
Amortizar : Pagar a cuenta por el ataud.
Amuleto : Talisman que proteje de la cojera.
Anvicioso : Dicese de aquel que desea tener todos los vicios.
Anvision : Fuerte deseo de recuperar la vista.
Anchoa : Animal marino de gran amplitud.
Anegar : Desmentir que haya habido alguna inundacion.
Anglosanjon : Ingles avecindado en el Zanjon de la Aguada
Anhelar : Desear la llegada del invierno.
Anonimato : Matar a un desconocido.
Antelacion : Compra de genero por anticipado.
Antiojos : Lentes para ver peor.
Antofagasta : Cuidad que posee el mas alto gasto per capita.
Antropolofoga: Antropologa que se ha comido a varios colegas.
Anular : Suspender un compromiso de boda.
Apagar : Dejar impago el seguro contra incendios.
Aparrentar : Hacerse pasar por el arrendatario.
Apatico : Automovilista afectado por la restriccion vehicular.
Apelar : Pedir revocacion a la condena de cortarse el pelo.
Aperado : Comerciante que ha logrado reunir suficientes peras.
Aperarse : Persona que se ha echo una cirujia estetica para agrandarse
el menton.
Apersonarse : Ir y limpiarse la nariz personalmente.
Apesadumbrado: Levantador de pesas que no logro clasificar.
Aplazar : Posponer la construccion de una plaza.
Aplomo : Compostura que se mantiene aun despues de recibir un balazo.
Aprensivo : Persona que le teme a los periodistas.
Apropiarse : Aduen~arse de un pollito.
Apunado : Excursionista al que le toca marchar al final de un grupo
que ya ha consumido su racion de porotos.
Apuntar : Tomar nota de los competidores que van en punta.
Aquino : Cabalgadura gubernamental filipina.
Ardid : Trampa que se usaba para enviar a los enemigos a la hoguera.
Arjumentar : Exponer las razones para hacer un viaje en burro.
Armatoste : Tostador de gran volumen.
Arqueologica : Tipo de razonamiento primitivo.
Arquimides : (Biog.) Cientifico griego que se hizo famoso por la forma
de precipitar sus investigaciones.
Arrestar : Detener a un profesor de aritmetica.
Arrendatario : Caballero que alquila una cabalgadura.
Arrimarse : Tomar lugar en una rueda de payadores.
Arrojas : (Gram.) Segunda persona del vervo que designa la accion de
lanzar bengalas a los arqueros.
Arzaobispo : Prelado de origen espan~ol.
Arzoabispao : Religioso muy vivaracho.
Asaltante : Tipo de cogotero que actua anticipandose a sus colegas.
Asfaltar : Pedirle al capataz de una empresa caminera que reporte
ausente a un obrero.
Asombrar : Sorprender a un veraniante sacandole el quitasol.
Aspiracion : Fuerte deseo de conseguir cigarrillos.
Atacar : Agredir con golpes de tacon.
Atenorizar : (Mus.) Tecnica de direccion coral que consiste en infundir
miedo a los tenores.
Atila (Biog.): Jefe militar que alcanzo gran prominencia a pesar de sus
malas calificaciones. Notables fueron sus campan~as contra
los otros.
Atinar : Decidir tomar un bano en el momento preciso.
Atormentar : Condenar a navegar con mal tiempo.
Atourdido : Turista mereado por el intenso recorrido.
Atrapear : Capturar a un aseador.
Autobuseador : Buzo especializado en rescatar micros hundidas.
Autodestruccion: Dan~o que se infringe a su propio vehiculo.
Autodidacta : Persona que aprende a hacerse su propio auto.
Automata : Asesino al volante.
Autorretrato : Foto tipica que se toma a un automovil junto a su orgulloso
propietario.
Autosatisfaccion: Saciar el apetito de compra adquiriendo un vehiculo
motorizado.
Avena : Cereal inyectable.
Averracion : Hacerlo con un ave.
Ayuno : Infome en que figura solo una persona en huelga de hambre.
Azucarero : Comerciante que vende carisima el azucar.
Azucena : Flor para engalanar una comida nocturna.

B:
--
Bacalao : Pez sobre el cual se ha establecido un derecho de captura
exclusiva.
Bachicha : Italiano que trae mostos de Curacavi.
Balada : Cantico interpretado con vibrato de ovejo.
Balbucear : Pronunciar las primeras palabras luego de ser rescatado de una
inmersion.
Baldemar : Recipiente para agua salada.
Balmeario : Playas cuyas casetas sanitarias vierten sus desechoas ahi mismo.
Bambolearse: Tambalearse luego de recibir una patada en las bolas.
Bancarrota : Desastre economico qe sufre un lustrabotas cuando se le rompe
el pisito.
Bando : Grupo de musicos formado solo por hombres.
Bang-Bang
Zamorano : (Biog.) Futbolista amateur que asesino de dos balazos a
su mujer.
Banquete : Festin canibal en el cual es devorado un banquero.
Barman : Heroe de tiras comicas, que vencia a sus enemigos
invitandolos a chupar.
Barbaridad : Salvajismo que se comete al afeitar un cliente.
Barcaza : Transporte fluvial para llevar licor a los cazadores.
Barrera : Muro que sirve para contener el barro.
Barrigada : Obstaculo formado por dos guatones conversando en un pasillo.
Barroco : Estilo de arte cuyo origen se remonta a la epoca de las lluvias.
Bataola : Alboroto que se produce al arrancar de un tsunami.
Baticinio : Prediccion atribuida a Batman.
Bautizar : Proceder a escribir por primera vez en un pizarron nuevo.
Bebe : Padre argentino que brinda con su guagua.
Beethoven : (Biog.) Musico aleman que, al quedar sordo, puso una Quinta de
Recreo que llego a ser muy conocida.
Beneficiencia: Claridad a favor de los cientificos.
Bichicleta : Vehiculo de dos ruedas que se usa para aplastar chicles.
Bicigodos : Pueblo vandalo que se movilizaba en bicicleta.
Biografia : Historia de las primeras salas de cine.
Bisnieto : Nin~ito que aplaude para que su abuelito actue de nuevo.
Bistectriz : Coste que divide en dos partes un trozo de bistec.
Blancuzco : Peruano albino.
Blasfemar : Insultar al oceano.
Blasflemar : Insultar a un enfermo de tuberculosis.
Bombal : (Biog.) Hombre publico que se ha destacado en su lucha contra el
terrorismo.
Bombom : Percusionista de gran atractivo.
Bosquejo : Proyecto de reforestacion.
Botanico : Naturalista que arroja sus muestras.
Boycot : Accion estudiantil para cambiar al profe de ingles.
Brillantes : Joyas que ya no relucen como antes.
Bucolico : Ataque al rin~on que se produce durante un paseo campestre.
Buhardilla : Extran~o animal, cruza de buho con ardilla que habita en los
desvanes.
Bypasear : Sacar de paseo a un operado del corazon.

