popnografia

La espantaja de la semana, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Wed, 13 Feb 2013 17:18:00 +0000

La abuela de Adele ha denunciado el robo de 5 metros lineales de cortinas estampadas, que le hacían juego con el mantel de la mesa camilla y los cojines del butacón, de su apacible adosado inglés. Adele, por su parte, ha declarado desconocer quien ha podido ser el autor del hurto.

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La noticia tonta de la semana, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Tue, 12 Feb 2013 12:28:00 +0000

Parece ser que David Beckham tiene un doble de culo para las escenas "peligrosas"; desgraciadamente su mujer no tiene doble de cerebro. Y eso si que es peligroso, tías!

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Madonna no se jubila ni con forceps, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Fri, 03 Feb 2012 14:39:00 +0000

MANdonna aprovecha el retraso de la edad de jubilación y vuelve con MIA y la Minaj, caries, y 6 pares de filtros en la cámara. En Adobe se han quedado sin recursos. Es de agradecer que durante la mayor parte del vídeo vaya la señora con manga larga y sobretodo que se haya alejado tanto del truño aquel del Hard Candy, tías.

Si, soy una mariquita previsibla y no paro de cantar eso de L U V Madonna, Y O U you wanna con dos lechugas en plan pompones...

¿Por cierto, no estaba disponible la Gaga o se le quedo encasquillado el modelito en la puerta del camerino?

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El paquete del día, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Fri, 03 Feb 2012 11:45:00 +0000

Desde que Eroski cobra las bolsas uno no sabe donde meterse el actimel, caries, y claro, al final Te Se derrama todo, que no se si las defensas de Robbie habrían desayunado ese día, pero en lo que refiere a sus huevos todo parece indicar que habían vomitado, tías, y si no mirad después del salto...

Que fuerta maria del carmen, madre del amor hermoso!

Vía| QC

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Courtney Love y cálculo infinitesimal, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Thu, 02 Feb 2012 12:51:00 +0000

Courtney Love ha hablado y no es de extrañar que al mismo tiempo entremos en recesión en Europa y el paro en España alcance la estratosfera, caries. Si una mariposa batiendo sus alas en Wisconsin puede provocar un tsunami en Alpedrete, que no provocarán las perlas expelidas por esta futura premio nobel, tías.

“Lo raro es, que al mismo tiempo que el Crack me jodía en muchos aspectos, me hizo mejorar en otros. Nunca he sido buena con los números, pero cuando estaba enganchada al crack las matemáticas se me daban muy muy bien. Me convertí en un jodido fenómeno del cálculo."

Courtney Love, ex drogadicta, ex matemática, ex tupida.

Cada vez que leo unas declaraciones de esta gachí comprendo la importancia de la invención de la mordaza, la censura y Korea del Norte, caries.

Las declaraciones de Courtney son aterradoras y son miles las preguntas que me asaltan.

¿Cuantos grandes genios de la matemática ha destruido proyecto hombre?. Que alguien pare esta escabechina. ¿Que se metía Gauss?, ¿Qué se le cayó a Newton en la cabeza, una manzana o un fardo de opio?, ¿Cuantos litros de éxtasis liquido debería beberme para calcular el enésimo número primo, prima?, ¿La academia de Sócrates era en realidad un cartel de la droga?, ¿Pitagoras era un narco?, ¿A que huelen las nubes, a autobronceador?

Yo sólo se que me acabo de meter 6 rayas y me he currado un sudoku en medio minuto, todo nueves eso si.

Vía | Dlisted

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La Aguilera se hace un Carrie, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Tue, 31 Jan 2012 16:59:00 +0000

Una de dos nenas, o a Christina se le reventó el forúnculo mientras intentaba alcanzar una nota, o su útero se acojono, valga el símil, con los chillidos de la muchacha que soltó óvulos como si no hubiera mañana, lo que viene a llamarse hacerse un Carrie patapabajo o menstruación, tías.

