Os traduzco lo que pone: 4ª planta (con ascensor hasta la 3ª). Perfecto estado (habría que verlo), tranquilo y soleado. Sin vis a vis (que es como se llama cuando tienes una ventana justo enfrente de tu ventana, a veces a escasos cm). 10,44 m² de superficie a nivel del suelo, 5,5 m² según la Ley Carrez (es decir, con techo por encima de 1,80 m, por lo que deducimos que es una buhardilla). Verdadero WC (no es un agujero en el suelo ni es compartido). 150.000€. El cuadro de la derecha indica la eficiencia energética, obviamente es G con perspectiva frío siberiano en invierno y calor sahariano en verano.

¿Hacen falta más comentarios? Si, deciros que los pisos de París se han revalorizado un 12% en el último año. Se podría hablar de burbuja, pero teniendo en cuenta que aquí no se construye casi nada (Y menos en St. Germain), yo diría que más bien los Franceses están locos. Franceses y medio mundo que se muere de ganas por tener casita en La Capitale. Naturalmente, el currante parisino medio tiene que elegir entre vivir a tomar por culo en una casa normal (para estándares españoles) o vivir en el centro en un zulo por un precio brutal. Lo que más me impacta es que no hay ningún tipo de complemento en mi instituto por vivir aquí, lo que significa que mis colegas están en condiciones mucho peores que los que viven en Montpellier, Lyon o Grenoble.

Otro día os pongo el apartamento de 40 m² en la Isla de St. Louis que valía 2.500.000 de €. Primer piso y completamente sobre el sena. Ese en cambio lo veo más justificado, sería un picadero perfecto…

Supermercado.

Si uno entra en un super francés, lo primero que le llamará la atención es la cantidad de banderitas tricolores que se ven en muchos productos. Galletas, conservas, aspiradoras o plantas, todo es susceptible de tener un letrero “Hecho en Francia”. No sólo eso, también se pueden ver lemas como “Hecho con ingredientes franceses” o “Diseñado y fabricado en Francia”. La primera impresión es pensar que los franceses no aceptan productos extranjeros, pero la realidad es no es tan sencilla. El francés compra tranquilamente cualquier cosa, pero si el producto made in China es apenas unos euros más barato que el nacional la duda ofende. Y no es que piensen que lo suyo sea mejor, no, enfrentados a un buen Rioja o a un buen Manchego reconocerán su calidad, disfrutarán de su gust pero ¡Ay amigos! No son franceses. Comprarán de vez en cuando, pero la mayoría de su vino y su queso será nacional. A esto ayuda la obligatoriedad de indicar claramente el origen de la materia prima y el lugar de procesado. Te invito a que la próxima vez que veas una lata de espárragos en el súper mires el origen del producto. Cuando veas que marcas como La Carretilla o El Cidacos venden espárragos peruanos o chinos te vas a quedar con cara de tonto. Entonces pagarás esos 50 céntimos extras que te permitirán consumir espárrago español, navarro por más señas. Y no será chauvinismo, será sentido común.

Coches.

Obviamente, Citroën, Peugeot y Renault lo petan en este país. Es cierto también que los franceses ven esas marcas como esencialmente de batalla y que sueñan con tener un coche alemán, un BMW o un Mercedes. Sin embargo, de esos alemanes sólo circulan los verdaderamente caros. Las series bajas son escasas, como son escasos también los Ford, los Seat o los Fiar. También son escasos los Minis, el coche que más aborrezco del mundo, por ser el santo y seña de lo peor que tenemos los españoles: el querer y quedarse corto. Ojo, que también se ven muchos Toyota por las calles. Toyota que, como bien recalcan en cada anuncio, están hechos en Francia. Es cierto que el gobierno da facilidades fiscales a la compra de coches fabricados aquí, pero, sinceramente, ¿Qué prefieres?.

Viajes.

Quizá la parte que menos me gusta de su forma de pensar es que pasen las vacaciones en Francia. Yo eso lo veo muy triste, por la parte de empobrecimiento, o más bien de pérdida de la oportunidad de enriquecerse, que tiene el no salir de las fronteras del propio país, especialmente de un país tan homogéneo como este. Me resulta desolador ver como un ovetense como yo ha estado en muchos más sitios que mis compañeros de trabajo, teniendo a tiro de 2h de vuelo casi todas las capitales de Europa y a menos de 3h de tren Londres, Bruselas o Amsterdam. También es triste que cuando piensan en España piensan en Gerona y en Barcelona, principalmente porque no tienen ganas de alejarse más de la frontera. Por el contrario, son unos grandes conocedores de su propio país y tienen muchas vacaciones posibles dentro del hexágono.

