PoderFriki.com

Un pene de minotauro

2012-01-30T06:39:00.001+01:00

Tras su fugaz paso por salas comerciales, me quedé con las ganas de ver "Your highness" en pantalla grande. En cuanto la he encontrado en el videoclub de ONO, no he podido evitar comprarla.

Tras el visionado, tengo sentimientos encontrados. Hay algo que me dice que esta película es MALA. Una vocecilla en mi interior, avisándome de que cada escena está enfocada erróneamente, que el director parece no saber donde poner la cámara, que el "tempo" de los chistes es incorrecto, que los escasos golpes de humor son ridículos y soeces, que el casting es absolutamente inadecuado, que se han tomado decisiones facilonas en el diálogo y la aventura... una vocecilla insidiosa que no para de recordarme clásicos tan distintos como "La princesa prometida" o "Los caballeros de la mesa cuadrada", ambos infinitamente superiores en la forma y en el fondo al título que hoy nos ocupa.

¡¡Pero es que me lo he pasado realmente bien!!

De verdad que yo soy muy fácil. Me metes unos cuantos chistes de porros, el culo de Natalie Portman, gente con armaduras, hidras de cinco cabeza y ya disfruto el invento. Además, tengo un aprecio especial hacia los fracasados. Y ha habido pocos fracasos más sonados el año 2011 (50 millones de presupuesto, apenas 20 de recaudación mundial).

No voy a recomendar este título, pero tampoco quiero sacar sus defectos uno a uno. Eso los yanquis lo llaman "beating a dead horse" que, según el traductor de Google, significa "batir una batería descargada armando alboroto".

Sólo hay un par de momentos cómicos en la película que funcionan de verdad y la epopeya de los protagonistas es planteada de forma poco ingeniosa. Pero si te gusta el medievaleo de corchopán y la fantasía chusca, encontrarás montones de cosas que comentar con los amigos.

Si es que se ve que el tarado del director ama el género. Muchas de las situaciones parecen extraídas de una novelita de R.A. Salvatore. El sitio en el que transcurre la acción recuerda sospechosamente al planeta "Krull". Las innecesarias escenas de acción están coreografiadas como si se tratase de una superproducción de aventuras. Hay abundantes guiños hacia vosotros, jugadores de Dungeons & Dragons. La banda sonora mezcla un sonido puramente "medieval" con sintetizador ochentero, al estilo de Chuck Cirino en Deathstalker. ¡En ningún otro sitio encontraréis semejante colección de referencias geeks, hermanos!

Pues eso, que le deis una oportunidad a la peli. O no.

"Lobos de Arga"

2012-01-29T13:05:00.001+01:00

Comedia de terror fantástico 100% española. Estreno el 2 de marzo.

¡¡Los titanes están libres!!

2012-01-28T06:52:00.000+01:00

Lo del título me parece absurdo. Todo el mundo sabe que la traducción correcta para esta secuela sería "Choque de titanes".

Ira de Titanes Trailer Español por ent18

Pues sí, estoy deseando ver esta película. Es decir, ¿habéis visto la cantidad de MONSTRUOS que salen en tres minutos? ¿¿Que enfermo mental NO querría ver la peli??

Estreno en marzo, amiguitos griegos.

EL INFORME FRENILLO: Volumen tres (& finale)

2012-01-26T14:09:00.010+01:00

Me cuesta mucho escribir estas palabras, mientras lloro amargamente como un niño que ha perdido a su madre.

No esperaba una próxima entrega del "informe frenillo" hasta, por lo menos, el año que viene. Claramente, me equivocaba, como cuando dije que Camps nunca se saldría con la suya. Los neófitos, podrán encontrar la primera parte de esta extraña serie aquí y la segunda aquí. La tercera (y, aparentemente, última), se presenta a continuación. Y es verdaderamente desgarradora. Un documento único, necesario, que demuestra los extremos infames hasta los cuales puede llegar un ser humano desesperado.

Reitero mi profundo pesar por lo que yo ya he leido y vosotros pronto leereis. Tampoco quiero que mi labor divulgativa parezca de interés comercial (pienso donar todo lo recaudado a una asociación protectora de caracoles).

La versión que os muestro aquí ha sido convenientemente editada en defensa de la salud mental de los lectores. Aun con todo, el texto es especialmente repugnante y ofensivo, más incluso que los documentos anteriormente publicados. Pero también debe considerarse el relato sincero de un alma torturada.

Evidentemente, el relato se ha acompañado de imágenes de corchos. Como Frenillo Impetuoso hubiese querido.

Una vez encontré las compresas de la marca favorita de Massogui (Intima Nutria Forte), empecé a revolotear por la zona. Al parecer, el lugar donde me encontraba debía de ser la sección de congelados, puesto que por todos lados había carteles de lo nuevo de César Vidal. No pude resistirme a coger un paquete de espinacas congeladas de la marca Nintendo. Me asombró que ahora las espinacas fueran también negras (nunca las había probado). De regalo con las espinacas venía un mortero y un videojuego llamado “Wii Sports”, el cual había pensado en salpimentar aquella misma noche. Hasta este momento no había reparado en la presencia del simpático personaje que me acechaba. En apariencia, no tendría más de cincuenta años ni menos de quince. Salivaba abundantemente por las comisuras de los labios y realizaba extraños movimientos espasmódicos en un período comprendido entre los cuatro y los cinco segundos. De sus manos emanaba un líquido viscoso, y su cuerpo desprendía un cierto olor a requesón anal mezclado con azúcar glass. Me seguía allá a donde iba, oliéndome la espalda y tomándome el pulso en el cuello de manera aleatoria. Yo ya estaba esperando para pagar mis espinacas en la caja registradora cuando al fin se decidió a hablarme… Me preguntó que por qué no me compraba la edición de espinacas blanca clásica, a lo que le respondí que me gustaban los riesgos. Luego preguntó que si era miembro del “Club de Fans Oficial de Star Wars España”, a lo que le respondí que solo sin azúcar. Entonces me enseñó sus nalgas, donde me dijo que tenía tatuada la cara de un tal George Lucas (yo sólo aprecié el dibujo de un montón de carne deforme de pelo cano). Me preguntó que si me importaba acompañarle a una tienda de comics, a lo que accedí de buen grado. Mi madre siempre decía que “hay días de lluvia y días aguados, el resto es sólo viruta y has de dejar que los demás decidan por ti siempre”.

Fui al coche y le dije a Massogui que se pusiera la radio, que cerrara el pestillo por dentro y que no me esperara despierta. Me puso esa cara que sólo saben poner las hembras cuando se quedan sin ver su programa favorito por nuestra culpa. Acto seguido, caminé con mi acompañante rumbo a la tienda de comics. Durante el trayecto observé atónito cómo desenvolvía los deuvedés, los brurréis y las figuras de plástico que se acababa de comprar. Extendió su mano y me regaló una figura de un tal Bioshock en señal de lealtad. Me dijo su nombre, Ambrosio Estupendamente, pero me pidió que, por favor, de ahora en adelante le llamara Lord WoW. Le dije que no habría ningún problema con eso, porque no volveríamos a vernos en la vida… Fue entonces cuando se paró me miró a los ojos. Dijo que hasta entonces no había conectado de forma tan directa con nadie, y que no podía decirle eso siendo yo su único amigo.

Aquellas palabras llegaron a mi corazón. No podía imaginar lo difícil que habría resultado su existencia, sin amigos, ni nadie con quien hablar o a quien contarle sus bajezas. Incluso me dijo que ni en Facebook (que es una empresa de construcción de empresas de construcción) había logrado superar nunca los dos amigos con los que contaba: Guillermo del Toro y uno creado por él mismo de forma ilícita. ¿Cómo iba yo a negarle mi amistad a aquel sujeto que conocía desde hacía tantos minutos? Como resultado, hicimos una pausa en nuestro camino hacia la tienda de comics y nos unimos en un largo abrazo en mitad de la calle, ante la atenta mirada de tres vagabundos, y de un niño que orinaba de forma consensuada encima de uno de ellos.

Una vez transcurrieron tres cuartos de hora de sentido abrazo, comencé a notar una extraña presión en mi pecho. Un bulto carnoso parecía golpearme con manifiesta violencia y empezaba a resultarme incómodo. Le pregunté que a qué se debía aquella invasión territorial, y me dijo que procurara entenderle, que hacía veinte años que no tocaba a nadie, y que considerara normal que su pajarillo buscara un cálido agujero donde anidar. Aquella presión estomacal obligó a separarnos al menos cuatro centímetros, espacio suficiente para comprobar que me había metido en el bolsillo de mi chaqueta dos entradas para una premiere privada de Star Wars en 3D (según él, el futuro no sólo del cine, sino también de la televisión y de la agricultura de regadío). ¿Acaso no eran aquellas muestras de amor sincero? ¿Acaso iba alguien a pensar que “sólo” se trataba de sexo? Seamos sinceros. Massogui no estaba mal, físicamente hablando, pero su continuo intento de incubar en mi persona la idea de traer progenie a un mundo como el nuestro me parecía una ofensa y empezaba a hacer mella en nuestra relación. Más aún cuando su principal condición era emplear para ello un esperma que no fuera el mío. Así las cosas, decidí, en un arrebato de locura inusitada, no sólo aceptar las entradas para la premiere, sino también jurarle a Lord WoW amor eterno delante de un juez.

Corrimos al coche y le solté la parrafada anterior a Massogui. Lo único que me dijo al respecto fue que me concedía la anulación del matrimonio a cambio de que cerrara la puerta del coche, porque estaba entrando biruji. Antes que nada, debía recuperar mi estupendo aspecto inicial, así que llamé a Escroto, el cual se encontraba en una convención de transplantes de uñas de acrílico en Malasia, y acordamos que la operación de cambio de especie fuera vía What’s Upadance. Lord WoW asumió labores de bisturí, mientras que yo le daba indicaciones precisas para ensamblar mis apechusques. Salvo el problema que supuso implantar mi poblado bigote en su sitio, la cosa no tuvo mayor complicación. ¡Al fin volvía a ser el Frenillo original, con sus escasas virtudes e innumerables defectos biológicos! WoW y yo corrimos, acto seguido, hacia los juzgados de Pradillo, donde conseguimos la anulación y el nuevo casamiento en el acto, gracias a una oferta de 2x1 del Family Check que llevaba en mi cartera. Consumamos nuestro amor en los establos del viejo Sam “El Cuclillas”: diez minutos ininterrumpidos de besitos y vejaciones, vestidos con trajes regionales de Cuenca. Aún con esas, fíjate, nos sobró tiempo para visitar a última hora la tienda de comics, y estar cenados y acostados antes de la media noche de aquel día.

Pero mi enfermedad, manifiesta en este tercer incidente, el afán de jugar hasta límites insospechados con las leyes de la Naturaleza, me había llevado, sin yo saberlo, a un punto sin retorno. Cuando comencé a escribirte este informe, no podía imaginar que la cosa se pondría tan chunguita, tan malita, tan, si me permites la palabra, jodidita. No quiero culpar a WoW. Todo esto no habría pasado si me hubiera ocupado únicamente de seguir el camino que me marcaron mis padres: coleccionar sellos y esperar una muerte rápida y sin descendencia. Pero no… tenía que complicarme la vida de esta forma… Henry, no te lo vas a creer, pero… Lord WoW, Ambrosio Estupendamente, resultó ser un “friki”. Sí… lo sé… ¿quién me mandaba a mí emparejarme con alguien perteneciente al estrato más denostado de la sociedad? ¿Por qué no hice caso a tu consejo? "Dedícate a los sellos y no te juntes con frikis". Era sencillo… Pero la vida es caprichosa, y, como dijo el poeta, “al final ya verás como picas”.