Que te baje la regla, o un cartabón llegado el caso, sin previo aviso es una contrariedad, caries, pero que te baje mientras cantas sin bragas sobre el escenario durante el funeral de Etta James es para mear y no echar gota tías. Eso si, ahora por fin la Aguilera ya sabe a que huelen las nubes, tías.

Esto es mas Gore que un peeling realizado por Freddy Krugger, caries, y mas escatológico que describir tu ultima defecación en un cónclave vaticano tías. ¿Donde han quedado los tiempos en que tu menstruación te saludaba antes de ponerte las bragas hechas un Cristo?.

Jódete Lady Gaga, la Aguilera te ha jodido los próximos 100 estilismos, a no ser q te quemes a lo bonzo en plena actuación, o en su defecto defeques sobre el piano, te lo digo como amiga, tía!

@martamotilla gracias tía!

VÍA | SFTA

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Miley Cyrus y la repostería fina, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Thu, 26 Jan 2012 15:57:00 +0000

Miley Cyrus en pleno shock hipoglucémico.

¿Son imaginaciones mis o Miley Cyrus estaba hasta la pepitilla de celebrar cumpleaños en Disneylandia, donde lo más largo y duro que la dejaban meterse entre pecho y espalda era la trompa de Dumbo, caries?.

La muchacha celebraba el cumpleaños de su novio, que por lo que parece no tiene más que un mísero ganchito con el que alimentar a la muchacha, de ahí su recurrente hipoglucemia, tías.

Vía | TMZ

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Beyonce pare en playback, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Thu, 26 Jan 2012 15:41:00 +0000

De ser cierta esta noticia, tías, estaríamos ante una conspiración de cojones. ¿Ricky Martín y la mantequilla? Fruslerías. ¿La judeomasonica? Una conspiración de chichinabo. Y de ser falsa estaríamos ante la nueva Isaac Asimov, la sucesora de Philip K. Dick, la versión remozada y mejorada de Orson Scott Card, vamos una escritora de ciencia ficción de cojones, merecedora del premio Hugo y de hasta una manicura gratis en cualquier tugurio vietnamita, tias. La novela podría titularse "El bombo que habito" y de ser adaptada al cine por Almodóvar seguramente la protagonizaría un travelo albino o Asina, que éste es más enrevesado que la polla de Darren Criss.

Resulta que Beyonce, como la niña Pastori, tiene una prima, Ángela, que no se calla ni con la boca llena de polvorones dentro de la lavadora siendo centrifugada o en su defecto que tiene mas imaginación que los tertulianos de Intereconomia con una sobredosis de setas alucinógenas. Y la prima Angélica ha declarado que Beyonce no ha parido ni un pedo, que en realidad ha fingido un embarazo mientras un vientre de alquiler portaba a su futura hija, para así ella ahorrarse el perder la línea, caries. Lo que viene a ser parir en playback, que sólo diferiría del playback clásico en los labios...

En relamidas cuenta, que se ha pasado 9 meses poniéndose la peluca y metiéndose un cojín debajo del jersey antes de salir de casa nenas. Que trabajera ha debido ser andar tol día hinchando los carrillos, debía terminar todos los días con agujetas en los mofletes. Esto demostraría que Beyonce es mas vaga que la endocrina de Falete y la depilady de la Pantoja juntas, caries, que por no sudar lo mismo hizo q Jay Z se follara a la otra mientras a ella le hacían la pedicura 10 podólogas, una por dedo. La madre que la parió.

Vía | 20 Minutos

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Vanessa Paradis está hasta la pepitilla del coño y se le nota, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Tue, 24 Jan 2012 21:35:00 +0000

Ante los insistente rumores sobre su divorcio de la Deep, la Paradis ha abierto la boca, en francés, que viene a ser poco porque el gabacho carece de vocales más allá de la "u" que yo sepa... ¿no?