No creo que un Francés piense que Francia tiene los mejores coches, las mejores patatas o las mejores playas. Sencillamente tiene implícitamente asumido que consumir mayoritariamente productos franceses beneficia a sus compatriotas y, en último término, le beneficia a él mismo. Es muy gracioso, pero por cada fenómeno mundial, ellos tienen la alternativa francesa. Si, les gusta el Ikea, pero tienen Conforama y Alinea, conocen Spotify, pero usan Deezer, tienen McDonalds, pero prefieren el Quick (yo también, por cierto). Es cierto que hay mucho de nacionalismo irracional en este comportamiento, pero de esta forma, han conseguido mantener un mercado interno muy poderoso, en el que la agricultura, la industria y el turismo interno sigue jugando un papel muy importante. Y eso me da envidia porque creo que los españoles somos bastante nocivos con nosotros mismos. Viendo el telediario despotricamos contra los empresarios y los políticos y nos lamentamos por el paro. Le echamos la culpa a otros, para luego ir al Lidl (¿Cuántos productos españoles vende?) subidos en un Skoda (Fabricación Checa con ingeniería alemana) soñando con ponernos hasta el culo en verano en algún resort de Punta Cana (en este caso, capital español, trabajadores extranjeros). Y así nos luce el pelo.

He dejado de entrar en twitter porque estaba (y estoy) completamente enganchado.

Si, como lo lees, enganchado, adicto, colgado, yonki de los 140 caracteres. Si amigos, en los últimos meses me he ido dando cuenta de que mi relación con twitter estaba empezando a interferir peligrosamente en mi vida real, mi trabajo, mis amistades, mi familia y mi matrimonio. Parece una exageración, pero se lo que digo, me conozco y esto es algo que ya me ha pasado antes. Veréis, tengo una tendencia a la adicción (mental) a las cosas nuevas, a las cosas que cambian. Es complicado de explicar, así que os cuento un ejemplo: en 2002 me compré el Warcraft 3. Es un pedazo de juego de estrategia y en su momento jugué online mucho. Suficiente como para quedar menos con mi novia, estudiar menos y estar todo el día pensando en hacer un rush con los tanques de la Alianza. Pero ahora llega lo más gracioso, realmente yo no estaba tan enganchado al juego como a la ladder de Battle.net. Sí amigos, tras cada partida necesitaba verificar mi cambio en el escalafón de los jugadores del warcraft. El juego dejó de ser un fin en si mismo para convertirse en un medio para conseguir saciar mi pequeña obsesión.

Con twitter había empezado a pasarme lo mismo. Muchas veces me logueaba sólo con el objetivo de leer todos los twits de mi timeline desde la última vez, para al acabar darle al botón de refresco para ver si alguien había escrito algo nuevo. Lo hacía al levantarme (15 min en la cama leyendo lo que se había escrito durante la noche), en tiempos muertos en el labo, al llegar a casa, antes de acostarme… Pero la cosa no acaba aquí, muchas veces escribía tuits o compartía fotos con la única motivación de obtener respuestas o RTs, para obtener ese pequeño trofeo virtual que alimentase mi pequeña obsesión. Y eso no me gusta. Tampoco me gusta el haber estado tuiteando en nochevieja, estando con mi familia, a la que veo una vez al año, incluídos mis abuelos, que dada su edad puede haber sido perfectamente la última vez que los veo. No me gusta haber tuiteado en el cine, ni estando de cena con amigos, ni con mi mujer. No estoy orgulloso tampoco de haber tuiteado a escondidas en reuniones de trabajo en momentos en los que me juego mi carrera laboral (como suena).

Cuando sólo me logueaba desde el ordenador estando en Oviedo no tenía ningún problema, porque el twitter quedaba restringido a unas horas determinadas. Aquí en Francia la cosa ha cambiado, estoy más solo y tengo un smartphone y eso ha propiciado el dedicarle más horas de las que debiera. Y de alguna forma tengo que pararlo. Es por eso que he tomado la decisión de tomarme un descanso hasta que pueda controlar mi acceso, plantearme horarios o límites. No creáis, hay veces que me muero por comentar algo con la comunidad que tenía a mi alrededor, verdaderos amigos a los que echo de menos, pero os tengo que confesar que estoy mucho mejor sin estar todo el día dale que te pego. ¿Es posible? Si, sin duda. Tengo la cabeza más centrada, antes estaba más preocupado con la última discusión o con la última polémica que con las cosas que estaba haciendo. También he recuperado el sano hábito de reflexionar antes de formarme una opinión (algo que muchos tuiteros han olvidado). Tengo más tiempo para mí, ahora me dedico a correr todos los días, llamo más a la familia y quedo más con los amigos de aquí. Es más, hasta tengo ganas de volver a escribir posts. Naturalmente, el twitter como herramienta no tiene la culpa de nada de lo que comento… ¿O si?

Veréis, twitter es todo inmediatez. Las cosas se desarrollan en tiempo real, por lo que o estás conectado en el momento que ocurren o te pierdes la parte interesante. A mí me gustaba estar en la onda y he tenido debates y discusiones de lo más enriquecedor. El problema es que esos debates exigían estar conectado para poder seguirlos. Twitter no es como el Facebook o nuestro añorado GReader en los que el ritmo más pausado permite alejarse del ordenador o del smartphone para atender a las tareas del mundo real. En twitter estás o no estás. Sí, ya se que se puede estar unos minutos al día, pero yo de momento no puedo. Se que si lo abro voy a volver a la dinámica anterior y no quiero. Espero que no me echéis mucho de menos.

