Polytropia

¡Estoy vivo!

2014-10-20T09:44:00.000-07:00

Estoy vivo, no puedo evitar vivir la vida.

Sentir, libremente. Ser libre. Ser. Liberar el ser. Librarlo también.

Tenerlo, entretenerlo, atarantarlo, soltarlo.

Estoy vivo. Me gusta vivir mi vida.

Soy una baraja. Soy un naipe. Soy la apuesta. Soy el tahúr. Yo soy un Rey de corazones. Me gusta rifármela.

Y apuesto con todo. Me la juego. ¿Qué importa si gano o pierdo?

Cuando sabemos que somos derroche de virtudes y defectos.

De aciertos y desatinos.

Cuando sabemos que a veces cuando ganas, pierdes.

Y a veces cuando pierdes, ganas.

Estoy vivo, y me gusta vivir completo.

Soy una botella de alcohol, que se consume toda o se evapora.

O te quedas sobrio, o te empedas. Pero sin probadas tibias.

Durante todos estos años he aprendido que las cosas te las tomas, o no te las tomas.

Que no hay cosas a medias, porque hasta la mediocridad es completa.

Y que incluso la curva del desencanto hay que tomarla entera.

Estoy vivo, no puedo evitar vivir la vida.

Voy con todo, soy una carretera abierta, soy un río hacia el todo y hacia la nada.

Libre de traumas, libre de dolores, libre de complejos, libre de envidias.

Sin equipaje.

Con inseguridades que me sirven como trampolines, como toboganes, como columpios y pasamanos.

Estoy vivo, no puedo evitar vivir la vida.

Y yo doy todo, a corazón abierto. Me entrego cuando mi corazón lo pide a gritos.

No puedo dosificarme. No puedo calcular. La frivolidad y yo no somos ni seremos amigos, jamás me tomaré un café con ella como lo hago con la incertidumbre con quien llevo un íntimo compadrazgo.

No importa si en el camino se aprovechan de mí.

No importa si en el camino les vale pito lo que entrego.

Es mi esencia amar; ir por todo, ir con todo, sentir todo y entregar todo.

Y así como construyo, también acepto cuando me destruyen.

Me sirve para reedificarme.

¡Es una prueba más de que soy fuerte! ¡De que me volveré a levantar!

¡De que mis alas no se han anquilosado!

Estoy vivo, no puedo evitar vivir mi vida.

Yo soy magia, soy un chamán. Soy alquimista, soy un mago.

Soy una vara mágica, bola de cristal, un sigil talismán.

Soy aprendiz de novato. Soy consciente. Soy un microcosmos.

Exploro y entiendo. Pienso libremente. Y a veces también, no pienso.

A veces también se me va la magia y me queda la realidad cruda,

Vibrante y pulsante

En la que invariablemente encuentro algo nuevo, transformado y glorioso.

Estoy vivo, no puedo evitar vivir la vida.

Me muevo. Soy movimiento. Nunca me estanco.

Dejo que mis huesos fluyan, que la carne se estire, que mis tendones se maravillen.

Que las moléculas que forman mi cuerpo tintineen.

Respiro, brinco, salto, me agacho, ruedo, giro, bailo, vibro, me agito, dejo escapar el aire.

Soy inercia, jamás inerte.

Soy dinámico, jamás estático.

Soy vulnerable, pero también soy fuerte.

Estoy vivo, no puedo evitar vivir la vida.

Y como un buen entendedor de los opuestos, entiendo que también llevo conmigo a la muerte.

Y que todo eso que me hace sentir vivo, algún día también me va a matar.

O me sigue matando. O seguirá muriendo.

Pero mientras haya muerte, habrá finales y cada final no es sino solo un nuevo principio.

Por eso con gusto muero y seguiré muriendo.

Me seguiré reinventando, renaciendo hasta que de mí solo quede un respiro.

Un recuerdo.

Un silencio.

Una lágrima.

Un tatuaje.

Quizás un gato, un perro, un libro, un caracol o un zapato.

Porque hasta para morir, hay que saber vivir.

Y para vivir… ¡Hay que saber morir!

Más vivos que nunca.

2014-06-16T13:32:00.002-07:00

La vida de los muertos perdura en la memoria de los vivos. -Marcus Tullius Cicero

Llegan mis muertos al umbral de mi puerta, llegan sin tocar y sin avisarme. Aparecen detrás de los recuerdos que me heredaron, encuentran siempre una hendedura en mi conciencia para manifestarse frente a mis ojos. Llegan mis muertos, tan vivos como un botón de rosal, tan intensos como el sabor de una nieve de melón, tan pacientes y estoicos como un árbol, tan juguetones como un niño alegre y atrabancado. Luego se van como una ausencia irremediable, maleducados ellos, sin despedirse, en un adiós sin palabras que promete un eterno retorno hasta que finalmente me una a su universo etéreo y ligero y podamos, libremente, seguir siendo la familia que somos sin pasajes entre el más allá y el más acá.

A veces, cuando me siento solo, llega doña Cuquita, mi abuelita materna. Aparece en la cocina con su sonrisa que casi siempre escondía en un ceño circunspecto y adusto. Me ofrece el chocomilk que me preparó todas las noches de mi infancia, puntual y sin fallas. Me observa con unos ojos llenos de luz, detrás de sus anteojos de pasta negra y señala el vaso lleno de leche espumosa y chocolatosa con su dedo índice que lleva alrededor un tafetán blanco. Siempre traía tafetanes en los dedos, porque al ser una mujer total y completamente hacendosa, seguido se lastimaba sus manos arrancando jigüites en los amplios jardines, arreglando sus múltiples y bien cuidadas plantas, cocinando algún delicioso guiso en la cocina o lavando la ristra de trastes después de que esos guisos eran devorados por la marabunta de familia que tuvo a bien crear y multiplicar. Sonrío. No nos decimos nada. Sé que en silencio me reprocha haber dejado de ser católico, pero no me lo dice. Algo en su mirada me dice que estoy bien, que siempre tuvo razón, que Dios es misericordioso y que aunque no está de acuerdo en muchas cosas conmigo, ni ella y mucho menos Él, de todas formas los dos me quieren y me asegura que me aguardan cosas buenas.

— Las últimas palabras que me dijiste antes de partir de este mundo fueron que me amabas porque yo siempre fui buena. –Me dice, por fin rompiendo el silencio mientras me pasa un bolillo relleno de frijoles refritos y queso, doradito en mantequilla. –eso me tranquiliza, hijo, porque a pesar de todos tus errores, tienes una idea de lo que es ser una buena persona. Todos fallamos, no hay una persona total y completamente buena en esta tierra, pero tener una idea de bondad, al menos, es como un faro en medio de la oscuridad. Deja que te guíe siempre. No le pierdas de vista.

—A veces ni sé, abuelita. A veces siento que he fallado en muchas cosas, a veces siento que les fallo a todos los que se me acercan y a veces, siento que incluso me fallo a mí mismo. Luego les echo la culpa a medio mundo y les digo que me fallan todos.

— Majadero. No te maltrates de esa forma. Cada vez que te maltratas diciendo cosas como esas, le das oportunidad al diablo para que sigas fallando.

—¿Entonces si existe el diablo?

—Existe cuando le das la entrada diciendo cosas así.

—Ayúdame a ser bueno, abue. –Suplico como un niño.

— Soy tu abuelita, no tu hada madrina, hijo. Eso pídeselo a Dios, eso pídetelo a ti mismo. Mientras no dejes de intentar ser la mejor versión de ti mismo, mientras no pierdas esa guía, no tienes nada de qué preocuparte. No siempre vas a poder, eso te lo aseguro, pero cuando sientas que ya perdiste ese camino, recuerda esa luz que te guía y regresa. –Y añade seria, sin aguantarse el reproche:- Y aunque seas un hereje que ya no va a misa, ni reza el rosario, acuérdate siempre de Dios. ¡No lo olvides, socarrón!

— ¿Te acuerdas cuando te dije viejilla bruja? Yo todavía me acuerdo. ¿Y te acuerdas cuando te hice llorar rezando el rosario porque yo rezaba el Padre Nuestro eructando?

—¡Cómo olvidarlo!-Me dice sonriendo.

—Nunca te lo pedí, pero… ¿me perdonas por eso? Para que veas que eso si es ser majadero. Nunca me puse a pensar que algún día deveras nos dejarías.

—No seas tonto y tómate todo el chocomilk. No tengo nada que perdonarte. Cuando llegues de este lado vas a entender que los momentos más duros, difíciles y dolorosos, al final resultan ser los más felices.

—Ya sé que no eres mi hada madrina… ¿Pero me puedes conceder un deseo?

—Dime, ¿qué necesitas?

—Volver a ser niño por un momento, y acostarme a tu lado mientras me abrazas y sentir que estoy protegido de todo.

Mi abue sonríe, me toma entre sus brazos y mágicamente, regresa el niño regordete que fui, me convierto en niño, me lleva a la cama, me arropa con una calidez y un amor infinitos, me da un beso y me quedo dormido entre sus brazos, sintiendo la certeza más constante y menos efímera de que todo está bien, de que no soy perfecto pero que a pesar de todas las cosas que hago mal, soy un hombre bueno, de buenos sentimientos y buenas intenciones.

Ando barriendo o lavando trastes, tarareando canciones o cantándolas a todo pulmón y llega Sandra, mi prima. Aparece con un paliacate atado en la cabeza, con su sonrisa fresca y coqueta y los ojos hechos una chispa, como siempre. “¿Te ayudo, Tetos?” Me pregunta, al ser la primera persona que conocí que amaba hacer los quehaceres domésticos y lo hacía con una energía tal que cuando la veías hacerlo, se te antojaba luego agarrar la escoba o el sacudidor.

Andamos trapeando o barriendo el patio y me quejo porque no tengo una persona que lo haga por mí, hacer quehacer, le digo, me quita mucho tiempo.

—¡Ash! Ya vas a empezar a quejarte. ¡No, hombre, goza la vida! ¡Goza de tus deberes como de tus placeres! ¡Goza de todo! ¡Por que ve! Nunca faltan los cánceres o accidentes que te lo arrebatan todo de tajo. Te juro que ya muerto vas a extrañarlo todo. Así que déjate de tus quejaderas.

—Tienes razón, Shanita. –Acepto, apenado.

—Además: ¿De qué te quejas? ¡Ya te vi de enamorado, canijito! -Y me apunta con su dedo coronado de una uña color carmín. –¡Ejejeeeeey, uyuyuy! ¡Pillín! ¡¿Qué más quieres!? ¡Sentir amor y ser amado es lo más chingón que te puede ocurrir!

—Y fíjate: también hace el quehacer como tú, con harta enjundia, que hasta se antoja.

— ¡Pillino! ¿Pues de qué quehaceres estamos hablando? ¡Goloso!

—¡Eres una mal pensada irremediable!

Y suelta su carcajada tan audible a varias cuadras y yo con ella.

—Ay, mi Tetos. Estoy bien feliz de verte así. Podemos siempre fingirlo todo, el sentimiento que se lleva puesto en la mirada nunca. ¡Y ve como brilla esa mirada tuya!

—Bueno, no todo es miel sobre hojuelas. Ya sabes…

— ¡Shhh! ¡Calla, hombre! ¡Calla! ¿Para qué arruinas el sentimiento con cosas como esas? ¡Así es el amor! ¡Así es la vida! ¡Ya lo sabes! ¡Supéralo! Nunca jamás será todo miel sobre hojuelas, ni perfecto, ni bonito ni todas las pendejadas esas con las que siempre nos gusta perder el tiempo soñando. ¡Qué flojera! ¿Vives bien? ¿Eres feliz? ¿Estás enamorado, no?

—Si.

—¿Entonces? Deja los pendientes y los dramas atrás y vívelo, vive tu amor, disfrútalo todo, ama a tu pareja, dale lo mejor de ti, toma lo que te ofrece sin miedos, ni culpas, ni dudas; los dos se lo merecen, Tetos, ámalo todo, y ama a todos y goza del gran milagro que muchos en toda su vida casi no llegan a experimentar, por miedo, o por mala suerte o porque están bien pendejos. ¿A quién le importa lo que va a pasar? Aplácate, ni que fueras eterno en ese cuerpazo tuyo que te cargas. Recuerda que pase lo que pase, algún día también morirás.

Y se va, con los ojos incluso más llenos de chispas de colores, sonriendo mientras grita y agita las manos por todo lo alto:

—¡Vívelo! ¡Vívelo todo! ¡Goza con todo! ¡Eso es la vida! ¡Vívelo, Tetos! ¡Llénate de vida! ¡Como cuando te aventaste del bungee! ¡Sin miedos! ¡Sin dudas! ¡Sin acobardamientos! ¡Vive y gózalo todo! ¡Nunca la olvides! ¡Vive! ¡Vive! ¡Vive cada momento!

Y de repente, me vuelve a dejar solo, barriendo, trapeando, lavando trastes, en el más armónico de los silencios.

Un día estaba comiendo y llegó a comer conmigo mi tía Cuca. Apareció de repente con su cabello delgado y castaño, dueña del porte con el que llegó a esta vida y con el que también la dejó.

—¡Hijo, cómo estás! –Y añadió como siempre. -¡Y no es pregunta! ¡Qué bien te ves!

—Hágame la buena tía Cuca. ¿Sabe usted como la extraño?

—Por eso vine a acompañarte a comer, espero no importunar.

—Por supuesto que no. Además, nunca será tan importuna como cuando vino a visitarnos y nos corrió a Tobías, el gato, a escobazos, y el pobre nunca volvió.

—Sigues con eso. Ni fueron los escobazos ni era Tobías, era una gata, la Toba y era una loca y por eso se fue y no volvió.

—El gato que resultó ser gata como quiera, pero usted… ¿Para qué se iba, tía? ¡Debió haberse quedado por mucho más!

—¿Ya me estás corriendo, Tetos? Si acabo de llegar. Yo no me he ido a ninguna parte.

—Sabe a qué me refiero.

—¿Sabes, hijo? De este lado, no se siente así. De este lado se está siempre más vivo que nunca. De aquél lado uno casi no lo entiende, pero es verdad.

—Voy a volver a escribir acerca de usted, tía, algún día.

—Entonces escribe de esta charla. Y escribe que acá sigo cantando con mucho sentimiento y bien entonada como lo hice siempre. Y que acá sigo recibiendo factura mágicas, y sigo enviando y recibiendo mensajes fabulosos que envían los ángeles terrestres y celestiales, y escribe que sigo bien viva y sigo disfrutando igual y escribe que eres un grosero que no me invitó una cuba.

Y entonces, se sonríe, y se va, sin decir ni adiós. Como se fue la Tobita.

Un día llegó el Geras, mi primo, me tocó del brazo y me dijo: “Vaya, al fin te crecieron los tríceps”. Yo lo vi, con la sorpresa en la cara, incrédulo. Se llevó al dedo a los labios ordenando que guardara silencio y añadió: “Nomás ten en cuenta que todo eso se acaba. No te chifles, ni te vueles, tampoco te traumes. Nomás lo que es. Todo es efímero y hay que tener la valentía para aceptarlo. Algún día, todo termina, o te lo terminas, pero si no te lo acabas… ¿Qué chiste tiene la vida? Y se fue, caminando, con una sonrisa aventurera en la cara, como un enigma.

Pero sin duda, el muerto cuyas visitas si me desconciertan, son las de mi difunto yo. Llego todo solemne, a veces con cara joven, a veces con cara de anciano, me siento enfrente de mí mismo con la calavera en el rostro y un gusano saliendo por una fosa nasal. No me dice nada, solamente me ve por largos periodos de tiempo mientras yo pierdo el tiempo en trivialidades, mientras yo me callo cosas que debo de decir, mientras yo sigo haciendo cosas que no me ayudan a crecer, mientras yo juzgo y crítico y me preocupo por alguna tontería o algo de gravedad. A veces me molesta verme a mí mismo muerto, así que me enfrento. Le sostengo la mirada, displicente y mi difunto yo se sonríe y saca de entre sus manos un reloj que me canta: “tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac” y me recuerda que algún día el contador se detendrá y me convertiré en él y que no importa cuánto trabaje, cuánto me acelere por lograr lo que quiero, cuanto me preocupe por morirme sin vivir todo lo que quiero, cuanto me estrese cumplir más años, cuán duro intente hacerlo todo y trate de ser mejor, lo único que de verdad tengo es este momento, y no es renovable, y es absurdamente finito.

Entonces desaparece y me quedo solo, con las ausencias, con las presencias, y la amenaza y promesa de que unas se conviertan en las otras pero con la dulce certeza de que mis muertos y mis vivos están más vivos que nunca… y yo también.

Bendita Locura

2014-02-19T09:51:00.002-08:00

"La verdadera locura quizá no sea otra cosa que la sabiduría misma que, cansada de descubrir las vergüenzas del mundo, ha tomado la inteligente resolución de volverse loca" ~Heinrich Heine

Siempre que alguien me dice loco, mi corazón vibra de alegría. Es el mejor cumplido que alguien me puede dar. Solo en la locura uno puede ejercer el derecho de ser libre, feliz y espontáneo. De ser simplemente. Derechos con los que uno nace y de repente se convierten en lujos muy distantes, casi imposibles, porque con la madurez dicen que debe de llegar la cordura y entonces, queremos escondernos nuestras locuras como quien esconde unos calzones sucios de cagados, porque nos da pena mostrar ese lado de nosotros mismos tan insolente, tan mágico de incoherente, tan salvaje; porque queremos mostrarnos cuerdos y consecuentes, vestidos como la gente normal y seria, cuidando nuestra imagen pública porque luego no nos van a tomar en serio o nos van a juzgar locos. Hueva.

Las normas y convencionalismos matan esa parte mágica que uno trae cargando desde antes de aterrizar a este mundo. O díganme: ¿qué cordura hay en ser producto de un orgasmo atolondrado y fugaz, urgente y acaramelado? ¿Qué cordura hay en la vida tan contradictoria de bella y horrible a la vez? ¿Qué cordura existe entre debajo de nuestras pieles y atrás de nuestras almas, en un deseo irreversible y ardiente, en una calentura inquietante y cosquillosa, en un sueño obstinado y lúcido? Pero entonces, de repente, nos vemos rodeados de normas y protocolos como a tu edad, ya no deberías hacer esas cosas. Madura. La gente, la sociedad, tu familia, espera otras cosas de ti y ¡zaz! Queremos hacer de una danza loca y extasiada un puto aburrido vals de copetonas y catrines.

La felicidad es un elixir de los locos. Sinceramente, no puedo imaginarme a una gente cuerda y “derecha” siendo feliz. Por ejemplo, una mujer a quien siempre le dijeron que el hombre con que se casara debería ser con el que muriera, no me la imagino feliz si en las noches en su cama no tiene ni atención ni pasión y en su carencia de afecto se tiene que aguantar, porque su locura no da para salir corriendo de ahí como una desquiciada despavorida a buscar quien le haga temblar los vicios. Tampoco me imagino a un hombre feliz, cuando tuvo que estudiar lo que le dijeron que le daría más dinero aunque odie su trabajo, pero su locura es tan raquítica que le da miedo renunciar y buscar hacer lo que le haga hacer cantar su corazón, aunque al principio tenga que apretarse el cinto.

Explorar la vida en sus niveles más profundos es echarse de amiga a la locura y de cómplice al arrebato. Por mucho que nos quieran controlar, y decirnos qué, cómo, cuándo y dónde, solo los locos tienen el horizonte tan claro que no les da pena andarlo (o crearlo) y pasarse por debajo ese control taimado y asesino con el que otras personas buscan manipularnos como borregos, controles sutiles y lindos que se presentan en diversas formas, llámese religión, sociedad, ideología, filosofía, ciencia, idiosincrasia, costumbre, o tradición y la más peligrosa de todas: familia.

¿Qué cómo se esto? Basta observar a las personas que por cualquier motivo que resalta de la norma es considerada loca, esquizofrénica, paranoica o demente. Dicen que están desconectados de la realidad, pero la mera verdad creo que son ellos quienes probablemente están más cuerdos porque ven las cosas tal cual son y nosotros los locos porque estamos ciegos en nuestra idea de cordura. Al observarlos realmente y escuchar su discurso, he podido aprender tanto y mucho más que de la gente que finge ser normal detrás de un traje, en algún pódium o detrás de cualquier altar.

Armando, mejor conocido como “Armandote” va por la vida echándole porras a quien se le ponga enfrente. De amplia humanidad y sonrisa, recorre las calles de Matehuala, de aquí a allá con su voz argumentosa, apreciando y elogiando tanto a personas como lugares. A nadie he visto cargar la alegría y la fiesta eterna como lo hace él, misma que lo hace invitarse a sí mismo a cualquier fiesta que se le ponga enfrente y lo mismo le echa porras a las quinceañeras o a los novios, sale de cada fiesta cargando su itacate con sus brazos morenos y su ceño de niño que no envejece, con las porras revoloteándole en los labios. No falta quien le pida que le dedique una porra a alguien más y con su voz a tope de pecho comienza: “¡Fulano! ¡Fulano! ¡Ra! ¡Ra! ¡Ra!” Ya se hizo popular apodarles: “Armándote” a las personas que se la viven de fiesta en fiesta. A Armando le aprendí que la alegría la lleva uno dentro, la fiesta no es cosa de convencionalismos ni invitaciones formales, la fiesta es la música que hace que te levantes cada mañana con una sonrisa y con esa misma sonrisa te vas a la cama, elogiando, apreciando y echándote porras a ti mismo y a los demás a diestra y siniestra. Imagínense si todas las personas tuviéramos la bendición de la alegría de “Armandote”.

A Brenda me la encontraba de camino a la escuela primaria. Siempre estaba sentada en la banqueta, con una sonrisa coqueta y unos ojos curiosos y chispeantes. Su cabello corto y chino peinado con algún moño, como si fuera alguna versión mexicana de Mimi Mouse. Le gustaba corretear a las chavas que iban a la secundaria, porque les decía que le tenían envidia. “¡Te voy a desgreñar, desgraciada!” Gritaba y allá iba la corredera de huercas que parecían chivas porque Brenda iba tras ellas. Mis primas fueron víctimas de sus persecuciones. Ya cuando era adolescente, me chiflaba para coquetearme. “Estás bien guapo”, me dijo un día. “Tú te pareces a Fernando Colunga y yo a Lucerito”, afirmaba. “¿Y si hacemos una novela juntos y vivimos felices para siempre?” Me propuso con una sonrisa bien puesta sobre los labios.

Petra era una señora que vivía cerca de la casa de mi abuela. De cabello corto, delgada como una vara de nogal y morena como nuez moscada. Un día, con tal de juntar recursos para que mi hermana ganara para ser la reina de la escuela, pusimos un bazar de ropa usada y otros tiliches como bolsas, aretes y pulseras. Entonces llegó Petra con los ojos desencajados y sus labios arrugados. “¡Ay pero que bonitas cosas!” Gritaba viendo nuestro bazar. Luego agarraba las blusas, los vestidos y los aretes y se los medía. “Esta para verme muy, muy, marimoy.” Se colocaba un dije en el pecho y decía, viéndose en el espejo. “Con este si me veo muy, muy marimoy.” Luego se ponía a contarnos: “Si yo de joven, era una belleza. Muy marimoy. Tenía así de hombres, así, detrás de mí.”-Decía juntando los dedos de ambas manos. –“Pero un día cometí el error de hacerle caso a uno. Es el que me dejó así: llena de hijos, más pobre, más vieja, más jodida y más loca.” –Luego nos enseñaba una hilera de dientes enormes y sonrientes. –“Pero lo bonita, lo marimoy, eso no me lo quitó y nadie me lo va a quitar nunca.” Desde entonces, en mi familia, así decimos cuando nos sentimos guapos y guapas: “me veo muy, muy marimoy”, en honor a la frase de Petra.

Tanto a Brenda como a Petra les aprendí que uno debe amarse a uno mismo y tener la autoestima tan alta como para chulearse sin cesar lo bonito, chulo y marimoy que uno es, porque si no… ¿quién más?

