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TESTE DE SOBREVIVENCIA: PERDIDOS NO DESERTO

2011-03-12T18:09:00.002-03:00

Perdidos no deserto.
Materiais utilizados: Folhas para as anotações, lápis ou caneta.

Tempo: 50 minutos

A quem se destina: Esta dinâmica foi adaptada de um teste utilizado pela NASA para avaliar a capacidade de superação de seus potenciais candidatos a astronautas em situações difíceis e inusitadas.

Procedimentos.
Você esta em um vôo de aproximadamente 05 horas de duração. Sai do ponto de partida as 09:00 horas da manha. No meio do caminho o piloto anuncia que desviou da rota aproximadamente 150 km e que está em serias dificuldades.
Em seguida o avião cai em um deserto e todos os tripulantes morrem. Somente os cem passageiros sobrevivem. Ao olhar-se do alto o avião se confunde com a área do deserto. Sua missão é salvar todos os passageiros. No avião todo quebrado, você encontra os seguintes utensílios:
03 bússolas, 100 garrafas de água, 100 óculos escuros, 100 pacotes de sal, 30 canivetes, 1 grande lona cor de areia, 50 cobertores, 1 espelho de maquiagem, 2 mapas da região e 100 latas de comida.
Descreva em poucas palavras a sua estratégia de ação para salvar a todos. Enumere em ordem decrescente de prioridade os objetos acima relacionados que serão utilizados nesta missão de salvamento, sendo o n° 1 o mais importante e o n° 10 o menos importante.

TENTEM FAZER SEM OLHAR A RESPOSTA: SEJA HONESTO COM VOCE MESMO, POIS SE VOCE OLHAR VOCE NAO ESTARA ME ENGANANDO... VOCE ESTARA ENGANANDO A SI PROPRIO...

PARA VER RESPOSTA CLIQUE NO TITULO DESTE POST.

Para ver a resposta e so clicar e segurar o botao esquerdo do mouse e arrastar da palavra resposta abaixo ate a palavra fim...

RESPOSTA
Em termos aéreos, 150 km representa poucos minutos, em pouco tempo o avião será encontrado. Rapidamente será sentida a falta do avião, no Maximo em 05 horas, que era o tempo previsto para o vôo, as buscas começarão.
A estratégia é: Manter todos juntos, próximos do avião, e aguardar o socorro. Estar preparado para orientar o resgate e manter a sobrevivência por um período maior, se for necessário.

O quadro a seguir estabelece a utilidade de cada um dos objetos para esta situação especifica:

Óculos, Sem utilidade praticamente. Se fosse na neve ele protegeria a visão.
Bússola, Idem, já que todos devem ficar próximo ao avião.
Sal, Extremamente prejudicial a saúde, sal e sol é uma mistura explosiva.
Canivete, sem Utilidade aparente.
Água, Útil, mais o ser humano sobrevivem alguns dias sem ela.
Cobertor, À noite no deserto o frio facilmente atinge a temperaturas abaixo de zero.
Lona, Útil, para proteger do sol escaldante do dia.
Espelho, extremamente importante para dar sinal em caso de aproximação de socorro.
Comida, Útil, mas dispensável uma vez que o socorro devera chegar em breve.
Mapa, Desnecessário, uma vez que todos deverão permanecer juntos aguardando o socorro.Pode ser util caso alguem queira fazer alguma necessidade fisiologica(serve como papel higienico).

Assim, a ordem mais ou menos correta é:
1 Espelho
2 Lona
3 Cobertor
4 Água
5 Comida
6 Canivete
7 Óculos
8 Bússola
9 Mapa
10 Sal

FIM

TESTE DE SOBREVIVENCIA A ZUMBIS...

2011-03-12T17:52:00.001-03:00

É isso mesmo, está na hora de provar de uma vez por todas se você é capaz de sobreviver aos zumbis. Seguindo questões lógicas e objetivas, responda honestamente e depois confira sua pontuação e resultado!

1 - Se você for ir na montanha russa...
a) sou pequeno demais para poder ir.
b) sou alto suficiente para poder ir.
c) sou alto demais para poder ir.

2 - Qual o comprimento de seu cabelo solto?
a) é bem curto.
b) normal, não passa do meu queixo.
c) sou careca / minha cabeça raspada.
d) meu cabelo chega nos meus ombros.
e) meu cabelo passa dos meus ombros.

3 - O quão bem você pode correr?
a) posso atravessar estados.
b) só consigo correr durante alguns minutos.
c) posso correr por um bom tempo sem me cansar.
d) eu não corro.
e) perco o fôlego rápido.

4 - Como você classificaria sua força física?
a) não sou muito forte no geral.
b) minha força está na média.
c) sou mais forte que a maioria das pessoas.
d) sou basicamente um urso em forma humana.
e) sou mais fraco que a maioria das pessoas.

5 - Como você classificaria sua aparência? (não minta agora)
a) posso ver pessoas me encarando aonde eu vou.
b) não sou nenhuma escultura, mas sou sexy.
c) normal.
d) não sou o melhor.
e) eu não gosto de caminhar na rua enquanto é dia...

6 - Qual seu tipo de corpo?
a) obeso.
b) normal.
c) magro.
d) muscular.

7 - Você tem sono pesado?
a) você teria que me bater para me acordar.
b) um bom puxão me acorda.
c) preciso de tampões para ouvidos para poder dormir.
d) um despertador me acorda na hora.
e) eu acordo sozinho no meio da noite.

8 - Você poderia ficar acordado por períodos extensos de tempo?
a) quando estou cansado, eu durmo.
b) posso ficar acordado, mas só com ajuda.
c) posso ficar acordado por simples força de vontade.

9 - Você fica entediado fácilmente?
a) sempre procuro coisas novas pra fazer.
b) tenho déficit de atenção.
c) posso manter-me ocupado.

10 - Você já abriu algo só para ver como funciona por dentro?
a) não, provavelmente quebraria.
b) é legal descobrir como as engrenagens funcionam.

11 - Você é inclinado à mecânica?
a) não sei a diferença entre uma chave de fenda e uma phillips.
b) adoro arrumar as coisas.
c) posso arrumar coisas simples.

12 - O que você fez na última vez que a energia acabou?
a) eu fui pra fora de casa.
b) eu li um livro.
c) eu dormi.
d) fiquei louco.

13 - Geralmente, qual é seu papel em grupos?
a) planejador.
b) trabalhador.
c) chefe.
d) sangue-suga.
e) suprimentos.

14 - Ao assistir um filme de terror, você...
a) senta quieto e assiste.
b) ri ou tenta assustar outras pessoas.
c) fica assustado e pula.
d) agarra outras pessoas com medo e grita.
e) deixa as luzes acessas depois.

15 - O quanto você come em buffets?
a) como mais do que três pratos.
b) apenas um prato.
c) apenas as saladas.
d) alguns pratos.

16 - Como você descreveria sua experiência com armas de fogo?
a) não existente.
b) já atirei uma arma de fogo.
c) video-games apenas.
d) já atirei uma arma de paintball ou outra coisa parecida.
e) já matei outro ser vivo.

17 - Qual a primeira coisa a se fazer ao encontrar sobreviventes?
a) perguntar se estão ok.
b) dizer "olá".
c) checar se possuem suprimentos ou armas, depois abandona-los.
d) checar por mordidas.
e) matar eles.

18 - Aonde você vive?
a) grande metrópole.
b) cidade média.
c) comunidade rural.
d) pequena cidade.

19 - O que é melhor?
a) uma machete.
b) um taco de baseball.
c) um pé de cabra.
d) um martelo de carpinteiro
e) um cano de ferro.

20 - Quando o holocausto começar, aonde você vai?
a) vou até o hospital.
b) vou até o mercado.
c) vou até em casa/fico em casa.
d) a base militar mais próxima.
e) igreja.

21 - Alguém próximo de você virou zumbi, o que você faz?
a) me mato, não posso matar alguém que eu ame.
b) capturo-o/a, talvez haja uma cura.
c) corro o mais longe possível.
d) se agora ele/ela é um zumbi, tenho que atirar.
e) já era.

22 - Durante um holocausto, quando você viaja...
a) de dia.
b) de noite.

23 - 5.56x45mm NATO é...
a) um microchip.
b) um cartucho de rifle.
c) uma frequência de rádio.
d) um míssil balístico.

24 - Seu amigo machucou a perna e não pode andar sem ajuda. o que você faz?
a) fico com ele até ele melhorar.
b) acabo com o sofrimento dele.
c) carrego ele até encontrarmos um lugar para nos esconder.
d) deixo ele. sobrevivência é a chave.
e) deixo ele com minha única arma e procuro ajuda.

25 - Você decide viajar, você usa...
a) uma bicicleta.
b) um carro.
c) nada, ando a pé.
d) caminhão.
e) motocicleta.

26 - Você rouba uma loja de armas. Ao sair, você leva...
a) uma pistola.
b) um rifle de assalto.
c) uma espingarda.
d) uma sub-metralhadora.
e) um rifle.

27 - A primeira coisa a se fazer ao entrar numa construção é...
a) procurar por algo valioso.
b) procurar saídas e barricá-las.
c) procurar todos os cantos por zumbis.
d) checar por sobreviventes.

28 - Você sabe como fazer explosivos?
a) absolutamente não.
b) apenas coqueteis molotov.
c) eu diria que sim, mas não quero ir preso.

29 - Suas roupas são...
a) grandes e folgadas.
b) leves e justas.
c) normais.
d) roupas curtas.

30 - Ao escolher uma faca...
a) é preferível uma lâmina de corte.
b) é preferível uma lâmina de serra.

31 - Ao viajar, grupos grandes são:
a) recomendados.
b) desencorajados.

32 - Você possui cavalos ou sabe montar com experiência?
a) não.
b) eu tenho cavalos, mas não sou um bom cavaleiro.
c) sou um excelente cavaleiro, mas não tenho cavalos.
d) tenho cavalos e sou um cavaleiro experiente.

33 - Ao preparar para entrar em uma sala, você deve...
a) bater.
b) pergunta se há alguém dentro.
c) chutar a porta e entrar com tudo.
d) abrir lentamente e arrastar-se para dentro.
e) abrir rapidamente e olhar dentro.

34 - O que é melhor?
a) um machado.
b) uma katana.
c) um revolver.
d) uma faca.

35 - Quando um zumbi estiver chegando perto, é preferível atirar...
a) de perto, para não errar.
b) de longe, para não ser mordido.

36 - Ao DEFENDER um lugar, grupos maiores são...
a) recomendados.
b) desencorajados.

37 - Que lugar é melhor para ser fortificado?
a) shopping center.
b) escola.
c) loja de conveniencias.

38 - Ao atacar um zumbi, o objetivo é...
a) quebrar a mandíbula.
b) cortar os braços.
c) decapitar a cabeça ou danificar o cérebro.

39 - Zumbis irão comer...
a) animais apenas.
b) animais e humanos.
c) humanos apenas.
d) corpos apenas.

40 - Alguém está sendo atacado por um grupo de zumbis, você decide...
a) destrair os zumbis, para o indivíduo poder escapar.
b) correr e atacar os zumbis de perto.
c) atirar nos zumbis, sacrificando munição.
d) seguir em frente.

41 - Quando zumbis detectam uma presa, eles...
a) movem-se lentamente até ela.
b) gritam e correm até ela.
c) gemem até ela.

42 - Zumbis retém memória de suas vidas passadas.
a) verdadeiro.
b) falso.

43 - Zumbis precisam comer para sobreviver.
a) verdadeiro.
b) falso.

44 - Durante uma emergência, você poderia cuidar...
a) de um corte ou arranhão.
b) de um osso quebrado.
c) de uma infecção.
d) todos os anteriores.
e) nenhum dos anteriores.

45 - O sistema respiratório de um zumbi...
a) não funciona.
b) possui alguma função.
c) funciona perfeitamente.
d) é superior ao humano.

46 - Corpos podem ser trazidos de volta à vida por zumbis.
a) verdadeiro.
b) falso.

47 - A trava de segurança de uma arma geralmente fica...
a) no punho da arma.
b) próximo ao gatilho.
c) próximo à mira.

48 - Ao inserir um pente novo na arma, você deve...
a) tirar a trava de segurança.
b) cuidar para não beliscar seu dedo.
c) encerrar o primeiro pente.

49 - Uma granada é útil contra um grupo de zumbis.
a) verdadeiro.
b) falso

50 - Ao responder testes como este...
a) acredito que estou me preparando para o inevitável.
b) acho besteira.
c) apenas um passa tempo.

CONFIRA SUAS RESPOSTAS CLICANDO NO TITULO DESTE POST...

1
a) 3
b) 3
c) 3

2
a) 4
b) 3
c) 5
d) 2
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a) 2
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c) 3

49
a) 2
b) 4

50
a) 3
b) 1
c) 2

Confira seu resultado abaixo:

63 - 80: Peso Morto.

Você não teve nem a chance de ser infectado por um zumbi. Sua falta de preparação e pânico o levou a ser morto por algum acidente como atropelamento, bala perdida etc. Reveja seus pensamentos e refaça o teste!

81 - 120: Zumbificado.

Você até que conseguiu juntar as pontas por algum tempo, mas acabou sendo mordido. Seus conhecimentos sobre sobrevivência estão em baixa mas a causa de sua morte foram suas decisões, principalmente as emocionais.

121 - 149: Miolos Estourados.

Você soube se defender e principalmente a hora certa de atacar e recuar, infelizmente só não estava preparado para sobreviver em um mundo pós-apocalíptico. Pelo menos os zumbis não tiveram a chance de comer sua carne, pois o único que acabou com sua vida foi você mesmo.

150 - 185: Bastardo Durão.

Sem dúvida você possui os conhecimentos para sobreviver, as várias perdas não o afetaram muito, agora se encontra numa situação de alto risco. Você está vivo, mas não sabe até quando.

186 - 205: Lenda viva.

Você não só soube como agir no caos do início do holocausto, mas também esteve preparado para todas os acontecimentos. Você conseguiu fugir para um local totalmente isolado e com a ajuda daqueles que lhe devem a vida por tê-los ajudado construiu uma nova civilização. Você encontra-se vivo e totalmente seguro. Parabéns.

VOCE ESTA PREPARADO PARA SOBREVIVER NA CHINA OLIMPICA?

2011-03-12T17:41:00.000-03:00

PARA VER A RESPOSTA E SO CLICAR NO TITULO DO POST...

AFF... SO ME FALTAVA ESSAS...

2011-03-09T21:25:00.001-03:00

Arroz:R$2,00 ... Macarrão:R$3,00 ... Produto sem código de barras: Não tem preço!

Joãozinho, diga uma frase com a palavra formatar: "Fessora, leve esta faca se acaso formatar alguém."

"Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido?' Preservativo imperfeito professora!

A coisa mais leve do mundo é o pênis. Basta um pensamento para levantá-lo.

O mundo não se divide em quem gosta ou não gosta de você. Considere também quem não repara que você existe.

Não sei porque falam que eu não sou humilde. Eu sou simples, simples até demais para uma pessoa da minha magnitude...

PS: CONTINUA...

O homem é a suprema criação da natureza.
Quem você pensa que inventou essa frase? As formigas

Egoísta: pessoa desprezível que se precupa mais com ela do que comigo.

Se preocupar com o que dizem é deixar de ser quem realmente você é!

Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!

Existem dois tipos de pessoas: as que me acham bonito e as que não me conhecem!

