QUALI REQUISITI PER ACCEDERE AL FONDO?

Il fondo pubblico istituito per garantire le banche al fine di agevolare la concessione di credito alle piccole e medie imprese (soprattutto in periodi di restrizione del credito) sta allungando la lista dei requisiti. Fino al 2009 non si guardava l’ultima centrale rischi bancaditaliae senza troppe informazioni si garantivano le imprese con molta più leggerezzza. Il numero di fallimenti era piuttosto contenuto ed il fondo (con i suoi tempi) riusciva a gestire la situazione.

QUANDO BASTAVA UNA NEWCO

Per esempio: fino a qualche tempo fa era sufficiente chiudere la società che non aveva i numeri (di bilancio) a posto e riaprirne un’altra cambiando camera di commercio. O magari era sufficiente cambiare un codice d’attività. Insomma, alla peggio, una scrittura dal notaio e via, riaperti i cordoni della borsa. Per altri tre anni l’azienda godeva dello status di impresa neocostituita.

Come racconta il mio capo (classe 1972), qualche anno fa “con la mano destra facevi una pratica e con la sinistra ne facevi un’altra; era tutto più facile“. D’altronde all’epoca Banca d’Italia non vigilava come oggi, l’antiriciclaggio non esisteva, la crisi non esisteva. “due bilanci e via, la garanzia era deliberata“.

COME MCC NON GARANTISCE LE IMPRESE

Ecco alcuni limiti inderogabili delle condizioni attuali per accedere alla garanzia MCC.  La guida alle imprese sfiora il limite dell’asfissia. E comunque alcuni ancora non me li spiego.

1. IMPRESA CHE CAMBIA DATA DI CHIUSURA BILANCIO

Un’impresa che modifica la data di chiusura del bilancio (supponiamo dal classico 31.12 al 30.06) a meno di stravolgimenti del business, nel primo esercizio di soli 6 mesi si troverà col fatturato dimezzato. In condizioni normali – quindi – un calo superiore al 40% non consente di accedere al fondo. Insomma per il fondo centrale NON esiste la possibilità di valutare imprese su base infrannuale. Mi riferisco al bilancio ufficiale, approvato e depositato non alle situazione provvisoria, i cosidetti bilancini.

COME L’IMPRESA “RAGGIRA” MCC

Parliamoci chiaro, se l’impresa va in banca a chiedere soldi è perchè le servono .

1. CAMBIARE COMPAGINE SOCIALE

Quante volte l’azienda del padre non vive un bel momento o i bilanci non sono a posto? Quale occasione migliore per chiudere tutto ed intestare al figlio, magari già operativo. A volte si preferisce addirittura la moglie o la figlia: l’impresa femminile gode di qualche privilegio in più…

2. IL BILANCIO SEMPRE IN PAREGGIO ?

Fatturato di qualche milione di euro? E come mai il risultato netto è più vicino allo 0% che altro? Possibile che alla fine della fiera si arrivi sempre e solo al pareggio di bilancio?  Più che MCC l’impresa sta fregando il fisco (e prima o poi la cartella arriva…). A MCC l’utile non interessa, basta che l’imprenditore metta almeno un po’ di capitale (solo il 5,01% del totale delle fonti) e che i costi non siano esorbitanti. Peccato che il capitale in teoria dovrebbe essere almeno il 30% ed il MOL almeno superiore al 5%.

3. SENZA TROPPA PERDITA?

E se il pareggio di bilancio proprio non è possibile,  l’importante  è che non ci sia una perdita eccessiva: poi che magari c’è un MOL negativo del 25% e si ripiani il tutto con la gestione straordinaria non è un problema che impedisce l’intervento di MCC. Più o meno come fa qualche società di calcio che per ripianare tutto: fa acquistare da una sua controllata (o consorella) un suo immobile con l’obbligo di rivendita a prezzo già stabilito (e non maggiorato) entro 10 anni.

