Traducción política del tuit:

El ministro viene a decir, de forma sarcástica:

«¿Ya estás repitiendo el plan del ventorro mientras se viene otro diluvio?»

Una acusación de frivolidad y negligencia, camuflada bajo un tono burlón, que refleja cómo se está utilizando la catástrofe natural como arma política.

¿Está justificado el sarcasmo político en una alerta por lluvias torrenciales, o debería haber más contención institucional en estos casos?

“¿Mesa para dos en medio del diluvio?”: Mazón y el menú degustación de la DANA, edición 2.0

Mientras AEMET lanza avisos rojos y Protección Civil prepara los flotadores, Óscar Puente calienta las redes con una pulla marca de la casa que revive el festín más polémico de la política valenciana. ¿Vuelve el menú degustación bajo tormenta o simplemente llueve sobre mojado?

València, política y paraguas: vuelve la tormenta, literal y figurada

El cielo amenaza con abrirse de nuevo sobre València, Castellón y Tarragona. AEMET lanza el ya temido “Aviso Rojo” —ese que suena como el claxon de una ambulancia en el Apocalipsis— y en cuestión de minutos, Twitter (ahora X, pero de toda la vida, Twitter) se convierte en el plató de una tragicomedia política con guion espontáneo.

Entre predicciones meteorológicas, gráficos de radar y recomendaciones de Protección Civil, Óscar Puente, ministro de Transportes, alias «El Tuitero con Cartera», lanza una bomba irónica que sacude el timeline con fuerza huracanada:

“¿Ha reservado ya mesa en el ventorro Mazón?”

Acompañado de una foto formal y protocolaria del propio Puente (que, por cierto, podría ser perfectamente el cartel de una serie de abogados de Netflix), el mensaje aparece encima de la alerta de lluvias torrenciales de AEMET.

Recordando la DANA: cuando la tormenta pilló al president con la servilleta puesta

El comentario no surge del vacío. Hay que remontarse al fatídico 29 de octubre de 2024, cuando la DANA barrió la Comunitat Valenciana con tal violencia que dejó 228 muertos y una población entera bajo shock.

Y en mitad del caos, en un restaurante en València capital, Carlos Mazón, president de la Generalitat, se encontraba comiendo con la periodista y consejera del Levante UD, Maribel Vilaplana. Una comida que pasó de ser discreta a ser el tartazo político más sonado del año cuando se supo que, mientras la ciudadanía huía del agua, el president estaba decidiendo entre postre o café.

La periodista pidió que no se divulgara su nombre, luego rompió su silencio con una carta dramática donde confesó que no sabía lo que estaba ocurriendo fuera del restaurante y que el president recibía llamadas, pero ella no preguntó.

Spoiler: la ciudadanía sí preguntó.

Puente a lo suyo: entre la ironía y el “zasca” con traje ministerial

Que Óscar Puente es un aficionado al sarcasmo político en redes no es ninguna novedad. Lo que sorprende, o no tanto, es que lo siga haciendo desde el Gobierno, como quien lanza indirectas en la cena de Navidad familiar. Su “¿mesa reservada?” es más que un chiste: es una acusación disfrazada de chascarrillo, un empujoncito para que no olvidemos que hay cuentas pendientes en el temporal político.

El subtexto es claro:

¿Otra vez llega una DANA y tú, Mazón, con los cubiertos listos?

Y claro, las redes estallaron como alcantarillas en hora punta.

AEMET pone el parte y Twitter pone el drama

El parte meteorológico era serio, gravísimo. Aviso rojo. Lluvias torrenciales. Posibles inundaciones. Recomendaciones urgentes. Pero en España, donde el drama viene con tapa y caña, el foco se desvió rápidamente a lo jugoso: el meme político.

En cuestión de horas:

• Los hashtags #VentorroMazón y #MesaParaDos se volvieron tendencia.
• Se compartieron stickers de Mazón comiendo paella bajo un paraguas.
• Alguien montó un cartel falso de “Menú Especial DANA: Entrecot con alerta roja”.

El humor negro es la salsa nacional.

¿Y qué dice Mazón? Silencio. O casi.

Hasta el momento, el president Mazón ha optado por el modo avión, sin declaraciones directas. Sus aliados políticos han salido en defensa alegando que “bastante tiene con gestionar la emergencia”. Aunque, sinceramente, las emergencias gestionadas entre el primer y el segundo plato ya no gozan de buena prensa.

Por otro lado, su entorno más cercano sugiere que el tuit de Puente es “una provocación populista”, a lo que las redes han respondido: “Sí, pero nos hemos reído igual”.

El ‘remake’ del drama: ¿se repetirá el menú?

La verdadera cuestión ahora es si la historia se repetirá:
¿Volverá Mazón a estar en un encuentro institucional gastronómico mientras València flota?

¿Habrá aprendido que los días de alerta roja no son para charlas entre postres, sino para botas de agua y comparecencias en directo?

¿O simplemente estamos asistiendo a una segunda temporada del show político más mojado de la historia reciente valenciana?

¿Y el Benidorm Fest? ¿Y el califato de Bruselas? ¿Y el fulbol?

Entre DANA, ironías en X, y presidentes que se saltan charcos para no mojarse la reputación, la política española sigue sin decepcionar. Mientras RTVE decide si España se retira de Eurovisión si actúa Israel, y Abascal amenaza con el «califato de Bruselas», en València nos preguntamos algo mucho más importante:

¿Habrá partido el domingo si llueve o no?

Porque aquí, señoras y señores, el fútbol, la paella y la política se mezclan más que el alioli en las verbenas de barrio.

Reflexión final (con truenos de fondo)

Este país tiene la extraña habilidad de convertir cada desgracia en un sketch de humor involuntario. Pero también es cierto que, entre tanto ruido de lluvia y declaraciones huecas, la ciudadanía empieza a estar calada hasta los huesos de promesas vacías.

¿Será esta tormenta la que finalmente limpie el ambiente político?

¿O solo será otra DANA más… con sobremesa incluida?