Las tiendas de comics fueron sólo el comienzo… Luego vinieron las premieres, las partidas de rol en vivo, los logros del Steam… Más tarde las redes sociales, los coloquios en Bellas Artes, los juegos de Reiner Knizia… Llegaron los rezos a Harryhausen, los cantos diurnos a Peter Jackson, los nocturnos a Mark Hamill… Mi perfil de editor de la Frikipedia, mi cuenta en OGame, mi colección de disfraces mitológicos… No tardarían los menús diarios en Burguer King, las quedadas de World of Warcraft, las lecturas colectivas de Lovecraft… Mi ritmo de vida se volvió asfixiante… y con él mi propio olor corporal: eliminé mi ducha de los miércoles y la cambié por una ducha mensual, tras comprobar que el género femenino acusaba un rechazo casi enfermizo hacia mi persona y mis congéneres… Con el paso de los meses, mi salud mental empeoró, y la física, simplemente, fue desapareciendo paulatinamente.

Hace apenas un mes, mientras me peinaba y daba volumen a mi entrecejo, asistí atónito a la aparición de un quiste de grasa en mi frente. Cuando se lo dije a Lord WoW, me comentó que era algo normal por lo que no había que preocuparse, me había metido muy de lleno en el frikismo y estaba empezando a mutar. Le hice caso, y empecé a preocuparme únicamente cuando aprecié que el quiste adquiría el tamaño de una sandía y me doblaba en peso. Para cuando decidí ir al médico, el quiste era ya tan grande que no cabía en la consulta y no pudieron atenderme. Un señor que leía un periódico en un banco me diagnosticó dos semanas de vida para el quiste y una para mí. Esta es la verdad. Lo que en un principio quería ser un informe para pedirte consejo acerca de si es mejor posicionarse del lado de un original o del remake, ha acabado siendo el más triste documento que jamás he firmado ni firmaré. Me muero. Y quiero que seas la primera persona en saberlo.

Mi querido Enrique, amigo y mascota, tú sabes que te aprecio un poco menos que a mí mismo, y que siempre he procurado apoyarte y aconsejarte. No quiero ponerme ninguna medalla, por eso simplemente diré que todas las sabias decisiones que has tomado en tu vida me las debes a mí, todo cuanto has conseguido me lo debes a mí, e, incluso, me debes veinticinco euros todavía. Quiero que sepas que te perdono todo. Mi último aliento una vez me asomo a las puertas del Infierno, mi consejo final, es que te dejes de blog, que vivas un poco la vida, y que tomes fibra regularmente. Al final me lo agradecerás. No olvides transmitir a tus lectores mi más cálido abrazo. Dedicaré mis últimos pensamientos lúcidos a la redacción de un testamento, ya te lo haré llegar de alguna forma. Estoy tramitando el divorcio con WoW por esto mismo. De igual forma, te digo: olvídate de agenciarte mi colección de figuras de ESDLA pintadas con los pies durante mi estancia en el psiquiátrico.

Al menos me queda el consuelo de que abandono este mundo con una buena mata de pelo. Adiós, amigos, siempre adiós, y para siempre. Gracias.

Fdo:
Vuestro eterno amigo, Frenillo Jeremy Impetuoso

La tragedia cae sobre esta casa, normalmente repleta de risas. Todavía me cuesta creer que hayamos perdido a Frenillo para siempre. Un personaje tan auténtico, tan entrañable. Ojalá hubiese podido ayudarle de algún modo en sus últimas horas...

Quiero creer que, al menos, disfrutó de una vida feliz. O todo lo feliz que puede ser la vida en este loco mundo.

FIN

¡Al nocillaje!

2012-01-26T06:00:00.000+01:00

Ayer mismo me terminé "EL CORSARIO NEGRO", de Emilio Salgari (creador del mítico Sandokan).

Este clásico de la literatura de aventuras ha inspirado varias películas, una serie de dibujos, un bizarro anuncio de nocilla, e incluso un juego de wii (que por cierto, tiene una pinta horrible).

La verdad es que no he disfrutado tanto una lectura en mucho, mucho tiempo. La peripecia tiene un ritmo endiablado, personajes majísimos, entornos exóticos e inolvidables momentos de trepidanete emoción. Como tiene que ser. Que nadie busque complejas parábolas sobre la vida y la muerte, ejercicios de historia-ficción o estudios psicológicos. ¡¡A este barco se ha venido a DISFRUTAR, grumete!!

El estilo, si bien es algo tosco, resulta directo y enérgico, sin detenerse en detalles superfluos. De vez en cuando, el autor nos regala uno o dos párrafos en los que expone sus conocimientos sobre la flora y fauna del caribe, asi como la política del siglo XVIII o las armas de los filibusteros. Estos momentos, tan innecesarios como entrañables, proveen de necesario contexto a una epopeya sin un momento de respiro.

Entonces llego a la esperada resolución... ¡Ay! ¡Mi gozo en un pozo! Resulta que la historia termina como el culo. El villano no recibe su merecido, los eternos amantes no acaban juntos y, por si esto fuera poco, nuestro protagonista es humillado delante de sus hombres.

¿A estas alturas de la vida nos ponemos intelectuales? ¿Pero que mierda es esta, amigos?

Me meto en la wikipedia. Y confirmo mis peores sospechas: la novelita en cuestión tiene tropecientas millones de secuelas. Ah, claro. Ahora se entiende todo. El problema no es que en las últimas dos páginas al autor le diera un ataque de desmitifación postmoderna...

EL PROBLEMA ES QUE EL PUTO LIBRO NO TERMINA.

Cojones. Pues que bien.

No esperaba que un señor que lleva muerto más de cien años me estafase de semejante manera. Los escritores con bigotón del siglo XIX eran igual de cabrones que los productores de Hollywood del siglo XXI. Una vez más, se demuestra que los tiempos cambian... pero la gente no.

¿Eres lo bastante funky para aprender mates...?

2012-01-25T06:50:00.000+01:00

Schoolhouse Rock! es un programa educativo de dibujos animados emitido en la cadena ABC de 1973 a 1985. Al parecer, empezó cuando David McCall quiso enseñar a sus hijos la tabla de multiplicar con una de sus canciones. El resultado, es la rehostia.

Memorias de tiempos futuros

2012-01-24T06:06:00.000+01:00

El día 20 salió a la venta un disco recopilatorio especial de Blind Guardian. Se llama, muy adecuadamente, "Memories of a time to come". Al parecer, la banda ha tratado de reunir lo mejor de estos últimos 25 años de carrera musical con un mayor trabajo de estudio. ¡Celebrando el cumpleaños a lo grande, amiguitos!

Mentiría si no dijera que este grupo me ha proporcionado muchísima felicidad a lo largo de mi vida. Pero no recuerdo haber comprado uno sólo de sus discos. Nunca. Asi que me parecía de recibo hacer una excepción con el consabido "Best of album". Ahora me arrepiento de mi decisión, hermanos del metal.

Estas canciones ya las he oido. Y, francamente, veo pocas variantes de interés en las nuevas mezclas. No sé si soy tonto o qué. PERO NO NOTO NINGUNA PUÑETERA DIFERENCIA ENTRE LOS "REMIX" Y LOS ORIGINALES. En serio. Ninguna.

Igual es que hace falta ser músico profesional para hallar las "mejoras" entre los rasgueos de guitarra y los golpes de batería. Albricias. En los foros que he explorado hablan de este invento como si fuera la segunda llegada de Odín. Yo me siento un poco estafado, francamente. Las pocas veces que mi oído ha identificado variantes, como en "Nightfall", han sido A PEOR (ese eco superchungo). Y la que debería ser la gran sorpresa del disco, "And then there was silence" no me parece superior, en absoluto, a los 14 minutos que ya oímos en 2002.

No todo van a ser quejas, claro. "The bard's song" en versión orquestal suena verdaderamente genial (aunque la versión acústica sigue pareciéndome más evocadora). Y el clásico vikingo "Valhalla" mejora mucho con las voces actuales de nuestros frikiartistas favoritos.

Además, que todas las cancioncillas me gustan. De verdad que sí. Y ya sabía que no iba a encontrar composiciones nuevas. Sencillamente, me habría gustado un poco más de riesgo, de magia, de innovación...

Quizás los fans muy fans disfruten con el susodicho recopilatorio. Yo, por mi parte, tengo otros reinos que visitar y otros dragones que derrotar.

Los contenidos de los dos discos son los siguientes:

CD 1

Imaginations from the Other Side (7:11) *
Nightfall (5:34) *
Ride into Obsession (4:46) *
Somewhere Far Beyond (7:32) *
Majesty (7:29) *
Traveler in Time (6:01) *
Follow the Blind (7:11) *
The Last Candle (6:03) *

CD 2

Sacred Worlds (9:17)
This Will Never End (5:07) *
Valhalla (5:13) **
Bright Eyes (5:15) *
Mirror Mirror (5:09) *
The Bard’s Song (In the Forest) (3:26) *
The Bard’s Song (The Hobbit) (3:41) **
And Then There Was Silence (14:06) **

* Remezclado en 2011
** Regrabado en 2011

Skirym en una calculadora

2012-01-23T06:56:00.002+01:00

Acojonante invento, amigos.

¿Quién necesita un solitario teniendo gigantes de hielo?

Arkham City: a love story

2012-01-22T06:00:00.001+01:00

BATMAN: ARKHAM CITY es, sin duda, el JUEGO DEL AÑO 2011. Y la única razón por la cual no es, también, JUEGO DEL AÑO 2012 es por que existe este.

Una aventura divertidísima, desafiante y extremadamente fiel a la mitología del personaje. Puedes combatir contra bandas enteras con tus puños desnudos o asaltar a los criminales uno a uno mientras permaneces oculto en las sombras. Puedes resolver complejos crímenes usando tu ingenio como un auténtico detective o combatir contra terribles criaturas semihumanas. Visitar antiguas catacumbas, pasear por callejones oscuros o vigilar desde los rascacielos... ¡¡Impartir JUSTICIA!!

Curiosamente, lo que más me ha decepcionado del conjunto es el guión de Paul Dini, uno de mis escritores favoritos del mundo de la animación. El tipo se extiende tropecientas páginas en un disparate en toda regla con muchas tramas pero pocos misterios. Ahora bien, no quiero hablar ni de las numerosas virtudes del juego ni sus escasos (aunque llamativos) defectos. Quiero hacer una reflexión sobre EL FINAL.

A partir de aquí, Spoilers a cascoporro. Pero seamos sinceros, a estas alturas o bien te has pasado el título cien veces o ni lo has tocado.

En una ruinosa sala de cine, el Joker mata a traición a Talia Al'Ghul, uno de los eternos romances del desgraciado Bruce Wayne. A mi ese personaje me parece francamente ridículo. Y su aparición a lo largo de la historia la mar de forzada. Asi que tres hurras por el malo.

Es entonces cuando surge nuestro viejo amigo Clayface, una horripilante mole de fango con alma de poeta. Cuando el hombre murciélago le pregunta, extrañado, por qué obedece al Joker, el monstruo responde con total sinceridad "¡Es el papel de mi vida!"