4.ADDIO PRIVACY

È tutto in nome della trasparenza. L’azienda che accede al fondo MCC utilizza (anche se non li vede mai) i soldi pubblici. A chi piacerebbe sapere che il nome della propria impresa verrà pubblicato un apposito elenco pubblico ? È nella pagina Trasparenza Valutazione e Merito di MCC dove in un comodissimo file excel sono riportati importi puntuali, tipologia di garanzia (diretta o tramite consorzio fidi) e quant’altro.
Condizione inderogabile, ovviamente valida solo per le PMI e non per gli affari più grandi.

Alcune son diventate prassi consolidate, altre man mano si stano consolidando e chissà quante altre ne verranno. Quello che stupisce è che questi problemi si riscontrano quasi esclusivamente nelle PMI, dove l’imprenditore deve far fronte a tutte le necessità (dall’attività ordinaria a qualunque altra decisione).

SON TUTTI SOCI CON L’AZIENDA DEGLI ALTRI

Il motto riadattato nato dal “si rischia molto quando non si rischia del proprio” fa’ da cappello ad un post nato sull’esperienza diretta del credito negato. Scene impietose, che squalificano le persone, le aziende e gli imprenditori col vizietto dell’avidità. I seguenti vizietti all’italiana hanno comportato la rinuncia a linee di credito vitali (di alcune decine di migliaia di euro con annessi mancati investimenti) per importi ridicoli (anche solo qualche cento euro).

Non che fuori dai confini italici le PMI siano tenute su da “santi”, ma lungo lo Stivale si son diffuse (e radicate) alcune abitudini che andrebbero modificate. O a questo punto, andrebbe aggiornata la legge. Insomma, tra teoria e pratica la discrasia è forte.

NEI BILANCI D’ESERCIZIO

1. AVERE MEZZI PROPRI INSUFFICIENTI

Storico vizietto all’italiana dell’impresa sottocapitalizzata. Avviata l’impresa con le disponibilità iniziali, si procede accantonando i risultati d’esercizio (gli utili) nelle riserve (voce del patrimonio netto). Quando gli affari vanno a gonfie vele, l’imprenditore arraffa e porta a casa. Quando va male, le perdite sono aziendali. Ed il patrimonio ? Un’impresa sottocapitalizzata è un’impresa che appartiene ai creditori, non all’imprenditore. Poi ancora più emblematico è il caso del finanziamento soci, infruttifero. Il socio invece di apportare mezzi propri (=capitale) come capitale di rischio, si nomina creditore dell’azienda.

2. AVERE IL CAPITALE SOTTO IL MINIMO LEGALE

Si ricollega al vizietto #1 ed è una situazione frequente nelle imprese che hanno (recentemente) chiuso in perdita, anche leggera. Il rosso di bilancio erode il patrimonio netto a partire dalle riserve. Quando non bastano, si passa ad erodere il capitale sociale. E quando non è stato interamente versato

NEI RAPPORTI CON LE BANCHE

1. AVERE LA CENTRALE RISCHI “SPORCA”

Qualche rata impagata su un finanziamento è oramai prassi diffusa. Sconfinare sui limiti dell’accordato (entro il 10%) è ancora accettato. Avere però rate impagate da oltre 90 giorni significa andare in “past due”. Di per sé non è sintomo di fallimento imminente, però nessuno si lamenti se poi salgono gli oneri finanziari (gli interessi passivi). Un’impresa “viva” dovrebbe aver cura della sua Centrale Rischi. Se non sai cos’è una CR, buona lettura.

2. NON CONOSCERE LA PROPRIA SITUAZIONE IN CR

È l’imprenditore a doversi curare di tutto: lo stesso soggetto che fa uso del debito bancario per crescere deve conoscere lo stato della sua centrale rischi. Se monitori il tuo stato di salute, probabilmente lo conosci e riesci a farlo sopravvivere più a lungo. Stesso concetto vale per la CR.

