Pocaverguenzas

Diccionario Africano

2013-12-30T18:57:00.001-08:00

Diccionario Africano
Abuela: tata.

Ataúd: tumba.

Avión: jumbo.

Baile: bamba.

Bocadillo de marisco: bimbo-gamba-bimbo.

Camino: senda.

Casino: timba.

Cementerio: tumba-tumba.

Cola less: ketanga.

Creo que estoy embarazada: bombo supongo.

Diarrea: abunda lacaca.

Embarazo: kegranbombo.

Fiesta: pachanga.

Gordo: oblongo.

Gorila: king kong.

Gorila con un perro en la playa: king kong con un can en can-cun.

Guerra: bomba-bomba.

Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.

Hambre: abunda lagula.

Hicieron trampa en el casino: ubotongo enlatimba.

Juguete: komba.

La abuela se ha muerto por comer un bocadillo de marisco en mal estado: tata-tumba bimbo-gamba-bimbo chunga

Lotería: bingo.

Lluvia: mojaconagua lanuca.

María fuma: marihuana.

Marisco: gamba.

Moriste: sucumbe.

Mujer de senos grandes: tetongas ketetumban.

No estoy de acuerdo: M'opongo.

Olor a transpiración: Tutufo metumba.

Orgasmo: yaculéeee.

Pan: bimbo.

Playa: can-cún.

Remera: chomba.

Señorita alta y hermosa: ta buena la lunga.

Shampoo: mata piojo.

Taxi boy: kaza trolo.

Traje de baño: tanga.

Venta de ocasión: ganga-ganga.

Violación: tetumbo latanga.

Vírgen: cuchintakta.

Un poema a la Caca

2013-09-07T10:52:00.001-07:00

"UN POEMA A LA CACA"

De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,

con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,

queda el culo complacido y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer;

de cagar nadie se escapa; caga el rey,

caga el papa, caga el buey,

caga la vaca,

y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca.

Viene el perro y lo huele.

Viene el gato y lo tapa.

Total, en este mundo de caca,

de cagar nadie se escapa.

Qué triste es amar sin ser amado,

pero mas triste es cagar

sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatítis,

las hay blandas por gastrítis;

cualquiera que sea la causa,

que siempre te alcanza,

aprieta las piernas duro,

que cuando el trozo es seguro,

aunque este bien fruncído, el culo

será por lo menos, ¡¡¡¡¡PEDO SEGURO!!!!!

No hay placer más exquisíto,

que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.

El baño es para cagar y no pa' hacerse la paja.

Los escritores de baño

son poetas de ocasión,

que buscan entre la mierda,

su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis sagaz,

y de todo os reís,

decidme si sois capaz de cagar

y no hacer pis.

En este lugar sagrado,

donde tanta gente acude,

la chica se pasa el dedo

y el tipo se lo sacude.

Caga tranquilo.

Caga sin pena,

pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta

y de escribir versos se acuerda,

¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!.

En este lugar sagrado,

donde acude tanta gente,

hace fuerza el más cobarde,

y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura,

ni los dedos son pinceles.

¡Por favor, pen...jos,

límpiense con papeles!

Para tí que siempre estás en el baño:

¡Caguen tranquilos.

Caguen contentos;

pero por favor,

caguen adentro!.

¡Hoy aquí yacen los restos

de este olímpico sorete,

que lucha de forma estoica,

para salir del ojete!.

Estoy sentado en cunclillas,

en este maldito hoyo...

¡¡¡¿quién fué el hijo de mil p....

El médico chino

2011-05-22T09:25:00.000-07:00

Un turista ecuatoriano va de viaje a China y durante su estancia tuvo relaciones sexuales con varias mujeres sin tomar las debidas precauciones. A la semana de regresar a su casa en Ecuador se levanto una mañana y descubre que su pene está lleno de manchas verdes y moradas.

Horrorizado se va a ver al médico, quien se sorprende pues nunca ha visto cosa parecida y le ordena análisis completos. A los dos días regresa por los resultados, y el médico le dice:

- "Le tengo malas noticias. Ud. está infectado por el virus de Mongolia, una bacteria mutante extremadamente rara y poco conocida en Occidente".

El hombre lo mira con ansiedad y le dice:

-“Bueno doctor, póngame una inyección o déme para tomar algo y asunto arreglado".

El doctor le responde:

-“Lo siento pero no hay cura para ese mal. Vamos a tener que operar para amputarle el pene y evitar que se propague por el resto del cuerpo.

" El hombre grita de horror:

-“Nooooo! De ninguna manera, exijo una segunda opinión!"

Y el doctor le dice:

-"Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución conocida hasta ahora".

El día siguiente el hombre va en busca del doctor Choy, un anciano médico chino que le habían recomendado, quien luego de examinarlo detenidamente proclama:

-"¡OOOOh! Ese vilu le Mongolia. Muy lala enfelmedad. Plimela ve que veo acá."

-"Si.....Si.... Ya eso lo sabia, pero, qué se puede hacer? El médico ecuatoriano me quiere operar para amputarme el pene el muy cabrón!!!!!".

El doctor chino se rie moviendo la cabeza:

- "¡Ese mélico ecuatoliano!! Siemple quiele opelá, opelá pa hacé má plata. ETE VILU NO NECESITA OPELÁ!!

-“¡Vaya. Gracias a Dios! Por fin oigo una buena noticia", exclama el hombre, aliviado, entonces no me preocupo.

-"No si pleocupa, " le dice el doctor Choy,"... EN UNA O DO SEMANA PENE CAE SOLITO."

XXX

De Fidel y de Chavez

2011-05-21T22:35:00.000-07:00

Putín, ¿Su Verdadero Nombre?

Están Fidel y Raúl Castro en la pista del Aeropuerto Internacional José Martí de La Habana, a sólo unos minutos de que aterrice el avión del dirigente ruso Vladimir Putín, cuando muy intrigado Raúl se acerca más a Fidel y le pregunta:
-Oye, mi hermano, ¿este tipo se llama así de verdad o se trata de un apodo?

Un Discurso Muy Largo

El presidente de Venezuela, Hugo Chávez, pronuncia un discurso larguísimo y al terminar se dirige al asesor que le escribió el discurso.
- Pana, te dije que me escribieras un discurso de una hora, no de tres horas.
- Perdone, señor presidente, es que Ud. leyó el original y también las dos copias.

Con Simón Bolívar y José Martí

El presidente de Venezuela, Hugo Chávez, llama por teléfono a su amigo cubano Fidel Castro para saludarlo.

- ¿Cómo estás, compañero Hugo? - pregunta Fidel.
- Muy bien, viejazo. Aquí, con las ideas de Bolívar, bolivarizando al pueblo. ¿Y tú, cómo estás?
- Muy bien, compañero Hugo. Aquí, con las ideas de Martí, martirizando al pueblo.

Cubanos en Venezuela

Un mesero en Venezuela que es anti-comunista, le toca atender a un cubano
revolucionario y.. . . . . . . .

El castrista se sienta y grita: -Camarero! camarero ! ! ! ....
El mesero contesta: -Disculpe, aqui en Venezuela no se le llama
camarero,
se le llama mesonero.

-Esta bien, disculpame mesonero, ?Me puedes traer una gaseosa?
-Aqui en Venezuela no se le llama gaseosa, se le llama refresco.

-Bien...Traime un refresco y un bocadillo de jamon.
-Aqui no hacemos bocadillos; hacemos sandwiches

El castrista, ya encabronao le pregunta: -Disculpame mesonero, y como
se les llama aqui a los hijos de puta?

-No se les llama, ellos vienen solitos por Cubana Aviacion!

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental...

2011-05-19T21:20:00.000-07:00

Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su más sana compañía en sus momentos de mayor locura...

Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted,

Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.

Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.

Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar'

Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse, nadie le va a contestar.

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes.

colaboración: Daniel Rodríguez

¿Sería Cristobal Colón...sortero?

2011-05-17T20:38:00.000-07:00

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir lo siguiente:

-¿Y por qué tienes que ir tú?