Quien vive en Matehuala, seguro recuerda a Chalo, con su melena pelirroja y brillante y sus ojos cargando siempre un asombro. No he conocido a nadie más trabajador y luchista que Chalo. Lo mismo lo veías lavando coches, haciéndola de viene, viene, cantando en los camiones con una guitarra y creo que alguna vez lo vi vendiendo periódicos. Era incansable Chalo y tan querido que el día que murió, parecía que había muerto el más popular de los presidentes, con la gente llorándole la inspiración que fue siempre. Un día, iba cantando en el camión con una guitarrita de juguete. Entonces pasó de lugar en lugar a pedir cooperación por su actuación como cantante y mi hermana y yo fuimos testigos de cómo un hombre le dio una moneda de diez centavos. Chalo se sintió ofendido ante tal muestra de taquañería y se la regresó. Le dijo: “A chitititititá… ¡Neeee!” haciendo referencia a que la moneda era muy chiquita y que así no la quería. Después de todo, Chalo no estaba pidiendo limosna, estaba trabajando. A él le aprendí que trabajar dignifica el espíritu, que es necesario trabajar para poder subsistir y que hay que saber exigir lo que vale y cuesta tu trabajo. Una inspiración para mucha gente que “buena” y “sana” es bien requeté pinche huevona.

Estudiando en el Tec, siempre veía a una señora que, perdida en alguna de sus locuras, caminaba a un costado de la carretera 57 sin descanso. Lo mismo la veías cerca del Tec o de repente a cinco, seis kilómetros lejos de ahí. Lo que me llamaba la atención es que siempre llevaba un cigarro, encendido, y se lo fumaba con la misma intensidad con la que caminaba. Nunca la vi sin cigarro encendido. Y eso me intrigaba porque parecía más bien que era un cigarro electrónico, eterno e inapagable. “¿Cómo le hará para que nunca se le acabe el cigarro?”, me intrigaba yo solo. Comencé a llamarla cariñosamente, en mis adentros, “La loquita del cigarro que nunca se apaga”. Un día, mientras esperaba el camión que me llevaba al Tec, llegó y se paró junto a mí respirando con dificultad y claro, con su cigarro encendido. Me vio con recelo primero, después me sonrió. Aprovechando ese momento de confianza le pregunté que si le gustaba fumar mucho. “¿No se nota?”, me dijo dándole una bocanada grande mientras me miraba como quien recrimina lo obvio. “¿Y caminar también, verdad?”, le pregunté. Se sonrió. “Siempre hay tiempo para un cigarro y para una caminata”. Afirmó y siguió su camino, con su cabello todo trasquilado y su cara flaca, como una vela. Con ella aprendí que se puede ser saludable pero al mismo tiempo, te puedes dar el lujo del vicio de tener siempre tiempo para lo que te produce placer. Bien importante. Conozco gente “cuerda” que se abandona a sí misma y se priva de esos pequeños goces.

Cuando viví en Puerto Vallarta había un hombre de cara desencajada y pelos necios que caminaba jorobado, con un sombrero como de pirata y luciendo siempre una gabardina vieja, como si no viviera en el trópico que es aquélla ciudad. Era muy tranquilo, hasta huraño. A nadie molestaba. Caminaba como una sombra en el malecón, o en la parte vieja de la ciudad. Un día, iba caminando yo hacia el centro y me lo topé en la misma banqueta. Cuando me vio, su cara se trasfiguró, lleno de coraje y rencor, me apuntó con su dedo coronado por una uña larga y negra y me gritó, como acusándome: “¡Cacique! ¡Cacique! ¡Cacique!” Yo me quedé con cara de “Guadafak?” y segui caminando, pero él me siguió gritando así, tan fuerte que llamó la atención de la gente y a mí me hizo que se me pusieran rojos los cachetes de la pena. Nunca lo vi gritarle a nadie más, jamás, pero cada que me veía a mí, repetía la misma operación. “¡Caciqueeeeeeeeeeeeee!” me gritaba y su uña mugrienta apuntándome. Nunca supe por qué, pero creo que lo que me enseñó es que la reencarnación si existe y me estaba echando en cara cuentas pendientes de alguna otra vida. ¿Quién sabe?

Hace días, fuimos a Ciudad Victoria a celebrar el cumpleaños de la mamá de mi amigo y hermano, Manuel. Tan mi hermano es, que ella me adoptó como su hijo postizo. Así que ella, Manuel, mi pareja y yo nos pusimos a asar pescado y papas en un disco atizado por la leña ardiendo, ahí, afuera de su casa, en una calle por donde no pasan coches, disfrutando de unas ricas bebidas que Manuel se puso a preparar. Era casi la media noche, cuando la noche se puso loca, literalmente. Llegó al lugar un chico de aproximadamente unos veinticinco años, moreno, vestido con uniforme de futbol y bailando de borracho. Llegó como si nos conociera a todos. Yo pensé que era amigo de nuestra anfitriona, pero resultó que no. Llegó nomás porque se le antojo llegar, cargando su borrachera y algunos arrepentimientos con él, como por ejemplo, que cuando se pone así le grita bien feo a su mamá. Se puso a platicar de todo y de nada y entonces le pregunta a la cumpleañera si los tres muchachones que estábamos ahí eran sus hijos. “Si”, le dijo. Entonces voltea y me ve, y asegura: “De los tres, este es el más loco. Para mí que es bien rocker.” Y que un loco me diga que estoy loco, para mí es cumplido doble.

Como si no fuera suficiente la locura, apareció una mujer, con los pelos encrespados de tierra, negros como sus ojos desencajados y brincolines. Se paró en la esquina como buscando a alguien. La amabilidad de la anfitriona la invitó a comer y llegó husmeando como los perros, con la histeria desatada, echando de madres contra un hombre que la quería matar y diciéndonos: “Si quiero tragar, pero no con este pendejo, ni con este pinche perro” mientras nos veía a nosotros, como si le debiéramos un costal de corajes. Después de comer, se apaciguó y pidió un lugar para dormir. “¡Dame casa, perro!”, le exigió al borrachín futbolista. Catalina, se llamaba, nos dijo. “Te has de haber venido con un trailero, Catalina”, dijo la anfitriona, “nomás te cogió y te aventó. ¿Verdad?” Catalina sonríe picaronamente, avienta una carcajada y dice: “Si, jijijiji…”, evocando una dicha en la mirada y sabrá Dios donde más. “Saliste más cabrona que loca, Catalina”, replica la anfitriona y Catalina se vuelve a carcajear. La cumpleañera le prestó su cochera para que pasara ahí la noche y con toda educación, Catalina se levantó de su histeria y le dijo: “Señora, muchas gracias, es usted muy amable. Dios la bendiga”.

Catalina me enseñó que está bien ser locos y todo lo que gustes y mandes, pero la educación, esa no debe perderse nunca.

Volviendo con nuestro amigo el futbolista, cuando me fui al baño, dicen que empezó a golpearse la cabeza y a golpear el suelo. “¡Me volví un pinche loco, demente!” Gritó eufórico. Después se despidió con la misma educación de Catalina. “Buenas noches, disculpen las molestias.” Y volteó para regalarnos la más importante de las lecciones: “Es que no queda de otra: hay que vivir la vida que nos tocó”.

Hay que vivir la vida que nos tocó. Sabias palabras que alivian tantos males y enfermedades. La mayor parte de nuestras tristezas y nuestras histerias radica precisamente en no saber aceptar quienes somos y la vida que nos tocó vivir. Hay que vivir la vida que nos tocó. Bendita locura que nos da semejantes mensajes. Y con esa lección, me vine de regreso, rumiando tal apreciación mientras mis locuras se regocijan por ser tan locas para aprender tanto de esas personas en quienes muchos, solo ven gente “desconectada” y loca. Su Dios que los ayude.

Mi rueda de la fortuna

2014-02-12T09:13:00.001-08:00

La primera amistad no imaginaria que trabé en el mundo nació en una rueda de la fortuna. No recuerdo qué edad tenía yo, pero todavía no sabía ni leer. Me llevaron a la feria y había una rueda de la fortuna, de esas para chavitos. Como mi hermana aún no tenía la edad para andarse despeinando en los juegos mecánicos, me subí a la canastita solo, como un hongo. Y entonces otra familia se aproximó y subieron conmigo a aquél chamaquillo de mi edad, güero como un pan de elote y con el cabello como un aguacero. Isaac, era su nombre; me lo dijo cuándo nos quedamos viéndonos el uno al otro mientras esperábamos que otros niños se treparan a la rueda y el silencio entre los dos se nos hizo incómodo.

-Hola Isaac. Yo soy Adal. ¿Quieres ser mi amigo? –Le pregunté. Yo siempre le preguntaba eso a medio mundo, hasta a los que me caían gordos, con esa ingenuidad que te hace creer que serás amigo de alguien a quien seguramente nunca volverás a ver. –Claro- contestó muy solemne y me extendió una mano igual de pecosa que su cara.

Total que dimos la vuelta en la rueda de la fortuna, platicando quien sabe qué tantas trivialidades de la gente de menos de seis años. No recuerdo bien a bien qué nos dijimos, sólo que él vivía en Monterrey y que le gustaban mucho los Thundercats, como a mí. Cuando se nos acabó la conversación comenzamos a gritar cuando íbamos de bajada y alzábamos las manos y después nos echábamos a reír. En mi interior, me sentía tan bien de haber trabado una “amistad” con Isaac, hasta el momento en que nos tocó bajarnos y supimos que nuestra amistad terminaba ahí, después de unos cuantos maravillosos minutos de ires, venires y subires. Nos quedamos viendo, sintiendo por primera vez quizá lo que significa perder a alguien a quien recién acabas de añadir a tu lista de estimas y sorpresivamente, Isaac me dio un abrazo, repentino y largo. Se dio la vuelta y se fue con su familia incrustando por primera vez en mi vida una ausencia en el pecho.

Obviamente, nunca lo volví a ver, sabrá Dios si está vivo aún, si aún vive en Monterrey o se mudó a Japón o a Chinconcuac de las tunas.

Lo cierto es que hasta a la fecha, nunca se me va a olvidar que Isaac y yo, somos amigos.

Lo más curioso es el contexto en que ocurrió mi primera amistad en el mundo: en una rueda de la fortuna, ubicada en un lugar hecho para las más placenteras diversiones o los más tenebrosos horrores. Creo que fue un mensaje de esos que desde niño el Universo nunca se cansa de mandarme. Viéndolo ahora ya de grande, creo que toda amistad es, en efecto, como una rueda de la fortuna. De entrada, porque obtener verdaderos amigos en el mundo es eso, una fortuna. Hay subidas y bajadas, hay charlas, hay un vínculo cercano en una canastita de dos que se queda pendiente en el vacío, hay risas y hay llantos, subidas y bajadas y al final, invariablemente, debe haber un adiós, temporal o definitivo, una ausencia cuya presencia, sin embargo, no erosiona nunca. Al final siempre nos queda la diversión que vivimos al dar la vuelta en esa rueda desequilibrada que es la vida, compartiendo esos instantes con un compañero de viaje.

A partir de ahí, de Isaac, mi rueda de la fortuna de mi vida, mis amistades más queridas, se ha desplegado pletórica de bendiciones y portentos como presagios, como deja vús pertinaces que embellecen el parque de diversiones y horrores de mi existencia.

Totes era un niño pálido y escuálido de ojos grandes y curiosos cuya frente era cubierta por unos cabellos largos y castaños que hacían juego con sus pestañas curvas. Era un excelente dibujante y un explorador nato y tenaz. Se me apareció en mi infancia de repente, como un truco de magia. Hubiera dado lo que fuera por que Totes fuera un niño de verdad y no un producto de mi imaginación que provocó que mi familia se preocupara al escucharme hablarle a alguien que ellos no veían. “Es normal”, le dijo una doctora a mi mamá. “Cuando los niños se sienten solos inventan amigos en su mente”, le dijo la ingenua que no se percataba que mi casa era un hervidero de primas y primos más o menos de mi edad con quien podía jugar las horas. Sin embargo, Totes nunca me abandonaba. Me enseñaba a dibujar y me instaba a contar historias con los dibujos. “Algún día serás un buen dibujante”, me dijo un día mientras se comía una paleta de tamarindo con una mano y con la otra dibujaba en mi cuaderno un racimo de uvas, con una crayola verde. “O contarás historias. Quién sabe si estaremos juntos para entonces y yo lo pueda ver.” Me dijo, con una tristeza en la sonrisa. Desde esa tarde calurosa en el patio de mi casa, jamás lo volví a ver. Si lo vuelvo a ver, le reprocharía haberse ido sin decir ni adiós. ¿Pues qué se cree?

A Eliut lo conocí en primero de primaria. Tenía el cabello bien negro y en la frente se le hacía un piquito como chiquidrácula. De hecho, lo recuerdo como chiquidrácula, con colmillos puntiagudos y todo. Cuando llegué a la primaria lo primero que hizo fue defenderme de un mamón que por quitarme mi sándwich de mayonesa, se columpió en la base metálica de un tinaco y me dio una patada en la quijada. Mientras yo caía al suelo todo apendejado, Eliut le arrebató el sándwich y le dio un soplamocos en la frente. Fue como mi súper héroe personal y a partir de ahí, me adherí a su presencia en el salón y en los patios de la escuela. Le encantaba treparse a los árboles y yo nomás lo veía desde abajo mientras se reía de mí porque yo no podía. Un día me invitó a su casa al salir de la escuela. Le dije que tenía que pedirle permiso a mi mamá. “Dile que vivo aquí cerquita”, me dijo. Al siguiente día pedí el respectivo permiso, y mi mamá, como toda mamá investigadora, comenzó a indagar. “Dice que vive cerca, ¿me dejas?” Quién sabe cómo la convencí. El chiste es que al otro día me fui con Eliut a su casa, caminamos y caminamos y caminamos y caminamos y su casa no estaba nada cerca, al menos para alguien de seis años. Al salir de su hogar me perdí, desorientado, me agarré a dar vueltas por la manzana, no llegué a mi casa si no entradas las cinco de la tarde, preguntando a la gente que me veía asoleado y apurado. “¡Pero pregúntame si te vuelvo a dejar!” me gritó mi mamá, cuando me vio llegar con el suspiro de alivio en los ojos. “Ni aguanta nada”, me dijo Eliut cuándo le conté. “Sólo a ti se te ocurre perderte, si está re fácil llegar”. Y Eliut fue un augurio de que todas las amistades de mi vida a partir de ahí, iban a hacer influencias rebeldes para mí.

Cuando me cambiaron de Escuela porque yo era presa de alergias hasta a las alergias, llegué a la Escuela del Cuatro lleno de granos en los brazos y en las piernas. No era contagiosa mi alergia, pero todo mundo me veía como si fuera viruela y me rehuían como si fuera yo la lepra en persona. Nadie se quería juntar conmigo. Me tocó sentarme con René el primer día. Tenía una mochila en forma de oso, que al ponértela se veía como si te abrazara. Cuando vio que “el de la viruela” se iba a sentar con él, la puso como división entre los dos. Platicamos un poco, no me acuerdo de qué. Le chuleé la mochila y le pedí un borrador prestado. Así pasaron varios días hasta que de repente, sin razón aparente me dijo: “No creo que tengas viruela. No se me pega… ¿no?” Y quitó la mochila de entre los dos, haciéndome sentir por primera vez bienvenido.

Cecilio tenía los cachetes inflados como yo. Quizá por ley de atracción, luego de sentarme con René me tocó sentarme con él. Parecíamos dos corn pops parlantes. Éramos presa de cuantas manos adultas querían pincharnos los cachetes enormes y rojos como melocotones. “Será que somos guapos”, decía convencido. Es fecha que sigue creyendo lo mismo.

Así me pasó con César quien, queriendo llamar mi atención, siempre me decía de cosas cuando pasaba cerca de él. Se burlaba de mí y murmuraba de cosas cuando me veía. Un día, como por arte de magia del amor apache, terminamos sentados juntos y nos hicimos inseparables durante los siguientes años, burlándonos de quien se nos pusiera enfrente. Y es fecha que los dos, aunque por separado, seguimos en las mismas. Me consta.

En la secundaria, Iván era como un extraterrestre. Un día me dijo que si quería jugar con él, el juego de las piedritas. Lo primero que se me vino a la mente es que el pobre tenía un retraso mental. Y yo creo que por eso me generó simpatía, porque yo era un extraterrestre igual. Un día se quemó su casa y llegó con los cuadernos y libros quemados y la nariz empolvada de hollín. Vivía solo en Matehuala y quien sabe cómo se las ingenió para sobrevivir el incendio. A él le debo haber visto mi primera película porno. Su amistad perduró hasta muchos años después en que, debido a desavenencias propias de la gente adulta, nos dejamos de ver y hablar. Sin embargo, siempre lo recordaré como el menso de las piedritas y como un hermano con quien viví muchas, muchas aventuras durante muchos años después de nuestra adolescencia. “Nomás se oye el taconazo”, ya lo oigo decir, haciendo referencia a sus zapatos de madera con el que nos despertaba cuando se iba a trabajar, cuando compartimos vivienda en Puerto Vallarta, y que sonaban a zapatillas del quince. Y aunque el babas se haga el tonto, porque le encanta, sabe que siempre tendrá un lugarsote en mi corazón y mis recuerdos.

Recuerdo a Raquel como un chica rebelde, con su cabello largo y usando playeras holgadas con collares hippies. No sé en qué momento me la cambiaron y se convirtió en una chica que usaba ropa conservadora y faldas largas y a quien se le acabó la rebeldía, la misma que nos hizo robarle tortillas del escritorio a nuestra jefa del Servicio Social, Lucila Jacobo, una vez que nos mataba el hambre. “Yo la distraigo y tú te las robas” Terminamos comiéndonos medio kilo de tortillas frías atrás de unos archiveros que a los dos nos supieron a puritita gloria. Otro día, nos dimos un banquetazo de bolillos con chile como verdaderos albañiles atrás de la misma fila de archiveros de la subdelegación del Seguro Social. “Algún día nos reiremos de estas miserias que nos hacen pasar”, me dijo mordiendo el bolillo con tal fruición que de acordarme se me antoja. Tenías razón, Raquel.

Marissa me enseñó a bailar las texanas, me obligó a tomar a las amistades con mujeres en serio y me quería tanto que un día no le importó salir de una caja de lavadora para bailarme “Ojos así” de Shakira un día de mi cumpleaños. Fue la primera amistad con quien compartí, además, tener nuestro primer trabajo. Siempre andábamos ideando a ver que hacíamos, desde bailar música de Tarkán en una semana académica o vestirnos como ejecutivos de banco para dar una clase en el Tec. “¿Te has puesto a pensar en la arquitectura perfecta de una flor?”, me preguntó un día que se puso filósofa, con el misterio y el asombro en la mirada, viendo una flor de esas de monte. Aún me duele la cabeza de pensar y pensar en la arquitectura de una flor, pero me enseño el valor de la belleza en las cosas simples.

Jessi odia que la llamen Ubertina, y de hecho es como Pirris, como más la recuerdo. Con ella, es inevitable hablar con seriedad. Su capacidad para carcajearse saca invariablemente el payaso que cargo dentro y se me va la solemnidad. Juro que no es posible hablar con ella treinta segundos sin haber lanzado una carcajada como quien reparte dulces en una posada.

Shaila es la amiga simpática y relajada que todos quisieran tener y pocos tienen la suerte de encontrar. De esas que te retan para hacer la vida más divertida, cosa que a cómo anda la cosa, no es nada fácil. Fue con ella con quien compartí mi primer borrachera y es fecha que todavía se burla de mis caminados de Robocop y las reumas que me pegaron a la hora de la mareada. Algo trae cargando en la sonrisa y sus ojos pizpiretos porque siempre que estoy con ella, yo siento un espíritu de pertenencia, no paro de reír y sentirme relajado, como en casa.

Con Gloria me ata un manojo de complicidades. Es la clase de amiga que siempre carga una confidencia en la comisura de sus sonrisa y con sus ojos de aceituna a la vez te dice que están a salvo las tuyas si se las cuentas. Es irremediable decirle hasta mis más íntimos pensamientos, dichas y pesares que invariablemente terminamos remediando con una carcajada. Yo le solapaba un romance con un novio prohibido y tanto se complicó su relación que hasta mi familia entera se hizo cómplice también, con tal de que ella lograra saborear las dichas del amor a través de un teléfono. “Es mi manera de amar, así, entregando todo como una tonta”, me dijo un día. Y con ella aprendí precisamente eso: para amar de verdad, hace falta entregar todo como un tonto, si no qué chiste.

De Flor me gusta que es bien claridosa. Siempre dice lo que piensa y a veces la viene regando con sus dosis de honestidad y me hace reír. Por eso me gusta, por transparente y su carácter recio, norteño. Nunca he podido convencerla de que los gays no son “niñas”, que no dejan de ser hombres y que no todos se quieren sentir mujeres y cuando la cacho diciendo algo así y se lo recuerdo nomás suelta la carcajada. “Contigo, de ese tema mejor ni hablo”, me dice.

Mi amistad con Rudy inició con una desgracia. Viajamos los de informática a Guadalajara con motivos de estudio y terminamos en Puerto Vallarta con motivos de diversión. Para mí, él era un extraño, pues estábamos en diferente salón. La tarde azarosa en que se le ocurrió caerse en la alberca y dislocarse un hombro fue el punto que le abrió la puerta de mi corazón, cuando sus amigos más allegados prefirieron quedarse a divertirse que acompañarlo al hospital, cuando los de la Cruz Roja dijeron que era obligatorio que lo acompañara alguien que se hiciera responsable, pues su accidente parecía tener consecuencias graves y quizá era probable que le hicieran una cirugía. No sé por qué, o a lo mejor sí, dije “yo voy”, cuando vi que todos se hicieron ojo de hormiga. Después de un montón de peripecias, como que en el hospital no lo iban a atender hasta que llevara radiografías, diez radiografías después tuve que abrocharle las cintas de los zapatos a riesgo de que se cayera y se dislocara entonces el hocico, mientras él, apenado, se negaba a que lo hiciera, imagino que pensó que era humillante para mi hincarme delante de él y abrochar sus agujetas como si fuera un niño. Una vez que estuvo a salvo de una cirugía y los gastos fueron pagados horas después, nos dimos cuenta con decepción que a nadie le importó averiguar su estado de salud, ni siquiera al maestro que iba de responsable. A todos les ganó la fiesta. Después de todo, ¿quién va a Puerto Vallarta a pasarse el día en un pinche hospital? Me dio un coraje. Y a partir de ahí creamos un mundo donde uno era consecuencia del otro. Parte de mi amor a Puerto Vallarta viene de ese recuerdo.

Un día creí haberme enamorado de Ángeles. La veía tan linda como una muñeca y resultó ser un torbellino con el que me fumé mis primeros cigarros. Nuestra amistad era como una montaña rusa, pero con ella aprendí a defender mi individualidad a capa y espada, sin necesidad de perder la sonrisa. “¿Te imaginas si tuviéramos un hijo tu y yo? Saldría rechulo el canijo”, me dijo un día, como quien explora realidades alternas.

Escuché hablar de Tere de labios de Vaquero. Un día me dijo que conocía a una psicóloga bien chingona que detectaba a los que eran gays. Sabiendo eso, lo primero que pensé es que no quería conocerla. Un día me la presentó y a mí me temblaban las rodillas de tener a la dueña de semejante talento frente a mí. Casi no hablé, preferí escucharla hablar de Lacan y de Freud con la candidez en los ojos, como siempre lo ha hecho. Pasaron tres años después de aquella tarde hasta que me la topé en la esquina de Hidalgo. “¿Adal?” me dijo. “¿Tere?” le contesté. Lo cierto es que desde aquélla noche se nos enmarañaron las amistades como piezas de velcro, se nos hizo nudos la conversación desde entonces que duramos quien sabe cuántas horas platicando de esto y lo otro hasta que llegó la media noche a saludarnos. Desde entonces la considero una alma gemela y loca con quien tengo en común husmear la magia detrás de cosas que a la vista parecen irrisorias. A ella le debo haber dado el salto de escribir sólo para mí, a escribir para el público y eso ni en diez vidas se lo podré pagar.

Con Jani una vez me fui a la playa a mojarnos los pies a las dos de la mañana. Es la noche más solemne que conozco, los dos rumiando tristezas que se convertían en alegrías lo mismo que nuestros dedos se bañaban en espuma de mar y luna llena. Igual con Walter Iván, con quien, entre otras cosas, además de hacer un viaje entre la costa y la nieve, me rebatía siempre lo que yo afirmaba. “Quisiera creer todo lo que dices, es tan padre, pero no me puedo dar esos lujos”, me decía.

