Little Pornpops

Razones

Thu, 09 Jul 2009 13:06:00 -0500

He recibido comentarios diciendo que la nueva versión condensada del blog es algo… detestable.

Me sorprenden, realmente, porque pensé que agradecerían no tener que leerse aquellos rollos largúisimos de historias ajenas, de personas con iniciales, de micromundos y revoluturas de la maniaco depresiva que se mueve como bolita de pinball.

La verdad es que caí en un bloqueo del que no he salido todavía y el blog comenzó a darme miedo. Tanta página en blanco, tantísimas palabra por salir. Y tantas atrás que no se deben decir.

Me enamoré de alguien reciente y muy muy intensamente, y solo se lo he contado a un par de personas, por msn, porque en vivo sí me soltaría llorando. Nadie más lo sabe, ni la persona involucrada, y tratar de escribir sin hacer referencia a ello es un reto que no puedo afrontar al día de hoy. Debo susurrarlo por las noches, solamente, y nunca escucharme decirlo en voz alta (entonces sí valdrá madres).

También volví a tener relaciones (ni tan íntimas) con alguien que no puedo mencionar y a quien probablemente no vuelva a ver porque los factores no son “los mejores” en el caso.

Creo que en general tengo el corazón roto, demasiadas personas han salido de mi vida en muy poco tiempo y me he concentrado en otros asuntos menos lúgubres.

Mi anonimato me vale madres y por eso abrí mi twitter al mundo pero no sé qué más hacer para volverme interesante cuando desde el principio advertí que no lo soy.

Además, no les puedo escribir de grandes temas porque no veo la tele, así que el drama o es propio o no lo hay y, por lo pronto, me mantengo alejada de él.
También pensé que ver las fotos les iba a gustar.

Me quedé sin cosas qué compartirles porque tuve que vivirlas mucho más en privado para que no dolieran tanto como para no poder superarlas.
Bueno, después de la crisis entré en crisis bloguera, para hacérselas más fácil.

No sé qué más les pueda decir pero sí asegurarles que escribir seguiré haciéndolo y que espero poder contar con el ancho de banda y su atención (esta última completamente voluntaria) para estos textos.

Estas son mis razones.

Out the shell

Wed, 08 Jul 2009 16:26:32 -0500

Ok. Va fuerte y claro: hoy cumplo 31 años.

Eso, como cuando se cumplen cualquier cantidad de años, te hace sentir… rara. Tengo 31 años oficialmente y ¿eso me hace… más… madura, sabia y llena de experiencia?
Creo que lo más importante, aquello que debe nunca perderse sin importar la cantidad de años que se tengan es la actitud frente a la vida. Attitude, y’all!
La mía me ha hecho confrontarme con más de uno pero también me ha servido para encontrar personas valiosas a quieres querer y admirar.

Ahora mismo no me siento tan rodeada de ellos como antes, muchos están lejos, pero no por eso mis 31 serán opacados. Sueño con que CL viene desde Chile a mi fiesta de cumpleaños (literal, lo soñé) pero que falte no quiere decir que él no lo desee también; ya somos dos en el mismo canal, tres, cuatro.

Esta actitud qué conservar se suma a los talentos. Si eso no se procura y alimenta, sorry pero no sé qué carajos puede importar más.

Llegué a los 31 un poco sin plan de vida y dejándome llevar por los vientos del norte (o sur o cualquier otro punto cardinal) pero me trajeron un lugar donde el remolino se detiene, me permite plantar ambos pies sobre el suelo y ser capaz de levantar la cabeza sin sentir que me caigo.
Ese es mi premio por tantos años de probable incorrecta actitud en algunos casos y muchos talentos medio dsperdiciados.

Hoy tengo una oportunidad porque sé que está ahí, no me la dio nadie ni pedí permiso alguno: hoy cumplo 31 años y según los amigos de Lady A parezco de 25; hoy cumplo 31 y no puedo explicar lo feliz que me hace el llegar a ese número dadas todas las veces que en el pasado pudo haber sido interrumpida la cuenta por cantidad de contratiedades.

