Politicamente ( S ) corretta

Il Ticino, la terra degli schiavi

2017-08-05T17:49:00.003+02:00

Diciamocelo: Modenini ti fa salire il crimine. Ti fa venir voglia di muovergli contro una primavera araba. Ti fa rivalutare il quoziente intellettivo medio degli esponenti di CasaPound; ma soprattutto ti fa dubitare della bontà del suffragio universale e della clemenza della libertà d'espressione.
In sostanza il buon Stefano, con la sua solita prosopopea, ci fa sapere che Fr. 20.- all'ora sono troppi.
Eh certo, già lavorare è piacevole come la scabbia, figuriamoci se uno deve farlo a contratto Bangladesh.
Bertoli di stronzate ne ha dette parecchie, ma su una cosa ha ragione da vendere: " Sotto i 20 franchi all'ora paga meglio l'assistenza". Eh sì, per meno di 20 franchi all'ora - che è uno stipendio che fa abbondantemente schifo, ricordiamolo - non conviene nemmeno alzarsi dal letto. A questo punto è meglio stare a casa a sfornar torte che arricchire un pezzente a tuo discapito.

Un lavoro dovrebbe permetterti di vivere dignitosamente, senza dover chiedere alcun aiuto allo Stato.
Un lavoro dovrebbe permetterti di pagarti le cure mediche.
Un lavoro dovrebbe permetterti di far fronte a tutte le spese.
Un lavoro dovrebbe permetterti di risparmiare qualcosa.
Un lavoro dovrebbe permetterti di andare in pizzeria. Almeno ogni tanto.
Un lavoro dovrebbe permetterti di andare in vacanza. Fosse anche solo una settimana all'anno.
Un lavoro dovrebbe permetterti di fare la spesa dove vuoi e quando vuoi.
Un lavoro dovrebbe permetterti di mettere al mondo un figlio - se lo desideri -
Un lavoro dovrebbe permetterti di mantenere decorosamente la tua famiglia.
Un lavoro dovrebbe permetterti di dormire tranquillamente.

Quante persone, pur lavorando, percepiscono dei sussidi? Quante persone non si concedono il lusso di una cena al grotto dall'anteguerra? Quante persone vanno a letto con il magone perché non sanno come far fronte a tutte le spese? Quante persone rinunciano a un figlio perché non saprebbero come mantenerlo?
Poi 20 franchi all'ora sono troppi, eh!

Auguro a tutte le persone sottopagate un futuro migliore con la speranza di poter scrivere un giorno: " Fottiti pirla " con le chiavi, sul cofano dell'auto di chi li considera degli schiavi.

Auguro a chi considera Fr. 20.- all'ora uno stipendio troppo esoso, un barlume di intelligenza che possa farli vergognare di ciò che dicono, pensano e scrivono.

10 buoni motivi per fidanzarsi con Cassis

2017-07-12T16:30:00.001+02:00

In un'epoca dove gli uomini veri sono più rari di un programma decente della RTSI, è opportuno cercare il partner ideale là dove di solito non lo si cerca mai: in politica, per esempio. Anche se da sempre la figura del politico è considerata speculare a quella dello sfigato, tra loro ci sono degli uomini che esperiscono delle doti da amatori già dal primo sguardo. Vediamo dunque perché una donna dovrebbe fidanzarsi con Cassis.
　

1) Perché è un bell'uomo. Chiaro, non bellissimo, magari la palpebra cadente non è il massimo, così come le borse sotto gli occhi grandi come il Colorado che gli fanno venire lo sguardo da cocker, nemmeno il naso a tubero è un granché; però almeno è magro.

2) Perché gioca a beach volley. Me lo vedo al lago: nuotata, birra, paglia, partita di beach volley, nuotata, birra, votazione delle chiappe più belle del lido di Locarno, nuotata, paglia, gelato alla fragola, partita di beach volley, nuotata, approccio con le tedesche, nuotata, partita di beach volley, paglia, nuotata.

3) Perché risponde su Whatsapp. Diciamocelo, nel corso dei secoli gli esseri umani hanno dovuto smazzarsi la rivoluzione copernicana, la teoria evoluzionistica, la psicanalisi e le spunte blu di Whatsapp. Ecco. Il nostro futuro Consigliere Federele non è uno di quei bastardi che visualizza ma non risponde. Nossignore. Ignazio c'è.

4) Perché se diventa Consigliere Federale puoi spararti i selfie con Melania Trump

5) Perché a cena puoi ascoltare il resoconto della sua giornata che deve essere meglio di una puntata di House of Cards

6) Perché è un medico quindi quando sta male si cura da solo. Non è il tipo che con 37,1 di febbre ti sfracassa gli zebedei con un: " Amore, sto morendo, ti prego, aiutami! Ho ancora tanti libri da leggere, tanti luoghi da scoprire, tanta carriera da fare, tanti porno da guardare" e non è nemmeno il tipo che raggiunti i 38 gradi di temperatura corporea chiama l'avvocato per fare testamento.

7) Che tu faccia la procacciatrice d'affari, la blogger o semplicemente la cazzeggiatrice di Facebook, sappi che i due spicci e il prodotto gratis che ti forniscono le aziende in cambio di una pubblicità positiva è nulla al cospetto di ciò che percepisce Kranken Cassis. I tuoi sensi di colpa svaniranno come neve al sole e la tua autostima ne gioverà.

8) Ad ogni aumento della cassa malati vi parte un pulviscolo di bestemmie e tirate giù tutti gli dei shintoisti in ordine alfabetico? Bene, con Ignazio come fidanzato ci guadagnerete pure voi. Per placare la vostra irritazione vi farete sganciare, come minimo, un paio di Louis Vuitton.

9) È un uomo da scoprire. Certo, non sembra essere simpaticissimo e ha l'aria di quello che nutre una profonda e sincera idiosincrasia nei confronti del volgo, ma sono certa che sotto quella scorza c'è un mondo da scoprire. Chissà, magari è simpaticissimo

10) È un buon partito e piacerà a tua mamma ( e qui mi astengo da facili giochi di parole)

Telecamera 3 D SVPRO- 3D VR CAMERA

2017-06-22T00:30:00.001+02:00

[ Post in collaborazione con SVPRO ]

Mi fanno molto sorridere quelli che annunciano un futuro distopico nel quale la realtà virtuale rimpiazzerà la vita reale. I più complottisti, con una certa vena catastrofica, ipotizzano una grossa congiura atta a controllarci tutti.
In realtà il progresso ha sempre fatto paura e, temo, continuerà a farla. Il problema non è la tecnologia ma, come in tutto, è l'utilizzo che ne facciamo.
Ho avuto modo di provare una telecamera SVPRO in 3D ( la trovate QUI mentre QUI trovate il loro sito web) e con la mente sono corsa al tempo in cui c'erano ancora i miei nonni. Se li potessi rivedere in 3D, cambierebbe qualcosa? Probabilmente no.
Ma ammetto che ora che ho capito come funziona la 3D VR CAMERA di Svpro ( ci ho messo in un po', ah ah ), mi sono fatta prendere la mano. Un ricordo batte in noi come un secondo cuore, echeggia nella nostra memoria ed è l'unico luogo Sacro dal quale non possiamo essere cacciati. Riuscire a rivivere un momento particolare, anche se in modo effimero, è comunque , a mio parere, una gran bella cosa.

Ora vi spiego perché è sbagliato lavorare gratis

2017-05-08T16:28:00.000+02:00

In questo post voglio provare a spiegarvi perché è sbagliato lavorare gratis.

Oggi " Il Mattinonline " ha pubblicato un annuncio shock: un'azienda locale è in cerca di un/a stagista.............aggratis!
La domanda dunque sorge spontanea: è giusto lavorare gratis? No, non lo è, e ora vi spiego il perché.
Lavorare ( o fare uno stage ) gratis è sbagliato perché il lavoro è lavoro, e il lavoro si paga. Impiegare le proprie competenze e il proprio tempo è qualcosa che necessita tassativamente di una remunerazione. Anche nel caso in cui di esperienza ce ne sia poca o nulla, si tratta comunque di investire il proprio tempo, di impegnarsi ad apprendere una nuova professione, di dedicarsi a una causa o a un progetto e nel farlo bisogna assumersi le proprie responsabilità, cose che richiedono impegno e l'impegno va retribuito.
In secondo luogo perché accettando di lavorare gratis in cambio di una sedicente " esperienza professionale" si andrebbe ad alimentare quella sorta di convinzione perversa secondo la quale chi assume crede che pagarti in " curriculum vitae " sia sufficiente e se tu dovessi rifiutare, un pollo che accetta lo si trova comunque. Non bisogna essere complici del meccanismo dello sfruttamento. Mai!
Inoltre va detto che la scusa : " Non ci sono i soldi per pagarti " è una balla di dimensioni ciclopiche. Se così fosse vorrebbe dire che quell'azienda si manterrebbe per grazia di Dio, cosa alquanto improbabile, a mio avviso. I soldi ci sono, il problema è che non ci sono PER TE.
Last but not least, i lavori non remunerati, oltre a non essere retribuiti, comportano un dispendio economico per chi li svolge: la benzina ( o l'abbonamento ai mezzi pubblici ) per recarsi al lavoro costa. Il pranzo costa. Il caffè in pausa costa. Non mi pare che posso andare alla Coop a pagare un panino alla mortazza con l'esperienza accumulata, o no?