"Me como 3 guisantes, estoy embarazada. Cuando visito una ciudad, me voy a comprar una casa. Me separo en invierno, me caso en verano. Llevo 15 años casándome cada año. Encima tengo que responder a todos esos rumores."

Vanessa Paradis, cantanta stresada y bocachancla.

A Vanessa y a mi nos gustan las cosas claras y el semen espeso y pajares, caries. Estas declaraciones vienen a confirmar las razones de su sonrisa partida, porque la mujer está muy ocupada para ir al dentista con tanto divorcio, matrimonio y especulación inmobiliaria, tías. Sufre el síndrome Marina D´or, también conocido como complejo Costa del Sol. Me caso, me divorcio, me llevo una comisión fraudulenta por alicatar un baño de lujo ilegal y Me Se olvida ir a mi cita en Vitaldent.

Ahora que compartir casa con la Deep debe ser un stress, porque el lápiz de ojos y el acondicionador aun no los venden en formato familiar que yo sepa, y ambas gastan como para arruinar a Urdangarin, caries. Yo un día compartí habitación con una Draq y terminamos tirándonos de los pelos. Yo acabé calva y con un kilo de pelo ecuatoriano en la mano, tías.

Vía | Dlisted

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El paquete del día, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Tue, 24 Jan 2012 20:35:00 +0000

Si ya se que últimamente este blog se mueve menos que el entrecejo de Nicole Kidman en una reunión del Opus, pero hay acontecimientos de gran impacto y trascendencia que ni siquiera mi natural apatía puede pasar por alto caries.

Yo no se como Darren Criss de Glee se coloca la polla; pero cualquiera diría que tiene el rabo con forma de pieza de tetris, de esas que no son fáciles de encajar y cuando lo logras haces la ola y mil puntos, tías.

El o la que folla con el muchacho debe de usar más lubricante que él acondicionador, nenas, porque una penetración con "eso" debe ser como meter una escalera en un dedal, os lo digo como amiga, tías!

Gracias a @LadyMeeks

Via|Cromosoma X

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Exégesis concisa de lo último de la Gaga, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Thu, 19 May 2011 10:15:00 +0000

Estoy realizando un curso de concisión Literaria que voy a poner en practica ahora mismo redactando la critica del ultimo disco de Lady Gaga, tias.

El ultimo disco de Lady Gaga es una mierda pinchada en un palo.

No se si he sido suficientemente conciso, tened en cuenta que acabo de empezar el curso. Cuando lo termine es probable que escriba simplemente que el ultimo disco de Lady Gaga es una mierda... A secas, tias!

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Lo de Lady Gaga es genético, como el estrabismo, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Tue, 17 May 2011 21:37:00 +0000

Una presunta mariquita canadiense no tenía mejor pito que rascar que investigar el arbol genealogico de Lady Gaga, porque supongo que usar su tiempo enviando curriculums podía dejarle sin prestación por desempleo, caries, y fijate tu que su investigación dió con un resultado que podría cambiar el devenir del mundo y hasta la ley de la relatividad, tías.

Resulta nenas, y apretad las piernas no vaya a saliros el tampax disparado y le jodaís el parqué a vuestra madre, que la Gaga y MANdonna son primas, lejanas, pero provenientes de la misma estirpe, tías, lo mismo que Chewaca y la Pantoja y Jabba el Hutt y Falete. Esto vendría a demostrar que lo de la Gaga no es plagio, es puramente genético y como la Niña Pastori sólo pidió ayuda a su prima, tías.

Yo me quedo mucho más tranquila ahora que se que esto es genético y no vírico, que lo mismo me cruzaba con la Gaga por ahí y me lo contagiaba y terminaba con una cazuela en la cabeza y con 200 gramos de chopped en forma de fardapollas. A ver como le explico yo eso a mi madre, que una cosa es ser Lady Gaga y otra yo, que lo mismo termino ingresado en un psiquiatrico haciendo carpetas y puzzles, a pensión completa y con cocktail de pastillas diario... hostias, lo mismo me compensa!