El líder de ERC planta cara al Gobierno y asegura que no negociará los Presupuestos Generales del Estado mientras no se cumplan los compromisos firmados. Cataluña quiere su financiación singular y Oriol quiere que se la sirvan con pan con tomate y sin mentiras.

El Gobierno quiere Presupuestos. ERC quiere respeto. Y España… quiere milagros.

Madrid, otoño del 2025.
Los Presupuestos Generales del Estado llevan más tiempo en prórroga que una serie de Netflix mal escrita, y mientras en el Congreso se reparten los cafés con más azúcar que realismo, Oriol Junqueras se presenta en El Programa de Ana Rosa con cara de decir “hasta aquí hemos llegado”.

Desde su trono independentista, pero con jersey de profesor y tono de mosén, Junqueras ha decidido convertirse en el padre severo del Gobierno: nada de apoyar las cuentas si no se cumplen los pactos anteriores.

Lo ha dicho claro, para que se entienda incluso en el AVE Madrid-Barcelona:

“No vamos a apoyar nuevos presupuestos mientras no se cumplan los compromisos ya firmados. Es de primero de política… y de sentido común.”

¿Financiación singular? No, no es una paella gourmet

ERC insiste, y con razón (o con cabezonería, según se mire), en que Cataluña necesita una “financiación singular”.
Porque claro, el modelo actual lleva más años caducado que los chistes de Chiquito.
Once años, concretamente, con un sistema que se diseñó cuando aún se usaban Blackberrys y Pedro Sánchez era solo «el guapo del PSOE».

Junqueras lo ha explicado así, con tono de indignación pedagógica:

“No es un capricho. Es de lo que dependen las escuelas, los hospitales, el transporte público… y la calma en nuestras almas catalanas.”

O sea, que sin financiación no hay tren, no hay médico y no hay pa amb tomàquet en paz.

«No somos tontos, no vamos a pactar con quienes incumplen»

El exvicepresident, líder de ERC y hombre que siempre parece estar a punto de corregirte los deberes, lo dejó más claro que el agua del río Ebro (cuando lleva caudal):

“No tiene sentido firmar nuevos acuerdos con quienes incumplen los anteriores. Esto no es Tinder, señorías.”

Porque claro, el Gobierno de coalición se ha vuelto experto en pactar el futuro mientras ignora el pasado, algo así como un estudiante que promete estudiar más el trimestre que viene sin haber aprobado el actual.

Presupuestos: el Día de la Marmota versión Congreso

España lleva sin Presupuestos nuevos desde 2022, lo cual es un récord digno del Libro Guinness… pero de la improvisación.
Los Presupuestos prorrogados ya han empezado a pedir vacaciones por antigüedad, y si se prorrogan una vez más, directamente habrá que ponerles una pensión contributiva.

¿La causa? Fácil:

PSOE quiere gobernar.
Sumar quiere figurar.
ERC quiere cobrar lo firmado.
Junts quiere… bueno, Junts quiere a Puigdemont en silla giratoria en Bruselas.
El PP quiere elecciones.
Podemos quiere volver al WhatsApp del grupo.

Y así, entre deseos, egos y cafés con leche, los Presupuestos siguen sin aprobarse.

Junqueras y Puigdemont: la pareja que no se habla… pero se quiere un poco

En la entrevista también hubo hueco para el drama catalán más famoso después de Rosalía:
la relación entre Junqueras y Puigdemont.

El líder de ERC confesó:

“Con Puigdemont siempre consigo hablar menos de lo que me gustaría.”

Traducción del catalán político al castellano normal:
“Cuando me llama, cuelgo. Pero si me escribe, le dejo en visto.”

Junqueras quiere diálogo. Puigdemont quiere república. Y mientras tanto, el café se enfría.

¿Y qué dice el Gobierno? Pues… eeeeh…

Desde Moncloa prefieren no tensar más la cuerda, pero en privado se oyen frases como:

“¿Otra vez con la financiación singular?”
“¿No podemos hablar mejor de la Ley de Bienestar Animal?”
“¿Y si les damos un PowerPoint con buenas intenciones y aplazamos esto hasta 2026?”

Porque Pedro Sánchez, el funambulista más hábil del hemisferio occidental, sabe que sin ERC no hay Presupuestos, y sin Presupuestos no hay legislatura… y sin legislatura solo queda ir a por el currículum y volver a dar clases de Economía.

¿La pregunta del millón? ¿Cederá el Gobierno o cederá Junqueras?

Spoiler: cederán los dos, pero después de dos meses de postureo, teatrillo, acusaciones cruzadas y reuniones a puerta cerrada con más cafés que propuestas concretas.

Mientras tanto, los ciudadanos españoles seguiremos usando unos Presupuestos de hace tres años para pagar una cesta de la compra de hace cinco minutos.

Y ahora, una reflexión con retranca:

¿Qué pasaría si los Presupuestos se votaran por Bizum y los compromisos se sellaran con captcha y doble verificación por SMS?

O mejor aún:
¿Qué pasaría si, como en el parchís, ERC dijera “si no cumples, no sales”?

¿Tú qué opinas, querido lector?
¿Tiene razón Junqueras o está montando el drama fiscal catalán de cada año?

¿Nos merecemos unos Presupuestos nuevos?
¿O preferimos seguir como estamos, a lo vintage?

¡Te leo en los comentarios, mientras intento aprobar unas cuentas en casa sin apoyo de nadie, ni siquiera del gato!

El sistema de control telemático para maltratadores hace aguas. Fallos de funcionamiento, alertas fantasmas y pulseras que se quitan como calcetines. La realidad supera al Black Friday… y no precisamente en seguridad.

Si es barato y suena a chino, probablemente es una pulsera antimaltrato del Gobierno

Queridos lectores:
¿Recordáis cuando el Ministerio de Igualdad anunció con entusiasmo que renovaban el sistema de control telemático para agresores con orden de alejamiento? Pues parece que la modernidad les ha salido por el Aliexpress, literalmente.
Según ha revelado El Confidencial, las nuevas pulseras adjudicadas a Vodafone no solo fallan más que una escopeta de feria, sino que, según una vocal del CGPJ, «se compraron en AliExpress».
Y no precisamente de la sección “seguridad militar”, sino más bien de “gadget curioso con luces LED y batería de media hora”.