Una mia amica tempo fa mi disse che lavorare gratis è sempre meglio che stare a casa a fare muffin. A suo tempo non seppi cosa risponderle, ma ora lo so. Adesso le risponderei che stare a casa a sfornare muffin è molto più gratificante ( oltre che utile ) perché in questo caso il lavoro svolto permette a te e alla tua famiglia di mangiare qualcosa di buono e genuino e non a qualcun altro di ingrassare a tuo discapito.

Francamente non so se sia possibile l'esistenza di qualche caso limite, in cui il gioco vale la candela. Adesso come adesso non mi viene in mente nulla di particolarmente convincente.

La filosofia spiegata ai politici

2017-04-20T18:17:00.001+02:00

I politici, si sa, sono da medaglia d'oro alle olimpiadi dei fenomeni da baraccone; ma dato che hanno numerosi followers e sostenitori, sono - loro malgrado - dei portatori di valori e di cultura.
In questo post spiegherò la filosofia ai nostri politici affinché loro la tramandino ai loro elettori.

Socrate - Io so di non sapere

Ricordatevelo: l'ignoranza sta alla base della vera conoscenza. Ciò che gli altri spacciano per sapienza, altro non è che inutile polvere.
Ergo, qualsiasi cosa vi succeda, avvaletevi della docta ignorantia: voi non sapevate un cazzo.
Amen.

Epicuro - Il piacere

Lo scopo fondamentale della politica è la ricerca del piacere. Ci sono due tipi di piacere:
- Il piacere cinetico, che dura un periodo limitato di tempo. Tipo un mandato e via.
- Il piacere catastematico, che dura nel tempo e consiste nel sapersi godere la meritata pensione.

Cartesio - Cogito ergo sum ( penso dunque sono)

Un politico dovrebbe solo essere in grado di parlare per cinque minuti senza dare l'impressioni a chi lo ascolta di essere finito in un buco nero. Il cogito ergo sum però, è più infimo della cellulite e, ahimè, non perdona. Se temete di essere dei completi depensanti, adottate la locuzione " cogito ergo taceo": statevene zitti e assumete un'aria di sufficienza mentre gli altri parlano. Sbuffate, alzate gli occhi al cielo o ridete in faccia al vostro interlocutore. Meglio passare per stronzi che per stupidi.

Schopenhauer - Il velo di Maya

Dato che l'uomo è ingannato dal fenomeno e brancola nel buio delle proprie illusioni, voi triplicatelo 'sto velo de Maya e snocciolate soluzioni come se non ci fosse un domani. Il " Se mi voti risolvo la piaga della disoccupazione" è l' evergreen per antonomasia.

Nietzsche - Dio è morto

La libertà di esprimere le proprie opinioni presuppone il superamento delle regole derivanti dal proprio partito politico ( Dio); ma implica pure una conseguenza che in pochi hanno il coraggio di affrontare: assumersi la completa responsabilità di ogni fregnaccia dispensata.

Intervista a Piero Marchesi - L'UDC lancerà un'iniziativa atta ad abrogare la Libera Circolazione

2017-03-01T21:04:00.001+01:00

Ho chiesto a Piero Marchesi di rilasciarmi un'intervista circa l'iniziativa atta ad abrogare la Libera Circolazione che a breve verrà proposta dall'UDC.
Se è vero che la Libera Circolazione, unitamente all'accordo di Libero Scambio, costituisce l'elemento portante della via bilaterale, è altrettanto vero che la procedura di rescissione è complessa e non è accertata in tutti i dettagli. Oggi come oggi nessuno sa con certezza che cosa avverrebbe se la Svizzera dovesse abrogare la ALC, pertanto denigrare a priori l'iniziativa targata UDC equivale, a parer mio, a fare del terrorismo psicologico gratuito.
Prendetevi cinque minuti di tempo per leggere l'intervista al Presidente UDC Ticino che, scevro da quella sorta di politically correct che tanto va di moda, ci dice la verità. E ci fa riflettere.

A parer tuo, le cause del depauperamento dell'attuale situazione lavorativa nel canton Ticino, sono da imputare alla libera circolazione delle persone con l'UE?

Anche se c'è ancora chi nega il problema, è evidente e si accentua in modo importante nelle zone di confine dove, come in Ticino, i lavoratori frontalieri vivono in una nazione che ha un costo della vita di almeno la metà di quello del Canton Ticino. Loro possono permettersi di offrirsi all'economia locale a un salario nettamente più basso di quello che deve esigere un ticinese per vivere. In questo caso si crea una discriminazione del ticinese, che viene viepiù tagliato fuori dal mercato del lavoro. Molti vorrebbero contratti collettivi e salari minimi per tutti i settori - ai quali non sono totalmente contrario - ma che però si sono rilevati inefficaci.
Se si assume un elettricista o un impiegato al 60% per poi farlo lavorare al 100%, non saranno il contratto collettivo o i salari minimi che potranno impedirlo. Se non con un esercito di ispettori che avrebbero un costo spropositato. Con i contingenti, i tetti massimi e la preferenza indigena - previsti nell'iniziativa del 9 febbraio e parzialmente in Prima i Nostri - vogliamo ritornare alla situazione antecedente la libera circolazione delle persone, dove il residente aveva molte più possibilità di trovare e conservare un lavoro. I dati lo dicono chiaramente, i casi di sostituzione e dumping che rileviamo oggi, una volta non c'erano. O se c'erano erano molto limitati. Abbiamo un sistema dei contingenti, dei tetti massimi e della preferenza indigena che funziona: ripristiniamolo! Le cose che funzionano di solito non si cambiano. Ne va del futuro nostro e dei nostri figli.

Se dovesse cadere l'accordo sulla libera circolazione, si potrebbe arginare anche il problema del dumping salariale?

Senza la libera circolazione ridurremmo in modo importante la concorrenza sleale (il perché sleale lo spiego nella risposta precedente) dei lavoratori frontalieri. Avendo meno concorrenza (meno offerta) i salari dei ticinesi aumenterebbero di conseguenza (più domanda). D'altronde il problema è talmente accentuato che alcuni frontalieri di lunga data si lamentano della concorrenza al ribasso dei loro connazionali. Questa è una corsa al ribasso che va arginata.

A tal proposito l'UDC lancerà un'iniziativa popolare volta ad abrogare la libera circolazione. La rescissione dell'accordo sull'ALC costituirebbe la fine della via bilaterale e porrebbe fine all’accesso al mercato interno dell’UE?

Il mio partito ha annunciato che entro la fine dell'estate lancerà un'iniziativa a tutto campo sulla libera circolazione, con l'obiettivo della disdetta. In caso di accettazione non cadranno automaticamente tutti i bilaterali (ricordo che la libera circolazione è solo uno dei tanti pacchetti inclusi nei Bilaterali I e II). L'UE dovrebbe proporre ai suoi Stati membri di azionare la famosa clausola ghigliottina, la quale però per attuarsi necessita dell'avvallo di tutti gli Stati membri. Anche solo un contrario farebbe cadere la proposta e manterrebbe i bilaterali in vigore, eccetto la libera circolazione. Con l'Unione Europea attuale trovare l'unanimità è utopia. Inoltre non siamo gli unici in Europa a voler uscire da questo accordo capestro. Il momento è propizio.

Domanda volutamente provocatoria : l'UDC è stato spesso accusato di essere un partito populista che propone iniziative non applicabili. Dopo la vittoria con " Prima i nostri" oves et boves urlavano a gran voce : " Perché non lanciate un'iniziativa che abroghi la Libera Circolazione? ".
Avete mantenuto la promessa e breve lo farete, eppure sembra che a molte persone non vada bene. Come te lo spieghi?

L'UDC ha sempre avuto il pregio di capire le preoccupazioni del popolo. Poi le soluzioni possono piacere oppure no, ma almeno noi proponiamo, raccogliamo le firme e portiamo il popolo a votare. Gli altri partiti - in modo particolare a Berna - fanno di tutto per limitare il nostro spazio (basti vedere cosa è successo con la legge di applicazione del 9 febbraio) - ma noi non molliamo perché per noi la strada da intraprendere è chiara e i nostri obiettivi sono conosciuti: sovranità, indipendenza e pensiamo prima al nostro popolo che al resto del mondo. Ora lanceremo l'iniziativa per disdire la libera circolazione, troveranno certamente un'altra scusa per ostacolarci. Siamo abituati e sono convinto che il popolo prima o poi ci premierà anche in Ticino come ha fatto nel resto della Svizzera.

L'ultima domanda riguarda l'accordo quadro istituzionale. Che cosa ne pensi?

