So if I cannot tell you
Então se eu não puder te contar
If the words I do not find
Se eu não encontrar as palavras
I want you to know
Eu quero que você saiba
There are only a few things that I will be carrying
Há apenas algumas poucas coisas que estarei levando
In my memory when I go
Em minha memória quando eu me for

Only a few things will we recall
Nós iremos nos lembrar de algumas poucas coisas
With true happiness with gratitude
Com felicidade verdadeira, com gratidão
Only a few things
Algumas poucas coisas
I see you, I see you
Eu vejo você, eu vejo você

You, you were the joy in my life
Você, você foi a alegria da minha vida
The one who loved my tired bones
Aquele que amou meus ossos cansados
You are the one who came to stay
Você foi aquele que veio pra ficar

So if I do not tell you
Então se eu não te contar
If I don’t find the words
Se eu não encontrar as palavras
It is not because I don’t feel it in my heart
Não é porque eu não sinto isso em meu coração

You’re the one who loved my tired bones
Você é aquele que amou meus ossos cansados
You’re the one who took me home
Você é aquele que me levou para casa
You’re the one who loved my tired bones
Você é aquele que amou meus ossos cansados
You’re the one who took me home
Você é aquele que me levou para casa

You, you brought joy to my world
Você, você alegrou meu mundo

So I will tell you now
Então eu vou te dizer agora
In case you don’t know
Caso você não saiba
You will be with me when I go
Você estará comigo quando eu me for

Only a few things will we recall
Nós iremos nos lembrar de algumas poucas coisas
With love, with gratitude
Com amor, com gratidão
Only a few things
Algumas poucas coisas
On the hour in which I die
Na hora em que eu morrer

Só que a vaca em questão é essa.

- Você é muito confiada. – repetiu meu superior mais uma vez. – Essa vaca ainda vai te pegar.

Lógico que não dei bola. Sou veterinária, então tenho essa mania idiota de achar que todos os animais são meus amigos (pequena nota: 99% dos veterinários são assim). Por causa disso mesmo, já fui mordida mais de uma vez. Por cachorros, não por vacas. Vacas não mordem. Quando estão irritadas ou mesmo assustadas com você, elas vão dar um jeito de te machucar. Pode ser com os chifres. Pode ser coice. Cabeçada. Ou mesmo, te prensar numa cerca ou num muro. Algumas vacas pisoteiam ou se ajoelham sobre você, e só saem de cima quando você para de se mexer.

- Não confie. – disse um outro amigo meu. – Boi que mata não é o boi bravo. Boi que mata é o boi de carro. Aquele boi que você está acostumado a lidar todo dia. De repente, ele vira e te mata. Simples assim.

Pois bem, a vaca em questão (aquela da qual meu superior falava) era uma vaca Nelore. Ligeira que só ela. Traiçoeira. Agia pelas costas e quando você menos esperava. Num momento, ela estava quietinha. No outro, ela estava correndo enfurecida na sua direção. Chamava-se 1828, embora também fosse conhecida por outros apelidos: Biscate, Tranqueira, Vaca Encardida, Nojenta, Fresca. Eu nunca tinha tido problemas com ela, porque ela era uma santa pra trazer pro curral. Mas meus dois superiores já sofreram com ela. Um deles precisou certa vez se jogar dentro do cocho pra fugir da vaca louca. Se ralou todo, mas escapou. No que se refere a Nelores, essa era diferente. Uma vaca Nelore é sim temperamental e mais, digamos, “selvagem” que vacas de outras raças. Mas elas são assustadas. Geralmente só correm um pouco na sua direção pra te assustar, e param quando vêem que você não é mais ameaça. A 1828 era diferente: ela corria pra pegar.

Eu nunca tinha tido problemas com ela até então. Geralmente eu entrava na baia dela, levava ela até o tronco e a trazia de volta para a baia. Era uma vaca educada comigo, por assim dizer. Eu tinha outras preocupações, como a vaca 28. Ela ficava na primeira baia e dava duas da 1828, além de ter chifres de tamanho respeitável. A 28 já tinha tentado me pegar, a tranqueira. Mais de uma vez, inclusive. E já tinha pegado minha amiga, coisa que me deixava 126351726531 vezes mais receosa toda vez que precisava entrar na baia dela. Tinha a 2500, que tinha o péssimo hábito de ir até o curral e depois voltar correndo pra baia. Na verdade, levava 3 ou 4 tentativas por dia pra conseguir colocar a vaca no curral. Era frustrante: eu estava levando a vaca, ela dava meia volta e saía correndo na direção contrária. Uma, duas, quatro, VINTE VEZES PUTAQUEPARIU ENTRA NO CURRAL VACA! Tinha a 1802, que não voltava nem que o diabo a carregasse para a própria baia. As vacas ficavam divididas aos pares, e a 1802 não se dava bem com a sua companheira de baia, a 1525.