ESTO es entender a un personaje. Punto para Dini.

Batman derrota a Clayface de una forma que podríamos denominar "cruel" y "definitiva". Esto es importante. Nuestro héroe no ha dejado de aclarar en voz alta una y otra vez su intención de mantener sus manos limpias de sangre... pero la verdad es que se carga a unos cuantos. A unos cuantos matones que aparecen "fallecidos" en lugar de "inconscientes" y a unos cuantos tipos deformes que, según sus estándares, no deben ser personas.

Pero al Joker no le puede matar.

El caso es que una vez que Clayface ha sido destruido, se nos recuerda el conflicto principal... el príncipe payaso del crimen está moribundo y sólo Batman posee la cura. El Joker trata de arrebatar el vial a su archienemigo pero sólo consigue tirarlo al suelo y que se parta en mil pedazos.

El villano trata, patéticamente, de consumir la medicina que hay esparcida en el piso. Pero ya ha perdido la oportunidad de salvarse. Batman se acerca al demente y, tranquilamente, le dice "a pesar de todo, te habría salvado". Joker le mira. Ríe. Y cae, muerto.

Las inmensas puertas de acero de Arkham City se abren de par en par. En el exterior, espera el comisario Gordon con un ejército de policías. Pero de la niebla no surge una jauría de criminales enajenados ni una horda de mercenarios armados con metralletas. Sólo surge una sombra vestida de negro que lleva en los brazos un cuerpo... ¿el cadáver de Talia?

PUES NO. ¡¡EL DEL JOKER!!

Gordon pregunta que ha ocurrido. Pero Batman, destrozado, no responde. Se limita a dejar el cuerpo de su rival sobre uno de los coches de policía. Y, tras esto, se marcha, tan misterioso como vino.

Es entonces cuando uno entiende de qué trata de verdad este juego. Y toda la saga del murciélago, en realidad. ES UNA HISTORIA DE AMOR. Pero no entre un "superhéroe" y un par de "tías buenas". En absoluto. Es una historia de amor entre un justiciero perturbado y un asesino de masas. En lugar de besarse con entusiasmo, se golpean con pasión, en lugar de buscar formas para estar juntos, buscan formas de despedazarse... pero el hecho es que se entienden. Y se necesitan. ¿No es acaso la contradicción tristemente notoria e inevitable en el desarrollo de cualquier relación humana? Pues eso.

Nosotros, los usuarios, como seguidores incondicionales del universo de Gotham y participantes activos en esta epopeya, entendemos y compartimos el sentimiento del héroe. La muerte de Talia nos importa un pito. La del Joker no.

Y es que hemos aprendido a amar al murciélago y al payaso de forma profunda y equitativa. Lo que les ocurra en la ficción nos afecta profundamente.

Lo facil sería decir que todo este asunto es una especie de chiste barato o una reivindación "gay". Pero considero un error simplificar el asunto hasta esos puntos. El interés de este desenlace radica, precisamente, en que ambos AMANTES son hombres heterosexuales sin problemas de erección (Harley plantea abiertamente en más de una ocasión las noches locas que disfruta con el señor J y Batman... bueno, es Batman).

No es importante la atracción física ni el romance. Existen muchas formas de amor. Y esta es, precisamente, la más humana: darse de hostias con aquel a quién deberías abrazar. Hasta que uno de los dos la diña... y el otro se da cuenta, de repente, lo que significaba para él.

Ay. Que final tan bonito.

Sin duda, es leyenda

2012-01-20T06:00:00.000+01:00

EL INFORME FRENILLO: Volumen dos

2012-01-18T06:00:00.005+01:00

Jamás habría creído que publicaría esto. Un viejo conocido del blog, Frenillo Impetuoso, me ha mandado un nuevo correo electrónico. Sí, él. Nos trae, como no podía ser de otro modo, una chabacana colección de disparates que más de uno encontrará (con razón) repugnante... pero es que, amados lectores, mis deberes como defensor de la verdad me obligan a publicar estos relatos completos y sin censura.

Recordemos que el primer "informe frenillo" fue publicado hace más de 15 meses. La disculpa que me envió el personaje por dejar su relato inconcluso tiene prácticamente un año. ¿Cómo esperar, a estas alturas, un nuevo capítulo? Pero aquí está.

Por lo que he podido descifrar entre sus numerosos mensajes SMS, al parecer decidió tatuarse la contraseña de su correo electrónico en la planta del pie izquierdo durante uno de sus viajes a Tailandia. Por alguna razón, el programa informático del hardware del software del troyano incrustado en la base del teclado de la herramienta del escáner de la pantalla le pidió cambiar la contraseña, con tan mala fortuna de no tener la picardía de tatuársela en la planta del pie derecho (esto implicaba otro viaje a Tailandia para ir a su tienda de tatuajes favorita). Más tarde recordó la contraseña mientras compraba jamón de york. Es por ello, y no por otra cosa, que no ha podido enviarme la segunda parte de sus espeluznantes aventuras amorosas hasta este mismo día. También ha adquirido una extraña afición hacia lo que él llama "cuadros de bebés renacentistas tocando tetas".

Pero estoy divagando. Os ofrezco un documento único. A partir de aquí, que cada uno saque sus conclusiones.

Estimado Sir Henry:

Quizás fueran sus ojos, puede que el tanga con el logo de "El Capitán Pescanova", pero la única verdad es que la moneda de cinco céntimos fue a parar a su trasero, y con ella yo misma, que dos días después me encontraba hechizada por sus encantos de manera completa y terminal. ¿Cómo iba yo a saber entonces que sucumbiría a los encantos de una nutria?

Cuando a la mañana siguiente le pedí el divorcio a Sebas, no supo aceptarlo. Su proposición de ménage à trois con la nutria obtuvo mi tajante negativa y dimos por disuelta nuestra empresa. Se presentó con dos abogados trajeados en el puente y fuimos a visitar al juez especializado en divorcios H. Fitzgerald Chistorras, famoso en el mundillo judicial por haber conseguido separar amistosamente a Mariano Rajoy de su propio pene. Sebas se quedó con todo… Mi boli de varios colores, mi goma de borrar Milán edición especial de cinco metros cuadrados, mi falso título de licenciado en Comunicación Audiovisual (el cual usaba para tapar una humedad de la pared), y mi falso título de licenciado en Odontología (el cual usaba para tapar el falso título de licenciado en Comunicación Audiovisual).

La nutria resultó llamarse Massogui Alpunto. Su pasado es, cuanto menos, curioso. Natural de Senegal, le costó ganarse el respeto de los suyos, por obvios motivos de especie. Hija de inmigrantes franceses, en concreto de Anne-Marie Torrijas y Jean-Claude Van Dame Alpunto I de Francia y XXI de Andorra, había crecido en el seno de una familia pudiente.

Sus padres se dedicaban, como tantos otros padres, al cultivo masivo de marihuana y su posterior comercialización a nivel mundial (famosas son sus semillas “All-In-One-In-Two”, las cuales tienen tal efecto narcótico que te garantizan un viaje de cinco horas con varios personajes de los Looney Tunes a la Isla de Perejil, portes no incluidos). El nacimiento de Massogui no deja de tener cierto misterio… no sólo por el hecho de haber nacido nutria (un fenómeno que se da únicamente en un 0’0% de los nacimientos humanos senegaleses, y en un 0’00% de los nacimientos humanos mundiales), sino por ser el resultado de una reproducción por esporas. El rechazo entre los suyos fue brutal desde sus primeros años de vida. Massogui no era negra, y, además, era nutria, vistiendo de Prada, pero nutria. Y como es bien sabido, las nutrias están completamente vetadas en las formaciones de equipos deportivos de barrio, razón por la cual no pudo desarrollar sus aptitudes para con el rugby, viéndose por ello obligada a emigrar a otros países más tolerantes. Fue así como llegó a Italia hace algunos años, donde formó parte de la comitiva nocturna de Berlusconi. Junto a prostitutas de pechos operados, enanos de pechos operados y trapecistas de pechos operados, amenizaba las noches del popular demócrata. Berlusconi financió su operación de pechos.

Más tarde, mientras el bueno de Berlu dilataba la entrada trasera de Massogui, como cada noche, éste le propuso matrimonio. Pero Massogui no resultó ser como las otras nutrias a las que acostumbraba a cortejar el mandatario, y ante su continua negativa a verse atada a ningún multimillonario que se llame Silvio, la desterró de Italia y del mundo. Meses después, Massogui consiguió trabajo en la sección de “víveres exóticos” de una carnicería de Móstoles, donde se la vendieron al peso a un tal Emir Sacalasandalia, quien al comprobar que era hembra, se deshizo de ella tirándola por el desagüe del baño, y es así como acabó en las catacumbas de Madrid, y es así también como llegó a mí… como tantas otras novietas mías…

Como te decía, fue entonces, y sólo entonces, cuando, mi querido Kike, se produjo mi segundo incidente… la segunda revelación…

Bastó una llamada a Escroto Punzante para apalabrar mi operación. Escroto se encontraba en un local llamado “Flowers” por motivos de negocios, y tuvo que operarme vía Twitter (que es un programa de televisión especializado en venta de leche condensada), desde donde me daba instrucciones para proceder al cambio de sexo interespecial. La operación fue todo un éxito, aunque en un primer momento los genitales fueron ensamblados en mi axila derecha, error que subsané más tarde con un poco de cinta americana y grapas.

Tras diez o quince minutos de reposo, me había convertido en nutria, otra vez (esta es una larga historia, que algún día te contaré tras dos o tres cervezas sin alcohol).

Así las cosas, adecuándome a mi nuevo cuerpo, aprendiendo a ver sin ojos lascivos el hecho de orinar encima de mi pareja para marcarla como propiedad, deseosos de una vida mejor, de una vida plena, tomamos la primera desviación a los juzgados de Pradillo, donde un simpático cura disfrazado de funcionario nos casó.

Nuestra luna de miel transcurrió por completo de la granja del viejo Johnson. Fueron tres largas horas de pasión desenfrenada que harían palidecer las normas básicas de la física moderna. Como curiosidad contaré que, una vez consumado el acto sexual, es costumbre entre las nutrias rozarnos las espaldas con marcos de puertas astilladas. Es un dato que aún no contempla la Wikipedia (que es un periódico de venta en gimnasios), pero que puede comprobarse en distintos vídeos virales de pornografía lutrina.

A la vuelta, mientras Massogui conducía, me hizo saber un dato que había guardado en secreto desde que nos conocimos… Al parecer ella también había cambiado de especie dos años atrás, en concreto se convirtió en un colibrí durante el verano de 2008, pero no contenta con las restricciones de ciertos pubs italianos, se vio de nuevo obligada a volver a ser nutria. Este detalle me dio bastante seguridad. ¡Al menos no estaba solo en este pequeño gran circo que es la vida! Habíamos desarrollado, poco a poco, una relación basada en la amistad y la fidelidad. Y es por ello que ambos éramos fieles a acostarnos con otros miembros de la misma especie, y como buenos amigos que nos considerábamos, jamás realizábamos actividades conjuntas. Éramos una pareja feliz.

No recuerdo el momento exacto en el cual tuvo lugar el tercer incidente, causado por una enfermedad que, como ves, iba creciendo por momentos en mí. Pero ten por seguro que ocurrió entre nuestro segundo día de casados y el último.

