Poids Plume Noire

Halloween

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 12 Mar 2023 16:26:00 +0000

Comment j'ai perdu 30 kilos

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 13 May 2018 06:06:00 +0000

Source: blackdoctor.com

Flash-back 1: Ronde comme une bille et lourde comme un tank, je me revois monter péniblement sur la balance en juin 2016 pour voir s'afficher le fatidique chiffre de 104 kilos. Petit frémissement de honte, mais il y a plus important à gérer que mes états d'âme de midinette bouffie à ce moment-là: mes contractions pour faire sortir mon petit précieux, et je prie pour que malgré mon surpoids l'injection de péridurale se passe bien. J'ai en effet entendu dire que pour les femmes en surpoids la péridurale pouvait moins bien fonctionner....4 heures plus tard, je prends dans les bras le nouvel amour de ma vie.

Flash back 2: Octobre 2017, j'ai repris le travail après plus d'un an aux côtés de mon fils, une année riche en enseignements, et chiche en repos. Je lui ai dédié mon temps, mon esprit, mon corps, mon sommeil, mon décolleté (allaitement long de 12 mois) et depuis septembre je l'ai confié à une crèche pour un travail salarié à temps plein. Je culpabilise d'être loin de lui, d'être moins efficace au travail, assez stressant à ce moment-là. Je ne m'en rends pas vraiment compte, mais je glisse vers le burn-out ( parental, professionnel) consécutif d'une grosse pression que je me suis mise pour " retrouver ma vie d'avant". Je fonds en larmes chez le médecin, il m'extirpe quelques informations, il m'examine pour évaluer ma tension, je monte sur la balance à disposition 74 kilos.

Petit coup de massue: j'ai perdu 30 kilos en un peu plus d'un an.

Mais je n'avais pris pour ma grossesse "que" 14 kilos.

Si je dois faire le bilan de cette perte de poids, je dirais que les nuits hachées y sont peut-être quelque chose ( jusqu'à 8 réveils par nuit pendant des mois et des mois), mais je crois surtout que l'amour pour mon loulou, et l'allaitement m'ont amenée à "tout" donner pour lui. Faire religieusement attention à ce que je mangeais pour qu'il n'y ait pas trop de cochonneries dans mon lait maternel, acheter beaucoup de légumes et moins de produits raffinés...J'ai tenu pour lui tout le long de l'allaitement. Je ne me suis pas vue perdre tout ce poids. J'avoue que c'était un objectif au départ après l'accouchement, mais ensuite j'étais prise dans l'action avec mon bébé, et ce n'était plus une priorité, JE N'ETAIS PLUS UNE PRIORITE à mes propres yeux.

Et puis la pression au travail, avec des repas pris sur le pouce ( quand repas il y avait) m'ont coupé l'appétit, m'ont éteinte, et tout devenait laborieux, difficile, y compris se faire à manger. Alors j'ai fondu, rapidement en un mois j'ai perdu 3 kilos. 3 kilos qui m'ont permis de passer sous la barre des 30 kilos.

C'était un objectif énorme, mais je n'arrivais même pas à m'en réjouir croulant sous le poids de la tristesse et de la fatigue....J'ai envisagé la démission à ce moment-là pour revenir à une autre vie. Mais finalement mon "orgueil" et le peu de perspective financière ont fait que j'ai reprise le chemin du travail.

Aujourd'hui avec ce même travail, j'ai repris 5 kilos. A force de snacks, de repas engloutis à la va vite, de viennoiseries mangées en cachette avant de récupérer mon fils, à force de rage, de honte et de dépit, à force de ne plus savoir très bien où est ma place.

Mais ces fringales, goinfreries ne m’apaisent plus comme elles le faisaient avant. D'autant que je suis triste de donner ce spectacle de gloutonnerie à mon enfant. Je ne veux plus continuer à dévorer sans queue ni tête, et à me laisser submerger ainsi systématiquement par mes émotions ( je suis une mangeuse compulsionnelle). Je sais aujourd'hui que l'on peut perdre du poids, et maintenir un poids juste avec non pas des recettes miracles mais du bon sens.

Inclure une bonne portion de légumes ( frais si possible, mais en conserve ça passe aussi), et ne pas manger au delà de sa faim...La faim biologique, pas la faim culturelle ( finis ton assiette, mange entrée-plat-dessert) ni la "faim marketing" ( j'ai envie d'un Magnum après avoir vu 4 pubs vantant le plaisir procuré par l'ingestion des glaces).

Tout le temps où j'étais avec mon fils, je n'ai eu aucune activité physique à proprement parler ( pas de mode de garde, pas d'argent pour m'inscrire en salle, pas d'argent pour une asso, pas disponible pour les temps sportifs gratuits organisés par la ville), mais je le promenais en poussette, on sortait presque tous les jours, je le tenais à bout de bras plusieurs heures quotidiennement nuit et jour. Mon corps a donc connu une " fonte" rapide, et est marqué par d'immenses vergetures à peu près partout. Je n'ai plus de muscles, mais des membres flasques.

Pour lui, pour moi, pour mon amoureux, je veux essayer de retrouver un peu plus de bon sens, et me remettre en mouvement.....Vers un autre travail ( mon contrat s'achevant dans 4 mois), vers une vie plus active, plus saine, plus respectueuse de mes aspirations, et de mon envie d'être utile.

Bien qu'ayant perdu beaucoup de poids ( mon poids en début de grossesse était de 89, aujourd'hui je suis autour de 76/77 kilos), je continue à porter des vêtements de grossesse et d'allaitement ( surtout mes hauts), je continue à cacher mon ventre, qui est proéminent, et n'arrive pas à assumer mes rondeurs.

Au travail, certain(e)s m'ont fait des remarques sur mon style vestimentaire m'enjoignant à m'acheter des vêtements ou critiquant mon absence de look tourné vers la mode, mais cette démarche n'est pas facile puisque j'ai presque systématiquement tendance à acheter pour mon fils ( toutes les mamans savent...). Lors de ma dernière session shopping pendant les soldes d'hiver 2017, j'ai fondu en larmes un samedi matin devant la vendeuse car je ne rentrais dans aucun des pantalons en soldes qu'elle me présentait pourtant affichés en 46-48 (enseigne Camaïeu). Elle m'a enjoint à rester positive, et à ne pas déserter les magasins, je finirai par trouver quelque chose adapté à ma morphologie.

Moralité la perte de poids ne fait pas tout, et ne rend pas nécessairement heureux. Elle doit être accompagnée pour des personnes comme moi d'un regard toujours bienveillant, et d'une prise de conscience de son corps. Il me semble que mon corps et moi n'avons toujours pas fait la paix, et nous ne faisons toujours pas cause commune. Je vais tenter de l'apprivoiser tout au long du prochain semestre 2017. Et j'espère que je commencerai la prochaine année, avec une énergie retrouvée.

Et vous, après votre grossesse ou un changement important dans votre vie ( déménagement, changement de travail, rupture amicale ou amoureuse), comment faites-vous pour gérer? Et pour trouver du temps pour vous?

PS- Flashback 3 : au moment de mon burn-out, climax d'une année finalement pour moi très difficile, j'ai cherché de l'aide non pas seulement auprès de mon médecin généraliste, mais également auprès d'un psychiatre qui a pignon sur rue à Grenoble. En 20 minutes, et face à mon manque criant de confiance en moi et ma grande fatigue, il m'a diagnostiquée " dépressive à vie", et que je devais prendre des anxiolytiques, antidépresseurs pour le restant de mes jours, car il n'était pas normal qu'un surcroît de stress au travail me plonge dans un tel état. Je suis sortie de cette consultation avec une armada d'ordonnances, minée et abasourdie...J'ai failli prendre toutes ces cochonneries. Heureusement mon compagnon, mes amis, mon pharmacien homéopathe m'ont aidé à ne pas me jeter sur des solutions de facilité.

Je cite cet éminent praticien qui m'a marquée à vie: " vous pouvez faire du yoga, du sport de la méditation, mais c'est tout de même plus facile et simple de prendre un cachet au moment où vous vous brossez les dents pour aller mieux. On n'a pas tous une demi-heure à consacrer à tout ça. Vous pouvez aller ailleurs pour certains aspects du traitement comme la sophrologie, ou je peux tout prendre en charge ici. La guérison est une fusée à plusieurs étages, que je peux piloter pour vous".

Et c'est ainsi que l'on est devenu en France un des pays les plus consommateurs de médicaments.

Les antidépresseurs prescrits avaient comme effet notoire de redonner l'appétit...J'ai enfoui la boîte au fond d'un tiroir....

Si tu es noir(e), blanc, jaune, va voir Black Panther

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 23 Feb 2018 22:22:00 +0000

Ladies and gentlemen,

Si je reviens vers vous, c'est sous l'effet de l'adrénaline, et de la bonne humeur que m'ont procurés le film Black Panther!

Black panther, un film à voir, ou à mettre dans les films à voir.

Durant la projection, je me suis dit que j'aimerais montrer un jour ce film à mon fils...Même s'il est blanc comme neige! Je veux lui montrer qu'une vision artistique positive de personnes de couleur est possible! Qu'on peut se dire qu'être noir(e) ce n'est pas être une victime, une proie, mais cela peut s'apparenter à avoir en soi une grande force, une grande aura, et qu'on peut marcher la tête haute, et être fier de ses origines, même si on est dans une mauvaise passe, ou qu'on est dans une situation économiquement instable.

Mes 1eres impressions

Avant toutes choses, je ne peux que conseiller aux spectateurs de voir le film en VOST, version originale sous-titrée, sinon je crains le massacre. Je n'ai même pas visionné la bande annonce en VF, mais cette simple perspective me fait froid dans le dos.

A vrai dire, j'ai été un peu exaspérée par la voix, les intonations prises par les acteurs principaux! Ce que je me suis dit " mais ces quoi, ces voix d'africains exagérées?!?"...je ne suis allée qu'une fois en outre-mer, mais mon séjour m'a appris que les personnes originaires d'un même endroit avaient le même accent, les mêmes expressions...Je n'ai rien reconnu de tout ça, et j'avais le sentiment que les acteurs n'avaient pas eu le même coach vocal!

J'ai été aussi crispée, par les représentations des "noirs africains" que je trouvais carton pâte et extrêmement fourre-tout. J'avais l'impression d'avoir un éventail exhaustif de l'africanité, de stéréotypes de différentes tribus...

Mais ce n'était qu'une manière de poser le cadre, et a permis aux acteurs et au réalisateur de restituer une ambiance, car l'histoire se déroule dans l'univers Marvel, qui essaie lui-même d'ancrer ses narrations dans le temps présent ( tout en introduisant des monstres, des demi-dieux, et des supers pouvoirs à la pêle).

Des femmes noires, guerrières et héroïnes à part entière

Ensuite j'ai vraiment vibré pour les personnages féminins, Nakia ( l'alter ego féminin du héros),Shuri ( la petite soeur du héros T'Challa) et Okoye ( l'incroyable guerrière, que les aficionados de Walking dead auront peut-être reconnu sans ses cheveux). Des femmes badass, des amazones, des guerrières et des femmes de tête, à l'aise avec les rôles que la société leur assigne, mais qui sont également tellement plus. Plus intelligentes, plus belles, plus drôles.
Je me suis dit à la sortie du film, que l'élan pro féministe du dernier Star wars ne pouvait pas supporter la comparaison, car il me semblait narrativement plus faible, plus artificiel.

Un discours politique

Le film n'est pas un pamphlet politique, n'en déplaise à certains. C'est avant tout un divertissement. Mais il s'agit d'un film intelligent, qui se permet une critique de classe ( opprimés vs oppresseurs), qui revisite l'histoire des peuples noirs des Etats-unis et d'ailleurs, le tout avec cascades, rythme, une bonne bande son, et pas mal de 2nd degré.

Il ne révèlera pas des Marthin Luther King en puissance, mais s'il peut faire réfléchir certaines personnes, alors il aura tout gagner...

Ai-je dis que j'avais adoré la bande son?
Fait amusant, au moment du générique de fin, personne n'a quitté la salle. Nous étions tous happés par le mini-clip de fin...gracieux dans sa graphie, et puissant dans sa musique. Et grand bien nous a pris puisque le film n'était pas tout à fait terminé.

J'attends avec impatience la suite...

Et vous?

PS: j'ai peu parlé du héros T'challa, mais j'ai l'impression qu'il n'est pas vraiment le héros du film. Étrangement j'étais plutôt fascinée par Killmonger!
PS2: je ne suis pas une inconditionnelle des Marvels...je n'ai pas aimé Deadpool. Mais là, je suis bluffée, j'avoue.
PS3: je file, mon fils se réveille! Des bises à tous

1 an de toi

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 11 Jun 2017 20:09:00 +0000

Il y a de cela un an, je vivais l'expérience la plus belle et la plus terrifiante qu'une jeune femme puisse connaître: donner la vie.

Tu m'as donné la force et le courage de vivre cette épreuve. Comme tu présentais des signes alarmants, toute ta naissance a été précipitée ( saignements abondants au lieu de la traditionnelle perte des eaux, peridurale express, signes de détresse cardiaque du foetus, menace de césarienne, ocytocine à gogo, episio/forceps). Après que mon coeur se soit emballé, le tien a commencé à battre à l'extérieur de moi: quel soulagement.

On t'a posé sur mon coeur...Il a chaviré.

Depuis tout n'a pas été rose, loin de là. On est allé de rendez-vous médicaux en rendez-vous médicaux, pour déterminer si oui ou non tu étais atteint d'ostéogènese imparfaite, si tu te développerais normalement, si tu marcherais un jour.

Au milieu de tous ces points d'interrogation, pas facile de trouver sa place respective, de maman, de compagne, de compagnon. Mais avec ton papa, cela fait 365 jours ( et nuits) qu'on y met beaucoup du nôtre.

Tu as fait de moi une femme plus courageuse, plus terre à terre, plus inquiète, plus abordable, plus casanière, plus, plus, plus...Je suis depuis un an ta maman, et j'en suis tellement fière.

Tu es mon petit amour. Je ne conçois plus ma vie sans toi.

Maman d'un bébé métisse, maman d'un bébé pensé comme différent, maman d'un petit combattant...J'espère t'accompagner encore longtemps dans toutes les jolies découvertes qu'offre la vie.