¿El resultado?
Maltratadores absueltos. Víctimas desprotegidas. Y un Gobierno que dice que todo va como la seda… pero con agujeros.

¿Pulsera telemática o FitBit de mercadillo?

La expresidenta del Observatorio contra la Violencia de Género, María Ángeles Carmona, lo dejó claro en su declaración:

“Se lo advertimos a la ministra Ana Redondo. Estas pulseras no tenían garantías.”

Y cuando alguien del CGPJ dice “lo comprobé yo” sobre una compra gubernamental en AliExpress, hay que parar todo y preguntar:

¿Cuál fue el proceso de homologación?
¿Participó alguien que supiera distinguir entre una pulsera antiagresiones y una smartband de gimnasio?

Porque Carmona señala que estas joyas tecnológicas de rebajas presentan tres problemas clave:

1. Se pueden quitar con facilidad.
2. Las alertas fallan más que los datos de la Renta.
3. El sistema tarda tanto en avisar, que cuando salta la alerta, el agresor ya ha tenido tiempo de pedir un café y volver.

Testimonios para el Guinness del desastre

“Hay mujeres que han llamado porque tenían al maltratador delante y la pulsera no saltaba.”

Así lo denuncian desde el Observatorio.
Y uno se imagina a la víctima marcando el 016 mientras la pulsera, muy moderna ella, está sin batería, sin cobertura o esperando actualización del firmware.
Todo muy siglo XXI.

Y como guinda, algunos agresores las venden en el mercado negro.
Sí, has leído bien.
¡PULSERAS ANTIMALTRATO EN WALLAPOP!
¿Quién quiere un reloj Casio pudiendo llevar un dispositivo judicial con GPS y errores de fábrica?

Vodafone, Telefónica y el musical de las migraciones de datos

Todo este festival de errores empezó en 2023, cuando se cambió el contrato de Telefónica a Vodafone.
¿Y qué pasó?
Que se “traspapelaron” datos.
Como cuando cambias de móvil y se te pierden los contactos, solo que aquí los «contactos» son órdenes de alejamiento judiciales.
Un pequeño matiz.

El resultado fue que, como no se podía demostrar con precisión cuándo y dónde un agresor rompió la orden, varios quedaron absueltos.
Porque sí, en un juicio lo de “me lo imagino” no sirve.

El Gobierno dice que todo bien, que no es para tanto

Desde el Ministerio de Igualdad aseguran que:

Las nuevas pulseras son “más modernas”.
El fallo de migración fue “puntual”.
Y que ahora el sistema “funciona con absoluta normalidad”.

Claro, claro.
Como los trenes de Cercanías cuando vas con prisa.
Como el BOE un domingo.
Como las relaciones diplomáticas con Marruecos.

El PP pide la dimisión (y el ticket de compra de AliExpress)

El PP ha aprovechado la oportunidad como quien ve una puerta abierta en plena campaña electoral.
Feijóo exige la dimisión de Ana Redondo, ministra de Igualdad, mientras su portavoz en el Senado, Alicia García, sube el volumen:

“Ignorar durante tanto tiempo un aviso tan grave no es incompetencia, es irresponsabilidad criminal.”

¡Toma ya!
Ahora solo falta que pongan un comité parlamentario para comprobar si las pulseras tienen instrucciones en chino o si vienen con pila incluida.

¿Y ahora qué? ¿Les damos pulseras del Decathlon?

Ante esta situación, hay preguntas incómodas que nadie quiere responder:

¿Quién autorizó estos dispositivos?
¿Qué criterios técnicos se usaron para adjudicar el contrato?
¿En qué punto se pensó que la seguridad de las mujeres podía ponerse en manos de un gadget a pilas de 12 euros?

Porque, seamos serios:
Si la seguridad de una mujer depende de un dispositivo que se desmonta más fácil que una tapa de yogur, tenemos un problema.
Y no es un problema “puntual”, como dice el Ministerio: es estructural, sistemático y chapucero.

Un país que se protege con pulseras de saldo

Mientras el Gobierno intenta apagar el fuego con notas de prensa optimistas, los jueces empiezan a desconfiar del sistema, la Fiscalía reconoce fallos, y las víctimas… pues eso, víctimas están.

Y mientras tanto, nos preguntamos si la próxima compra estatal será en Shein o Temu.

Para reflexionar con sarcasmo y desconfianza:

¿Qué será lo siguiente? ¿Detectores de violencia hechos con Arduino? ¿Casas de acogida gestionadas por Amazon Prime? ¿Pepito Grillo como asesor de prevención?

Santiago Abascal responde al obispo auxiliar de Toledo llamándolo Don Oppas y comparando sus declaraciones con traiciones del siglo VIII. La política española alcanza nuevos niveles de Edad Media Deluxe, entre túnicas imaginarias, califatos de Bruselas y monólogos con olor a incienso rancio.

¡Qué empiece el torneo medieval!

España, 2025. La inflación sube, los trenes se paran, la sanidad se colapsa…
¿Y de qué estamos hablando?
¡De si Abascal es o no es un católico legítimo!
Eso sí que es un problema estructural, amigos.

Todo comenzó cuando el obispo auxiliar de Toledo, César García Magán, decidió no quedarse callado y lanzó una joyita verbal que haría temblar las vidrieras del Vaticano:

“Sedicente católico.”
Para los que no habéis hecho Latín II, eso viene siendo “católico de pega”, “el que se lo dice, pero no se lo cree ni él”, o como diría tu abuela: “Ese va a misa, pero no sabe ni el padrenuestro entero.”

Abascal reacciona y abre la Biblia por el capítulo de «Zasca»

Ante semejante acusación clerical, Santiago Abascal, que ya se pone gallito por menos, respondió en el evento VIVA25 con su estilo habitual:

“Este obispo es como Don Oppas.”
¿Quién? ¿Don qué? ¿Donde hay que votar?
No, no. Abascal no habla de un youtuber ni de un streamer de ultracatólicos. Habla de Don Oppas, un obispo del siglo VIII que, según la leyenda, traicionó al rey Rodrigo permitiendo la invasión musulmana.
O sea, medievalismo nivel ‘Age of Empires con cilicios’.