C:
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Corpulento : Roto que se jacta de su fisico.
Contraloria: Organismo encargado de fiscalizar la caza de loros.

D:
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E:
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Economisar: Ahorrar el dinero destinado a pagar un acto liturgico.
Elemental: Conocimiento basico para practicar la hipnosis.
Embalar: Preparar una encomienda de municiones.
Emergencia: Accion a salir del agua sin el traje de ban~o.
Emocion: Propuesta conmovedora.
Empacar : Guardar la ropa de un carabinero.
Emperatriz: Muchacha que ha resultado escogida reina del Festival de la Pera.
Emponson~ar: Tener una pesadilla en la cual se muere envenenado.
Empotrar: Fijar con cemento una estatua ecuestre.
Empresario: Constructor de carceles.
Enagua: Prenda de lavado frecuente.
Enbovinado: Pastor que queda al centro de una ronda de ovejas.
Enciclica: Carta papal que recomienda el uso de la bicicleta.
Enciclopedia: Coleccion de libros destinados a los ciclopes.
Encuesta: Indagacion de opiniones que toma mucho trabajo.
Enfocar: Ajustar el lente para captar una foca.
Enfrascarse: Conversar animadamente sobre envases.
Engatuzar: Tratar de [as
Extupenda : Mujer que ha perdido su belleza.

F:
---

G:
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Gilman : Heroe de bajo coeficiente intelectual.

H:
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Hacendado : Duen~o de fundo dedicado a fabricar articulos de juego.
Hachacoso : Len~ador enfermiso.
Hastiar : Aburrir a la tia.
Helecho : Cama de hojas.
Hemoglobina : Fluido para inflar globos.
Herradicacion: Desaparicion paulatina de las herrerias, con el advenimiento
del automovil.
Herredero : Persona que hereda una herreria.
Hexagonizar : Yacer moribundo al lado de un signo "Pare".
Hilaridad : Propuesta del Sindicato de Obreros Textiles, que llega a hacer
reir a sus empleadores.
Himnotico : Composicion musical que hace caer en trance al oyente.
Hipocondriaco: Persona que teme sufrir una ataque de hipo.
Hipocrecia : Tratar de ocultar de que el hipo venia en aumento.
Hisopondriaco: Persona que teme constantemente no estar bien afeitado.
Homenajem : Ceremonia en honor de Menajem Begin.
Homo erectus (Antrop): Hombre prehistorico responsable de la rapida
poblacion del planeta.
Honorarios : Remuneracion que percibe el fabricante de relojes.
Hornitologia: Ciencia que estudia la preparacion de aves al horno.
Hotelero : Gerente de hotel partidario de acoger convencionales textiles.
Hueso, al : Pregunta clave en el examen de traumatologia.
Humanizar : Alimentar a un salvaje con humitas y mani.
Humillar : Apocar a alguien mostrandole un billete de luca.
Husmear : Buscar rastros de orina.

I:
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J:
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K:
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Kamisake : (Jap) Piloto suicida al que tuvieron que echar curao al avion.
Kansas : Viajero que pregunta a cada rato si falta mucho para llegar a
cierta parte.
Karpov : Ajedresista ruso aficionado al camping.
Kasparov : Ajedresista ruso que dejaba el tablero llena de caspa.
Kultrunal, centro: Establecimiento para la difusion de la musica mapuche.

L:
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Laberringo : Intrincada red de pasillos que sirve para despiestar a los
ornitorrincos.
Laja : Ciudad fundada por un oriental por pura suerte.
Latrosimio : Accion de robarse un gorila.
Letrina : Nombre dado a cierto tipo de escritura anonima que se observa en
los ban~os.
Liberal : Militar japones partidario de soltar a los prisioneros.
Libertinaje: Comportamiento liberal en la tina de ban~o.
Libreria : En las carceles, taller que proporciona articulos para efectuar
fugas.
Liquidacion: Venta urgente de hielo al costo.
Literatura : Conjunto de libros relacionados con la construccion de camas
dobles.
Llama : Animal combustible.
Localidad : Lugar lleno de homosexuales.
Loncura : Balneario frecuentado por religiosos.
Lorear : Observar a alguien que esta escarbandose la nariz.
Lugarteniente: Grado militar que es valido solo dentro de cierta zona.
Lunvago : Dolor producido por la inactividad.

