PIERDE PESO CONMIGO.

PODRÍA INTENTAR ALCANZAR EL VIENTO.

2009-11-23T20:28:00.005+01:00

En atención a vuestras esperas debidas a mi pertinaz procrastinación, no me voy a meter hoy con la iglesia ni con la derechona. Diré, ya véis, incluso que creer en ese dios, en el que cree mucha gente, debe ser maravilloso aunque yo vivo sin él y él sin mí...

... pero, qué queréis que os diga, yo...prefiero dedicaros una canción.

Tened en cuenta que:

1. La canción está recortada con respecto al original.

2. Que hace casi veinte años que no toco en ningún tugurio.

3. Que sin micro no es lo mismo, como en todo en esta vida.

4. Que yo tenía un chorro de voz que ya no tengo.

5. Que sueño con que un día Enpateravine y Temujín canten esta canción conmigo.

6. Que intentar alcanzar el viento sería, sin duda, mucho más difícil pero yo no me quedo sin la intención.

6. He dicho.

EL CRUCIFIJO AMBULANTE.

2009-11-06T20:17:00.007+01:00

DRAMA EN UN ACTO

PERSONAJES

Gran Oficio Civil de Estrasburgo.
Benedictus XVI, máximo pontífice.
Cavagliere Pinochio, gran duque italiano.
Monseñor Severino Rocco, gran inquisidor y cardenal de las Españas.
Zampabollos, gran duque español.
Esperanza Aguirrensis, dueña de Laboratorios "vibrio cholerae e hijos"
Torrebruno, juglar.
Abadesa de las Calatravas de Sevilla.
Alguaciles 1º y 2º.
Un paje (que no habla)
Don Francisco del Ferrol, espectro del comendador de las esencias patrias.
Marianico Mevoy, convidado de piedra.
Millet y Gürtel, ladrones diversos.

____________________________

Escena I

Palacio del Gran Oficio Civil de Estrasburgo, por el año 2009.

Magistrado: "Atendiendo a la queja y quebranto presentados por la ciudadana de nombre Líbera y considerando que su querella se ajusta a derecho, venimos a resolver que, en adelante, no se ostenten, cuelguen o pinten crucifijos en forma alguna allá do la ciencia y las letras son impartidas, léase, en las públicas escuelas y que se persiga al que esta resolución quebrante so pena de ser acusado de querer imponer ley por costumbre o fuero por usanza. Levántese la sesión."

Alguacil: "Señor magistrado, he aquí un ciudadano que quiere hablar con vuesa merced en este foro y presentar alegación."

Magistrado: "Hable pues y que sea con la rapidez con que la alegría sigue a la pena después de ser aliviada con los vinos burgundianos o con la dulce mejorana."

Ciudadano: "Pues que he de interpretar, según su providencia, que en adelante no se ostenten signos religiosos algunos, ¿he de hacer de mi nombre mudanza?

Magistrado: "¿Cuál sea tu gracia?"

Ciudadano: "Ilustrísima, aunque me llaman Curro, Francisco me he de llamar como el santo de Asís."

Magistrado: "No ha de haber aquí más santos para rellenar la arquilla. Llámate Curro, Paco o Quico. Escoge uno y abandona la sala en paz".

Ciudadano: "Quico me he de llamar, como el Matamoros".

Magistrado: "Alguacil!!, arreste a este hombre por desacato e iníciese la oportuna diligencia".

Ciudadano (aparte): "Se empieza por la cruz y se acaba crucificado, ay de mí" Vase por el foro.

Escena II

El mismo día en una plaza de España.

Severino Rocco: "Santidad, ¿ve bien al reo que ha de ser juzgado desde ésta nuestra posición así como los intrumentos de tortura?"

Benedictus XVI: "Cardinale Rocco, la mia piu grande felichitachione per cuesto auto sacramentale que in Roma sono prohibiti ma vedo que cui si conservano conforme al buon judichio de la santa madre iglesia. ¿Dove é il plomo derretuto e il potro?

Severino Rocco: "Ah, Santidad, observo con alegría de corazón que no habéis perdido el buen gusto. El plomo ya humea y el potro presto se halla a dislocar miembros. Además, os he traído a un juglar procedente de vuestras tierras para amenizar tan ejemplarizante jornada."

Benedictus XVI: "¿E como si quiama il gioglare?"

Severino Rocco: "Alguacil!!. El juglar enano!!"

Torrebruno (playback, voz en directo): "Rocky Chaparro, Rocky Chaparro, en gabardina y en pijama investiga y con su lupa, que chupa y chupa...."

Pueblo: "Torrebrunoooo!!! Más grande que ninguno!!!"

Torrebruno: "Ahora voy a cantare una canchione molto conoshuta per vosotri. Diche así: Tigres"

Pueblo: "Tigres"

Torrebruno: "Leones"

Pueblo: "Leones"

Torrebruno, pueblo, Severino y Benedictus XVI: "Todos seremos campeoneeeessss!!!!"

Benedictus XVI: "Cardinale, ma cuesto é belísimo. Il mio cuore e aspetando l'espectácolo. ¿Come si quiama il reo?"

Severino Rocco: "Santidad, tengo el honor de presentaros al mismísimo Zampabollos. Caudillo hereje que pretende volver a cuando España estaba dominada por el moro Muza."

Benedictus XVI: "¿Sampabolli? ¿Il sochialista ricalsitranti amico del nero Obami?

Severino Rocco: "El mismo que viste y calza, Santidad. No nos deja a sol ni a sombra, pretende que el Vaticano ya no sea una provincia más aquí y es amigo de moros y talibanes."

Benedictus XVI: "¿Comorrrrllll? Io sabeba que Sampabolli era un herequio ma non que arribara tanto lontano. ¿Cui sono le testículi...dico..., le testimoni en cuesto procheso?"

Severino Rocco: " Dos de los nuestros, Santidad: Esperanza Aguirrensis y Marianico Mevoy, líderes ambos, enfrentados ahora, pero que sin duda sabrán dar tregua a sus querellas en pro de nuestra santa causa."

Suenan trompetas.

Severino Rocco: "Santidad, haga los honores."

Benedictus XVI: "Españioli tuti, ochi si fará in cuesta piazza un judichio iusto contra la eressía i la blasfemia. Il muoro non puede ricuperare le terre que fuerano riconquistati per Don Pelayi e le isforsati españolo entregati a la fede al grito di "Santiago y cherra Españía" Benedeto sia il Siñore".

El pueblo grita y aclama.

Severino Rocco: "Zampabollos!!, se te acusa de herejía y de no obedecer a la Santa Madre Iglesia en los asuntos que atañen a la moral y las buenas costumbres. Habla ahora que aún puedes defenderte y contesta: ¿Es cierto que de pequeño, al confesarte, te palpabas las partes pudendas?"

Zampabollos: "Severino, yo te invoco. Depón tu actitud o diré aquí ante todos que tú eras mi confesor y eras tú el que me las palpabas."

Severino Rocco y Benedictus XVI:" ¡¡Blasfemia!!, herejía!!! "

Severino: "Alguacil, dad una vuelta al potro a ver qué palabras profiere ahora."

Zampabollos (rebufando): "Roooccoooo!!!, los cojones te tocooooo!!!!"

Severino: "¡¡¡Serás mariconazooo!!!!, he de verte descuartizado por cuatro tiros de caballos, voto a tal."

Benedictus XVI: "Cardinale, refréni le sui parole que dispiachen al Siñore. Chiamate ai testimoni"

Entran Esperanza y Marianico.

Severino: "Esperanza y Marianico, buenos cristianos ambos y servidores fieles de nuestra hispana tradición. Rogad al Señor para que sepáis dar justo testimonio. Hablad!!"

Esperanza: "Zapato plano llevo hoy, cardenal. Muda es mi boca"

Severino: "Y ¿Vos? Marianico, ¿Superaréis en algo las palabras de la dama en pos de la salvación de España?"

Marianico: "Convidado de piedra soy, ilustrísima, decir nada puedo."

Aparece el espectro de Francisco del Ferrol en un aparte.

Francisco del Ferrol: "Si de encima de mi cadáver quitar la losa pudiera, bien le daba yo café a Zampabollos y ricino a los de Génova. Mas pesa la lápida y con hormigón fue sellada, ay de mí!"

Vase por el foro.

Entran Millet y Gürtel (sin esposar).

Millet: "Correos me llegan de Estrasburgo que quitar los cristos de las escuelas quieren. Abrá aquí oportunidad para el oprobio y la estafa."

Gürtel: "Los de plata para mí han de ser pues tu juicio para largo va y no pagaste fianza."

Millet: "Quede pues como dices."

Se van.

Escena III

En el colegio privado concertado de las Calatravas de Sevilla.

Entran un capitán y una compañía de fusileros.