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o eres idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees ingenua, Tú crees que yo soy boba?

- ¿Y por qué no puedo ir yo… ¿tú no eres el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué más inventar para estar fuera de casa!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta?

¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!

- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito!

Vas a encontrarte con unas indias puuuuutaaaaas....

- ¿A mí me vas engañar? Ajahhhh!

- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes?

- ¿Qué tienes con esa vieja hijue.....a? ¡¡LA MUY ZORRA!!

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.

Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!

Definitivamente ....... ERA SOLTERO...

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque......... ¡¡ERA SOLTERO!!

Colaboración: Arnaldo Russé

Cómo saber si necesita hacer una oración en el trabajo

2011-04-28T22:33:00.000-07:00

Si usted ha pensado envenenar, ahorcar, darle una bofetada, o pegarle a alguien que trabaja con usted...
¡Usted necesita hacer una oración en su trabajo!

Cuando usted oye a algún compañero de trabajo decir su nombre y la primera cosa que le pasa por su mente es -"¿Qué cara&% quiere ahora?"- y usted trata de esconderse debajo de su escritorio...
¡Usted necesita hacer una oración en su trabajo!

Cuando viene alguien anunciando a toda voz -"Reunión en cinco minutos"- y usted empieza a pensar -¿Qué puñe%$ quieren ahora?"-...
¡Usted necesita hacer una oración en su trabajo!

Cuando usted se coje unas vacacioncitas y cuando regresa lo que encuentra es una montaña de papeles y folders sobre su escritorio porque nadie le hizo a usted nada y usted empieza a maquinar -"Coño, yo que le hice todo el trabajo a aquella pende%$ cuando se enfermó"-
¡Usted necesita hacer una oración en su trabajo!

Cuando llega un jefe nuevo y lo primero que suelta es -"yo espero que a ustedes le gusten los cambios"-
¡Usted necesita hacer una oración en su trabajo!

Si usted no se atreve ni decirle a un compañero "hola", buenos días o cómo estás, porque sabes que te coge y te empieza a contar su vida y milagros...
¡Usted necesita hacer una oración en su trabajo!

Si te apagan tu computadora misteriosamente y lo que tu quieres es gritar -"¡Quién fue el hijo de Pu%& que me apagó la computadora?"-...
¡Usted necesita hacer una oración en su trabajo!

Si te piden dinero para celebrarle el cumpleaños a la secretaria del jefe y a tí ni te dijeron-"ni por ahí te pudres"-, el mes pasado cuando cumpliste año...
¡Usted necesita hacer una oración en su trabajo!

Si trajiste un sandwich y un refresco para tu almuerzo porque no tienes dinero para salir a almorzar y cuando lo vas a buscar en la nevera de los empleados, desapareció...
¡Usted necesita hacer una oración en su trabajo!

Si reconoces todas las palabras aquí alteradas por %#$, definitivamente tienes que hacer una oración...

Bajemos nuestras cabezas...

XX

Leyes sin sentido... al menos hoy día

2011-04-16T20:38:00.000-07:00

Yo no puedo creer que estas susodichas leyes se hayan aprobado nunca, pero como uno nunca sabe las publicamos para reirnos un rato. Esto tiene que ser producto de una mente que no tenía mucho que hacer. Repito, yo no creo que sean leyes, pero uno nunca sabe... Anyway, gracias por la colaboración.

En Michigan no se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.

De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.

En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

En Indiana el valor de PI es 4 y no 3.1415...

En New York,la pena por saltar de un edificio es la muerte.

La Enciclopedia Británica está prohibida en Texas porque contiene un fórmula para hacer la cerveza en su propia casa.

En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cono de helado en el bolsillo

En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.

Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.

La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería

En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.

El río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.

Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.

La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

En Alaska aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.

En Arizona es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.

En Arkansas un hombre puede pegarle a su mujer, pero sólo una vez al mes.

En Florida si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.

En Idaho no se puede pescar montado en camello.

En Illinois te pueden arrestar por vagancia si no llevas al menos un dólar.

En Iowa un hombre con bigote no puede besar a una mujer en público. Por otro lado, un beso no puede durar mas de cinco minutos.

Cualquier abeja que entre al estado de Kentucky debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.

En Louisiana es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.

En Ohio está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa. También es ilegal pescar ballenas en domingo.

En Carolina del Sur no se pueden vender instrumentos musicales en domingo.

En Tennesse los ateos no pueden tener un trabajo público. También está prohibido conducir dormido.

En Washington es ilegal fingir que tus padres son ricos.

Sobre las suegras

2011-04-12T06:51:00.000-07:00

(colaboración de Don Pakito)

UN YERNO CORRIO CON LOS GASTOS DE ENTIERRO DE SU SUEGRA. HASTA COMPRO UN PANTEON... Y COMPUNGIDO, PUSO UN EPITAFIO EN SU TUMBA QUE DECIA: "SEÑOR, RECIBELA EN TU SANTO SENO CON LA MISMA ALEGRIA CON QUE YO TE LA ENVIO...'

**************

UN NIÑO DESESPERADO, CORRE Y PREGUNTA:
--'DON JUAN, ¿LOS EXTRATERRESTRES, SON AMIGOS O ENEMIGOS?'
--'PORQUE LOS VI LLEVARSE A SU SUEGRA EN UNA NAVE.'
--'¡AH!, ENTONCES TIENEN QUE SER AMIGOS...!'

**************

--'AL MORIR , QUIERO QUE ME CREMEN, Y TIREN MIS CENIZAS AL MAR
-- 'PERO, TU NO CREIAS EN LA CREMACION. ¿POR QUE CAMBIASTE DE PARECER?'
-- 'PORQUE MI SUEGRA DICE QUE CUANDO YO MUERA SERIA LA MUJER MAS FELIZ
DEL MUNDO SI PUDIERA BAILAR REGUETON SOBRE MI TUMBA. Y YO NO QUIERO DARLE ESE GUSTO...'

******************

--'JUAN, ¿DONDE ESTA MI LIBRO 'COMO LLEGAR A LOS 100 AÑOS?'
-- 'LO TENGO BIEN GUARDADO. NO SEA QUE A TU MAMA LE DE CON LEERLO Y PONERLO EN PRACTICA...'

******************

UN YERNO LLEGA A LA CASA DE SU SUEGRA. ELLA SORPRENDIDA LE PREGUNTA:
-- '¿QUE HACES TU AQUI..?'--
-- 'PELEE CON SU HIJA, Y ME DIJO QUE ME FUERA CON EL DIABLO... ¡Y AQUI ESTOY..!' ******************

UNA SUEGRA AGONIZA RODEADA DE SU FAMILIA. EN UN MOMENTO DADO LA VIEJITA ABRE SUS OJOS, MIRA A LA VENTANA, Y DICE:
--'¡QUE LINDO ATARDECER..!'
Y EL YERNO, IMPACIENTE, LE DICE:
--'NO SE DETENGA MAMA, NO SE DETENGA..!'

****************

MI VECINA TIENE UN NUEVO TIPO DE ALZHEIMER...¡LA SELECTIVA..! ELLA RECUERDA LOS BRINCOS Y LOS SALTOS DE TODAS SUS AMIGAS CUANDO ERAN JOVENES. Y DE ELLA QUE CORRIO TODA LA AVENIDA BALDORIOTY, LA CAMPO RICO, Y PARTE
DE LA ITURREGUI, NO LO RECUERDA... ESTUVO EN MIAMI. BRINCO TODOS LOS CAYOS DE LA FLORIDA, Y SIGUE SIN RECORDAR ABSOLUTAMENTE NADA...

