platablanca

2012-04-02T22:45:00.000-05:00

Un día en Cartagena, Me levanté a las 6:00 Am, cosa que no haría en ningún otro lugar del mundo, a recorrer esta ciudad de colores pastel, que dan la sensación de estar caminando dentro de una pintura al óleo, llena de callecitas calidas y personas maravillosas. Tomé un taxi hasta una de las entradas a la ciudad amurallada, con la idea de pasar un par de horas recorriendo y fotografiando la ciudad. Al final solo el calor del medio día pudo evitar que siguiera con mi cámara tratando de capturar la escencia de la ciudad, aunque viendo las imagenes solo puedo decir que esa ciudad hay que vivirla. DOC

El equipo completo.

2011-09-12T16:55:00.001-05:00

XpeedPhoto de Vacaciones

2011-03-19T02:32:00.000-05:00

Otro año que inicia tomando fotos!!!

2011-02-03T19:33:00.004-05:00

Egoismo hacia afuera o hacia adentro?

2010-11-24T13:54:00.000-05:00

Hoy, conversando con alguien a quien hace tiempo no veía, me puse a pensar en como diferenciar entre el egoísmo de un tipo como yo, del egoísmo de otra persona. Porque para que mentir, somos egoístas, unos mas, otros menos, unos de manera positiva, otros no, pero al final algo de nosotros impulsa la rueda en un sentido, que si lo pensamos bien es el sentido de lo que queremos, deseamos o necesitamos.

Y llegué a la asombrosa conclusión de que hay dos tipos de egoistas basicamente, los de la burbuja grande y los de la burbuja pequeña.

Los de la burbuja grande, esconden su egoismo con fines altruistas, con falsas fantasías de no hacer nada sin consultarlo o pensarlo bien, pero cuando sus intereses están de por medio, su burbuja comienza a crecer para que en ella se incluyan (sin querer) a las personas que de una u otra manera pueden ayudar o obstaculizar sus objetivos, reclutandolos para cumplir sus fines. Estas pesonas generalmente desean el bien a sus semejantes, sin embargo por tener esa capacidad de hacer crecer la burbuja de influencia terminan perjudicando, como daño colateral, a las personas que los rodean.

Los de la burbuja pequeña, como yo, hacemos lo mismo, pero ponemos letreros de advertencia, estilo "cuidado con el perro", "campo minado", "prohibido el paso a particulares", etc.

Pero debo confesar que los letreros no funcionan, ni modo.

DOC

Fotos y videos nuevos, mañana clasificación y el domingo, la carrera

2010-11-12T23:28:00.000-05:00

Adrian Muricia Parte 2: La Caida a 170 Kms/h

2010-09-24T20:27:00.002-05:00

Adrian Murcia en XpeedPhoto Tocancipá. Parte 1: La largada

2010-09-23T22:39:00.000-05:00

Mañana la parte 2: La Caida

El partido de la vida

2010-08-17T23:25:00.000-05:00

Algunas veces la vida pone a las personas a jugar partidos que no debían jugar. Pues que me ponga el arbitro roja si se le da la gana, pero este partido lo juego contigo.

DOC

Colombia 200 años

2010-07-21T22:58:00.002-05:00

XpeedPhoto en Tocancipá

2010-06-06T10:54:00.000-05:00

Hoy les dejo un video de mis amigos motociclistas en el autodromo. Espero les guste.

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Mejor no hablemos de politica, hagamosla

2010-05-31T00:19:00.001-05:00

Salimos buche'pluma los Mockusistas, otra vez nos levantaron con bate (o con debate según como lo quieran ver), nos toca sacudirnos y pararnos del suelo si queremos continuar en la ruta por la presidencia de la república. Pero algo bueno queda de esta elección y les voy a decir que es:

Aún sin ganar Mockus ya nos está cambiando. Una amiga me dijo hoy que fue a votar y encontró una fila larguísima, pero se logró colar y salió de eso rápido. Claro, iba a votar por Santos. Y una persona muy encopetada fue esta mañana a votar con camiseta con el símbolo del partido pero como era una persona importante la dejaron votar así. Quien más iba a ser sino la esposa de Juan Manuel Santos. En eso Mockus ha cumplido, nosotros los que votamos por el partido verde tenemos la certeza de que nuestro comportamiento es el cambio que Colombia necesita, que el fin no justifica los medios, que un papel menos en la calle es una ciudad mas limpia, que un contrato sin mordida, así sea pequeño, es un libro en manos de un niño de Ciudad Bolívar.

Y la frase para la segunda vuelta:

"Fresco hermano que para segunda vuelta a esos manes de la U ya no les va a alcanzar la plata para comprar tanto voto"

Nos quedan tres semanas para seguir trabajando en pos de una Colombia en la que valga la pena vivir, no depende de nadie diferente a ti.

DOC

El arte de la democracia (texto ganador en Platablanca por Gina Paola Rodriguez)

2010-05-23T21:02:00.001-05:00

La guerra con sus tácticas y estrategias es un tema que para algunos posiblemente despierta pasiones, en otros, desprecio y como siempre algún grupo poblacional que se define como un “no sabe – no responde”. El general Chino Sun Tzu (año 544 a C. aproximadamente) propone una serie de estrategias, protagonistas, escenarios y tácticas que finalmente se definen como un arte, más exactamente “El Arte de la Guerra”.

Lo que a continuación quiero mostrar es un escrito sin mayores pretensiones, es tan solo un intento de explicar como cualquier otra guerra, la guerra actual electoral, pero con un ingrediente que es determinante: la democracia.

En el panorama político hay dos fuertes generales que están librando esta dura batalla, pero solo quien utilice su mejor método logrará dos cosas fundamentales: 1). Que cielo y tierra estén a su favor y 2). Conquistar un tao colectivo que lo lleve a la victoria.