Os quiero. Volveré.

En fin, al tema que me lío. Aquí en Francia sólo puedo comer patatas fritas de sabores variados, he probado todas las que están a mi alcance y la mayoría me parecen una soberana mierda como boloñesa, pollo, mostaza. Sólo destacaría las patatitas sabor a wasabi del Auchan como verdadero aporte a mi cultura culinaria del aperitivo. En cambio en España, ay amigos en España ¡Qué variedad! ¡Qué riqueza!. Así que en pleno ataque de nostalgia, os voy a contar mis cinco mierditas favoritas. Espero que sirvan de guía, de homenaje y de tema de debate en los comentarios.

Allá vamos:

Jumpers.

Sin duda alguna mi mierdita favorita de todos los tiempos. Los descubrí durante el instituto (94-98) y se convirtieron en mi tentempié a la hora del recreo. Creo que costaban 15 ptas. de aquella. De sabor muy particular (dicen que mantequilla, pero a mi no me saben a mantequilla) y textura suave. Los hay en bolsa grande y bolsa familiar.

 

Tipo: “Aperitivo extrusionado horneado con sabor a mantequilla.”
Empresa: SYC, de Ejea de los Caballeros, Zaragoza.
Productos similares: El resto de la gama, con sabor a ketchup y queso, pero no son lo mismo. 
Mierdismo: 3/5
Pringosidad: 3/5
Crujientitud: 1/5 
 

Chaskis.

Los mejores aritos de maíz del mercado. Es un poco injusto llamar mierdita a este aperitivo que no lleva aditivos, ni colorantes ni nada. Es más, es el único producto de esta lista que puede quedar dignamente en un cocktail medianamente serio, al lado del Ferrero Rocher y del Rondel Oro/Rondel Verde. Constituyeron mi tentempié mañanero durante mi doctorado. Hay de varios tipos, natural, barbacoa, queso, ketchup… pero sólo me apasionan los naturales.

Tipo: Aperitivo de maíz horneado.
Empresa: Facundo, de Villada, Palencia.
Productos similares: Los triskis, pero no tienen comparación. 
Mierdismo: 1/5
Pringosidad: 1/5
Crujientitud: 5/5  
 

Shiki-Shin.

Conocidas comúnmente como patatas chinas. Llevaban el mítico slogan “Listas para comel” y al parecer tienen simpáticas formas orientales (¿?). Se supone que tienen sabor barbacoa y creo que es uno de los productos con menor densidad que se pueden encontrar en el mercado pues la bolsa pesa la friolera de 19 g.

Tipo: Aperitivo de patata sabor barbacoa.
Empresa: Aspil, de Ribaforada, Navarra.
Productos similares: Las patatas light, pero como que no. 
Mierdismo: 2/5
Pringosidad: 2/5
Crujientitud: 4/5

Apetinas sabor ketchup.

El siguiente en la lista es uno de esos productos que demuestran que a veces una vuelta de tuerca es lo que hace falta para pasar al nivel superior. Básicamente son las pajitas de toda la vida con un recubrimiento satánico de color rojo. Dicen que es ketchup, pero lo dudo mucho, el ketchup no sabe tan bien ni de lejos y no se pega tanto a los dedos. La bolsa es de las míticas también, con sus verduras y el lema “Selección Gourmet”, como para darle más empaque si cabe a un producto verdaderamente WINRAR.

Apetinas sabor a ketchup.

Tipo: Aperitivo de patata sabor ketchup.
Empresa: Tosfrit, de Manzanares, Ciudad Real.
Productos similares: Las apetinas nature, que demuestran que sin lo rojo no valen nada.
Mierdismo: 4/5
Pringosidad: 4/5
Crujientitud: 4/5

Risketos.

Queda para el final el producto que podría ilustrar mejor el concepto de mierdita: los risketos. Piénsalo bien, ese color naranja chillón, ese sabor indescriptible (dicen que es de queso, pero está por ver cual), esa sensación de que te puedes comer mil de una sentada… Si un día se descubre que son el subproducto de algún programa secreto de la CIA no me extrañaría lo más mínimo. Yo creo que hasta brillan en la oscuridad. Muy imitados, los originales son los mejores. Al loro con los lemas: “Son los que más molan” y “Alegra ese careto, llegan los Risketos”.

Risketos, son los que más molan.

Tipo: Aperitivo de maíz sabor a queso.
Empresa: Risi, de Daganzo de Arriba, Madrid.
Productos similares: Los garrochitos, los torcis…
Mierdismo: 5/5
Pringosidad: 5/5
Crujientitud: 3/5

Con esto termina el repaso a mi peculiar quinteto favorito. Viéndolo así en perspectiva, luego nos extrañaremos de que en Europa se piense que los españoles comemos cualquier cosa. Como comentario final, he deciros que las webs de las empresas de aperitivos son un verdadero viaje al pasado, al cutrerío y al garrulismo internetero. Sin embargo, parece que casan bien con el espíritu de sus productos.

