PILAR MOROS

APOYO PSICOLÓGICO DEL PACIENTE FRENTE A LA ENFERMEDAD

2015-09-16T10:03:00.001-07:00

“Hay que buscar más al hombre en la enfermedad que la enfermedad en el hombre. Cada enfermedad es un mundo, pero lo es porque cada hombre es diferente de los demás, en tanto que la enfermedad es siempre igual a sí misma”. GREGORIO MARAÑÓN

La psicología clínica estudia las interacciones recíprocas entre procesos mentales y salud fisiológica, considera todos aquellos aspectos psicológicos que están presentes al enfermar, al recuperarse y cómo se adapta la persona a la enfermedad. El objetivo del apoyo psicológico es facilitar el proceso de cambio que supone padecer una enfermedad aguda y/o crónica, minimizando el impacto emocional para reducir posibles consecuencias psicopatológicas, cómo se pueden resolver los problemas y emplear técnicas psicológicas para abordar los procesos cognitivos y las reacciones emocionales adversas.

Hay enfermedades que van a generar cambios a nivel biológico, psicosocial, tanto en la persona que la padece como en su entorno familiar. Cada persona puede vivir una serie de fases psicológicas que le pueden ayudar a adaptarse y a mejorar la calidad de vida, e incluso incidir en los procesos y curso de la enfermedad.

Cada fase tendrá una duración e intensidad variable según la persona y estarán en función de su edad, las características de la enfermedad, las capacidades, los recursos, el significado que se le da, la actitud y los apoyos biopsicosociales disponibles.

Para llegar a la adaptación tenemos que pasar por cinco fases psicológicas:

I FASE: INCERTIDUMBRE Y CONFUSIÓN: Es normal intentar buscar información de cualquier fuente para saber lo que nos ocurre. Ahora bien, esto conlleva que puedan contribuir a generar más confusión y angustia, por ello, se trata de entrar en contacto con profesionales cualificados que ayudarán a mantener la calma.

II FASE: DESCONCIERTO: Los sentimientos de temor, angustia, desamparo y miedo son normales. Es importante recibir información adecuada frente al desconocimiento u otras experiencias que se tengan de la enfermedad. Una buena comunicación y relación con los profesionales y la enfermedad, permitirá mantener la capacidad de decidir y colaborar.

III FASE: OPOSICIÓN Y NEGACIÓN: Aparece frente a la dificultad para aceptar el diagnóstico, en la negación se realiza como una forma de amortiguar el impacto y darse un tiempo de respiro para mantener la esperanza y poder encajar la nueva realidad. Hay que intentar no adoptar posturas críticas e intolerantes con los que están en esta fase, es muy importante el respeto a los sentimientos de cada uno sin intentar hacerlos cambiar a la fuerza.

IV FASE: RABIA: La enfermedad puede evolucionar y también las dificultades y los cambios en el estilo de vida, en las capacidades físicas, a nivel escolar/laboral o familiar, influyendo en los roles, los hábitos, las relaciones, los sueños… Y ¿Qué ocurre? Se grita… Es necesario saber escuchar, para descubrir lo que se esconde en las quejas, en las reacciones violentas y el sentimiento de culpa que puede tener la persona. Frente a las pérdidas de capacidades es necesario evitar cambios drásticos en hábitos y estilos de vida. Y así, apoyar poco a poco para conseguir la adaptación frente a la realidad que vaya apareciendo en cada momento.

V FASE: TRISTEZA: Si después del grito de la rabia, la enfermedad avanza, la voz quedará silenciada por un estado de tristeza que ayudará para permitir asumir y aceptar las pérdidas. No es depresión, es un estado de tristeza, en el que la persona se aísla por un tiempo para elaborar e integrar lo que está ocurriendo. Un estado que prepara a la adaptación.

Tenemos que darnos cuenta que es esencial comprender y permitir la expresión de los sentimientos, asimismo aprender sencillas técnicas de comunicación emocional para que esta fase no se agudice hacia un estado de depresión.

VI FASE: ADAPTACIÓN: Nos encontramos con la serenidad de esta fase, significa haber conseguido equilibrar el cuerpo con el propio ser y a través de ella, activar cada día la capacidad de crear y reinventar la propia vida, vivir cada momento cotidiano o pequeño detalle con optimismo, esperanza y desde el profundo valor de los afectos compartidos. Valorar lo que tenemos y no lo que nos falta, potenciando valores y actitudes positivas de nuestra propia vida.

Las emociones están íntimamente ligadas a los pensamientos, a las conductas y a los estímulos. Se piensa y se actúa como se siente, pero también se siente como se piensa y se actúa. Podemos trabajar sobre los pensamientos, de esa forma se pueden variar las conductas, los sentimientos y el estado emocional. Si este proceso es positivo incide de manera saludable sobre el organismo y al conjunto de su ser.

Pilar Moros Borgoñón-Psicóloga clínica (Coleg. A-399)

V CICLO CONFERENCIAS DE LA PSICOLOGÍA EN LA LITERATURA

2015-03-24T04:46:00.001-07:00

El lunes 13 de abril, tendrá lugar la 1ª conferencia del V ciclo de conferencias de la Psicología en la Literatura. Se realizará en la Biblioteca de Aragón (Doctor Cerrada, 22), a las 19´30. Un libro: “La sonrisa etrusca” de José Luís Sampedro, una conferencia: Cómo afrontamos la vejez y la enfermedad. Con la participación de dos ponentes: Fernando Bermúdez (Escritor) y Pilar Paúl (Psicóloga).

La Asociación Aragonesa de escritores en colaboración con el Depto. de Cultura del Gobierno de Aragón, organizan este ciclo de conferencias, un encuentro para aprender de la literatura y de la psicología que espero sea de tu interés.

LIBROS PARA APRENDER

2015-02-03T09:40:00.000-08:00

La segunda conferencia de una nueva actividad: LIBROS PARA APRENDER. La lectura es esencial para el cerebro y para el aprendizaje, sin libros no podríamos vivir, ni pensar, ni menos soñar… Hablaremos de “Veinte poemas de amor y una canción desesperada” de Pablo Neruda, e impartiré la conferencia: Cómo mejorar las relaciones de pareja. Presentará el acto, Miguel Bayón. Tendrá lugar en el salón de actos de la Biblioteca de Aragón (C/Doctor Cerrada, 22), el lunes 16 de febrero, a las 19`30 horas. Organiza la Asociación Aragonesa de escritores y el Departamento de Educación, Universidad, Cultura y de Deporte del Gobierno de Aragón. Una posibilidad de aprender de un libro, que espero te guste y puedas compartir con nosotros este encuentro con las palabras y la amistad.

CONFERENCIA DE LIBROS PARA APRENDER

2015-01-07T07:35:00.000-08:00

El lunes 19 de enero de 2015, iniciamos una nueva actividad: LIBROS PARA APRENDER. La lectura es esencial para el cerebro y para el aprendizaje, sin libros no podríamos vivir, ni pensar, ni menos soñar… Hablaremos de “La conquista de la felicidad” de Bertrand Russell, e impartiré la conferencia: La felicidad: utopía o realidad. Presentará el acto, Cándido Blas. Tendrá lugar en el salón de actos de la Biblioteca de Aragón (C/Doctor Cerrada, 22), a las 19`30 horas. Organiza la Asociación Aragonesa de escritores y el Departamento de Educación, Universidad, Cultura y de Deporte del Gobierno de Aragón. Una posibilidad de aprender de un libro, que espero os guste y podáis compartir con nosotros esta iniciativa. Pilar Moros

4ª CONFERENCIA-IV CICLO LA PSICOLOGÍA EN LA LITERATURA

2013-05-07T03:51:00.000-07:00

El lunes 20 de mayo, a las 19´30 horas en la Biblioteca de Aragón tendrá lugar la cuarta conferencia del IV ciclo de la Psicología en la Literatura. El escritor Francisco Javier Aguirre nos hablará del libro: El lobo estepario, de Hermann Hesse. La psicóloga Pilar Paúl, desarrollará el tema de la conferencia: La soledad del ser humano. El ciclo de conferencias lo organiza la Asociación Aragonesa de Escritores en colaboración con el Colegio Profesional de Psicólogos de Aragón y el Departamento de Cultura del Gobierno de Aragón. Un encuentro con la Literatura y la Psicología para aprender y disfrutar.