Pero para exponerlo mejor, voy a empezar por tratar de dar explicación a algunos puntos determinantes dentro del “Arte de la Guerra”. Según Sun Tzu “toda estrategia militar se basa en el engaño”; engaño en el que está fundamentada nuestra actual situación...ya empiezo a entender algunas particularidades de Santos: la operación Jaque y esos extraños ojos que encierran un misterio…el hombre tiene ascendencia China!

“Tomarse un Estado íntegro es mejor que destruirlo” (Sun Tzu); por supuesto esto último no solo es inferior, es ilegítimo, así como lo es la destrucción íntegra de Colombia disfrazada de “Seguridad Democrática”.

Colombia necesita un gobernante que venza al enemigo sin librar batallas, pues tal como lo dicta la estrategia ofensiva, “debe ganar aquel que tome íntegro e intacto todo aquello que bajo el cielo está, sin perder hombres”... claro!.. en esta época no existían aún los falsos positivos.

El tao colectivo no debe atribuirse a la masificación de la gente con argumentos débiles y falsos disfrazados de programas convenientes para todos, por el contrario debe ser el resultado de estrategias basadas en el pensamiento y en la “revolución de las ideas”, no en la fuerza por la fuerza, la cual se consigue por medio de armas que matan la esperanza y gobiernan con el miedo.

P.D. Por algunos temas personales, Platablanca se traslada a los domingos, seguimos con una entrada semanal que pueden revisar a partir de hoy.

DOC

Ultima semana, Platablanca cumple 50 entradas !!!

2010-05-13T15:30:00.000-05:00

Amigos y amigas platablanquianos, llegó el día. Esta es la última semana que tienen para que puedan enviar sus trabajos a blogplatablanca@gmail.com y participen en la convocatoria para la entrada No 50. A la persona que envíe la mejor entrada le estaremos entregando una fotografía tamaño póster (60 cm x 100 cm) de un tema que el mismo puede escoger.

De manera que los invito a que participen enviando sus escritos hasta el miércoles 19 de mayo, el mejor se publicará el jueves 20.

A todos los que ya enviaron algo al blog, muchas gracias y recuerden que pueden seguir enviando nuevas entradas.

Espero que el contador de visitas siga creciendo y cada día Platablanca se afiance como un lugar para decir lo que se debe decir. Y punto.

DOC

Me sonaron los Mockus. Att Juan Manuel Santos

2010-05-05T23:35:00.002-05:00

Caricatura de Platablanca

En esta esquina, con pantaloneta verde y girasoles, un peso combinado de 39% en las encuestas e imagen favorable de 61% el retador por la corona colombiana de los pesos completos , Antanas Mockus !!!

Y en la otra esquina, con pantaloneta naranja (o verde, o azul, o roja, según le convenga) , 1.800 casos de falsos positivos y poseedor de las titulos de peso completo de las AUC y el DAS, Juan Manuel Santos !!!

El arbitro se acerca y les habla a los dos púgiles:

- quiero una pelea limpia, nada de chuzadas ni golpes bajos, que gane el mejor.

Y arranca el combate, el primer round está corriendo. Los peleadores se estudian, Mockus lanza un comentario inteligente que JM no esquiva; claro, no lo vio. La pelea está reñida, JM tira un gancho de derecha, que viene practicando desde el ministerio de hacienda, Mockus lo recibe e intenta un recto a la nariz de JM pero no la encuentra, decide entonces lanzar un jab al hígado, sin embargo JM dejó su hígado en casa junto con la capacidad de decir la verdad, con lo que el puñetazo no hace efecto.

La contienda está muy apretada, en la esquina naranja J.J. le recomienda al campeón que vaya para adelante, pero JM responde que solo los imbéciles no retroceden y comienza a caminar estilo cangrejo, para atrás, para atrás. Mockus se adelanta, envía sendos mensajes de honestidad y transparencia que impactan directamente en la mandíbula de JM, al que la fuerza del golpe le saca una lagrima que se desliza por su ojo derecho corriendole el delineador.

La diferencia es muy marcada, mientras a JM lo alientan sus seguidores con arengas que dicen "Adelante Juancho, que si no gana le rompen la cara !marica!" en la arena se escucha cada vez mas fuerte un coro de "Mockus y Fajardo al palacio van llegando". Angelino, entrenador de JM en materia de esquivar golpes e ideologías le recrimina por no saber tomar café montando a caballo, usar frac dos tallas mas grandes ni entregar notarías como si fueran helados en feria de cali, cosas que tenía más que dominadas "papa" Urive (nombre cambiado). El pegador airado le responde, - cayese Angelino o lo cambio por Uribito -

Mientras eso sucede, Mockus, que va firme y limpio desde el principio de la campaña por la casa de Nari, le lanza una combinación de educación, meritocracia y respeto a la legalidad que acaba con la contienda.

Uno, dos, tres... nueve, diez. JM no se levanta, Knockout fulminante!!! Los verdes ganan las elecciones. Mientras en la esquina verde se celebra la contienda nombrando gente buena en los ministerios de transporte, protección social y del interior, un periodista se le acerca al perdedor:

- Doctor Santos, que nos dice sobre la pelea?.

- Perdimos porque nos extraditaron a USA a los directores de campaña, que ponían el 60% de los votos. Nada que hacer, me sonaron los Mockus. En la tribuna, papá "Urive" se dice a sí mismo - La próxima dejo de sucesor al sapo de Valencia Cossio...