Cuidaos.

El documental habla de baloncesto, de la que fue posiblemente la mejor selección de baloncesto de la Historia (la Yugoslavia de finales de los 80), habla de amistad, de guerra, de cómo todo puede enmerdarse cuando el fanatismo toma el control… Divac lo recuerda todo en primera persona, habla de Drazen, nos recuerda sus comienzos en la NBA y nos lleva de vuelta a Yugoslavia. Salen testimonios de míticos como Kukoc y Radja, la madre y el hermano de Drazen, de Magic, de Ainge…

Creo que es una buena elección por muchas razones. Para los que tenemos 30 años, porque vivimos y nos acordamos de lo que cuenta, para los aficionados al baloncesto, porque van a ver jugadas de las que ya no se ven hoy, y sobre todo para todos aquellos capaces de emocionarse con una historia muy humana. A mi me ha hecho llorar.

Muy recomendable.

www.youtube.com/watch?v=D5W4a3BqgS8

Parte 1

www.youtube.com/watch?v=4oObqyMgh54

Parte 2

www.youtube.com/watch?v=2Ia8SZt3UKg

Parte 3

www.youtube.com/watch?v=MKVBUzr76mc

Parte 4

www.youtube.com/watch?v=J687SZmi7SU

Parte 5

www.youtube.com/watch?v=n8J–05r1KA

Parte 6

¿Cómo suenan? Pues como un grupo con tres guitarras y una batería que hace canciones sin letra y que duran entre seis y diez minutos. Suenan como si cada canción fuese una pequeña sinfonía, con su movimiento lento, su allegro y su final apoteósicoa. Suenan a Tortoise, a Mogwai y a Sigur Ros, pero tampoco es que se parezcan demasiado. Suenan melodiosos, pero a veces suenan discordantes, un poco como la vida misma.

httpv://www.youtube.com/watch?v=2UNj5Oqs29g

Last known surroundings.

Me ha costado mucho amputar canciones de los discos, pero al final he preparado una pequeña lista de Spotify que creo que puede servir bien para que te hagas una idea de lo que pueden ofrecerte los Explosions in the Sky. Lo más seguro es que a la mayoría no os guste, pero me encantaría saber que alguno de vosotros ha descubierto el grupo gracias a mí.

Por cierto, que la historia de cómo conocí el grupo tiene miga también. Me lo descubrió un ex-compañero de trabajo durante una época que nos llevamos bien. Desgraciadamente, nuestra relación se enmerdó por razones que no vienen al caso y yo diría que ahora nos despreciamos mutuamente y en secreto, manteniendo las típicas conversaciones de cortesía cuando es menester. Aun así le debo el descubrimiento y le estaré eterna (y secretamente) agradecido por ello.

Personal.

Pues aquí sin novedad. Con los franceses tengo una relación cordialmente profesional, incluso yo diría que especialmente cercana. Cuentan conmigo para cualquier celebración laboral (casi cada viernes) y creo que estoy integrado perfectamente. Como voy mejorando con el idioma puedo ser más natural y ahí empieza a aflorar una de mis mejores virtudes (imagino), que es el buen humor. Pero insisto, es profesional, lo que significa que cuando salgo del laboratorio estoy solo. ¿Solo? No, afortunadamente tengo un pequeño grupo de amigos españoles con los que me lo paso bien, salgo de cena, pique-nique y lo que haga falta. Además formamos una especie de red de seguridad básica cuando uno está lejos de la familia y los amigos.

Un amigo de Oviedo me preguntaba si la distancia había hecho mella en mis relaciones con los que quedaron en España. Creo que gracias a Internet (twitter, gtalk, facebook) y a la tarifa plana de llamadas internacionales estoy tan lejos y tan cerca como antes, lo cual es una buena noticia.

Con La Princesse, pues todo genial. La distancia no ha afectado a nuestra relación, incluso me atrevería a decir que la ha fortalecido. Ella es la que me animó a venir y es la que lo pasa peor, pero creo que los malos momentos se compensan con esos findes románticos y apasionados que pasamos cada dos o tres semanas.

Trabajo.

El mejor resumen que puedo hacer es que por fin he cumplido el sueño de mi vida: ser un investigador. No es que antes no me sintiera así, pero por mucho cariño que le tenga a la Universidad de Oviedo y a mi anterior grupo, no puedo negar que necesitaba cambiar de aires para aprender y progresar. Mi antiguo jefe siempre insistió en ello, en que tras la Tesis hay que subir de nivel, salir fuera y disfrutar. No se equivocaba. Estoy en un centro puntero, en un grupo puntero estoy rindiendo como nunca en mi vida trabajando menos que nunca. Esto se debe a que mi trabajo no es exactamente mío, en un experimento normal intervienen técnicos, jardineros y administrativos que me liberan de las tareas tediosas y poco cualificadas para que yo haga lo que tengo que hacer. Tengo más tiempo para pensar, para leer y para estar concentrado cuando es necesario y creo que eso es fundamental para rendir.

