Planète Blague

Blagues sur les Vacances

noreply@blogger.com (Erkim ) — Thu, 23 Aug 2012 21:29:00 +0000

On est Vacances !! La plage, les filles, les enfants, les glaces, le soleils, la mer et... les blagues.

Les vacances, c'est tout un travail de repos très difficile.

Blagues sur les Vacances

Un homme raconte à son collègue ses vacances:
- La première semaine, on a tout subi: la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes... et la deuxième semaine, ça s'est gâté...
- Et qu'est ce qui s'est passé ?
- Ma belle-mère est venue...

C'est l'histoire d'un français en vacances en Louisiane aux USA.
Il entre dans un magasin de chaussures.
Il voulait à tout prix s'acheter une paire de souliers fait en peau de crocodile pendant son séjour.
Comme le prix des souliers est élevé, notre homme essaie de marchander.
Ce dernier étant intransigeant, il répond au vendeur :
- OUBLIEZ-ÇA ! J'vais m'en chasser une paire, je ferai ainsi des économies,
NON MAIS !!
V'la-t'y pas notre français qui part d'un pas décidé vers les marécages, à la recherche de sa proie. Pendant ce temps le vendeur ayant terminé sa journée de travail se rendait chez-lui....
En passant devant un marécage, il voit notre homme dans l'eau jusqu'à la taille, armé d'un fusil.
Sur la rive il y a 6 crocodiles morts bien alignés sur la terre ferme. À ce moment, il voit dans l'eau s'approcher du français un énorme crocodile de 5 ou 6 pieds.Bang!
Le français l'abat, de peine et de misère, il le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos et s'écrie:
- Merde! un autre qui n'a pas de souliers!

C'est un gars qui va en vacances dans un camp de nudistes pour la première fois. À l'entrée du camp, le gardien lui explique:
- Tout ce que vous avez à faire, c'est de retirer vos vêtements pour pouvoir communier avec la nature. Pour le reste, lorsqu'il y a des choses à savoir, nous avons disposé des panneaux d'affichage.
Le gars est d'accord et il rentre dans le camp, va s'installer dans son bungalow, et, après avoir enlevé ses vêtements, il se dirige vers la plage pour prendre son premier bain de soleil intégral.
Alors qu'il marche dans les dunes, il voit un panneau qui dit: "Attention à tes fesses". Le gars pense à un gag et poursuit sa marche. Un peu plus loin, il voit une petite pancarte à 1 mètre du sol . Il s'en approche et lit "Attention à tes fesses". Il décide de continuer son chemin dans les dunes, et finalement, il voit un tout petit panonceau planté au ras du sol, dans le sable. Il y a quelque chose d'écrit en tout petit dessus. Alors il se penche pour pouvoir lire ce qui est écrit en tout petit...
Et au même moment qu'il perçoit une forte douleur dans le fondement, il lit :
"Désolé. Vous avez eu deux avertissements"

Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services.
Le pompiste arrive et demande:
- Bonjour. Je vous fais le plein?
- Oui allez-y, répond le vieux monsieur
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant.
Le pompiste demande:
- Alors, vous allez où comme ça?
- On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux.
La vieille dame demande alors:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DEMANDAIT OU ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ
Le pompiste:
- Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS
Le pompiste:
- Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances?
- On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux
- Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, c'était pas une affaire!
La vieille:
- Qu'est-ce qu'y dit?
- Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

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Bref. du 21/08 (Sexe)

noreply@blogger.com (Erkim ) — Mon, 20 Aug 2012 22:52:00 +0000

C'est bon les enfants sont couchés? Bon alors je peux vous partager quelques Bref. un peu ... "Sexe.

Bref C'est mort pour ce soir

Bref, je sortais des toilettes et devais aller rejoindre ma femme au lit. Je la regarde, elle me regarde, elle regarde mon caleçon. Elle observe les petites traces de gouttes laissées par inadvertance, et me dit : C'EST MORT !

Bref, j'avais envie d'une gâterie.

Bref je suis parti travailler

Bref ! Il était 2 h du matin mon réveil n'as pas sonné je suis en retard ! Je me dit merde je suis en retard et aprés 5 min je réagis qu'il faut que je me dépêche ! Je sors dans la rue, je pars dans le petit chemin derrière chez moi qui n'est pas éclairé, là au loin je vois une voiture. J'avance je la regarde elle me regarde pas, normal c'est une voiture. Là je vois un mec sortir ! Je le regarde il me voit pas donc il me regarde pas ! Il ouvre la portière, une fille sort il se met contre sa voiture et la fille s'accroupit devant lui .. Je sais pas pourquoi à ce moment là j'ai pensé a tout les mots qui finissaient en ions : " Avion , partition , immigration... euh fellation " J'avance, je passe a coté d'eux ... Je les regarde pas, il me voient, me regardent ... ils ont l'air con, j'ai aussi l'air d'un con, là elle lui enlève sont pantalon et je pense qu'il a eu sa fellation ! Moi j'ai pas eu de fellation, je suis arrivé en retard j'ai été dans le vestiaire discrètement, j'ai enlevé mon pantalon. J'ai vu mon patron, j'ai encore eu l'air d'un con et j'l'ai eu dans le fion ! Bref ! Je suis parti travailler !