Encontrábame yo, nutria como yo sólo, y siendo yo el único capaz de ser mí en mí mismo sin que mi yo mismo negara mi mí en mí, en un local de intercambio llamado “Fnac”, buscando desesperadamente un paquete de compresas (sin usar) para mi señora Massogui, la cual aguardaba en el coche, cuando me topé con un individuo peculiar…

Estimado Kike, aún me tiembla el pulso mientras escribo… estoy a punto de relatarte el fin de mi Historia, y no hablo únicamente en términos literarios… Aún no sabría decirte cómo ni por qué… pero acabé metiéndole una moneda de cinco céntimos en la hucha a un tipo que lucía una camiseta con un logo estampado que rezaba “Star Wars Episodio I”, esa comedia de los sesenta basada en los libros de dietas proteicas…

Fdo:
Frenillo Impetuoso

CONTINUARÁ...

Las oscuras tierras de Zothique

2012-01-16T06:00:00.001+01:00

Esta es la portada del último libro que me he comprado. Que no se puede decir que sea "nuevo" precisamente... ¡los relatos incluidos pertenecen a la lejana década de los 30!

De unos añitos a esta parte he adquirido un especial aprecio hacia la ficción corta. Creo que nada mata más un ejercicio literario que el exceso de tinta. Además, considero fundamental indagar en los orígenes de los géneros que nos fascinan. Y gran parte de lo que me fascina a mi nació en los "pulp".

"ZOTHIQUE, EL ÚLTIMO CONTINENTE" es un recopilario del genial Clark Ashton Smith, que ya me maravilló con sus crónicas sobre las recónditas regiones de Hyperbórea y Averoigne. En esta ocasión, el mundo en el que transcurre la acción es el continente de Zothique que, en lugar de anclarse en un pasado lejano, nos amenaza desde el futuro. Un universo post-apocalíptico en el cual toda ciencia ha sido olvidada y las viejas estructuras feudales se han apropiado de la sociedad. Dentro de miles de años, sobre las ruinas de nuestra amada civilización, se alzarán crueles imperios, sombrías aldeas y majestuosos reinos... bajo la continua amenaza de criaturas de la oscuridad, hechiceros, demonios, dioses provenientes de las estrellas, infames nigromantes y ejércitos de muertos vivientes.

La idea mola un huevo. Ahora bien, considero que Smith no aprovecha este concepto inicial lo más mínimo. Al llegar a la última página, Zothique se revela como una ambientación de fantasía como cualquier otra, sin que su curioso origen provoque el menor impacto en ninguna las historias. Eso me ha decepcionado bastante, pues creo que colocar a los personajes en el "futuro" en lugar del "pasado", podía haber dado lugar a cientos de interesantes líneas argumentales, ambientes fascinantes o complejas parábolas sociales. Pero no. Bueno, que le vamos ha hacer. Al menos salen monstruos.

En la superficie del "último continente" la vida humana apenas tiene valor y las hazañas heroicas son escasas (y, normalmente, inútiles). Por su parte, las fuerzas del mal resultan igualmente patéticas y se mueven más por el rencor que por el ansia de conquista. Curiosamente, los nigromantes de Smith son una raza omnipresente a lo largo de todo el volumen que, sin embargo, nunca demuestran una auténtica majestad. Muy al contrario, son seres ridículos, que viven miles de años en soledad buscando los mismos placeres que cualquier otro hijo de hombre y cuyos monstruosas brujerías suelen acarrear tantos problemas al mundo como a ellos mismos.

No nos encontramos ante una novela al uso con su principio y su final, sino ante una serie de episodios muy diferentes en argumento, tono y estilo. Por tanto, he decidido hacer una "mini-crítica" de cada uno de ellos, en lugar de extenderme con palabros que no van a ninguna parte. Acompañadme, si os atreveis, en este insólito viaje...

-Xeetra: una forma extraña de abrir el libro, con una complicada historia de vidas pasadas que dice muy poco de Zothique o sus habitantes. Interesante, de todas formas.
-Nigromancia en Naat: una historia de amor, violencia y terror entretenida, pero demasiado lineal para mi gusto. El final, aunque predecible, es bueno.
-El imperio de los nigromantes: probablemente este es el más célebre de los títulos incluidos en la antología. Claramente, se trata del más original tanto en planteamiento como en resolución. Los villanos aquí no son hechiceros todopoderosos sino unos vagabundos sin destino. Los héroes aquí no son nobles guerreros sino momias putrefactas. Un buen cuento con filosofía existencialista sobre el horror y la ironía más cruel.
-El señor de los cangrejos: una sencilla aventura condimentada con brujería e imágenes siniestras. Nada especial.
-La muerte de Ilalotha: otra historia de terror, esta vez con connotaciones profundamente sexuales. Bien escrita, aunque poco estimulante.
-El tejedor de la cripta: este relato es muy curioso. Más que "asco", "espanto", "sorpresa" o "misterioso" parece transmitir, sencillamente, "miedo", en su estado más puro. Triste, pero interesante.
-La brujería de Ulua: un cuento extraño para este libro, con personajes de gran dignidad que se niegan a ceder ante los impulsos humanos. La escasez de elementos fantásticos y una fuerte moraleja final hacen que este título parezca pertenecer a otra antología... ¡o incluso a otro autor!
-El Dios carroñero: sin ninguna duda, este es mi relato favorito del libro. Intrigante, grotesco, y emocionante. Un hombre deberá salvar a su amada antes de que sea entregada, viva, al espantoso Dios carroñero. Mientras tanto, se enfrentará a las intrigas de la horrible ciudad de Zul-Bha-Sair. En apenas unas páginas, el autor ha logrado engancharme como no han conseguido muchas novelas. ¡Bravo!
-El oscuro Eidolon: una magnífica historia de venganza, en la que se mencionan muchos de los dioses, lugares y dinastías que pueblan el extraño universo de Zothique. El protagonista, Namirrha, merece un puesto de honor en los anales de la literatura fantástica.
-Morthylla: curioso ejemplo de "romanticismo oscuro" que recuerda ligeramente a los cuentos de Becquer. No es de mis favoritos, pero tiene una parte central bastante atractiva.
-El abad negro de Puthuum: más aventura y misterio, esta vez protagonizada por dos valientes soldados y una bella esclava. Este relato no resulta especialmente original, ni ingenioso, pero posee ciertas ideas interesantes durante su desarrollo.
-El engendro de la tumba: en mi opinión, el más flojo de todos. Un relato de terror clásico sobre un par de desgraciados atrapados en una gruta oscura... ¡demasiado clásico todo, me temo!
-El último jeroglífico: el deprimente viaje de un anciano que va superando diversas pruebas mientras avanza, inexorable, hacia su propia muerte. Debo decir que la historia no me ha gustado absolutamente nada pero el estilo con el que está escrita me parece sencillamente exquisito.
-La isla de los torturadores: un cuento increíblemente triste sobre la muerte, el dolor, la injusticia y, sobre todo, el azar. A mi me ha gustado bastante aunque entiendo que en su segunda mitad se hace un poco reiterativo.
-El jardín de Adompha: ahora que estamos cerca de las últimas páginas, Smith nos obsequia con una pesadilla "gore" protagonizada por personajes perturbados, repulsivos, violentos y enfermizos. No es para todo el mundo, pero los que lo disfruten, lo disfrutarán mucho.
-El viaje del rey Euvoran: tras terroríficas torturas, desesperanzadoras revelaciones, tiranos consumidos por la ambición y bestias provenientes del abismo... terminamos con un poco de humor. Este último capítulo narra las cómicas peripecias de un rey en busca de su corona perdida. Algunos de los giros que toma la epopeya sorprenderán a más de uno. Un final para la antología tan inesperado como brillante.

De los llamados "tres mosqueteros" de la revista Weird Tales, Smith es el menos reconocido.

H.P. Lovecraft creó los mitos de Cthulhu y con ello se ganó el amor de miles de afincionados. ¿Que sería de nosotros sin las simpáticas monstruosidades cósmicas? Robert E. Howard es el referente absoluto para cualquier escritor posterior de "espada y brujería". Solomon Kane, Kull, Red Sonya, Brak Mak Morn, Dark Agnes, Conan... una colección de héroes y heroinas verdaderamente memorable. No quiero desvalorizar el trabajo de estos dos genios, ni mucho menos. Pero considero que su impopular compañero era igual de imaginativo y muy superior estilísticamente. No merece, por tanto, quedar el tercero en el podio.

Se habla mucho últimamente de la "fantasía oscura" pero lo cierto es que ya sólo se escriben sagas clónicas basadas en dungeons & dragons con dosis extra de sangre y crueldad gratuita. O culebrones insoportables en los que los personajes caen como moscas ante las amenazas más absurdas. Asi no es como debería construirse una narración. Clark Ashton Smith, por su parte, sabía muy bien como transmitir pasmo, curiosidad, temor, filosofía, angustia, sorpresa e incluso humor negro con argumentos tan siniestros como fascinantes.

Evidentemente, recomiendo esta lectura.

EL VIRUS DE LA POLICIA ESPAÑOLA

2012-01-15T06:24:00.000+01:00

He pasado un rato bastante chungo con esto. Al parecer hay un nuevo troyano (o "caballo de troya", como DEBERÍA llamarse) que te bloquea el ordenador bajo la excusa de que, atención, EL CUERPO NACIONAL DE POLICÍA cree que cometes acciones tales como la venta de pronografía infantil y el envio de correo Spam con amenazas terroristas. Y también soy cómplice de los crímenes de Nuremberg, si te parece...

Pero el ciudadano no debe sentirse asustado. Puede librarse de tales acusaciones pagando una pequeña multa. De 100 euros, concretamente. Que puede abonar convenientemente en un enlace adjunto. Evidentemente, se trata de una de esas ingeniosas ciberestafas que salen cada cierto tiempo para tocar los cojones. Me pregunto yo, esta gente, ¿a que dedicará su vida? ¿Se podrá mirar en el espejo por las mañanas? Me parece sencillamente inexplicable.

Hay que admitir que en esta ocasión al menos se han currado los iconos y el texto. Lo cual no es asunto baladí. Normalmente, los puñeteros ciberestafadores tienen una extraña preferencia por la fuente "Comic Sans" y los anuncios de "alargue su pene".

Al caso. Matar a este bicho es difícil. Básicamente por que, como te bloquea el ordenador y te planta el pantallazo ese asqueroso, pues no puedes trastear como es debido en el sistema. Pero, ¡no temais! Seguid mis sabias palabras y os librareis de infinitos males...

1-Inicia en modo "a prueba de fallos". Esto normalmente se consigue pulsando F8 mientras aparecen las letritas blancas del principio. Si tienes windows 7 como yo, lo más fácil es que apagues el ordenador a lo bruto y en cuanto vuelvas a encender la máquina, ella misma te lo ofrecerá como opción.

2-Tienes que bajarte en el ordenador de un colega el "TROJAN KILLER" (u otro antispyware de similar envergadura) y meterlo en un pen drive. Ahora, en tu ordenador, desde el modo a prueba de fallos, instala el programa... y ejecútalo. Cárgate todos los elementos perniciosos que encuentre tras el análisis.

3-Pasa el "CCLEANER" con TODAS las casillitas marcadas. Si no tienes el "CCLEANER" bájatelo YA, gañán. Que es muy útil incluso cuando no sufres de viruses.

4-Reinicia el equipo.