É difícil ser humilde quando se é o melhor.

Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!

Pica-pau...Pássaro com dois órgãos genitais.

Você é a maior prova de que tudo o que Deus criou é perfeito: você é um perfeito idiota!

Tinha um passarinho que se chamava Tro. Toda vez que chovia Tro voava.

Se você começou com o pé esquerdo, lembra-te o próximo passo será com o direito.

Eu contei ao meu médico que quebrei a perna em dois lugares. Ele me disse para parar de ir nesses lugares!?¿

Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela experiência.

Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.

Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.

O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.

O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.

Você ainda está lendo isto? Que paciência...

Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria se ela fosse.

Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!

Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!

Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.

Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?

Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.

Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.

Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum aluno pior do que eu!

Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.

Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!

Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!

Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!"

Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???

Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!

Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!

Cachorro que late não morde... enquanto late! Pois e falta de educação falar (latir) com a boca cheia...

O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...

Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!

Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.

Desculpe, é que eu perdi o meu número de telefone. Você pode me dar o seu?

O beijo é um procedimento inteligentemente desenvolvido para a interrupção mútua da fala quando as palavras tornam-se desnecessárias.

Você é linda (o), só tem um problema: a sua boca ... tá muito longe da minha!

Passarinho que anda com joão-de-barro acaba virando ajudande de pedreiro!

Não me convença com grandes palavras, me surpreenda com pequenas atitudes...

VOU SIM... PEGO SIM... TÔ A FIM ...VC É MUITO GOSTOZIM _ QUERO SIM TÔ AFIM ♪

O homem imaturo é aquele que quer morrer gloriosamente por uma causa. O maduro se contenta em viver humildemente por ela.

O cérebro humano é maravilhoso. Ele começa a trabalhar no momento em que nascemos, e não para até que você se levante para falar em público

O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!

Fazendo merda que a gente aduba a vida.

O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.

Jamais diga uma mentira que não possa provar.

O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.

Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!

Se nós não tivessemos defeitos, não teríamos tanto prazer em notá-los nos outros.

O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche um formulário de emprego.

Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.

A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.

Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo; agora construa os alicerses.

Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.

Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de amanhã, lamentando o de hoje.

A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.

O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.

O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.

A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.

Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.

Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse meio tempo, faz o que gosta.

A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.

Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te enganar quem merece a surra é você.

Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer verdades a respeito deles.

Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

Alguns dias nascem tão lindos que é um pecado sair da cama.

Há 5 degraus para se alcançar a sabedoria: calar, ouvir, lembrar, agir e estudar.

Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic, Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.

CCE: Conserta, conserta, estraga.

Resolvi todos os problemas da minha vida: misturei Activia com Johnnie Walker. Tô cagando e andando...

Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...

Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.

FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.

ESSAS AKI SAO DE MAIS...

2011-03-08T14:38:00.003-03:00

KKK

DEPOIS DESSA PERFEITA DESCRIÇÃO VAI ME DIZER QUE VOCÊ NÃO COMPRARIA ESSA AGUA?THIS IS PERFECT...

SEMPRE SOUBE QUE O FACE E MUITO LOUCO, MAIS ASSIM JÁ E SACANAGEM...KKKKKKKK

AGORA ESTÃO PEGANDO PESADO...ACHO QUE NÃO KKKK

IMAGENS ILARIAS... PELO MENOS EU ACHO...

2011-03-08T14:32:00.000-03:00

TEM MAIS EM...

ATE A PROXIMA...

10 MANDAMENTOS DO MSN

2011-01-16T16:29:00.000-02:00

1 Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado.

2 Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz PORRA nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes.

3 Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada.
Se vc gostou e quer continuar lendo isso, clique no post...

4 Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o).

5 Não enviarás arquivos com mais de 98 mega. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você.

6 Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome.

7 Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar.

8 Não colocarás foto de outras pessoas na sua imagem de exibição. Se você não é bonito, seja pelo menos honesto.

9 Só farás sexo pela web cam se for sexo seguro. Instale um anti-vírus antes de começar.

10 Não deixarás o seu chefe ver que você conversa no MSN em horário de trabalho. Ih, meu chefe acabou de ver! Acho que esse é o meu último texto aqui! Ih! Ele acabou de gritar meu nome! FUI!!!

FRASES LEGAIS (KKK)

2011-01-16T16:25:00.000-02:00

A long time ago: "Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem de 300!"

Uso XT porque a pressa é a inimiga da perfeição.

Troco 286 com monitor por um pacote de bolacha Maria. Volto diferença.

Só Jesus salva, Norton faz Backups.

AchO qUE o CaPS lOck EsTá COm AlGum pRobLeMA.

Achoqueabarradeespaçosestacomalgumproblema.

Os amigos do Amiga ficaram sem amigos

O impossível nós fazemos, milagres necessitam de mais memória.

Press any key to continue. Mas onde diabos fica esta tecla ANY???

Mas chefe, nós precisamos de SVGA para o Controle de Estoque.

Papai, porque este imã não gruda em seu disquete?

Eu cnsigo diigtar 400 carracteres pro minuo1

Favor ligar seu cérebro antes de ligar o computador

MÇE.SYS: único sistema multitarefa confiável

Sou garoto de programa: faço Computação

Se não fosse o C, estaríamos usando BASI, OBOL e PASAL.

Assisto Novell de segunda a sábado e LANstastic aos domingos.

Preserve o verde... Use monitor CGA.

Já sorriu para o seu computador hoje? Ah, já?! Que ridículo...

Inté: o processador rurar 33 megarr‚.

Em noite de tempestade, quem tem No-Break é rei.

Mantenha sua CPU virgem: Não tire o Himen.sys

Insira o disco 3. Mas só couberam 2 no drive!

A minha cópia não é pirata, copiei do disco original...

Compactação de arquivos: Aja paciência...

CD-ROM para quê? Existem disquetes. Insira o disco 1 de 1427

Ontem a noite tive um sonho: 1.989.646.323 bytes free

UNDELETE *.* /F /i /z /M /e /r /d /a

Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?

Backup not found: (H)a! , H(a)! , Ha(!) ?

Saiu meu boletim: (E)scondo , (M)ostro , (T)aco Fogo? (F)ingir que nada aconteceu

Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se formata.

Teclado não instalado! F1 para continuar...

O chefe saiu: [T]etris, [P]rince of persia, [F]1-GP, [D]oom

NUNCA DIGA ISSO A UM POLICIAL DE TRANSITO
"Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira."

"Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado."

"Parabéns, você devia estar a pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!"

"É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?"

"Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro."

"Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum 44."

"Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240."

"Esta carteira está vencida? Espere aí, eu vou pegar a outra que eu tenho..."

Gambiarras

2010-12-29T14:15:00.000-02:00

Tirinhas

2010-12-28T17:14:00.000-02:00

MAQUINA DE FAZER AMOR

2010-12-25T17:19:00.000-02:00

A mulher
No mato
Vê o mundo
De pernas abertas
Esperando
Cada louco

E sao loucos
Que Buscam
Naquele momento
O Que chama de amor
Num vai e vem rápido
Frenético
Maluco

E a maquina funciona
Como q moendo carne
Em nervo forte
Quem sabe ela Tem
Algum prazer
Que os homens
Acham q tem???

Fonte: Gabriel, João; livro "Tanto Amor" página 44

SÓ DA PRA PENSAR BESTEIRA!!!
"KKK"

O Lula lendo

2010-12-14T12:37:00.001-02:00

Como se livrar de sua sogra

2010-12-14T12:33:00.000-02:00

Who the fuck is Justin Bieber? (Legendado)

2010-12-13T17:28:00.000-02:00

Frases de Banheiro Publico

2010-12-12T21:29:00.003-02:00

Não tem revista? Em banheiro público isso não é problema, é só olhar para as paredes e relachar. Aqui estão as melhores ou piores frases encontradas em banheiros públicos:

- Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o c*, favor usar papel. [Ouviu bem?]
- Aqui estou eu, Aqui me estrepei, Sentei prá cagar, E só peidei.
- Hoje, eu fiz Pelé nadar
- Amar sem ser amado, é pior q limpar o c* sem ter cagado.
- O futuro do Brasil está em suas mãos! (encontrada em cima do mictório)
- O peido é o grito de liberdade da merda oprimida.
- Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!
- Você pode ser corajoso... Mas aqui você se caga todo.
- Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.
- E a frase mais suja... Foi Maluf quem fez!
- Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?
- Puxe a descarga com força, Há um longo caminho daqui até o congresso.
- Cagar é uma arte estilo barroco.
- Todo idiota tem um dom divino: O dom de ser idiota!

- Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!
- O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!
- Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso.
- Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga.
- Aqui neste cantinho, onde a solidão é profunda, A bosta bate na água, e a água bate na bunda.
- 1 milhão e meio de moscas que come merda não podem estar erradas, comam merd*
- Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga e a merda não afunda !

- Não faça na vida o que você faz aqui dentro
- Escrito em letras minusculas: "Volta pra privada q ta caindo tudo no chão"
- Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.
- Aqui termina a obra de um grande cozinheiro.
- Não mije na tampa da Privada. O pessoal não tem bunda absorvente.
- Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando.
- Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem c*.
- O peido foi a última tentativa da natureza para ver se o c* falava!
- O minuto é muito diferente de quem ta aqui dentro e de quem ta la fora esperando
- A diferença entre cagar e dar o c* é meramente vetorial. (encontrada no banheiro da USP)
- Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o c* fora do centro!
- Por favor puxe a descarga, ninguém é tão curioso assim.
- Suas fezes não é arte para ser apreciada, e sua urina não é perfume para ser inalado, portanto, dê descarga. Obrigado!

Carta de uma mãe ........... (loira)

2010-11-23T14:20:00.002-02:00

Meu querido filho Frederico

Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.

Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber
esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando
outra..

O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de
casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar
pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim,
arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí,
pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha.
Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção!
Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que
lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou
menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e
deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a
abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota
estava arriada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não
digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Marcela
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me
lembrei já tinha fechado o envelope.

Gráficos

2010-10-15T19:33:00.010-03:00

Resgate dos mineiros do Chile

2010-10-15T12:32:00.004-03:00

Lançamento

2010-10-09T10:59:00.004-03:00

Se vc bebe então tome CUIDADO!!!

2010-10-02T15:10:00.006-03:00

Os varios tipos de bunda existentes... Veja em qual a sua se encaixa...

2010-09-30T16:30:00.003-03:00

Morra de rir com os diversos tipos de bunda, feitos com símbolos, estilo emoticons, podem até ser usados no Orkut ou no Nick do MSN.
(__!__) bunda normal.
(____) bunda perfeita.
____ desbundada.
(::::) bunda com celulite.
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
e muntopocolocovei...

(__$__) bunda de prostituta de luxo.
(__*__) bunda de quem tá com frio.
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente ou melhor, por trás.
(__.__) bunda com nádegas afastadas para exame de próstata.
(__o__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.
(__;__) bunda com limpeza falha após uso.
(__-__) bunda de japonesa.
(__V__) bunda comportada de biquíni.
(__Y__) bunda assanhada de fio dental.
(((__)(__))) bunda mole.
(__#__) bunda de quem fez sexo selvagem.
(_%%_) bunda de quem fez sexo bem selvagem (teve que dar ponto).
(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente – ou melhor, por trás.
(__<>__) bunda de quem andou usando consolo errado.
(__.__) bunda virgem ou com medo.
(__o__) bunda um pouco usada.
(__O__) bunda bastante usada.
(__+__) bunda de crente.
(__[]__) bunda de CDF (esforce sua mente para ver um livro no meio…).
(_________________________0_________________________) bunda da Mulher Melancia ou de uma tanajura, tanto faz, a bunda e muito favorecida de energia(gordura).
(________O________) bunda da Carla Perez.

2010-09-26T17:20:00.005-03:00

365 Frases idiotas [365 frases, 365 dias do ano, coincidencia hein?]

2010-09-26T11:48:00.003-03:00

1. Amigos: ganha-se e perde-se. Inimigos: acumula-se.
2. Que a força esteja com vc...ou seu micro não funciona!
3. Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.
4. Quem ri por último não entendeu a piada.
5. Extra!! Jogadores de sinuca andam pegando no taco!!!
6. Jamais bata numa pessoa com óculos - use as mãos.
7. Gripe: único vírus que meu micro não tem...
8. E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
9. A boca é o aparelho escretor do cerébro!
10. Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!
[INEDITO, PELA PRIMEIRA VEZ NO SEU PC] Serio, eu continuava lendo>>>