Pourquoi je HAIS Windows 10, et ses mises à jour intempestives

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 30 Sep 2016 13:11:00 +0000

Je suis passablement énervée, même si je n'écris pas cet article à chaud. Hier, alors que mon petit est malade, je cherche à vérifier l'horaire d'ouverture du cabinet de pédiatre....3 heures avant que mon ordinateur portable ne daigne afficher la page d'accueil. Oui, 3 HEURES. Il était question de mise à jour.

J'ai bien eu le temps entre temps d'appeler le cabinet, et prendre un rendez-vous.

Je vaque à mes occupations. Je reviens devant mon ordinateur. Et là, 1ère mauvaise surprise. Mon écran d'accueil a changé, des dossiers, des raccourcis, des images, des programmes qu'on trouvait sur le bureau ont disparu. En prime un message peu commode, type "merci de vous connecter à votre compte, sinon vos nouveaux documents et anciens seront perdus"...Je sens la boulette, la patate, l'entourloupe. Je rentre mes identifiants. On me demande de me déconnecter puis reconnecter pour avoir accès au One Drive...une sorte d'espace semi dématérialisé, qui n'est pas sans rappeler le cloud de Mac/Apple...

Pas fan de ce genre de chose, j'avais décliné la suggestion de Cortana (l'assistant électronique fourni avec Windows 10) il y a 2-3 jours...Éprise de mon bébé, je vais faire un tour dans mon dossier "Images" pour rajouter 2-3 photos de lui ...ET là HORREUR, plus rien dans ce dernier.

Plus rien non plus dans DOSSIERS

Plus rien dans TELECHARGEMENT

Windows a littéralement écrasé ou subtilisé à mon insu tous mes documents. J'ai l'impression qu'un des disques de mon ordi portable HP a été reconfiguré sans que j'en fasse la demande...J'ai perdu 7 ans de documents à cause de ce put...de Windows 10 à la noix!

J'essaie de me connecter, et là nouvelle mauvaise surprise, plus de google chrome. Mon navigateur préféré a été tout simplement été supprimé, et bien sûr avec lui tout l'historique de navigation, les cookies, les mots de passe des sites professionnels et personnels que je consulte régulièrement depuis 7 ans (mutuelle santé, compte formation, pôle emploi, site marchand en ligne)...Plus rien. Envolé.
Je dois réinstaller le tout, avec en prime, un message qui m'indique que tout sera configuré chrome windows 10.

J'avais basculé vers Windows 10 lorsque j'étais enceinte de 6-7 mois, au printemps dernier. A ce moment-là, j'étais faible...Mon neurone unique ne m'avait pas mise en garde...

Franchement je ne comprends pas comment une telle anerie, aberration est possible, alors que c'est une mise à jour faite à mon insu, et que je n'avais pas eu de gros problème jusque là...En fait, j'étais passée entre les gouttes, car apparamment avec Windows 10 les tuiles s'accumulent. En me renseignant en ligne, je constate qu'il s'agit d'une mise à jour anniversaire, une mise à jour corrective prévue le 28-29 septembre, censée apporter plus de confort et de sécurité aux utilisateurs. Alors ça peut être sympa si tu utilises une tablette, ce qui n'est pas mon cas, si tu es flippé de sécurité, pas mon cas non plus. Mais moi, j'ai juste envie de hurler au scandale!!!

Je me sens spoilée par cette compagnie! Un peu comme cette dame, ruinée par Windows 10. J'ai l'impression que Microsoft m'a subtilisé ma vie numérique pour la vendre à je ne sais qui, et me force la main pour adopter sa suite bureautique à la noix!...Pour exemple, j'essaie en ce moment de calculer, faire des projections sur le contrat de travail de la future nounou...Je lance ma calculatrice HP, et là, un message m'indique que pour faire fonctionner l'application, je dois passer par le Windows Store...C'est moi, ou c'est synonyme de racket tout ça???Oui mon portable n'est plus tout neuf, mais avant le 29/09 jamais eu aucun souci...

Je pourrais en écrire des tartines pour déverser ma bile vs Windows 10...Presque une décade de documents perdus! Et les tout premiers sourires de mon fils stockés dans ma petite mémoire (vraiment plus très vive) que je ne pourrais donc pas lui montrer dans quelques années.

Windows 10 m'a tuée.
Je réflechis maintenant à passer sous linux, ou à acheter un mac...Et franchement, moi qui ne suis pas téméraire niveau informatique, et qui suis surtout très près de mes sous, il faut vraiment que je sois énervée pour arriver à cette conclusion!

Si vous avez rencontré le même problème, et si vous avez trouvé une solution pour récupérer vos données, je suis preneuse, car j'ai presque envie de jeter mon ordi par la fenêtre, avec ce maudit Windows par la même occasion.

Mes symptômes de grossesse: flashback

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 24 Sep 2016 08:10:00 +0000

J'ai souvent entendu dire des mamans autour de moi, qu'une fois l'accouchement passé, on oubliait la douleur ressentie à la seconde où le bébé était posé sur sa poitrine. Je me suis toujours dit qu'elles fabulaient ou qu'elles enjolivaient beaucoup le réél.

Maintenant qu'un gremlins est passé par mon entrejambe, je suis encore plus convaincue qu'elles racontent n'importe quoi. La douleur de mon accouchement m'est propre, elle est presque de l'ordre de l'indicible. J'en ai chié ma race!!! J'ai l'impression que mon corps a subi une implosion nucléaire pour donner la vie...Et j'écris ces lignes alors qu'on a passé le 1er trimestre de ma crevette! Si vous lisez ces lignes et que vous êtes enceinte, dites vous que vous aurez l'impression de subir des fractures à différents endroits du corps, puis qu'un camion d'une tonne essaiera de faire un créneau sur votre pubis pendant 15 min (les fameuses qui précèdent la délivrance).

Il me semble que cette fameuse douleur, certaines femmes la transcendent. Elles atteignent un état de sensation et d'émotions auquel elles se sont préparées (peut-être toutes leurs vies) qui les font planer. Parmi mes amies, j'ai une warrior qui a accouché naturellement sans péridurale par voie naturelle de 2 bambins de 3,8 et 4,2kg. Et bien elle a adoré accouché...Cas exceptionnel...Je pense que les mamans oublient...non pas immédiatement, mais au fil du temps...Pour la bonne et simple raison que s'occuper d'un nourrisson, ça prend du temps, de l'énergie, du temps de cerveau disponible, une présence physique et une présence d'esprit qui épuise, et qui fait oublier ..le superflu, en tout cas tout souvenir d’événement à très court terme.

Avant qu'une épaisse brume recouvre à jamais mes sentiments, sur la grossesse, j'ai envie de mettre par écrit les grands moments, ou petits instants de panique des 9 derniers mois. Il me semble ne pas avoir eu une grossesse "classique", et j'aurais bien voulu lire que ces choses étaient possibles:

Un état de fatigue terrassant

Honnêtement le 1er trimestre est franchement le plus fatiguant. Il l'est d'une certaine manière plus que le dernier. Tout votre corps est mobilisé pour "construire" un petit être vivant...Pour ma part, je suis admirative de celles qui parviennent encore pendant cette période à faire du sport, ou à se lancer dans des voyages longue distance.

2. Des nausées et vomissements jusqu'à 5 mois et demi, et un retour du 7 au 8e mois

Alors là, je ne m'attendais carrément pas à ce que cela soit si puissant. J'avais en horreur absolument toutes les odeurs, humaines, animales, synthétiques, nourriture. RIEN ne trouvait grâce à mes yeux. Mon supplice pendant cette période: prendre les transports en commun bondés le matin, devoir me rendre dans des toilettes à mon travail. Pour l'anecdote, j'arrivais à percevoir le matin, les odeurs de déo, cigarettes, voire cheveux fraîchement shampoinés d'inconnus plusieurs minutes avant qu'ils n'entrent dans mon champ de vision. Quant aux toilettes, il m'est arrivé de faire plusieurs étages d'un même batiment à la recherche de toilettes peu utilisé, avant de pouvoir les utiliser. Un jour, j'ai presque failli me jeter sur un bosquet...Pas pratique en plein mois de janvier...

3. Un odorat surdéveloppé

Cela va de pair avec le point précédent. Comme tout m'insupportait, j'avais de très fréquent hauts le coeur..et j'ai du partir en quête d'odeurs le plus neutres possibles. Résultat des courses: faire 4 pharmacies pour trouver un shampoing sans odeur (le mien m'avait carrément fait vomir). Je suis reparti avec un bioderma Nodé A, shampoing apaisant cuir chevelu sensible...Il y a une très légère odeur, mais vraiment supportable. Inconvénient de taille: il assèche beaucoup le cheveu crépu

4. Une perte d'appétit

Moins 2 ou 3 kilos le 1er trimestre...Pas terrible quand on est très angoissée, comme moi. On a l'impression permanente qu'on risque de perdre le bébé à chaque mouvement.

5. Une pubalgie dès le 1er mois de grossesse

Dans les livres et en ligne, on nous dit que la pubalgie apparait dès le 6 ou 7 mois de grossesse. Moi c'est après même pas un mois. Je n'avais pas de ventre. C'était un peu incompréhensible. D'ailleurs mon médecin traitant (cette grosse c...sse) m'a prise pour une demeurée lorsque je l'ai consulté à ce propos.

Ce qui m'a sauvée: mon kiné avec lequel on faisait quelques exercices. Une pubalgie c'est vraiment la plaie. Vous ne pouvez pas marcher, soulever les jambes, vous habiller, enjamber un trottoir sans avoir mal. Je me souviens de soirées où j'ai du ramper pour aller aux toilettes, tellement c'était douloureux. Après une journée de travail, mon corps refusait d'obéir.

Et bien sûr enceinte, bah y a pas de traitement!

6. Une tendinite de 2 Quervain aux 2 poignets dès le 4e mois

C'est arrivé une nuit. Pour ne repartir qe 8 semaine après l'accouchement. Cela pourrait faire doucement rigoler, mais ne pas pouvoir se déplacer, ni même s'habiller, se coiffer, se faire à manger, car on a l'impression que les cables à l'intérieur des mains vont lacher n'est pas spécialement drôle.

Mon compagnon a donc du tout assumer à la maison pendant de longs mois.

7. Des brûlures au niveau des jambes dès le 1er trimestre

Syndrome des jambes sans repos...Problème de circulation veineuse. J'ai détesté les bas de contention, si peu glam...et en plus après l'accouchement, il faut continuer à les porter!!!

8. Un gonflement dans les 3-4 dernières semaines

J'ai du prendre 4 kilos en 1 mois et demi sur la fin...Résultat des courses de très belles vergetures sur le ventre, les cuisses...Le pire ça a du être l'eau, la graisse, au niveau des pieds. Le jour de mon accouchement, j'avais l'impression d'avoir des baobas à la place des petons.

9. Ne pas perdre les eaux, mais perdre en abondance du sang

La peur de ma vie, d'y passer ou de perdre mon bébé à 1 semaine du terme. Je ne souhaite ça à personne.

10. Aimer une personne à la seconde où vous posez vos yeux sur elle

L'accouchement ça fout la trouille, et surtout vous n'aurez peut-être jamais aussi mal de toute votre vie. Cela se solde par des cicatrices à vie, un corps modifié pour toujours, et une vie chamboulée à jamais...En deux-trois poussées, vous accueillez sur terre, une nouvelle personne.

Cette personne, mon fils, je l'ai aimé en une fraction de seconde. Nos destins étaient celés. Et ça,, ça vaut toutes les peines du monde

Etre enceinte en taille 48

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 27 Jul 2016 15:31:00 +0000

Etre enceinte et devenir maman, c'est faire face à un océan de questions, et notamment savoir comment se vêtir convenablement. Je ne parle même pas réellement de look ou d'esthétique, mais simplement de confort et de praticité. Ce n'est pas simple pour une femme lambda, cela l'est encore moins pour une femme initialement maigre ou au contraire vraiment grosse. Grosse? C'est mon cas. Comme vous vous en doutez au titre de mon blog, je ne suis pas filiforme, j'ai au contraire une bonne enveloppe de graisse, ma carapace, que je traîne depuis plusieurs années. Au demeurant gironde il y a 6-8 ans, j'ai glisse petit à petit vers la case grosse/obèse.

Plusieurs personnes du corps médical ne se sont pas fait priées pour me rappeler que j'avais bien trop de poids, et que je devais être vigilante et me surveiller en permanence, dont mon médecin traitant...j'ai changé de généraliste depuis...La psychologie ne devait pas faire partie des cours qu'il a suivis assidûment... Une femme de corpulence normale est autorisée à prendre autour de 15 kilos. Dans mon cas mon généraliste ne m'autorisait qu'une prise de poids de 7 kilos, et me promettait l'enfer sur terre et moults complications pour mon foetus et moi, si je prenais plus.

Résultats des courses: au 1er trimestre, j'ai consulté une nutritionniste, bien plus fine que lui. Nous avons convenu qu'il était hors de question de faire un régime maintenant, au risque de s'exposer à des carences importantes. Elle m'a préconisé de varier au maximum l'apport en nutriments, protéines pour cette période si particulière. Elle m'a incité également à faire de la respiration pleine conscience et à m'écouter ( écouter mon corps, ses besoins, écouter ma faim). J'ai bien suivi ces conseils. Mais c'était sans compter sur les maux de grossesse, au 1er lieu desquels les nausées/vomissements. J'en ai eu jusqu'à 5 mois et demi, j'ai donc au début perdu 3/4 kilos. Mais je les ai progressivement repris. Au total, je pense avoir pris 12 kilos pendant cette grossesse, mais surtout à la fin du 2e et au 3e trimestre.

Bon nombre de personnes que je croisais tous les jours ou toutes les semaines ne se sont d'ailleurs pas rendues compte que j'étais enceinte. Je pense que c'est du au fait que certains n'étaient pas très observateurs, et que j'étais surtout en opération camouflage...Comprenez ne pas attirer l'attention, pour éviter les gestes et paroles déplacés de parfaits inconnus, ou de connaissances ( ça vous parle le "je peux toucher??" lancé alors que la personne a l'index sur votre nombril?). Il m'a aussi bizarrement au bout de quelques semaines été très inconfortable de porter mes jeans habituels...Or mes jeans, c'est la base de ma garde robe confortable. No jean, no life.