XX

El verdadero boricua... (puertorriqueño)

2011-03-17T21:29:00.000-07:00

Un Boricua no te saluda, te dice: "Vaya mano, ¿que es la que hay?
"Un Boricua cuando te quiere hablar te dice:   "Oye loco (a)..."
Un Boricua no saca las cosas de su sitio: Se la pasa haciendo escantes.
Un Boricua no tiene amigos:   Tiene panas
El Boricua no se cae: Se dá una matá
El Boricua no se burla : Te saca la lengua y se te caga en la madre que te parió
El Boricua no convence: te dice : "Brega, mano"
El Boricua no se lanza : Se tira de pecho
El Boricua no besuquea : Se grajea
El Boricua no molesta :   Jode, jode, y requetejode
El Boricua a un baño rápido le dice :   Se da un baño ´e gato
El Boricua no se molesta : Se encabrona
El Boricua no te golpea :   Te rompe la cara
El Boricua no te ordena, te dice : Si no lo haces te vas a joder
Un boricua no tiene una idea: Se le prende el bombillo
El Boricua no fracasa : Se le quema el cerebro
El Boricua no se ríe hasta más no poder : Se mea de la risa
Para el Boricua algo difícil : Está del carajo o está cabrón
El Boricua no va rápido : Va a las millas de chaflán
El Boricua no toma : Se dá una jienda del carajo
El Boricua no entra en acción : Mete mano
Para el Boricua, cuando algo es fácil : Es un quitao o un bombito al catcher
Un Boricua no se copia en un examen : Hace droguita, un bate
Un Boricua no te llama por tu nombre: Te dice primo o nena
Un Boricua no duerme porque tenga miedo sino porque se lo come el cuco
A la Boricua no le llega la menstruación sino Le llegó la Luz roja, le cantó el gallo
El Boricua no pide que lo lleven : Pide pon
El Boricua no es un tipo tremendo : Es un hijo ´e puta
El Boricua no es gracioso : Es un relajón
El Boricua cuando no te pone atención : Te pichea
El Boricua no es vago : Hace que hace
El Boricua no sale a pasear : Sale a janguear
El Boricua no baila : El Boricua perrea, nena, perrea
El Boricua que no hace algo muy bien : Se jode
El Boricua, cuando se le cae algo dice : Se caga en su madre
El Boricua, cuando hace algo mal hecho te dice : Que animal
El Boricua no es cualquier cosa: es ¡BORICUA DE PURA CEPA!
Para el boricua, todo lo bueno : "Es chévere" "Está cool"
El Boricua a cada rato dice : "Ay, bendito"
Un frío intenso para el Boricua, es... PELÚ
El Boricua cuando hay un lio dice : Que arroz con culo
El Boricua no vuela cometa, sino... Chiringa
Para el Boricua, una persona pretenciosa: Un echón
El Boricua, cuando te ve enfermo te dice: "Estas jala'o"
El Boricua cuando no tiene dinero : "Esta más pelao que un chucho"
Al Boricua no le da calor: "Suda la gota gorda"
Un Boricua no te pide un cigarrillo: Te pide el tuco
Un boricua no sale huyendo:el coge la juyilanga

¡Y tú! ¿Eres Boricua?

CARTA DE UNA ABUELA A SU NIETO…

2011-03-17T21:10:00.000-07:00

Colaboracion: Don Pakito

Querido nieto,

El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:

'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Besos,

tu abuela.

En Puerto Rico

2011-03-14T21:42:00.001-07:00

  En Puerto Rico no se espía:
   Se chequea, se liga

En Puerto Rico nadie se burla:
Sé gufea, se vacila, se tripea

En Puerto Rico nadie se enamora:
Se enfusca, se pone como cabra de monte, se enchula.

En Puerto Rico nadie llena su estómago:
Se jarta, se ponen que van a reventar o se pone como chinche.

En Puerto Rico no se tiene amantes:
Se tiene chillas, corteja o solamente es la prima

En Puerto Rico no se sufre de diarreas:
Se tiene churras o vas de carreritas

En Puerto Rico nadie se va corriendo:
   Sale embalao, chilla la goma o se va a jullir

En Puerto Rico no se comparte en grupo:
Se hace un corillo, un bonche, se forma el bayú, sé paricea o janguea

En Puerto Rico la gente no se baja:
Se apean (Pero si se apea

En Puerto Rico nadie se ríe hasta más no poder:
Les da pavera, se mueren de la risa o se mean de la risa

En Puerto Rico no se ponen las cosas difíciles:
Se ponen los huevos a peseta, se pone la piña agria, se pone la cosa pelúa.

En Puerto Rico nadie se muere:
Enganchan los tenis, estiran la pata

En Puerto Rico no estas durmiendo:
Estas en el quinto sueño

En Puerto Rico nadie se casa:
Cuelga los guantes, se puso la soga al cuello.

En Puerto Rico no se guía rápido:
   Van a las millas de chaflán, van como alma que lleva el diablo, se van
   meando o se van cagando

   En Puerto Rico no se pide un trago:
Se pide un palo

En Puerto Rico no se hablan cosas sin sentido:
Se habla baba, se habla mierda

En Puerto Rico no se vive lejos:
Se vive en las pailas del infierno, en el culo del mundo, en las
   sínsoras o en las ventas del carajo.

El Argentino

2011-03-14T21:29:00.000-07:00

El Argentino no te llama por teléfono: te pega un tubazo.
El Argentino no tiene un departamento: tiene un bulo.
El Argentino no saluda: te dice, qué haces boludo?
El Argentino no se cae: se va a la mierda.
El Argentino no ahorra: es un rata.
El Argentino no espía: es un mirón.
El Argentino no se burla: te bardea.
El Argentino no se enamora: está hecho un pel0tudo.
El Argentino no te convence: te hace la cabeza.
El Argentino no se lanza: te hecha los galgos.
El Argentino no da besos: te rompe la boca.
El Argentino no bebe: chupa.
El Argentino no acaricia: franelea.
El Argentino no molesta: rompe las pel0tas.
El Argentino no se baña: se pega una ducha.
El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta.
El Argentino no come: morfa!
El Argentino no se enoja: se calienta.
El Argentino no te golpea: te caga a palos.
El Argentino no da órdenes: te caga a pedos.
El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias.
El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se esta re-meando.
El Argentino no sufre de diarrea: se caga encima.
El Argentino no fracasa: se jode.
El Argentino no sale corriendo: sale cagando!
El Argentino no se dispersa: se cuelga.
El Argentino no toma siesta: se tira a torrar un rato.
El Argentino no duerme: torra.
El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa.
El Argentino no está en problemas: tiene quilombos.
El Argentino no va rápido: va a los pedos.
El Argentino no corre ligero: va a las chapas.
El Argentino no te hace el amor: te garcha.
El Argentino no se va de fiesta: se va de partuza.
El Argentino no es molesto: es un hincha pel0tas.
El Argentino no da besos: te tranza.
El Argentino no está activo: esta re-pila.
El Argentino no es listo: es un vivo.
El Argentino no te pide que lo lleven: pide que lo tiren.
El Argentino no es un tipo alegre: es un copado.
El Argentino no es un buen amigo: es de fierro.
El Argentino no es buen tipo: es de primera.
El Argentino no está aburrido: está al pedo.
El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto.
El Argentino no dice la verdad: dice la posta.
El Argentino no habla claro: te bate la justa.
El Argentino no dice "en serio": dice POSTA.
El Argentino no es impulsivo: se la juega.
El Argentino no te presta dinero: te tira unos mangos.
El Argentino no es lindo: es un caño.
El Argentino no dice "que bueno": dice que masa - que zarpado!
El Argentino no encara: chamulla!
El Argentino no tiene erecciones: está al palo!
El Argentino no dice Yo creo que..; dice Eto e haci mira

El Argentino no es cualquier cosa: El argentino es una masa!!!