La historia que nadie pidió recordar

Sí, amigos, hemos pasado de discutir sobre vivienda y trenes a comparar obispos actuales con traidores de hace 1.300 años.
España, tierra de sol y despropósitos.

El líder de VOX, metido ya en el túnel del tiempo, no se quedó ahí. Acusó a la Iglesia (o a parte de ella) de preocuparse más por insultar a patriotas que por los cristianos asesinados en África.
Y aquí se le fue un poco la homilía al lado oscuro:

“La libertad religiosa no ampara el fundamentalismo islámico.”
“Nunca aceptaremos el califato de Bruselas.”
Ya sabéis, el temido califato… donde los burócratas te obligan a reciclar y te multan si pones reggaetón a más de 50 decibelios. El horror.

Pero… ¿Abascal es católico o cosplay?

La pregunta del millón:
¿Es Santiago Abascal un verdadero católico o un sedicente que se cuela en las romerías por la tortilla?
Y más importante:
¿Quién decide esto, el obispo de Toledo, Twitter o San Pedro en su lista VIP del cielo?

Porque claro, ser católico ya no es solo una cuestión de fe, sino de quién te da el like desde el púlpito. Y en esta guerra santa de baja intensidad, Abascal ha optado por ponerse la armadura del cruzado, mientras el obispo le lanza pergaminos con citas canónicas.

¿Y los fieles qué dicen?

Pues como siempre, hay de todo:

Algunos católicos más moderados están hasta el rosario de que la política meta a Dios en todos los berenjenales.
Otros, más entusiastas, aplauden a Abascal como si fuera el nuevo Cid Campeador.
Y una gran mayoría de españoles sigue preguntándose si esto tiene algo que ver con que el tren a Cuenca vaya con 40 minutos de retraso.

El nuevo conflicto España-style: Dios, patria y YouTube

Entre procesiones ideológicas y banderas, hemos alcanzado un nuevo nivel de surrealismo:
Un político responde a un obispo usando historia medieval y conceptos sacados de debates de sobremesa en 13TV.
Y todo esto en un acto político llamado VIVA25, que suena a festival de reguetón católico con fuegos artificiales bendecidos por el arzobispo.

Bonus track: ¿Qué diría Jesús?

Si Jesús bajara hoy y leyera Twitter, probablemente diría:
“Dejad que los trolls vengan a mí.”
Y luego les pondría en mute.

Conclusión (por llamarlo de alguna forma)

Lo que empezó con una frase en latín de un obispo ha acabado en un tour por los archivos del Reino Visigodo y una denuncia de califatos ficticios en Bruselas.

España, tierra bendita de debates eternos y líderes que invocan a santos y mártires para ganar votos.

Y ahora, la pregunta del sermón:

¿Tú qué opinas, lector? ¿Debería la Conferencia Episcopal llevar una app para verificar catolicidad con QR o ya pasamos directamente a La Voz: Edición Eucarística?

RTVE se planta: o Israel fuera del festival, o España no va. Pero tranquilos, el Benidorm Fest seguirá su curso, que lo importante es la paella y los agudos imposibles. España se convierte así en el primer país del “Big Five” en ponerse digno con la política internacional en pleno festival de lentejuelas, humo y ventilador.

Del “Europe’s living a celebration” al “Europe’s living a cancelación”

Si pensabas que lo más polémico de Eurovisión era que Letonia llevase una canción sobre sandías o que Australia participase sin ser europea, estabas equivocado. RTVE ha sacado la artillería diplomática: si Israel participa en Eurovisión 2026, España no va. Punto.

Y no lo ha dicho un tuitero en plena sobremesa con vermú, lo ha dicho José Pablo López, presidente de RTVE, con corbata, papeleo y toda la parafernalia institucional. La decisión fue aprobada este martes por el Consejo de Administración de la cadena pública. Y sí, aún tienes tiempo para hacer memes.

¿Por qué este drama?

La respuesta corta: Gaza.
La respuesta larga: según el gobierno español (y otros países como Irlanda, Islandia o Eslovenia), Israel está cometiendo un “genocidio” en Gaza. Y mientras dure esa “barbarie” –palabras de Pedro Sánchez–, no debería participar en ningún evento internacional, Eurovisión incluido. Igual que le pasó a Rusia en 2022 por invadir Ucrania.

Pero claro, la UER (Unión Europea de Radiodifusión), que organiza Eurovisión, siempre ha dicho que el concurso es apolítico. A ver cómo mantienes esa neutralidad cuando hasta el confeti huele a tensión geopolítica.

El Benidorm Fest sigue (gracias a las paellas y los hits horteras)

¿Y qué pasa con el Benidorm Fest? Nada, tranquilidad. Que no cunda el pánico eurofan. Aunque RTVE se baje del carro eurovisivo, ha aclarado que el Benidorm Fest 2026 no peligra. Porque, sinceramente, ¿quién quiere ir a Viena si puedes ver a una drag queen haciendo flamenco-trap en la playa de Levante?

Cita textual del comunicado de RTVE:

“Es un festival con identidad propia, totalmente consolidado”.

Traducción: aunque nos veten en Europa, el show con ventilador, luces LED y fraseo dramático no nos lo quita nadie.

¿Qué dice Israel? Spoiler: “No nos vamos”

Mientras en España la decisión ha encendido más debates que un grupo de WhatsApp en Navidad, en Israel se han atrincherado en su micro de corazoncitos.

Golan Yochpaz, CEO de Kan (la tele pública israelí), ha dicho básicamente que Eurovisión no puede volverse político. Algo así como decir que los huevos no llevan colesterol. Pero bueno, cada uno con su narrativa.

“No hay razón para que Israel no siga siendo parte de este evento cultural”.

Ya sabes, un evento cultural donde te dan puntos si gritas con agudos imposibles y haces aspavientos con un ventilador XXL. Muy diplomático todo.

RTVE: ¿activismo o postureo de temporada?