Etre enceinte en taille 48, c'est être une aberration de la nature

Armée de mon courage, de mon chéri, et d'un sac à vomi, je commence à arpenter les travées de magasins de 2/3 grandes enseignes, à la recherche de jean de grossesse. J'ai été enchantée de voir que Kiabi avait pensé à moi. J'ai donc dégainé la CB et acheté 1 jean de grossesse couleur pétrole, et un pantacour en taille 46-48. Je précise qu'à ce moment là je fais un 46...Et bien je ne les ai presque pas portés. Bien qu'ayant été essayés en cabine, ça s'est révelé une catastrophe à l'usage. J'étais engoncée, je me sentais ballonnée...Et ce n'était pourtant qu'un début. Je pense que ces jeans peuvent être bien, si à l'inverse de moi, vous n'avez pas les hanches larges, et surtout du gras aux jambes, et une bonne concentration aux fesses. Il y a une bonne ceinture de grossesse, mais pas assez d'élastane au niveau du jean. En arrivant au 3-4e mois, le jean ne passait plus les cuisses.

Je me suis rendue compte que dans les enseignes françaises, tu peux être enceinte et ronde...mais ne pas faire initialement plus de 44, voire d'un 46..Alors un 48 pensez-vous, c'est mission impossible!

Etre enceinte en taille 48, c'est faire du shopping en ligne ou ruser

J'ai eu du mal également avec les jeans H & M Mama. Il m' a fallu me rendre dans 2 magasins différents pour trouver finalement un 46. Leurs leggins sont néanmoins robustes et confortables. Mais en temps normal je déteste les leggings...ils sont devenus mes inséparables potes en fin de grossesse, quand j'avais du mal à me déplacer. Mais du 1er au 8e mois, il m' a fallu me rendre à l'évidence:

- je suis difforme

- je suis enceinte et difforme ( ou trop exigeante)

- je suis dans la mouise ( où est mon jean???)

Grosse enceinte, Verbaudet est mon meilleur ami/allié

Et c'est là que le génie de mon compagnon a fait des merveilles. Et pourquoi tu ne commanderais pas en ligne??...Oui, mais où?

Mes copines plus minces (mais vraiment beaucoup plus minces) m'ont vanté les mérites et qualités des tissus et coupes des vêtements Verbaudet femme enceinte. J'étais assez sceptique quant à mon cas personnel, et puis révélation! Ils font du 48!

Le gros plus des pantalons Colline, c'est le fait que tu peux choisir un modèle selon l'entrejambe. En gros si comme moi, tu fais autour d'1,60m et que tu as un gros cul, prends un bon entrejambe ( un 82 ou 85 cm et pas un 78), pour ne pas te retrouver avec la raie des fesses exposées, et contrainte de marcher en canard ( c'est du vécu, j'ai illico renvoyé le modèle pour un entrejambe plus grand). Le service client au téléphone m'a facilement indiqué la marche à suivre. Pas de frais supplémentaire payés. Autre bon point, les avis des utilisatrices qui permettent de jauger de la portabilité de la chose). Autre 3e bon point, les promotions, le club verbaudet qui permettent de s'en sortir pour pas trop cher.

In fine j'ai 4 pantalons de grossesse de cette marque: 1 jean gris qui a fait du 1er au 9e mois, 1 pantalon marron et un jean noir, un rouge. Il faut vraiment être vigilant quant à la coupe choisie. Le gris est le seul qui a tenu le choc tout le long. J'ai vraiment aimé pouvoir ajusté par des boutons cachés l'ampleur du bandeau de grossesse.

Grosse et très enceinte, New Look est mon sauveur

Côté haut, verbaudet, je n'appréciais pas. J'ai fondu en décembre sur le site New Look Maternité. Il se trouve que cela a coïncidé avec les soldes outre-Manche, j'ai donc fait une razzia sur les hauts (manches courtes, longues, débardeurs - je les trouvais moins criards que ceux d' H & M), les robes d'hiver, et de soirée (le 31 approchant, je ne voulais pas d'un jean). Bien m'en a pris. Ce que je n'ai en revanche pas aimé ce sont leurs collants totalement importables. La livraison était très rapide, ce qui m'a bien étonnée puisqu'on était en période de fête de fin d'année.

Au travail, je me souviens avoir eu des compliments sur les articles New Look qui avaient intégrés ma garde-robe. A ce moment-là, j'étais en grossesse sous-marine (entendre, je n'avais rien dit à mon chef), et j'étais bien contente d'avoir des robes et tuniques tendance, qui ne fassent pas "look de femme enceinte".

Pour rester discrète, et préserver mon petit d'homme grandissant, j'avais également opté pour des vêtements, pulls dans la ligne plus size chez H & M...Avec du recul, je me dis qu'objectivement dans certains pulls, je devais avoir l'air d'un sac. J'avais pris des vêtements taille 52-54...Et j'arpentais souvent les couloirs en poncho...Mais à ce moment-là, je voulais qu'on me laisse à tout prix tranquille.

J'ai réitéré ma razzia sur New look.fr cet été fin juin. Bébé était déjà là, mais mes rondeurs également. Je pense que mes kilos de grossesse ont décidé de squatter encore un moment. J'ai du me rendre à l'évidence je ne pouvais pas rentrer dans mes vêtements d'été habituels. J'ai donc fait le pari de racheter des vêtements de grossesse, et je n'ai pas été déçue.

Pour moins de 50€, j'ai 5 bas, frais de port inclus, je crois....A titre indicatif...

6€ la jupe

5,40€ le short

Attention avec New Look, marque anglaise, ça taille un peu grand. Conséquence un 48 franças maternité du site, équivaut à un 50 en France ( soit un taille 20 en taille anglaise). Je pense qu'on peut rester sur du 18 en fin de grossesse.

Bon l'envers du décor, c'est qu'avoir un bandeau de grossesse sous un débardeur, t-shirt, par temps caniculaire, ça n'aide pas à se rafraîchir, surtout quand on porte à longueur de journée son petit...Le short orange est vraiment sympa, mais à tendance à remonter à l'entre-cuisse...En fin de journée, on peut penser que j'ai oublié mon pantalon!

Parturiente et allaitante, bonprix m'a sauvée des eaux/des cascades de lait jaillissantes

On a parlé silhouette, mais indéniablement ma poitrine a fait l'objet d'enjeu majeur. Je me suis laissée tenter à nouveau par Verbaudet en étant enceinte (plus grande taille de soutien-gorge trouvée 100 F). J'avais également une brassière Medela (taille L).

Ca a fonctionné de 2 mois à 6 mois. Mais au 7e mois, ma poitrine a décidé de jouer sa vie en solo, et de croître comme pas possible. Si j'ai pris assez tôt de la lingerie d'allaitement c'est en raison d'une sensation d'inconfort intense (impression de picotement continu) avec ma lingerie classique.

A l'arrivée du bébé, c'était bien trop petit. Avec ma sage-femme, on pense même que ce n'était pas étranger à mon engorgement (ggrrrh!).. Du coup, j'ai été sauvée par Bonprix.fr...J'ai trouvé un kit de 2 soutien-gorges blancs à bretelles larges, qui ont pu contenir mon 110 B ( initialement je fais un 95C).

Au moment de choisir, soyez bien vigilante au système d'attache. Si elles sont trop fines, elles pourront vous pourrir votre début d'allaitement...Vous savez quand bébé hurle à la mort, et qu'il faut lui donner immédiatement sa ration de lait, ou vos tympans vont y passer. De même, quand il réclame son dû en public, magasin, parc, galerie marchande...il faut quelque chose qui s’agrafe et se dégrafe instantanément...Enfin pas trop non plus, sinon vous risquez d'avoir les seins ballottant à longueur de journée.

J'ai dépensé pas mal en vêtements de grossesse, mais étant grosse à la base, je ne me voyais pas comment faire l'impasse sur ces achats. Je pense avec du recul qu'investir dans plusieurs très bons leggings, jeggings de grossesse, 2-3 tuniques et pulls amples, pourrait aller pour des femmes obèses ayant peu de budget. Si comme moi, vous avez un bébé d'été, il y a peut-être dans votre garde-robe habituelle des robes très élastiques ( ce qui n'était pas mon cas) qui pourront vous accompagner sur la fin de grossesse...

Mon accouchement imparfait

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 15 Jul 2016 06:49:00 +0000

Au début du mois de juin, j'ai finalement donné naissance à mon bébé miracle, mon petit X Men. Durant ma grossesse, j'ai écumé le web à la recherche d'informations en bonne parturiente. En tant que jeune nouvelle maman, on est la proie de différentes angoisses et envies de bien faire, de ne pas nuire au bébé jusqu'au fameux jour J.

En ce qui me concerne, j'ai eu le malheur d'être en plus de cela confronté au spectre de la maladie rare, de l'éventualité de procéder à une IMG ou de devoir accompagner un enfant lourdement handicapé. Avec mon compagnon, on a fait le choix de la vie. Mais ce fameux jour de juin, j'ai quand même malheureusement aussi pensé à la mort.

En lieu et place de ressentir des contractions pendant de longues heures, et de perdre les eaux, je me suis retrouvée confrontée à une abondante perte de sang ( en fait des caillots). Vous avouerez que comme signal pour partir à la maternité, on a fait mieux. Une grande peur et une énorme vague de tristesse m'a immédiatement envahie. Je n'ai eu de cesse pendant les heures qui ont suivi de penser à la santé de mon bébé...Encore une fois, j'avais l'impression que jusqu'au bout cette grossesse allait partir en cacahuète.

A la maternité, nous avons avec mon compagnon rapidement été pris en charge. Rapide et urgent sont les deux maîtres mots de cet épisode de nos vies si particulier. Dans la 1ere et la dernière demi heure, il a été question de césarienne. J'ai accouché en 4h, admission administrative incluse. A l'issue d'un monitoring pas franchement folichon, bien qu'ouverte à 2 doigts serrés, on m'a transférée directement en salle de naissance, en moins de 10min l’anesthésiste a été appelé pour me poser la péridurale. Cette dernière n'a pas bien fonctionné, il m'a fallu subir au moins 3 passages successifs du médecin. Après qu'on m'ait injecté de l'ocytocine, percé la poche des eaux, on m'a aidé à pousser pour faire sortir mon petit qui supportait mal les contractions. Épisiotomie et ventouse ont également été de la partie. J'ai poussé et soufflé avec toutes les forces dont mon corps était capable. Et...

Mon fils est arrivé.

Dans un souffle, j'ai pu très rapidement le tenir tout contre moi, la prunelle de mes yeux. Il ne ressemblait en rien à ce que j'avais imaginé. Peut-être tout simplement parce qu'à aucun moment je ne m'étais réellement autorisé à l'imaginer, à lui construire une identité physique fantasmée.

Je n'ai pas pu savourer bien longtemps mon bonheur, car quelque temps plus tard, on s'est rendu compte que je perdais anormalement du sang. Des heures se sont écoulées, et les saignements ne s'estompaient pas. En urgence on m'a donc pratiqué une révision utérine. D'une certaine manière, le choc et la violence symbolique de cet acte supplantent en intensité dans mon souvenir l'accouchement. J'ai pris conscience une fois sortie de la maternité que l’hémorragie en début d'accouchement et surtout ultérieurement auraient pu avoir une issue dramatique dans d'autres circonstances, dans un autre pays ou avec une autre équipe médicale.

Je suis contente de n'avoir pas spécialement fantasmé mon accouchement, car le choc, la déception auraient pu être phénoménaux!

Aujourd'hui, je tiens mon petit prince dans mes bras. Tout n'est pas rose. Il y a encore énormément d'incertitudes quant à son état de santé, mais je suis comblée ( de fatigue, doutes, uestionnements) par la joie d'être tout simplement maman.

Diagnostic: Mon bébé sera un X-Men, mon bébé différent

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 26 Mar 2016 07:20:00 +0000

Hier avait eu lieu la consultation chez le généticien de l'équipe du centre de diagnostic anténatal. C'est donc avec une certaine fébrilité que nous nous y sommes rendus mon compagnon et moi. Après les échanges convenus, place à l'interprétation, à l'évocation des pistes. Le professeur assigné au dossier a donc commencé son cérémonial. La mécanique de son côté semble bien huilée, et parfois elle se grippe. Je me souviens encore de la 1ere rencontre où il nous affirmait dans un sourire que dans 95% des cas, il n'y avait rien, et que les pathologies n'étaient mises au jour que dans 5% des cas. Je m'étais dit intérieurement, que ça me faisait une belle jambe et que je "chiais" sur les statistiques en bonne littéraires. ....Bim, nous voilà dans les 5 %. Il a commencé par dire, et bien "tout est n....", puis a suspendu sa phrase en ouvrant notre dossier.

Il a relu la lettre qu'il avait lui-même écrite il y près d'un mois, puis nous a lu le compte-rendu échographique, suite au scanner foetal passé cette semaine au CHU. Il a demandé à un autre généticien présent où en étaient les résultats de l'amniocentèse et du caryotype...Pas prêt, encore 2 à 4 semaines d'attente....Et moi pendant ce temps-là, je porte en moi un enfant atteint d'osteogènese imparfaite (OI). Ce nom étrange regroupe en fait un ensemble hétérogène de maladies rares, extrêmement différentes. Mais dans l'esprit du grand public, l'OI pour les intimes, c'est Petrucciani ou Guillaume Bats. L'OI a plusieurs formes, la plus sévère étant incompatible avec la vie. Pour le moment, aucun médecin n'est en mesure de nous dire qu'elle est la forme d'OI dont est atteint mon fils. Un vent d'optimisme souffle quand même...Et vous savez pourquoi?...
Et bien pardi, parce que moi aussi, je pourrais en être porteuse! Tiercé gagnant mes amis! Selon des hypothèses savantes, je pourrais en être atteinte, eu égard à quelques soucis de santé, que j'ai eu jeune. A mon échelle, j'ai eu une fracture à l'âge de la marche, des soucis de dos, et pas une constitution de wonderwoman. On suppose donc que j'ai la forme la moins sévère, même s'il n'y a pas d'autres éléments en ce sens. Pour en être sûre, il me faudra faire une ostéodensitométrie, pour mesurer la solidité de mes os. Tant que je suis enceinte, cet examen est exclu. A mon échelle, on m'a prévenu que je risquais autour de 45 ans de présenter la fragilité d'une femme de 70...Mazette quel programme!

Et en parlant de programme, on ne sait pas trop ce qui sera réservé à notre fils. Il est en effet impossible de prédire avec certitude s'il sera comme moi, peu géné, s'il sera de très petite taille, s'il pourra marcher ou passera sa vie en fauteuil. J'ai écumé déjà beaucoup de site d'informations en ligne à ce propos, car j'ai toujours eu ce diagnostic dans un coin de ma tête. Là, je suis fatiguée de ces sites alarmistes. On va donc essayer de finir la grossesse sans passer 8h/jour sur google.fr, google.en et Cie. Nous avons d'ores et déjà pris rendez-vous avec des chirurgiens orthopédiques, et nous allons nous pencher sur les aménagements souhaitables dans notre appartement.

