Porque Cyn não é resposta

Muda

2018-03-02T10:08:00.001-03:00

A gente muda diariamente, gradativamente, lentamente.
Muda com os planos, com os anos, com os danos.
Muda com o aprendizado, com o que foi dado, com o que foi negado.
Muda com o não, com o sim e com a dúvida do talvez.
Muda com a palavra mal dita, maldita.
Muda com o tempo, que é lento, mas ensina sem nos dar brecha de sair ilesos.
Muda.
Transforma.
Renasce.
Cai. Levanta.
E só no fim de tudo isso, muda de novo.
Mas, com o fim. Da vida.

Tão forte

2018-01-16T08:39:00.001-02:00

É rápido. Frágil. Dolor.
Um gole de café sem açúcar, um trago no Marlboro Light, uma bala de hortelã pra mascarar.
Tudo lentamente, pra saborear.
Olha pela janela, há tanta vida lá fora.
Vida. Ela que é rápida. Não passa, voa, esbarra no rosto e espalha no ar.
Quando vê, foi.
É frágil. Em um triz, escorre, é levada.
Há dor. Há doença, crises. Dores físicas e emocionais. Até o fim.
Que fim.
Frágil.
Tão frágil quanto a xícara que carrega o café, tão forte.

Com você eu fiquei.

2017-10-25T17:24:00.000-02:00

Você surgiu. E eu gostei.
Logo eu, que nunca gosto de ninguém.
E fui logo gostar de você.
Eu costumo sumir de todos.
De fugir, desaparecer.
Com você eu fiquei.
E não é que até gostei?
Eu que sempre fui amedrontada com o amor.
De você não tive medo.
Mas esse é nosso segredo.

Sigo preferindo errar.

2017-07-07T10:12:00.002-03:00

Chocolate na promoção, Kings of Leon no som, uma angustia inexplicável no peito.
Cheguei no fundo do poço e não me avisaram, como sempre.

A bad é minha amiga a alguns anos, a uns 4 pra ser mais exata.
Tudo começou quando eu resolvi agir como um homem em relação ao amor, quando eu comecei a pregar a famosa "lei do desapego".
Ela é ruim. Ela é péssima. Não gosto dessa lei. Não gosto de não conseguir me livrar dela.

As paixões viram lágrimas. Mas aquelas lágrimas que escorrem em um olho e secam na bochecha, nem chegam ao nariz. Minhas paixões são assim, nem chegam a um ponto significativo. Secam.

De um tempo pra cá criei um escudo que nem quando eu quero consigo tirar. E quando a pessoa que eu quero não reage, ele fica ainda mais forte. Já faz parte do meu corpo.

Vocês acham que fico feliz sendo assim?
Não, não fico não. Mas é tão mais forte do que eu que não sei controlar.

O grande problema, é que no meio desse caminho existem os erros.
E esses erros são tão cheirosos e beijam tão bem.

Sigo preferindo errar.

Beijos, se cuida.

2017-07-05T09:48:00.002-03:00

Oi, tudo bem? Que linda você. Onde mora? Estuda, trabalha? Hm. Gosta de cerveja? Vamos em um bar que ouvi falar lá na Vila Madalena? Que sorriso lindo. Que pele macia. Hahahaha. Você é engraçada. Você fuma? Se incomoda se eu fumar? Que legal que você trabalha na área que você se formou. Quantos anos você tem mesmo? Quer mais uma cerveja? Fecha a conta. Eu abro a porta do carro. Como você é cheirosa. Quer dormir lá em casa? Porque? Vamos só dormir. Já te disse que você é cheirosa? Te machuca? Não? Não para. Foi bom pra você? Vamos nos ver novamente? Vê se não some, tá? Sou do tipo que não manda mensagem. Para de ser tão apegada. Foi só uma noite. Não foi bom? É o que importa. Beijos. Se cuida.

A gente não quer ser (só) comida.

2017-06-29T10:02:00.002-03:00

Não sou do tipo melosa, nem que faz drama, e muito menos que manda mensagens a cada 5 minutos. Aliás, se eu responder sua mensagem no WhatsApp sinta-se uma pessoa muito importante, porque eu ignoro a maioria das pessoas. Sim, sou aquele tipo insuportável de pessoa que visualiza e não responde mesmo. Acho feio ser assim, mas tenho preguiça de pessoas. Da maioria. (Pelo menos assumo que não tô afim de responder)

Apesar de ser a maior pregadora da liberdade que eu mesma conheço, sinto falta de afeto. Do algo a mais pós pegação, sabe?

Dizem que é coisa do astral e tal, mas eu me envolvo por "um todo" da pessoa. Eu nunca vou gostar apenas da aparência do cara. Na verdade, aparência é o que menos me importa. Já viram a quantidade de cara malhado que é um mala? Ou que não tem assunto nenhum? Então, eu me envolvo por completo.