Capitán: "¡¡Ah del convento en nombre de Europa, abrid, presto o mi espada dará paso a mi lengua! "

Abadesa: "¿Quién llama así que con los gritos asustaría al mismo Lucifer?, ¿a qué esas voces?"

Capitán: "¡Órden traigo de un alto tribunal en buena hora, hermana!"

Abadesa: "No da órden aquí sino el obispo y la Divina Providencia."

Capitán: "Decidme pues, hermana, si se hallaren aquí crucifijos encima de las pizarras colgados."

Abadesa: "Hállanse, sí, y orgullosos se muestran como testimonio de nuestra fe pues acogemos aquí a infieles y nada sea suficiente contra el profeta y ese que llaman Alá."

Capitán: "Pues apartaos o por Lerroux que elevaremos a las novicias a la categoría de madres"

Abadesa: "Por dar de nuestra fe testimonio, nuestro más preciado tesoro entregaremos antes que un sólo Cristo descolgar."

Soldado: (aparte al capitán) "demos la abadesa al de la guardia mora que de bien seguro no tendremos queja."

Capitán: (aparte al soldado) "No sé Nuño si hallare él placer en carnes tan añejas, mejor le damos al sacristán si lo hubiere. Aunque el bigote que luce la abadesa bien pudiera hacerla pasar por varón fornido."

Soldado: (aparte al capitán)" En ese felpudo me había yo fijado. Mostacho más grande no lo vi yo en Tetuán."

Capitán: "Señora abadesa, nada temáis de mí ni de mis hombres pues observo que, aunque los gastos pagados tenéis, privada sois al fin y al cabo"

Abadesa: "Así ¿no penetraréis nuestra santa casa ni mis novicias?

Capitán: "No, he dicho"

Abadesa: "¿Tampoco yo seré profanada?"

Capitán: "Tampoco, a la pública hemos de ir."

Abadesa: (aparte) "En mala hora me aconsejó el diablo que a la cosa pública no opositara si de aquesta no he de catar varón."

Capitán: "Compañía!!! Teeeercieeen...aras!!! ¡De frente, pasoli...heroo!!! air!!!

Vanse.

Escena IV

Colegio público "Liceo Magistrale". Roma. Entran a escena el capitán y la tropa.

Capitán: (aparte) "¿Habrá aquí crucifijos y crucificados para satisfacer al de Estrasburgo el magistrado? Con dos camiones llenos he de volver, tal fue la promesa y cumplirla he. Desaparece la noche y con ella mi fama."

Soldado: "Mi capitán, las séis van dando."

Capitán: "¿Tal es la hora? (aparte) "Oh, noche, regresa oscura y no dejes que el día me turbe."

Soldado: "No, mi capitán, las séis cabras esas que encontramos por comida, que van dando por saco a toda la tropa, doce son ya las bajas por cornada."

Capitán: "¿Cuál es pues la hora?"

Soldado: "La de ayer a esta hora, es decir, de la madrugada las cinco."

Capitán: (aparte) "Pues agáchate que te la hinco." (Al soldado) "Buen Nuño, di al sargento que forme a la compañía que hemos de buscar al cristo que de un colegio a otro nos lleva."

Soldado: "Así ha de ser, mi capitán."

Vanse y lléganse a la puerta del colegio. Allí les recibe el gran duque Cavagliere Pinochio. A su lado, el juglar Torrebruno.

Pinochio: "¿Quién manda esta mesnada y a qué os aprestáis?

Capitán: "Yo la mando y venimos a recoger crucifijos y crucificados para dos camiones llenar."

Torrebruno: "¿Hay algún bambino entre la tropa? Seguro que querrán oir mi hit Rocky Chaparro."

Pinochio: "Torrebruno, non sei piu maricone perque non entrenate. ¿Non ti piachen le prostituti como a me, tontilahabbi?. Capitán, aquí hay crucifijos per alicatari due cuarti de banni pero de esta escuela non salen. Hay 18 países europeos que ostentan la cruz en su bandera y no renegaremos de la nostra historia e gloria culturale."

Torrebruno: "Siñore, la vostra nariche é creshendo. ¿Cosa suchede?"

Pinochio: "E un effetto averso del mio trasplanti capilari e del Bótox."

Capitán: "Hemos de entrar, duque, apartaos y acatad al tribunal"

Pinochio:" Y si lloro o algo?"

Capitán: "De nada os ha de servir. ¡A descolgar crucifijos, a mí mis hombres!"

Entran en la escuela. Quédanse el duque y Torrebruno.

Pinochio: "Torrebruno, juglar leal, ha llegado el día de que prestes servicio a la República ya que no hiciste el militar servicio por falta de talla. Escucha mi plan pues he de vender esos crucifijos a dos ladrones de nombre Millet y Gürtel a precio de orillo. (Al oído) Bis,bis, chiu, chiu...."

Éntranse en la escuela.

Escena IV

Aula magna del Liceo Magistrale. El duque, Torrebruno, el capitán y la tropa.

Soldado: "Mi capitán, llevamos ya treinta cristos descolgados sin novedad."

Capitán: "Con eso no hay ni para una fregoneta, Nuño, buscad más en el aula magna que en el instituto de mi pueblo había allí muchos."

Entran el duque y Torrebruno el juglar.

Pinochio: "¿Estás preparado, Torrebruno?"

Torrebruno: "Sí, patrone, pero estos clavos duelen un montone, ¿Non podíamo haberlo disimulato sin clavármelos de verdad?"

Pinochio: "¡Shhh! calla y si te duele susurra la melodía de "Tigres y leones" que eso narcotiza al más dolido."

Torrebruno: "Y ¿qué hago ahora que estoy crucificado encima de la pizarra del aula magna, patrone?"

Pinochio: "Cuando vengan los soldados a descolgarte, canta Rocky Chaparro con todas tus fuerzas y ambula de un lado a otro cual si fueses un péndulo. No habrá ser humano que no considere eso una señal del Altísimo. Severino Rocco ya vuela para aquí para bendecir el milagro. Yo mismo te pondré espuma de afeitar en la boca. Ha llegado el momento de que pases a la gloria como el juglar que salvó a Europa de la barbarie roja, ánimo."

Entran unos soldados.

Soldado 1: "Fíjate, Peláez, con ese cristo sólo ya llenamos un camión, acerquémonos."

Soldado 2: "Cierto, qué grande y orondo es. Parece mentira que sufriera ese suplicio con lo hermoso que está."

Torrebruno: (con los ojos traspuestos y con espuma de afeitar en la boca, deambulando.) "Rocky Chaparro, Rocky Chaparro... en gabardina y en pijama inveeeessssstiiiggaaa..."

Entran el capitán y el resto de la tropa:

Capitán: "¡Santo Dios! El Cristo habla y se balancea. En verdad éste era el hijo de Dios"

Torrebruno: (ya en pleno delirio) "y con su luuuupa... que chuuuupa y chuuupaaaarrrgglglglgl"

Capitán: "¡Soldados!!, ¡¡de rodillas!!!

Entran Severino Rocco y Benedictus XVI.

Severino: "¡¡¡Arrepentíos, soldadesca!!!, ¡¡Atrás, Satán!! En el nombre del Señor, yo declaro ésta visión un milagro. Bendito sea Dios!!!" (Cae y se estira en el suelo bocabajo).

Benedictus XVI: (aparte) "¿Cosa e cuesta? Cuesto cruchificato mi ricorda al gioglare del auto sacramentale del Sampabolli."

Torrebruno: "Tigreeees.....leoooonessss... todos seremos....cammmppeeeeooonessshhhhglgl"

Capitán: "Mirad, muchachos, ha cambiado de canción y todo, como un CD."

Severino Rocco levanta la cabeza invocando al Altísimo.

Severino: "Señor, entrégate a mí y golpéame con la gracia."

El falso cristo mayúsculo se desprende de la pared y se precipita en breve vuelo sobre el costillar de Severino Rocco con gran estruendo y pasmo por parte de los asistentes.

Todos: "¡¡¡Horreur!!!"

Torrebruno: "Tigrech, leonech...campeoooooonecchhh...ra,ra,ra. A la bim, a la bam, a la bim, bom bam," (calla desfallecido)

Benedictus XVI: "Severino!! Ti ha fato dañi??"

Severino: "Muerto soy santo padre, confesión!!! Seguid vigilantes. Los enemigos de España son muchos...introibo ad altare Dei...ya no veré al PP en.... el..... Gobierno..."

Capitán: "Debemos rendirnos a la pesadumbre de tiempos tan aciagos. Digamos lo que sentimos, no lo que debiéramos decir. El más anciano padeció más que nosotros; los jóvenes no veremos todo lo que él vio ni viviremos tanto. "

Telón.

NI PECADO NI VIRTUD: ES LA DOSIS.