3ª CONFERENCIA-IV CICLO LA PSICOLOGÍA EN LA LITERATURA-PILAR MOROS

2013-04-05T08:18:00.004-07:00

El lunes 15 de abril, a las 19´30 horas en la Biblioteca de Aragón tendrá lugar la tercera conferencia del IV ciclo de la Psicología en la Literatura. El escritor Adolfo Burriel nos hablará del libro: ¿Quién se ha llevado mi queso?, de Spencer Johnson. La psicóloga, Cristina Andreu desarrollará el tema de la conferencia: Los límites del cambio y del progreso. El ciclo de conferencias lo organiza la Asociación Aragonesa de Escritores en colaboración con el Colegio Profesional de Psicólogos de Aragón y el Departamento de Cultura del Gobierno de Aragón. Un encuentro para aprender y disfrutar de la Literatura y de la Psicología.

2ª CONFERENCIA-IV CICLO LA PSICOLOGÍA EN LA LITERATURA

2013-03-13T04:20:00.001-07:00

El lunes 18 de marzo, a las 19´30 horas en la Biblioteca de Aragón tendrá lugar la segunda conferencia del IV ciclo de la Psicología en la Literatura. La escritora María Frisa nos hablará del libro:”Cuarteto para un solista”, de José Luís Sampedro y Olga Lucas y el psicólogo, Juan Carlos Fernández desarrollará el tema de la conferencia: El valor de la ética. El ciclo de conferencias lo organiza la Asociación Aragonesa de Escritores en colaboración con el Colegio Profesional de Psicólogos de Aragón y el Departamento de Cultura del Gobierno de Aragón. Un encuentro para aprender y disfrutar de la Literatura y de la Psicología

IV CICLO LA PSICOLOGÍA EN LA LITERATURA-2013

2013-01-24T08:19:00.001-08:00

EL HOMBRE Y SU HUMANIDAD

La mayoría de las personas en nuestra sociedad, no dudaría en afirmar que se vive muy bien, y que el nivel de bienestar y prosperidad es elevado. Tenemos un Estado del Bienestar que nos protege, tenemos trabajo, dinero, salud, comodidades, deseos y necesidades personales son alcanzables… Pero ¿en realidad esto es así?

En el camino hacia la felicidad y el progreso, sin duda es la Libertad uno de los máximos bienes a los que el hombre ha aspirado a través de los tiempos; pero la verdadera Libertad, respaldada como un derecho inalienable en las modernas democracias, no tiene sentido si el que la asume no sabe resguardarla mediante un paralelo cuadro de obligaciones: que empiezan, por supuesto, con el respeto a la libertad de los demás y la recuperación de ese cuadro de actitudes, de comportamientos, de estimaciones, que pueden parecer mínimos, pero que en realidad resultan decisivos para potenciar la dignidad del hombre y garantizar una civilizada convivencia: antes se llamaba "buena educación", y se traducía en una serie de valores como el “sentido del deber” y el autocontrol personal.

Libertad y obligación, derecho y deber no pueden disociarse y cada vez nos aparecen más disociados o existen solo para un sector de la población. En nuestra sociedad, el motor capitalista no duda en someter al ser humano con herramientas tan útiles para su beneficio como la publicidad, el consumismo o las corrientes de pensamiento estereotipadas. El hombre se ha transformado en un “consumidor”, cuya única finalidad es tener más y usar más. Sus inquietudes se resuelven en una pasividad atrincherada en su burbuja hedonista. Y el desarrollo de “la ley del más fuerte”, nos trae un arma de doble filo: El desarrollo humano para borrar lo humano.

Cuatro libros nos van a acompañar a lo largo de este IV ciclo de conferencias, de febrero a mayo del 2013: “Un mundo feliz”, de Aldous Huxley (1932), “Cuarteto para un solista”, de José Luís Sampedro y Olga Lucas (2011), “¿Quién se ha llevado mi queso”, de Spencer Johnson (1998), “El lobo estepario”, de hermann Hesse (1928).

Lunes, 18 de febrero de 2013

Libro: Un mundo feliz, de Aldous Huxley.

Conferencia: Las paradojas de la sociedad del bienestar.

Ponentes: Pilar Moros-Psicóloga

Manuel Forega-Escritor

Lunes, 18 de marzo de 2013

Libro: Cuarteto para un solista, de José Luís Sampedro y Olga Lucas.

Conferencia: El valor de la ética.

Ponentes: Juan Carlos Fernández-Psicólogo

María Frisa-Escritora

Lunes, 15 de abril de 2013

Libro: ¿Quién se ha llevado mi queso?, de Spencer Johnson.

Conferencia: Los límites del cambio y el progreso.

Ponentes: Cristina Andreu-Psicóloga

Adolfo Burriel-Escritor

Lunes, 20 de mayo de 2013

Libro: El lobo estepario, de Hermann Hesse.

Conferencia: La soledad del ser humano.

Ponentes: Pilar Paúl-Psicóloga

Francisco Javier Aguirre-Escritor

Lugar: Salón de actos de la Biblioteca de Aragón (Doctor Cerrada, 22)

Hora: 19´30

El IV ciclo de conferencias de la Psicología en la Literatura está organizado por la Asociación Aragonesa de Escritores con la colaboración del Colegio Profesional de Psicólogos de Aragón y el Departamento de Educación, Universidad, Cultura y Deporte del Gobierno de Aragón.

Entre los objetivos del ciclo se destacan el de fomentar la lectura, difundir la literatura y a sus autores, dar a conocer libros que por el tema y contenidos se consideren de interés para las personas y dar a conocer las aportaciones de la Psicología en distintos aspectos de las relaciones humanas… para reflexionar, para pensar, para encontrar respuestas, para disfrutar aprendiendo de la Literatura y de la Psicología.

Pilar Moros Borgoñón (Coordinadora del ciclo)

Colaboradoras: Pilar Paúl, Blanca Escobar, Isabel Yanes.

III CICLO DE CONFERENCIAS-LA PSICOLOGÍA EN LA LITERATURA

2012-02-29T09:11:00.003-08:00

En este III ciclo de conferencias de "La Psicología en la Literatura", hemos elegido un protagonista especial: Miguel Delibes. Un escritor que permanece vivo en nuestro recuerdo y nuestro deseo es brindarle un homenaje en el segundo aniversario de su muerte.