3. NON ARRIVARE MAI IN CONDIZIONI DI POTER NEGOZIARE

Entrano in banca con l’acqua alla gola, o quasi. D’altronde nessuno pensa di andare dal dottore quando sta bene. Eppure una visita di controllo andrebbe fatta, soprattutto dopo una certa età, almeno per scongiurare il peggioramento delle condizioni. Vale passati i quarantanni dell’individuo, chissà perchè non vale mai per l’impresa.

NEI RAPPORTI CON IL FISCO

1. LE CARTELLE ESATTORIALI

Nei bilanci di ogni impresa c’è qualche debito verso l’erario dovuto a cartelle esattoriali (o peggio) multe o sanzioni a vario titolo. Il rapporto tra fisco e imprenditore è un guardarsi sospettoso e di traverso. Mai l’uno contro l’altro: scontro impari in cui o si pareggiano i conti, oppure l’imprenditore è scappato col malloppo (vedi le 10 domande all’imprenditore che fa rientrare i capitali con lo scudo fiscale).

2. AVERE IL FISCALISTA (ED USARLO MALE)

Spesso coincide con la figura del commercialista: il suo scopo è far pagare meno tasse, evitare dar motivo a possibili controlli della Guarda di Finanza e, in caso, uscirne più puliti possibile. Non è illegale, è solo un tantinello al limite del morale. Etica e soldi son un discorso che merita un altro post.

La sbronia elettorale è passata e Grillo ha raccolto il più grande gruppo politico italiano. Eppure per i buoni propositi dei grillini è nato addirittura un account di Fb.

SOTTILE DIFFERENZA

Tra Beppe Grillo ed i Grillini. Leggere la seguente vignetta è d’obbligo.

I BUONI PROPOSITI DEI GRILLINI

Sono come i pensierini dei chirichetti in tonaca bianca la domenica a messa: eccone una selezione, ordinati per categoria “mi candido per…”

..MINISTRO DEGLI ESTERI
Ciao sono Leonardo,
a 5 anni mi hanno regalato il mappamondo, posso fare il ministro degli Esteri?

Ciao sono Alessandro,
colleziono bandiere di tutto il mondo. Vorrei impegnarmi agli Esteri per questo.

..MINISTRO DELLA DIFESA
Ciao sono Marco e ho un visto un centinaio di volte Top Gun; posso fare il ministro della Difesa?

..MINISTRO DEGLI INTERNI
Ciao sono Gabriele, vado spesso all’Ikea. Mi propongo come ministro degli interni.

Ciao sono Giuseppe, sono sempre dentro casa. Mi posso candidare per ministro degli Interni?

..MINISTERO DELLE INFRASTRUTTURE
Ciao sono Sandra e sono un asso a Cityville; vorrei occuparmi di lavori pubblici e Infrastrutture;

..MINISTERO DEI TRASPORTI
Ciao sono Giulia
so’ raggiungere il Senato senza l’aiuto del navigatore; pensavo di candidarmi come ministro dei Trasporti.

Ciao a tutti,
mi chiamo Manfredo e da piccolo mio padre mi comprava le micro-machines. Per questo farò il ministro dei trasporti.

..MINISTERO DELL’ECONOMIA
Ciao sono Walter,
ho un negozio e faccio la cresta sulla spesa dei ricconi. Posso candidarmi al ministero dell’Economia?

..MINISTERO DELL’AGRICOLTURA
Ciao a tutti,
sono Stefania e sono prima in classifica tra i miei amici di Farmville. Pensavo di candidarmi al ministero dell’Agricoltura;

..MINISTERO DELLA SALUTE
Ciao sono Carola,
ho 32 anni e non fumo da una settimana e non bevo da due. Vorrei fare il ministro della salute.

Ciao sono Romano,
una volta ho preso un moment al posto dell’ aspirina. Posso fare il ministro della sanità?