2009-10-24T23:25:00.007+02:00

Ya os dije una vez que yo no creo en la virtud ni en la redención. Así, stricto sensu. Además, me son palabras desconocidas porque no pertenecen a mi corpus lingüístico. Yo no uso esa jerga. La dejo para los moralistas y para los desesperados o, como el filósofo, para los esclavos vocacionales: los que dicen "no puedo" y se les escapa "quiero", los que dicen "muerte" y quieren "vida", los que niegan la condición humana y tienen que masturbarse sin evocar con quién o chupar los huesos del pollo porque no hay polla, porque dicen que no les gusta. ¡Qué asco!
No conozco a nadie estrictamente virtuoso y desconozco a un sólo redento, de los de tirar la primera piedra y todo eso, pues me consta que la cabra, sin ser humana, tira al monte y la perdición, sin moralina, puede ser más atractiva que el bien, porque, a la postre, ser buena persona en todo debe de ser el acabose.
De hecho, ni siquiera yo soy buena persona a jornada completa y, con frecuencia sueño que robo a señoras mayores o que me aprovecho del débil o que le digo a un turista que siga todo recto, tiro colillas al suelo o qué sé yo. Es por ello, amigos y amigas, que he llegado a la conclusión de que el amor eterno, ése de las parejas y tal, por lo que decía antes, no existe y no le déis más vueltas porque ya os digo yo que es así.
El amor civilizado, ése que despreciaba Sabina, está abocado al fracaso si no se entiende que el libro de familia no es para presumir. Es para presentarlo donde haga falta y poca cosa más. El desgaste pasa factura y, paso por paso, nos vamos. Unos a la derecha, otros a la izquierda y, la mayoría, al quinto primera que es donde está lo que queremos: el deseo. Bonito nombre para poco más que un conjunto de reacciones neurobioquímicas o, si queréis, de sistemas neuronales del placer. Somos, por momentos, primos hermanos del ludópata, el fumador compulsivo, el alcohólico o el parafílico. Compartimos con ellos ritos, gestos y... vergüenza porque el deseo a secas no gusta, no se estila, nuestro vecino lo ve mal y hay que joderse. No puede decirse: "te deseo". Hay que decir "te quiero" y prometer eternidad. No sé dónde vamos a llegar. Lanza uno a veces un piropo y nadie se gira, si acaso, se acelera el paso porque el deseo asusta, desconocemos adónde nos puede llevar y se teme a lo desconocido. Aquí tenemos una buena pescadilla y una buena cola para morder. Preferimos el olor de la almohada conocida y la rutina del ducharse con la mirada perdida y nunca dirigida para atrás ni para adelante. Qué siniestra puede ser la costumbre y qué dulce comezón la del deseo si no fuera porque el deseo siempre es salado.

Menos mal que nos quedan los blogs para desear y no ser vistos, o ¿si?.

VENDRÁ LA NOCHE MÁS LARGA.

2009-10-11T22:08:00.005+02:00

Hoy, como todos los días, he salido a la terraza, impuntual como yo soy, a dar el sustento a los animalillos que conviven conmigo y que por ello merecen todo mi respeto. Vivir conmigo implica mi aceptación sin condiciones, el compromiso con lo que acordamos: sustento a cambio de cariño. No pido más. Yo les doy viandas frescas y ellos, dentro de sus pobres facultades, me devuelven ahora un gruñido, ahora una pataleta con sus patas traseras, ahora una sonido inclasificable pero que a mí se me antoja maravilloso como el que emite mi cerdito de guinea, vulgo cobaya. Qué animal. Qué de cosas me transmite sabiendo lo que me dice y por qué. No me pide mucho, apenas un poco de agua con vitamina C, unas sobras de frutas frescas, y un masajito en su lomo con el que goza y chilla entusiasmado. Me mira y me dice: "te quiero". Yo le doy un besito en su morro y él, a cambio, me devuelve un mordisquito inocente como diciéndome: "tú serás un humano pero...recordones!!" como en la novela esa de Blasco Ibáñez.
Mi conejo blanco, el capón, me adora. Sabe que supe interpretar sus lascivos sufrimientos y se entregó a la anestesia y al bisturí como quien da testimonio de su fe. Mi blanco lepórido sabía del sufrimiento provocado por sus bajos instintos y así me lo hizo saber: "Cástrame" me dijo, "porque, mi animal naturaleza y mi escaso córtex sumados, van a provocar una desgracia". Así me lo hizo ver y así lo supe interpretar, más para bien que para mal.

Os cuento esto porque he notado en este domingo de santa Soledad y san Ginés que mis dos conejos, mi hamster y mi cobaya me miraban cómo si les faltara algo. "Son las raciones, amiguitos, lo sé y mal que me pesa." Les he dicho yo pensando quizás que me oyera algún vecino atónito ante esa declaración que, no por miserable o triste, dejaba de ser honesta.

Ante tamaño augurio de futuro reparo y miseria, mis animalillos se han sentado a mi alrededor sin probar bocado, aunque sé que su natural concupiscencia les podía, y me han mirado al grito de "amo, ¿a qué debemos temer pues con tanta frugalidad nos llamas a colación?" A todo ésto les he contestado: "queridos amigos míos inferiores en la escala filogenética pero iguales ante la frágil realidad que vuestro escaso cerebro no percibe, vengo esta mañana a veros para predicaros la mala nueva que en mis sueños se me ha revelado". Los otrora voraces animales, han aplazado su comilona para después y me han mirado, lamido las manos y postrado delante mío como pensando: "Maestro, habla ya, pues nuestros oídos están sedientos y hambrientos, no ya de estas terrenales verduras, que sabemos que te da el frutero y tú nos las vendes como compradas, sino de tu palabra. Dinos lo que haya que saber y no temas, pues si los tiempos han de ser escasos u oscuros, bien sabrá el creador alimentarnos y recompensarte a ti porque entre los muchos animales que existen nos escogiste a nosotros, humildes roedores, para revelarnos lo que hoy nos anuncias y que nos tememos siniestro"

"Escuchad pues, y no pongais reparos a lo que os anuncio pues ha llegado la hora de que hayais de abandonar toda esperanza. El de vosotros cuatro que no me quiera oir, que regrese a la jaula que no se lo he de tener en cuenta"

Ninguno de los cuatro animalillos regordetes y perezosos que conmigo cohabitan se ha batido en retirada ni ha hecho ascos ante lo que les iba a anunciar.

"Ha llegado el día en el que la mujer tendrá que confesar al marido que ya no le quiere y que se arrepiente de lo que ha tardado en decírselo."

"Ha llegado el día en que el marido abandonará el tálamo nupcial, en busca de mejor o peor compañía pues la pobreza tiñe el seso de soledad y de compañía no encontrada"

"Ha llegado el día en que temeremos confesar que queremos ser libres para mayor vergüenza nuestra y de nuestros congéneres."

"Ha llegado el día en el que el hijo se rebelará contra natura y exigirá que si no hay beneficio no ve porqué buscar oficio"

"Ha llegado el día en que tendremos que ocultar las cartas de amor y romper carnés de filiaciones sindicales o adscripciones políticas."

"Ha llegado el día en que tendremos que simular la enfermedad pues no habrá Estado que garantice la salud."

"Ha llegado el día en que la música no será bálsamo para nuestros males."

"Ha llegado el día en el que la guerra no será una misión de paz."

"Ha llegado el día en que habremos de cerrar puertas y ventanas antes de hablar."

"Ha llegado el día de la ira."

"Ha llegado el día del agobio y la aprensión ante lo incierto."

"Ha llegado el día en que el esclavo pedirá a gritos los grilletes pues sin ellos no podrá comer."

"Ha llegado el día de la vuelta de los vagones que sí iban hacia el norte, que era el morir."

"Ha llegado el día del regreso de la fe declarada y de la nueva cruzada."

"Ha llegado el día del ninguneo de la fosa común."

"Ha llegado el día del puño no levantado".

"Ha llegado el día, en fin, en que se instalará la refinería en la Tierra de Barros."

Mis conejos han vuelto a la comida aunque menos apetentes, yo lo he notado.

Los efectos de la trama Gürtel se van a pagar mucho más caros que la subida de impuestos.

El que quiera ver, que vea.

MORTUI VIVOS DOCENT.

2009-09-27T20:43:00.012+02:00

Los muertos , o futuribles, enseñan al vivo...

Existen varias maneras de enfrentarse a la muerte...

...una es aprender del cadáver...

... otra es simplemente contemplarlo...

...frio, pétreo, enfrentado a su hora final...

...y comparar con él nuestra vida, efímera e intrascendente, en fin...

...y llorarlo, sin más...

Sin embargo, todo cadáver tiene algo que enseñarnos.

Sea, de una manera simple, que ahí acabó su historia...

Sea que la muerte no es el misterio aunque asuste...

¿A qué tememos?

¿Qué daríamos por no acabar aquí?

Las fotos están tomadas de cuando yo era alumno. Encontradme donde queráis, pero no soy el cadáver.

NO HAY DOLOR.