Olha que delícia: você conversa com alguém a noite inteira, por horas a fio, e quando se dá conta já tá lá beijando. Não é muito bom? Então, eu curto isso, o despertar do interesse. E as pessoas estão cada vez mais perdendo isso. Qual a graça de sair beijando a torto e a direito, sem nem uma conversa?

Outro dia desses sai pra uma balada. Vi um cara muito bonito e conversamos. Conteúdo 0. Conversa de 5 minutos. Beijo na boca, mão na nuca, aperto da cintura. Acabou a graça.
Foi bonito? Foi. Foi intenso? Nunca.

Eu gosto é de conteúdo. Coisa boa é quando o assunto não acaba e você tem vontade de calar a boca da pessoa em beijos. Porque gente legal é assim, merece ter a boca calada com um beijo.

Enfim. Chegando ao ponto que eu queria em toda essa conversa, eu não quero só ser comida. Eu quero isso, sim. Mas quero mais. Sempre mais. Muito mais.
Se entregar é uma delícia, ser envolvida por um bom papo regado a cerveja barata é muito mais. E quando tudo isso acaba com uma sessão de beijos é a definição real de perfeição.

O sonho que perdi.

2017-06-26T21:10:00.001-03:00

O sonho que perdi.
Quando desisti do curso que eu sonhava.
Quando repensei sobre tudo que eu almejava.
Perdendo o foco de tudo. E ficando parada.
Os anos passaram no calendário.. e eu continuei estagnada.
Será que tantos tapas na cara não serviram pra nada?

Ex-Summer.

2016-10-28T10:29:00.000-02:00

Lembro que você me falou que eu parecia a Summer. Que quando assistiu o filme chorou a ponto de soluçar lembrando de mim.
Lembro exatamente que não senti nada quando você me confidenciou isso. Igual a Summer no filme.
Hoje penso em você e sinto saudade, sabe?
Não saudade porque te amo, nem nada. Saudade de ter sua atenção no fim do meu dia, pra ser mais exata.
Não que eu queira ter você de volta, não e não. Quero que você seja feliz.
Não sei se você está namorando, casado ou até mesmo morto. Depois do fim, eu nunca mais olhei pra trás.
Mas só quero te agradecer do fundo do meu coração, por ter me tornado uma pessoa melhor.
Meu único erro foi me amar demais. E talvez, não ter revertido uma parte daquele amor a você.
Eu magoei. Não foi 1, nem 2, nem 3... mais alguns caras que passaram pelo meu caminho depois da sua passagem.
Nunca fui boa moça no quesito amoroso, e você mais que ninguém sabe disso.
Mas nunca mais tratei alguém como a Summer tratava. Aliás, depois de um certo tempo, me tornei o Tom.

As luzes se apagaram.

2016-10-24T08:45:00.000-02:00

As luzes se apagaram.
Mas ainda via seu sorriso.
E só isso bastou pra me guiar.
Pegou na minha mão, e me levou.
Não era exatamente uma escuridão.
Me vi sendo guiada pela sua respiração.
E a vontade do seu toque me disse o que fazer.
E fiz.

Desenho na sua pele.

2016-10-17T08:26:00.000-02:00

O desenho na sua pele me marcou.
Ainda mais que o beijo, que o jeito, que o toque..
A sua marca me encantou.
As palavras escritas do lado direito da cintura. O desenho no braço. Até o reflexo da batata da perna no espelho de teto.
O diferencial da minha pele branca, sem nada. Com a sua, toda desenhada.
Lembrei de quando você tatuou seu braço e veio me mostrar.
Me deu um misto que querer te agarrar com querer beijar sua boca. Não sei me conter com tatuagens, poxa.
Tem coisa mais linda que uma marca eterna em sua pele?
É tipo o que você causou em mim. Uma marca. Nem tão eterna assim, mas inesquecível por um (bom) tempo.

O arrepio.

2016-10-10T08:19:00.000-03:00

A gente até procura. Mas não acha, nunca acha.
Procura aquele beijo que encaixou. Aquele olhar que encantou. O toque que arrepiou.
O arrepio. A gente passa tanto tempo atrás daquele arrepio. Mas tem medo de ir atrás do causador dele.. seja por orgulho, ou qualquer outra coisa que a gente coloca na cabeça.
Mulher é doida mesmo.
Prefere diminuir seus amores a lágrimas.
Lágrimas tão rápidas quanto seus próprios amores. Lágrimas que morrem na bochecha. Nem chegam ao nariz, secam. Tudo se resume a isso: tudo seca.
O que era tesão passa, vira fumaça. A saudade acaba quando se nota que a atenção não é recíproca. Tudo voa em um toque de mágica quando a gente se liga que a vontade só vem de um dos lados.
Tudo é mágico até virar rotina. Tudo é novo até perceber que toda graça uma hora passa.

Quando ele beija meu sorriso.