Vía | Dlisted

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Amy Winehouse ingresada, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Tue, 17 May 2011 20:50:00 +0000

Amy Winehouse ha ingresado voluntariamente en un clínica, caries, pero antes de que los de proyecto hombra hagaís la ola y las camellas de Camden os corteís las venas, tías, quiero aclaraos que no lo ha hecho con el objetivo de transplatarse el cerebro y reconvertirse en miembra supernumeraria del Opus Dei, sólo pretende preparar su útero y demás organos reproductivos para dar cabida a un feto que con el tiempo devendrá en ser humano. Pesadilla en Camden Town!

Si, caries, para tener hijos no hay que hacer oposiciones aun, tan sólo abrirse de piernas y esperar al Carl Lewis de los espermatozoides de tu pareja.

Parece ser que su cuerpo aun alberga una poca de inteligencia y se niega a dejar que se reproduzca, tías, sus trompas de falopio se han trenzado y sus ovulos se acumulan en plan racimo. En la última ecografia el ginecologo pensó que se había metido dos granadas por el coño, luego entendió que tan sólo se trataba de ovulos acojonados formando en plan castellets, tías.

¿Hasta cuando mantendrá el Vaticano su postura sobre el aborto? Que fuerta maria del carmen, madre del amor hermoso, eramos pocos y parió la abuela... hostias el espiritu refranero de mi madre me ha poseido y me están entrando unas irrefrenables ganas de limpiar los azulejos del baño uno a uno, tías!

Vía | Dlisted

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Michelle Rodriguez de afters en Cannes, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Tue, 17 May 2011 20:33:00 +0000

¿Qué eso que ven mis ojos? No, no es un cuadro perpetrado por un imitador de Klimt, ni un vomito alienigena envolviendo a una bollera, es Michelle Rodriguez de after por Cannes. Y es que cuando una yankee aterriza en europa pueden pasar dos cosas, o se mete una escoba por el culo, bebe un katxi de formol y se sienta en la front row de un desfile, o se mete una botella de Jack Daniels con aditivos por el gaznate y termina desparramada en la front row de la sala de espera de urgencias. Si, caries, son muy previsiblas, y Rappel está encantado.

Desconocemos la composición química de lo que tomo Michelle, pero me temo que fue lo mismo que tomó el que eligió el estampado del trapo que la cubre, tías!

Vía | Dlisted

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La frase popnografica de la semana, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Sun, 08 May 2011 17:58:00 +0000

"Todavía doy vueltas con la esperanza de convertirme en Wonder Woman"

Jenny McCarthy, mamarracha esperanzada.

Te entiendo, Jenny tía, yo llevo media vida tirándome de la polla con la esperanza de convertirme en el hombre elástico de los 4 fantásticos, te lo digo como amiga, tía!

Vía | PH

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Alerta de bollerio encubierto o Tijereta disimulada en Hollywood, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Fri, 06 May 2011 18:25:00 +0000

Alerta bolleras, desprenderos de vuestra camisa de franela y dejad el hacha apoyado en la pared que este "confidencial" trae miga, nunca mejor dicho tías, digo tíos, digo tíes!

"Cuando piensas en dos amantes femeninas, no se si estas dos serían las primeras que aparecerían en tu mente. Pero, durante varios años, esta actriz extranjera ganadora de un Oscar estuvo enrollada con una modelo de primera categoría reconvertida en actriz de tercera. Casualmente ambas están relacionadas con un muy interesante papel cinematográfico."

Antes de que empecéis a aplaudir con las aletas del coño al tiempo que eructáis mientras estrujáis vuestra lata de cerveza os daré 2 posibilidades que harán que vuestras tijeretas tornen podadoras, tías!

Posibilidad 1: sueño erótico de adolescentes heterosexuales acneicos de los 90, tías.

