PinkEgo

Você Sabe Com Quem Está Falando?

felipeluno — Thu, 05 Nov 2009 14:02:40 +0000

Nada mais genuinamente brasileiro do que encher o peito e dizer: “Você sabe com quem está falando?”. Esse bordão, que remete a um Brasil colonial, encontra um lugar confortável para se instalar nas relações entre os indivíduos dos grandes espaços urbanos na atualidade.

Essa frase tem uma dimensão subjetiva, pois, em uma sociedade desigual composta por elementos tão diversificados e relações diferenciadas entre as pessoas, o bordão identifica os vários sinais estabelecidos entre os grupos sociais para fazer uma distinção.

As relações hierárquicas da vida cotidiana constituem uma oposição velada a verdadeira forma de organização de uma sociedade democrática e liberal, ocultando o papel do Estado como instrumento executivo, legislativo e judiciário do povo para o povo. No espaço urbano atual, estabelecendo uma forma ilusória de homens livres e iguais, a negação das diferenças funciona de modo a dissimular luta de classes e negar desigualdades sociais sob a prerrogativa de proteger os indivíduos de discriminação e preconceito.

Quando olhamos a cidade de São Paulo, observamos um ambiente plural habitado por cerca de 11 milhões de habitantes, composto de migrantes, nacionais e internacionais, tribos, guetos e segregados que convivem neste mesmo espaço e o repartem em tantos outros. Nos rituais cotidianos das relações entre as pessoas temos uma hierarquização desses componentes, com papéis que devem desempenhar dentro dessa sociedade.

A estrutura urbana das cidades propicia uma segregação entre os diferentes grupos econômicos e sociais, reproduzindo uma desigualdade na distribuição do “real poder” na sociedade. Essa desigualdade torna os indivíduos, principalmente os segregados, mais vulneráveis àqueles que exercem o domínio de maneira efetiva, utilizando-se de poder e prestígio.

O “você sabe…” formaliza as diferenças existentes nessa grande comunidade que é a cidade e demonstra como se define a hierarquia existente entre os indivíduos; negros e brancos, ricos ou pobres, classes trabalhistas diferentes, origens diferentes, entre outras distinções. Afinal, a quem pertence esse espaço? Quem é a real autoridade em uma cidade? A polícia, a elite, os políticos? Ao povo?

O “você sabe” é a vitória do individuo sobre a sociedade, é afirmar que se faz parte de uma origem verdadeira, de poder realizar a sua própria vontade numa ação de resistência fugindo das regras que são aplicáveis aos outros, mas não a si próprio. As pessoas não recorrem a esse recurso por ignorância ou desespero, mas pela força dessa expressão, que contempla a lealdade pessoal, a hierarquia, impõe a obediência e faz o outro lembrar de seu papel na sociedade enquanto o agente exime-se de respeitar as normas.

Formamos uma relação de provedor e cliente com o Estado, desvinculando-se da idéia de cidadão de uma forma mais individualista, personalista. Somos todos “clientes-cidadãos”, mas alguns possuem acesso maior a serviços do que outros. É como se o Estado fosse um grande banco, onde todos podem abrir conta, depositar seu dinheiro, reclamar por seus direitos e devem cumprir deveres. No entanto, de acordo com a renda mensal e o tempo de conta aberta, alguns serviços são preferenciais. No caso do Estado, somos todos cidadãos, com direitos iguais guardados por leis, mas, dependendo do papel que se desempenha na sociedade, o acesso e tratamento recebidos são diferenciados.

A sociedade brasileira orgulha-se de ser plural, composta por diferentes raças, religiões e ideologias que convivem harmoniosamente nos ideais iluministas da liberdade, igualdade e fraternidade. O brasileiro prefere preservar a imagem do “bom selvagem”, ingênuo, amistoso do que enfrentar o individualismo cívico disfarçado, uma organização social hierárquica cheia de pequenas corrupções, de “jeitinhos brasileiros”, malandragens e traços de Macunaíma.

Seria um avanço se um canibal utiliza-se de garfo e faca para comer? Se as formas de relações entre as pessoas não são democráticas no sentido de “governo do povo para o povo” e proteger os direitos de minorias contra a “tirania da maioria”, essa suposta representatividade é ilusória e contribui para a dominação social. O “você sabe…” evidencia que há predadores canibais, colocando questões econômicas acima das sociais e usando as regras do jogo a seu favor, devorando silenciosamente os valores liberais. Quem diz esta frase sabe exatamente com quem está falando e o seu peso, do mesmo modo que quem a ouve sabe, subjetivamente, que não sabe, não conhece, mas que deve obedecer.

Sobre Neuroses, Ligações e uma Paixão

felipeluno — Wed, 04 Nov 2009 15:13:17 +0000

Ok. Eu ligo agora, ou não ligo? E se parecer que eu estou ligando demais? Vai que eu deixo de ligar e ela não liga. Ok, não vou ligar. Mas vou mandar uma mensagem. Ufa, mandei. Será que chegou? Não veio confirmação de recebimento. Vou mandar outra, só pra saber. E ligar o MSN, deixar no Ocupado. Assim, quando ela entrar, vai ver que eu estou lá e pode mandar uma mensagem. Mas vai que ela pensa que eu estou ocupado de verdade e não manda. Vou ficar “disponível”. Online. Mas isso parece tão promíscuo, não?