L'accordo quadro è quanto di più pericoloso si possa augurare alla Svizzera. Il nostro Paese ha saggiamente deciso di non aderire allo Spazio economico europeo nel 1992 (l'anticamera dell'UE). La maggior parte dei partiti (la sinistra, PPD, PLR, ecc.) non hanno mai digerito questa sconfitta, anche se alcuni di loro ora sono meno convinti circa l'adesione. Hanno però uno stato di soggezione congenita verso l'UE e a parte l'UDC, non c'è partito che abbia il coraggio di dire che a casa nostra comandiamo noi. Basti vedere cosa combina il Ministro Burkhalter, che è disposto a regalare 1,3 miliardi all'UE senza una contropartita. O almeno non per la Svizzera. L'accordo quadro - segretamente ma non troppo - elaborato dal Consiglio federale con l'UE, prevede una serie di misure che ci farebbero entrare nell'UE dalla finestra, visto che la porta il popolo l'ha già chiusa. La ripresa automatica del diritto europeo è un aspetto pericolosissimo. Una decisione presa a Bruxelles verrebbe ripresa automaticamente dai nostri tribunali nel giudicare i cittadini svizzeri. Questo progetto farebbe sparire l'indipendenza e la sovranità della Svizzera. Siamo tra i pochi popoli che possono votare e decidere - anche se la politica non sempre rispetta la volontà popolare - finiremmo come le altre nazioni, dove decidono in pochi per tutti. Ciò mi spaventa molto.
Combatteremo questa sciagura con tutte le nostre forze, sperando che il popolo capisca la posta in gioco.

10 buone ragioni per non fare il politico

2017-02-07T20:10:00.000+01:00

Cari amici,
in questi ultimi mesi mi sono un po' allontanata dal mio consueto ruolo di inquisitrice, pertanto ho deciso di tornare alla carica analizzando minuziosamente il " dietro le quinte " di questa cloaca di dimensioni bibliche, chiamata anche " politica ticinese ".
Quindi, ecco a voi le mie 10 buone ragioni per non fare il politico :

1) Convincere le persone a votare qualcosa di surreale, come la risoluzione della piaga della disoccupazione, mina la tua igiene mentale.

2) Devi presenziare ai mercatini di paese. Interagire con persone di cui non ti frega una beata mazza con la stessa discrezione di un pescivendolo che deve piazzare del pescato non più freschissimo. Devi prendere un freddo porco, portate tortine o muffin con bandierine raffiguranti la tua faccia e il tuo partito. Sul serio, nella vita cosa può mai esserci di peggio? Forse solo " Famiglia Cristiana".

3) Gli altri candidati si infilano il congiuntivo tra le dita dei piedi eppure prendono più voti di te. Questo ti provoca delle ferite narcisistiche profonde come pozzi di petrolio.

4)Una volta eletto rischi di finire in televisione e credimi, se sei carismatico quanto un'adolescente innanzi a Justin Bieber in boxer di lycra, ti trasformerai nella barzelletta dell'etere: ti sfotteranno - alle spalle, of course - senza pietà perché hai l'accento di un pecoraio sardo e un tic nervoso all'occhio destro.

5) Ti devi imparare a memoria un pippone pieno di luoghi comuni che ripeterai in media 354 volte al giorno e che sognerai nei tuoi deliri notturni.

6) Anche se hai la sensibilità di un ceppo di legno e persino Angela Merkel è più umana di te, dovrai fingere empatia innanzi a dei ragazzini strafottenti, perditempo e brufolosi.

7) Devi sorbirti i discorsi di vecchietti arzilli, sordi e logorroici. Immagino che muori dalla voglia di sapere che la Teresina, classe 1934, aveva proprio un gran bel culo, eh? Ovviamente poi si dimenticheranno di votarti.

8) Devi fingere che ti freghi qualcosa della politica quando in realtà non sai nemmeno qual è la differenza tra un esecutivo e un legislativo e vuoi solo tornare a casa per guardarti " L'Isola dei Famosi " e le tette della Mello in pace. Ma in tempi di crisi a caval donato non si guarda in bocca.

9) Dopo un'esperienza simile, se non sarai eletto, non ti recluteranno più manco le società di network marketing.

10) Perché è un lavoro di merda e a meno che tu non faccia il Consigliere di Stato, è pure mal pagato in proporzione a quanto lede la tua autostima. Credimi, c'è più dignità nel fare la hostess di sigarette vestita da gattina.

La Svizzera è troppo ricca per vedere i suoi poveri

2017-01-06T21:35:00.002+01:00

Nel decimo Paese più ricco al mondo, dove il patrimonio netto pro capite è pari a Fr. 186'000, ci sono 530'000 poveri. Poco più di mezzo milione.

Sì, mezzo milione di persone che campano con meno di 2'219 franchi al mese.

Persone che sono state private del loro lavoro.

Persone che sono state sostituite. Come fossero orologi, o automobili.

Persone sottopagate: gli schiavi 2.0.

Persone a rischio povertà poiché il salario percepito non basta a far fronte a tutte le spese.

Persone che dopo aver pagato affitto, elettricità, cassa malati e tasse, vanno in rosso e non riuscirebbero ad affrontare un imprevisto.

Persone in cerca di un riparo dal freddo che spirano in una cantina di Massagno.

Persone che vanno a fare la spesa poco prima della chiusura per poter approfittare di uno sconto sul cibo.

Persone che non si concedono il lusso di una raclettata al ristorante dall'anteguerra.

Perone che sognano un figlio, ma questo sogno fiero e coraggioso rimarrà tale perché sanno di non poterlo mantenere decorosamente.

Persone che si addormentano con il magone perché non sanno se domani avranno ancora un lavoro.

Persone che non riescono a mantenere agli studi i propri figli, ma fingono spensieratezza per non strappar loro i sogni.

Persone che non ricordano più cos'è una vacanza, ma sorridono innanzi alle cartoline che gli hanno spedito gli amici, perché sanno ancora rallegrarsi per gli altri e perché sanno che la felicità non si trova nello sfondo di una foto.

Persone.

P-E-R-S-O-N-E

Ricordatevelo quando asserirete che da noi non c'è povertà.

Persone.

Ricordatevelo quando darete, più o meno velatamente, del fancazzista a un disoccupato.

Persone.

Ricordatevelo quando le tirerete fuori dal cilindro per meri scopi elettorali.

Ah, già che ci siete, ricordatevi anche che se il nostro Paese è caduto così in basso, la colpa non è della povera gente, ma di una manciata di inetti.

Buon Natale a chi

2016-12-24T14:48:00.001+01:00

Buon Natale a chi ha perso una persona cara e quel posto vuoto a tavola, ogni anno, è un macigno sul cuore.

Buon Natale a chi si sente solo e deve fronteggiare la malinconia, ferma e stagnante, determinata da assenze, musichette natalizie e lucine colorate.

Buon Natale a chi ha delle falde familiari e durante le feste si sente salire il groppo in gola.

Buon Natale a chi non può mettere sotto l'albero ciò che vorrebbe, ma finge spensieratezza e felicità per non strappare i sogni ai propri figli.

Buon Natale a chi vede il futuro come una gigantesca incognita.

Buon Natale a chi ama e ha la gioia nel cuore.

Buon Natale a chi vorrebbe essere amato.

Buon Natale a chi, dopo mesi di lontananza e migliaia di km percorsi su un aeroplano, sta per riabbracciare la propria famiglia.

Buon Natale a chi sarà lontano dai propri cari.

Buon Natale a chi ha sbagliato, a chi è inciampato, a chi è caduto, a chi si è rialzato e a chi è ancora a terra.

Buon Natale a chi non ha un'abitazione.

Buon Natale a chi fugge verso altri lidi per non doverlo festeggiare.

Buon Natale a chi deve lavorare.

Buon Natale a chi un lavoro non ce l'ha.

Buon Natale a chi, nonostante tutto, aspetta ancora un messaggio.

Buon Natale a chi ha il mascara colato, il cuore spezzato e non ha voglia di festeggiare, ma decide comunque di indossare un sorriso e di fare uno sforzo.

Buon Natale ai sognatori, che ancora non hanno smesso di credere di poter volare.

Buon Natale a chi ha smesso di credere a Babbo Natale.

Buon Natale a tutti voi, cari amici!

Un SI convinto per l'abbandono al nucleare

2016-11-22T22:21:00.002+01:00

Ho appena aperto il freezer poiché ero alla disperata ricerca del gelato che non c'è e vedendolo più vuoto del cervello di Valeriona, ho pensato di proporlo al CERN per un esperimento cinetico in assenza di materia. No, tranquilli, non ho intenzione di tediarvi con il mio congelatore, l'episodio mi ha semplicemente fatto venir voglia di dire la mia sull'iniziativa per l'abbandono del nucleare ( dato che manca solo l'opinione di Topolino, Paperino e la banda Bassotti, e poi siamo al completo).

Sentire gli strenui asfaltatori dell'iniziativa argomentare a sfavore dell'uscita dal nucleare è un po' come sentire la sottoscritta parlare di epistemologia hegeliana a un convegno di filosofi; e forse riuscirei pure a fare più bella figura.