M:
---
Monstruacion: Generacion de montruos una vez al mes.
Masticard : Tarjeta usada en restorantes
Molestia : Ser estafado en un "mall".
Molaridad : Concentracion de dolor dental.

N:
---

O:
---
Orden~ar : Mandar traer la leche.

P:
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Plebeyo : Roto, pero buenmozo.

Q:
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Quantum : Concepto central de la teoria economica de los precios.
Quebrado : Traumatologo sin ingresos.
Quejumbroso: Vecino que eleva una queja al municipio por haberle cortado el
unico arbol que le proporcionaba sombra.
Quentin : Famoso cineasta de los 90 que le gustaba hacer catastro de
cualquier cosa.
Quito : Capital sudamericana que posee un alto grado de robos.
Quorum : Grupo de personas que hace una vaca para comprar cierto perfume.

R:
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Revista : Tira comica archirepetida.

S:
---

Sintemica : Psicologa mentirosa.
Sintaxi : Profesor de Gramatica que se queda sin locomocion.
Sodomita : Sordo afeminado

T:
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Tirabuzon : Detective oculto en el correo.
Torongil : Hierba anti estupidez congenita.

U:
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Ucia: Compan~ia encargada de administrar jueces.
Ultimar: Accion de estafar y asesinar a quien llega en ultimo lugar.
Ultraje: Ofensa por andar mal vestido.
Unicornio: Marido que fue engan~ado una sola vez.
Unilateral: Juez de linea que favorece solo a un equipo.
Universo: Ambito espacial creado por un solo poema.
Urgente: Necesidad imperiosa de atraer publico.
Usufructuar: Aprovecharse de los productores de fruta.
Utopia: Crear una gran empresa avicola a partir de un pollito.

V:
---
Vagoneta : Empleado de ferrocarriles experto en sacar la vuelta.
Valorizar : Determinar el precio de un loro.
Varometro : Aparato para determinar cuan profundo encallo un barco.
Vehiculo : Vista trasera de un coche.
Velicoso : Persona que manifiesta su agresividad lanzando velas.
Venia : Permiso para dar sangre.
Verdi : (Biog.) Musico de alegre temperamento. Invitado al cumplean~os
de la reina de Inglaterra, compuso un tema que fue conocido
como Happy Verdi.
Veredicto : Fallo que elije al mejor alumno en dictado.
Vergantin : Navio lleno de tripulantes que lleva demasiado tiempo sin tocar
puerto.
Versatil : Poeta que escribe sobre cualquier cosa.
Vigamo : Hombre que se cuelga de una viga por sentimiento de culpa.
Vinario : Sistema numerico empleado en un software vitivinicola.
Vitorear : Remomerar una celebre corrida de toros.
Vocino : Vecino mal educado que habla a gritos.

W:
---
Water polo: Competencia que se realiza en la Antartida para ver quien ocupa
el ban~o primero.
Waterloo : Batalla gremial librada por el sindicato de obreros franceses
para dotar de energia electrica a sus letrinas.

Y:
---
Yacarta : Cuidad que conto con el primer servicio de correos.
Yerro : Pun~etazo que pasa de largo y va a dar contra un yunque.
Yoyo : Juguete que propicia el egoismo.

Z:
---
Zarcastico : Governante ruso famosos por su ironia.
Zarpar : Salir en dos embarcaciones.
Zarzaparrilla: Hierba que crece junto a las barbacoas.
Zoologica : Supuesto teorico que justifica la encarcelacion de animales.
Zosobrar : Hundir una nave que esta demas.

AVOID FOUL LANGUAGE! (D.A) - enrich your diction with these tips
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From: Philip Hebbes
-------------------

It has been brought to management's attention that some individuals
throughtout the company have been using foul language during the course of
normal conversation with other employees. Due to complaints received from
some employees who are more easily offended, this type of language will no
longer be tolerated.

None of less we do realize the critical importance of idividuals being
able to properly experss their feelings when communicating with
fellow employees. Therefore, a list of code phrase replacements has
been compiled so proper exchange of ideas and information can continue
in an effective manner without risk of offending our more sensitive
co-workers.

OLD PHRASE PREFERED NEW PHRASE

No fucking way! I'm certain that's not feasible.
You've got to be shitting me. Really?
Tell someone who gives a fuck. Perhaps you should check with...
Ask me if I give a fuck. Of course I'm concerned.
It's not my fucking problem. I wasn't involved with that
project.
What the fuck? Interesting.
Fuck it, it won't work. I'm not sure I can implement this.
Why the fuck didn't you tell me that I'll try to schedule that.
sooner?
When the fuck do you expect me to do Perhaps I can work late.
this?
Who the fuck cares? Are you sure this is a problem?
He's get his head up his ass. He's not familiar with the
problem.
Eat shit! You don't say.
Eat shit and die. Excuse me?
Eat shit and die motherfucker. Excuse me Sir?
What the fuck do they want from my life? They weren't happy with it?
Kiss my ass. So you'd like my help with it?
Fuck it, I'm on salary. I don't think you understand.
Shove it up your ass. I love a "challenge".
Who the hell died and made you the boss? You want me to take care of
this.
Blow me. I see.
Blow yourself. Do you see?
Another fucking meeting? Yes, we really should discuss this.
I really don't give a shit. I don't think it will be a
problem.
He's a fucking prick. He's somewhat insensitive.
She's a ball-breaking bitch. She's an aggfressive go-getter.
You don't know what the fuck you're doing. I think you could use more
training.
This place is all fucked up. We're a little disorganized.