2016-10-03T23:02:00.001-03:00

Ele disse que lia meus textos, disse que gostava do meu jeito diferente que olhar a vida e que gostava do meu cheiro. Ele disse. Me senti a pessoa mais especial do mundo.
Tava carente pra caramba. Essa minha vênus em peixes acaba comigo.
Me deu um beijinho na nuca e apertou minha cintura, como quem pede algo mais.
Disse que eu tinha rosto de menina, que gostava no meu sorriso pós-beijo-na-boca.
Onde fica o amor próprio quando ele beija meu sorriso?

Me beijou. Profundamente. E eu gostei.

Não espera.

2016-02-23T10:01:00.001-03:00

Não, espera. Não vai embora não, não agora. Já disse pra você ficar. Gosto do seu cheiro, do seu rosto, do seu afeto, nem que seja só um resto. Não precisa falar nada não. Não to afim de explicação, só quero ação. Se dessa vida a gente não leva nada, que tudo que passamos seja marcante. Sabe quando não fica, mas marca? É sinal que foi bom. Coisa de alma, coisa de pele, coisa que é boa. Não deixa passar não. Não deixa pra depois não. Não espera.

Prazer, Tinderela.

2016-01-08T16:40:00.004-02:00

Já instalei e desinstalei o Tinder no meu celular inúmeras vezes.

Na primeira vez que fiz uso desse artigo tecnológico voltado para solteiros (ou não) me assustei, mas gostei.

Todo mundo comentava dele, mas meu celular não suportava aquele app e então instalei no meu tablet, tamanha a curiosidade.

E não deu outra, eu fiquei encantada com aquele cardápio virtual masculino. Como assim, curto ou não? Deu match? Oi? Ele gostou de mim?

Caras que eu jamais imaginaria que um dia me vissem, olhavam minha foto e me davam like, ou até o super like (o extremo do desespero, na minha humilde opinião).

O primeiro cara que conversei por lá era muito interessante e bonito. Mais velho, trabalho estável, tínhamos muitos interesses em comum e saímos.

Foi muito bom, pegada de uma noite. E só.

Tem homem que vem atrás, quer mais e blá blá blá. Mas eu sou tão estranha em minhas relações, que acho que sou pior que homem, quando falam sobre compromisso meu subconsciente já grita: “Corra para as colinas!” e foi isso que aconteceu com esse primeiro cara do Tinder. E com todos os outros que vieram a seguir dele.

Aliás, escutei outro dia da minha mãe (sim, minha mãe) que sou tão fechada que se alguém gosta de mim, eu nem noto porque estou focada no meu mundinho particular. Triste, mas real.No meu último relacionamento me fodi tanto que me fechei completamente. Acho que é por isso que não boto muita fé em namoros de Tinder. Pra eu voltar a acreditar em algum relacionamento, eu vou ter que passar por um que valha a pena de verdade.

Toda vez que vejo alguém que está namorando com um cara do app, eu fico chocada com o jeito que o destino une as pessoas. Tantos lugares pra eles se encontrarem, e foi justo lá. Sorte a deles.

Enfim, vamos lutar por um mundo com menos mulheres como eu e por muito mais sonhadoras. Ser tão pé no chão não está me levando a nada.

Concluo que sou uma Cinderela atual. Sem a intenção de achar o príncipe encantado, só querendo encontrar alguém legal que queira conversar comigo, entender minha cabeça tão diferente, beber uma cerveja no fim do dia e me dê uns beijinhos quando eu ficar quieta.

Prazer, sou a Tinderela.

Agosto.

2015-09-01T12:31:00.000-03:00

Quem me tem no Facebook, sabe que estava de férias (ou melhor, estou - hoje é meu último dia de férias) e viu que viajei por alguns cantos desse Brasil. Conheci culturas, sotaques e diversas comidas diferentes. Fiz amizades, tomei sustos e dei muita risada.
E com essa pequena bagagem que adquiri nesse mês, resolvi fazer uma listinha de acontecimentos.

