Pingado e Pão na Chapa

Despedida? Não, é só mudar o link no favoritos...

2009-01-25T11:52:00.003-02:00

Meus queridos e estimados amiguinhos,

Venho por meio desta declarar o fim (pelo menos por enquanto) do Pingado e Pão na Chapa. Mas não fiquem tristes, o Pingado para mas eu não. Agora estou escrevendo no grande Besteirol do Maurício Pilão.
Tomei esta decisão pois não estava conseguindo manter um ritmo legal de atualizações. Como lá o Maurício manda muito bem também, vocês não vão ficar sem um bom entretenimento diário e nem ficar sem meus textos.

Acessem e mudem nos seus favoritos: http://blogs.abril.com.br/besteirol

Espero vocês lá, meus "besteirentos" amiguinhos!

Campanha "Quem ama comenta"

2009-01-19T14:24:00.004-02:00

Campanha fantástica lançada pelo povo do Trocistas. Lógico que eu aderi. Adoro ver um comentário, mesmo que seja aquela "crítica construtiva". E então lá vai o logo da campanha.

Vou colocar um dos pontos de vista que estão no post oficial da campanha. Se quiserem ver todos, cliquem aqui.
Vou colocar do meu amigo Neto lá do Não Passei no Vestibular:
- Acho muito legal você acessar um blog diariamente, principalmente quando o conteúdo deste seja algo que te agrada, seja para rir, ficar bem informado ou mesmo pra merda nenhuma. O problema é que muitas vezes as pessoas não transmitem o que acham do blog para o blogueiro, e a melhor forma de fazer isso é comentando, a verdadeira motivação para um blogueiro não é o tanto de visitas que ele tem, ou como a conta dele no adsense é gorda, a motivação de um blogueiro são os comentários deixados pelos seus leitores, transmitindo a ele o que acham do blog. Então comentem, deixem um oi, um pedido de post, um xingamento, um elogio, uma crítica, ou qualquer coisa que vocês tenham vontade de escrever. O importante é comentar, para que o blogueiro que vos escreve fique cada vez mais motivado para continuar a postar!

Vou colocar o meu agora:
- Um comentário, por mais vazio e vão que seja, expressa, no mínimo, que alguém leu e reservou um tempo para escrever sobre seu conteúdo. Qualquer comentário seja ácido, seja de congratulações, seja com opiniões, idéias, questionamentos, é importante para o bom rumo de um blog. Se você não tem essa resposta, pode acabar perdendo a mão, não saber o caminho a seguir. Podem ter certeza que o meu dia está completo logo que eu recebo um comentário sobre algum texto meu.

Por último, mas não menos importante, todo mundo que tá apoiando a budega:
Trocista s, TôNaCola, NãoPasseiNoVestibular, Mafagafo , Pingado e Pão na Chapa , Seu Boga , Vinícius Cordeiro...

Até mais, meus "geradores de feedback" amiguinhos

Rapidinhas

2009-01-19T13:37:00.004-02:00

Hoje vão ser só piadolas bem rapidinhas...

Tinha um pintinho que chamava Relam, um dia choveu e Relam piou

Tinha um pássarinho chamado Tro, um dia choveu e Tro voou

Tinha outro pintinho que morava numa gráfica e se chamava Co, toda vez que alguém apertava o botão, Co piava

É podre... Mas eu ri.

Até mais, meus acelerados amiguinhos

E se o mundo fosse comandado pelas crianças...

2009-01-15T11:24:00.004-02:00

Estava ontem, brisando de sono, fumando um narguilé quando comecei a pensar como seria o mundo se as crianças de hoje fossem seus comandantes. Cheguei a conclusões interessantes...

Papai Noel sempre seria indicado ao Prêmio Nobel da Paz e ganharia.
Toda pessoa teria o direito assegurado de ter um Playstation e uma refeição do McDonald's diária.
As disputas seriam resolvidas no par ou ímpar, jan-ken-po ou algum jogo do Playstation.
Todas notícias seriam veiculadas na mídia em forma de HQ ou desenho animado.

Quer ler o resto? Clique em Continue Aqui.

Ficar sem sobremesa, sem comer McDonald's, sem Playstation ou sem internet seriam castigos plausíveis para criminosos.
Eleições e cargos públicos? Seria baseado no ranking dos jogadores de Playstation. O que jogasse melhor Winning Eleven seria Ministro dos Esportes, no Call of Duty seria Ministro da Defesa e o que tivesse a melhor média em todos jogos, seria presidente.
Todo mundo andaria pelado para não ter perigo de ganhar roupa de presente de natal ou aniversário.
Vegetais parariam de ser plantados pois seriam proibidos de serem servidos como refeição.
A professora que ousasse passar lição de casa seria presa.
O treinamento da polícia seria coordenado pelos Power Rangers.
Os tratados comerciais internacionais seriam sempre negociados na mesma moeda: balinhas.
O investimento em pesquisas como picolé anti-derretimento, bicicleta que não cai, etc, seria pelo menos 1000 vezes maior que em exército.
Pais que obrigassem os filhos a tomar banho seriam punidos severamente.
A escola teria seu horário invertido. O tempo atual de aula seria de recreio e vice-versa.
A corrida armamentista seria para a criação de um Max Steel de verdade.
Uma guerra seria apenas uma troca de insultos do tipo "cara de melão", "nariz de pum" e "cocozão". Perde quem ficar sem xingamento.