Bref j’ai rêvé de Jessica Alba

Bref j’étais sur la plage de Biarritz et là je vois une fille qui ressemble à Jessica Alba. Quelques secondes plus tard, je ne sais pas comment, je me retrouve dans une énorme maison avec piscine et … Jessica Alba, c’était bien elle. Elle commence à m’apporter un jus de fruit et me regarde avec toute la sensualité qu’elle peut donner. D’un coup elle me dit « Baise moiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii » je lui réponds très logiquement « Whattttttt ??» elle me dit « Baise moiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ». Je regarde autour de moi, pas de caméras, je me lève, j’arrive à marcher droit, je ne suis pas défoncé, je la regarde, et elle commence à ouvrir la bouche et à dire « bip, bip, bip » de plus en plus fort. Ça y est j’ai compris, je suis en train de rêver, et j’entends mon réveil sonner.

Bref j’ai rêvé de Jessica Alba.

VDM du 05/03 ( Dans le train )

noreply@blogger.com (Erkim ) — Mon, 05 Mar 2012 19:10:00 +0000

Voici la Vie de merde du jour, bonne lecture !

Vie de merde dans le train

Aujourd'hui, mon train accuse déjà 3 h 45 de retard. Alors que nous sommes arrêtés depuis 35 minutes en rase campagne, enfin une annonce du conducteur : "Mesdames, messieurs, je ne sais pas quand on va arriver." VDM

Aujourd'hui, dans le train, je suis pris d'une envie assez urgente et me dirige donc en vitesse vers les toilettes. Le contrôleur, qui se dirigeait vers moi, a cru que je prenais la fuite parce que je n'avais pas de billet. Il m'a retenu et donc empêché d'arriver à destination. Je lui ai vomi dessus. VDM

Aujourd'hui, j'ai rencontré un super beau mec dans le train. Il m'a filé son numéro, que j'ai noté au dos de mon billet de train. Arrivée chez moi, je me suis rendu compte en voulant l'appeler qu'il manquait deux chiffres. Le contrôleur avait poinçonné pile poil sur le numéro. VDM

Aujourd'hui, pour pouvoir dormir dans le train sans me faire voler mon sac, j'ai enroulé la bandoulière autour de mon bras. Ça a très bien marché : quand je me suis réveillé, mon sac était toujours là. Vide. VDM

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Blagues sur les enfants

noreply@blogger.com (Erkim ) — Mon, 05 Mar 2012 19:05:00 +0000

Le top des blagues sur les enfants ! Amusez vous bien !

Blagues sur les enfants

A l'opéra :
- Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie.

Grand-maman as-tu des bonnes dents ?
- Malheureusement non mon petit...
- Très bien ! tu peux surveiller mes caramels ?

La maîtresse demande
à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

- Ecoute, dit la maman à sa petite fille,
si tu es sage, tu iras au ciel,
et si tu n'es pas sage, tu iras en enfer.
- Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque?

Au catéchisme, le curé explique aux enfants que nous descendons tous d'Adam et Eve. Un gamin lève le doigt :
- C'est pas vrai, mon papa dit que nous descendons du singe !
- Ecoute, mon enfant, tes histoires de famille ne nous intéressent pas !

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VDM du 04/03 ( Spécial Grand-mère )

noreply@blogger.com (Erkim ) — Sun, 04 Mar 2012 14:35:00 +0000

Aujourd'hui : Vies de Merde spécial grands-mères !

Vie de merde

Aujourd'hui, je suis chez moi avec ma femme et ma belle-mère, et mon bébé de dix semaines se met à pleurer dans son berceau. Tout en le berçant, je lui explique combien sa grand mère est casse-couilles et que sa mère prend le même chemin. J'avais oublié que le babyphone était branché. VDM

Aujourd'hui, ma grand mère m'a acheté une Barbie. Sympa à seize ans. VDM

Aujourd'hui, alors que je laissais traverser un piéton, je me fais rentrer dedans par la voiture de derrière. Je descends en traitant le chauffeur d'enculé de merde". C'était ma grand mère et on a fait le constat à la maison. L'enculé de merde" ne me donnera plus d'argent à Noël. VDM

Aujourd'hui, j'ai voulu faire un poisson d'avril à ma grand mère. J'ai mis du ketchup tout partout sur mon ventre avec un couteau à la main et je me suis allongé sur mon lit. Il était 07h30 et ma grand mère, comme tout les jours est venu me réveiller. Elle est tombée dans les pommes... VDM