ESTRECHARTE
-----------
No es lo mismo sin duda el estrecharte
que echarte tres; pues cambia de sentido.
Que estrecharte en los brazos conmovido,
o tres piropos, por ejemplo, echarte.

Y esto viene en el caso a demostrarte
que al reves todo cambia, o ha podido,
y aquello que al derecho te ha placido,
al reves bien pudiera incomodarte.

Y por eso al reves darte no quiero
lo que puede al derecho complacerte;
porque si he de estrecharte placentero,

y quiero echarte tres, pudiera serte
desagradable; mas si asi no es,
voy a estrecharte, para echarte tres.

Picardia Mexicana.

POEMAS A LA CACA:
-----------------

"De los placeres sin pecar,
el mejor es el cagar:
caga el conde,
caga el Papa,
caga hasta la mujer mas guapa
todos se echan sus troncos de caca
porque el culo no tiene tapa.
Pero hay que cagar con blandura,
porque si la mierda es dura,
hay que saber empujar."

"En este lugar tan especial,
donde viene tanta gente.
Hace fuerza el mas cobarde,
y hasta caga el mas valiente."

En este sublime momento
yo me he puesto a pensar
en el precio de la comida
y en lo que viene a parar.

El PEDO es un aire pasajero
que sale del agujero
sin permiso del portero
y anuncia la llegada
de la proxima cagada...
Caga el Rey, caga el Papa ya que de cagar
nadie se escapa
Porque el culo no tiene tapa...

En que se parece un politico al pedo?
En que unos son secos, otros mojados pero todos HEDIONDOS...

Que es el pedo para un maricon?
Es el suspirio clamoroso de un culo enamorado....

Que es el pedo para un politico?
Es el grito de libertad de la mierda oprimida......

Cual es el colmo de un POLITICO?
Tirarse un pedo en un velorio y echarle la culpa al muerto..

Reglas masculinas

2010-04-15T23:40:00.002-05:00

Reglas del hombre

EL PUNTO DE VISTA MASCULINO.
DEBO ADMITIR, MUY ACERTADO.
SIEMPRE OIMOS "LAS REGLAS"
DEL LADO FEMENINO.

AHORA, AQUI ESTAN LAS REGLAS DEL LADO MASCULINO.

ESTAS SON NUESTRAS REGLAS!
Todas estan numeradas como "1 " A PROPOSITO!

1. Los hombres NO leemos la mente.

1. Aprender a manejar la tapa del baño.
Ya estas grandecita. Si esta levantada BAJALA.
Nosotros la necesitamos ARRIBA , tu la necesitas abajo.
Nunca nos oiras quejarnos de porque la dejaste abajo.

1. Los fines de semana deportivos son como la luna llena o las mareas.
Dejalos ser.

1. Ir de compras NO es un deporte.
Y no, NUNCA lo pensaremos de otra manera.

1. Llorar es chantaje.

1. Pide claramente lo que quieras:
Las sugerencias sutiles no funcionan!
Las sugerencias firmes no funcionan!

Las sugerencias obvias no funcionan!

Solo dilo!

1. Si y No son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

1. Ven con nosotros con un problema solo si necesitas ayuda para resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos.
La simpatia buscala en tus amigas, para eso estan.

1. Todo lo dicho hace 6 meses es inadmisible como argumento.
De hecho, todos los comentarios prescriben y son nulos despues de 7 Dias.

1. Si piensas que estas gorda, probablemente lo estes.
No nos preguntes.

1. Si algo que decimos puede interpretarse de dos formas, y una de ellas te entristece o enoja, no nos referimos a esa, nos referimos a la otra.

1. Puedes pedirnos hacer algo o decirnos como lo quieres.
No como hacerlo.
Si ya sabes como hacerlo, hazlo por ti misma.

1. Cristobal Colon NO necesito direcciones para llegar a donde llego, ningun hombre las necesita.

1. TODOS los hombres vemos solo 16 colores, como los colores que ya vienen en las computadoras.
Durazno, por ejemplo, es una fruta, no un color. Guayaba es tambien una fruta. No tenemos ni idea que es fiucha.

1. Si tenemos comezon, nos rascamos.
Tan simple como eso.

1. Si preguntamos que es lo que esta mal, y dices que "nada", actuaremos como si nada malo pasara.
Sabemos que estan mintiendo, pero no vale la pena discutir por ello.

1. Si preguntas algo que no quieres que te contesten, espera una respuesta que no quieres oir.

1. Cuando salgamos a algun lado, absolutamente cualquier cosa que te pongas estara bien para nosotros DE VERDAD!!!

1. Tienes demasiada ropa.

1. Tienes demasiados zapatos.

1. Estoy en forma. Redondo TAMBIEN es una forma!

1. Gracias por leer esto.
Si, ya se, dormire en el sofa esta noche.

Sabes que a nosotros no nos importa? Es como ir de camping.

La abuela bien tierna jajaja XD

2010-04-15T23:40:00.001-05:00

QUERIDO NIETO:

El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.
Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos.
La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. allí me quedé parada (porque la luz estaba roja),pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas... Fue maravilloso!
La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo. Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.
Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por ultima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.

Besos,

Tu abuela

Ke fuerte!!

2010-04-15T23:39:00.001-05:00

NO MANCHEN!!!!!!

ESTO SI ESTA MUY LOKO!!

LEANLO!! NO SE CONFIEN !!!!!!!!!

UN AMIGO QUE TRABAJA EN ESTAFETA ME MANDO ESTO AYER Y ME PARECIÓ IMPORTANTE MANDÁRSELO A TODOS. POR FAVOR, TENGAN MUCHO CUIDADO!!!.