Tem mais alguma idéia? Mande nos comentários!

Até mais, meus infatis amiguinhos

10 coisas que não se deve fazer #03

2009-01-13T08:12:00.008-02:00

Hoje tem mais uma da série "10 coisas que não se deve fazer". Como é o primeiro deste ano, será um especial sobre as festas de fim de ano. Vamos lá.

Com exceção de crianças até 5 anos, não sente no colo do papai noel no shopping. Nem mesmo se servir de desculpa para colar na mamãe noel. Pegar qualquer fedelho no shopping para levar para falar com o papai noel enquanto se fala com a mamãe noel, pode. De preferência um gago para ter mais tempo disponível conversando com ela.
Fazer uma simpatia por desencargo de consciência até passa. Pular 7 ondas, comendo 7 uvas com lentilha enquanto se quebra um copo colocando semente de romã na carteira será, no mínimo, ridículo.
Cumprimentar a todos desejando um feliz natal ou um bom ano é educação, exceto quando se está numa praia ou na Av. Paulista.
Nunca darás meias ou conjunto lapiseira-caneta de natal. (Esse tá mais para mandamento)
Pedir para outra pessoa pegar o peru para você está fora de questão. Nesse prato específico, cada um se serve.
Nunca arranque a barba do papai noel. Muito menos gritando "Olha! É seu pai! Bando de mulecada estúpida!". Menos ainda se a barba for natural.
Na véspera do ano novo, sem piadas do tipo "Ah, agora só vou tomar banho ano que vem" ou "Então só te vejo ano que vem. Vou sentir saudades".
Você não gostar de alguém, tudo bem. Mas comprar um candelabro enorme, feio pra diacho e ainda fazer questão de vê-lo na casa da pessoa quando for visitar é maldade demais.
Vestir a roupa ou apenas a cueca (ou calcinha) de uma cor para atrair o que mais deseja para o próximo ano, é uma simpatia. Usar todas as cores ao mesmo tempo para ter tudo, além de não funcionar e ficar feio para ca&%*$#, vai te transformar imediatamente em ponto de referência se estiver num lugar com bastante gente.
Se bebeu e tem que representar papai noel para os remelentos, não esqueça:

Papai Noel não é o pai de Jesus.
Papai Noel não precisa dar uma "saidinha" para fazer xixi pois também é filho de Deus.
Se tiver um sino, toque brevemente e apenas quando estiver chegando. Não imite uma vaca com o sino, inclusive.
Não faça qualquer comentário sobre "o saco do papai noel".
Renas não são viadinhos de chifre.

Até mais, meus festivos amiguinhos

Pingado em lata?

2009-01-12T23:24:00.000-02:00

Agora, para acompanhar seu pão na chapa, foi lançado o pingado em lata. Basta aquecê-la e pronto, só se deliciar. Preparado com leite especial e o mais fino café brasileiro, o pingado na lata oferece um sabor peculiar, aprovado pelos mais reconhecidos padeiros.

Antes fosse!!! Eu criei é no www.says-it.com/softdrink/ o qual recebi de um amigo por e-mail. Faça sua latinha também!

Até mais, meus publicitários amiguinhos

Frase de um livro aleatório

2009-01-12T09:20:00.005-02:00

Depois de passar 3 semanas no mundo offline, com direito a cervejinha na praia e narguile com jogo de buraco, estou de volta ao meu querido e estimado blog. E, pra começar, vou responder tardiamente um meme enviado pelo querido Maurício Pilão do fantástico Besteirol.

É simples, o procedimento é:
1. Agarrar o livro mais próximo.

2. Abrir na página 161.

3. Procurar a 5ª frase completa.

4. Colocar a frase no blog.

5. Não escolher a melhor frase nem o melhor livro!!!

Como sou engenheiro, o primeiro livro foi a apostila de "Dinâmica Veicular" do Prof. Álvaro Costa Neto. Abri na página 161 e não tinha 5 frases! Continuei contando e terminei na página 162 com a seguinte:

"E o steer gradient é obtido de onde a segunda parcela corresponde à geometria de Ackermann."

Eu passo a bola para as meninas do Girls Wireless.

Hoje ainda tem mais, aguardem...

Até mais, meus literários amiguinhos

Festas de final de ano das empresas

2008-12-19T08:28:00.007-02:00

À exceção daquelas empresas que realmente dão uma festa bacana aos funcionários, a maioria a faz segregada pelos grupos de trabalho. Dessas, geralmente os funcionários que juntam uma grana para realizar a confraternização.
E, em todas essas confraternizações de grupos de trabalho, sempre tem fatos que acontecem todo ano e figuras caricatas que estão presentes. E é isso que "alegra" a festa, sempre são motivos para uma cascada de bico.

