Poemas Tardios

amorzinho

2013-12-08T22:51:00.002-03:00

meu amorzinho não lembra mais meu nome. eu repito, ela sorri, disfarça e finge que sabia desde o começo. eu finjo que acredito, sorrio de volta e dou um xêrinho na cabeça dela. cabelo ralinho. unhas sempre coloridas. pele enrugada. uma ruga pra cada palavra doce que saiu da sua boca em quase cem anos. ela não lembra mais meu nome, e tudo bem. porque toda vez que eu entro ela me recebe de olhinhos brilhando, que importa meu nome quando sei que é só eu chegar que aquelas duas estrelinhas azuis brilham tão forte que alumiam o meu dia?

2012-03-16T13:26:00.001-03:00

eu queria te contar sobre todos os amores que tive. mas a verdade é que nenhum foi tão grande quanto o seu.
a verdade é que sempre amei só. sempre sonhei, idealizei, inventei amores, na falta de algo maior. me encantei por muita gente, gente que nem conhecia, gente imaginária, gente que pensei conhecer. na minha cabeça, escolhia poesias e dedicava canções a cada um desses amores nunca realizados, na esperança de um dia esbarrar em alguém. alguém que ficasse. e quisesse. alguém real.
a verdade é que pensei que esse alguém nunca viria. e enquanto isso escrevi poemas sobre pedacinhos de realidade coloridos de fantasia, só pra sentir algo pulsar dentro de mim.
a verdade, meu bem, é que nunca vivi um amor antes de conhecer você.
te dedico todas as canções que sonhava dedicar ao meu grande amor.
te dedico as poesias que escrevi na esperança de encontrar alguém que as merecesse.
te dedico as poesias que ainda vou escrever, no nosso futuro.
e eu me dedico, por inteiro, a você.

que esse não seja mais um poema tardio...

2012-01-11T13:59:00.000-03:00

eu tenho o céu ao meu redor. azul profundo em degradê. com poucas nuvens. mas é nas nuvens que deixo ficar meus olhos. é na sombra que joga uma paleta cinza sobre o dia cheio de cor que deixo meu olhar. não tem gente que quer o céu mas amarra firme os pés no chão?

2011-10-21T23:08:00.000-03:00

acho que você não acreditaria no que me tornei. aquela inocência ainda existe, mas você se surpreenderia em ver o quanto cresci. acho um pouco psicopata essa coisa que tenho de nunca te esquecer. não de verdade. passei anos sem sequer lembrar da tua existência e agora tua lembrança vem e se aboleta em mim. revi uma foto em algum arquivo antigo. uma foto que não foi tirada por mim, mas eu gostaria que tivesse sido.
acho, beatriz, que você se assustaria em saber que ainda escrevo sobre ti. é um pouco psicopata? nunca te amei, mas lembro de ti com amor. é que, moça, eu tenho muita saudade. uma saudade adolescente das conversas sussurradas pelas pontas dos dedos nas madrugadas iluminadas pela luz do computador. lembro de adentrar a escola na manhã seguinte como um zumbi feito de sorriso e olheiras. lembro do teu curto fascínio por mim. ...quero dizer, eu lembro como você me tratou da última vez em que nos vimos. a brancura da tua pele e a tua frieza fizeram você parecer uma bonequinha de porcelana com olhos pintados de negro. foi terrível.
mas eu ia dizendo que você não acreditaria, e acabei perdendo o fio da meada. é nisso que você não acreditaria. eu perdi o fio da meada. não escrevo mais, não sofro por amor e o pior: mal gosto de poesia. me perdi, beatriz.
queria que você voltasse. para do seu pedestal fazer uma análise de tudo que eu sou. para ler as palavras na sua tela como se lesse a minha mão. para fazer o que você fazia tão bem. me humilhar, me provocar, me ignorar, me inspirar.
volta, beatriz. vem me lembrar como escrever.