Aujourd'hui, j'ai remarqué que ma grand mère suçait tous les matins la cuillère du pot de confiture familial puis la remettait dedans. J'adorais la confiture. VDM

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VDM du 23/02 ( voiture )

noreply@blogger.com (Erkim ) — Thu, 23 Feb 2012 21:09:00 +0000

Voici la Vie de Merde du jour, bonne lecture à tous et à toutes

Vie de merde sur les voitures

Aujourd'hui, je suis en voiture et j'attends ma femme en bas de son bureau. Comme d'habitude, elle est en retard. Me sachant seul et ayant très mal au ventre, je lâche un énorme pet pour me soulager. À cet instant, une femme monte, suivie de ma femme. C'était la collègue qu'on devait déposer. VDM

Aujourd'hui, une jolie automobiliste galère devant moi pour faire son créneau. La jouant chevalier servant, je descends de voiture pour la guider. Elle avait de jolis yeux. Trop jolis. Tellement jolis qu'ils m'ont empêché de voir et de la prévenir qu'il y avait un gros plot en béton le long du trottoir. VDM

Aujourd'hui, j'ai passé dix minutes à m'éclater en voyant mon chaton essayer de remonter la pente verglacée menant à mon sous-sol. Plus tard, c'est lui qui a dû beaucoup rire en me regardant essayer de faire monter mavoiture. VDM

Aujourd'hui, ma voiture est en panne. Diagnostic du garagiste : "Des rongeurs sont venus manger les gaines du moteur, fabriquées en amidon de maïs." VDM

Aujourd'hui, je suis bloqué chez moi par une voiture garée devant l'entrée de mon garage. J'appelle donc la police, qui arrive une heure plus tard. L'agent a refusé de faire enlever la voiture, car "ce n'est pas notre faute si la mairie a mis une place de stationnement devant votre entrée." VDM

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Blagues sur les fils

noreply@blogger.com (Erkim ) — Wed, 22 Feb 2012 12:05:00 +0000

Quelques blagues sur les fistons ! Bonne lecture

Blagues sur les fils

A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m'etonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !

Le petit garçon entre dans la cuisine, en pleurant.
Sa mère lui demande ce qu'il a.
- C'est papa, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt.
- il n'y a pas de quoi pleurer, au contraire tu aurais dû rire.
- C'est ce que j'ai fait.

Des frères et soeurs se disputent :
- Quel âne !
- Tête de cochon.
- Espèce de Dinde.
Leur mère arrive et crie : "Oh la ferme !"

- "Papa, papa, papa... Pourquoi j'ai qu'un oeil ?
Papa, papa, papa... Pourquoi j'ai qu'un oeil ?
Papa, papaaaaaaa !, papaaaaaaaaa !"
Et le père :
- "Oh ! tu me casses la couille !"

VDM du 21/02 ( facebook )

noreply@blogger.com (Erkim ) — Tue, 21 Feb 2012 19:08:00 +0000

Voici la petite Vie de merde du jour sur le thème : facebook ! Bonne lecture

Vie de merde du jour

Aujourd'hui, comme depuis toujours, je m'appelle Arthur. Malgré mon mètre 67, je reste la personne la plus grande de ma famille. Le statut Facebook de ma copine, qui est venue manger chez moi pour la première fois ? "Va manger chez Arthur et les minimoys loooooooool". Ah ah. VDM

Aujourd'hui, j'ai reçu un mail de menace : "Si ta chambre n'est pas rangée dans les 24 heures à venir, tu peux dire adieu à ton compte Facebook." Signé : Les AnonyMom. VDM

Aujourd'hui, je vais chez l'urologue et, dans la salle d'attente, je vois la fille de mes rêves, qui est aussi dans ma classe, accompagnant son père. Elle a posté sur Facebook : "Alors, Pierre, on a des boutons sur le zizi ?" VDM

Aujourd'hui, mon bureau est en open space et, comme à mon habitude, je prends un air très sérieux en regardant mon écran alors que je suis sur un réseau social. Mon boss arrive, me regarde et lance : "Je vois le logo deFacebook dans le reflet de vos lunettes." VDM

Aujourd'hui, j'ai supprimé mon profil Facebook pour préparer mes examens. Trente minutes après, j'étais inscrit sur Twitter. VDM

Aujourd'hui, j'ai constaté que les cours d'informatique que je donne à ma mère ont porté leurs fruits. Elle a réussi à scanner une photo de moi quand j'étais "petit et tout nu". Elle l'a publiée sur mon mur Facebook et a ajouté le commentaire : "Tu n'as pas trop changé hihi !" VDM

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Blague sur les Médecins

noreply@blogger.com (Erkim ) — Tue, 21 Feb 2012 16:38:00 +0000

Quelques blagues sur les médecins, bonne lecture !