Os puxa-saco - Sempre eles... Depois de passar 8 horas mais a hora do almoço grudados no chefe, fazem questão de aproveitar cada momento da confraternização também. E não importa se for realizado no Bar do Gordo com espetinho de gato, se foi o chefe que escolheu, sempre vai estar divino.

Hora do discurso - O chefe sempre tem que fazer um discurso de agradecimento pelo trabalho e esforço dos funcionários no ano que passou. O problema é quando a inspiração é Fidel Castro e a "hora" do discurso, que seria apenas um expressão popular para o momento que deve ser realizado o discurso, passa realmente a ser uma hora. E sempre acontece assim que chega a comida para você ficar salivando e a comer tudo frio depois.

O ex-tímido - Sempre tem aquele cara que mal abre a boca o ano inteiro, até o bom dia é só balbuciado, porém na confraternização tem bebidas alcoólicas liberadas e o cara se solta. As manifestações totalmente contrárias ao que todos conheciam dele vão de gravata na testa, beijo na bochecha do chefe até dança em cima da mesa e bundalelê.

Os revoltados - Sentam no canto da mesa ou, se é em um lugar aberto, ficam afastados do grupo principal, especialmente se os puxa-sacos estiverem presentes. Reclamam de tudo e de todos, falam que ninguém tá nem aí pra eles, tem rusgas com grande parte das pessoas mas não fazem nada para mudar a situação. Estão presos naquele espírito juvenil de simplesmente ser "do contra".

E a grande estrela, OS BRINDES - É sempre o chefe ou alguém ao seu comando que compra os presentes(secretária ou os puxa-sacos supracitados). 50% dos presentes você não quer porque são uma tranqueira. 40% não servem nem para dar para a sogra. Os outros 10% se resumem sempre aqueles presentes que alguém viu que sobrou dinheiro depois de comprar os presentes da lista do chefe e resolveram colocar um implemento. O problema é que de 9,9 entre 10 festas esses últimos 10% não estão presentes. O pior problema é que, se você for "premiado", tem que fingir que ficou feliz e que gostou do presente senão já ganha um "X" vermelho no caderno do chefe.

Vocês tem mais personagens ou fatos característicos de festas de final de ano de empresa? Manda para mim! Comente ou mande para pingadoepaonachapablog@gmail.com

Até mais, meus confraternizantes amiguinhos

Quer deixar a mulher facinha? Comece por você!

2008-12-17T14:41:00.003-02:00

Andei vendo pela blogosfera uma lista de bebidas alcoólicas para deixar as mulheres "facinhas". Mas, dependendo do seu próprio estado, é capaz da menina ficar tão "facinha" que só vai voltar ao seu estado normal em um hospital tomando glicose na veia.
Já publiquei aqui os 10 mandamentos máximos da cantada, agora tem essa lista rolando por aí. Para complementar e fazer o guia universal do approach, só faltou a parte principal: você mesmo!
Sempre ressaltando que não garantimos 100% de aproveitamento, mas queremos aumentar a chance para mais do que os 50% tradicionais.

Homem cheiroso elas gostam, e bastante. Homem que mergulhou no vidro de perfume já é exagero. Principalmente para aquelas que tem rinite.
Faça um penteado, no mínimo, decente. E que combine com seu estilo e o da roupa que esteja vestindo.
Relógio é bem vindo, desde que não seja do tamanho do relógio-cuco da casa delas. Muito menos do estilo "Champion que troca pulseira".
Faça a barba. Não precisa, necessariamente, tirá-la toda, mas apare-a. E, se no dia da balada, estiver com aquela barba ainda curta que pinica a mulherada, tire tudo e deixei crescer depois.
Corte as unhas. Já ouvi de mais de uma mulher que é broxante ver cara de unha grande, principalmente se ela ainda tiver umas sujeiras embaixo. Pior ainda se for daqueles caras que deixa a unha do dedinho grande para cutucar o ouvido.
Escolha uma roupa adequada ao momento, ao lugar e ao seu próprio estilo. Ir na balada de moicano, moletom, calça jeans e tênis, ninguém merece.
A não ser que você seja emo ou alternativo, sem adornos muito chamativos como um brinco imenso, corrente grossa (adoradas por pagodeiros), pulseira, etc. Aliás, só um brinco pequeno e/ou uma corrente bem fininha e só se for de estimação pois sua vó que já faleceu que te deu.
Escove BEM os dentes. Se não bastasse a má aparência de cara, o bafinho tosta o filme de uma forma irreversível. Bebeu alguma coisa? Fuma? Leva uma bala ou um chiclete forte. Halls preto é ideal. Principalmente porque, se rolar algo mais, Halls preto é muito bacana para outras coisas. Amanhã eu comento sobre a lenda do Halls preto.
Vai sair? Ela vai com você? Pretende levar alguém depois da balada? LAVE O CARRO! E lembre-se sempre, o carro não é seu armário ambulante. Tênis, moletom, uniforme de futebol, colchão inflável, boneca inflável, jogo de damas magnético, pneu furado da sua bicicleta, etc, tem que, no mínimo, ir para o porta-malas.
Perfume para o carro vai bem, mas com critério. 95% dos perfumes para carro são lastimáveis. 4,5% são péssimos. O restante é bonzinho, serve para manter o carro bacana. E só. Não vai ficar esfregando no nariz da menina o perfume, que você comprou hoje, para mostrar como o cheiro é bom.
Muito cuidado com a música do carro. E sempre decida o que ouvir. Um bom jazz, soul e outras vertentes próximas vão bem. Nova MPB também cai legal. Dependendo do estilo da menina, um techno (em qualquer de suas vertentes) também se encaixa. Pagodão, funk, forró, Calypso, NÃO! Especialmente se você colocou aquele monte de tranqueira de som no carro e só se ouve os graves da música. Ou melhor, sente-se os graves da música pois a intensidade é tamanha que você sente até o catarrinho que tá no pulmão balançando.