Álvaro me recibió en su casa como el ángel que es, con una estatua de un ángel puesta afuera de mi habitación. “Este angelito ya sabía que venías a esta casa”, me dijo con su sonrisa como un prodigio. “Así que el angelito le da la bienvenida a este angelote”. Raúl se burló de nosotros, como siempre se burló de mí. No recuerdo un día en que no haya convertido cualquier cosa hecha y dicha por mí en una risa burlona para acarrillarme. Como la vez que me tuve que operar para hacerme la circuncisión a mis 27 años, en aras de lograr que un taxista fuera a la clínica para llevarme a casa (en Puerto Vallarta los taxistas son tan nice que en temporada alta solo les gusta pasear gringos y rechazan determinantemente a sus paisanos) Raúl le dijo que le hiciera favor de llevar a un amigo que se había hecho la jarocha. El taxista, poseído por un morbo sobrenatural, accedió a ir por mí. Ya se imaginarán la cara del taxista cuando al subir al taxi me vio sangrar de allá abajito. “¿Y usted para que se anda haciendo eso?” no pudo evitar preguntarme. Raúl, atacado de la risa. “Ya no se me jalaba bien”, le dije yo. “Ah caray”, dijo el taxista. “¿Y cómo cuánto le costó que yo también me la quiero hacer?” dijo con una sonrisa de complicidad a través del retrovisor.

Recuerdo a Argelia sentada en su escritorio como protegida por un aura a colores donde todo lo demás era monocromático. Tenía una risa de incienso y unos ojos curiosos en los que veía yo mandalas y símbolos divinos. Un día me regaló una película. “Creo que es la historia de tu vida”, me dijo, y entonces la vimos juntos. Se me cayeron los calzones de ver que era cierto. Tantos recuerdos con ella merecen un tema especial, como mi primer temazcal con luciérnagas, un avistamiento angelical en el cielo y cuando nos poníamos a espiar a estrellas como quien busca fotos viejas en un baúl. Un día dejó de ser mi amiga y se convirtió en la mujer de mi vida. Nuestra relación fue siempre tan accidentada por el carácter de los dos, por mi inmadurez, mi idiotez, mi ambigüedad y su impaciencia o no lo sé y a la vez tan íntima que platicábamos mientras dormíamos. Lo cierto es que nunca dejaré de agradecer el viaje que emprendí con ella: un viaje al centro de mí mismo. Donde quiera que esté, sé que sigue siendo la guerrera que vino a ser a este mundo y yo nunca la voy a olvidar.

Coco estaba muy triste porque su esposo andaba de alcahuete con alguien y era probable que se divorciaran. Le prohibí que se sintiera mal y la cité un sábado en la noche, en el malecón. Llegó con la duda en la frente y entonces la llevé a ver a un stripper del Paco Paco que había sido extremadamente, exageradamente bendecido de su masculinidad. Roger, el stripper, se acercó a ella a presumirle a una Coco asombrada y anonadada con semejante despliegue de carne de la felicidad y de esa misma felicidad se le olvidaron todos sus males. “Y yo llorando por aquél cacahuatito” me dijo con una sonrisota de mejillas sonrojadas. Santo remedio.

Me une con Vanessa un espíritu alcahuete. La conocí gracias a Shaila y de principio no nos caímos nada bien. Cierta noche de amigos y cervezas nos pusimos a platicar como si fuéramos amigos de añales. Claro, es Libra. “Te noto agüitado”, me dijo viéndome con sus ojos más tapatíos que los verdaderamente tapatíos. Le conté de algún ex de fueras que me había mandado a la goma y que ahora quería resolver todo por putos mensajitos. “Faltaba más”, me dijo golpeando la mesa. “Mañana mismo te llevo a Zacatecas, para que se hablen de frente y, o mandas todo a la chingada o te arreglas, porque las medias tintas ni aquí ni en china saben bien”. Pensé que bromeaba, pero no. Al siguiente día, cargando una cruz como profesionales, llegó por mí, puntualita. Y hasta allá fuimos a dar, cruzando la carretera como quien cruza un destino. No me fue muy bien en el viaje, pero a cambio, gané una compañera de viaje a quien quiero tener junto a mí en esta y en otras diez vidas.

Ever es hermano de una amiga de mi mamá. Lo conocí por Shaila. Es de esas personas que llegan a tu vida y desde el primer momento los atesoras y no sabes ni por qué, hasta que poco a poco van dejando descubrirse y entonces entiendes. El carácter de Ever es tan multifacético que puede hacerte reír como loco con alguna de sus simplezas y a veces hacerte pensar durante días por algo que dijo en total seriedad y ni se da cuenta. Un día fuimos a un antro donde había un tubo para teiboleras y teiboleros. Voltea con su mirada felina y me reta: “A que no te subes”. Minutos más tarde nos convertimos en profesionales, dando vueltas en el tubo como quien da vueltas en un juego de la feria. Como olvidar el día en que tuvimos que esconderlo en la cajuela de su propio coche, por motivos que no interesan, y al sacarlo en medio de la carretera unos señores gritaron con horror: “¡Lo están secuestrando!” Con él, entiendo que aunque la vida debe tomarse con seriedad, se debe tomar en la misma medida con total ligereza.

Fernando era mi amigo, hasta que se convirtió en primo de repente, como un truco de David Copperfield. Su mamá resultó ser prima de mi papá. Desde entonces, una complicidad disimulada nos une, como nos unen los ojos de Álvarez que nos tocó presumir en esta vida. Si algo tengo de loco y zafado, seguro es algo que tengo en común con él.

Con Luis Gerardo aprendí a ser bien finolis, como él dice. A nadie le he visto desplegar tan eficientemente las formas y las maneras a la hora de tratar a las personas. Sabe exactamente qué trato darle a un conservador y a un liberal, como hablarle lo mismo a una señora copetona que a una reina de algún lavadero de vecindad, sabe distinguir perfecto a quien debes presentar de manera formal y a quien solo casualmente. Lo único que le falló fue distinguir el clima apropiadamente, cuando en Chihuahua, a una temperatura de menos dos grados y con la nieve revolotéandonos las calvas, se le ocurrió decir: “Está bien fresco el clima”, como si anduviera en Cancún, mientras a los demás se nos congelaban los mocos en los cachetes.

Hablando de finolerías, a Isabel le aprendí otro tanto. Llegué a admirar tanto sus formas y maneras a la hora de ponerse su uniforme de política, y distinguirlo tan soberbiamente del de maestra, al de locutora, al de amiga y al de mamá, que de repente me cacho a mí mismo diciendo las cosas como ella las dice y elucubrando alguno de sus gestos, que hasta me da miedo. “Ya llegó Isabel” me digo. “Parece que la escuché llegar” “Te gustaría”, la oigo decirme, sin decirme.

Vero tiene una sonrisa como la del gato de Alicia en el País de las maravillas, amplia como una luna y cínica a veces que no sabes si se ríe de ti, o contigo. Divertida como pocas, es otra con la que es imposible ponerse serio. A veces, veo la luna en cuarto menguante sonriéndome en el cielo y se me figura que saldrá la cara gigantesca de Vero a sonreírme, invitándome a hacer alguna maldad. Con ella si me doy el lujo de despotricar en contra de quien nos caiga más gordo o gorda en ese rato.

Con Lety ya hice una especie de complicidad familiar. La veo todos los días en su gimnasio, con los cabellos esponjados de mil colores y sus shorts para entrenar. Entra y sale como un torbellino y cuando no la ves entrenando a la gente la ves volando con su pala y su azadón dándole más vida a su jardín o atendiendo a sus hijos. “A veces si me canso”, me dice la mentirosa, mientras se queda suspendida de cabeza en la barra, como quien desea ver la vida desde otro punto de vista. Luego se baja y se pone a contarme mil cosas y ninguna, con la intensidad de quien sabe que la vida es un bien que nos dura poco.

Llegó Mercedes al Centro Cultural con su sonrisa como un bálsamo y la melena casi tan libre como ella. Era fotógrafa, me dijo, y que quería armar una exposición. Nuestra amistad fue un clic instantáneo, ni formalidades hubo. Al momento de intercambiar las primeras palabras sabía que era una pieza clave en mi Rueda de la Fortuna. Cada que nos platicamos la vida siento que aprendo algo nuevo, como esas películas que puedes ver una y otra vez y siempre entiendes algo distinto al final. Con ella aprendí a amar sentirme un menonita, le debo el fervor y devoción y respeto que le tengo a mis libertades, todas, reales e imaginarias.

Con ella llegó Luz, figurativa y literalmente. Luz es una mujer que de verla te transmite una fortaleza exorbitante, como una guerrera irreversible. Trae una amabilidad en los ojos que se le desborda en sonrisas amplias y sinceras. “Aquí en este pueblo nadie se atreve a vivir como tú”, me dice. “Con tanto valor”. Cada que me lo dice me cimbran las rodillas pensando si será verdad, pero me agrada saber que una mujer como ella así me perciba, porque si algo le conozco a Luz es un arrobo de esa misma valentía con la que me ve. Un día me mandó un mensaje: “Adal, conocí a un bombón que me gustó como para ti.” Así ella, siempre está al pendiente de espantar las soledades que a veces me acompañan.

América andaba muy mandona, quería utilizar una pistola para cabello para estirar una lona en un stand de la feria y me hizo ir al coche por ella. Apenas la prendió, el voltaje hizo que le explotara la pistola en las manos y nosotros nos queríamos morir de risa mientras ella se hacía la seria por el ridículo que acababa de hacer. Después terminamos retorciéndonos de risa en el suelo. No sé cuánto tiempo tenga que pasar para superar que todavía me da risa. Me asombra su capacidad de reírse de cualquier cosa y al mismo tiempo tomar la vida con la seriedad que se requiere para criar y educar a sus dos hijas como una verdadera leona. Gracias a ella conocí a Iliana. Con Iliana me pasa que cada que nos sentamos a platicar, entendemos todos los designios de la vida como si fuéramos dioses, catalogamos cada mal y cada bien en un estante como si fueran ambos venenos peligrosos pero necesarios y nos reímos de lo que nos pasa y no nos pasa, como debe ser, nos decimos convencidos con la pura mirada.

La primera vez que vi a Manuel me cayó gordo. La segunda vez también. La tercera peor. Llegaba muy mamón a la oficina con su corpulenta humanidad según él a querernos enseñar el hilo negro a los mortales. Cualquier cosa que dijera alguien que no fuera él, él lo contradecía el muy cabrón. Fue hasta que lo escuché reír, que no supe sí dejó de caerme mal, o me cayó aún peor. Manuel es dueño de una carcajada que se escucha a quien sabe cuántas cuadras y es tan sabrosa, tan del alma, que da envidia. A nadie he escuchado reírse como lo hace él. Cualquier cosa por tonta que sea lo hace eructar una carcajada que a veces suena a transmisión de tractor y a veces a rugido de locomotora, o a gallina loca. “¡Cómo quisiera poder reír así!”, pensé con cierto desdén a mis carcajadillas de perro desnutrido y desde entonces supe que alguien que sabe reírse así de todo, hasta de sí mismo, algo bueno debe tener y no me equivoqué. Manuel se convirtió pronto en un compadre, luego en un amigo y terminó siendo mi carnal. De él me gusta que nada se le complica, todo reto lo ve con un aire displicente, como diciendo, bitch please, seguro lo logro. Y de hecho lo hace, como bajar 35 kilos en menos de un año, por ejemplo. Ahora parecemos muéganos, entrenando como vigoréxicos y trabajando en proyectos en común. No falta quien diga que el cabrón es mi pareja y cosas de esas que a la gente le gusta inventar y le arrancan una de esas carcajadas tan de él, mientras se sabrosea con la mirada a alguna chamaca de buen trasero.

Sé que me falta un montón de gente, no son todos con quienes me he subido a la rueda de la fortuna y sabrá Dios cuantos me falten, pero quise hacer este homenaje a ellos, quienes han marcado mi vida de mil y un formas y me han ayudado a construir quien soy con su presencia. Gracias por la vuelta, la vuelta en esta Rueda de la Fortuna. Ha sido un placer, que digo un placer, una bendición.

¡Que no crezcamos nunca!

2014-01-29T10:40:00.001-08:00

Una tarde común y corriente y llegar a casa de mi mamá, para encontrarme a Regina, a Bárbara y a Usiel, mis tres pequeños sobrinos, con un griterío como de escuela, enredados en los pocos metros de sala de la casa en sabrá dios qué juegos que les permiten esa casita de Polly Pocket. En cuanto abro la puerta y me ven llegar con la sonrisa en los ojos, gritan al unísono: ¡Mani! Como si fuera yo el dios de sus sueños, como si de verdad fuera yo tan importante y como si el tiempo se les hiciera tarde en sus caritas que apenas conocen el tiempo y sus desvaríos. Corren, intrépidos, en un arrebato de felicidad, a abrazarme con unas fuerzas que me roban el aliento, así, con la sinceridad más pura, libres de protocolos e hipocresías, y se quedan enredados a mí en un momento que se me antoja para llevarme después de muerto.

Usielín abre de más sus ojos claros y dueño de un semblante que ya quisieran muchos cincuentones que se creen muy listos, voltea a verme muy dueño de sus cinco años y me dice muy seguro y lleno de orgullo: “¡Yo padecí! ¡Padecí mucho! ¡Padecí mucho para poder vivir! ¡Y lo logré! ¿Verdad que soy bien fuerte?” Refiriéndose a que sobrevivió a su llegada a este mundo de sólo ocho meses en vez de nueve que lo hizo víctima de un terrible padecimiento pulmonar de quien los doctores no daban esperanza alguna. “Claro, mi amor, eres un guerrero”, le digo con toda la certeza. “Ya lo sé”, dice mientras avienta uno de sus tazos al aire, como quien reta al destino y sus sorpresas.

“Tío… ¿Eres muy viejo?” Me preguntó un día. Y casi me dio un espasmo en el intestino su pregunta. “No tanto”, le contesto. “Nomás te gano como con veintiocho años”. “¡Veintiocho años!” –Exclamó como incapaz de saber qué tan grande era la cifra. “Bien. Cuando tenga yo tu edad, quiero seguir siendo un niño como tú. Eres el único que juega conmigo como si fuera niño. Así quiero ser yo.”

América mi hermana vistiendo a Regina, emperifollándola con un vestido aperlado de muchos holanes que batalla en ajustar a su cuerpecillo de bailarina. La niña bailotea desesperada. “¿Qué tienes?”, pregunta mi hermana y contesta con la prisa en sus labios: “Apresúrate que muero por verme en el espejo lo hermosa que soy”. “Se parece a ti”, me acusa mi hermana. “Eso no lo sacó ni de mi ni de su papá”. Sonrío mientras la veo dándose vueltas frente al espejo con la sorpresa y el gusto en los ojos. “Si, me parezco a ti.” Afirma. Luego sale corriendo como un ventarrón para decirle a la vecina: “Mi tío es bien importante. Hoy presenta su libro. Es escritor. Y yo de grande, además de ser doctora, también seré escritora, cómo el.”

Ahora, cada que me ve, me dice orgullosa: “¿Sabes que ya soy el primer lugar en mi salón? La niña que me ganó en el último exámen, esta vez sacó un ocho y yo un diez.” Si, se parece a mí, me digo a mí mismo. Luego voltea y me dice: “Tienes muchas marcas en la cara. ¿Cómo se llaman, Tita?, pregunta a su abuela” “Arrugas”, dice mi mamá riéndose mientras yo me infartaba y me jalaba el cuero del rostro hacia atrás. “Ya tienes muchas. Pero no importa, igual te amo. Y sabes que nunca tendrás hijos porque no podrías quererlos como a mí”, dice con su sonrisa chimuela y claridosa. Y lo más probable es que tenga razón.

Atestiguar que Barbarita se tardó sus tres años en poder hablar el español, pues hacía uso de un idioma que su mamá decidió era mangalor. Y que sus primeras palabras dirigidas a mi fueran “¡Que tonto eres!” el día que se le desató la lengua con un español más perfecto que el de muchos. Me dijo así porque yo le hacía payasadas para hacerla reír. Entonces se ríe con la burla en las narices y la garganta, corre me abraza y me dice “No te creas. Nomás a veces”. “Y esta. ¿En qué momento aprendió a hablar?” Pregunto sorprendido. “Con Dora, la exploradora” contesta mientras su miniatura humanidad de tres años, prende la tele.

Después, demostrarme que es más valiente que nadie cuando la amenazo: “¡No toques ese florero o vas a ver!”, se regresa como retándome y no sólo no lo toca, le da un manotazo y se cruza de brazos como diciéndome: “A ver, ya lo hice, muéstrame que es lo que voy a ver”. Y quedarme sin hacer nada, porque yo no soy su papá ni su mamá para regañarla y educarla y por el contrario, le aplaudo en secreto que no sea una dejada.

Abraham, hijo de mi amiga Marissa, quien ha crecido despavorido como si tuviera mucha urgencia, un día llegó con su mamá a hacer ejercicio y, sin rajarse toda la clase, instaba a su mamá a hacer los ejercicios bien. Nunca dejó de moverse. Al final de la clase, sudado, me dice con seguridad: "Ni me cansé. Y los hice todos." Después, cuando se va, se acerca y me regala una gloria de cajeta. "Te quiero", me dice sin verme a los ojos y huye preso de una timidez divertida.

Aaroncito, hijo de Yadi, mi amiga, es dueño de una chispa muy característica que no le permite dejar de brincar y moverse, me ve como un súper héroe, me dice. “Cuando sea grande, quiero ser como tú”, me comunicó un día como quien promete algo imprescindible: “Así, lleno de músculos y tatuajes”. Alguien voltea y me asegura como acusándome: “¿Ves el pésimo ejemplo que les das a los niños?” Me quedo pensando por un segundo mientras veo la sonrisa sincera de Aaroncito, con dos luciérnagas en los ojos puestas sobre mí, desplegando una apreciación sincera. Dudo si seré un ejemplo bueno para esta criatura y entonces recuerdo que me valía gorro lo que me dijo esa mujer haciéndose la mocha. “Vas por buen camino”, le digo. “Ya llevas la mitad ganada, a ti no te importa lo que los demás digan de ti”. “No.” Afirma con una chirimoya en la sonrisa.

Sofía, la niña hija de la vecina de mi mamá, a quien mi mamá cuida a veces, me tenía un miedo espantoso por verme la cabeza sin cabello. Quién sabe con qué clase de monstruo me asociaría que me veía y echaba el grito que le duraba la hora que mi mamá tenía a bien cuidarla. Tardó mucho para que me agarrara confianza, me veía desde lejos abrazando sus juguetes y me hacía muecas, enojada de verme en casa de mi mamá, como diciendo: “¿Tu porque tienes que estar aquí?” Un día, llegó cargando sus dos años y medio junto con un librito de animales y sus onomatopeyas. Se acerca y me pide con un lenguaje perfecto de tan claro: “¿Me lees este libro?” Sorprendido, le pregunto que si ya me quiere, que si ya no me tiene miedo. Como una pequeña gánster me ofrece un trato: “Ya te quiero si me lo lees. ¿Si?” “¿Y si no te lo leo?” “Lloro”, amenazó. “Te lo leo, pero me das un beso”, trato de negociar. Se me queda viendo y esboza una pequeña sonrisa. “No, beso no. Nomás te quiero.”

Señor Parches, mi perrito que es un niño también a pesar que le adorné su nombre con un “Señor” para darle más caché, se sienta a verme. Desesperado, porque estoy metido en la computadora o leyendo un libro o cualquier cosa que no sea él como centro de atención, levanta su mano y la agita de arriba abajo, como diciéndome “¡Acá estoy, güey!”

El niño que alguna vez fui, aparece en mi espejo y me sonríe, con sus cachetes y sus labios alérgicos al chocolate y la harina. Se me queda viendo, atónito, como diciendo: “¡A cabrón, a poco este soy yo en el futuro!” y no se la creé. Me viborea de arriba abajo y me pregunta cosas. Promesas, que alguna vez le hice. Después de un inventario exhaustivo me dice: “Casi, casi eres lo que yo soñaba ser cuando fuera grande.” “¿Casi? ¿Por qué el casi?”, le pregunto con miedo. “Nomás te falta ser millonario”, me contesta con su sonrisa de dientes chuecos y se va corriendo, preso de una risa loca.

Hace días, yo mismo me convertí en un niño. Me quedé sin gas, hacía frio, y nos metimos a bañar mi amor y yo: “Así nos metemos, no importa” me retó con un atisbo de infancia en su sonrisa pendenciera. “Estamos como a diez grados”, le dije, con miedo al agua fría como los gatos. “¿Y?” Nadie que invoque a ratos una infancia bien vivida puede resistirse jamás a un “¿Y?” Y allá vamos a la regadera que escupía agua congelada sobre nuestros lomos. Con el temblor en la garganta y en el último poro y la falta de aire por el frio, gimiendo como perros asoleados, echándonos de adrede el agua uno al otro para hacernos gritar, terminamos riéndonos a carcajadas como si de verdad fuéramos dueños de solo seis años de vida. Hacía mucho que no me divertía así. Entonces salimos de ahí con el esqueleto temblorino y en silencio oré para que los niños de mi vida no crezcamos nunca.

El nacimiento de un Guerrero

2013-12-30T19:10:00.001-08:00

En alguna ocasión, cuando la brújula de la vida se me dislocó, acudí con desesperación con una mujer que leía las cartas y hacía limpias, intentando encontrar desde fuera de mí algo que ayudara a controlar lo que pulsaba en mi interior y que yo parecía incapaz de manejar.

Y si pensé, en ese momento, que me sentía perdido en la vida, al llegar a aquel cuartito repleto de laureles y pirules, de veladoras e inciencios y estampitas mágicas en cuyos aposentos se apoltronaba una mujer hercúlea y prieta como una llanta, con el sebo de la cara escurriendo por sus narices y llevando puesta una playera impecable de blanca, con el teléfono en el oído y mascando chicle de yerbabuena, me sentí incluso más perdido que antes. ¿Qué demonios hacía ahí? Pensé.

Con una mirada tan automática como de cajera de algún Walmart, me pidió que me sentara. Vienes a que te lea las cartas, te lo leo en la frente, dijo, como quien se sabe dueña de la lectura de los designios. “Y si ya sabe que quiero lectura de cartas, entonces, ¿para qué me lee la frente?”, le contesté y la mujer echó una carcajada, tras lo cual se puso seria y siguió hablando por teléfono, aconsejando a una desafortunada en el amor.

“¿Quiere que se quede o quiere que se vaya? Pero piénselo bien, porque en estos asuntos no es bueno andarse con juegos. Lo que elija, después no se arrepienta.” Decía la muy sabionda, mientras barajeaba unas cartas antiquísimas entre sus regordetas manos y después me indicaba que partiera el mazo de barajas a la mitad. Cuando lo hice, me sonrió. Era una sonrisa chueca, pero bonita de tan clara. En los ojos el brillo de quien se dice bruja y no le da vergüenza admitirlo.

Comenzó a desplegar las cartas frente a mí, como si me vendiera joyas en la feria. Mientras lo hacía, asentía con la cabeza. Volteó a verme y me mató con la primera aseveración: “Tienes dos años trabajando en una fábrica, y no estás contento con tu trabajo.”

Casi me dio un constipado al escucharla, pues era de verdad. Y cuando logró intrigarme la muy desgraciada se levantó de la silla y siguió aconsejando por teléfono a nuestra amiga desafortunada en el amor. “Lo que necesita usted es un curso de autoestima…”, decía aquélla mujer que, de tan solo verla, dirías que no conocía el significado de esa palabra y no porque ella no la tuviera sino por lo rimbombante y chocosa.

Me quedé esperándola quince minutos que se me antojaron eternos. Cuando por fin se sentó, con el teléfono en mano aún, siguió hurgando en mi historia plasmada en sus cartas. Había alguien que pensaba mucho en mí, mucho más allá que por una simple amistad: un hombre, moreno, dijo… ¿Si? ¿Un hombre?, pregunté yo, incrédulo y sorprendido. La mujer se sonrió muy valiente y me dijo: “Para qué se hace wey… ¡Aquí se ve todo, mijo!” y yo sentía que me querían salir chinches pedorras de la garganta.

Finalmente me llevó de la mano por la acuarela de mi vida, en pausas insufribles cada que atendía otra llamada telefónica esta bruja moderna. Quién sabe si ahora consulte por Facebook. Sería interesante saber. En fin, después de semejante radiografía exacta, como si la mujer en realidad fuera mi conciencia materializada en una regordeta bruja, aseveró:

“No estás tan mal. En realidad, no estás nada perdido. Tú sabes que vas por muy buen camino. Lo que pasa es que estás en el umbral.”

“¿En el umbral?”

“Estás cerrando una etapa en tu vida. Ya echaste los cimientos. Ahora, te toca brotar a la superficie. Y ese siempre es un proceso doloroso.”

