POR EL ARCO DEL TRIUNFO

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Sun, 28 Jun 2009 21:22:00 +0000

SEPTIEMBRE ESTÁ A LA VUELTA DE LA ESQUINA

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Sun, 28 Jun 2009 21:12:00 +0000

Hoy cerramos el Arco hasta el próximo 1 de Septiembre. Ese día volverá el Puñetas (con adivina tú qué esporádicos colaboradores y sorpresillas) a este grato rincón arquero para seguir tomándose un tercio en serio y dos tercios a cachondeo el mundo del deporte. Desde diciembre de 2004 venimos sudando la gota gorda para exprimirlo satíricamente. No sé si lo conseguimos pero nos reímos mucho por intentarlo. Conforme pasan los años estamos notando que el mundillo del deporte anda cada vez más huérfano de la chirigota (sea ingenua o ácida) cuando debería ser propia de algo que es –pura y simplemente- un juego y un entretenimiento. Muy al contrario, va perdiendo progresivamente la óptica lúdica y placentera de la vida para derivar en puro, duro, grandilocuente y vulgar negocio o trapicheo mercantil. Para el que quiera ver el mundejo deportivesco de manera relajada y extraterrestre (o sea, racionalmente crítica), aquí estaremos la próxima temporada haciendo de las nuestras. ¡Septiembre está ya a la vuelta de la esquina!

Les dejo con cinco viñetas; cinco pequeñas señas de identidad de esta casa, cobijada bajo el cutre manto de San Cucufato, patrón del raciocinio descacharrante. No son representativas de las 100 que aparecieron en la temporada pero menos da una piedra…

* Los fachas del deporte: 05/10/2008

* Silbidos, no, gracias: 16/10/2008

* Deportes con animales: 09/11/2008

* El espectáculo es la masa: 22/01/2009

* Superliga europea, recolocando al personal: 22/03/2009

BAJANDO LA PERSIANA CON NUESTROS AMIGOS

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Wed, 24 Jun 2009 21:55:00 +0000

Siempre que llega el 24 de junio el Puñetas huele a vacaciones. Con el verano recién estrenado y las calores andaluzas a todo gas, las meninges se reblandecen más de lo debido y el gasto energético pasa a stanby por mera necesidad de supervivencia. Igual que en las zonas de frío los animalitos hibernan para no quedarse ateridos y mustios, en las zonas donde el calor hace estragos lo mejor para la salud y la mente es veranear, aunque sea en casa y con el botijo al lado.

Llegamos al final de la temporada 08-09 con el mejor de los humores. En 98 entradas nos hemos dejado la piel y las teclas con tal de seguir siendo fieles a nosotros mismos, que es una cosa que se dice en estos casos, pero que no sabemos qué demonios significa. En la temporada hemos contado por primera vez con la colaboración del compi del Pirao (cuatro paridillas) y del Cipote (cuatro soberbios cuentos deportivos), que unido a la buena ortografía del veterano Ardilla ha dado un poquillo de aire fresco a un Arco que va camino de su sexta temporada en cartel. A estos pichas va dedicado el repaso de lo más significativo del curso satírico-deportivo que se nos va.

Como don Florentín, estamos en tratos mercantiles con un par de personajes para aumentar y variar el número de colaboradores en la nueva temporada pero lo elevado de su caché (caña y pincho diario de tortilla) supera con creces nuestra modesta economía. El Cipote ya me ha anunciado que sus 4 cuentos le han dado algo de fama y que ha recibido una oferta bitacoril que no podrá despreciar salvo que yo la iguale. Veremos a ver en qué quedan las negociaciones veraniegas aunque aseguramos solemnemente delante de un ejemplar del periódico AS (a modo de Constitución deportivesca) que volveremos tras el paréntesis veraniego con algunas novedades pues somos culillo de mal asiento por lo que nos encanta el triquitraque y la sorpresa, salvo cuando llegan estas calores veraniegas en que entonces nos aletargamos en plan cocodrilo y nos dedicamos a vegetar. ¡Que ustedes lo suden bien!

* LAS PARIDILLAS DE "EL PIRAO"
* LOS CUENTOS DE "EL CIPOTE"
* LAS FALTAS DE ORTOGRAFÍA DE "EL ARDILLA"

SON POCOS Y ENCIMA SE PELEAN

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Sun, 21 Jun 2009 09:53:00 +0000

Está a puntito de acabar la quinta temporada del Arco puñetero y me doy cuenta que no le he dedicado ni medio renglón al mundillo de la Fórmula Guán. Como el bueno de Alonsico ya no se come una rosca… En realidad sí me he preocupado pero el mensajillo iba a provocar ampollas y tampoco era plan (aquí cuidamos mucho la salud), así que me lo he comido con patatas y no ha salido a la luz. Hasta ahora.

Siempre he intuido que lo verdaderamente importante en el circo automovilístico es el coche y que los pilotos son personajes secundarios. La única manera de demostrar el error de esta apreciación sería que todos corriesen con el mismo vehículo y con las mismas prestaciones, pero como eso nunca va a ocurrir, más a favor de mi opinión. La prueba clarísima de que tengo razón (jodé, parezco Zetapé, por lo rotundo) es que esta temporada los gallitos (Ferrari. Maclaren, Renault…) se están comiendo las uñas de los pies mientras que escuderías que actuaban de comparsas en los últimos años se están inflando de grandes premios y de champán. Todavía ni se lo creen los de Brawn GP, Red Bull o Toyota. Como tampoco los Button, Barrichello, Vettel o Webber. Por el puesto que ocupan Hamilton y Alonso, parece que a éstos se les haya olvidado cómo se aprieta el acelerador pero la realidad es que ni antes eran los mejores ni ahora son unos conductores como usted y yo: el coche es quien manda. Esta temporada, con los cambios técnicos exigidos, las grandes escuderías se han quedado para vestir santos. Poco durará la alegría en la casa del pobre pero este añito… que les quiten lo bailao.

Por eso mismo, porque es anti natura que Ferrari vaya 4º en la clasificación de constructores (y Maclaren, 6º) y que sus pilotos se hundan abisalmente en las clasificaciones, es por lo que tenía que llegar el cisma que se avecina, vecina. Si encima que este año la FIA los ha fastidiado bien al cerrar gran parte del grifo de la libertad técnica, añadimos que quiere poner un límite presupuestario a cada participante, es normal que los grandes digan que tururú, que por ahí se va a Madrí. ¿Nosotros ser tratados como vulgares mindundis?

En estos momentos hay un cisma montado que ríanse del que se produjo entre 1378 y 1417 con el rimbombante título de “Cisma de Occidente”. Acercándonos en el tiempo, ni la separación entre el torero Jesulín de Ubrique y la don nadie Belén Esteban –que todavía da juego- puede competir con lo que hay montado entre la FIA, la FOTA y la madre que los parió. En medio de todo tenemos al ínclito Ecclestone, ese pobre paria que vive de la caridad pública, je, je, jefe supremo del cotarro y al que cada carrera deja pingües beneficios que entrega limpiamente a la beneficencia.

¿Cómo acabará la cosa? La gasolina no llegará al río porque el negocio tiene que seguir y nadie va a tirar piedras contra su propio tejado. Al final llegarán a un arreglo, Ferrari y Maclaren continuarán comandando el pelotón, Ecclestone será auxiliado por Cáritas Diocesana, Alonso fichará por Ferrari y la Sexta seguirá con el calvo dándole emoción audiovisual a un espectáculo más soso que una lata de sardinas. Uno, en sus pocas luces automovilísticas, no considera un espectáculo grandioso y digno de fuertes ataques de histeria el ver una procesión de coches corriendo en un circuito para ellos solos. Como ya escribí una vez, es mucho más emocionante lo que ocurre en las carreteras, y mucho más peligroso. Ahí quisiera yo ver a estos pilotos y a esos monoplazas, a ver qué demonios hacían en la hora punta de la M-40. En cualquier caso parece que estos dos añitos de piloto segundón han bajado un poco las ínfulas de nuestro Fernandito Alonso, que se nos ha convertido en un chico humilde y todo. Y es que a todos los grandes campeones (y héroes) les sienta divinamente una pasada por la derrota y el ninguneo. Les hace más humanos y, por tanto, más cercanos al común de los mortales.

Dicho lo cual les dejo a toda pastilla porque tengo que ir a la farmacia de la esquina y he de coger mi bólido, sin el cual soy incapaz de desplazarme más allá de cincuenta metros a la redonda.

LA FOTO

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Wed, 17 Jun 2009 21:42:00 +0000

Sevilla. Dicen que fueron unas sesenta mil personas. Una manifestación histórica. Con gentes de todos los pelajes sociales, desde el cantante de fama al obrerete anónimo. Todos juntos y unidos bajo un mismo lema y único clamor…

-“Que se acabe la crisis, ya…”.
-No.
-Entonces, “Contra el paro y por un empleo digno”.
-Pues tampoco. Es usted un antiguo…
-A ver, déjeme que piense un poquillo. Ah, sí: “No a la corrupción ni al mamoneo: caciques fuera”.
-Bueeeeno, ya se va acercando al objetivo de la clamorosa manifestación…
-Oiga, que 60.000 personas son muchas personas…, que debían de protestar por algo muy serio, muy importante y muy lesivo para toda la sociedad…
-Efectivamente, chaval. Calentito, calentito…
-Y si hay algo importantísimo en este país, sea en Sevilla o en Madrid, en Barcelona o en Vigo, eso es… ¡el fúrbo!
-¡Que se quema, hombre, que se quema…!
-Y estando en Sevilliya… o hablamos der Betis güeno o… ¡Claro, cómo no había caído antes! Toda esa inmensidad de almas protestaban como un solo hombre contra Loperilla, el presidente adorado y elevado a los altares hace años pero que ahora no aguanta ni dios…
-¡Bingo, chaval!

Efectivamente. Una gran masa de aficionados béticos (y algunos sevillistas, para más cachondeo) protestando por la gestión del club, recientemente descendido a Segunda División. “Por un Betis libre y con sentimientos”, “Lopera, vete ya”, “No nos hagas sufrir más”, “Resurgiremos de las cenizas”… La manifestación fue un éxito. Sin incidentes. Una ciudadanía harta y cansada pidiendo un cambio de política deportiva, lo único importante por lo que hoy día una ciudad se echa a la calle: para festejar los éxitos de su equipo o para protestar por sus fracasos. Sólo faltaron los sindicatos para que la reivindicación fuese más reivindicativa. ¿Quién fue el panoli que dijo aquello de que “el furbo es sólo furbo”?

GRACIAS, DON FLORENTÍN

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Sun, 14 Jun 2009 21:28:00 +0000

Cuando en febrero nos preguntábamos si don Florentín cabalgaría de nuevo, no podíamos imaginar que no sólo se subiría al caballo en tres meses sino que en un pis-pás iba a conseguir (tirando espléndidamente de chequera) los fichajes de Kaká y Cristianito Ronaldo por la módica cantidad de ciento sesenta y un milloncejos de eurillos.

A veces los milagros existen en el fútbol y a los ateos nos las dan en el mismo carrillo. Nuestro escepticismo y sarcasmo han sido barridos por el vendaval florentinesco en menos de una semana. Nos ha dejado hechos unos zorros. Pero, ¿qué tiene este rey Midas al que se le ablandan los gladiadores más significativos del circo futbolero? ¿De dónde saca tanto dinerito calentito y qué cuentas contables realiza en la intimidad para que el supuesto derroche le sea rentable?

Confiesa el Puñetas que no tiene ni pajolera idea de cómo se lo monta don Florentín. Usando el sentido común pensamos que esta vez su caída será más morrocotuda que la primera y que es posible que con ella arrastre al club merengue a poco que le fallen los números. Pero ¿quién dijo que el mundo del futbolín se rige con criterios de sensatez? Así que hoy hemos cambiado el chip, dejando en el perchero nuestras más acendradas y revoltosas neuronas (las que nos aportan buen juicio, lógica, prudencia y cordura) para alabar el locuelo proceder de un señor tan serio como este hombre, de apellidos Pérez Rodríguez. Entre pitos y flautas quizás se gaste 200 millones de euros en fichajes (y lo mismo me quedo corto), cosa que sólo puede escandalizar a los meapilas y paletos del mundo mundial.

