Digo que é o óbvio porque não estou acostumada a esconder o assunto. Sou dessas que se apaixona e fica cheia de amor pra dar: eu quero contar a todo mundo e quero fazer todo mundo sorrir. Eu quero que todos fiquem felizes por mim, porque eu estou feliz. E convenhamos, que beleza esse mundo seria se as pessoas ficassem felizes pela felicidade alheia (ao invés de se roerem de inveja e todos esses sentimentos ruins que vem junto quando as pessoas ficam sabendo que estamos felizes).

Mas é claro que é mais complicado do que isso. Sempre tem de haver um porém. Esse não é aquele amor bonitinho e puro que vemos em contos de fadas. Meu amor é o amor errado. E meu amor errado significa que a) me apaixonei pelo cara errado ou b) me apaixonei pelo cara certo no momento errado. Porque sim, timing é um fator que muita gente ignora e acaba se dando mal por causa disso.

Nesse caso, trata-se do cara errado. O cara mais errado que poderia haver. O cara que só não é mais errado porque não tem nenhum laço de sangue comigo, porque daí além de errado seria incesto e anti-natural, além de nojento pra caralho (me desculpa se alguém aí tem fetiche com isso, mas essa não é minha praia). Essa não é a primeira vez que me apaixono por um cara bem errado, mas é a primeira vez que uma paixão pode me custar muito caro. Tipo, caro como diamantes. Na verdade nem dá pra comparar, porque estou falando em dinheiro, quando o que eu posso perder aqui não tem preço.

Então, o que eu faço? Eu fico na minha, o mais low-key que eu consigo simular na presença dele. O coração dispara quando eu o vejo? Sim, a ponto de eu achar que ele vai ouvir. A boca seca? Aham. Pupilas dilatam? Provavelmente devo ficar com os olhos completamente pretos de tão dilatadas que elas ficam. Ando contando muito com a sorte, fechando os olhos e implorando mentalmente pra que alguma força divina o impeça de perceber todas as reações ridículas que ocorrem em meu corpo toda vez que eu o vejo.

Um tempo atrás ele me abraçou. Nesse exato momento meu cérebro idiota não conseguiu dar uma resposta adequada e tudo o que eu consegui fazer foi ficar paralisada feito uma imbecil. Na verdade eu o abracei de volta, mas foi uma reação tão exaustiva (vocês não calculam a força que eu tive que fazer pra me mover) que acabou resultando em uma ação mecânica e que deve ter parecido muito falsa da minha parte. Mas o pior não foi isso. O pior foi sentir a respiração dele no meu pescoço sabendo que eu havia passado um perfume que eu sei que ele gosta logo antes de sair de casa. E que ele estava demorando mais naquele abraço do que ele deveria. Quase gritei pra ele me soltar ou eu teria feito algo muito grave ali.

Mas ele enfim me soltou. E eu saí de perto dele antes que começasse a gritar porque eu sentia algo queimar dentro de mim e tinha que dar vazão a tudo aquilo de alguma forma que não rindo feito retardada. Aliás, como se disfarça essa alegria cretina que toma conta da gente quando a gente percebe que está amando? Eu não sei se posso usar uma palavra forte como amor quando tudo é tão errado. E há algo ainda mais grave nisso tudo. Porque sendo eu o tipo de pessoa egoísta que não gosta de ninguém além de mim mesma, me apaixonar dessa forma (a saber: de uma forma que dura mais de uma semana) implica que estou deixando a guarda baixa.

A última vez que me apaixonei de verdade foi em 2008 e digamos que as coisas não acabaram muito bem. Nesse meio tempo, aprendi a cuidar bem melhor de mim mesma e aprendi que não vou gastar meu amor por aí com quem não vale a pena. A pergunta que não quer calar é: POR QUE AGORA? POR QUE LOGO ELE? Ainda estou trabalhando pra responder essas perguntas, mas a verdade é uma só: esse amor é errado e não vai me render nada além de dor e decepção.

Na verdade, só escrevi esse texto com um único propósito: se eu sobreviver a isso, quero voltar a ler isso aqui e rir do quanto eu fui estúpida. Espero que isso seja só mais uma daquelas paixonites idiotas que me consomem por um tempo e depois evaporam, como se não fossem nada além de fogo fátuo. Eu quero que seja assim. Eu preciso que seja assim.

Um oferecimento popnoid.com.

Um motivo excelente pra assistir Os Vingadores.