Pour l'instant, je vais faire ma liste de naissance, pour accueillir au mieux mon loulou.

J'avais lu, notamment sur doctissimo, pas mal de témoignages de mamans, de couples, qui préféraient avoir recours à l'IMG. On préfère avec mon homme choisir la vie, avec toutes les surprises, les échecs, les sourires, les peines, l'incertitude qu'elle comporte.

Mon compagnon est d'une grande force mentale. Je puise dans son amour et sa confiance de l'espoir. Dans cette étrange histoire, je me dis que j'ai beaucoup de chance, de l'avoir lui, et de pouvoir prendre dans mes bras dans quelques mois un X-Men, un petit différent, avec des besoins spécifiques, et un cœur gros comme ça.

Mon amniocentèse à 27 Semaines - FAIT

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 16 Mar 2016 08:15:00 +0000

Crédits photos Semainesgrosesses.com

Cette semaine, j'ai passé mon amniocentèse. Cette dernière m'était très vivement recommandée par mon gynécologue, et l'équipe du centre de diagnostique anténatal du CHU local, suite à la découverte de malformations sur mon bébé à l'écho du 5e mois.

Mon état d'esprit, celui du papa

A vrai dire, une petite voix me disait de ne pas la faire, par peur de la fausse couche, de faire du mal au bébé, par peur de voir se confirmer une très mauvaise nouvelle. Et puis finalement, avec le papa, on s'est décidé à suivre les recommandations médicales. Pour le père, qui est d'un naturel bien plus optimiste que moi, il s'agissait avant tout de nous permettre de poursuivre la grossesse en étant mois angoissés, de retrouver de la sérénité, de mettre des mots sur une éventuelle maladie, et de pouvoir établir rapidement une prise en charge à la naissance. J'essaie de parler avec lui, de ce qu'on fera après, une fois que le diagnostic sera posé, mais il élude à chaque fois. Pas de diagnostic, pas de plan sur la comète. Pour moi "nanisme", et "maladie des os de verre" sont devenus familiers, suite à mes pérégrinations en ligne.

Le jour J j'ai versé quelques larmes en me douchant, puis me suis ressaisis. Mon homme m'apercevant m'a enjoint à être plus forte, et plus sereine pour cet examen "banal".

Déroulement de l'examen en lui-même

En soi l'amniocentèse ( = le prélèvement de liquide amniotique) prend moins de 2 minutes. C'est finalement l'attente dans le hall d'accueil de l'hôpital, la vérification des éléments, puis les explications, et la phase de préparation qui sont les plus longues.
Il est possible de faire cet examen en cabinet libéral, ou en clinique, à l'hôpital. Pour ma part, je ne recommande pas de le faire en libéral. Les conditions d'hygiène sont en effet drastiques et primordiales! J'aurais plus été en panique en libéral...

Avant l'amnio

Une sage femme vous rappellera les conditions d'examen et vous fera signer différents documents de consentement.Un bracelet de reconnaissance vous sera remis.
Vous serez ensuite conduite dans la zone du bloc opératoire. On vous mènera en zone de déshabillage. C'est à ce moment-là que j'ai fait un énorme clin d'oeil à mon homme, qui était en train de s'assoupir, son I Phone à la main, bloqué sur la page de l'équipe.fr...Une grimace pour détendre l'atmosphère, et on est parti! Je me suis donc délestée de mes vêtements rapidement (heureusement, je n'avais pas mis mes bas de contention ce jour-là, sinon ça aurait pu durer 10 minutes), sauf soutien-gorge, culotte et chaussettes. Ensuite enfilage de 2 blouses (une déboutonnée vers l'avant, une autre vers l'arrière). J'ai trouvé bien cette étape...Le personnel ne souhaite pas qu'on se retrouve les fesses à l'air, et veut préserver en partie notre intimité. Plutôt bien vu! On poursuit l'opération transformation par enfilage de chaussons opératoires, et d'une charlotte. Est-il utile de préciser que bien sûr la charlotte était trop petite pour mon énorme tête surmontée d'un bun crépu? Les affaires sont laissées dans un vestiaire sécurisé.

L'amnio au bloc

A quelques pas se trouve les salles d'opération/salles de césarienne. C'est assez impressionnant! Des machines partout, un silence de mort. Mais le sourire de la gynéco, et de l'infirmière présentes me décrispent un peu. Elles m'expliquent pas à pas la procédure d'installation. Je grimpe sur une table d'opération chauffée. On me cale les jambes. Je suis prévenue que je dois coincée mes bras sous ma tête et ne surtout pas porter les mains à mon ventre pendant le prélèvement (réflexe de protection des mamans). On soulève mes 2 combinaisons et abaisse ma culotte (une fois sur la table, finie l'intimité) pour dégager la zone du délit. On fait une 1ere écho pour vérifier l'emplacement du bébé. Il y a pas mal de liquide à ce stade de la grossesse. Ce sera donc pour la gynéco un jeu d'enfant. Le mien a la tête en bas, lové du côté gauche de mon ventre. Il ne bouge pas trop, son petit coeur bat bien, mais il n'est pas dans sa phase, viva la samba.
On me badigeonne à 2 reprises de betadine, nombril itout. Attention...on y va! Je retiens mon souffle. L'appareil d'écho est rallumé et l'insertion se fait avec la visulisation du bébé in utéro. Je ne quitte pas cet écran des yeux pendant la procédure. L'aiguille ( que je préfère ne pas regarder, par peur de crier) s'enfonce à quelques centimètres de mon nombril. Je ressens une résistance, puis comme une décharge...C'est en fait une contraction de l'utérus, faite pour prévenir le bébé qu'il se passe quelque chose. Ce dernier, du coup, s'immobilise complètement. C'est vraiment une sensation incroyable....vous sentez toute une zone de votre corps en souffrance ( votre abdomen, chambre du bébé), et tout le reste (jambes tendues, souffle court, mâchoires serrées) est pris dans la spirale. Heureusement cela ne dure pas longtemps, le temps du prélèvement (moins d'une minute). Au moment de l'extraction de l'aiguille, vous sentez à nouveau une contraction...Et là seconde qui suit, on vous annonce que c'est finie. On vous désinfecte, nettoie. On vous montre le contenu prélevé. Je dirais que c'est l'équivalent d'un gros échantillon de gel douche d'hôtel, qu'on met précieusement dans une énorme enveloppe.
Je remercie balbutiante les 3 soignantes ( gynéco, infirmière du bloc, et sage-femme) d'avoir tout fait en ayant le sourire. Je présume que c'est une technique pour éviter aux femmes de tomber dans les pommes avant. Et je repars pour retrouver mes vêtements de ville, mon homme, et une nouvelle aiguille.

Et une nouvelle aiguille...

L'état de notre bébé impose qu'on ajoute à l'amnio, un cariotype moléculaire/une analyse puce ADN. Pour garantir la pertinence du cariotype, le sang des 2 parents est nécessaire. Ma moitié se fait un peu charrier par la sage-femme. Il a l'air toujours aussi endormi qu'il y a quelque temps, et pas très frais devant l'aiguille...Étrangement, je suis contente de cette prise de sang, on est ensemble, on est tous les 2 face aux examens...A deux, quoi qu'il se passe par la suite, on sera plus fort!

Et après? Les résultats

Etant à 27 semaines, je peux regagner mon domicile immédiatement. Si j'avais effectué l'amnio la semaine suivante, j'aurais été gardée en hospitalisation 24h pour prévenir tout accouchement prématuré (?!?). On ne me prescrit pas ce jour-là d'arrêt de travail, je pourrais donc continuer ma vie comme si de rien n'était. Dans les faits, je suis en arrêt maladie depuis début février, merci la pubalgie. Je regagne donc mes pénates en claudiquant. Honnêtement, je ne sais pas comment j'aurais fait sans mon amoureux, suite au prélèvement, j'ai des douleurs côté droit (comme un bleu) tout l'après-midi. Je prends donc quelques spasfons arrivée à la maison, puis le soir au coucher.

La gynéco au bloc m' avait expliqué qu'il y aurait un FISH (examen qui permet de tester les 3 trisomies principales 13, 18, 21 en culture accélérée) mais que les résultats de l'amniocentèse ne seraient définitifs qu'au bout de 3 semaines. Quant au cariotype, l'analyse est plus fastidieuse, et les résultats devraient prendre de 3 à 7 semaines. Toujours est-il qu'on se revoit dans 3 semaines pour faire un 1er état des lieux. Entre-temps, on devra passer par la case, scanner pour le fœtus et nouvelle échographie pour voir l'évolution de mon petit bout.

L'amnio c'est beaucoup d'angoisse, pour un examen rapide, qui n'est certes pas sans conséquence ( 1/250 fausse couche) ni sans douleur. Mais c'est surtout la porte ouverte à une attente très lourde, qui peut vraiment faire basculer une vie...

Mon test du dépistage du diabète gestationnel - FAIT

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 13 Mar 2016 19:48:00 +0000

Le succulent brevage à ingurgiter à jeûn..Mmiam

En début de semaine, j'ai du me rendre la mort dans l'âme dans un laboratoire d'analyses, pour procéder aux analyses mensuelles dans le cadre de la grossesse, agrémentée du petit plus spécial 5-6 mois (NFS plaquette, etc)...En prime du fait de ma bonne surcharge pondérale (comprendre un IMC supérieur à 32), j'ai du me soumettre au test du diabète gestationnel (= diabète de de grossesse).

Honnêtement, on ne mesure pas à quel point ce test peut être une réelle plaie pour les primipares.

On m'a enjoint de faire le test lors de ma consultation précédent l'amniocentèse il y a 10 jours. J'ai du attendre de rencontrer mon gynécologue habituel pour me faire expliquer la procédure (avaler d'une traite une solution de glucose, puis être ponctionnée de quelques micro-millilitres de sang pour voir comment mon organisme absorbe tout ce sucre).

Je suis arrivée groggy au laboratoire vers 7h45. Pas déjeuner, pas uriner. Pas les yeux en face des trous. Habituellement je ressors du labo, moins d'un quart d'heure plus tard. Là, il m'a fallu me fondre dans le décor, et je suis repartie avec quelques étoiles dans les yeux vers 10h30. Oui, oui, 10h30, soit presque 3h après y être arrivée.

Pour la petite histoire, j'ai du prendre un peu de temps pour tous les documents administratifs. J'ai en effet pris des renseignements sur les caryotypes que mon compagnon et moi devions passer, un peu avant l'amniocentèse. Au CHU, on nous avait en effet recommandé de faire les prélèvements tous les 2 en amont de celui du bébé. On a voulu tenter notre chance à notre laboratoire habituel, et j'ai bien failli me luxer la mâchoire lorsque la secrétaire m'a annoncé les conditions pratiquées dans son établissement:
- pas de prise en charge de la sécurité sociale, même en fournissant une ordonnance et une demande de consentement
- délai de 20 jours avant résultats ( ce qui me paraît honnête, puisque ce ne sont pas des analyses lambda)
- tarif de 1000€....
Initialement la secrétaire m'annonce un prix de 100€, puis retire ses lunettes, et confuse bredouille un..."heu, non désolée, je crois que chez nous, c'est en fait 1000€)...J'ai arrêté de respirer presque une minute entière....Dois-je rappeler qu'à ce moment-là, je n'avais toujours par uriner, ni avaler le moindre truc depuis 12h. J'ai du faire preuve de beaucoup de self-contrôle pour ne pas me liquéfier, et perdre des liquides par tous les orifices de mon corps....La pensée du "ma pauvre fille, trop pauvre pour ne pas pouvoir assurer pour les 1ers temps de ton bébé"....J'ai serré les fesses et les dents, et me suis posée dans le hall d'accueil du laboratoire pour reprendre mes esprits...Ces 2000€, c'est sûr, my man et moi, on ne les a pas. Il va nous falloir faire une quête auprès des beaux-parents, si tout ça se confirme....

Un laborantin m'a tiré de mes divagations pour me conduire en salle de prélèvement. Là, j'ai été sommée de boire tout le contenu d'une bouteille qui m'a paru énorme, et dans laquelle il avait pris le temps de mettre une paille. Benoîtement, je lui demande où sont le verre, et l'eau pour diluer une partie du breuvage qu'il me tendait. Et là, il lève les yeux au ciel...."Mais enfin madame, il faut que vous buviez l'intégralité de la bouteille! Pour que le test soit probant!...Devant ma mine déconfite, et mes aspirations lentes, il me somme d'y aller plus franco..."Non, mais on n'a pas 5 minutes pour le test, si on ne veut pas fausser les résultats, il faut que vous ayez fini à 10h20, alors il faut boire plus vite, s'il vous plait!"
Je me suis donc mis à aspirer le sirop gluant, autour de 75 cl supposé citronné, qui pour moi, avait le goût de la mort (depuis la grossesse, je me dédie du sucre), tout en rotant de dégoût toutes les 15 secondes. A ce moment-là, j'ai l'impression de me trouver dans la peau d'un bizut, qui doit ingurgiter une substance inconnue, une mélasse infâme. Je manque de me trouver mal. Pris de pitié, mon finalement gentil bourreau me propose une cuvette pour vomir, et un demi-verre d'eau ( format 20 cl, donc en fait quelques gouttes).
Il m'installe ensuite dans une micro-pièce dans laquelle trône un fauteuil de dentiste, et m'allume une micro-lumière. Il me prend quelques gouttes de sang, me propose une couverture, car il me voit (malgré mon teint chocolat) blêmir en quelques minutes. Il repassera dans quelques temps.

S'ensuit une attente qui me parait infinie. Je me sens confinée dans une pièce qui ressemble fort à un placard, j'ai soif et faim, et mon petit d'homme dans mon ventre me donne l'impression de jouer avec mes organes...Je ne reverrai plus mon laborantin, j'ai l'impression aux bruits qui me proviennent du couloir, qu'il y a beaucoup de monde qui défile au labo. Mais 60 min, puis 130 minutes plus tard, deux de ses collègues, qui me prennent encore quelques fioles de sang. J'ai l'impression qu'elle me prennent le peu d'énergie qui me reste. Je n'ai pas pris de lecture. Le livre que j'avais préparé est resté sur ma table. Tout ce que j'ai, ce sont mes échographies, mes échographies et mes ordonnances. Je scrute le profil de mon fils sur ces clichés radio en noir et blancs. Je me sens vraiment prise, envahies de bouffées d'amour, mais aussi d'inquiétude pour mon petit loup....Et si en plus des soucis déjà décelés, je développais ce satané diabète gestationnel, je pense que ce serait le pompon! Je souhaite encore protéger le plus possible mon petit d'homme...Je retiens donc ma respiration jusqu'à interprétation desdits résultats.
[....]
J'ai vu ma sage-femme 4 jours après, et elle m'a immédiatement rassurée, je n'ai pas développé de diabète, enceinte. Une menace de moins pour mon petit prince. En même temps, il me paraissait inconcevable d'avoir cette pathologie, au vu des rares moments où je mange des aliments sucrés.