El Colombiano

2011-03-14T21:27:00.001-07:00

El colombiano no se emborracha ...............SE PRENDE
El colombiano no tiene amigos ................. TIENE LLAVES Y PARCEROS
El colombiano no se burla .......................... LA MONTA.
El colombiano no se enamora ................... SE TRAGA.
El colombiano no conversa ........................ HABLA MIERDA.
El colombiano no molesta .......................... ES CANSON.
El colombiano no baila ................................RUMBEA.
El colombiano no va a una fiesta ...............VA A UNA RUMBA.
El colombiano no se molesta ..................... SE EMBERRACA
El colombiano no te golpea ....................... TE LEVANTA.
El colombiano no fracasa ........................... LA EMBARRA.
El colombiano no se trepa ..........................SE MONTA.
El colombiano no es difícil .........................SE LE PONE TENAZ.
El colombiano no es molestoso ................ES INMAMABLE.
El colombiano no es un tipo alegre ..........ES LA EMBARRADA
El colombiano no conquista .................... HACE LEVANTES.
El colombiano no es un tipo bueno ........ ES UN BACAN.
El colombiano no dice baterías ............... DICE PILAS.
El colombiano no solo dice hola ............. TAMBIÉN DICE: ENTONCES QUE! BIEN O QUE!!!!, COMO VAS?, BIEN O PA´QUE!!!! QUE HUBO!!!, Q' HUBO!!!!

En su casa sirven espagueti con arroz.
- Usted es de los que aplaude cuando aterriza el avión.
- En su casa hay canastas de Postobon.
- Cuando está enguayabado come tamal.
- Toma agua de tubo.
- Chupa los huesos del pollo.
- Se afeita con jabón.
- En su casa hay revistas Vanidades de los 70's
- Les dice "Mi amor" a sus clientes.
- Siempre pide llevarse un pedazo de torta envuelto en papel aluminio en cada fiesta de cumpleaños.
- Su mamá lo empujaba en las piñatas para que cogiera mas regalos.
- Tiene algo de Pat Primo, Caribu o Luis M. Sarmiento & Mireya Fashion.
- En su barrio hay cometas enredadas en los cables de la luz.
- Le sigue diciendo a las mujeres "sardina".
- Desayuna con recalentado o sopa.
- Sale a la tienda en chancletas.
- Usted tiene la cobija cuatro tigres.
- Compra la leche en bolsa.
- Tiene un calendario del divino niño en la billetera.
- Tiene un Renault 4, 6 ó 12 engallado.
- Forra el timón de su carro.
- Se lleva la arepa que le sobró en el desayuno para la oficina.
- Tiene el papel higiénico forrado con un forro de crochet o lana.
- Ha ido a un concierto de Jorge Barón.
- Hace bolitas con el jabón que sobra.
- Ha viajado con cajas amarradas con cabuya.
- Usa leche de magnesia Philips como desodorante.
- Invita a su novia a tomar sifón.
- Parte trocitos de pan y se los echa al café.
- Usa los cepillos de dientes que vienen en cajas de Kolynos.
- Tiene un amigo o familiar ilegal en los Estados Unidos.
- Come pan Comapan.
- A la profe de inglés le dice "Teacher".
- Usa guayos de colores.
- Se para bailando cuando va a sacar a una "chica".
- Traga hasta quedar repleto cuando la empresa lo invita a almorzar.
- Se rasca la oreja con un kilométrico.
- Sale a la ciclovia con la camisa de fútbol de la empresa.
- En su barrio es el "papito" sólo porque tiene los ojos verdes.
- Le es imposible pronunciar: taxi, fax o CD.
- En su baño hay cojines de shampu
- Tiene una calcomanía en su carro que dice: Rumbero a bordo, o Papito a bordo.
- Le lleva pollito a su esposa cuando está borracho.
- Le arreglan el carro en el taller (no concesionario) del barrio.
- Hace fila en los puestos de degustación.
- Ha ido a algún espectáculo con boletas cambiadas por tapas.
- En las fiestas familiares hacen arroz con pollo.
- Recarga las pilas en la nevera.
- Tiene algún vecino en la cuadra que saca los bafles a la calle... o en su defecto, usted es ese vecino.
- Parte las servilletas en dos.
- Su mujer lo peluquea.
- En su casa hacen jugo de tomate de árbol.
- Por lo menos una vez en la vida ha organizado una rifa.
- Usted es de los que dice "eche pa´la pieza!"
-Le llega un ramo de flores y apenas se secan deja la coca como florero.
- Su única colección de C.D´s es marca Cromos.
- Va a los centros comerciales a montar en escalera eléctrica.
- Le dice los yunais a los Estados Unidos.
- Llama papi a su novio o esposo.
- Carga peinilla negra en el bolsillo del pantalón.
- Se la pasa apagando las luces de la casa.
- Usted es de los que dice "no hablo inglés pero lo entiendo".
- Se suena en la ducha.
-Si tiene hijos, les pone nombres de telenovela, o caricatura.
- Su perro se llama Rocky y lo tiene en el techo de su casa.
- Le dice padrino a su padrino.
- Guarda los frascos de mermelada para usarlos como vasos

¿Porqué soy colombiano?