Voltamos pro ausente. Toca telefone, toca. Será que eu estou neurótico? Será que estou neurótico? Cadê meus amigos nessas horas? É só a gente começar a namorar que o povo some. Devem achar que eu os larguei porque estou com alguém. Mas e se o namoro termina? Eu fico sem amigos? Será que eles voltam a falar comigo? E se ela terminar comigo? Será que continua minha amiga? Mas, pensando bem, será que não somos amigos demais? Morro de medo de ficar amiguinho da minha namorada. E se acaba o tesão. Aliás, há quanto tempo a gente não transa. É o normal? Vou jogar no Google. Bom, pra mim tá bom. Ainda mais que foi bom..né? Ah, eu gostei. Ela também. Acho.

Toca telefone, caralho. Mas o importante é que estou feliz e tranquilo. Eu gosto das coisas assim, tranquilas. E ditas, sabe? Se ela não está a fim de mim, que diga logo. Por que aceitou namorar? Por que, se não me quer? Será que queria só um amigo pra estar do lado? Uma boa companhia? Mas eu nem tenho tantos amigos assim. E eles somem, veja você! E esse celular que não toca, meu Jesus. Eu quero ve-la. Preciso vê-la. Mas não tenho roupa. Já usei essa camiseta. Essa calça também. Não quero ser o cara que sempre aparece com as mesmas roupas. Se bem que acho que a gente usa roupas demais. Queria ficar mais pelado com ela. Ok, calma, muita calma.

Falta pouco tempo pro final de semana, logo ela liga e fica tudo bem. E esse negócio de telefone tá tão ultrapassado. Ninguém fala mais no telefone. E tá tudo bem. Os casais modernos são assim, duas pessoas independentes que estão juntas, comprometidas e se gostam e ponto. Não é? Acho que é. E eu to preparado pra um relacionamento estável, sabe? Estou mesmo. Agora eu quero. E estou bem feliz. É com ela, sabe. É ela. E é agora. Eu to sentindo. Acho que ela também.

É só ela me ligar e fica tudo bem. É só o celular tocar e fica tudo bem. É só eu ouvir aquela voz e fica tudo bem. E a neurose para, o coração acelera e eu me concentro. E as palavras ficam mais leves, perco o mau humor. Já nem sem mais o que escrever. Não consigo nem escrever sobre ela. Nem quando quero. Mania de quem está acostumado a reclamar. Mas como reclamar quando as coisas parecem boas? Quando sai mais elogios da sua boca do que de costume? Toca telefone, toca. Toca que eu to te esperando. E tudo fica bem.

- Alô, você me ligou? Eu tava quase dormindo…não não, to acordado ainda. Mandei as mensagens mais cedo. Acho que só chegaram agora. Sim, sim. Tá tudo bem. Tudo bem.

é, é isso o que eles chamam de estar apaixonado, não é mesmo?

(L)

Cinema: a arte ingrata

felipeluno — Tue, 03 Nov 2009 12:56:52 +0000

A: Ei, você que gosta de cinema, já deve ter visto aquele filme alemão “As Viúvas de Hitler”
B: Não vi não. Tá no cinema?
A: Tá sim, lá na Paulista! É continuação do “Filhos de Saddam”, você viu, né?
B: Puxa, não vi! É bom?
A: Muito bom! Lembra “O Caixão de Cristo”, com uma fotografia meio “Névoas do Deserto”, sabe?
B: Humm…sei. Acho.
A: …você não gosta de cinema?
B: Eu adoro cinema!
A: Todo filme que eu falo você não assistiu. Te falta repertório, meu caro!
B: Ah, vai cagar! Eu vi “Sombras do Passado”, a trilogia “Crianças de Amanhã” e o maravilhoso “Moinho de Vento”, a versão original, austro-húngara e você vem me falar que eu não tenho repertório? Só não vi os filmes que você viu, oras bolas!
A: “Oras bolas” é aquele que parece “Palavras de Outrora”, do Heigle?
B: Cinema é uma arte ingrata. Nunca se é indie o suficiente.

Pânico de Banheiro Público ou Guia Universal de Comportamento em Banheiros Públicos

felipeluno — Thu, 29 Oct 2009 14:26:04 +0000

Depois de abusar freneticamente da máquina de café após uma reunião em uma multinacional, resolvi ir ao banheiro. Era xixi e Deus esqueceu de equipar meu corpo com uma bexiga eficiente. Fui percorrendo o corredor que parecia cada vez mais longo, desviei da tia da limpeza e cheguei a rezar para que houvesse um poste no caminho. Não tinha. Cheguei, acendi as luzes e uma surpresa: o banheiro era praticamente um áquario.

Vamos lá: as luzes eram extremamente claras, daquele tipo que faz doer os olhos quando você olha para a unha. Havia um aquario com peixes ornamentais no banheiro e tive medo de dar a descarga e ver o Nemo tentar a fuga pelo vaso sanitário. Além disso, o piso era espelhado. Isso é, com o mínimo de esforço dava pra ver o que o colega estava fazendo na cabine ao lado e isso não é ético. E o pior: as portas da cabine eram de vidros jateados, ou seja, dava pra ter uma noção, pelo contorno, do que estava sendo praticado ali.

E aí eu pergunto, o que a modernização fez com os banheiros antigos? Antes, não havia segredo. Quando alguém entrava por aquela porta, era para liberar uma necessidade física. Se for ao mictório, é xixi. Se for à cabine, é cocô. cenário composto por luzes amenas, azulejos escuros para esconder a sujeira e, acima de qualquer coisa, privacidade.