Dans quelques jours, je ferai l'amniocentèse au CHU de Grenoble. Cet examen sera décisif pour la poursuite de ma grossesse. Gros enjeu, et déjà grosse frayeur.

A ton étoile, à mon bébé

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 13 Feb 2016 09:12:00 +0000

Crédits photos " a little market"

Mon cher bébé,

Ton père et moi t'aimons déjà très fort. Tu es entré dans nos vies il y a déjà 5 mois. Il y a près d'un an, une grande sœur ou un grand frère avait déjà déposé son baluchon dans mon ventre. Mais la nature en avait décidé autrement, et à moins de trois mois, il a fallu le/la laisser partir.
Cette expérience ne fut pas simple. La terre s'était littéralement ouvert sous mes pieds. Nous ressentions déjà des papillons dans le ventre à l'idée de n'être plus simplement deux, mais de fonder ensemble une famille.

Après plusieurs soirées caliente, des dizaines de test de grossesse achetés frénétiquement, je découvrais fiévreusement et incrédule, que tu étais là, mon petit bébé. Une petite barre rouge sur une barrette blanche. Un grand sourire et des larmes de joie sur mon coeur.

Tout ne fut pas rose les premiers temps. Essayer de te préserver au maximum, et te soustraire au regard des passants, des collègues inquisiteurs. Heureusement, l'hiver avançait à grand pas, et j'ai pu t’emmitoufler sous des ponchos, écharpes et snood. A 5 mois, seuls les plus avisés auraient pu déceler ta présence. Il y avait bien quelques signes: nauséeuse du matin au soir, ou du soir au matin, j'affichais une mine inlassablement déconfite et crayeuse, qui cadrait mal avec mon sourire habituel et ma peau d'ébène. Continuellement fatiguée, je prétextais tour à tour "n'être pas du matin", "être barbouillée", "n'être pas sportive", "n'être pas branchée repas de Noël" pour me soustraire aux obligations de la vie sociale au travail. Ma démarche en pingouin était mise sur le compte des règles douloureuses, d'une descente de ski (sic) ou de ma nonchalance des îles.

Si sur le papier tout cela peut prêter à sourire, cela plaisait nettement moins à ton papa, qui me retrouvait tous les soirs à me tordre de douleurs, à devoir assurer toute l'organisation du quotidien. Il s'est plié en quatre pour nous deux. On ne l'a jamais fait courir la ville pour des fraises, mais il a du hypothéquer sur quelques grasses matinées pour des croissants ou des kiwis. On ne peut pas dire qu'on ait joué aux ogres toi et moi. Maman avait tellement envie de vomir, qu'elle en a d'abord perdu 3-4 kilos. Aujourd'hui à 5 mois, elle porte toujours ses 90 kilos de départ (dont quelques grammes d'amour te concernant). Cela n'a pas fait rire papa d'entendre maman en larmes quand elle perdait du sang. Cela n'a pas fait rire papa non plus de voir maman s’agripper aux murs le soir, pour se déplacer. Il en a d'autant moins ri quand il a su qu'en son absence nous devions parfois ramper au sol pour aller d'une pièce à l'autre de l'appartement.
Papa a vu rouge, quand en m'accompagnant à des rendez-vous médicaux, on se voyait répondre que ce n'était pas grave, " que" des douleurs ligamentaires, qu'il fallait boire un peu plus d'eau et que tout rentrerait dans l'ordre. Papa est très protecteur. Ton papa n'a pas apprécié se faire répondre par un généraliste, qu'"il ne fallait pas tout médicalisé et que c'était la nature, Monsieur". Papa n'a pas aimé qu'on ne reçoive pas d'aide tous les 3, et qu'on me laisse continuer à aller au travail en serrant les dents et en me tordant de douleurs. Papa et moi pressentions que quelque chose n'allait pas, mais notre inexpérience ne nous permettait pas d'exiger plus.

Et puis ce lundi, ton papa et ta maman ont compris. Nous avons pu te voir faire dans mon ventre des acrobaties dans le cabinet de l'échographe référent. C'était la 2e écho faite en une semaine, après que tu es fait preuve de beaucoup de caractères en te soustrayant aux ondes de la 1ere écho morpho. Tu t'es mis en posture commando. Mains devant le visage, et à plat ventre au fond de moi, pour qu'on ne puisse pas te mesurer, te soupeser comme un vulgaire objet. Tu as l'instinct de survie, je pense. Tu es "différent". Tu es déjà notre "1er" fils. Celui qu'on avait imaginé, intensément souhaité dans nos vies. Ton cœur bat régulièrement, tu suces ton pouce apparemment. Un visage pour nous sourire, des bras pour nous aggriper, des jambes pour...des jambes qui ne sont pas dans les courbes. " Fémurs courts et incurvés".

[...]

Nos cœurs respectifs se sont arrêtés de battre. Tu n'es pas dans la norme. Tu as une maladie osseuse extrêmement rare. La probabilité pour que de jeunes trentenaires tels que nous ayons un enfant atteint de cette maladie est de l'ordre de 3-4%. Tu es avec nous dans cette portion très rare. Tu es déjà exceptionnel. Médecin-échographe, gynécologue se montrent prudents. Ils nous confient à des spécialistes du CPDPN de Grenoble. On nous expliquera le protocole à suivre, échographie, scanner, amniocentèse, IMG....IM quoi? Notre famille est donc catapultée dans un univers de sigles, de diagnostics, et de pronostics. L'IMG, interruption médicale de grossesse est proposée dans le cadre de grossesse particulièrement difficiles lorsque les pathologies sont complexes. En furetant sur le net, j'avais déjà compris après la 1ere écho morpho que celles-ci pouvaient être " trismomie 21, trisomie 18, nanisme, maladie des os de verre". Aucun mot que les professionnels de santé ne veulent prononcer devant nous. Même s'ils ne nous cachent pas que le problème peut-être sévère.

Depuis quelques jours, maman est très triste. Tu as du sentir aux secousses qui parcourent mon ventre, que ça tangue beaucoup. Maman pleure. Maman a besoin de faire sortir la peine, la culpabilité, la tristesse qui débordent d'elle pour faire rentrer à nouveau un peu d'espoir, et encore beaucoup d'amour. Papa est là. Maman ne respire plus comme avant. Maman est en apnée, mais maman t'aime très fort. Maman ne sait pas combien de temps elle pourra te garder dans son ventre, mais elle va essayer de continuer à être une bonne maman. Peut-être que nos regards pourront se croiser dans cette vie, que ton handicap est "gérable" et compatible avec une vie qui ne soit pas pour toi qu'une vie de souffrance. Peut-être que ton âme ne m'a pas choisi pour rien, peut-être que tout ça a un sens. Ne jamais rien considérer comme acquis. Le bonheur n'est qu'un fil ténu.

Peu importe ce qui se passera par la suite, moi, ta maman, je t'aime mon fils, du fond de mon cœur, et je t'aimerais toujours. Demain, c'est la St Valentin, c'est un peu ta fête, car tu es le fruit de notre amour, à ton père et moi.

Demain soir, je penserai très fort à ton étoile. J'espère qu'elle brillera encore longtemps.

Good bye Hannibal

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 11 Oct 2015 19:47:00 +0000

Au revoir Hannibal.
C'est avec un petit pincement au coeur, et une larmichette au coin de l'oeil que j'ai du faire mes adieux cathodiques cet été à Hannibal Lecteur, interprété par Mads Mikkelsen.

Un battement de cil plus tard, je le retrouvais dans un face à face improbable avec Rihanna...C'est donc elle finalement qui aura eu raison de lui, et non pas Will Graham!

Hannibal est une série à part. Une expérience télévisuelle très étrange. Je ne dirais pas que c'est une série excellentissime, mais elle a eu le mérite de bousculer les standards d'une série policière, à la NCIS ou Les Experts. Avec Hannibal l'important n'était pas tellement de trouver le coupable...(finalement ne serions-nous pas tous coupables) de différents forfaits, le plus important c'est la beauté/ Beauté!

Indiscutablement l'intrigue de la saison 3 était vraiment ténue, et les personnages un peu inconsistants, hormis bien évidemment ceux d'Hannibal et de Will Graham, unis dans leurs troubles.

Je suis pour ma part une fillette, la vue d'une goutte de sang me met dans tous mes états. JE NE SUPPORTE PAS LES CONTACTS PHYSIQUES. J'ai un problème global avec la corporéité...Mais j'ai littéralement été scotchée par les corps magnifiés, sublimés bien que morts dans cette série.

Je pense que je vais regretter un bon petit moment les sentiments ambivalents que faisait naître en moi cette série (dégoût et fascination mêlés)...Et mine de rien, il m'est aussi difficile de regarder ensuite une série plus "classique" dans sa construction, comme "The mentalist" ou la connivence entre les protagonistes est plus plate (attraction/séduction) et moins intriguante que celle unissant Hannibal et W. Graham.

Je ne vais pas faire de résumé de la résumé, car vous trouvez en ligne de nombreux articles sur les déclins d'audience, les intrigues incompréhensibles...

De mon côté, je n'ai qu'une chose à dire, goodbye (les grandes histoires ne finissent jamais).

noreply@blogger.com (Unknown) — Tue, 04 Aug 2015 12:29:00 +0000

J'ai eu la très agréable surprise de voir cette semaine que Jolitipi, bloggeuse déco et diy, m'avait nominée au Liebster Award, une façon amusante d'apprendre à connaitre, et à mettre en lumière des bloggueuses de tous bords. Je saisis donc cette occasion pour reprendre la plume aujourd'hui. Je m'étais lancée il y a plusieurs mois/années dans une chaine de questions, mais avec peu de succès. Je vais donc répondre pour ma part au challenge, sans toutefois inciter d'autres bloggueuses...J'espère que comme dans pas mal de chaînes rompues, je ne vais pas m'attirer les foudres d'un génie du web courroucé...

C'est parti!

Les 11 questions posées par Joli Tipi (suivies de mes réponses) :

Qu’est-ce qui t’a incité à créer un blog ?
Le shop que tu consultes le plus souvent ?
Ton achat déco préféré ?
La marque que tu apprécies le plus ?
L’article publié sur ton blog dont tu es le/la plus fier(e) ?
Plutôt maison ou appartement ?
Ta prochaine destination pour les vacances ?
Le dernier film que tu as vu au cinéma ?
Quel métier rêverais-tu d’exercer ?
Ta plus grande fierté ?
Ton plus beau souvenir d’enfance ?

Mes réponses

J'ai commencé à blogger après avoir passé de longues heures, nuits à chercher des réponses, à baver d'envie face à d'autres bloggueuses. J'avais aussi entrepris un (énième) régime, et je voulais garder une trace de mon parcours. Le blog s'est rapidement mué pour moi en exutoire, en espace de parole, et d'expérimentation culinaire ou capillaire...J'ai eu des gros ratés, qui ne figurent pas sur le web, mais qui ont bien fait rire mon entourage!
H & M en ligne. J'ai perdu puis repris beaucoup de poids (mais vraiment beaucoup). De fait je ne peux pas trouver à me vêtir facilement. H & M ( avec C & A et Kiabi) fait partie des dernières enseignes grand public où je peux trouver facilement des vêtements convenant à mon séant (un bon taille 48, qui se transforme en taille 4, 5 ou 6 dans d'autres boutiques). Les prix sont corrects, et je ne suis pas obligée de prendre là-bas des vêtements maternité. Je vais juste au rayon "grandes tailles"...Je souris toujours un peu jaune, quand je lis l'appelation "grande taille" puisque je dépasse tout juste le 1,60m...je pense que "taille ronde et gironde" aurait plus de sex appeal, et en ce qui me concerne collerait plus à la réalité.
Achat déco...difficile de répondre. Je viens de craquer tout dernièrement pour une table ikea soldée à 60% après plus de 6 mois à harceler mon homme pour qu'on fabrique une table basse palette. Résultat des courses, j'ai une table leaf d'un blanc immaculé. J'ai fonctionné au coup de coeur. Sinon j'ai bien pris mon temps pour les luminaires. Je ne pensais pas passer autant de temps la tête dans les nuages pour trouver un éclairage adéquat.
Heu....Desigual, pour ses campagnes publicitaires, bien que je n'ai jamais rien acheté provenant de chez eux
Je pense que c'est un article qui a 4 ans, et qui évoquait les soldes d'été d'une grosse. Pas facile d'appliquer la technique de l'oignon invisible par fortes chaleurs! C'est un article est pour moi une prise de conscience. Mais il n'est teinté d'aucun défaitisme ni tristesse, juste un constat. Pas facile à écrire et pourtant libérateur. Ce qui est drôle c'est de constater qu'aujourd'hui, j'ai presque exactement les mêmes formes, voire plus généreuses encore....Et je ne vais pas m'en rendre malheureuse pour autant. J'aurais pu citer un article qui m'a valu une mise en exerce hellocoton dans le cadre d'un dossier sur les rouges à lèvre pour lèvres pulpeuses ou la beauté noire, mais pour autant pour moi, il n'a pas eu le même impact psychologique.
J'ai acheté il y a un an un appartement, et je suis une fille des villes. Le silence et le gazoullis des oiseaux provoquent en moi anxiété, et malaise. Mais mon compagnon, lui, aspire à la tranquilité de la campagne et des grands espaces....Dans quelques années, ce sera peut-être "maison".
Direction le pays basque et la côté landaise pour ces vacances en août. Ni mon compagnon, ni moi ne connaissions cette région de France, donc on part à l'"aventure". Pour moi elle a déjà commencé quand il a été question de trouver un hébergement en dernière minute entre le 10 et 23 août. Mon porte monnaie est encore en émoi!
Le dernier film que j'ai vu au cinéma, je crois que c'était un X Men avec ma moitié. Entre temps j'ai vu un film sur le trafic de drogue en Colombie, dont j'ai déjà oublié le nom. Sinon le dernier film que l'on ait vu tous les 2 était Gone Girl de David Fincher. Une histoire un peu plate de couple qui se désagrège et de manipulation à grande échelle. Un peu trop longuet (2h24) à mon goût.
Je ne sais pas répondre à cette question. Je n'y arrive pas, même si cela fait bien 4-5 ans que je me cherche professionnellement. A mes yeux, il n'y a pas de métier parfait, il faut simplement trouver celui qui nous permette de nous lever le matin sans la boule au ventre, et de nous assoupir sans rumination. En ce qui me concerne, pour le moment, je n'ai pas trouvé.
Ma plus grande fierté est certainement d'avoir survécu aux affres de l'adolescence, biactol, 1eres amours, 1ers rêves, 1ers échecs, et d'être encore sur pied, avec encore quelques espoirs en bandoulières.
Des chouquettes offertes par ma tante sans raison aucune. Ma tante qui a habité avec moi quelques années a conditionné mon amour sans limite pour la pate à choux, et le sucre glace. Toutes les brioches au lait, mille-feuilles, tropéziennes que j'ai dégustés adultes ne m'ont pas permis de retrouver l'excitation et la gratitude de ce moment-là: partager des chouquettes avec elle.