Porque Colombia se lleva en la sangre y en el alma
Porque aquí le dicen a uno "papito" o "mamita"
Por los lunes festivos
Por la variedad de acentos que hacen delicioso hablar con otros Colombianos
Por los vendedores de pandebono de los peajes
Por el manjar blanco en totuma
Por los fotógrafos del parque Lourdes y Santander en Bogotá
Por cantar Tutaina Tuturumaina en Navidad.
Porque la avena helada es más rica en Melgar o en Girardot
Por una arepa de queso asada en cualquier carretera de Colombia
Por el roscón con gaseosa.
Por el olor a tierra caliente cuando se viaja por carretera
Por la Nariz del Diablo en el Boquerón
Por la arepa de huevo
Por el ajiaco en casa de los Papás
Por el paseo dominguero con morcilla
Por el postre de natas
Por el equipo del alma
Por las tías cariñosas que dicen "mijitico/a lindo/a"
Por los piropos callejeros
Por las bandas de pueblo
Por la tienda de la esquina
Por la mamadera de gallo
Por una deliciosa bandeja paisa
Las mujeres de Cali tienen sabrosura
Por las panelitas
Porque jugo de Pithaya solo se consigue aquí
Porque los vendedores sí le explican qué es cada cosa
Porque el "Caldo Parao" después de la rumba es el más rico
Por la Lechona Tolimense
Porque el frío de Suesca y el calor de Girardot están a dos horas de Bogotá
Por la pulpa del tamarindo
Por las ferias de pueblo
Por el mote de queso
Por los miles de reinados
Oh Gloria Inmarcesible, Oh Jubilo inmortal......
Por comer mamoncillos
Por la cantidad de mujeres lindas
"agüita pa' mi gente" de Jorge Barón
Por la mojarra frita a orillas del mar (de cualquiera de los dos)
Porque todavía podemos conocer al vecino
Por los festivales vallenatos
Por una siesta en hamaca
Por la verdura fresca y barata todo el año
Porque además del jugo de Pithaya están el de mora, lulo, maracuyá, feijoa, curuba, papaya, fresa, mango, piña, uchuva, naranja, mandarina, avíspero, uva, guanábana, melón, zapote, guayaba, patilla...etc.
Por el arroz con Coco
Por los claveles, la guadua y las esmeraldas
Porque aquí se toma el mejor tinto y más barato
Porque Colombia es el tercer país en biodiversidad
Porque somos la cuarta potencia hídrica del planeta
Por la Sierra Nevada de Santa Marta (único nevado junto al océano)
Por las piraguas
Por los amaneceres en los llanos
Por el museo del oro (el más importante del planeta en su género)
Por los balcones con geranios
Por las empanadas de iglesia
Por el plato Colombo-Francés (pan Francés con Colombiana)
Porque Bogotá está a 2600 metros más cerca de las estrellas
Por las Ciclorrutas
Por el Transmilenio
Por las mariposas amarillas
Por la mazorca con mantequilla y sal
Por los pichos de estadio
Por las paisas
Por el sancocho
Por los dos mares
Por los bollos de mazorca en Chocontá
Por los paisajes
Por el Chunchullo y el Chicharrón
Por la Feria de Cali
Por el raspao de pueblo con lechera
Por el chontaduro
Por el tiple y la bandola
Por el festival del despecho en Pereira
Por las Chicas Aguila
Por Cartagena
Por el boletín del consumidor y el Minuto de Dios
Por pagar promesas en Monserrate
Por Sábados Felices
Por "El Indio Amazónico"
Por la "pola " despues de jugar un "picadito" de fútbol con los amigos
Por Las Frunas
Por el Salpicón de verdad
Por el festival de la Trova
Por el verde de las montañas cuando pasa la lluvia
Por las milhojas
Por las artesanías de Tagua
Por los b****s de San Antero
Por los langostinos de Cispatá
Por la vista de los nevados en las mañanas
Por los paseos de olla
Por las serenatas
Por la cuajada con melao
Porque se pueden hacer fiestas hasta la madrugada y pocos molestan
Por jugar tejo o rana
Por el mercado de las pulgas
Por el pandeyuca y las almojabanas de La Magola
Por la fritanga
Por poder decir "se acabó el año" cuando vamos en Julio
Por oir BOTEELLAAA...PAPEEEE...!!!! o SE ARREGLA LA OLLAAA PRESIOOOOOON...!!!!
Por el bocadillo con queso
Por el café
Por el azul de una mañana sabanera
Por el merengón de Guanábana
Por el bollo de yuca
Por las hormigas Culonas
Por la aguadepanela para la gripa y el frío
Por las artesanías de Ráquira
Por las idas al Nemesio (así sea a sufrir!!)
Por la Feria de Manizalez
Por la cantidad de papas: Sabanera, Pastusa, Tocarreña, Criolla.......etc.
Por el festival de Coleo en Villavo
Por el arroz de lisa
Por el Carnaval de Barranquilla
Por los carritos de balineras
Por el Divino Niño
Por la mazorca asada a la salida de los conciertos
Por el guarapo y la chicha
Por el mango biche con sal
Por las cordilleras
Por los nevados
Por el Tamal
Por la subida a Patios en bici los sábados
Por el Festival de Blancos y Negros
Por la Hora Zanahoria
Por el Trompo
Por la guacharaca y el acordeón
Por las cometas de Villa de Leiva
Por el Borojó
Por el Palacio del Colesterol
Por los algodones rosados con azúcar
Porque se puede bailar Salsa de la vieja y de la nueva, tango, cumbia, merengue, rock, trans, Vallenato, Son, Reggae, cualquier día en cualquier parte.
Por embolar los zapatos por 1500 pesos
Por el "ay hombe" y el "guepaje"
Porque en la tienda de la esquina le fían
Por la cortada del pelo en "La Cordillera"
Es La Negra Soleda' la que Baila mi cumbia....
Por el Manimoto y el Bom Bom Bum
Por la papa sala' , la carne asa' y el ají de aguacate Rin Rin
Renacuajo salió esta mañana muy tieso y muy majo...
Por el viudo de pescao en Flandes
Por los Chitos
Por San Pedro en el Huila "echese.... la rodadita..."
Por el Guaro (Antioqueño, Nectar, Platino, Blanco, Cristal,etc.)
Por la Kola Román y la Kola Hipinto
Por los Trisitos y el Chocorramo
Por los Chocmelos y las Achiras
Por una taza de chocolate con queso
Por el paseo en Chiva
Por el Cuchuco de Trigo con Espinazo
Por los atardeceres de verano en cualquier parte
Por El Porro, El Vallenato, La Cumbia, El Currulao, La Champeta, El Bunde, El Bambuco, El Torbellino, La música Llanera, etc, etc...
Por el: "ala", "chino", "Eh, Avemaria", "vos", "oís", "ve", "quihubo cuadro", "ajá".....
Por el pico y placa
Por la papa chorriada
Por la Mazamorra Chiquita
Por la Mazamorra con Panela
Por Marbel en Concierto
Por los circos de pueblo
Por el metro de Medellín
Por el fútbol
Por el ciclismo
Por Montoya
Por las guascas, las obleas y el arequipe
Por la ruana
Por el Sanjuanero
Por el poncho y el carriel
Por las rumbas
Porque ninguna bandera ondea como la nuestra
Por las novenas de Navidad con "Dulce Jesús mio"
Por las novenas bailables con los 14 cañonazos
Por los osos de anteojos
Por las termales de Paipa
Por las esculturas de San Agustín
Por las mochilas, las ruanas y las hamacas hechas a mano
Por el Cocido Boyacense con sus cubios, ruas, ibias y demás "uas" e "ias"
Por los millares de frutas
Por el Festival Iberoamericano de Teatro
Por los Besos de Negra y las Ranitas Dulces del Astor
Por la Changua
Por Totó la Momposina
Por el Festival de la Gaita de San Jacinto
Por la fiesta en corraleja
Por la chocolatina Jet
Por las cabalgatas
Por las Lunadas
Por el desierto de la candelaria
Por la Sobrebarriga a la criolla
Por los campesinos
Por el verde del campo
Porque la gente te mira a la cara cuando caminas por la calle
Por el Mondongo
Por las hojuelas y el arroz de leche
Por los olores de las frutas y de las flores
Por la gelatina de pata
Por la "malicia indígena" bien utilizada
Porque cuando uno va al campo la gente que pasa por ahí dice: bueeenas!!
Porque no se sabe qué clima va a hacer en dos semanas
Porque uno no para de sorprenderse
Porque la gente aplaude cuando aterriza el avión
Porque la gente hace chistes de todo
Porque siempre se ven montañas
Porque se pueden comprar cigarrillos sueltos
Por las buenas cucharas de palo
Por los alumbraos de diciembre
Por los músicos de los buses
Por las modelos made in Colombia
Porque siempre habrá alguien que le ayude a encontrar una dirección
Por ir al Cine con 3000 pesos
Por jugar billar en el Patriarca, el California o la 13 a 300 pesos la hora
Por la Feria del Libro
Por el Edificio Coltejer
Por todas las ciudades
Por la ciclovía los domingos y festivos
Por viajar por los pueblos
Por caminar por la Av. La Playa en Medellín
Porque la arepa paisa no se reemplaza con nada
Por la Feria de las Flores
Por la natilla y los buñuelos
Por los Rusos y los Chinos Colombianos
Por el arequipe con brevas
Por la parranda del 31
Por María Isabel Urrutia
Por Botero
Por los silleteros
Por el Ballet de Sonia Osorio
Por La Gaita Macho y la Gaita Hembra
Por la donación de Botero a Medellín y Bogotá
Por Rock al Parque, Salsa al Parque, Jazz al Parque, Opera al Parque
Por las Molas
Por Las islas del Rosario
Porque se pueden pedir serenatas de Mariachis o Vallenatos a cualquier hora
Por el sombrero Vueltiao
Por los festivales de Cine en Bogotá y Cartagena
Por La Costeña, La Aguila, La Club Colombia y La Cristal Oro
Por el ron Centenario y el Tres Esquinas
Por el "Flaco" Agudelo y el "Mocho" Sanchez
Por el Cóndor de los Andes
Por "la Arenosa" ---Quilla Adorada... !!!
Por el Quesillo
Por "El maní tiene un costo u valor de 300 pesos, para mayor economía 2 en 500 o 4 en 1000"
Por los Añoviejos
Por la pólvora
Por los "escarabajos" en sus "caballitos de acero"
Por los bocadillos veleños y los de 3 colores
Por el requinto
Por el Arpa el Cuatro y los capachos
Por los "yipaos"
Por el "escorpión" de Higuita
Por las fresas con crema de Sopo
Porque todavía se ven R-4, R-6 y R-12 andando
Porque aquí se habla el mejor español del mundo
Por las ventas "a plazos" en la oficina
Por el tinto gratis en la oficina

El venezolano...