Abbiamo il Ministro della Salute che sminuisce il problema delle scorie e ci dice che l'energia nucleare è utile contro l'effetto serra. E certo, poi le scorie le ricicla lui in Governo e in Parlamento.
Abbiamo valorosi eroi che si preoccupano dei posti di lavoro che - a parer loro - verranno a mancare, ma poi non fanno 'na piega per l'attuale situazione lavorativa.
Abbiamo gente, probabilmente in buona fede, che crede che l'effetto delle radiazioni nell'aria potrebbero essere l'avvento della donna a 3 tette e 4 gnocche.

Abbandoniamo il nucleare. Facciamolo per le genarazioni future. Facciamolo per i nostri figli

P.S : L'artista giapponese Isao Hashimoto ha realizzato un video di tutti i test nucleari effettuati dal 1945 al 1998. Guardatelo, ne vale veramente la pena.

Congedo di maternità : il nostro non è un Paese per mamme | Politicamente scorretta

2016-11-19T17:56:00.000+01:00

Il nostro non è un Paese per mamme e papà, e di questo ne sono assolutamente convinta. In questo post voglio parlare di congedi parentali in Svizzera e in Europa.

La nascita di un figlio è il momento più intenso di tutta la vita,e il congedo di maternità è forse una delle prime conquiste di civiltà poiché costituisce un'importante forma di sostegno alle famiglie, incentiva l'occupazione femminile e aiuta le donne a conciliare famiglia e lavoro.

Ricordo con tanta tenerezza ( e pure un po' di nostalgia) i mesi successivi alla nascita di mio figlio, dove ho vissuto intense e molteplici reazioni emotive, spesso contraddittorie : ho apprezzato la bellezza della quotidianità e la purezza dei gesti più semplici, ma ho anche sacrificato ogni egoismo per donare tutte le attenzione al mio bebè. Ho dovuto ( anzi, abbiamo dovuto!) imparare a conoscerlo e a districarci tra i suoi vagiti. Dormivamo a singhiozzo. Passavamo notti intere in auto, che era l'unica cosa che riusciva a tranquillizzarlo. Abbiamo smesso, per forza di cose, di badare all'Everest di panni da stirare o ai ciuffetti di polvere depositati negli angoli.
I primi mesi non servono solo a riprendersi dalle fatiche ercoliane del parto ( che no, non è una passeggiata al Camoghè ), ma sono un cambiamento profondo : da coppia ci si trasforma in famiglia e inevitabilmente si modifica tutto il baricentro delle tue priorità.
È un momento bellissimo, probabilmente il più felice in assoluto, ed è pieno di tenerezza e amore disinteressato, ma è anche molto impegnativo. È fatica allo stato puro. È bisogno disperato di sonno. È imparare ad anteporre le necessità del bimbo alle proprie. E a volte, è anche malinconia e senso di inadeguatezza.
Dopo 3 mesi una donna non è ancora in forma. Dopo 3 mesi una donna, spesso, allatta ancora. Dopo soli 3 mesi, probabilmente, una mamma si sveglia ancora un paio di volte a notte.
Tutto questo, in molte nazioni europee, viene preso sul serio tramite il congedo parentale.
La civilissima Svizzera, Paese ricco e all'avanguardia, in quanto a congedo maternità ( e paternità) si piazza poco sopra a Oman, Papua Nuova Guinea e Stati Uniti. Eh sì, perché da noi, una neo-mamma ha diritto a 14 settimane di congedo di maternità pagate all'80%. Stop. Nulla di più.
Non sono previsti ulteriori congedi ( anche non pagati ) se non a completa discrezione del datore di lavoro.
E i papà ( che sì, sono un aiuto inestimabile ) non hanno diritto a nulla. Nulla.
E intanto, altrove, le cose cambiano veramente. Hanno smesso di accontentarsi di annunci e belle parole. Altrove, l'uguaglianza e i diritti, sono presi sul serio. Altrove, sono consapevoli che l'unico modo per aiutare le famiglie è incoraggiare anche gli uomini ad assumersi le proprie responsabilità e a trovare il modo per conciliare vita privata e vita professionale. Altrove, sono consci che anche i papà si fanno un mazzo tanto.
Disclaimer : dieci giorni ( 10 giorni. D-I-E-C-I! ) di congedo paternità sono un insulto nei confronti delle migliaia di uomini che in casa dividono equamente i compiti con la propria compagna. Di giorno e di notte.
Dieci giorni, pazzesco! Teneteveli!

Nel resto d'Europa, come se la passano?

Svezia : è il Paese Family Friendly per antonomasia; i neo-genitori hanno diritto a 480 giorni di congedo parentale pagato al 80% da dividerseli equamente tra mamma e papà.

Croazia : un anno di congedo maternità retribuito al 100%

Albania : un anno di congedo maternità. I primi 150 giorni remunerato al 100% e i restanti al 80%

Norvegia : i genitori possono scegliere tra un congedo parentale di 46 settimane pagato al 100% oppure di 56 settimane, ma pagato al 80%. I papà, inoltre, hanno diritto a 12 settimane di congedo paternità retribuito al 100%. Se dovessero rifiutarlo, questo va aggiunto a quello della madre.

Germania : l'indennità per congedo parentale equivale al 67% dello stipendio netto percepito fino al quel momento dal genitore in congedo e ha una durata di 12 mesi ( più due ulteriori mesi di incentivo) con la possibilità di suddividerselo tra mamma e papà.
Coloro che hanno un reddito basso percepiscono un sussidio.

Francia : 6 mesi di congedo maternità con un salario al 80% e 6 mesi di congedo paternità. Il tutto accompagnato da misure volte a facilitare la ripresa del lavoro.

Italia : 5 mesi di congedo maternità remunerati al 80% e le lavoratrici possono usufruire della flessibilità del congedo.

Ecco. Forse è il caso di adeguarsi, no?

Tutto quello che devi sapere sul matrimonio. Prima parte | Politicamente Scorretta

2016-11-14T14:09:00.000+01:00

No, non è un post romantico.

Non ho intenzione di parlare di ricettine sfiziose né dei trucchi per rifare il letto alla perfezione. Niente commentini allo zucchero filato, per l'amor del Cielo.

Quello che devi sapere sul matrimonio, è che trovare una persona che ti piace in un mondo di stronzi è una benedizione. Devi sapere che condividere la tua esistenza con un uomo che ti rende felice è una botta di culo di dimensioni bibliche; ma ritengo doveroso specificare che spartire la vita con una persona diversa da te, a volte, può essere uno scartavertramento di maroni che manco Melania Trump.

Vediamo quando :

Eccomi! Il giorno del mio matrimonio, felice e sorridente

1) In vacanza. Corro a destra e a manca dal lunedì al venerdì, sporadicamente pure il week-end, almeno in ferie voglio godermela. Per quanto mi concerne, il piacere inizia prima del viaggio : lo organizzo, lo assaporo, mi preparo un travel plannig ... tutto molto poetico, nevvero? No. Quando sei sposata devi condividere le vacanze con la tua dolce metà e per una diabolica legge karmica, la cicala si accoppia con la formica.

Quello che per lui è un " albeghetto pulito in centro " per me è un lebbrosaio di Calcutta quindi no, non ci siamo. Va da sé che per averla vinta devo essere più tediosa di un politico in campagna elettorale.

Poi c'è l'itinerario. Per farvi capire l'accoramento che mi piglia devo adottare la strategia gnoseologica, ovvero un esempio da cui estrapolare il concetto.

Firenze - prima vacanza assieme. Lui : " Vuoi visitare gli Uffizi o ci facciamo una passeggiata? "

Io muta, proprio. Ecco, oggi è ancora così.

2) I Film. Lui non guarda gli Horror perché altrimenti si piglia male e per dormire deve illuminare la stanza che manco il Meazza la sera del derby. Niente film drammatici che la vita è già triste di suo. I thriller sì, ma con riserva. Praticamente mi devo sorbire una quantità indecente di commedie idiote.

3) Gli spoiler. Vi ho già detto che poco prima della fine di " Seven " mi ha confidato che Mills uccide il manico perché lui gli ha ammazzato la moglie?

Bello,eh?

To be continued ...

Cosa fare in autunno? Ecco 10 idee su cosa fare in autunno | Politicamente Scorretta

2016-11-13T16:01:00.000+01:00

Amo l'autunno,
con quel suo inconfondibile profumo di terra umida, foglie secche e legna ardente. I suoi afrori richiamano vecchi pensieri che si immergono nella vita e corrono sulle foglie cadenti : quest'atmosfera dolcemente malinconica è un viaggio nel tempo; perduto e ormai passato.
Nel bosco la natura si manifesta in tutto il suo splendore e scricchiola sotto ai piedi; è quasi un richiamo che si arresta nell'anima.

Non a tutti però piace. Ecco dunque una lista di 10 cose da fare in autunno che, spero, corrisponda a 10 buone ragioni per farselo piacere.