Simples! Fácil! Não requer pratica nem tampouco habilidade!
Com essas três listas, e um pouco de bom senso, ~~e não parecendo com o Tiririca~~ a sua chance de sair no lucro aumenta consideravelmente.

Seja romântico, não seja melado. Sempre cai bem.

Até mais, meus "caçadores" amiguinhos

Homens X Mulheres

2008-12-16T14:25:00.003-02:00

Pesseando pela internet, mais especificamente pelo Uhull, vi uma lista sobre motivos para gostar de ser homem e outra sobre motivos para gostar de ser mulher com suas vantagens em relação ao sexo oposto.
É fato conhecido que a guerra dos sexos se prolonga ao longo dos séculos e nunca irá acabar. E, para aqueles que acham que é pelo fato dos inimigos confraternizarem demais, está enganado. Vou explicar a partir de uma situação hipotética.

Hipótese: Homens ganham a guerra dos sexos

Consequências: Se os homens ganham a guerra, isso os torna totalmente independentes das mulheres tornado-as assim, prisioneiras de guerra. Neste caso, os homens não precisariam de absolutamente nada das mulheres e essas ficariam reclusas em algum lugar isolado submetidas a não participarem em mais nada pelo resto da eternidade.
Desta forma, não haveria mais sexo, pois os homens não dependeriam das mulheres para absolutamente nada, pois seriam uma "raça superior". Sem sexo, não haveriam descendentes e a raça humana estaria fadada a extinção. Nem implantar um óvulo feminino em um homem seria considerado pois manteria um vínculo de dependência.
Qualquer deslize masculino em relação ao sexo, revelaria que os homens dependem das mulheres em certo ponto e, na verdade, elas não teriam perdido a guerra dos sexos. E tudo voltaria ao estado anterior.

Conclusão: F***-se o que o homem é melhor que a mulher e vice-versa, saiba que você precisa do sexo oposto para certas coisas e isso não mudará. E confraternizem bastante!

Até mais, meus heterofóbicos amiguinhos.
Não sabe o que é heterofóbico? Clique em cima de heterofóbico para descobrir.

Filosofia de banheiro

2008-12-14T13:22:00.004-02:00

Para aqueles que não gostam de ler sobre excrementos, acham que um tema desse é simplesmente escatológico ou tem só nojinho, parem por aqui, mudem de post. Vou levantar uma questão que só algumas pessoas tem a resposta, e todas elas trabalham na companhia de esgotos. Como não conheço ninguém de lá, permanece minha dúvida. Porém, vamos começar pelo começo(foi uma licença poética para enfatizar o início, ok?).

Ao raiar dos pratos do almoço, num certo dia da semana, fui à casinha liberar excrementos(cagar para os leigos) e comecei a pensar em todo o caminho que o Mr. Hanky(lembra do South Park?) tem que atravessar até seu descanso eterno.
Primeiro ele é rejeitado e jogado num "lago", que, a princípio, parece divertido. Eis que então ele percebe que o "lago" se transformou num redemoinho, pronto para sugá-lo para o fundo desconhecido.
Começa a correria, primeiro desce, depois vai em direção a um lugar que não dá para enxergar direito. Quando vê, está num enorme tubo com água que desce calmamente. E assim vai, velejando lentamente. Conhece outros como ele e de outras espécies também.
O tempo passa e sua jornada calma parece não ter mais fim.
Até que o tubo termina e ele se encontra num enorme "rio" com uma cachoeira e, por mais que tente voltar, ele é tragado. Coitado, mal sabe ele que chegou numa estação de tratamento de água.
Agora vem o enigma, nosso amiguinho com mais um monte iguais a ele chegam lá. No final, a água está tratada sem nenhum resquício do nosso camarada.

Meu Deus, para onde vai toda essa merda?

Se alguém conseguir sanar minha dúvida, eu agradeço. Não posso passar o resto da minha vida sem saber disso.