El fútbol del más alto nivel (representado por los clubes más poderosos del orbe) tiene que ser como lo ve don Florentín: pasta a troche y moche, sueldazos de impresión, estrellas y galaxias, glamour y fama. El espectáculo más visto y endiosado del mundo no puede permitirse el lujo de funcionar con chicuelos de la cantera, colegas del barrio y unas cuantas figurillas de porcelana. Eso queda para los clubes liliputienses, modestillos y tal, pobre morrallita. En una economía superglobalizada, dominada por las multinacionales y las grandes corporaciones, un gran equipo de fútbol tiene que ser también una gran multinacional y, como tal, funcionar a toda pastilla. Luego, si la pelotita no entra, habrá que colgar a los responsables en alguna farola, pero pretender contentar a millones de seguidores repartidos por todo el planeta con una plantilla de minúsculos gladiadores es empresa inútil. A las masas se las arrastra con grandes chuletones y no con unas cuantas albondiguillas.

El fútbol no es un equipillo representando a una ciudad, ni una sociedad de amigachos que pretende defender paletamente los valores de una geografía determinada. El fútbol moderno y de masas, representado por sus clubes más cualificados, tiene que ser como don Florentín lo siente: un grupo de estrellas mediáticas, de pasarela y publicidad, que encima juegan al fútbol de maravilla. Ricos hasta las cachas. Polémicos, divos, niñatos y guapos. Para que todos los días del año se esté hablando de ellos sin parar, comprando camisetas de ellos en el Corte Inglés y en la tiendas de los chinos, viajando de la Ceca a la Meca siguiendo sus huellas y andanzas, pidiéndoles autógrafos y un hijo suyo, saliendo en las revistas del cuore y la bragueta y –de paso- metiendo goles casi todos los domingos y fiestas de guardar. Se acabó la vieja trola de un equipo que sólo se dedica a jugar al fútbol con once tíos a los que da ganas de enviarlos a sembrar alfalfa. Los grandes clubes tienen que ser imperialistas (señor Laporta, baje de las nubes y deje de decir bobadas) porque si dejan de serlo dejarán de ser grandes. Jugador que destaque en el planeta, para el saco. Cláusulas de rescisión de contrato a precio de tonelada de jamón. Mercadotecnia las 24 horas del día y los 12 meses del año. Esto no es el Teatro Chino de Manolita Chen. Estamos hablando del Coliseum, de las catedrales balompédicas, de entradas a precio de caviar, de informaciones machaconamente futboleras en todos los telediarios, de gobernantes mundiales arrastrando la cerviz detrás de una Champions. Hablamos de fútbol planetario, del deporte más seguido por la ciudadanía, sea pobre o rica o mediopensionista. Deletreemos “Cristianito Ronaldo” y la humanidad entera sabrá de quién y de qué hablamos. Pronunciemos “Obama o Zapatero” y, salvo Leire Pajín (alias la pelotillera), ni un dos por ciento de los habitantes de este planeta sabrán de quién demonios hablamos.

Todo esto, y más, lo sabe muy bien don Florentín. Como sabe que siendo Presidente del Real Madrid lo conoce media humanidad, mientras que como Jefazo de ACS pasa desapercibido hasta en la misa de doce. La prensa se va a forrar de lo lindo con la llegada de nuestro prohombre. Las televisiones, no digamos. La economía sumergida, también. Y las compañías de aviación, los hoteles, los autocares, los bares, los políticos y hasta los poetas. Don Florentín ha abierto el saco de las esencias y aquí va a florecer la pelotita con un glamour y un perfume la mar de metrosexuales. Como en las grandes superproducciones, el personal prefiere ver al Pitt, al Cloney, al Cruise o al Bardem antes que a Santiago Segura o a Manolo el de la Moto. Así que, gracias, don Florentín por mostrarnos el fútbol como lo que es (aunque nos pese): el mayor espectáculo del mundo mundianesco.Eso dicen sus innumerables devotos y creyentes...

EL TÍTULO DE FUTBOLISTA SERVIRÁ PARA OBTENER EL DE INGENIERO DE CAMINOS, CANALES Y PUERTOS

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Wed, 10 Jun 2009 21:03:00 +0000

El periodiquito oficioso del Capistodado publica hoy los siguientes acuerdos, entre otros:

Decreto por el que se regulan las convalidaciones de títulos y estudios y dispensas para futbolistas, de acuerdo con la siguiente tabla:

Futbolistas que hayan actuado durante una temporada en la primera división de Liga: Dispensa de ingreso en las escuelas de ingenieros industriales, peritos electricistas y similares.

Futbolistas que hayan obtenido el título de máximos goleadores de la liga: Convalidación de su titulo en la facultad de Filosofía y Letras con el grado de Doctor en Historia, y en el caso de que acrediten saber que Colón descubrió América, con el grado de Archipámpano de las Indias.

Futbolistas internacionales: convalidación de su titulo de internacional por el de Doctor en Ciencias.

Futbolistas nacionalizados, hijos de padres españoles o, en su defecto, biznietos de bisabuelo español: Lo que les dé la gana.

(Noticia publicada en la revista Can Can del 17 de noviembre de 1958. La reproducimos para escarnio de todas las autoridades que han pasado por este país desde aquel día. Ni en dictadura ni en democracia ningún gobierno ha sido capaz de hacer realidad lo que se publicaba oficialmente por entonces. Si usted está de acuerdo con que, de una vez, se aplique dicha norma, firme en los comentarios indicando su nombre de andar por casa, su número de pie y su coeficiente intelectual. Para que la firma tenga validez de lobby ante las autoridades actuales deberá enviar 5 euros a la siguiente dirección: Bitácora “Por el Arco del Triunfo”. C/ Internet s/n. 290.058 San Auxilio Bendito Del Copetín – Spain)

Publicado en Can Can el 17/11/1958

LA DESINFORMACIÓN Y LA OCULTACIÓN MEDIÁTICA AL SERVICIO DEL DEPORTE REY

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Sun, 07 Jun 2009 21:41:00 +0000

CONSEJILLO CARIÑOSO: Si tiene la intención de leerse por completo el presente articulejo, compruebe antes que dispone en su botiquín de unas pastillas contra el dolor de cabeza y la vomitera. Cuando el Puñetas escribe sobre las televisiones y medios desinformativos hay que estar prevenidos…

“Desde que está considerada como una mercancía, la información ha dejado de verse sometida a los criterios tradicionales de la verificación, la autenticidad o el error. Ahora se rige por las leyes del mercado”. (Kapuscinski).

Cuando escribimos aquí sobre los delirios o las mentecateces de “los medios de incomunicación e intoxicación de masas” (vulgo telecacas, “arradios” y prensa de tinta y kbytes) no lo hacemos sólo para hacer gracia. Es que estamos convencidos de ello. Vamos, que desinforman, tergiversan, mienten y se inventan gran parte de lo que cuentan y, sobre todo, callan. Callan lo que les interesa, lo que no les interesa y lo que les mandan. Acaba de salir al mercado un libro de Pascual Serrano (ediciones Península, 26 eurillos) que explica todo esto con gran lujo de detalles: “Desinformación. Cómo los medios ocultan el mundo”. El que quiera mojarse el culo tiene ahí 600 páginas para hacerlo y luego restregárselas a esos progres y carcas que nos atiborran todos los días con sus bellas y fantasiosas trolas.

-Uyuyui, Puñetas, que tiene usted las teclas muy largas y ya le veo venir….
-Tranquilo, ser angelical, que lo que aquí digamos sólo lo leen cuatro gatos mal contados, así que no hay que preocuparse: no temblará el mundo de la desinformación y el mamoneo…

Explica Pascual Serrano cómo se selecciona la información, lo que lleva ineludiblemente al siguiente hecho: no existe la neutralidad ni la imparcialidad informativa. En dicha selección intervienen principalmente 4 filtros. El primero, “la magnitud, propiedad y orientación de los medios de comunicación”. (La mayoría de los grandes medios están en manos de empresas ajenas al mundo de la información o al frente de importantes sectores muy ideologizados política o económicamente). El segundo, “la publicidad como fuente de ingresos”. (Se publica lo que da dinero, lo que cuesta poco o lo que es más políticamente correcto). El filtro tercero es “el suministro de las noticias a los medios de comunicación”. (Casi siempre proceden desde las mismísimas fuentes oficiales y de unas pocas agencias informativas). Y el cuarto, “las contramedidas y correctivos diversos como método para disciplinar a los medios”: (campañas de presión de los lobbies, del poder…).

Ya llegamos a donde queríamos. ¿Por qué la información deportiva que se ofrece por los medios es tan mayoritariamente futbolera? ¿Cómo se explica que otros deportes ampliamente practicados sean sistemáticamente ninguneados, como por ejemplo el balonmano o el mismísimo baloncesto? Durante varias semanas vengo siguiendo los deportes de Antena 3 (más bien, Puaf). Jamás les he visto dar una información sobre la Liga ACB mientras que en cambio le dedican un par de minutejos a la NBA, siempre en relación con Gasol, que –faltaría más- suele ser habitualmente el mejor del equipo angelical. Que alguien me lo explique. Hablamos de un deporte con millones de seguidores, con una Liga muy competitiva y unas actuaciones internacionales a nivel de selección y clubes de altísimo nivel. No hay explicación convincente para este desprecio informativo salvo que nos tomen por subnormales o los Puaf se pasen de listos.

No osaré cuestionar el mediático poderío futbolero pero está supervalorado. Su protagonismo es excesivo hasta el punto que la información futbolística se confunde intencionadamente con la “deportiva”, como si el único deporte noticioso de este país fuese el que practican Casillas o Messi. Su tratamiento informativo es atosigante y estomagante. Nos la cuelan antes de los partidos, durante y después. Prácticamente nos están dando la vara sobre un “transcendental” encuentro (o jornada liguera) durante toda la semana, con imágenes retrospectivas, entrevistas a tutiplén, encuestas callejeras y músicas variopintas. Para otros deportes, en cambio, la alternativa informativa es la más estricta miseria: no existen imágenes ni palabras ni por ahí te pudras. “Rien de rien” que dicen en la intimidad los franchutes. Cero patatero. La nada informativa. La censura (sí, sí, CENSURA) más intencionada. Es la prueba del ocho de que lo que les interesa no es informar sobre lo objetivamente noticiable sino ganar dinero, audiencia, entretener y… engañar.

Usan el fútbol como la pescadilla que se muerde la cola: parten de su mayor potencial informativo, lo aumentan hasta niveles grotescos, lo evacuan con el pretexto de que eso –y sólo eso- es lo que quiere el paisanaje y recogen las plusvalías correspondientes en forma de suculentos contratos publicitarios y otras cosuchas crematísticas. Nos engañan estos tipos cuando ningunean de esta manera el resto de la información deportiva, como prueba el que cuando se produce algún hecho llamativo ajeno a la práctica habitual del deporte censurado (una pelea, un accidente, un hecho siniestro) entonces nos lo restriegan varias veces (y a cámara lenta) por todo el morro (el suyo y el nuestro). Por ejemplo, esas batallas del hockey sobre hielo cuando jamás se les ocurre ofrecernos un partido en directo para verlas al instante. Ocurre como con los toros. Hay varios millones de aficionados pero la única información que se les ofrece televisualmente es cuando el bicharraco empitona a un torero. Entonces repiten la jugada tropecientas veces, aunque sea a la hora de comer y amenace el estómago del espectador con devolver de nuevo los garbanzos al plato. ¡Bonita manera de concebir la “información taurina”!).

No es sólo un problema de oferta y demanda. Los medios están estimulando artificialmente la demanda futbolera con su descarada oferta sobre todo lo que se mueve en torno a la pelotita de marras. ¿Y lo hacen sólo porque el fútbol es el deporte rey? No. Recurriendo a los filtros que cita Pascual Serrano aseguramos sin rubor ni vergüenza que los medios seleccionan en exceso este deporte no sólo por el exclusivo interés informativo sino porque les inyecta amplios beneficios económicos en publicidad y otras gaitas, porque es la información que les resulta más barata de ofrecer (Barça y Real Madrid, más del 80 % de la información) y porque el negocio de los unos se apoya en el de los otros, como bien demuestran los contratos. Quizás todo ésto sea muy legítimo (el negocio es el negocio) pero entonces que callen y no nos hablen de que son unos medios "informativos" de la leche.