NO CONFIEN EN NADIE.

ESTA ES UNA NOTICIA VERIDICA Y LA VERDAD MUY TRISTE PARA TODO EL PAÍS. SUCEDIO EN LA CIUDAD DE MÉXICO.

TRABAJO EN ESTAFETA, EN EL AREA ADMINISTRATIVA. HACE DOS SEMANAS LOS EMPLEADOS DE LA COMPAÑÍA LLEVARON UN PAQUETE A UNA DIRECCIÓN SANTA FE, PARA LOS QUE NO CONOCEN EL DF, ES UNA ZONA BASTANTE FRESA DE LA CIUDAD.

AL LLEGAR A DICHO DOMICILIO HABLARON CON EL DUEÑO Y LE DIJERON QUE LLEVABAN UN PAQUETE PARA TAL PERSONA.

EL DUEÑO LES DIJO QUE ESA PERSONA NO VIVIA AHI, PERO LOS EMPLEADOS INSISTIAN EN QUE ESA ERA LA DIRECCIÓN QUE MARCABA EL PAQUETE, PERO EL DUEÑO QUE ERA UNA PERSONA MUY HONRADA LES DIJO QUE SE LLEVARAN ELPAQUETE YA QUE EL TENIA MAS DE 5 AÑOS VIVIENDO AHI Y NO CONOCIA A NINGUNA PERSONA CON DICHO NOMBRE, POR LO QUE LOS EMPLEADOS DE ESTAFETA SE MARCHARON Y DEJARON EL PAQUETE EN LA OFICINA EN ESPERA DE QUE ALGUIEN FUERA A RECLAMARLO,

AL CABO DE DIEZ DIAS EL OLOR DEL PAQUETE YA ERA INSOPORTABLE, POR LO QUE LOS EMPLEADOS LLAMARON A LA PGR PARA QUE ABRIERAN EL PAQUETE YA QUE ES DELITO FEDERAL ABRIR PAQUETERIA Y MENSAJERIA AJENA.

LLEGARON LOS ELEMENTOS DE LA PGR A DICHA OFICINA INTRIGADOS TAMBIEN POR SABER CUAL ERA EL CONTENIDO DE AQUEL PAQUETE Y POR QUE DESPEDIA ESE OLOR YA INSOPORTABLE, Y CUAN GRANDE FUE SU SORPRESA QUE AL ABRIR EL PAQUETE ENCONTRARON...

3 CABEZAS!!

ASI ES, ENCONTRARON 3 CABEZAS:

UNA DE AJO

Y DOS DE CEBOLLA !

Nunca juegues con un abogado.

2010-04-15T17:01:00.001-05:00

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

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Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.

- ¿Qué es un fraude?

- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.

El profesor queda indignado.

- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!

Entonces el alumno dice:

-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'.

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Una persona llega al
estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:

-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000.- ¿ puedo hacerle dos preguntas?

El abogado responde:

-Claro, ¿cuál es la segunda?
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¿Cuáles son las 3 frases más utilizadas por un abogado?

1- ¿Tiene usted dinero?

2- ¿Puede conseguir más?

3- ¿Tiene algo que pueda vender?
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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?

- Los primeros piensan que son Dios... ¡Los otros están seguros!
Y PARA TERMINAR VEAN LA SUTIL DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO

Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro (!!!!!).......
Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -"Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi carro y que su mujer se vaya con Ud. a su carro."
El otro le respondió -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo”... Por que ustedes están saliendo y nosotros estamos entrando.

Dolor de cabeza

2010-04-13T23:50:00.000-05:00

Juancho tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas
económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.

Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa
empezaron a ser afectados por este problema, Juancho se decidió a
consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó
varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:- Le tengo una noticia buena y una
mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré
que castrarlo.

Usted sufre una rara
condición en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa dolores de cabeza. La única
manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juancho quedó sorprendido y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día
con día,y preso de la desesperación decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le
faltara una parte de sí mismo (obviamente).

Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento.
Animado, pasó frente a una sastrería.-

Eso es lo que necesito.- Se dijo a sí mismo. -Para empezar, un traje
nuevo-.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba
un traje de nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y
dijo:- Muy bien, talla 44.-
¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.-
Es mi trabajo repuso el vendedor-.

Juancho se probó el traje, y le quedó
perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:-
¿Qué le parece una camisa nueva?.
Juancho lo pensó por un momento, y
respondió:- Pues, ¿por qué no?.-
Veamos, has de ser un 34 de
mangas y 16 de cuello.-
¡No ma...! ¿Cómo lo supo?.-
Es mi trabajo compadre -repitió el vendedor Juancho se probó la camisa, que le quedó a toda madre. Mientras se veía en el espejo, el
vendedor le dijo:- Y cómo ves, unos zapatos nuevos
Juancho estaba cada
vez más animado.- Por supuesto -Dijo-
El vendedor echó un vistazo a
los pies de Juancho.- Has de calzar ahí más o menos un 9 ½-
Juancho estaba asombrado-.-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.-
Te estoy diciendo que es mi trabajo -respondió el vendedor-.Mientras Juancho
admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:-¿Cómo la ves,
si ya que estamos entrados en esto, de una vez te vendo unos calzoncillos importados que están de lujo?
Juancho lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir,
y dijo:- Pues bueno, total.- Muy bien, debes ser calzoncillo de talla 36.
Juancho se rió:- No, mi amigo, ahora sí se equivoca. He usado
talla 34 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza:
No amigo, no es posible que uses 34...... Porque el calzoncillo
estaría demasiado apretado. Te presionaría los huevos contra
la base de la columna y traerías todo el día un [#$%] dolorón de cabeza.