2011-03-14T21:24:00.000-07:00

Colaboración: Un venezolano

El Venezolano no come: Manya, Le mete al BucheEl Venezolano no fracasa: la caga, La comete f3El Venezolano no besa: Latea
El Venezolano no es curioso: Es Metio
El Venezolano no es tonto: Es p******
El Venezolano no se molesta: Se Arrecha
El Venezolano no se resiente: se pica El Venezolano no se divierte: La Pasa Chevere
El Venezolano no molesta: Ladiilla
El Venezolano no va a fiestas: Vamos pa RumbasEl Venezolano no la ve facil: lo ve regalado El Venezolano no la ve dificil : lo ve arrecho
El Venezolano no va rapido: va tipo flash
El Venezolano no saluda: dice Cmo ta el Mioo !?  Cmo ta la Vaina ?
El Venezolano no tiene novia: tiene jevaEl Venezolano o no se viste elegantemente: se emperifolla El Venezolano no es burlon:  Es chalequeador El Venezolano no es estudioso: es un coquito El Venezolano no se golpea: Lo Joden   El Venezolano no es listo: es PilaEl Venezolano no es un tipo detestable: es una rata El Venezolano no pide que lo lleven: pide la cola El Venezolano no hace algo muy bien: se luce
El Venezolano no es un tipo que molesta: es una ladilla El Venezolano   tiene una amante: tiene Otr@
El Venezolano no rie hasta mas no poder : se caga de risa
El Venezolano no tiene amigos: Tiene Panas
El Venezolano no se Sorprende: Dice Naguara!!
El Venezolano no es otra cosa si no un VENEZOLANO
El venezolano no saluda: Dice que paso marico!
EL venezolano no tiene novias: Tiene Culitos ^^,!
Para el venezolano nada es viejo: Esta cansa'o
xx

El Peruano...

2011-03-14T21:16:00.000-07:00

Colaboración: Un Peruano

El Peruano no come: papea, tira richi
El Peruano no se va: se quita, es fuga
El Peruano no protesta: pitea, jode !!
El Peruano no toma: chupa se emborracha, segura !!
El Peruano no fracasa: la caga, mete las cuatro
El Peruano no besa: chapa,
El Peruano no trabaja: chambea
El Peruano no es activo: es pilas, es p******
El Peruano no convence: florea
El Peruano no es curioso: es sapo
El Peruano no es tonto: es corcho
El Peruano no se molesta: se asa
El Peruano no se resiente: se pica
El Peruano no se lanza: se avienta
El Peruano no se divierte: se vacila
El Peruano no wa malcriado:es una mierda
El Peruano no usa corbata: usa soga
El Peruano no molesta: jode
El Peruano no es quedado : es monse
El Peruano no es tonto: es un huevon
El Peruano no va a fiestas: va a tonos
El Peruano no la ve facil: la ve huevo
El Peruano no la ve dificil : la ve yuca
El Peruano no va rapido: va embalado
El Peruano no saluda: dice ola won
El Peruano no pierde el tiempo: huevea
El Peruano no tiene novia: tiene un cuerito, tiene germa
El Peruano no se viste elegantemente: se viste a la tela
El Peruano no pide un prestamo: pica
El Peruano no es burlon: es cachaciento
El Peruano no es estudioso: es chancon
El Peruano no se golpea: se saca el ancho
El Peruano no cae: se saca la mierda
El Peruano no se desviste: se calatea
El Peruano no es listo: es mosca
El Peruano no se duerme: se queda jato
El Peruano no la ve dificil: la ve tranca
El Peruano no tiene amantes: tiene calentaos
El Peruano no ha consumido droga: esta duro
El Peruano no besa apasionadamente: chapa rico
El Peruano no te golpea: te revienta te mete tu chiquita
El Peruano no es un tipo detestable: es una rata
El Peruano no esta muy mal: esta hasta las huevas
El Peruano no es bien parecido: esta en algodon
El Peruano no pide que lo lleven: pide una jaladita
El Peruano no sale corriendo: sale hecho un pedo
El Peruano no sale con una chica: tiene un plancito
El Peruano no hace algo muy bien: hace lo maximo
El Peruano no es un tipo que molesta: es una ladilla
El peruano tiene una amante: tiene un agarre un choque y fuga
La peruanAno tiene enamorado: tiene su macho su monterrey
El Peruano no es un tipo alegre: es como la puta madre
El Peruano no rie hasta mas no poder : se caga de risa
El Peruano no tiene amigos: tiene patas, chocheras
El Peruano no cree que es mucho dinero: es un huevo de plata
El Peruano no pide que lo acompanen: pide que le hagan la taba
El Peruano no te alaba interesadamente: es un franelero
El Peruano no se enamora perdidamente: se tiempla hasta las patas
El Peruano no cree que algo es lo mejor en su especie: es lo máximo
El Peruano no es cualquier cosa: es PERUANO.
LO MÁXIMO!!!

El chileno

2011-03-14T21:08:00.000-07:00

colaboración : Un chileno

1.. El chileno no te saluda; dice: ¿qué onda loco?,¿Qui paha caimanque?, ¿Cómo le va yendo?, ¿Como está,

socito?, ¡Hola-nda!

2.. El chileno no se cae; se saca la chucha o se aforra un conchazo!

3.. El chileno no es ahorrativo: es cagao.

4.. El chileno no te molesta: te hincha las güeas, las p*****s, los cocos.

5.. El chileno no se enoja: se chorea, se apesta.

6.. El chileno no te da órdenes: te mandonea, te maquinea como quiere, te manda a hacer cagáas.

7.. El chileno no te pega: te saca la chucha, la cresta, la mierda, te aforra combos en la guata y patáas en el hocico o te agarra a patáas en la raja.

8.. El chileno no es mirón: sapea, curiosea.

9.. El chileno no está enamorado: está como agüeonao, empotao, agarrao, cagao por la mina, enganchao,

metío hasta las patas.

10.. El chileno no te convence: te engrupe, te caga.

11.. El chileno no te miente: te vende la pomáa, te vende el número, te la cuenta, te la pasa en bandeja, te vende la pescá barata, te la cocina, ta la frie y te la sirve....

12.. El chileno no bebe alcohol: chupa como esponja, e huasquea, queda como rana, queda raja, queda pa

la corneta, queda pal pico, le pone wendy o simplemente se lo chupa todo.

13.. El chileno no se ducha: se pega una bañaíta, se mete a la duchita, se hecha una mojaita pa la calor,

se manguerea los caracoles, se lava la rajita.

14.. El chileno no tiene diarrea: anda con cagadera, se churretea heavy, anda con la guata mala, anda directo, anda churrete...

15.. El chileno no se burla: te huevea, te palanquea, te agarra pal chuleteo, te pone de turno.

16.. El chileno no se atreve: se tira a la piscina, es care raja, le pone no más, le hecha pa delante,

es caradura.

17.. El chileno no da besos: atraca, se caluguea, le aplica güeno, te pesca.

18.. El chileno no se alimenta: come como contratáo, come hasta quedar chato, ñato, con la guata dura,

con el ombligo parao, la guata pa fuera, hasta quedar pochito.

19.. El chileno no tiene ganas de hacer pipí: está que se mea, que corta la huincha, se le rompe la vena.

20.. El chileno no fracasa: lo cagan, lo tiran pa tras, lo chaquetean, lo encargan, le tienen mala.

21.. El chileno no escapa: apreta cuea, se echa el pollo, atina, se pega la escurría, se avispa, apreta cachete.

22.. El chileno no duerme siesta: se tira un ratito, se pega una pestañeá, se hecha un tuto.

23.. El chileno no es listo: es pulento, es escurrío, es atinao, es vivo, es choro vivanco, es terrible bacán.

24.. El chileno no pide que lo lleven: pide que lo tiren, que le peguen una empujaita.

25.. El chileno no va rápido: va hecho un peo, va hecho un cuete, va hecha una chucha, va hecho un pico.

26.. El chileno no tiene problemas: tiene cualquier ataos, anda metido en un forro.

27.. El chileno no es bueno: es bacán, es cabro sano, es enfermo de güeno, llega a ser gil de lo bueno que es, es un pan de Dios.

28.. El chileno no está aburrido: está achacao, está apestao, esta lateao, "no paha naipe con la movía".