DOC

La Biblia del Caos

2010-04-29T12:47:00.000-05:00

Para hoy, por petición de algunos amigos y allegados he decidido publicar uno de los textos que me acompañan permanentemente en mis conversaciones cotidianas. Fue uno de los grandes regalos que me hizo un amigo hace algunos años y que recomiendo como literatura de cabecera para quedar como intelectual. Con ustedes Millôr Fernandes y La Biblia del Caos:

- La apertura política es indiscutible. Ya estamos viendo las tropas y los tanques al final del túnel.
- Algo a favor del alcoholismo: nunca vi a cien mil borrachos de un país que quisieran acabar con cien mil borrachos de otro país.
- "Aborigen" es la manera peyorativa con que los conquistadores se refieren al dueño de la propiedad.
- Academicismo: ¿por qué el baile no es hablado?
- Morir, por ejemplo, es una cosa que siempre se debe dejar para después.
- Adulterio: ruptura de contrato vitalicio, civil y religioso, con sustitución del socio sin aviso previo (Eufemismos).
- Afinidad: Cuando dos personas odian a la misma persona, tienen la impresión de que se estiman.
- Todos nos dan tremendo apoyo moral, cuando lo que necesitamos justamente es una pequeña ayuda canalla.
- Toda alegría es así: ya viene envuelta en el fino papel de una tristecita.
- Hablan del alma dañada. Pero ¿no está siempre el alma dañada?
- Es indiscutible que a los veinte años todos somos tremendos idiotas. Como también es indiscutible que, con el paso del tiempo, nos transformaremos en idiotas mucho más viejos.
- Es fácil para la gente conformarse con lo que tiene. Lo difícil es conformarse con lo que no tiene.
- Si Dios me da fuerza y salud, pienso probar que no existe.
- Eterno en el amor tiene el mismo sentido que permanente en el pelo.
- Pues sí, nací con talento melódico en una época en que el personal sólo se interesaba por la percusión.
- Analista es un sujeto que partiendo de premisas falsas consigue llegar a conclusiones perfectamente equivocadas.
- Anatomía es esa cosa que los hombres también tienen, pero que en las mujeres queda mucho mejor.
- Impresionante cómo esos grandes escritores del pasado ya citaban a tantos escritores modernos.
- La Gloria no queda, no eleva, no honra, ni consuela.
- El mayor anticonceptivo es el mal aliento.
- A la hora del hambre todo revolucionario acaba aceptando una buena sopa reaccionaria.
- La ingenuidad del antimilitarista es no comprender que se puede matar sin odio.
- Lo importante no es pensar; es tener expresión de pensador.
- La muerte siempre está más o menos lejos, pero nadie sabe a qué velocidad ni en qué vehículo viaja.
- Conozco personas que pensaban tener el activismo del Che y la filosofía de Marx y tenían apenas el asma del Che y los furúnculos de Marx.
- Aire: materia en que la naturaleza fue extraordinariamente generosa para evitar que los pobres murieran por falta de.
- Hay personas que tienen una manera en extremo desagradable de no decir las cosas.
- El pie de atleta es una enfermedad fácilmente curable. El cerebro de atleta no tiene cura.
- En política, lo que te dicen nunca es tan importante como lo que oíste sin querer.
- Cada vez que ella, en la intimidad de su baño, quedaba desnuda, se moría de la risa de sus admiradores.
- Quien vive de esperanzas muere muy flaco.
- "Buenos días", dice la autocrítica, "vine a presentarte a ti mismo contigo mismo".
- ¿Por qué nunca ningún país erigió un monumento autocrítico, el Arco de la Derrota?
- Jamás soportaría como amigo a un tipo que me dijera el 10% de lo que me digo a mí mismo en ciertas madrugadas de insomnio.
- Soy la plaga que ayudó a destruir el árbol genealógico de la familia.
- Quien no tiene buena apariencia encuentra que las apariencias engañan.
- El hecho de que una persona sea una gran autoridad no elimina la posibilidad de que acierte de vez en cuando.
- Autoritario es el sujeto que te da la respuesta sin que le hayas hecho la pregunta.
- "Por favor, no evalúen mi honestidad con el listón mediocre de su salario mínimo" (frase debidamente apócrifa que puede ser dicha por varios ministros de Economía).
- Hacía como el avestruz: para no tener conocimiento de la realidad metía la cabeza en el televisor.
- De repente, leyendo sobre la vida de los primeros colonos en América, quienes morían en torno a los cuarenta años, me doy cuenta de que el abuelazgo es una invención muy reciente.
- Cuando sean comunes los viajes interplanetarios lo difícil será descubrir a qué planeta fueron a parar nuestras maletas.
- Cuando se habla de bancos y robos, pregunto de inmediato: ¿de afuera para adentro o de adentro para fuera?
- Sólo en el baño tenemos paz y tiempo suficientes para la autocrítica y la desnudez necesaria para el frustrante sentimiento de que nuestros cuerpos no fueron hechos según la ambición de nuestras almas.
- Hay personas que sólo beben en circunstancias muy especiales. Pero consideran especiales todas las circunstancias en que beben.
- La belleza es la inteligencia a flor de piel.
- Black out= Los negros no entran (Traducciones televisivas).
- El amanecer es el precio que paga el bohemio por vivir en el sistema solar.
- El camello es un animal que, después de permanecer varios días sin comer ni beber, consigue pasar por el ojo de una aguja y entrar fácilmente en el reino de los cielos (Falsa cultura).
- Es como decía el calvo, ¡la peluca es una cosa que nunca me pasó por la cabeza!
- La felicidad conyugal sólo es posible entre tres.
- A los trece años, con un par de senos nuevos, ella comprendió que su cuerpo ya no cabía en la moral de sus padres.
- Cuando un baterista muere debe hacerse un minuto de ruido.
- La tontería del comediante se ve cuando quien ríe de último está sentado en la primera fila.
- Los hombres son moralmente peores que las mujeres. Hay hombres que no asisten al nacimiento de sus hijos. No conozco una mujer que tuviese ese deplorable comportamiento.
- Antiguamente el sexo era más sucio, pero en compensación el aire era más limpio.