Banheiros públicos já são um ambiente opressor por natureza. Quando entro ali, procuro ser o mais breve possível, principalmente quando alguém me espera do lado de fora. vai que ele pensa que estou com dor de barriga ou brincando comigo mesmo. Depois do uso, você lava a mão com aquela cara de culpado, de criminoso, seca com papel e é obrigado a abrir a porta colocando a mão nela, mesmo sabendo que muita gente não tem esse habito higiênico após o ato.

Pode ser frescura, pode ser viadagem, mas pode ser um trauma. Certa vez, em um shopping de São Paulo, tomei sorvetes a mais e precisei ir à este estabelecimento. Estava ali, quieto, concentrado na minha atividade, quando vejo um clarão. Fiquei com medo de ter soltado um xixi fluorescente e olhei para os céus para pedir orientação. Eis que vejo uma câmera fotográfica! Eu estava sendo observado! Meu xixi foi registrado para a posteridade. Tentei correr atrás do meliante, mas eu estava de calça skinny e fiquei imobilizado. É dificil conviver com a certeza de que há uma foto da minha intimidade exposta em algum lugar da rede.

Eu me admiro dos corajosos que se empolgam no multitasking enquanto o organismo faz o seu trabalho. Estar sentado, ali, vulnerável, com as calças abaixadas, ouvindo pessoas falarem no celular, conversarem com amigos que estão na cabine ao lado, ou ser obrigado a ouvir outros sons que prefiro nem comentar não me é NADA agradável. Por isso, algumas regras sobre banheiros públicos que deveriam ser implementadas:

1- É proibido falar.

2- É proibido fazer contato visual com qualquer outro ocupante do recinto.

3- Seja discreto em suas atividades naturais. Evite fazer barulhos desnecessários.

4- Mantenha seus celulares desligados.

5- Não, você não pode dar uma espiadinha na cabine ao lado.

6- Sempre lave as mãos. Como se não houvesse amanhã.

7- Dê descarga quantas vezes for necessário. Não precisa ter consciência ambiental nesse momento. Compense usando menos folhas de papel para secar as mãos.

8- Não fotografe. E não seja fotografado. Mesmo em casa, balada ou ambiente religioso de sua preferência.

9- Se você vai ao banheiro, eu não preciso saber o que você vai fazer. Não comunique. Diga: “vou ao toilete” e seja feliz.

10- Se você chacoalhar seu pênis mais do que 3 vezes, não é higiene, mas sim, pré-masturbação.

Rockstars roubaram meu Video-Game ou Como Ser Indie e Gamer

felipeluno — Wed, 28 Oct 2009 13:20:54 +0000

Não consigo jogar Guitar Hero, é meu trauma. Todo mundo super rockstar jogando e eu pareço alguém com paralisia infantil. Há algo de errado quando vídeo-games portáteis tem duas telas. Será que ninguém se preocupa com um futuro povoado por crianças estrábicas? Tragam os consoles de 16-bits de volta.

Eu gostava de Alex Kidd. Eu gostava de Mario World. As fases eram simples, eu sei, mas dava pra jogar sentado no sofá sem ter que pular em um tapete especial, pilotar um volante de câmbio manual ou simular a dança da lombriga. vejo meus amigos jogando Zelda no Wii, contorcendo o corpo todo, passando o Nunchuck entre as pernas e penso: “Por que raios o Link precisa ser masturbado para matar um monstro com a espada?”

Com o CD, DVD e Blue-ray, uma habilidade natural foi aposentada. Eu era o melhor assoprador de cartuchos de prédio. Sabia a quantidade exata de baba e sopro necessária para fazer 007 Goldeney voltar a funcionar. Reuníamos de 5 a 6 amigos. Os mais pobres assistiam, enquanto os outros faziam um duelo multiplayer até que a minha vó, com a sua velocidade de paquiderme, passasse em frente à televisão, arrastando consigo fios, controles e a minha paciência. Devo agradecer a tecnologia pelos controles sem fio, com certeza.

Não sei você, mas o máximo de exercício que eu fazia quando jogava video-game era colocar o Rumble Pack, aguentar aquele peso todo no controle e vibrar como se não houvesse amanhã. às vezes, entre uma troca de fita ou outra, era necessário apertar uma alavanca no Super Nintendo e a fita pulava como pão de forma em torradeira. Era a minha academia, nunca tive UM calo e tenho dedos definidos.

Por isso, que digo à Nintendo, Sony e à SEGA, se ela ainda existir: não, eu não quero pular em tapete, não quero dançar a Macarena para imitar zumbi no Resident Evil, não quero que meu video-game esquente mais que o meu fogão; não quero que o Mario faça regime para ser politicamente correto. Ele é gordinho, assim como a maioria dos meus amigos gamers de antigamente. E Guitar Hero nada mais é do que um Tetris (a.k.a jogo de nerd) com a trilha sonora do KISS ou algo assim. #prontofalei.

Tragam de volta os jogos em 16-bits, indies, com fundos fixos, paleta de cores esquisitas, opção de som em Estéreo ou Monaural, controles de dois botões, joysticks que eu não precise chacoalhar como garrafa de champanhe. Até lá, eu me divirto com joguinhos em flash semi-bloqueados no trabalho e aplicativos do Facebook.