Cindy Crawford fue Aeon Flux en un anuncio de Pepsi y Charlize Theron perpetró aquel truño para la gran pantalla, además de ser extranjera y ser poseedora de un Oscar y de unas interminables piernas, cuyas tijeretas podrían abarcar 3 bolleras de tamaño medio.

Posibilidad 2: plausible realidad que los adolescentes heterosexuales acneícos de los 90 desestimarán por desconocer a sus protagonistas más allá de la Wikipedia, tías.

Jennifer Coolidge, la madre de Stiffler en "American Pie", ese remake intelectual de Porky´s, fue una famosa modelo cuando era jovena y anoréxica e interpretó a la bruja de Narnia, papel que también interpreto Tilda Swinton... extranjera, con Oscar y una pinta de bollera que ni Jodie Foster en chandal.

Esta sesuda investigación sáfica no es merito mio, que soy más vago que el guionista de Verano Azul, es de Dlisted, tías!

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Pelea de Gatas: Mariah Carey Vs San Juan Bautista, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Thu, 05 May 2011 19:22:00 +0000

Mariah Carey, esa chochona neumática que iba para moco y se quedo en legaña, ha hecho públicos los que serán los nombres de los pobres hijos que alberga en la inmensidad de su útero, que cuando la jodida rompa aguas se celebraran dos nacimientos y la inauguración de un pantano, todo a un tiempo, tías.

La cantanta, que haciendo gargaras tiene más peligro que una fiesta de la espuma en el reactor número 3 de Fukushima, ha optado por joderles la vida a sus hijos aun antes de haberlos parido, previendo que le van a ampliar la pocholeta entre 2 y 3 centímetros en su huida hacia la luz, caroline, porque mujer prevenida vale por dos y no por mucho madrugar uno folla más temprano, tías.

El nene, criaturita, se llamará Moroccan Scott Cannon y la nena Monroe Cannon y yo me quedo muerta sanchez y el defensor del menor atado y amordazado, porque esa sería la única explicación plausible de que no actué de oficio y mande a un ejercito a calzarle mil hostias a la muchacha, tías!

Claro que ¿qué se le puede pedir a una mujer que intercaló una hache al final de su nombre? San Juan Bautista, interrogado sobre esto ha declarado que si lo llega a saber en vez de inventar el bautismo inventa el sexo tántrico... no te digo más!

Vía | D

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Lady Gaga y el nuevo testamento, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Thu, 05 May 2011 18:58:00 +0000

Están los evangelios apócrifos, los canónicos, la guerra de las galaxias y luego el evangelio según Lady Gaga, tías. Imaginad "Jesucristo Superstar" dirigido por Harley Davidson y protagonizado por Lady Gaga disfrazada de Chola oxigenada. Ahora dejad de hacerlo, que produce jaqueca. Si tenéis cojones y las neuronas desocupadas dadle al play después del salto. Es la versión siglo XXI de MANdonna comiéndole los pinrreles a un santo o usando un crucifijo de vibrador. Claro que si la Gaga es tan moderna... que se atreva con el islam, que sin Bin Laden algunas radicalas andan como vaca sin cencerro, tías.

Esta actualización nos llega de la mano de INRI, patrocinador oficial de Jesucristo, porque sin INRI la crucifixión es una puta tortura, tías!

Si no se ve, pinchad AQUÍ, caries!

Vía | SM

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Pelea de Gatas: Justin Timberlake Vs Cameron Díaz, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Mon, 18 Apr 2011 20:52:00 +0000

Justin Timberlake y Cameron Díaz compartieron la cama durante un tiempo, bueno, la cama, el neceser y la Cosmopolitan. Pero la relación contractual terminó como el rosario de la aurora, que domar esos caracolillos requiere de mucha mascarilla y fijador y la Díaz terminó hasta los cojones de ir siempre por ahí con un cuadro abstracto en la cabeza. Ahora Justina, interrogada sobre su relación, ha declarado:

"Ahora somos amigos por teléfono, pero 'mayormente' nos odiamos"

Justin Timberlake, cantanta y bocachancla contradictoria.