1) È tempo di zucca e di castagne che forse sono un po' l'emblema di questa stagione. A chi non piace la vellutata di zucca? Chi ha bimbi piccoli probabilmente si sarà già cimentato a intagliarla per creare una spaventosissima lanterna di Halloween ( che è un'americanata di dimensioni epiche, lo so, ma è una bella scusa per fare qualcosa di diverso con i propri figli ). Anche andare a cercare le castagne nel bosco può essere divertente e una castagnata, magari accompagnata da pere e formaggi, mette d'accordo tutti e salva la serata alle cuoche con deficit come me.

2) È la stagione ideale per visitare le città. Diciamocelo: in estate ti pigliano i deliri suicidi, mentre in inverno ti imbuchi nella prima bettola e da lì non esci più. In autunno invece la temperatura è mite, i prezzi degli hotel sono quasi umani e non c'è troppa calca davanti alle principali attrazioni turistiche. Se sei particolarmente sfigato può piovere, ma oggettivamente è meno peggio un po' di pioggerella a un nubifragio estivo. E poi; i 40 gradi all'ombra non sono tutto 'sto carnevale di Rio, eh!

3) Tornano alla ribalta il tè e le coperte di pile : per carità,bella l'estate, il gelato, le passeggiate al tramonto, le chiappe incollate alla sedia per il troppo caldo e tutto quello che volete; ma vuoi mettere un buon tè fumante aromatizzato al bergamotto, un libro avvincente, una poltrona collocata vicino a un caminetto scoppiettante e una coperta di pile che ti avvolge mentre leggi?

4) Niente prova costume. Niente ossessioni. Niente modelle strafighe che cicalecciano su quanto sia facile tornare in forma. Ok, su Facebook è probabile imbattersi nelle " coach 2.0 ", ossia le stracciapalle che ti promettono il fisico di Naomi Campbell se scrivi " ok " nei commenti, ma si sa, niente e nessuno è perfetto. Ciò detto, va da sé che l'incubo del culo impeccabile è ancora lontano.

5) Ti puoi concedere dei bagni lunghi e rilassanti. Non è che durante il resto dell'anno non ti lavi, eh, ma è inutile girarci intorno : nella stagione calda si preferisce la doccia al bagno.
Immaginate come unica fonte di illuminazione delle candele profumate che bruciano emanando nell'aria l'aroma di gelsomino, un buon bicchiere di rosso, corposo e barrique, e un latte da bagno alla fragranza di lavanda amalgamato all'acqua calda. Schifo non fa, nevvero?

6) L'autunno è da guardare e in un certo senso ti invita all'introspezione. Le foglie si colorano di infinite tonalità: dal giallo senape all'oro, per giungere al rosso porpora. Gli alberi sfoggiano un tripudio di colori che sono i più belli di tutto l'anno, e la terra si illumina di un marrone intenso. Passeggiare sui sentieri ricoperti di foglie color ocra e respirare a pieni polmoni il profumo di resina ti fa sentire un tutt'uno con la natura.

7) È la stagione delle crostate. Delle torte. Dei dolci in generale. Non chiedetemi il perché,dato che sono tutto fuorché la regina dei fornelli, ma in questo periodo mi intrippo strano e almeno un dolce alla settimana lo sforno. Sì, l'autunno è tempo di dolci.

8) Via libera a maglioni, calzettoni caldi e morbidi e pantaloni del pigiama in flanella con fantasia scozzese che verranno usati come abbigliamento da casa. Non sarà il massimo della sensualità, ma vuoi mettere la comodità?

9) Chi è mamma si sarà sicuramente già cimentata con i lavoretti da fare con le foglie. Sul web ci sono tantissimi tutorial per tutte le fasce d'età. Alcuni sono semplicissimi, mentre per altri ci vuole una laurea con lode assegnata da un'Accademia d'arte. Te ne rendi conto quando il tuo gufetto di foglie secche più che a un rapace assomiglia alle natiche di Silvio Berlusconi. Nonostante questi piccoli incidenti di percorso, i lavoretti da fare con le foglie sono una bella attività.

10) Tornano in auge gli agriturismi, che in primavera/estate vengono traditi con i grotti, mentre in inverno con i locali che offrono tutti i tipi di fondue e di raclette. E io amo gli agriturismi.

Provarci su Facebook : la cosa sta sfuggendo di mano | Politicamente Scorretta

2016-11-11T11:52:00.000+01:00

Mi sono iscritta a Facebook nel 2008; sono quindi 8 anni che a cicli regolari leggo l'esasperazione delle donne nei confronti dei morti di phega 2.0, i quali contattano in chat qualsiasi cosa respiri. I marpioni di Facebook sparano nel mucchio : anche la vittima che come immagine del profilo ha messo il suo pancione e alla voce " professione " ha scritto " mamma e moglie a tempo pieno " non è immune.
Dato che la rete è un caleidoscopico guazzabuglio di esseri umani dove sono presenti degli esemplari acuti e intelligenti, ma ahimè, anche degli stracciapalle da competizione, adotto la strategia gnoseologica che procede dal particolare all'universale; ovvero una serie di esempi da cui estrapolare una regola generale.

Il poeta
È una crasi tra il Carducci al quarto cristallo di crack e il kebabbaro sotto casa. Le sue " poesie " ( chiedo umilmente scusa allo spirito di Mallarmé ) racchiudono una pletora di banalità e sono condite da una punteggiatura a pioggia; ma dato che la nonna gli ha detto che ha talento, il nostro poeta 2.0 importuna imperterrito le malcapitate con laidezze simili : " Le rose sono rosse, il cielo è blu.......... e la stella più bella sei solo tu!!!!!!!!!!!!!!" . Che dire? Tutto sommato fa tenerezza : è innocuo e meno tedioso degli appartenenti alle successive categorie.

Il salutatore ossessivo - compulsivo
Sente l'impellente necessità di mandare messaggi privati quali " Buongiorno ", " Buona serata ", " Sogni d'oro ", " Buon appetito ", " Tante care cose " e minchiate varie. Probabilmente non se lo fila manco il suo cane, ma lui non si perde d'animo.
Il soggetto in questione dovrebbe bivaccarsi alla stazione di Bellinzona - magari portandosi appresso un cappello e una fisarmonica,così unisce l'utile al dilettevole - e salutare come se non ci fosse un domani tutti i passeggeri che salgono e scendono dai treni. Tra gente in arrivo e gente in partenza potrà dare il buongiorno ad almeno 10000 persone e sentirsi finalmente realizzato. Forse così gli passerà la voglia di farlo anche su Facebook.

Il finto educato
Basta una sola parola per descriverlo, è quello che attacca con un : " Disturbo? " ; che tu non sai se quel punto interrogativo è un ossimoro o cosa. Se hai qualcosa da dire fai come tutte le persone normodotate : dilla! Se sei un perdigiorno sappi che non sei l'unico, ergo : se il gentil sesso dovesse rispondere a tutti quelli come te, farebbe quello di lavoro.

Il premuroso
La frase che lo contraddistingue è : " Come stai? ", roba che si merita una risposta del genere : " Ciao, anche se non ti conosco ti ringrazio per avermelo chiesto, avevo proprio bisogno di sfogarmi. Sto di merda! Il mio ex mi ha lasciata al primo appuntamento solo perché gli ho puntato una pistola alla tempia e ho sibilato ' adesso mi sposi e domani iniziamo a cercare il primo bimbo!'. Sai, io vorrei avere una famiglia e ritengo che sia un sogno legittimo... non capisco proprio l'ingiunzione restrittiva, in fondo non ho fatto nulla di male. Sì ok, gli ho tagliato le gomme dell'auto, ho graffitato l'esterno del suo palazzo con qualche ingiuria e una notte, complice qualche drink di troppo, mi sono trovata CASUALMENTE sotto casa sua e niente, ho urlato un po'. Vabbè dai, è acqua passata.
Dimmi di te, sei single? Domani cosa fai?

La foto appartiene a " Efficaci metodi di rimorchio"

Harry Potter : la nuova ossessione di mio figlio è poco adatta ai bambini piccoli | Politicamente (S)Corretta

2016-11-09T13:54:00.001+01:00

Ebbene sì, Harry Potter è la nuova ossessione di mio figlio. Ammetto di essermi lambiccata il cervello per capire se fosse o meno il caso di far vedere il film del maghetto a un bambino di sei anni. Ricordo che da ragazzina feci vedere " IT " ai miei fratellini, all'epoca preadolescenti : uno non ha fatto una piega, mentre l'altro, al termine del kolossal, era decisamente scosso e si evinceva che nemmeno un intero ciclo di psicoterapia sarebbe bastato ad azzerargli gli incubi settati sul pagliaccio più terrificante del mondo. Mia madre me ne disse di ogni!