Mas então, o assunto ainda é a 1828. Foi o dia que finalmente parei de confiar na minha sorte e tive que encarar a realidade. Nesse dia, a 1828 estava solta num piquete e, como de costume, entrei no piquete para levá-la até o curral. Não sei como reproduzir os barulhos que a gente fazia pra tocar vaca, mas é uma combinação interessante de gritos, grunhidos e assovios. Cada um tem o sei jeito e o meu era mais ou menos assim.

- 1828! BORA VACA! Ô! ÔA! Ô! BORA VAAAAAAAACA! VAMO 1828!

Nessa parte ela deveria sair tranquilamente do piquete e ir até o curral, como sempre fazia. Só que nesse dia, ela ficou parada me encarando. Gritei com ela de novo, tentando soar mais autoritária. Nada. Gritei mais uma vez e finalmente obtive algum resultado. Ela estava correndo. Não pro curral. Na minha direção. Feito idiota, comecei a correr de costas. Não de costas pra vaca, visto que eu estava deveras preocupada com os chifres. Eu estava de frente pra ela, segurando um tocador (um pedaço de pau fino e comprido que a gente usava pra tocar vaca, doh) e rezando pra que aquilo fosse o suficiente pra me eu defender. Sem olhar pra trás e bem mais preocupada em continuar encarando a 1828 enquanto balançava o tocador na direção dela. Foi aí que eu não vi a inclinação no terreno e literalmente rolei morro abaixo, feito uma bola de praia. Se não fosse por isso, ela teria me pegado. Puta merda, ela quase me pegou.

- Mariana! LEVANTA MARIANA!

Não sei quem gritou comigo primeiro, mas precisei de alguns gritos pra me dar conta de que estava estabacada no chão encarando a vaca e paralisada pelo medo. Se a 1828 bem quisesse, poderia muito bem ter vindo até mim e me feito de carpete pra limpar os cascos. Vocês já viram aquelas imagens de touradas onde o touro ergue o toureiro com os chifres e o joga no ar como se fosse um boneco de pano? Essa seria eu se não me levantasse rapidinho dali. Eu tremia, mas consegui escapar do piquete pela cerca. A 1828 nem se mexeu, ficou só me olhando. Ela estava querendo deixar claro quem mandava! Eu teria ficado muito puta se não estivesse mais preocupada com a segurança dos meus órgãos internos…

Pra minha sorte, ela não chegou nem perto de me machucar. Graças a minhas propriedade aerodinâmicas e a minha capacidade de rolar morro abaixo, eu escapei. Mas não tive essa sorte em outros episódios. Mas fica pra outro post. :)

2) Sou louca. E não tenho tomado meus remedinhos ultimamente.
“As vozes me disseram que você não é o cara certo pra mim. Então vou ter que te matar.”

3) Sou fã da Disney.
A Disney fez com a minha vida o mesmo que fez com a vida de milhões de outras moças que cresceram assistindo os ditos “clássicos Disney”. Não basta o cara ser bonito: ele precisa ser rico. Não basta ser rico: também quero que seja príncipe. Não basta que seja príncipe: precisa salvar a minha pele nas situações mais bizarras. Apesar de tudo, ainda não estou tão fora da realidade. Eu super aceitaria um moço que não venha montado num cavalo branco. Aliás, até prefiro que ele venha sem cavalo e montado numa pick-up. E nem precisa ser branca, ó.

4) Vejo mais anime do que seria saudável para um ser humano.
Se a Disney subiu o nível no quesito homem perfeito, então os animes chegaram na minha vida dando uma voadora com os dois pés nas minhas costas.

Sou lindo, inteligente, rico, poderoso e seus ovários acabaram de explodir.