26 fatos sobre minhas férias:
1. Ter família grande é muito legal, mas ter essa família em outro Estado não é tão legal.
2. O churrasco do Sul é o melhor do mundo. (o melhor MESMO)
3. Os homens do Sul são realmente muito bonitos.
4. As pessoas da minha família são branquinhas do olho claro. Já eu sou branca (mas menos branca que eles) do olho escuro. E com isso me questiono, porque eu puxei meu pai?
5. Descobri que existe uma cerveja que não pode sair do Rio Grande do Sul, que é considerada algo apenas deles, e que dizem ser muito boa. (Não experimentei, porque fui apenas ao Paraná.)
6. Experimentei uma cerveja muito gostosa, chamada DaDoBeer. Sei que essa informação é irrelevante, mas eu adorei tanto essa cerveja que me arrependo de não ter trazido um engradado pra São Paulo.
7. O pessoal do Sul odeia Skol. Odeia de verdade. Dizem que é cerveja aguada.
8. As Cataratas do Iguaçu são maravilhosas. Não dá pra explicar! Se eu for tentar explicar, as pessoas ficam pensando "Ah, mas são várias cachoeiras..". Não, não são. É algo diferente, vale a pena ir. Mesmo que você enfrente várias horas de estrada, blitz da Polícia Federal e pernas dormentes depois de 6 horas e meia sentada em um carro.
9. A cidade de Foz do Iguaçu é totalmente voltada pras Cataratas. Na verdade, essa cidade me lembra um pouco Cidade del Leste no Paraguai, um lugar meio bagunçado com pessoas te oferecendo muitas coisas a todo momento. (E eu não julgo, se é isso que dá dinheiro pra eles, tem que ir atrás mesmo)
10. O free shop da Argentina de barato não tem nada. Lá é tudo muito caro! Não vá.
11. Fui pra Argentina. Andei 5kms em solo argentino. Mas fui!
12. Fui pra Bahia também, mais exatamente Porto Seguro. E lá é extremamente maravilhoso!
13. Você descobre que realmente tem o quadril duro e é uma branquela quando chega na Bahia e vê todo mundo rebolando e com um bronzeado de dar inveja.
14. Falando em bronze, se você for uma branquela que nem eu, use o famoso "Óleo de coco" que é vendido na Passarela do Álcool. Você passa aquilo e parece que passou óleo diesel na pele, você torra! (Parece algo ruim falando assim, mas eu tô com uma cor bem bonita)
15. Lá é festa todo dia, axé todo dia, alegria todo dia.
16. Descobri que não tenho coordenação motora pra fazer Stand Up. Tentei ficar em cima daquela pranchinha várias vezes, e o máximo que consegui foi olhares do instrutor pra minha bunda caindo na água.
17. Aprendi a gostar de pimenta. Lá é tudo tão bem temperado, a pimenta é extremamente saborosa, impossível não gostar!
18. A tapioca da Bahia é a melhor do mundo!
19. Os baianos são mais atirados, e gostam muito do sotaque paulista, e de loiras branquelas.
20. Não ande em uma praia deserta. A qualquer momento pode vir alguém pra te assaltar do meio do mato.
21. Trancoso é maravilhoso, mas Arraial D'Ajuda conquistou meu coração.
22. Se você for pra Porto Seguro, vá pra Passarela do Álcool experimentar todos aqueles coquetéis docinhos e saborosos... Bebi desde o "Beijo na Boca" até o "Viagra", e por serem bebidas bem docinhas, te deixam bem feliz rapidinho. Cuidado.
23. Aliás, cuidado ao ficar bêbada com gente que você não conhece. Não ande na moto de desconhecidos. Experiência própria.
24. As praias de lá são sensacionais. De verdade.
25. Quero voltar pra Porto Seguro, tipo, agora.
26. Depois de andar por tantos cantos, você percebe que São Paulo é única! É uma cidade 24 horas, que tem vida noturna de segunda a sexta, que tem movimento sempre, que não para!

Eu amei conhecer melhor o Brasil. Mas só me fez perceber que o melhor lugar no mundo, é a nossa casa.. no meu caso, São Paulo! <3 comment-3--="">

Maluquinha.

2015-06-29T21:24:00.003-03:00

Ele me chamou de maluquinha. Não foi doida, louca, desequilibrada. Foi de maluquinha. No diminutivo assim, como quem não quer ofender, mas quer te dizer que você é uma maluca. Ainda "inha", ainda pouco, mas já é.

No lugar dele, eu também me chamaria assim. Ele me conheceu descendo no pole dance de uma balada na Vila Madalena ao som de algum funk ruim, bêbada e rindo a toa. Não me lembro o que eu estava comemorando, só me lembro que quase rasguei minha calça jeans de tanto que agachava dançando. (Quando se é uma mulher de bunda grande e coxas grossas, a probabilidade das suas calças rasgarem é muito grande. E bêbada então, piorou)

Lembro de ter bebido metade de uma garrafa de Big Apple. E lembro que bebi como se fosse água, sem sentir. Só senti que estava ruim quando ele chegou em mim e me perguntou se eu estava bem.
Não, não estava. Mas como eu estava numa fase "na-pista-pra-negócio", já tasquei um beijo.
Maluquinha, foi o jeito que ele me chamou enquanto me beijava. Falei que ele não sabia nem um terço do quanto eu sou maluca. Ele deu risada e eu beijei ele. Sim, porque sou do tipo que beija, e não que é beijada. Sim, eu ataco mesmo e foda-se. Sóbria, bêbada, do jeito que for.
Ele disse que gostou do meu perfume. Que gostou da pele macia, e todo aquele blá blá blá que todos os homens gostam de falar. Só ri, e sorri.

Me perguntou se não queria companhia no metrô, aceitei. Deitei no colo dele, e assim cheguei na estação Bresser me deu um beijo, daquele tipo devagarzinho, que me deixa meio mole e querendo namorar. Ficou falando que ia me ligar. Dei risada, se tem uma coisa que aprendi nessa minha vida de solteira, é nunca esperar uma mensagem ou uma ligação no dia seguinte. Sem expectativa, sem decepção.

