As primaveras comemoradas foram 25, mas os melões criados no leite com pera são dois, ah, se são.

Clica na imagem que a parada cresce de maneira gloriosa.

O resto das fotos de aniversário estão lá no Cobra Snake.

Um grande filme, senhoras e senhores.

Contra toda a falsidade ideológica e moral que acomete as edições americana e brasileira da principal revista masculina do mundo, este site não tecerá mais comentário algum sobre tais desvarios editoriais.

Pregando a simplicidade da gostosura sem penduricalhos animados, médicos e/ou intelectualóides de baixo calão, ficamos com o par de pêssegos retrô de Paola Oliveira em algum filme horroroso recente (não colocamos o vídeo aqui porque nele também aparece aquele perobão que comia a Marília Gabriela, então clica aqui e vê no youtube).

A vida dos pilotos de Fórmula 1 é dura. Os caras ficam quase o ano inteiro longe de casa, passam mais tempo em autódromos do que nos hotéis 5 estrelas a que todo ser humano tem direito, sofrem com as severas conseqüências da ação constante da força G sobre o corpo, correm risco de morte o tempo todo… Ô, trabalhinho insalubre. Uma coisa penosa, digna de filme do Walter Salles.

Pois para alguns, esse sofrimento pode ser ainda maior. Vejam esse tal de Jenson Button, por exemplo. No início do ano, ao assinar contrato com a Brawn GP ele teve que aceitar uma redução de 50% no salário, em comparação com o que ele ganhava na Honda no ano passado. De 15 milhões de dólares, passou a receber 7 milhões e meio. Um acinte! Um desrespeito ao trabalhador!

E não é que o tal Button superou todas as agruras de sua vida, o orçamento apertado, o fato de ser um azarão em meio a Ferraris e McLarens, e conseguiu ser campeão mundial? É um vitorioso, é gente de fibra, gente que faz. Ouvi dizer que Lula se viu na história de vida do inglês.

Só que nem tudo é perfeito. Jenson Button vai voltar pra casa e encarar uma mulher horrorosa, a quem chama de namorada. Jessica Michibata, 24 aninhos, top model filha de mãe japonesa e pai argentino. Atriz de TV lá do outro lado do mundo, provavelmente beneficiada por uma cota para gente feia que o governo nipônico deve ter inventado. Cansado de uma temporada desgastante, ele ainda tem que aturar essa japinha oferecendo massagem nos pés (coisa na qual ela diz ser uma especialista).

E aí, quer trocar de lugar com o cara?

Típica egocêntrica que, com os recursos de exposição que a internet colocou ao seu alcance, dispensa a si mesma um tratamento de celebridade, criando ao seu redor um micro-universo de fama alimentado por ensaios sensuais clicados por celular e frases agressivas de auto-ajuda, publicadas em seus perfis virtuais com o objetivo de defendê-la de um suposto séquito de invejosas que a perseguem por puro despeito.

Como pegar: deixe comentários nas fotos que a garota publica nos diversos sites em que mantém perfil. Não escolha apenas fotos de biquini, procure imagens pretensiosas em que a ostentadora exiba detalhes menos concorridos do corpo, assim ela pensará que você não está interessado apenas nas partes óbvias. Seja lá o que você falar, agregue valor ao seu comentário utilizando o nome de um ícone de subinteligência que ela conheça.

Sugestão de papo furado para aproximação: “imagino-te em minha humilde residência / Esse porta-jóia que chamas de calcinha, tirarei com ou sem resistência’ Gostou? É do Chico Buarque.”

O Prêmio Específico de Quarentona Gostosa com Nome Escroto dessa semana vai para a saudabilíssima MELORA Hardin, que você talvez conheça como a personagem Jan, do grande seriado The Office.

Parabéns, Melora. Querendo o troféu é só passar aqui na redação, pega o endereço com a secretária, beleza? Forte abraço.

Cadê a cintura que estava aqui? E essa coloração de quem não sai do escritório há 23 dias? Brincadeira, ninguém aqui reparou nisso. Ê, sorrisão, diz aí.

O brother misterioso João Grando lembrou via twitter que faleceu Irving Penn, o cara que tirou essa que talvez seja a melhor foto que alguém já bateu (rá, sacou?) da Gisele.

Vai com o Diabo, Penn, que com deus esse tipo de imagem não vai rolar nem a pau. Daqui, fica o nosso forte abraço.

Puta saudade desse jogo.

Passa negão, passa loirinha, quero ver você passar pode debaixo da cordinha. É isso mesmo? Não, droga.