Escritores y psicólogos abordamos este proyecto conjuntamente. El escritor hace una breve reseña del autor y de su obra, así como un análisis del libro. El psicólogo desarrolla una conferencia sobre un tema relativo a los contenidos del libro desde su perspectiva profesional.
EL AUTOR Y SU OBRA:
Miguel Delibes (Valladolid, 17 octubre de 1920-12 de marzo de 2010)
Licenciado en Comercio, comenzó su carrera como caricaturista y columnista en el diario "El Norte de Castilla", periódico que llegó a dirigir desde 1958 hasta su dimisión en 1963. En 1945, obtuvo la cátedra de Derecho mercantil en la Escuela de Comercio.
Su primera novela, "La sombra del ciprés es alargada" (1947), recibió el Premio Nadal en 1948 y comenzó así a despuntar en el panorama novelístico español. "Aún es de día" (1949) fue su segundo libro.
En 1950 se inició una nueva etapa en la carrera literaria de Miguel Delibes, tras sufrir un brote de tuberculosis, publicó "El camino". Otros libros de esta etapa son: "Mi idolatrado hijo Sisí" (1953), "La partida" (1954), "Diario de un cazador" (1955) –PREMIO NACIONAL DE NARRATIVA-, "Un novelista descubre América" (1956), "Siestas con viento sur" (1957) –PREMIO FASTENRATH-, "Diario de un emigrante" (1958) y "La hoja roja" (1959).
La década de los sesenta representan el apogeo de Delibes como escritor. Se abre con la publicación de "Viejas historias de Castilla la Vieja (1960) y "Por esos mundos" (1961). En 1962, publicó "Las ratas" que obtuvo el PREMIO DE LA CRITICA, "Cinco horas con Mario" (1966), "Parábola del náufrago" (1969).
En los años setenta publicó varios libros de caza y cuentos, y un diario personal: "Un año de mi vida". El 1 de febrero de 1973, fue elegido miembro de la Real Academia Española, ocupando el sillón "e". Ese año publica "El príncipe destronado". En noviembre de 1974, fallece su esposa, afectándole profundamente. El discurso de ingreso en la Real Academia Española, se editó con el título: "Un mundo que agoniza" (1979). Otros libros de este periodo: "Las guerras de nuestros antepasado", varios libros sobre caza y sobre pesca: "Mis amigas las truchas", y "El disputado voto del señor Cayo" (1978).
El gran título de la década de los ochenta fue "Los santos inocentes" (1981). Recibió varios premios y galardones, entre ellos: el Premio Príncipe de Asturias de las Letras, fue investido Doctor honoris causa por la Universidad de Valladolid. En 1983 publicó "Cartas de amor de un sexagenario voluptuoso (1983), "El tesoro" (1985) y fue nombrado Caballero de las Artes y de las Letras de la República Francesa.
En 1991, fue galardonado con el Premio Nacional de las Letras Españolas, otorgado por el Ministerio de Cultura. Ese mismo año, publicó "Señora de rojo sobre fondo gris". "Diario de un jubilado" (1995). Su última gran obra: "El hereje" (1998), recibe el Premio Nacional de Narrativa. Su carrera literaria se detuvo por padecer un cáncer de colon, del que nunca llegó a recuperarse completamente. Fallece en su casa de Valladolid el 12 de marzo de 2010.
En sus últimos días de vida, expresó: "No deseo más tiempo. Doy mi vida por vivida". Después de su muerte, su obra, sus personajes permanecen vivos y su don de la palabra trasciende al hombre que fue…
Cuatro libros de Miguel Delibes nos van a acompañar a lo largo de este III ciclo de conferencias, de marzo a junio: "La hoja roja" (1959), "Cartas de amor de un sexagenario voluptuoso" (1983), "El príncipe destronado" (1973), "Señora de rojo sobre fondo gris" (1991).
Lunes, 19 de marzo de 2012

Libro: La hoja roja

Conferencia: ¿Qué caminos elegimos tras la jubilación?

Ponentes: Pilar Paúl-Psicóloga

Ángel Gracia-Escritor

Lugar: Salón de actos de la Biblioteca de Aragón (Doctor Cerrada, 22)

Hora: 19´30

Lunes, 16 de abril de 2012

Libro: Cartas de amor de un sexagenario voluptuoso

Conferencia: ¿Es posible enamorarse y disfrutar de la sexualidad más allá de los 60?

Ponentes: José Francisco Mendi-Psicólogo

Blanca Langa-Escritora

Lugar: Salón de actos de la Biblioteca de Aragón. (Doctor Cerrada nº 22)

Hora: 19´30

Lunes, 21 de mayo de 2012

Libro: El príncipe destronado

Conferencia: Los celos y el miedo al desamor.

Ponentes: Cristina Andreu-Psicóloga

Mª José Pellejero-Escritora

Lugar: Salón de actos de la Biblioteca de Aragón. (Doctor Cerrada, 22)

Hora: 19´30

Lunes, 18 de junio de 2012

Libro: Señora de rojo sobre fondo gris

Conferencia: La vivencia del ser querido a través de sus recuerdos.

Ponentes: Pilar Moros-Psicóloga

Jorge Cortés-Escritor

Lugar: Salón de actos de la Biblioteca de Aragón (Doctor Cerrada, 22)

Hora: 19´30

El III ciclo de la Psicología en la Literatura está organizado por la Asociación Aragonesa de Escritores con la colaboración del Colegio Profesional de Psicólogos de Aragón y el Departamento de Educación, Universidad, Cultura y Deporte del Gobierno de Aragón.
Entre los objetivos del ciclo se destacan el de fomentar la lectura, difundir la literatura y a sus autores, dar a conocer libros que por el tema y contenidos se consideren de interés para las personas y dar a conocer las aportaciones de la Psicología en distintos aspectos de las relaciones humanas… para reflexionar, para pensar, para encontrar respuestas, para disfrutar aprendiendo de la Literatura y de la Psicología.
Pilar Moros Borgoñón (Coordinadora del ciclo)
Colaboradoras: Pilar Paúl, Blanca Escobar, Isabel Yanes.

INFORME II CICLO LA PSICOLOGÍA EN LA LITERATURA

2011-08-30T10:20:00.000-07:00

OCTUBRE 2010 A MAYO 2011.

En este II ciclo de conferencias de la Psicología en la literatura, abordamos el “amor y la relación de pareja”. Se observa que en la época actual, el mundo afectivo del ser humano se encuentra en el caos, donde los conflictos y la desestructuración es lo que predomina a todos los níveles; no afecta solo a la pareja, sino de manera espacial a los hijos. En España se produce una ruptura cada tres minutos y medio y las cifras de divorcios crecen a un ritmo tres veces superior al de bodas. En la última década, el número de matrimonios rotos al año ha crecido un 72%.

Nuestro objetivo es profundizar en la complejidad del “amor”, y reflexionar sobre qué ocurre hoy en nuestra sociedad. Es importante que hombres y mujeres se impliquen activamente para crear relaciones que estén basadas en el amor, el compromiso y el respeto. En la pareja se producen cambios y crisis; ello requiere aprender habilidades para saber manejar los conflictos, y de esa manera poder recuperar el equilibrio perdido y la armonía.

Escritores y psicólogos realizan este proyecto conjuntamente. El escritor hace una breve reseña del autor y de su obra, así como un análisis del libro. El psicólogo desarrolla una conferencia sobre un tema relativo a los contenidos del libro. Se quiere reflejar los fundamentos teóricos y técnicos desde las diferentes perspectivas profesionales de los ponentes. Todo ello, encaminado a que nos ayude para reflexionar, para pensar, para encontrar respuestas… para disfrutar aprendiendo de la literatura y de la psicología.

En octubre de 2010, con el libro: “Queda la noche” de Soledad Puértolas, abordamos la soledad afectiva, con la conferencia: “El anhelo de amar y ser amado”. Los ponentes: Carlos Hué (Psicólogo) y Carmen Bandrés (Escritora).

En noviembre de 2010, con el libro: “Las ninfas” de Francisco Umbral, fue la sexualidad el tema a desarrollar, con la conferencia: “La represión y la libertad sexual en las relaciones de pareja”. Los ponentes: Luís Turrión (Psicólogo) y Luís Bazán (Escritor)

En diciembre de 2010, con el libro: “La pasión turca” de Antonio Gala, hablamos del vacío existencial que siente la persona, se está vivo pero no se siente nada. La conferencia: “Del vacío existencial al despertar de los sentidos”. Las ponentes: Mónica Gorenberg (Psicoanalista) y Angélica Morales (Escritora).

En enero de 2011, con el libro: “Mi corazón que baila con espigas” de Carmen Rigalt, profundizamos en el desamor en general del hombre y de la mujer. La conferencia: “El desamor en las relaciones de pareja”. Las ponentes: Belén Gonzalvo (Psicóloga) y Mª Pilar Callizo (Escritora).

En febrero de 2011, el libro elegido: “La mujer rota” de Simone de Beauvoir, abordamos la infidelidad, que es la causa más importante de las rupturas en la pareja. La conferencia: “Cómo sobrevivir a la infidelidad de tu pareja”. Los ponentes: Pilar Moros (Psicóloga) y Fernando Burbano (Escritor).

En Marzo de 2011, con el libro: “El caballero de la armadura oxídada” de Robert Fisher, se profundiza en qué hace mal el hombre o que puede hacer mejor para que la mujer no se desenamore. El tema de la conferencia: “¿Por qué el hombre pierde el amor de su pareja?”. Los ponentes: Pilar Paúl (Psicóloga) y Raúl Tristán (Escritor).

En Abril de 2011, a través del libro: “Veinte poemas de amor” de Pablo Neruda, se expone lo que es el amor y dónde están las dificultades de las personas para amar y ser amadas. La conferencia: “¿De qué me hablas cuando hablamos de amor?”. Los ponentes: Pilar Moros (Psicóloga) y Joaquín Sánchez Vallés (Escritor).