Sospecho que mi jefe está contento conmigo, porque hace unos días me confirmó que me va a contratar cuando se me acabe mi beca española. Es una buena noticia se mire por donde se mire: me alegra el presente, porque me confirma que estoy haciéndolo bien y me alegra el futuro, sobre todo cuando se avecinan malos tiempos para la (lírica) ciencia. Otra cosa buena es que mi jefe me dijo que había hecho las gestiones pertinentes para que me paguen el máximo posible para un Doctor en el sistema público francés. Cuando me dijo eso, queridos amigos, tuve que agarrarme a la silla para no abrazarle y plantarle un beso. Estoy acostumbrado a que los doctores traguen con contratos de licenciado (en el mejor de los casos) y aquí me dicen que con más de tres años de experiencia postdoctoral uno ya es un senior y merece todo el reconocimiento. Una de las definiciones de respeto es esa: que te traten como mereces. Y si es en términos pecuniarios, mejor que mejor.

Y ahora que digo eso, hablemos un poco de sueldos:

No penséis que en términos económicos es un pastón. De hecho es menos de lo que cobra un Doctor en la empresa privada francesa, menos que lo que ganan mis colegas del Pasteur (que es una fundación privada), es menos de el doble del salario mínimo en Francia (1321 €) y no es mucho más que el salario de un Dr. en el CSIC español. Sin embargo, es una pasada gracias a lo que aquí se llaman beneficios sociales. Al trabajar para el INRA tengo una serie de ventajas de lo más interesantes, como cantina subvencionada (2,50 – 4€ por cada comida), abono de transporte pagado (el anual zona 1-5 son más de 1300€), vacaciones subvencionadas (10-40% de descuento) si las gestiono a través de la asociación de trabajadores, 400€ al mes extras si tengo un crío, biblioteca, “comicteca”… Con todas estas ventajas el salario rinde bastante más de lo que uno piensa al principio y eso es un puntazo. Curiosamente, en la empresa privada las cosas están incluso mejor, pues se gana más dinero (doble o triple de lo que gano ahora por hacer lo mismo), algunas tienen beneficios impresionantes (como esa que te da cheques regalo de la FNAC, Decathlon y demás de 50€ al mes), pero claro, el trabajo es más duro e inseguro.

Nada más por ahora. La única pena que siento de todo esto es que por alguna razón no encuentro ganas para escribir más en el blog. Tiempo no me falta, pero os aseguro que estoy atascadísimo. Una pena, porque ideas tengo, pero me pongo delante de la pantalla en blanco y no sale nada.

Besos para ellas y abrazos para ellos.

¿Sabes cómo se dice “Una Cubana” (Paja entre las tetas) en Francés? Une Espagnole. Al igual que en Italia, en partes de Alemania y en muchos otros lugares de Europa. Motivo de orgullo patrio, sin duda. Lo que mosquea un poco es cuando delante de una cerveza conversas con tíos de todos los rincones del continente y te confiesan envidia por no ser españoles, por no poder gozar todos los días de esas mujeres tan bellas, tan apasionadas y, sobre todo, tan abiertas. Y aquí no nos referimos a que estén dispuestas a abrazar todo tipo de opiniones, no, nos referimos a que danlo barato,  como decimos en Asturias. Naturalmente, cuando uno oye esto se sorprende. No en vano uno viene del Norte y ha vivido una situación/época muy diferente, en la que para arrimar la cebolleta había que haber pasado el consabido rito de las tres C (cine, cena y copa) y eso en el mejor de los casos. Y no me quejo, porque para eso tenemos a nuestros vecinos cántabros, a los que les gusta venir a Asturias de ligue porque en su capital se pasa mucho frío por las noches y no hay quién consiga ser arropado. Quizá por eso algunos la llamen Santalingrado. Pero ojo, que la cosa puede ser peor, porque lo jodido de verdad es ser Vasco, que follan tan poco que hasta van a Santander a ver si tienen mejor suerte. Sin embargo uno, que es observador y buen conversador, oye historias y sabe que esas bellezas inalcanzables, a las que hay que entrar por oposición, se transforman en verdaderas fieras cuando salen de Erasmus, ofreciendo sus encantos a quién los merezca, a quién se los trabaje o al que ellas crean merecedor. Como debe de ser. Mientras, nosotros nos quedamos con un palmo de narices haciéndonos la Pregunta del Millón:

¿Por qué las españolas follan más cuando están en el extranjero?.

Pregunta compleja de narices y seguramente sin respuesta única. La primera respuesta es obvia: porque los extranjeros son mejores que los españoles. Claro está que los Franceses son más elegantes, los Italianos son más zalameros (ProTip: ¿Cómo saber si una tía es fea sin haberla visto? Pregúntale si los italianos le parecen pesados. Si la respuesta es negativa, es probable que ella sea de Mordor), los Alemanes más altos, los Suecos más rubios, los Ingleses… No, no se puede generalizar así, sería necesario un análisis más pormenorizado y no tengo tiempo ni ganas, porque para lo que tengo teoría es para las otras razones endógenas a las féminas españolas. Y mi teoría se llama:

Inhibición sexual por influencia grupal.