Chiste racista

2010-04-13T23:43:00.000-05:00

Estaban 3 negros en la cárcel, y el guardia que los estaba vigilando le
pregunta a uno de los negros:

-Oye negro, cuantos años vas a estar aquí encerrado?

El primero: 25 años

guardia: ¿órale, pos que hiciste?

Mira chico, iba yo caminando por la calle, venia un blanco
manejando
su carro, y que me atropella y del golpazo quebré el parabrisas y quede
herido dentro del carro.

Guardia:¿¿a cabron?? !!¿y de que te acusaron??!!

DE ALLANAMIENTO DE MORADA.

-Eso no es nada- dice otro negro.

El Segundo: a mi me dieron 35 años por algo parecido.

Iba yo caminando por la calle, en eso que se aparece un blanco
manejando su carro y que me atropella.

Del golpe atravesé el carro rompiendo
el vidrio delantero del auto y salí rompiendo el vidrio trasero, quedando
tirado en la calle.

Guardia: ¿¿a c.hinga?? ¿¿y de que te acusaron??

DE ALLANAMIENTO DE MORADA E INTENTO DE FUGA

-eso no es nada- Dice el tercer negro.

A mi me dieron 50 años por algo parecido.

Iba yo caminando en eso que viene hacia mi un blanco
manejando su auto, y que me atropella.

Del golpe yo también atravesé el carro entrando y quebrando el parabrisas y saliendo y quebrando el vidrio
trasero, quedando yo desmayado en la calle.

Pero el blanco se bajo de carro con un cuchillo en la mano y que me lo entierra en la espalda.

Y ahí quede desmayado con el cuchillo en la espalda.

-¡¡¡¿¿¿¿¿¿A KABRON????¡¡¡¡¡¡¡ ¿¿¿y de que te acusaron??

DE ALLANAMIENTO DE MORADA, INTENTO DE FUGA Y POSESION ILEGAL DE ARMAS !!

Deducción del I.S.R.

2010-04-13T23:37:00.000-05:00

Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual.

Sin más preámbulos, el caballero le dice: Doctor,
¿pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones íntimas?
Lo que pasa es que tenemos un problema.
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice: No hay nada malo en la forma como ustedes hacen el amor.
Por la consulta son $320 pesos.
Esto sucede varias semanas seguidas.
La pareja hace una cita cada semana: Llegan, tienen relaciones sin problemas, pagan al doctor y salen.
Finalmente, el doctor les pregunta: ¿Qué es exactamente lo que
ustedes están buscando o cuál es específicamente su problema?
El señor le dice: Ella es casada y no podemos ir a su casa.
Yo soy casado y no podemos ir a la mía. El Holiday Inn cobra $850...
El Hilton $1,350... El Fiesta $1,100, Los moteles ya andan en $400...
Aquí lo hacemos por $320 y el seguro me reembolsa $280...
y además es deducible de I.S.R.
¡Dígame, Doctor, si no es una ganga.

Esta bueno !!

2010-04-13T23:23:00.000-05:00

Durante su visita a México el Papa, cansado de tanto protocolo y alabanza se decide romper un rato las reglas. Cuando sube a la limusina para uno de los traslados no públicos.

*le dice al chofer:

'Hijo mío... tengo ganas de romper un poco el protocolo... ¿serías tan gentil de dejarme manejar mientras tú te pasas atrás para descansar?'

Nadie puede negarle algo al Papa ¿verdad?

Y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en una enorme limusina de vidrios polarizados. Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales de México, DF y se va pasando altos, con exceso de velocidad, tumbando botes de basura y haciendo poco caso a las señales de tránsito.

Se le pega una patrulla y lo detiene.

El Papa baja su ventana, y al verlo el policía se asombra y sin decir nada regresa a su vehículo, toma la radio y se produce el siguiente diálogo:

Patrullero: 'Patrulla #505 a Central, cambio'
Central: 'Si, oficial, qué sucede? cambio'
Patrullero: 'He detenido a un cuate que parece muy influyente y poderoso y no se cómo proceder. Cambio'
Central: 'Pues haga lo común y quítele una lana, cambio'
Patrullero: 'No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no me quiero meter en problemas, cambio'
Central: 'Ah carajo, que es un narco o qué? cambio'
Patrullero: '¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco! cambio'
Central: 'Ah, qué es de los Gortari o qué? cambio'
Patrullero: '¡No, no manches pareja, esos pendejos de los Gortari le vienen guangos a este señor!'
Central: 'A Chingáo, ¿pues quién carajos es?'
Patrullero: 'Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, Cambio...'
Central: 'Compañero: ¡Está Usted pedo! como que DIOS, ¿por qué lo dice?'

Patrullero: 'Pos nomás calcúlale güey...¡¡¡ trae al PAPA de chofer!!!'

El mechon !!!

2010-04-13T23:01:00.002-05:00

El valor de escribir bien, idiota

2010-04-08T00:30:00.002-05:00

src: enjoidesign.com

MARIDO PERFECTO

2010-04-06T10:01:00.002-05:00

Un grupo de hombres esta en el gimnasio de un club y suena un celular.

Uno de ellos contesta y pone el celular en altoparlante para poder seguir levantando pesas:

Marido: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido: ¡Si!
Mujer: Mi amor, estoy frente a la vidriera de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprarmelo?
Marido: ¿Y cuanto cuesta?
Mujer: Como 3.000 dólares
Marido:¡Bueno! Y comprate también un bolso que haga juego, amor mío.
Mujer: Bueno... esteee... resulta que también pase por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes que? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo US $55.000 ...¡Y es divino!