En mayo de 2011, con el libro: “El arte de amar” de Erich Fromm. Y la conferencia: “Con el amor no es suficiente”, aprendimos qué podemos hacer para que la relación sea gratificante para ambos miembros de la pareja. Los ponentes: Manuel Cortés (Psicólogo) y Miguel Bayón (Escritor).

El II ciclo de la Psicología en la Literatura, organizado por la Asociación Aragonesa de Escritores con la colaboración del Colegio de Psicólogos de Aragón y el Departamento de Cultura del Gobierno de Aragón. Coordinado por Pilar Moros. Se realizó en la Biblioteca de Aragón de octubre de 2010 a mayo de 2011. Entre los objetivos del ciclo se destacan el de fomentar la lectura, difundir la literatura y a sus autores, dar a conocer libros que por el tema y contenidos se consideren de interés para las personas y dar a conocer las aportaciones de la Psicología en distintos aspectos de las relaciones humanas.

INFORME I CICLO DE CONFERENCIAS DE LA PSICOLOGIA EN LA LITERATURA

2011-08-24T07:19:00.000-07:00

En la literatura los componentes psicológicos son una constante que encontramos en las obras de distintos estilos: narrativa, poesía, ensayos, biografías, suspense, cuentos infantiles… También el autor expresa mucho de sí mismo, de sus pensamientos, sentimientos, vivencias, anhelos… siendo su obra un reflejo de su vida, de su evolución, de la época en que vive; a veces como espectador, otras como participante.

Cada libro tiene un aura, de quien lo escribió y de quienes lo leyeron, vivieron y soñaron con él. Hay libros que viven para siempre y que esperan llegar algún día a las manos de un nuevo lector para descubrirle un mundo por explorar y quizás convertirse en un amigo que le acompañará en su viaje por la vida.

En este ciclo de conferencias de LA PSICOLOGIA EN LA LITERATURA elegimos esos “libros especiales” que expresan algo significativo. Y a través del conocimiento que la psicología aporta, señalaremos el fundamento teórico y técnico de los distintos contenidos, para reflexionar, para pensar, para profundizar, para encontrar respuestas, para descubrir más… para disfrutar aprendiendo de la literatura y de la psicología. Dos caminos siempre interesantes.

Cada sesión incluye la intervención de un escritor y un psicólogo. El escritor hace una breve reseña del autor y de su obra, así como un resumen y análisis del libro. El psicólogo desarrolla la conferencia con el objetivo de explicar y fundamentar desde su perspectiva profesional el tema que se extrae del contenido del libro.

Ocho libros especiales: “El principito” de Antoine de Saint-Exupery; “Relato de un náufrago” de Gabriel García Márquez; “Una navidad diferente” de John Grisham; “Esas vidas” de Alfons Cervera; “El peso de las sombras” de Ángeles Caso; “Rebelión en la granja” de George Orwell; “Platero y yo” de Juan Ramón Jiménez; “El árbol de la ciencia” de Pío Baroja.

Ocho escritores han hablado de un libro y de su autor: Angélica Morales, Luis Bazán, Raúl Tristán, Joaquín Sánchez Vallés, Carmen Bandrés, Miguel Bayón, Mª Pilar Callizo, Fernando Burbano.

Cinco psicólogos impartieron las ocho conferencias de que constaba el ciclo: Juan Carlos Fernández, Luis Turrión, Belén Gonzalvo, Mónica Gorenberg y Pilar Moros.

El primer ciclo de la Psicología en la literatura, organizado por la Asociación Aragonesa de escritores con la colaboración del Departamento de Cultura del Gobierno de Aragón, se realizó en la Biblioteca de Aragón de octubre de 2009 a mayo de 2010. Entre los objetivos del ciclo se destacan el de fomentar la lectura, difundir libros clásicos de la literatura y a sus autores, dar a conocer libros que por el tema y contenidos se consideren de interés para las personas y dar a conocer las aportaciones de la Psicología en distintos aspectos de las relaciones humanas.

COORDINADORA DEL CICLO: PILAR MOROS

7ª CONFERENCIA DE LA PSICOLOGÍA EN LA LITERATURA-POEMA DE JOAQUÍN SÁNCHEZ

2011-04-13T07:57:00.000-07:00

Joaquín Sánchez Vallés, comparte con nosotros su poema "El miedo al amor", con sus versos plasmó la realidad de lo que ocurre cuando el amor se encuentra con el miedo, última parte de la conferencia que impartí, ¿De qué me hablas cuando hablamos de amor?, de la Psicología en la Literatura II.

ENFERMOS DE AMOR-PILAR MOROS

2011-02-14T04:20:00.000-08:00

ARTÍCULO EN EL HERALDO DE ARAGÓN- 13FEBRERO 2011

RESEÑA DE MANUEL CORTÉS BLANCO

2011-02-10T04:54:00.000-08:00

Hay libros que no nacen con vocación de bestseller. Libros que de entrada se alejan del objetivo de narrar una trama ingeniosa o describirnos personajes tan perversos como interesantes. Libros que permiten a sus lectores conjugar otros verbos como pensar, compartir, reflexionar, comprender… Y libros que se escriben con la sana intención de ayudar.
Entre ellos quisiera destacar A mis hijos. Cómo afrontamos su muerte, de Pilar Moros. Además de profesión, asociación de escritores y un premio en el último Symposium Nacional de Pediatría Social, con esta psicóloga clínica comparto amistad. Una amistad sencilla, sincera, que no requiere adjetivos ni grandes demostraciones y con la que sé que puedo contar.
Desde ella he conocido el trabajo que Pilar realiza y he leído su obra con atención. A mis hijos. Cómo afrontamos su muerte reúne distintas cartas redactadas por unos padres que han sobrevivido a una misma tragedia: la de perder a alguno de sus hijos. Por su contenido son textos difíciles, minuciosamente seleccionados, escritos con corazón y desde el corazón, en los que se abordan temas tan escabrosos como el dolor, la culpa, el desamparo… pero enfocados con tal madurez y delicadeza que pueden resultar de gran utilidad para todos, en especial para aquellas personas que pasen por un lance semejante.
Un libro entrañable que el lector ha de afrontar de manera pausada, dosificando los momentos y sus textos, dejándolo reposar y meditando al respecto para dejarse ayudar. Y es que, como también consta en uno de sus renglones, sólo el amor por el ser amado que se fue tiene el tamaño suficiente para llenar el espacio que deja su vacío.

Publicado por Manuel Cortés Blanco

MIS LIBROS: "CARTAS AL CIELO" y "A MIS HIJOS"

2011-02-03T07:51:00.000-08:00

MIS LIBROS

2010-12-08T23:53:00.000-08:00

“A mis hijos”, cómo afrontamos su muerte, de la psicóloga clínica Pilar Moros Borgoñón. A través de las páginas de este libro, nos ofrece los testimonios de sus pacientes, en los que nos muestran cómo afrontan la irreparable pérdida de sus hijos, cómo caminan día a día para aprender a vivir sin ellos.

Expresar en palabras lo que se siente tras la muerte de un hijo, es luchar con multitud de muros interiores, que parecen infranqueables, imposibles de abordar.

Los pacientes de la autora de este libro han conseguido traspasar esos muros. Sus testimonios nos reflejan su profundo dolor, y sus sentimientos de muerte se van transformando en comprensión, aceptación, esperanza, perdón, paz, amor… El amor que une dos almas no deja espacio para el vacío, se convierte en el amor inextinguible que trasciende a la muerte y nos retorna a la vida.

Presentación del libro: VIERNES 22 OCTUBRE DE 2010

BIBLIOTECA DE ARAGÓN

C/DOCTOR CERRADA, 22

HORA. 19:30

ZARAGOZA

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LOS DERECHOS DE AUTOR SE CEDEN A FAVOR DE LA FUNDACIÓN JUAN RIOSERAS

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ISBN: 84-609-6911-8

Pilar Moros Borgoñón, Psicóloga Clínica, como fruto de sus años de formación, profesión y docencia comparte junto con sus pacientes sus experiencias en este libro.

En él, se pone al alcance del lector las vivencias emocionales de sus pacientes que expresan sus sentimientos ante la dolorosa experiencia de la muerte de sus seres queridos. En sus cartas describen las estrategias y lo qué a cada uno de ellos les ha ayudado para conseguir su afrontamiento con la enfermedad, con la muerte y para alcanzar su transformación personal, su equilibrio y su paz.