Ojo, que España no es cualquier país en Eurovisión. Es parte del Big Five, el selecto grupo de países que más dinero pone en el festival (junto a Francia, Alemania, Italia y Reino Unido). Vamos, los VIPs del gallinero musical europeo. Y ahora uno de ellos amenaza con abandonar la fiesta si no se expulsa a Israel.

¿Medida valiente? ¿Demagogia pop? ¿Giro inesperado en el guion?
Todo cabe en Eurovisión, incluso la geopolítica con autotune.

La historia eurovisiva española: de “La, la, la” al “¡hasta aquí hemos llegado!”

Desde 1961, España ha estado en todas las finales del festival.
Desde Conchita Bautista hasta Chanel, pasando por Chikilicuatre.
El récord de derrotas da para escribir un bolero.
Pero ahora, la retirada sería voluntaria, digna y con comunicado oficial.

Un cambio de tono considerable. De “Europe’s living a celebration” a “Europe’s living a cancelación”.

¿Y si al final sí va Israel?

Pues entonces, RTVE apagará la tele y guardará la bandera. España se quedará viendo Eurovisión por la tele como un ex que finge que ya ha superado la ruptura pero se sabe todos los pasos de la coreografía de Suecia.

Y mientras tanto, el Benidorm Fest se convertirá en la nueva Eurovisión patria: la paella como himno, las playas como escenario y Blas Cantó como presidente vitalicio del jurado.

Reflexión final con humor (y confeti geopolítico)

En resumen:

• España ha dicho “¡basta!” si Israel no se baja del escenario.
• La UER finge que Eurovisión es neutral (y todos fingimos creerlo).
• El Benidorm Fest sigue, porque en el fondo todos necesitamos un poco de drama musical con palmeras de fondo.
• Israel dice que no se va, que eso es política, y que ellos solo vienen a cantar.

Y tú, querido lector, ¿verías un Eurovisión sin España… o preferirías un Benidorm Fest con José Luis Perales haciendo reguetón político?

¡Vota con tus aplausos y tus memes!
Nosotros, mientras tanto, vamos afinando el “La, la, la… pero sin geopolítica, por favor”.

RTVE amenaza con no ir a Eurovisión 2026 si Israel participa, pero mantiene el Benidorm Fest porque, oye, los ventiladores no se agitan solos. España se convierte en el primer país del “Big Five” en decir “yo no juego si juega ese”, como en el recreo. Mientras tanto, Israel asegura que no se va porque cantar es muy suyo. ¿Y si empezamos a expulsar también de la Champions? Lo dejo caer.

El drama eurovisivo se convierte en thriller geopolítico

España ha dicho lo que todo niño de 6 años ha dicho alguna vez en el patio del cole:
«¡Si juega ese, yo no juego!»
Solo que aquí no hablamos de cromos ni de balón de Nivea, sino de Eurovisión, ese festival donde un hombre vestido de unicornio puede representar a Moldavia cantando en esperanto mientras hace malabares con bengalas.

Y RTVE, como si fuera la ONU pero con lentejuelas, ha decidido que si Israel participa en Eurovisión 2026, España se retira del festival con más purpurina que una despedida de soltera en Benidorm.

Una decisión que huele a humo… de máquina de efectos especiales

Esto no lo ha dicho un opinador random de Twitter con foto de Piolín, no. Lo ha dicho José Pablo López, presidente de RTVE, en una reunión seria, con orden del día y todo, mientras seguramente alguien tarareaba de fondo el «SloMo» de Chanel con nostalgia.

España así se convierte en el primer país del Big Five en decir «nos bajamos» si Israel sigue en cartel. ¿Motivo? La guerra en Gaza.
¿Sospecha? Que esto va a traer más cola que la trenza de Edurne.

El Benidorm Fest, ese sí que no se toca

La buena noticia: no se cancela el Benidorm Fest.
La mala: seguiremos viendo a gente con más plumas que un pato real cantando sobre la “libertad interior” mientras bailan en una piscina inflable con luces de neón.

RTVE ha dicho que el festival patrio es “consolidado, con identidad propia” y que “sigue adelante como si no pasara nada”. Como el cuñado que dice que no está celoso mientras mira el móvil cada cinco minutos.

Israel responde: “No me voy ni con agua caliente”

Mientras en España arde Twitter, el director de la televisión pública israelí, Golan Yochpaz, ha dicho:

«No hay razón para que Israel no siga siendo parte de este evento cultural que no puede volverse político.»

Ah, ¿no puede volverse político? Pues alguien que le avise a todos los países que están usando más Eurovisión para lanzar indirectas que Shakira en sus canciones post-Piqué.

¿Y si aplicamos este criterio también al fútbol?

Porque claro, si a Rusia se le vetó en 2022 por invadir Ucrania, y ahora a Israel se le quiere fuera por Gaza… ¿por qué no aplicar el mismo filtro al fútbol?

¿Israel fuera de Eurovisión pero dentro de la UEFA Nations League?
¿España fuera del Festival pero dispuesta a jugar una Eurocopa contra Turquía y Catar en el mismo grupo?
¿Dónde está el comité de coherencia cuando se le necesita? ¡Queremos igualdad de boicot, por favor!

Y ojo, que si empezamos a sacar a países del festival por conflictos internacionales, al final Eurovisión lo gana San Marino todos los años por falta de competencia.

RTVE y sus contradicciones de catálogo

RTVE quiere hacer activismo, pero sin perder audiencia.
Quiere ser la voz de la ética, pero que no le toquen el prime time del sábado.
Quiere apoyar los derechos humanos, pero no se atreve a cancelar el Benidorm Fest porque eso sí sería un genocidio… de audiencias.

Y mientras tanto, nosotros, tragando confeti, autotune y discursos de “no es político, pero…” como si fuéramos el jurado de la ONU en mallas y plataformas.

¿Y si nos inventamos el «Eurovisión Alternativo»?

Si España se va, propongo que hagamos un Eurovisión Ibérico, también llamado:

«Festival de la Paella Sonora»
Patrocinado por el arroz Dacsa, presentado por Chimo Bayo, y con la actuación estelar de Karina haciendo un remix con Don Patricio.

Y claro, como aquí todo acaba en fútbol, lo emitimos justo después de un partido del Mestalla contra el Alcorcón, para mantener la emoción de la grada.