- Un gobernante que se rodea de asesores más competentes que él es más competente que ellos.
- Acepto con ternura las vacilaciones de los que nunca abdicarán.
- El gobierno afirma que no hay miseria en Brasil; ése es un complot de las imágenes de la televisión amangualadas con los editoriales de los periódicos y con unos cincuenta millones de personas hambrientas y agresivas que vagabundean por las calles.
- No entiendo por qué persiguen a los comunistas. ¿Acaso la Constitución no permite la libertad de cultos?
- Confesión es aquello que el criminal hace espontáneamente después de unas horas de paliza.
- No, no soy popular. Mi casa vive llena de gente que viene a visitar mi whisky.
- Jamás tilde de imbécil a un amigo. Es preferible pedirle dinero prestado y no pagar.
- La belleza no sirve la mesa. Y desarregla la cama.
- Consuélate, amigo: el sol da todo ese espectáculo al comenzar el día y la mayor parte de la platea continúa durmiendo.
- Estás borracho cuando empiezas a sentir solidaridad y no consigues pronunciar esa palabra.
- Constitución brasileña: Todo ser humano tiene derecho a la muerte, la prisión y la búsqueda de la infelicidad.
- Consummatum est= La consumición está incluida (Traducciones televisivas).
- Amor con amor se pega.
- Mucho científico social considera que es facilísimo convencer a los demás con dos o tres patadas ideológicas.
- La cosa que más separa a un hombre y a una mujer es vivir juntos.
- Es como la patricia romana que le decía a la hija que llegaba de madrugada: "Muy bien, hasta las tres estuviste en la bacanal. ¿Y después qué? ¡No me digas que te metiste de nuevo en una reunión cristiana!".
- La prueba de la absoluta credulidad humana es que cada vez que anuncian "la mejor película de todos los tiempos" la gente se lo cree un poquito.
- Ciertos crepúsculos, se nota con facilidad, quieren ingresar a la Academia de Bellas Artes.
- No es que el crimen no pague. Es que, cuando paga, cambia de nombre.
- Es como decía el hijo de la bella actriz: "Nací en 1964, dos años después que mi madre".
- El delator se gana el pan con el sudor de su dedo.
- El verdadero milagro brasileño: una democracia completamente exenta de demócratas.
- La democracia es la creencia en que una multitud de idiotas juntos puede resolver problemas mejor que un cretino solo.
- La democracia comienza a la hora de votar. Y termina a la hora de contar.
- Si el radio hubiera sido inventado después del televisor, nos parecería genial un aparato que no nos obliga a ver la cara de los locutores.
- El dedo del destino no deja huellas dactilares.
- El que nace para ahogado nunca llega a nadador.
- Un político: "Con verdadera indignación y no menos alboroto vi que la prensa publicó exactamente lo que yo había dicho".
- Hay tipos que dejan instrucciones detalladas sobre cómo debe ser su entierro. Yo no; quiero que mis amigos me den una sorpresa.
- Dios existe. Pero no trabaja full time.
- ¿Por qué se empeñan los autores teatrales en escribir diálogos naturales si en la vida es rarísimo que una persona hable con naturalidad?
- La diferencia entre el hombre y la mujer es ínfima, pero aumenta cuando los dos se aproximan.
- La diferencia entre el ladrido de un perro y su mordida está en que esta última es personalizada.
- En la oscuridad de la plaza encontré a Diógenes buscando a un hombre. Una linterna en una mano, una Magnum en la otra (Diógenes 1981).
- Responda de prisa: ¿por qué, bajo una dictadura, sólo acontecen cosas impublicables?
- Algunas cosas que hacen envejecer prematuramente: el exceso de trago, el exceso de comida, los excesos sexuales, el exceso de trabajo -y la ausencia de cualquier exceso.
- La diferencia fundamental entre derecha e izquierda es que la derecha cree ciegamente en todo lo que le enseñaron, y la izquierda cree ciegamente en todo lo que enseña.
- "La belleza es superficial". La feúra no.
- Dolce far niente= No hay postre (Traducciones televisivas).
- Una de esas reuniones artísticas donde la gente encontraba hombres y mujeres de todos los sexos.
- Conducir borracho, advierten las autoridades, es en extremo peligroso. ¿Y atravesar sobrio las calles?
- ¿Por qué será que cuando marcamos mal un número nunca está ocupado?
- Mi epitafio: "No cuenten más conmigo".
- Nuestros corruptos son tan incompetentes que sólo consiguen robarle al gobierno. Si fueran ladrones de iniciativa privada se morirían de hambre.
- ¿Eutanasia? Es la última cosa que haría en la vida.
- Podré no ser un buen ejemplo, pero soy un buen aviso.
- "Soy su mayor admiradora", como me decía la jovencita de uno cincuenta de estatura.
- La felicidad hace a la persona generosa. La generosidad la hace infeliz.
- Ser pobre no es un crimen, pero ayuda a llegar hasta allí.
- Estás realmente viejo el día en que la despampanante vecina abre la puerta, te ve solo frente al televisor y dice: "¿Qué, no hay nadie en la casa?".
- Está probado: no existe intestino respetable.
- La fobia es un miedo con Ph.D.
- Toda fotografía antigua es una puñalada.
- Misterios económicos: ¿cómo es que un padre, pobre, cansado, mal instruido, consigue mantener a cuatro o cinco hijos, y cuatro o cinco hijos, una vez criados y educados, no consiguen mantener a un padre?
- Ya escuché mil historias de gente sacando genios de las botellas. Nunca oí una de gente obligándolos a entrar de nuevo.
- El primer requisito para ser un gran hombre es estar muerto.
- El colmo de la hipocondría es sufrir de epidemia y neurosis colectiva.
- Los icebergs son montañas de hielo que viven en el Polo Norte y salen de noche para atacar trasatlánticos de lujo.
- Inflación: donde comían dos no come ni uno.
- Todos los días, por la mañana, abro la ventana, miro al mundo con supremo desdén y comienzo a contar: "10-9-8-7-6-5-4-3-2...". Un día acertaré.
- El corrupto, cuando cambian al ministro, no por eso necesita cambiar su porcentaje.
- Basta mirar alrededor para advertir que la honestidad no es una cosa natural. Todas las personas honestas tienen un aire extremadamente resentido.
- La humildad es una especie de orgullo que le apuesta al perdedor.