2009-09-11T16:46:00.005+02:00

Buenas:

Hace algún tiempo alguien me retó a escribir un post sobre el sufrimiento humano.

A riesgo de parecer superficial, ahí va la primera entrega.

Las fosas nasales no son verticales:

El dolor físico es perfectamente soportable....

...dentro de unos límites.

Ahora entenderéis la leyenda urbana del padre o de la madre que levanta un coche que ha atropellado a su hijo o hija

Helo aquí.

Queda, pues, desmontado el mito de los yoguis de la India.

Lo que yo hago a un semejante, antes me lo hago a mí.

Ahora bien, ¿puede hacerse lo mismo con el sufrimiento psíquico?

Lo dejo a vuestra buena opinión.

Hay que llegar a los 200 comments porque no veáis lo que me ha costao esto.

Anónimo... Ataca.

PS: las ojeras y cara abotargada son fruto de mis desvelos nocturnos, valga la redundancia.

NO ES LUPUS. METEDLE DE TODO.

2009-09-02T22:26:00.011+02:00

El trinomio cariño-amor-sexo...

...es percibido por la vista...

...el tacto...

... el olfato...

... el oído...

...el gusto...

...pero también por correos, ya sea el clásico o vía e-mail más modernamente.

A veces el cariño te llega por caminos desusados.

¿Cómo te llegó a ti el tuyo?

Esta magnífica camiseta es regalo de Vero, mujer de pelo negro, hermosa voz y cardiomegalia de buen pronóstico. Va por ti, cariño.

(Las orejas me salen así porque me tiran las gomas de la mascarilla. Yo de soplillo, nada ;-)

ANÁLISIS FINAL.

2009-08-22T17:21:00.008+02:00

Hola. ¿Cómo va eso? ¿Bien? Eso está bien... eso está bien.

Cuando yo estaba en edad de merecer, mi padre y yo solíamos discutir todo el tiempo sobre casi todo. Yo llevaba el pelo larguísimo, me pasaba de largo los hombros. Tenía entonces 17 o 18 años y mi padre odiaba a muerte lo de mi pelo. Tí@s, cómo lo odiaba... . Discutíamos tanto que yo pasaba mucho tiempo fuera de casa y, en verano, no era tan malo porque se estaba caliente y los colegas estaban por ahí fuera, en la calle pero en invierno... . Recuerdo estar de pie en el centro de la ciudad y hacía tanto frío... . Cuando el viento soplaba tenía una cabina telefónica donde me metía y llamaba a mi chica durante horas sólo para hablarle. Finalmente tomé la decisión de volver a casa. Yo estaba ahí, en la entrada. Mi padre me esperaba en la cocina. Me deshice mi melena por encima del cuello de mi abrigo y entré. Mi padre me pidió que me sentara con él y lo primero que me preguntó fue qué pensaba que estaba haciendo con mi vida. La peor parte de eso es que nunca se lo supe explicar, en absoluto. También recuerdo haberme visto envuelto en un accidente de moto una vez. Yo estaba recostado en la cama cuando vino el barbero y me rapó y... tí@s... .Le decía a mi madre cómo odié eso y que nunca lo olvidaría. Mi padre solía decirme: "tío, puedo esperar hasta que te pille el ejército. Cuando te pillen van a hacer un hombre de ti. Te cortarán el pelo al cero otra vez y... te harán un hombre". Todo esto fue, supongo, en el 68 y había muchos tíos del vecindario que iban a Vietnam. Recuerdo a mi mejor amigo viniendo a mi casa con su uniforme de Marine puesto diciendo que se iba pero que no sabía dónde quedaba aquéllo... y... muchos chavales fueron y... muchos no volvieron jamás... y los que volvieron nunca fueron los mismos. Me viene a la memoria el día que recibí mi aviso de incorporación a filas. Lo había oído de mis amigos. Tres días antes del reconocimiento médico, mis colegas y yo estuvimos fuera las tres noches y... tomamos aquel autobús para ir al hospital... teníamos tanto miedo... . Fuí y... me dieron por inútil. Llegué a casa... no creais que es algo para reirse... pero... recuerdo que llegué a casa después de haberme ido durante tres días. Entré en la cocina y mi padre y mi madre estaban allí sentados. Entonces mi padre dijo:

-¿Dónde has estado?

-Fui a hacerme el examen físico.

-Y... ¿qué pasó?

-No me han cogido.

Entonces, mi padre añadió: "eso está bien"

Nota: Me ha costado mucho traducir esto en directo del inglés que sale en la canción, o sea que... a leerlo y que cada cual saque sus propias conclusiones. Procrastinar es un arte y no podía sino dedicarle este post a quienes lo valoran, ¿verdad, ATB? Te lo debía, tío ;-)

Dadle al play.

De lo que acontesció a un home con una fermosa ama e la raposa de la su suegra.

2009-08-11T23:47:00.005+02:00

Fablaba yo un día con Pepe que fincábase de las sus cuitas con la su suegra. De esta guisa se queixaba e díxome:
-"Don Antonio, pues que yo me finco de vos e desque fui ayuntado con la mi muller non fallo consuelo con la mi política madre, pídovos consello pues non la puedo parar en las sus guisas e celadas e me espanto con quier que cato e ando con el mi humor muy fincado."
-"Pepe, home do los faya e leal e que se cuita de mi yantar e beber e que sabes de muchas maneras e catas agüeros para el mi favor e la mía facienda. Para que vos fagades en esto lo que vos cumple más, placerme ha que sopiésedes lo que me acontesció hoy face tres xornadas."
-"Por la fiucia que a vos tengo, ruégovos que me consejedes lo que faga en aquesto". E Pepe me preguntó cómo fuera aquéllo.
-"Señor Pepe", dixe yo," non face sino tres días que una fermosa dama vino a me rogar que le diese melecina pues non oía nin cuitaba ni cataba cosa alguna que de boca de home o muller viniese e fallábase de esta guisa desde el día del Santo Cristóbal que acaesce en el déçimo día de Nuestro Señor en julio del mes. Así que tomó alzada para la mi casa apriesa pues fallaba cuita en que algún demonio o bruxa le oviese emponzoñado las sus orexas con quier motivo o nigromancia. E plúgome de preguntarle si avía tenido cuentas o folgado con algún home que non oviese tomado los Santos Sacramentos o bien oviese habido consentimiento en cosas malas e vergüensas con el Maligno en la forma que seyendo fuese. La muxer, que oía e cataba menos que un reo forcado de diez días, entendióme empero e empeçó a persignarse e a facerse muxas cruçes en la su faç e sudaba e las sus lágrimas mostraban mucho afincamiento e congoxa. Le fice dar una lavativa de orellas e le dixe de non se mover fasta que yo gelo dixera ca asaz habría que le ficiese bien. En aquesta condiçión me fallaba cuando una anxiana que es la mi veçina se cumplió de llamar a la mi puerta pues me trujo un melón en el que non fallaban plascer nin los cochinos e rebosaba de gosanos golosos e de otras creaturas asaz nauseabundas e olía peor que ninguna cosa por mala ni podrida que fuese. Comoquier que ovo catado a la muller que non oía cosa alguna e que ella fose la su suegra, díxome de aquesta guisa: "aquí face olor e pestilençia de puta e de raposa" e yo preguntele cómo fuese aquello en el nombre del Señor otrosí que en la mía ofiçina non avía sinon espeçies e afeites preçiosos todos ellos de buena folganza e olor. En aqueste momento, fuese, en mala hora e como posesa, a los mis aposentos do se fallaba yaciendo mi muxer con el mi fijo el menor e gritóle de manera que la mi esposa fallóse en mal trançe e verguensa mala dixiendo e fablando de aquesta guisa: "¿Non vede vuesa merçed que vuestro espoxo el físico se falla arriba de aquesta casa con la mi nuera sin más compañía que de las paredes cuatro?" E la mi muller rogóle de se callar e dixo que non era asaz sinon que yo le estaba desayuntando un tapón de çera de las sus orellas. "¿De las sus orellas un tapón?" dixo la comadre, e continuó: "Será del su figo u de otro abujero que la rabosa oviese en facer plascer". De aquesta cuita mala e mal trançe la mi muller cayó desfalleçida e muy fincada e dolida. "Agora subo si face falta o menester con aqueste melón e en verdad digo que se lo ha de yantar sin mediar ni cuitar palabra ninguna la puta de la mi nuera que en mala cuitança conosció a el mi fijo e yació e folgó con él para que catase al Maligno e se enyevase la su ánima". Plugo a Dios que antes de que la suegra emponçoñada con malos pensamientos e cuitanças llegásese a la mi ofiçina, tropeçase con un escalón de madera de Boloña e duro e prieto como el miembro de un mançebo e cayese al suelo e se despedaçara el su hoçico perdiendo el conoscimiento de todas las cosas. -Ved pues, señor Pepe, como denostamos los ajenos males e sólo cuitamos de los nuestros para benesficio de nuestra cuitança e afincamiento de nuestra facienda" A Pepe plúgole mucho de esto que yo le dixe e tomó enxiemplo e fincó de buena guisa e gana y fallóse de ende bien. E porque tengo aqueste por buen enxiemplo lo fago escribir en este blog y recuerdo aquestos versos que dicen así:

Una suegra e una nuera non caben en una era.