5) Namorar dá muito trabalho.
Tenho coisas mais importantes pra me concentrar no momento. E não quero pensar que Fulano está enfiando a língua (ou outras coisas) goela abaixo da Sicrana enquanto eu deveria estar estudando. Namorar dá trabalho. Gera ciúmes. Preocupa. Exige uma quantidade de energia que eu não estou disposta a desperdiçar nesse momento. O amor é lindo. Mas como cansa, o F.D.P..

6) Não existe amor verdadeiro sem compatibilidade musical.
“Eu gosto muito de você, de verdade. Mas eu curto Raça Negra e você não, Só Pra Contrariar! Nosso amor nunca poderá ser completo!”

7) Minha genética é privilegiada.
Sou bonita. Inteligente. Dotada de um senso de humor fino. E, acima de tudo, muito modesta. Dou muito valor a minha carga genética e não aceito qualquer porcaria não. Então vamos meus genes, não se misturem com essa genetalha!

“Mariana responde” é uma série de posts que trata de responder as mais diferentes dúvidas de gente louca pelas internétes afora que busca barbaridades no Google e acaba caindo no meu blog. 13 é meu número da sorte. E hoje é dia 26, o que é 13×2. E sabem o que isso significa? Isso aí. Nada. :D

02) motivos para não ouvir lady gaga
O único motivo justificável que eu conheço é caso você seja surdo.

03) emprestando o namorado para a amiga
Isso aí. É emprestando que se recebe. Um chifre!

04) so porque eu uso oculos eu sou nerd ?
Não, isso significa que você tem problemas de visão. Ser nerd é outra coisa.

05) meu pai me bateu sou adolescente
Meus parabéns! Você é o primeiro a ser agraciado com o selo “Que dó!”.

06) cachora pegando vaca con peão
Não sei se é um duplo caso de zoofilia ou se é uma traição com um animal que deixou outro animal irritado… PQP, como vocês são confusos!

07) baia para cachorro
Seu cachorro é uma vaca? Ou o dono que é um asno?

08) cantadas para japones
あなたは私の世界を揺るがした？またはそれは別の地震ですか?

09) to bastante corcunda desde 9 anos e hoje tenho 14
Quasímodo, é você?

10) a verdade e que eu nao tenho saco pra porra nenhuma
Lea T, é você??

11) como eu perco minha timidez e dançar em publico

Algumas vezes, álcool é a resposta.

12) querida eu ainda estou solteiro
Não faz diferença na minha vida, já que tu é gay!

13) sou muito branca o que eu passo para se queima
Sugiro o suco de 7 limões misturado a óleo de cozinha. Vai queimar que é uma coisa de louco.

14) o bom de mandar indiretas é que você acaba acertando muita gente.
“Vou soltar uma granada! Os estilhaços acertam todo mundo, até quem não tem nada a ver com isso! Mas o importante é causar, né?”

15) onde foi encontrado o diamante rosa?
Por que você não pergunta ao Roberto Carlos? Esse negócio de diamante cor de rosa é mais a área dele.

16) sou puta solteira
Que coincidência! Também sou uma puta de uma solteira!

17) 10 motivos para namorar um sagitariano
Te dou 10 motivos pra não namorar: chifre, chifre, chifre, chifre, chifre, chifre, chifre, chifre, alcoolismo e mais um chifre.

18) é verdade que quando querem falar comigo aparecem moscas?
Já considerou que uma possível falta de intimidade com o chuveiro possa ser a causa do aparecimento repentino de moscas?

19) percebo que toda vez que eu entro no facebook ela sai sera que me odeia
Yeah, baby. Esse mundo gira unicamente ao redor do seu umbigo.

20) as vantagens de não tomar sol
Você pode tomar muitas outras coisas ao invés de tomar sol. Tomar coca-cola, por exemplo. Tomar tento. Ou tomar no cu, tanto faz.

21) não estou solteira. estou num relacionamento sério com o futuro
Que eufemismo bonito pra forever alone!

22) se alguem te chamar de oreia seca o q eu respondo
Cala a boca, sovaco de cascavel!

MAIS Dúvidas sobre MSN?

23) qual o nome dakele negicio quando vc fixca auswente no msn
Da série: “digitando com o pênis”.

24) se uma pessoa estiver como ausente no msn ela pode conversar com outra pessoa
Sim, mas um dispositivo do msn dá choques a cada palavra que ela escreve. Então é necessário que ela fique online pra que os choques parem.