11. Dê emoção em sua vida: faça pipocas com a panela aberta!!!
12. Deus te proteja, e o Diabo que te carregue
13. Um quarto limpo significa armários bagunçados!
14. Quando vc disca um número errado a linha nunca está ocupada!
15. Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
16. Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé telefona p/ ela!
17. CCE: Conserta, conserta, estraga.
18. Eu acho que não estou tão confuso quanto vc acha que eu penso que estou!
19. Evite ver um idiota todos os dias - quebre o espelho!
20. Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de vc.
21. Você sabe o que é Texaco? É tê paxiênxia.
22. Em operação Unibanco 30 horas: 6 horas na fila e 24 fora do ar...
23. Os bêbados sonham com basquete só para ficar na boca do garrafão!
24. Sílvio Santos: o maior químico do Brasil, transforma o Domingo numa...
25. Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!
26. Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!
27. Você é analfabeto? Escreva-nos para ajuda gratuita!
28. Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
29. Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
30. Mas é claro que Deus existo!
31. A minha cópia não é pirata - copiei do disco original!
32. Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!
33. Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
34. As vacas podem fazer greve: já existe o leite em pó!
35. Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
36. Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
37. Já tive amnésia uma vez... ou foram duas?
38. Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
39. Hummmmmmmmmmm, eu sou um mago, vejo que seu teclado possui a letra "A"!
40. Imagine uma linha imaginária!
41. Chato é quando vc fala "aparece lá em casa", e ele aparece!
42. O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
43. FIAT: Família de Italianos Atrapalhando o Trânsito.
44. Um por todos, todos por - EU acima de todos!
45. O computador foi inventado para solucionar problemas que vc não tinha antes dele!
46. Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
47. Se parece bom de mais pra ser verdade, é porquê realmente não é.
48. Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
49. Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
50. Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
51. Sacanagem é minhoca cair no macarrão e pensar - "suruba"!
52. Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
53. Acho que penso, logo, acho que existo!
54. Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!
55. Um bom músico sempre tira boas notas!
56. Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!
57. A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
58. Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!
59. Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
60. Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla .
61. Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!".
62. Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
63. Um exemplo de solidão é Ter manteiga e não Ter pão!
64. Beleza é profunda, a feiura se vê logo.
65. Antes à tarde, do que nunca.
66. A vida é cruel desde cedo - por isso inventaram o despertador!
67. Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
68. Amor é um buraco no coração.
69. Tamanho não é documento - mas que ajuda, ajuda!
70. Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!
71. Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!
72. Se a Montanha vai a Maomé, então ela não é montanha, é carro alegórico!
73. Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
74. Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
75. Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
76. Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!
77. Engles eu não cei, mas porrtuguez eu çou fera.
78. Quando 1 coisa for bem dita, não tenha escrúpulos, copie!
79. A matemática é virgem porquê o trigo não metria. (Putz, essa foi ruim)
80. Quem ri por último é retardado, pois a piada já acabou faz tempo!
81. LanchoNet: O novo serviço do McDonald's!!!
82. As drogas tiram a memória e outras coisas que eu não lembro mais.
83. Pressione qualquer tecla para continuar... Onde está a QUALQUER TECLA ?¿?
84. Não brinque com fogo - ele é chato e não sabe brincar!
85. Preserve a natureza - não coma piranha!
86. O dinheiro não trás felicidade, manda comprar.
87. Caiu do 19º andar e só perdeu um dedo! O resto eles acharam!
88. Longas caminhadas começam com o primeiro passo!
89. A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!
90. Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda fax p/ ela!
91. Cachorro que late não morde... enquanto late!
92. Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
93. Falem mal, mas falem em português!
94. Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
95. Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
96. O chefe saiu - (T)etris (D)oom (S)trip Poker (O)utro jogo (I)nternet ?
97. Quem dá aos pobres tem que comprar camisinha!
98. Beijo é igual a ferro elétrico: acende em cima e esquenta embaixo.
99. Se a Montanha não vai a Maomé, ... sei-lá!
100. Se Maomé vai a Montanha, Maomé é alpinista!
101. Se a Montanha não vai a Maomé, é porquê isto é impossivel. Oras!
102. Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!
103. A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes
104. Quem cala consente - ou é mudo!
105. Viva cada dia como se fosse o último... um dia vc acerta!!
106. Se o dinheiro não lhe traz felicidade, aceito doações!
107. Se a EMBRATEL lhe oferecer flores, isto é IMPULSO!!!
108. Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
109. Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
110. Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
111. O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.
112. PCI: Pagou Caro Imbecil!
113. Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
114. 0% do povo não sabe o que é porcentagem, a outra ouviu falar!
115. "Não, o Ringo não Star... Foi Paul McCartney no correio!".
116. Sou um garoto de programas - faço computação!,
117. Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".
118. Não existe nada que CTRL+ALT+DEL não resolva!
119. Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!
120. O cúmulo da sacanagem: por tachinha na cadeira elétrica!
121. O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!
122. Não esquenta, escrever errado é umano!
123. Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.
124. Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!
125. O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
126. Provocando é que a gente se entende!
127. Nunca tive problemas com drogas - só com a Polícia!
128. Todos os bons já estão comprometidos. Se a pessoa não está, tem uma boa razão para isto.
129. Cada Maomé tem a montanha que merece!
130. Quanto menos os homens pensam, mais eles falam.
131. Não adianta, você não produz um bebê em um mês engravidando nove mulheres.
132. A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao valor do carpete.
133. Quando existe uma grande estrada na qual há uma ponte de mão única, e há apenas dois carros nesta estrada, acontece o seguinte: (1) os carros estão em direções opostas, e (2) eles sempre se encontrarão na ponte.
134. Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
135. Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n)
136. Você ainda está lendo isto? Que paciência...
137. O cigarro disse ao fumante: "hoje vc me acende, amanhã eu te apago."
138. Como eu já disse antes, eu nunca repito as coisas...
139. Respeitem os fumantes, eles vivem menos!
140. Desta vez votem nas putas, porquê os FILHOS delas não resolvem nada!
141. Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
142. Vida longa ao rei da horta !!! Viva o Rei Polho!!!
143. Queda do 10º andar: Aiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Poft! - Queda do 2º andar: Poft! Aiiiiiiiiiiiiii!
144. Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...
145. O que tá olhando? Nunca viu uma tagline antes?
146. Amigo: Alguém que possui os mesmos inimigos que você.
147. Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
148. Coitado é o galo que tem um filho frango e uma mulher galinha...
149. Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
150. O Brasil está em nossas mãos, e não adianta lavar!
151. Estes novatos! Onde já se viu perguntar o que é Tagline!!!
152. Minhoca é um absurdo - não tem pé nem cabeça!
153. Tudo o que puder dar errado, dará errado.
154. Não leia esta TAGLINE. (Droga! Eu pedi p/ vc não ler!!!).
155. Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
156. Se isto fosse uma Tagline, seria engraçada!
157. Esta tagline não possui mensagem!
158. Eu, o bom?!? Não, o bom é você. Eu sou o melhor!!!
159. O meu mouse estuprou a Minnie!!!
160. Não roube, o governo não gosta de concorrência.
161. :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) :-) |-) (Sempre tem um querendo aparecer!)
162. Aperte Ctrl+Alt+Del para teste de memória.
163. Aqueles que bebem para esquecer, favor pagar a conta antes.
164. Abismo? Que ABIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSMMMMMMMMOOOOOOOO...
165. "Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque".
166. Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???
167. A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece :(
168. Caloteiro: vendedor de calotas!
169. Quem planta maconha colhe cana.
170. Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
171. Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
172. Quem com ferro fere, provavelmente não tem revólver!
173. Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!
174. Se vc é um palhaço, acesse a BozoNet...
175. Cultura é o que fica depois de vc ter esquecido tudo o que foi aprendido.
176. Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa p/ lá!
177. Nada é tão fácil como parece.
178. Aquele que não admite ser criança nunca será homem.
179. Tagline engraçada é como ET: existe, mas eu nunca vi!
180. A melhor Tagline é aquela que ainda não foi escrita!
181. Eu sou um computador: computadores nunca cometem herros.
182. Mouser drive não encontrado. Bater no gato (s/n)?
183. God is dead. (Nietzsche) - Nietzsche is dead. (God)
184. Ladrão que rouba ladrão tem Taglines de montão!
185. Não há diferença entre um sábio e um tolo quando ambos estão apaixonados.
186. Socoooorrrrooo !!! Meu mouse está me atacando !!! AARGhhh !!!
187. Não ensine porcos a cantar - você perde seu tempo e incomoda os porcos.
188. Nunca diga ao seu irmão menor que vc não gosta dele... mostre pra ele!
189. Tagline Freeware - copie e distribua entre seus amigos.
190. Falem mal, mas falem do Windows!
191. Power Rangers - Tomada Rangers????????? Oh, dúvida cruel!!
192. O Senhor é meu pastor, e fica latindo a noite inteira lá no quintal!
193. Em terra de olho, quem tem cego... errei!
194. Se algo simplesmente não pode dar errado, esse algo dará um jeito de sair errado assim mesmo.
195. O mais difícil em Tróia foi embrulhar o cavalo!
196. Novo filme do agente secreto preferido... 007 Control-Alt-Del.
197. Se cair no pé e machucar, é HARDWARE, se não machucar, é SOFTWARE!
198. SexNet: online, offline, online, offline...
199. Windows? WINDOWS?!? Hahahahahehehehihihihohoho...
200. As frases de pára-choque de caminhão foram as verdadeiras Taglines!
201. Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!
202. O ideal é ganhar na loteria sem perder a esportiva!
203. Aperte Ctrl+Alt+Shift+Del no Windows e veja o que acontece.
204. Troco 286 com monitor por um pacote do bolacha Maria. Volto diferença.
205. É chato ser gostoso, mas é muito mais gostoso ser chato!
206. É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!
207. O trabalho em equipe permite que vc ponha a culpa no outro.
208. Relógio que atrasa não adianta.
209. A pior coisa que tem é uma pessoa morrer de cede com água no joelho!
210. Em Portugal os restaurantes fecham para almoço...
211. No fundo, sou bastante superficial...
212. Pirata ??? EU ??? Você tá vendo algum navio por aqui ???
213. A tagline saiu, quer deixar recado?
214. Eu odeio a censura porquê !
215. Nunca acabam as coisas que podem dar errado.
216. Você tem um micro? O meu é enoooorme!
217. Subi na árvore para ver o meu amor passar. Ele passou, eu desci!
218. O homem nasce, cresce, fica burro e casa...
219. Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé tem que pegar um taxi!
220. Vc já cheirou COCA? Tem o mesmo cheiro da Pepsi!!!
221. Acentua&@o % um problema que j$ foi superado.
222. AcHo qUe miNHa TEcLA CaPS loCK eSTá COm dEfeiTo
223. - Você usa drogas? - Sim... - Qual? - Windows, e vc?
224. ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTUVXYWZ1234567890 - Testando o teclado...
225. FIAT = Fui Idiota, Agora é Tarde.
226. Claro que eu sei copiar disquetes! Onde está minha máquina de Xerox?
227. Uma produção do movimento "Penso, logo desisto".
228. Graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande tagline : )
229. Dinheiro não é tudo na vida - dê-me o seu e viva feliz!
230. PrA QuE oS CaRaS FiCaM sCrEvEnDo DeSsE jEiTo?
231. Um pássaro na mão é mais seguro que um sobre a cabeça!
232. >-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*< TAGLINE COM ARAME FARPADO!!!
233. Não estamos ainda no 1º mundo, mas sim no 4º imundo.
234. Parte do automóvel que é feita no Egito - os faraóis!
235. Enquanto você ficou lendo esta mensagem, o Bill Gates ganhou + US$ 1 milhão!!
236. Não existem estranhos - apenas amigos que ainda não se conhecem!
237. No avião, o medo é passageiro!
238. Crime não compensa... então meu emprego é um crime???
239. Nãoconsigoacharabarradeespaçosdomeuteclado.
240. Em terra de cego, quem diz que tem olho é rei!
241. Até um idiota passa por sábio quando FICA CALADO!
242. Terra está 98% cheia. Delete quem você puder!
243. Quem ri por último é porquê está conectado na Internet via Embratel!
244. Evite o vírus NATAS - tome só leite desnatado!
245. O futuro nunca aconteceu.
246. Não sou o dono do mundo - mas sou o filho do dono.
247. Tenho Windows há um ano, e nunca deu pau. Qualquer dia eu instalo no HD!
248. Era vegetariano. Levou a menina no mato e comeu o mato.
249. O que uma pessoa ama você é inversamente proporcional ao quanto vc ama ela.
250. Se o Diabo entendesse de mulher, não tinha chifres!
251. Windows Multitarefa - Formata A: e trava teclado ao mesmo tempo!
252. O que ele quis dizer com 'meio devagar' ???
253. Leia bem rapi....................................... ixi, nem tanto |-(
254. Saiu o boletim: (E)scondo (M)ostro com orgulho (T)aco fogo?
255. Mulher é igual filme fotográfico: só se revela no escuro.
256. Não dando certo na 1ª vez, desista de pular de pára-quedas.
257. 66 - o número da besta. 668 - vizinho da besta!
258. Éerto. Quen zoou neu tecrado ¿¿¿
259. Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!
260. Chato que é chato mete Reply nas mensagens dos outros e rouba tagline!
261. Cultura enriquece, pergunte aos donos de escola particular.
262. Um químico nunca morre, ele apenas para de reagir!
263. Acabe com os probemas de seu PC - delete o Windows!
264. Sexo é como neve: vc nunca sabe qts centímetros vai Ter ou quanto tempo vai durar.
265. O Brasil não tem imagem no exterior - tem retrato falado!
266. Havia computador nos tempos bíblicos: Eva tinha um APPLE!
267. Esta TAG é uma corrente - tire 10 cópias e distribua aos amigos.
268. Mulher Invisível trai Hulk durante 10 anos e ele diz que nunca viu nada!
269. Esta tagline se auto destruirá em 10 segundos - 9 8 7 6 5 4 3 2 1... * BUM * &#$%
270. Drogas? P/ quê? Já tenho Windows!
271. Louco, eu ??? Não, banana sem casca voa...
272. Quando tudo vai bem, algo vai dar errado!
273. CRASH...: (A)bort (R)etry (S)it down and cry!
274. Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu
275. Hézshtha heh humha thahghlhihnheh djisfahrssahda!
276. Cuide bem de seu teclado - não digite nada! :*)
277. Uma tagline puxa outra...
278. CRASH...: (A)bort (R)etry (C)all mummy!!
279. Nada melhora com a idade.
280. Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE!
281. Se Maomé não vai até a montanha, você não tem nada a ver com isso!
282. Se a Montanha vai a Maomé, Maomé chama o Fantástico!
283. Mais vale um seio na mão do que dois no sutiã.
284. Dinheiro não trás felicidade - mas é melhor sofrer em Paris!
285. Lembre-se: não dê ouvidos à Mike Tayson!
286. Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!
287. Sempre é o dia errado do mês.
288. Há 5 minutos, este momento estava no futuro!!!
289. Em terra de cego, quem tem um olho é caolho...
290. Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer!
291. Eu achei uma solução, agora só falta descobrir qual é o problema!
292. Quando a esposa de um homem aprende a entendê-lo, ela parou de ouvi-lo.
293. A União faz açúcar!
294. Extra! Extra! Homem atira no próprio estômago para matar a fome!!
295. Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda ela se ferrar!
296. As qualidades de um homem que mais atraem uma mulher, geralmente são aquelas que ela não irá suportar como decorrer dos anos.
297. "Pai, olha que legal: o disquete flutua na poça d'água. Pai... PAI! Aiiii!"
298. Chato: sujeito que fica mais tempo com vc, do que vc com ele!
299. MG-DOS: deleta o trem? (C)laro uai! (N)ão, sô!
300. Namorada é uma versão shareware, mulher é a versão registrada!
301. Gênio em Portugal inventou a lanterna de luz solar!!!
302. A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer!
303. BOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDOBOBOLENDO
304. Tem várias maneiras de ser chato, mas o chato sempre escolhe a pior.
305. O futuro nunca aconteceu.
306. O pior cego é aquele que anda sem bengala.
307. QuitNet - a menor rede de computadores do mundo!
308. Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo!
309. Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé deixa msg p/ ela!
310. Se vc não entendeu a msg acima, não se preocupe. Eu também não!
311. Este espaço foi reservado para uma tagline, mas não foi utilizado!
312. Taglines - vc precisa saber evitá-las!
313. Templo é dinheiro - Edir Macedo (pedir mais cedo).
314. Não acredito em hackers - eles são muito mentirosos!
315. Esta mensagem não possui tagline!
316. Eu não sou chato. Já disse que não sou chato. Se eu fosse chato...
317. Se a Montanha não vem até Maomé, com ferro será ferido!
318. Ah! Peguei você lendo Taglines de novo!
319. Imagine uma imaginação que imagina uma linha imaginária!
320. Quem não tem cão caça com espingarda mesmo!
321. Quer uma tagline? Quer?! Vai ficar Querendo! Lalalalala!!!
322. 99 - o número da besta plantando bananeira!
323. Quem nunca pirateou, que atire o primeiro disco - eu mando a cópia!
324. Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo!
325. Uso XT porquê a pressa é inimiga da perfeição.
326. Devagar se vai longe - rápido também, só que mais depressa!
327. Tagline corrente - se você copiar a má sorte irá te perseguir!
328. Quem espera, sempre cansa...
329. Diga não à pirataria, se você já tiver o programa!
330. Quem ama o feio leva muito susto.
331. Papel higiênico e tempo de acesso acabam quando vc mais precisa!
332. Qual é o animal mais peludo da TV: (A)lf (F)ofão (T)ony Ramos.
333. D i z e - m e c o m q u e m a n d a s e d i r e i s e v o u c o n t i g o . . .
334. Foram felizes durante 25 anos - aí se encontraram!
335. Amor é uma questão de química, Sexo de física.
336. O bom kamikaze não volta pra casa após o expediente!
337. Sou cobra em informática – rastejo e ainda levo paulada!
338. É melhor um ovo verde na mão do que duas batatas voadoras nadando!
339. Pressione qualquer tecla para continuar, ou qualquer tecla para sair.
340. Cuidado! Piratas de Tagline à vista! P->
341. Quanto mais inútil é o programa, maior é o manual!
342. Em terra de cego, abrir cinema é bobagem...
343. O estudo é a luz do mundo. Por isto não estudo, poupe luz!
344. Eu achava que era indeciso.. mas agora eu não estou tão certo disto...
345. Mamãe! Eu não quero visitar a vovó! Quieto filho, e continua cavando!
346. Oh, céus! Oh, vida! Oh, azar!
347. Drogas? P/quÊ? Já tenho Windows!
348. Cuidado! Ponto radioativo no final da tagline! Ù
349. As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação!
350. Tagline não se cria, se copia!
351. Cuida-te para que ninguém te odeie com razão.
352. Masoquista: "Me bate!!! Me bate!!!" – Sádico: "Não!!"
353. Quando um não quer, dois brigam.
354. Dinheiro não é tudo na vida – dê-me o seu e viva feliz!
355. Lacta? Não, Michael Jackson só come Garoto!
356. Os nossos japoneses são mais esquisitos que os dos outros!
357. Aí, mina.. que tal uma amizade colorida? – Não posso, sou daltônica...
358. Para roubar esta tagline pressione CTRL+ALT+DEL já!
359. Se a Montanha não vem a Maomé, com ferro será ferido!
360. Não durma no ponto, principalmente se for em Brasília!
361. Beijo também é cultura: beijando vc conhece várias línguas!
362. Se a Montanha vai a Maomé, a Montanha tem rodinhas!
363. Se esta vida é um filme, aonde está o garoto das balas?
364. As mulheres tem duas armas terríveis: cosméticos e lágrimas.
365. Se a Montanha não vai a Maomé, Maomé manda buscá-la!
PS.: ESSAS FRASES NAO FUNCIONAM NO ULTIMO DIA DE UM ANO BISSEXTO!!!
AH E NÃO ME PERGUNTE O PQ, SE VC NAO SABE NAO SOU EU QUAM VAI TE DIZER...
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

OS TIPOS DE SEIOS EXISTENTES...