2011-09-30T19:25:00.000-03:00

vou ter saudade de você. porque você vinha na minha casa todo dia. porque seus dedos eram uma incoveniência beliscando os dedos do meu pé e assim você me acordava.
porque eu não sei o que te fizeram engolir, que se pregou às tuas cordas vocais e deixou a tua boca pra sempre amarga. mas mesmo no amargor - e na amargura - você vinha fazer um carinho. nem todo mundo entende quando você faz isso, porque é difícil entender que você tenha que tirar de um para dar a outro, o carinho.
eu já vejo você indo muito longe. se distancia um metro a cada dia, já faz um tempo. tanto que agora já não dá pra ir toda manhã lá em casa.
é... vou ter saudade.
e sei que vou ter saudade porque eu já tenho, só de pensar...

2011-06-20T15:24:00.000-03:00

ser tua amante,
antes de ser tua amiga...
ser tua amante mutilada
do que a verdade abriga
ser tua amante
antes de ser tua amiga.
ser tua amante alienada
do que te mexe e intriga,
tua amante decepada
do que te abala e aviva
ser tua amante,
antes de ser tua amiga

-me dói.

Porque eu te ligo

2011-06-09T21:14:00.000-03:00

Não te ligo porque sinto saudade. Telefone não mata saudade, só aumenta.
Não é porque estou desesperada pra ouvir a tua voz. Eu sempre, sempre estou a cinco minutos de ficar desesperada pra ouvir a tua voz.
Não te ligo porque quero satisfações, não te ligo porque estou desconfiada, não te ligo pra saber a hora do cinema. Não é pra receber um relatório completo da tua vida e me acalmar.
Não é porque eu te amo que eu te ligo. Nem é porque eu te amo desesperadamente.
Não é porque eu preciso.
Não é porque sinto medo de esquecer a tua voz.
Eu te ligo em vão.
Eu te ligo pra tentar compensar o dia em que eu devia ter ligado, mas tudo que fiz foi mandar uma mensagem.

hoje de manhã

2011-03-22T12:51:00.000-03:00

hoje de manhã eu acordei pensando em você(como em todas as manhãs deste mês e dos meses anteriores).
fiz meus exercícios matinais e lembrei de você mais algumas vezes, mas não como antes, com um peso e uma tristeza pelas rachaduras que chegaram cedo demais e um medo de tudo se partir pra sempre antes da gente
conseguir consertar.
tomei banho e passeei pelo quarto, nua, apressada, distraída de mim. liguei o ventilador pra amenizar o dia quente - ou seria meu coração? - abri a gaveta de calcinhas, olhei pra dentro do guarda-roupa.
e quando escolhi uma roupa e achei que tinha ficado bonita, lembrei de você. quis guardar a roupa.
guardar pra caso um dia você me chamasse pra sair de novo...
não guardei.
por amor próprio ou esperança, não guardei.

2010-11-09T21:41:00.000-03:00

você é tão bonito. tão superiormente bonito. seu cabelo, sua voz, seus olhos, o formato da sua sobrancelha. você caminha e todo mundo olha.
você aparece no jornal e todo mundo suspira. você é um dos caras mais bonitos dessa cidade. e todo mundo concorda, até você.
ainda por cima tem bom gosto, fala macio, é educado, bem sucedido. você parece sensível, diz coisas bem bonitas, sabe abraçar.
quem te conhece, gosta.
e, nessa cidade inteira, falam de você com brilho nos olhos.
e aí eu me pergunto: qual o seu problema, cara?
o que, aliás, é só uma droga de uma pergunta retórica, porque eu sei quais são os seus problemas.
e o maior problema de todos é que as coisas apodreceram por dentro mas, por fora, tudo continua lindo, intacto.
o tempo te corroendo e tua pele virando um invólucro bonito prum homem oco.
você sorri e faz promessas, fingindo se desculpar porque não ligou. mas na verdade você não liga(e nem vai ligar), porque você não dá a mínima pra ninguém.
você faz essa cara ingênua e pede pra eu resolver a sua vida, só pra me expulsar quando tudo tá dando certo.
e você expulsa mil lágrimas quando alguém tem a petulância de dizer que isso tudo é uma merda.
você é sujo. você é um típico leva e traz, mas, ao invés de palavras, você espalha mágoas e doenças sexualmente transmissíveis.
você usa o que o corpo alheio pode te dar. e, o que não dá, você rouba.
isso é tão triste.

você é tão bonito e ao mesmo tempo é pessoa mais feia dessa cidade.