Seguimos contanto. Ese es mi premio.
Eso, y que sé que tengo amor que me rodea desde 3 continentes.

Porque la ninfómana maniaco depresiva en mí está felizmente controlada, ocupando tiempo y energías en cosas más gratificantes (sí, las hay, he encontrado un par).
Porque aún un email me puede sacar una sonrisa, las películas de Pixar hacer llorar, la nieve de mango babear…

Seguimos, ustedes y yo, en contacto. Ese es uno de mis mejores premios
:D

#musicmonday Muse- Knights of Cydonia

Mon, 06 Jul 2009 10:45:00 -0500

#musicmonday Muse- Knights of Cydonia

Growing deeper

Wed, 01 Jul 2009 10:15:00 -0500

La reducción del blog no tiene por qué reflejarse en el contenido, me dije, y nada me impide tratarlo como al anterior; nada que no me deje llenarlo de historias.

Un update de los recientes aconcecimientos a continuación:

Después de la crisis he estado muy al tanto de mi salud mental, en mis clases de psicoeducación (que yo las veo como las AA para maniacodepresivos), y trabajando en mi happiness project. Se necesita mucha voluntad, dedicación y más para manejar todo a la vez sin perder el hilo de tu vida social y emocional. Ah, y a veces hasta hacer diagramas, mapas y similares. Sí, en serio.

Me pongo pequeños objetivos (algunos muy idiotas*, pero objetivos al fin) que cumplo diariamente y me ayudan a mantenerme enfocada. Estoy muy soltera así que tengo que cuidarme de mis propios malos ejemplos y hábitos (que se cuentan por miles). También me platicaron por primera vez de una cosa llamada Higiene del Sueño que, para los que no tinenen idea de su existencia y padecen síntomas de insomnio y mal dormir como los míos, es valiosísima. También me he empapado de todo tipo de información referente a casos, tipos de evolución y herramientas preventivas contra la bipolaridad.

Trabajo en mis resolution charts y en mis mapas de episodios maniaco depresivos: qué los ocasiona y cuál es su sintomatología. También hago progresos en mi relación amor-odio con los medicamentos, con mis asuntos familiares y gran parte de lo que la gente provoca en mí que me duele y daña.

Me sigue doliendo y sigo pensando que son una basura, pero ya no reacciono violentamente o me convierto en Magdalena; pies en el suelo. Así que, bueno, intento que esos ciertos eventos desafortunados no me tumben porque soy más fuerte cada día gracias a todo lo que les platico.

Debe sonar super ñoño pero dentro de mi rutina diaria ahora esta el ser feliz. Tengo varias semanas libres de alcohol y mi consumo de cigarro ha disminuido a 2 diarios, comparados con la media cajetilla que me fumaba hace 4 meses. Mi consumo de coca cola se ha reducido a cero, en comparación con los 2 litros y medio… ahora falta mi consumo de comida chatarra pero ese es otro post.

He aprendido de mí, mis capacidades y mis debilidades simplemente al hacerlas concientes, cosa que requiere de muchísimos **** y tiene sus costos.

Mis tarjetas de crédito siguen sin estar en mi poder pero mi buena administración permitirá que financie la fiesta de cumpleaños donde se festejará al buen gusto pero, no les digan a mis invitados, también a la salud y que la batalla para llegar a ella está a full y hay muchas armas de este lado para llegar a conquistarla.

No más de esto, digo, y todode aquello, porque mis esfuerzos lo merecen. Un día no habrá más que recuerdos de los malos tiempos que serán los menos en la memoria. No me siento tan perdida, desesperada y débil. Rodeada de amigos, celebraré mi cumpleaños dentro de una semana, sin remordimientos, ja.

Esta vez creo que he crecido.

Y por primera vez, no me da miedo ni enfrentarlo ni decirlo en voz alta.