Luego salen diciendo que 15 milloncejos de espectadores han visto la final de una copichuela llamada Champions. Son pocos habida cuenta la comedura de coco informativa que nos dieron por tierra, mar y aire a los 40 millones de hipotéticos telecaqueros. Del Giro, por ejemplo, no dijeron ni pío así que –según sus cuentas- el ciclismo debe interesarle a los espectadores… un cero coma cero bajo cero. ¡Así hacen los números estos tenderos de la desinformación! Es su última jugada trilera: hacer creer que su interés económico, informativo, ideológico y deportivo coincide plenamente con el de los espectadores y gente de la calle. (Lo mismo afirman sobre la oferta musical, peliculera, masturbatoria, informativa y cultural con que nos crucifican cada día). De creerles al final va a resultar que la gente es idiota y sólo le gusta el fútbol (las 24 horas, por supuesto), el reality show, las películas oscarizadas, lo que hace con sus bragas la Obregón y las paridas de cualquier mindundi disfrazado de payaso televisivo, sea en un mitin, en una isla desierta o en un plató con miles de lucecitas. ¿Pero qué hemos hecho para merecer esto? –me pregunto. Pues yo mismo me respondo en plan autogestionario: creer que la vida está encerrada y narrada en una caja tonta y dedicarle diariamente un montón de horas que ni se merece ni nos procura nada bueno para la salud y el intelecto.

-Puñetas, que hoy se ha pasado tres pueblos; que no le van a sacar en Antena 3 ni en ninguna tele, aunque sea preguntándole alguna chorradilla en mitad de la calle…
-Ni se les ocurra a esos miembros y miembras…

SHARAPOVA: DEL 1 AL 102

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Thu, 04 Jun 2009 22:45:00 +0000

La Sharapova se hizo famosa al principio de su carrera tenística por su buen ver (parece mentira, pero así fue) y por sus gritazos en la cancha. Aquello derivó en cierta moda que amenazó arrasar los tímpanos de los espectadores y árbitros. Incluso se barajó la descalificación de aquellos tenistas que superasen un mínimo de decibelios. Luego vino la calma y hoy día los gritos y gemidos han pasado a un segundo plano o son tomados como un hecho normal. También pasó la Sharapova, que tras ser número uno del mundo tenístico y conquistar tres de los cuatro grandes torneos, ha tenido que lidiar en los últimos meses con una seria lesión de hombro.

Aunque pueda parecer lo contrario hay deportistas que están hechos de una pasta especial, sobre todo aquellos que lo han sido todo o han estado en lo más alto del éxito. La rusa podría haberlo dejado pues la bolsa la tiene bien repleta de millones y su regreso tras la dura lesión sólo puede conllevar impotencia y desilusión en sus seguidores pues tiempo que pasas fuera de las pistas, tiempo que ya es casi irrecuperable. Arrastrarse por las canchas para quien bebió a manos llenas las mieles del triunfo (perdón por esta cursilada de frase) no es plato de buen gusto.

La doña reapareció hace poco en el Roland Garros donde ha sobrevivido unas cuantas eliminatorias gracias a su fuerza de voluntad y a que tiene más moral que el Alcoyano. Vamos, que tiene espíritu de campeona. Al final la palmó con una eslovaca de 1,60 cm, pequeña pero matona ella. La Sharapova se despidió con una sonrisa en los labios y el deber bien cumplido. Hoy la traigo aquí como un pequeño homenaje y porque ha dejado dicha una gran reflexión para los que gustamos de las cosas serias. Parece ser que el público parisino (tan engreído y maleducado como siempre, fuera y dentro de los estadios) le ha demostrado esta vez un poquitín más de afecto que en las últimas ocasiones, a lo que la Shara ha respondido con esta frase de mármol: “La gente me apoya porque ahora soy la número 100 del mundo. Cuando eres la número uno, nadie te quiere.” Y acto seguido añadió, según cuentan las crónicas: “Es increíble cómo funciona nuestra sociedad".

Pues sí, hijita mía, así funciona la suciedad. Nadie pretende que a los grandes campeones los traten como dioses pero sí que se les valore su esfuerzo en la misma proporción que su ranking pues uno y otro suelen ir parejos. Sin caer en excesos risibles pero tampoco en ninguneos envidiosillos. A cada cual lo que se merece y no más.

LA MEADA DE LA LEY DE CONTROL DE DOPAJE (3 DE 3)

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Mon, 01 Jun 2009 22:52:00 +0000

• “Durante los procesos de recogida de muestras a un deportista requerido para pasar un control del dopaje, en el Área de Control sólo podrán estar presentes las siguientes personas, además del deportista sometido al control. a) El Oficial de control del dopaje. b) Al menos un segundo Agente de control del dopaje, que actuará como Adjunto de control del dopaje o como Técnico de control del dopaje. c) En su caso, un acompañante, expresamente autorizado por el deportista. d) En caso de que el deportista sea menor de edad, el padre, madre o tutor del mismo. e) En su caso, un observador de la Comisión de Control y Seguimiento de la Salud y el Dopaje, designado y debidamente autorizado por su Presidente. f) En los controles ordenados por las Federaciones deportivas internacionales o por la Agencia Mundial Antidopaje, un representante de las mismas, siempre que previamente haya sido comunicada y justificada esta circunstancia al Presidente de la Comisión de Control y Seguimiento de la Salud y el Dopaje, realizando la pertinente solicitud”. ¿A cuánto decía que vale la entrada de la meada?

• “Durante la estancia en la sala de espera, el deportista tendrá a su disposición bebidas sin cafeína ni alcohol, que se encontrarán en recipientes individuales y que deberán estar cerradas y envasadas en vidrio o lata, debiéndolas elegir y abrir él mismo”. ¿Y deberá pagarlas o se las regalarán?

• “Una vez en la sala de toma de muestras de orina, el deportista deberá lavarse las manos y se retirará la ropa necesaria, al menos desde la cintura hasta las rodillas, subiendo las mangas para dejar claramente visibles los brazos y las manos, de forma que se pueda observar la emisión, directamente o a través del espejo que haya en la sala, sin ningún impedimento ni restricción”. Aquí no hago ningún comentario de pitorreo. El artículo, de por sí, es todo un pitorreo, un cachondeo y un fulaneo. Del deportista, claro… Del potencial criminal, quiero decir…

• “La extracción de sangre se realizará en la «sala de extracción»”. Elemental, querido metomentodo… Y, por cierto, ¿no hay recogida de caquita? También puede ser un buen elemento de diagnóstico…

La burocratización que significa este Decretazo es impagable. Quiero decir, que costará un ojo de la cara del ciudadano, ciego desde que nace hasta que la palma. Esto les encanta a los politicastros porque así crean multitud de órganos y organillos donde poder aposentar a sus amiguetes y conocidos. Veamos unos cuantos de los órganos burocráticos: Comisión de Control y Seguimiento de la Salud y el Dopaje. Consejo Superior de Deportes. Concejalías del deporte. Consejerías y otras hierbas deportivas en las 17 Autonomías. Agencia estatal Antidopaje. Comité de Autorizaciones de Uso Terapéutico. Subcomisión de Protección de la Salud. Ministerio de Sanidad y Política Social. Agencia de protección de datos. Servicios de Inspección Sanitaria del Estado. Laboratorios de control del dopaje. Agente de Control del Dopaje. Técnico de control del dopaje. Oficial de control del dopaje…

He querido darme el gustazo de hacer algo por la patria una, grande y libre. He impreso el PDF del BOE que contenía este Real Decreto y luego le he prendido fuego en el WC. Era el lugar más apropiado. Espero no haber cometido una irrespetuosidad con las cabezas pensantes que han intervenido en el engendro, que en algunas páginas habla de “copaje” en vez de “dopaje” y es que los lapsus freudianos siempre salen a relucir. Se trata de “copar” el deporte totalmente, convirtiéndolo en una actividad más del Estado en la que se toma al deportista como un delincuente potencial, se le tiene localizado todos los días del año y a cualquier hora, se le obliga a contratar a un gerente o abogado para que le lleve el inmenso papeleo y burocracia exigida y se le obliga a mear ante gente que no es médica ni puñetera falta que hace pues la salud es lo único que importa, bla, bla, bla. Como ha dicho recientemente Toni Nadal, tío y entrenador de Nadal, “no es posible que a un deportista, por el mero hecho de ser deportista, se le trate como a un delincuente y que tenga que estar demostrando constantemente su inocencia. Me extraña a mí que no se les hagan controles a ellos y que se lo hagan a los deportistas”. (…). "La culpa es de los políticos y del Comité Olímpico, propio de una época caciquil". Precisamente por eso les encanta controlar las vidas y las mingas ajenas. Y si así funcionan con los famosos y ricachones, no veas qué no harán o querrán hacer con nosotros, los pobres tontos del culo que todo lo tragamos… Por ejemplo, los que somos catalogados de piratas simplemente porque tenemos conexión a internet y nos bajamos algunos archivos; o defraudadores del erario público si nos equivocamos a nuestro favor en la declaración de la renta.

Claro que, más que boicots a las Olimpiadas, yo haría otra cosa si fuese deportista de élite o del montón: negarme a salir en una foto donde haya un político y un dirigente-carcamal a diez kilómetros a la redonda. Yo, no es por señalar, llevo haciendo eso en otros ámbitos desde que tengo uso de razón y en la gloria, oiga…

PD: Lo que llevamos opinando sobre el dopaje y sus tralarás, aquí...

LA MEADA DE LA LEY DE CONTROL DE DOPAJE (2 DE 3)

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Mon, 01 Jun 2009 09:29:00 +0000

• “Los equipos y deportistas que compitan o entrenen establemente en España (…), deberán entregar en la Agencia Estatal Antidopaje una declaración conforme al modelo que la misma establezca en la que necesariamente deberán constar los datos relativos a la persona que utiliza los medicamentos y productos en cuestión, el facultativo que los ha prescrito y el tiempo de duración del tratamiento”. Como siempre, los burócratas metiendo sus narizotas en los menudillos ajenos… mientras que ellos campan libremente y a sus anchas por el prado.

• “El Ministerio de Sanidad y Política Social establecerá, de común acuerdo con el Consejo Superior de Deportes, y en coordinación con las Comunidades Autónomas, sistemas de aviso o redes de alerta sobre los productos nutricionales y alimenticios que puedan producir en el ámbito del deporte un resultado positivo de dopaje”. Alimentos que pueden producir dopaje...¿Las gambas, los churros, el pan con tomate? ¿Será por eso que en los USA tienen vedada la entrada del jamón? Y si producen dopaje, con lo dañino que es, ¿por qué se permiten para el pueblo llano?

• “Los deportistas con licencia deportiva que habilite para participar en competiciones deportivas de ámbito estatal, podrán solicitar y en su caso obtener Autorizaciones para el Uso Terapéutico (AUTs) que les permitan usar sustancias o métodos prohibidos incluidos en la lista de sustancias y métodos prohibidos en vigor”. ¿Y no es este apartado un coladero para que unos tengan más privilegios que otros?

• “Los resultados definitivos de los análisis de muestras recogidas en un control serán remitidos o entregados por el laboratorio directamente al correspondiente órgano disciplinario federativo, en forma confidencial de la que quede constancia de su envío. Simultáneamente, el laboratorio de control del dopaje remitirá una copia del resultado del análisis al Presidente de la Comisión de Control y Seguimiento de la Salud y el Dopaje”. Con tanta gente de por medio pensar en la confidencialidad es una quimera y casi una necedad.

• “Los deportistas que formen parte del Plan Individualizado de Controles estarán sujetos a requerimientos específicos de datos sobre su localización para hacer efectivo el control individualizado”. Controladitos, sí señor… por la mañana, tarde y noche. El Gran Hermano (y no precisamente el de Telecinco) ya está aquí.