Alzheimer Cultural e a Melhor Sinopse Cinematográfica do Mundo

felipeluno — Tue, 27 Oct 2009 17:05:44 +0000

- Filho! Assisti um filme foda! É daquele diretor magricela que fez um monte de filme em New York, mas esse é na Espanha, naquela cidade antiga, sabe? Fica tocando músicas típicas, mas não é castanhola. É um outro ritmo. Mas não é salsa, merengue, essas coisas. É coisa boa. Tem aquele ator espanhol, que morre em eutanásia naquele outro filme…acho que era Mar Aberto, Mar Afora. Ele fez aquele filme daquela dupla de irmãos esquisitos, que só fazem filmes estranhos. Ah, tem também aquela loira, que sempre muda a cor do cabelo. Ela deve ter uns 17 anos e você disse uma vez que ela canta. Não lembro de nada que ela fez, acho. Mas ela é tipo, bem bonita. Tem também uma outra atriz espanhola, aquela que uma vez fez um filme com uma loira famosa, daquele filme do Jim Carrey, com aquele cara do filme do samurai, lembra? Aquele cara, meu, que faz o filme dos ETs com o diretor do E.T, com aquela menininha loira que só chora, mas não é o filme do E.T. e não é dela que eu to falando. Ela é da Espanha, mas faz filme em Hollywood também e fica lá e cá, sabe? Tanto que ela fala inglês e espanhol nesse. Tipo aquele outro que fez o filme do Zorro e sumiu. Tem umas cenas de drama muito boas, tipo aquele outro diretor, gay, que todo mundo gosta e sempre tem filme passando no Belas Artes. Ela é fantástica e rouba o filme. Impossível esquecer dessa mulher. É aquela latina lá…a Jennifer Lopez. É isso, não é?

- É, pai.

#FAIL!

Anti-Anestesia Cerebral e Filosofia Wiki

felipeluno — Fri, 23 Oct 2009 15:11:02 +0000

Você sabe que há algo errado quando alguém canta: “Não atire o pau no gato, to…Porque isso, so…Não se faz, faz, faz…Jesus Cristo, to…Nos ensina, na…A amar, a amar os animais…Amém!”. Há algo de podre no politicamente correto que mora debaixo de todo esse nosso “nada a declarar”.

No colegial, tive um professor diferente. Ele entrava em sala de aula, tirava o jaleco, puxava uma cadeira para o centro da sala e dizia algo como: “Só o Brasil mesmo para eleger um cara que nunca dirigiu um carrinho de pipoca que seja e tem um dedo a menos para presidente da nação”.

Entre petistas, tucanos e adventistas, estava iniciada a aula. Era difícil ficar passivo às suas afirmações absurdas. Interpretava o advogado do diabo, utilizando argumentos que o próprio ex-anjo não teria coragem de defender. E, dessa maneira, eu e outros estudantes descobrimos idéias e posicionamentos que não sabíamos que tínhamos.

Não debater empobrece o pensamento. Ter personalidade não é saber se posicionar diante dos outros, mas estar disposto a ser transformado pelo meio. É preciso não ter medo de mudar de idéia, de construir o seu conhecimento por meio de uma filosofia ‘wiki’, de contribuição, exclusão e adição constante de novos conceitos.

Às vezes, é preciso provocar um pouco para saber o que as pessoas realmente pensam. Nem todo mundo ama velhinhos, não é sempre que ficamos felizes com uma política social que nos aumenta o imposto, o meio ambiente nem sempre deve ser a prioridade quando eu preciso chegar mais rápido no trabalho. É a cultura do politicamente correto que faz com que deixemos de perceber qual é a razão pela qual estamos fazendo as coisas.

Um exemplo: não se engane. A proibição de fumo em ambientes fechados de uso coletivo não acontece porque o governador José Serra tem um apreço inestimável pelo pulmão dos paulistas. É que, cada vez mais, há pessoas com câncer em cuidados paliativos que exigem um gasto enorme do estado em saúde. Logo, mais fácil dificultar o acesso ao cigarro e fazer com que jovens, frequentadores de bares e baladas, acabem por achar um saco ter que sair do estabelecimento para fumar e deixem o vício. Mas é bem mais bonito quando falamos que isso diminui a poluição na cidade e influencia em uma vida mais saudável, não?

Não tenha medo de se sentir ‘cutucado’ pelos temas que te incomodam. Não tenha medo de falar sobre eles. Estar errado sobre algo não é crime algum quando se está disposto a aprender sobre o tema. É só não permitir que o silêncio e o conforto do que é agradável se transformem em uma anestesia cerebral.

Sempre que me percebo em coma social, entro em conflito. Não comigo, mas com os outros. Só esse choque de dúvidas me faz encontrar o que eu realmente acho sobre algo, nem que seja à base de ironia, sarcasmo ou mero cinismo em forma de discurso. E como é bom não ter a palavra final sobre um assunto.

Assento Reservado para Gordinhos no Metrô? Aham, senta lá!

felipeluno — Thu, 22 Oct 2009 14:13:13 +0000

*isto é um texto irônico. não aceito reclamações. até aceito, mas seja carinhoso.

Eu gosto de gordinhos, mas eles ocupam mais espaço. Talvez pensando nisso o Metrô de São Paulo tenha reservado assentos azuis para pessoas com IMC maior que 40. Eles são fofinhos, dão abraços gostosos e tem sorriso largo, mas não merecem tratamento especial por causa disso.

Aí você vem dizer que obesidade mórbida é doença, que hipotiroidismo é algo perigoso e que pessoas acima do peso correm maior risco de sofrerem de problemas cardiacos e, por isso, merecem ficar em repouso, certo? Errado. Quer repouso maior que ficar no sofá comendo Doritos e vendo Sônia Abrão? Vá para a academia, meu.

Sugiro a criação de um vagão Malhação, com esteiras e bicicletas ergométricas, ao som de Charlie Brown Jr. Não é discriminação, mas apenas uma forma de tentar contornar o problema de superlotação no metrô. Já pensou quantas pessoas caberiam no trem em horário de pico? Não é o futuro que vejo quando observo pessoas tomando café da manhã no McDonalds.