Blague sur les medecins

C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui porte son mari depuis sa mise à la retraite depuis 10 mois, se décide d'aller demander conseil à son médecin et, après avoir bien abordé le sujet le docteur prescrit une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au courant de la suite des événements. A savoir que cette pilule devait être placée dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation voici que la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait vécu.
- Déjà ! dit le médecin, vous avez l'air d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé? Je crois avoir trouvé le bon remède.
- Ben, EUH! EUH! c'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la nappe.
- Ah bon, mais comment vous avez fait?
- En prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de Wisky sans qu'il ne s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après Euh! Euh!
- Vous voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. je suis très content d'avoir pu remettre votre couple en harmonie.
- C'est certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce restaurant !

- Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
- Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison.

Docteur...docteur... je deviens tellement sourde que je m'entends même plus péter.
- Mmmh...je vois, tenez prenez ça ,ça ira mieux.
- Vous êtes sur, avec ça j'entendrais mieux.
- Non mais vous péterez plus fort.

C'est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d'avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande:
- Montrez-moi donc ça... Ah oui effectivement ... Mais jusqu'où cela descend-il ?
- Hé bien jusqu'aux couilles, docteur...

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Blagues Carambars

noreply@blogger.com (Erkim ) — Mon, 20 Feb 2012 08:49:00 +0000

Le Top des blagues carambars ! Bonne lecture ... Pas des blagues de haut-niveau bien sur !

Blagues carambars

Où les supers héros vont-ils faire leurs courses ?

Au Super Marché !

Que dit un oignon quand il se cogne ?

Aïe

Quelle est la différence entre une grue et toi ?

La grue porte des caisses et toi tu en lâches !

Que fait une blonde au cinéma ?

Elle cherche la télécommande

Deux moutons discutent : "ça te dit un chewing-gum ?"

C'est bon pour la laine

Qu'est ce qui court et qui se jette ?
Une courgette

Quel est le comble pour un rugbyman ?

Se faire plaquer par sa femme

Quel est le comble d'un juge gourmand ?

Manger des avocats.

Un sucre tombe amoureux d'une cuillère. Le sucre dit à la cuillère :

Nous pourrions peut-être nous rencontrer dans un café ?

Quelle est la blague à deux balles ?

Pan Pan !

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VDM du 19/02 ( Enterrement )

noreply@blogger.com (Erkim ) — Sun, 19 Feb 2012 16:58:00 +0000

Voici quelques Vies de Merde spécial enterrement ! Bonne lecture

Vie de merde enterrement

Aujourd'hui, je me rends à l'enterrement d'un oncle que je ne connaissais pas trop. Dans un élan poétique, je m'approche du trou pour jeter une rose dans le cercueil. La rose est tombée sur le corps. Moi aussi. VDM

Aujourd'hui, j'accompagne ma meilleure amie à l'enterrement de son grand-père. Arrivée, je cherche un endroit où m'asseoir. Lorsque je vois un beau banc noir, je décide de m'y installer, mais le regard ahuri et scandalisé de toute la famille me voyant faire m'étonne. En effet, c'était le cercueil. VDM

Aujourd'hui, c'est l'enterrement de mon grand-père au cimetière. Au moment de la mise en terre, la petite mémé qui fleurissait le tombeau d'à côté s'est s'exclamée, enthousiaste : "Regarde, Roger, tu as un nouveau voisin !" VDM

Aujourd'hui, j'enfile vite fait un T-shirt noir, étant en retard pour l'enterrement d'un collègue mort dans un accident de la route. Arrivé sur place, je me rends compte que c'est un T-shirt "Boire ou conduire, il faut choisir." VDM

Aujourd'hui, je m'absente du travail pour un enterrement. Vu le temps, j'emprunte le parapluie au logo de l'association qui reste toujours à l'accueil. C'est en l'ouvrant à la sortie de la messe que l'humour des secrétaires m'est apparu, lorsque les confettis se sont répandus sur le parvis. VDM

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VDM du 18/02 ( Policier )

noreply@blogger.com (Erkim ) — Sat, 18 Feb 2012 17:55:00 +0000

Voici la Vie de merde du jour sur les policiers, bonne lecture à tous et à toutes !