¡Y listos! Con esto debería bastar. En algún foro de ultramar encontrareis soluciones mucho más rocambolescas como modificar la BIOS, meter parámetros en los archivos de registro o sacrificar bueyes al dios Marduk. Personalmente, no lo recomiendo.

Si no, siempre puedes pagar. A tí no va te va a arreglar nada de nada... pero, oye, la gente que se dedica a joder la vida a los demás por internet también tendrá familias que alimentar.

Soy el REY de los cruzados

2012-01-13T06:00:00.002+01:00

Hacía tiempo que quería comprarme un juego de mesa que tratase el tema de la 3ª cruzada. Hacía tiempo que quería marchar con mis templarios hacia Jerusalén, visitar la mítica fortaleza de los asesinos y arrojar unos cuantos dados para enfrentar al sultán Saladino contra Ricardo Corazón de León.

En los últimos años han aparecido numerosos productos para satisfacer esta bizarra necesidad. Complejos wargames que nos permiten reproducir con fidelidad los conflictos militares acotencidos en oriente medio durante la Edad media. Los dos más representativos son "Onward christian soldiers" (gran éxito del pasado año) y "Kingdom of heaven" (que parece no salir a la venta nunca).

Lo cierto es que, aunque mi amor hacia las "reglas-difíciles-de-cojones" es notorio, siempre fuí reticente a comprar cualquiera de estos dos títulos. La verdad es que nunca me ha interesado tanto la "simulación" como la "diversión". Me aburro con la logística, calcular los efectos del calor, contar los alimentos restantes durante un asedio o tener que esperar a que mis tropas echen una meada antes de ir a la batalla. Yo lo que quiero es MATAR. ¡¡Para eso me gasto las pelas!!

Pero, hermanos, quedaba otra opción en Tierra Santa que había pasado por alto. Se trata del "Crusader Rex" de Columbia games. Un "wargame ligero" con bloques de madera que parecía poseer el necesario detallismo para reproducir el conflicto (diferenciación entre las tropas, importancia de las ciudades, conspiraciones, invasiones por mar, etc) sin sacrificar con ello el dinamismo de las partidas.

Además, los componentes me gustan mucho más. Los enormes bloques de madera me resultan mil veces más atractivos que una horrible fichilla de cartón. Las cartas proporcionan el necesario punto de imprevisibilidad sin desequilibrar la partida Y el mapa, representando el mismo universo, resulta mucho más claro y manejable que en los ejemplos previos.

El problema es que la primera edición del juego parecía tener ciertas carencias de contenido y equilibrio que dañaban seriamente el resultado final. O eso decían en los puñeteros foros. Pero, ¡albricias! De repente salió a la venta una SEGUNDA edición y todos estos problemas se solucionaron. Al parecer, los cambios introducidos en el sistema son mínimos, aunque sí encontramos numerosas mejoras basadas en las quejas y sugerencias de los aficionados.

Creyendo que me encontraba ante una win-win situation, adquirí el producto. Y ahora vamos a analizarlo con sus claroscuros...

El reglamento está muy bien redactado. Tal como esperaba, las mecánicas resultan sencillas a la par que profundas. Punto positivo. Es sorprendente lo fáciles de explicar y recordar que son las reglas y, sin embargo, las numerosas oportunidades tácticas que presentan a los jugadores.

Vamos con lo que más me ha tocado los cojones. LA CALIDAD DE LOS COMPONENTES. Entiendo que los juegos de guerra son, por naturaleza, más caros. Están dedicados a un público minoritario que, sin embargo, exige muchas horas de "playtesting". Eso vale dinero.

Ahora bien, por lo que me han cobrado me parece un puto crimen lo que incluye la caja.

Para empezar, los bloques no poseen sus pegatinas correspondientes. Colocarlas es trabajo del usuario. Tócate los cojones. Te vienen dos (2) bloques adicionales "por si acaso", pero SÓLO un set de pegatinas de forma que si pierdes alguna, a joderse.

Yo soy de los que jugaba a warhammer con las figuritas sin pintar (y algunas, sin montar). Pero, en esta ocasión, el reto era poner UNAS PUTAS PEGATINAS. Aun con todo no podía dejar de pensar "ya verás como la cago". Y, efectivamente, la cagué. Coloqué a uno de los generales cristianos (concretamente a Federico I, Barbarroja) en uno de los bloques sarracenos. ME CAGO EN EL DIOS DEL DESIERTO.

Tras un rato largo quitando la pegatina con una navajita de Albacete, logro recuperar cerca del 85% de la misma. Tras esto, paso a coger unas gotas de superglue para transladar al Emperador de Austria al lugar que le corresponde. La operación es complicada pero, contra todo pronóstico, tiene éxito. Eso sí, al pobre Fede se le recordará a lo largo de la historia como un señor algo feo y arrugado.

¿Que les costaba incluir los bloques ya "montados" ¿U otro sets de pegatinas para evitar que los idiotas como yo se desesperen? La delirante operación de ingeniería que me ví obligado a ejercer me sentó bastante mal, como entenderéis. Y espera, que encima tendré que dar las gracias a la empresa por que no tengo que recortar las cartas... si es que manda huevos...

Encima el tablero es delgaducho. Como se te caiga la trina encima, vas listo. Al menos los dados incluidos no son de mierda de codorniz, por que era lo que faltaba.

Vamos con el juego en sí: funciona estupendamente. Las cosas como son.

"Crusader Rex" sólo admite dos jugadores lo cual para muchos significará un fallo. A mi, personalmente, no me importa. Ya tengo demasiado juegos que funcionan a partir de 3 personas y, además, con este tema es prácticamente imposible implementar de forma convincente la participación de más comandantes.

Las partidas duran poco más de 90 minutos (que es lo que debería durar CUALQUIER juego de mesa) y en ningún momento se tiene la sensación de que esté "todo el pescado vendido". Las cosas pueden dar un vuelco inesperado en cualquier momento y ambos jugadores deben mantenerse siempre alerta.

La mecánica principal es muy simple: el juego transcurre a lo largo de 6 años, constando cada uno de 6 turnos. Al final del último turno del último año, ganará el jugador que controle la mayoría de las ciudades relevantes. Estas son, Antioquía, Aleppo, Trípoli, Damasco, Acre, Egipto y, como no, Jerusalén.

Los árabes poseen muchas más tropas y la élite más difícil de abatir. Pero comienzan en posiciones claramente inferiores a las de sus enemigos. Por si esto fuera poco, deben apresurarse en sus ataques pues, poco a poco, los cristianos recibirán refuerzos de ultramar que les convertirán en una amenaza aún mayor.

Para mover a nuestros valientes hombres usaremos una serie de cartas numeradas del uno al tres. Evidentemente, esta cifra indica la cantidad de movimientos permitidos en tu turno. Es importante recordar que hay carreteras que permiten movimientos de hasta cuatro bloques mientras que la mayoría sólo permiten dos. También podemos hacer uso de cartas especiales como el ataque de los ladinos hassassins, el llamamiento a la guerra santa o el uso de un guía para tus ejércitos.

Los combates se resuelven de forma sencilla pero eficaz. En los bloques de los propios soldados aparecen todos los datos que necesitas, siempre ocultos hasta que llega el momento de combatir. Al tirar los dados, veremos que los defensores siempre poseen una ventaja notable (ya no digamos tras los muros de una fortaleza) de forma que hay que cuidar mucho como y con quién atacamos. Al recibir daño, este se indica de forma permanente, girando el bloque 90º. Los regimientos heridos sólo podrán ser restaurados con el uso de cartas especiales.

Básicamente, estas son las normas. Como veis, matarse en el desierto nunca fué tan cómodo.

La estrategia más evidente para ambos bandos es "robar" en los primeros turnos la ciudad menos protegida que haya a la vista y no moverse de ahí bajo ninguna circunstancia. Esto puede dar la sensación de que el juego resulta demasiado estático. A mi no me lo ha parecido. Para empezar por que hay que saber qué lugares robar y desde donde. No tiene sentido conquistar una ciudad para perder otra inmediatamente después. También existen ciertos "nudos" de carreteras que son muy golosos para cortar el paso a los ejércitos rivales, asi como puertos que pueden permitir un sorpresivo ataque marítimo.

Me encanta que las tropas se mantengan ocultas durante su movimiento por el mapa. Esto obliga a realizar ejercicios de memoria y lógica para saber contra qué demontres te enfrentas. Vale, es una decisión de diseño bastante OBVIA. Pero eso no quita para que sea, también, INTELIGENTE. Además, los soldados con mejores habilidades para la lucha suelen ser, curiosamente, los que menos golpes aguantan. Por esa razón es conveniente combinarlos con "carne de cañón" y tratar de mantenerlos intactos el mayor tiempo posible.

Apenas llevo un par de partidas, de forma que no puedo decir mucho más. Creo, sinceramente, que nos encontramos ante un título equilibrado, divertido y desafiante, como todo buen juego de guerra debería ser. Ahora bien, vigila donde te lo compras y por cuanto. ¡¡Por que os aseguro esos materiales no VALEN lo que he pagado!!

Drácula no ha vuelto: siempre estuvo ahí

2012-01-12T06:30:00.001+01:00

En 1957 la hasta entonces desconocida productora inglesa "Hammer" estrena "La maldición de Frankenstein", una adaptación libre de la novela que Mary Shelley escribió más de cien años antes. El título es, contra todo pronóstico, un hiperéxito de taquilla.

Al año siguiente, Hammer estrenaría su propia versión del mito de Drácula. Pero no será la única película sobre el conde transilvano de ese año. Por esas mismas fechas veríamos a nuestro vampiro favorito atacando "teens" en los suburbios de la norteamérica moderna.

Me estoy refiriendo, como no, a "RETURN OF DRÁCULA", de 1958.

El filme fué un fracasó total de crítica y público. Lo cual es bastante inmerecido, en mi opinión. Evidentemente, este título no puede competir con el clásico de la productora inglesa, pero también posee sus propios valores que no deberían ignorarse.

Tanto el director, Paul Landres, como la guionista, Patricia Fielder, trabajaron bastante más en TV que en cine. Francis Lederer, el encargado de interpretar al no-muerto, es el típico secundario de lujo que nunca llegó a despegar del todo. Pero estos datos, a primera vista poco esperanzadores, no deben alejarnos de un análisis objetivo...

La historia es sencilla. El anciano artista checo Bellac Gordal va a visitar a su familia americana, a la que jamás ha podido ver. Durante el trayecto, es asesinado por el villano titular, que usurpa su identidad. Ya en el país de las barras y estrellas, Drácula luchará por mantener intacta su (conveniente) nueva personalidad, mientras se alimenta sin compasión de las alocadas jóvenes de los años cincuenta.

Vamos, como "La sombra de una duda" pero con no-muertos (oseasé, mejor).

Lo primero que nota uno es que esta misma historia podía haberse contado usando un vampiro genérico. La inclusión del personaje de Bram Stoker en el título parece más una estratagema de marketing que otra cosa. Pero quizás fuera una buena idea, diantre. Utilizan el nombre de una criatura tan conocida como temida para después desmitificar su poder con un aura de patetismo. ¡¡Ni Alan Moore lo hubiese hecho mejor!!