Y es que de compartir colorete a tirarse las planchas a la cabeza sólo hay un paso, caries, y llevar un coño oxigenado sobre la cabeza lleva mucho trabajo, que la Díaz meaba en el fregadero mientras el otro se alisaba el flequillo, tías. Ahora con la Biel comparte camisas de franela, algo mucho más llevadero...

Vía | PH

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Miley Cyrus o la insoportable levedad del ser boba, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Mon, 18 Apr 2011 19:17:00 +0000

Myley Cyrus ha vuelto a Twitter. Podría haberlo hecho haciendo una sesuda reflexión sobre los últimos avances en nanotecnología, pero ha preferido decir una parida sobre sus trenzas y colgar una foto. Al fin y al cabo es Miley, no Punset, tías!

A Miley Cyrus le gusta más autorretratarse que a Van Gogh, sólo que en vez de cortarse una oreja en un arrebato, se tatúa tapetes en la rabadilla. Su axila ya no suda, está acojonada. Y es que la Cyrus aburrida tiene más peligro que Eduardo Manostijeras haciéndose una paja, caries, y con un móvil de última generación ya ni te digo, que los de Apple están planteándose pedir una orden de alejamiento para que no se acerque a un Iphone a menos de 100 metros, tías.

Joder, que si la pereza fuera un forúnculo esta choni tendría dos culos... y medio cerebro, os lo digo como amiga, tías!

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El paquete del día, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Mon, 18 Apr 2011 18:37:00 +0000

Cristiano Ronaldo solo se pone calzoncillos cuando le pagan por anunciarlos, es lo que viene a llamarse pragmatismo económico. Y es que si lucir mondongo es un trabajo, ir en plan comando son unas merecidas vacaciones. Ya lo decía Jarvis Cooker, caries, si te dedicas a la moda, desnudarte es como estar en el paro, tías.

Lo que queda claro por la imagen es que el luso carga a la izquierda, vamos que tiene un paquete socialdemocrata, partidario de compartirlo con quien menos tenga y a mi me se retrae el bulto de sólo pensarlo, tías.

Después del salto os dejo un primer plano del mondongo luso, porque compartir es amar y una es neokeynesiana hasta las trancas!

Vía | QC

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Lady Gaga como una moto, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Sun, 17 Apr 2011 19:16:00 +0000

Lady Gaga, esa que convierte la mierda en tendencia y el rap en psicofonias, tiene a su alcance los mejores diseñadores gráficos, los más modernos y creativos, y ella ha preferido buscar en las páginas amarillas al que le hacía las portadas de los cassettes a Camela caries, porque ella es más moderna que nadie y era fan de las Bangles, de Robocop y de Nina Hagen, tías.

Esto es como si Galliano te dice que te hace el vestido de novia y prefieres que sea tu abuela la que te recicle las cortinas.

O lo mismo me equivoco, porque vista su evolución es probable que le haya salido un forúnculo en forma de moto y haya aprovechado la contrariedad para hacerse notar, que a ella le gusta más dar la nota que a mi la espalda, tías.

Otra posibilidad es que en su afán de superar en excentricidad a MANdonna haya querido hacer algo que la anciana no hubiera hecho, pero como me mostró Eduardo Espinola no lo ha conseguido caries, y si no mirad después del salto, tías!

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La Paltrow y la cuadratura del cirCULO, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Sun, 17 Apr 2011 18:50:00 +0000

Gwyneth Paltrow podría callarse si quisiera, pero algo dentro de su cerebro se lo impide. La muchacha se ha puesto en manos de una preparadora física, y ante este hecho el resto de nosotras, tías, deberíamos habernos puesto en manos de una preparadora psíquica, pero la sosa de los cojones no nos avisó con tiempo. Es probable que si en vez de enfrentarse a la operación bikini se hubiera sometido a una operación cerebral nos hubiéramos perdido sus declaraciones... y eso que nos hubiéramos ahorrado.