Vie de merde du jour

Aujourd'hui, à la tombée de la nuit, un policier m'a plaqué contre un mur pour me déposséder de l'arme que j'avais en main : un épluche-légumes que je venais d'emprunter à un ami. VDM

Aujourd'hui, alors que je rentre de boîte, un policier m'interpelle en pensant que je suis ivre. Je n'ai pas bu une seule goutte d'alcool de la soirée. En revanche, j'ai quelques difficultés à marcher avec des talons. VDM

Aujourd'hui, je rentre d'une soirée. Contrôle d'alcoolémie : impeccable. Le policier me demande d'ouvrir le coffre. J'étais déguisée en araignée avec six fausses pattes accrochées à moi et qui se déplaçaient en même temps que mes bras. VDM

Aujourd'hui, puisque j'étais garée sur une place payante, ma voiture a été enlevée. Je vais au commissariat pour connaître l'adresse de la fourrière et je fournis les informations nécessaires. Le policier me dit alors : "Bonne nouvelle : votre voiture n'est pas à la fourrière. Elle a été volée !" VDM

Aujourd'hui, ma ressemblance avec Patrick Sébastien m'a permis d'échapper à la contravention que me dressait un policier "fan de toutes mes chansons". VDM

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Journée de la Planète Blague

noreply@blogger.com (Erkim ) — Sat, 18 Feb 2012 17:49:00 +0000

Journée de la planète blague

La journée de la planète blague est un evenement qui se déroulera, sur facebook et sur Planète blague.
L'objectif est de réunir un maximum de participant pour un maximum de blagues ! Vous pouvez donc rejoindre l'évenement sur facebook ou publier votre blague en commentaire sur ce blog !
Pour rejoindre l’évènement : http://www.facebook.com/events/352168688138295/

Que la farce soit avec vous !

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VDM du 16/ 02 ( Voisins )

noreply@blogger.com (Erkim ) — Thu, 16 Feb 2012 15:39:00 +0000

Quelques Vies de merde spécial Voisins ! Bonne lecture !

Vie de merde du jour

Aujourd'hui, je passe chez mes voisins pour récupérer mon écharpe oubliée hier. Leur fils de dix ans m'ouvre et me fait rentrer en m'expliquant gentiment qu'"il ne faut pas monter parce que ses parents font l'amour ensemble à l'étage, mais que ça va, ils ont bientôt fini". VDM

Aujourd'hui, nos voisins nous signalent que notre chienne aboie intempestivement lors de nos absences. Étonnés par ce comportement jusqu'alors jamais signalé, nous mettons le caméscope pour la filmer. Comment expliquer aux voisins que leur chat se met devant la fenêtre et nargue notre chienne ? VDM

Aujourd'hui, après une dure journée, je m'accorde un petit plaisir solitaire. Alors que la tension monte peu à peu, un point rouge apparaît sur mon pénis. Un petit bouton d'acné ? Non. Le laser que mes voisins utilisent pour me signifier que j'ai oublié de tirer les volets. VDM

Aujourd'hui, mon copain rentre ivre d'un enterrement de vie de garçon à 4 h 30 du matin et ne se souvient plus du code de mon immeuble. Il a essayé plein de combinaisons avant de réaliser qu'il n'y a pas de code dans l'immeuble. Il a tapé tout ça sur l'interphone. Mes voisins nous détestent. VDM

Aujourd'hui, les voisins adorent quand je joue du piano. Ils cassent mes vitres pour mieux m'entendre. VDM

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Blagues sur les Anniversaires

noreply@blogger.com (Erkim ) — Thu, 16 Feb 2012 14:41:00 +0000

Les meilleures blagues sur les anniversaires. Bonne lecture !

Blagues sur les anniversaires

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Blagues anniversaires

Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme : c'est son anniversaire !
- Oh, c'est bien, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui, ce sera même une très grosse surprise : elle s'attend à avoir une BMW...

Mamie dit à son petit-fils :
- Puisque c'est ton anniversaire, je vais te faire un gâteau avec douze bougies !
- Tu sais, Mamie, ce que je préférerais, c'est que tu me fasses douze gâteaux avec une une bougie.

Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar.Un des types s'absente pour aller aux toilettes. Les trois autres continuent à parler.
Le premier dit:
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien parce qu'il a commencé en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or le concessionnaire est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait, c'est une belle réussite, non? Et il vient tout juste d'offrir à son meilleur ami une Mercedes pour son anniversaire.
Le second qui dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné, et finalement il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils, à moi, a débuté en lavant les sols dans une société de courtage. Eh bien IL a pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est LUI le patron de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son anniversaire.
Le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur après quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essai de voir le bon côté des choses: ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes, une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire...

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VDM du 15/02 ( Restaurant )

noreply@blogger.com (Erkim ) — Wed, 15 Feb 2012 19:17:00 +0000

Voici les Vies de Merde d'aujourd'hui et 2 jours après la Saint-Valentin, les soirées romantiques dînes aux chandelles ont souvent mal fini . Une compilation des meilleurs VDM aux restaurants mais avant une petite phrase sur la Saint-Valentin .

VDM du jour sur les restaurants

T'invites ta copine au restaurant pour la Saint-Valentin, vous rentrer en amoureux mais au moment de se glisser sous la couette elle te dit : Je peux pas j'ai mes règles ..