“¿Pero por qué siempre me siento tan fuera de lugar?”

“¡Jelou, cariño! ¡Tú siempre has estado fuera de lugar!” –La mujer se carcajeó. –Y esa es precisamente tu mayor fortuna -concluyó.-

No me convenció. Me quedé serio. Y entonces la mujer tomó cada una de sus chichis con cada mano y se las aventó para los costados de tal forma que le permitieran inclinarse hacia adelante y decirme con toda la seguridad:

“Lo mejor de tu vida, empezará después de los 30 años. Pero el umbral lo cruzarás entre los 32 y los 33. Estate atento, porque serás un guerrero y hará falta mucha fuerza y atención.”

En ese momento, a mis 25, como que no me gustó mucho semejante augurio. ¿Qué pasaría los próximos siete años? ¿Seguiría sintiéndome igual de perdido?

“Esos siete años, serán de absoluta libertad y exploración. Tendrás muchos aliados, conocerás muchas cosas y personas, recibirás apoyo. Olvídate de ese moreno cabrón; ¡Cabrón! Y corre, corre antes que se cierre la puerta. Busca el mar. El mar siempre cura con sal las heridas. Y tú desde hace años le hiciste esa promesa al mar.”

Cómo olvidarlo. Una noche de Jueves Santo, dos años atrás, había llorado desde las 2 a.m hasta las 5 a.m frente al mar, en una playa Acapulqueña, pidiéndole que se llevara la sal de mis lágrimas y que si así lo hacía, algún día me iba a vivir a un lugar con el lujo de mar, puerto y playa.

“Estarás bien”, me dijo la mujer. “Pero eso ya lo sabías”.

Y salí de ahí, como impulsado por un resorte, hacia mi futuro.

Y el transcurso de esos siete años resultó ser mucho mejor que tan solo absoluta libertad y exploración. Hice de todo, cumplir mi promesa y buscar el mar, por ejemplo. Y de tanto que hice, no creo que valga la pena mencionarlo. Sin embargo, creo que lo más importante en todo este viaje de siete vueltas al sol, a partir de aquél vaticinio, ha sido mi entrenamiento –cuya Maestra ha sido la vida y las personas que ella acarrea- para convertirme en un guerrero. Y no hablo de nada rimbombante. No hablo de ninguna clase de curso exprés en ninguna de estas asociaciones de “empowerment” o de motivación personal; no hablo de alguna conferencia, ni de ninguna religión, asociación, secta o sociedad secreta. No hablo siquiera de nada en particular, si no de la vida misma y sus lecciones que están ahí, para todo aquél que tenga tiempo de prestarles atención y sacarles provecho.

Y todas esas lecciones, todas esos rostros e historias que se han grabado en mi conciencia en el transcurso de los días, me trajeron al umbral que aquélla adivina mencionaba entre tronidos de chicle de yerbabuena. Para mí, 2013, es el año en que mi vida pasó de una habitación a otra. 2013 fue el AÑO DEL GUERRERO.

Es el año en que decidí atreverme a hacer algo nuevo en mi vida y me convertí en entrenador físico. Y ¡Sopas! ¡Que nace TurboFuego! Y aunque en realidad me fusilé el nombre de un programa de ejercicios gringo llamado “TurboFire”, este programa ha derivado en algo completamente diferente, pues he mezclado todo lo que pude aprender en 17 años de probar miles de cosas para mantenerme en forma. Desde el levantamiento de pesas, al levantamiento del peso del propio cuerpo, pasando por el yoga y el entrenamiento por intérvalos. El TurboFire gringo se queda como cosa de kínder ante mi TurboFuego, convirtiéndose en un programa rudo, exigente y retador.

A partir de ese día, mi vida cambió. Definitivamente me convertí en un guerrero y no lo digo con presunción. Jamás había entrenado a nadie, al menos formalmente. Mucho menos a un grupo de personas que, confiando en el programa, acudieron a mi llamado. Y es así que no solamente he cambiado yo mismo, física y mentalmente, entrenando hasta cinco horas al día, también lo he hecho con ellos, mis guerreros, que día con día acuden conmigo para tomar un entrenamiento de alta exigencia y alto nivel y que a pesar del dolor y de la extremosidad de mis rutinas, siguen al pie del cañón, convirtiéndose además de guerreros, también en una familia para mí. Hemos crecido en disciplina y resistencia y soy feliz con ellos cuando los veo celebrar sus propios cambios y pequeños triunfos. “Me siento otro u otra”, me dicen, y no solo se sienten así, también son otros; somos otros. No pensé que eso de ser guerrero, como lo dijo la mujer de las cartas, se me diera tan literal.

A todos y cada uno de ustedes, guerreros, sigan o no en el programa, les doy las gracias. Es un placer haber cruzado mi camino con ustedes.

Jamás me hubiera imaginado haciendo esto, sobretodo después que en secundaria se burlaran de mí, mis compañeros, por no ser capaz de hacer una sola lagartija. Y ahora, después de tantos años, soy yo quien ayuda a otros a ponerse en forma, a entrenar su mente, a construir una disciplina férrea en torno al ejercicio, a plantearse metas para una mejor salud y mejor movimiento del cuerpo, agilidad y fuerza. Y bueno, mi trabajo en TurboFuego, en realidad dista mucho de ser trabajo, aunque sus ingresos me ayuden a vivir, todo este año, la mera verdad, no he tenido que levantarme a “trabajar”.

Es el año en que perdí a alguien que amaba mucho, debido quizá a mi indecisión mezclada con su impaciencia, o al destino. Pero decir “perder” suena bastante posesivo, en realidad, no perdemos a nadie. Solamente soltamos historias que deseamos jamás tuviéramos que dejar ir nunca. Y tuve que aceptarlo: nuestros mundos no estaban destinados a orbitar juntos.

Es el año en que todo lo que tenía como ideas en la cabeza, finalmente aterrizó como cosas concretas, más palpables, más presentes.

Es el año en que reafirmé a mis amistades a quienes amo con todo mi corazón, aun cuando nuestras actividades nos impidan convivir más a menudo. Ustedes saben bien quien son.

Es el año en que también llegaron nuevas amistades a mi vida y me siento bendecido de que se hayan cruzado en mi camino.

Es el año en que llegó un nuevo hermano a mi familia, de esos que no comparten la misma sangre pero tienen el mismo aullido, y lo reconocemos. ¿Qué más da que digan que somos pareja, carnalito?

Es el año en que llevé a cabo un nuevo viaje –a Ciudad de México- para ponerme mi armadura de guerrero. Mi tatuaje en el antebrazo, que emula una armadura-escudo de guerrero, a final de cuentas quedó con un montón de errores, salidas de línea y líneas chuecas que me provocó un microinfarto neurótico… ¿Cómo era posible? ¡Tanto que pagué y tan lejos que viajé! Pero gracias a ello, este arte en mi piel me dio una enorme lección: todo lo que queremos, cuando lo obtenemos, jamás será perfecto. Todo lo que nos sucede viene con algo que, a nuestra apreciación, no será del todo bueno. Y tenemos de dos sopas: hacer miles de berrinches y malabares tratando de cambiarlo, o aceptarlo tal cual. Aceptar que las imperfecciones son también bellas y únicas. Y por eso decidí no corregir mi tatuaje. Se ve bien bonito, con todo y errores. Y agradezco semejante lección.

Fue un año de reencuentros, conmigo mismo y con otros. De aproximarme a mis heridas de otra forma, sin intentar sanarlas, sino solo observarlas desde otra perspectiva. De terremotos emocionales y literales.

Fue el año en que tuve una conversación con mi papá, no precisamente agradable, que había pospuesto por más de quince años.

Fue un año de falsas ilusiones que afortunadamente se esfumaron pronto. De aventuras. De viajes cuyo destino fue lo de menos, lo más importante fue lo que aconteció en su progreso.

Fue el año en que acudí a una fiesta a la que fui invitado, 600 kilómetros a distancia de mi ciudad, nada más para que el anfitrión me dijeran que soy un narcisista superficial y que todo lo que hago y digo es una reverenda pendejada. Probablemente tiene razón.

Fue el año en que tuve la mejor fiesta de cumpleaños desde mi infancia.

Y más porque, como un regalo disimulado y fortuito, justo el día de mi cumpleaños número 33, también llegó a mi vida una persona que hizo que abriera mi corazón para abrigar su compañía y enredarme al suyo como dos pestañas de velcro. Una persona que me gustaba desde hace casi diez años y jamás me atreví a cortejar. Una persona a quien yo le gustaba desde hace casi diez años y jamás se atrevió a cortejarme, aun viviendo en el mismo pueblo. Una persona que ha desafiado mi ego, rompió las barreras de mi corazón y sorpresivamente estoy dispuesto a asumir las heridas que casi siempre vienen cuando el corazón está abierto, pero que también te dan las mejores experiencias de la vida.

Es increíble y vale la pena la vulnerabilidad.

Y es que entiendo que hay cosas que definitivamente llegan cuando deben llegar, pero cuando llegan, explotan sin control, y no te queda de otra más que atestiguar como todo lo que pides, se te es dado, y con añadidura.

¿Cuánto durará todo esto? No importa. Lo que importa es lo que vivo y siento hoy. Lo que importa es que estoy agradecido porque la historia que me ha tocado vivir este año, el nacimiento de mi guerrero interior, mi nueva era personal, brilla en todo su esplendor, a la espera de un nuevo año para seguir explorando, para seguir transformándome, para seguir viviendo, para seguir siendo, para seguir presente.

Profundamente agradecido con la vida. ¡Gracias a todos los que desde su centro, me incluyen en un pedacito de sus vidas! Y como siempre he dicho, renuncio a la paz y a la tranquilidad: yo me quedo con la magia.

¡Feliz año nuevo, para todos!

Regreso al puerto

2012-12-31T17:13:00.003-08:00

Cerrar un año siempre me ha parecido como si fuéramos barcas que regresan al puerto del que zarparon. No lo sé. Hay algo en la manera en que nos gusta dividirnos el tiempo y ponerle un paréntesis a nuestra historia para agarrar aires, para calibrar brújulas y aventurarnos con la frente en alto a nuestra irremediable adicción por lo incierto.

Limpiamos el barco –o lo dejamos más sucio. – descendemos velas y volvemos a izarlas y nos echamos a la buena mar que nos ofrece un nuevo y fresco año, que resulta ser igual a cualquier otra época del año pero que usamos como puerto y pretexto para llenarnos la mente de esperanzas y coquetearnos a nosotros mismos con propuestas de cambios y propósitos que nos harán navegar mejor y con más fuerza.

Nadie titubea a inicios de año, todos zarpamos felizmente, esperando encontrar otras islas con tesoros ocultos y misteriosos, vientos a favor en medio del océano que es la vida, marejadas llenas de emoción y frescura, terrenos inhóspitos de los cuales seremos pioneros, espejismos que se materializan de la nada para convertirse en probables realidades. Finalizar e iniciar un año es algo que irremediablemente nos llena de provisiones para comenzar un nuevo viaje. Quien sabe con qué cosas nos iremos a topar.

Haciendo un recuento, quiero hacer gracias por el verdadero currículm vitaé que generé en el 2012.

Por aprender a bailar con los pies y las narices congeladas .

Por enamorarme de quien menos quería: Mi android!

Por soportar que veinte hormigas me picotearan las piernas y las nalgas frente a autoridades distinguidas y bailar algo parecido a la lambada frente a ellas , tratando de echarlas fuera de mis piernas y mis chones (a las hormigas, no a las autoridades!!).

Por convertirme en un enano más en el museo, sin importar que la gente me viera como loco poseído, tirado en el piso con Regina, observando unas tortugas.

Por ser un metiche pertinaz que organizó un concierto que no me correspondía y verlo deshacerse frente a mis narices en un fracaso enlodado, al cancelarse con la primera lluvia torrencial del 2012.

.. Y que se me quedara toda la cerveza, y tener que venderla clandestinamente en las esquinas como verdadero traficante de alcohol, con la ayuda de amigos inigualables que cumplieron la misión de vender la mayoría, con las cajuelas de los coches llenas, alcanzar para pagar mi deuda (y tomarnos sin culpa y con gloria las que no se vendieron)

Por qué las lecciones de Francés que usualmente cuestan 3,000 mil pesos anuales me costaron $100 pesitos, et J'ai appris la langue de l'amour.

Por vivir la experiencia más aterradora, cuando Barbarita mi sobrina se cayó y nos dio un buen susto donde creíamos que se nos iba y al final su cumpleaños fue regalo por partida doble. (Y en esos momentos de emergencia, descubrí que me falta mucho, mucho que hacer para cultivar mi ecuanimidad)

Por permitirme subirme a la nube, saludar a la luna y recorrer la vía láctea, chasing cars, con tan solo escuchar una voz misteriosa en el teléfono…

… y después descubrir que hay nubes donde uno nomás no puede subirse, y caerme de la nube en que andaba… aprendiendo que, es bonito volar a las 2:00 de la mañana y dejarse caer en los brazos… de alguien más.

… Y encontrar unos brazos y un corazón que te enseña la lección más importante de tu vida, aprender a amar con todos los defectos e infortunios, que te enfrenta con lo que crees y con quien piensas que eres…

… y salir corriendo de esos brazos, descubriendo que hay brazos en donde es mejor no dejarse caer. Darte otro tope y darte cuenta que no eres tan valiente como lo pensabas.

… y volver a creer que estaba en una nube, cuando solamente estaba en medio del polvo.

…Y darme cuenta, en medio de una tormenta que me escupió de regreso a la tierra, que a veces anhelo cosas para las que no estoy listo aún.

Que me pillaran meándome y besuqueándome al mismo tiempo y ver la cara de asombro del incauto que nos descubrió, fue muy divertido.

Por recibir por primera vez en mi vida, un arreglo de girasoles, mi flor favorita.

Por aventarme a hablar del tema de la homosexualidad abiertamente ante chavitos de prepa y secundaria –y que nadie me apedreó si no, por el contrario, se me acercara una pareja de chavitas a decirme su secreto de que son novias y nadie lo sabe.

Por qué no se me quita lo conchudo y otra vez, este año, me fui de la fiesta después que la anfitriona.

Por jugar al mago y convertirme en cactus, en un ladrillo, en un dios griego, en un hueco en la pared, en un grito, en un silbido, en un hongo, en un perro, en un gato, en un remedio, en un guía, en un tren, en un ángel, en un diablillo, en un hijo de la chingada, en un patán… sin dejar el mismo tipo común y corriente que soy.

Por poner en práctica el sutil arte de aceptar las cosas tal como son.

Por entender que hasta el suceso más pequeño e insignificante que ocurre por una casualidad puede cambiar tu vida en un instante y, cuando menos lo esperas, sigues un camino que jamás planeaste para entrar en un futuro que jamás hubieras imaginado. ¿A dónde te llevara? Ese es el punto de la vida."

Por haber entrado a un curso de fotografía que, desde entonces, me mantiene alerta a cualquier cosa bella, mágica y fugaz que puedo fotografiar en ese lente, de parte de la mejor maestra que además es mi amiga.

Por encontrar un corazón en el cielo al despertar y poder tomarle foto. Un mensajito de mis Angelines.

Por haber soportado que el estómago se me hiciera nudos y cagara lumbre de coraje de que ganara Peña Nieto y creer vehementemente que todo fue arreglado.

Por emborracharme con whiskey y ponerme bien marihuano con el humo de la mota de otros en medio de las montañas.

Por encontrar la paciencia salvaje para desenredar los huesos.

Por esa carta que me mandaron hace 20 años que me dibujó una sonrisa que durará otros 20 años más.

Por mandar pendejamente a la chingada a alguien que no quiero mandar a la chingada nunca y volverle a encontrar y que no me mandara a mí a la chingada en venganza.

Por descubrir que hay amores y historias que no pueden jamás romperse.

Por enfermarme de una tos de perro durante casi dos meses y casi morir de asfixia dos veces. Me ayudó a iluminarme.

Por trabajar quien sabe cuántas horas ininterrumpidas, perder la cordura y recuperarla y pasarme el cumpleaños más pinche de toda mi historia, que fue salvado por las muestras de cariño de gente que me sorprendió sobremanera, llevándome alcohol a la oficina y provocar que una gente metiche dijera “¡se emborrachan en la presidencia!”.

Porque pienso que soy el único en la historia que hizo yoga en la oficina de un presidente.

… y quizá el único al que un presidente le dice “Gracias por tu profesionalismo, pero sobretodo, gracias por tu buena vibra.”

… y porque sé que más de tres pensarán muy mal respecto a los dos puntos anteriores y no me importa.

Por los libros, las películas, obras de teatro y horas de gimnasio que me hicieron mejor este año.

Por ver a mucha gente que quiero, florecer, prosperar, crecer.. (con sus negocios, con sus amores, con nuevos hijos, con sus historias, con sus proyectos, con sus vidas) y sentir mucho orgullo por ello.

Por la locura de un cabrón que me enredó –y a muchos otros- en su locura y me ofrecía un trabajo fuera de serie y me la creí, y ya me veía yo en el extranjero muy trajeado y cual que eran puros inventos de un personaje digno de cuento.

Por la señora que espanté a través de la ventana de presidencia, en la mañana de un domingo. Ojalá algún día me perdone!! Pero qué risa me dio!!

Por hacer buenas migas con la incertidumbre.

Por redescubrir con claridad mis afectos y entender que no siempre la gente a la que más amas y estimas estará ahí para ti y podrá hacer cosas por ti y tener la madurez suficiente para asimilarlo y entenderlo.

Por dar el primer paso para tener mi casa y todos los regalitos que me han hecho para comenzar a habitarla de mis afectos.

Por el ritual 21-12 en el Cerro del Quemado, para darle la bienvenida a una nueva era, tan mágica y tan cotidiana, tan sobria y tan loca, tan simple y sencilla, como la que se fue.

Porque se me reveló “El Significado”

Porque, contrario a lo que hubiera imaginado, mi vida, justo ahora, está pletórica de posibilidades y nuevos proyectos y me siento más joven, más fuerte, más radiante, más saludable, que nunca.

Por cada una de las personas que tocaron mi corazón este año, con las que compartí un brindis, saludos, abrazos, presentaciones, llamadas de teléfono, mensajes, ejercicios, confidencialidades, filosofadas, caminatas, encuentros, desencuentros, reencuentros y cuentos…

Porque mi familia, padres, hermanos, sobrinos, mis amigos, que más quiero, están aquí, vivos.

Y un minuto de silencio por los que ya no están. Y mucha resignación y paz para quienes han sufrido pérdidas este año.

...

Gracias por la vida.

¡Gracias! ¡Gracias! ¡Gracias!

¡Bienvenido seas 2013!

Roundtrips to Neverland

2012-10-22T17:52:00.000-07:00

Most of the time, my reality dances to the rhythm of ridicule, rather than dancing to the rhythm of logic.

I don’t know what happens but no matter what I do, suddenly the story of my life goes haywire. I think it happens to everyone. It’s just that some of us do realize it and some of us pretend not to in order to come off “normal”. It’s inevitable anyway. It all happens as normal people say normal things occur, but at the slightest slip something goes crazy and then things like the twilight zone show up.

Regularly, I must hang out and deal with friends, coworkers, family members, strangers, bosses and past lovers; but some other times I must deal with witches, goblins, harpies, poisonous spiders, heartless giants and fairies with wasp like waists.

The reasons are many. But I think that essentially, one of the main reasons why our reality may suffer the weirdest messes is when we act out of love. Genuine love, horny love or pure lack of love can lead us to commit the most unbelievable and outstanding adventures. Let me tell you a little tale.

Regina, my little 5 year old niece –who I love like one can love one’s tongue and one’s hunger, was about to be 3 years old and with all the authority she has and who knows who she inherited it from, asked for a birthday themed party about Tinkerbell. So my sister, her mother, started all the preparations for it.

It was going all smoothly with the themed party but we couldn’t find a piñata with the image of Tinkerbell. We went around our small town searching for it without success, finding only ugly piñatas that were supposed to be about Tinkerbell but actually they all looked like Cher in 2050.

Disappointed, we stopped searching for it.

A day before the birthday, I went to Mexico City with my boss and friend Luis, trying to get a painting exposition for our local museum. One of his cousins would ride us around the city so gently it seemed like a vacation trip rather than a business trip. So then we were going through this avenue on his truck and then, I saw lots of stores selling all kinds of beautiful, handmade piñatas. All sorts of perfect replicas of characters would show up before our eyes: Spiderman, the Avengers, and Lady Gaga!

And then I saw her. She materialized hanging from a rope like she was committing suicide, with a touch of cuteness and magic: It was Tinkerbell!

¾You are nuts!! –Said Luis, my friend. –How do you think you are going to travel with that huge Piñata, 600 kilometers from here?

Heck, I didn’t know, and I didn’t have time to think about it now that I was visualizing my little niece’s face when looking at that beautiful Tinkerbell made as a 5’90 height piñata.

- ¾Don’t pay attention to him! –Said his cousin. –You are already here, let’s look at them! –And so he parked his truck so we could walk along that street full of colorful and joyful piñatas.

We started our parade from store to store, full of famous characters that more than piñatas looked like real pieces of art. They were perfectly crafted with such detail and attention that you couldn't believe the purpose why they were created, to start with

So they brought my Tinkerbell next to me and she looked like Britney Spears 10 years ago. An exuberant blonde, taller than me, with a tiny waist, beautiful perfect legs, perky little boobs and rounded butt, which stole my heart right away with her blue eyes and a shy smile. “I’ll take her!” I said immediately. “How much?”

For a moment I felt like I was in a table dance ready for a private show.

Not even for a second I stopped to think about how I was going to handle the transportation of that Piñata along with me to come back to town. The emotion of making my little girl happy didn’t let me. And then the adventure began.

For starters, such a huge and rigid doll wouldn’t fit in the truck. I sweated the hell out trying to make her sit with me. When we arrived to my friend’s cousin’s house, the kids went crazy and the adults would laugh at me, looking at me arriving with such a “big girl”.

When we took a taxi to take us to the bus station, it took me like 10 minutes to make fucking Tinkerbell fit in again and the taxi driver would laugh at me saying that such a big “gringa” would not ride with us. And so, I had to place her in the copilot’s seat, sticking her head out, greeting the other drivers with an easy smile and her hair floating around with smog and other driver’s cursing.

My friend Luis didn’t know what to do: laugh at me, cry for me, help me or get away from me running in shame. He chose the latter. He walked away so hastily so I wouldn’t feel bad about his laughing at me, walking with my suitcase and embracing a very tall blondie who looked like the most perverted version of an inflatable doll.

Somebody had told me that in Mexico City you can do almost anything from the most common to the weirdest thing and nobody would care. Well, that was not true. From the moment I stepped into the bus station absolutely EVERYONE would stare at me flabbergasted. Maybe, in their routine check for the day, a huge, walking Tinkerbell embracing a man was something really unexpected. They all stared at me like I was the owner of a really weird sexual deviation which included sex with sexy piñatas.

And it was until then that reality dawned on me. What the fuck? I thought. What was I thinking? I even thought about the possibility of leaving my friend Tinkerbell standing on a corner like a whore and get rid of my self-imposed trouble. But then, Regina’s face full of joy made me put on an “I don’t give a shit” armor around me and I went to the counter –embracing Tinkerbell from the waist- to get our tickets back to town.

The girl at the counter stared at me incredulous. She’d stared at me, then Tinkerbell, then me, then Tinkerbell like she didn’t know who to greet first. I was so serious, looked her in the eye and said:

–Good night. I want two tickets, please.

–Yes, -She said wanting so badly to laugh her ass off. – Where to?

–Where to? –I answered, still serious. What a silly question, lady! Are you blind? I want two tickets to Neverland!!

And then we all laughed our asses off.

When I jumped on the bus, everyone would make fun of me. And the fucking piñata wouldn’t fit.

So when I arrived to our local bus station, it was like a curse to realize that the boss of my boss and all our coworkers were ready to aboard a bus to Mexico City. They all stared at me walking with that project of semi naked inflatable doll in the midst of the cold midnight weather. I didn’t know what to say or what to do, but just blush.

-Well, well, aren’t you going to introduce us? –Said the boss of my boss, sarcastically.

-Yes sir, she’s my fiancée. –I answered. –Say hello, Tnkerbell!! –And we all laughed.

The taxi driver who finally dropped me off home was worried because the taxi was so small I had to put Tinkerbell all leaned down it looked like he was getting head from a blonde transvestite!