Je vous invite à parcourir les blogs astucieux suivants:

Musesuniform, qui a un nuage fabuleux
Nat et Nature et Decocrusch, où je puise pas mal d'inspiration
S. Reckless Cat, Mannequin et websdesigner...oui je sais ça claque. J'aime bien essayer quelques unes de ses recettes.

Il y a énormément de belles pépites à découvrir en ligne pour se concocter un joli nid loin du virtuel, je vous souhaite de trouver les votres.

Fausse couche, l'attente est terminée

noreply@blogger.com (Unknown) — Sat, 28 Mar 2015 08:18:00 +0000

L'attente est terminée.
Je n'aurai plus l'occasion de compter les semaines inlassablement, jusqu'au moment de l'échographie du 1er trimestre, de tes premiers coups dans mon ventre, de la délivrance à la maternité, de tes premiers pleurs dans ton berceau de retour à la maison.

Tout s'est arreté hier pour l'échographie de datation, une "simple formalité".

Prescrite par ma gynécologue pour me rassurer alors que je lui exprimais mon inquiétude face à des douleurs abdominales inattendues et inconnues jusqu'alors, quelques saignements après un moment d'amour avec ma moitié. Après examen manuel, pas de quoi s'inquiéter. Pas d'inquiétude à avoir alors que les femmes de ma famille connaissent des problèmes de fausses couches à répétitions ( 6 pour ma mère, 2 pour ma tante). Pas de quoi s'inquiéter. Les facteurs génétiques liés à la fausse couche ne concerne que 1 à 3% des femmes.

Pas de quoi s'inquiéter. Malgré ce jour, il y a à peu près 2 semaines, où j'ai été alertée, envahie par une infinie tristesse, avec la sensation qu'il/elle n'était plus là. Un sentiment ineffable, un vide, une détresse ineffable...Mais ce n'est rien, ce ne sont probablement que des hormones de grossesse. Mais ce jour, j'ai senti en moi se creuser un abîme, une grande vague de détresse.
Etant d'un naturel assez stressé, j'ai fini par me raisonner, en me disant que ce n'était probablement rien...Et les symptômes de grossesse ont repris leur bonhomme de vie, car j'avais tant envie d'être mère. Je me sentais tellement prête à donner la vie, à endosser la responsabilité du confort et du bien-être qu'un autre que moi, je me sentais suffisamment forte pour construire un nid d'amour avec mon compagnon. Mon " partenenaire in crime".

Mais ça c'était avant.

Avant l'entrée dans le cabinet d'échographie obstétrique, avant l'application du gel sur mon bas-ventre, avant le silence gêné de la sage-femme, avant les questions, et les va-et-vient de l'appareil sur mon ventre pour retrouver trace d'un petit coeur qui bat. Avant de ne voir qu'il n'y a plus rien à voir. Avant le trou noir.

J'ai assez peu de souvenir précis de la suite. Sidération, honte et larmes. Coup de fil à mon gynécologue, rendez-vous pris en début de semaine prochaine. Je peux/dois aller aux urgences en cas d'hemorragie. Mon homme m'entoure de ses bras, je me love dans son amour, dans ses paroles réconfortantes. Ce n'est pas ma faute, ce n'est pas notre faute, on aura la chance de pouvoir accueillir un autre enfant. C'est la vie. Je pense qu'il est aussi triste que moi, qu'il est affecté par la perte de notre futur enfant, mais c'est un roc. Il joue le rôle de celui qui ne flanche pas.

Les fausses couches précoces touchent une femme sur cinq. Elles sont d'autant plus fréquentes lorsqu'il s'agit d'une première grossesse. J'ai l'impression que c'est un tabou d'évoquer ce fait. Il a parfois fallu 3 ou 4 ans pour que certaines copines m'avouent avoir subi ce traumatisme. Car, oui, c'est traumatisant.

J'ai découvert hier que j'avais des fibromes.

Dès le début de ma grossesse (et avant même d'avoir fait un test urinaire, et une prise de sang), j'ai ressenti des douleurs prononcées du côté gauche. D'ailleurs c'est une des premières choses que j'ai dites à l'échographiste avant d'apprendre la mauvaise nouvelle...J'ai compris hier que je n'avais pas de symptômes psycho-somatiques. J'avais ces douleurs car j'avais plusieurs fibromes sur la paroi gauche de mon utérus.
Les fibromes peuvent causer notamment:

des règles abondantes et douloureuses (c'est mon cas depuis ma plus tendre adolescence)
des douleurs dans le bas du ventre et le bas du dos
des douleurs pendant les rapports sexuels
des arrêts de grossesse précoces

Dans mon cas, c'est un petit coktail de tout ça. Au lieu de ressentir de l'angoisse, je me sens plutôt presque soulagée d'apprendre que pour certains maux qui sont les miens depuis plusieurs années, il peut y avoir un début d'explication.

Ce n'est pas ma faute, c'est un facteur génétique...En effet, il semblerait que pour une population de femmes de 35 ans, un peu plus de 20% des femmes blanches sont porteuses de fibromes, alors que ce taux peut atteindre les 50% chez les femmes d'origine subsaharienne. Je l'ai lu sur le web, et la sage-femme hier m'a interrogée sur mes origines, en m'informant de ce fait.

Il est 9h08. Cela fait 18h que je sais que je ne suis plus maman. Hier après-midi le soleil brillait, ce matin les rayons du soleil viennent me chatouiller la nuque, les doigts. La vie continue. J'ai perdu une vie en devenir hier. Mais j'ai quand même l'espoir de pouvoir donner la vie un jour.

Vous racontez cet épisode m'a fait du bien. J'ai pu prendre une certaine distance avec les événements.

Je disais au début du billet que l'attente était finie. Elle ne fait au contraire que commencer. J'attends une expulsion/fausse couche naturelle, ou j'attends de voir mon gynécologue pour qu'elle me prescrive des pilules abortives.

J'attends d'avoir à nouveau suffisamment confiance pour envisager de redevenir une compagne/maman.

J'attends aussi un peu secrètement que quelqu'un de l'autre côté de l'écran me fasse part de son expérience, et me dise que tout est encore possible...

Propriétaire à 30 ans

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 14 Jul 2014 20:28:00 +0000

Plus de six mois sans passer par mon petit espace web, pour pianoter et partager avec vous...L'envie n'était pas de la partie...Et surtout, je n'ai pris le temps d'écouter ma petite voix intérieure. Pourtant, il s'en est passé des choses qui auraient mérité analyses et palabres:

mon immersion dans un univers professionnel ultra hiérarchisé et codifié: la fonction publique d'Etat.
la concrétisation d'un projet d'avenir avec mon doudou: l'achat d'un appartement
la verbalisation de mon envie de devenir maman
les 8 bougies de ma relation amoureuse
mes premiers pas décomplexés de trentenaire
la perte de 5 kilos (puis le retour insidueux de 6-7 kilos...mais ainsi va la vie)

Pas facile aujourd'hui de faire un résumé rythmé de tous ces moments de joie, de doute, et de bouffées de petits bonheurs qui ont émaillé pour moi ces dernières semaines. Mais je ne délaisse pas pour autant mon ordinateur loin s'en faut, puisque je suis tous les soirs devant les sites: leboncoin.fr, paruvendu.fr, logicimmo.fr, ikea.fr, cotemaison.fr à la recherche de bonnes affaires, d'idées déco....

C'est assez étourdissant.

Dans quelque temps, je serai en congés, pour trois jolies semaines, au cours desquelles je vais faire de fréquents aller-retours chez ikea, castorama, et Cie..., tant que j'aurais une connexion internet, je vous tiendrai informés.

A bientôt

Commencer avec Grâce et finir avec l'Homme vertical

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 19 Jan 2014 12:37:00 +0000

J'ai commencé l'année avec Grâce, tout en finissant avec l'Homme vertical. Je ne fais pas allusion à une érection masculine, ni au au ravissement qui s'ensuit une fois l'étreinte finie. Non, non, ça c'est pour plus tard. J'ai envie de vous parler de 2 livres qui m'ont accompagnée en ce début d'année.

Entre dinde aux marrons, galette des rois, grippe, repas à n'en plus finir, cadeaux et prise de tête hivernal, j'ai soufflé ou plutôt vibré et retenu mon souffle, happée par deux livres aux univers pourtant bien différents:

Grâce de Delphine Bertholon, édition livre de poche (2013)
L'Homme vertical de Davide Longo, édition stock (2013)

Ce sont tous deux, me semble t-il, des seconds romans, ou en tout cas pas des coup d'essai. Et pour ma part, j'ai trouvé ça magistral. J'ai abordé ces 2 ouvrages, grâce à la bibliothèque de mon quartier. Mis en exergue par les petites mains des bibliothécaires, ils ont littéralement exercé sur moi un pouvoir magnétique. Et je ne regrette absolument pas d'avoir été prise dans leurs filets.

L'Homme vertical

Si vous cherchez un roman léger, passez dès à présent votre chemin! Dans une Italie apocalyptique, et a priori contemporaine, la vie dans un petit village (qu'on suppose être de Lombardie) essaie tant bien que mal de suivre son cours. Le héros/anti-héros s'y est réfugié il y a de cela quelques années après une sombre histoire de scandale sexuel qui lui a fait perdre la face professionnellement, et lui a aliéné sa femme et sa fille. Professeur d'université, il se raccroche à son ancienne vie, dans sa bibliothèque. Sa tranquillité relative va être mise à mal par l'approche du Mal, d'une menace inexorable...

Je ne peux guère vous en dire plus sur l'intrigue. Elle s’appréhende, s'apprivoise, se dessine et se complexifie doucement mais sûrement. J'ai eu le sentiment pour ma part qu'elle interroge en chacun de nous la conception du bien et du mal, de la renonciation, et de la babararie.

Grâce

Grâce est une histoire de fantômes, d'amour et d'amertume. Il y est question d'amour filial (de son absence notamment), de passion charnelle, de déraison, de secrets familiaux et d'amertume. On pourrait penser qu'il s'agit d'une narration très sombre, mais elle est finalement porteuse d'espoir.

Le style, et le schéma narratif est très habilement façonné. L'histoire progresse doucement mais sûrement sur 30 ans d'intervalles, et les amours d'hier hantent ceux d'aujourd'hui. L'histoire (ou plutôt les histoires) débute par des événements inexplicables dans une maison de campagne lyonnaise, et les fans de Stephen King ne seront pas en reste dans ce court récit...

Je n'en dis pas plus, j'espère que ces quelques lignes vous donneront envie à votre tour de parcourir les univers respectifs de Longo et Bertholon...

Et au passage, bonne année 2014, pleine de belles rencontres et de jolies lectures!

Twenty feet from stardom

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 23 Dec 2013 18:31:00 +0000

Hier soir j'ai eu des étoiles dans les yeux et des rêves plein la tête, des tressaillements de plaisir et des trémolos dans la voix...
Hier soir j'ai fait la rencontre de femmes magnifiques, belles, dignes, jeunes et mûres, mais surtout envoutantes, aux voix divines. Hier soir, je me suis rendue dans une salle de cinéma art et essai pour faire un petit bout de chemin d'histoire musicale et être à "twenty feet from stardom" (littéralement à 20 pas du succès), un documentaire sur le monde des choristes dans l'industrie musicale.

L'expression hommes et femmes de l'ombre, travaillant d'arrache pied, en insufflant toute leur âme, au succès et à l'oeuvre d'un autre prenait dans ce documentaire tout son sens. Il présentait les destins et parcours de femmes d'exception, aux timbres de voix, que j'ai trouvés vraiment sensationnels. Rien à voir avec les succès éphémères d'aujourd'hui portant aux nues des personnes dont le seul fait d'arme est d'avoir trouvé des producteurs experts en "auto-tune" (technique de mixage et égalisation des voix)!

J'ai une pensée émue en repensant à Lisa Fisher, Darlene Love, Merry Clayton, que j'ai trouvés réellement incroyables. Je me suis offert hier une tranche d'émotion, et de purs rock and soul. Si vous êtes tentés par ce film, sachez qu'il n'est diffusé que dans une dizaine de salles à tout casser sur tout l'Hexagone (oui, je sais, c'est injuste)! Mais je pense qu'il sera diffusé dans quelques mois sur ARTE...car la portée historique du film est également indéniable. Le but de ce dernier est de rendre justice aux femmes noires de l'ombre, celles qui ont contribué au succès des Ray Charles, Rolling Stones, Sting, Steevie Wonder, Ike et Tina Turner, en donnant leurs plus belles années, leurs cœurs, leur panache et leurs idéaux....Elles ont pour une partie laissé leur rêve de gloire ou se sont brûler les ailes à vouloir tutoyer encore plus les étoiles. Mais elles nous livrent par leurs parcours, par leurs éclats de voix qui brisent le silence de nos nuits de purs moment d'apesanteur, et d'émotion.

Je vous laisse avec Lisa Fisher (la voix féminine attitrée des Rolling Stones depuis 1989), qui nous livre une très jolie performance:

Chanter, c'est partager, en choeur ou en solo, tout simplement...Hier soir, j'ai vu mon film de Nöel, sans guimauve, sans mièvrerie, plein d'espoir et d'énergie

L'effet Oprah winfrey

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 04 Sep 2013 13:00:00 +0000

Ladies and Gentlemen, si le nom d'Oprah Winfrey la papesse de l'audimat américain et des talk shows grandiloquents ne vous dit rien, c'est que vous avez manqué un épisode important de la culture américaine de ces 20 dernières années.