Sem falar que é uma discriminação contra os magrinhos. Ser anoréxico é cansativo, é difícil encontrar estímulo para a vida sem gostar muito de comida e você precisa de repouso por estar mal alimentado. Ser bulímico também cansa, afinal, o processo de forçar o vômito diariamente após as refeições exige força. Já vi gente com muque no braço direito de tanto colocar a escova de dentes na garganta. E quem cuida dessas pessoas que estão cansadas de serem representadas pela Winona Ryder no cinema? Em apenas um banco reservado, poderiam sentar de dois a três magrelos.

Mas acho que entendo. É possível para um velhinho disfarçar a idade com aplicações de botox regulares e dietas à base de cremes anti-age. É possível para um magrinho disfarçar a sua presença em um ambiente ficando de perfil ou encostado num canto. Mas um gordinho é uma pessoa um tanto quanto óbvia e recebe olhares feios quando ocupa um espaço. Já vi uma velhinha dizer que poderia perfeitamente se encaixar entre as pernas de um passageiro obeso a quem chamou de “espaçoso”. Ele pode simplesmente sentar lá e ser feliz, em repouso rumo à obesidade geográfica, medida em hectares.

Mais uma vez, digo, não é discriminação. É que não quero ser hipócrita. Simplesmente não me sinto bem ao levantar do meu assento para dar o meu lugar a alguém realmente obeso, mesmo que esteja reservado à ele. Na minha opinião, ele é quem precisa estar em pé e caminhar, muito mais do que eu. E não me venha dizer que tem ossos largos.

Como Sobreviver ao Processo de Seleção de Estágio

felipeluno — Wed, 21 Oct 2009 19:18:25 +0000

Aí você arranjou sua primeira entrevista de estágio e está todo animado. Curso de Comunicação paga pouco, mas você poderá usar os trocados pra gastar em All Star e camisas indie de brechó. Antes de memorizar o seu currículo, decorá-lo com um bottom do Radiohead e mandar uma e-macumba pra dar certo, é preciso saber alguns detalhes sobre o processo de seleção.

Em geral, a entrevista é algo grupal. Montes de gente falando ao mesmo tempo, um querendo parecer mais culto que o outro e uma entrevistadora bem arrumada, mas com cara de frustrada profissionalmente. Afinal, quando pequeno, ninguém sonha em ser entrevistador de RH.

Pode reparar: há um padrão nos candidatos à vaga.

A “safada viajada”, que já fez turismo sexual na Europa e se gaba de já ter levado um pedaço de papel higiênico para Lady Gaga resfriada em um ensaio fotográfico onde era estagiária.

O “viado cult”, que lê a Bravo, acha que seu gosto por cinema é medido pela quantidade de filmes que odeia e tem ataque epiléptico quando ouve alguém falar em Ribens Ewald Filho, Arnaldo Jabor ou Nelson Motta.

A “nerd veggie”, de roupas de tons pastéis, tatuagens de vaquinhas felizes no braço e cara de mal-comida. Venera a pirâmide invertida e acredita que uma boa matéria pode ser feita realmente ouvindo todos os lados. Também conhecido como “jornalismo orgânico 360º”. Só de pensar, dá vertigem.

Não vamos esquecer do companheiro barbudinho, o “comunista disfarçado de estudante que faz PUC”, gritando palavras de ordem, torcendo o nariz quando o nome de Diogo Mainardi é pronunciado e desacredita nas grandes mídias, mesmo sabendo que trabalhar em jornal de bairro mal paga as contas.

Se você não se encaixa em nenhum dos estereótipos, o jeito é renunciar à vida sexual e virar veggie, comprar uma camiseta com gola V e assinar a Bravo ou agendar uma viagem internacional em baixa temporada. Só lembrando que gola V é cafona, fica feio se você tem pelos, veggies são tristes e Buenos Aires não vale como prerrogativa para fazer a “puta viajada”.

Durante o processo, vão fazer perguntas abstratas como “por que você escolher jornalismo?”, “qual sua área de atuação preferida?” e “por que você deveria ser contratado”. E bem, é nessa hora que você estará se perguntando de quanto é o salário, que está tão duro que aceita trabalhar na Ponto Cruz, na Playboy ou respondendo cartas da Contigo e que deveria ser contratado porque esqueceu de tomar os remédios que regulam teu humor.

Após a sessão, você é encaminhado para casa após um longo dia de conversas com estranhos, expectativas que virarão frustrações e contatos de universitários pegáveis de outras faculdades. Mas é um pouco decepcionante chegar em casa e ler um e-mail que diz: “Você está sendo avaliado”. Não pela etapa pelo processo, mas pelo uso do gerúndio. Não é à toa que o diploma caiu.

Casa Comigo, Roupa Lavada?

felipeluno — Mon, 19 Oct 2009 12:33:25 +0000

Eu sou um cara simples que aprecia os mistérios da vida. A roupa que aparece lavada em cima da cama, o estoque inesgotável de pratos limpos no armário e as toalhas que desaparecem do chão do banheiro. É a forma que a natureza encontrou de manter a minha vida em equilíbrio.

No entanto, de um tempo para cá, algo mudou. Houve uma perturbação na força. Descobri que era minha mãe que realizava esses trabalhos. Ela entrou na internet, estudou sobre a Princesa Isabel e imprimiu uma carta de alforria assinada pelo Ministro do Trabalho. O que fazer? Aprender a lavar roupa.