Ora; Harry Potter non è IT, e siamo d'accordo, ma mio figlio è facilmente impressionabile e si dà il caso che da mamma sto cercando di arginare tutto ciò che potrebbe traumatizzarlo. Dal canto mio non avevo mai visto né letto la saga, quindi non sapevo che cosa aspettarmi. Alla fine, complice mio marito, ho deciso di farglielo guardare. Diciamo che ha passato 90 minuti con la faccia nascosta dentro la coperta di pile. Al termine del film si è fiondato nel nostro letto e lì ha dormito. Con noi. Non si sarebbe schiodato nemmeno se gli avessi promesso un unicorno azzurro. I giorni successivi ha dormito in camera sua, ma badate bene : la sua stanzetta doveva essere illuminata come il Meazza durante il derby. È stato tassativo!

In base a quella che è stata la mia esperienza, mi sento di sconsigliare " Harry Potter " a bimbi ancora piccolini. Ora che l'ho visto, posso dire che è un film per ragazzi e non per bambini dato che alcune scene sono piuttosto inquietanti. Come in tutto però, ci sono anche delle note positive.
Dunque. La scuola di Magia e di Stregoneria di Hogwarts dà dipendenza. Ed è una dipendenza sana, che invoglia il bambino a leggere anche se prima ha visto il film, quindi ben venga! Mio figlio, per esempio, come regalo di compleanno ha voluto il primo libro della saga, e sarebbe stato disposto a barattarlo con il secondo regalo : un'enorme scatola di Playmobil. Fate voi.
L'effetto collaterale di questa " dipendenza " - specie per i più piccini che ancora non sanno leggere bene - oltre all'eventuale paura è lo smazzamento derivante dal leggere loro quello che è un libro a tutti gli effetti, e qui ci sta una doverosa postilla.
Penso che tutte le mamme del mondo leggano la favola della buonanotte ai loro bimbi; è un bel momento di coccole e fantasia. Diciamo però che " L'omino della nanna " o " Topo Tip non aver paura del buio " sono dei libretti con tanto di illustrazione che si leggono in un attimo.
Il maghetto, no!
Il libro " Harry Potter e la pietra filosofale " ha 293 pagine. Duecentonovantatre. Io amo leggere e non potrei vivere senza libri, ma leggere - ad alta voce ! - quasi 300 pagine di un libro di cui mi frega pochino ...... sì, ti fai due palle delle dimensioni di Giove.

In conclusione : Harry Potter lo straconsiglio per tutti i motivi sopraccitati, ma a mio parere non è un libro ( e nemmeno un film ) adatto ai più piccoli.

Parliamo di uomini : se gli frega qualcosa di te ti cerca | Politicamente ( S) Corretta

2016-11-03T18:46:00.002+01:00

Regola no. 1 : se gli frega qualcosa di te, fa di tutto per averti.

Regola no. 2 : se ti tratta come se non gliene fregasse nulla di te, è perché non gliene frega nulla di te.

Nota : le regole valgono anche a parti invertite : è inutile impazzire dietro a una donna che un giorno ti dà segnali e l'altro non ti risponde ai messaggi; perché significa che in fondo non gliene frega un cazzo di te.

Quello che ho imparato dagli uomini è che sono letterali. Se come premessa ti dicono che non vogliono una relazione seria, è perché non vogliono una relazione seria. Nemmeno se ti portano fuori a cena, al cinema e quando ti guardano hanno gli occhi a forma di cuore. Possono essere presenti e premurosi; possono chiamarti quando non te lo aspetti e mandarti la buonanotte tutte le sere; possono persino sembrarti veramente presi, ma se ti dicono che non vogliono impegnarsi è perché non vogliono farlo. Punto.
Devi ficcarti bene in testa che tu sei la regola, non l'eccezione. Un uomo così prima o poi instaurerà il silenzio radio e smetterà di rispondere alle tue chiamate e ai tuoi sms.

Non esistono uomini spaventati, disillusi, confusi o eccessivamente timidi. O meglio, esiste quell'ostacolo insormontabile che si chiama timidezza. O paura di bruciarsi. O terrore di rimettersi in gioco. Ma credimi, se un uomo ti vuole con tutto sé stesso farebbe qualunque cosa per averti; anche vincere le proprie paure. Se non lo fa è perché non gli piaci abbastanza. E ricorda, tu di mestiere fai l'avvocato, la segretaria, la casalinga o la parrucchiera ..... NON la crocerossina!

Lascia perdere gli uomini sposati : non lasceranno la moglie per te. Men che meno i figli.

Manda a fare in culo i " ghosting ", i fantasmi, quelli che ti fanno aspettare per ore davanti a un telefono che non suona. No amica mia, non hanno perso il tuo numero. Non sono al Pronto Soccorso. Non sono andati a vaccinare bambini in Somalia. Probabilmente sono fuori con un'altra.

Fanculo gli insicuri. Quelli che un giorno ti amano e il giorno dopo si sentono confusi. Quelli che dopo 10 anni usano ancora il termine : " Ci stiamo frequentando ". Non usare le tue belle scarpe nuove per correre dietro a uomini così.

Il fatto è che quando vivi una relazione malata, tutto ti pare essere un segnale. Anche quei tira e molla orripilanti o quei corteggiamenti indefinibili. Iperanalizzi. Ti fai domande. Ti struggi. Ti tiri tante di quelle pippe mentali ..... e invece a chi ti guarda da fuori sembra tutto chiarissimo.
Non hai bisogno di estenuanti lambiccamenti mentali, di inutili elucubrazioni e di rapporti sul filo del rasoio. Non hai bisogno di un' ulteriore piaga d'Egitto.
Le mie storie più belle sono sempre nate da un semplice " mi piaci " ( parafrasato in vari modi ) senza giochetti né attese. L'ultima dura da quasi 12 anni. Non ci sono mai state ombre, né prima né dopo.

Voi cosa ne pensate?

I leccaculo

2016-10-30T18:15:00.000+01:00

Con gli anni ho imparato ad accettare le peculiarità di ognuno perché magari dietro all'insolenza si cela un gran cuore; o nella critica - anche feroce - c'è un invito implicito a migliorarsi, a fare di più. E anche perché non si può andare d'accordo con tutti, e va bene così.
C'è però una categoria di persone che non sopporto : i lecchini.
I lacchè di convenienza, quelli che davanti a te sono più leccaculo di Emilio Fede, Capezzone e Vespa messi assieme, ma appena giri le spalle ti pugnalano.
Ecco. Loro, i leccaculo, li caricherei su un cargo diretto a Damasco. Solo andata.

Come aggiungere i plugin delle icone social a un blog | Politicamente ( S) Corretta

2016-10-27T15:17:00.000+02:00

Il fatto che mi sto accingendo a scrivere un tutorial su come aggiungere i plugin delle icone social a un blog ( in questo caso parlo di blogger ) ha un che di comico poiché le mie competenze informatiche sono pari alle qualità politiche di Flavia Vento : inesistenti !
La nota positiva è che se ce l'ho fatta io, ce la può fare anche un bambino.
Dato che ciò che per gli altri è facilissimo a me risulta essere semplice quanto hackerare il Pentagono ( ve l'ho detto che ho parecchi deficit in materia ), ho scritto questo tutorial per gli analfabeti 2.0 come me.
Bene, ora bando alle ciance e vediamo come si fa.

- Che cos'è un'icona social ( o un badge social ) ?

I badge social sono quei pulsanti che stanno ad indicare il " seguimi su Facebook " , " seguimi su Twitter " o chi per loro. Sono molto comodi perché con un click possiamo seguire i nostri blogger preferiti anche sui social e sì, sono pure bellini.

- Come si installano sul blog ?

Per prima cosa dovete scegliere il tipo di icona che più vi piace.

Andate su IconArchive ( che è totalmente gratuito ) e sbizzarritevi a cercare le icone che più si confanno al vostro blog e poi scaricatele sul vostro pc ( basta cliccare su download ICO e il badge verrà automaticamente salvato nei vostri download )

Bene. A questo punto procediamo con l'installazione.
Prima di tutto dovete caricare le icone scelte, quindi :

1) Entrate nel vostro blog
2) Andate su " Post "
3) Cliccate su " Nuovo post "
4) Caricate le icone sul post ( immagine --> scegli file ---> download )
5) Non pubblicate il post

I badge devono apparire così :

Okay, siete a metà del lavoro.
Lasciate aperta la pagina del post con le icone appena scaricate ( le lasciamo un attimo in stand-by ) e aprite una nuova finestra.

Anche in questo caso dovete entrare nel vostro blog e cliccate su layout ( foto )

Poi cliccate su " aggiungi gadget " ( foto )

E infine su HTML / JavaScript aggiungendo il gadget

Avete quasi finito :-)

Nella finestra che si aprirà cliccando sul gadget HTML / JavaScript, scrivete :

Dunque; vedete che nel codice HTML ci sono delle parole scritte in rosso?

Ecco, quelle parole dovete personalizzarle.

L'INDIRIZZO SOCIAL non è altro che il link del sito al quale volete indirizzare il pulsante social. Per esempio, il mio indirizzo di Facebook è ' https://www.facebook.com/Politicamente-Scorretta-1569932503222609/?fref=ts' mentre quello di instagram è 'https://www.instagram.com/politicamente_scorretta/'

Per trovarli basta loggarsi al social network copiare l'indirizzo che appare sulla barra https e copiarlo sul codice che vi ho postato sopra al posto di INDIRIZZO SOCIAL.