Ele veio atrás de mim. Me mandou mensagem todos os dias, por muito tempo. Me irritei, porque se me sinto sufocada, eu corro. E corri. Dei a desculpa de que queria namorar e não queria mais me iludir com esses caras que eu conheço na noite e elogiam meu perfume e a maciez da minha pele em troca de algo mais. Ele não acreditou. Nem eu acreditei.

Oito meses depois, depois de muito ignorá-lo no chat do Facebook e no Whatsapp resolvi respondê-lo. Me surpreendi. Disse que lembra até hoje do meu perfume doce, do meu sorriso aberto (e bêbabo) e dos arranhões que dei na sua nuca. Me perguntou se achei o namorado que eu dizia tanto querer. Disse que não, que só acho homem que não presta. Pensei comigo mesma: "Estou atraindo o que estou transmitindo, né".

Ele disse que queria me beijar de novo, que sou do tipo maluquinha que não dá pra esquecer.
Disse pra ele que não bebo mais feito uma Canavan 84 e nem danço funk no pole dance. Que me transformei em uma mulher sóbria chata. Ele disse que não se importava, porque gostou mesmo foi daquela loira que deitou no colo dele no metrô e contou boa parte da vida dela, só pra ele.

Fechei a janela do chat. Voltei a ignorá-lo. Sei exatamente qual pode ser esse final, pode virar amor, e infelizmente nesse jogo eu sempre me dou mal.

Corpo, alma e coração.

2015-06-19T22:45:00.001-03:00

Sábado a tarde. Arctic Monkeys no rádio. Trânsito a caminho da Zona Norte. Corte novo no cabelo. Maquiagem no rosto. Tudo perfeito, se não fosse minha cabeça.
No celular uma briga, enfurecida joguei o aparelho no banco do passageiro. Uma lágrima cai. Outra também, Me olho no retrovisor, lápis de olho borrado e nariz vermelho, como boa palhaça que sou.
O semáforo fechou. Abaixo a cabeça e abraço o volante. A buzina do meu carro teria soado, se ela não estivesse quebrada. Choro mais ainda ao lembrar disso.

O rapaz do carro ao lado me olha. Era um misto de olhar de flerte com dó. Fechei o vidro, mas na verdade só queria pedir desculpa. Desculpa por não ser tão forte quanto aparento ser, desculpa por estar chorando no meio da rua por um imbecil, desculpa por ser tão trouxa.
Estacionei o carro. Desci e fui almoçar. Fiquei pensando em tudo que eu ando fazendo da vida.
Tô procurando até agora toda aquela força que a loira de salto alto aqui aparenta ter de segunda a sexta em horário comercial. Do que adianta trabalhar muito, estudar, guardar dinheiro pra comprar tudo sem pedir nada a ninguém.. Se ninguém dá valor pra isso? Ninguém liga, ninguém se importa.

Fiquei recordando que dias antes uma amiga havia me dito que eu colocava minha felicidade nas mãos de outras pessoas, sendo que quem tem que gerar minha felicidade sou eu. Isso só me fez ficar mais triste. Porque ela tem razão.
Sabe quando você está muito afim de um chocolate? E você abocanha ele pensando que é uma Nhá Benta da Kopenhagen, e quando experimenta se depara com aquele guarda-chuvinha de chocolate hidrogenado que parece manteiga? Então, me dei conta que meus (quase) relacionamentos são assim.
E sabe o que é pior? Que quando aparece alguém que vale muito a pena, que é um cara legal e que até chegou a perder seu tempo lendo meu blog, ele acaba não gostando tanto assim de mim. Até porque, a Cynthia sincera do blog é muito mais legal que a loira de salto alto da vida real.

Tem fases na vida que você tira toda a maquiagem, salto alto, sutian de bojo, chapinha, armadura, qualquer artefato que te deixe mais imponente do que realmente é e só veste com o seu mais verdadeiro Eu.
E é ai que tudo se complica, porque alguém pra te acompanhar quando o riso é leve e suas palavras continuam firmes é fácil. Difícil mesmo é alguém aguentar seu choro frouxo e suas incertezas da vida. Quero ver aguentar o tranco de não levar apenas corpo, mas sim, corpo, alma e coração pra cama.

Ele ostenta, ou tenta.

2015-04-22T21:07:00.001-03:00

Fui criada em uma família que sempre trabalhou (e muito) por tudo que possui. Desde sempre escutei do meu pai que eu tinha que ser independente, ganhar meu próprio dinheiro, ter meu carro, minha casa, meu estudo (coisa que ninguém nunca vai tirar de mim) e que nunca precisasse depender de homem na minha vida.