..MINISTERO DELLE TELECOMUNICAZIONI
Ciao mi chiamo Andrea,
sono riuscito a collegare il telefono fisso alla presa a muro e vorrei candidarmi come ministro delle telecomunicazioni.

Ciao sono Daria,
utilizzo moltissimo Whatsup e Spotify, vorrei fare il ministro delle telecomunicazioni.

..MINISTRI VARI
Ciao sono Roberto,
mi hanno rapinato la settimana scorsa, vorrei fare il ministro senza portafogli;

Ciao sono Rick,
laureato in lingue, vorrei fare l’assagiatore di gelati alla buvette alla Camera;

Ciao sono Domenico,
ho la lacrima facile, vorrei fare il MInistro Fornero

Ciao sono Irene,
non ho mai perso una puntata di “un posto al sole”, potrei impegnarmi nelle politiche per il Sud.

Ciao sono Peppe,
il terremoto mi ha semidistrutto casa, posso fare il ministro senza Gabinetto?

Ciao a tutti,
mi chiamo Giacomo e non so’ fare nulla. Per questo volevo entrare in Parlamento.

Ciao mi chiamo Andrea, ho un buco nel muro e sono etero.
Per questo vorrei occuparmi di gnocca.

Ciao mi chiamo Claudia e gestisco una pagina FB da 3.000 Fan.
Penso di meritare il posto di Primo Ministro!

Oggi vorrei scrivere di mancati trasferimenti, di feste in chiese sconsacrate, di gente che urla al telefono, di risultati che non arrivano, di preoccupazioni che mi sorvolano la testa. Ah ma questo era un blog ‘pubblico’.

COSA DOVREI RACCONTARE?

Dovrei raccontare del carobenzina, dello stipendio senza troppo potere d’acquisto ma puntuale come le richieste d’affitto del padrone di casa. Dovrei ma non posso, perchè non ho più la mia sacra ora quotidiana da dedicare alla lettura dell’informazione. È anche per questo che sto meditando di cambiare stile di vita. Ma a te cosa importa? O meglio, cosa posso fare per te?

COSA TI POSSO RACCONTARE?

Buone notizie? Si, un mio amico tester non sapeva cosa regalare ad un’amica. Le ha disegnato una maglietta. In settimana presente la sua collezione all’Hollywood di Milano, un giovedì sera qualunque. Magari è l’inizio di una nuova avventura ?

COSA TI VOGLIO RACCONTARE

Potrei raccontarti delle psuedo-minacce dovute alle ansie ed alle paure di un mio collega. Come è poco incline lui ai rapporti umani altrettanto son restio a parlarne. Mi piacerebbe sapere che fine hanno fatto i commercialisti romani (zona Via degli Scipioni) con il vizio dei sogni di consulenza. Il loro progetto di consulenza integrata non era male; a loro mancava un commerciale e speravano nella web-economy.

COME RENDERE NOIOSO QUESTO POST

Ai tempi di Dreamweaver c’era una plugin (Si all’epoca non c’era il market, ma il concetto era simile..) con cui rendevi noioso il tuo sito. Pubblicava una pagina intera con una foto del suo gatto che dorme ed una grossa gif animata con “under construction”. Forse non era più noiosa di questo articolo con cui chiudo il blog.

PERCHÈ QUESTA MORTE LENTA?

È giusto chiudere così? Meglio troncare definitivamente. Sto valutando se chiudere i commenti, se cancellare tutto dalla rete, se … se… se… Al quarto se chiudo il post e vado a prepararmi qualcosa da mettere sotto i denti. Vivere da solo comporterebbe una valanga di post. Ma sarebbero davvero interessanti?

Ecco alcune risposte (non sempre automatiche) alle richieste d’invio. E pensare che per diffondere il mio cv l’ho messo anche su un sito dedicato (questo, per intenderci).

ESEMPI FORMALI DI RISPOSTE AUTOMATICHE AI CV

Formali, freddi e distaccati – il giusto per evitare illusioni. Questi messaggi abitano la mia casella Gmail sotto l’etichetta “Lavoro – Grazie per aver partecipato”. Già, perchè le risposte sembrano le stesse dei concorsi a premi in cui perdi.