- El actor en decadencia me decía que, a estas alturas de la vida, acepta hasta un papel higiénico.
- ¿Por qué será que vine al mundo para sentarme en la última fila detrás de esta columna?
- ¿Cortejar mujeres? Después de cierta edad el caballero puede apenas cortejar el ridículo.
- El día en que descubrió que era un brasileño puro tuvo un ataque de nervios.
- En el Nordeste una familia que come dos veces al día ya es considerada pequeñoburguesa.
- Las ideologías son insaciables: cada vez exigen más sacrificios humanos.
- Dicen que cuando un idiota muere en un accidente, toda una telenovela pasa delante de sus ojos.
- Cuando te sientes un perfecto idiota estás dejando de serlo.
- Si no fuese por la ignorancia, ¿qué sería de los diccionarios?
- Lo peor no es morir. Es no poder espantar a las moscas.
- Como decía mi abuelo, que no creía en la santidad: "¿Cómo se impide que un misionero, camino del cielo, sea devorado por un antropófago, camino del infierno?".
- Y pensar que fueron necesarios millones de años de evolución de la especie para hacer un animador de televisión.
- Tábula rasa= mesa bajita (Traducciones televisivas).
- De indignidad en indignidad uno acaba de alto dignatario.
- Soy del tiempo en que el sexo era hecho a mano.
- Cuando alguien a tu lado comience a hablar de integridad intelectual, principios morales inatacables y conducta ejemplar, cuidado con la billetera.
- Las esposas que leen con demasiado interés detalles de crímenes pasionales corren el serio riesgo de quedar viudas.
- La informática creó una cosa realmente maravillosa: errores cada vez más grandes cometidos en lapsos cada vez más breves.
- Con una docena de comunistas se hacen diez buenos socialistas, y todavía sobra material para dos tremendos reaccionarios.
- Todo el mundo me dice que la vida es cada vez más insoportable. Pero yo quiero ver quién salta primero.
- Ya lo intenté todo, pero todo nunca quiso nada con-migo.
- Finalmente se descubrió para qué sirve un intelectual: para conferir respetabilidad a los culos en las revistas para hombres.
- Cuando un intelectual para de hablar, parece desempleado.
- Antiguamente un padre tenía por lo menos diez hijos. Hoy un hijo tiene por lo menos seis padres.
- Tristemente me doy cuenta de que soy el hijo pródigo que no huyó de casa.
- Tengo realmente la más sincera admiración por las personas que saben perder. Sobre todo cuando estoy del lado opuesto.
- Al final quien gana es el agente funerario.
- ¿Qué es más erróneo: juzgar a una persona por lo que no es o exactamente por lo que sí es?
- Cuando acabemos de comernos el queso vamos a darle al pueblo todos los huecos.
- Lo importante es escandalizar a la juventud, tan conservadora.
- Dicen que Judas, además de traidor, eran tan mezquino que, al final de la Última Cena, pidió su cuenta por separado (y ya tenía los treinta denarios en el bolsillo).
- Una cosa que lamento de mi educación es no haber estado nunca en una facultad. ¡Adoraría haber sido expulsado de una!
- El poder ejecutivo supone que una ley vale por la rapidez con que es aprobada.
- Nuestra libertad comienza donde podemos impedir la del otro.
- Están usando la lengua como siempre. Pero cada vez usan menos el idioma.
- Primero es necesario combatir a nuestro propio lado.
- Cuando alguien, maliciosamente, te pregunte si te gustan las mujeres, responde: ¿comparadas con qué?
- Marxismo actualizado: "Ya que no podemos hacer nada por los miserables, necesitamos, por lo menos, disminuir la gritería de los contentos".
- ¿Qué es peor: la falta de asistencia médica o su exceso?
- El camino más corto entre dos bares es el zigzag.
- Cuando el médico te diga que no tienes más de tres meses de vida, dile que no tienes con qué pagar la cuenta. Te dará más de tres meses.
- Responda de prisa: ¿cuando un médico muere, la tasa de mortalidad del país aumenta o disminuye?
- La puntualidad es una larga soledad.
- El fuego de la pasión, como cualquier otro fuego, no vive sin oxígeno. Ahora díganme qué significa el oxígeno en esta parábola que acabo de inventar.
- Noé fue el primero en creer en las predicciones meteorológicas y el último en no decepcionarse con ellas.
- El meteorólogo es un tipo que siembra vientos y recoge días bellísimos.
- Inaugurado en Moscú el primer Marx Donald.
- Loado sea Dios que media hora después da una erección de nuevo.
- No llega a ser una crisis ministerial; apenas un cambio de cómplices.
- Las modas van y vienen, cambian siempre; el ridículo es permanente.
- Se llama monogamia a la capacidad de ser infiel a la misma persona toda la vida.
- Los monumentos sólo son para celebrar las victorias. En las derrotas se queman los archivos.
- Moral o inmoral, ambos acaban cometiendo las mismas inmoralidades. La diferencia es que el moralista no se divierte.
- Los que están contra la desobediencia civil están naturalmente a favor de la obediencia militar.
- El mal de la vida es que todo el mundo tiene dónde caer muerto.
- Multinacional es la patria de los que no tienen ninguna.
- Esa caída de la manzana en la cabeza de Newton fue muy fructífera (Falsa cultura).
- Desde los portugueses, siempre fue así: llamar al Cabo de las Tormentas Cabo de Buena Esperanza y asunto arreglado.
- Y, al final, el decapitado se casa con la mocha: una historia sin pies ni cabeza.
- La telenovela era tan mala que la estrellita joven le preguntó a la vieja: "Marcia, por favor, ¿a quién se lo tengo que dar para salir de esta mierda?".
- ¿Y después de todo eso que hacen en público también se van para la cama?
- El ajedrez es un juego que desarrolla la inteligencia... para jugar ajedrez.
- La piedra, que sobre el papel es incapaz de dibujar una línea recta, en el agua dibuja círculos perfectos.
- ¿Qué es más difícil: aceptar al más fuerte, soportar al más rico o reconocer al más bonito?
- Tan incompetente como el ángel de la guarda de los Kennedy.
- Para distinguir a un mentiroso de un cojo basta, naturalmente, con salir corriendo detrás de los dos.