25) fato sobre mim:eu tenho contatos no msn

Watch out, we got a badass over here!

26) a vida podia ter status off line…. frases
Tem sim! Chama-se defunto.

27) vou parar de entar no msn que frase eu deixo?
“Queria que vocês soubessem que eu amo muito todos vocês. Mas não posso continuar vivendo assim. Essa é a última vez que me verão online. Esta noite, vou me enforcar com o papel higiênico. Adeus!”

28) status de msn é coisa seria ausente ocupado

29) ele me magoou vou ficar offline 1 semana
Isso aí! É fazendo cu doce que se descobre se o pau dele é diabético!

30) ele: oi, com quantas pessoas, …você esta conversando ai no seu msn? ela: só com você meu amor. porque? ele: então porque você demora responder?
“Demoro porque não tenho mãos e tenho que digitar com os cotovelos. Desculpe. :(”

31) porque quando uma pessoa está ocupada no msn não responde
Você certamente sofreu de privação de oxigênio durante o parto, não? Já pensou que, por acaso, ela poderia estar OCUPADA?

32) eu falo com ele,ele não responde ñ seii o motivo só q esta ausente,devo falar com ele novamente ou esperar ele falar comigo?
E tu pelo jeito dividiu o útero com a criatura da pergunta anterior, né?

33) se alguem te bloquear no msn vc vê essa pessoa quando tiver online como ocupado
Puta merda, você descobriu o maior segredo da Microsoft! Fuja enquanto dá tempo!

34) porque ele só fala comigo no msn?
Ah, ele te disso isso foi? Que fofo da sua parte acreditar!

Dou nome pra blogs por comida

35) nome atraente para blog
Gisele Blogxen!

36) um bom nome para um site que lida com coisas estraterestres
Associação Online dos Massagistas da Daniela Albuquerque.

37) nomes+de+blogs+sobre+dsts
“DSTBLOG: um blog que vai pegar em você!”

Diga-me com o que sonhas…

38) sonhar que caga merda significado
Você está doente, sofrendo de redundite pleonásmica aguda. O tratamento é bastante simples. Basta parar de subir pra cima e entrar pra dentro.

39) sonho com puchando a descarga
Andou fazendo merda né?

Você pinta como eu pinto?

40) religiao do pinto grande
Onde que me converto????

41) pobre feio e de pinto pequeno
Mas tem saúde e saúde é tudo o que importa nessa vida, né? NÉ??

42) pintos diferentes
Esse pinto tá diferente o bastante?

El libertador, arte de ~get-insane

43) coitado tem pinto pequeno
Ou o teu cu que é muito largo. Tudo nessa vida é questão de ponto de vista. ;)

Troféu gramática – Doeu em você? Imagina em mim

Pra encerrar, uma seleção deliciosa com os erros de português mais escabrosos que encontrei enquanto fuçava meu Analytics. Vote e decida o mais escabroso. O vencedor leva um Aurélio!

Gremlins (1984)

Você ganha um bichinho de estimação, o fofíssimo Mogwai. Pra que tudo fique bem, você só tem de seguir três regrinhas simples: não molhar, não expor a luz forte e nada de comida após a meia noite. O que você faz? Isso aí, quebra as regras e praticamente libera uma praga do Egito sobre sua cidadezinha! Só que ao invés de gafanhotos, são gremlins: criaturinhas verdes e monstruosas, com tendência a causar confusão.
Pequena nota pessoal sobre o filme: Provavelmente o filme que ajudou a formar meu gosto pelo humor negro.
Cena favorita: segue o vídeo abaixo!

P.S.: Ficaram com dó da velhinha? Acreditem, ela mereceu.

Os caça-fantasmas (Ghostbusters – 1984)

A música está tocando na sua cabeça AGORA! Vamos lá! If there’s something strange in your neighborhood. Who ya gonna call? GHOSTBUSTERS! New York é praticamente a Tokyo do ocidente: se tem algum filme onde alguma catástrofe pode acontecer, acreditem, é New York que será destruída e pagará o pato. A coisa mais legal desse filme é que o agente de destruição seja na verdade milhares de fantasmas engraçadinhos. A cereja no topo do bolo sobrenatural? Um homem (GIGANTE!) de marshmallow!
Pequena nota pessoal sobre o filme: Desde pequena tenho uma queda pelo doutor Egon Spengler. E na época eu nem sabia o que era um nerd haha!
Cena favorita: Alguma dúvida sobre qual seria a cena?