Os fãs que não me levem a mal, mas Thor não é exatamente a estrela mais brilhante no céu. Prova disso é que ele comete o mesmo erro de novo, graças a seu irmão Loki. Os outros Vingadores, se não são mais espertos, pelo menos pensam duas vezes antes de confrontarem Loki diretamente. Ou seja, havia um motivo bem sério pra ele estar trancado na jaula que havia sido criada pra conter ninguém mais ninguém menos do que o próprio Hulk.

Loki escapa e o inferno corre solto em New York, New York. Onde mais? Muitas explosões acompanhadas de uma trilha sonora épica e momentos excelentes com sacadas engraçadíssimas fazem com que esse filme seja fantástico do começo ao final. Eu nunca pensei que fosse dizer isso aqui, mas amei o Hulk e cada instante que o monstrengo verde estava destruindo coisas. Um dos momentos mais engraçados é uma cena entre Hulk e  Thor, logo após ambos derrotarem dezenas de inimigos. “Hulk: smash” faz todo o sentido.

Gavião Arqueiro e Viúva Negra são humanos “normais” perto do semideus, do monstrengo, do Homem de Ferro e do super-soldado, mas também tem seus momentos. A melhor forma de ajudar é fica fora do caminho enquanto o resto da turma está chutando a bunda dos alienígenas, certo? Na verdade, são eles que ajudam a conter toda o caos que havia tomado conta de New York. Quanto a Loki… Pobrezinho! Está pronto pra estrelar uma nova versão d’O Silêncio dos inocentes…

Em resumo: Os Vingadores é épico e eu recomendo do fundo do meu coração. É tudo o que você esperaria de um filme de super-heróis e muito mais. É engraçado, é tocante, é diversão garantida e o melhor cinema-pipoca que Hollywood pode oferecer. Agora é esperar pela sequência!

Não estou a fim do Francesgundo. Acho ele bonito. E inteligente. E tem uma voz que derrete iceberg. Mas fora isso, não vejo nada de mais nele. Só a bunda, que é muito bem-feita. E os olhos. E ele é engraçado. Mas tirando isso, nada de especial. Ele tem sim um sorriso maravilhoso que faz os anjos cantarem. Mas eu já disse que nao estou a fim dele, não disse? Ah, foram sete vezes só hoje de manhã? Xii… Mas o importante é que eu não estou a fim dele né?

Aquela que você começa a entrar em pânico

Que merda, me apaixonei de novo. Mas essa é a terceira vez essa semana, e ainda estamos na segunda-feira! Nesse ritmo não vai ter mais gente por aqui pra eu me apaixonar até o fim do mês! Se pelo menos eu fosse capaz de ser um pouquinho mais ecológica e reciclasse essas paixões… Desse jeito vou ter que montar um capril porque pego bode depois que não estou mais a fim.

Aquela que você relaxa e fica toda cheia de amor

O Francesgundo é lindo! Esse mundo é tão lindo! Aquele mendigo morrendo de fome é lindo! Aquela coceira nas costas bem onde não alcanço é coisa linda! Minha cara quando eu acordo pela manhã é… Não, essa continua uma bosta.

Aquela que você começa a ter conversas imaginárias

Você jura que a Aurora também é a sua princesa Disney favorita? Ah, mas nós temos tanto em comum! E você adora cheiro de baunilha? Puxa, devemos ser almas gêmeas! Deve ser porque estou imaginando essa conversa de novo. Ou pera, quem me garante que isso não está acontecendo de verdade? Is this the real life? Is this just fantasy?

Aquela que você vira uma leoa se outra mulher chega perto dele

QUEM ESSA BISCATEIRA pensa que é, dando beijinho no rosto dele? TIRA AS MÃOS DELE, SUA VAGABUNDA! Sai! SAI! SAAAAAAAI! Ah, é a irmã dele? Oops, desculpa moça, não queria te bater tão forte…

Aquela do desencanto

Lá vai o Francesgundo… Ele é tão perfeito! Ai que lindo ele carregando aquela revista e entrando no banheiro… Pera pera, o que eu tava dizendo mesmo? EWWWWWWWWWWWWWWWW! EW EW EW EW!

Aquela que a raposa desdenha das uvas. E começa tudo de novo…

Nem sei o que eu via no Francesgundo. Ele nem é tão bonito. O crânio dele tem um formato meio esquisito. E ele anda de um jeito meio escroto. Mas o Juliscreisson em compensação é perfeito! Esse cara sim que é um exemplo de homem!