Nota bene: real como la vida misma.

LA VIDA NO VALE... ¿NADA?

2009-08-01T21:46:00.007+02:00

Nos mira...

... incluso parece vivo y feliz.

En estos días que sufrimos con interrogantes que ya tienen respuesta, cabe preguntarse cuál es el precio de la vida...

... y el de la muerte.

¿Qué hacemos?

VACAS FLACAS.

2009-07-12T01:17:00.003+02:00

Un día aprendí que el himno de la Champions era un plagio de esto:

Y nadie me creyó.

Con anterioridad, supe que la musiquilla de Eurovisión era el Te Deum de Charpentier.

Tampoco me creyeron.

Más tarde, se inventó internet y los amigos con los que soñé la revolución me decían: "oye, ¿sabes que aquéllo que nos contabas cuando teníamos 16 años lo vi el otro día en el iutub?"

No me negarán tres veces, como Pedro.

Volveré pronto.

Gracias por un año maravilloso.

ESCLARECIDOS.

2009-07-02T01:08:00.004+02:00

Queridos amig@s, no traigo buenas noticias. Los padres y no padres (los de almas, no) somos, en general, patéticos, inmaduros, nos inventamos las reglas y no se nos puede legitimar como transmisores de eso que se llama autoridad. Lamento daros el día pero eso es lo se desprende de un estudio realizado por la Asociación de Usuarios de la Comunicación, que en su casa sabrán quiénes son. A la cabeza, un tal Alejandro Perales a quien tampoco tengo el gusto de conocer, y que, por presunción de inocencia, merece todo mi respeto.
En realidad, el estudio de marras no afirma lo anterior así de rotundamente. El problema, al parecer, es que esa es la imagen que reflejan los padres y adultos, por extensión, que aparecen en determinadas series de televisión como Física y Química, El Internado, HKM, otra en la que sale una Hanna Montana que ha visto días mejores y otras que ni me suenan. Es lo que tiene no ver la tele: no da uno pie con bola al no poder emitir juicios sobre cosas que se desconocen por falta de visionado. Como si no pudieramos imaginarnos lo que en esos seriales televisivos se cuece. ¡Vamos, hombre!
Ya saboreo lo que se ve ahí. Para empezar, debe haber una familia que se me antoja con dos hijos - por lo de la cuota- a cuál más sinvergüenza e irredento. Seguro que desoyen a sus acomplejados padres -¿puede que al borde de la separación o afectos de desafección sexual y amorosa?-, que no ordenan su habitación, que tienen escarceos con las drogas, que también tienen sus problemillas de intromisión en el sexo salvaje adolescente, que van con amigotes yonatanes gamberros y con amigotas vanesas o futuras putas. Carne de cañón, en fin. Huelga decir que, con toda probabilidad, todo lo anterior se presenta como potencial signo de fracaso escolar, que no de fracaso en sí. Es muy probable, además, que de vez en cuando digan "JODEEEERRRR, YYAAAA!" y otras lindezas, suaves pero significativas.

Por otra parte, son imprescindibles, a mala leche, unos abuelos ejemplares de posguerra tardía o ya de transición, - el acabose-, que intentan allanar el valle de lágrimas de sus hijos con una pizca de ese sentido común tan añejo del "ya te lo decía yo".

En el otro extremo, se debe situar otra familia un poco más ejemplar pero me temo que también patética: es ésta la compuesta por padres enrrollaos y majos que llevan a sus lobeznos a colegios con profesores comprensivos con sus andanzas y bla, bla. Son de esos maestros que escuchan a los niños y los animan a tomar partido por las cosas. Un ejemplo:

-"Pedrín, ¿a qué vienen esas notas en el segundo trimestre?"
-"Jo, profe, - no Don Natalio- es que en mi casa hay problemas."
-¿"Qué me dices? cuéntame."
-"Es que es la hora del recreo y me quiero comer el bocadillo y ya sabes que en el centro no se puede, así que ahora no puedo hablar, quizás en la hora de tutoría."
-"Quita, quita," dice el profe, "nos vamos a mi departamento y allí te comes el chusco tranquilamente, que por un día que me quede sin tomar café no va a pasar nada". (Anda que me quedo yo un día sin café)

-"¿Y bien?", suelta el pedagogo con ansia.
-"Ná, que mis padres no me escuchan, profe"
-"¿En qué sentido?", inquiere el docente al ver la luz al final del túnel.
-"No sé, profe. Se pasan el día con que si tengo que estar menos en internet y todo eso".
-"Y tú, Pedrín, ¿qué sensación tienes cuando ocurre eso?" replica Freud a modo de colofón.
-"Pues, no sé, profe, pero estoy mu estresao y tal".

En este apartado del diálogo besuguil, el profe ya ha caído en la trampa. Sólo le hace falta interrogar al muchacho sobre si tiene sueños húmedos: un horror.
Me recuerda al chiste ese del padre que espera ansioso a su hijo a las cuatro de la mañana. Cuando éste aparece le suelta el padre: "¿No te da vergüenza tener a tu madre en vilo hasta esta hora? A lo que el chaval responde: "es que he tenido mi primera experiencia sexual, papá". "Bueno..." dice el papi, " si es así síentate y hablamos." "Sí, pa sentarme estoy yo". Cosas así.

Una vez más, no hay que desesperar, han salido al paso, ante tanta mediocridad, sindicatos, la Confederación Española de Centros de Enseñanza y la Federación Española de Religiosos de Enseñanza. Éstos últimos pidieron en una nota (¿?) un cambio en Física y Química por el "estereotipo irreal y profundamente negativo de la juventud y del personal docente que se difunde". Un momento, por favor. JUAS,JUAS,JUAS,JUAS. Perdonadme pero es que me troncho. Vamos a ver, ¿ya empezamos otra vez con el rollazo ese de que "NOSOTROS" no somos así y no es ese el modelo de sociedad que queremos para vuestros hijos? ¿Pero es que ahora interesa a esta gente - a los cuadros medios, quiero decir- de la federación esa, otra cosa que no sea perder paganos para sus filas y sus financiados colegios-prebenda?, con perdón por el juego de palabras fácil, -lo digo por lo de paganos-. Además, ¿Quién coño les ha dao vela en este entierro? ¿Por qué ven esas series? ¿Por morbo? ¿Para documentarse? ¿Acaso no conviven -y ,con frecuencia, demasiado con esa escoria que a ellos les repugna?

Debe ser que no. Ahora bien, si les invitan a subir a La Noria de tele 5, van.

Os dejo con los ochenta. En esa época sí que estábamos esclarecidos.

PS: En el post anterior está la respuesta al enigma de la promesa ante el piadosísimo Cristo de la Vega.

DARWIN, PSICOPATÍA Y BONDAD.

2009-06-24T19:07:00.012+02:00

Dadle al play antes de empezar a leer.

Dicen que cuando Alejandro vio la extensión de sus dominios...

lloró porque no había más mundos por conquistar.

De la misma manera, las madres de éstos....

....habrían preferido mil veces no haberlos parido.

DE POESÍA Y CANTE. (Dedicado a Pantagruel y a sus lector@s)

2009-06-13T21:11:00.020+02:00

Quería construir...

estaba el loco en la celda...

un corazón quería construir.

Cuando acabao lo tenía...

le puso un letrerito en los pies:

"¡ay!, ya me tienes como tú a mí me querías."

AMIGOS TÓXICOS

2009-06-02T00:07:00.006+02:00

Güenas.

En épocas de crisis económica como la nuestra, la gente busca refugio en la espiritualidad. Hay personas que piensan que la comunicación con lo que llamamos "nuestros amigos", forma parte de eso. Pero yo, como es de suponer, creo que no. Para empezar, no sé qué es la espiritualidad y mucho menos qué pintan nuestros candidatos a amigos en ella. La realidad despellejada apunta a que pocos de nuestros amigos aportan algo a nuestras vidas. No es cinismo, ni prepotencia ni siquiera optimismo bien informado: yo creo que es así y me explicaré.
Cada vez más, psicólogos y terapeutas varios reciben la visita de pacientes atribulados que quieren saber cómo librarse de aquellos amigos que les están arruinando la vida. Menudos amigos. El sintagma "amigos tóxicos" ha sido incluso reconocido por la Asociación Americana de Psicólogos.
Según estos psicólogos, estos amigos se presentan de formas diferentes, a saber: -lo pondré en masculino por una cuestión de tiempo-:

El "debilitador pasivo agresivo": este envía críticas crueles disfrazadas como preguntas amistosas, tipo: "¿estás seguro de que eso que has dicho es lo más adecuado?" y añade: "te lo digo de buen rollito".