Marido: Buuueno. Compralo, pero que te lo den con todos los extras y si sale un poco mas, como situación excepcional, no me voy a enojar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos
'calaban', decidió arriesgarse:

Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mama quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno esta bien... pero no me pidas nada mas,¿eh?
Mujer: Si, si, esta bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido:¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor.

Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y pregunta:

-¿Alguien sabe de quien es este celular.....?

Unas perlas de sabiduría

2010-04-02T19:50:00.003-06:00

La marihuana causa amnesia y otras madres que no recuerdo.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a mear.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

Algunos matrimonios acaban bien, pero otros, duran toda la vida.

El matrimonio es como la cuenta de ahorro, de tanto meter y sacar se pierde el interés.

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

Los japoneses no miran, sospechan.

El único animal que sigue girando después de muerto es el pollo rostizado.

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

Paradójicamente, la música japonesa es una tortura china.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Mi padre vendió la farmacia por que no tenia mas remedio.

Arreglar los problemas económicos es fácil, solo se requiere dinero.

El sexo oral es la practica sexual en la que todo se puede menos hablar.

ESO LE PASA POR MENTIROSA

2010-03-27T14:19:00.001-06:00

Un mujer quería comprar un boleto de lotería pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:

¿Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

-Claro, como no. Responde el joven y a la vez le pregunta:
¿Por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
cuatro veces. Perfecto, ese es su primer número, el 4.
¿Ahora dígame cuántos hijos tiene?
2 hijos. Ok, ese es su segundo número.
¿Y cuántos libros ha leído este año?
5 libros.
El joven anota:
Cuénteme: ¿cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
Bueno, ¿quiere o nó ganar la lotería?
Bueno bueno, ... 2 veces al mes.
O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas! veces en su vida le han dado por el chiquito?
Perdone joven, pero sepa que ... ¡yo no soy de esas mujeres...!
Está bien, está bien, no se enoje, le dice el joven. Eso quiere decir que cero veces ...
Ya lo tengo, su número es el:
4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio mayor es el:
4 2 5 2 8 ... Y DICE
- ¡HIJA DE LA CHINGADA... PENDEJA!!! , ESO ME PASA POR MENTIROSA

CHILANGOS!!!!!

2010-03-25T12:04:00.001-06:00

CHILANGOS!!!!!
Estos eran dos chilangos que llegan a Morelia sin un peso (que raro) y se reúnen a primera hora de la mañana (a eso de las 12:00), y uno le dice al otro en su singular tono de hablar:
- ' Vamos a separarnos para pedir morralla y al final del día nos reunimos para ver cuánto hemos sacado cada uno.
Entonces, se marchan cada uno por su lado, y a última hora de la noche (a eso de las 6...) se encuentran de nuevo. Uno le pregunta al otro:
- ¿Cuánto dinero les sacaste?
- Como 3,000 pesos. Le contesta,
-¿Y... cómo le hiciste?
- Me fui al parque, pinte un cartel y escribí:
'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA'.
... Y la gente fue aflojando. Y tú,? ¿cuánto sacaste?
- $ 58,470.00 pesos
-¡¡¡Quéeeee!!!, No mames...wey !!!!! ¿cómo le hiciste?
- Pos escribí un cartel que decía:

'SOY CHILANGO Y ME FALTAN 10 PESOS PA' REGRESARME AL D.F.'
...........y la gente, no paraba de darme lana carnal.

SI ALGÚN CHILANGO LEE ESTE E-MAIL NO SE ME AGÛITE. TODOS AMAMOS A LOS CHILANGOS, EXCEPTO POR 6 PERSONAS...
YO, TU, EL, NOSOTROS, USTEDES Y ELLOS MISMOS.

Asi sí

2010-03-25T10:43:00.002-06:00

Solo un vaso de cerveza !!!

2010-03-12T09:56:00.004-06:00

da un click en la imagen para agrandarla

Prostituta !!

2010-03-12T09:36:00.002-06:00

La hija regresa a casa después de años de haberse ido.

Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa, no le va a gustar lo que les tiene que decir.

Su padre le pregunta: Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir? desgraciada! ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!

- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta.. .

- ¿Como? ¿Que? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa!

-¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!.

Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes!

Sinvergüenza, no te quiero volver a ver...!

Si Papá, ya me voy... lo siento, te comprendo, sabia que Ustedes no me aceptarian y solo vine a dejarle a mamá este abrigo de mink y a darle las escrituras de una casa en la Riviera Francesa ,

una cuenta de $500.000 dólares para los estudios de mi hermano

y a ti papito, este reloj Rolex con diamantes y también a entregarte estas llaves de un Porche Turbo Ultimo modelo, que está afuera en la puerta...

Hijita, ¿En que dijiste que te has convertido?

En prostituta, papá.

¡Uf! Que susto, había entendido ¡Protestante! , pasa, cariño, pasa

PROPIEDADES DEL TRAGO

2010-03-10T16:07:00.002-06:00

1.. Quita la angustia
2.. Extingue la culpa3.. Hace olvidar
4.. Suelta la lengua
5.. Afloja Ropa
6.. Te aleja de la oficina
7.. Lima asperezas
8.. Arregla corazones rotos
9.. Acerca amigos10.. Sirve de aperitivo
11.. Se te olvida el hambre
12.. Apresura desenlaces
13.. Causa rubores
14.. Elimina la timidez
15.. Afina tu voz
16.. Levanta tu animo
17.. Fomenta relaciones románticas18.. Te da calor
19.. Infla el tino
20.. Hace compadres
21.. Liga comadres
22.. Cierra tratos
23.. Abre las piernas
24.. Aligera los caminos
25.. Acorta las esperas
26.. Festeja la compañía27.. Cura la tristeza
28.. Aumenta la alegría
29.. Mejora la digestión
30.. Mata las lombrices

Por eso y mas..............¡SALUD!