Indiana Jones e o Templo da Perdição (Indiana Jones and the Temple of Doom – 1984)

Tem muita gente que prefere o primeiro Indiana Jones, porque é um clássico. Ou mesmo o terceiro, porque subiu o nível no quesito de filmes de aventura. Não me levem a mal, eu sou fã de todos os três primeiros Indiana Jones. Mas o segundo… Ah, esse ganha meu coração por diversos motivos! O Indiana Jones mais cafajeste está lá. E ele apanha. É envenenado, hipnotizado, manipulado através de um bonequinho vudu… Tudo por que? Fortuna e glória! Fortuna e glória…
Pequena nota pessoal sobre o filme: Minha mãe gravou esse filme quando ele passou na Tela Quente pela primeira vez e eu nunca cansei de assistir.
Cena favorita: Fico dividida entre a cena do banquete e a cena da ponte. Ambas são momentos que tem que figurar obrigatoriamente em qualquer top 10 cenas inesquecíveis de Indiana Jones. Mas eu fico com a cena da ponte porque tem o Mola Ram (vide imagem acima). Um dos melhores vilões que Indiana Jones já enfrentou!

A História Sem Fim (The NeverEnding Story – 1984)

Esse filme (que é baseado no meu livro favorito, de mesmo nome) é quase um emblema dos anos 80. O filme conta a história de Bastian que, pra fugir de valentões, entra numa livraria. Lá, ele encontra o livro (claro, é uma livraria!) que dá nome ao filme e então, numa decisão bem sensata, rouba o livro e se esconde num sótão para lê-lo. A partir daí, ele começa a acompanhar as aventuras do jovem Atreyu, que corre contra o tempo para salvar o reino de Fantasia.

Aqui eu tenho que abrir um parênteses porque esse filme é provavelmente aquele que deixou a marca mais profunda em mim. Não porque ele é lindo e mágico. Mas porque duas cenas desse filme me traumatizaram profundamente. A primeira é a cena no Pântano da Tristeza. A segunda é a cena onde o lobisomen confronta Atreyu. As crianças de hoje provavelmente ririam do lobisomen, dizendo que ele não é nada mais do que um boneco ridículo e malfeito. Mas eu tinha 5 anos quando vi esse filme pela primeira vez e quase passei mal de medo. Quanto a cena no Pântano da Tristeza, bem, ela nunca perdeu a força. A cena é essa. Se tiverem coragem de assistir, me digam se isso poderia figurar num filme pra crianças.

Pequena nota pessoal sobre o filme: Eu queria ser a Imperatriz Menina. Ela é muito perfeita.
Cena favorita: Não poderia ser outra.

A lenda (Legend - 1985)

Jack, o herói do filme (interpretado por um Tom Cruise bem novinho) tem que salvar o dia. Literalmente. Ele precisa enfrentar o Senhor das Trevas, que quer matar o último unicórnio para evitar que o sol não nasça nunca mais. Entenderam?? SALVAR O DIA!! Hahaha, que bosta. Pra piorar, o Senhor das Trevas rapta a princesa Lily (por quem Jack é – adivinhem – apaixonado) e a seduz para que ela se torne sua noiva. *insira aqui sua gargalhada vilanesca*
Pequena nota pessoal sobre o filme: Antes eu morria de medo do Senhor das Trevas, hoje ele é meu personagem favorito desse filme. Também, é interpretado por Tim Curry!
Cena favorita: O Senhor das Trevas pode ser um capetão vermelho (completo com patas de bode), mas sabe muito bem como seduzir uma mulher. Diamantes. E vestidos. Não achei a cena no YouTube, mas acreditem, assistam o filme se tiverem chance porque a cena vale o filme inteiro. Basicamente, a princesa Lily vai disso…

Sou doce, meiga, linda e tão pura quanto meu vestido branco…

Pra isso…

E daí se a escuridão me corrompeu? Agora eu sou rica!

Os Aventureiros do Bairro Proibido (Big Trouble in Little China – 1986)

Nunca imaginei que encontraria um filme tão difícil pra resumir.