El objetivo es que mediante la lectura de estas cartas, cada persona consiga desarrollar y encontrar su camino personal hacia la comprensión, la aceptación, el perdón... que liberen su alma para encontrar la paz, la alegría de vivir y de ser ellos mismos.

Un libro que se abre a la esperanza en el que prevalece el amor y la vida.

PARA MAS INFORMACIÓN DEL LIBRO "Cartas al Cielo" A los seres queridos

Puedes leer 20 de sus páginas en la sección de libros de Google: http://books.google.es/bkshp?hl=es&tab=wp

¿DONDE PUEDES CONSEGUIR EL LIBRO?:

Librería General Avda. Independencia, num. 22 - Teléfono: 976-22-44-83 ZARAGOZA

Librería París: Fernando el Católico, num.,. 24 - Teléfono: 976-55-44-22 – ZARAGOZA

FNAC: C/. Coso, num. 25 – Teléfono: 976 -976- 35- 00

EDITORIAL CIENCIA 3 – MADRID – Teléfono: 91-552 76 80

e’mail: cienciatres@teleline.es

GABINETE DE PSICOLOGIA DE PILAR MOROS

2010-12-08T10:05:00.000-08:00

C/. ALFONSO X "EL SABIO" NUM. 6 - OFICINA A - EDIFICIO ÓPALO
50006 - ZARAGOZA (ESPAÑA) - TELÉFONO: 976-380936

PILAR MOROS BORGOÑON

LICENCIADA EN PSICOLOGÍA. ESPECIALIDADES DE PSICOLOGÍA CLÍNICA Y PSICOLOGÍA INDUSTRIAL POR LA FACULTAD DE PSICOLOGÍA DE LA UNED.

ORIENTACIÓN COGNITIVO-CONDUCTUAL.

CURSOS, SEMINARIOS DE FORMACIÓN

- CRECIMIENTO PERSONAL Y PSICOTERAPIA GUESTALTICA

- RECURSOS TERAPÉUTICOS DE LA PSICOLOGÍA SOCIAL

- ANÁLISIS TRANSACCIONAL

- MEDICINA Y PSICOLOGÍA PSICOSOMÁTICA

- AUTONOMÍA Y DEPENDENCIA

- PRACTICAS DE PSICOLOGÍA CLÍNICA

- TERAPIA RACIONAL EMOTIVA

- SEXOLOGÍA CLÍNICA

- PSICODIAGNOSTICO

- AUTOESTIMA Y DEPRESIÓN

- ORIENTACIÓN Y TERAPIA FAMILIAR

- MODELOS PSICOEDUCATIVOS EN TERAPIA FAMILIAR SISTÉMICA

- SOFROLOGÍA

- ORIENTACIÓN EDUCATIVA. NIVELES DE INTERVENCIÓN PSICOPEDAGÓGICA

- DROGODEPENDENCIAS.

- ORIENTACIÓN E INTERVENCIÓN PSICOLÓGICA EN LA VEJEZ....

CURSOS, CONFERENCIAS, SEMINARIOS... IMPARTIDOS

- CONFERENCIAS DE STRESS, AUTOESTIMA, DEPRESIÓN, ASERTIVIDAD.

- TÉCNICAS DE ESTUDIO APLICADAS AL SISTEMA DE LA UNED.

- MESA REDONDA SOBRE EMBARAZOS NO DESEADOS EN LA ADOLESCENCIA. REPERCUSIONES PSICOLÓGICAS.

- PREVENCIÓN Y TRATAMIENTO DE LA DEPRESIÓN DESDE LA TERAPIA RACIONAL EMOTIVA. EXPERIENCIAS DE TERAPIA DE GRUPO.

- TALLERES PARA PERSONAS EN CRISIS DE RELACIONES AMOROSAS.(SEPARACIONES/DIVORCIOS, RUPTURAS).

- TALLERES PARA MEJORAR LAS RELACIONES AMOROSAS.

- SEMINARIO SOBRE LA EVOLUCIÓN DEL NIÑO DESDE SU NACIMIENTO HASTA LA ADOLESCENCIA Y TRASTORNOS PSICOLÓGICOS.

- CURSO DE AUTOESTIMA Y AFECTIVIDAD.

- CURSO DE DEPRESIÓN Y AUTOESTIMA

- CURSO DE ORIENTACIÓN PSICOLÓGICA PARA PAREJAS JÓVENES.

- CONFERENCIA SOBRE EL FRACASO ESCOLAR

ACTIVIDADES EN INSTITUCIONES

Colaboradora en Cruz Roja, Departamento de voluntariado, encargada como psicóloga de organizar y coordinar la infraestructura necesaria para la campaña de captación de voluntarios realizada en el verano de 1989, así como realización de entrevistas individuales a los nuevos voluntarios con el objetivo de seleccionar a los más idóneos para las funciones a desarrollar en los distintos departamentos de la entidad.

Colaboradora en el Teléfono de la Esperanza de Aragón, desarrollando funciones de asesoramiento y atención en crisis, programa grupal de tratamiento de la depresión, formación del voluntariado, participación en jornadas, seminarios...

ACTIVIDAD DOCENTE

Profesora de Psicología de la UNED, desde el curso 90/91, se han impartido las asignaturas: Psicología General I, Psicología General II, Metodología y Teoría de la Psicología, Antropología, Introducción a la Psicología, Psicología Evolutiva I. Actualmente en excedencia.

ACTIVIDAD PROFESIONAL

Desde 1990, se trabaja como psicóloga clínica en el ámbito privado.

De orientación cognitivo-conductual con el método de la Terapia Racional Emotiva de Ellis se realiza psicoterapia individual y grupal de diferentes problemas.

ARTICULOS DE PRENSA

2010-08-28T06:37:00.001-07:00

Heraldo de Aragón de fecha 17/10/2005 "La muerte de un ser querido enseña a vivir...."

Agenda Heraldo de Aragón de 18/10/2005 - Presentación del libro "Cartas al Cielo"

Crítica del escritor JUAN BOLEA en El Periódico de Aragón de 20/10/2005 del libro "Cartas al Cielo"

Reseña de 15/12/2005 de Heraldo de Aragón del libro "Cartas al Cielo", como 4º libro más vendido en Aragón

El Periódico de Aragón de noviembre de 2006 "La Psicóloga Clínica Pilar Moros, aconseja exteriorizar los sentimientos ante la pérdida de un ser querido. Una buena opción es hacerlo por escrito.

AUTOAYUDA

2010-08-27T23:59:00.002-07:00

LA AUTOESTIMA ES EL CONCEPTO QUE TENEMOS DE NUESTRA VALÍA PERSONAL Y DE NUESTRA CAPACIDAD. ES, POR TANTO, LA SUMA DE LA AUTOCONFIANZA, EL SENTIMIENTO DE LA PROPIA COMPETENCIA Y EL RESPETO Y CONSIDERACIÓN QUE NOS TENEMOS A NOSOTROS MISMOS.

La autoestima se basa en la ingente cantidad y variedad de pensamientos, sentimientos, experiencias, vivencias y sensaciones que hemos ido acumulando a lo largo de nuestra existencia, pero especialmente durante las primeras etapas de la vida: infancia y adolescencia. Ese conglomerado de sentimientos, creencias, experiencias y evaluaciones se canalizan hacia un concepto elevado y firme sobre nuestra propia valía o, por el contrario, cristalizan en una línea de inutilidad, desconfianza en si mismo, indefensión y percepción negativa de la propia realidad existencial.

¿POR QUE ES TAN IMPORTANTE LA AUTOESTIMA? Porque afecta a todas las facetas de nuestra vida y a todos nos es imprescindible, independientemente de nuestra edad, sexo, condición, nivel cultural, profesión u objetivos que nos hayamos marcado para el futuro. La fuente donde beben las cualidades más relevantes, positivas y determinantes de una personalidad fuerte, sana, equilibrada y madura es la autoestima elevada. Es evidente que si no se satisface en el ser humano la necesidad de autovaloración, tampoco se satisfarán otras necesidades.