Não é uma tarefa fácil. Separar por cores quando a gente usa preto, cinza e marrom. É tudo tão próximo. Camisas em tons pastéis penduradas no varal fazem os vizinhos saberem que minha vida sexual não é lá muito colorida. Mas era hora de enfrentar o tanquinho, fora da balada, dentro da área de serviço.

Para descontrair, fiz uma seleção musical variada, de Margareth Menezes a “Lerê Lerê remix feat. Ja Rule”. Era a micareta do sabão. O bonde da espuma. O homo usando omo, diria um amigo meu. Só pra ver que ninguém mais lava a roupa no tanque. Aquilo que sempre pensei ser um armário oval, era uma máquina de lavar.

O processo é simples: separe as roupas, enfie na máquina, coloque uma ou duas caixas de sabão em pó dependendo do grau de lotação de transporte público que você use durante a semana. Apertei os botões e ouvi o barulho de algumas naves de Guerras nas Estrelas. Era só aguardar.

E é claro que eu tinha esquecido uma cueca vermelha junto. E é claro que coloquei sabão demais. E é claro que vou ter que deixar minhas roupas secarem ao sol até o verão chegar de fato. Mas não nasci para essa vida não. Vou é casar. Saudades daquele cheiro de amaciante na minha cama. Não me abandone. Casa comigo, roupa lavada.

Mixtape #2: Sex For Indies - Rainy Tuesday

felipeluno — Wed, 14 Oct 2009 16:51:36 +0000

Review por Peve!

Como toda boa música indie, quase toda a mixagem conta com artistas britânicos: das 14 músicas, 10 são da ilha; 1 da Austrália; os três restantes, caros estadounidenses.

Ela conta com uma seleção deliciosa! Começa com um nice, slow and funkish Trickyrecente, Puppy Toy, pra depois cairmos de cabeça na demora gostosa que é ouvirTrash do The Whip. Sam Sparro contribui com a sua obra eletrofunk de maior sucesso, Black & Gold, mas “perde” pro embalo que TV On the Radio traz com Crying, do recentíssimo álbum Science.

A batida fica mais pesada e é nesse momento que as roupas devem começar a abandonar os corpos, ok? Walking On a Dream, do Empire of the Sun, emana a vibe corpos jovens, suados e sedentos por um skin-on-skin touch. Vibe que continua com My Love + Fucking Boyfriend do The Bird and the Bee, só que dessa vez o clima de brincadeira predomina sobre o de clothes off.

Para chutar o pau da barraca, Groove Armada chega com todo o funk que há disponível na terra com Purple Haze. Lembrando: essa música evoca movimentos pélvicos — aproveite-os. Se quiserem parar um pouco para dançar e reanimar os espíritos, nada mais sexy, certo? Isso é ótimo pra dar início à segunda metade do mix, que começa com uma great action levada por Song Of The Imaginary Beigns do I Am X, mas logo é quebrada com Santigold, afinal lembremos que I’m a lady. Mas nada que a incrível Primal Scream não consiga reviver com a inédita participação de Lovefoxxx e sua voz sussurrante em I Love To Hurt (You Love To Be Hurt). Magina que estamos sugerindo um S&M, ok?

Pra encabeçar a noite, um bom Jamiroquai com Feels Just Like It Should, seguido pelo The Pidgeon Detectives com a enfática Ready for the Floor (se quiserem levar o sexo para o chão, não hesitem). Para dar um bom wrap up no 101 action, Come Around da M.I.A. mantém o som fluindo (se você não lembrar dessa música após a noite, não se preocupe, isso significa que ela foi boa).

O jeito pra finalizar os finalmentes e emendar num bom cigarro a dois (porque assim que é bom) é com Glasvegas tocando Geraldine. Mesmo que você não se chame Geraldine, aproveita a música pra fica abraçado.

#2 – SEX FOR INDIES: RAINY TUESDAY EDITION
61 minutos. 83mb. Clica aqui pra baixar.

TRACKLIST
1. Puppy Toy / Tricky
2. Trash / The Whip
3. Black & Gold / Sam Sparro
4. Crying / TV On The Radio
5. Walking On A Dream / Empire Of The Sun
6. My Love + Fucking Boyfriend / The Bird and The Bee
7. Purple Haze / Groove Armada
8. Song Of The Imaginary Beings / I Am X
9. I’m a Lady / Santigold
10. I Love To Hurt (You Love To Be Hurt) / Primal Scream feat. Lovefoxxx
11. Feels Just Like It Should / Jamiroquai
12. Ready For The Floor / The Pidgeon Detectives
13. Come Around / M.I.A.
14. Geraldine / Glasvegas

ARTE DA FITA: Thon e Peve.

Um Desastre Capilar, Desacato à Autoridade Divina e um Very Bad Hair Day

felipeluno — Tue, 13 Oct 2009 16:09:54 +0000

Vermelho não é cor de cabelo. É tom de batom, de sapato, de calcinha de prostituta, a não ser, claro, que você seja o Ronald McDonald. Sim, é uma zoação divina, uma forma de Deus te punir por alguma vida passada ou por puro prazer e fugir disso é estar condenado ao fracasso.

Eis que resolvi tentar. Usar a tecnologia para fugir desse desastre natural capilar. Fui a loja mais próxima, desviei de duas ou três bichinhas comprando blondor e adquiri uma caixinha milagrosa, com a cor duvidosa: “castanho médio”. Era uma forma de tirar o cobre do meu cabelo, por mais abstrato que castanho médio possa parecer. E logo você pensa que conhece bem castanho, que é aquele marrom normal, com cor de cabelo que aparece em esfiha de rua, não é mesmo? Mas não. 30 minutos após a aplicação do produto, a surpresa: ele estava preto. Escuro. Preto-breu, daqueles que dá pra perder um grampo.