MOKUS PRESIDENTE !!!

2010-04-22T23:48:00.001-05:00

Si se puede, siempre se puede, él mostró que se puede y ahora nos toca el turno de mostrar que nosotros también podemos.

Fue David Coulthard, yo lo ví !!!

2010-04-14T17:27:00.000-05:00

(piloto al volante según los testimonios recogidos)

(Vehiculo involucrado)

Yo lo vi. Al principio no reconocí exactamente qué era lo que salía por la parte trasera del RB1 de David Coulthard al pasar a unos pocos metros del edificio de Avianca, sobre la carrera séptima, pero luego de un vistazo más juicioso pude reconocer algo que hace parte del paisaje bogotano: plumas de paloma.

Y no estaban tiradas en el suelo, no señor: estaban correctamente sujetas a la paloma que, desatendiendo las instrucciones del personal de seguridad y desconociendo nuestro código de tránsito, se metió en el circuito por donde pasó el veloz escocés a 200 km/h (según personas en la escena). En ese momento grité, silbé y aplaudí, pero no por ver los 800 caballos de potencia quemando caucho contra el asfalto de la Séptima, como los otros miles de bogotanos que madrugamos a chupar guaro mientras esperábamos. Yo grité por la paloma, por la miserable y triste paloma, que salió despedida hacia el cielo en pequeños copos plumíferos. No culpo al piloto, faltaba más. Si nosotros, acostumbrados a andar a 30 por vías atestadas, no vemos una alcantarillita destapada en mitad de la autopista Norte, el tipo, a 200, bien puede no ver una paloma. Pero eso no es una licencia para matar: es piloto de F1, no James Bond.

Claro, «un nuevo falso positivo», dirán algunos. Y están en todo su derecho. Estuve revisando durante horas los videos en YouTube y no encontré la evidencia del asunto, lo cual es apenas obvio: el video original fue emitido por un reconocido canal que también tiene su propio periódico (o al revés, da igual) y que luego borró cualquier rastro, aprovechando la experiencia del Ministro Socio en este tipo de maniobras.

Por eso dejo un par de fotos del tipo que iba al volante, para que, por favor, revisen sus cámaras, sus celulares, donde sea, en busca de la evidencia que nos permita aclarar este crimen contra nuestras ratas aéreas. Si alguien la encuentra, por favor escriba a blogplatablanca@gmail.com.
P.D. Sigue el concurso por la entrada 50, quedan 5 semanas para dar el ganador de una fotografía tamaño póster, cortesía de este blog. Envíen sus textos al correo.

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Transformando al Demonio en Superheroe

2010-04-07T23:53:00.002-05:00

Todos tenemos un demonio adentro había dicho un tal Drácula por allá en el siglo 19. Pues el mío me cambió.

Era un demonio bueno, o no tan malo, un poco desordenado y definitivamente perezoso, pero que demonio no? Y hacia cosas malas, no terribles, pero tampoco era como para seguirle el paso, tocaba con frecuencia jalarle las orejas que eran largas y puntiagudas, sin embargo esto al parecer no le afectaba. Siempre que estaba tentado a hacer algo, comenzaba a susurrarme dentro de la cabeza que lo hiciera, que no me quedara con las ganas, que eso se acumula y luego estalla, y terminaba convenciendome.

Pero ya no, o mejor, ya no más. Porque decidí ponerle un trajecito de superheroe y convertirlo al bando de los buenos. Y no fue tan difícil, simplemente fue cuestión de dejar de pensar en lo que es bueno y lo que es malo y comprender de una vez por todas que todo es malo.

Con ese mensaje claro, todo lo demás se arregla.

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Clasificados Futuristas

2010-03-24T22:55:00.000-05:00

En medio de una aburridora sesión de hipnotismo académico me puse a leer el periódico, para tratar de hacer un poco mas cortas esas dos horas y encontré un articulo sobre las nuevas profesiones que la tecnología va a crear en los próximos años. Algunas suenan bastante "creíbles" como el nanomédico o el piloto espacial, otras parecen más "extravagantes", fabricantes de partes del cuerpo o cirujanos para aumento de memoria y unas son verdaderamente exageradas, como hacer una especialización en reversar cambios climáticos.

Pero mas allá de estas, se han puesto a pensar la cantidad de nuevas opciones laborales que traerá el futuro cercano y no tan cercano?