*Comer dos galletas de chocolate con leche tibia a la hora de la cena, una hora antes de dormir.

PostSecret: Sunday Secrets

Mon, 29 Jun 2009 13:03:44 -0500

PostSecret: Sunday Secrets

"I can’t believe how somebody could leave a girl with a pear scented creamy skin like yours"

Mon, 29 Jun 2009 10:57:44 -0500

““I can’t believe how somebody could leave a girl with a pear scented creamy skin like yours””

- my dear J

Très mal

Fri, 26 Jun 2009 16:16:00 -0500

Las cosas son extrañas para alguien que toma las reglas de la Real Academia Española como la versión cool (¿?) de las santas escrituras. Algunas veces quisiera ignorarlas y ser capaz de, simplemente, disfrutar un texto por lo que es, sin fijarme cuántos errores de edición tiene, cómo los hubiera corregido yo o si en el original diría esto o aquello; estamos en las cochinas manos de los traductores…

Me gustaría no ser tan obsesiva con la gramática -en específico- porque he desplazado mi atención de la del español, a la del francés. Quiero sus reglas, sus excepciones, quiero saberlo todo de su construcción, dominar sus vericuetos en tiempos verbales y todo aquello que alimente mi maniaca necesidad de estructura… y estoy fallando estrepitosamente. Mi cerebro no me está ayudando en la titánica tarea. Las drogas destruyen.

Cualquiera que me conoce ha empezado a preocuparse y preguntar a dónde me llevará la frustración si no logro la meta (¿?) de comerme el idioma entero sin una motivación real más allá de mi propia histeria.

Han llegado al grado de decir cosas como: “mejor déjalo un rato y obsesiónate con otra cosa”. ¿Opciones? Han mencionado desde la repostería, la jardinería, la pintura, etc, etc.

Que lindo, para eso tengo amigos, para que administren mis manías.
…

Y se los agradezco.

Aquí está mi próximo cuento. Se trata de un científico...

Wed, 24 Jun 2009 18:18:54 -0500

Aquí está mi próximo cuento. Se trata de un científico loco.

Este es mi papel favorito, pero fue escrito con una pluma cualquiera.

No se fijen.

Because the sky is blue, it makes me cry

Mon, 22 Jun 2009 13:28:00 -0500

Ayer en la noche, después de la tromba en la carretera que me hacía pensar que nunca llegaría a tiempo, me senté entre personas muchísimas que celebraban el día del padre en la plaza frente al Museo de Historia Mexicana a esuchar a la Sinfónica de la Escuela de Música tocar canciones de The Beatles. Moría de ganas.

No sabía en la que me metía.
Que fuerte, realmente, pero a la primera que tocaron, creo que fue Eleanor Rigby o Because, yo ya estaba con una lágrima atorada pensando en muchas cosas y nada al mismo tiempo. Me concentraba en cuánto daría porque mi abuelo estuviera sentado conmigo escuchando Michelle, o cómo sería imposible mandarlo callar cuando tocaran When I’m Sixty Four.

Comencé a llorar en Let it Be, al ritmo de una orquesta completa haciendo los coros en violines. No pude más, se me vinieron los lagrimones en sucesión y se volvieron un chorrito caliente en mis cachetes. Me quité los lentes porque los mojé y empañé.

Fue entonces que noté una niña llorando al lado mío. Abrazaba sus piernas y metía la cabeza entre ellas tratando de pensar en muchas cosas y nada al mismo tiempo… fracasando, como yo.
Escuché sus sollozos; vi que también iba sola y quise abrazarla y decirle que yo también extrañaba, que a mí también me dolía, que ya mero se acababa la canción y que probablemente tocarían Yesterday y todo estaría bien.

Yo rogaba que no tocaran Lucy in the Sky with Diamons o Hey Jude porque de ser así me volvería un río imparable de lágrimas calientes, saladas e inadecuadas para un concierto de ese tipo.