Il titolo apparirà sopra le icone : potete mettere " seguimi su " o " mi trovi anche su " o quello che più vi aggrada.

A questo punto siamo quasi giunti al termine. L'ultimo passaggio è trovare L'INDIRIZZO LINK IMMAGINE.

Aprite la finestra del post in cui precedentemente avete scaricato le vostre icone ( senza chiudere la finestra HTML / JavaScript perché vi servirà ancora ! ) e con il tasto destro del mouse cliccate su " copia indirizzo link "

Adesso incollate il vostro indirizzo link immagine nel codice HTML che vi ho postato sopra.

Il plugin delle icone social è installato :-)

Disclaimer :

Se volete installare il pulsante " seguimi su Facebook " ricordatevi di inserire il vostro indirizzo social facebook e di copiare l'indirizzo link del badge che rappresenta Facebook.

Idem per tutti gli altri social.

Lettera aperta a Siccardi

2016-10-17T19:54:00.003+02:00

Caro Alberto,
ieri sono incappata nel tuo intervento pubblicato sul " Caffè " e ci sono un paio di cose che vorrei dirti. Prometto che sarò riguardosa perché mi pare di aver capito che sei un po' suscettibile.
Allora Albé, perdona il delicato lirismo con cui mi rivolgo a te, ma in queste ultime settimane non ne hai detta mezza giusta e se continui di questo passo, tra un po' ti vieteranno di proferire parola anche se dovessi informare l'umanità che la Medacta ha ideato un nuovo prototipo di protesi " Alzati & Cammina ".
Duqnue Albertì; la società ha convinto i giovani che la massima confuciana " Fai il lavoro che ami e non farai una pippa per il resto dei tuoi giorni " è il perno di una vita lavorativa appagante. Ora, premettendo che i giovani sono perfettamente consapevoli che qualunque sarà il loro compito dopo un po' si romperanno le palle, va detto che il soldino glielo devi sganciare. Albertì, per l'amor di Dio, non puoi andare in giro a vantarti del fatto che paghi gli ingegneri Fr. 4'000 al mese, eddai! Quella paga la piglia una cassiera di un supermercato non un povero cristo che si è sparato 3 anni ( o 5 anni ) al Politecnico. E poi; tu dici che " quelli lì " cagano il cazzo e certi lavori non vogliono farli ..... Albé, mettiti seduto che ti devo dà una brutta notizia : ad un certo momento della vita, una persona smette di sognare e abbraccia quella che è la realtà. Sai che vuol dire? No? Ok, te lo spiego : rinunci al sogno di Quentin Tarantino che ti ingaggia per il suo prossimo film cult e ti accontenti di un lavoro palloso presso un Siccardi qualunque perché tieni famiglia. Ecco, te l'ho detto. Adesso però ti devo dire un'ultima cosa : Albé, se un ingegnere lo paghi Fr. 4000 al mese, a un operaio quanto minchia dai? Non oso nemmeno pensarci .... ora chiediti perché non trovi mezzo gatto residente che voglia lavorare per te.
In conclusione : con tutti i cazzi che abbiamo, ci manca solo l'imprenditore piagnone che si mette a farci la morale.
Ti prego, ti scongiuro : finiscila!
Con immenso affetto.

Cindy

Tiziana Cantone è stata uccisa dai moralisti e dai benpensanti

2016-09-14T18:59:00.001+02:00

Tiziana Cantone si è suicidata.
Il suo corpo è ancora caldo e la solita, patetica genoria - probabilmente per lavarsi la coscienza - continua a gettar fango su quella povera ragazza.
Sapete, il sesso è qualcosa di molto personale e in quel momento fuoriesce la nostra parte più ancestrale : ogni individuo ha i propri gusti e nutre delle fantasie che condivide con il partner, poco importa se è il Vero Amore o se è un'esperienza di pochi minuti, in quell'attimo si è un tutt'uno.
Ogni essere umano ha il sacrosanto diritto di fare l'amore un po' come gli pare e in tutto ciò, se è consenziente, non c'è nulla di male. Eppure a Tiziana sono stati rubati degli attimi di intimità. È stata violata nella sua sfera privata. Fare sesso " vivace " non è reato. Assecondare i propri istinti nemmeno.
Tiziana si è fatta filmare mentre praticava una fellatio in un parcheggio pubblico e ha condiviso il video con una ristretta cerchia di amici: coloro che l'hanno sepolta, dandola in pasto alla mercé pubblica. Meritava di morire perché è un'esibizionista?
Ha fatto una cazzata, concordo, e a causa di questa sua " negligenza " è stata bullizzata per tutto il web. Si è nascosta, ha lasciato il lavoro, si è ammalata di depressione, voleva cambiare il cognome e infine, ha tentato il suicidio. A ciascuna di queste richieste di aiuto, c'è chi ha risposto con ulteriore fango : i giornali che sulla notizia ci hanno marciato alla grande; i venditori di gadget che sulla sua pelle ci hanno lucrato; i piccoli, inutili, patetici haters.
Tiziana non ce l'ha fatta ad andare avanti. Non aveva più le forze di combattere l'umiliazione, la gogna pubblica e le persone che la massacravano ogni giorno. Eh sì, perché c'è gente che invece di condannare le brutture di questo triste mondo, preferisce stigmatizzare un pompino ( passatemi l'epiteto).
Amareggiata e avvilita, piango Tiziana.
Siete voi, patetiche nullità che l'avete portata a compiere questo gesto, a dovervi vergognare. Non lei.

Colloquio di lavoro con Christian Vitta

2016-09-11T21:08:00.000+02:00

Negli ultimi anni il mondo del lavoro ha subito dei profondi cambiamenti che hanno disatteso completamente i nostri pronostici. Quando eravamo piccoli sembrava che qualcosa da fare lo si sarebbe sicuramente trovato e sarebbe stato una figata. Oggi direi piuttosto che l'importante è partecipare. Dato che per Christian Vitta va tutto alla grandissima, mi sono immaginata un colloquio di lavoro con lui. La scena è quella più tipica : una scrivania in un ufficio, voi seduti e difronte il direttore del DFE che vi fa le domande.

1) Qual è il tuo più grande difetto?

Traduzione : l'ho sentita su " Radio Maria " e quindi te la propongo.

Cosa vorresti rispondere : qualunque sia il lavoro che mi proponi, sappi che mi romperò il cazzo dopo un paio di settimane al massimo.

Cosa devi rispondere : sono troppo puntuale e meticoloso/a

2) Sai fare lavoro di squadra?

Traduzione : sei un/a stracciapalle associale?

Cosa vorresti rispondere : praticamente il 97% della popolazione mi sta sulle palle. Vedi tu.

Cosa devi rispondere : Certamente. Solo confrontando le mie idee con quelle degli altri posso crescere a livello professionale e personale.

3) Perché vorresti lavorare per il DFE?

Traduzione : Vediamo se sai - o se ti sei preso la briga di cercare su google - cosa facciamo.

Cosa vorresti rispondere : mah, perché vorrei lavorare al DFE? Boh! Diciamo che ho bisogno di uno stipendio, ho mandato centinaia di curricola e voi siete stati gli unici ad avermi risposto. Nel frattempo, ovviamente, continuerò a cercare qualcosa di meglio e appena l'avrò trovato, via a gambe levate da questa catapecchia e addio Christian! Ciaone.

Cosa devi rispondere : perché sono rimasta affascinata dalla sua intelligenza economica e dalle sue capacità di affrontare la crisi che ha colpito il nostro Cantone.

4) Non sei troppo qualificato/a per la posizione vacante ?

Traduzione : leverai le tende appena trovi di meglio?

Cosa vorresti rispondere ? Ovvio

Cosa rispondi : no

5) Come consideri il tuo percorso lavorativo ?

Traduzione : perché diamine hai allungato il tuo CV con avventure da modello/a, cubista, promoter, baby sitter e volontario/a al centro dei focolarini stanchi ?

Cosa vorresti rispondere : ho fatto un'università di merda, in un cantone di merda e ora sto tentando di ottenere un lavoro di merda. Il capitalismo è la più grande trappola del mondo contemporaneo, ho cercato di combatterlo ma non ci sono riuscito/a, per cui ho deciso di sottomettermi agli schemi preimposti della nostra società.

Cosa devi rispondere : è grazie alla poliedricità di ogni mia singola esperienza che sono diventata la donna/uomo che sono.

6) Perché hai lasciato il lavoro che avevi in precedenza?

Traduzione : come giustifichi il fatto di essere stato scaricato/a dopo solo due mesi?

Cosa vorresti rispondere : in realtà non l'ho lasciato, sono stato sbattuto/a fuori per negligenza, credo, o per far posto a qualcuno a cui non sganciano nemmeno l'ombra di un soldo bucato.

Cosa devi rispondere : perché sono alla ricerca di nuove sfide professionali e il DFE rappresenta esattamente ciò che cerco.