Até mais, meus escatológicos amiguinhos

Previsão do futuro

2008-12-13T13:16:00.002-02:00

Para os que me conhecem ou visitam o blog há um tempo, sabem que estou noivo e que me caso em breve.
Consequência de quando se fica noivo, é pensar na vida de casado. Nesse tópico, incluem-se os filhos.
Você já fica imaginando como vão ser, seus nomes, quando virão e se serão meninos ou meninas.
No meu caso, eu quero uma menina que já tem até nome quando nascer: Beatriz. E ela vai ser mais ou menos assim:

A única diferença é que a Bia vai ter umas 10 vezes mais bochecha.

METAAAAAAAAAALLLLLLLL

Até mais, meus futurísticos amiguinhos

10 coisas que não se deve fazer #02

2008-12-12T14:39:00.005-02:00

Continuando com nossa série, vamos a lista de 10 coisas que não se deve fazer no avião. Baseado em pensamentos que tive na minha volta ao Brasil.

1. Mencionar uma das palavras: sequestro, bomba, allah e qualquer conjugação do verbo cair.

2. Ir ao banheiro e dar aquela barrocada em que os gases liberados atingem certo grau de radioatividade.

3. Passar a mão na bunda da comissária, muito menos do comissário (este último pelo risco de se apaixonar pela sua pessoa, caso você seja homem).

4. Brincar de caubói no seu banco durante toda e qualquer turbulência acompanhado do grito: "Seguuuuuuuuura peão!"

5. Acordar o passageiro ao lado perguntando se é normal a turbina soltar fogo.

6. Brincar de pega-pega com seu filho pois ele está entediado na metade do seu vôo de 14 horas. Isso também vale para namoradas, que, apesar do mesmo nome, a brincadeira tem um objetivo um pouquinho diferente.

7. Enquanto todos estão dormindo, trocar as bagagens de mão de lugar.

8. Levar um sombrero e ir usando ele a viagem inteira, especialmente se sua cadeira for uma das do meio.

9. Quando der uma cochilada, se certificar de que vai apoiar a cabeça no ombro do passageiro ao lado e, quando acordado, pedir para continuar alegando que está carente e que ninguém neste mundo te ama.

10. Insitir com a aeromoça que precisa descer ao compartimento de bagagem pois sua mulher, que está na mala, pode estar precisando de um copo de água. E ainda falar para todos em volta ouvirem que acha um absurdo não ter serviço de bordo para esses casos.

Até mais, meus viajantes amiguinhos

Prós e contras do casamento

2008-12-11T13:19:00.002-02:00

Como estou na eminência de receber o sagrado matrimônio, enumerarei os prós e os contras baseado em observações feitas por mim mesmo. Para cada pró, seu contra respectivo

1. Sexo garantido pois não precisa ficar caçando uma parceira
Desde que ela não esteja com "dor de cabeça"

2. Soma dos salários para planejar uma viagem, troca do carro, etc
Soma das contas a pagar também

3. TV só sua para assistir o canal que você quiser
Desde que seja fora do horário da novela

4. Alguém para conversar e que você sabe que vai te ouvir sempre
Sempre que não seja o horário da novela, exceto comerciais

5. Você vai estar sempre com a pessoa que você não se cansa de ver todo dia
Mesmo quando ela começar a peidar debaixo das cobertas e ir no banheiro de porta aberta

6. Você terá filhos dentro de uma estrutura familiar saudável
Mas quando as contas relacionadas a eles começarem, você vai sempre pensar que podia ter adotado um cachorrinho

7. Você aumentará seu número de parentes
Você aumentará seu número de parentes

8. Almoço de domingo na casa da mãe ou da sogra, sempre com comida boa
Briga para em qual casa vai ser o almoço de domingo

9. A festa foi fantástica e você nunca vai se esquecer desse momento feliz
Não irá esquecer mesmo, principalmente o fato de que você podia ter comprado aquele carro bacana com o dinheiro que gastou numa noite só

Obs: Recado para minha noiva: isso é uma obra de ficção. Todos os dados contidos estão aí para o mero entretenimento.

hehehe

Até mais, meus matrimoniais amiguinhos

Análise detalhada das canções infantis

2008-12-10T09:46:00.004-02:00

Irei analisar friamente algumas cantigas infantis interessantes com a visão de um adulto procurando nexo nos versos cantados. Se você acha que já viu isso em algum lugar, já viu mesmo. Eu me inspirei no grande Rafinha Bastos para fazer esse post mas analisando outras músicas.

Vamos às análises. Os comentários sempre em itálico.

Cai Cai Balão

Cai, cai balão
Cai, cai balão
Cai aqui na minha mão
Na minha mão? Orra! Para quê eu vou querer um balão na minha mão? Só se for para ter uma queimadura de terceiro grau.

Não cai não, não cai não, não cai não
Quer que o treco caia ou não? Se decide, caramba!

Cai na rua do sabão
Pelo menos se decidiu, mas por quê raios na tal da "rua do sabão"? Para ir escorregando até chegar no balão? Ou, de repente, Sabão é amigo do cara da música e quer presenteá-lo com um balão. É possível.