QUESTO MESSAGGIO È AUTOMATICO
Come se non si capisse, perché lo mettono in testa e non alla fine? (Prestigiosa banca del Veneto, nazionalmente diffusa)

Questo é un messaggio automatico – si prega di non rispondere.
Gentile Francesco Luciani,
abbiamo ricevuto il Curriculum Vitae che ci ha gentilmente inviato; sarà tenuto nell’opportuna considerazione per eventuali necessità di ampliamento del personale.
Ringraziando per l’interesse dimostrato, porgiamo cordiali saluti,

GRAZIE, MA NON CE L’HA FATTA!
Carina, a modo ed educata. Proprio come l’ho incontrata al colloquio.
Peccato! (Piccola società di consulenza romana)

Gentile Dott. Luciani,
Le comunico che la selezione per Consulente Junior alla quale ha partecipato si è conclusa.
Pur valutando il Suo profilo interessante, abbiamo ritenuto maggiormente in linea con l’esigenza aziendale ed i requisiti richiesti un altro candidato.
Ringraziandola per la disponibilità dimostrata,
Le invio Cordiali Saluti
Xxxxxx Xxxxxxx

SENZA PATHOS
Al limite dell’abbassamento di stima nei confronti di questa società (storica corporate milanese).

Gentile Dottore,
la ringraziamo per l’attenzione dimostrata nei confronti di XXXXXX Corporate Finance. Attualmente non ci sono posizioni aperte in linea con il suo profilo.
Sarà nostra cura contattarla quando se ne presentasse l’occasione.
Cordiali saluti
[nemmeno firmato]

NO WAY!
Il classico del “le faremo sapere”.

Gentile Luciani Francesco
il curriculum è stato inoltrato correttamente e sarà valutato nel caso di eventuali opportunità
professionali coerenti con il suo profilo personale.
Ci è gradita l’occasione per salutare cordialmente.

IN ENGLISH!
Molto meno freddi di tanti altri, gli anglosassoni sanno cosa e come rispondere. E soprattutto in tempi umani.

On behalf of Mr Xxxx,

Dear Mr Luciani ,
Thank you for your recent application to join our company as a Policy Advisor Economics.
However; I would like to inform you that the position is filled.
I am certain that you will find a position which suits you soon and I believe that you have a great deal to contribute.
Please accept my best wishes for your future.

Yours Sincerely,

Brigitte T.

CON RISPOSTA DA “RISORSE UMANE”
Un modo distaccato per non farsi rompere i maroni?

La ringraziamo per averci proposto la sua candidatura e la informiamo che il suo profilo sarà esaminato e tenuto in considerazione in relazione alle posizioni aperte. Sarà nostra cura contattarla qualora le sue esperienze professionali risultino in linea con le nostre attuali opportunità.
Cordiali saluti,
Risorse Umane

FORSE NON TE NE ER ACCORTO
E allora aggiungiamo il N.B. !

Gentile Francesco Luciani,
La ringraziamo per averci inviato il suo curriculum vitae.
Valuteremo la sua candidatura a fronte di progetti di Ricerca e Selezione in linea con il suo profilo professionale.

Cordiali Saluti
Servizio Sviluppo Risorse Umane
Banca XXXXXXXXXXX

N.B. Questa è una email automatica: le risposte non sono monitorate.

E GRAZIE PER AVERCI SCELTO
Questa faceva molto ‘customer care’, apprezzabile.