La Sinfónica, por otro lado, pensé, estará acostumbrada de ver al público con los ojos rojos y no precisamente por los reflectores. Ese día, imagino, sabían a lo que se enfrentaban al tocar cosas como Yellow Submarine.

Lloré mucho, y me fui temprano para acabar de llorar en mi casa y fue muy fácil ya que cuando llegué, mi gato había elegido mi cama como caja de arena.

Lloré mucho, ayer lloré mucho para ser un día del padre y no haber siquiera felicitado al mío.

#musicmonday Cosas que se aprenden en el camino de la vida y...

Mon, 22 Jun 2009 09:22:00 -0500

#musicmonday Cosas que se aprenden en el camino de la vida y dolorosas experiencias.

Dolor

Fri, 19 Jun 2009 16:31:17 -0500

Estaba pensando (mientras veía a los ojos a Robert Downey Jr.en el poster de Sherlok Holmes) que una pista que siempre tendemos a olvidar es el dolor. No lo registramos.

Dolor, hablo del físico y no sé si podría hacerlo también del emocional. Yo, por ejemplo, recuerdo haberme roto el pie y que aquello dolía hasta las lágrimas pero no sé cuánto es eso ni recuerdo cuando finalmente dejé de sentirlo; imagino que es tan progresivo que se va diluyendo. Recuerdo cuánto dolieron cada uno de mis piercings pero no podría describirlo y cuando me preguntan “eso dolió” yo siempre digo “nah, nada inaguantable”.
Ayer le di una patada a un martillo completamente sin querer y casi caí al suelo del dolor; otra cerré la puerta sobre mi uña, las visitas al dentista, cuando te muerdes el cachete por adentro mientras comes… you name it.

Pero qué digo. Yo qué sé. Mi umbral del dolor es altísimo y no soy una referencia en el tema.

¿Ustedes pueden recordar el dolor, así vívidamente? ¿Lo pueden recordar incluso si fue emocional?

Yo no; no sé si mi incapacidad sea algo raro.

Stupid me. Stupid you

Tue, 16 Jun 2009 21:59:38 -0500

Stupid me. Stupid you

Mis relaciones fallidas

Sun, 14 Jun 2009 10:28:00 -0500

Ayer hice el mapa cronológico de mis relaciones fallidas; sí, me gusta sorprender a mi psiquiatra con esos documentos en presentaciones poco probables con temas como borreguitos o pizarras.
El acomodo está hecho también según permanencia, trascendencia y sexo de la pareja. A veces soy demasiado obsesiva.

Lo peor de todo es que la primera sorprendida fui yo por la cantidad y poca calidad, muchas veces, de mis líos interpresonales; de todo aquello que no llegó a ninguna parte.

Hice líneas de colores para aquell@s que nunca se fueron, filas para los que se traslaparon. Cuadros para distinguir a quiénes no debí ponerles una mano encima y puse asteriscos a aquéllos de quienes me he enamorado: 6, de 1996 al día de hoy.

Seis personas en la vida de quienes puedo asegurar que sentí amor, maripositas, probables ganas de llorar en público, necesidad de un beso a mitad de la noche.

Seis. Que deprimente.

"¿Cuándo es que se está “saliendo” con alguien? ¿Saliendo a dónde? ¿Saliendo por qué?"

Fri, 12 Jun 2009 09:35:32 -0500

“¿Cuándo es que se está “saliendo” con alguien? ¿Saliendo a dónde? ¿Saliendo por qué?”

- Me

Shocked

Thu, 11 Jun 2009 10:05:14 -0500

Existe cualquier cantidad de enfermedades mentales; unas más graves que otras, unas más peligrosas que otras, unas más divertidas que otras. Variedad al fin, como se trata del ser humano en general, en colores y sabores.

Las manías tienen la particularidad de ser las más escandalosas y explosivas. Quienes las padecen, además de tener ataques de grandeza con MAYÚSCULAS, tienden a ser más creativos, seductores, adorables y productivos. ¿Quién no quisiera un poquito de manía de vez en cuando, se preguntarán?