• “Los deportistas que se incluyan en el Plan Individualizado de Controles deberán proporcionar una información trimestral sobre su localización habitual”. Nadie tiene derecho a inmiscuirse en el tiempo de los demás, y menos si es libre o de ocio. En otros tiempos alguien calificaría esto de “militarización” encubierta…

• “Los controles de dopaje fuera de competición no podrán iniciarse, ni realizarse durante una franja horaria comprendida entre las once de la noche y las ocho de la mañana del día siguiente”. ¡Y cuando la competición, en cualquier momento! Eso sí, “en la realización de los controles previstos en el presente real decreto se cuidará específicamente que su realización se lleve a cabo con el mayor respeto tanto al deportista como a su entorno personal y familiar y que se realicen en las mejores condiciones de higiene y respeto a la intimidad”. Palabras, palabritas que se lleva el viento…

• “De acuerdo con el número y tipo de controles a realizar en cada modalidad o especialidad deportiva, según el plan mínimo de distribución de controles, se seleccionarán los deportistas que serán sometidos a control en competición o fuera de ella, utilizando cualquiera de los medios siguientes: a) Designación directa, basada en una valoración objetiva y en el uso más racional de los recursos para asegurar una óptima detección y disuasión del dopaje. b) Sorteo, en el caso de controles aleatorios. c) Designación de acuerdo con los resultados deportivos.” Hacedle hoy un control a Pepito a las siete de mañana, aunque tenga partido a las doce. Su rival es primo de un cuñado mío… e interesa que el tal Pepito llegue poco descansao…

• “El acceso al área de control del dopaje será, con carácter general, restringido, limitándose a las siguientes personas: a) El deportista requerido mediante notificación para pasar un control de dopaje.b) El acompañante del deportista. c) El equipo de recogida de muestras, incluyendo en su caso los escoltas con las funciones que se determinen en cada caso”. ¿Decía usted que el control sería un acto íntimo y respetable? ¡Pero si sólo falta vender entradas para ver la meada de la estrellita de turno!

LA MEADA DE LA LEY DE CONTROL DE DOPAJE (1 DE 3)

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Sun, 31 May 2009 21:10:00 +0000

El 8 de mayo de los corrientes y molientes el BOE (Boletín Obrero Español, ya me entenderán los que quieran entender) publicaba en un chorro de páginas, con esa literatura oficial y burocrática capaz de producir más sueño que la anestesia, un Real Decreto la mar de saleroso “por el que se regulan los procesos de control de dopaje y los laboratorios de análisis autorizados, y por el que se establecen medidas complementarias de prevención del dopaje y de protección de las salud en el deporte”. (Ojo, la errata no es del Arco sino del mismísimo BOE).

Los gobiernos, progresistas y conservadores, han venido a sustituir a la madre Iglesia y desde hace un tiempo vigilan por nuestra salud física, mental y espiritual no vaya a ser que la espichemos antes de tiempo y se largue al carajo nuestra contribución a Hacienda. Uno de sus máximos objetivos es que los deportistas (los nuevos héroes e iconos de estos tiempos tan gilipollescos) pasen también por el aro y que su corta vidilla profesional dependa de los politicastros y cagamandurrias del poder, deseosos de controlar hasta el aire que respira el gentío. Pero como todos son muy democráticos (tururú…), su vigilia permanente la hacen por la salud de los deportistas y para que no haya trampas en la cosa, como si todo el tinglado no estuviese montado sobre la mayor de las trampas (el dinero y la suerte) y como si el deporte de alta competición fuese la mar de saludable. No te jode…

El Puñetas ha tenido la santa paciencia de leerse de pe a pa semejante engendro (espero no sufrir efectos secundarios en un futuro). No abusaré de la confianza del lector (y de un posible ictus cerebral) contándole de pi a po de qué va el rollo, pero sí fusilaré algunos de los párrafos que considero más significativos para reírme un poco de ellos. Si así tratan a los deportistas famosuelos y tal, ¡qué no serán capaces de hacer estos meapilas con nosotros, pobres diablos miserables! Dejo de lado toda la patraña leguleya sobre las “actuaciones en materia de protección general de la salud del deportista”, dado que no nos hemos caído de un guindo ni somos creyentes de cuentos chinos y paso a subrayar algunas perlas majóricas del Decretazo que –sintiéndolo mucho- amenazan con irse a los cuatro folios, así que las publicaré en los próximos días hasta la derrota final por agotamiento del personal y mío.

• “El Consejo Superior de Deportes desarrollará una base de datos que ofrecerá la información necesaria para ofrecer una asistencia clínica adecuada a los deportistas”. Patada en los testículos de la intimidad e intromisión en la salud de los demás, como si éstos fuesen críos de pecho, incapaces de velar por ella y por ellos mismos. ¡A otro perro con otro hueso!

• “El Consejo Superior de Deportes promoverá la firma de convenios de colaboración con las federaciones deportivas españolas a fin de implantar la tarjeta de salud del deportista”. ¿No basta con la tarjeta de la Seguridad Social o la de un seguro privado? Además de la manía de meterse en la salud de los demás, se me olvidaba que estos cantamañanas consideran al deporte-espectáculo como un asuntejo de Estado.

• “Se publicará en el «Boletín Oficial del Estado» la lista de sustancias y métodos prohibidos en el deporte”. ¿Lo decidirán los médicos o los políticos, y bajo qué criterios? ¿Será sustancia dopante algo tan habitual en el común de los mortales como el café, alcohol, aspirina o pasta de dientes?

• “Realizar campañas y actuaciones que promuevan los valores éticos del deporte y el juego limpio”. ¡Mas propaganda, no, por favor, salvo que la paguen ustedes de su bolsillo! ¡Dedíquense a hablar de los valores éticos del buen gobierno, que ni existen ni se les espera!

• “Los sujetos incluidos en el ámbito de aplicación del presente real decreto tienen el deber de crear, registrar y mantener actualizado un libro-registro de tratamientos sanitarios de los deportistas susceptibles de producir dopaje en el deporte”. Para “sujetos”, los que escriben el panfleto, tan malamente que hablan de “deportistas susceptibles de PRODUCIR dopaje”. Las personas, catetos míos, no producen dopaje; a lo sumo determinadas sustancias que consuman según y cómo…

UNA FINAL DE CHAMPIONS INOLVIDABLE

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Wed, 27 May 2009 09:51:00 +0000

Cuando esta mañana Toño, el nuevo fichaje del taller, me invitó a su casa para presenciar la final de la Champion en el Plus y en Alta Definición, mis ojos me hicieron chiribitas. No por nada, pero el tío se casó hace tres meses y me cuentan otros compis del taller que su chavala está de pan y moja. Así que como no tenía mejor plan, a las ocho de la tarde y con una botella de un buen Rioja en la mano, me presenté en casa de Toño. En aquellos momentos estaba sólo el gachó. La mesa ya estaba preparada, con sus velitas y todo. Y su moza en el baño, dándose una ducha, pues acababa de llegar del curro.

-Trabaja de dependienta en el Corte Inglés. Ahora la conocerás en cuanto acabe de ponerse cómoda.
-¿Y qué tal te va en la nueva vida de casado? –le pregunté para ir entrando en confianzas pues yo con el Toño, como es nuevo, nunca he tenido mucho palique.
-Estoy que me salgo. Más o menos como Messi, Iniesta y Guardiola.
-Mira qué bien –le repliqué, envidiosillo-. Pues yo ni entro ni salgo sino todo lo contrario. Más o menos como el Real Madrid…

En estas que apareció Yolanda, que así se llama la parienta del Toño. Señores, ¡qué moza! Tipo Ferrari, con una carrocería último modelo, aunque no sé yo si los neumáticos serán naturales o recauchutados. Me saludó guiñándome un ojo, la muy salerosa, y a mí sólo se me ocurrió decir, fruto de la impresión…

-¡Jodéee….!
-¡Eso –replicó Toño-, los vamos a joder vivos a esos niñatos del Manchester!

Nos sentamos en el sofá y yo ya no sabía a donde mirar, si a la tele de plasma donde el HD me presentaba el campo como si yo estuviese allí dentro, si al bigote del Toño que no paraba de moverse masticando chicle como el Fergunson ese, o a los neumáticos de la Yolanda, aunque sus cachas –semidescubiertas al sentarse en el sofá- invitaban también a no perdérselas de vista. ¡Jodé, no se pueden comparar las piernas de Xabi con los jamones de una buena moza, por muchos buenos pases que haga el amigo! Cuando llegó el gol de Etoo empezó la fiesta. Pareciera que el camerunés hubiera transformado a aquel par de tortolitos en una pareja de empalagosos cretinos. Se pusieron tan contentos que empezaron a darse besos en los morros en plan película X y a decirse cursiladas tales que aquella escena era de una imbecilidad sorprendente e inesperada:

-¡Etoo, guapín, quiero un hijo tuyo! –empezó a gritar y saltar la Yolanda, con tal alborozo que pensé por un momento que se quedaría con las domingas al aire.
-Nena no me quiere, yo enfadarme –le dijo algo mosqueado el Toño.
-Pero tontín, si sólo era una frase hecha… -replicó su amorcito, dándole un ósculo (los de la ESO, pinchar en este enlace) en todos los morros.

Aquello fue el pistoletazo de salida y no sé si para congraciarse el uno con la otra o porque los dos son así de imbéciles en la intimidad, empezaron a mezclar el partido con su amorcillo.

-¿Cuántos goles me vas a meter esta noche, Toñoño mío?
-Tantos como meta el Barça, pichurrichona mía…
-Ay, qué bonito, Toñito…, mi principín guapetín…
-Hum, que te como tu salsita pichurritita, mamita mía!

Juro por San Cucufato que nunca he visto un partido más desconcentrado por culpa de aquellos dos mastuerzos. ¿Puede el presunto amor y el gol de un delantero centro culé transformar a dos seres aparentemente normales en dos monstruos del cretinismo y la idiotez compartida? La pareja cursilona y relamida me estaba amargando la final mientras que ellos no paraban de toquetearse y de decirse chorradas. Así que en cuanto llegó el descanso simulé horrorizado que me parecía que había dejado abierto el grifo de la bañera y que tenía que regresar urgentemente a mi piso a cerrarlo. La tontícola pareja, deseosa de dar rienda suelta a sus azucaradas querencias (a ello también ayudó el que se zumbaron todo el Rioja en un pis pás) me pidió que, antes de irme, cortara la tarta que habían comprado para festejar la victoria culé.

-No queremos que te vayas sin que participes de la tarta victoriosa, porque este partido lo ganamos por dos cero, monín... –me dijo la señora del Toñoño.
-Espérate que el Manchester se ponga las pilas –repliqué para joder un poco la marrana…
-Ganaremos por dos a cero –me replicó el señor de la pichurrichina- y el segundo lo meterá Messi de cabeza. Ya lo verás si es que no tienes en casa a los bomberos achicando agua… Anda, Cipote, corta la tarta y tómate un trozo antes de irte.
-Pero no le hagas mucha pupa al pastel –dijo melosa aquella tipa, más buena que el pan pero más tonta que una cebolla.

Y Toño me dio el cuchillo. Su mujer y él se volvieron de espaldas para simular la pupa que yo iba a hacerle al pastel. En esos momentos me entró un cabreo que ríanse del que tenía Cristiano Ronaldo. Mi cabeza se llenó de sangre, mis ojos se salían de las órbitas y aquel cuchillo en mano invitaba a segar los pescuezos de aquel par de gilipollas. Afortunadamente recobré la calma pensando que el verdadero culpable de aquella mentecatez fue Etoo al marcar el gol que abrió la Champions al Barça y que, en todo caso, la memez de la pareja era mucho menor que la de algunas ministras del señor Zapatero, también allí presente en el Olímpico de Roma. Partí el pastel en varios trozos, los repartí a aquellos idiotas y me despedí a toda prisa mientras me saludaban abrazados (él tocándole el culo a ella) diciendo:

-¡Nos vemos, Cipotillo, en la próxima final de Champions!
-¡Y una mierda! –dije sin que me oyeran aquel par de pollitos tan cretináceos.