2010-10-28T22:33:00.004-03:00

aí você vem com seu perfume.
o seu perfume viciante. o seu perfume que traz lembranças imediatas de um passado pouco distante.
é mentira. há tanto tempo você não vem. mas o seu perfume não desiste. vem mesmo desacompanhado. solitário como eu.
e depois surge nas mais improváveis pessoas. adentra minha sala de estar, se espalha
no escritório onde eu trabalho, sobrevive no coletivo lotado que eu pego pra voltar pra casa.
eu venho em pé, com medo de sentir teu cheiro e desmaiar. um lugar vaga.
eu sento na janela e esqueço o medo de ser decapitada: boto a cabeça pra fora, aliviada com
o ar de poluição lambendo minha cara.
uma vez eu li os cientistas dizendo que é assim mesmo, o cheiro suscita memórias de forma automática.
isso é uma coisa muito boa quando, de repente, por exemplo, vem um cheiro de romã ou laranja-cravo e temos reavivadas saudosas cenas da infância.
e é uma coisa muito triste e um tanto ingrata quando se levou tempo pra esquecer alguém.
não que eu não lembre nunca que você existe. lembro, mas é uma lembrança incolor e insípida.
um curta-metragem que passou. passou.
infelizmente, o odor não me deixa completar a tríade.
e eu vou te usando assim. me sentindo forte, triunfante. me inspirando descaramente em você.

deixa eu dizer. o universo, esse cabra filho da puta, algumas vezes se atrasa.
mas é lindo, é tão lindo quando ele conspira: um dia desses me contaram que o teu perfume saiu de linha.

2010-10-13T11:45:00.001-03:00

vem. abre a blusa, rasga a pele, mostra o peito por dentro(coração conformado à rotina: relaxa e contrai, vai amor, vem amor, fica o vão. a carne grita entre esguichos de sangue, os olhos escuros como os rios dessa cidade numa enchente em lua cheia. a corrente puxa, afunda, sufoca). e, ainda assim, vem tão leve.

2010-10-07T21:53:00.000-03:00

não é tempo de doer
não há mais tempo
para sequer sofrer
não dá mais tempo
melhor virar trator
transpondo firme
os entulhos da dor
não há mais tempo
para se desperdiçar:

-se houver lágrimas
que sejam rasas

no intervalo de olhos brilhando
e mãos enxugando o parco pranto
nem sempre se tem
esse direito de ter tempo
pra parar
e sentir a dor nascer
e sentir a dor crescer
e doer até que seja
já o tempo de murchar
não há tempo:
(estou atrasado, estou atrasado)

2006

2010-10-07T21:50:00.000-03:00

aquelas palavras tuas voltaram.
voltaram, meu deus, batendo grosseiras, estampidos surdos na minha pele.
mas dessa vez pouco fizeram: quase entristeci, franzi o cenho meio arrependida de não ter dito nada aos meus, de não ter te agarrado os cabelos e feito confessar diante de cada um, o que a mim mal fizeste e só depois de muito choro e vela. como fez depois tua nova mulher chorando e contando-me os disparates levianos que gritavas contra mim, te divertindo entre sorrisos maldosos e ingratos. veio contar arrependida que você voltou um dia só pra dizer a ela dessas mentiras inventadas para se proteger.
e mais desprezei as tuas palavras, o teu falar doce-covarde cheio de pena por si, ciente de que elas virão às vezes, armadilhas frias em outras vozes que não a tua, emanando de outras bocas, dormidas e duras.
mas já faz tanto tanto tanto tempo...

abstinência.

2010-08-12T20:34:00.016-03:00

Você pede minhas palavras
e, porque minhas, te dou
na ânsia que aliviem
a crise, o fim, a dor
na vontade que fiquem
guardadas bem fundo
na espera que lembres
quando tudo mais se for
que aqui há um colo
uns versos de alento
e quando findar teu lamento
aplaco tua abstinência
e te faço rimas de amor.