2010-09-26T11:32:00.002-03:00

( . ) ( . ) Estes você já conhece… mas já têm dono
( o )( o ) Seios perfeitos
( + )( + ) Seios com silicone
( º ) ( º ) Seios mãos ao alto
( * )( * ) Seios com senha
( RS )( RS ) Eu se fosse vc continuaria vendo...

( @ )( @ ) seios com grandes mamilos.
o o seios tamanho P
{ O } { O } seios tamanho GG
( o Y o ) sutiã wonderbras
( ô )( ô ) seios com frio ou felizes por ver alguém
( o )( O ) seio caído de um lado
( Q )( O ) seio com piercing
( Q )( Q ) seio com dois piercings
(:o )( o ) seios mordido por um vampiro
( $ )( $ ) seios de Xuxa
\o/\o/ seios da vovó
( – )( – ) seios contra o vidro
/_\ /_\ grandes seios contra o vidro
{ = }{ = } seios de japonesa
(o ) ( o) seios espaçados
( _ )( _ ) seios caidos
< # >< # > seios de robô
[ 0 ][ 0 ] seios de gay operado
( # )( # ) seios peludos
x ( o ) monoteta
( x )( x ) seios operados
(.)(.) seios de ninfeta
( ob}< d ] seios de uma mutação genética
( o )oIo( o ) espanhola
( 6 )( 9 ) seios convidativos
( % )( % ) seios de economista
( o )( o ) lésbicas
(:;)(;:) seios em braile
(-: )( :-) seios sorrindo
()-() primeiro sutiã

[+] De 970 verdades sobre CHUCK NORRIS

2010-09-21T16:25:00.004-03:00

As 970 Verdades SOBRE Chuck Norris

1. As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. É uma pena que ele não chore nunca.

2. Chuck Norris não dorme. Ele espera.

3. Chuck Norris está processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas esquerda e direita.

4. Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.

5. Chuck Norris contou até o infinito. Três vezes.

6 - A última página do Guiness diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em

cada categoria.

7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.

8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até...". Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?", ele dará um roundhouse kick na

sua cara.

9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris

deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora

jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.

10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.

CONTINUE LENDO... FICA INTERREANTE A CADA MOMENTO...

11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca.

Nunca!

12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram

sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?"

13 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido.

14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.

15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona".

16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'."

17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.

18 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.

19 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.

20 - Chuck Norris joga roleta russa com uma arma inteiramente carregada, e ganha.

21 - Chuck Norris não não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio."

22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman, mas ninguém se atreve a usar uniforme de Chuck Norris.

23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.

24 - Chuck Norris só dorme de luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.

25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.

26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.

27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.

28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.

29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde.

30 - Chuck Norris pode dividir por zero.

31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.

32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK. Ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick.

33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer

34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.

35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.

36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.

37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de tigres siberianos.

38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris.

39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida.

40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.

41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.

42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.

43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.

44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.

45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.

46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.

47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.

48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.

49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.

50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é Chuck Norris.

51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga

falante de 1,80m que sabia caratê.

52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.

53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.

54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10.

55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.

56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma delas se chama Terra.

57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.

58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando uma surra", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.

59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.

60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.

61 - Chuck Norris não acredita em duendes.

62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.

63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.

64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.

65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem.

66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.

67 - Não existem armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.

68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.

69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".

70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.

71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends".

72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.

73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.

74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.

76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.

77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.

78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.

79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.

80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.

81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.

82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris.

83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.

85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris.

86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.

87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.

88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.

89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.

90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo

guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.

91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.

93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.

96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.

97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.

98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.

99 -

100 - Chuck Norris quis que a 100a "verdade" sobre ele viesse depois da 98a.

101 - Chuck Norris usa molho de tabasco como colírio.

102 - Chuck Norris pode ganhar em black jack (21) com apenas uma carta.

103 - As pessoas criaram o automóvel para fugir de Chuck Norris. Para não ser sobrepujado, Chuck Norris criou o acidente automobilístico.

104 - Chuck Norris dá um roundhouse kick no rosto das pessoas e pergunta depois.

105 - Quando Chuck Norris nasceu, a única pessoa que chorou foi o doutor. E ele não deu palmadas em Chuck Norris.

106 - Chuck Norris pode espirrar com os olhos abertos.

107 - Arqueologistas na Índia desenterraram um novo dinossauro. Na verdade, foram vários dinossauros, mas apenas um chama atenção no centro de todos. Acredita-se que aquele que

estava sozinho no centro tenha matado todos os outros com apenas um roundhouse kick no focinho. Os arqueologistas querem chamá-lo de ChuckNorrissauro, mas o governo da Índia

mudou o nome para Himotossauro por que é impossível que Chuck Norris morra.

108 - A Teoria do Caos se baseia na Teoria de Norris. Não são as asas de uma borboleta que causam tempestades do outro lado do mundo. São roundhouse kicks de Chuck Norris

enquanto ele treina.

109 - Os dinossauros foram extintos pelo verdadeiro ChuckNorrissauro.

110 - Quer passar com 10 na prova dissertativa do vestibular? Escreva "Chuck Norris" em todas as respostas.

111 - Chuck Norris utiliza um dublê de corpo para as cenas tristes que necessitam de lágrimas.

112 - Chuck Norris separou com sucesso gêmeos siameses com apenas um roundhouse kick.

113 - Sempre que algum chefe de estado pergunta ao presidente dos Estados Unidos "Qual é sua nova arma secreta?", ele simplesmente responde: Chuck Norris. E o assunto acaba.

114 - Para evitar Chuck Norris, um raio nunca cai no mesmo lugar.

115 - A Távola Redonda acabou por causa de um roundhouse kick de Chuck Norris.

116 - A invasão do Iraque só foi rápida porque a guarda de Saddam Hussein interceptou a mensagem: "Chuck Norris está vindo".

117 - Chuck Norris jogou uma vez rugby contra si mesmo. Ninguém venceu.

118 - Chuck Norris nunca olhou um bebê nos olhos porque certamente o faria chorar, mas se olhasse provavelmente faria o bebê querer socar outro bebê.

119 - Chuck Norris viaja a velocidade de Norris. A luz não se atreveria a ultrapassá-lo.

120 - Chuck Norris não sabe deste site. Se soubesse, apagaria toda a Internet.

121 - O vento deslocado por um roundhouse kick de Chuck Norris pode ser sentido a 2 milhões de kilômetros de distância.

122 - Não existe a tecla Control no teclado de Chuck Norris. Chuck Norris está sempre no controle.

123 - Chuck Norris é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.

123 - Chuck Norris é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.

124 - Existem quatro métodos legais de sentença de morte nos Estados Unidos: injeção letal, câmara de gás, cadeira elétrica e Chuck Norris.

125 - O plano de emergência da Terra em caso de invasão alienígena é Chuck Norris.

126 - Chuck Norris esteve frente a frente com o diabo. O diabo caiu duro para trás.

127 - Moisés orou. E Chuck Norris abriu o Mar Vermelho com apenas um roundhouse kick.

128 - Chuck Norris pode dividir o átomo. Com as mãos amarradas.

129 - Chuck Norris não usa loção pós-barba. Ele usa magma líquido incandescente.

130 - Chuck Norris é a razão pela qual você é homem.

131 - No dia dos namorados, Chuck Norris dá para a sua mulher o coração ainda batendo de um de seus inimigos. Para ser mais romântico, Chuck Norris acredita que todo dia é dia

dos namorados.

132 - O ingrediente ativo no Red Bull é o suor de Chuck Norris.

133 - Para evitar tsunamis, Chuck Norris não dá mais saltos triplos mortais no oceano.

134 - Chuck Norris tem três joelhos em cada perna.

135 - As maiores causas de morte nos Estados Unidos são: 1) Ataque cardíaco, 2) Chuck Norris, 3) Câncer.

136 - Chuck Norris visita vulcões ativos toda manhã para pegar "o maldito melhor café expresso da Terra".

137 - Quando Chuck Norris está pronto para acordar, ele diz para o Sol nascer no horizonte.

138 - Chuck Norris pode segurar o fôlego por nove anos.

139 - Na China, acredita-se que pêlos da barba de Chuck Norris são afrodisíacos.

140 - O helicóptero foi inventado depois de observarem Chuck Norris dar oito roundhouse kicks por segundo.

141 - Chuck Norris faz cebolas CHORAREM!

142 - Algumas pessoas dizem que Chuck Norris é um mito. Essas "algumas pessoas" agora estão mortas.

143 - Quando Chuck Norris espirra, ele não diz "Atchiiiin", ele diz "MORRAM TODOS!". E isto realmente acontece.

144 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo gigante inteiro antes que seus amigos pudessem dizer que havia uma dançarina dentro.

145 - Chuck Norris CAN GET SATISFACTION!

146 - O diabo criou o inferno assim que percebeu que não poderia dividir a superfície com Chuck Norris.

147 - O último que errou seu nome, Chuck Norris pendurou na cruz.

148 - O sorriso de Monalisa? Foi Chuck Norris.

149 - Chuck Norris às vezes levita. É a Terra se afastando por alguns momentos dele... de medo.

150 - Dragões existiam até que um deles queimou a barba de Chuck Norris sem querer.

151 - Já houve vida em Marte. Pergunte para Chuck Norris.

152 - Existiam as 7 maravilhas do mundo antigo, até Chuck Norris nascer.

153 - As 7 maravilhas do mundo moderno são: a mão direita e esquerda de Chuck Norris, seu pé direito e esquerdo, seu cinturão, seu chapéu e sua barba.

154 - Já percebeu que existem duas marcações históricas pra datas? A.C. e D.C.

155 - Dedinho do Lula? Chuck Norris.

156 - Chuck Norris não sente dor nunca. Uma vez a dor sentiu Chuck Norris e nunca mais tentou perturbá-lo.

157 - Chuck Norris é como um cachorro. Não apenas porque consegue farejar o medo, mas porque pode mijar em qualquer um.

158 - Sempre que Chuck Norris ri alguém morre, a menos que ele esteja rindo enquanto dá um roundhouse kick. Nesse caso, 2 pessoas morrem.

159 - Para Chuck Norris, toda estrada tem um sentido só. O SEU.

160 - Regras para lutar: 1) Não traga uma faca para uma briga com armas de fogo. 2) Não traga uma arma de fogo para uma briga com Chuck Norris.

161 - Chuck Norris não é politicamente correto. Ele é correto. Sempre.

162 - O amor não machuca. Chuck Norris machuca.

163 - Uma imagem vale por mil palavras. Uma imagem de Chuck Norris é avaliada em 1 bilhão de palavras.

164 - Com o aumento do preço da gasolina, Chuck Norris está começando a ficar preocupado com seus habituais drinks.

165 - A raiz quadrada de Chuck Norris é a dor. Mas não tente enquadrar Chuck Norris, o resultado é a morte.

166 - Quando Chuck Norris fala, todo mundo escuta. E morre.

167 - Um roundhouse kick direto é o método de execução preferido em 16 estados norte-americanos.

168 - Jean-Claude Van Damme uma vez chutou o traseiro de Chuck Norris. Então ele foi acordado do seu sonho com um roundhouse kick na cara.

169 - No começo não havia nada, então Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do nada e disse "arranja alguma coisa para fazer!". Esta é a história da criação do mundo.

170 - Arqueologistas desenterraram um velho dicionário inglês de 1230. Ele define "vítima" como "aquele que encontra Chuck Norris".

171 - Chuck Norris tem um profundo e velado respeito pela vida humana. Desde que não atravesse seu caminho

172 - Chuck Norris não joga bem. Jogar é para crianças.

173 - Estatísticas mostram que, todo ano, cerca de 187.000 americanos morrem devido a acidentes relacionados com Chuck Norris.

174 - Chuck Norris pegou sua carteira de habilitação aos 16. Segundos.

175 - Existem duas coisas que podem cortar diamantes: outros diamantes, e Chuck Norris.

176 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi entregador de jornal. Não há sobreviventes.

177 - Aos 2 anos de idade, Chuck Norris quase se afogou no mar. Sua fúria foi tamanha que depois disso o mar passou a ser chamado de Mar Morto.

178 - Chuck Norris foi convidado para fazer o filme Resident Evil 3. O problema é que os mortos vivos se recusaram a participar e se mataram novamente.

179 - Uma vez Chuck Norris disputou uma corrida de 100 m rasos. Foi tudo tão rápido, que na hora de parar o chão levantou. Surgiu o Monte Everest.

180 - Após ouvir um boato em 16 de agosto de 1977, Chuck Norris disse: "ELVIS NÃO MORREU". Que assim seja.

181 - Chukc Norirs odeia que errem o seu nome. (essa frase foi escrita por ele. não nos atreveríamos a escrever errado)

182 - A Terra gira impulsionada pela respiração de Chuck Norris.

183 - O reflexo de Chuck Norris não é tolo o suficiente para encará-lo.

184 - Um cuspe estratégico de Chuck Norris é capaz de destruir um prédio de 80 andares.

185 - Pense em uma mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.

186 - Chuck Norris e Superman apostaram uma queda de braço. O combinado foi que quem perdesse usaria a cueca por cima da calça o resto da vida.

187 - O Banco Mundial um dia já foi chamado "Bolso esquerdo de Chuck Norris".

188 - Bin Laden uma vez propôs uma trégua. Na verdade, ele descobriu que Chuck Norris achou que sua barba foi uma imitação.

189 - Por trás de um grande homem, existe uma grande mulher. Por trás de um homem morto, existe Chuck Norris.

190 - 42 não é a resposta para todas as perguntas do Universo. Na verdade, 42 é o tanto de segundos que você conseguiria fugir de Chuck Norris estando do outro lado do Universo.