Vou tentar… Você é um simples caminhoneiro lutando contra uma gangue chefiada por um imortal. Pra piorar, o imortal quer casar com sua garota (Kim Cattrall, bem antes de Sex and the City) porque ela tem olhos verdes. Como se isso não bastasse, você ainda tem que enfrentar os três tempestades. É mais ou menos isso. O filme tem mais frases de efeito por metro quadrado do que propaganda política.
Pequena nota pessoal sobre o filme: Os vestidos de casamento são provavelmente a indumentária mais legal já usada em algum casamento (real ou ficcional).
Cena favorita: Qualquer uma em que o Lo Pan apareça. Sério, ele é ótimo! Fica difícil porque esse filme é cheio de cenas memoráveis. Mas tirando Lo Pan, acho que essa cena… Só assistam.

Labirinto – a magia do tempo (Labyrinth – 1986)

Pra ser bem sincera, esse filme é o motivo de eu finalmente ter escrito essa lista.

Não, to falando sério. Eu planejava uma lista como essa tem tempo já. Mas ontem, depois de finalmente ter reassistido Labirinto depois de 10 anos é que me convenci. A história gira em torno de Sarah, uma adolescente mimada que está putíssima da cara porque sua madrasta a deixou de babá do irmãozinho caçula. Ela resolve se livrar dele e, pra isso, invoca Jareth, o rei dos duendes (David Bowie, fabuloso e sexy de peruca e maquiagem, obrigada), para que ele leve o bebê embora. O que acontece? Exatamente o que ela pediu. Cuidado com o que deseja!
Pequena nota pessoal sobre o filme: Jareth pode bem ser o vilão manipulador da história, mas é melhor babá do que Sarah jamais será. E ele só fez o que ela pediu. Yeah, sou Team Jareth. Não é difícil imaginar o porquê.
Cena favorita: Tenho a cena em forma de gif (fonte). Amo muito. Ouço a música no repeat e tudo. É a cena em que Sarah dança com Jareth.

Esse é o fim?

Não exatamente. Esses são os filmes que eu cresci assistindo. Quais os filmes que fizeram a sua infância? Quais são aqueles que fazem o bichinho da nostalgia te morder mais forte? E mais alguns filmes que não entraram na lista, mas merecem uma menção honrosa por aqui.

E.T. (E.T.: The Extra-Terrestrial – 1982)
Splash! Uma sereia em minha vida (Splash – 1984)
O feitiço de Áquila (Ladyhawke – 1985)
O vôo do navegador (Flight of the navigator – 1986)
As bruxas de Eastwick (The Witches of Eastwick – 1987)
Os fantasmas se divertem (Beetlejuice – 1988)
Moonwalker (1988)
Convenção das Bruxas (The Witches – 1990)

Convenção das Bruxas só não entrou na lista porque é de 1990. Eu devo ter furado a fita da locadora de tanto que eu assisti haha!

Sonho 1

Toca a campainha de casa e eu atendo. Era Benedict Cumberbatch (o Sherlock da BBC). Fiquei surpresa, mas ele queria me contar as boas novas. Benedict Cumberbatch era testemunha de Jeová.

Oi, você aceita Jesus? rssss

Explicação: Muito tempo no tumblr. MUITO. Associado a essa imagem abaixo, que provavelmente eu devo ter visto um pouco antes de ir dormir.

Sonho 2

Matt Smith (Doctor Who) estava dando em cima de mim e eu tava querendo. Uma menina me dizia que não, que eu não podia fazer aquilo, que eu devia pensar nas fangirls. Verdade. As fangirls iriam comer meu fígado. Pensei, pensei e fui sensata. Fiz o Matt Smith.

Você fez O QUÊ???

Explicação:

Fui até Jareth, o rei dos duendes.
- Foi você que estragou meu blog?

Ah tá, desculpaí.

Fui então até Loki, o deus das travessuras.
- Foi você que estragou meu blog?

Okey, não precisa se ofender!

Daí que depois de rastejar pelo fórum de ajuda do WordPress eu descobri a causa do problema. Havia sim algo de errado com um dos plugins. Mas o problema maior, no meu banco de dados, havia sido causado por – nada mais, nada menos – eu mesma. Heh.

Consegui ajeitar minha própria cagada, embora o blog ainda esteja lento. Como eu achava que o problema anterior era do tema, mudei ele também.

Sim, escrevi esse post unicamente pra usar esses gifs fabulosos que tenho aqui. Os comentários estão fechados. :)