29.. El chileno no hace algo mal: tuvo mala cuea no mas, el otro güeón andaba con toda la raja, se le cae el sistema, se le hecho a perder la fotocopiadora.

30.. El chileno no te hace el amor: te culea, te agarra a cacha, te hecha un polvo, te pega un par de patos, te aforra un porrazo, te lo mete bien metío.

31.. El chileno no se va de fiesta: se va de carrete, le salió una movida, fue a jugar a la p*****, fue a cachar que onda, se juntó con los cabros de la cuadra.

32.. El chileno no es molesto: es un hinchagüeas, un hinchap*****s.

33.. El chileno no se ríe a carcajadas: se caga de la risa.

34.. El chileno no dice la verdad: dice la dura, la pulenta, te funa, te tira la "efe", no se anda con hueváas.

35.. El chileno no se va lejos: se va a la mierda, se va a la punta del cerro, se va a la chucha mejor.

36.. Al chileno no le va bien: le va la raja, le va el descueve, se saca el loto, el kino y el tincazoo...¡too junto!, anda con la sopaipilla pasáa, anda con toa la cuea.

37.. El chileno no hace pipí: hecha la corta, le cambia agua a los caracoles, vacía la vena, planta la meáa, se hecha un pichicito.

38.. El chileno no hace caca: hecha la larga, se hecha un kilito, vacía la guata, bota la nutria.

39.. El chileno no pasea: da una vuelta, hecha un "luquin", se pega la mirá, anda cachando el mote, saca la foto, lorea el mote.

40.. El chileno no juega fútbol: juega una pichanguita, pelotea, juega futbolito, juega baby o apuesta unas cervezas.

41.. El chileno no se emborracha: caga, queda como culo, se le apaga la tele.

42.. El chileno no anda molestando: anda hueviando, anda peluseando, anda aburrío.

43.. El chileno no habla estupideces: habla puras güeáas.

44.. El chileno no tiene plata: es cuico, es palton.

45.. El chileno no es pobre: es cuma, es chulo, chano, ordaca, enfermo de rasca, ultimo de brigido, cayampero.

46.. El chileno no te pide un favor: te pide una paletiá, una gauchaíta.

47.. El chileno no tiene resaca: anda con el hachazo, con la caña, con la fiaca, con la mona, amanece pa la corneta o pa la cagáa.

48.. El chileno no se rasca el poto: le pican los dedos, le molestan los boxers, le apretan

los slips.

49.. El chileno no es cualquier tipo: es un güeón a toda raja.

50.. El chileno no se burla: te sube al columpio.

51.. Finalmente, el chileno es chileno de corazón, aunque el güeón reclame por el gobierno, por la salud, por las coimas, por los curas pedófilos, contra los pacos, contra los milicos, contra el smog, contra los jefes, contra las micros, contra el petróleo, contra el IPC, contra el IVA, contra Fonasa, contra las AFP. Pero él es Chilenoooooooooooooo.

El mexicano...

2011-03-14T21:01:00.001-07:00

El mexicano no se emborracha; ¡Se pone hasta atrás!

El mexicano no saluda; Te dice ¿qué onda, güey?

El mexicano no tiene amigos; Tiene compas.

El mexicano no se cae; Se da un chingadazo.

El mexicano no se burla de ti; Te echa carrilla.

El mexicano no convence; Tira choro.

El mexicano no se atreve; Se lanza a lo macho.

El mexicano no besuquea; Faja.

El mexicano no molesta; Chinga.

El mexicano no flatula; Se pedorrea.

El mexicano no holgazanea; Echa la hueva.

El mexicano no te ve la cara; Te hace p******.

El mexicano no se baña; Se lo lava.

El mexicano no se molesta; Se enc******.

El mexicano no te golpea; Te agarra a chingadazos.

El mexicano no te ordena; Te manda a la de a huevo.

El mexicano no se encuentra fastidiado; ¡Está hasta la madre!

El mexicano no sufre de diarrea; Se desfunde del culo.

El mexicano no fracasa; La caga.

El mexicano no duerme; Se echa una jeta.

El mexicano no sale corriendo; Sale en chinga loca.

El mexicano no ríe hasta más no poder; Se caga de la risa.

El mexicano no eyacula; Se deja venir.

Al mexicano no le es difícil; ¡Está cabrón!

El mexicano no se m*******; Se la jala.

El mexicano no ignora las cosas; Se las pasa por los huevos.

El mexicano no pide prestado; Tira un sablazo.

El mexicano no le hace el amor a una mujer; Se la coge.

El mexicano no se resbala; Se va de nalgas.

El mexicano no es cobarde; Es puto.

El mexicano no come; Se echa un taco.

El mexicano no va rápido; Va hecho la madre.

El mexicano no pelea; Se agarra a madrazos.

El mexicano no es listo; ¡Es chingón!

El mexicano no pide que lo lleven; Pide un aventón.

Al mexicano no le hacen sexo oral; Se la maman.

El mexicano no es un tipo alegre; ¡Es poca madre!

El mexicano no orina; Se echa una firma.

El mexicano no te insulta; ¡Te mienta la madre!

Al mexicano no le hacen la circuncisión; Le pelan el chile.

El mexicano no es mujeriego; ¡Es un cabrón!

El mexicano no tiene suerte; Se raya.

El mexicano no es intransigente; ¡Sólo se le hinchan los huevos!

El mexicano no es grosero; ¡Es un pinche lépero mal hablado!

El mexicano no es corrupto; ¡Es un trácala!

El mexicano no se muere; ¡Se lo lleva la chingada!

El mexicano no es cualquier cosa; es MEXICANO.

Melcocha de Chistes cortos # 2

2011-03-06T17:03:00.000-08:00

Cortesía: Daniel Rodriguez

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!
- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:
-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"
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El cartel de Fernet Branca:

Dos borrachos en un auto, caen de un precipicio y mueren.
Camino al cielo, uno le dice a otro:

- ¿no viste el cartel?

- El único que vi decía: FERNET BRANCA......

- Nooooooooooo... bruto!!! Decía: FRENEEE BARRANCAA !!!!!
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HUMOR MÉDICO

EL INFORME
Estimado Sr.. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.
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EL HIPOCONDRÍACO
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
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VASECTOMIA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

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LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- No... de mármol.
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LIFTING
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
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VISITA AL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
- Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
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VISITA AL CIRUJANO

- Dr...vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, primero, yo soy cirujano. No dentista y en segundo lugar, usted no tiene dientes.
- Sí doctor; justamente acabo de tragármelos.
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EMERGENCIAS..!

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama
desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
dos pastillas de Viagra?.

Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

Melcocha 1

2011-02-26T09:54:00.000-08:00

Cortesía: Daniel Rodriguez

EN UNA OFICINA ÁRABE:

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...

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El hombre entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos."
Y la mujer le contesta:
"Dejame dormir... mañana te lavo unos" (...POR ESO SE ACABA LA PASION !!!)

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LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:

1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.

2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.

3. Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y

4. Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
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LÓGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- ¿Por qué le pegó a mi hijo?

- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?

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EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
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CONFESIÓN:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?

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VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al ataud y mira si es tu papá el que está adentro...

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PADRE POLÍTICO:

Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia.
El policía, gran adversario político del padre, contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
familiares...

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POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

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¿ AMANTE O ESPOSA ?
- ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?

- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.

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ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

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ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

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MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... .!
- Por eso, María... por eso...

Lo dijo Woody Allen...

2011-01-10T21:15:00.000-08:00

Este individuo tiene unas ocurrencias!

■“A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.”

■“Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.”

■“Amaos los unos sobre los otros.”

■“Creo que el cerebro es el más sobrevalorado de los órganos”

■“Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine.”

■“Dios es o bien cruel o incompetente”.

■“El Amor es la respuesta, pero mientras esperas la respuesta, el sexo levanta algunas cuestiones bastante
interesantes.”

■“El eco siempre dice la última palabra.”