Podría haberle puesto otro nombre más aclaratorio, claro, pero en la escuela de científicos pedantes pedorros te enseñan a poner términos raros para luego tener que definirlos. Esta teoría se basa en que la razón por la que las españolas no follan en España se encuentra en las dinámicas de los grupos de amigas. De todos es sabido que los grupos de amigos son diferentes a los grupos de amigas. Mientras que los grupos de amigos son agrupaciones flexibles de garrulos bullangueros, los grupos de amigas son pelotones de infantería: cuatro o cinco miembros que mueren y matan juntos. Otros autores han tratado de desentrañar las relaciones sociales que existen dentro de esos pelotones, pero la mayoría desistió ante tamaña complejidad de sentimientos de amor, odio, admiración, envidia, subordinación, rebeldía y demás. Yo no quiero morir en el intento de averiguar su secreto, porque creo que es inaccesible a una mente moldeada por la testosterona en el útero materno. Sencillamente voy a elaborar dos hipótesis que podrían apoyar esta teoría. Puedes ser o no compatibles, vaya usted a saber.

1) Inhibición por jerarquía.

Sabemos que en todo grupo de amigas hay jerarquía muy estricta, con una líder dominante, varias acólitas y el bat factor. Cómo se establece esta jerarquía nos es desconocido, pero generalmente la lideresa es la que desarrolló antes, por lo que fue la que primero atrajo las miradas de los chicos y eso la hizo merecedora de la admiración del resto. Aunque las acólitas puedan llegar ser más guapas e interesantes, jamás podrán liberarse de la presión ejercida por la lideresa. La lideresa sabe que su poder emana del influjo que ejerce sobre los hombres, por lo que tratará de sabotear cualquier intento de ligue por parte de sus acólitas. Del bat factor no tiene que preocuparse, claro está. Las acólitas por lo tanto, no follan por miedo a que la lideresa las declare proscritas, que es la forma fina de decir que las ponga de puta para arriba. Y ya se sabe, que una amiga te llame puta es lo último. Esta hipótesis es más clásica que el Quijote y me extrañaría que no la hubiera desarrollado ya un presocrático. La has visto hasta la saciedad en las pelis moñas usakas y está tan manida que hasta puede ser falsa. Sin embargo tu intuición te dice que es arriesgado descartarla, has vivido demasiadas situaciones en las que podría encajar.

2) Inhibición por autoconservación grupal.

Sabemos que los grupos de amigas están basados en relaciones más fuertes de lo que un hombre podría imaginar. Tan fuertes que a partir de la suma de todas las mentes que constituyen emerge una conciencia grupal, a la que el grupo se subordina. Aunque suele haber un miembro bastante más fuerte que el resto, no hay una líder clara, porque en función de múltiples factores y circunstancias ese puesto lo puede ocupar cualquiera (menos el bat factor, claro). Salen juntas, van a conciertos, van de vacaciones juntas y se juran que van a ser como las chicas de Sexo en Nueva York: Amigas para siempre y rajar de los tíos comiendo curasanes en Manjatan. El problema llega cuando a una de ellas le empieza a picar el niki y quiere ver qué se siente cuando en tu habitación entra un cromosoma Y. En ese momento esa conciencia grupal detecta la fisura y trata de eliminarla: sabe que la única forma de que la suma sobreviva es que no falte ninguna de las partes. Para ello se comienza por la desacreditación implacable del candidato y si falla, se apela al clásico: eres una puta.

Cual de estas hipótesis es cierta importa poco. El resultado es el mismo: nuestras protagonistas sólo tienen dos opciones, o se echan novio o van cumpliendo años sin catar varón asiduamente. Un buen novio no está nada mal, pero está claro que los buenos somos escasos y además un novio es algo más que alguien con quien follar. Si deciden pasar de relaciones serias, el panorama es el relatado más arriba. A lo mejor en unas vacaciones o en algún viaje alguno cae, pero nunca en el lugar de residencia, que es donde se pasan la mayor parte del año. Llegan los últimos años de carrera, están algo hartas de sus “amigas de toda la vida”, temen que la cueva del amor se les llene de telarañas por no usarla y deciden irse de Erasmus, de curso de idiomas, a trabajar en un cine en Southampton o lo que sea con tal de poner tierra de por medio. Liberadas de la mefítica influencia de su grupo de amigas descubren que hay vida fuera del mismo. Conocen gente, hablan, comen, beben y follan, claro está. Y lo hacen bien, porque aunque nadie nace aprendido, es algo a lo que se le coge el truco rápidamente, sobre todo cuando se hace sin culpabilidad, sin miedo. Y son felices. O no. Pero al menos habrán lo habrán intentado.

Lo que no es seguro es que ese grupo de amigas vuelva a ser el mismo. Ni falta que hace.

AVISO: En tus relaciones sexuales, toma siempre precauciones, no dejes que una ETS o un embarazo no deseado te fastidie la fiesta.