CARTA A MESSIÉ PLATINI

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Sun, 24 May 2009 16:45:00 +0000

Estimado señor. Ya sé que su actual cargo de presidente de la UEFA le permite decir lo que le salga de la lengua y que siempre tendrá a un correveidile periodista para que transforme sus sonidos guturales en letra impresa o en algo peor: en videos de youtube. También sé que es usted memoria viva de los últimos 40 años del fútbol europeo y que ha cosechado multitud de premios, campeonatos y copichuelas, incluyendo el ser tres veces Balón de Oro, que debe ser algo así como el Premio Nobel del fútbol. Incluso me he informado bien y sé que es Caballero de la Legión de Honor, la más importante de las condecoraciones francesas, establecida –como no podía ser de otra forma- por aquel enano emperador llamado Napoleón. Todo ello permitiría llamarle de Ilustrísima para arriba pero como sólo sé francés de oídas, le llamaré simple pero educadamente, Messié Platini.

Le escribo porque acabo de leer una frase rimbombante de las suyas que me ha hecho mucha gracia: “El fútbol es como la música, un lenguaje universal, sin nación, ni raza”. Messié, comparar lo que hace Xabi, Iniesta, Ronaldo y otros peloteros insignes con lo que idearon Beethoven, Mozart o Tchaikovsky (unos mindundis, por supuesto) invita un poco a la reflexión sobre si lo que a usted le sobra es imaginación peloteril o lo que le falta es formación musical. Hablar de música, así, a palo seco, cuando hay tropecientos mil tipos de músicas, invita a caminar por arenas movedizas pero todo el mundo sabe (o debería saber) que la música de Champions, con mayúsculas, la hicieron –entre otros- esos tipos arriba mencionados. Quizás si usted se refería a la música que hoy día hacen multitud de analfabetos, lo mismo tiene razón, pero debería haberlo matizado pues todavía hay gente por este mundo –como el muá- que tiene clara aún la diferencia que hay entre el arte y la pedorreta.

No, el fútbol no es como la música, se ponga como se ponga, messié. No es un lenguaje universal porque hay millones de panolis a los que no les gusta el fútbol, nunca lo han practicado y se ciscan en él por cuanto ven que actúa de comedura de coco y engañabobos. Eso de que no tiene nación no se lo cree nadie pues precisamente uno de sus éxitos ha sido y es el parapetarse detrás del nombre de una ciudad o país, como si la selección española de peloteros unidos representasen a este país de locos o como si los grandes clubes fuesen el frasco de las esencias de las respectivas ciudades donde se ubican. La única patria del fútbol es el dinero y cualquier pequeñajo con balón incorporado le dirá a usted que de mayor quiere ser futbolista porque se cobra mucho, se trabaja poco y se sale mucho en las telecacas. (Eso sí, nadie habla del altísimo coste que tiene, con lesiones cada por tres, seis, pero París –el éxito, la pasta y la fama- bien vale dos roturas de ligamentos y una fractura de tibia y peroné). Lo de la raza no sé a qué cuento viene porque los orientales no parece que estén muy por la labor de perder el tiempo pegándole pataditas a un balón; los negritos prefieren el baloncesto si son de los USA y si malviven en las Áfricas están más por la labor de comer lo que puedan o lo que les caiga del cielo que distraer su dura existencia marcando goles en medio de la sabana. El futbolín es más bien un deporte de blancos satisfechos, ociosos y calentones, lo que no desmerece en nada el que pueda ser calificado de deporte apasionante, épico, descacharrante y bueno para la siesta, eso sí, sin sacarlo más allá de sus estrechos límites que son el ser más simple que el mecanismo de un chupete, lo cual le aleja evidentemente de lo artístico, messié. Que muchísimos millones de tipos y tipas se lo pasen chachi piruli practicándolo (los menos) y viéndolo con una lata de cerveza al lado (los más) sólo demuestra que gran parte del género humanoide se contenta con poco…

Pero lo que marca la diferencia fundamental entre la música y el fútbol es que aquella sirve, además de para elevar el espíritu, para amansar a las fieras mientras que su deporte predilecto (del cual siempre ha vivido tan ricamente, por cierto) más bien lo que hace es excitarlas. Fíjese si serán “lenguajes” diferentes que la una necesita años de formación, aprendizaje y esfuerzo y el otro sólo precisa tener dos piernas y una cabeza que no piense mucho.

En fin, messié, no pretendo hacerle la puñeta ni la cusqui con esta carta pero comparar el fútbol con la música es equivalente a confundir la velocidad con el tocino y el culo con las témporas. Claro que si yo estuviese en el negocio en que usted está, lo mismo cambiaba de opinión, je, je…

Un saludo y reciba una cordial patada en las espinillas de parte del Juan Puñetas, su fiel crítico.

¡Música, ven; traspasa todo
-cuatro días, el ruido, un imposible-,
todo lo que separa todavía
mis oídos y el alma, de tus ojos!
(BLAS DE OTERO)

¿QUÉ TE APUESTAS?

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Wed, 20 May 2009 21:42:00 +0000

La prensa, especialmente la deportivesca, suele tomar a sus lectores –habitualmente del mismo equipo que ella- por el pito de un sereno. Quiero decir, que les mete cada trola que, sólo de los últimos cinco años, se podría hacer un libro de mil páginas relatando los embustes, falsedades y noticias huecas que se han publicado.

Una de las últimas me ha divertido cantidubi dubi dá. (A estas alturas de la película de terror uno no está para escandalizarse ni enfadarse por nada). Escribía el 8 de mayo de 2009, página 7, el diario AS: “Cristiano ya tiene su número asignado: el 9. Se duda qué pondrá en la camiseta: Ronaldo o C. Ronaldo”. Como tengo el convencimiento de que es una mentira como una catedral que Ronaldo llegue al Real Madrid próximamente, la “noticia” habría que calificarla de “inocentada” o, simplemente, de “majadería”. “Cuando las partes llegaron a un acuerdo el pasado verano, ambas partes acordaron que el luso luciría el dorsal 9.” (…) De hecho, según ha podido saber AS, algún miembro de marketing del club ya está elaborando un plan estratégico con ese dorsal para adelantarse al fichaje de la estrella del Manchester United por el club blanco”. O sea, que los aficionados merengues ya pueden empezar a soñar despiertos con el que –dicen- es el mejor jugador del mundo, mejorando la infinidad de los que tenemos jugando en la Liga española. “Si finalmente se cierran los fichajes del portugués y del francés….” –se escribe en un articulillo adosado al anterior, refiriéndose a Ribèry y hablando de fichajes para la temporada 2009/2010.

Desde el Arco afirmamos rotundamente que lo escrito en el AS es un embuste. Nuestras fuentes de información, mucho más precisas que las del diario madrileño, son gente muy cercana a Cristiano Ronaldo: el repartidor de pizzas que se las lleva a casa, el limpiabotas que se las tiene siempre como los chorros del oro y un primo de un vecino de su hermana. El día que empiece la Liga española vamos a recordar a Óscar Ribot, el firmante de la noticia trolera y al director del diario qué pasó con su profecía tipo Nostradamus. Y si, por milagro de San Cucufato, al final sonara la flauta y Cristianín se viniera pa las Españas, juro solemnemente que me hago suscriptor del AS durante seis meses, aunque luego el periódico sólo lo utilice para envolver los bocadillos de la mañana. Ahora sería conveniente saber qué piensan hacer ellos si su noticia inventada no se hace realidad. ¿Se irán a plantar alfalfa al Everest o serán ascendidos al diario El País? Se admiten apuestas sobre quien será el vencedor de esta lucha sin cuartel entre el aficionadillo Puñetas y los profesionalizados tipos del diario de la chica en bikini.

LAPORTA: FELICIDADES Y ACOJONO

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Sun, 17 May 2009 21:57:00 +0000

Como aquí solemos darle siempre la vuelta a la tortilla, digámoslo claramente antes de que el lector o lectora se haga un lío con sus partes pudendas: don Joan Laporta anda muy, pero muy preocupado durante estos días. Es más, anda acojonado, si se me permite la expresión.

-¿Ya estamos, Puñetas? ¿Es que no puede usted ser como el resto de los mortales, que felicitan a don Joan por su doblete futbolero, echándole flores y azúcar por un tubo? No sólo tiene el mejor equipo del mundo, al delantero mejor del mundo (Messi), al centrocampista mejor del mundo (Iniesta) y al defensa mejor del mundo (Pujol), si no que él mismo es el mejor presidente del mundo, capaz de pasar del “desastre” del año pasado al éxito del de éste con sólo cambiar de entrenador (un recién llegado) y echar a dos de los mejores jugadores (Ronaldinho, de cuya sonrisa ya nadie se acuerda, y Decco).
-Pues, oiga, además de todo eso, don Joan es el presidente con más chorra (suerte) del mundo. Más a su favor… Pero no me interrumpa que sólo quiero rellenar un folio con mi salida de pata de banco.

En efecto, veo a don Joan feliz, muy feliz, pero también un poco acojonadillo. Y para eso estamos en el Arco, para ver y contar lo que otros no cuentan ni ven. (Triste destino el nuestro, qué le vamos a hacer). Intentaré explicarme antes de que me envíen a la porra.

Como esto del fútbol es de lo más irracional (nunca se cumple en este deporte que uno más uno sea igual a dos, sobre todo si el segundo “uno” se ha marcado en campo contrario, donde vale el doble), mucho nos tememos que don Laporta ya está echándole el ojo a la temporada que viene y se las está oliendo. Si este año su Barça “güeno” consigue el doblete o el triplete, el año próximo la afición (que, como toda afición que se precie, suele pensar con los pies) le pedirá otro tanto pues en caso contrario la cosa se tomará como un rotundo fracaso. Mejor hubiera sido haber conseguido esta temporada sólo un título y dejar el otro o los otros para la venidera. Así nadie podría argumentar al final del próximo año que “vamos para atrás como el cangrejo” o “del triplete hemos pasado al cerete o al unete”. En cualquier otro equipo (salvo el Irreal Madrid) muchos se conformarían con el consabido “que nos quiten lo bailao”, pero en Can Barça y Casa Madrid sólo hay una máxima: “Siempre campeones y si no os cortamos los coj…” (a los jugadores, entrenador y directiva, se entiende). Unos clubes que sólo están contentos si son el namber guán todas las temporadas, están condenados a vivir en una casi perpetua depresión. Y eso don Joan, chico listillo, ya lo sabe y empieza a olérselo de cara a la próxima temporada, donde ganar sólo un titulillo será considerado por muchos como un morrocotudo fracaso a pesar del enorme trabajo que cuesta conseguirlo. (Los demás equipos, oiga, es que no son mancos… cojos, quiero decir).

Para más inri, regresa Florentino a la casa del máximo y único rival de las Españas. Sí, ese que en otros tiempos lo primero que hizo fue la cochinada de llevarse a Figo de Canaletas a la Cibeles. Así que don Joan, entre título y título, está pensando que lo mismo –ahora que regresa el Cid Campeador blanco- se repite parecida jugada. ¿Será Messi, Iniesta, Pujol, Xavi, Bojan…? Parece que el único intocable es Etoo… Así que el máximo mandatario del club culé, entre sonrisa y sonrisa, entre gesto feliz y gesto feliz, entre título y título, anda ya con la mosca detrás de la oreja, o sea, acojonado: “Sería una agresión deportiva que Florentino intentase fichar a uno de los nuestros” . ¡Y eso lo dice quien no tiene reparos en fichar a cualquier jugador que destaque en cualquier otro equipo!