Aujourd'hui, j'ai demandé la main de ma chère et tendre dans un grand restaurant de luxe. Dommage que leurs serveurs ne soient pas adroits. Je me suis pris un plateau de crevettes pendant ma demande. VDM

Aujourd'hui, le hasard fait que je me retrouve à manger au restaurant universitaire en face d'un garçon de ma faculté qui me plaît beaucoup. Vers la fin du repas, alors que j'en suis au yaourt, je tente d'engager la conversation. "Elle est vraiment agréable, cette petite cuillère" est tout ce qui m'est venu à l'esprit. VDM

Aujourd'hui, je reçois un SMS de mon copain : "Prête pour cette super soirée ?!" Sachant que je vais manger au restaurant avec lui et ses deux grands-mères, oui, je suis au taquet. VDM

Aujourd'hui, je découvre une vidéo sur Internet qui se passe dans un restaurant. Filmé par une caméra de sécurité, un homme aspire des spaghettis qui lui reviennent en pleine figure. Je rigole trois secondes, puis je me souviens. VDM

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VDM du 14/02 ( Saint-Valentin)

noreply@blogger.com (Erkim ) — Tue, 14 Feb 2012 16:43:00 +0000

Aujourd'hui c'est la Saint-Valentin et je peux vous dire que les VDM tombent à la pelle : une sélection des meilleures, bonne lecture !

Vie de merde spécial Saint-Valentin

Aujourd'hui, Saint-Valentin. De nature timide, j'écris une très longue lettre à un voisin qui me plaît. Préparée depuis des semaines, c'est une lettre anonyme écrite sous forme d'énigme pour qu'il comprenne qui la lui a envoyée. Il m'a vue quand je l'ai glissée dans sa boîte aux lettres. VDM

Aujourd'hui, je suis aphone à cause d'un gros rhume. Mon mari trouve que c'est le plus beau cadeau de Saint-Valentin que je lui aie jamais fait. VDM

Aujourd'hui, pour la Saint-Valentin, mon petit ami m'offre une bague. Folle de joie, je m'empresse de lui répondre : "OUI !" C'est face à sa réaction que j'ai réalisé qu'il ne m'avait posé aucune question. VDM

Aujourd'hui, une personne du restaurant dans lequel nous avons réservé pour la Saint-Valentin a appelé à la maison pour savoir quand la bague à mettre dans le gâteau serait livrée. C'est ma copine qui a répondu au téléphone. VDM

Aujourd'hui, j'ai déclaré ma flamme à une amie. Elle m'a demandé si je pouvais attendre une semaine, le temps pour elle de fêter la Saint-Valentin avec son ex. VDM

Aujourd'hui, c'est la Saint-Valentin. Mon petit ami a décidé de remplacer un de ses collègues de travail pour que celui-ci puisse passer la soirée avec sa chérie. VDM

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Blagues sur les fous

noreply@blogger.com (Erkim ) — Tue, 14 Feb 2012 15:37:00 +0000

Quelques blagues sur les fous . Bonne lecture à tout les fifous qui suivent ce blog !

Blagues sur les fous : Google chrome insolite

Blagues sur les fous

Image insolite

Deux fous se promènent. Soudain ils lèvent la tête pour regarder un avion.
- Ah, je le reconnais dit l'un, c'est l'avion du Président.
- T'es fou, on aurait vu passer les motards !

Un fou demande à un autre :
- Peux-tu me dire l'heure ?
L'autre lui répond :
- Il est 125 kilos.
- Ha bon! j'avance, moi j'ai 35 litres.

Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l'autre:
- Les freins ne marchent plus !
L'autre lui répond:
- Ce n'est pas grave !
Le premier fou dit :
- Mais nous sommes dans une pente !
L'autre reprend :
- La voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !

C'est l'histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote :
- Regarde dans quoi j'allais marchais !

Dialogue entre 2 fous :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- J'écris une lettre.
- A qui ?
- A moi.
- Et qu'est ce que tu racontes ?
- Je ne sais pas. Je ne l'ai pas encore reçue.

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VDM du 13/02 ( hôtel )

noreply@blogger.com (Erkim ) — Mon, 13 Feb 2012 19:00:00 +0000

Voici la Vie de Merde du jour, un jour avant la Saint Valentin ! Bonne lecture sur le thème : Vdm dans un hôtel .