Imaginémonos como serían los clasificados (si es que eso existe en esa época), para que vayan pensando si pasan hoja de vida en unas décadas, claro, si no se acaba el mundo en el 2012:

- Asociación de Jedis busca Técnico en mantenimiento de sables láser con experiencia en el manejo de la fuerza.

- Ancianato requiere fabricante de gafas 3D bifocales.

- Alcance Victoria solicita limpia parabrisas de carros voladores, indispensable experiencia en drogas y recolección de limosna on line.

- Se ofrecen servicios de Investigador privado en Facebook, total discreción.

- Urgeme paseador de perros virtuales, pago por hora o por kilobyte.

- Agente de bienes raíces interplanetarias vende lotes en marte para vivienda de interés social, cerca a la estación de Transmilenium.

- Necesita piratería? Llámenos, 100% confiables.

- Cyberdyne contrata directamente reparadores de Terminators T-800 y T-1000 con herramienta

- Se busca chofer de maquinas del tiempo, ojala cumplido.

- Atamos a su ser amado en cualquier galaxia y lo retenemos por toda la eternidad. Hazte fan en Facebook www.sitevastemato.com

- Trasteos Rojas, 5000 Gigas de capacidad.

- Vote por el partido de la U, Jose Obdulio Presidente

P.D. Para hacer mas interesante el concurso sobre la entrada 50, habrá un premio especial para el texto ganador. Ya he recibido dos textos, sigan participando.

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Quien va a hacer la entrada 50 en Platablanca?

2010-03-17T22:56:00.003-05:00

Con esta, van 43 entradas que he publicado en el blog desde su creación un día de agosto de 2009. 43 temas que parecen un cadaver exquisito, aunque sabiendo porque las escribí, para mi no es tan difícil descubrir el hilo invisible que las une a todas.

Pero para ustedes, queridos lectores (como los llamaría una publicación respetable), la cosa puede ser un poco más complicada. Lo increíble es que a pesar de la confusión que debe generar leer cualquier cosa que se publique aquí, ya que aún no tengo editor de estilo, el blog viene ganando visitantes a un ritmo sorprendente (espero que la gente de El Tiempo, Cambio o Soho no comiencen a sabotearme por quitarles lectores). Por eso, como homenaje y agradecimiento quiero invitar a que algún amigo del blog sea quien escriba la entrada 50 de Platablanca.

Es simple: a partir de ahora y por las próximas 6 semanas (va a haber una entrada nueva cada miércoles como siempre) hasta la entrada 49, quien quiera publicar algo en este espacio puede enviar un correo a blogplatablanca@gmail.com con su texto. Entre todos los que reciba estaré escogiendo el que será publicado como entrada 50. Pueden usar un seudónimo, o poner cómo quieren que sean nombrados en esa publicación. Anticipo que si solo recibo uno, pues por sustracción de materia ese será el texto seleccionado, ahora que si hay por lo menos dos, la cosa se pone mejor...

No puedo terminar esta entrada sin agradecer a las personas que se sumaron a la causa de Adrián Felipe, sus padres y amigos les envían a todos un abrazo. A pesar de que el desenlace no fue el esperado y Adrián tuvo que partir para el cielo, su lucha y fortaleza iluminan el camino de todos los que tuvimos el honor de sentir el amor que desde 4 continentes lo arrullaron en su cama.

A mi amigo Willi, la ceremonia fue conmovedora, mi más sincero sentimiendo de solidaridad.

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Respuesta al Ministro del Interior Fabio Valencia Cossio

2010-03-11T00:20:00.006-05:00

En declaraciones sobre la fuga del jefe de sicarios de la oficina de Envigado, entregadas al periódico El Tiempo por el ministro del Interior y de Justicia Fabio Valencia Cossio, este dice textualmente: "El beneficio de casa por cárcel, hablándolo en plata blanca, no tiene un control efectivo. Y el único control que es eficaz es la manilla (de vigilancia electrónica)"

Miente con todos los dientes que le quedan el "ministro" cuando pretende dar validez a sus declaraciones diciendo que las dio hablando aquí. No señor ministro, porque usted haya trabajado en "La princesa y el Sapo" (y aclaro que no hizo de princesa) nosotros no vamos a darle un espacio en este ya casi prestigioso medio. Y no me salga con el cuento trillado de que me da notaría, que un crédito de Agro Ingreso Seguro, que se desnuda en SOHO o en National Geographic, porque no somos de andar vendiendo nuestra integridad platablanquistica por ahí a cualquier viejito guevón. Aquí no hay "Yidis" ni "Teodolindos", aquí no hay "alias El Indio" ni "señores del vino". Si acaso habrá un par "indios" señores del güaro pero nada más.

Solo eso faltaba: que medios del establecimiento, que cierran a petición de sus socios ex ministros buenas revistas por hacer denuncias contra funcionarios del gobierno, que buscan comprar canales de Tv así sean de "tercera mano", que despiden columnistas llamándolas "calumnistas", quieran conseguir favores con los ya salientes funcionarios del gobierno - (gracias a la corte que les tumbó el referendo, alabado sea El Señor magistrado ponente)- usando el buen nombre y la reputación de blogs independientes como este.

Por eso Dr. Valencia, si quiere decir sus mentiras, dígalas en otro blog. Y por último, las excusas y rectificaciones las recibo de martes a jueves de 2 a 5, ni se le ocurra joderme en otro horario.

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El día de la mujer mundial.

2010-03-08T13:43:00.003-05:00

¿Quién escribirá la historia
de lo que pudo haber sido?
yo que soñaba despierto
ya no sueño dormido
¿con quién estarás ahora
quién te va a dar de comer?
en el día mundial de la mujer.