Ya digo y decía: veo a don Juan un poco acojonadillo entre flor y flor del éxito actual. Don Florentín cabalga de nuevo y el hombre, un tiburón de las finanzas, no tiene más moral deportiva que el dinero y el éxito. Se nota que Laporta, en cambio, está hecho de otra pasta. Abogado discreto, se refugia en la cosa politiquera de los pactos y tal. Se ve que la política tampoco es lo suyo… Deje de preocuparse por el futuro (que no existe) y disfrute todo lo que pueda de la flor que este año le ha salido en el culito. Algo tan irrepetible (incluso para el mejor club del mundo) hay que festejarlo a lo grande pero con la moderación debida, no como esos cretinos que destrozan la ciudad coreando Barça, Barça, Barça. Hasta en las mejores familias siempre hay garbanzos negros (por decirlo muy suavemente)…

A VUELTAS CON LOS HIMNOS

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Thu, 14 May 2009 16:00:00 +0000

No soy nada sospechoso de tener querencia por los himnos. Por cualquier tipo de himnos. Ninguno –por muy cercano que lo tenga- ha conseguido del muá unas lagrimitas de emoción, un leve erizamiento del vello ni un sentimiento de pertenencia a ninguna grey. Sin embargo uno entiende que haya multitud de gente a la que escuchar su himno nacional, regional, del partido o de la peña de cartas le haga tilín y tolón. Incluso que algunos se vuelvan –aunque sea por unos breves minutos- mejores personas. Por eso el Puñetas, si no tiene más remedio que escuchar un himno de lo que sea, rodeado de gente por todos los lados a los que sí les encanta y emociona, se limita a escuchar en silencio, sin dar la nota, aunque en su fuero interno esté maldiciendo el numerito. A esta actitud puñetera se le llama “buena educación”, de la que presumo. En cambio, lo que ayer se vio en Mestalla con la pitada masiva al himno español por parte de miles y miles de aficionados –se supone que vascos y catalanes-, fue un acto de pésima educación, pero comprensible porque en el interior de un estadio futbolero si algo falta siempre en la grada (y muy a menudo, en el césped) son las bellas maneras, las formas agradables, el fair play y esas bobadas del buen comportamiento y la urbanidad. Luego se extrañarán algunos que, a su vez, otros de la misma calaña les toquen también las narices con el mismo temucha. Y que el patio esté siempre la mar de cabreado y guerreado.

Todo esta merienda de blancos (dejemos a los negros en paz) se acabaría si alguien con dos dedos de frente (yo diría que progresista) dijera que en un campo de juego los himnos sobran y que se acabó el numerito. Ni los equipos representan a los países o regiones o ciudades ni un estadio es el sitio adecuado donde dedicarse a los menesteres del tachín tachín. Mas como no hay quien le meta mano al asunto deberían al menos darle la vuelta e introducir todos los himnos necesarios para evitar escenitas como la de la final de Copa de este añete o discriminaciones intolerables. Así que modestamente propongo que ya que no hay nadie que tenga bemoles para quitar de un plumazo los himnos de los campos deportivos, deberían incrementarse para que así reflejen la cosa plural y todo el mundo quede contento (o cabreado). Así que ayer, en el Atletic de Bilbao- Barcelona no sólo debió de sonar el himno español sino el catalán y el vasco. Luego el himno de Valencia, por ser ciudad anfitriona. Luego el himno de los tres árbitros, cuyo mérito en el espectáculo nadie discutirá. Y, por supuesto, debieron sonar los himnos nacionales de todos los jugadores extranjeros, que también tienen su corazoncito. Muchos estadios abren sus puertas un par de horas antes del encuentro así que no podrá argüirse problemas de tiempo. Luego está el descanso y todos los múltiples parones que se producen en el juego, donde siempre se podrá colar –como se hace con la publicidad- un himno cualquiera. Así habría más justicia y ecuanimidad pues si algunos vascos pitan el himno español, algunos españoles abuchearán el vasco y así sucesivamente. (O habrá aplausos para todos, que lo dudo…).

No tengo confianza, francamente, en que ninguna de mis dos sugerencias extremas (quitar las canciones patrioteras y paletonas o radiar todas las de los artistas invitados a la fiesta) sean llevadas a la práctica por quien o quienes corresponde. Pues lo siento… A decir verdad, ya está acostumbrado el Puñetas a que sus sensatas y chiripitifláuticas propuestas caigan en saco roto. Y así se arman los pifostios que se arman…

POR FIN SE FUERON LOS DEL COI

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Mon, 11 May 2009 22:11:00 +0000

Por fin se largaron ya los 13 inspectores del Comité Olímpico Internacional que en los días pasados vinieron a Spain a darse la vida padre a cuento de los cuentos que el alcalde más endeudado de España, un tal Gallardón, tiene escritos y hablados en torno a las Olimpiadas. La deuda, claro, no la pagará el tal sino la ciudadanía madrileña y hasta española que a la hora pagar a escote sí que somos una sola nación.

Pues decía que vinieron 13 tipos y tipas a examinar cómo está el patio olímpico de Madrid pues dentro de unos meses el COI deberá decidir a donde se lleva el circo tras el ya aprobado de Londres. Desde la Corona a la Presidencia del Gobierno pasando por famosuelos, deportistas de élite y vividores de salón, todos se han postrado a los pies y manos de los inspectores besándoles todo lo besable. O sea, cayendo en el más puro servilismo y bobaliconería. En ninguna otra cosa se ponen de acuerdo nuestros politicastros y vividores de la cosa pública, pero en lo de las futuribles olimpiadas madrileñas (y españolas) ahí están de acuerdo: vengan fastos, gastos y meneos con tal de figurar durante un par de semanas como el anfitrión mundial del deporte ídem, como si este país no tuviese temas y apuestas más importantes que hacer y en las que endeudarse aún todavía más. Pero, ¿es que acaso no nos conocen ya en todo el mundo, incluyendo a los habitantes de los planetas más cercanos? ¿Duda alguien que Spain (y Catalunya, Galicia, Euskadi, Andalucía, etc) son el centro del universo? ¡Pero si tenemos al mejor centrocampista del mundo! Iniesta. Al mejor portero de fútbol del mundo: Casillas. Al mejor equipo del mundo: el Barça. Y no sigo porque mi ego va a acabar reventando de tanto bombo y autoestima. Lo mismo nos pasamos, como en estos casos, que no llegamos y consideramos que tenemos menos valor que una caquita pinchada por un palo. ¡País de ciclotímicos!

Volviendo a los alegres chicos y chicas del COI. Hay que ver lo bien que les han vendido nuestra oferta olímpica, incluyendo a niñas dicharacheras, viejas glorias, sonrientes paralímpicas, presidentes realísimos y todo tipo de ganchos publicitarios. Y los tipos/as, venga sonreir, very good, qué diantres van a decir. ¿Un poquito más de tortilla española? Sí, Gallardón, una poquita más, si es que sigue invitando la casa… (A ver, alcalde, cuando nos cuentas el pico por el que nos ha salido esta visita. Es más, a ver cuando nos alegras las pajarillas mostrándonos las cuentas de todo lo que llevas gastado desde que empezó este numerito de la candidatura olímpica…¿Cuántos ceros le ponemos a la cifra?). Se bromeó sobre el fabuloso tiempo de Madrid, como si el mismo dependiese de la voluntad de la Comunidad de Esperanza Aguirre. Se habló del Madrid-Barça, claro, que a muchos de los inspectores les importó un rábano porque serán lo que sean pero de tontos no tienen un pelo. Comprobaron que los madrileños son gente muy simpática. (Bueno, lo comprobaron gracias a sus contactos en la tercera fase con los camareros y personal del hotel, claro). El alcalde, tan hinchado de ego como siempre, proclamó una vez más que “nos merecemos estos Juegos” que, traducido al lenguaje preciso, quiere decir: “me merezco estos Juegos”. Y todo, claro, porque “nuestra candidatura es la mejor”. (Faltaría más…). Es más, si se conceden a Madrid, “o sea, a mí”, serán “los mejores juegos de la Historia”. Si es que no tiene abuela el muchacho…

Don Jaime Lissaqué, jefe de Deportes de Zapatero, proclamó sin rubor alguno que “nos darán un diez en cortesía” (cuánto topicazo, dios mío, que uno ya pensaba desterrado), aunque durante el “examen” de los inspectores debió de estar como un flan. Al fin y al cabo, si la candidatura sale hacia adelante, tendremos Lissaqué para una buena temporada. Al final los llevaron a una sesión de flamenco y a una corrida en las Ventas. Andalucía sigue siendo la pandereta de España. Supongo que al menos les darían algún día un cocidito madrileño…¡digo yo! O unos churritos o unos callos…

En fin, que al Puñetas le causan risa estos meneos de cerviz, testuz y espinazo de gente tan importante ante unos tipos del COI a los que sólo les importa su negocio, que pagaremos con el sudor de nuestros lomos impositivos para que los unos y los otros se pavoneen durante unos añitos de gloria a costa nuestra. Por lo demás, que hagan lo que quieran, pero aquí manifiesto solemnemente que al Puñetas no convencerán con sus cantos de sirena a precio de oro. Que hagan lo que quieran. Al fin y al cabo es lo que vienen haciendo desde siempre…

¡ÉSTO ES FÚTBOL, ÑORAS Y NORES! (PARIDILLAS TRAS EL CHELSEA-BARÇA)

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Wed, 06 May 2009 09:52:00 +0000

Hace unos minutejos ha finalizado la eliminatoria de Champions entre el Chelsea y el Barcelona. El equipo de Guardiola, en el último suspiro, ha conseguido el pase a la final. Se le ha aparecido la Virgen de Montserrat y la del Pilar. Nos alegramos muchísimo de ello pero aquí no nos pagan para cantar la gesta del equipo blaugrana –que cantarán tropecientos mil blogueros y periodistas mucho mejor que el muá- si no para dar fe (tratándose de fútbol es lo menos que podemos hacer) del disparate en que se ha convertido este deporte, para bien y para mal. Escribamos a vuela tecla algunas observaciones de telespectador frío, racional e imparcial, que ha tenido la santa paciencia de estar amarrado dos horas a una silla delante de la pantalla del Digital Pus.

El equipo que se ha clasificado para la final no ha marcado más goles que el que ha quedado eliminado. Eso de que los goles en campo contrario valen el doble sólo sirve para tapar la mediocridad del juego y engañar a las matemáticas. ¿Dónde está la lógica?: el Barça sólo disparó una vez entre los tres postes y fue gol, mientras que el Chelsea tuvo un montón de oportunidades directas pero las falló todas; en cambio marcó en una jugada dificilísima, o sea, en plan churro (sólo sale bien una de cada mil). Los jugadores chelsiacos (y los espectadores) estuvieron todo el rato reclamando penalti va y viene: fue la jugada más vista del encuentro. Además de para aguantar las quejas de los entrenadores, ¿para qué sirve el cuarto árbitro? Los microfonillos de los trencillas desentonan bastante en un deporte tan primitivo. En un segundo se puede pasar de la desolación a la euforia más desenfrenada (y viceversa): todo por un golpe de suerte, también llamado “gol”. Hay jugadores que deberían dedicarse más al teatro que a darle patadas al balón y a los rivales. Hay otros que gastan más energías hablando con el árbitro que jugando. La frustración de perder se alivia protestando ante el árbitro, incluso una vez acabado el partido. Futbolistas hay que más que escupir echan medio litro de espumarajos por la boca (jodé, qué beberán…). No sirve de nada jugar muy bien a la pelotita si luego se es incapaz de meterla en la portería contraria. El Chelsea será un equipo muy "rudimentario" (palabritas de los locutores del Pus, tan neutrales y objetivos como siempre) pero ha tenido contra las cuerdas al “mejor equipo del mundo”. Algunos bocazas deberían usar la calificación anterior sólo una vez finalizada la temporada, tras contar los títulos conseguidos por los diferentes equipos así como valorar otros detalles sin importancia, exceptuado el chauvinismo. La derrota suele ser más “épica” que la victoria. Debería estar prohibido cambiar jugadores en los últimos diez minutos de un partido: sólo sirve para perder tiempo y destrozar el ritmo del partido.

Niños llorosos que deberían estar en la cama, jóvenes alborozados cuando hacía dos minutos rezaban a San Cucufato, entrenadores corriendo por el campo como gacelas, jugadores a los que no les riega muy bien el cerebro, miles de aficionados que se gastan un potosí siguiendo a su equipo –mañana volverán a hablar de la crisis-, árbitros crucificados por los perdedores, hinchas disfrazados de periodistas y jugadores disfrazados de hinchas, un negocio fenomenal… ¡Esto es fútbol, ñoras y ñores! Un deporte tan disparatado como la vida misma que disfrutamos y padecemos todos los días del año. Agonía, surrealismo, desenfreno, falta de lógica, suerte (buena y mala) y todo lo que ustedes quieran. Aquí cabe todo menos el sentido común.