Gentile Francesco Luciani,
La ringraziamo per la sua candidatura: il suo curriculum e’ stato ricevuto e memorizzato nel nostro database.
Riceviamo molte richieste e non siamo quindi in grado di garantire una risposta personale ad ogni candidato. Questo messaggio e’ generato in automatico e non e’ possibile rispondere perche’ proviene da un indirizzo bloccato in ingresso.
Qualora il suo profilo fosse di nostro interesse, la contatteremo a questo indirizzo email o al numero di cellulare che ha lasciato nel modulo online. In caso contrario, conserveremo il suo curriculum per eventuali usi futuri, ma la ringraziamo fin d’ora per averci considerato come opportunita’ per la sua carriera professionale.

Grazie e cordiali saluti,
XXXXXXXXXX Spa

MINIMAL
Nulla di che, anzi ne metto una per far intendere la prassi. Forse troppo scarna.

Gentile Francesco Luciani,
La ringraziamo per aver risposto al nostro annuncio.
Valuteremo la sua candidatura per il progetto di selezione in corso.

Cordiali Saluti
XXXXXXX XXXXXXX Spa

A TEMPO !
Senza dar false illusioni, la sua candidatura si autodistruggerà tra tre settimane! (Anche qui il nota-bene anti-utonto).

Gentile Francesco Luciani,
La ringraziamo per averci inviato il Suo Curriculum in risposta al nostro annuncio. Valuteremo attentamente la Sua candidatura.
Qualora non abbia nostre notizie nelle prossime tre settimane, consideri che la Sua candidatura non corrisponde pienamente alle nostre esigenze attuali.
Ci permetteremo comunque, salvo una Sua indicazione contraria, di conservare il Suo Curriculum per altre eventuali opportunità future.

Cordiali Saluti
XXX XXXXXX Xxxxx Spa

N.B. Questa è una email automatica: le risposte non sono monitorate.

Sapendo bene di essere di ben oltre il tasso alcoolico consentito per guidare (0,50), ho fatto qualcosa che non avevo mai fatto prima: ho preso un taxi per tornate a casa.

Ho trovato un posto di blocco, ma mi hanno fatto passare senza problemi perchè ero in taxi.

Sono arrivato a casa sano e salvo senza incidenti, il che è stato una vera sorpresa: non avevo mai guidato un taxi, e non so neanche dove l’ho preso.

Ecco perchè ho definitivamente abbandonato le (ridicole) offerte FS contro le tariffe più convenienti di Italo. Con 35 euro a tratta (MI-RM e viceversa) posso far su e giù per l’Italia anche nei weekend !

10 MOTIVI PER SCEGLIERE ITALO

ITALO SU PIÙ STAZIONI

A Milano ho meno scale da fare tra metro e treno (stazione centrale vs Rogoredo e Tiburtina vs Termini). Arriva in tre stazioni a Milano (Porta Garibaldi, Rogoredo, Porta Genova) e due a Roma (Ostiense e Tiburtina) e posso salire indipendentemente in una qualsiasi stazione.

E poi con la carta Italo Più, dotata di tecnologia RFID, permette di velocizzare gli acquisti fatti all’ultimo minuto in stazione. Basta avvicinare la carta al lettore delle Biglietterie Self Service e sarai immediatamente riconosciuto senza dover inserire il tuo codice Italo Più o il tuo nominativo. La differenza, a conti fatti, la fanno i prezzi, gli orari, la voglia di scegliere questa o quell’altra offerta.

Finalmente.

PERCHÈ NON PRENDO TRENITALIA?

1) Perchè è l’ “altro operatore” annunciato negli altoparlanti del treno Italo che spesso manda i treni più lenti, rallentando tutto il sistema
2) Perchè si diceva si stesse accordando con Alitalia per risollevare la compagnia di bandiera (anzi, solo CAI) e trasformando un servizio indecente (di entrambi) in una nefandezza nazionale.
3) Perchè per ottenere un rimborso per un disservizio trenitalia, devi LOTTARE un paio di guerre puniche fatte di carte bollate. Con Italo, non succede, anzi leggi quanto accaduto a Lodi.