QUIEN SE SIENTE A GUSTO CONSIGO MISMO SUELE SENTIRSE BIEN EN LA VIDA, DESARROLLAR TODO SU POTENCIAL Y CREATIVIDAD Y AFRONTAR RESPONSABLEMENTE Y CON EFICACIA LOS RETOS QUE SE LE PLANTEEN.

Uno de los principales factores que diferencian al ser humano de los demás animales es la consciencia de si mismo: la capacidad de establecer una identidad y darle un valor. En otras palabras, se tiene la capacidad de definir quien es y luego decidir si le gusta su identidad o no. El problema de la autoestima está en esta capacidad humana de juicio. Una cosa es que nos disgusten ciertos colores, ruidos, figuras o sensaciones. Pero cuando se rechazan partes de uno mismo, se dañan considerablemente las estructuras psicológicas que literalmente le mantienen a uno vivo.

El juzgarse y rechazarse a si mismo produce un enorme dolor. Por tanto, se suele evitar todo lo que pueda agravar de cualquier modo el dolor del rechazo a uno mismo. Se asumen menos riesgos sociales, académicos o profesionales. Uno tiene más dificultad en relacionarse con la gente, entrevistarse para un trabajo o perseguir algo en lo que se pudiera no triunfar. Uno limita su capacidad de abrirse a los demás, expresar su sexualidad, ser el centro de atención, atender a las criticas, pedir ayuda o resolver problemas.

También para evitar nuevos juicios y auto- rechazos se levanta barreras defensivas. Quizá se inculpa y encoleriza, o se sumerge en un empeño perfeccionista. O bien fanfarronea. O bien se ponen excusas. Y en ocasiones se recurre al alcohol o las drogas.

LA COMPASIÓN EN RELACIÓN CON LA AUTOESTIMA.

(COMPRENSIÓN, ACEPTACIÓN, PERDÓN)

La mayoría de las personas consideran a la compasión como un rasgo de carácter admirable igual que la honestidad, la lealtad o la espontaneidad. Si usted tiene compasión, se demuestra siendo amable, simpático y útil a los demás.

Sin embargo en su relación con la autoestima, la compasión es mucho más. En primer lugar no es un rasgo de carácter inmutable. LA COMPASIÓN ES EN REALIDAD UNA FACULTAD, una facultad que usted puede adquirir si carece de ella, o mejorarla si ya la tiene. En segundo lugar, la compasión no es algo que usted siente solo hacia los demás. Debería animarle también a usted a ser amable simpático, y útil para consigo mismo.

Son tres los componentes básicos de la facultad de compasión: COMPRENSIÓN, ACEPTACIÓN Y PERDÓN.

COMPRENSIÓN: El comprender algo importante para usted o para un ser querido puede cambiar totalmente sus sentimientos y actitudes. No toda comprensión resulta fácil. En ocasiones viene como resultado de un esfuerzo constante y sostenido por entender las cosas.

El comprender la naturaleza de sus problemas no significa que tenga que llegar a soluciones inmediatamente. Simplemente significa que usted ha hallado la forma de operar, lo que tiene probabilidades de hacer en una determinada situación y por que probablemente lo va a hacer. Significa que usted tiene una idea de como llego a ser la persona que es.

El comprender a los demás es principalmente cuestión de escucharles en vez de escuchar la propia versión que uno tiene de ellos.

ACEPTACIÓN: La aceptación es un reconocimiento de los hechos, con suspensión de todos los juicios de valor. Usted ni aprueba ni desaprueba: acepta. Ej. "Acepto el hecho de que estoy obeso", no significa: estoy obeso y ello me resulta perfectamente bien. Significa: estoy obeso y lo sé. Puede no agradarme. De hecho, a veces me siento como un barril de grasa, pero ahora dejo de lado mis sentimientos, pongo entre paréntesis los juicios de valor y afronto los hechos desnudos. Y los hechos han de aceptarse, y no utilizarlos para mortificarse.

La aceptación de los demás supone reconocer los hechos acerca de ellos despojados de nuestros juicios habituales.

PERDÓN: El perdón deriva de la comprensión y la aceptación. Igual que esos dos rasgos, no significa aprobación. Significa aceptar lo pasado como pasado, reafirmar el respeto a si mismo en el presente y anticipar un futuro mejor.

El verdadero perdón de los demás significa un cierre de cuentas, la persona que le daño no le debe ya nada. No esta ya en posición de deudor respecto de lo que ha sucedido. Usted ha abandonado toda idea de venganza, reparación, restitución o compensación. Usted afronta el futuro como una hoja en blanco entre ambos.

EL PROBLEMA DE LA VALÍA

¿Qué hace valiosas a las personas? ¿Dónde busca usted pruebas de valía? ¿Cúales son los criterios?

A lo largo de la historia se han ideado muchos criterios del valor humano. Los antiguos griegos valoraban la virtud personal en sentido humano y político. Si uno se adecuaba a los ideales de armonía y moderación y contribuía al orden social, era considerado valioso y podía gozar de alta autoestima. Los romanos de valía habían de mostrar patriotismo y valor. Los primeros cristianos valoraban el amor de Dios y la humanidad sobre la filiación al reino temporal. Los budistas valiosos se esfuerzan por liberarse de todo deseo. Los musulmanes valiosos respetan la ley, la tradición y el honor. Los conservadores valoran la industria y el respeto de la tradición. Los mercaderes de valía son los ricos. Los artistas valiosos son los dotados de talento. Los políticos valiosos son los que tienen poder.....

En nuestra cultura, la solución mas común al problema es identificar el valor con el trabajo (o los logros adquiridos). Dentro de una determinada posición o nivel social, nuestra cultura valora la valía en relación con los logros. Obtener un aumento, un grado, un ascenso. Adquirir una buena casa, un coche, mobiliario, un barco, dar educación universitaria a los hijos.... Si uno es despedido, cesado, pierde su casa..... siente serios problemas, pierde todos sus activos y se vuelve una persona socialmente sin valor. Cuando una persona asimila estos conceptos de valor, puede ayudarle recordar que todo criterio concebido para medir la valía depende de su contexto cultural.

FORMAS DE AFRONTAR EL PROBLEMA DE LA VALÍA

1º. Aceptar que la valía de una persona es un concepto abstracto que, al ser examinado, resulta tener una base extremadamente frágil en realidad. No es mas que otra etiqueta global. Todos los criterios resultan ser subjetivos, culturalmente variables y lesivos para su autoestima. La idea de identificar un estándar universal de valía es una ilusión tentadora, pero usted y todo el mundo esta mejor sin ella. Es imposible determinar la verdadera valía de una persona.

2º. Constatar que hay una valía, pero que esta igualmente distribuida y es inmutable. Todo el mundo al nacer tiene una valía unitaria, absolutamente igual a la de todos los demás. Le suceda lo que le suceda en la vida, haga lo que haga, o le hagan lo que le hagan, su valía humana no puede aumentar ni disminuir. NADIE VALE MAS O MENOS QUE NADIE. Estas dos opciones son funcionalmente equivalentes. Ambas le liberan de tener que vivir comparándose con los demás y de hacer constantes juicios de valor sobre su valía relativa.

3º. Reconocer la propia experiencia interior de valía humana. Recuerde una época en la que se sintió bien consigo mismo, en que su valía humana parecía real y usted tenia una buena dosis de ella. Recuerde el sentimiento de estar bien, con todas sus faltas y fracasos, a pesar de las opiniones de los demás. Lo esencial es admitir que tiene una valía personal, según evidencia su propia experiencia interior, por breve y ocasional que haya sido.

4º. Realizar una buena contemplación de si mismo a través de la compasión. La compasión le expresa la esencia de su carácter de ser humano.

¿Que entiende acerca de si mismo? En primer lugar, usted vive en un mundo en el que debe luchar constantemente para satisfacer las necesidades básicas, o de lo contrario perecería. (Alimento, vivienda, apoyo emocional, reposo, ocio...) Casi toda su energía se aplica a estas áreas básicas de necesidades. Usted hace lo que puede dados sus recursos. Pero las estrategias disponibles que tiene para satisfacer sus necesidades están limitadas por lo que usted sabe e ignora, por su condicionamiento, su constitución emocional, el grado de apoyo que recibe de los demás, su sensibilidad al dolor y al placer, su salud, etc. Y a través de toda esta lucha para sobrevivir es usted consciente de que sus facultades físicas e intelectuales han de deteriorarse inevitablemente, y de que, a pesar de todos sus esfuerzos, habrá de morir un día.