La vinculación a mi generación ha permanecido en el tiempo, especialmente a través de una canción: su megahit Eloise, canción que sonó en mi boda y en la de muchos de mis amigos. Canción que lleva sonando décadas en los bares los sábados por la noche y que sigue teniendo toda la fuerza vigente. Canción que hay que bailar sí o sí.

httpv://www.youtube.com/watch?v=-tZVHCkrmjo

Tino Casal – Eloise.

Sin embargo resulta irónico que su mayor éxito no sea original suyo (es una versión de una canción Barry Ryan), porque obvia la gran capacidad que tenía Tino para crear canciones inmortales. Todavía este fin de semana hablaba con un amigo sobre lo vigentes que siguen sus letras y sobre lo fresca que sigue sonando su música, cosa que no se puede decir de todos los de La Movida. Hace unos años salió un recopilatorio muy apropiadamente llamado Casal Vive y desde entonces yo lo tengo en el coche, en el mp3 y ahora en el móvil. En mis horas de invernadero me sigue acompañando y sigo alucinando con la vigencia de “Que digan misa” (Iglesia y  costumbres sexuales), “Embrujada” (una mujer en el ocaso) o “Pánico en el Edén” (Sobre desavenencias de pareja), porque Tino no se conformaba con escribir chorradas, hablaba de temas serios y no se cortaba a la hora de exponerlos. Eso no quiere decir que todas sus letras sean reivindicativas, ni mucho menos, pero cuando menos describen una época, una forma de vivir y permiten atisbar un futuro que no fue, por culpa de la regresión que supusieron los 90. Personalmente le tengo que reconocer varios de mis versos favoritos de todos los tiempos, como “Dices que te vas, que es más alto que yo, me cambias por un Frankestein / Me dejas hecho polvo con tu sexy-ficción y crees que me voy a morir”, de su primer éxito:

httpv://www.youtube.com/watch?v=lTyEcU37-2w&

Tino Casal – Champú de huevo.

Y eso si hablamos de su música, porque si hablamos de su estética y la ponemos en su contexto, hablamos de un adelantado, de un visionario que ganó por la mano a Madonna, a Boy George y a tantos otros. Mira si no este vídeo, sacado precisamente de La Bola de Cristal (ahora hablamos de Bob Esponja, pero esto mucho más fuerte):

www.youtube.com/watch?v=VsoJCF6GKu0

Tino Casal – Bailar hasta morir.

Y esto sólo destacando los éxitos más conocidos, porque si uno considera toda su discografía el resultado no sería un post, sería un blog entero. De momento me conformaré con haberle dedicado este pequeño homenaje, con la esperanza de que si alguno de vosotros no lo conoce (por la razón que sea, juventud o nacimiento) le de la oportunidad que se merece a este pedazo de crack. Muchos pensarán que está en el cielo de farra con Freddy Mercury, con el que seguro que se hubiera entendido, yo me conformo con saber que está en el corazón de muchos de nosotros.

Hace unos meses, apareció en su web el siguiente post, reclamando al gobierno la prohibición del maíz Monsanto MON 810. Dicho post es una sucesión de afirmaciones taxativas y categóricas (sin una sola referencia), seguida de un listado con las propuestas de Equo respecto a la agricultura. Veamos dichas afirmaciones:

En la III Semana contra los transgénicos y por la soberanía alimentaria, Equo reclama al gobierno español un cambio en su política sobre transgénicos que se materialice en la prohibición inmediata del cultivo de maíz transgénico de Monsanto MON 810, tal y como ya han hecho los gobiernos de Grecia, Austria, Hungría, Francia, Luxemburgo, Alemania, Polonia, Italia y Bulgaria.

Bien, el MON 810 es un maíz transgénico comercializado por Monsanto que expresa la toxina Bt, que es tóxica para los insectos que se alimentan de la planta. La prohibición del MON 810 en Alemania (que fue donde empezó) está basada en un informe que dice que dicho maíz transgénico es peligroso para el Medio Ambiente (noticia en El Spiegel). Dicho informe no casa con la extensa bibliografía publicada sobre los efectos de la toxima bt en el ambiente (una búsqueda en google académico basta para verlo) y en concreto ha sido rebatido por un artículo titulado “Is the German suspension of MON 810 maize cultivation scientifically justified?” (¿Está justificada científicamente la suspensión del cultivo del maíz MON 810 en Alemania?), un meta-análisis bibliográfico en el que se dice bien claro que:

We demonstrate that the suspension is based on an incomplete list of references, ignores the widely admitted case-by-case approach, and confuses potential hazard and proven risk in the scientific procedure of risk assessment. Furthermore, we did not find any justification for this suspension in our extensive survey of the scientific literature regarding possible effects under natural field conditions on non target animals. (Transgenic Res (2010) 19:1–12)

(Demostramos que la suspensión se basa en una lista incompleta de referencias, ignora la aproximación caso por caso y confunde riesgo potencial con riesgo probado durante el proceso científico de evaluación de riesgos. Es más, no encontramos ninguna justificación para esta suspensión en nuestro extenso estudio de la literatura científica sobre los posibles efectos [del MON 810] sobre animales no diana en condiciones de cultivo en campo.