LA ESCOPETA NACIONAL DEL CLÁSICO

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Sun, 03 May 2009 09:45:00 +0000

-Eh, Puñetas, es hora de despertar. El clásico Madrid-Barça ya pasó y, por si no lo sabe, los de Guardiola le metieron 6 a 2 a los de Juande. Una paliza histórica…
-Pues nada, que levanten un monolito en las Ramblas para conmemorar la heroicidad culera y que en el Bernabéu pongan una lápida recordando tan sonoro fracaso merengón.
-El título de su anterior artículo (“Peor que la gripe porcina: llega el enésimo Madrid-Barça”) ha sido muy comentado en ministerios, bares y prostíbulos. Por exagerado, quiero decir…
-Qué va, hombre… La gripe porcina, o como ahora la llamen, pasará pero el cretinismo mediático y la estupidez globalizada en torno a este tipo de encuentros, eso… ¡no pasará! Y para que vea que no hablo a humo de pajas, preste atención a lo que sigue, que tiene bemoles…

El día 1 de mayo encontraba el Puñetas en la página web del diario Público una cosa verdaderamente llamativa: “Una mujer azulgrana y una mujer blanca”. Se ve que el diario más “progresista” del país no tiene empacho en caer en la carcundia cuando se trata de hablar del clásico. La mujer blanca era Angélica Lidell (directora, actriz y dramaturga –además de forofa del Real) y así titulaba una parida situada a medio camino entre la mitología y la verdulería: “Sí soy una puta madridista”. La fémina blaugrana era Ana María Moix, hermana de mi admirado Terence Moix, desgraciadamente ya fallecido. Su rollete intelectualoide-futbolero también tenía un titular la mar de llamativo: “Sólo me transmitieron una fe: el Barça”. (Por si los de “Público” –o sus autoras- se avergüenzan algún día sobre sus escritos y página, retirándolos/la de la circulación, previsoramente los dejaré transcritos en un comentario).

Sexo, política, religión y goles. Jodé, qué cuadro de la escopeta nacional de la progresía de salón de este país…

“¿Quién cojones son los putos fascistas para apropiarse de esa gloria que nos pertenece a los amantes de lo bello, oh, Laudrup? Mi abuelo era rojo y madridista. Mi técnico de luces es troskista y madridista. ¡Mierda! Tenemos derecho al resplandor”. Es más fácil confundir los churros de la carretera con los comestibles que hacerse el chichi un lío (versión femenina de “hacerse la picha un lío”) entre el fútbol y la porca política. Como decía un comentarista de la cosa, al final de la página de marras, “patético y curioso qe se relacione al madrid con franco y al barsa con ideologia de izqierdas....”. (Ni el Ardilla comete tantas faltas de ortografía en un una sola frase, pero esa es otra historia). Sólo desde el desconocimiento más profundo de lo que es la derecha y la izquierda política –tan difusas y camaleónicas hoy día- se puede sostener la boutade de que un equipo futbolero está situado en un espectro político u otro. Salvo que entremos en el terreno de la masturbación pura y dura, asunto que al Puñetas ya le pilla muy mayor. En todo caso uno comprende el atractivo que el fútbol representa para la afamada dramaturga Lidell pues, en ocasiones, cuesta trabajo discernir donde acaba el fútbol y donde empieza el teatro de esos tipos habitualmente tan poco educados que cuando marcan un gol no tienen empacho en montar un numerito circense en corral ajeno mofándose del respetable que asiste al encuentro (y pagando una millonada).

Las querencias religiosas de la escritora Moix vienen a reflejar lo que ya hemos sostenido aquí en un par de ocasiones en que andábamos algo lúcidos: que el fútbol-espectáculo es el opio del pueblo tras sustituir por goleada a la religión (basta ver la liturgia que se traen entre manos en el inicio de un partido de Champion). Los izquierdistas modernos, no así los de hace años, parecen desconocer el efecto “adormidera” del fútbol competitivo –presente en nuestras vidas desde la mañana a la noche, pasando por todas las semanas y fiestas de guardar- así que uno no logra entender su fascinación sobre el vuelo de la pelota, olvidando la famosa frase de don Carlitos Marx. “Mi familia no era creyente, mi padre sólo creía en el Barça” –escribe doña Ana María. Refleja una situación nada excepcional por estos pagos: ateos que sacan al Cristo de la Buena Muerte en Semana Santa o que piden el rosario cuando tienen la salud en vilo. O creyentes que no creen más que en ellos mismos o que sólo se acuerdan de su dios cuando necesitan treinta euros. Spain de contrastes con trileros y meapilas a espuertas.

En fin, yo animo que el personal siga retratándose cuando llega el clásico de toda la vida, se dispute en Madrid o Barcelona. Los que vamos de apolíticos y ateos en este crucial asunto de la vida nacional podremos darnos así un atracón de autoestima necesaria para poder sobrellevar un empacho asfixiante que no respeta ni a los muertos. (Lean algunos de los comentarios expuestos en la página donde escriben Lidell-Moix). De entre éstos saco dos con los que, aún con legañas en las dioptrías, finalizo por hoy. “En el escenario masoquista de la Iberia sombría y taciturna todo vale, hasta sugestiones filo-lo-que-sea con dioses y ateísmos incluidos y todo por una pelota cuando la actual situación sociopolítica y económica reivindica que tengamos dos, precisamente dos y para usarlas. Pero nos conformamos con una y de goma”. “El fútbol es una pasión para los que carecen de verdaderas pasiones”. No, si va a resultar que las marmotas somos más numerosos de lo que parece...

PD: Leo hoy también en “Público” a Luis Enrique, exjugador de ambos equipos, aunque su querencia va más por el Barça, declarando tras el 2-6: “Ayer fue un orgasmo futbolístico. (…) Una obra de arte al alcance de muy pocos equipos del mundo”. Masturbación pura y dura, que decía más arriba…

PEOR QUE LA GRIPE PORCINA: LLEGA EL ENÉSIMO MADRID-BARÇA

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Wed, 29 Apr 2009 09:44:00 +0000

-Eh, Puñetas, eh, despierte…
-¿Qué? ¿Ha pasao ya el 2 de mayo?
-No, precisamente de eso quería hablarle. Ese día juegan un partido transcendental, histórico, mayestático y carpetovetónico el Real Madrid y el Barcelona. ¡Se juegan la Liga, oiga, y yo –fiel seguidor del Arco, por su gracia y olé-, quisiera saber su docta opinión al respecto….!
-Hombre de dios, no me martirice, ahora que está uno la mar de relajadito… Si estoy en plena hibernación precisamente hasta que pase ese dichoso partido…
-Bueno, dígame sólo dos palabritas resaladas y vuelva a dormir, pero dígame algo…
-Amigo mío, es usted más pesado que una vaca en brazos y más inoportuno que un chavea entrando en el dormitorio de sus papis cuando están dándole al chiqui-chiqui… Verá usted: con los años de Arco que llevo a mis espaldas, ya no sé qué escribir sobre semejante encuentro futbolístico en la cumbre. No es que me falte imaginación, gracias a dios; lo que me sobra es ganas de repetirme. Así que le voy a invitar a sumergirse un poquillo en la historia, que nunca viene mal:

1) Lea mi primera aproximación a este tipo de encuentros, datada el 8 de abril de 2005, y titulada muy finamente así: ¡¡Horror, otro Madrid-Barça!! Allí verá que, aunque han pasado algo más de cuatro añitos, todo sigue casi igual…
2) El 20 de octubre de 2006 escribimos de nuevo sobre el evento. Ese día sólo tuvimos fuerzas para teclear lo siguiente: “Horror, otro nuevo Madrid-Barça. Me exilio a Portugal el sábado y domingo. Que ustedes lo horroricen bien”.
3) El 13 de marzo de 2007, con otro rimbombante encuentro de la máxima rivalidad, fuimos incapaces de escribir una sola letraja. Así que fue el Ardilla quien aprovechó la ocasión para hacer una crónica del partido, tras verlo y padecerlo en la Sexta. Leerla hoy, con lo que ha llovido, merece aún más la pena. Le animo a ello y que usted se ría bien…

Aquí le dejo, pues, tres pildorillas con las que poder matar ese gusanillo que le corroe ante el próximo partido del siglo entre los dos equipos terratenientes de la Liga española. Espero quede saciada su curiosidad y le ruego me permita regresar al sueño placentero hasta que llegue el día 3 de mayo, en que ya se podrá respirar un poco sin tanta contaminación merengue-culera. El Puñetas abrirá entonces de nuevo sus ojazos dióptricos y escépticos...
-Pues que usted lo duerma bien…
-No sabe usted cuánto le agradezco sus buenos deseos, majete…

DE PESETEROS Y TRAIDORES

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Sun, 26 Apr 2009 21:22:00 +0000

Algunos hinchas sevillistas parece que vivan en otro planeta. Hoy regresaba al Sánchez Pizjuán un tal Juande Ramos, entrenador actual del Real Madrid, que hace unas cuantas temporadas entrenó al Sevilla con bastante éxito pero que tras empezar la tercera, allá por octubre del 2007, dijo que se iba y –pese a tener contrato en vigor- cogió las de Villadiego y se largó al Tottenham inglés. La razón: la bonita cifra de seis millones y medio de euros por temporada.

A aquel hecho tan corriente en el fútbol le dedicamos unas palabritas, no censurables si no simplemente descriptivas. (Repasen el enlace y, sobre todo, la viñeta). Nosotros mismos hubiéramos hecho lo que Juande (con lo lejos que está la Gran Bretaña esa) de habernos soltado alguien la milésima parte de lo que le prometieron al entrenador manchego, que será muy serio y aburrido pero no tiene un pelo de tonto. Incluso todos esos hinchas sevillistas que hoy han tachado a Juande como “pesetero” y “traidor” habrían perdido el culo por embarcarse en dirección hacia Londres –incluso a nado- con tal de embolsarse una buena morterá de libras esterlinas.

Tras más de año y medio, a algunos aficionados –una minoría, por fortuna- aún les dura el cabreo y el rencor. Así que les ha salido de los higadillos el montar un pollo al señor Ramos por su abrupta salida del club sevillano hace ya año y medio. (Seguro que si lo llegan a echar por culpa de los malos resultados, hoy todos le habrían pedido que saludara desde el centro del campo). La aventura británica le duró al amigo una temporada y un trozo más pues tras los éxitos iniciales el Tottenham cayó en barrena. De ser tratado por la gente “casi como un dios” (fueron palabras de Juande, por aquellas fechas) al final todo cristo optó por quitárselo de encima en cuanto vinieron mal dadas (o sea, cuando los resultados no acompañaron). ¡Así es de cambiante el mundo infantilizado y ciclotímico del futboleo!

La actitud de esos candorosos y descacharrantes seguidores sevillistas delata, en sí misma, la simpleza, candor o mala baba que les adorna. Si a unos doscientos de ellos les encanta perder su tiempo y dinero desplazándose al aeropuerto para soltarle cuatro frescas al ahora entrenador del Madrid, allá ellos. Que otros muchos colegas suyos se contagien al ardor de la grada y canturrearan arrebatadoramente lo de “pesetero” y “traidor”, eso deberá explicarlo un buen psicólogo social. Nosotros, como en la espantada de entonces, nos limitamos a emborronar una descriptiva cuartilla virtual diciendo simplemente que esta gente desconoce las leyes del fútbol y de la economía moderna, lo cual es grave si son tan furboleros y viven en este mundo. Sabemos que algunos se toman su afición balompédica con más fe y devoción que la cosa religiosa, pero el Sevilla –como todos los equipos- sólo es una Sociedad Anónima que contrata, paga y despide a sus empleados. Sus trabajadores más cualificados suelen ser unos trotamundos y nadie debería tener la osadía de recriminarles por algo que está asumido perfectamente en el mundo del deporte y de la vida misma: buscarnos las castañas allí donde nos las den más calentitas.

Y ahora, ¿qué se apuestan que Juande volverá a entrenar al Sevilla algún año de éstos? No será gratis, por supuesto, y los que ahora le critican tan ceporreramente le aplaudirán entonces hasta con las orejas. ¡Cosas más difíciles se han visto en esto de la pelotita…!