Cresci com isso na cabeça. Sempre fui aplicada, e assim que coloquei na minha cabeça que tinha que sair a procura de algo pra mim, fui.
Me orgulho muito mais do meu currículo do que jeito como eu arrumo a casa. Comprei meu próprio carro aos 19 anos. Nunca pedi R$ 1,00 pro meu pai. Cozinho, lavo, passo. Faço todas as mulherzices que o mundo nos obriga a fazer. Mas não vou negar que prefiro trabalhar, estudar, viver a ter fazer tudo isso.
Desculpa, mundo! Não nasci pra ser Amélia. (Mãe, me perdoa)

Então, moço, eu não sou do tipo que vai ficar com os olhos brilhando só porque você tem o carro do ano, ou porque vai me levar pra comer no restaurante-caro-e-descolado-da-Zona-Sul. Meu olho brilha muito mais pelo cara de com o carro popular (ou até mesmo de ônibus) que me leva pra comer no McDonalds, no hot dog, no boteco da esquina.

Sempre fui assim. Por isso eu não gosto dos homens que me chamam de linda. Eu gosto de quem me faz descobrir se realmente me acha linda. E não tô dizendo por fora, digo achar alguém que me ache linda por dentro, que é bem mais complexo. É preciso conhecimento. Coisa que aquela ficadinha na sexta feira a noite não transmite, mas sim que o tempo diz.

Então, moço, foda-se você e seu carro de R$ 100 mil, sua camisa da Dudalina, seu perfume importado, seu jantar no Paris 6 e sua sobremesa que você quer tanto ganhar no motel Apple. Eu jogo tudo fora, prefiro muito mais o carinho que eu recebo vez ou outra de quem eu realmente gosto.

Cafajeste de saia

2015-01-27T23:39:00.003-02:00

Outro dia sai pra tomar uma cerveja com um ex peguete que se tornou aquele amigo que me aguenta bêbada e chorando por causa de homem.
Naquela noite regada a Skol e Marlboro ele me soltou a seguinte frase: "Quando ficávamos, sempre achei que você não queria nada comigo, você é tão desapegada!"
Ao ouvir tal confissão fiquei abismada. Eu? Desapegada? Mas.. eu sou tão meiga.
E ele continuou com seu discurso: "Você sai pra beber com suas amigas, não dá satisfação de nada e depois vem na maior cara dura me dizer pra sairmos. Alguém já te disse que você é meio cafajeste?"
Fiquei com a cara no chão, refletindo sobre meus atos de solteira desvairada (usuária de Tinder, Instagram, WhatsApp, e várias outras drogas tecnológicas para fins solteirísticos) e dei toda a razão pra ele.

Meus dois ex namorados tinham o mesmo discurso sobre mim, falavam que eu era seca, cavala e que não dava a devida atenção pra nenhum dos dois. Eu achava tudo isso uma puta de uma frescura e sempre ignorei. Enfim, nunca dei a devida atenção pra nenhum. (Pode-se ver que estou solteira nesse exato momento, acho que achei o motivo)

Relembrando toda a minha conturbada vida afetiva-amorosa vejo que sou desapegada de fato de tudo e de todos. Não gosto de dar satisfação nem pra minha mãe, vou dar pra homem?! Tanta coisa melhor pra dar.

Me canso rápido, não gosto de monotonia, gosto do que me desafia. Deve ser por isso que é muito raro alguém me causar apego.
Aprendi a tal "lei do desapego" por ter sido feita de troxa tantas vezes. E continuo sendo feita de troxa, por que não? E quando sou, sou com orgulho, porque sempre é gostoso. Pelo menos na hora.

Quem me vê nessa minha face cafajeste de saia nem imagina as unhas que já roí esperando uma mensagem no WhatsApp, nem as bocas que já beijei tentando me convencer que outra pessoa não me merecia e muito menos imagina o quanto um domingo a noite no bar pode ser vazio quando se está pensando em alguém.
Ninguém imagina que pra ser desapegada precisa ter muito mais coração do que essas meninas que se apaixonam quinze vezes em um ano. Ou você acha que dá pra amar tanto assim? Prefiro ser sincera com os outros e assumir que não gosto mesmo. Digo logo que prefiro ficar solteira a fingir que amo alguém. Eu prefiro ser eu mesma a me submeter a viver numa farsa.

Mas sabe qual o problema em toda essa situação? Quando você aprender a desapegar, fica muito difícil voltar a se apegar. Ou seja, pra laçar uma cafajeste de saia, é preciso ser muito - mas muito! - bom mesmo.

Nosso enredo.

2014-02-02T00:51:00.002-02:00

Beija devagarinho, sem pressa, como quem sabe que não vai ser o nosso último beijo.
Faz carinho na minha nuca e bagunça meu cabelo, despretensiosamente.
Me olha com esses olhos castanhos que parece que enxergam além do que se pode ver.
Fica comigo hoje, não pensa no amanhã não. Não gosto de nada programado.
Bagunça meu quarto, minha cama, minha agenda, minha vida.
Vem, sem medo. De você, eu só quero amor pra embalar nosso enredo.