■“El diabético no puede ir de luna de miel.”

■“El dinero es mejor que la pobreza, aun cuando sólo sea por razones financieras”

■“El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro.”

■“El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero de todas las experiencias vacías que existen, hay que reconocer que es una de las mejores ”

■“El sexo sin culpabilidad es malo porque casi se convierte en placer”

■“¿Es sucio el sexo? Sólo cuando se hace bien.”

■“Hay quienes estropean relojes para matar el tiempo.”

■“Hazlo bien y no mires con quien.”

■“La eternidad se hace larga, sobretodo al final.”

■“La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.”

■“La marihuana causa amnesia y… otras cosas que no recuerdo.”

■“La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visitaba la Estatua de la Libertad”

■“La única manera de ser feliz es que te guste sufrir”

■“Las canas ya no se respetan. Se tiñen.”

■“Los japoneses no miran, sospechan.”

■“Los mosquitos mueren entre aplausos.”

■“Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida.”

■“Mi cerebro: es mi segundo órgano favorito”

■“Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.”

■“No es que tenga miedo de morirme. Es tan sólo que no quiero estar allí cuando suceda”

■“No quiero alcanzar la inmortalidad a través de mi obra; la quiero alcanzar no muriéndome”

■“No sirvo para la vida, sólo valgo para el arte y para divertir a la gente”

■“No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando, también necesita un trago”

■“Para usted, yo soy ateo, para Dios, yo soy la Leal Oposición”

■“¡Si Dios existe, espero que tenga una buena excusa”.

■“Si los seres humanos tuviésemos dos cerebros, seguro que haríamos el doble de tonterías”

■“Si no te equivocas de vez en cuando, es que no lo intentas”

■“Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.”

■“Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.”

■“Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.”

■“Y mis padres por fin se dan cuenta de que he sido secuestrado y se ponen en acción inmediatamente: alquilan mi habitación”

■“Yo estoy chapado a la antigua, no creo en las relaciones extramatrimoniales. La gente debería aparearse para iempre como las palomas… o como los católicos”

■“Existen dos cosas muy importantes en el mundo: una es el sexo, de la otra no me acuerdo”

Cómo se dice en Japonés...

2010-12-30T22:25:00.001-08:00

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.

Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.

Emergencias: Dr. Takurado Yamimito

Dermatología: Dr. Tukuero Taduro

Endoscopia: Dr. Temeto Tubito

Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza

Inmunología: Dr. Loawanta Toito

Laboratorio: Dra. Temira Tukaka

Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas

Neumología: Dra. Tutose Mufuete

Neurología: Dr. Saturo Tukoko

Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro

Odontología: Dr. Tekito Lakarie

Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo

Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito

Patología: Dr. Revisao Enchikito

Pediatría: Dr. Tekuro Lakria

Proctología: Dr. Temiro Kulete

Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko

Radiología: Dr. Tomemo LaFoto

Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso

Urología: Dr. Tupipi Tamalo

XXX

En honor a las madres

2010-12-30T22:24:00.000-08:00

Enviado por Sonia Colón, St. Cloud, Florida

Bueno esto no es una pocaverguenza. Pocaverguenza sería si no sabes apreciar a tu madre...

Madre solo es una y lo que yo aprendí de la mía es inolvidable...

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, vóyanse afuera. Acabo de terminar de limpiar!"
-Mi madre me enseñó RELIGION:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."
-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISION:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."
-Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, y verás como te doy una razón para que llores de verdad."
-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVA:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"
-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"
-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en el cuello, vírate!"
-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."
-Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."
-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"
-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"
-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me... que te, que te..."
-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"
-Mi madre me enseñó GEOGRAFIA mundial:
"¡Como sigan así los voy a mandar a uno a Japón y al otro a La Cochinchina!"
-Mi madre me enseñó BIOLOGIA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"
-Mi madre me enseñó LOGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"
-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un cantazo!!!"

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....

LA IMAGEN DE MAMA

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"

A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"

A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."

A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

XXX

Leyes aún vigentes

2010-12-30T19:40:00.000-08:00

Inglaterra
* Todos los varones ingleses mayores de 14 años tienen que practicar arquería por dos horas a la semana bajo la supervición de un miembro del clérigo.
* Es ilegal estar borracho en lugares con licencia (bares, pubs)
* Es ilegal que dos hombres adultos tengan sexo si en la casa hay otra persona.
* Está prohibido colgar una cama de una ventana.
* A la mujer le está prohibido comer chocolates en reuniones públicas.
* Niños menores de 10 años no pueden ver maniquies desnudos.
* Es ilegal dejar las maletas solas.
* Recoger basura abandonada es un acto de terrorismo.
* Los dueños de televisores deben tener licencia para su uso.
* El sexo anal está prohibido.
* Está prohibido hacer fresquerías en público.
* Es ilegal que un hombre orine en público, a menos que no sea en las gomas traseras de su vehículo y en el lado derecho del mismo.
* Colocar un sello postal que tenga la foto de la reina o el rey de manera invertida (con la cabeza para abajo) es un acto de traición.

Francia
* Entre las 8AM y 8PM, 70% de la música en la radio tiene que ser de artistas franceses.
* Es ilegal besarse en la via del tren.
* Ningún cerdo puede llevar el nombre de Napoleón.

Alabama
* Es ilegal que un conductor se cubra los ojos mientras conduce.
* No se puede jugar dominos los domingos.
* Es ilegal usar un bigote falso que cause risa en la iglesia.
* Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena demuerte.
* Productos nasales (mocos) no pueden ser aventados.

New York
* Se aplica una multa de $25 por tirar piropos. La ley prohibe que un hombre mire con malas intenciones a una mujer. Una segunda multa implica que el acusado use gríngolas de caballo por un tiempo indeterminado.
* Es ilegal tirar una bola a la cabeza de alguien por diversión.
* Se debe comprar una licencia para tender ropa en un cordel.
* Brincar de un edificio puede ser castigado con la pena de muerte.
* Ninguna persona puede caminar con una barquilla en su bolsillo los domingos.
* En un elevador no se puede hablar con nadie, se deben tener los brazos cruzados y mirar hacia la puerta.
* No se pueden usar pantuflas depues de las 10:00 P.M.

California
* Está prohibido cazar desde un vehículo en movimiento exepto si es una ballena.
* Las mujeres no pueden manejar en bata de la casa.
* Ningún vehículo sin conductor puede sobrepasar 60 MPH

Baltimore
* Es ilegal llevar un león al cine.
* Es ilegal usar camisillas en parqes públicos.
* Es ilegal vender pollitos o patitos a un menor de 10 años una semana después de primavera.

XXX

Jefes

2010-12-30T19:38:00.002-08:00

Al principio de la humanidad, cuando Dios creó el cuerpo humano, los
órganos vitales del mismo comenzaron a discutir sobre quién sería el
JEFE.

EL CEREBRO expuso:
Yo debo ser el JEFE, ya que ordeno el funcionamiento de todos ustedes.

LOS OJOS argumentaron:
Nosotros deberíamos ser los JEFES porque guiamos todo el cuerpo.

EL CORAZON dijo:
Entonces yo debería ser el JEFE, porque llevo la sangre para que todos
funcionéis.

En ese caso dijo el ESTOMAGO:
Yo seré el JEFE, puesto que os alimento a todos.

LAS PIERNAS se declararon JEFES porque según ellas transportaban todo
el cuerpo.

Y todos los demás se indignaron cuando la MIERDA pidió ser JEFE. Se
rieron a carcajadas.

LA MIERDA sólo dijo:
yo seré el JEFE... y se negó a salir durante cinco días.

EL CEREBRO se sentía mal...

EL ESTOMAGO estallaba...

LOS OJOS se nublaban...

EL CORAZON amenazaba con pararse...

LAS PIERNAS temblaban...

Entonces todos gritaron: ¡¡QUE SEA LA MIERDA EL JEFE!!!

Y desde entonces... ¡¡¡CUALQUIER MIERDA PUEDE SER JEFE

XX