El "Drácula" de este filme no es una amenaza real para la humanidad, sólo para los hombres. Sus habilidades hipnóticas son limitadas y sus fuerzas parecen mermadas por la falta de alimento. Al principio, el conde transilvano parece contento con este nuevo universo... pero pronto se dará cuenta de que ha aterrizado en una realidad que no admite a criaturas de las sombras como él. Su destrucción es sólo cuestión de tiempo. Aunque, eso sí, requerirá las vidas de muchos hombres inocentes (y un perrito).

Interesante es que la protagonista femenina, en esta ocasión, no se limita a posar y lanzar ridículos chillidos. Es el auténtico motor de la película. Si bien al principio se siente fascinada con su tío Bellac, pronto verá que debe enfrentarse a la más temible entidad sobrenatural, armada sólo con un crucifijo de plata y una voluntad de acero. Sí, sigue siendo la tópica rubita naïf incapaz de romper un plato... ¡Pero tiene los ovarios bien puestos!

La relación de la chiquilla con su novio está mucho mejor trabajada que en otros títulos "b" de la época y significa una evolución real en la psicología de ambos personajes. El chaval, por su parte, tiene un par de momentos de bien ganado heroismo, aunque nunca llega ha convertirse en el centro de la narración.

También quiero destacar la subtrama de espionaje del filme. Como es lógico, las autoridades locales se ven abrumadas por los misteriosos asesinatos ocurridos. Finalmente, aparecerá el "experto" de turno, en esta ocasión un enviado de cierta potencia enemiga cuyo nombre todos conoceis. Juntos, deberán deshacerse del mal de una vez y por siempre. Repito: yanquis aceptando ayuda de un país del este... ¡¡En plena guerra fría!!

La estupenda fotografía en blanco y negro juega constantemente con los contrastes, como en el mejor "film noir" de los años 40. Excepto en una magnífica escena, que paso a relatar. Como era de esperar, hay una muchacha no-viva dando vueltas por el pueblo. Cuando el grupo de cazadores de vampiros llega hasta su lugar de descanso, sacan el sempiterno set de "estaca y martillo". La madera atraviesa el pecho de la fémina. Y es entonces cuando, en un momento de virtuosismo fílmico verdaderamente acongojante, se nos regala un plano detalle A TODO COLOR de la brutal violación. Inmediatamente después, se regresa a los fríos grises y la estética "moderna". Ahora decidme que NO es brillante.

Muy inteligentemente, las apariciones del MAL son precedidas por la amenazante entrada de las primeras notas del DIES IRAE. El uso de este tema clásico se repetirá en diversas cintas de terror a partir de entonces (como "El resplandor", sin ir más lejos).

A pesar de los numerosos clichés y algún diálogo sonrojante, "El regreso de Drácula" se descubre como un largometraje misterioso, grotesco, seductor, repleto de buenas ideas y, sobre todo, entretenidísimo. Puede que, en su día, no revolucionará el género. Y puede que el tiempo no lo haya tratado muy bien. Pero a mi me ha parecido mil veces más atractivo que cualquiera de las tropocientas temporadas de "True Blood".

En fin, que si os gusta el terror clásico no deberíais perderos esta peli. Un clásico por reivindicar para todos los hijos de la noche.

EL HOBBIT... la película que NO habías visto

2012-01-11T06:45:00.002+01:00

Gracias a "the one ring" acabo de descubrir un acojonante cortometraje de 1966 dibujado a mano y editado en menos de un mes. Un cortometraje basado en nada menos que "El Hobbit". ¡Ilúvatar nos acoja! ¿¡Que es esto!?

Pues es una versión extremadamente infantil del cuento que todos conocemos. El presupuesto es prácticamente 0, pero los dibujos, del ilustrador checo Adolf Born, resultan adorables.

Muy fiel al original, como que no es. De hecho, se pasa el libro y el universo de Tolkien al completo POR EL FORRO. Pero me parece, además de un documento histórico, bastante entretenido y bonico. Un ejercicio creativo la mar de digno y sincero. Doce minutos de fantasía.

Por temas legales (como siempre), el coso en cuestión sólo se "estrenó" en una diminuta sala de proyecciones de Nueva York. Los responsables acabaron perdiendo los derechos de la obra de J.R.R. Tolkien y nunca llegaron a producir la versión de hora y media que llevaban años preparando. Una década después Jules Bass y Arthur Rankin completarían el mítico telefilme que lanzó su estudio a la fama. Y ahora todos estamos a la espera de lo que hace Peter Jackson con el mismo material.

Sin más introducción, os dejo con la peli. La calidad de video, por cierto, es excelente.

El que golpea segundo, acaba con su cráneo resquebrajado

2012-01-10T06:12:00.000+01:00

En cuanto me enteré de que "Prometheus records" iba a re-grabar la banda sonora de CONAN EL DESTRUCTOR no dudé en dar el númerico de mi tarjeta de crédito (que por razones de espacio, no pondré aquí).Como muchos ya sabréis, su recreación de las partituras originales de CONAN EL BÁRBARO fué, sencillamente, magistral. No quería dejar pasar la oportunidad de hacerme con la secuela.

Pero me ha pasado igual que les pasó a muchos con la propia peli. Ay.

La culpa no es del equipo escogido para la labor. Es decir, el trabajo de orquestación es excelente, a la altura de la puñetera orquesta filarmónica de Praga. Y la nueva mezcla recupera muchos instrumentos "perdidos" en ediciones anteriores. Nuevamente, el CD incluye un libro majísimo con fotos, ilustraciones, datos, curiosidades y anécdotas.

La culpa de que no me haya convencido este disco la tiene Basil Poledouris. O no, por que Poledouris era un puto genio y está muy feo decir que tiene la culpa de nada.

Lo que intento decir es que el compositor se esforzó menos en esta ocasión, igual que Chuache y De Laurentiis se esforzaron menos. Sólo Richard Fleischer puso un poquito de interés y en 1986 ya estaba hecho trizas. Vamos, que todo el equipo se tomó a pitorreo la producción... ¡y así les salió! Espantosa. Sólo reivindicable por ese EXCREMENTO estrenado en agosto de 2011.

De TODA la banda sonora sólo destaco dos pistas. Por supuesto, una de ellas es los "Main titles". Una versión más desenfadada y aventurera del famoso tema principal de la anterior película. La otra es la número "10", llamada "Chamber of mirrors". Que, todo hay que admitirlo, es brillante de principio a fin. El resto del material lo componen temas que ya oimos, mejor y más cuidados, en el "score" precedente.

Como con "Conan el destructor" tampoco es que pudiesen rellenar demasiados minutos, los productores han decidido, muy inteligentemente, añadir unos extras ajenos a la película. Me refiero a la banda sonora completa de "SWORD & SORCERY: THE ADVENTURES OF CONAN", un espectáculo en vivo extremadamente hortera que se pudo disfrutar a finales de los 80 y principios de los 90 en el parque de atracciones de la Universal. Esta música, al parecer, TAMBIÉN está compuesta por Poledouris. Curioso, cuanto menos.

El caso es que no quiero dejar a nadie la impresión de que la grabación es deficiente. O de que la música no "mola". La grabación es la hostia. Y la música mola un huevo. Pero es innegable que a la partitura le falta fuerza. Y vivimos en un tiempo en el cual tenemos mucho donde escoger. Por ese motivo, sólo puedo recomendar este nuevo producto a los completistas. A los completistas de... ¿bandas sonoras de fantasía heroica...? Pues eso.

El contenido definitivo de los discos es el siguiente:

CD 1
1. Drum Prelude / Main Title (Original Version) (03:10)
2. Net Fight (02:23)
3. Valeria Remembered (01:34)
4. Shadizar / Dream Quest (04:14)
5. Akiro / Cavemen Fight / Elite Guard Riders (01:14)
6. Town Source Music (01:54)
7. Zula / Bombaata Fight (02:27)
8. Bird / The Princess / Boating In (03:45)
9. Ice Palace (03:37)
10. Chamber Of Mirrors (07:15)
11. Princess Takes The Jewel / Forest Ride (01:28)
12. Eating The Elite / Crypt Rocks (05:21)
13. Door Lift / Dragon's Head / Conan The Destroyer (07:11)
14. Cutlery Interruptus / Akiro's Magic (03:27)
15. Dagoth Ceremony (Original Version With Choir) (04:41)
16. Impaling The Guard / Dagoth's Death (01:26)
17. Pit Band (00:18)
18. Farewell Valeria (03:13)
19. Drum Postlude / End Credits (02:44)

Tiempo total: 61:33

CD 2
Tracks 01-06 - SWORD AND SORCERY: THE ADVENTURES OF CONAN
1. Introduction (03:19)
2. Winds Of The Woods (03:17)
3. Mordor's Four (04:41)
4. The Fight (03:30)
5. The Dragon / Mordor's Death (03:32)
6. The Ending (01:20)

BONUS TRACKS
7. Main Title (Film Version) (03:31)
8. Akiro / Cavemen Fight (Film Version) (00:55)
9. Zula / Bombaata Fight (Film Version) (02:27)
10. Dagoth Ceremony (Film Version) (04:41)

Tiempo total: 31:17

Si al final, decidís pasar de mis recomendaciones como de la mierda y comprar esta banda sonora, pinchad AQUÍ.

I'm bad and I'm back

2012-01-09T07:30:00.003+01:00

Pues nada, que aquí estoy de nuevo. Dispuesto a recuperar el ajetreado ritmo de actualizaciones diarias de vuestra web favorita poderfriki.com...

No creais que me apetece mucho. La verdad es que no me apetece nada.

Asi que para empezar, algo sencillito: un recopilatorio de los videos que más he visto estas últimas semanas. Espero sinceramente que los disfruteis tanto como yo.

PINGU VS LA COSA:

Crossover verdaderamente brillante de plastilina. Imprescindible para cualquier persona que ame los pingüinos y las aberraciones alienígenas.

"MISTY MOUNTAINS" CON VIOLINES:

Una hermosa versión del temazo que oimos en el trailer de "El Hobbit" que, a su vez, era una hermosa versión de un poema de Tolkien.

TRADUCTOR DE MUJERES:

Ojalá vendieran esto. De verdad.

EL VERDADERO MENSAJE DEL REY:

Al fin Juancar se quita la máscara, amigos. ¡44 segundos de carcajadas aseguradas!

Y si os habéis quedado con ganas de más, os recomiendo la crítica del sr. Plinkett de Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal. Como siempre, divertida a la par que instructiva.

¡Ala, a frikear que se acaba el mundo!

LA ESPADA SALVAJE DE CODAN: THE ULTIMATE VIDEOGAME

2012-01-05T06:00:00.000+01:00

Al fin lo he terminado. Este es mi regalo de reyes al mundo mundial. El videojuego de hostias que expulsará del podio a "God of War". La aventura de fantasía que dejará a la saga "Elder scrolls" en pelota picada.

La espera ha merecido la pena, amigos... por que hoy os traigo...

¡¡LA ESPADA SALVAJE DE CODAN!!
(EL JUEGO)

Has de saber, oh príncipe, que entre los años del hundimiento del Supermercado Atlántida y el nacimiento de los Bollos, hubo una edad no soñada de reinos espléndidos.

Hacia aquí vino Codan, el Zakammerio, de chocolate negro, mirada hosca y espada en mano. Un ladrón, un asesino, un guerrero... para aplastar con sus pies, los enjoyados tronos de los reyes de la Tierra...

Azúcar, levadura y música de Heavy Metal. No se puede pedir más a esta vida.