...y después de las 12 de la noche.:

1.. Saca la belleza escondida
2.. Paga demás en el bar.
3.. Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras
4.. Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones
5.. Baja pantis y boxers
6.. Disminuye el tino
7.. Provoca ronquidos y sobresaltos...

...y a las 8 de la mañana:

1.. Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor
2.. Genera amnesia

Al final de todo, las desventajas son menos que las ventajas.

.....Conclusión???

¡¡A BEBER !!

CONSUMO DE ALCOHOL
Causas, efectos secundarios y posibles soluciones

01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.
Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede
hacia arriba.

02. Síntoma: Pies calientes y mojados.
Causa: Ya te measte.
Solución: Ve a secarte al baño más próximo.

03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.
Causa: Te has caído de espaldas.
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.

04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.
Causa: Te has caído de hocico sobre el cenicero.
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen
'gintonic'.

05. Síntoma: El suelo está borroso.
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.
Solución: Más de tu bebida favorita.

06. Síntoma: El suelo se está moviendo.
Causa: Estás siendo arrastrado.
Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.

07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.
Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.
Solución: Metete el dedo (en la garganta).

08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
Causa: Tienes el vaso en la oreja.
Solución: Deja de hacer el payaso.

09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
Causa: Estás en una ambulancia.
Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión
alcohólica.

10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
Causa: Te has equivocado de casa.
Solución: Pregúnta si te pueden indicar por dónde queda la
tuya.

11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.
Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.
Solución: Café y una buena siesta.

DISNORANTE

2010-03-06T20:35:00.000-06:00

¡¡Tock.. tock..tock!!
¡Anda María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo vamos a gozar mucho!
¡No, siñor, tese quieto!.
Mira María, si abres te aumento el sueldo...
¿Y luego quí li dizimos a la patrona?
Pues nada, ella no tiene por qué enterarse de nada.
Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su zirtificado de que no tiene SIDA.
Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual María por fin cede y Don Luis se da el gustazo.
Al rato ya calmado y disfrutando de un buen tabaco, le dice Don Luis: ¡Caramba,
María, no sabes leer ni escribir, pero qué bien estás enterada de las cuestiones de salud!
Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces!

2010-03-06T12:12:00.002-06:00

Secretaría de Educación Pública

EXAMEN DE LA SEP PARA LOS NIÑOS DEL BARRIO DE TEPITO, COL. DE TEPITO Y ANEXAS EXAMEN DE MATEMÁTICAS para alumnos de 6° de primaria que estudian en las escuelas del Barrio de Tepito y anexos.

México D.F. a ______de____________________de ______

Nombre: ________________________________________

Pandilla: ________________________________________

1- Pedro padrotea a tres golfas, si el precio por acostón es $850. ¿Cuántos acostones por día necesita cada una para pagarle a Pedro $9000?

2- Juanito tiene una AK -47 con un cargador de 30 tiros. Por lo general falla 6 de cada 10 tiros, y utiliza 13 tiros cada vez que dispara desde su coche en movimiento. ¿Cuántas veces puede Juanito disparar desde su coche en movimiento antes de tener que recargar su arma?

3- Pepe tiene 300 gramos de cocaína. Si Pepe vende el kilo a Toño por $2500 dólares, y 2 gramos a Juan a $85 por gramo, ¿cuánto vale en la calle el resto de cocaína que le queda?

4- Guille puede vender un BMW robado en $2000 dólares, $1500 por un Corvette, y $1000 por un Lexus. Si roba 1 BMW, 2 Corvettes y 3 Lexus.¿Cuántos Corvettes más necesita robar para tener $11000 dólares?

5- Ramiro fue condenado a 6 años por asesinato, pero ganó 10,000 por el "trabajo". Si su esposa legítima gasta $100 al mes, ¿cuánto dinero le quedará cuando salga de la cárcel?

Punto Extra: ¿Cuánto tiempo más va a estar en la cárcel cuando mate a la golfa de su esposa que se acabó su lana?

6- Si una lata de pintura cubre 3.5 metros cuadrados, y cada letra en promedio ocupa 2 metros cuadrados:

a) ¿Cuánta pintura necesitas para pintar "Puto el que lo lea"?

b) ¿Cuántas letras puedes pintar con el resto de la lata?

7- Héctor se tiró a 3 mujeres de su colonia. Si en su colonia vive un total de 27 mujeres, ¿Cuál es el porcentaje de mujeres que se ha tirado?

8- Paco se robó la bicicleta de Jesús. Paco se va en friega con la Bici a 35 Km./hr. Jesús carga su 357 magnum en 8 segundos. ¿Qué tan lejos va a estar Paco cuando Jesús le vuele los sesos?

9- Si un policía gana 4 pesos por hora de sueldo, y 200 por hora en mordidas, ¿Cuántas horas deja de trabajar por cada mordida?

10- Supongamos que cada policía cuenta con un arma y cada ladrón cuenta con dos armas, y se registran 1,000 delitos diarios en la ciudad:

a) ¿Cuántos delitos son cometidos por policías? 90% 95% 100%

b) ¿Cuántos por ladrones? 10% 5% 1%

PREGUNTA DE RESCATE

11 - ¿Cuántos litros de cerveza se necesitan para que una vieja afloje tomando en cuenta que antes de la primera te dijo que ni madres y a la cuarta ya te la atascaste? Nota: Cada cerveza contiene 355ml.