Borboletinha

Borboletinha
Tá na cozinha
Fazendo chocolate (?)
Para a vizinha
Bom, tudo começa com uma simples borboletinha que entrou na cozinha. De repente descobre-se que a borboletinha é cozinheira e ainda mais, é camarada, pois foi para a cozinha para fazer chocolate para a vizinha.

Poti, Poti (?)
Perna de pau
Olho de vidro
E nariz de pica-pau
Depois de pronunciar as palavras mágicas "Poti, Poti", a linda borboletinha cozinheira se transforma num pirata com perna de pau e olho de vidro e sem nariz. Pois, até onde eu sei, pica-pau não tem nariz.

Clique em Continue aqui para ver o resto

Marcha Soldado

Marcha soldado
Cabeça de papel
Na época que criaram essa cantiga, o exército devia estar numa piaba da brava. Nem dinheiro para capacete eles tinham, cada soldado fazia o seu com dobraduras de papel.

Quem não marchar direito
Vai preso pro quartel
É isso aí! Perdeu a passada, vai pro xilindró. Virou o rosto, vai pro xilindró. Respirou fora do ritmo, vai pro xilindró.

O quartel pegou fogo
Com certeza foram os soldados queimando tudo revoltados de terem sido presos por "não marchar direito"

A polícia deu sinal
Acode, acode, acode a bandeira nacional.
E os soldados que estão presos lá que se fo...

Casinha

Fui morar numa casinha- nha
Infestada- da de cupim- pim- pim
O cara compra a casa já sabendo que tá infestada de cupim. Negócio da china, heim? Deve ter comprado o viaduto do chá e o bondinho do Rio de Janeiro também.

Saiu de lá- lá- lá
Uma lagartixa- xá
Pra uma casa infestada de cupim, uma lagartixa é brinquedo.

Olhou pra mim
Olhou pra mim e fez assim:
Gestos variados (pode ser beijo, piscada de olho, mostrar a língua)
Qual a chance de uma lagartixa olhar para você realmente? E, não contente em ter olhado, a lagartixa ainda gesticulou para o inteligente que comprou a casa cheia de cupim. Sinceramente, a pessoa da música só pode estar drogada.

Essas são músicas que fizeram parte da minha infância. Tem outras que fizeram parte da sua? manda que eu comento!

Até mais, meus infantis cantores amiguinhos

Descoberto o que está por trás do pé frio do Lula

2008-12-08T22:22:00.000-02:00

Depois de profundas análises ~~de uma única matéria jornalística~~ cheguei a conclusão que, na verdade, Lula não é um pé-frio e sim uma pessoa com um dom que o distingue dos reles mortais. Na verdade, ele dá azar aos outros excluindo o azar de si. Ou seja, em toda oportunidade que tem, ele passa a maior cota de azar possível a outras pessoas como pode ser visto neste post aqui, neste aqui e neste aqui.

Como cheguei a essa conclusão? Fala se a sorte do cara não é absurda depois de ler esta notícia: Crise global pode elevar Brasil a 8ª economia do mundo

Sem fazer absolutamente nada, o Lula "encaminhará" o Brasil para o G8!

Um dia ainda aprendo a passar o azar para os outros e ficar com a sorte só para mim.

Até mais, meus sortudos amiguinhos

São Paulo campeão mas o show foi do Cléber Machado

2008-12-07T23:26:00.003-02:00

Primeiramente, apesar de palmeirense, devo dar os parabéns ao time do São Paulo pela conquista do campeonato brasileiro. Mas o principal personagem deste domingo foi, sem dúvida, Cléber Machado e seus comentários extremamente pertinentes. Com um pontinho para o câmera da Globo por motivo explicado mais adiante.

Mas porque Cléber Machado roubou a cena? Leia a seguir:

- Richarlyson não tira o olho do Paulo Baier.
Não bastasse o comentário, a câmera enquadrou os 2 exatamente no momento que o Richarlyson estava olhando para algum lugar próximo da bunda do Paulo Baier, senão a própria bunda.

- A chuva cai muito forte aqui no Bezerrão... Mas o sol persiste.
Comentários dispensáveis

- O jogador do Goiás deu por baixo.
Advinha em quem foi a entrada?

- Câmera da Globo filma um arco-íris no estádio do Bezerrão.
Tem coisa mais bambi que ganhar o campeonato com um arco-íris de fundo?

- Qualquer situação em que se encontrava "o jovem Bruno".
Da hora que entrou substituindo outro jogador até o fim do jogo, qualquer jogada que incluia o indivíduo supracitado, Cléber Machado se empolgava com o "jovem Bruno".

- O Muricy absolutamente molhado por causa da chuva e o comentário do filhote de Galvão: "Acho que está rolando a primeira lágrima do Muricy". Com destaque para a câmera tentando filmar os olhos do Muricy em zoom deixando todos telespectadores com náuseas.
Essa foi "à la Galvão".

E essas são só as que eu lembro agora. Se lembrarem de mais alguma, mandem que eu faço um update.