P.S.: Vagamente baseado em fatos reais. Claro que é mentira. ;)

A verdade é que eu sempre convivi com gente que fala palavrão e estou sempre buscando novas – e coloridas – formas de encaixar aqueles palavrões tão queridos que já conhecemos de novas formas. Um amigo meu ao invés de mandar um simples puta que pariu gosta de falar um PUTA QUE PARIU, A SOGRA DE CAMISOLA PRETA! Eu quase consigo imaginar a véia sensualizando de peignoir enquanto meu amigo faz aquela cara de WTF??. Eu super curto a sonoridade de um PUTA QUE ME PARIU bem aplicado, só tenho que tomar cuidado pra não usar essa expressão perto da minha mãe. É que uma vez eu falei isso e ela, muito injuriada, me respondeu “CHAMOU???”.

Outra forma bonita de inserir um palavrão no seu dia a dia é trocar o singelo “nem a pau, Juvenal!” por um “nem fodendo” ou “nem por um cacete”. Novamente, devo alertar os usuários da última expressão que, como resposta a um “nem por um cacete”, eu já ouvi “Nem pelo meu cacete?” (seguido de uma piscadinha). Em suma, falar palavrão tem os seus reveses. Mas as vezes pode até te descolar um encontro. ;)

E os caralhos? Gente, de todos os tipos, cores e sabores. Há caralhos alados, caralhos de óculos, caralho de rodinha, cacetão arregalado e muitos outros mais. Pra combinar com os caralhos, tem a seção de buracos: os cus e as bucetas são mencionados mais raramente, mas não deixam de fazer parte desse elenco tão bonito que é o meu palavreado. “De cair o cu da bunda”, “cu do capeta” e “cu do cão em chamas” são os favoritos. Também gosto de dizer – quando estou deveras surpresa – que “meu cu caiu da bunda, deu um duplo twist carpado, pegou fogo e foi correndo até o Japão”. Não, não é pra ter lógica: eu simplesmente vou juntando as palavras e improvisando com base na sonoridade.

Mandar os outros tomarem no cu também é gostoso. Po, eu acho fantástico encher a boca e mandar um “tomar no olho do teu cu, seu frouxo/sua biscateira!”. Que atire a pedra que nunca sentiu vontade de mandar uma dessas pra alguém que estava falando merda. Em compensação, também sou profissional na arte de me auto-depreciar: “Pô, essa monografia fodeu meu cu com areia e caco de vidro.”. Yep, eu curto o drama. Falaí, Chico!

Exatamente por isso que prefiro que as pessoas não percam seu tempo me dizendo o que posso e o que não posso falar (a não ser que a) sejam da minha família ou b) seja o meu orientador). Sabe o que me irrita? Escutar coisas do tipo “Ai que horror! Uma mocinha tão bonita falando palavrão!”. Seu moço, deixar de falar palavrão não vai me deixar mais bonita da mesma forma que não vai fazer tua piroquinha crescer. Então se conforma e pode ir pra puta que te pariu! Ah, e veja se durante a viagem encontra pra mim os caralhos que me importo com a tua opinião porque sinceramente, eu os devo ter perdido. :)

UPDATE! Reviravolta no causo do orientador! (24/04/12)

Ontem sentei pra discutir meu projeto com o orientador e acabei descobrindo que sim, ele tem um vocabulário bem colorido também. Ouvi diversos “foda” e um “cacete alado” que quase me fez cair da cadeira de tanto rir. Quando perguntada sobre o porquê de eu estar rindo tanto, expliquei que no outro dia ele havia me corrigido e agora tava soltando até cacete alado. A justificativa dele:
- Tem coisas que só um palavrão é capaz de expressar.
Sábias palavras, professor. :)

Foi quando eu decidi trazer pela primeira vez almoço de casa. Nada muito elaborado, só um sanduíche natural e uma lata de coca zero, devidamente fechados em uma sacolinha de plástico dessas de supermercado e depositados na geladeira do departamento onde fico. Neste dia, almocei e me dirigi a salinha onde normalmente fico lendo artigos e estudando. Foi aí que chegou a namorada de um colega, pisando duro e soltando fogo pelas ventas. Ela falava alto e dizia coisas como “absurdo” e “cara de pau”. Até então eu não estava prestando atenção na troca de palavras, mas algo na atitude dela me fez tirar os fones de ouvido e perguntar o que tinha acontecido.

Tudo envolvia uma marmita. No caso, a marmita que ela e a amiga haviam comprado juntas, consistindo de a) marmita variada b) marmita de salada c) coca de 600 ml. Ela comeu metade e deixou o resto pra amiga, que estava atendendo um animal no hospital veterinário. Quando a amiga saiu da cirurgia, ambas se dirigiram a cozinha do departamento.