Se você não me levar a mal, se você não me levar muito a sério, se você me der licença(mesmo que só poética): te usei. Usei mesmo. Aceita o presente. E brigada pela inspiração.

Os: eu juro, não sou louca.
beijo.

sobre ter o que a gente merece

2010-07-11T21:27:00.002-03:00

meu amor é um grande edifício
de noventa e nove andares
eu faço bico e grito:
olha pra cima, meu filho!
mas você nem tenta.
sabe desde pequeno:
os olhos ardem e não compensa:
nem vai dar pra ver o topo.
é que o topo é distante, seu bobo
só merece ver quem vai subindo...

2010-07-01T11:54:00.004-03:00

diga logo que não me ama.
mas, espere!
não diga essa noite...
esse tipo de coisa
espanta o sono da gente.
diga amanhã, sim?
amanhã, depois do café!
pra que eu não perca
a cabeça e a fome
diga: por favor, me diga
antes que anoiteça
(tenha bom senso
e um pouco de coração)
me deixe ao menos ter
a tarde inteira pra esquecer
diga, sussurre ou grite
vomite que seja!
mas só diga
quando puder encontrar
um intervalo perfeito
entre o amor findado
e o coração desfeito

10/09/09

é tão claro:

2010-06-29T19:16:00.002-03:00

é tão claro: você não quer nada de mim.
sutilmente deixa claro, muito claro, que não quer nada, nadinha. e que nunca quis nada.
o que eu aceito, porque é o que me resta fazer. é orgulho o que deixa meu peito cheio, o que me faz não ter a mínima vergonha de dizer que acho mesmo que não sou eu quem sai perdendo.
mas antes de qualquer coisa acho que ninguém é obrigado. por isso aceitei rápido o seu não querer.
(que dói mais do que mal-querer, falando sério.)
então, é tudo tão claro, e eu me recolho e saio. sem dar espaço pra nenhuma reclamação.
e você vem e cobra e reclama. e você fala das minhas roupas.
e eu acho graça, a triste graça de quem se apega à esperança. e obedeço.
não é amor, eu sei. e tudo bem.
mas eu finjo. eu invento que é e visto uma roupa mais composta pra ir contigo na festa.
(é, eu invento esse amor que acabou em mim há algum tempo. é bom pra poesia e pro coração.)
e no fim, você bebeu demais e ri com os olhos fechadinhos. te acompanho até o banheiro,
com medo dos teus tropeços e dos homens sujos bêbados chegando muito perto de mim.
você me chama pra dançar e eu digo que não quero, enchendo a boca de palavras
pra não deixar sair por ela meu coração. como sempre, você não entende quase nada do que eu digo.
te levo pela mão, procurando exatamente o que você quer comer, pra matar a merda da larica.
e de repente, teu polegar se move lento pela minha mão. é um carinho? devolvo. devolvo teu carinho, rindo
triste por saber que é só a bebida, a carência do fim da noite. e eu invento um apego,
pra continuar escrevendo sobre você. (você dá bons textos, na minha humilde opinião.)
você devolve meu carinho e ficamos, andando no meio da multidão, trocando
carícias sutis e vazias, os dedos alisando as mãos.
você dorme no táxi, eu velo o teu sono. e aí no destino acorda. lembra que não sente nada
e sai de perto de mim. eu durmo só, deixando um cantinho da minha cama, caso você sinta frio e não sinta
medo(sério, não tem mais motivo.).
acordo cedo demais. no canto da cama o lençol liso, num estado contrário aos
corações intocados.

soneto distante

2010-01-26T23:39:00.001-03:00

o encanto do meu ouvido com teu canto
faz em mim essa vontade do teu tato
mas o longe se faz mais e tanto, e entanto
não te sinto nem consumo esse ato

se distante eu me encontro
e o sentimento cresce meio tonto
não espalhe, não se espante,
(ao menos o gostar eu não disfarço)

e no exercício de querer-te-bem, de longe
eu me desmancho
e de pensar em ti jamais me afasto

vai, menina
abre essa caixa de mensagens
e toma essas letras, como um abraço

esse blog tá meio morto, mas eu não. =)