Cette femme, au physique commun, est pourtant une personnalité d'exception, c'est une des 1eres femmes noires multimillionnaires. Elle a influencé toute une génération de femmes et d'hommes. J'avoue être pour ma part particulièrement touchée, non pas tant par la personne en elle-même que par toutes ces figures héroïnes du quotidien qu'elle traîne dans son sillage.

Pour en savoir plus sur elle, n'hésitez pas à visionner ce joli reportage diffusé gratuitement sur ARTE 7 pendant encore quelques jours. Après il faudra passer par la case "money, money"

Bonne fin d'après-midi à tous

Je suis mon propre chemin

noreply@blogger.com (Unknown) — Wed, 28 Aug 2013 18:11:00 +0000

Trois mois ont passé depuis que ma maladresse légendaire m'a amenée aux urgences pour cause de doigt sectionné. Je suis passée par à peu près tous les états émotionnels possibles et imaginables:

O rage, ô désespoir:

Putain de bordel de merde, de sacripou de sacripan...mais c'est bien à moi que ce genre de chose peut arriver! Je suis vraiment trop une quiche! Peur de déranger pour un petit bobo, peur d'aller voir le docteur, et de passer pour la fille qui s'affole pour rien.

Résultat des courses, des tendons sectionnés, une belle infection, surinfection, un passage au bloc entre les mains d'un chirurgien à peine sorti des jupes de sa nourice, et des ordonnances multiples d'anti-douleur et de kiné

Douleur quand tu nous tiens...et bien tu ne lâches plus

Wouahou! un réveil de bloc opératoire, ça claque. Ca te met dans les vapes. Ensuite les jours qui suivent semblent être des jours sans fin. Tu es arrêtée deux mois, pour te permettre de consolider les progrès que tu fais en kiné, et éviter que tu ne sabotes le travail effectué par le chirurgien. Tu es le boulet de service. Tu ne peux pas te servir un peu de dentifrice ou ouvrir un bocal toute seule

Eye of the tiger..

Tu te laisses sombrer, et aller au pessimisme le plus sommaire. Tu bazardes toutes tes bonnes résolutions (sport, physique de rêve, bienveillance avec ton corps). Tu bouffes comme une truie, tu gères tes émotions comme un glouton, tu dévores et engloutis ta frustration et tes peurs de rester sur le bas côté.

Tu te rends malheureuse. Tu ne vois pas d'issue favorable.

Tu rends malheureux ton amoureux, qui semble chercher à tout prix une porte de sortie. Il n'en peut plus de voir ta gueule...enfin il en a marre de la soupe à la grimace, et la chasse au moindre centime. Oui, parce qu'en plus du bonheur de se coltiner un boulet übersexy en robe de chambre toute la journée, il se farcit aussi une cindirella pauvre, qui galère à assumer ses dépenses médicales.

Il ne se passe plus rien sous la couette, il casque niveau financier, il se serre la ceinture, et retrouve une porte blindée le soir avant de se coucher. Oui, au passage, tu connais les pires déboires avec ton vagin, qui a décidé de la ramener à ce moment là. Tu te chopes une espèce d’eczéma vulvaire, et tu vas déballer ton intimité dans la moitié des pharmacies de la ville, pour avoir un remède (car ton gynéco, que tu contactes en mai, ne peut pas te recevoir avant décembre...à ce moment là tu as envie de te pendre, tellement tu as mal).

Tu fous la merde dans ton couple. Tu pousses l'autre à bout.

Vous prenez un peu de recul. Tu pars vivre ailleurs quelque temps. Et là....

Et là, tu comprends à quel point tu as déconné. Tu réalises que tu t'es fait beaucoup de mal, et indirectement à lui aussi. Tu te dis que tu ne peux pas laisser cette histoire s'étioler comme ça, après 7 ans....dont bien 5 ans de complicité, et ensuite 2 années quand même difficile.

Tu décides qu'il est vraiment plus que temps que tu prennes soin de toi, et que tu ravives la flamme.

Tu fais le tri dans tes vêtements: tes jupes roses poudrées taille 38, alors que tu fais un taille 48, tu les portes dans un container, tu brûles tes culottes en coton pilou pilou, tu tries tes produits cosmétiques et vires tes rouges à lèvres yves rocher saison 2006, tu achètes quelques articles coquins, tu mets en place le plan reconquête.

Reconquête de soi, reconquête de l'homme...

Tu es dans la spirale "eye of the tiger"

Je suis ronde et j'aime ça

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 21 Jul 2013 20:25:00 +0000

Je vous vois venir à des kilomètres avec vos gros sabots...vous vous attendez à ce que je vous livre mon interprétation du kama-sutra pour femmes aux hanches généreuses, hein? Que nenni, ce sera pour un prochain post! ou pas d'ailleurs...

Je vais vous parler d'un "essai" que j'ai dévoré d'une traite ce week-end, à l'ombre des beaux tilleuls d'un jardin doré par le soleil.

Je suis ronde et j'aime ça, Anne de Rancourt

Anne de Rancourt, à une séance de dédicace

Quoi de mieux que des lectures légères pour un été sous une chaleur de plomb? C'est un peu ce que je me suis dit en arpentant les rayonnages de ma bibliothèque municipale: du texte et du fun! Je suis tombée sur un texte au format rikiki, avec une couverture au rose acidulé et une sculpture bella-bomba (qui utiliserait probablement un 100 D si elle avait l'usage d'un soutien-gorge). Je suis ronde et j'aime ça se veut une compilation de chroniques humoristiques sur la notion de beauté et de graisse dans une société obsédée par les diktats de l'apparence et de la minceur (ayé, les grands mots sont lâchés).

Il se présente comme un texte hybride, une sorte de manuel de savoir vivre en société en présence de personnes rondelettes voire obèses, entrecoupé de saynètes de la vie d'une grosse, et d'un scénario à la bridget jones oversize qui fait plus (sou)-rire jaune, que (sou)-rire tout court.

Johanna Dray, mannequin grande taille, citée par de Rancourt page 101. Elle assume ses formes:

100 de tour de poitrine, 46 du haut, 48 du bas.

Mon avis, l'avis d'une ronde, taille 46-48

Toccara Jones, crédits photos rolling-out.com

Ce qui se veut un panégyrique de la rondeur (et des formes assumées) force un peu trop le trait et manque, en ce qui me concerne, de sincérité et de substance (cela est sûrement du à son format si court, 114 pages). Le tout aurait peut-être gagné en authenticité, si le texte avait pris la forme autobiographique. Ce n'est pas un témoignage que l'auteur, Anne de Rancourt, nous présente, mais plutôt une exhortation à se sentir belle avec des formes, à faire fi des critiques et du poids des conventions. Pour preuve les sous-titres de ses chapitres : "réhabilitons la grosse" p.56, ou encore "ronde c'est beau" p.71 ou "l'amour avec une ronde" p.75-80 (sans doute pour moi, le pire passage du livre).
En soi ce n'est pas mal écrit et l'intention est louable: mettre en lumière le fait que des femmes avec ce qui peut être vu comme un surpoids, ont le droit de se sentir belle et en harmonie avec leur corps. C'est dit sur un ton qui se veut léger, ça englobe et convoque tout un tas d'exemples, de références historiques et artistiques sur la perception du corps de la femme, et des plaisirs insoupçonnés qu'il renvoie. On y convoque même le corps médical (mention spéciale page 47, car "Gérard Apfeldorfer, Jean-Philippe Zermati et Marcel Rufo sont même convoqués et bénis).

Clémentine Desseau, mannequin grande taille française, faisant carrière aux USA. Crédits photos: ouest-france

Mais c'est justement cet aspect artistico-humoristique, cette volonté de faire sourire à tout prix à coups de calembours, qui m'a failli faire voleter dans les bosquets mon petit manuel rose. Les "bons mots" de l'auteur, moi j'ai trouvé ça lourd, mais d'un lourd!...point trop n'en faut, Madame, pour garder un juste équilibre et un rythme de lecture endiablé. Et puis j'avoue que les références à la sculpture, à la pub et au cinéma, qui se voulaient savamment distillées (Botero, Karl Lagarfeld, Kate Moss, Orangina, Zola par l'entremise des Bougon-Dracard, au lieu des Rougon-Macquart) pour ma part, je les appréhendais comme des "néons rougeoyant marqueur de la culture générale étendue de l'auteur". Pardon c'est un peu long, pardon, je n'arrive pas à orthographier naturellement"auteure" pour faire référence à un auteur de sexe féminin. Pour moi, c'est une hérésie, c'est mon côté veille France.

Ne vous méprenez pas, hein, je n'avais pas envie de descendre en flèche ce petit livre, mais juste d'apporter mon ressenti.

Pas facile de me faire avaler qu'une révolution globale à grande échelle est en marche, quant à faire accepter les gros dans nos sociétés. J'ai beau avoir regardé des heures et des heures de Carmimola et son "Belle toute nue", baver d'admiration devant les photos de Tara Lyn, Toccara Jones, applaudir Stephanie Zwicky, Danièle Ahanda et toutes ces figures inspirantes de la blogosphère, moi je me trouve quand même pas glop avec mon big popotin.

crédits photos: heartandsoul.com

Je fais quelques efforts pour ne pas m'asséner les pires insultes du monde quand je croise mon reflet dans le miroir, ou quand mon chemin croise celui d'une balance, mais le chemin de l'acceptation est long. Je pense aussi que ce qui m'a énervé dans ce bouquin c'est la tentative un peu gauche de dire qu"'être ronde c'est chouette". Ce n'est pas en soi un drame, mais c'est loin d'être fun quand on s'essouffle pour un rien, qu'on ne peut pas mettre de jupe longtemps en été, sous peine d'avoir l'intérieur des cuisses griffé à la fin de la journée, que c'est relou de s'habiller en VPC.
Il faut juste, quand on est rond, voire obèse, trouver un juste équilibre, habiter son corps, en bougeant et en le tonifiant, tout doucement, tout en ne tentant pas de maigrir de 20 kilos en 3 jours en s'affamant et en suant sang et eau sur un vélo d'appart' ou engoncé dans une combi de sudation, en pensant ressembler à Gisele Bündchen.

"Les 10 commandements" de la grosse, p.69. Ça vous inspire?

Je vous laisse avec la préface du livre, qui en soi, est déjà tout un programme:

"Je dédie cet ouvrage à celle sans qui rien ne serait arrivé, et qui, dans un réflexe de lucidité a préféré mettre fin à ses jours, lorsqu'elle a appris que plus jamais je ne suivrais de régime amaigrisssant. J'ai nommé: Ma Balance."

Je suis ronde et j'aime ça, d'Anne de Rancourt,
Préface de Claude Villers
Edition Chiflet et Cie, Paru en 2007,
117 pages

NB: Anne de Rancourt, est plus connue pour son ouvrage "Comment élever un ado d'appartement" adapté depuis pour la scène

Et vous qu'en pensez-vous? La révolution ronde, et l'acceptation de soi, est elle en marche en France?

Retour à la case départ

noreply@blogger.com (Unknown) — Thu, 18 Jul 2013 06:04:00 +0000

Holla chicos et chicas!

Après avoir annoncé en grande pompe il y a plus d'un an que je lançais mon auto-entreprise, m'être fièrement lancé à bras le corps dans l'aventure tout en y laissant quelques plumes, je fais un micro bilan. L'auto-entreprise c'est bien pour toi si:

ta/ton partenaire est le beau fils Rockfeller, reçoit une pluie d'euros, dollards, pezetas, et peut subvenir à vos besoins communs sur une période incertaine et indéterminée (le temps que ton activité décolle et que tu aies un fichier clients/prospects conséquent)
tu n'es pas du style à stresser, et à avoir peur de l'avenir (vraiment là, mon fils/ ma fille, je t'assures passe ton chemin, car du kilo de stress, des nuits blanches, tu vas en manger)
tu ne mènes pas grand train et n'a pas de gros besoins financiers
tu aimes te vendre, tu as une confiance en toi et en tes capacités indéboulonnable (ce qui n'était clairement pas mon cas...et oui, si tu suis le blog, tu sais que j'ai traversé un épisode dépressif assez long. Aujourd'hui, je suis encore sous traitement, mais ça va un peu "mieux")
tu as une idée d'activité de niche (avec peu de concurrence) sur laquelle tu pourras bien te positionner, ou bien tu as un positionnement très ciblé qui permet de te distinguer de ta pléthore d'adversaires/confrères (moi, perso je faisais/fais de la rédaction, et du site web, plus large et répandu, tu meurs)

Exemple d'activités de niche: "joueur de harpe péruvien, community manager dans l'agro-alimentaire, bloggueuse beauté ethnique, commercial pour la réfrigération de cuisine de restaurants, rampailleur de chaise, homme politique honnête, serrurier pour portes blindées, taxidermiste, bon j'arrête...

tu surkiffes la paperasse, les coups de téléphone aux administrations, et les hotline d'enfer
tu as une santé on the top (moi, j'ai un mal de dos omniprésent, et cette année, je me suis tranché un doigt....j'ai donc connu 2 putains de mois sans aucun revenus, aucune prise en charge et des factures kiné, médicaments non remboursés à n'en plus finir)
tu as des économies pour voir venir ou un travail alimentaire, réellement rémunérateur (pour ma part, je travaillais moins de 20h/semaine pour 500€...ma demi-part du loyer étant de 290€. Ça a été chaud patate de finir les mois, même avec des clients ponctuels de l'auto-entreprise)

Je finis ce 1er semestre 2013 sur les rotules, après m'être rongée les sangs une bonne partie de l'année, et de la précédente. Ma foi, l'année 1 est la plus difficile, mais ça me permet aussi de prendre le pouls d'une vie qui pourrait être la mienne.

J'aime pouvoir travailler de chez moi (sur mon mac ou mon pc), mais c'est compliqué en couple dans un 2 pièces d'avoir un réel espace de travail qui ne soit ni la chambre, le salon, la salle à manger, tant en terme d'espace que de temps.

En tout cas, même si la prospection de clients n'a pas été des plus efficaces, me lancer m'a permis de me remotiver pour ma recherche d'un emploi salarié, et j'ai eu 4 entretiens d'embauche ces 6 derniers mois (dont 3 sur un moi)...Truc de ouf malade pour moi, qui n'est eu qu'un entretien auparavant sur 14 mois!!!