Sem me importar.

2014-01-19T11:04:00.000-02:00

Por que é tão complicado se decidir? Escolhe pra onde ir?
Sabe aquele momento na vida em que o caminho se enche de bifurcações, de opções para se escolher? Quando você não sabe pra qual caminho correr?
Então, e se você tiver vivendo esse momento por uns 5 meses, é normal ou é excesso de indecisão mesmo?

Cadê os objetivos que estavam aqui? Cadê toda aquela vontade e aqueles sonhos?
Sumiram. Mal me lembro deles.

Sempre escutei que quando sua vida está ruim num aspecto, ela vai estar melhor em outro, você nunca será feliz por completo. O típico "sorte no jogo e azar no amor", sabe?
O foda é que não tô bem em nenhum dos aspectos. Muito menos no do amor.
Conheci muita gente legal que eu poderia iniciar um relacionamento.. mas sei lá, não sei nem o que eu quero.

"Quem me vê, me vê sorrindo e vai ser sempre assim" se emprega bem a essa fase. Tô sempre muito bem, mas ninguém nunca vai imaginar o que eu penso.
Tô achando que tudo isso é uma crise dos 20, por que tô entrando em choque ao chegar numa idade "redonda". Cara, sei lá, é 20. Num piscar de olhos tô com 30. Depois, 40 e assim sucessivamente.
Ai já não vou ser mais só tia ou madrinha, serei esposa (se Deus quiser!), mãe, dona de casa (gente, dona de casa, EU) e logo menos avó.
A vida passa em um piscar de olhos. Ontem eu tava lá, escolhendo meu vestido de 15 anos. Hoje tô aqui, escolhendo o vestido que vou usar no aniversário da minha afilhada de 2 anos.

Na verdade, tudo isso é medo de crescer. Sempre fui metida a ser madura, mas na verdade nunca amadureci por completo. Como escutei ontem a noite de um amigo "Você é tão estressada que parece que tem pra lá de 24 anos, você parece uma velha rabugenta" e dei risada.
E eu levei esse comentário como um bom sinal, é sinal de que eu tô crescendo. Afinal, as pessoas que eu sempre levei pra minha vida como maduras, que são meu pai e minha mãe, são estressados e rabugentos, ou seja, finalmente estou crescendo e estou me tornando cada vez mais parecida com meus exemplos. Né? Hahahah

Enfim, o que importa é que todo mundo cresce e disso não dá pra fugir. Só espero, sinceramente, que tudo fique mais claro na minha cabeça e que eu realmente enxergue o que eu quero pra mim. Sem me importar com os outros.

19.

2014-01-05T14:32:00.001-02:00

Cá estou eu, primeiro domingo de 2014, sozinha em casa, de camisola, descabelada e assistindo um filminho de comédia romântica pra imaginar como seria a minha vida se ela fosse perfeita e do jeito que eu sonhava aos 10 anos.

Hoje é apenas dia 5 de janeiro, mas já fiz tanta besteira esse ano que minha ressaca moral está mais forte do que nunca. (Ressaca moral não significa arrependimento, só pra deixar bem claro)
"Meu pai não iria gostar disso" penso eu antes de um dos meus atos errados e sem pensar, "É por isso que vou fazer" penso eu agindo errado.
Juro que não queria ser assim. Queria muita ser a porra da menina dos sonhos, a certinha e destemida, que obedece e não diz não pra nada e muito menos dá pitacos na própria vida. Já tentei ser o tipo que acata o que os outros querem que eu seja, que querem que eu faça.. não dá.
Nasci pra ser a porra da menina que meu pai pensa "Porque ela age assim? Os irmãos dela são tão mais calmos e fáceis de lidar.."

Não vou negar, ando me arrependendo muito dos meus atos. Ando chorando muito por ter tomado umas decisões errada e principalmente agido errado.
Não nego que erro. E eu digo em alto e bom som que eu errei, e assumo meus erros.
Não sou perfeita! Que saco..
O cabelo loiro falso em minha cabeça é uma tentativa falha de virar uma menininha perfeita, mas esqueci que sou tão imperfeita que nem assim engano alguém. Meu olhar não nega, não nasci pra ter regras.

Toda vez que penso em tudo que fiz no ano passado, só penso no quanto eu mudei. Tô aqui agora, a quase um mês de fazer 20 anos de idade, me olho no espelho e me vejo tão diferente. Tanto fisicamente quanto psicologicamente, eu mudei.. e percebo que essa "nova" Cynthia que se instalou dentro de mim é tão mais eu do que a que eu era antes.
Sou assim mesmo e que se foda.
Gosto de ser independente, de ter liberdade, de beijar na boca, de dirigir meu próprio carro, de me sentir mulher e ser desejada, de trabalhar, de mostrar que sou boa no que faço, de ser reconhecida, de estudar, de me empenhar, de ter objetivos na minha vida (mesmo que por breves instantes me esqueci de todos eles e joguei tudo pro alto), de ser uma mulher de verdade e não uma menina que obedece e é o que querem que ela seja.
Gosto de ser essa Cynthia que poucos entendem. Gosto muito mesmo de ser eu mesma, e penso que todos esses erros estão cada vez mais construindo meu caráter e essa pessoa que eu sou.