El "que dice que no a todo": este tipo mina todas nuestras iniciativas.

El "rompedor de planes": te deja plantado en el último minuto.

Los que "no dejan": estos tipos no te dejarán marchar a tu queo, sobre todo si han ingerido alcohol, hasta que les soluciones sus problemas personales. Son pelmas a más no poder. No quieren cariño ni comprensión: quieren nuestro tiempo y largarnos el rollo. No os engañéis.

El "ocupadísimo": para el cual todo es más importante que tú. En realidad, sólo quiere decirle al mundo: "mirad cuánto trabajo y qué útil soy, no como vosotros". Éstos obsesos del trabajo siempre te preguntan: "pero, tú ¿cómo tienes tiempo de escribir en un blog, se nota que no tienes nada más que hacer", añaden. Unos imbéciles, vamos.

El "bocachanclas": es un correveidile vulgaris disfrazado de "no sabía que fulanito no lo sabía". Un horror. Cualquiera le da el código del botón nuclear.

El "complicador": busca pegas a todo lo que propones. Analiza cada situación hasta extremos enfermizos. Normalmente, el miedo lo tienen ellos y quieren hacértelo aparentar como algo normal bajo la forma de la racionalización. Un ejemplo típico es el de los agorafóbicos. "No vayamos a esa boda, nosotros no somos católicos". A él le da igual lo de la coherencia confesional. Simplemente teme sufrir una crisis de ansiedad en la boda y te lo disfraza a modo de discurso coherente. Son listos pero cojean si se les mira bien.

El "parásito": te quiere tener en exclusiva como amigo porque tiene muy claros sus defectos. Normalmente es un acomplejado perverso que se irrita si tomas alguna iniciativa sin él.

El "listo": este no tiene desperdicio. Ya le puedes soltar un rollazo de Kant que él te lo desmonta con algo que ha leído en una enciclopedia por fascículos. Una frase típica suya es "te lo dije".

Aunque el tema es interesante no quiero enrollarme más. Hay más tipos de amigos tóxicos: los amigos de sí mismos, los amigos de tomar una copa por la noche velis nolis, los amigos de la desgracia y los amigos de lo tuyo. Éstos se identifican porque son compañeros cuando estás próximo a alguien que quieres. Son difíciles de detectar si no es el caso.

Normalmente todos estos amigos acusan algún grado de celotipia y así les va.

Había pensado en daros una especie de guía de cómo quitárselos de encima. Frases del tipo "¿Qué hora es?". "Tengo que ir a buscar a los críos al cole". "Perdona pero se acaba de morir mi suegra". En el caso de sufrir llamadas angustiadas a las cuatro de la mañana, va de coña decir: "Perdone pero esto es una funeraria y estoy "apañando" un cadáver para mañana a las ocho". También da buenos resultados identificar la llamada y hacerse pasar por un psicópata. Es fácil: respira uno hondo unos segundos y después dice con voz de borracho " yestapanebuncusuaaaaaarrreeeeeeeeshíiiiimimimimimimimimimimimim" y así hasta que el interlocutor cuelga de puro canguelo. Al día siguiente, se impone reaccionar como si se hubiese equivocado de número de teléfono. No creáis que no tiene su gracia porque la tiene y mucha. No niego que el clásico " Pero yo qué te hecho" también funciona.

Sin embargo, ante la duda, cuando el amigo de marras os haya soltado el rollo le decís: "¿has acabado?". Si la respuesta es "Sí", bingo!!!. Miradle con ojos comprensivos, respirad profundamente dos veces exactas y le gritáis " ¡¡¡VEEEESSSSSTEEEEEE AAAA LAAAAA MIEEEEEEERDAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!.

Sin vacilar.

Aquí un ejemplo:

ELOGIO DE LA CAMISA DE FUERZA.

2009-05-20T16:41:00.011+02:00

Desde que Daniel Goleman advirtiera al mundo de que estábamos perdiendo el tiempo analizando nuestra capacidad intelectual y de que, en general, somos todos una pandilla de tontainas que nos deprimimos porque no tenemos habilidades sociales, nuestro pequeño microcosmos ,-ése con el que dormimos todas las noches pero con el que no podemos follar-, ha dado un giro copernicano.
De un plumazo, este psicólogo, doctorado en Harvard, se ha cargado nuestra pobre autoestima igual que antaño hiciera Juan Pablo II con el comunismo,predicando, aunque no en el desierto. Así, sin más, cogió al pobre de Freud, añadió algo del conductismo y una pizca de neurobiología de los años ochenta, que siempre da rigor a los best sellers, y lo agitó todo en una coctelera sin darse cuenta de cuatro cosas fundamentales:

a) Que no puede uno hacerse rico a costa del sufrimiento ajeno, a no ser que, efectivamente lo reduzca, como no ocurrió con el Bio-Bac.

b) Que el cerebro humano es algo con lo que se nace, que funciona a base de impulsos eléctricos, químicos y grandes cantidades de glucosa.

c) Que la carga genética, se exprese o no, viene en el paquete.

d) Que lo que siempre se ha llamado interacción ambiental sobre el individuo y su cristalización en su psique es algo que también obedece a procesos neurobiológicos, no sometidos, por tanto a la voluntad del ser humano y, me temo que, irreversibles. La plasticidad neuronal, algo discutido pero en estudio, podría tener que ver en los buenos resultados de ciertas terapias como la de la resiliencia.

El Goleman este, ha conseguido algo perverso: culpabilizarnos de nuestras propias limitaciones con cuentos como "tú puedes cambiar tu vida", "el poder está en tu interior", frase donde las haya, o "usted no tiene amigos porque no quiere". No es porque nos huela el aliento o el sufrido sobaquillo. Es, en fin, porque somos la inutilidad elevada a la enésima potencia. Todo ello, en una sociedad donde no se busca el simple fluir sino la perfección, viene como anillo al dedo. Vamos, a mí me dicen que mañana, al levantarme, -soñoliento, agotado, sin muchas ganas de hacer nada que no sea quedarme en la piltra, como es natural-, debo repetirme quince veces mirándome al espejo: "yo no tengo miedo" (acentúese el "yo"), " yo saldré a comerme el mundo", "yo debo ser más asertivo", etc. y me lo creo. Pues, ¿no hay gente por ahí que lleva a sus hijos a hacer la catequesis y se ve tan natural, cercano y nuestro? Pues lo mismo. Se argumentará que no es idéntico, pero por ahí va.

Por lo menos, Antonio Egar Moniz lo tuvo mucho más claro: si uno es un desgraciado o padece una esquizofrenia que trae loca a la familia, hagámosle una lobotomía o, como hiciera Freeman, que ni siquiera era cirujano, clavémosle un punzón de hielo, con martillazo incluído, entre el comienzo de la nariz y el ángulo interno de la órbita ocular . Era eso, según la ciencia de la época, mano de santo. Más tarde, un paciente suyo le descerrajó ocho tiros y le dieron el Nobel -al neurólogo Moniz, no al paciente-.

Posteriormente, vino la psiquiatría moderna y Castilla del Pino . Se clausuraron manicomios y frenopáticos. Libertad para el enfermo y cadena perpetua para la familia.

Sin embargo, eso es otra historia digna de otro post.

¿Debemos reivindicar la vuelta de la denostada camisa de fuerza? y, en tal caso, ¿para quién?

"Cada esfuerzo por clarificar lo que es ciencia y de generar entusiasmo popular sobre ella es un beneficio para nuestra civilización global. Del mismo modo, demostrar la superficialidad de la superstición, la pseudociencia, el pensamiento new age y el fundamentalismo religioso es un servicio a la civilización."

Carl Sagan

AMOR CON HIELO EN TUBO LARGO.

2009-05-12T22:32:00.010+02:00

El amor se hiela. No hay sorpresas. Se sirve uno un trago y empieza a contarse mentiras sin nada que perder. Así que yo canto la canción cuanto quiero y como me da la gana. Creo que lo di todo y caí, en fin, náufrago sin nada a que agarrarme.

Ayer se fue, ahora todo lo que quiero es una sonrisa.

Primero te dicen que te quieren y cómo te necesitan. Más tarde... la resaca: se queda ahí uno en la tormenta, caminando. Te tienen cuando saben que te tienen. No existe nada que hacer o decir. Debemos abandonar porque ya conocemos la canción.

No hay mucho que hacer cuando el sentimiento se ha ido.

Quizás hay que mirar a los cielos azules de ahí arriba y esperar que haga frío... cuando el amor es con hielo.

Love on the rocks

Ain't no surprise

Pour me a drink

And I'll tell you some lies

Yesterday's gone

And now all I want is a smile.

¿Os ha pasado alguna vez esto?