IN DETTAGLIO

1) Il ricordo del giorno in cui mi fu spiegata la grande sòla del Natale
2) Le indiscrezioni su chi sta per farmi un regalo, bieco trucchetto mentale e strumento di ricatto per costringermi a ricambiare.
3) Chi mi induce a far regali ad estranei ma poi non mi dice cosa
4) Il momento in cui le indiscrezioni si rivelano infondate
5) Il ricordo della sadica risposta di mia madre quando iniziai a perdere la fede
6) Passare la notte a studiare “Lie to me” per capire come controllare ogni micro-espressione del volto mentre scarto i regali
7) Il fatto che ogni anno il palinsesto di tutti i canali sia affidato a Ted*, un barbone prigioniero degli anni 80 che ripropone ossessivamente gli stessi film che gli ricordano quando aveva una casa ed una famiglia.

E su consiglio di Kei-Chan

Senza contare “la paura di ricevere un regalo”.
Non puoi decidere di non-fare-regali-a-nessuno, perché poi c’hai la scimmia sulla spalla che te parla all’orecchio e te chiama “merdaccia senza cuore”… e il 25 dicembre ti muovi circospetto con la paura di vederti recapitare un pacco infiocchettato.

]]> http://www.piccolosocrate.com/blog/le-7-cose-che-mi-fanno-rosicare-del-natale.html/feed 0 http://www.piccolosocrate.com/blog/le-7-cose-che-mi-fanno-rosicare-del-natale.html http://feedproxy.google.com/~r/Piccolosocrate/~3/8aKCSMMF81k/fidejussione-personale-banca-mabro-grosseto.html http://www.piccolosocrate.com/blog/fidejussione-personale-banca-mabro-grosseto.html#comments Sun, 23 Dec 2012 10:59:46 +0000 francesco http://www.piccolosocrate.com/blog/?p=11175 Il loro mestiere è rischiare con i soldi degli altri, nascosti dietro il colletto bianco. In Toscana,  i banchieri della Banca della Maremma hanno aggiunto  le loro fidejussioni personali al fido della Mabro. Salvate 172 famiglie in barba al Confidi iperburocratizzato.

Non è la storiella di Natale da raccontare agli universitari, è l’esempio di coesione sociale che permette di superare il Quinto Anno (consecutivo) di Grande Crisi; quei banchieri non diventeranno eroi ed il modello non è replicabile sulle grandi imprese.

FIDO? GARANZIA? FIDEJUSSIONE? CONFIDI?

Quando una banca vuole prestare i soldi a qualcuno pretende delle garanzie (ossia qualcosa su cui rifarsi in caso non riavesse indietro quanto prestato). Per il mutuo, c’è l’ipoteca, ossia una garanzia che si innesta su un contratto stipulato tra l’acquirente ed il bancario prima di avere l’effettiva erogazione dei soldi. Il Consorzio di Garanzia Fidi (per gli addetti, il Confidi) è in mezzo tra banca e l’impresa col ruolo di emettere garanzie a favore della banca a cui concederà la possibilità di escutere il Consorzio in caso di fallimento dell’impresa associata.

FIDEJUSSIONI PERSONALI IN MAREMMA

In origine la Mabro aveva l’ambizione di trasformare l’arte della sartoria su scala industriale: agli inizi gli affari son andati nel verso giusto, poi la Crisi Economica non ha permesso gli stessi risultati e l’azienda si è avviata verso il declino. Nell’attesa di conoscere il proprio destino, i 172 dipendenti correvano un rischio ancor più imminente: oltre a non poter intascare la cassa integrazione di ottobre e novembre, rischiavano di non vedere un euro fino a metà gennaio. Altro che tredicesima !

E IL CONFIDI CHE C’ENTRA?

Per motivi burocratici Confidi Toscana non ha assicurato il proprio intervento. Voglio sperare che sia dovuto all’ adeguamento al sistema dovuto col Decreto Salva Italia e non alla mancata controgarantibilità dell’azienda con il Fondo Centrale di Garanzia. Per farla breve, chi era stato pagato per accompagnare l’impresa ha detto “bye bye” abbandonando la nave. Pur di non farla restare in cattive acque è stata coinvolta la Banca di Credito Cooperativo di Grosseto, che ben conosceva l’azienda.