Não sou perfeita, ainda bem! Já pensou que chato seria conviver com alguém que concorda com tudo e é impecável em tudo que faz?
Deixa eu ser eu mesma, que eu deixo você gostar de mim.

Quero.

2013-10-30T18:30:00.002-02:00

Devoro.
Aperto.
Arranho.
Não ligo.
Ignoro.
Respiro.
Luto.
Me entrego.
Pele.
Osso.
Carne.
Boca.
Coração.
Afago.
Transpiro.
Nego.
Reluto.
Renego.
Apego.
Quero.
Beijo.
Sucinto.
Sincero.
Quero.

Eu não gosto de quem gosta de mim.

2013-10-29T23:47:00.001-02:00

A pergunta mais frequente no meu dia-a-dia é: Como você ainda é solteira?
Acho que descobri o porque.
Porque eu gosto de ser ignorada.

Gosto de ser ignorada. É tipo um vício.
Não gosto de gente atenciosa, que gosta de me agradar, que me dá chocolate e manda rosas.
Quando isso acontece, meu corpo cria uma barreira, uma espécia de escudo. Fecho o corpo e só consigo pensar "Não, não quero alguém que seja tão legal comigo, isso vai ser um porre!".

Gosto de ser ignorada. Será que isso é doença?
Pode ter dez caras mandando mensagem no WhatsApp, ligando pra mim, pagando jantar e tudo mais. Eu fujo.
"Para de correr atrás de mim, que coisa chata, se eu quisesse eu já teria aceitado sair (ou te chamado, porque se eu tiver afim, eu vou atrás e não to nem ai) com você! Não percebe que eu não gosto de quem gosta de mim?"

Gosto de ser ignorada. Deve ser fetiche.
Sabe aquele cara que só lembra de você de vez em quando, te manda uma simples mensagem e você já fica toda boba? Que te esnoba, que não te dá importância, mas que você nutre uma estranha vontade de ficar com ele? Mesmo quando todas as outras pessoas dizem que ele só quer te enrolar.

E de fato, ele só deve querer me enrolar. Mas, e daí?
Nesses meus longos 19 anos, nos meus breves relacionamentos eu sempre fui enrolada.
O bom de já ter passado por algumas enrascadas amorosas, é que a gente fica menos ingênua. E automaticamente, passa a se iludir menos e também a gostar menos.
Então, não vejo novidade e nem mal nenhum em ser enrolada mais uma vez.

Na boa? Eu quero é mais.

Em crise, eu?

2012-11-29T00:16:00.002-02:00

Minha vida tá mais em crise do que meu cabelo.
Um dia estou toda solta, sem embaraços e no outro toda errada, desgrenhada, sem saber pra qual lado ir.

Tem uma fase na vida que a gente pira. Em todos os sentidos possíveis da palavra.
Dá uma vontade louca de jogar tudo pro ar, de largar planos pra trás, de agarrar aquele ex que disse que você fica linda até de pijama e cara lavada, de ficar loira, de entrar na academia, de comprar 15 livros pela internet que você provavelmente nunca terá tempo pra ler, de sair pro pagode (depois pro sertanejo e depois pra um baile funk, e quem sabe emendar com uma rave), de experimentar tudo que te proibiram até hoje, de comprar roupas caras, de ligar pro cara que te deu um pé na bunda aos 16 anos (aquela fase triste da vida que você usa aparelho, é meio gordinha e desengonçada, mas quer um amorzinho pra vida "toda") e falar que agora você está sambando na cara da sociedade e que não liga mais pra ele, de ficar um dia inteiro em um salão de cabeleireiro, de fazer coisas fúteis, de comprar coisas inúteis, de me tornar uma menina que não liga pra merda do sentimento dos outros, de não ligar pros outros.

Mas isso aí uma hora passa. De repente eu acordo pra vida e me lembro que continuo sendo a mesma menina que eu era aos 16, ingênua e acreditando em todo mundo. Odiando a arrogância alheia e sempre escutando calada o que gente imbecil a fala.
Com uma única diferença, estou a uma pequena distância de 3 meses para fazer 19 anos.
Eu já deveria me achar uma mulher, agir como uma mulher, ser dura e não ligar para as críticas chatas - e que só querem te machucar - de outras mulheres. De tocar um foda-se na opinião dos outros e ser feliz.

Não vou negar que a grande maré dessa fase de pirar deu uma abaixada, mas não estranhem se eu aparecer por ai loira e com roupa de ginástica. É sempre bom se reinventar e jogar na cara de quem merece que você está muito melhor.

Cynthia Andrade