En el curso de su lucha usted comete muchos errores, que reciben una penosa recompensa. A menudo siente miedo, tanto ante peligros reales como de los que dimanan de una vida sin garantías en la que la pérdida y el daño pueden azotarle en cualquier momento. También hay muchos tipos de dolor, y a pesar de todo, usted sigue, buscando todo el sustento físico y emocional que puede.

Frente a todo el dolor, pasado y futuro, usted sigue luchando. Planea, resiste, decide. Sigue viviendo y sintiendo. Si usted deja proliferar este conocimiento, si se deja sentir realmente la lucha, puede empezar a vislumbrar su valía real. Es la fuerza, la energía vital que le impulsa a esforzarse. El grado de éxito es irrelevante. Lo único que cuenta es el esfuerzo. Y la fuente de su valía es el esfuerzo.

Tras la comprensión viene la aceptación. Nada de lo que uno hace en el empeño por sobrevivir es malo. Los diferentes enfoques son mas o menos efectivos, dolorosos o no dolorosos. A pesar de sus errores, esta usted haciendo una buena tarea, porque es la MEJOR que puede hacer. Sus errores y el dolor que sigue a cada uno de ellos le enseñan.

Usted puede perdonar y dejar pasar sus fracasos y errores porque ya ha pagado por ellos. Por nuestra propia constitución, no siempre conocemos el mejor camino, e incluso conociéndolo, podemos no tener los recursos necesarios para seguirlo. Su valía, pues, es que usted nació en este lugar. Y que puede seguir viviendo ahí a pesar de la enorme dificultad de la lucha.

MANTENER VIVO EL AMOR

ESTRATEGIAS PARA MANTENER LOS SENTIMIENTOS DE AMOR:

1ª. Deja que tus expectativas sean optimistas pero no permitas que se desboquen.

Asume que puedes amar prolongada y continuamente pero no siempre y de manera estática.

2ª. Aunque puedes amar espontáneamente o enamorarte violentamente, date cuenta que la continuación de tus pasiones frecuentemente requiere un trabajo no espontáneo.

A veces habrás de planificar y conspirar realizando esfuerzos reales de pensar, sentir y creer para mantener vivos tus sentimientos amorosos y potenciarlos.

3ª. Pregúntate a ti mismo. ¿Que encuentro y puedo seguir encontrando amoroso sobre mi pareja? ¿Cuales son las buenas cualidades de mi pareja en las que me puedo seguir fijando? ¿Que pensamientos amorosos puedo tener y que cosas que le gustan puedo hacer por mi amado/a?.

4ª. Practica sentimientos amorosos. Recuerda e imagínate situaciones que te hagan sentirte afectivo/a cariñoso/a, cálido/a, excitado/a. Dedica algún tiempo, quizás todos los días, a pensar en estas situaciones y construye sentimientos amorosos.

5ª. Actúa deliberadamente de forma cariñosa con tu amado/a. Mándale flores, cómprale regalos, escríbele poemas, dile palabras cariñosas, cuenta a otras personas lo mucho que le/la quieres. No importa lo difícil que te resulte decir "TE QUIERO" ¡dilo! ¡Una y otra vez!

6ª. Planifica y lleva a cabo actividades que sean mutuamente placenteras con tu pareja. Leer en alto juntos, practicar deportes, asistir al cine y al teatro, visitar amigos, tener relaciones sexuales, ir de camping.

7ª. Observa tus sentimientos de rabia, irritación, resentimiento, aburrimiento y frustración con tu pareja. Fíjate si nacen de deseos o preferencias (Desearía que mi amado/a fuera mas atento conmigo); o de demandas o exigencias absolutistas ("Mi pareja debe prestarme en todo momento mas atención a mi"). Mantén tus deseos pero prescinde de tus exigencias.

8ª. Si deseas sobre todo, que tu pareja piense, actué o sienta de diferente modo, intenta expresar tus deseos preferentemente de manera no hostil y anímale cariñosamente a realizarlos. Si no puedes lograr este tipo de cambios, intenta aceptar tu frustración y no les des demasiada importancia.

9ª. Si te sientes resentido/a porque tu amado/a te defrauda, fíjate en tus exigencias autoritarias.

10ª Si tienes una baja tolerancia a la frustración respecto a las condiciones que te impiden disfrutar completamente de tu amado/a, busca tus "debo" y "tengo que".

11ª.Consideración no es lo mismo que amor pero desde luego ayuda. Si intentas descubrir lo que le gusta a tu pareja, le disgusta u odia, y evitas hacer esas cosas, conseguirás en gran medida conservar su amor por ti.

12ª.¡No seas compulsivamente honesto respecto a todo!. No pienses que tienes que hablar, expresarte siempre respecto a lo que no te gusta. Ahora bien, si él o ella hace algo que va en contra de tus principios valores básicos y que puede ser modificado, entonces habla.

13ª.¡Mantén un buen sentido del humor! Reduce tus ideas de preocupación excesiva respecto a lo "detestable" de la conducta de tu pareja hasta verlas como algo absurdo.

14ª.Reconoce francamente tus propios deseos y tendencias sexuales y las de tu pareja, reconocer que el sexo se reduce a la penetración sino que incluye muchos placeres no coitales.

15ª.Pasa tiempo junto a tu pareja y comparte con ella un grado considerable de cosas pero intenta acordar que ambos mantendréis también una individualidad apreciable, así como la identidad personal.

16ª.Realiza esfuerzos constantes por comunicarte bien con tu amado/a.(Asegúrate que cada uno comprende el punto de vista del otro antes de estar o no de acuerdo con el). Y la eliminación de los "debes" y "tienes", que bloquean la comunicación real.

17ª.El amor requiere algunos sacrificios, especialmente de tiempo y esfuerzo. Pero si quieres por encima de todo querer y ser querido/a, mas vale que te entregues primero a aceptarte (y bien podría decirse quererte) y, a preocuparte por la persona que amas.

TERAPIAS

2010-08-27T23:59:00.001-07:00

OBJETIVOS: Aprender estrategias mentales, emocionales y de conducta para saber identificar, comprender y resolver nuestros problemas.

PSICOLOGÍA CLÍNICA INFANTO-JUVENIL

- DEPRESIÓN/ANSIEDAD/MIEDOS

- INSEGURIDAD / TIMIDEZ.

- AGRESIVIDAD /PASIVIDAD/DESOBEDIENCIA

- ANSIEDAD Y MIEDO AL FRACASO EN LOS EXÁMENES

PSICOLOGÍA CLÍNICA PARA ADULTOS

- DEPRESIÓN /ANSIEDAD / FOBIAS / OBSESIONES

- PROBLEMAS DE PAREJA:

.. Falta de comunicación y distanciamiento afectivo.

.. Celos y posesión obsesiva.

.. Culpabilidad y castigos.

.. Insatisfacción sexual...

- FRACASO AMOROSO (DESAMOR, SEPARACIÓN, RUPTURA).

- APOYO PARA SUPERAR LA PERDIDA DE UN SER QUERIDO.

- CONTROL DE LA AGRESIVIDAD.

- COMO AFRONTAR Y SUPERAR LOS MIEDOS, que causan angustia, insatisfacción y amargura e impiden vivir una vida plena.

(miedo a amar, a la soledad, al fracaso, al envejecimiento, a la enfermedad, a la muerte...)

TRATAMIENTOS ESPECÍFICOS

TRATAMIENTO PARA LA DEPRESIÓN Y LA ANSIEDAD

OBJETIVOS:

- Cómo combatir la depresión y la ansiedad aprendiendo estrategias de control mental, emocional y de conducta.

- Conseguir actitudes ante la vida y ante uno mismo más positivas y realistas.

- Aprender recursos y habilidades para afrontar con efectividad situaciones difíciles.

TRATAMIENTO PARA SUPERAR LA MUERTE DE UN SER QUERIDO.

OBJETIVOS:

- Ayuda para los problemas de comunicación y expresión de los sentimientos, evitando la depresión, el miedo, la angustia, el aislamiento y la soledad.