Delimitemos nuestra disertación al trastorno bipolar; quienes lo entienden leo temen, a quienes lo tienen cerca los aterroriza. Esta ruleta rusa de estados de ánimo tiene un origen eléctrico en el cerebro que se trata de regular a través de medicamentos tanto supresores de manía como anti depresivos, según el sapo la pedrada. La analogía con la montaña rusa viene al caso.

Lo que pocas personas saben es que la gran mayoría de las pastillas dedicadas a tratar cualquier trastorno mental conocido, diagnosticado o maldiagnosticado (que son los más) tienen una serie de efectos secundarios difíciles de soportar, que son como reacciones a elementos medio venenenosos cuyos vericuetos son completamente random. Es más, la literatura al respecto se construye de frases como “se cree que este compuesto…”. Difícil de verder, ¿verdad?

Ante este escenario, ¿qué se puede hacer? Cada vez con más frecuencia los doctores deciden actuar sobre la raíz del problema (el cerebro) a través de un tratamiento que tal vez hayan escuchado un par de veces llamado: electroshocks.

Aquí es donde tenemos cientos de flashbacks a películas de terror, cine de autor, literatura fantástica y tratados médicos cincuenteros ¿electroshoscks, no, en serio, e-lec-tro-shocks en pleno 2009? Claro, pensamos haberlo superado; pues no

Se ha probado que son el tratamiento más efectivo, que funciona mejor que todos los medicamentos juntos, que tiene una permanencia a mediano-largo plazo, que son seguros, baratos, lindos e indoloros pero… tremendamente estigmatizados. Pues sí, ¡¿qué calidad de loco peligroso se tiene que ser para recibir electroshocks?!

No, no; no se puede andar por ahí diciendo que le dieron electroshocks y se siente mejor, como puede serlo el decir que toma Abilify y que duerme super rico en lugar de andar sacudiendo a las 5 am. Suficiente se tiene con saberse crónicamente enfermo, que verse a sí mismo como Jack Nicholson o el Guasón de Heath Ledger, completamente OUT there.

Los antidepresivos dan cierto caché, los ansiolíticos no tanto porque no son tan populares pero en la fila de los electroshocks, aunque sean el más increíble tratamiento de la tierra, no me apuntan y punto.

En este sentido, reflexiono acerca de todo lo que nos han arruinado las películas, estigmatizando de más los dolorosos padeciimientos de por sí poco socialmente compatibles, alejándonos de nuestras familias, parejas, amigos y de una posible cura mientras nos resignamos un poco alienados a nuestras fatales circunstancias.

Yo pienso; fatal hasta que uno se muera, mientras, nada más es incómodo… y tema de películas.

El helado que me estaba comiendo en el momento que me informaron...

Tue, 09 Jun 2009 00:19:00 -0500

El helado que me estaba comiendo en el momento que me informaron que iría al cine sola. Sí, sola, en un sábado en la tarde. No sé qué me hizo llorar más en la película, si eso o la historia.

Pensé que iba a ser imperceptible y que nadie iba a notar mi soledad pero no, no fue así.
“Señorita, puede recorrerse un lugar, así su pareja y usted…”…. “Vengo sola, dije”, y la docena de pubertitos sonrió con Colgate dado que iban a tener la fila de los mejores lugares de la sala.

Fui sola al cine. No sé disfrutarlo. No lo haré de nuevo. No dejen que me suceda.

"Wouldn’t you know why I’m writing this but your eyes are sometimes pleading for..."

Thu, 04 Jun 2009 13:26:11 -0500

“Wouldn’t you know why I’m writing this but your eyes are sometimes pleading for something, not wanting to get closed…”

- Lady A

"Lucy attempts to cover her interest in order to salvage her pride and turns to leave, but is pulled..."