SIER BARSELONA NOGANA LALIGA, MEVORRO DER FURBO (EL ARDILLA)

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Wed, 22 Apr 2009 21:08:00 +0000

(Hoy cedemos los trastos de matar -el idioma, claro- a nuestro querido amigo El Ardilla, la pesadilla de la ortografía, a pesar de que sus argumentos y juicio suelen ser muy certeros y sensatos. El Puñetas, o sea, el muá, lleva meses pensando cómo evitar a algunos lectores la pesadilla de leer lo que escribe el amigo, así que hoy presentamos una novedad. El que desee puede pulsar en la flecha de más abajo y podrá escuchar una traducción más o menos fiel de lo que el Ardilla ha escrito hoy para ustedes. No está completa del todo pero para ser la primera vez... A los que les encante el masoquismo y sigan prefiriendo la lectura directa del texto ardillesco, luego que no vengan con reclamaciones por dolor de cabeza o ictus cerebral. Que cada cual escoja la opción que más le agrade. De nada).

Disen que laLiga está que arde perollo no veoer fuego por ningún lao. Yosolo beo losequipos de siempre, er Barça y erMadrí, kesacan una porrá depuntos a loske van detrá. La liga egpañola sienpre és cosade 2, pero ezte año má quenunca. La Liga del duopoly, podíamo desí, sieske mé enterao bien ké es eso der duopoly. (I sino, quer Puñetas melo aclare).

La gente yla prensa andan disiendo keno les llega lacami sa al kuerpo, quesi er Madrí será capaz deganá er canpeo nato en er urtimo minuto, ke sitalycual. Todo pa seguí mantenien dola emosion pero ami nome engañan. La Liga laba a ganá decaye er Barselona i mea puesto con uztede aque sino é así mecomo una la ta de sardina. Bah, diran, valla apuesta ridi cula, pero an detené en kuenta camí nome gustan lassardinas y ke la urtima véque las probé estube en la UVI dos días. Así kespero queva loren miarries gada apuesta. I esque sería undrama pal furbo quel equipo ke mejore jugadores tié yque mejó furbo ase ar finá noganase la liga. ¿Kómo vaaganá la liga unequi po como er Madrí que juega ala rule ta rusa en cá partío, caburre azta alas ovejas y kesolo le mantie ne enpi é elque los demás, sarbo el Barça, son má malos que la kina?

El partío konel Jetafe fue unejemplo deque el Madrí sóloga na ya porlas tonteríaske asen sus ribales y porque, angelicos, toavía se kreen qués el Madrí delas grande noches uropeas. Así, el Geta seca gó las pata abajo kuandovio quepo día ganá i envé de ponerse enplan gayito samilanó y la palmó. Ensima resibió toas las bofetás y patás der mundo dun tal Pepito, arque le dio unata que de furó ke paresía un sicopatiya desos delas peliss. Jodé, qué malaeducasion. Con rason dise er Puñetas queer furbo eztá yeno de maleducaos en el sesped y enla grada. Solofar tó kentrara la Guardia Siví a calmá los malos ánimos dargunos. Menó má ke sienpre nosqueda rá Raulito, que será loke sea, pero é un tío delos pies ala cabesa. Ar niñato del Marcelo ledijo ke sabía pasao 4 pueblos probo cando aun jugadó rivá. Pa desirle eso auno detu mesmo ekipo es que tú tiés que tené autoridá y pisá bien elte rreno.

Igualico quel Barsa, quele kaskó cuatro ar Sevilliya sin despei narse. Si es queso no é un ekipo, é la filar Mónica der furbo. Y ensima condos directore dorquesta a cuá mejó. Paese que los guantes los tie nen enlos pies, qué tíos más güenos, finoli y artistas. Er Xavi de Tarrasa y er Iniesta de Fuentealbilla, Arbacete. No a avío que í a por eyos al estranjero ese, que los tíos son delos nuestros. Y aluego esos negritos (Er Etoó, er Henry, er Abidal, Touré…) que sakan los colores a tós sus riba les, y er toro del Puyol, ar que Osborne tendría ke patrosiná. Qué fuersa tié eltío y qué güevine… Y er Messi como guinda. Quisá enla champion esa los ingle ses se los merienden a 2 partíos o uno, ke los desas islas son mui bordes ytan acostumbraos a ribales mui fuertes, no como el Barsa y er Madrí, que sólo tién peritas en dulse, pero a quí no ay coló: er Barselona será campe ón deliga y Kopa y sino, lata de sardina que te crió…

EMPACHO

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Sun, 19 Apr 2009 21:56:00 +0000

Llevamos unas semanicas que no veas… Liga los sábados y domingos. Champions los martes y miércoles. Alguna cosilla de la EUFA el jueves. De nuevo Liga. Y como nuestras tragaderas aún pueden con más alimento esta semana tendremos partidos de Liga el martes, miércoles y jueves. El sábado nueva jornada, seguida del domingo. Luego la Champion y muy prontito la final de la Copa y así hasta el infinitum… Uno ya no sabe en qué día ni competición vive. ¿No se estará matando la gallina de los huevos de oro?

-Doctor, estoy muy mal. No duermo, no como, ando siempre distraído… Mire a donde mire siempre veo pelotas volando…
-Le aconsejo que se pase al ajedrez, que es un deporte tranquilito y que nunca retransmiten por televisión ni por radio. Usted padece el síndrome de la futbolitis y eso sólo se cura con reposo audiovisual. Lo único que le está permitido es ver la gachí de la contraportada del diario AS. Dos semanas con los ojos y la mente en blanco y como nuevo, oiga…

Es grave que mucho personal sólo vea pelotas por doquier, con lo atrofiante que eso es para el cerebrín. Más grave aún es que la convivencia familiar se resiente…

-¿Otra vez con el dichoso fútbol, majo? ¿Y yo cuándo puedo ver una película?
-Mujer, si es que juega el Liverpool con Torres a la cabeza…
-¡Es el colmo! ¿No sólo te tragas los partidos de los equipos españoles sino que también ahora ves a los malditos ingleses?
-Si ya sabes que mi única distracción y entretenimiento es ver fútbol…
-Pues, rico, deberías verme más a mí que a esos tíos, que un día de estos me voy a poner aquí en pelota picada, delante de tus narices, y ni siquiera vas a ser capaz de echarme una mirada un poquitín lasciva…

Y si las relaciones familiares y hasta intimas corren peligro, no digamos las otras.

-Llevas tres semanas sin venir a casa de tus padres. Parece que nos hubiéramos muerto. ¿Es que estás muy ocupado con la cosa del trabajo, hijo?
-Bueno… madre… es que la temporada está llegando a su punto más interesante…y la carne, ya se sabe, es débil…
-La carne se llama fútbol, ¿no? Yo no sé qué demonios le ves a esa tontada…
-Pues somos millones de personas en el mundo… Es una manera amable de distraerse de las preocupaciones, del trabajo…
-…Sí, y de olvidarse de la mujer, de los hijos, de los padres y de todo quisque... ¿Es que acaso no tenemos aquí televisión para que, al tiempo que nos haces una visitica, puedas ver el dichoso partido?

Desde hace un par de semanas los divorcios, las llegadas tarde al trabajo, el consumo de energía y hasta las depresiones están aumentando considerablemente. Calculo que la cosa no parará hasta que se resuelvan definitivamente interrogantes tan transcendentales como quien ganará la Liga, la Champion y otras copichuelas más. Hace ya muchos años se hizo muy popular una canción en que la cantante recriminaba a su varón: “¿Por qué los domingos por el fútbol me abandonas?” Como toda situación es digna de empeorarse, hoy el abandono abarca a casi toda la semana. Por eso muchas señoras y señoritas no han tenido más remedio que hacer de tripas corazón y meterse también a futboleras. Todo antes que perder de vista al macho futbolensis. Ingenuas…

LO SIENTO, NO TENÍAMOS OTRO VIDEO MEJOR...

DEPORTE DE NIÑOS

noreply@blogger.com (Juan Puñetas) — Wed, 15 Apr 2009 09:18:00 +0000

Con una cerveza entre las manos, le preguntaba ayer a mi vecino, un maestro de escuela a punto de jubilarse, qué tal los niños de ahora. Don Pedro –que si así se llama el hombre, si ustedes no mandan lo contrario- tiene tantas horas de vuelo a sus espaldas que en diez minutos sabe cómo es un chavea, su padre, su madre y hasta su abuelo. Así que tenía ganas de preguntarle a qué demonios juegan los niños de hoy cuando salen al recreo.

-Recuerdo que en mi niñez lo que más nos gustaba era jugar al fútbol –le argumentaba este Puñetas de mis entretelas-. También jugábamos a otras cosas, pero en plan deportivo sólo lo hacíamos con una pelota y unas cuentas piedras para señalizar las porterías. Más de uno acabó descalabrado…

-Mira, Puñetas. La Tierra dará muchas vueltas pero siempre está en la misma órbita y sitio. Aquí pasa lo mismo. En el cole de hoy día los niños, cuando les dejas libertad de movimiento como ocurre en los recreos, siguen jugando mayoritariamente al fútbol. Ahora ya no hacen falta piedras porque raro es el Centro donde no hay un par de pequeñas porterías de fútbol. Ningún otro deporte le hace competencia excepto –quizás- el baloncesto, aunque suele ser minoría el grupo de zagales que se dedican a mirar para arriba y tirar a canasta. Lo que más me llama la atención es que los críos actúan imitando a sus ídolos adultos y así podemos observar dos mundos y deportes bien distintos. Los que juegan al fútbol (a veces se juntan veinte o treinta, con lo que aquello es un guirigay) suelen tomarse el juego muy a pecho. Raro es el día que no hay su pequeño lío, ya sabes, accidentados, peleas, insultos… Los chicos se meten tan en el papel de los jugadores que ven por las televisiones que les imitan casi en todos sus gestos: gritan, critican a sus compañeros cuando fallan, si meten un gol salen todos corriendo para formar una montonera, algunos se tiran al suelo –de hormigón- como si aquello fuese el césped del Bernabéu y más de una vez acaban varios ante el Director porque se liaron a mamporros por un balón que había entrado o no, por una patada “a cosa hecha” o “sin querer”… No dudo que haya colegios en que la cosa sea más civilizada, pero en la mayoría de las escuelas públicas y populosas, créeme que parezca que estamos ante un partido de elevado riesgo y alta competición. En cambio, los que juegan al baloncesto suelen hacerlo de manera más modosita. Son los menos y eso ayuda, pero dado que las reglas del juego son más numerosas y complicadas, lo normal sería que se armase una tangana detrás de otra por unas “dobles” o unos “pasos” pero normalmente los chaveas se dedican sólo a jugar y a intentar meter una canasta de vez en cuando, si pueden. Resumiendo: los alumnos que practican estos dos deportes han interiorizado los modos y maneras en que suelen practicarlos los adultos y los profesionales, de manera que nos cuesta dios y ayuda hacerles entender -sobre todo a los que juegan al fútbol- que hay que jugar tomándose la cosa como una simple manera de pasar el rato.

Me decía don Pedro que, cuando se organizan competiciones o liguillas de fútbol en el colegio, los riesgos aumentan por lo que un profesor o un niño de los mayores suele actuar de árbitro, aunque ello no impide que los jugadores se tomen aquello tan en serio que a menudo saltan chispas y chispazos, incluso hasta al propio árbitro. En cambio la liga de baloncesto suele ir como una seda. Coincidimos en que harían bien los jugadores profesionales y las clases dirigentes futboleras en tomarse en serio la influencia que tienen sobre las criaturillas, más bien des-educativa. Por no hablar de esa caja de resonancia de los excesos y las barbaridades en que se han convertido los medios de comunicación.

-Lo último, de unos años hacia acá, es que algunos chicos vienen a clase vestidos como si fueran un as del balón, desde las zapatillas a la camiseta. Francamente, me parece de un mal gusto atroz y más de uno hemos sugerido su prohibición en el colegio aunque adivina tú cómo sentará a esos padres que tan ufanos los envían así de disfrazados. Mi impresión es que a los enanos se les está comiendo el coco demasiado con este asunto cuando, a estas edades, el deporte (incluido el fútbol, por supuesto) debe ser formativo en todas sus manifestaciones. Desgraciadamente no es así. A cómo se viven los partidillos de fútbol de los recreos me remito. La esperanza viene con la práctica del baloncesto, mucho más sosegada, pero todavía no deja de ser una cosa minoritaria.

Quedó don Pedro en invitarme un día a presenciar in situ y en directo uno de esos recreos. Sí así sucede, aquí lo contaremos.