2009-12-30T20:00:00.001-03:00

não irás mais ler emails. nem esquecerás a senha do blog e do orkut. não virás mais ao meu lugar e, por algum tempo, não conseguirei ir ao teu. talvez, depois, bem depois, eu vá. na vã tentativa de matar as saudades - palavras escritas não matam saudade (esse dom que só possuem os abraços longos apertados). não estarás mais aqui para me dar abraços. ou para negá-los. simplesmente, deixarás de ter sido. e eu, menina de joelhos na grama seca dos sonhos mortos, perderei alguns pedaços de vida murmurando, ao invés de uma prece, adeus.

2009-11-24T23:58:00.002-03:00

ah, cara.
cansei.

2009-11-22T23:10:00.001-03:00

depois eu me senti usada. só um pouco. foi quando percebi que o gosto do teu beijo - tão raro - ficou e me tomou inteira. enorme.
maior que o pensamento. maior que qualquer sentimento.
estranho.
porque era só isto: um gosto.

o fim de outubro

2009-11-07T00:21:00.001-03:00

tinha já o costume de selar o fim de outubro com um beijo dela. não que se amassem. não que fosem namorados. ...não que fossem obrigados. mas havia, sabe-se lá por qual motivo, uma conjunção de fatores aleatórios que unia aqueles lábios no último dia do mês dez.

agora, pela primeira vez (desde que podia se lembrar), não cumpria o ritual quase necessário para que o novembro tivesse permissão de começar.

acordou com as horas do décimo primeiro mês correndo lá fora, sem sentir na sua boca os resquícios da boca dela, adoçando os dias que teria pela frente. por esse motivo, e porque já contava mesmo com o sabor paliativo daquela saliva, novembro não veio como ele esperava.

novembro veio seco, veio meio-amargo- difícil de transpassar a garganta.

veio como um pigarro doente e sanguinolento. e arranhou fino para depois ficar doendo uma daquelas dorzinhas irritadiças. ele evitou buscar o alívio do chuveiro ou a cura salgada do mar, prevendo, sabendo decorado o ardor do arranhão.

embora tudo dissesse o contrário, o calendário gritava: era novembro. (pegou a si mesmo lembrando nervoso sua caçada pelas palavras mais bonitas, somente para contar à menina sobre a ressaca dos olhos de Capitu). novembro: então quer dizer que esse era o seu gosto verdadeiro? novembro... uma ligação surreal entre os dois, feita de silêncio e reticências madrugada adentro, a qual já não tinha mais certeza se existiu ou fora apenas invenção, dessas que brotam d'numa noite de insônia. novembro.

tudo estava. claro.

e então, pouco importava que não viessem doces as horas do penúltimo mês. ela havia lhe dado o que realmente precisava. aquela coisa desejada, esperada louca e ansiosamente: apesar de tudo, estava ali, embrigado de inspiração.

e então, era como se fosse o primeiro fim outubro: quando acordou com um soneto pronto e perfeito no verso das pálpebras. ou o segundo - aquele em que foram fortes - em que não dormiu, com um poema revirando-lhe o estômago e o juízo. ou o terceiro - aquele, quando as roupas rapidamente lhes abandonaram no banheiro frio frio, na companhia sacana de pensamentos que pulsavam proibidos em todos os orgãos dos seus corpos - e as palavras escorreram nuas pelas pontas dos seus dedos.

e então veio, não tão tardio assim. desligou o telefone, acabando de vez com aquela ligação surreal. agarrou a caneta e um bloco de anotações que jazia sobre a cômoda do hotel. e escreveu.

engenharia sentimental

2009-10-27T23:00:00.006-03:00

essa noite, antes de dormir, destruirei o nosso amor.
vai dar tempo, sim. deixei quase tudo pronto: plantas, planos e a quantidade exata de explosivos estrategicamente colocados em cada alicerce, em cada barra que aguentamos, e em cada um dos nossos sonhos. (esperando imóveis o momento certo para implodir.)
ela diria que eu estou novamente boicotando uma relação que estava dando certo, mas não fui vê-la esta semana mesmo... assim posso fingir que não sei disso e que, poxa, não teve ninguém pra me avisar. a verdade é que boicotei minha ida à terapia também.