However, it all was worth it when I saw my little niece’s face when she saw the huge Tinkerbell that his uncle brought from Neverland. (Yes, that is, I will NEVER bring a fucking Piñata from a faraway LAND!) And then I thought to myself, just to make my little princess happy, I would do it all again. Mission accomplished!!

To show our love to our loved ones, make things out of love, motivated by love (or even because of lack of love) it never hurts to allow our reality to go crazy and ridiculous, and deal with all sorts of things we can’t control and feed the realm of fantasy, emotions and magic, hidden in the everyday life.

It doesn´t matter if we have to deal with fairies, princesses, witches or inquisitive glances. Anything made out of love, no matter how absurd, will never be wasted.

PS. Tinkerbell was butchered to death by a bunch of kids and a real life, flesh and bone little princess, in case you wanted to know.

Viajes de ida y vuelta a la tierra de Nunca Jamás

2012-10-20T23:51:00.001-07:00

La mayoría de las veces mi realidad baila al ritmo más bien del ridículo que de la lógica. No sé qué pasa pero sin importar lo que haga, de repente la historia de mi vida se me vuelve loca. Yo creo que a todos nos pasa, solo que algunos nos damos cuenta y otros quieren hacerse los normales; el chiste es que es inevitable. Todo transcurre como la gente normal dice que la vida normal debería transcurrir; pero mal te descuidas y algo se desatina y entonces ocurren cosas dignas de la dimensión desconocida con todo y musiquita incluida (o carcajadas de fondo cuando no queda de otra).

Y así como me toca convivir con amigos, compañeros, familia, desconocidos, jefes y antiguos amores; también me toca lidiar con duendes, brujas, arpías, arañas venenosas, gigantes empedernidos y hasta hadas madrinas con cinturitas de avispa.

Los motivos son muchos. Pero creo que esencialmente, uno de los principales motivos por el cual nuestra realidad puede sufrir los más extraños desbarajustes es cuando actuamos por amor. Amor genuino o amor calenturiento, pero, si, definitivamente el amor –o su ausencia- nos puede llevar a cometer las más inverosímiles aventuras. Les cuento.

Regina, mi sobrina a la que amo como uno ama su lengua y su hambre, iba a cumplir tres años y con toda la autoridad que heredó no sé de quién pidió que su fiesta tuviera de tema central a Campanita (aunque terquea con un inglés perfecto y sobrenatural que se llama “Tinkerbell”). Así que mi hermana comenzó a llevar a cabo todos los preparativos para su fiesta. Sólo nos hacía falta una cosa: la piñata de la famosa Tinker.

Le dimos vuelta a todo el pueblo (así que terminamos pronto ¿verdad?) buscando la famosa piñata y solamente encontramos unas piñatas que más que la Campanita parecían Hermelinda Linda en tiempos de cabaretera. Así que, decepcionados, nos rendimos en la búsqueda de la famosa piñata, que al fin que aún faltaba un mes para la fiesta. Y así, estuvimos en la búsqueda de una hada que por famosa es digna de ser apale-hada, pero nuestra pesquisa era un poco menos que inútil. Todas pretendían ser Tinkerbell, pero ninguna nos hacía click; sobre todo a Regina que con la sinceridad que usualmente acarrean los niños dijo que más bien esa piñata horrible parecía la novia de Shrek.

Total que me fui a México un día a conseguir una exposición para el Museo de Matehuala con mi amigo y jefe Luis Gerardo Flores. Anduvimos en el DF trabajando y paseando como si fuéramos de la realeza gracias a que su primo nos trajo de arriba abajo en su camioneta como si no tuviera tanto trabajo, atendiéndonos como solo una persona amable y cálida lo puede hacer. Para no hacer este cuento largo, pasamos por una avenida repleta de piñatas gigantescas y saltaban ante mis incrédulos ojos las más fieles representaciones de los Avengers, el Santo, el Hombre Araña, He-man, El Perro Aguayo, los Thundercats… ¡Y hasta Pedro Infante!

Y entonces la vi. Se materializó en mis narices la representación más perfecta, más linda y más mágica de la Tinkerbell, colgando de un mecate y meciéndose como si se divirtiera. No pude evitar gritar: ¡Ahí está! ¡Ahí está! Luis Gerardo ha de haber creído que había visto a Elena Poniatowkza tomándose un café o algo… “¿Ahí está quién?” –preguntó emocionado y cuando le dije que era la Campanita casi lo veía dándome un zape.

–¡La Piñata para la fiesta de Regina!

–¡Ay! ¿Te has vuelto loco? –Me dijo riéndose -. No te la pensarás llevar, ¿verdad?

Lo peor es que ya lo había pensado. Era la piñata perfecta y con toda mi ingenuidad la visualicé en la fiesta y a Regina feliz por apalear a su hada preferida. Y a pesar de que Luis Gerardo me decía que estaba loco, su primo, por el contrario, me instó a comprarla. “¡Pues ya andas aquí!”, me dijo sonriente mientras se estacionaba. “¡Vamos a verlas!”

Comenzó nuestro desfile por el montón de locales pletóricos de personajes famosos que más que piñatas parecían obras de arte. Luis Gerardo comenzó a elucubrar una exposición de piñatas de estas. Son piñatas perfectamente bien elaboradas, de más estatura que yo, hechas con una atención y un detalle que realmente no te crees el destino para el que son creadas.

Cuando bajaron mi Tinkerbell para que la viera de cerca, resultó ser Britney Spears en sus años mozos. Era una rubia exuberante, de 1.80 metros, con cabellera rubia, una cinturita avispada, piernas de escandinava, pompas respingonas y bustos firmes que con una sonrisa y una mirada azul me conquistó y sin pensarlo les dije a mis incrédulos amigos: “¡Me la llevo! ¿Cuánto cuesta?” Con esas palabras, me imaginé en un table dance rentando a una muchacha. Nunca pensé en como transportaría a ese proyecto de muñeca inflable durante 600 kilómetros porque la emoción y la idea de hacer a mi princesa feliz no me lo permitió. Y ahí empezó la aventura.

Para empezar, semejante mona no cabía en la camioneta. Cuando llegamos a la casa del primo de Luis Gerardo, las niñas se volvieron locas y los adultos supongo se aguantaron las carcajadas de verme llegar con una chamacona de ese vuelo. Lo peor vino cuando llamamos a un taxi que nos llevaría a la Central. Me tomó como diez minutos acomodar a “la güera”, como le apodó el taxista a carcajadas. Ya movía el asiento para atrás, para adelante, y la pinche Campanita que no se dejaba acomodar. Total que allá vamos cruzando las avenidas del DF, en un taxi, con una güerita sacándoles la lengua a los enardecidos conductores, con una cabellera rubia revoloteando entre el aire lleno de smog y maldiciones.

Luis Gerardo no hallaba que hacer, si reírse de mí, llorar, ayudarme o salir corriendo. Eligió lo último. Se adelantó como endemoniado quizá para no bajarme la moral con las carcajadas que se iba echando al verme llegar a la terminal de la Ciudad de México abrazando de la cintura a una rubia gigantesca de sonrisa fácil.

Yo no sé, pero a mí me habían dicho que en el DF a la gente le vale un cacahuate lo que haces y que nadie te pela ni nadie se queda con el hocico abierto cuando te ve cometiendo excentricidades, asaltos o hasta asesinatos, pero eso era un fraude. Desde que me bajé del taxi, absolutamente TODA la gente volteó a verme boquiabierta. Taxistas, marchantas, viajeros, defeños, provincianos, hippies, taqueros, boleros, limosneros, maleteros. TO-DOS. Volteaban, me veían y le sonreían a la Campanita y a mí me miraban con cara de pervertido, como si fuera yo dueño de una filia sexual que incluye el sexo con piñatas.

Fue hasta entonces que fui dueño de mi realidad otra vez. ¡Ay Dios! ¿Cómo chingados se me ocurrió? Pensaba. Quise entonces dejar a la Campanita como una prostituta en la esquina de la Central, heredársela a un bolero para atraer clientela o encasquetársela a una mamá para que se la regalara a su hija y librarme de aquél monumento de hada madrina… pero fue entonces que visualicé la cara de felicidad de Regina al ver a su hada madrina materializada en piñata y me puse mi coraza vale madres habitual y fue así que llegué con valor al mostrador para comprar nuestros boletos.

La chica de los boletos se me quedó viendo con cara de incredulidad. Me veía a mí y luego a la Campanita, a mí y a la Campanita, sin saber si saludarme a mí o a ella. Yo, con toda la seriedad del mundo la vi a los ojos y le dije:

–Buenas noches. Me das dos boletos.

–Sí, -dijo esbozando una sonrisilla burlona. Se notaba que se quería cagar de la risa. -¿A dónde, señor?

–¿A dónde? –Pregunté con mi mismo tono serio. -¿Cómo que a dónde? ¿Qué no ve? ¡Pues a la Tierra de Nunca Jamás!

Y entonces sí, se cagó de la risa. Y yo con ella. ¿Luis Gerardo? ¡Creo corrió al baño a carcajadas!

Cuando llegué al autobús, obviamente el chofer me hizo guasa preguntando si la muchacha iba conmigo o en el compartimento. Y la pinche piñata que no cabía entre tanta maleta. Total que ahí venimos en el autobús y obviamente teníamos que trasbordar en San Luis Potosí. Y si en México la gente se me quedaba viendo, imagínense en San Luis. ¡Creo una señora se echó de rodillas para rezar un rosario de quince misterios!

Se podría pensar que ya todo me había pasado. ¡Pero no! ¡Apenas venía lo peor! Resulta que se encontraban a punto de abordar un autobús… ¡creo toda la Presidencia Municipal! O sea, mi nuevo jefe de entonces, el Presidente, su esposa, y varios directores del Ayuntamiento. Cuando me vieron, absolutamente todos pusieron cara de “¡Que chingados!” Imagínense, hacía frio, era medianoche, y verme llegar con una rubia gigantesca y semidesnuda que más bien parecía muñeca inflable… ¡Desaté sus más descarriados pensamientos para con mi persona! Y no importaba que dijera que era un acto de amor para con mi sobrina y shalalá… no había nada que decir.

Todos me sonrieron con cara de “¡qué pedo!”, y el Presidente, con su tono bromista de siempre, me dijo “¿No nos vas a presentar?” “Sí, claro”, le dije. “Le presento a mi futura esposa”. Y me echó encima un montón de carcajadas. ¿Yo? Infartado. ¿Pero qué más hacía? El taxista que me trajo de regreso a casa venia preocupado de que lo fueran a ver viajando con una rubia con la cabeza sobre su hombro. "Ya ve como es la gente de chismosa", me dijo. "Capaz que van y le dicen a mi esposa que otra vez me traje a una niña de La Mentirosa" (Un antro de trasvestis).

Sin embargo, la cara de Regina al ver a la mega Tinkerbell que su padrino le había traído desde Nunca Jamás… (Si, o sea, nunca jamás vuelvo a traer una chingada piñata de tan lejos) valió la pena que hasta definitivamente, lo volvería a hacer. ¡Misión cumplida!

Y es que para demostrar amor, hacer cosas por amor, motivados por el amor (o por su falta) nunca está demás permitir que nuestra realidad se vuelva loca y ridícula, que lidiemos con toda suerte de cosas que estén más allá de nuestro control, alimentando el reino de las fantasías, las emociones y la magia escondida entre la cotidianeidad. No importa que tengamos que lidiar con hadas, princesas, brujas o miradas inquisidoras. Cualquier cosa que se hace por amor, por ridícula y absurda que sea, nunca estará de más ni será mal gastada.

Posdata: Tinkerbell terminó descuartizada a palos a manos de un montón de chiquillos emocionados y una princesa de carne y hueso; por si tenían pendiente.

Aviéntate... ¡pero no te claves!

2012-09-02T22:49:00.001-07:00

Si uno se lanza dentro de un río de aguas azules y acendradas ¿Cuál sería el resultado idóneo? ¿Lanzarte y remerger con el flujo del agua o lanzarte y quedarte ensartado entre el lodo en el fondo del río?

Naturalmente, la primera elección es la idónea; de lo contrario, apuesto que no se te ocurriría lanzarte para empezar.

Es tan simple la respuesta y sin embargo en las cosas importantes de nuestra vida, casi siempre queremos el segundo resultado: nos aventamos y luego nos clavamos y queremos quedarnos con la cabeza debajo del lodo. Y cuando aprendemos que nos clavamos y nos provoca asfixia, después nos da miedo aventarnos.

¿Ejemplos? ¡Hay muchos! Se avecina una nueva relación con una persona que recién conoces. Te la pasas bien, disfrutas la compañía, entregas “todo” según tú… y ¡zaz! Te clavas. Al rato, cuando descubres detalles y características tuyas poco compatibles con esa persona, o cuando la relación se complica, o cuando descubres que esa persona no andaba en tu mismo canal ¿qué sucede? ¡Sufres! Y después de un tiempo de pésima amargura y de cantar canciones de Vicente Fernández en estado poco conveniente juras “que no volverás a creer”. Las próximas relaciones de tu vida te darán miedo y no te querrás “aventar” otra vez.

¿Más ejemplos? Una nueva oportunidad de trabajo, de un negocio, de una amistad. Un viaje, un nuevo reto, una nueva carrera.

Casi siempre nos “aventamos” pero queremos garantías. Queremos que como en el bungee una liga nos asegure que no nos vamos a partir la crisma. Y cuando no sucede así (porque en esta vida la verdad es que no hay garantías de nada) nos quedamos bien clavados, estancados, enfangados, aferrados y demás sinónimos.

¿Cuántas veces no hemos dejado de hacer algo por el miedo que volvamos a sufrir? De que nos vuelvan a “hacer daño”. De que nos vuelva a “ir mal”. De que vayamos a “fracasar”. ¿Cuántas otras nos lanzamos y no disfrutamos del vuelo porque vamos pensando en la caída inminente, en la gravedad, en el futuro impacto?

Por ello, siempre que el corazón lo pide, hay que aventarse. La verdad es que nuestras entrañas tienen una estrecha atracción por el vértigo. Somos seres de acción y aventura. Siempre vamos a hacer las cosas que nos produzcan emoción, que nos trafiquen la endorfina que produce el cerebro hasta la más recóndita célula de nuestro cuerpo, que nos hagan vibrar.

Quizá por eso nos seguimos enamorando, nos seguimos embarcando en nuevos proyectos, nos sigue llamando la atención el peligro y seguiremos gravitando como endemoniados en torno a las cosas que nos hagan sentir más vivos.

Y en esos casos no hay mejor cosa que lanzarse, sin clavarse.

Quitarse los apegos. Vivir la experiencia sin tratar de prolongar nada ni aferrarte a nada. Lo que tiene que durar dura, y lo que no, trasciende, se transforma, se mueve; y nosotros con ello, como al nadar en un río.

Desligarse de los resultados y dejar de ver la vida como una ecuación matemática y contable en donde hay pérdidas y ganancias.

Si te fue bien o te fue mal –según tú- no deja de ser un resultado como cualquier otro, pero la experiencia de lanzarte al vacío y fluir en este río de aguas locas que es la vida es la que nos hace, precisamente, vivir.

Así que nada de medias tintas. En esta vida o te avientas, o te quedas viendo desde una aburrida piedra como a pesar de ser un temerario aventurero nato, te ganaron los miedos y los prejuicios. Y una vez que te lanzas, no te quieras quedar estancado, aferrado, apegado, con la cabeza debajo del lodo sintiendo las corrientes luchando contra ti. Si la experiencia te gustó, vívela. Si no fue conveniente o no concuerdas con ella, déjala atrás, supérala y déjala irse.

Sólo por hoy… ¡Aviéntate! ¡Pero no te claves!

El diario de una puta muy decente -DIA 7

2012-06-23T06:49:00.003-07:00

Día 7

Es raro padecer insomnio dentro de un sueño, asi que desperté. Me quedé dormida temprano y me puse a soñar con un hombre que sólo existe cuando duermo antes de las diez. Hace un día bonito, es una mañana de domingo, se me antojó tener hijos para llevarlos de paseo.

El sueño de anoche me hizo recordar que yo había vivido el amor más sublime y más puro cuando tenía ocho años. Mi galán se llamaba Teodoro, era de mi edad y tenía las mejillas coloradas. Iba conmigo en la escuela y siempre me acompañaba a la hora del recreo, sacrificando sus juegos de fut y el chinche le hago a tu pulga con tal de ponerse a platicar conmigo la poesía del diez de mayo o la historia de la conquista de México. Todos los días me llevaba algo para comer o partía sus sándwiches de mayonesa en dos para convidarme; o me daba una chupaleta o una palanqueta de cacahuate irrevocablemente día a día.

Cada que había mucha gente, como en los festivales o en las verbenas, siempre me echaba un ojo cómo cuidándome y yo le echaba un ojo como para darme cuenta que me andaba cuidando. Una vez que me partí una rodilla por andar de marimacho saltándome las bardas me puso un curita sellado con un beso. “Así sanará pronto.” -me dijo con sus cachetes incluso más rojos.

No supe en que momento el amor verdadero se me había complicado tanto entre los malos entendidos y la inconformidad que se me ha vuelto tan conforme, cuándo las piernas de mi corazón habían corrido a las piernas que hay entre mis piernas; cuando la certeza de un vínculo tan fuerte se había hecho una duda de una brecha tan aviesa y tan traviesa. Y los deberes del amor se me habían hecho obligaciones. Todo había cambiado. Hace tiempo que no me enamoro de nadie de esa forma; sin querer en la búsqueda de todos esos pequeños detalles esos mismos pequeños detalles se me fueron prostituyendo.

Cómo soy acertada para buscar el amor en los lugares más insospechados y equivocados, me puse a hacer llamadas telefónicas para dar con el número de mi primer amor, Teodoro. Después de todo, si fue tan bueno y fue el primero se me ocurrió que el recordarlo era muy buena señal que me instaba a buscarle. Lo último que había escuchado de él de los labios de mi amiga Toña era que acababa de regresar de Londres dónde andaba estudiando no sé que cosa para hacerse importante y diez llamadas después, mucho después de ponerme al tanto de los últimos chismes como el de que nuestra amiga Marilú que siempre ha sido la más puta de todas al fin se nos casa -noticia que me provocó un calambre de neuronas-, finalmente di con el número de Teodoro.

No hay nada peor que dejar caer a un santo de nuestra devoción desde su inmaculado pedestal, de malbaratar los recuerdos y adulterar las emociones que nos evocan nada más por el puro capricho de revivirlos en un presente que por su inconformidad nos adiestra a vivir del pasado. Ya en la tarde marqué el número de Teodoro, adivinando el gusto que le daría el verme y me miré junto a él ya de viejos compartiendo sándwiches de mayonesa rodeados de futuros prometedores. Estaba muy nerviosa.

¾ ¿Bueno?

¾ ¿Hola? ¿Teodoro?

¾ ¿Si?

¾ Soy María... ¿Me recuerdas?

¾ ¿María? ¿Cuál de todas?

Me quería dar hipo; pues si, hay un chingo de Marías, ¿qué me hacía a mi sentir que era la única?

¾ María, la chica de la primaria.

Lo escuché reírse.

¾ Han pasado tantos siglos que había olvidado que alguna vez fui a la primaria.

¾ ¿Pero es que me recuerdas?

¾ No, pero ¿hay algo en que te pueda ayudar?

Ya me imagino diciendo, “pues si, a lo mejor si me puedes ayudar, me siento muy sola y pensaba si seguías siendo tu mi amor como el de la primaria y que, igual y si así era, ahora además de toda esa ternura igual y te interesaría venirte a coger conmigo.”

Colgué de inmediato.

Después de mal vender el único recuerdo que me podía aplacar la zozobra de aquél día ahora si terminé sintiéndome como una puta de verdad.

Acaba de anochecer en mi habitación a las dos de la mañana. No puedo decir que la luna se asoma en mi ventana, porque su ausencia en la cara de mi lecho fue la culpable del repentino eclipse de mis sueños. Aun lado mío yace el proyecto de un amor eterno. Creo que ha muerto. Y lo más probable es que en unos instantes y por culpa del mismo eclipse que me impidió dormir, se rodará en la cama y se largará para siempre, dejándome como pago la felicidad que le regalé al amarle.

Soy María y soy puta.

Pero no cualquier puta.

Yo soy una puta muy decente.

****************************** FIN ****************************

El diario de una puta muy decente DIA 6

2012-06-05T21:10:00.002-07:00

DIA 6

¿Cómo dije que se llamaba el imbécil dueño de la cadena de cafés? ¡No me acuerdo! Bueno, ése vino de visita anoche. La verdad que no me esperaba que viniera tan pronto y ese detalle me conmovió de tal forma que fue fácil que se me aflojaran las piernas y se me abrieran de par en par cuando ni siquiera había cruzado el umbral de la puerta muy trajeado y con un ramo de rosas rojas en la mano.

Anoche lo hicimos como cuando perdí la virginidad: él encima de mí y con sus ojos interfectos fingiendo ver a los míos que se creían tan vivos. Anoche fue como perder la virginidad. No sentí nada más que pura decepción y la diligencia de un cuerpo hambriento de convulsionarse dentro del mío. Tenía catorce años. Mis amigas se burlaban de mi porque fanfarroneaban de su experiencia sexual burlándose de la castidad de mi cuerpo y me decían que no tenía idea de la maravilla que me estaba perdiendo. A mi me llamaba la atención ver a los hombres de lejos pero cuando uno se me acercaba le encontraba más utilidad a mis piernas para echarse a correr que para enredarse alrededor de sus espaldas, tanto, que el día en que me fallaron para correr descubrí que no entendía porque se hacía tanto alarde respecto al sexo si para mi había sido una experiencia bastante intrascendente. Mi primer compañero se movía igualito al dueño de las cadenas de cafés, como un cuerpo ansioso de buscar una urgencia en mis entrañas o depositarle las propias.

Los ojos muertos mataban de a poco la vivacidad de los míos.

¾ ¡¿Esa es toda el agua?!

Les dije a los dos pero en distintos tiempos.

Los dos me respondieron con un gruñido y salieron corriendo de mi lecho. La diferencia era que Joaquín, el primero, se avergonzaba tanto de su orgasmo que no soportaba que nadie lo tocara ni siquiera con la atención de un par de ojos; y el tipo del que no recuerdo el nombre disfrutaba tanto de su orgasmo que no soportaba que lo tocaran con la lengua a través de sus oídos.

Y a mi mis orgasmos cuando los tengo me provocan unas delirantes ganas de hablar y cuando no los tengo también. Quizá por eso es que me son tan indiferentes; de todas formas termino hablando con la luna en mi tocador:

¾ Mira nomás qué puta te ves hoy. –le dije esta mañana cuando descubrí que Fernán se había marchado después de fingir quedarse usando el viernes como cómplice.

¡Puta madre! ¡Se suponía que no me acordaba de su nombre!

El resto de la mañana mientras preparaba mi almuerzo se me escapaba la soledad de las alacenas, se enjuagaba en la lavadora y se escabullía en el abrir y cerrar de cortinas. Yo no tengo la culpa de que se me haya educado a cocinar el amor en una sartén caliente y lanzarle mi concentración más íntima como la mantequilla.

Tampoco tengo la culpa de que no soporte el sonido de mi propia soledad ahogado en los silencios de una piel que ansia ser tocada con el mito de una promesa.

Creo firmemente que nadie ha descubierto el invento importante de saber cómo asumimos el amor y nuestras propias soledades. No sabemos estar solos y tampoco sabemos estar con nadie. A las mujeres se nos educa a que llegará un príncipe azul por nosotras pero somos putas si somos nosotras las que salimos a buscar a cualquier cabrón que ni es azul y jamás será príncipe. ¿Y porque nunca nos dijeron que ése príncipe no era infalible? En el cuento de la Bella Durmiente nunca mencionaron que cuando llegaba el príncipe este no lograba despertar a la otra tarada que estaba dormida en sus laureles. Nunca se escuchó un “¡El que sigue!”. La bella durmiente tenía que permanecer con los ojos bien cerrados para no darse cuenta de que su príncipe era un puto que también fue y le sacó las manzanas a una Blancanieves igual de adormilada que ella, fue y le puso la zapatilla a una cenicienta que tuvo que esperar pacientemente a que el príncipe les metiera la zapatilla a un centenar de mujeres de su reino antes que a ella para averiguar si era la adecuada y que a veces, oh desgracia, también se iba a revolcar con una bestia que se cansó de la belleza de la bella.