Je suis contente d'avoir essayé de travailler en indépendant mais sous cette forme, l'activité que j'ai mise en place n'est pas viable. Je pense me radier du statut d'auto-entrepreneur, et peut-être continuer sous la forme associative, avec moins de pression, un angle d'attaque moins sérieux et plus décalé, et tout simplement donner libre cours à mon imagination.

La case est différente, les fondations sont un peu moins bancales, et la résidente essaie malgré tout de sourire.

Et vous, vous vous verriez vous lancer dans une activité en indépendant

I am a gladiator in a suit

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 19 May 2013 17:17:00 +0000

Je ne déclare pas mon amour à Russel Crowe dans ce post. Rassurez-vous je fais juste un clin d'oeil à Olivia Pope, personnage principal de la sulfureuse série à succès Scandal, incarnée par Kerry Washington!
J'avais entendu parler de Scandal sur des forums où la rumeur bruissait de l'arrivée d'une série de haut-vol, concoctée par Shonda Rhimes. Sur le moment je n'avais pas accordé plus de crédit que ça à cette information; Rhimes étant la créatrice de Grey's Anatomy, et ayant cette série en horreur, je ne me suis pas précipité. J'ai pris mon temps...

Et du temps, en ce moment, j'en ai à revendre. Je suis en arrêt-maladie pour plusieurs semaines. J'ai perdu un doigt, et par extension une main. Un banal accident domestique, dans la cuisine qui tourne mal, du sang, quelques larmes qu'on ravale pour ne pas paraître faible, une douleur qu'on minimise pour aller de l'avant, une infection, 2 nuits sans sommeil, une opération aux urgences plus tard, et un doigt en moins. Voilà où j'en suis à peu près aujourd'hui.

Apparemment, cela aurait pu être pire. J'en prends mon parti, j'essaie de me dire que même si cela aurait pu être évité, j'aurais aussi pu me couper plusieurs doigts de la main, ne pas atterrir dans un service spécialisé "chirurgie de la main", et devoir affronter ça toute seule. Heureusement, j'ai des amis qui passent de temps en temps, une belle-mère au top, et un chéri qui fait du mieux qu'il peut pour assurer l'intendance, travailler comme un damné pour nous faire vivre, et trouver encore le temps de positiver, et de me dire que même avec un moignon de doigt, je suis encore "jolie".

Positiver, ça va être l'objectif de ces prochains mois, bien que...

je n'ai plus des masses d'argent devant moi
je sois au rsi, et doive faire l'avance des frais, dont je serai hypothétiquement remboursée dans quelques mois
je n'ai droit à aucune indemnité journalière ( ni par rapport au rsi, ni par rapport à mon emploi alimentaire, car je n'ai pas assez d'ancienneté)
je doive probablement abandonner mon auto-entreprise
mon contrat de travail actuel prend fin en juillet. Je n'aurais pas suffisamment cotisé pour prétendre à une aide de pôle emploi et je devrais retrouver un autre emploi alimentaire en étant encore en rééducation....

Je vais essayer de continuer à croire en ma bonne étoile, continuer à envoyer à tout va des CV, continuer à croire qu'un jour je vais sortir de la précarité, des ennuis de santé. Je vais essayer de m'imaginer telle "un gladiateur en costume".

C'est en effet ainsi que se décrivent les collaborateurs du bureau d'Olivia Pope/ Kerry Washington. Des guerriers, des forces de la nature que l'adversité ne fait pas plier, des pros de la déduction et de l'art oratoire. Pour ma part, même si je trouve le canevas de la série très classique, je la trouve quand même intéressante. Avant tout pour la sublime Olivia, tout en sourires mielleux et carnassiers, et qui est en proie à de terribles conflits amoureux...Je crois qu'aujourd'hui, j'avais bien besoin de voir une femme forte remporter pas mal de combats.

Scandal ou "la première série américaine depuis 1974 à avoir pour personnage principal une femme noire", selon Telerama...

Et vous, vous connaissez la série? Qu'en pensez-vous?
Vous avez des idées pour m'occuper ces prochaines semaines, tout en n'ayant qu'une main, et des horaires de sortie limités?

Carton rouge pour la Redoute

noreply@blogger.com (Unknown) — Fri, 26 Apr 2013 15:43:00 +0000

Avez-vous déjà été aux prises avec un sentiment d'excitation shoppesque, en faisant l'acquisition d'une nouvelle pièce? Vous est-il déjà arrivé que ce moment d'euphorie se transforme rapidement en coup de sang? Et bien ça a été le cas pour moi il y a moins de 2 jours.

Pour cause d'embonpoint et de culotte de cheval sévère (et de flemmite et d'inconstance aigue), mes jeans et moi en ce moment on n'est pas très potes. Pour tout vous dire 3 d'entre eux qui m'accompagnaient vaillamment depuis respectivement 4, 3 et 1 an ont tiré leur révérence le mois dernier. Je vous avoue que déjà, je n'en menais pas large à ce moment là. Qu'un jean usé par 4 ans de bons et loyaux services croule et s'effrite à l'entrejambe sous le poids de mon fessier royal, je peux l'accepter. Mais qu'un jean Grain de Malice, à ma taille (voire même un peu grand), acheté il y a moins d'un an subisse Tchernobyl à l'entrecuisse, là, pour moi c'est un peu plus difficile à avaler.
Ah, la mode "made in china" ce n'est définitivement plus ce que c'était!

Après avoir vainement cherché un nouveau pantalon seconde peau pour mon royal séant dans des boutiques du centre ville (etam, cache cache, camaieu et mango)...C'est moi ou les 44-46 de ces marques rétrécissent d'année en année? Je me suisfinalement résolue à passer une commande en ligne. J'entends beaucoup de bien des marques Asos, Dorothy Perkins, et Primark pour leurs belles coupes pour les fortes croupes, mais je n'ai pas encore le porte-monnaie pour faire des aller-retours outre manche, j'ai mes petites habitudes et je n'aime pas commander sur un site tout en anglais.
Je passe donc par mon royal complice de ces 2 dernières années, à savoir La Redoute!
Je profite au passage de fortes réductions sur le site et jette mon dévolu sur 2 pantalons (après avoir livré une quête ardue pendant 2 jours pour trouver des articles pas trop cher pour un fessier taille 46-48):

La mésaventure La Redoute pour "mon big ass"

un jean bootcutblanc, la Redoute création t 48

un jean noir droit stretch, collection Taillissime t46

Je commence par enfiler le 1er jean blanc (à 8€). J'ai pris le soin de le prendre en taille 48 car plusieurs des commentaires indiquaient qu'il taillait petit. La coupe est très jolie. Le jean ne baille pas à l'arrière. Il me faudra faire un petit ourlet car n'étant pas une adepte des talons et avec un dos en compote, je porterais ce beau jean immaculé avec des ballerines avec un amorti, mais pas de réél talon.

Je passe au cousin le noir. Première surprise désagréable, la couleur. Au lieu d'un noir, c'est un denim classique. 2e mauvaise surprise: la qualité. Elle est infâme au regard des 23€ (prix réél 34€) demandés. Ce jour là je porte un pantalon 1er prix new look (autour de 12€ hors solde). Il n'est vraiment pas terrible, mais je m'étais dit en l'achetant il y a 1 an qu'il serait très bien en "dépannage". Il joue bien son rôle. C'est un jean bas de gamme, qui ne donne pas de relief à une tenue, c'est un tissu très (trop) fin pour être qualifié de jeans, c'est au mieux un legging amélioré.Si je ne veux pas sortir cul nu, en ce moment, je l'enfile rapidement (par ce que j'ai bien des pantalons ambiance estivale ou des velours cotelés mais en cette phase d'inter-saison ni les uns ni les autres ne sont confortables et font mon bonheur).

Et là en voyant mon nouveau jean la redoute, j'ai comme un doute. L'impression de voire double. Par acquis de conscience je l'enfile...même sensation en le portant et là 3e mauvaise surprise, la taille:

il est 2 à 3 tailles trop petit!

Je vérifie sur l'étiquette puis sur la facture ne pas m'être trompée en commandant. Mais non, j'ai bien affaire à un 42 européen, ou un XXL chinois, bref à un truc pas bien coupé et de mauvaise facture!

Ne pas rentrer dans un pantalon (dans les cabines d'essayage des enseignes de prêt à porter classique), je m'y suis habituée. Mais là, c'est différent. C'est un pantalon "taillissime", bordel!!! La moutarde me monte au nez et je vocifère pendant près d'un quart d'heure, en prenant à partie mon copain (qui, le pauvre, n'a rien demandé) et à passer en revue (et essayer) tous les pantalons 46 de mon armoire.

Y a pas photo: ce jean taillissime n'est pas un 46!

Et là pour moi, un mythe s'effondre, taillissime pour moi c'est marion james et big beauty, des vêtements amples, bien coupés et sympas pour des formes généreuses...Bah non taillissime c'est aussi des erreurs de calibrage, qui mettent un gros coup au moral de fortes dindes comme moi. Après je ne vais pas critiquer toute la collection, car c'est ma toute première pièce (et aussi la dernière). Mais c'est un choix vraiment peu judicieux de la part de la redoute de mettre ce type de produit en vente. Je suppose que c'est une erreur de coupe du sous-traitant ou une erreur d'étiquetage. Mais ce que je tolère d'une enseigne classique, j'ai du mal à l'avaler d'une collection qui se veut pour les rondes.

Résultat des courses, je vais le plus rapidement possible échanger ce jean de malheur, en le remettant au point relais. Je vais essayer de l'échanger contre un jean homme pour mon doudou, car je sais que je vais avoir énormément de mal à trouver un pantalon adapté...

Résultat indirect/théorie des dominos: j'ai retrouvé ma combinaison de sudation, mon podomètre, et mon heure de marche quotidienne! Même sous la bruine, je vais faire la guerre (en jogging) à mes capitons.

Vive l'aquazumba

noreply@blogger.com (Unknown) — Mon, 28 Jan 2013 17:36:00 +0000

crédits photo: Allianz magazine, janvier/février 2013

Holla Chicos et Chicas,

Janvier est par excellence le mois des bonnes résolutions! Certains essaient tant bien que mal de s'y tenir, à coup de mantra en tous genres, d'autres ont déjà à ce jour rangé au placard leurs voeux pieux au choix:

d'arrêter de fumer
de devenir une super bombasse
de se trouver une moitié ou de larguer l'actuel(le)
d'arrêter de grignoter
de ralentir un peu le rythme métro-boulot-dodo
de faire du sport.

Pour ma part, je n'avais pas à proprement parler fait une liste de bonnes résolutions en bonne et due forme. Mais force était de constater qu'un Nöel en Alsace, et un réveillon du 31 fêté à grand renfort de tartiflette et de champagne, ça ne pouvait que laisser des traces sur ma bonne bedaine.

Courant septembre 2012, je m'étais inscrite à tout un tas d'activités que j'ai abandonnées rapidement pour la plupart, mais dont certaines commençaient en janvier 2013:

- la gym tonique

- l'aquazumba

Tout cela tombait donc à pic pour venir à bout en douceur de ma bouée abdominale et de mes airbags arrières.

Revue d'activités:

Gym Tonique

Alors la gym tonique pour une malade du dos comme moi, à l'énergie et à la musculature d'un mollusque, on oublie! J'ai voulu me mettre au défi, la barre était trop haute. J'ai joué à la baleine échoué dans un groupe de nanas dynamiques (entre 25 et 60 ans). L'ambiance était bonne enfant, et je n'ai senti aucun regard condescendant d'aucune sorte, mais je n'étais pas au niveau, et surtout les exercices étaient bien trop difficiles pour moi.

J'avais averti le prof de gym que j'avais des soucis de dos, et il me prévenait systématiquement avant d'entamer des séries difficiles pour les lombaires. Mais en dépit de ses recommandations, j'ai frôlé la blessure, et ai du passer la moitié de l'heure à attendre pour passer à la suite des mouvements de peur de me faire vraiment très mal.

Aqua Zumba et Hernie discale

En septembre et octobre, j'avais fait un peu d'aquagym, mais je n'y trouvais pas mon compte et trouvais ça un peu mou. Avec l'aqua zumba, on change d'univers. On est en fait immergé dans l'eau à peu près jusqu'à la poitrine, et on suit les mouvements de danses endiablées que nous propose la prof de zumba, qui elle est à sec.

Sur fond de musique de boîte de nuit caliente, salsa, meringue, reggaeton, et autres tubes de l'été, on bouge nos corps, on lâche les tensions de la journée (voire de la semaine) et on s'accorde un moment à soi.

J'ai intégré un groupe déjà constitué de filles, du coup sur certains mouvements, elles entonnent un cri de guerre! J'ai trouvé cela un peu hallucinant sur le premier quart d'heure, et je m'y suis rapidement faite. Pour le coup, je me suis vraiment dépensé, et ai vraiment eu la sensation que mes muscles travaillaient: la prof nous a fait courir en rythme, puis fait faire de la percu dans l'eau...J'ai senti les muscles internes de mes cuisses et de mes avant-bras chauffer! Autant dire une sensation presque inconnue ces derniers mois! L'aqua zumba, c'est je pense un bon mix entre cardio et étirements, parfait pour les personnes bien en chair comme moi, et qui ont du mal avec la gym classique.

Bon le rythme est soutenu, et je me suis un peu emelé les pinceaux dans les mouvements, mais j'y crois, et je pense qu'avec de l'entraînement, je pense pouvoir commencer à mémoriser les chorégraphies! Le bonus pour moi, à la fin, on est fatigué, mais c'est une bonne fatigue, qui te permet encore de bouger et de faire des choses après! Pour moi c'est une bonne arme anti grise-mine, et anti-capitons.

Si vous avez la chance d'avoir un cours d'aqua zumba pas trop cher, près de chez vous, n'hésitez pas! Et oui, le gros hic c'est que dans certaines salles de sport le cours est tarifé 15 voire 25€ la séance, à ce prix là pour moi, c'est prohibitif.

Et si mes descriptions ne vous disent trop rien, j'ai trouvé une vidéo explicative sur doctissimo.

PS: au fait mon problème de peau, au niveau du visage surtout commence à s'estomper grâce au duo de choc kerual ds+ avène; Cela fera deux semaines demain que je me tartine le visage 2 fois/jour, encore 2 semaines à raison d'1 fois/jour et cela devrait plus n'être qu'un lointain souvenir! ouf