X (vou chamar assim a namorada do meu colega) chegou na cozinha e foi logo mostrando onde tinha deixado a marmita, a salada e a coca. Procurou, procurou… Uai… Tinha sumido. No mesmo momento, ela olha pra mesa da cozinha e vê uma menina almoçando com uma coca de 600 ml. A menina que almoçava (vou chamá-la de Z) logo se defendeu dizendo que ela achou que a coca não tinha dono.

- Foi você que comprou? – retorquiu X, injuriada. – Estava fechada dentro de um saco, então não era pra ninguém mexer!

Nesse momento eu sei bem o que eu teria feito, se tivesse encontrado com alguém que estivesse comendo minha comida. Provavelmente eu teria deixado pra lá, dizendo que não me importava. Eu procuro não criar inimizades e não me meter em confusão, ainda mais num lugar novo. Nesse caso, admirei muito a coragem da X. A menina que tinha recém saído do hospital (vamos chamá-la de Y) acompanhava tudo, morrendo de vergonha. X voltou-se para a geladeira novamente, pra procurar a salada. Nada.

- Ela comeu a salada também! – acusou X, vendo o potinho de salada quase vazio na mesa onde Z almoçava bem tranquilamente até 5 minutos atrás.

Z não se desculpou, só tentou insistir na desculpa de que achava que as coisas não tinham dono e etc. X estava cada vez mais irritada e passou um sermão tremendo em Z. Y assistia a tudo, vermelha. Z guardou o restinho da coca e pote de salada que continha exatamente meia folha de alface. E se retirou.

Mais tarde, fui a cozinha procurando pelo néctar dos deuses conhecido por café e ouvi muitas risadas vindo da cozinha. Saindo de lá estava Z, com a maior cara de cu cagado do universo. Quando me aproximei, vi que estavam comentando sobre o ocorrido da hora do almoço. Z tinha ouvido tudo. Mais tarde uma das colegas que estava na cozinha me pôs a par do ocorrido. Estavam a garotas na cozinha quando Z entrou. No mesmo instante, alguém gritou.

- ESCONDE A COCA COLA!

Pronto, a coisa tinha descambado para o bullying puro e simples. Não que eu tenha me importado. Gente folgada existe em todo o lugar. E a lição que podemos tirar disso tudo, amiguinhos? Não é seu? Então NÃO MEXA. E não coma a marmita alheia. De repente, você pode virar o assunto do lugar e ganhar uma fama desnecessária…

Marmita! Marmita! Assim você me mata!

P.S.: Sei que estou atrasada, mas taí minha referência obrigatória a Michel Teló, que é hitmaker e meu conterrâneo. Já posso morrer em paz.

De primeiro fiquei com muita preguiça, porque a hospedagem é grátis, mas você a “paga” com posts num fórum. O fórum é como qualquer outro fórum por aí na internet, a diferença é que a quantidade que você escreve (e, por conseguinte, a qualidade) te dá um certo número de pontos, variando de 1 até 5 pontos por posts. A única coisa que o Frihost exige é 10 pontos pra você pedir a sua conta de hospedagem. Dá pra conseguir isso em dois posts muito bem escritos, é mais fácil do que parece. Então consegui os pontos e fiz o pedido. Dois dias depois, eu já estava ajeitando meu domínio na casa nova.

Depois do DreamsDreams.org veio o Badnik.org. E depois, veio o Popnoid.com. E lá se vão 6 anos de hospedagem estável e basicamente infalível. Pra isso, preciso ser minimamente ativa no fórum. Agora, consegui meu domínio grátis e o Popnoid.com vai ser oficialmente transferido e eu não vou pagar nada pra isso. Já ouvi muita gente perguntando o que eu ganho com meu blog. De material, nada. Mas pelo menos agora nem gastar com ele eu gasto. ;)

Dúvidas

1) O que o Frihost oferece?
1,5 giga de espaço em disco e 25 giga de banda. Você pode hospedar quantos domínios quiser, ter contas ilimitadas de FTP e email, além de bancos de dados ilimitados também. Tá bom, não tá?

2) Eles colocam anúncios no meu site?
Não. E você pode colocar os anúncios que você quiser, Google Adsense ou o que mais for do teu agrado.

3) Como funciona o sistema de pontos?
Você posta no fórum e, de acordo com a quantidade do que você escreveu, você recebe um determinado número de pontos (varia de 1 a 5 por post). O número máximo de pontos é 45, mas você pode fazer quantos pontos quiser por dia (eu já cheguei a 100 num dia, heh). No dia seguinte, seu número de pontos volta a ser 45. Se você não postar no dia seguinte, seu número de pontos diminui pra 44, e assim vai no ritmo de um ponto a menos por dia que você não for ativo no fórum. Quando você chega a -5 pontos, você recebe um e-mail avisando que a sua pontuação está negativa. Quando você chega a -10, você recebe outro e-mail avisando da pontuação e a sua conta de host pode ser deletada, embora isso seja raro. Um exemplo: ano passado eu consegui atingir a marca de mais de 100 pontos negativos porque simplesmente não tinha tempo. O fundador do Frihost (que atende pelo nick de Bondings por lá) simplesmente resetou meus pontos quando eu voltei a ser ativa no fórum.