En resumen…

España ha dicho que no va si va Israel.
Israel ha dicho que sí va, le moleste a quien le moleste.
RTVE ha dicho que el Benidorm Fest va, porque si no la gente se le sube a la chepa.
Y tú, lector, sigues sin saber si esto es un festival o una cumbre de la OTAN con más lentejuelas.

Pregunta para ti, con sarcasmo y ritmo eurovisivo:

¿Debería España también vetar partidos de Champions si el portero del equipo rival tiene un conflicto con Derechos Humanos? ¿O con que no le guste el reguetón ya es motivo suficiente?
¡Responde en comentarios o envía tu voto al 905 con la palabra “CANCELACIÓN”!

En política, como en las bodas, no importa que todo salga mal: lo esencial es salir bien en la foto. Y eso es justo lo que está intentando hacer Sumar, el partido que se parece cada vez más a una startup de PowerPoint con eslóganes bienintencionados y resultados difusos.

Después de que Yolanda Díaz se comiera una derrota parlamentaria de las que hacen época, con su ley para reducir la jornada laboral a 37,5 horas tumbada por la oposición de PP, Vox y, sorpresa, Junts, su portavoz en el Congreso, Verónica Martínez Barbero, ha salido con el mejor estilo de coach motivacional a soltar que Yolanda “sale reforzada”.

¡Reforzada! Como si en vez de perder una votación crucial, hubiera salido de un escape room sin pistas y con una venda en los ojos.

Verónica defendió que Díaz “sigue siendo el referente de Sumar”, lo cual es como decir que el Titanic fue un referente de ingeniería naval… hasta que chocó contra la realidad.

Porque vamos a repasar los hechos:

• Yolanda presenta su gran proyecto estrella: bajar la jornada laboral sin bajada de sueldo.
• Se vende como revolución social, como si estuvieran a punto de escribir el nuevo Estatuto de los Trabajadores en verso.
• Llega al Congreso.
• Y no solo no pasa… sino que lo tumban hasta sus supuestos “socios naturales”, como Junts.

Vamos, que si esto es salir reforzada, no queremos saber qué aspecto tiene salir escaldada.

Pero ojo, que el argumentario de Sumar no se detiene ahí. Al parecer, esta derrota parlamentaria es solo “una pausa táctica”. O lo que es lo mismo: han perdido, pero con dignidad, como esos equipos de tercera división que celebran no haber encajado más de seis goles.

Y es que Yolanda Díaz, que hace no tanto se paseaba por platós y cumbres sindicales como la nueva musa del progresismo laboral, empieza a coleccionar tropiezos como si fueran insignias de mérito. Primero, su huida emocional y estéticamente cuidada de la coordinación de Sumar, después la fragmentación del espacio político que ella misma prometía unir, y ahora esto.

Pero claro, en política moderna, perder no es fracasar, es resignificar el camino. Y eso en Sumar lo han entendido muy bien.

Verónica insistió también en que la propuesta de Díaz “sigue viva”. Técnicamente sí, como un zombi parlamentario que ha perdido miembros pero sigue andando. Aunque la realidad es que ahora mismo el proyecto de ley tiene menos futuro que un curso de catalán impartido por Ayuso.

Y si había dudas, la portavoz remató con una frase que debería imprimirse y colgarse en todas las sedes de partidos sin rumbo:

“Es normal que nos ataquen, porque somos quienes cambiamos las cosas”.

Claro, claro. Te rechazan la ley, te critican tus propios socios, pero es porque les das miedo. No porque tu propuesta fuera técnicamente dudosa, sin acuerdo con empresarios, o metida con calzador en un momento políticamente inestable. No. Es porque brillas demasiado.

Y mientras tanto, Junts, ese socio al que se le llama para los pactos de investidura pero se le ignora cuando se votan leyes, ha dejado claro que no va a ser el comodín de nadie. No hay reducción de jornada para ti, Yoli. La república catalana no trabaja menos, trabaja distinto.

La pregunta final, inevitable:
¿Crees que en la política española ya no importa ganar votaciones, sino vender bien las derrotas?

El presidente se nos ha convertido en espectador premium del caos que él mismo produce. Política exterior errática, aliados internacionales que lo miran como al cuñado que nadie invitó… y mientras tanto, él, en la alfombra roja.

Pedro Sánchez ha alcanzado una cumbre política pocas veces vista: la irrelevancia global con butaca numerada y palomitas sin sal. Mientras el resto del mundo discute sobre guerras, geopolítica, diplomacia y algo llamado “coherencia internacional”, nuestro presidente ha decidido que es mejor hacer política con criterio de guionista indie que como jefe de Gobierno. Y claro, ya puestos en ese papel, lo suyo era irse al estreno de la nueva película de Amenábar, no vaya a ser que se pierda el tráiler de su propia caída.

La foto lo dice todo: Pedro, impecable, sonrisa forzada, Begoña al lado (que ya colecciona imputaciones como si fueran cromos), y detrás, España… en llamas, en crisis y en fuera de juego diplomático.

No se puede ser de todo al mismo tiempo. No se puede apoyar a la Unión Europea cuando conviene, a la China de Xi cuando toca quedar bien en Asia, a Putin con disimulo, y al mismo tiempo jugar a la OTAN como si fuera una pachanga de domingo. Es como decir que eres del Madrid y del Barça porque “te gusta el fútbol bonito”. No, Pedro, eso solo lo hace alguien que no ha pisado un estadio o que confunde la geoestrategia con los resúmenes de TikTok.

Y lo más preocupante es que en el mundo real, los demás líderes ya lo saben. En los clubes internacionales donde se toman decisiones importantes, han dejado de invitar a Sánchez. Lo ven como ese invitado que se apunta a todas las cenas, pero nunca paga, nunca trae vino, y siempre quiere hablar de sí mismo. En Bruselas lo llaman “el villano de la OTAN”, y eso no es por ser un genio incomprendido, sino por ser un camaleón político con una brújula que siempre apunta al próximo titular.