¡ A mí, no !

Buenas noches.

HISTORIA SAGRADA: COMO DIOS MANDA

2009-05-03T16:46:00.008+02:00

Hola.

Hace un par de semanas, fui a tomarme mi cortado de rigor, puntual a las 7:30 de la mañana, al bar casposo y mugriento de costumbre. Con diligencia, Pepe me lo sirvió a la vez que me dijo: "¿Quiere usted el periódico?", a lo que yo contesté que sí. Que lo quería, vamos. Como véis, nadie me lo había robado porque a esas horas de la mañana, los currelos que trabajan en el bloque de al lado, leían el Marca con entusiasmo, mientras degustaban sus "barretxas", anises, carajillos y demás. No es por elitismo ni desprecio. No juzgo. Digo lo que veo. Todos ellos leen el Marca con inusitada afición. Bien, todos no. Antonio, que luce bigote orgulloso y parece el capataz, lee "El Periódico", edición de Cataluña a mayor abundamiento. Como para dar ejemplo a los otros trabajadores.

El caso es que ese día no lo leía y es por ello que me lo cedió gentilmente, casi por puro abandono. Lo ojeaba yo sin prisa pero sin pausa viendo las noticias de rigor: que si la crisis, que si el PP, que si el Gobierno, que si habían muerto nosecuántos en nosedónde, que si el clima preguerracivilista. Nada nuevo. Hete aquí, que surgió, entonces, un breve, de entre la mediocridad: "Los niños y jóvenes de ahora suspenderían en conocimientos bíblicos" y, por extensión, en el manejo cotidiano de la historia sagrada -que no por sagrada es historia, pero en fin.-.

Fijáos que notición para un hombre como yo. "Pepe", dije contento, "ya me has dado el tema para el blog". Pepe, no entendía gran cosa porque ya sabe que yo soy raro. Sin embargo, me dirigió una sonrisa en plan Azarías, tal como si yo fuere el señorito o la Milana Bonita. ¿Quién sabe? Pepe no es tonto y domina su negocio.

Es bien cierto que en los días que corren nadie de cierta edad tiene ni puta idea de la paciencia de Job, de la comunión de los santos y no digamos ya del cuerpo místico de cristo. Me preguntaba yo, empero, si de ello dependía la salvación de la humanidad o no. Es curioso pero siempre había pensado que los conocimientos no sobran, en general por escasos. De todas maneras, ese día no lo tenía tan claro y me dio por dar en que yo, sin ir más lejos, no tengo demasiada idea de la mitología griega, romana, islámica, indú y tantas otras. Tampoco mis hijos parecen reparar demasiado en santos, cristos y beatas. Sin embargo, me tengo por alguien útil y hasta ahora no me ha ido mal. Me gano las habas y soy relativamente feliz. Incluso hablo y reflexiono con los demás. Pero es cierto que la falta de cultura religiosa católica de los jóvenes me frena, por ejemplo, a la hora de usar ciertas expresiones y no sé hasta qué punto eso me fastidia o, simplemente no tiene mayor importancia.

De todas maneras, daros cuenta de que el articulillo no mencionaba nada referente a otras historias sagradas. Sólo la católica: "Yo Soy Esa." ¿Para qué? ¿No sabe usted dónde vive?

Sí que lo sé: donde el Vaticano tiene la parcelita del finde.

¿Recordáis cuando se quiso poner en la Constitución europea, o finalmente se puso -no sé- que nuestro continente era heredero de la cultura judeocristiana?, y el poco trajín que trajo. In God We Trust. Pues eso.

Ahora bien, al redactor no parecía importarle si nuestras escuelas e institutos públicos son fábricas de borricos, adláteres de la privada concertada en manos de quien se sabe. Centros asistenciales, en fin.

Porque lo primero es lo primero. Como Dios manda.

Vamos por buen camino. Hoy nuestra incultura religiosa. Y ¿mañana?

Os dejo con la música, dadle al pause al ipod.

COSAS QUE DEBEN EXISTIR.

2009-04-21T22:36:00.006+02:00

Buenas noches.

Ando estos días, por cuestiones personales y cambios profesionales, reflexionando, no ya sobre la brevedad de los días, que eso es ya un clásico en mí, irremediablemente, porque me agarro a la vida como si en ello me fuera ella. Al no creer en la transcendencia, me veo abocado al sinuoso zigzag de la certidumbre -como el taxista del "Víbora "-, feroz, como el anticlericalismo del amigo Panta. Sumiso, como nuestro sargento a sus "conbissioneh". Implacable, como la Mocosa con sus comentarios y terco, como Lázaro cuando lo pillas en algo que le interesa.

A lo que mi mente alcanza, no estoy afectado por ningún TAE (Transtorno Afectivo Estacional), aunque podría ser, mortal y frágil como es uno -un sudario, en fin, por estrenar y comprado a plazos de diez en diez años-. Tampoco temo a las crisis que siempre, creo yo, deben ser para mejor.

Además, mis cuarenta primaveras volaverunt. No. No es eso.

La inspiración me vino, hace dos días cuando me fijé en las medias negras que llevaba mi compañera de trabajo favorita: una epifanía en toda regla. No me acuerdo del tiempo que hace que no me tomo un café con tanto gusto ni de los días en los que he estado aletargado por nimiedades, siempre temidas, pero, casi nunca, importantes. Era para ser visto como cruzaba las piernas. Era el añorado cosquilleo en la hipófisis. Para bien o para mal.

Quiero hablaros de las cosas que creo que deben existir y, por exclusión, de las que no deben ser en esta feria de vanidades.

Allá voy:

Creo, amigos, en que debe haber gente con la que reirse hasta casi morir.

Creo en las personas que educan y forman a nuestros hijos.

Creo en un sólo sexo sin preguntas.

Creo en el amor sin condiciones.

Creo en la convivencia con condiciones.

Creo en la gente que nos libra de nuestros males.

Creo en el derecho a diez minutos para reflexionar.

Creo en los humanos dispuestos a cambiar las cosas.

Creo en los amigos con los que soñé la revolución.

Creo en la tristeza de mis hijos cuando me finjo alegre.

Creo en Jim Morrison y Los Beatles.

Creo en los días de vino y rosas.

Creo en que hay que dar ejemplo al mundo.

Creo en que la humanidad siempre ha usado las drogas, más para bien que para mal.

Creo en no llevar la contraria si no sé escuchar.

Creo en la gente que lee mi blog. (Perdón, pero yo no destaco por mi modestia).

Creo en que alguien debe enterrar a los muertos.

No creo en quienes supuestamente predicaron todo esto...

...antes de que yo lo pensara.

Que cada uno se identifique con la parte del credo que tenga a bien.

Dadle al pause (dos rayas) al ipod y disfrutad, si puede ser, en buena compañía.

Está loco pero mola.

BENEDICTO XVI SE VISTE DE ARMANI.

2009-04-12T22:43:00.015+02:00

Buenas noches.

En estos días de penitenia y frugalidad y en los que se habla de que si semana santa sí o no, os mando las siguientes reflexiones como pecador que me sé.

No es verdad que este señor

vista de Armani ni lleve zapatos rojos de marca. http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1025075

Aquí se discute el tema.

Tampoco es cierto que esta niña, negra y sin alma, muriera de hambre ni que hubiese, seguramente, preferido no haber nacido.

Ni que Don Rocco invierta en anticonceptivos contra los cuales predica y de los que abjura.

Hay que ser muy mala persona para pensar eso.

Saquemos, pues, las procesiones...

...que para eso están.

SI ME DAS A ELEGIR ENTRE TÚ ...

2009-04-03T23:20:00.005+02:00

...y la gloria...

... me quedo contigo...

...y con vosotras.

SIN NADA, PERO JUNTOS.

2009-03-25T00:16:00.005+01:00

Güenas.

Me daba que era sábado y, como otras veces, había sido que no. Tenía la cabeza del primer café y del segundo cigarrillo. Una erección de porra de gris, urgencia de ir al lavabo, boca pastosa y apestosa y un espejo que devolvía un deje de fastidio. "Peor para tí" -pensé-. Todo indicaba que iba a amanecer.

Sabía que me llamaría, como cuando uno tararea la misma canción que está pensando su pareja. Estábamos sincronizados por el mismo techo y nuestra circunstancia de pareja gris. Anodina, diría yo. Para cuando aquel pensamiento, mi turgencia había desaparecido y ya podía ir a mear. Así que fui. A eso: a mear. Estaba aún un poco morcillona pero resignada, al fin.

Su voz me llamó en mala hora: "Antonio, Antonio: ven que ahora sí que tengo ganas", sonó con una tos interrumpida. No hice caso. ¿Para qué? Habíamos quedado que aquella noche no había manera.

Me fui a la cocina a tomarme un café con leche y a fumarme otro pitillo. Me rasqué el culo y pensé, una vez más, en la brevedad de los días. "Pues ahora te esperas", dije yo con autocomplacencia.