7) Che esperienze hai in questo settore? Perché dovrei assumerti?

Traduzione : hai l'intelligenza necessaria per capire che io non ne posso più e sto cercando qualcuno a cui scaricare il mio lavoro? Sei totalmente incapace o solo parzialmente?

Cosa vorresti rispondere : Beh, con te sarò sincero/a perché hai la faccia onesta: non ho alcuna esperienza, ma nelle ultime settimane ho visto alcuni tutorial su youtube. Sai, ormai si può imparare di tutto sul web. Pensa che il mese scorso, grazie a un tutorial, mi sono cimentato/a a castrare il gatto.

Cosa dovresti rispondere : non ho alcuna esperienza " sul campo ", ma imparo velocemente e sono ansioso/a di mettermi alla prova. Inoltre sono pronto/a ad impegnarmi al massimo

8) Quali sono le sue pretese salariali ?

Traduzione : quanto mi costerai?

Cosa vorresti rispondere : le vocine che ho in testa mi stanno dicendo che lo stipendio che a breve mi proporrai sarà scandalosamente basso. Queste voci le sento solo io o anche tu?

Cosa rispondi : uno stipendio in linea con la mansione che ti è stata proposta.

Letterina a Pamini

2016-09-08T20:12:00.002+02:00

Per Pamini - che, diciamocelo, è il parlamentare più sbertucciato di sempre - dire qualcosa di sensato è una velleità. Ieri, per esempio, a proposito dell'iniziativa AVS Plus ha chiosato : " Embè, basta che un POVERO RISPARMI Fr. 400.- al mese e nel lungo termine si finanzia la pensione. Che ce vo' ? "

Adesso, caro Paolo, mi tocca spiegarti un paio di cosette. Allora, " povertà " e " risparmio " formano un ossimoro, ma il punto è un altro. Il punto è che viviamo in un Paese in cui un monolocale con vista sulla discarica ti costa quanto il pil di Porto Cervo e la sanità la paghi tre Louis Vuitton all' anno; sai che figata? E questo non è un problema da poco. Poi c'è il tema lavoro. Va detto che in Ticino non c'è lavoro, quindi il discorso che sto per farti interessa poche persone, ma quei 4 gatti che hanno un impiego si trovano costretti a mentire. Eh sì, perché la gente non si fa mai i cazzi propri e sente il bisogno di chiederti se ti piace il lavoro che fai e tu non hai il coraggio di rispondere che tutti i lavori, dopo un po', rompono le palle. Maddai, davvero c'è gente che pensa che andiamo a lavorare per hobby? Poi ci sono le persone più pragmatiche che ti chiedono senza troppi giri di parole quanto guadagni e decidono loro se sei felice o no. A volte ti fai del male da solo/a perché inizi a fantasticare su quanto metteresti da parte e quali lussi potresti concederti se guadagnassi il doppio e il tuo stipendio durasse un po' più di un gatto in tangenziale. Ci metti poco però a capire che per fare quello che vuoi dovresti guadagnare 10 volte tanto.
Infine c'è chi non arriva a fine mese. Paolì, davvero devo spiegarti che non possono risparmiare manco un franco?
Concludo il pippone dando a te e ai parlamentari che suggeriscono il risparmio ai poveri, un consiglio non richiesto : ci sono aspetti della crisi che sta attraversando il nostro cantone di cui non ci si occupa abbastanza. Nessuno parla della drammatica sparizione delle sorprese nella scatola delle merendine. Nessuno dice che c'è un intera generazione di bimbi che cresce senza vivere la magia di trovare un gommino con la faccia di Normy nelle chips a km 0. Magari Maggi può commissionare uno studio all'IRE. È un'idea, no?

Baci e abbracci

C.

Primo giorno di scuola

2016-08-28T20:05:00.001+02:00

Domani suonerà la tua prima campanella della scuola.
Il banco che ti sarà assegnato, sarà il posto dove accumulerai conoscenza. Dove sarai felice, dove ti incavolerai, dove crescerai, dove bisbiglierai di nascosto con il tuo amichetto, dove, a volte, ti annoierai.
Sarà il primo dei tanti banchi che la vita ti proporrà. Sfruttalo, perché dai risultai ottenuti su questo tuo primo banco, probabilmente verrà determinato il banco che avrai nel futuro.
Istruisciti, perché quando farai la scuola vera, la scuola della vita, avrai bisogno di tutto il tuo sapere.
Chiedi, perché avrai bisogno di tutta la tua curiosità.
Esprimi sempre ciò che pensi, polemizza pure se lo ritieni necessario, perché avrai bisogno di tutto il tuo entusiasmo.
Sbaglia, cadi e rialzati, perché solo così ti si forgerà il carattere.
Non mollare, perché te ne pentiresti. Te lo garantisco.
Sii grato e consapevole della tua fortuna, perché a troppi bambini viene negato il diritto all'istruzione.
Applicati, sii gentile e rispettoso con la tua insegnante e ricordati sempre da dove sei partito.
Buon primo giorno di scuola, amore mio.

Mamma

L'Ufficio Tassazioni ci fa sentire un po' Briatore

2016-08-27T17:41:00.001+02:00

Poco fa ho letto un'intervista di De Maria fatta a un elegantissimo ragazzo appartenente alla High Society luganese pertanto ho sentito l'impellente necessità di descrivere il generoso e sottomesso piacere del - meno elegante - ceto medio nel pagare le tasse; poiché in quel frangente - solo lì, eh! - ci sentiamo un po' Briatore.

Il momento di aprire la busta contenente la decisione di tassazione è uno stile di vita; sai che è arrivato il momento di giocare a bubusettete con la sfiga.

Sai che prima o poi arriverà, è chiaro, ma la decisione giunge sempre quando meno te l' aspetti.

Arriva il giorno in cui ti sei alzata felice e stai per affrontare la giornata con il sorriso, cose che sappiamo bene capitano piuttosto raramente. Vai a ritirare la posta con la letizia di chi si è svegliato con il piede giusto ed è lì che " tac ", ti senti qualcosa nel culo, come se ci avessero piantato un pino. Non eri preparata alla decisione di tassazione, men che meno ai pini, e sai bene che il momento più delicato - dopo levare le pigne dal sedere, of course - è l'apertura della busta. Questo è l'unico momento in cui è meglio tagliare la testa al toro e venire subito al dunque. In questi casi i preliminari servono solo a prolungare l'agonia perché il mattino dopo te la troveresti ancora lì, che ti guarda con aria sognante e ha già scelto la data del vostro matrimonio. Meglio di no, meglio farla finita subito.

E allora prendi coraggio e la apri, non può essere troppo salata perché oltre a guadagnare mensilmente quello che Balotelli spende per una cena, hai detratto anche i collant color carne della tua defunta nonna, spirata nel 2013. Dovrebbero darti l'esonero per pietà. E invece no, non si sa bene come mai, ma per per l'Ufficio Tassazioni tu non sei una proletaria, bensì la Sultana del Bahrein e in quel momento, oltre al pino, ti cresce anche una betulla, due cipressi, quattro castagni e un nido di usignoli.

Una foresta incantata, in pratica.

Breve vademecum sulla presidenza Obama.

2016-07-29T10:42:00.000+02:00

Non so se sia peggio la Clinton o Trump, ma Obama mi ha fregata alla grande!

Barack Obama, premio Nobel per la pace ( ah ah ah ah ), è stato finanziato con 28,2 milioni di dollari da Wall Street durante la sua prima campagna elettorale. Lui, che ci ha rincitrulliti tutti con le sue dichiarazioni da candidato ( leale e pulito ) alla presidenza, dove asseriva di non voler accettare contribuiti dai lobbisti.
E poi cosa ha fatto? Ha denunciato la truffa del debito? Beh no, ha istituito il più grande trasferimento di ricchezza della storia : 4,5 trilioni di dollari sono stati elargiti dai contribuenti alle banche tramite il programma " Quantitative Easing ". Rubiamo ai poveri per dare ai ricchi, in pratica ( si troverebbe bene in Ticino, dico io ).
Ma non finisce qui. Il burattino della Goldman Sachs si è messo a bombardare la Libia come se non ci fosse un domani, questo senza l'approvazione del Congresso violando così la Costituzione. Non contento, per favorire la sua rielezione, ha impallinato Bin Laden entrando senza permesso in Pakistan e creando così una crisi diplomatica senza precedenti. Errare humanum est, perseverare autem diabolicum. È quello che " le guerre sono cosa buona e giusta " e ha quindi continuato a perorare le battaglie di Bush l'Idiota in Afghanistan e non ha mai ordinato il ritiro dell'esercito in Iraq. Ah già, Guantanamo è ancora in funzione e ha gentilmente offerto un'amnistia a tutti gli ufficiali della CIA coinvolti nel waterboarding. Mi sembra giusto, pore stelle! Obama, il Presidente che ordina gli assassinii extra-giudiziali nel Terzo Mondo e che perseguita i dissidenti americani. Oby, l'ometto che ha dato ordine alla NSA di spiare tutto il pianeta.