Com a merda feita, não restava alternativa. Vesti roupas pretas para tentar minimizar a alteração no cabelo e vim trabalhar. Quando você não quer que alguém comente sobre alguma mudança no seu visual, faça cara de bravo, de mal-comido, de eleitor do Serra. Ninguém terá coragem de falar sobre, a menos que tenha um bom seguro de vida.

Resolvi não almoçar e corri para o cabeleireiro mais próximo. O rapaz era educado, bem intencionado, mas não tinha muito o que fazer ali. Sacou uma tesoura, uma máquina e rezou o terço. Começou seu trabalho repicando algumas coisas, diminuindo alguns tufos e segurando o riso. Olhava pra mim com cara de dó e jurei pra mim que desejaria Mal de Parkinson à ele se soltasse uma gargalhada.

Terminado o serviço, não ficou bom, claro. Estou parecendo uma mistura de porco-espinho e o ruivo do Harry Potter. É nessas horas que você tem certeza que sua vida social será prejudicada por um cabelo ruim e que terá que usar boné para fazer sexo. O jeito é torcer para que a qualidade da tinta saia nos próximos banhos, lavar os cabelos com água sanitária e rezar pedindo perdão a Deus pelo desacato à autoridade.

Sexo com Amigos: Filantropia ou Economia?

felipeluno — Fri, 09 Oct 2009 18:53:55 +0000

Sexo é a forma mais barata de diversão, nós sabemos. O custo benefício de comprar camisinha e lubrificante ainda compensa o crime se você não precisa pagar pelo acompanhante. Quando seus parceiros perdem os celulares e o Twitter está fora do ar, é hora de apelar e não estamos falando de auto-diversão. Sexo com amigos é a solução.

Por mais restrito que seja seu círculo social, mesmo que você passe horas do dia jogando RPG online comendo Doritos, deve ter alguém que conheça disposto a transar contigo por um pouco de intimidade e carinho. Se não tiver, ofereça comida e bebida de graça. Como você conhece a pessoa, não se trata de promiscuidade, certo? E ainda tem aquela coisa gostosa de acordar no dia seguinte e lembrar do nome da pessoa com quem dormiu.

O amor foi inventado para vender chocolate. Não conte com isso para resolver o problema do seu mau humor. Não há estoque disponível no Youtube de vídeos bem humorados que supere uma boa transa, um corpo a corpo. Sem falar que é uma economia: você para de gastar em doces, sorvetes e produtos para a pele. Sua gastrite agradece.

Mas cuidado! Esse é um terreno perigoso! A amizade pode ficar prejudicada? Pode. Não há como ser amigo de alguém que você comprovadamente sabe que é ruim de cama. Como vai apresentar novos candidatos a ele? Sem falar que temos internamente aquele alarme que dispara sempre que encontramos alguém que já vimos pelado. Imagine ter isso buzinando na sua cabeça todos os dias. Por isso que incesto é pecado.

Não se engane. Não dá para ser fuck buddy. Isso é apenas título de filme pornô ruim. Tem que ser algo espontâneo, que aconteça vez ou outra, sempre por tesão e nunca por dó. Filantropia? Não trabalhamos. Aproveite seus amigos e ligue o foda-me, já que o foda-se está ligado por tempo indeterminado.

Como Contribuir com a Sociedade e Flertes com Enfermeiras

felipeluno — Thu, 08 Oct 2009 14:28:31 +0000

Eu sempre quis contribuir com a comunidade. Plantar uma árvore, não estacionar nas vagas para idosos, não jogar lixo no chão e essas coisas que cidadãos responsáveis fazem. Queria saber se esse sentimento de cumprimento civil seria tão satisfatório quanto o alívio que sinto em evitar trabalho.

Como engordei, pensei em ajudar à população da forma mais fácil e orgânica possível, com um pouco de diversão, mas o banco de esperma rejeitou a minha oferta. A procura por filhos ruivos anda em baixa. Logo, vamos doar sangue, não é mesmo?

Bancos de sangue precisam de um plano de marketing! Não me senti contagiado a fazer um ato de cidadania naquele ambiente hospitalar e insosso. As pessoas tinham cara de doença. Se um dia eu ficar internado, quero receber uma infusão de gente bonita, bem vivida e bem comida.

Mas tudo bem, entrei na fila, sentei ao lado de uma gorda que deveria ser um banco de sangue tipo unidade móvel, mas tudo bem. Chamaram meu nome, uma enfermeira perfumada me chamou para uma salinha e puxou as cortinas para que tivéssemos um pouco de privacidade.

Ela tira uma prancheta de cima da mesa e eu descubro que tem gente que ainda escreve à mão. Usa um instrumento chamado lápis. Nunca tinha ouvido falar antes. O questionário começa tranquilo. Ela pergunta meu nome, dados pessoais, até a conversa ficar estranha, como se observa abaixo:

Enfermeira: O que o motivou a doar sangue?

Eu: Ah, acho que tava na hora. Engordei um pouco e posso contribuir com a sociedade sem parecer um suicida hemofílico.

Enfermeira: O senhor tem certeza que quer fazer isso?

Eu: Claro! Falam que o lanchinho é bom e eu nem almocei pra ter aquela tontura gostosa que parece o primeiro sopro de maconha no corpo.