Bienvenido, hermano, a una trepidante epopeya de acción como nunca has visto. Viaja en el tiempo hasta principios de los 90 cuando la Super Nintendo era la reina del mercado y el ocio electrónico molaba de verdad.

Olvídate del punto de cruz o la granja de playmobil. Ahora puedes echar la tarde con este divertidísimo (y violento) plataformas 2D inspirado en los relatos de Robert E. Howard de los años 30 y los tebeos de Marvel escritos por Roy Thomas. Salta, corre, combate, esquiva, apuñala... ¡todo vale si el premio es sobrevivir!

¿Una absurda parodia? Puede. ¿Un emocionante y épico viaje? Eso sin dudar.

DATOS TÉCNICOS:

* NO requiere de instalación.
* Ocupa, en total, MENOS de 16 megas.
* Funciona en prácticamente cualquier PC.
* Sin tiempos de carga entre los niveles.

CARACTERÍSTICAS:

* Espectacular banda sonora de BLIND GUARDIAN y MANOWAR.
* GUARDA tus progresos en CUATRO ranuras distintas.
* MÁS de VEINTICINCO niveles repletos de acción y aventura.
* Sistema NO LINEAL de progreso.
* Posibilidad de MEJORAR al héroe.

* Gráficos graciosos y coloridos TOTALMENTE originales.
* Jugabilidad SENCILLA pero llena de posibilidades.
* Cuidado diseño de niveles con TONELADAS de objetos ocultos.
* Demuestra tu habilidad en multitud de estrafalarios MINIJUEGOS.
* MÁS de CATORCE clases de enemigos diferentes que abatir.

* Montones de TRAMPAS MORTALES que pondrán a prueba tu ingenio.
* Desafiantes combates contra temibles JEFES FINALES.
* Un argumento DELICIOSO trufado de multitud de azucarados GIROS.
* Lucha contra ejércitos enteros de magdalenas en esta peripecia sin un solo momento de respiro.
* Métete en la piel de Codan, el bárbaro y reparte estopa con tu espadote de pan duro.

Ya no puedo decir más para convenceros. Pero, aun así, voy a decirlo: BAJAROSLO YA, LEÑE, QUE PARA ESO ES GRATIS. Luego os metéis en el Steam y os gastais los cuartos en una puta mierda sólo por que "está de oferta"... ¡venga ya! ¡¡Yo os ofrezco entretenimiento de calidad!!

Además, si no os gusta, podéis cagaros en mi. Sin embargo, cuando no os gustó el "Dragon Age II" tuvisteis que joderos por que no había nadie al otro lado para escuchar las críticas. Son todo ventajas, amiguitos.

Aquí os dejo OCHO enlaces distintos para poder descargar el juego. Escoged el que más os guste:

http://www.mediafire.com/?l5817zoyg87mv01

http://www.2shared.com/file/v8VfrJj0/La_espada_salvaje_de_Codan.html

http://www.megaupload.com/?d=TK3EF7E7

http://uploading.com/files/cdcd86e2/La%2Bespada%2Bsalvaje%2Bde%2BCodan.exe/

http://www.gigasize.com/get/ms1trzg6qvf

http://www.fileserve.com/file/TU8PKg9/La espada salvaje de Codan.exe

http://www.filedropper.com/laespadasalvajedecodan

http://www.sendspace.com/file/mos4bn

Y recordad...

La barbarie es el estado natural de los bollos. La civilización no es natural. Es un capricho de las circunstancias. ¿Otra taza de té?

Las increíbles hazañas de Bob Anderson

2012-01-04T00:45:00.007+01:00

Sabéis que en Poder Friki no suelen aparecer necrológicas, ya que este blog comulga con la filosofía de "el muerto al hoyo y el vivo al bollo". Ahora bien, este es un caso especial...

Como la mayoría ya sabréis, el día 1 de enero de 2012 murió en Londres Bob Anderson. El INIGUALABLE Bob Anderson. El hombre que enseñó a Errol Flynn cuanto sabía, el hombre que empuñó una espada láser antes que ningún Jedi, el hombre detrás de las habilidades de Íñigo Montoya, el hombre que dijo a Aragorn como se abatían orcos. Bob Anderson. Señor del acero, maestro de espadas, guerrero imbatible, sabio entre los sabios, campeón entre campeones...

Enseñó a combatir a espías, caballeros, piratas, aristócratas y bárbaros. Al final, se nos ha ido en una cama y no enfrentándose a un ejército de ninjas, como correspondía a su carrera.

Todos lo que tenemos un mínimo interés en el noble arte del esgrima admirábamos a este tipo como si fuera Hércules reencarnado. Yo estuve a punto de estrecharle la mano, durante el rodaje de Alatriste. Por un tema tontísimo de horarios, no fué posible. Ahora jamás podré conocerle.

Para terminar, no diré "descanse en paz". Yo no quiero que Bob Anderson descanse en paz. Quiero que devore muslos de pollo en Valhalla y combata contra el mismísimo Thor todos los días hasta el final de los tiempos. No merece menos.

FIN DE AÑO: EL JUEGO DE MESA

2011-12-30T06:00:00.001+01:00

Vas vestido como un mamarracho después de haber pagado un pastizal para entrar en un antro tenebroso lleno de gente a la que no conoces. Han dado las doce campanadas hace más una hora. Pero todos sabemos que no has venido a la fiesta para tomarte las uvas...

Bienvenidos, amigos míos, a "Fin de año". El único juego de mesa del mercado en el cual tu objetivo primario (y el secundario) es buscar hembras fértiles, cual mandril en celo. ¡A por ellas, muchachos!

QUÉ NECESITAS:

-Como siempre, cuenta con papel y lapiz.

-Necesitas un buen número de figuras de cartas españolas, todas con el mismo reverso.

-Es imperioso que cuentes con uno (o varios) DADOS de 10 caras.

-Necesitaras un montón de fichas de parchís de distintos colores para cada jugador.

-También deberás tener un buen número de PAPELITOS en los que debe poner "Facebook", "Teléfono" o "Mojar".

-Por último, no te olvides de contar con unas COPAS. Recomiendo encarecidamente representar las COPAS usando... auténticas COPAS, evidentemente.

Lo sé, hacen falta muchas cosas. Pero es que la ocasión lo merece.

LAS PRESAS:

El juego consiste en ligar con gente a la que no puedes ver bien. De forma que la beldad de las damiselas quedará oculta a los héroes hasta el final de la partida. Esto es una dificultad añadida que se simula usando las cartas. Las chicas, como es lógico, se representan usando las figuras de cartas españolas.

Por cada jugador que participe, debe haber las siguientes figuras sobre la mesa (siempre boca abajo)...

1 Sota de oros - Estas serán las DIOSAS MILF.

2 Sotas de bastos, 2 Sotas de espadas y 2 Sotas de copas - Estas serán las CHICAS NORMALES.

1 Rey de bastos - Estas serán los CAYOS MALAYOS.

LOS CAZADORES:

Cada jugador contará con un personaje. Y el personaje de cada jugador contará con 4 ATRIBUTOS distintos...

Valor - necesario para acercarte a las chicas.

Encanto - necesario para conversar con las chicas.

Atractivo - necesario para seducir a las chicas.

Resistencia al alcohol - necesario para evitar los efectos nocivos de beber.

Asimismo, cada personaje también contará con 3 RECURSOS distintos...

Ánimo - Gástalo deliberadamente para realizar acciones. Si tu ánimo desciende a 0, no podrás realizar acciones de ningún tipo.

Momentos lúcidos - Gástalos deliberadamente para mejorar tus resultados al tirar los dados. Si tus momentos lúcidos descienden a 0, tendrás un penalizador en todas tus acciones.

Orgullo - Perderás orgullo al sufrir diversas humillaciones. Si tu orgullo desciende a 0, pierdes automáticamente la partida y, además, el juego termina.

CREACIÓN DE PERSONAJES:

Para poder jugar, necesitas una ficha de personaje más molona que las de Dungeons & Dragons. Para hacerla, sólo necesitas papel y lapiz. Apunta en ella los Atributos y Recursos anteriormente indicados.

-Cada héroe empieza con todos sus atributos con valor 1 y todos sus recursos en valor 6.

-Ahora cada jugador escoge 2 de sus atributos. Estos atributos tendrán una mejora inicial de +2.

-Ahora cada jugador escoge 1 de sus recursos. Este recurso tendrán un valor inicial de +4.

-Ahora debes poner un nombre a tu héroe. Recomiendo que pongas el tuyo propio. Y si tienes por ahí una foto de carnet graciosa, mejor.

Recuerda que a medida que avance el juego, tus valores en Atributos y Recursos cambiarán constantemente.

Cada jugador tiene, además, un buen número de "intentonas" representadas por fichas de su color. Mira más adelante para conocer la utilidad de las "intentonas".

LA AVENTURA:

En su turno, cada jugador podrá escoger entre una serie de opciones tácticas para acercarse a las chicas o joder a tus amigos. Básicamente, el juego consiste en saber como administrar tus recursos para poder ligar con desconocidas y así ganar puntos. Cuando te quedes sin ideas, bebe un trago.

Las OPCIONES POSIBLES en tu turno son:

-Ir a la barra: cuesta 0 puntos de ánimo. Llena tu "copa" al completo. Puedes tener un máximo de una copa a la vez. Cada "copa" tiene un máximo de 3 "tragos" antes de gastarse. Tu turno termina.

-Beber: cuesta 0 puntos de ánimo y un trago de una "copa". Gana inmediatamente un punto permanente de "valor" y "encanto". Ahora tira en la tabla de "efectos del alcohol". Tu turno no termina.

-Hablar mal de un tercero: cuesta 1 punto de ánimo y 1 momento lúcido. Pon una de las "intentonas" de otro jugador sobre cualquier chica. Tu turno termina.

-Entornar los ojos: cuesta 1 punto de ánimo y 1 momento lúcido. Espía el reverso de cualquier carta y después vuelve a colocarla sobra la mesa. Tu turno termina.

-Conversación de gañanes: cuesta 0 puntos de ánimo. Otro jugador gana 1 punto de ánimo. Tu mismo ganas 2 puntos de ánimo. Tu turno termina.

-Sacar fuerzas de flaqueza: cuesta 1 punto de ánimo y 1 punto de orgullo. Quita todas las "intentonas" de tu color de una chica. Tu turno termina.

¡¡Ataque!!: cuesta 2 puntos de ánimo. Intenta ligar con una de las chicas del local. Mira en "combate".

COMBATE:

Cuando te acercas a una chica tendrás que superar tres fases distintas para ganártela. Primero, "acercamiento", luego "conversación" y, finalmente, "seducción". En cada una de esas frases deberás tirar el dado de diez caras y obtener cierta cantidad...

Por cada ficha de tu color ("intentonas") que haya sobre la carta, tienes un penalizador de -1 al resultado del dado en cada una de las tres fases de combate. Efectivamente, las pivas acabarán hartándose de tí.

También es importante conservar un poco de ingenio. Si no te queda NINGÚN "momento lúcido", las tres fases de combate tedrán un penalizador de -3 al resultado del dado.