191 - Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia. Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris".

192 - O Muro de Berlim caiu. Chuck Norris não se apóia mais nos muros para mijar.

193 - Chuck Norris não come hot dogs. Ele prefere Hot Girls.

194 - A fé não move montanhas, Chuck Norris as bota para correr.

195 - Clonagem humana é proibida porque se Chuck Norris fosse clonado seria possível que um roundhouse kick de Chuck Norris se chocasse com outro roundhouse kick de Chuck

Norris. Em Física, isso é o fim do Universo.

196 - Para provar que é fácil vencer o câncer, Chuck Norris fumou 35 maços de cigarro por dia durante 2 anos. Ele adquiriu 7 tipos diferentes de câncer, mas se livrou de todos

fazendo apenas 30 minutos de flexões de braço. Faça melhor, Lance Armstrong!

197 - Quando Chuck Norris joga Banco Imobiliário ele afeta a economia mundial.

198 - Chuck Norris nunca fez xixi na cama quando era criança. Mas a cama se mijava de medo.

199 - Ataques do coração são a principal causa de morte de homens de 45 a 65 anos, mas Chuck Norris ainda é a causa principal de morte de homens de 0 a 125 anos.

200 - Chuck Norris limpa seus dentes com arame farpado.

201 - Se amarrado, um roundhouse kick de Chuck Norris pode gerar energia suficiente para manter Nova York, São Paulo e Tóquio por 28 horas e 32 minutos. Aproximadamente.

202 - Quando você é Chuck Norris, qualquer coisa + qualquer coisa é igual a 1. Um roundhouse kick na cara.

203 - James Cameron quis que Chuck Norris interpretasse o "Exterminador do Futuro". Contudo, depois de refletir um pouco, percebeu que não queria que o seu filme se

transformasse em um documentário, então chamou Arnold Schwarzenegger.

204 - Tom Clancy teve que pagar royalties para Chuck Norris porque "A Soma de Todos os Medos" é o mesmo que dizer "Autobiografia de Chuck Norris".

205 - A Terceira Lei de Newton está sendo revista, pois não há reação a altura de um roundhouse kick de Chuck Norris.

206 - O roteiro original do filme "O Senhor dos Anéis" trazia Chuck Norris como Frodo. Só tinha duas páginas, pois Chuck Norris acabava com Sauron no fim do primeiro capítulo.

207 - Chuck Norris vê sinais de "Pare" como um desafio.

208 - Numa sala de estar comum, existem 1273 objetos com os quais Chuck Norris pode te matar. Inclusive a própria sala.

209 - Chuck Norris morreu há 10 anos atrás, mas a Morte ainda não criou coragem para lhe contar.

210 - A fórmula química das substâncias mais tóxicas começam com CN. Acredite, isso não é coincidência.

211 - Se você acordou pela manhã, quer dizer que Chuck Norris poupou sua vida.

212 - Chuck Norris guarda suas lentes de contato em um recipiente com pimenta malagueta.

213 - Chuck Norris já acessou a internet através de um Atari.

214 - A última vez que Chuck se zangou, a crosta terrestre se dividiu em 5 partes.

215 - O monstro do lago Ness é um fio da barba de Chuck Norris que ganhou consciência e escapou.

216 - Chuck Norris inventou a colher. Matar com facas estava perdendo a graça.

217 - Os homens têm direito a vida. Chuck Norris discorda.

218 - Toda vez que Chuck Norris dá um roundhouse kick em alguém, Deus mata um gatinho. Chuck Norris odeia gatinhos.

219 - Água mole em pedra dura tanto bate até que encha o saco e Chuck Norris acabe com as duas!

220 - Chuck Norris não segue tendências, as tendências seguem Chuck Norris. Então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.

221 - Para cada homem que você não matou, Chuck Norris matou oito.

222 - Se a política internacional fosse um prego, Chuck Norris seria o martelo. Se a política internacional tivesse a chance de fazer com que a humanidade se abraçasse e vivesse

em paz, Chuck Norris continuaria sendo o martelo.

223 - Chuck Norris pesca peixes cortando a si mesmo e pulando em águas infestadas por tubarões.

224 - Certa vez, uma pessoa disse a Chuck Norris que roundhouse kick na cara não é a melhor maneira de atingir alguém. Estudiosos apontam essa atitude como o pior erro que

alguém já cometeu na história da humanidade.

225 - Você já viu elefante amarelo? Chuck Norris odiava elefantes amarelos.

226 - Errar é humano. Nunca errar é Chuck Norris.

227 - A direção que o vento sopra é inversamente proporcional a direção em que Chuck Norris esteja executando roundhouse kicks.

228 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris leva para te matar... setenta e sete vezes.

229 - Chuck Norris não tem próstata.

230 - Freddy Krugger entra nos sonhos das pessoas... para fugir de Chuck Norris.

231 - Chuck Norris ganha do espelho no par ou ímpar. Pedindo ÍMPAR.

232 - Com fé, um homem move montanhas. Com fé, Chuck Norris as coloca para correr.

233 - Uma vez Chuck Norris deu um roundhouse kick em um atendente de telemarketing. Pelo telefone.

234 - Chuck Norris diz não às drogas. Se dizesse sim, a Colômbia controlaria a maior arma de destruição em massa do planeta.

235 - Chuck Norris quase chegou no final do campeonato mundial de Poker de 1990. Falando assim nem parece muito, a diferença é que ele estava jogando rouba-monte.

236 - Se você tem amor a vida, você não conhece Chuck Norris. Se você conhece Chuck Norris, você tinha vida para amar.

237 - Chuck Norris nunca recebeu um Oscar por suas atuações. Ele nunca está atuando.

238 - A Igreja estava certa, era o sol que girava em torno da Terra. Chuck Norris é o centro do Universo.

239 - Nostradamus previu que o mundo acabaria no ano de 2000. Chuck Norris não aceitou e ainda matou Nostradamus com um roundhouse kick na cara.

240 - Se você deseja saber para onde irá depois de morrer, fale com Chuck Norris.

241 - Não haveriam lésbicas se todas as mulheres do mundo tivessem conhecido Chuck Norris. Nem virgens.

242 - Junto com seu cinto preto, Chuck Norris sempre prefere usar sapatos marrons. E ninguém ousa criticá-lo por isso. Nunca.

243 - Furações não são causados por repentinas mudanças de clima, mas por repentinos roundhouse kick de Chuck Norris.

244 - A caixa de areia do gato de Chuck Norris se chama Saara.

245 - Chuck Norris é capaz de falar Massachusetts com a boca cheia de farofa.

246 - Chuck Norris escova os dentes com escova de aço.

247 - Chuck Norris uma vez chutou um cavalo no queixo. Nasciam as girafas.

248 - Quando Chuck Norris vai doar sangue, ele recusa a seringa e pede uma pistola e um balde.

249 - Se a vaca tossir, Chuck Norris fará com que fale russo também.

250 - Não existia oceanos até Chuck Norris urinar.

251 - Chuck Norris chutou o Canadá e nasceu a Groenlândia.

252 - A noite cai depois de um roundhouse kick de boa noite

253 - Chuck Norris é contra as armas. Matar não é para qualquer um.

254 -

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260 - Apenas Chuck Norris Consegue ver as verdades 254 a 259.

261 - Quando Jesus disse "quem nunca errou que atire a primeira pedra", Chuck Norris foi piedoso.

262 - Freddy Krugger tem pesadelos horríveis com Chuck Norris.

263 - Chuck Norris não nada contra a correnteza. A correnteza vai contra Chuck Norris. E perde, claro.

264 - Chuck Norris pode julgar um livro pela capa.

265 - Se Chuck Norris te encara, como ser humano você pode pensar duas coisas: 1) você é uma mulher lindíssima, 2) desejaria ter sido.

266 - O cinema, tv e vídeos não acabaram com a era de ouro do rádio. Chuck Norris acabou. Com um roundhouse kick.

267 - Polígrafos mentem para concordar com Chuck Norris.

268 - Chuck Norris não inicia brigas. Ele inicia genocídios.

269 - Quando você morrer, a última coisa que verá será Chuck Norris.

270 - Se o mundo virar as costas para você, não ligue. Se o mundo virar as costas para Chuck Norris, procure outro mundo.

271 - Cada célula do sangue de Chuck Norris tem sua própria barba.

272 - Chuck Norris não tem glóbulos brancos no sangue. Eles também são vermelhos, de raiva.

273 - Chuck Norris deixou vivo 'O Último dos Moicanos'.

274 - A diferença entre Superman e Chuck Norris é óbvia: um é forte, veloz, pode cair de alturas inimagináveis, fazer a Terra girar ao contrário e é indiscutivelmente um super-

herói. O outro é apenas um kryptoniano viadinho.

275 - O Universo está em constante expansão. Suas bordas estão fugindo de Chuck Norris.

276 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum, Chuck Norris também mata no escuro.

277 - Vá com Deus. Chuck Norris está de férias.

278 - Quando pensou que estava errado, Chuck Norris se deu conta de que errara pela primeira vez na vida.

279 - Chuck Norris não usa saídas de emergência. Ele cria emergências.

280 - Branca de Neve tinha 13 anões. 6 cruzaram o caminho de Chuck Norris.

281 - A menor distância entre a vida e a morte é Chuck Norris.

282 - Chuck Norris não tem genes recessivos. Todos os seus genes são dominantes.

283 - Originalmente, a espada de Greyskull ficava no paliteiro de Chuck Norris.

284 - Você perdeu 98498433493492228 pontos por tentar atacar Chuck Norris.

285 - A esperança é a última que morre. Com um roundhouse kick.

286 - A Torre de Pisa curvou-se uma vez para Chuck Norris e nunca mais se atreveu a levantar.

287 - Chuck Norris ganha xadrez de qualquer um jogando apenas com o seu cavalo.

288 - Chuck Norris contou a distância da Terra ao Sol. Com palitos de fósforo.

289 - Em terra de cego quem tem um olho é Rei. Quem tem dois olhos é Chuck Norris.

290 - Chuck Norris faz retas paralelas se cruzarem e dizerem OI uma à outra.

291 - Nenhuma pessoa manda Chuck Norris fazer alguma coisa. Chuck Norris manda alguma coisa fazer pessoas.

292 - Chuck Norris ganha o Rally Dakar competindo com patins.

293 - Reencarnação é uma segunda chance para tentar escapar de Chuck Norris.

294 - Pessoas tentam matar cachorro a grito, Chuck Norris mata elefantes com leves sussurros.

295 - O recorde atual de embaixadinhas pertence a Chuck Norris, exatamente 1.289.384. Com uma bola de futebol americano.

296 - Chuck Norris se bronzeia no Sol. NO SOL!

297 - A mão de Chuck Norris é a unica que pode ganhar de um Royal Flush.

298 - Se você conseguir falar com Chuck Norris, é uma oração. Se ele responder, é um milagre.

299 - Chuck Norris não faz continuação de seus filmes. Ele nunca precisa avisar duas vezes.

300 - Chuck Norris inventou a palavra "matar". Assim como "morte", "cerveja" e "que?".

301 - Chuck Norris uma vez fechou sua conta bancária e o resultado foi uma grande crise, em 1929.

302 - Chuck Norris não precisa de reflexos. Ele pára o tempo.

303 - Os pêlos da barba de Chuck Norris são mais viciantes que heroína.

304 - Quando era novo, os pais de Chuck Norris avisaram-no para se afastar de substâncias tóxicas. Para provar sua vontade superior e sua força, Chuck Norris então quebrou um

termômetro e bebeu o mercúrio, comeu os cacos de vidro que sobraram e gargarejou com cloro para limpar os dentes. Ninguém diz a Chuck Norris para se afastar.

305 - Chuck Norris não é o "cara". Ele matou o cara e todos os que estavam a sua volta.

306 - Chuck Norris odeia formigas e está desenvolvendo uma versão resumida do roundhouse kick especialmente para elas.

307 - A nova modalidade de pena de morte no Texas é acordar Chuck Norris de uma soneca.

308 - Sorte de hoje: Chuck Norris não te matarás.

309 - Chuck Norris fala braile.

310 - Se você ver Chuck Norris chorando ele te concederá um pedido... o último.

311 - Chuck Norris não deixa mensagens. Ele deixa alertas.

312 - A razão dos bebês chorarem é porque eles sabem que entraram em um mundo onde existe Chuck Norris.

313 - Chuck Norris pode falar sobre o Clube da Luta.

314 - Não é coincidência que a tatuagem no rosto de Mike Tyson e a sola do sapato de Chuck Norris têm o mesmo formato.

315 - Chuck Norris não abre a torneira para tomar banho. Ele encara o chuveiro até que ele comece a chorar.

316 - Chuck Norris lutou na Primeira Guerra Mundial, onde matou 6.015 soldados alemães. Durante um pequeno intervalo de tempo, onde se dedicou a bater um recorde por manhã,

Chuck Norris foi lutar na Segunda Guerra Mundial onde, em apenas um dia, matou 43.145 soldados alemães somando um total de 49.160 mortes. Ele carregava apenas 4 balas no

revólver.

317 - A forma mais efetiva de suicídio que o homem conhece é digitar "Chuck Norris" no Google e clicar em "Estou com sorte".

318 - Se parece com galinha, cheira como galinha e tem gosto de galinha, mas Chuck Norris diz que é um bife... Bom, é uma droga de um bife.

319 - Quando você estiver triste e cansado de viver, desanimado com tudo e querendo se matar, diga apenas uma vez: "Chuck Norris é um idiota".

320 - Chuck Norris sempre sabe a exata localização de Carmen San Diego.

321 - Chuck Norris uma vez engravidou uma sala lotada de idosas apenas levantando o polegar.

322 - Fato científico comprovado: roundhouse kicks são feitos de um elemento químico chamdo Chucktanium.

323 - Atualmente, Chuck Norris é a única pessoa que pode enviar um roundhouse kick por e-mail.

324 - Chuck Norris pode fritar formigas com uma lente de aumento. De noite.

325 - Está na Declaração dos Direitos Humanos: "Todos os homens são criados iguais com uma exceção: Chuck Norris vale por 752.000 homens.".

326 - Calcularam infinito + 1. A resposta é Chuck Norris.

327 - Após uma guerra nuclear, dois seres vivos sobreviveriam. Baratas e... Chuck Norris.

328 - Chuck Norris não vai caçar porque o verbo "caçar" implica na possibilidade de falha. Chuck Norris vai matar.

329 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Agora são conhecidas como As Ilhas.

330 - Uma vez Chuck Norris estava enviando um e-mail, quando percebeu que seria mais rápido se fosse correndo.

331 - Chuck Norris refere-se a si mesmo na quarta pessoa.

332 - Qualquer pessoa tem esqueletos no armário. Chuck Norris tem 9.233.

333 - Chuck Norris disse aos governos que não tentassem controlar sua geladeira e foi atendido. É na Antártida que ele guarda suas cervejas.

334 - As pessoas não falam com Chuck Norris. Elas imploram.

335 - Chuck Norris já teve uma experiência de quase-morte. É desnecessário dizer que a morte se recusa a ficar tão perto dele novamente.

336 - Chuck Norris não mostra nenhuma misericórdia porque "misericórdia", no idioma de Chuck Norris, significa "sem barba".