Dicho de otra forma, la suspensión en Alemania (y en el resto de los países) no está fundamentada científicamente, por lo que debe de responder a otro tipo de motivaciones. Sin más. Siguiente párrafo:

Cada año se descubren nuevos efectos perjudiciales de estos organismos en el ecosistema a lo que hay que añadir que su desarrollo permite el control de la alimentación a las grandes corporaciones, lo que supone un atentado contra la soberanía alimentaria, y que en alimentación siempre debe prevalecer el principio de precaución.

Si hay un párrafo que basta para que yo tache Equo de mi lista es este. No hay por dónde cogerlo. La primera frase es para meter miedo (FEAR). La segunda frase mezcla dos conceptos independientes (UNCERTAINITY), porque una cosa son los transgénicos y otra las grandes corporaciones. El corolario es lo que faltaba: el principio de precaución, por si acaso el resto falla (DOUBT) [FUD]. A la primera frase ya respondí antes. Respecto a la segunda, la relación entre transgénicos y grandes corporaciones, poco tengo que decir: en estos momentos es cierta. Así como suena: hoy por hoy todos los transgénicos cultivados son propiedad de grandes corporaciones. No es ninguna novedad, también lo son todas las variedades híbridas de maíz que se cultivan comercialmente, al igual que las variedades de plátano, trigo, tulipán o cualquier otra planta hortícola de alto rendimiento. Os recomiendo un paseo por la explotación agrícola más cercana que tengáis (no vale el huerto del abuelo) y busquéis los carteles en el campo o los sacos de simiente. Si el problema son las corporaciones, apoyemos la I+D pública en agricultura (si quieres leer más sobre mi opinión al respecto mira este otro post), pero no nos carguemos una tecnología tan útil y prometedora. Y por cierto, habrá que preguntarle a Greenpeace por sus presiones en contra de la Investigación Pública sobre transgénicos en Europa (consecuenca de la moratoria de finales de los 90) y que le sirvió en bandeja el liderazgo mundial a esas corporaciones. En fin. La última frase es sobre el principio de precaución, un principio razonable que en manos de los ecologistas se convierte en “principio de riesgo cero”, con lo que pierde toda su utilidad y se convierte en un freno al progreso.

Siguiente frase:

Por todo esto, para Equo es “escandaloso” que España sea el único país de la UE que tolera el cultivo de maíz transgénico a escala comercial (unas 70.000 hectáreas se dedican a este cultivo) y todo debido a permisividad y al oscurantismo de los distintos gobiernos (primero del PP y después del PSOE), los cuales, como se demostró tras la publicación de los cables de Wikileaks sobre este asunto, han trabajado en favor de los intereses de EEUU y de sus multinacionales biotecnológicas.

Nada que decir. Completamente cierto. EEUU protege a sus empresas allá donde se establecen, no es ninguna novedad. Pero si lo que se quiere es una agricultura no capitalista o no mercantilista, que se hable de eso. Lo que no tolero es que se meta en el mismo saco la ciencia que fundamenta la tecnología, la tecnología y los dueños actuales de dicha tecnología. La tecnología para construir transgénicos no tiene ideología ¡Si hasta hay alternativas libres de patentes! Repito lo dicho anteriormente: frente a las corporaciones I+D pública y libre disposición de sus resultados. Así de sencillo.

Al final del artículo hay un listado de propuestas de Equo sobre la agricultura en las que no voy a entrar porque creo que ya tengo un tocho enorme escrito. En resumidas cuentas amigos, Equo en un principio a mí me ilusionó, no lo voy a negar, pero cuando supe que al frente estaba el ex-director de Greenpeace en España, Juantxo López de Uralde, torcí el morro. Los pocos meses de andadura del proyecto no han hecho más que confirmar mis temores. En cuanto a la ecología, Equo es un espejo de las opiniones y actitudes de Greenpeace, lo cual es en mi opinión una mala noticia, porque si por algo destaca la organización es por promover el pensamiento monolítico, sin animar a sus afiliados al pensamiento crítico ni al aprendizaje. Y eso para mí es imperdonable. Una pena, porque podrían hacerlo mejor.

No quisiera despedirme sin dar mi opinión respecto al MON 810. En mi opinión es una planta que hace años que debería de estar fuera del mercado. No porque sea perjudicial o porque no tenga buen rendimiento o porque pertenezca a Monsanto, si no porque sencillamente debería de estar obsoleta. En los últimos 15 años (el MON 810 fue creado en 1995) hemos avanzado enormemente en el campo de la biotecnología, lo suficiente como para saber que estamos cultivando una variedad que está lejos de ser ideal, casi diría que rudimentaria si la comparamos con las virguerías que pueblan nuestros laboratorios. Es como si siguiéramos usando los móviles de 1995 hoy en día. Y eso me pone triste, qué queréis que os diga…