-acercamiento: tira el dado de 10 caras y suma tu "valor". Debes obtener 9 o más. Si no lo consigues, tu turno ha terminado.
-conversación: sólo si ya has superado el acercamiento. Pon inmediatamente una de las fichas de tu color (las "intentonas") sobre esta chica. Tras esto tira el dado de 10 caras y suma tu "encanto". Debes obtener 7 o más. Si no lo consigues, pierdes 1 puntos de orgullo y tu turno ha terminado.
-seducción: sólo si ya has superado la conversación. Tira el dado de 10 caras y suma tu "atractivo". Debes obtener 7 o más. Si no lo consigues, pierdes 2 puntos de orgullo. Si, por el contrario, lo consigues, tira el dado nuevamente...

con 1,2,3,4,5 la chica te ha dado su facebook

con 6,7,8,9 la chica te ha dado su teléfono

con un 10... ¡¡logras mojar!!

Esta última tirada no se ve alterada por modificadores de ningún tipo.

Ahora que has triunfado en la lid, debes coger esa carta y ponerla frente a tí. NO puedes darle la vuelta todavía. Para recordar el nivel de victoria obtenido en esta conquista (facebook, teléfono o mojar) pon uno de los papelitos sobre la carta.

Recuerda que si obtienes un resultado de 10, has logrado llevarte a la chica a tu casa y el juego termina INMEDIATAMENTE.

TABLA DE EFECTOS DEL ALCOHOL:

Beber te ayudará a mejorar tus habilidades sociales. Pero también destruirá tu lucidez. Igual que en la vida real, vamos.

Por cada trago que bebas, tira el dado de 10 caras y suma tu "resistencia al alcohol". Si obtienes un resultado de 10 o más, el alcohol no ha tenido ningún efecto negativo en tí. Si obtienes un resultado entre 2 y 5, pierdes 2 "momentos lúcidos". Si obtienes un resultado entre 6 y 9, pierdes 1 "momento lúcido". Si obtienes un resultado de 1, pierdes 3 "momentos lúcidos".

Por cada trago que bebas en este mismo turno, resta -2 a la tirada. Como cada copa tiene un máximo de tres tragos, el penalizador máximo sería de -4.

¡Importante! Si no te quedan "momentos lúcidos", en lugar de "momentos lúcidos" perderás "orgullo" al beber.

FIN DE LA BATALLA:

El juego termina cuando uno de los héroes ha perdido todo su Orgullo, cuando uno de los héroes logra MOJAR o cuando ya no quedan chicas en la mesa (por que todas han dado su facebook o su teléfono a los jugadores).

Ahora cada jugador puede dar la vuelta a sus conquistas y calcular sus recompensas con la siguiente tabla de adquisición de puntos...

1 puntos por facebook conseguido

2 puntos por teléfono conseguido

4 puntos por llevarte una chica a casa (y el juego termina)

Si la chica resulta ser una DIOSA MILF, multiplica estas puntuaciones x2

Si la chica resulta ser un CAYO MALAYO multiplica estas puntuaciónes X0 (además, si te la has llevado a casa, PIERDES AUTOMÁTICAMENTE)

Lógicamente, GANARÁ el jugador que haya obtenido más puntos.

Siempre habrá uno o varios perdedores... y, sin embargo, puede darse la situación de que varios jugadores empaten en sus puntuaciones y, por tanto, no haya NINGÚN ganador. Asi es la vida, amiguetes.

Como puedes comprobar, no hay ninguna condición de victoria automática. Sin embargo, sí hay dos casos en los cuales PERDERÁS sin remedio. Uno de ellos es cuando tu Orgullo desciende hasta 0, el otro cuando te llevas a casa al CAYO MALAYO (si es que a quién se le ocurre). Sin embargo, ambos casos no pueden darse en la misma partida.

Y esto es todo, aventureros. Aquí tenéis las reglas para el juego de simulación estratégica definitivo. ¡¡Amor, tensión, traición, victoria, pasión, engaño...!! Un entretenimiento desafiante a la par que divertido. Y muchísimo menos peligroso que hacer lo mismo en la vida real. Donde va a parar.

Pelis MALAS para este invierno

2011-12-24T07:11:00.002+01:00

Antes de volver al trabajo, os dejo un rápido comentario de dos largometrajes frikosos que he visto recientemente y me han decepcionado muchísimo:

Otra producción de Guillermo del Toro, que recoge alguna de las (buenas) ideas del cineasta y parte de su (fascinante) estética para... no hacer nada de interés. La película es, entre otras cosas, tremendamente aburrida. Debido a que, durante el 75% del metraje NO OCURRE UNA MIERDA. Así, como suena. La historia me parece completo desastre, al menos desde el punto de vista estructural, con un argumento simplón atrapado en un bucle infinito de situaciones pretendidamente amenazantes. Los bichitos protagonistas dejan de dar miedo y empiezan a dar risa bastante pronto, la mitología que rodea al filme parece muy poco trabajada y la trama "familiar" está desarrollada de forma torpísima. Además, sale Katie Holmes.

Yo ya tenía asumido que la película iba a ser hortera, homosexual y sin ninguna relación con los mitos griegos... ¡¡Lo que no esperaba es que, además, fuera UN ROLLO PATATERO!! Los personajes son tan esquemáticos que sus destinos importan bien poco, los diálogos resultan rimbombantes y ridículos, las batallas parecen todas iguales, la violencia es un chiste, los malos dan auténtica lástima (vaya birria de Titanes) y el hiper-recargado estilo visual se le atraganta a uno a los diez minutos de proyección. Eso como película. Como entretenimiento descerebrado sólo es ligeramente menos ofensiva que el remake de Conan. Por cierto, las armas, armaduras y escenarios parecen de plástico malo. ¿Sabéis por qué? Por que SON de plástico malo.

¡¡Primer trailer de EL HOBBIT!!

2011-12-21T11:17:00.001+01:00

A storm is coming, Mr. Wayne...

2011-12-20T08:53:00.001+01:00

Hay orcos en Yellowstone

2011-12-18T06:06:00.000+01:00

¡¡Orcos, orcos, orcos!!

De unos años a esta parte hemos experimentado un renacer de la serie b que considero conmovedor. Películas de escaso presupuesto pero mucha ilusión, que usan el ingenio para luchar contra una manifiesta falta de medios. Este año ha aparecido un curioso largometraje directo a video que nos narra la historia de un grupo de valientes guardabosques que combate contra una horda de sanguinarios orcos. Evidentemente, tenía que verlo.

Al contrario de lo que suele ocurrir en estos casos, el guionista, el director y el protagonista no coinciden. Si observamos los créditos podemos descubrir como los directores son dos tipos que no tienen nada que ver con los cuatro guionistas (repito, CUATRO guionistas) ni con ninguno de los seis personajes principales. Todo el proceso parece extremedamente profesional, lo cual considero que es beneficioso para este proyecto en concreto y la industria en su conjunto.

El concepto inicial es original y divertido: rodar una típica "comedia de zombies" pero sustituyendo a los malos por orcos, que molan muchísimo más.

Por otro lado, los zombies poseen ciertas ventajas tácticas innegables: sólo caen de un tiro en la cabeza, por cada muerte enemiga suman un nuevo aliado y, además, les mueve una determinación y paciencia infinitas. ¿Que amenaza real supone un ejército de simios con armas medievales? Si al menos fueran orcos de Warhammer 40K que, usan metralletas y se reproducen como setas...

En principio quiero aclarar que me parece FATAL que como modelo de orcos hayan usado a los Uruk-hai de "Las dos torres" en lugar de los clásicos (y mucho más carismáticos) monstruos verdes de mandíbula cuadrada. Entre otras cosas, por que si estás rodando una tontería para ROLEROS, no deberías tirar por la referencia fácil. Sin embargo, la elección de diseño se entiende al ver el producto final. El maquillaje es así muchísimo más fácil de aplicar, las armaduras permiten ocultar la mayor parte del cuerpo de los actores y los enemigos son claramente reconocibles como personajes extraidos de la trilogía de Peter Jackson.

Por que, en realidad, toda la película es un inmenso tributo de amor a la versión cinematográfica del "Señor de los anillos". Los homenajes se cuentan por cientos, algunos bastante rebuscados, y las escenas de batalla son tan absurdas como entrañables.

Normalmente, me gusta que en cuanto el elemento sobrenatural entra el juego, todos los conflictos anteriores se supediten a derrotar esta amenza exterior. La mayoría de escritores consideran que "el monstruo" sólo debe alimentar la tensión existente entre los personajes. Yo no estoy de acuerdo. Eso estaba bien en "La noche de los muertos vivientes" y ya. Disfruto muchísimo con la idea de que tus pequeñas miserias no valen nada, que toda rencilla anterior se rebela como una pataleta infantil en cuanto surge la auténtica amenaza. Me parece un enfoque bastante más verosímil y relevante.

Pero, en este caso concreto, hubiera preferido que los orcos no hubiesen dominado la segunda mitad del metraje. ¡Oh, la ironía! ¡¡Me sobraba EL MOTIVO por el cual me puse a ver la peli!! Simplemente, por que lo que estaba ocurriendo hasta entonces me parecía muchísimo más interesante. Voy a resumir los veinte primeros minutos:

Tenemos a dos guardabosques realmente patéticos que se enfrentan a lo que creen un oso que roba comida. Hace años que no se ven osos en el parque y no tienen armas para hacerle frente. Uno de los guardabosques es un ingenuo voluntario. El otro un veterano que ha perdido la ilusión. Y ve en la caza del animal su última oportunidad para demostrar lo que vale... puesto que, en 24 horas, será despedido por fumar marihuana. ESTO es una buena historia. Un punto de partida divertido, en el cual una situación aparentemente estúpida se convierte en una gesta heroica.

El guión decide obviar esa línea argumental bastante pronto. Grave error.

A partir de ahí, la mayor parte de los chistes resultan demasiado infantiles, y las escenas de acción no tienen nada que no hayamos visto un millón de veces. Tampoco encontramos ninguna imagen especialmente sangrienta. Francamente, en un disparate geek con orcos arrasando a la población, yo esperaba muchísimo más gore. No soy fan de la casquería, en absoluto, pero creo que, en este caso concreto, habría ayudado al filme a conectar con su público. Los productores parecen haber buscado una audiencia lo más amplia posible que, sencillamente, nunca se interesaría por un título como este. Falta valor, sobran prejuicios. Buscando gustar a todo el mundo, el producto final se queda en un término medio que dudo que llegue a generar un gran interés entre ninguna comunidad.

Sin embargo, se dibuja cierto oficio cinematográfico que, en la era de "The Asylum", agradezco sobremanera. Los entornos naturales en los que transcurre la acción son hermosísimos y espectaculares. Los actores hacen su trabajo con corrección. No encontraremos ningún fallo de fotografía o montaje e incluso los escasos efectos digitales están cuidados. Todo esto a pesar de las obvias carencias técnicas. Puede que los implicados sean novatos, pero saben lo que hacen. Justo el caso opuesto al de Jess Franco.

Hay quien creerá que estoy sobreanalizando la película. Más de uno dirá "que mala", "que ridícula", incluso sin haberla visto. Si queréis ver una película verdaderamente MALA y verdaderamente RIDÍCULA podéis tragaros THE SPIRIT, de Frank Miller. O TIRANTE EL BLANCO de Vicente Aranda. Yo estos títulos no se los recomendaría ni a mi peor enemigo.

ORCS, por su parte, no ha contado con dinero ni apoyo de nombres conocidos, pero logra ser un desenfadado entretenimiento de acción, horror y aventura con una factura técnica la mar de adecuada. Y, lo que es más importante, rebosa de sentido del humor y cariño por el género fantástico.