eu sei, moça, eu sei que já começo planejando as coisas pela escada de incêndio. e sei que construo um sistema independente, que não falhe diante de estímulos elétricos, carnais ou sentimentais, pra facilitar a destruição previamente programada. é que, assim, não me preocupo muito com a sujeira do depois

fica desse jeito. tudo, inclusive eu, pronto pra quando o gozo virar motivo de nojo. e eu não aguentar mais olhar pra cara do sujeito. e tiver enxaqueca só de ouvir a voz dele, mesmo no telefone. pra quando eu tiver vontade de partir-lhe a cara só porque ele é efusivo demais e, putaqueopariu, eu não a-g-u-e-n-t-o gente efusiva. me soa falso(segurava a tua cabeça assim), falso(pelos cabelos) e digno de pena(batia contra aquela parede ali), desprezível(uma, duas...) e lamentável(vinte vezes, até sangrar e você aprender a falar sem gritar e a parar de contar vantagem no meu pé do ouvido).

mas sangue espalha e mancha. é ter, em minhas próprias mãos, testemunha de auto-acusação quando preciso é de um álibi, plantado desde o primeiro dia, estrategicamente, na fundação daquilo que talvez nunca sejamos.

02/06/09

hoje eu vesti uma calcinha ao contrário

2009-10-27T20:03:00.001-03:00

hoje eu vesti uma calcinha ao contrário. e só vim reparar muito depois. foi o estopim. percebi que precisava, loucamente, escrever. não que isso(vestir uma calcinha ao contrário) signifique muito sobre a minha pessoa ou seja lá muito grave, mas a gente pára(com acento, porque não gostei das novas normas) e se pergunta: onde é que tava minha cabeça?

minha cabeça não estava em ninguém, em nenhum ponto distante de nenhuma galáxia perdida. minha cabeça estava onde está agora: aqui. presente. demasiado presente. em tudo e em todas as coisas e em todas as pessoas que me cercam.
mas é que as coisas tem sido tantas que, de vez em quando, tudo trava. como se cabeça fosse coisa que rodasse com windows.

são as coisas do dia a dia, se atravessando e se instalando de uma forma que eu chego a esquecer quando foi a última vez que lavei meu cabelo. esqueço que meu passe-fácil está acabando e que - porra! - eu não tenho dinheiro pra pagar a passagem inteira. esqueço de fazer as unhas(e as pernas). esqueço que marquei reuniões. esqueço que desmarquei encontros. e não lembro mais há quantos meses não vou ao dentista apertar meu aparelho.

e um "eu te amo", que é coisa que raramente esqueço?
há quanto tempo eu não digo, há quanto tempo eu não ligo pra dizer? há quanto tempo não escrevo um poema*? não me sobra um real de tempo.

a loucura, a correria, o ritmo doente da cidade. a aventura quase suicida que é trabalhar com criação.
há mesmo uma hora em que tudo fica tão enorme e confuso que você se pergunta: meu deus, eu já jantei hoje? eu fui fazer xixi? eu vi eu pensei eu sonhei ou eu fiz? e olha as horas três vezes seguidas no relógio, antes de descobrir que horas realmente são.

e entra no quarto sem saber o que foi buscar. e sobe no ônibus errado.e cochila na viagem de volta pra casa.
e perde a conta: dos foras, dos títulos recusados, dos sims e dos nãos(tenha muita auto-estima e saiba fingir que suprime sua vaidade. repita comigo: auto-estima, vaidade, auto-estima...),

e perdemos a conta dos emails recebidos e enviados, das vezes em que chegamos perto, pertinho de explodir. e respiramos fundo. e damos um sorriso. porque ninguém tem nada a ver com o cérebro cozido que vai implodir dentro das nossas cabeças e porque amanhã, fatalmente, será outro dia.

*não esqueci que te prometi um.
beijo.

2009-10-26T00:36:00.002-03:00

ai, merda. post pela metade não, né?