337 - Chuck Norris é o responsável pela superpopulação na China. Certa vez, ele promoveu um festival de caratê em Beijin e todas as mulheres em um raio de mil quilômetros

engravidaram instantaneamente.

338 - Cometas são pedras que Chuck Norris chutou enquanto caminhava.

339 - "Anaconda" é um filme baseado no estudo científico de um espermatozóide de Chuck Norris.

340 - Os agentes de Matrix podem desviar de tiros, mas nunca de um roundhouse kick de Chuck Norris.

341 - Espera-se que Chuck Norris ganhe todas as medalhas de ouro da natação nos Jogos Olímpicos de 2008, mesmo sem nadar. Acontece que, quando ele entrar na piscina, as águas se

dividirão para abrir passagem e Chuck Norris caminhará tranquilamente pela raia até o outro lado.

342 - Qualquer comida sabe que o lugar mais seguro que existe é dentro do corpo de Chuck Norris.

343 - Chuck Norris ao contrário é "Sirron kcuch", o que em Klingon significa "A Barba da Morte".

344 - Chuck Norris comeu os donuts do orkut. Não sobrou nenhum para você!

345 - Oxigênio requer Chuck Norris para viver.

346 - Chuck Norris não precisa de reflexos. Chuck Norris pode parar o tempo.

347 - Chuck Norris inventou os aviões porque estava cansado de ser a única pessoa no mundo capaz de voar.

348 - Visão sem ação é um sonho, ação sem visão é passatempo, ação com visão é um roundhouse kick na cara.

349 - Quando perguntaram a Chuck Norris se havia vida inteligente em outros planetas, ele olhou para o céu disse: "Vocês não estão vendo?"

350 - Colocando 0135 no celular e virando de cabeça para baixo, você lerá SEIO. Colocando Chuck Norris em um celular e virando de cabeça para baixo você terá um roundhouse kick

mortal na cara.

351 - Em uma luta entre Batman e Darth Vader, o vencedor será sempre Chuck Norris.

352 - É conhecido o fato de que Chuck Norris se exercita muito, mas não é conhecido o fato de que ele se recusa a levantar peso a menos que esteja saltando a 45 mil pés de

altitude, sem pára-quedas.

353 - Entrar no seu computador como "Chuck Norris" é o anti-vírus mais poderoso que existe.

354 - Uma vez que você vai a Chuck Norris, você está fisicamente impedido de voltar.

355 - Chuck Norris define amor como relutância para morrer. Se você ainda está vivo, é porque Chuck Norris te ama.

356 - Antes do e-mail ser inventado, Chuck Norris anexava mensagens em gatinhos e despachava com um roundhouse kick.

357 - Chuck Norris freqüentemente doa quantidades imensas de sangue para a Cruz Vermelha. E não é o dele.

358 - A Internet pertence a Chuck Norris. Ele não a comprou, nem a inventou. Foi apenas resultado de um acordo de paz.

359 - "Keep walking, Johnny", já dizia Chuck Norris.

360 - Chuck Norris não é apenas um substantivo próprio, é um verbo.

361 - Chuck Norris pode assistir um episódio de 60 minutos em 22 segundos.

362 - Se você der a Chuck Norris 0,000000000000000000001 segundo de tempo e uma máquina de escrever ele pode digitar a obra completa de Shakespeare, a Enciclopédia Britânica,

dois volumes de 2.000 páginas descrevendo como efetuar um roundhouse kick perfeito e as memórias completas de Matusalém.

363 - Algumas pessoas gostam de comer pernas de rãs. Chuck Norris gosta de comer pernas de lagartos. Que viram cobras.

364 - A casa de Chuck Norris não tem portas, apenas paredes pelas quais ele atravessa.

365 - Chuck Norris inventou seu próprio estilo de caratê. Ele se chama Chuck-Te-Mata.

366 - Em seu aniversário, Chuck Norris seleciona uma criancinha sortuda para ser atirada contra o sol.

367 - Quando Chuck Norris encontra uma grande multidão, ele não contorna. Passa por cima.

368 - Centenas de anos atrás, Chuck Norris raspou sua barba. Isto foi tão aterrorizante que transformou o hemisfério norte em ártico e todos os seus habitantes e descendentes

agora têm cabelo branco.

369 - Foi descoberto que o roundhouse kick de Chuck Norris não mata pessoas. Na verdade, elimina toda a existência da vítima deste espaço-contínuo.

370 - Ok. Na verdade, Chuck Norris construiu Roma em um dia.

371 - Chuck Norris não pode amar. Ele pode apenas não matar.

372 - O Google não encontra Chuck Norris porque todos sabem que ninguém encontra Chuck Norris. Ele encontra você.

373 - Para Chuck Norris não existe "ação e reação", mas "ação e mais ação".

374 - Certa vez, um homem riu da barba de Chuck Norris que, prontamente, mandou um roundhouse kick na cara e continuou a bater continuamente o corpo do sujeito contra o chão. As

pessoas costumam chamam esse chão de Grand Canyon.

375 - Chuck Norris é faixa preta em Tang Soo Do, Shinto-Ryu Karate, Kodokan Judo e Jiu-Jitsu, e fundou seu próprio estilo de arte marcial: o Chun Kuk Do, que significa "o

caminho universal". Foi campeão mundial de caratê sete vezes pela Middleweight Karate e durante três anos consecutivos foi o atleta que mais venceu em torneios. Em 1997, Chuck

Norris conquistou a Faixa Preta de Oitavo Nível no Tae Kwon Do, tornando-se o maior mestre da arte marcial no Hemisfério Ocidental. Ele foi o primeiro a conseguir isso em 4.500

anos de tradição da luta. Pasme! Essa é verdadeira do começo ao fim. Parabéns, Chuck!

376 - Se você não conseguir na primeira tentativa, não desanime. Você definitivamente não é Chuck Norris.

377 - Chuck Norris seria o explorador no filme "Parque dos Dinossauros". Contudo, na primeira cena, todos os dinossauros se enfileiraram na parede com as mãos pra cima e

suplicaram por clemência.

378 - Depois de assistir "O Chamado", o telefone de Chuck Norris tocou e aconteceu um breve diálogo: - Sete dias. - Aqui é Chuck Norris. - Desculpe, foi engano

379 - Antes que um de seus integrantes escrevesse um poema para Chuck Norris, a "Sociedade dos Poetas Mortos" era mundialmente conhecida como Academia Norte Americana de Letras.

Chuck Norris odeia poemas.

380 - Se fosse possível inserir eletrodos no cérebro de Chuck Norris para pesquisá-lo, a busca traria mais resultados do que o Google.

381 - Nenhum tiro saía pela culatra até que apontaram uma arma para Chuck Norris.

382 - Chuck Norris atirou o pau no gato, e o gato morreu.

383 - Enquanto o Lobo Mau só comeu a vovozinha, Chuck Norris comeria, ao mesmo tempo, a Vovozinha, a Chapeuzinho Vermelho, o Caçador, o Lobo Mau, a Branca de Neve, todos os 7

anões, o Príncipe Encantado, o Gato de Botas, a Bruxa, o Pinóquio, Gepeto, o Grilo Falante, Peter Pan, Sininho, Capitão Ganho, os 3 Porquinhos, o Patinho Feio...

384 - Chuck Norris não tem os ossos do fêmur nas pernas. Ele tem ossos do MÁCHUR!

385 - A única pessoa que pode matar Chuck Norris é Chuck Norris. Ele aguarda ansiosamente o duelo.

386 - "Procurando Nemo" seria infinitamente mais excitante se Chuck Norris estivesse procurando por ele.

387 - Se você queimar um pêlo da barba de Chuck Norris e inalar a fumaça, ficará com barato por 73 anos seguidos.

388 - Chuck Norris uma vez visitou o céu. Não é preciso dizer que ninguém mais será recebido por 72 virgens.

389 - Chuck Norris uma vez visitou o céu. Não é preciso dizer que ninguém mais será recebido por 72 virgens.

390 - Chuck Norris quis que a frase 389 fosse igual a 388

391 - Chuck Norris adora gatinhos. Com catchup.

392 - Dois corpos podem ocupar o mesmo lugar no espaço desde que estejam sob pressão de um roundhouse kick de Chuck Norris.

393 - Chuck Norris criou o buraco na camada de ozônio dando um roundhouse kick no ar.

394 - Depois de salvar o mundo de uma eminente aniquilição, o Exterminador foi ver Chuck Norris. Nunca mais voltou.

395 - A cor favorita de Chuck Norris é a vingança.

396 - Chuck Norris não tem reflexo no espelho. O reflexo se esconde.

397 - A primeira viagem tripulada à Lua é conhecida internamente na Nasa como "Terra II, fugindo de Chuck Norris".

398 - Chuck Norris não busca no Google. O Google pergunta à Chuck Norris.

399 - Uma vez, Chuck Norris quis beber e não encontrou um bar decente. Então, resolveu parar em um estacionamento e permaneceu ali por um ano e meio até que construíssem um bar

a sua volta. No dia da inauguração, ele pediu sua bebida, bebeu e então queimou o lugar de cima até embaixo, não deixando cinza sobre cinza. Finalmente, declarou: "Sempre deixe

as coisas do jeito que você encontrar".

400 - Existe a maneira certa, a maneira errada e a maneira Chuck Norris. É basicamente a maneira certa, mas mais rápida e com mais mortes.

401 - Fumar não te matará. Chuck Norris, entretanto...

402 - Chuck Norris bebe vitamina de napalm para manter seu coração aquecido.

403 - A única fraqueza do Superman é a kryptonita. Chuck Norris ri do Superman por ter uma fraqueza.

404 - Chuck Norris gosta de loiras peitudas. Se encontrar uma morena despeitada na rua, ele grita até o seu cabelo ficar amarelo e seus seios incharem pelo barulho.

405 - Uma vez Chuck Norris entrou num jogo de futebol aos 44 minutos do segundo tempo, ainda no zero a zero. Este jogo está registrado como a maior goleada de todos os tempos.

406 - O calcanhar de Aquiles foi resultado de uma execução mal sucedida de um roundhouse kick... Em Chuck Norris.

407 - A energia liberada durante o piscar de olhos de Chuck Norris é estimada em 0,0000073 CNRHcK.

408 - Chuck Norris troca pneus com o carro em movimento.

409 - O controle remoto universal de Chuck Norris é sua mente.

410 - Krypton existia até quando quiseram medir forças com Chuck Norris.

411 - Dada a sua perfeição, atualmente é difícil encontrar Chuck Norris treinando. Porém, quando isso ocorre, ele treina sozinho seus golpes procurando acertar estrelas com

roundhouse kicks. Enquanto Chuck Norris não se entediar, continuaremos vendo estrelas cadentes no céu.

412 - Chuck Norris é a razão pela qual você é homem.

413 - Chuck Norris sempre deixa a tampa do vaso levantada.

414 - Chuck Norris pode não saber onde você vive, mas sabe onde você morrerá.

415 - Chuck Norris apaga a luz quando quer, e também quem reclamar.

416 - Eu não sou gay, mas eu mantenho um poster de Chuck Norris pelado no meu quarto apenas para me manter humilde.

417 - Sua atração por Chuck Norris não afeta de forma alguma sua orientação sexual.

418 - Chuck Norris sabe todos os algarismos do PI depois da vírgula, mas disse que só conta se ele for vencido em uma luta. Centros de pesquisa acharam mais prudente construir

supercomputadores de bilhões de dólares para calcular os algarismos restantes.

419 - Chuck Norris não vê a cor vermelha, ele a escuta.

420 - O passatempo preferido de Chuck Norris é visitar asilos durante finais de semana. Não para ajudar na verdade, ele absorve as almas dos velhinhos. Esta é a razão pela qual

ele continua com aparência física de 55, passados quase 418 anos.

421 - Quando Chuck Norris divide, não existe o resto.

422 - Do espaço você conseguiria ver a Muralha da China, as pirâmides do Egito, o rio Amazonas, mas não veria Chuck Norris. Chuck Norris, entretanto, te encararia o tempo

inteiro.

423 - Chuck Norris come falhas no café da manhã e produz sucesso no banheiro menos de uma hora depois.

424 - Chuck Norris não quis que esta verdade fosse contada.

425 - Não se deve chorar sobre o leite derramado. A menos que seja o leite de Chuck Norris. Aí, meu filho, você está ferrado.

426 - Chuck Norris removeu o botão "Escape" de seu teclado. Chuck Norris nunca precisa escapar.

427 - Albert Einstein: E = mc². Chuck Norris: roundhouse kick = morte.

428 - Albert Einstein: nada é mais rápido que a luz. Chuck Norris: eu sou.

429 - A morte continua sem coragem para avisar Chuck Norris.

430 - Chuck Norris uma vez participou de uma orgia com 500 pessoas. O único sobrevivente está em coma.

431 - Chuck Norris roubou sua bicicleta. E aí?

432 - Quanto E.T. liga pra casa, Chuck Norris responde.

433 - O inferno está esperando Chuck Norris para finalmente congelar. E está esperando há muito, muito tempo...

434 - Qualquer vírus é expulso do corpo de Chuck Norris com um roundhouse kick. Todos os seus anticorpos são faixa preta.

435 - Chuck Norris não desafia a lei da gravidade. Gravidade é o termo científico empregado para definir "atração provocada por Chuck Norris".

436 - A cor preferida de Chuck Norris é alerta vermelho intenso. Sua segunda cor preferida é violeta, mas só porque soa como "violenta".

437 - Com Chuck Norris, a série "24 horas" teria apenas 24 segundos.

438 - Chuck Norris termina nesse momento a terceira contagem até o infinito.

439 - King Kong subiu o Empire State com medo de Chuck Norris.

440 - Matar Chuck Norris não faz ele morrer. Só deixa ele mais bravo.

441 - Chuck Norris não precisa de visão raio-x. Ele simplesmente atravessa qualquer obstáculo com o punho e vê o que quiser.

442 - Chuck Norris não é bom nem mau, o que ele decide as duas forças aceitam.

443 - Facas Ginsu são amoladas em pêlos da barba de Chuck Norris.

444 - Chuck Norris faz gol olímpico no pebolim.

445 - Dez homens brigando contra Chuck Norris é covardia... contra os dez.

446 - Chuck Norris não salta. Ele encara o mundo e este se afasta.

447 - Os locais onde Chuck Norris executa roundhouse kicks no ar fica conhecido como "onde o vento faz a curva".

448 - Superman até hoje afirma que Chuck Norris é feito de kryptonita.

449 - Chuck Norris estragou uma competição de cuspe a distância. A prova nunca terminou. O cuspe dele está em órbita há 16 anos.

450 - A Suiça não é realmente neutra como pensamos. É que eles ainda não descobriram de que lado Chuck Norris está.

451 - As maiores partidas de Chuck Norris no WAR são conhecidas na história humana como "World WAR" e "World WAR II".

452 - Teorias sobre o fim do mundo surgem toda vez que Chuck Norris se prepara para desferir um novo roundhouse kick.

453 - Só Chuck Norris pede uma bala na padaria com uma nota de cem reais.

454 - Ameace Chuck Norris e você não precisará tomar laxantes o resto da vida.

455 - Se Chuck Norris roda um peão, a Terra gira ao contrário.

456 - Não é verdade que falta a tecla de backspace no teclado de Chuck Norris. O problema é que ele simplesmente não erra, então a tecla torna-se inútil.

457 - Na piscina de Chuck Norris nunca faz sombra, exceto por uma única vez quando houve um eclipse solar provocado por Plutão. Na época, o planeta era segunda Lua da Terra.