Voy a seguir hasta encontrar
una parrilla en dolores
no miraste bien
en mis espejos retrovisores
ahora que pusiste el freno
espero que encuentres algo bueno
que morder, que morder

Eduardo subí la radio,
yo enciendo un petardo
¿cuánto falta para llegar
a cualquier lugar?
ojalá te sientas
solamente un poco mal
en el día de la mujer mundial

¿quién está preparado
para ser un chico abandonado?
¿quién tiene el blanco del camino
en el ojo, marcado?
Edu, ¿falta mucho
para parar y comer?
es el día mundial de la mujer

No entendí si ibas a ser
libre o esclava
no entendí si fui tu dueño
o un borracho que pasaba
soy grande pero tengo
algo que aprender
es el día mundial de la mujer

Elegí pena u olvido
o sudor compartido
ojalá no me arrepienta
de haberme conocido
lo importante es que nunca
pude hacerte sentir mal
feliz día de la mujer mundial
el día de la mujer mundial.

A todas las mujeres y a una sola, feliz día de la mujer mundial.

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EL mundo se va a acabar, por eso, no pague sus tarjetas de credito.

2010-03-02T23:34:00.003-05:00

Imagen de archivo

Muchachones y muchachachonas de todos los rincones del planeta, si vieron la pelicula 2012, ya deben prever de qué les voy a hablar. Si no la han visto, a verla. Porque los acontecimientos en Haiti y Chile muestran algo inocultable: el mundo se va a acabar.

Tenía que pasar tarde o temprano no?, pues llegó la hora. Y que se tengan de atrás los tipejos de Wall Street porque los voy a reventar con este dato. Si todos sabemos que el mundo se acaba en 2012, para que va a pagar sus deudas?

Dicho en letras grandes: QUIEN VA A PAGAR SI NADIE VA A COBRAR?

Veamoslo paso a paso:

Llega un Haitiano a pagar su tarjeta de crédito. (Ok, seamos realistas, ese Haitiano con tarjeta de crédito es un espécimen exótico). El cajero le recibe la plata y cuando va a poner el sello, cuando va a presionar "enter" en el teclado, comienza a temblar. Terremoto de 7 grados, se cayó el banco y, mala suerte, el pago no quedó registrado. !Cagaste!

Donde estaría mejor ese dinero, en la caja de un banco derrumbado o en el bolsillo del pantalón? Meditenlo bien. Primera opción, el banco no cargó el pago, esa platica se perdió. Pero hay otra posibilidad, quedó el billete en el bolsillo del tipo: el rescatista que encuentre el cadáver, si lo va a robar le debe mínimo garantizar una fosa común de primera, cremación con gas lacrimógeno (lo que garantizaría que alguien lo llore) o su equivalente.

Sea como sea solo se acabó Haiti dirán algunos. Pues si, y en Chile pasó algo parecido, salvo que a las 2:30 Am no habian bancos abiertos, sin embargo, conociendo a los chilenos, no falta quien estaba pagando por Internet. Además, para documentar el caso colombiano, tengo un amigo que le debe a Citibank más de ocho millones (USD 4.000 mal contados) y sé de buena fe que lo llamaron del banco a que pagara tres millones novecientos (USD 2000 pesimamente contados)y quedaban a pases. Observen que el desespero está presente hasta en las grandes corporaciones.

De manera que aunque a esos peses gordos de Datacredito no les guste, a todos les digo con el corazón en la mano: !No sean pendejos, no paguen nada, pidan prestado hasta a su mujer y prometan pagarle el 23 de diciembre de 2012!. Con lo que se ahorren, me invitan una Budwueiser si se les de la gana.

P.D. Esto lo escribí bajo la influencia de 4 litros de Budweiser y una amiga Brasilera. A ambos, gracias.

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Expedición podológica latinoamericana

2010-02-24T17:25:00.011-05:00

Pirámide del sol- Teotihuacan- México

La podología es según wikipedia (lo que no da ninguna garantía pero no quiero buscar más) la ciencia que tiene por objeto el estudio y el remedio de las enfermedades y alteraciones que afectan al pie. Pero no he encontrado que rama de la podología estudia las metidas de pata (o de pie para ser mas académicos). Llamémosla metidadepatalogía, como para darle un nombre.

Yo soy un profesional para eso, y he logrado meter la pata en muchos países de latinoamerica, pidiendo regalado en Argentina, cogiendo cosas en México o buscando mujeres chuzcas en Perú como por nombrar algunas. He extraviado el pasaporte en Brasil, he perdido un vuelo por andar de rumba en Venezuela, viaje a una reunión de negocios en Ecuador dejando en casa las corbatas, en fin, en cada parte que he visitado tengo una cagada que recordar. Pero no creo que esto sea un talento exclusivo, mas bien creo que es una de las características que hacen de nuestra cultura algo realmente encantador.

Y es que desde que Cristóbal Colón llegó a América y la confundió con las indias, hemos venido acumulando metidas de para cada cual mas impresionante que la anterior. Por eso les recomiendo:

1- Cuando viajen, dejen de pedir regalado, fuera de Colombia nadie los va a entender
2- La palabra putería no está en el diccionario
3- No confundir conchas con caracoles
4- Pilas con decir que se la pasa usando el pito en el carro
5- No coja, agarre
6- Aunque no lo crea, es lo mismo mozo(a) que mesero(a)pero no vaya diciendo que tiene mas de una moza en Casa
7 - Los mapas funcionan
8- Cuente las vueltas (el vuelto)
9- Si no sabe, pregunte
10- Chuzco no siempre significa lo que usted cree
12- Hay busetas que no se pueden coger por la calle
13- Jamas lleve panela en su maleta, puede durar días tratando de explicar que es eso.
14- todo se puede negociar

y eso si, aproveche. El matrimonio, noviazgo y arrejunte solo es valido dentro del país de procedencia, al cruzar la frontera todo son aguas internacionales.

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