Sun, 31 May 2009 23:39:24 -0500

“Lucy attempts to cover her interest in order to salvage her pride and turns to leave, but is pulled back by Amy, who can no longer resist her attraction to Lucy. They kiss, and Lucy asks Amy to come with her. The D.E.B.S. arrive in the basement to find Lucy’s callsign, diamonds, Amy’s tie, and a note spraypainted on the wall reading “I HAVE THE GIRL.” They assume Amy has been kidnapped, though Janet seems to know exactly what has happened.”

- D.E.B.S. (2004) - Synopsis

Aniversario

Thu, 28 May 2009 13:27:29 -0500

Me consta que nadie se preocupa por los aniversarios de nimiedades como yo lo hago. Tengo un apego con el calendario que manifiesto al hacer llamadas poco probables para decir FELICIDADES!! a gente que no tiene idea de qué estoy hablando o por qué se habría de festejar algo en un miércoles de febrero a las 7.30 de la tarde.

Pero ella sí, y cada día de hoy sabe que llamaré para decirle te quiero y sumar un año más. Once. Más de once llamadas entrelazadas con infinidad de efemérides; 1998 no se dice fácil. Recuerdo que sonaba Champagne Supernova en el fondo una de esas veces; que despertamos en una cama revueltísima y que no me quise bañar.

Recuerdo que era un 28 de mayo, como recuerdo un 4 de abril, o un 14 de octubre, fechas en las que me pasaron cosas importantes que por siempre me perseguirán o consolarán. En general recuerdo los días felices y casi nunca los tristes.

No recuerdo cuándo cortamos pero sí cuándo dije “te amo”. No recuerdo cuándo dejaste de hablarme, pero sí cuando estabas en mi cama, toda despeinada, sonriendo como niña, porque era 7 de julio, un día antes de mi cumpleaños.

En ese sentido, a ti te decíamos “la cereza” porque te comí algunas horas después mi pastel de cumpleaños… en 2001.

No puedo evitar pensar que cada 11 de julio cumplimos un año más de… ni sé qué, pero lo cumplimos y me emociona la posibilidad remota que éste podríamos pasarlo juntas nada más para romper la cadena de desencuentros que nos persigue desde hace… 7 años.

Así iremos cumpliendo 12, 9, 7, 4, 2 años… hasta que mi cabeza-corazón se niegue a guardarles un espacio que parece perenne hasta el momento.

Esas fechas son las únicas que, entre muchísimos recordatorios, no están en mi calendario de Google enviándome emails en un intento de que no los borre por completo de mi memoria.
Nunca se borrarán porque es imposible hacerlo.
Y eso que no sé sumar. ¿Qué sucedería si lo de los números se me diera fácilmente?

Podría contar los minutos desde la última vez que te besé… y los segundos que duró el beso, y cuánto tiempo sonreíste después de él.

También podría partir en milésimas el tiempo que me tomó convertir ese beso en otra de mis fechas poco probables qué celebrar.
Lástima que a muchos nunca más podré felicitarlos y que se quedan en mí esos aniversarios íntimos sin sentido. Sé, también, que borraron esos datos de su vida desde hace mucho.

A ellos, por qué no, también muchos buenos deseos.
Yo me quedo con la mejor parte. Siempre.
Sea pastel o no, ja.

Sucinta

Tue, 26 May 2009 19:33:00 -0500

Yo no sé a qué va encaminado ningún evento en la vida y por ende, no me detengo en la reflexión cotidianamente frustrante y fútil; mejor intento averiguarlo. Soy mortificadamente morbosa en muchos sentidos. Y uso muchísimos adverbios de modo.

Me gusta la música de manera obsesiva y comparto con la tierra un universal sentimiento de absorto (mezclado con miedo y completa incomprensión derivada de la fuente misma) frente a Hesse, Nietzche, Sade, Sartre y yo agregaría tal vez… a personas como David Bowie o Trent Reznor y sus amigos.

Leí el Lobo Estepario a los 8 años y me cambió, literalmente, la vida.
Las caricaturas dejaron de tener sentido.

De hecho, la vida en general pareció ennegrecer.
En lindos tonos, por cierto.