458 - Se você fizer um boneco vodu de Chuck Norris, levará um roundhouse kick antes de espetar a primeira agulha.

459 - A fusão nuclear continuará sendo um sonho enquanto Chuck Norris não olhar para dois átomos e dizer "BUM!".

460 - Se Chuck Norris dança, todo mundo dança.

461 - Chuck Norris gosta de jogar War. Ele acaba de reforçar seus exércitos no Irã com enriquecimento de urânio para um ataque na próxima rodada.

462 - Se você encontrar Chuck Norris pela 2ª vez, torça para ser uma loira peituda.

463 - Uns dizem que tempo é dinheiro. Chuck Norris diz que tempo são mortes.

464 - Retas paralelas só se encontram no infinito por que Chuck Norris as encarou até que elas se curvassem diante dele.

465 - Chuck Norris discorda da profecia do Apocalipse. Não é daquele jeito que ele pretende acabar com o mundo.

466 - Antes da roda ser inventada, Chuck Norris já tinha carteira de motorista.

467 - Chuck Norris coloca icebergs em seu whisky.

468 - O maior perigo para o Universo é se Chuck Norris cansar de existir.

469 - Todas as pessoas que quiseram ouvir os chutes de Chuck Norris ainda no ventre de sua mãe foram devidamente nocauteados com um roundhouse kick.

470 - Um simples bater de asas de uma borboleta pode causar um tufão no outro lado do mundo. Chuck Norris pode causar um tufão onde quiser.

471 - Chuck norris tira vírus de seu computador com roundhouse kicks comprimidos em disquetes.

472 - Quando uma pessoa fala que não acredita em fadas uma fada morre. Quando uma pessoa fala que não acredita em Chuck Norris essa pessoa morre.

473 - Quando chega atrasado no cinema Chuck Norris enfrenta a fila. De uma só vez.

474 - Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega.

475 - Corajosos não são aqueles que desafiam Chuck Norris. Esses são burros.

476 - Ainda não descobriram todos os elementos da tabela periódica. Chuck Norris se recusa a fazer exame de sangue.

477 - Existem dois tipos de mulheres. Aquelas que querem dormir com Chuck Norris, e aquelas que querem dormir novamente com Chuck Norris.

478 - Chuck Norris levou um violão para a ilha de Lost só para que tenham certeza de que estão mesmo no inferno.

479 - Chuck Norris disse a Prince que não gostava do seu nome. Prince preferiu não ter mais nome.

480 - O lado feminino de Chuck Norris é uma lésbica caminhoneira.

481 - Chuck Norris inventou o estilingue para se divertir de noite. Desde então, não pára de aumentar o número de crateras na Lua.

482 - Galinhas tinham dentes, até uma morder Chuck Norris.

483 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles produzem minúsculos ninjas brancos que só conhecem uma missão: procurar e destruir.

484 - Chuck Norris visita Brasília regularmente. Ele adora pizza.

485 - Chuck Norris faz elefantes terem memória curta.

486 - Desde que Chuck Norris nasceu, 78 idiomas e 1.237 dialetos já foram extintos.

487 - Quando disseram: "Nem Deus afunda o Titanic", Chuck Norris disse: "É um desafio?"

488 - Não houve Copa do Mundo durante 12 anos (1938-1950). Foi quando Chuck Norris resolveu jogar bola.

489 - Chuck Norris destruiu a tabela periódica, pois o único elemento que ele conhece é o elemento surpresa.

490 - Fato: Chuck Norris não considera como sexo se a mulher sobrevive.

491 - Se você fosse Chuck Norris, não estaria lendo essa frase. Estaria matando quem a criou.

492 - Quando Chuck Norris entrou em contato com o seu lado feminino, ela ficou grávida instantaneamente.

493 - Chuck Norris foi o quarto Rei Mago e deu ao menino Jesus uma barba, usada por toda a sua vida.

494 - A vida é como uma caixa de chocolates. Você nunca sabe quando Chuck Norris virá te pegar.

495 - O calendário de Chuck Norris pula de 31 de março para 2 de abril. Ninguém faz Chuck Norris de bobo.

496 - A Austrália era parte do continente Asiático até Chuck Norris colocá-la de castigo.

497 - Os homens não se preocupam se suas mulheres fantasiam com Chuck Norris durante o sexo. Eles estão fazendo a mesma coisa.

498 - A pena é mais poderosa do que a espada, mas só se a pena estiver com Chuck Norris.

499 - A Itália já foi a bota do pé direito de Chuck Norris.

500 - Chuck Norris costuma não ter sonhos. Ele fica muito ocupado criando pesadelos nas pessoas.

501 - Existem três certezas na vida: 1) Chuck Norris nunca perde 2) Chuck Norris nunca morre 3) Chuck Norris nunca levará um roundhouse kick.

502 - Chuck Norris sente o cheiro do perigo, então o perigo troca seu perfume constantemente para tentar fugir de Chuck Norris.

503 - 1.347.623.273 chineses estão furiosos com Chuck Norris. Falando assim, soa como uma briguinha de bar.

504 - Chuck Norris foi convidado a jogar na Copa do Mundo. Sua única condição foi: "Somente se eu pegar a Argentina nas eliminatórias".

505 - Chuck Norris não é só mais um mito para assustar criancinhas, ele assusta adultos também.

506 - Os remédios com faixa preta foram treinados por Chuck Norris.

507 - Todo gato terá sete vidas até cruzar o caminho de Chuck Norris uma vez.

508 - Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego.

509 - Nem as aparências enganam Chuck Norris.

510 - Só existe uma coisa que Chuck Norris gosta mais do que bater. Matar.

511 - Chuck Norris pode pular do alto de um prédio de 20 andares sem se machucar. O chão não bate de frente com Chuck Norris.

512 - Para nós, a vingança é um prato que se come frio. Para Chuck Norris, quanto mais quente melhor.

513 - Em um só mergulho, Chuck Norris é capaz de atravessar o Oceano Pacífico.

514 - TNT originalmente foi desenvolvido por Chuck Norris para curar indigestão.

515 - Chuck Norris nunca teve inimigos. Nunca ninguém teve tempo de ser inimigo de Chuck Norris.

516 - Se Chuck Norris olhar para você e você cair no chão, não se preocupe. Foi só um golpe de vista.

517 - Acredita-se que os dinossauros foram destruídos por um meteoro gigante. Se você chama "um soco de Chuck Norris no chão" de meteoro gigante, então está certo.

518 - Chuck Norris não causa dor às pessoas. Não dá tempo.

519 - Chuck Norris usa cascavéis como camisinha.

520 - O que passa pela cabeça das vítimas de Chuck Norris antes que elas morram? A bota de Chuck Norris, claro.

521 - O explosivo Chuck Norris 4, ou C4, foi inicialmente desenvolvido após um membro do comitê de defesa americano ver o estrago que Chuck Norris é capaz de fazer com suas duas

pernas e seus dois braços.

522 - O chapéu de Chuck Norris nunca cai. A gravidade ainda tem medo das conseqüências disso.

523 - Quem disse que surra de amor não dói ainda não tinha dormido com Chuck Norris.

524 - Perguntaram a Chuck Norris se ele tinha medo. Ele respondeu que sim. Medo é o nome do canário de estimação de Chuck Norris.

525 - Se o relógio de Chuck Norris não estiver batendo com o da Torre de Londres, está na hora de ajustar a Torre de novo.

526 - Se você receber um e-mail de Chuck Norris com assunto: roundhouse kick. Não abra.

527 - Para Chuck Norris, a vida de qualquer um começa aos 50... centímetros de seu braço.

528 - Quando o carro de Chuck Norris atinge a velocidade da luz, é hora de engatar a segunda marcha.

529 - Ninjas crescem querendo ser como Chuck Norris, mas invariavelmente eles crescem apenas para serem mortos por Chuck Norris.

530 - Deus anunciou o Dilúvio à Noé, esperou a construção da arca e a escolha de um casal de cada espécie animal. Então disse: "Chuck, agora é com você."

531 - Chuck Norris finalmente se decidiu quanto à sua participação na Copa do Mundo de 2014. Ele não competirá. Chuck Norris não pratica esportes em que o perdedor sai vivo.

532 - Chuck Norris é o único que mata a cobra mostrando o pau.

533 - Chuck Norris fez o melhor solo de guitarra de todos os tempos... em uma bateria.

534 - Chuck Norris faz nó cego enxergar.

535 - Quando iniciou a fazer musculação, Chuck Norris decidiu tomar um suplemento alimentar. Foram 20 sacos de cimento em duas semanas.

536 - Chuck Norris não usa a impressora para imprimir. Ele apenas arranca da natureza a imagem que precisa e dá um roundhouse kick para esmagá-la.

537 - Chuck Norris corta sua pizza em fatias. 13, 17 ou qualquer outro número primo.

538 - O coração de Chuck Norris bate, e MUITO! Outros corações só apanham.

539 - Chuck Norris não faz filmes, apenas deixa gravarem alguns dias de sua vida.

540 - Quando perguntaram para Chuck Norris se ele achava ser Deus, Chuck Norris respondeu : Não, Deus perdoa.

541 - Chuck Norris parou de jogar pipocas para cima antes de comê-las. A lua estava ficando cheia de crateras.

542 - A Teoria da Relatividade de Einstein diz que Chuck Norris pode te dar um roundhouse kick ontem.

543 - Uma vez Chuck Norris jogou poker com baralho de tarô. Cinco pessoas morreram.

544 - Mcgyver com 2 pilhas e 1 chiclete faz uma bomba. Chuck Norris só precisa do chiclete.

545 - Chuck Norris só perde algo de vista quando o alvo deixa de existir.

546 - Chuck Norris só fuma quando ateia fogo na copa de pinheiros e os traga de uma vez só.

547 - Chuck Norris tem 8 sentidos: visão, audição, tato, olfato, paladar, fúria, vingança e roundhouse kick

548 - Para Chuck Norris não existe contra-mão, apenas contra-ataque.

549 - O ato de Chuck Norris receber os fãs é conhecido ao redor do mundo como Desequilíbrio Magnético Temporário. É tão grande a quantidade de pessoas que se deslocam no globo

que a Terra pende para um lado e seus pólos desmagnetizam-se temporariamente.

550 - Até hoje conhecemos apenas 9 planetas. Chuck Norris conheceu 36 e teve o prazer de destruí-los pessoalmente.

551 - Chuck Norris não precisa de clones, ele olha para o espelho e permite que seu reflexo ande

552 - Chuck Norris transforma raízes quadradas em tempero.

553 - No começo dos tempos eram 8 pecados capitais, até que Chuck Norris mandou tirar seu nome

554 - Quando estiver jogando xadrez, experimente dizer Chuck Norris ao invés de xeque-mate.

555 - Chuck Norris nunca teve uma festa surpresa de aniversário. Ninguém surpreende Chuck Norris.

556 - Como forma de garantir que a pressão do seu pé não achatasse a Terra, o piso embaixo da marca da bota de Chuck Norris, na Calçada da Fama, foi reforçado com uma base de

vinte toneladas de rocha do Período Paleozóico, extraída a 3 mil quilômetros de profundidade, e revestida com uma poção de proteção druida envelhecida em carvalhos vivos por

1.300 anos. Falhou parcialmente. Setenta e três novas ilhas foram localizadas no Pacífico desde então.

557 - Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.

558 - Cumprindo um pedido antigo de Chuck Norris, a Rússia desmontou metade de seu arsenal nuclear e lhe entregou as bombas das ogivas para que ele pudesse detoná-las com um

abraço apertado. Para Chuck Norris, isso equivale a uma massagem no ego.

559 - As esponjas marinhas têm uma imensa capacidade de regeneração. Se apenas um pedaço delas sobreviver elas podem começar uma nova esponja. Chuck Norris também pode fazer

isso, só que ele nunca precisou.

560 - O olhar 43 de Chuck Norris é calibre 45.

561 - Chuck Norris nunca toma ônibus. São indigestos demais.

562 - A primeira regra de Chuck Norris é: nunca fale sobre Chuck Norris.

563 - Se um dia você sonhar com Chuck Norris, vai levar um roundhouse kick mortal na cara.

564 - Chuck Norris pode ver o Homem-Invisível.

565 - Saudosa Yakuza... que tentou cortar o dedo mindinho de Chuck Norris.

566 - Chuck Norris raramente treme de frio. Terremotos raramente acontecem.

567 - São Jorge matou o Dragão. Chuck Norris os mandou à Lua para que treinassem mais.

568 - Caminhando, Chuck Norris pode facilmente bater o recorde dos 100 metros rasos.

569 - Chuck Norris dorme no gelo polar e acorda suando.

570 - Você perde 1 ano de sua expectativa de vida cada vez que olha uma imagem de Chuck Norris.

571 - A menina dos olhos de Chuck Norris é sapatão.

572 - Chuck Norris é capaz de construir réplicas em tamanho real das pirâmides do Egito com peças de Lego.

573 - A menor distância entre dois pontos é entre um roundhouse kick de Chuck Norris e a sua cara.

574 - Suspeita-se que kriptonita sejam pedras dos rins de Chuck Norris.

575 - Nós nascemos, crescemos, reproduzimos e morremos. Chuck Norris reproduz, mata, reproduz, mata, reproduz, mata...

576 - Toda vez que alguém usa a palavra "intenso", Chuck Norris responde: "Você sabe o que raios é intenso?" e então executa um roundhouse kick na cara.

577 - Quando você diz: "Ninguém é perfeito"; Chuck Norris encara isso como um insulto pessoal.

578 - Sabe qual é a pessoa com mais amigos no mundo? Chuck Norris, claro! Afinal, quem ousaria ser seu inimigo?

579 - Chuck Norris não pode prever; o futuro para o seu próprio bem, o futuro acha melhor fazer o que Chuck Norris diz.

580 - Chuck Norris possui um estômago na barriga da perna.

581 - Através dos seis graus de separação, Chuck Norris pode dar um roundhouse kick na cara de qualquer pessoa, em qualquer lugar, a qualquer hora.

582 - Brokeback Mountain não é apenas um filme sobre homossexuais. Também é como Chuck Norris chama a pilha de ninjas mortos em seu jardim.

583 - Chuck Norris é o único homem que, literalmente, bateu recordes. Com seus punhos.

584 - Se Chuck Norris comer dois galões de pimenta vermelha, produz facilmente energia suficiente para vaporizar metade dos Estados Unidos.

585 - Chuck Norris adora comer hamburger. Na maioria das vezes, porém, ele se esquece de matar o boi.

586 - Na China antiga existia uma lenda de que uma criança iria nascer de um dragão, crescer e se tornar um homem que eliminaria todo o mal do mundo. O homem não é Chuck Norris.

Ele matou o homem.

587 - Chuck Norris gosta do gelo no seu drink da mesma forma que qualquer crânio: amassado.

588 - Uma vez falaram para Chuck Norris que pernas de lagartos eram gostosas. Então, surgiram as cobras.

589 - Chuck Norris acabou com todos os livros de Harry Potter em uma livraria. Quando as crianças começaram a chorar, Chuck Norris calmamente disse: "Eu vou dar a vocês algo

para chorar" e executou um roundhouse kick na cara de cada uma.

590 - Nas experiências de quase-morte, as pessoas não vão para a luz porque sabem que do outro lado Chuck Norris está esperando para matá-las de verdade.