Durante un breve tiempo, con Borrell a su lado, España parecía jugar en la Champions de la diplomacia. Había coherencia, estrategia, algo parecido al sentido común. Pero llegó José Manuel Albares, alias “Le Petit Sánchez”, y lo que antes era diplomacia ahora es Teatro del Absurdo. Política exterior a lo TikTok: un minuto de postureo, una frase con moralina y mucho ruido para esconder el vacío.

Desde julio de 2023, Sánchez ha convertido la política exterior en una especie de cortina de humo para tapar los incendios judiciales, los socios incómodos, las crisis internas y el hecho de que la gobernabilidad de este país la llevan ahora ERC, Bildu y un algoritmo del CIS.

¿Y cómo lo hace? Fácil. Atacando a líderes extranjeros para parecer valiente en casa. Porque si no puedes solucionar los problemas del INE, al menos puedes insultar a Netanyahu, cabrear a Israel y luego posar con cara de héroe trágico en la gala de una película española.

Lo de Israel ha sido la guinda. Cuando el presidente de un país sin bombas nucleares se pone a usar la palabra “genocidio” con una ligereza propia de Twitter en plena digestión de fabada, la diplomacia se muere un poco. Sánchez decidió romper con Israel, no por convicción (eso es muy mainstream), sino por necesidad de desviar la atención. Total, ¿qué puede salir mal? Que te consideren un riesgo geopolítico. Pero tranquilo, Pedro: siempre te quedará el Festival de San Sebastián.

Y mientras él sigue vendiendo su versión de líder progresista planetario, el país pierde peso, aliados, y relevancia. Europa nos mira con la misma mezcla de lástima y curiosidad que se le dedica a alguien que se presenta a Eurovisión con una flauta y un disfraz de cabra. Los norteamericanos ni contestan los correos. África nos recuerda solo cuando les conviene y América Latina… bueno, ahí Sánchez juega a ser el guía espiritual de los populismos con los que sueña pero a los que finge no parecerse.

El saldo de esta comedia geopolítica:

• España ha pasado de ser mediador respetado a invitado ocasional en la fiesta de las democracias.
• Nuestros socios ya no se fían ni del WiFi de Moncloa.
• Sánchez, lejos de reflexionar, se va al cine a celebrar su propia irrelevancia con pose de mártir incomprendido.

Solicito imagen de Pedro Sánchez y Begoña Gómez en el estreno de la película de Amenábar, con fondo de alfombra roja, mientras se añade de forma irónica una superposición tipo “España en Llamas” al estilo cartel de cine catástrofe.

Y ahora, lector:

¿Tú crees que Pedro Sánchez va al cine porque ya ha asumido que España es solo una peli mala con final previsible? ¿O está escribiendo su propia secuela: «Irrelevancia 2, esta vez en Cannes»?

Porque si esto es liderazgo… igual es que el tráiler era mejor que la película.

Pedro Sánchez se va a Andorra, los ascensores siguen sin funcionar, y ahora Chimo Puig nos regala un episodio de Pesadilla en el Palau Street. Según el exlíder del Consell, lo preocupante no es si Mazón puede aguantar en el cargo tras la crisis de la DANA, sino cómo puede dormir por las noches.

La pregunta es válida. Pero claro, con esa lógica, también podríamos preguntar: ¿y tú, Chimo, cómo pegas ojo sabiendo que tu hermano tiene la Fiscalía pidiendo cárcel por fraude con subvenciones? ¿O que durante tu mandato se dieron ayudas con más agujeros que un colador de espaguetis?

Puig, en un acto de la SER que parecía más una masterclass de cómo señalar sin asumir, ha dicho que la gestión de Mazón ha dejado “una hipoteca moral y reputacional”. Eso sí, sin explicar si la suya propia está ya en default.

Según él, el 29-O fue un desastre de liderazgo. Y claro, al comparar esa gestión con la suya durante la DANA de 2019, saca pecho:

“Cuando llegó la marabunta, yo estaba en Orihuela”.
Lo que no aclara es si la marabunta también le acompañó al juzgado… o si simplemente le dejó una notificación en el buzón.

¿Quién duerme peor: el que reacciona mal o el que firma subvenciones sospechosas?

Porque claro, mientras Puig habla de “hipoteca moral”, la justicia anda tasando la de su hermano, Francis Puig, al que Anticorrupción pide casi cinco años de cárcel por fraude y falsedad documental. Todo muy bonito: facturas falsas, medios ficticios, subvenciones al valenciano que no hablaban ni los titulares… Vamos, la serie “Valencianadas” en versión thriller judicial.

Y eso no es todo: durante su gobierno, la Guardia Civil abrió la “Operación Uncover” —nombre digno de Netflix— por fraude en subvenciones al empleo. Más de un millón de euros que supuestamente acabaron donde no debían. O sí, según a quién preguntes.

El Caso Azud: el fantasma que ronda las siestas de la izquierda

Y si aún no estás insomne, llega el Caso Azud, la joya de la corona judicial que investiga la financiación ilegal del PSPV en 2007 y 2008. En los papeles aparece un tal “X. Puig”. No está imputado (por ahora), pero ver tu inicial en un informe de la UCO debe quitar el sueño más que tres cafés seguidos.

Mientras tanto, Puig dice que Mazón debería plantearse seguir o no, porque el 80% de los valencianos “cree que es un problema”. Lo dice un expresident que tuvo que dejar el Palau entre investigaciones, desgaste, y una herencia que ni el Consorcio de Compensación de Seguros se atreve a valorar.

Moraleja: todos duermen mal, pero algunos con colchón de subvenciones

Puig recuerda que durante la pandemia él no podía dormir por la responsabilidad. Y nosotros tampoco, por otras razones. Pero aunque no quiere medallas, le encanta recordar que él sí estaba en Orihuela, sí suspendía clases, sí decidía, sí, sí, sí. Y claro, lo de su hermano, su entorno, su partido y las subvenciones… eso ya es para otro capítulo.

Porque si a Mazón lo señalan por reacción lenta, a Puig lo señalan por reacciones administrativas demasiado rápidas… especialmente con los fondos públicos.

¿Y el PSPV qué?