Enfermeira: Pois bem. É que, assim, como dizer isso…eu acho que o senhor é homossexual. E por uma orientação do Ministério da Saúde, sangue de homossexuais não pode ser utilizado para doações. Mesmo que o senhor faça a coleta, ele não será utilizado.

Eu: Homossexual? Eu? Tem certeza, moça?

Enfermeira: O senhor não é? Ai, me desculpa, moço…

Eu: Se bem que, agora, com você falando, pode até ser verdade, viu. Eu sempre achei que era misoginia, mas vai ver eu não gosto de mulher, viu. Não gosto de mulher feia, mulher burra, mulher inteligente demais, mulher com peitos, mulher com cabelos cumpridos, mulher que fale demais, mulher que sente e cruze as pernas, mulher que queira fazer sexo diariamente. É muito tipo de mulher pra não se gostar, não é mesmo?

Enfermeira: É, pois é. Mas então, o senhor é ou não é?

Eu: Posso pensar um minutinho?

Enfermeira: Moço, preciso continuar a triagem.

Eu: Calma, não tem teste pra isso aqui não? Sei lá, algum tipo de exame de sangue que diz se você é ou não homossexual.

Enfermeira: Bom, o senhor pode tentar o exame de próstata.

Eu: Ah, mas isso não responde tudo. E se eu for um daqueles…ativos! E se eu for sexualmente ativo? Apesar que ando sexualmente inativo..

Enfermeira: Ok, já entendi. Vamos lá fazer a doação então?

Eu: Mas então você acha que eu não sou homossexual, certo?

Enfermeira: Acho. Um homossexual não teria tantas dúvidas.

Eu: Nesse caso, eu gostei de você. Me passa seu número? Podemos sair qualquer dia?

Enfermeira: Seria bom sair desse hospital e ver um pouco de gente que não está à beira da morte. Para onde vamos? Motel? Drive-in?

Eu: Agora eu não sei. Mas então, você é ativa ou passiva? E pode ser amanhã? Doar sangue me deixa meio fraco. E em relação à essas dúvidas aí, que tipo são? Por que eu sou uma pessoa bem decidida, sabe…

Guia de Sobrevivência: Doenças e o Proletariado

felipeluno — Mon, 05 Oct 2009 14:51:14 +0000

Segunda-feira, você acorda com o cabelo cheirando a vodca, tira a cerveja de cima do celular, pisa no cachorro e descobre que dormiu na mesma cama que seu avô aposentado. Não é um bom começo de semana. Não há um bom motivo no mundo que o leve a trabalhar, certo?

Se quer ficar em casa, é bom ter um bom motivo. Já matou quatro avós e pediu recesso para curtir o luto de todas elas. Ninguém mais acredita em reuniões inesperadas e inexistentes e você sabe que será descontado caso chegue atrasado. O que fazer? Apele para o seu bom e velho sistema imunológico.

Ok, seus anticorpos podem ser covardes, mas eles sempre ali, para defende-lo de toda desgraça patológica desse mundo e o que não falta é doença. Gente por aí com nariz escorrendo, espirros cósmicos e tosses cancerígenas.

Enquanto não inventam uma mentira de “enfraquecer” seu corpo para pegar tudo isso, você pode apelar para a shampootivite. É simples: pingue duas gotas de shampoo nos olhos, esfregue bem como se não houvesse amanhã. Vai arder, eu sei. Pode chorar, ninguém ta vendo. Com essa irritação, não há colírio que te salve dos olhos vermelhos. Compareça ao posto de saúde mais próximo e pronto, você acaba de ganhar pelo menos dois dias em casa.

Mas agora, se você não precisa inventar, se está realmente doente, primeiro, faça uma oração: “Quero agradecer a febre, a dor na garganta e a todo este líquido interminável que sai pelo meu imenso nariz pela companhia na madrugada”. Em seguida, acesse o PinkEgo para ler a lista abaixo e saber quanto tempo você terá direito à não tirar as pantufas em horário comercial:

Gripe Comum – dois a três dias, para uma média de 37 espirros por dia. Caso passe dessa cota, leia o item abaixo.

Gripe Forte – três a cinco dias, dependendo dos litros de secreção que saem do seu corpo e da compaixão do seu médico para com quadros virais.

Gripe H1N1 (Suína) – cinco a sete dias, no entanto, o Departamento Pessoal deve permitir que você passe mais dias em casa para evitar um contágio geral e falência da empresa.

Virose – de dois a sessenta dias, já que o quadro e suas amplas possibilidades permitem que se trate de um simples mal estar à câncer terminal ao quadrado.

Cólica – de dois a três dias, a cada ciclo menstrual. Lembrando que, por mais feminino que você seja, homem, é valido apenas para mulheres.

Labirintite – de um a dois dias, já que ninguém dá mais bola pra essa doença que te deixa tonto. Parece sintoma de uso de maconha, não algo patológico.

Diarréia – de um a três dias, dependendo da qualidade da salsicha e da quantidade de vezes que o vendedor coçou o saco sem lavar as mãos após o ato.

Para todas as outras doenças mais graves, vale consultar o médico de confiança ou o pajé mais próximo se você morar longe das grandes capitais. Lembrete: DST não rende dias em casa, por isso, use sempre camisinha. Sem falar que não vale o prejuízo à sua vida e credibilidade sexual.

PS: O vodu mental do chefe é inevitável, não importa quão grave seja sua doença. Por isso, não estranhe se sentir pontadas no coração ou ejaculação precoce. Macumba de superior pega mesmo.