VDM sur les hôtels

Aujourd'hui, je quitte mon hôtel à Paris avec ma mère et, après avoir payé, on entend le gérant dire discrètement à sa collègue : "Encore une qui se tape un petit jeune." VDM

Aujourd'hui, en week-end romantique à Paris avec mon amoureuse, nous décidons de nous restaurer dans un fast-food de la capitale. La folle nuit d'amour initialement prévue s'est transformée en tête-à-tête avec la cuvette des toilettes de l'hôtel. VDM

Aujourd'hui, pensant être seule au travail, j'émets un rot très bruyant qui résonne dans tout le hall. Erreur. J'entends un "Répugnant..." venir de derrière moi. Je suis hôtesse d'accueil dans un hôtel de luxe. VDM

Aujourd'hui, je travaille la nuit dans un hôtel. Il est 2h20. Un client réveillé par les ébats du couple de la chambre à côté de la sienne vient me voir à la réception. Il insiste pour que j'appelle ladite chambre pour demander s'il peut y participer. VDM

Aujourd'hui, je suis réceptionniste dans un hôtel en Corse. Un touriste français s'avance vers moi, perplexe, et me demande : "Vous acceptez l'euro ?" VDM

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Blagues sur l'alcool

noreply@blogger.com (Erkim ) — Mon, 13 Feb 2012 14:37:00 +0000

Quelques blagues sur l'alcool . Bonne lecture à tous !

Blagues sur l'alcool

C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?

Blagues sur l'alcool

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'Alzheimer ou de Parkinson?
Son pote lui répond :
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère Parkinson, parce qu'il vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

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VDM du 12/02 ( Dentiste )

noreply@blogger.com (Erkim ) — Sun, 12 Feb 2012 14:51:00 +0000

La petite Vie de merde du jour sur les Dentistes . Bonne lecture !

Vie de Merde du jour

Aujourd'hui, après mon rendez-vous chez le dentiste, je croise dans le bus un jeune homme charmant qui ne me quitte pas des yeux. Quelques instants plus tard, dans le reflet de la vitre, je me rends compte que j'ai la bouche grand ouverte et que je me bave dessus. Ah oui, l'anesthésie... VDM

Aujourd'hui, je vais chez le dentiste pour un détartrage. À la fin, en passant ma langue sur mes dents, je lui fais : "Ah mais c'est bizarre, on dirait que mes dents sont striées !" Elle me répond : "C'est les espaces entre vos dents que vous sentez. Ils étaient bouchés par du tartre." Ah. VDM

Aujourd'hui, en arrivant chez moi, je comprends pourquoi toutes les personnes que j'ai croisées en rentrant à pied de chez le dentiste ont explosé de rire. Il n'avait pas retiré les cotons de ma bouche et, avec l'anesthésie, je n'avais rien senti. VDM

Aujourd'hui, je sors de chez le dentiste et joue à mordiller un morceau de résine temporaire qui dépasse. Une fois l'effet de l'anesthésie passé, j'ai compris mon erreur : c'était ma langue. VDM

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VDM du 11/02 ( Animaux )

noreply@blogger.com (Erkim ) — Sat, 11 Feb 2012 18:11:00 +0000

La Vie de Merde du jour spécial Animaux : Bonne Lecture à tous et à toutes !

Vie de merde du jour

Aujourd'hui, à 4 heures du matin, je me suis rendu compte que le collier à clochette acheté la veille pour mon chat n'était vraiment pas une bonne idée. VDM

Aujourd'hui, je me suis rendu compte que mon poisson rouge fonçait dans les vitres de l'aquarium à chaque fois que je me mettais à chanter. VDM

Aujourd'hui, ma petite sœur a mis son hamster dans le vivarium de mon serpent pour qu'ils "fassent des bébés".VDM

Aujourd'hui, au moment où j'ouvre mes volets, je suis témoin d'un accident : un chat se fait écraser. Le conducteur ouvre sa fenêtre et me lance en redémarrant : "Je vous laisse vous en occuper !" VDM

Aujourd'hui, mon chat ronronne tellement fort que j'ai l'impression de me faire suivre par mon vibromasseur.VDM

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Blagues sur les Animaux

noreply@blogger.com (Erkim ) — Sat, 11 Feb 2012 18:04:00 +0000

Quelques blagues sur les Animaux . Bonne lecture !

Blagues sur les animaux

Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.

Un éléphant à un chameau :
- Dis, pourquoi t'as un nichon sur le dos ?
- Pfff, la question est un peu osée venant de quelqu'un avec un sexe au milieu du visage !

Blagues sur les animaux et Justin bieber

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait ?

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Blague sur les animaux : Singe drôle

Que fait le canard quand il veut se marier ?
- Il cherche une cane blanche.

Un papa et son jeune garçon vont au zoo. Ils sont devant la cage du gorille, et le petit garçon lui jette alors une cacahuète.
Le gorille l'attrape, se la met dans le trou du cul, puis la retire, et enfin, il la mange. Voyant ce spectacle, le petit garçon et le père laissent échapper un "Pouah" de dégoût.
Malgré tout, et pour être sûr de ne pas avoir rêvé, ils relancent une cacahuète au gorille... et celui-ci refait la même chose que précédemment.
A ce moment là passe le gardien du zoo. Le père lui raconte la scène:
- Ce gorille est vraiment débile: on lui balance une cacahuète, et il ne trouve rien de mieux que de se la fourrer dans le cul avant de la manger !
Le gardien de zoo lui répond:
- Détrompez-vous, il est très intelligent : La semaine dernière, on lui a balancé une pêche, et il n'a pas pu chier le noyau... alors maintenant, il vérifie à chaque fois...