4) E o sistema de moedas?
Essa é a parte divertida. Lembra quando eu disse que o número máximo de pontos é 45? Então. Se você ganhar mais de 45 pontos num dia, esse número de pontos excedente é convertido para moedas no dia seguinte. Por exemplo: fiz 50 pontos num dia, no dia seguinte esses 5 pontos a mais do que 45 serão convertidos em moedas. E 350 moedas valem um domínio grátis. :D

5) Preciso falar inglês pra me cadastrar?
Não. Existe uma seção do fórum que é em português. Dá pra participar e ganhar seus pontos tranquilamente sem precisar se enrolar no inglês (embora eu ache que as seções em inglês sejam mais divertidas :D).

6) E como eu te acho por lá?
Lá eu sou a moderadora Vanilla, faz favor. E você não me acha, eu que acho você. ;)

7) Mas Mariana, sério. O que você está ganhando pra fazer toda essa propaganda?
De verdade? Nada. Mas se você se cadastrar usando meu link, eu ganho moedas. A verdade é que esse é mais um post de agradecimento por todos esses anos de hospedagem grátis e, acima de tudo, confiável.

Eu ia fechar esse post pra comentários, mas resolvi deixá-los abertos caso alguém tenha alguma dúvida. Vale a pena? Bom, estou lá há quase 6 anos. Então acho que vale. :)

Este é um post lindo. Ele celebra todos os britânicos que algum dia já causaram algum estrago em minha vida e contém fangirling levado a suas últimas consequências. Leitura não recomendada para os de coração mais fraco.

David Bowie

Não sou fã da música de David Bowie. Conheço poucas, e mesmo as que conheço não são exatamente sucessos de público e crítica. Mas uma aparição em um certo filme que reassisti aos 17 anos causou uma impressão tão forte em mim que simplesmente não consigo mais dissociar Bowie de seu personagem no filme. Claro que estou falando de Labirinto. Claro que estou falando de Jareth, the Goblin King.

Gabriel Byrne

Este é um dos dois motivos pelos quais pretendo me mudar pra Irlanda algum dia. Byrne é um ator excepcional. Em um filme, ele te convence que é um padre perfeito. Em outro, ele faz papel de capeta melhor que o próprio capeta. Quem sabe ele não é o Keyser Soze?

Robert Carlyle

Minha obsessão mais recente, Carlyle é escocês. Fica difícil se derreter quando ele chama as fãs de “dearies”, mesmo termo que usa tão constantemente no seriado Once Upon a Time. Talvez meu principal problema com relação a Carlyle seja o sotaque escocês. Ainda estou me decidindo. Penso nisso enquanto olho a foto dele no meu armário. E sim, eu tenho 12 anos de idade e todos os meus namorados são virtuais.

Tom Hiddleston

Ah, Hiddles! Por onde começar? O senhor Thoman William Hiddleston causou um estrago tão grande em minha vida a ponto de ocupar completamente minha mente e por lá ficar durante meses a fio. É a voz dele que eu ouço toda vez que recebo sms. É por causa dele que estou aguardando ansiosamente por The Avengers.

Cillian Murphy

Dono do par de olhos mais bonito que já pertenceram a alguém em qualquer lugar desse planeta, Murphy causa reações mesmo em homens. Vestido de mulher, é mais bonito que a maioria das mulheres. Consegue fazer vilões mais assustadores que a média (vide o Espantalho de Batman). Também consegue ser adorável porque ele simplesmente é.

Gary Oldman

Mr Oldman é parte vital desta lista porque foi o primeiro caso de fangirling registrado por mim. Tudo por conta de um certo Dracula. De lá pra cá, Oldman foi vilão, foi herói (SIRIUSLY), foi espião e continua ocupando lugar cativo no meu coração. Isto é, hipoteticamente, já que eu não tenho um coração.

Ozzy Osbourne

Ozzy é paixão antiga. Sou fã porque, apesar de ser quase Deus na minha vida, Ozzy é mais humano que a média. Talvez seja por isso que eu goste tanto dele. Sabe aquelas coisas que acontecem e você não as consegue definir porque elas simplesmente são? Pois é. Ozzy simplesmente é parte da minha vida.