Entonces hay una promesa que una debe esperar pacientemente en un mundo que gira tan rápido que cuando menos acuerdas ya tienes más de treinta y con la modernidad anacrónica a los cuentos de hadas, no queda más remedio que salir a buscar lo que tanto anhelamos convirtiéndonos en putas muy decentes. Como la sirenita que buscaba tener dos piernas para poderse echar al príncipe. Creo que en la vida real, cuando no nos apresuramos, terminamos con una enorme y verdosa cola de pescado.

Hoy descubrí que los hombres buscan exactamente lo mismo que nosotras, pero de diferente manera: a ellos les corresponde entregar la promesa. Sin embargo, a diferencia de una mujer, ellos puedes equivocarse cuántas veces quieran y ni siquiera sentir remordimientos.

¿Pero qué pasa cuando nosotras nos equivocamos y creemos que nuestro príncipe azul ha llegado al fin y despertamos de nuestro letargo para darnos cuenta que nuestro príncipe se ha equivocado una vez más? Que nos dejó vestidas, alborotadas y hechas unas pendejas porque cuando creíamos que el amor por fin había llegado, ese jijo de la chingada que nos costará trabajo olvidar estaba solamente jugando al aprendiz de príncipe de princesas. Cuando dice simplemente: “Perdón, ¡me equivoqué de cuento!”. O cuando ni siquiera le interesaba andar despertando princesas y por mucho que quisiéramos jamás nos puso su capa al pasar por encima de un charco.

Entonces nos convertimos en Alicia en el País de las putas y de a ratos como el chorrito nos sentimos grandotas y nos sentimos chiquitas cuando comemos de ese hongo que tanto nos encanta aunque muchas lo nieguen.

Esta tarde, cuando regresaba del súper en el micro, la mujer con la que había charlado hace poco se volvió a subir y sonrió al verme. Se sentó frente a mí con su cara de cansancio inexorable y después de olisquearme como lo hacen los perros me dijo:

¾ ¿Sabe? Creo que mi ex marido que ahora es mi amante nos está engañando a su mujer y a mí.

¾ Increíble. ¿Por qué lo dice?

¾ No se me vaya a ofender. Pero el muy cabrón ahora huele exactamente a ese perfume chillón que usted se pone.

¾ ¿Al mío?

¾ Si. Esta mañana llegó oliendo así. Hace mucho que ya no huele a café y a libros.

Y me bajé del camión sintiéndome la más puta de todas.

En la noche me habló el hijo de la amiga de mi madre. Salimos al bar éste que acaban de inaugurar en la que los privaditos para parejas le quitan todo sentido al hecho de salir si da lo mismo que una se quedara en casa con el tipo. Es de mi edad, tiene treinta y cinco años y una barba corta y bien peinada que me transmitió toda la noche los olores más profundos de sus pensamientos. Sus ojos de ángel encienden al demonio que lleva dentro y mi piel ya se imaginó el rose rudo de sus enormes manos. La sonrisa que sus padres le han heredado es efervescente y curativa como un alka seltzer en un domingo de sol después meridiano.

Es narrador, poeta y buen cocinero. Predice el futuro incluyéndole a una en él y una se la creé. Me escucha mientras hablo como si escucharme fuera su misión más importante. Tiene la nariz tan grande como el abultamiento en su entrepierna y habla como si la vida importara tanto. Es perfecto. Es un estuche de monerías. Baila como dicen que los dioses hacen el amor. Y la manera en que ve mis pechos me confiesa que es heterosexual.

Me encaminó hasta la casa y como todo un caballero me besó la mano y regresó a desaparecerse entre la noche.

No dormí dudando de que tanta belleza fuera verdad.

CONTINUARÁ....

El diario de una puta muy decente DIA 5

2012-05-19T19:43:00.001-07:00

DIA 5

¿Qué hubiera pasado con Blancanieves si le hubieran dicho que era una puta? Probablemente hubiera ido con su madrastra a que le diera una manzana más efectiva cuyo veneno fuera invulnerable a los besos y el sexo de un príncipe azul o se hubiera puesto a pervertir a los siete enanos, que al fin de que mejor tener siete chiquitos que uno grandote.

Hace varios días me enteré de que la muñeca Barbie antes de ser abogada, doctora o veterinaria había sido una prostituta cualquiera. Entonces se me metió la idea en la cabeza de que esa había sido la Barbie que mi madre me había regalado la navidad en que había cumplido mis seis años y estuve firmemente convencida de que por culpa de su mala influencia había terminado siendo una puta cualquiera tratando de imitarla. Hasta comencé a soñar con la canción “Barbie prostituta” y el comercial con que la anunciaban:

“Hola, soy la nueva Barbie prostituta. Me encanta mantenerme bonita, tener chiches y nalgas de sololoy para asegurar que siempre se mantengan duras y tener muchísimos clientes como el Ken comando, el Ken con abdomen de lavadero y el Ken homosexual que ya también contrató de mis servicios porque soy irresistible. ¡Ajuá!” –con una sonrisa perfecta, la Barbie prostituta camina por la calle o viaja en su mini cooper acompañada de su perrita que también se había hecho muy puta. –“La Barbie prostituta cambia de color cuando deja de ser prostituta para darle paso al amor. ¡Mira como luce! ¡Es espectacular! Advertencia, probablemente nunca cambie de color. El Ken comando, el Ken con abdomen de lavadero, el Ken homosexual, el mini cooper y la perrita muy puta se venden por separado.”

Comencé a planear una demanda contra la compañía que había inventado a la Barbie por perversión de menores pero luego de darle vueltas en mi puta cabeza me di cuenta de que nunca le harían caso a una puta como yo el andarle echando la culpa a una puta muñeca de ser tan puta; además los Ken de la Barbie jamás tenían pene, entonces las Barbies aunque putas no eran en realidad tan putas porque su sexo era en realidad algo intangible si sus Ken eran capones.

Me puse a pensar ¿Qué hace a una puta? ¿Un hombre o su pene o su mente? ¿Puede una prostituirse con mujeres y no ser puta? ¿Cuál es el verdadero motivo detrás de una puta? ¿O es la prostitución un motivo de amor? ¿O lujuria? ¿O simple etiqueta para subyugar el sexo de la mujer? ¿O dinero? ¿O es una barata manera de seguir encadenadas a servir a un hombre? ¿Es en realidad una forma de asumir la búsqueda del amor?

Ahora resulta que no sabía.

Para esos casos no hay nada mejor que hablarle a la mamá a pedirle que nos confunda más.

¾ Yo la única pregunta que tengo es para cuándo te casas. –Me dijo mamá en un suspiro caducado.

¾ Cuando tenga con alguien.

¾ Te voy a recomendar con el hijo de mi amiga.

Si. Mi mamá a veces también me regentea como puta. Como si la cuestión del amor y las parejas fuera un asunto de negocios en la bolsa de valores.

CONTINUARÁ...

El diario de una puta muy decente -DIA 4

2012-05-11T16:35:00.001-07:00

El diario de una puta muy decente-Día 4

Hoy amanecí con la ocurrencia de que iba a encontrar el amor en un vaso con agua.

Me levanté en penumbras casi aún dormida para conseguirme uno. Tenía tanta sed que dejé caer mi vajilla más cara desde su repisa más alta para tomar el vaso inalcanzable. Lo medio llené, pero creo que más bien medio lo vacié. Le di un sorbo.

Pero no me alejó la ocurrencia; algo le hacía falta, su sabor era demasiado soso o al menos no era lo que yo esperaba.

Entonces le eché granos de linaza para que ayudara a la digestión de mis neurosis, una clara de huevo para combatir la anemia que tiene tan desalentada a mi sangre, un cuarto de leche descremada para fortalecer la altanería de mis huesos, una varita de apio por recomendación de una experta en varitas de apio, medio nopal para acostumbrar a mis entrañas a las espinas, tres gotas de jugo de limón para la amargura necesaria y medio vaso de jugo de piña para la diversión del trópico que es mi gastritis.

Cuando le di un sorbo me desagradó. Creo que había arruinado mi vaso con agua.

Cuando desperté de a de veras me di cuenta que no había resurtido mi garrafón vacío y entonces me dio más sed.

También me cortaron el suministro de agua potable por olvidar pagar el recibo y cuando encendí la televisión para quitarme la idea de mi deshidratación matutina me bombardearon con comerciales de la nueva botellita de agua endulzada que quita la sed antes de que a la sed se le ocurra venir a decirnos que necesitamos agua, entonces cambié de canal y vi a una conductora de noticieros toda muy guapa anunciado que en no se que tantos lugares el agua era ya un lujo inalcanzable.

-Nos estamos quedando sin agua; no hemos sabido cuidarla.

Aquélla escasez de agua alentada por su posibilidad más palpable de tenerla hasta endulzada me hizo que me pusiera desesperadamente loca por un vaso con agua, asi que salí corriendo a la tienda de la esquina a conseguirme una botella de agua. Pero Don Nati el de la tienda había amanecido algo crudo ese día y no abrió su changarro, así que si quería agua, necesitaba viajar hasta el súper para resurtir mi garrafa. Quería agua y la iba a conseguir a como diera lugar. Tener agua era mi mayor prioridad esta mañana.

Cuando quise encender el coche comenzó a testerear como yo lo estaba haciendo porque también le hacía falta agua.

Entonces entré al borde de la locura y comencé a darme de topes contra el volante de mi carcacha. “¡Quiero agua!” grité toda eufórica. Desesperada corrí por la calle como si de veras hubiese perdido la cordura y tomé el micro para llegar al súper. Apenas unas cuadras después una pipa de agua se había volcado al tomar una curva a exceso de velocidad y había un tráfico horrible. Estuve sentada ahí en el asiento de atrás viendo correr el agua que se había derramado de la pipa, toda desperdiciada corriendo alegremente a la garganta de una vulgar alcantarilla.

Luego el cielo cerró sus inmaculados ojos azules dejando caer una llovizna deliciosa y a punto estaba yo de saciar mi sed abriendo la boca para recibir el agua que venía derechito del cielo como un regalo de un dios que no nos abandona a pesar de nuestra falta de cuidado por el agua, una mujer de edad avanzada me pegó un coscorrón y me dijo muy sabelotodo:

-No es bueno tomar agua de lluvia; está contaminada con tanto smog, tanto polvo, tantas heces de tantos animales que cohabitan en el ambiente. Le va a pegar una salmonelosis bien dura.

Así que hoy no fui puta. Hoy me la pasé el día completo tratando de conseguirme un pinche sorbo de agua.

Bueno, está bien. Quizá sólo fui una puta sedienta.

CONTINUARÁ...

El diario de una puta muy decente -DIA 3

2012-05-03T23:18:00.003-07:00

Día 3

Pinches hombres. Apenas creo ganarles en inteligencia cuando vienen y me hacen pendeja. Han descubierto que las mujeres nos hemos liberado tanto y tanto y hemos aceptado la calentura de nuestros cuerpos y el acopio de nuestras sensaciones en cada pliegue de nuestras terminales nerviosas que inteligentemente han encontrado la manera de ahorrarse los pesos que podrían pagarle a una puta que cobra cogiéndose a las putas que no cobramos. Han desarrollado una labia menesterosa que puede engañar a la más artera, así que con un poco del hocus pocus que deseamos escuchar, una rebanadita del cariño que añoramos, una probadita de la promesa con la que crecimos y seguimos creyendo, una pequeña parte de la atención que se nos escurre en la ignorancia de todos los días; obtienen lo que quieren: llevarnos a la cama como si fuéramos muy putas.

El estúpido de la gabardina cara y los pantalones caqui me habló como solamente dios me ha hablado en los sueños. Me sentía Casiopea. No se como le hizo que alineó las estrellas, me regaló un firmamento diseminado en la luz de mis ojos y me cantó las canciones que se van a escribir dentro de ciento cincuenta años. Me encontró el romanticismo en el cajón de Pandora y le hizo como quiso.

Esta mañana que desperté con un dolor de curva de cadera ya no estaba.

Tampoco estaba mi colección de zapatos caros, el abrigo de piel de conejo que me heredó la tía Greta, la colección de collares finos y los corrientes, mis bragas transparentes ni el teléfono que tenía una burbuja en donde aparecía el número del que me hablaban. Tampoco encontré mi inteligencia, ni mi perspicacia, ni mi habilidad para no ser una puta cualquiera.

Era mucho peor. Había pagado por que me regalaran un pedacito de lo que necesitaba escuchar aquél día.

CONTINUARÁ...

Magic mode: ON!

2012-04-25T17:33:00.001-07:00

Recently I went to the museum with my sister and her daughters to celebrate my niece Regina’s birthday. The little princess was fascinated with the interactive exposition rooms and she even challenged my mom to play a game in which the winner was the one more capable to relax the mind using alpha waves sensors.

When we got into the museum we were told there was a circus show at 2:00 p.m. which we decided to attend. It was more like a workshop where the attendees were taught several circus arts: juggling, acrobatics, humor and magic. People were piling up at the entrance and somehow, all of them wanted the circus classics like juggling and acrobats despising magic with a frown.

Since we were at the end of the row, the girl at the entrance told us with a depressing tone: only magic workshop is left and so Regina screamed “yes!” with the particular enthusiasm of a five year old.

When we were inside, two young, badly dressed up magicians started to play some magic tricks for the kids’ enjoyment. Adults we were busy taking photos. Since Regina was the more enthusiastic she was the chosen one to participate in the circus show a little later. (Her enthusiasm must have made the magicians feel like they were Houdini and Copperfield themselves)

Regina was riding a wave of excitement and she stayed backstage so fearless while my mother was so nervous and frightened that she could have been a victim of a magic kidnap like in the worst kind of terror B movie.

“Hocus Pocus!” –Regina would exclaim during the show, feeling like a real magician receiving the audience’s applause.

When we got out of the circus Regina asked me:

-Hey, how did they know that magic is my favorite part of the circus?

-That’s because the universe knows what you like, so the universe delivers it to you. That’s why you were chosen to do magic. –I answered matter-of-factly. She was quiet for a while and then she said:

-That’s true! It’s because we got the magic going on inside of us! That’s why magic shows up!

I was in awe receiving that lesson from my niece, a lesson reminding me of something I may have forgotten. Let me rewrite the most fantastic quote ever by a five year old girl:

We got the magic going on inside of us. That’s why magic shows up!

That is, we do not do magic. We’ve got it going on inside of us! We are the magic!

I must say that this affirmation brought me back to alchemy land and it was reconfirmed when my friend Tere told me this while we were having a cup of tea:

“We are usually so defensive, so incredulous, so fearful, that little by little we’ve lost our capacity to believe. Something good happens to us and we doubt it. Positive signs come our way and we block them off so we stop creating the magic necessary to live. If you do not create the magic yourself, if you don’t believe in it, if you doubt that magic is part of everything, magic will never show up and your life will never stop being the same old gray story where anything interesting happens.”

So lo and behold two important messages with something in common: magic is not as unreal as it seems. Is as real as everything that we can see! In fact, is everything we see.

When you look at the people you love, you listen to them, when they hug you, when they show how much they love you…that is magic.

When you wake up in the morning with a knot of uncertainty stuck to your forehead and suddenly you remember what you have to do, what keeps you alive, what makes you want to go out and devour the day… that is magic.

When you walk and the sun touches your skin and you feel its light reflecting on your eyes and then the heat may burden you but suddenly, a gentle breeze refreshes you and you feel the relief that it gives you… that is magic.

When you are thinking about someone and suddenly that someone appears right in front your nose… that is magic.

When a coincidence shows you the connection between you and the world, between your story and its story, between your heart and someone else’s heart… that is magic.

When you are able to connect with a stranger to such a degree that it would be impossible to keep on writing your story without him/her… that is magic.

When you take a coat that you haven’t used for a while and you discover 10 bucks inside the pocket… that is magic.

When your tongue articulates with your brain and makes peace with your stomach and it confabulates an alliance with your throat to say the right thing at the right time just in the appropriate place… that is magic.

When despite how much tiredness you have accumulated on your bones during the day, the night arrives and somehow you still refuse to go to bed to find something else to do… that is magic.

When you do some alchemy with food, air, water and fire and you prepare a delicious dish that you eat with such a joy until your belly wants to explode and your jeans button wants to fly across the room... that is magic.

When for some kind of inertia things are not going well and you get so used to that and suddenly things rearrange themselves and everything is going exactly as you want and you have everything you need and everything you were expecting to comes and you doubt it and think “this is too good to be true” and despite your hesitation, it is really good and it is really true… that is magic.

When you realize that everything you’ve ever wanted and everything you’ve been searching for has been right in front your nose since always… that is magic.

When unexpectedly, all of the rewards to all of your work knock on your door… that is magic.

When someone gives you a compliment and you feel like you have ants dancing on your cheeks…. That is magic.

When you have any money left and somehow you still have what you want or someone invites you out to dinner…. That is magic.

When you recognize the wolves of your own pack and you start howling together… that is magic.

When you have to deliver a job, write a speech, design a project and you have no effing idea on how the hell you can do it, and despite that, you do it successfully… that is magic.

When despite how many times you fall, you get up again and again… that is magic.

When I look pictures from my friend Mercedes, when I eat the dishes made by my friend Luz, when I look at the necklaces and rings that my mom and my aunt create, when I witness my sister’s motherly instinct, when I see the smile of my friend Shaila, when I see the creativity of my friend Vanessa, when I listen to the voices of the eyes of my friend Tere, when I feel the synchronicities with my altered ego Sierra, when I feel connected with friends from other countries that probably know much more about me than my neighbors or feel the heart space that exists between my friend Flo and me… that is magic.

When I look at a cactus in the middle of the desert able to produce a jungle… that is magic.

When you read this and you think: “he must be high, there’s no such thing as magic” and something magic happens to you… that is magic.

Our lives are magic, we are natural wizards and we make with our stories the necessary alchemy. Connect to the everyday magic! The magic behind everything! The magic of simplicity! You will be amazed of the things each one of us can do when connected to the magic of life. Transformation!

Life never ceases to dance around us. It dances, flows and leaves a magic trail behind regardless of what we do. Why don’t we get up and dance with it? Let’s all make a dance where we magically transform ourselves!

So, like my little niece Regina said:

We got the magic going on inside of us. That’s why magic shows up!

Magic mode: ON!

2012-04-25T13:12:00.001-07:00

Recientemente acudí con mi hermana y sus hijas al museo “El laberinto” para celebrar el cumpleaños de Regina, mi sobrina. La enana estaba fascinada con las salas de exposición interactivas y hasta retó a mi mamá a unas vencidas mentales para ver quien de las dos lograba relajar más la mente.

Al entrar al museo nos dijeron que había una función de artes circenses a las dos de la tarde a la cual decidimos entrar. Se trataba de un taller de circo en el que enseñaban a los asistentes a ejecutar alguna rama de las artes circenses: aros y pelotas, malabares, acrobacias, comicidad o magia. Las personas se aglomeraron en la entrada y de alguna manera todos deseaban ser parte de las actividades más comunes como malabares y acrobacias, relegando a la magia con cara de fuchi como si fuera algo poco interesante qué hacer.

Como nosotros nos quedamos atrás en la fila, la chica de la entrada nos dijo con un tono más o menos deprimente: “Nada más nos queda la magia” y Regina, emocionada, gritó un “¡siiiiiii!” con el entusiasmo que usualmente cargan los niños de cinco años.

Ya dentro, en la sección de magia, dos jóvenes mal vestidos de magos comenzaron a hacer varios trucos de magia que los niños disfrutaron tanto como los grandes tomándoles fotos a los niños. Debido a la chispa especial de Regina (quien participaba con gran entusiasmo seguramente haciendo sentir a los magos como si fueran los mismísimos Houdini y Copperfield) fue elegida para que participara en la función de circo que se haría para todos los demás, haciendo un truco de magia.

Regina estaba hecha un mar de entusiasmo y se quedó detrás del escenario como toda una profesional y sin ninguna clase de miedo, mientras que mi mamá estaba angustiada de que, como en la peor de las películas clasificación B de Mario Almada, la niña fuera raptada por aquéllos dos magos mal vestidos para ser vendida en el mercado negro.

“¡Abracadabra!” –decía Regina durante la función de circo como un pez en el agua recibiendo los aplausos de la gente.

Al salir de la función, Regina me preguntó entusiasmada:

-Oye, Mani: ¿cómo es que supieron que a mí me encanta la magia? ¡Es mi parte preferida en los circos!

-Es que el universo es tan sabio que todo lo que nos gusta, nos lo da, por eso te tocó la magia. –Le contesté. Regina se quedó pensando y de repente me dice:

-¡Es verdad! ¡Es que traemos la magia por dentro! ¡Por eso la magia nos persigue y se nos aparece!

Me quedé perplejo con la lección que Regina me ayudó a recordar aquélla tarde de museo. Permítanme reescribirla como la más grande cita hecha por una pequeña de cinco años:

“¡Traemos la magia por dentro! ¡Por eso la magia nos persigue y se nos aparece!”

Es decir, no somos magos, no hacemos magia. ¡La llevamos dentro! ¡Somos nosotros la magia! La llevamos puesta, la llevamos en nuestro interior.

Debo decir que esa aseveración me trajo de regreso al mundo de la alquimia, mucho más cuando mi amiga Tere la psicóloga me confirmó semejante aseveración mientras nos tomábamos una tacita de té, me dijo algo así como:

“Estamos tan a la defensiva, tan incrédulos, tan temerosos, que hemos perdido poco a poco la capacidad de creer. Nos pasa algo bueno, y dudamos. Nos llegan muchas señales positivas y las bloqueamos y dejamos de generar la magia necesaria para vivir. Si no generas tú mismo la magia, si no crees en ella, en que es parte de todo, la magia nunca va a aparecer y tu vida no dejará de ser la misma historia monótona donde nada interesante sucede”.

He ahí dos lecciones importantes con algo en común. La magia no es tan ficticia como parece. ¡Es tan real como todo lo que podemos ver! De hecho, todo lo que vemos está rodeado de magia.

Cuando ves a las personas que amas, cuando les escuchas, cuando te abrazan, cuando te demuestran que te quieren, ahí hay magia.

Cuando te despiertas en la mañana con la incertidumbre puesta en la frente y de repente, recuerdas lo que tienes que hacer, lo que te mantiene vivo, lo que te mantiene dispuesto a devorar el día, ahí hay magia.

Cuando vas caminando y el sol toca tu piel, sientes su reflejo en tus ojos y su calor te puede llegar a agobiar y en eso llega un golpe de brisa que te refresca y sientes el alivio, ahí hay magia.

Cuando estás pensando en alguien y de repente, ese alguien aparece, hay ahí magia.

Cuando una casualidad te demuestra la conexión que existe entre tú y el mundo, entre tu historia y su historia, entre tu corazón y otro, ahí hay magia.

Cuando eres capaz de hacer una conexión de vida con un completo desconocido al grado de que sería imposible escribir tu historia sin él o ella, ahí hay magia.

Cuando agarras un abrigo que no te ponías desde hace dos años y encuentras un billete de doscientos en la bolsa interior, ahí hay magia.

Cuando tu lengua se articula con tu cerebro y hace las paces con tu estómago y confabula una alianza con la garganta para decir lo indicado en el momento justo y lugar apropiado, ahí hay magia.

Cuando a pesar del cansancio acumulado durante el día, cae la noche y sigues teniendo ganas de hacerle el feo a la cama para hacer algo más, ahí hay magia.

Cuando haces alquimia con los alimentos y el fuego, el aire y el agua, y preparas un delicioso platillo que degustas y devoras hasta quedar repleto como una chinche pedorra, ahí hay magia.

Cuando por inercia las cosas no salen bien y te acostumbras tanto a que nada te sale bien y de repente, las cosas se acomodan y todo lo que quieres, todo lo que necesitas, todo lo que esperas, aparece en bandeja de plata y dudas de que es demasiado bueno para ser verdad y a pesar de eso sigue siendo verdad, ahí hay magia.

Cuando justo lo que quieres, lo que te gusta, estuvo siempre frente a tus narices mientras tú le dabas vueltas y vueltas alrededor del mundo buscándolo y de repente te das cuenta que ahí estuvo todo el tiempo, frente a ti, ahí hay magia.

Cuando sin esperarlo, después de tanto trabajo, te llegan las recompensas, ahí hay magia.

Cuando alguien te hace un piropo y sientes que te quieren salir chapulines de los cachetes, ahí hay magia.

Cuando no traes ni un quinto partido por la mitad y no falta quien te aliviane y te invite una nieve o una caguama, ahí hay magia.