Porque ser apenas narrador é para os fracos

Até mais, meus "narradorísticos" amiguinhos

A profecia começa a se concretizar - Felipão voltará para a Seleção

2008-12-06T22:24:00.001-02:00

Lembram deste post aqui onde eu já profetizava uma volta do Felipão para nossa seleção? Pois então, a maldição de Lula já começou a fazer efeito. Olha só o título da notícia: Scolari tem o pior início da era Abramovich no Chelsea.
Estava demorando para ter algum efeito. Até Fevereiro ele tá de volta.
VIVA O LULA!

Se quiser ler a notícia inteira, clique aqui

Até mais, meus proféticos amiguinhos

Filosofia de Boteco

2008-12-05T09:47:00.005-02:00

Como bom botequeiro cotidiano, certamente terá bastante conteúdo a respeito disso por aqui. E, dessa vez, vou compilar uma coleção de frases célebres que ecoam por botecos do meu Brasil varonil. Ainda porque hoje é dia de ir no "Bar do Bigode"(para mim) ou qualquer boteco a sua escolha.

"Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir que é foda."

"A diferença entre um sequestrador e uma mulher com TPM é que há alguma negociação com o sequestrador."

"Os problemas da vida são como um tarado bem dotado. Melhor encarar de frente pois se virar as coisas pode ser bem pior."

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres pela crítica de uma só."

"Adoraria criar juízo mas não sei que ração ele come."

Para ler mais, clique em Continue Aqui.

"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."

"A diferença entre o homem e a mulher é que o pau que está no meio das pernas do homem é sempre o mesmo."

"Ninguém vencerá a guerra dos sexos pois há muita confraternização entre os inimigos."

"Se não lembro, não fiz."

"Fuja das tentações, mas fuja devagar para que elas possam te alcançar."

"Mulher de bigode nem o diabo pode."

"Cérebro é uma coisa maravilhosa, todos deviam ter um."

"Bebo para ficar mal. Se fosse para ficar bom, tomava xarope."

"Só não bebo acetona pois estraga o esmalte dos dentes."

Se lembrarem de mais, mandem nos comentários que eu faço update.

Até mais, meus bêbados amiguinhos

10 coisas que não se deve fazer #01

2008-12-03T18:50:00.002-02:00

Lanço aqui uma série que vai aparecer de vez em quando aqui no Pingado. 10 coisas que não se deve fazer. Para abrir a série, 10 coisas que não se deve fazer em um VELÓRIO.

1. Assim que chegar, nunca, eu disse nunca, pergunte "E aí? Tudo bem?" por razões óbvias.

2. Cumprimentar os parentes, sim. Cumprimentar o defunto, não.

3. Ir com urgência e comprar algo para comer no caminho está ok, desde que não abra o saquinho do Mc Donald's na sala do velório principalmente apoiando o copo no caixão.

4. Brincar de ventríloco com o defunto não será engraçado.

5. Apostar com o pessoal quem será o próximo está fora de questão.

6. Não cobre os 50 conto que o cara ficou te devendo do jogo de sinuca, especialmente para a viúva.

7. Perguntar se vão enterrar logo pois você ainda tem um churrasco para ir não é uma pergunta muito gentil.

8. Encenar a chegada da pessoa ao céu e seu diálogo com São Pedro, especialmente se no final a entrada é negada.

9. Convidar os parentes para ir numa churrascaria após o enterro.

10. Dar em cima da viúva, aquela gostosa que você sempre achou um desperdício estar casada.

É isso aí! Espere a próxima lista em outras ocasiões inusitadas.

Até mais, meus fúnebres amiguinhos

8 coisas a fazer antes de visitar São Pedro

2008-12-02T19:27:00.002-02:00

Recebi esse meme do meu querido amigo Neto do Não Passei no Vestibular, portanto respondê-lo-ei para continuar a brincadeira.

1. Dar umas bitocas na Angelina Jolie. Dispensa mais detalhes, apenas a foto abaixo.

2. Visitar a Tailândia. Vocês podem me perguntar: "Por quê?" e eu lhes responderei: "Sei lá, tenho vontade de visitar só." Esse lugar deve ser lindo.

3. Comprar um Subaru Impreza. A exemplo da Angelina, dispensa maiores detalhes. Apenas a foto abaixo.

4. Ter um restaurante. Especialmente assim que me aposentar.

5. Assim que tiver oportunidade de parar de trabalhar, atender todo e qualquer telefonema na minha mesa do trabalho com um singelo "Vai tomar no seu cu". Deve ser divertido "pra caralho".

6. Me teletransportar. Espero que consigam inventar antes de eu ir visitar São Pedro.

7. Ver pelo menos 1 bisneto. E ao lado da minha querida e maravilhosa noiva. Que na época já será minha esposa de longa data.

8. Jogar innebandy denovo. Acho que é a mais difícil da lista. Não sabe o que é innebandy (floorball em inglês)? Clique aqui.

Concluída minha tarefa, repasso a bola para o Mr. Pilão lá do Besteirol.