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Voir notamment cette page : Blagues sur les Animaux

VDM du 10/02 ( supermarché )

noreply@blogger.com (Erkim ) — Fri, 10 Feb 2012 17:33:00 +0000

Qulques VDM sur le thème du supermarché ! Bonne lecture !

Vie de merde sur le supermarché

Aujourd'hui, je pars au supermarché du coin acheter des tampons hygiéniques, des mouchoirs et du papier toilette. Je dépose mes articles en caisse et, au moment de payer, le vigile se trouvant à côté de la caissière s'adresse à moi : "Eh ben ! Ça coule de partout !" VDM

Aujourd'hui, je suis à la caisse du supermarché devant une demi-douzaine de clients. Quand la caissière m'annonce le montant de mes achats, je m'écrie : "Yes, je suis trop forte ! C'est comme mon code de carte bleue !" VDM

Aujourd'hui, j'accompagne ma femme au supermarché et je suis de corvée de chariot. En fait, ça m'amuse et je fais même des demi-tours à une main. Après l'ajout de packs d'eau, je me suis fait avoir par la trajectoire et il m'a échappé des mains, propulsant ma femme dans un étalage de chips. VDM

Aujourd'hui, je me rends dans un supermarché pour m'acheter deux bouteilles de soda et un pot de pâte à tartiner. En passant à la caisse, la caissière me réclame 271,76 €. J'ai été obligée de le lui faire remarquer et d'insister pour qu'elle vérifie. VDM

Aujourd'hui, j'ai croisé mon patron au supermarché alors que je m'amusais à tirer sur les antennes des homards au rayon poissonnerie. VDM

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Blagues sur les Proverbes

noreply@blogger.com (Erkim ) — Thu, 09 Feb 2012 16:48:00 +0000

Quelques Proverbes plutôt drôle, amusez vous !

Proverbe Asiatique drôle

Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !

Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.

Si l'amour est aveugle, il faut palper.

La mort c'est l'arret du coeur, l'amour c'est la raie du cul !

Au travail, le plus difficile, c'est d'allumer la petite lampe du cerveau. Après, ça brûle tout seul.

Belle de loin mais loin d'être belle.

Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde.

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user ils se
servent de celle des autres.

Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois.

Le maître montre à l'imbécile la lune et l'imbécile regarde le doigt...

Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, les types de 60 kilos les écoutent.

Donner, c'est donner. Repeindre ses volets.

Faites l'amour pas la guerre. une boite de préservatif coûte moins cher qu'une bombe nucléaire

C'est en forgeant que l'on devient forgeron, mais ce n'est pas en se mouchant que l'on devient moucheron.

Faites des grimaces dans mon dos tant que vous voulez, mon cul vous contemple.

Heureux l'étudiant qui, comme la rivière, arrive à suivre son cours sans sortir de son lit.

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Planète Blague

Blagues sur les Vacances

Les vacances, c'est tout un travail de repos très difficile.

Un homme raconte à son collègue ses vacances:- La première semaine, on a tout subi: la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes... et la deuxième semaine, ça s'est gâté...- Et qu'est ce qui s'est passé ?- Ma belle-mère est venue...

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !

Bref. du 21/08 (Sexe)

VDM du 05/03 ( Dans le train )

Blagues sur les enfants

VDM du 04/03 ( Spécial Grand-mère )

VDM du 23/02 ( voiture )

Blagues sur les fils

VDM du 21/02 ( facebook )

Blague sur les Médecins

Blagues Carambars

VDM du 19/02 ( Enterrement )

VDM du 18/02 ( Policier )

Journée de la Planète Blague

VDM du 16/ 02 ( Voisins )

Blagues sur les Anniversaires

VDM du 15/02 ( Restaurant )

VDM du 14/02 ( Saint-Valentin)

Blagues sur les fous

VDM du 13/02 ( hôtel )

Blagues sur l'alcool

VDM du 12/02 ( Dentiste )

VDM du 11/02 ( Animaux )

Blagues sur les Animaux

VDM du 10/02 ( supermarché )

Blagues sur les Proverbes

Un homme raconte à son collègue ses vacances:
- La première semaine, on a tout subi: la pluie, la neige, la grêle, le verglas, les tempêtes... et la deuxième semaine, ça s'est gâté...
- Et qu'est ce qui s'est passé ?
- Ma belle-mère est venue...

Un Parisien en vacances à la campagne passe devant un champ et demande au paysan:
- Mais comment faites-vous pour obtenir des radis aussi gros ?
- Ce n'est pas compliqué, Monsieur: j'ai semé des graines de betterave rouge !