Cuando reconoces a los de tu manada y empiezan a aullar juntos, ahí hay magia.

Cuando tienes que entregar un trabajo, o escribir un discurso, diseñar un proyecto y no tienes ni la más puta idea de cómo lo vas a iniciar, y sin embargo lo haces, lo llevas a cabo y ese solo hecho lo hace un éxito, ahí hay magia.

Cuando a pesar de tantas caídas, te vuelves a levantar y vuelves a creer, ahí hay magia.

Cuando veo las fotos de mi amiga Mercedes, cuando pruebo los platillos de mi amiga Luz, cuando admiro los collares y anillos que fabrican mi mamá y la tía Chayo, cuando observo el instinto materno de una verdadera leona de mi hermana América, cuando veo la solemnidad, claridad y alegría mezcladas en la sonrisa de mi amiga Shaila, cuando atestiguo la creatividad y determinación de mi “arbana” Vane, cuando escucho las voces que tienen los ojazos de mi amiga Tere, ahí hay magia.

Cuando observo la genialidad de Regina, la energía inagotable de Usiel mi sobrino, o los primeros pasos atrabancados de mi sobrina Bárbara Carlene, ahí hay magia.

Cuando veo un cactus que en medio del desierto produce una jungla, ahí hay magia.

Cuando dices, “este wey anda pacheco, la magia no existe” y de repente, te sucede algo mágico… ¡ahí hay magia!

Nuestra vida es mágica, nosotros somos magos y hacemos de nuestra historia la alquimia deseada. Conéctate a la magia cotidiana, a la magia detrás de cada cosa, de cada detalle, la magia detrás de la simpleza y te vas a sorprender de lo que todos y cada uno de nosotros somos capaces de hacer. ¡Transformación!

La vida no deja de danzar a nuestro alrededor. Baila, fluye y deja una estela a su paso hagamos lo que hagamos. ¿Por qué no levantarse y bailar con ella? Hacer un baile mágico en el que nos vamos transformando mágicamente.

Así que, como me lo dijo Regina, no hay que olvidar que:

“¡Traemos la magia por dentro! ¡Por eso la magia nos persigue y se nos aparece!”

El diario de una puta muy decente- DIA 2

2012-04-19T22:30:00.000-07:00

EL DIARIO DE UNA PUTA MUY DECENTE-Día 2

Hoy mi coche estaba en el taller y viajé en el micro en la mañana, iba rumbo a no se donde y entonces una mujer se sentó enfrente de mi. Tenía los ojos grises de cansancio y su frente iluminada de desolación; en la cara las ganas de querer ser puta y mi cara de puta le inspiró a hablarme como buscando consejo.

-¿Sabe usted que los hombres son unos putos? –Se sonrojó. –Perdóneme la expresión.

- Eso todo mundo lo sabe, nomás que nos gusta andarnos haciendo pendejas. –Me sonrojé. –Perdóneme la expresión.

- Está bien. Hay que hablar sin tapujos que al fin que somos dos mujeres solas.

- Ahí si se equivoca. Yo no estoy sola.

- ¿Ah no? ¿No me diga que está casada? No tiene mi cara.

- No, pero tengo a mis hombres.

- Habla como un hombre.

- ¿Qué otra arma nos queda?

- ¿Hacernos putas?

-Si.

- No suena mal, aunque no está bien.

- ¿Entonces que lo está?

Me contó del marido, que se había divorciado de él por infiel y se casó con la amante, que se había quedado atrapada en sus recuerdos y que el se aprovechaba de eso y muy a menudo le hacía sus visitas para darle consuelo. Había pasado de ser esposa a ser amante, pero para la familia y las amistades ella seguía diciéndose casada. “Como puta, al fin” –le dije y la mujer me dio la razón.

-Entonces soy una puta muy pendeja. –Dijo muy preocupada.

-No se preocupe. Las habemos de todos tipos.

Contestó emocionada.

-Tengo mucho que aprender de usted.

Le hablé de los tipos de putas que habemos. Las solteras en busca de casarse, las casadas en busca de la soltería, la de las solteras que se sienten casadas, la de las casadas que se sienten cansadas, la de las divorciadas que por putas se divorciaron, las que se divorciaron por que pensaban que con casarse dejarían de ser putas y las que después de casarse ya no se comportaron como putas; la de las pendejas que dicen que no son putas y son más putas que las putas que alardean de su puterío, las que son más putas que las más putas y no ejercen su calidad de putas y por eso creen que no son putas y las que no son putas y andan de putas. Existen putas ilusionadas, putas incrédulas, putas malencaradas, putas inocentes, putas amargadas. Putas vírgenes y putas muy usadas. Pero todas putas a final de cuentas. Mientras le contaba mis teorías, un hombre muy atractivo vestido de gabardina cara y pantalón caqui me está haciendo ojitos. Espero que no haya escuchado mi disertación de las putas o me catalogaría en calidad de la puta más vulgar de todas: la puta pública. Y yo ya he dicho que yo soy una puta muy decente.

-Me está dando miedo usted, amiga.

- ¿Miedo a que? ¿A ser puta? ¿Por qué? Una no debe tenerle miedo a lo que una es.

- Pone en evidencia nuestra gran diferencia de edades. A mi me educaron de una manera muy distinta. Tengo mis principios.

- ¿Y quien dijo que las putas no tenemos principios?

-Pero malos fines.

-Amiga mía, no me está entendiendo. Ambas somos mujeres y vivimos en un mundo que sigue siendo vigilado por los hombres.

- ¿Y? –me preguntó sin entender.

-Que no importa la manera en que ejerzamos nuestro amor ni nuestra sexualidad, porque el simple hecho de señorear nuestros cuerpos nos pone un foco rojo en la puerta de nuestras casas.

- O sea que para bien o para mal, nomás por gobernar nuestras vidas y el ajetreo de mares de nuestros cuerpos ya somos putas. ¿Correcto?

- Así es. Y yo prefiero lidiar con ello que unirme a ello. Prefiero ser puta gobernante a puta gobernada.

- ¡Eso me gusta! –Gritó toda eufórica y el hombre de la gabardina cara volvió a vernos y me lanzó una sonrisa muy decente que hasta me gustó.

-Tengo un amigo homosexual que hace alarde de su homosexualidad como si fuera lo único importante que hacer en la vida. Yo no entendía porque se jactaba tanto de sus gustos a la hora de los amores y los desamores, hasta que capté su mensaje. Él mismo se dice puto, maricón, muerde almohadas, ronca orejas. Esa es su mejor arma contra un mundo que no se da cuenta del homosexual que vive bajo el techo de sus casas.

- Ya entendí.

- Todas son ideas que derivan del poder de la masculinidad. Un hombre que le gusta andar de ojo alegre con esos seres que llaman viejas es un Don Juan, es admirable, respetable, es un semental, es todo lo bueno que puede haber; una mujer que se acuesta con hombres o un hombre que se acuesta con hombres no son más que putas y putos.

-Y los putos y las putas han reconocido su autonomía con un si ¿y qué?

-Exacto. Mi amigo el muerde almohadas no decide redimir su puterío como yo tampoco el mío si al final de cuentas bajo esa perspectiva todos somos putos.

- ¿Y eso a donde nos lleva?

- Al mismo sitio de todas formas.

-¿Qué es?

- A donde se nos pegue la chingada gana.

-¿Sabe? ¡Es usted una puta muy inteligente!

La mujer sonrió y bajó del micro tres cuadras después de donde debió haber descendido. Me quedé pensando en cuánta cosa le había dado a llevarse a sus aposentos a digerir cuando el hombre de la gabardina se acercó y me dijo:

-No creo que una mujer tan valiosa como usted pueda ser una prostituta.

CONTINUARÁ....

Enfocándonos en el amor

2012-04-17T18:32:00.001-07:00

Una vez, caminaba por el malecón de Puerto Vallarta y vi al hijo de una señora que pedía limosna sentada en la banqueta. El niño, descalzo, vistiendo solo un short descolorido, jugaba con una botella de coca cola en la arena, corriendo con una alegría impresionante, como si fuera la felicidad personificada. Su sonrisa, su corretiza en la playa, sosteniendo esa botella como si fuera lo mejor que existía en todo el mundo capturaron mi atención. El reía y gritaba a carcajadas, se daba de maromas, pateaba la botella e iba tras de ella y le saludaba a su mamá desde lejos, ondeando su brazo. Me quedé viéndolo fascinado. Me contagió de su energía. De repente, unos gritos histéricos me sacaron de la burbuja en la que había entrado: del otro lado de la banqueta venía una pareja de estadounidenses con una niña bien vestida quien empezó a hacer una rabieta porque ella no quería jugar con su impecable bicicleta de color blanco, lo que quería era acompañar al niño que jugaba en la playa. Obviamente, sus padres impidieron semejante ocurrencia y la niña se echó al suelo a gritar como poseída.

Entonces, algo en mí se despertó, sentí algo en el pecho, algo que me quemaba y que me dio una de las revelaciones más importantes que he recibido: en verdad, las circunstancias de nuestra vida no importan, es nuestro estado interior el que importa, el que nos da el acceso a vivir una vida hermosa o una vida bien pinche fea.

Nuestra percepción de la vida no es determinada por lo que ocurre afuera: ¡es por lo que viene de dentro! El niño era pobre, la niña, seguramente vestía ropa más cara que el uniforme que llevaba yo puesto y sin embargo, en ese preciso momento su condición “social” le impedía el acceso a una felicidad que su instinto le decía era más natural y real.

Cada mañana, al despertar, tenemos libre elección de sentir lo que se nos venga en gana. Independientemente de las circunstancias que nos rodeen, si son a favor o adversas, si son bonitas o feas, si afuera nos espera un jardín lleno de frondosos árboles y una alberca majestuosa o bien, un patio de polly pocket de casa Infonavit lleno de popós de perro; si amamos nuestro trabajo o no tanto, si tenemos una pareja o estamos solos, nuestro poder de elección sigue ahí: tenemos el libre albedrío de sentirnos como nos venga en gana.

Contrario a lo que muchos piensan, uno elige como sentirse. Lo que sucede es que nadie nos educa para ello. Nadie nos dice que el poder de elección depende de nosotros, en todos los niveles, desde el más espiritual hasta el más mundano. Desde el decidir si creemos en un dios o no, ejercer un valor o no, hasta de que sabor se nos antoja una nieve, nadie puede decidir ni lo que pensamos, ni lo que sentimos, ni lo que queremos, ni lo que amamos y mucho menos lo que elegimos.

Nos pueden influenciar y ese es el pequeño problema: la mayoría de nosotros somos completamente influenciables, y entonces dejamos nuestro poder de elección en manos ajenas, las cuales por supuesto nos hacen creer que no hay otra alternativa que la que se nos presenta y nos otorgan un estado de ánimo casi instantáneo.

Por supuesto, esto ayudado a que también tenemos una morbosa adicción a elegir lo más peor del menú. Dudas, miedos, inseguridades, odio, envidia, violencia son parte de la copiosa dieta con la que nos gusta darle de comer a nuestros espíritus, porque si hablamos del cuerpo, es obvio que tenemos la tendencia de elegir lo que más hace daño: así elegimos papas fritas en vez de papas al vapor, refresco en vez de agua, hamburguesas en vez de una ensalada, fumar en vez de aprender a respirar.

Claro que siempre es más fácil ver el lado malo que el lado bueno, estamos educados así. Donde hay oportunidad, vemos adversidad. Donde hay una puerta abierta, vemos un muro. Donde hay progreso, vemos “todo lo que hace falta.” Podemos estar en una ciudad muy bonita y comentar lo peor que se veían los baches de la calle principal.

Lo cierto es que siempre habrá oportunidades, puertas, progreso y belleza que acarrean su contraparte. Es ahí donde entra nuestro poder de elección.

La pregunta es: ¿En qué te vas a enfocar?

EL AMOR, EL PODER MÁS ELEVADO EN EL QUE TE PUEDES ENFOCAR.

Si, ya sé, suena trillado y cursi, pero es verdad. Y no estoy hablando de tonteras como las de San Valentín, aunque puede ser un buen comienzo: ¿por qué todo mundo habla de amor y amistad en las proximidades de ese día y durante ese día? ¿Por qué no hacerlo y no sentirlo todos los días del año?

Cuando nos enfocamos en el amor, la vida fluye armoniosamente, porque, cuando estas con la gente que amas, podrá tener miles de defectos y podrá hacer miles de cosas que nos resultan desagradables, pero invariablemente nos ganan sus puntos buenos, por los que elegimos amarlos.

Cuando hay un desacuerdo y te enfocas en el amor, entonces puede con facilidad ver el punto de vista de la otra persona y puedes entender los porqués de su manera de actuar, sin caer en el juicio ni en la violencia por conquistar su punto de vista a tu favor.

Cuando te levantas en la mañana con flojera y te enfocas en el amor, te das cuenta del amor que se está invirtiendo en ti al ser capaz de levantarte vivo y sano. Y si no estás sano y te enfocas en el amor, aprendes a valorar aún más lo que vives, mientras vives.

Cuando hay adversidad y te enfocas en el amor entonces la adversidad se convierte en un motor que te impulsa a salir adelante. Lo haces porque te amas, porque amas a los tuyos, como lo hace una madre que da todo por sus hijos que, incluso, hay veces que mejor los regalan sintiéndose instintivamente incapaces de criarlos.

Hay veces que precisamente por amor, dejas de aferrarte a una persona y la dejas ir... te dejas ir.

Hay veces que sales en la mañana y recibes la luz del sol. Te puedes enfocar en el smog, en la tierra, en el terrible calor: o te puedes dejar recibir por el día tal cual se despliega y aun así encontrar cosas que amar.

La verdad es que existe un flujo constante de amor a nuestro servicio, y es bastante constructivo. Cualquier cosa que se supone que es amor y no construye nada sino que por el contrario, destruye, entonces en realidad no es amor, es una imitación barata del amor.

Pero si te enfocas en el amor y atraes su energía el mundo se vuelve un lugar amigable. A lo mejor alrededor de ti hay una guerra, hay disputa y desacuerdo, pero eso no te importa, tú eliges enfocarte en el amor y tu mundo se vuelve así: lleno de amor: lo que das, recibes y a veces aunque no lo recibas, con dar amor, cambias tu mundo.

Podrás decir que hay gente mala, falsa, traidora que quiere hacerte daño e incluso así, si escoges el amor, nada de lo que hagan podrá tener el poder de alcanzarte, porque la vida te está brindando amor y la oportunidad de agarrarte de él. En algún momento todo eso saldrá de tu campo de visión porque solo estás buscando oportunidad para AMAR.

Tampoco estamos hablando de que salga uno como la Novicia Rebelde cantando por la calle bailando con pajarillos y ardillas alrededor. Tampoco estoy diciendo que yo que escribo esto a veces no siento que quiero estrangular a alguien o despotrico en frustración o enojo por algo.

De lo que hablo es algo mucho más sencillo que vale la pena poner en práctica día a día, aunque fallemos muchas veces: Nuestro poder de concentración.

Y es que si nos damos cuenta, en verdad hay muchas energías que fluyen hacia nosotros que permiten que vivamos esta vida, que la saboreemos, que la exploremos, que aprendamos de ella, que nos llenemos de todo lo que tiene. Yo me considero afortunado porque a través de mi vida, he sido acompañado de innumerable cantidad de seres que con su amor han llenado de gloria mis días, hasta ahora.

Algunos de esos seres, quizá, en algún momento me hicieron “daño”. Pero entonces después de un tiempo miro hacia atrás y me enfoco en el amor que existe ahora y me doy cuenta que eso que hicieron no fue más que una grande bendición porque mi vida se movió por rumbos mucho mejores, porque he crecido, porque soy más fuerte y porque definitivamente los volvería a elegir para ser parte de mi historia.

Y sin embargo, van apareciendo muchos otros seres que con completa entrega, me llenan de amor, de alegría, de felicidad y que catapultan mis sueños, me llenan de buena vibra, me brindan ayuda y me aceptan tal cual soy; me ven a los ojos y me reconocen, me hablan al oído y me transmiten su esencia, me huelen y me llevan dentro de su conciencia, me leen y se leen ellos mismos, me tocan y me llenan de lo que estamos hechos: amor.

Nuestra vida está rodeada de amor, todo es cuestión de cómo percibimos las cosas. Como el niño de la botella en la playa o la niña de la bici a la que sus papás no le permitieron jugar.

Es nuestra elección:

¿Qué eliges? Cualquier cosa que eliges y lo que acarrea, es completamente tu responsabilidad.

Yo por lo pronto, como canta José José, agradezco así:

¡MIL GRACIAS POR TANTO, Y TANTO AMOR!

Como mejorarte a ti mismo usando arquetipos.

2012-04-12T18:19:00.000-07:00

A través de los milenios, han existido fuerzas que ayudan a la humanidad que han sido representadas como "dioses" y fuerzas que hunden a la humanidad representadas por "demonios". Estas fuerzas, reales o imaginarias, han construido nuestra historia "real" de alguna manera u otra, generando incluso, religiones o cultos que rigen las vidas de miles y miles de personas no solo hoy día si no a través del tiempo.

No quiero meterme en una cuestión religiosa ni teológica, mucho menos hacer desaparecer las creencias personales. Lo que sí es un hecho, es que estas representaciones divinas cargan por sí mismas una cantidad inimaginable de energía que han acumulado a través de la historia con el solo hecho de tener la atención de tantos seres humanos ya se como objeto de estudio o de adoración. Esa energía se encuentra "ahí", en los éteres del universo, de la conciencia colectiva. ¿Por qué me atrevo a decir esto? Es simple. ¿A poco alguna vez no te espantaron con la figura del coco cuando eras niño? Toda la infancia, al menos yo, me la pasé aterrado con la existencia de ese ser que vendría en la noche a comerme si no me dormía temprano o me portaba bien. De alguna manera, estaban utilizando los adultos una criatura imaginaria que bien que regía mi vida durante esos años y que de alguna manera, se convirtió una entidad real capaz de moverme o inmovilizarme, aunque se tratase solamente de un invento.

La figura del coco, de la bruja chupa sangre, o de la mano peluda, vive en nuestras mentes y aunque de hecho ahora de adultos no nos represente nada o no nos provoque miedo, sigue habiendo cosas que tienen los mismos poderes que ellos para seguir atormentándonos: las mismas cosas que representaban esos personajes. Inseguridad, incertidumbre, peligro, la muerte, una enfermedad que nos vaya comiendo de a poco, pobreza. De hecho, si lo vemos desde ese punto de vista, el país entero está gobernado por el coco y la bruja chupasangre y no me refiero ni a Calderón ni a Elba Esther Gordillo, sino a los mismas adversidades que nos llevábamos a la cama cuando niños, que siguen siendo las mismas que nos llevamos puestas cuando salimos a la calle.

¿Cuántas veces no imaginamos siempre lo peor y como por arte de magia lo peor sucede?

Y es que, sin importar si eres una persona religiosa o no, la imaginación, lo que pensamos, de hecho, es la que va formando nuestra realidad. Los pensamientos tienen poder, porque son energías que se quedan flotando en el éter del espacio y tiempo y tienen la capacidad de crecer, de juntarse con otros pensamientos similares hasta formar un pensamiento colectivo con poder suficiente para darle forma a nuesta historia.

Los gobiernos saben esto muy bien. Por ejemplo, ¿qué pasa cuando mencionamos las palabras AH1-N1? Todo un país en terror que si se atrevía a salir a la calle lo hacía con un tapabocas, que no quería saludar de beso; porque el mal de la influenza estaba ahí. Toda la energia que debió haberse acumulado en torno a este mal que empezó como una amenaza quizá real pero terminó convirtiéndose en una histeria colectiva a la cual hasta canciones le han dedicado.

En términos más simples y sencillos, al mentiroso le llaman "Pinocho", a la mujer astuta le dicen "Zorra", al tontito le dicen "Burro", a las niñas lindas les dicen "Princesas" y a las mujeres con caracter fuerte las llaman "Brujas". Es decir, les adjudican figuras arquetípicas que representan una característica y llega un punto donde a aquel que aunque no sea mentiroso, después de ser clasificado como Pinocho, ya nadie le cree.

Yo he comprobado a través de mi vida que todo lo que he imaginado ha dado como resultado el adulto que soy. Por ejemplo, de niño, soñaba con escribir y comunicar cosas a las demás personas, así que a los seis años pedí una máquina de escribir como regalo de Navidad, la cual se me concedió. Así que me ponía a escribir cuentos en hojas blancas que cosía con estambre y decía que eran libros y juraba que eran de verdad. Ahora, en mi edad adulta, en esas ando, escribiendo cuentos y publicando libros. También imaginaba que tenía una maquinia con la cual hacía las cosas más fáciles y jugaba a que mi mamá tenía en el refrigerador un aparatito que pedía la comida al súper conforme se iba acabando, de manera automática y que mi mamá, a través de una calculadora, pagaba los gastos. Y oh sorpresa, si hay algo que me gusta en la vida real es programar sistemas informáticos que le facilitan las cosas a la gente. ¿No es curioso? Imaginando, me convertí en la persona que soy.

Más tarde, en mi obesa adolescencia, estaba traumado porque era gordito y me repateaba que me dijeran así: "gordito", "redondo". Entonces, algo en mi deseaba cambiar ese aspecto a como diera lugar, motivo por el cual me metí al gimnasio decidido a ponerme un cuerpazo. No resultaba nada sencillo. Era absolutamente doloroso y me daba mucha flojera. Así que, instintivamente, me ponía a hojear el diccionario en la sección de los dioses griegos y admiraba los cuerpos perfectos con los que eran representados. Sin ninguna instrucción, en mi mente y viendo la imagen, respiraba profundamente como queriendo llevar dentro de mi esa imagen, como si fuera un holograma que se impregnaba en mi cuerpo, para transformar mi cuerpo igual al de ellos.

Curiosamente, al hacer eso, me llenaba de un "poder" que me hacía mucho más ameno el gimnasio, y es fecha que llevo quince años de mi vida dedicados con pasión al ejercicio, y estoy orgulloso de lo que he logrado con mi cuerpo al grado que alguna vez, alguna pareja romántica me decía que era "su dios griego", jeje.

Esto me dio a entender que las figuras míticas tienen un poder. De hecho, los personajes de cualquier novela o cuento o película representan figuras arquetípicas. Ya sea la mujer virgen y abnegada. El hombre aventurero, el malvado villano, el superhéroe, el protector, el redentor, el rebelde, no son más que representaciones de estas figuras primigenias u originales que datan de toda la historia. De hecho, todos los superhéroes famosos que conocemos utilizan como base muchas de las características divinas de los dioses mitológicos y los dioses mitológicos sin importar que civilización nos los muestre repiten los mismos "moldes" e historias.

Yo soy conciente que cada uno de nosotros es como un dios, que tiene el poder de cambiar su propia vida y la historia por si misma. Somos creadores. Y mucha de nuestra energía está mal canalizada porque nadie nos hace saber esto y nuestra intuición es ahogada por muchas distracciones del mundo físico. Sin embargo, cuando descubrimos nuestro propósito en la vida y las cosas que nos apasionan, automáticamente representamos una figura arquetípica. Es ahí cuando podemos utilizar la fuerza de los arquetipos para mejorarnos a nosotros mismos y en consecuencia, mejorar nuestro entorno, nuestro mundo.

¿Qué representas tú? ¿Qué quieres lograr?

COMO EXPLORAR LAS FIGURAS ARQUETIPICAS.

1.- Analiza tu personalidad.- ¿Qué es lo que te mueve? ¿Qué es lo que quisieras lograr no solo a nivel profesional y personal, si no como ser humano? ¿Cómo te gustaría mejorar el mundo que encontraste? ¿Cómo asegurarte que estás aportando un granito de arena para que sea mejor?

2.- Lee acerca de mitología. Lee acerca de espiritualidad. Explora cual de toda la gama de poderes que son representados en figuras divinas se acopla más con las respuestas que encontraste en el paso anterior. ¿Necesitas la fuerza de Hércules? ¿Necesitas el poder de comunicación Hermético? ¿Necesitas la belleza y gracia de Venus? ¿Necesitas brillo Apolíneo? ¿Necesitas la fuerza del amor de Eros? ¿Paciencia Búdica? ¿Compasión Cristiana? ¿La asertividad Hérica? ¿La sabiduría Atenea? ¿Qué necesitas?