Até mais, meus realizadores amiguinhos

Brincadeiras da minha infância

2008-12-01T23:06:00.002-02:00

Hoje estava lembrando de algumas brincadeiras da minha época de criança. Como no meu prédio moravam muitas crianças naquela época, era muito fácil brincar de inúmeras brincadeiras pois nunca faltava gente. Vou citar algumas delas com sua devida explicação:

Mês castigo - duas pessoas combinavam 1 mês e as restantes tentavam advinhar uma de cada vez. Quando acertava, as duas pessoas escolhiam dois castigos e deixavam sempre uma opção livre de "punição" e perguntavam ao que acertou: "1, 2 ou 3?". Quando tinha um comparsa na brincadeira, era ótimo para conseguir um selinho da menina que você gostava.

Pega-pega de bicicleta - Sempre acontecia na garagem pois é bem comprida e razoavelmente larga. Os que estavam de bicicleta eram os pegadores e os que fugiam, iam correndo. E o "pix" era nas duas extremidades da garagem. Eu sempre queria ser pegador para ficar na bicicleta.

Propaganda - Também acontecia na mesma garagem. Separavam-se em dois grupos em que um tinha que encenar um comercial da TV e o outro grupo tinha que acertar. Antes da encenação, tinha um tempo para ensaiar. Depois da encenação, o grupo responsável por acertar, dava uma resposta. Então os dois grupos ficavam a uma certa distância. O grupo que encenou gritava "certo" ou "errado". Se estivesse certo, o grupo que encenou tinha que fugir e se estivesse errado, tinha que correr atrás do outro. Mais uma vez, o "pix" ficava nas extremidades da garagem. Se alguém fosse pego no meio do caminho, passava para o outro time. A brincadeira terminava quando um dos grupos pegava todo mundo.

Quatro cantos - Essa era na piscina. Ficava uma pessoa em cada canto da piscina (que não é lá muito grande) e uma tinha que roubar o canto de uma delas. As que estavam no canto tinham que trocar de canto e a que estava no meio tinha que chegar em um dos cantos antes para roubar. Se alguém ficava muito tempo parado, perdia o canto.

Essas foram, com certeza, as brincadeiras que eu mais brinquei quando era criança.

E as suas? Deixem no comentário que posteriormente vou fazer uma compilação e postar aqui.

Até mais, meus brincalhões amiguinhos

Way back home

2008-11-29T15:17:00.002-02:00

Meus queridos amiguinhos, infelizmente este fim de semana não postarei nada. Consegui uma brechinha aqui no aeroporto de Paris para colocar esse post de esclarecimento para mostrar que não deixei-os na mão.
Amanhã eu chego no Brasil e segunda tem post novo! eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Até mais, meus viajados amiguinhos

Uma grata surpresa

2008-11-27T10:51:00.002-02:00

Foi uma grata surpresa quando recebi este prêmio do meu amigo Neto do Não Passei no Vestibular. Agradeço o reconhecimento e fico muito feliz que alguém, além da minha noiva, lê meu blog! ;o)

Como o Neto já brindou o Girls Wireless, brindarei outros que eu gosto bastante de ler.

Nota Mental (assim que ele voltar pro ar, né Fabi?)

Besteirol

Obvious

Um brinde a vocês!

Até mais, meus celebrantes amiguinhos

Como saber se você está sendo traído(a)

2008-11-26T19:22:00.003-02:00

Vi uma lista de indícios de traição em alguns blogs por aí. Se o homem quer fazer muito sexo ou se arruma-se todo para dar uma volta no quarteirão, coisa e tal, é porque tem merdinha no ar. Como aquela lista é meio paranóica, resolvi fazer meu próprio guia para saber quando seu parceiro está te traindo. E vou escrever tudo no masculino para não ficar colocando aquele monte de "(a)" e sujar o texto. Mas vale para o feminino também.

1. Se você está andando no shopping e vê seu parceiro andando com outra mulher e você não a conhece, ele pode não estar te traindo e, sim, consultando uma ajuda feminina para comprar um presente para você. Se eles se beijarem, ele está te traindo.

2. Se você está andando pela rua e o vê passando de carro com outra mulher, ela pode estar pegando uma carona com ele, apenas. Se eles se beijarem no farol vermelho, ele está te traindo.

3. Se ele recebeu 5 ligações de uma tal de Patricinha no mesmo dia, pode ser apenas um contato profisional dele. Se o contato for da profissão dela, ele está te traindo e com uma prostituta.

4. Se ele realmente trabalha com a Patricinha e tem uma reunião que ela está incluída que se alongou após o final do expediente, eles podem ter descoberto que a reunião era curta demais para os assuntos a serem tratados e decidiram esticar. Se a reunião é só com a Patricinha e depois do Happy Hour, ele está te traindo.

5. Finalmente, se você chega em casa e ele está conversando com uma mulher que você não conhece, pode ser apenas uma velha amiga. Se a conversa está ocorrendo com os dois pelados e deitados na cama, ele está te traindo.

Se você não é e nunca foi corno, pode ter certeza que não procurou direito.

E sem paranóias! Todo relacionamento tem que ser baseado em confiança senão, pode ter certeza, será recheado de briga boba.

Até mais, meus ciumentos amiguinhos