Puig también ha dado consejos a su partido: cohesión interna, apertura a la sociedad y menos postureo. Básicamente, que no parezcan un club de lectura cerrado con sede en Ferraz. Pero también ha reconocido que la Comunitat “no tiene proyecto” y que hay que construir uno nuevo.

A lo mejor el nuevo proyecto podría empezar por no tener que explicarle a la justicia cada seis meses por qué tu entorno aparece en más casos que Belén Esteban en Telecinco.

Pregunta final al lector

¿Quién crees que duerme peor: Mazón por no gestionar bien la DANA o Puig por los casos que le rondan (aunque no le imputen)? ¿O eres de los que duermen como un tronco, porque ya te da igual todo mientras no te suban el IBI?

La jueza del caso DANA vuelve a invitar al presidente de la Generalitat, Carlos Mazón, a declarar como investigado por la tragedia del 29-O. Mientras tanto, se incorpora la carta de la periodista Maribel Vilaplana al expediente (pero ella sigue en modo “yo solo pedí postre”), y se cita como testigo a la vicepresidenta, Susana Camarero. ¿Justicia o tertulia de sobremesa? Bienvenidos a otra entrega del culebrón valenciano.

La justicia llama a la puerta de Mazón… otra vez

Como el repartidor de Amazon que no se rinde, la jueza del juzgado número 3 de Catarroja vuelve a intentarlo: Carlos Mazón, ¿te vienes a declarar o qué?

Ya en marzo le mandó una “invitación voluntaria” para pasarse por el juzgado como investigado. Pero Mazón, como si le invitaran a una boda con barra libre pero sin paella, dijo que no. Ahora, la jueza insiste con elegancia legal:

“Comuníquese nuevamente al presidente de la Generalitat Valenciana Carlos Mazón Guixot, la posibilidad de comparecer en el presente procedimiento…”

No es una citación forzosa (todavía), es más bien un “vente si quieres” jurídico. Pero claro, con una DANA que dejó 228 muertos, varias investigaciones abiertas, grabaciones del Cecopi, versiones cambiantes y políticos comiendo paella mientras se inundaban pueblos… no es fácil decir que no sin que huela a… sospechoso.

Vilaplana se libra (por ahora), pero su carta no

La periodista Maribel Vilaplana, que ya dijo que aquello de comer con Mazón en plena DANA fue “una maldita coincidencia” (como cuando te pilla la Guardia Civil y juras que ese porro no era tuyo), no será citada como testigo, pese a la petición de Podemos.

Ahora bien, su carta sí ha sido incorporada al procedimiento, como si se tratara de una novela epistolar del siglo XXI:

«No pregunté, no participé, no conocí el contenido de las llamadas… y tampoco pedí postre.»

La misiva ha entrado por la puerta grande, aportada por la acusación popular con fecha del 8 de septiembre. Porque nada dice “estoy tranquilo” como tener una carta tuya analizada por una jueza.

Y ahora, la vicepresidenta: Susana Camarero al estrado

Como si el guion no tuviera ya suficientes personajes, ahora se suma Susana Camarero, vicepresidenta de la Generalitat Valenciana. La jueza ha decidido llamarla como testigo, después de que la familia de una de las seis víctimas mortales de la residencia de Paiporta presentara una reclamación.

La tragedia en esa residencia fue una de las más estremecedoras de aquel 29-O, y ahora la justicia quiere saber más. ¿Quién avisó? ¿Quién no lo hizo? ¿Quién tenía cobertura móvil? ¿Quién estaba comiendo arroz al horno mientras todo ocurría?

Spoiler: probablemente ninguna respuesta será sencilla ni sin consecuencias.

El Cecopi y el vídeo misterioso: “Es-Alert” y otras señales del apocalipsis

En medio de todo esto, un vídeo del Cecopi (el centro de coordinación de emergencias) del 29 de octubre revela algo clave: Salomé Pradas, consellera de Justicia, estaba dando instrucciones que coinciden exactamente con el contenido del mensaje Es-Alert enviado más tarde.

¿Qué significa esto?

Pues que mientras Mazón supuestamente comía sin saber nada, otros miembros del Consell estaban a pleno rendimiento operativo, lo que podría dejarlo en una posición incómoda si el relato oficial sigue siendo el de «estábamos esperando informes técnicos». Porque claro, mientras unos estaban “en espera”, otros estaban dando órdenes como si no hubiera mañana.

Podemos se frota las manos (y los hashtags)

Para Podemos, todo esto es material de campaña y memes, en formato acusación popular. Han conseguido que la carta de Vilaplana entre en el sumario y siguen presionando para que Mazón declare.

Lo de Podemos es como el amigo pesado del grupo que, aunque todos quieren irse del bar, se empeña en pedir la última ronda. Y oye, a veces consigue que salga una verdad entre copa y copa… o una imputación.

¿A qué espera Mazón?

La pregunta es sencilla pero clave:
¿A qué espera Carlos Mazón para declarar voluntariamente?

Porque a este paso, lo va a tener que hacer forzado, y ya sabemos que en política eso de “el presidente colabora activamente con la justicia” no suena igual cuando es con la Guardia Civil tocando al timbre.

Y ojo: negarse ahora puede parecer desinterés o miedo, y Mazón está en un momento donde su imagen pública depende de parecer líder, no figurante de una serie de Netflix sobre desastres naturales y políticos evasivos.

Resumen para perezosos: ¿qué tenemos sobre la mesa?

• Carlos Mazón, invitado (otra vez) a declarar como investigado.
• La jueza incorpora la carta de Vilaplana, pero no la cita a ella.
• Susana Camarero, vicepresidenta, sí será citada como testigo.
• Podemos mete presión y pide más explicaciones.
• El Cecopi muestra actividad durante la DANA mientras el relato oficial sigue cojeando.
• La sombra de la tragedia sigue sobrevolando, 10 meses después.

Y tú, lector valenciano de espíritu crítico:

¿Crees que Mazón acabará declarando o seguirá esquivando el juzgado como quien esquiva a un comercial de alarmas? ¿Y si le ofrecen paella y postre, irá esta vez?

Déjalo en los comentarios… ¡o en una carta abierta, que igual también entra en el sumario!