Viéndonos más contemporáneos, puedes utilizar otras figuras arquetípicas poderosas y también populares. ¿Tarzán, Supermán, por ejemplo? ¿Ver más allá de lo evidente, Leonó? (Uno de mis favoritos, jejeje)

3.- Medita.- Una vez que eliges tu figura arquetípica, medita en sus cualidades. Por ejemplo, vamos a suponer que quieres poseer belleza pero no estar hueco de la cabeza. Nadie mejor que Apolo para representar esas fuerzas. Belleza física combinada con inteligencia e intuición, además de un brillo especial. Date diez minutos al día para meditar en esas cualidades y hacerlas tuyas. Comienza a imaginar como sería el mundo si poseyeras una belleza brillante y una inteligencia inexplicable. ¿Cómo te verías? ¿Cómo hablarías? ¿Cómo te verían los demás? Elige un día, por ejemplo, el lunes, meditaré en como ser brillante. Como ser una persona brillante. Buscaré ejemplos de personas que brillan con luz propia. ¿Qué hacen? ¿Qué dicen? ¿Cómo se ven? Pero más que nada ¿Cómo piensan? ¿Cómo ven al mundo? Elige un día para concentrarte en una de esas cualidades.

4.- Aplica.- Una vez que hayas estudiado esas cualidades, aplícalas en lo que haces. Si te concentraste en la inteligencia, aplica la inteligencia. Por ejemplo, piensa las cosas dos veces antes de actuar. Analiza. Intelectualiza. Si te concentraste en el poder de la seducción, actúa como una persona seductiva, creé que seduces. Yo por ejemplo, siempre creo que el poder de Hermes para escribir e ir al gimnasio están conmigo, fluyen y dan resultados y creo que es verdad y después de poco tiempo la gente me dice: "Que bien escribes" y "que bien te has puesto". Jejejeje... Poco a poco, ese "poder" que invocas se irá haciendo tuyo.

5.- Simboliza.- Utiliza símbolos o fotografías, pinturas, logotipos, dijes, pulseras o cadenas que te recuerden a tu figura arquetípica y cada vez que lo veas, dite a ti mismo: "soy poseedor de la fuerza de:__________".

Y así, utilizas fuerzas que están ahí, en el éter del universo, que vas bajando a tu "sistema" como si bajaras programas de internet.

TENEMOS EL PODER DE MEJORARNOS A NOSOTROS MISMOS, NUESTRO AMBIENTE, NUESTRA CIUDAD, NUESTRO PAIS.

La verdad es que no existe gente sin talento y gente sin brillo ni inteligencia ni belleza. Solo existe gente que NO SABE QUE TIENE TODO ESO Y MAS.

Haz la prueba. Pregúntante y decide: ¿Qué poderes vas a utilizar hoy?

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P.d. En próximas Polytropias, me iré concentrando en aspectos de figuras arquetípicas que pueden resultar útiles.

De Fuerzas y Arquetipos

2012-04-09T18:13:00.001-07:00

Cuando abrí los ojos, tenía unas alitas de luz que parpadeaban puestas en cada costado de mi cabeza. Las quise tocar pero estaban hechas de una especie de luz holográfica incapaz de fundirse con el mundo carnal. Sin embargo, ahí estaban, luchando con opacar la luz del sol que entraba por la ventana, bien puestas cada una sobre mi sien.

El anciano tenía razón. Lo conocí aquélla noche de marzo, después de salir de la oficina, aun costado del quiosco en medio del parque. Tenía un ojo de color blanco y el otro amarillo. Se acercó para pedirme una ayudita y le entregué una moneda de diez pesos. Entonces me sonrió, mostrándome una sonrisa que a pesar de carecer de dientes, tenía una fuerza indescriptible que me golpeó el corazón. “Es usted muy amable”, me dijo. “Que los dioses lo acompañen”.

Me quedé pensando: ¿Cómo es que una persona que parece totalmente carente de cualquier compañía divina se atreve a formular semejante plegaria intentando darme lo que ni él mismo tenía? ¿No sería más inteligente pedir para él mismo esa compañía “de los dioses” en vez de mendigar monedas a la gente?

Entonces me dijo, como adivinando mi pensamiento: “la cuestión no es obtener respuestas, sino claramente formular las preguntas apropiadas”.

“¿Qué?” –Pregunté sorprendido, pero en eso, un señor de mediana edad le entregaba una moneda y dejó de poner su atención en mí. Seguí caminando, ofuscado por aquella aseveración.

No pude dormir aquella noche porque al cerrar los ojos venían a la oscuridad de mi vista aquélla mirada de doble color que me observaba fijamente.

Al día siguiente, el deber y la jocosa rutina permitieron que mi mente olvidara al limosnero y su mirada de color doble con aquellas palabras como un misterio. Sin embargo, inconscientemente, al salir de la oficina volví a caminar por el parque donde me lo había encontrado. Levantó su mano arrugada y negra y me volvió a ofrecer la misma sonrisa sin dientes. Le di otra moneda de diez pesos que colocó en su morral y me dijo con su misma voz aguardentosa:

¾ ¿Has encontrado la respuesta?

¾ ¿Qué respuesta?

¾ A la pregunta que hiciste ayer.

¾ ¿La pregunta? ¿Supo usted que me formulé una pregunta en mi cabeza? ¿Es usted brujo? ¿Sabe usted leer la mente?

¾ No. Pero vi en tu cara la misma expresión que hacemos todos los que hacemos preguntas.

¾ ¿Pero no conoce la pregunta que formulé, o sí?

¾ No. Pero no importa, la respuesta sigue siendo la misma.

¾ ¿Ah sí? ¿Cuál?

¾ La cuestión no es obtener respuestas, es formular las preguntas adecuadas.

¾ Me preguntaba porque usted me bendice con la ayuda de los dioses cuando usted no parece contar ni siquiera con la bendición de siquiera uno de ellos.

El hombre se sonrió.

¾ ¿Cómo sabes que no soy yo un dios que te está ayudando?

¾ ¿A cambio de diez pesos? ¡Resulta ser el dios más barato que conozco!

¾ He ahí la respuesta a tu pregunta; si es que eres capaz de escucharla.

Sin decir nada, seguí caminando hecho una telaraña de confusión.

La siguiente tarde, ahí estaba el hombre. Pasé de largo fingiendo no verlo y no le di ni una moneda como los días anteriores. Entonces, su voz me detuvo. Me preguntó:

¾ ¿Y bien, has encontrado una pregunta que valga la pena?

¾ ¿Pregunta?

¾ Sí. Todas las respuestas están disponibles en la eterna base de datos universal. La cuestión es formular las preguntas apropiadas.

¾ ¿Quién es usted?

¾ ¿Quién soy yo?

¾ Sí.

¾ Quien soy yo es una buena pregunta.

¾ ¿Me la va a responder?

¾ No. Obtendrás la respuesta con el tiempo. Pero no esperes escuchar NADA acerca de mí.

¾ ¡Usted está loco!

¾ Igual que tú.

¾ ¡Ahora resulta que yo soy el loco!

¾ Efectivamente. Solo un loco se pone a conversar consigo mismo.

Cuando parpadeé el hombre ya no estaba ahí y un grupo de personas me veían hablándole a la pared del quisco en medio del parque. Aturdido, seguí caminando rumbo a mi casa dueño de la mayor preocupación de toda mi vida.

“¿Necesita saber algo?” Decía una lona promocional de la Sección Amarilla colgada en el mismo quiosco donde yo juraba haberme encontrado al anciano. Le saqué la vuelta y crucé por otra calle. De verdad pensé que estaba perdiendo el juicio.

Al regresar a casa, un impulso me hizo pasar nuevamente por el parque, una especie de masoquismo que me obligaba a torturarme con encontrarme ahí al anciano. Y efectivamente, ahí estaba, debajo de la lona de la Sección Amarilla. Cuando me vio faltaban todavía tres metros para que estuviera frente a mí, comenzó a gritarme:

¾ Así actuamos todos. ¿Te has fijado? Tenemos todas las respuestas y las ignoramos y seguimos haciendo las mismas cosas que nos torturan, que nos mantienen en ignorancia. ¿Para qué pasabas por aquí si ya tienes todas las respuestas?

¾ Es que no tengo nada que preguntar.

¾ He ahí una buena pregunta. ¿Por qué no tienes nada que preguntar?

¾ ¡Déjeme en paz! ¿Quiere?

¾ Pero tú no quieres paz, el hecho es que sigues pasando por aquí. Me sigues llamando. ¿No sabías? No es que las personas se crucen en tu camino; tú pones en tu camino a las personas. Las personas, las circunstancias, los acontecimientos son respuestas a tus preguntas. Por ello es que es importante hacer las preguntas adecuadas. La pregunta adecuada depende de ti. Lo que hagas con las respuestas también.

¾ ¿Es usted real?

¾ Tan real como tú.

¾ Ayer desapareció.

¾ Bla, por un día. Tú has estado desaparecido mucho tiempo.

¾ ¿Desaparecido? ¿De dónde?

¾ De tu fuerza vital.

¾ ¿Qué es mi fuerza vital?

¾ Esa es una pregunta interesante. Eres un hombre joven, con tanta energía que no sabes cómo canalizar. La sabiduría milenaria está disponible para ti, pero no sabes cómo tomarla, como beberla, como hacerla tuya, como regresar a casa.

¾ ¿Y usted si? ¡Ja! ¡Y eso me lo dice un limosnero!

¾ Ya me disfracé de muchas maneras y nunca has sido capaz de verme. Es porque eres un limosnero tú mismo que solamente este arquetipo funcionó y ahora podemos charlar.

¾ ¿Arquetipo?

¾ Si, un modelo primigenio que representa una fuerza.

¾ ¿Un ángel? ¿Un demonio?

¾ Soy, de hecho, lo que quieras que sea. La cuestión no es lo que ves, sino claramente verlo de manera apropiada.

¾ ¿Por qué me ha llamado limosnero? ¿Me ha visto acaso mendigar monedas?

¾ ¿Cómo le puedes llamar a alguien con semejante despliegue de poder físico, intelectual y espiritual que todos los días se levanta preso de una pregunta que ni siquiera sabe formular? Alguien que a pesar de tener a su disposición semejante despliegue de abundancia se conforma con seguir pidiendo y pidiendo, esperando milagros, esperanzado en que las cosas algún día van a mejorar.

¾ Buena pregunta.

¾ Buena respuesta, diría yo. A tu disposición están todas las fuerzas del universo convergiendo aquí y ahora en el ser que eres. ¿Sabes cuántas miles de millones de energías se tuvieron que mover para que tú estés vivo, en este espacio y realidad? ¿Y sabes cuántas miles de millones de energías arquetípicas están a tu disposición para que te apoderes de ellas? De hecho, eres ellas. Eres tus propias preguntas, y de hecho, eres tus propias respuestas. Por ello La cuestión no es obtener respuestas, es formular las preguntas adecuadas. ¿A qué fuerza te vas a conectar hoy? Puedes tener la fuerza de Hércules, la belleza de Venus, la persuasión de Hermes, la paciencia de Buda, la compasión de Jesucristo, la sabiduría del Rey Salomón; la abundancia de la madre tierra, la juventud de Artemisa, la asertividad de un tigre, la agilidad de una pantera. Solamente, tienes que activar esa energía arquetípica y hacerla tuya. De hecho, todas esas fuerzas están latentes dentro de ti, dentro de todos, pero pocos lo saben.

¾ ¿Activar?

¾ En términos más a tu nivel, descargarlas en tu ser como los mp3 que bajas a tu teléfono.

¾ ¡Ja! ¿Y qué tengo qué hacer?

¾ La respuesta a esa pregunta ya la conoces.

El anciano me regaló una nueva sonrisa, con una hilera de dientes muy blancos y derechitos pero que seguía teniendo el mismo poder y efecto que su sonrisa de encías huecas.

Regresé a casa, a dormir… ¿O debería decir, a despertar?

El diario de una puta muy decente -Día 1

2012-02-21T22:11:00.000-08:00

Aunque intento que Polytropia hable de esos aspectos de la vida que se nos escapan en la cotidianeidad, como el estar presente, en el aquí y el ahora, en encontrar trocitos de magia de verdad en cosas simples, también es un escaparate para mi gusto por las letras y el contar cuentos.

No hay nada que me de más placer que el escribir cuentos, inventar personajes que de alguna manera reflejen todo aquéllo de lo que quiero hablar y que sería bastante aburrido escribir con meras divagaciones y sin ninguna historia y sus correspondientes personajes con su costal de conflictos que respalden lo que quiero comunicar, pero sobretodo, que entretengan y diviertan al lector.

Por ello me decidí a compartir publicamente este cuento que es parte de mi libro "En la crónica de nuestras piernas" y que ha causado bastante polémica de entrada por su título: "El diario de una puta muy decente" y aún más adentro, por su controvertida manera de retratarnos a todos como individuos y sociedad, en lo público y en lo privado.

Un cuento que retrata de manera trágico cómica la necesidad que tenemos todos, hombres y mujeres, de sentirnos amados y como gracias a esa falta y a su irremediable búsqueda, salimos al encuentro de esa media naranja, esa persona perfecta que alguien nos prometió encontraríamos algún día... Y las peripecias que tenemos que pasar al intentar cumplir esa fantasía de cuento, convirtiéndonos todos de alguna manera en "putos muy decentes". :)

Gracias a este cuento, ahora mismo escribo, en mis tiempos libros, una novela, que seguramente será la primer novela que publique, lejos del temerario y breve mundo de los cuentos.

Por ahora, quiero compartirlo con todos ustedes, esperando me dejen sus opiniones e impresiones de semejante historia.

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EL DIARIO DE UNA PUTA MUY DECENTE.

Acaba de amanecer en mi habitación a las dos de la tarde. No puedo decir que el sol se asoma en mi ventana, porque su calor en el techo de mi lecho fue el culpable de la repentina interrupción de mis sueños. Aun lado mío yace el proyecto de un amor de paso. Creo que ha muerto. Y lo más probable es que en unos instantes y por culpa del mismo sofoco que me despertó, resucitará y se largará para siempre, dejándome como pago la felicidad que le regalé al amarle. Soy María y soy puta. Pero no cualquier puta. Yo soy una puta muy decente.

Trabajo todos los días. A veces soy afanadora, oficinista, secretaria, o presidenta de una importante corporación. A veces tengo hijos y muchas veces sólo sus intentos. A veces ni siquiera se me da la oportunidad de intentarlo y a veces hasta soy virgen. No importa cual oficio desempeñe o cual etiqueta me ponga que días cuando el oficio de puta es el irrevocable, el que no puedo sustituir con ningún otro aunque me de vergüenza admitirlo. Soy puta hasta cuando voy a la iglesia, soy puta hasta cuando me ando despidiendo de algún nuevo muerto, soy puta hasta cuando chillo por ser puta.

Yo no me prostituyo por dinero; más bien prostituyo mi amor. Quiero tener a alguien que me ame pero más que nada, quiero tener a alguien a quien amar. A quién depositarle los deseos, a quien transmitirle mis lujurias, a quién cobijarle con mis te quiero, a quien andarle confiando mis orgasmos. A mi que me importa si no me dan un par de billetes o si tengo que ser yo la que pone el cuarto, chingada madre, faltaba más. Hasta eso, soy una puta rete efectiva. Soy la única que se emociona en andarle llevando al cliente en turno el desayuno a la mesa, o de tallarle la espalda de los dolores que le aquejan, o bañarle la desvergüenza con el agua tibia de la comprensión.

Día 1

Me duelen el pigmento de los codos y la audacia de mis rodillas. Odio esa posición cuando lo hago con un extraño porque me impide verle a los ojos y tratar de desenmascararle las promesas. No supe en que momento cambió todo. Con anterioridad el sexo era una consecuencia del mantener la promesa del amor y ahora con tal de encontrar la promesa del amor la causa es andar repartiendo el sexo como locas. Me pongo a pensar si esto es nuevo o si en realidad siempre ha sido así y antes todo mundo era solamente más hipócrita que ahora. Como quiera, después de la promesa una se encadenaba a un hombre y le reservaba el sexo a un solo hombre y el pinche hombre se iba de puto con las putas y ni caso le hacía al sexo domesticado de las esposas. Ahora todas nos aceptamos como putas y muy baratas porque no cobramos más que nos prometan que estamos con el amor de nuestras vidas y hemos decidido no darle exclusividad a nadie, aunque al final quedemos iguales o peor de solas que antes, pero con el sexo sin domesticar.

He llegado a pensar que en esta era tan moderna no buscamos al amor de nuestras vidas si no a los sexos de nuestros sexos mientras tengamos –o tengan- vida. Yo que sigo siendo una ingenua, aunque puta, sigo queriendo a alguien que me quiera y si el precio es hacerme puta pues, ni modo, con algo se debe pagar una cuota tan alta como la que le cuelga al amor de sus miles de etiquetas.

Este que duerme ahora a mi lado como serafín borracho enseñándome las nalgas se llama Fernán Betancourt Robles, es empresario, tiene una cadena de cafés por todo el país y desde el primer momento en que lo vi me pareció muy buen partido. Se casó dos veces y creo se divorció tres, no tuvo hijos con sus esposas y tiene buen gusto por los libros acompañados de un buen café. Me fijé en el arroyito de sus mejillas, en su barba cuadrada, en los designios de su nariz respingona. Me conquisto la canción morenita de su piel. Lo conocí en uno de sus cafés y en los dos días que llevo de conocerle me enteré de su edad, de su fecha de cumpleaños; y mi gusto por los libros y el café hasta me hizo atreverme a revolverle sus sueños con los míos. Me vine a revolcar con él de inmediato para darle paso al amor, y todo para que el jijo de la chingada se despertara y me llamara Lupita. “Buenos días, Lupita” Dijo el pendejo con una sonrisa pendeja haciéndome sentir menos puta que pendeja.

–¡Me llamo María! –le contesté furiosa reprochándole en silencio mi buena educación para compendiar su vida en mi memoria cuando el desgraciado ni siquiera había tenido la gentileza de averiguar a quien se había estado cogiendo con tanto jolgorio.

Me regaló otra sonrisa pendeja y sin sonrojo, chistó y contestó mientras se estiraba despejándose del sueño.

–Ups, perdón. Entiende que son dos nombres iguales de comunes que a veces hasta van juntos. Al caso es lo mismo. Lupita, María. ¿Qué diferencia hace?

Ni siquiera me dio la oportunidad de echarlo de mis sábanas y mi casa porque apenas agarraba el aire necesario, se dio cuenta de lo tarde que era para ser un lunes, se vistió y se largó dejándome en el estado vulnerable de “¿y cuándo dijiste que nos volveríamos a ver?”

–Yo te llamó mas tarde. Ciao. ¡Estuvo estupendo!

–Adiós, Fernán Betancourt jijo de la chingada.

Dije pero en eso ya había cerrado la puerta.

Continuará...

Adal Alvarez -Cambiaste mi vida

2012-01-26T22:33:00.000-08:00

Para quien no lo sabe, una pequeña probadita de otro de mis placeres: la cantada y la composición.

Este es como un especie de himno a todas aquéllas personas que se cruzan en nuestro camino a lo largo de nuestras vidas y nos hacen cambiar de rumbo

de manera favorable.

Frasquitos de buena vibra

2012-01-24T09:04:00.000-08:00

Una vez, viajaba en el camión rumbo a mi hogar. Iba yo feliz, en la nube, viendo los árboles verdes, erguidos entre palmeras contrastando contra el mar azul. Engulléndome el azul del cielo, contento porque acababa de comprarme un libro que siempre había querido leer. Feliz, porque era día de pago. Agradecido, porque estaba saludable, energizado. Satisfecho, de haber cumplido mis deberes del día. Con la panza llena después de comer algo delicioso. A gusto, porque llegaría a casa a echarme en la cama y esperar un domingo de no hacer nada. Y así iba yo, colgando de una liana de gratitud y paz.

Más adelante, iba sentada una señora con dos niños. Un niño delgado, de unos ocho años y otro pequeño de unos cinco. El primero, no dejaba de verme de reojo, con curiosidad. Quizá porque traía la cara yo de idiota, como una mezcla extraña de Heidi, Pollyanna y la Novicia Rebelde. Lo miré fijamente y se volteó con timidez. Yo seguí en mi mundo, hasta que la señora y los dos niños finalmente descendieron.

Pero antes que el camión reiniciara su marcha, el niño de ocho años gritó: “¡Espere!” y brincó a bordo del autobús con rapidez. Todos creímos que se le había olvidado algo y cuando lo volteé a ver, me miró a los ojos, me enseñó una hilera de grandes dientes y me dijo, así, sin más: “¡Gracias!”… Se quedó pensando, me quedé extrañado… y antes de descender, se despidió: “¡Adiós!” y cuando el camión reinició el camino, ondeando su mano, se despidió de mi, dejándonos a todos con cara de “what?”

Después de ese episodio, sigo pensando, sin evidencia científica ni confirmación divina ni nada, sino por puritita experiencia, que nuestros estados de ánimo definitivamente, benefician o afectan a los demás, a nuestro entorno, a nuestro mundo más inmediato.

El niño, sabe, que aunque no pude decírselo, también me siento agradecido por su revelación.

Así que… ¡A cultivar el buen estado de ánimo! Es el que construye… o destruye. Y, como todo, es cuestión de conciencia y práctica. Hay veces que me muerdo la cola solo y ni yo mismo me aguanto, pero entonces… recuerdo… ¿cómo estoy afectando mi mundo inmediato al estar así? Y regreso a fluffy land.

Me ha sucedió lo contrario, que en momentos de estrés o enojo he dicho y he hecho cosas que han impactado de manera no muy favorable mis acciones y mi relación hacia otros.

Por ello pienso que es vital mantener una brújula sobre nuestros estados de ánimo, para asegurarnos que nos están llevando por el camino que en realidad deseamos. Un mal estado de ánimo no es más que una campanita de alarma que nos avisa… “¡Aguas wey! ¡Ya te desviaste del camino!”

Cuando nos sentimos bien, agradecidos, en paz, todo cool, buena onda… pequeños detalles como las gracias de un niño de ocho años con una sonrisa de paleta… son las campanitas de confirmación de que vamos por el camino correcto.

¿Y ustedes, cómo cultivan sus estados de ánimo? Yo, con frasquitos de buena vibra.

¿Y qué hacer cuando alguien nos tira mala vibra? Yo recito un mantra:

“¡Chuuuu! ¡Chuuuu!” Y corro lo más rápido y lo más lejos posible. Más vale.

Gracias, 2011

2011-12-31T18:56:00.000-08:00

Gracias por:

La vida. La salud. Mi familia, padres y hermanos, Regina, Usielín. La llegada de Barbarita.

Mi gran familia, tíos, primos. Mi familia espiritual. Los amigos. Los de siempre. Los que se convirtieron en hermanos. Los que llevo en mi corazón. Los nuevos. Los de ocasión. Los que están lejos. Con los que casi no hablo. Las presencias. Las ausencias. Con los que comparto secretos. Los del feisbuk.

El trabajo. El dinero.

Los cuatro elementos.

Los despertares.

Las sonrisas. Los chistes. Las carcajadas. Los albures. Mis compus. Las salidas fuera. Mi creatividad y habilidades.

Mi interés por lo espiritual. Mi desarrollo espiritual. Y sin embargo, mi apego mundanal.

La diversión. Las casualidades. Los proyectos e ideas que nunca terminan. Los proyectos e ideas que se concretaron. El amor. Los regalos que di y me dieron. Polytropia. De la A, a la J. Sus presentaciones. Mis lectores. Mis escritores. Los libros. La playa. Los encuentros fugaces. Aquélla noche en un balcón, bajo la luz de la luna, inolvidable. Y esa misma noche que se convirtió en un adiós repentino.

Las ferias. ¡Las borracheras y crudas! Los festivales. Atardeceres. Caminar tambaleante, en traje de baño a las 11 de la noche alrededor de un hotel, bien pedo.

La meditación. Contemplación. Los momentos de dicha. Los de estrés. Los de coraje. Los de impotencia. Los dolorosos. Los llantos. Temazcal. Las oraciones. ¡Las hechas de amor! El sexo… y su falta.

Los aplausos. Las críticas. Hasta las tranzas, ¡Cómo me tranzaron este año! Pero aprendí. Lo nuevo que aprendí. Cursos, libros, talleres. Sesiones de fotos y video. Los colores. Los ojos. Los tactos. Los sabores. Los olores. El gimnasio. Los videos. Las comidas. Las traiciones. La soledad. La compañía. Las caminatas. El 111. Los cerros y ojos de agua.

El aquí y ahora. Gracias. ¡Gracias! Gracias.

¡Bienvenido sea el nuevo ciclo solar!