- Comprender y conocer las actitudes y fases por las que se pasa hasta conseguir la superación-aceptación de la muerte.

- Ayudar a comprender y “buscar el sentido” de la muerte, el sufrimiento, el dolor y la pérdida de facultades.

- Potencias las capacidades de afrontamiento para evitar caer en autoderrotismos.

- Conseguir la integración-aceptación de la muerte y elaborar la pérdida.

TRATAMIENTO PARA AFRONTAR LA ANSIEDAD Y EL MIEDO AL FRACASO EN LOS EXÁMENES.

OBJETIVOS:

- Superar el desaliento y los sentimientos de inseguridad, ansiedad y sobrecarga emocional.

- Superar las respuestas de evitación y escape ante actividades de aprendizaje.

- Replantear criterios y metas a conseguir acordes con la realidad.

- Anular los efectos perturbadores de la ansiedad sobre la atención, concentración y memoria.

EN PREPARACIÓN: APOYO PARA LA MENOPAUSIA.

LA PSICOLOGÍA EN LA LITERATURA

2010-08-08T12:07:00.000-07:00

II CICLO DE CONFERENCIAS: LA PSICOLOGIA EN LA LITERATURA

EL AMOR Y LA RELACIÓN DE PAREJA

Se podría hacer una primera aproximación a las relaciones en la época actual en la que se observa, predominantemente, agitación, desestabilización emocional, conflicto, confusión y desestructuración en todos los niveles.

Si partimos de datos objetivos, señalaremos la ley del divorcio del 1 de septiembre de 1981 y su posterior reforma, conocida como “divorcio exprés”, que entra en vigor el 10 de julio de 2005. Esta reforma, agiliza los procesos de ruptura al suprimir la exigencia de separación previa. La consecuencia es una crisis del vínculo matrimonial a nivel del Estado español, con una ruptura cada 3,5 minutos. Según el Instituto Nacional de Estadística, el número de separaciones y divorcios crece en España a un ritmo tres veces superior al de bodas, el número de matrimonios rotos al año ha crecido un 72% en la última década.

En el informe del Consejo General del Poder Judicial (CGPJ) del 29 de junio del 2010, se destaca que durante el primer trimestre del año 2010 se produce el primer repunte en el número de separaciones y divorcios desde que comenzó la crisis. Lo que significa un cambio en la tendencia existente desde 2006 por la crisis económica y el descenso en el número de matrimonios. Así, en el primer trimestre de 2009 se registraron 31.661 separaciones y divorcios, y se incrementó en 34.725 durante el último trimestre del 2009. En los tres primeros meses de 2010 se registraron 33.187 separaciones y divorcios en los juzgados españoles.

Las consecuencias que traen estas rupturas son de muy diversa índole, incluyendo aspectos económicos, psicológicos, sociales; afectan no solo a la pareja, sino de manera especial, a los hijos. Los hijos de padres divorciados presentan mayores dificultades en sus relaciones paterno-filiales y sociales, mayores problemas psicológicos, mayor índice de fracaso escolar y una mayor probabilidad de terminar su matrimonio en divorcio.

La duración media de los matrimonios disueltos fue de 15 años, aunque el INE destaca asimismo el excepcional aumento de los matrimonios disueltos antes de un año. El mayor número de rupturas sucede entre los 40 y los 49 años, tanto en hombres como en mujeres, aunque la edad media está en 44 años. La mayoría de los matrimonios rotos (51,3%) tienen hijos menores de edad. Entre estas parejas, la pensión alimenticia recae en un 79% de los casos en el padre. Por comunidades autónomas, las de mayor número de disoluciones matrimoniales son: Cataluña, Andalucía, Madrid, Valencia; las que menos: Extremadura, Castilla y León y Castilla-La mancha.

En Aragón, según los últimos datos disponibles del Instituto Nacional de Estadística de 2007, fueron 707 los hombres divorciados a partir de los 50 años, un 25%, tres puntos más que en el total nacional. De todos ellos, destaca la franja de 50 a 59 años con 531 varones, así como 42 casos de hombres de más de 70 años.

En el caso de las mujeres, la media de edad es sensiblemente inferior: está entre los 40 y los 43 años. Fueron un 16´6% las aragonesas que se separaron en 2007 (467) frente al 15´7% nacional.

Según los últimos datos del Real Colegio de Abogados de Zaragoza, en Aragón se produjeron un total de 583 rupturas durante el último trimestre de 2008, una media de seis diarias. En Zaragoza, y según los datos de los Juzgados, se produjeron 5 divorcios al día entre enero y septiembre del 2008. También han aumentado de 29 a 35 las rupturas de parejas que llevaban menos de un año juntas en el año 2007.

Mantener una relación parece ser una tarea difícil para muchos hombres y mujeres teniendo en cuenta las cifras que hemos expuesto. No disponemos de estadísticas de las parejas de hecho que se separan, ni de los matrimonios que optan por seguir juntos a pesar de ser infelices, desilusionados o tristes, pero nuestra observación en la práctica clínica diaria es que las relaciones íntimas hombre-mujer no son experiencias gratificantes para la mayoría de las personas.

¿Por qué las relaciones inicialmente tan prometedoras de ilusión y amor se vuelven a menudo tan molestas y dolorosas? La respuesta es, que con “el amor no es suficiente”. Las relaciones satisfactorias no surgen de la nada, la capacidad de crearlas y mantenerlas se debe aprender. La mayoría de los hombres y/o mujeres no han aprendido la forma de mantener una relación amorosa gratificante que sea capaz de resistir el paso del tiempo.

En el mundo de hoy es crucial que las personas se impliquen activamente para crear relaciones auténticamente amorosas, basadas en el amor, el compromiso y el respeto. La unión con otra persona es la necesidad más profunda que sienten los seres humanos: “La necesidad de querer y sentirse querido”. Pero cada historia de amor y de desamor es única.

OBJETIVOS DEL CICLO: EL AMOR Y LA RELACIÓN DE PAREJA

- Reflexionar y profundizar en la complejidad del amor.

- Analizar el caos actual de las relaciones de pareja.

- Profundizar sobre las motivaciones primarias para estar juntos: amor, dedicación, implicación, compañerismo, relaciones sexuales placenteras, y establecer una base de igualdad dentro de la pareja como forma de relacionarse.

- Comprensión de que los hombres y las mujeres han tenido y tendrán siempre problemas al relacionarse. Interés en comprender y ver los problemas a través de la otra persona. Esta comprensión hay que establecerla desde la complementariedad, ya que hombres y mujeres no son iguales.

- Dejar de lado la creencia de que se va a vivir feliz para siempre. En la pareja se producen cambios y crisis; eso va a producir desajustes y requiere transformaciones para recuperar el equilibrio perdido y la armonía.

OBJETIVOS DE LA ASOCIACIÓN ARAGONESA DE ESCRITORES

- Fomentar la lectura y la escritura.

- Dar a conocer libros clásicos y modernos de la literatura, así como a sus autores. Difundir así mismo libros cuyos temas y contenidos se consideren de interés general.

- Ejercitar la reflexión, la expresión de ideas y el diálogo.

- Dar a conocer las aportaciones de la psicología, la sociología y otras ciencias humanísticas en sus distintos aspectos para favorecer las relaciones humanas.

- Dar a conocer la Asociación Aragonesa de Escritores como entidad dedicada a difundir los valores de la literatura y de las ciencias humanísticas en la sociedad.

ASPECTOS ORGANIZATIVOS

II CICLO LA PSICOLOGIA EN LA LITERATURA

EL AMOR Y LA RELACIÓN DE PAREJA

TEMPORALIDAD

Una conferencia al mes. Inicio en octubre de 2009, final en mayo de 2010. El tercer lunes de cada mes. Horario: 19´30 a 21.

DESARROLLO DE LA ACTIVIDAD:

El escritor:

- Breve reseña del autor y de su obra.

- Resumen y análisis del libro.

El psicólogo:

- Exposición de la conferencia. (No es análisis psicológico del libro, ni lectura de fragmentos del libro para su posterior interpretación). Se extrae un tema para desarrollarlo desde el conocimiento del ser humano que aporta la Psicología.

El psicólogo y el escritor

- Coloquio.

PONENTES: Psicólogos y escritores.

LUGAR: BIBLIOTECA DE ARAGON