"Mi culo! Mi culo, culo, culo. Cuando conocí a Tracy me dijo que tenía un culo largo y cuadrado, pero que se iba a encargar de rediseñarlo, y yo en plan, "Vale, buena suerte". Lo sorprendente es que tenía razón! Y continua cambiando!"

Gwyneth Paltrow, culo cuadrado, cabeza de chorlito.

Sólo imaginar el proceso de metamorfosis de las blancas nalga de la Paltrow me produce jaqueca. Me llena de orgullo y satisfacción que a la mujer le remodelen la carabé, pero ¿era necesario hacernos participe de ello?.

Por cierto, ¿Sacará Ikea una serie limitada de banquetas ergonómicas especiales para culos descuadrados? y ¿Era el culo cuadrado de Gwyneth, con sus afiladas aristas, el causante de la mala baba de Chris Martin? y ¿Qué harán con las esquinas de carne sobrante?, ¿Un carpaccio? y si el cambio continúa ad infinitum ¿se le triangularan las nalgas?.

Vía | Dlisted

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El estado de las cosas popnograficas, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Thu, 24 Mar 2011 17:57:00 +0000

Sigo vivo, tías, que si no actualizo no es por no actualizar, que tengo mis razones. Acabo de llegar de las Islas Afortunadas, que han recuperado la fortuna tras nuestro despegue, acabo de llegar, decía, de Canarias insolado y más relajada que Paqui la de las coles tras pasar por la Caja, y para más INRI, patrocinador oficial de Jesucristo, al llegar a casa descubrimos que no tenemos luz, lo que me ha hecho volver al pleistoceno y vivir tres días en analógico, con el candil en la mano cual Nicole Kidman en "Los Otros" y un tsunami inminente en el congelador. Un cuadro vamos, puro expresionismo abstracto nenas.

Así que a falta de electricidad ni conectividad, le he dado a los sudokus y el macramé, me he hecho unos patucos de ganchillo ideales, tías, y he descubierto que los números van más allá del 1,2,3 y muchos. Ahora se contar hasta 9 y en menos de lo que cuesta contar hasta 10 volveré con energías renovadas y los pieses calentitos, os lo digo como amiga, tías!

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Britney Spears, la reencarnación de Audrey Hepburn, tías!

noreply@blogger.com (eg0mania) — Wed, 09 Mar 2011 19:35:00 +0000

Britney Spears es a Audrey Hepburn lo mismo que Stephen King a la literatura y MacDonalds a la gastronomia; aunque ella no está de acuerdo, caries, porque ella tiene una imagen de si misma que dista de la realidad lo mismo que la Biblia, tías.

En una entrevista para la OUT la muchacha demostró tener la lógica metido en el culo, junto al sentido de la realidad.

Suponiendo que existe la reencarnación, en una vida anterior yo creo que fui... Audrey Hepburn, porque era una creadora de tendencias.

Britney Spears, cantanta asincrónica.

Teniendo en cuenta que Britney nació en 1981 y Audrey Hepburn no murió hasta 1993 inferimos que Aristoteles no está entre las lecturas predilectas de la muchacha, claro que para una tía que cree que Japón está en África todo es posible. De hecho si la dejan se vuelve a colar por la vagina de su madre, se agazapa tras el estomago y espera 12 años para tener la oportunidad de ser la reencarnación de Audrey, tías, o en su defecto la única de Missisipi que nació dos veces y se mantuvo virgen hasta los veintitantos habiendo follado desde los 14.

Anne Germain le ha llamado a Audrey por el skype, pero entre las interferencia y que la difunta no para de reirse, la comunicación resulta imposible. Seguiremos informando, tías.

Vía | Dlisted

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