Desde la cama en la cabecera oscura salió nuevamente la voz en grito: "ven, que, ahora, ya me vienen las ganas". ¿Era verdad? Qué más daba si yo ya no estaba para juegos de penetraciones. Era ya de día y mi vida se reducía al recuerdo de mi última resaca.

Me lo tomé con calma y di tiempo al tiempo. De nuevo sonó: "si no vienes me lo haré yo en la soledad de ésta tu cama". Era el último aviso. No tendría más oportunidades para volver a mostrar mi fracaso y no estaba dispuesto a ello. De manera que me acerqué a la habitación, como el verdugo a montar el tornillo del vil garrote. "¿Cómo me pongo?" preguntó fríamente y sin más. "A cuatro patas y callando", contesté yo con arrogancia, como en las pelis equis. Pasó un minuto, o dos. "Un poco más adentro" susurró como con ganas. Pero a mí no me engañaba. No era la primera vez.

"Más adentro no me llega", refunfuñé contorneando el instrumento. Al fin, solté el líquido elemento entre gemidos y lamentos disimulados por su parte. Estaba caliente y espeso. Llevaba tiempo preparándolo y no era para menos. Cerré la puerta para que no curiosearan mis hijos, ya levantados, ni mi madre, visitante ella de fines de semana alternos. Estábamos sin nada, pero juntos. Solos, al fin.

Salió la mierda con facilidad. Primero sólida, luego como el cemento de una hormigonera, fluida y, por último, una especie de traca de boda de tercera.

Mi padre llevaba tres días estreñido y había que hacer algo.

ID: Qué bien te lo habrías pasado, marditamadre.

Os dejo la canción para que veáis qué bien combinan el romanticismo y lo escatológico.

ME DIJISTE QUE ME QUERÍAS... Y YA VES.

2009-03-14T22:56:00.006+01:00

Hola compañer@s

Yo soy un hombre del sur: polvo, sol, fatiga y hambre. Alguien a quien una vez dijeron que no tenía vergüenza ni la conocía. Que cogíó trenes que iban hacia el norte y que lo hizo con chicas que lo hacían con hombres por primera vez. Además, mi padre, el "quecas", me invitó un día aciago a meterme mi personalidad en el culo. ¿Qué se puede esperar de mí?: poca cosa. En fin, es domingo por la noche, he caminado todo el día y no he ido en busca de mi ser -otro día, si acaso-. A estas alturas del post, seguramente, en tus labios ya brilla una sonrisa pero, ojo con el optimismo patológico porque las paredes en las que escribieron los profetas se resquebrajan en sus fundamentos. Estad, por tanto alerta porque el futuro de la humanidad sigue en manos de los locos. No de los bajitos, que ésos no tienen peligro, sino de los que vienen una vez más a decirnos que nunca hicieron nada. Temo que mañana estaremos llorando por algo que ya sabíamos y que hemos olvidado: la lluvia cae fina por el camino, no la sentimos porque estamos fuera de todo pero, paso por paso, nos vamos.

Una vez, hace ya tiempo, yo soñé un amor. Era como una tormenta que arrastraba todos los rincones, me embriagaban sueños de luz y pasión: y llegó. Ya no era sueño, era despertar. Fue mía una noche, otra vez, en sueños. Yo la besaba como se besan unos labios nuevos. Pero no le dí promesa de amor. Y eso que yo le dije que no le pediría que me quisiera mientras viviera. Hay mujeres veneno, mujeres fatal. Ella era una. Yo no sabía que las semillas del desencanto se sembraron hace siglos entre barrotes de hierro. Y allí caí, cautivo y desarmado, como el ejército rojo, pero sin haber alcanzado los últimos objetivos militares. La guerra, no había terminado ni España estaba arriba.

Me dejó por alguien que tenía moto y casa de fin de semana. Y yo, allí, con mi flor como un gilipollas. Se la di a otra: de las dos que tuve, a la que más me quiso. "Te puedo dar todo", le dije, "excepto entusiasmo". A la segunda noche se vino a dormir.

Con la primera, la que se fue con el del manillar, aún no entendí que se puede confiar, confundir y confiar para golpear después de confiar. Mi epitafio será: "confusión".

Hala, ya podéis empezar a buscar de dónde he sacado las letras de esta música.

Tiempo.

VIVA JIM MORRISON (II)

2009-03-07T23:17:00.011+01:00

Hola.

Hoy me siento rebelde -de ahí lo del amigo Jim-.

Es por ello que quiero dedicar el día de la mujer a toda la gente que ha intentado, de una manera o de otra, frustrar nuestros sueños.

Para empezar, estos dos como representantes de lo que son:

Este, como representante de lo que pudo haber sido y, afortunadamente, no fue:

Y, por supuesto a CCVCCVCCV (con cariño)

Hoy tengo ganas de poder hacer esto:

Y esto otro:

Iros de una vez a tomar por el culo!!

Jim: si yo fuera mujer te iba a poner bueno.

CONSECUENCIAS DE UNA CACERÍA.

2009-02-25T00:09:00.006+01:00

Buenas.

Tenía yo un profesor de Patología General que solía diferenciar un infarto agudo de miocardio -eso del dolor en el brazo izquierdo de las pelis-de una crisis de ansiedad haciéndole una sola pregunta al paciente, -para entonces sudoroso, más o menos obnubilado y sin demasiadas respuestas-. "¿Dónde le duele?", preguntaba el facultativo con gran solemnidad. Si el sujeto señalaba un lugar determinado del pecho el diagnóstico era claro: crisis de angustia -sobre todo, si se trataba de una mujer-. Si, por el contrario, movía la mano alrededor del pecho, había que estar alerta porque, según él, todo apuntaba hacia un infarto de miocardio o, en su defecto, a una angina de pecho. A lo anterior le llamaba "ojo clínico". No era muy fiable, pero no andaba desencaminado.

El pasado viernes ingresaban al juez Garzón en la Rúber porque "estaba sonrosado, tenía la tensión arterial alta y sentía una pesadez en el pecho" según he leído por ahí. Una vez practicados los electrocardiogramas, pruebas de esfuerzo, ecocardiogramas, analíticas y demás, se le tiene en observación con el diagnóstico de "crisis de ansiedad." ¿Puede un hombre que ve amanecer y que tuvo en jaque al mismísimo Pinochet sufrir crisis de ansiedad? La respuesta es: por supuesto.

Como todo hijo de vecino -y por muy juez que sea- Baltasar Garzón experimenta miedo. Esta emoción, sea real o imaginaria -los llamados "pensamientos negativos" o las mismas fobias-, se relaciona, básicamente, con dos lugares de nuestra anatomía cerebral: el locus ceruleus y la amígdala temporal (amígdala por "almendra" en latín). Su hiperactivación, en breve, hace que se pongan en alerta el eje hipotalámico-hipofisiario.

A través de mensajes eléctricos y químicos , gracias al nervio esplácnico y al torrente sanguíneo, se envían órdenes a las glándulas suprarrenales -encima del riñón-, para que empiecen a sintetizar dos hormonas fundamentales para emprender la huída: el cortisol y la adrenalina. La misión de estas dos hormonas, por no enrollarme, es preparar nuestro cuerpo para reaccionar ante el peligro. Así, aceleran el pulso, de ahí la taquicardia, para que, juntamente con la elevación de la tensión arterial, llegue más sangre a todo el cuerpo. Dan la órden al hígado para que envíe glucosa a la sangre y así poder disponer de energía inmediata para salir corriendo. Aceleran la respiración (de ahí la hiperventilación de los ataques de pánico) y ensanchan los orificios nasales para intentar satisfacer una mayor demanda de oxígeno. De la misma manera, se produce una hipersudoración para facilitar el escape ante un eventual atrapamiento por el enemigo (nuestra piel se vuelve resbaladiza). Las pupilas se dilatan para poder aumentar nuestro campo de visión cercano y así un largo etcétera.

La respiración se convierte en jadeo (hiperventilación ). Ésto es, en principio, bueno,pues, como se ha dicho, el organismo demanda más oxígeno. Sin embargo, a la vez, se pierde CO2, provocando lo que se llama alcalosis respiratoria. Es decir, la sangre pierde acidez y puede provocar rigidez en brazos y piernas y parestesias (hormigueo y entumecimiento). De ahí que se ponga una bolsa en la boca con el intento de respirar en una atmósfera más rica en anhídrido carbónico y recuperar la homeostasis: el bienestar. Todo ello puede durar entre diez minutos y una hora, después, el paciente sucumbe por agotamiento, pero no muere aunque tenga esa misma sensación.

Garzón no tuvo un infarto pero lo pasó fatal.

¿Qué ocurrió para que le diera ese arrechuche? No lo sé, pero alguien que duerme tan poco y le dan tanto por la derecha no puede acabar bien.