SOLIDARIETÀ NEI FATTI

Non sappiamo se il prestito che l’azienda ha utilizzato per pagare i dipendenti (già in cassaintegrazione) sia stato emesso dal piccolo credito cooperativo grossetano; non possiamo affermare che sia un modello replicabile di solidarietà finanziaria perchè su interventi di larga scala ci son in ballo altri numeri (e non si utilizzano nemmeno i Confidi, per fortuna!). Con buona probabilità le 172 famiglie che dipendono dalla Mabro avranno i conti presso la Banca della Maremma (alias il Credito Cooperativo di Grosseto) e i garanti di quest’operazione non vedranno il loro nome a fianco di quello di Mario Monti in prima pagina.

Una menzione speciale ed un GRAZIE va’ comunque detto.

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La produzione dell’Olio di palma costituisce uno dei cardini delle esportazioni della Malesia, maggior produttore mondiale. Tutto è partito dal progetto, ora al vaglio del Senato francese, perché la Nutella fa(rebbe) male alla salute e perché la sua produzione non rispetterebbe gli standard della sostenibilità ambientale.

ANDIAMO A GIRARE IL BARATTOLO

In genere, dopo aver pulito il coltello, in preda ad uno scrupolo di coscienza vado a leggere le calorie. Invece quanti ingredienti ha la Nutella ? 5 fondamentali (Zucchero, Olio Vegetale, Nocciole, Cacao Magro, Latte scremato in polvere e un paio di emulsionanti). L’olio vegetale dichiarato è il cosidetto olio di Palma. Una sovratassa abbatterebbe le esportazioni malesiane e l’immagine (leggi le vendite) della Ferrero.

L’emendamento a firma del socialista Yves Daudigny, si basa su affermazioni inaccurate secondo cui l’olio di palma fa male alla salute e la sua produzione in Malesia non rispetta l’ambiente. L’olio di palma è un prodotto sano e naturale che 2.400 piccoli agricoltori del nostro Paese sono fieri di produrre.

Questo ha fatto sapere il Consiglio nazionale dell’olio di palma malaysiano, che ha anche attaccato la cuisine francese sostenendo che il vero pericolo per la salute sono i grassi di origine animale – carne, latte, formaggi e burro – di cui abbondano le sue ricette.

LA FERRERO ATTACCA SUI GIORNALI

L’azienda piemontese ha diramato una campagna di comunicazione per evitare che s’insinui nei consumatori l’idea che la Nutella è in contraddizione con una sana alimentazione e che venga prodotta con ingredienti che non rispettano gli equilibri ecologici del pianeta. La campagna si chiama “L’olio di palma, parliamone”.

Nel testo si spiega il ruolo dell’olio di palma nella cremosità della Nutella; inoltre si assicura che il suo utilizzo evita “l’idrogenazione delle materie grasse”, che può provocare la formazione di acidi grassi trans; si ricorda che l’olio di palma arriva dalla Malesia e dalla Papua Nuova Guinea e che l’azienda piemontese si è impegnata in materia di tracciabilità e sviluppo durevole; infine, la Ferrero sostiene che l’olio di palma non è dannoso per la salute e che altri prodotti contengono quantità superiori di grassi saturi. Nell’ultimo comunicato a firma del direttore generale della Ferrero, Frederic Thil:

“Anche se accadesse non cambieremo la ricetta, anche se il costo dell’olio di palma, uno dei suoi ingredienti fondamentali, aumentera’ del 300 per cento in Francia.”

Insomma, nessuno tocchi il sacro nettare marrone in cui generazioni di bambini (e bambini più grandi) hanno affondato le dita ed il coltello, prima di spalmarlo sulla fetta di pane o ciucciarselo direttamente in bocca.

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