591 - Chuck Norris fez uma contagem regressiva começando de infinito negativo.

592 - Chuck Norris faz embaixadinhas com bola de sabão.

593 - Chuck Norris possui o recorde de 11.327 embaixadinhas, com bola de sabão.

594 - Chuck Norris já foi homem bomba. 13 vezes.

595 - Antes de Chuck Norris pisar na Terra os continentes eram um só.

596 - Chuck Norris não tem flatulência, tem acúmulo de gases nobres.

597 - Pedir truco na orelha de Chuck Norris é o mesmo que carimbar seu passaporte para o inferno.

598 - Uma vez Chuck Norris distribuiu as cartas em uma mesa de poker dando roundhouse kicks no baralho. Todos os participantes morreram fatiados.

599 - Chuck Norris disputava toda semana queda de braço com Sansão. O perdedor não podia cortar o cabelo.

600 - Para toda regra há uma exceção para toda exceção há Chuck Norris.

601 - Chuck Norris toma tempestades de canudinho.

602 - Chuck Norris inala gás hélio e continua falando grosso.

603 - Chuck Norris só enterra cestas de três pontos no basquete. Pensando bem, até você enterraria se a cesta curvasse até você.

604 - A torrada de Chuck Norris nunca cai com a manteiga virada para baixo, nem para cima. Ela flutua.

605 - Thor fica forte com seu martelo. Chuck Norris usa martelo apenas para bater em pregos.

606 - TsuNorris acontecem sempre que Chuck Norris dá um roundhouse kick no mar. Tsunamis acontecem quando ele pisa.

607 - Chuck Norris não vota. Ele decide.

608 - No final de uma oração, Chuck Norris não diz "Amém". Ele diz: "Entendeu?".

609 - Chuck Norris faz acupuntura no olho com palito de churrasco.

610 - Chuck Norris é o único capaz de usar copiar e colar em uma máquina de escrever.

611 - Chuck Norris mata formigas com uma lupa, de noite.

612 - As melancias de Chuck Norris não tem sementes. Não, elas não são alteradas geneticamente. As sementes naturalmente se encolhem de medo.

613 - Quando você vê Chuck Norris, ele desaparece. Quando Chuck Norris te vê, você desaparece

614 - Alguns usam da conversa e da ponderação. Chuck Norris usa a mão.

615 - Chuck Norris usa um machado para cortar as unhas.

616 - Usando seu mundialmente conhecido roundhouse kick, Chuck Norris certa vez acertou um chute no ângulo do gol no estádio do Maracanã, a 5 metros de distância do meio-campo

no estádio do Morumbi.

617 - Se, por um inacreditável paradoxo do tempo-espaço, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele ganharia.

618 - Chuck Norris está processando o myspace.com por usar sua expressão universal para determinar tudo o que está ao seu redor.

619 - Os cruzamentos perto da casa de Chuck Norris possuem dois avisos que se alternam e que dizem "Morra rápido" ou "Morra lentamente". Ambas possuem ilustrações de Chuck

Norris chutando ou socando um pedestre.

620 - Uma pesquisa recente descobriu que 94% das mulheres norte-americanas perdem sua virgindade com Chuck Norris. As outras 6% são incrivelmente feias ou gordas.

621 - Medo não é a única emoção que Chuck Norrs pode farejar. Ele também detecta esperança, como em "Eu espero não ser golpeado por um roundhouse kick".

622 - O roundhouse kick de Chuck Norris é tão porderoso que pode ser visto do espaço a olho nú.

623 - Chuck Norris é a única pessoa que pode atirar simultaneamente 5 fuzis. Um em cada mão, um em cada pé, e o quinto no ar, para receber um roundhouse kick e disparar um spray

de balas por todo o espaço.

624 - A visão de Chuck Norris é tão poderosa que ele consegue ver a própria nuca olhando para o horizonte.

625 - A pressa é inimiga da perfeição, mas Chuck Norris consegue unir as duas em um só roundhouse kick.

626 - A mais recente proposta de trégua de Osama bin Laden é resultado do fato de que ele descobriu que Chuck Norris realmente existe.

627 - Se você não acerta na primeira, obviamente você não é Chuck Norris.

628 - Música para crianças: "Um Chuck Norris incomoda muita gente. Fim."

629 - Chuck Norris não usa telefone. Ele costuma usar sua voz mesmo.

630 - Um anagrama possível para Walker Texas Ranger é Karate Wrangler Sex. Não se sabe o que isso significa, mas deve ser bom.

631 - Chuck Norris abriu mão do cargo asumido por James Bond, pois não admite ser conhecido com 2 zeros à esquerda.

632 - Em um ato de extrema filantropia, Chuck Norris fez uma doação generosa para a Sociedade Americana contra o Câncer. Ele doou 6.000 corpos para pesquisa científica.

633 - David Beckham vive porque Chuck Norris não mata mulheres.

634 - Chuck Norris faz fotossíntese, sem luz.

635 - Pé Grande tira fotos de Chuck Norris.

636 - Chuck Norris faz a água ir contra a corrente.

637 - Na Ásia, uma grama da urina de Chuck Norris custa 40 dólares.

638 - Chuck Norris fareja eletricidade.

639 - Se todo mundo em 24 horas seguisse as instruções de Jack Bauer, a série se chamaria 12 horas. Se chamassem Chuck Norris, seria 24 segundos.

640 - Chuck Norris pode usar acento ejetável em um helicóptero.

641 - Chuck Norris tem uma casa de férias no sol.

642 - O Paraíso de Chuck Norris é a guerra.

643 - Apocalipse: o dia em que Chuck Norris se cansar da humanidade.

644 - O conceito da Navalha de Occam diz que a resposta mais simples tende a ser a correta. Um roundhouse kick na cara é o caminho mais simples.

645 - Chuck Norris não fala nenhum idioma estrangeiro, mas pode fazer qualquer estrangeiro falar inglês em questão de minutos.

646 - Na prova de matemática na escola primária, Chuck Norris colocou "Violência" em todas as suas respostas. Ele tirou A+ porque Chuck Norris resolve todos seus problemas com

violência.

647 - Se Chuck Norris der um roundhouse kick em você durante uma demonstração de suas habilidades do outro lado do mundo, não terá sido acidente.

648 - Judas perdeu as botas enquanto fugia de Chuck Norris.

649 - Chuck Norris não considera o sexo completo se a mulher sobrevive.

650 - Dizem que a curiosidade matou o gato. Isto não é verdade. Chuck Norris mata gatos.

651 - Chuck Norris não perdeu sua virgindade. Ele encarou ela e então a destruiu com extremo prejuízo.

652 - Todos nós sabemos que a palavra mágica é por favor, como na sentença Por favor, não me mate. É uma pena, mas Chuck Norris não acredita em mágica.

653 - Cientificamente falando, é impossível acusar Chuck Norris de obstrução da justiça. Isto porque até mesmo Chuck Norris não pode estar em dois lugares ao mesmo tempo.

654 - Quando Chuck Norris faz musculação, o equipamento fica mais forte.

655 - Quando era criança, os pais de Chuck Norris deram-lhe um martelo de brinquedo. Assim, ele deu ao mundo Stonehenge.

656 - Chuck Norris só precisou de um roundhouse kick para partir Bruce Lee em dois. O resultado foi Jet Li e Jackie Chan.

657 - Chuck Norris conhece tudo o que há para saber, exceto a definição para misericórdia.

658 - Chuck Norris nunca grita. As vozes se juntam a sua volta e gritam por ele

659 - Cientistas dizem que tudo tende a se equilibrar, Chuck Norris discorda.

660 - Chuck Norris come pastilhas de urânio para aumentar o apetite.

661 - Quando Chuck Norris quer um ovo, ele parte uma galinha ao meio.

662 - Chuck Norris não vê gente morta. Ele faz gente morta.

663 - Chuck Norris não tem um fogão, forninho elétrico ou microondas porque vingança é um prato que se come frio.

664 - Galinhas tinham dentes até uma morder Chuck Norris.

665 - Algumas vezes Chuck Norris decide olhar o sol de perto. Cientistas chamam isso de eclipse.

666 - A primeira lei da termodinâmica diz que a energia não pode ser criada nem destruída, apenas transformada. Isso até que se encontre com Chuck Norris.

667 - Quando Chuck Norris cospe sementes de melancia, humilha qualquer metralhadora já fabricada.

668 - Chuck Norris nunca teve problemas com álcool, mas o álcool já teve problemas com Chuck Norris.

669 - Na escola, a professora de Chuck Norris pediu aos alunos para fazer uma redação com o título O que é coragem?. Chuck Norris escreveu seu nome e prontamente entregou a

folha à professora.

670 - O que veio primeiro, o ovo ou a galinha? R: Vieram ao mesmo tempo. Chuck norris queria um frango assado com ovos mexidos no jantar.

671 - Chuck Norris atingiu a marca de 931 km/h na Fórmula 1. Sem um carro, é claro.

672 - Para cada célula que você tem, Chuck Norris matou alguém.

673 - Chuck Norris já parou um míssil Tomahawk apenas com seu mamilo.

674 - Chuck norris não goza. Ele atira.

675 - Chuck Norris cuspiu para o alto e atingiu outro avião. Não perca o próximo episódio de Lost.

676 - Deus lhe pague. Se ele não pagar no prazo, fale com Chuck Norris que ele resolve isso pra você por 10% de comissão.

677 - David Coperfield pode voar. Chuck Norris pode matar, degolar, escalpelar, aniquilar, voar, etc.

678 - Se a maçã tivesse caído na cabeça de Chuck Norris não existiria gravidade. Nem maçãs.

679 - E no sétimo dia Deus disse: "Aqui está Chuck Norris.". E todos regozijaram-se. Exceto aqueles que receberam os primeiros roundhouse kicks na história da humanidade.

680 - Chuck Norris pode ver seus próprios olhos, sem espelho.

681 - Contrariamente a crença popular, George Bush é um grande orador e raramente pronuncia palavras erradas. Ele parece incompetente em seus discursos porque sabe que Chuck

Norris está observando.

682 - Chuck Norris pode ganhar no Truco com um 4 de ouros, um 4 de espadas, e a carta Alasca do War.

683 - Quando Chuck Norris quer pipoca, ele respira sobre os campos de milho do mundo.

684 - Certa vez os chineses ameaçaram pular todos juntos para tirar a Terra de órbita. Chuck norris arrotou e os chineses desistiram.

685 - Chuck Norris é o motivo pelo qual a Lua se mantém afastada da Terra.

686 - Quando Chuck Norris gravou suas mãos na calçada da fama, o concreto estava seco.

687 - Chuck Norris não segura o ar, ele o faz refém.

688 - O míssil mais poderoso do mundo, o norte-americano Peacekeeper, tem 88 toneladas, cruza continentes a aproximadamente 23.000 km/h, com raio de ação de aproximadamente

9.700 km e com um poder destruidor de 200 megatons. Desde 2005, em razão do tratado START II, os Estados Unidos foram obrigados a remover este míssil de seu arsenal, com exceção

de um. Na verdade, o míssil carrega Chuck Norris na ogiva, com uma Colt 45 na cintura.

689 - Chuck Norris utiliza Viagra como colírio para manter seu olhar duro.

690 - Chuck Norris é a única pessoa no mundo que ganhou de uma parede no tênis.

691 - Chuck Norris tem um sabre de luz Jedi. Ele usa para coçar as costas.

692 - Quando não está matando alguém, Chuck Norris faz palavras cruzadas. Para matar o tempo.

693 - O muro de Berlim atrapalhava a visão de Chuck Norris do rio Sena.

694 - Quando Chuck Norris espirrou perto de uma linha de trem em Moscou, inventou a montanha-russa.

695 - Chuck Norris atravessou a rua. E ninguém perguntou o motivo.

696 - A última coisa que se ouve depois de um roundhouse kick de Chuck Norris? Homens mortos não contam histórias.

697 - Chuck Norris não usa espuma de barbear. Ou você acha que alguma coisa é capaz de amolecer a barba dele?

698 - Uma cena em que Chuck Norris perde uma luta para Bruce Lee é conhecida como a seqüência de efeitos visuais mais cara jamais realizada em toda a história da produção

cinematográfica. O custo dos efeitos visuais, se corrigido pela inflação do período, é maior do que o Produto Interno Bruto da Argentina.

699 - Depois de ser informado que seu teste para esteróides tinha dado positivo, Chuck Norris riu da cara do médico e disse: \\\"Claro que o teste deu positivo! De onde você

acha que os esteróides são feitos?\\\".

700 - Sorte tinha quem encarava Medusa e virava pedra. Experimente encarar Chuck Norris.

701 - Quando era adolescente, Chuck Norris transou com cada uma das feiras de um convento próximo a Miami. Nove meses depois as freiras deram à luz ao time de 1972 do Miami

Dolphins, o único time invicto da história da liga de futebol americana.

702 - Se arrependimento matasse, não seria arrependimento. Seria Chuck Norris.

703 - Havia um Chuck Norris no meio do caminho. No meio do caminho havia um Chuck Norris. Agora não existe mais quem andava pelo caminho, nem o caminho existe mais.

704 - As marés altas não são influenciadas pela Lua. Isso acontece devido ao recuo do mar quando Chuck Norris se aproxima da costa do outro lado.

705 - Chuck Norris também estava na ilha de Lost devido à queda do avião em que estava. A diferença, contudo, é que Chuck Norris pôde andar sobre as águas e voltou para casa a

tempo de assistir a final do seu time preferido.

706 - Uma vez, um homem perguntou a Chuck Norris se o seu nome real era Charles. Chuck Norris não respondeu e simplesmente encarou o homem até que explodisse.

707 - Chuck Norris dorme com um travesseiro embaixo de sua arma.

708 - Se a pessoa que inventou a Skol fosse homem, seria Chuck Norris.

709 - Mandar Chuck Norris ao inferno não adianta muita coisa, pelo contrário, você compra uma briga feia com o Diabo.

710 - Quando o episódio de Walker, Texas Ranger foi passado na França, os franceses se renderam a Chuck Norris apenas para ficar do lado seguro.

711 - O reality show Survivor (Sobrevivente) tinha a premissa original de colocar pessoas em uma ilha com Chuck Norris. Não houve sobreviventes e ninguém foi bravo o bastante

para ir a ilha para tentar ganhar o prêmio.

712 - Acredita-se que os dinossauros tenham sido extintos por um meteoro gigante. Isso é verdade se você quiser chamar Chuck Norris de um meteoro gigante.

713 - Chuck Norris uma vez fez skydiving, mas prometeu nunca mais fazer isso novamente. Um Grand Canyon já é o bastante.

714 - Quando Chuck Norris era um bebê, ele não mamou no seio de sua mãe. Ao invés disso, ela serviu Chuck Norris com wisky, direto na garrafa.

715 - Nada escapa da gravidade de um buraco negro, exceto Chuck Norris. Chuck Norris come buracos negros e diz que o gosto é de galinha.

716 - Chuck Norris nunca esteve em uma luta, nunca. Você chama um roundhouse kick na cara de luta?

717 - A sombra de Chuck Norris o abandonou, com medo de morrer.

718 - Chuck Norris nunca conseguiu fazer a barba. Sempre que se olha no espelho, o reflexo abaixa a cabeça e pede desculpas.

719 - Quando Chuck Norris dá boa noite, é para sempre.

720 - A verdade te libertará! A menos que Chuck Norris queira você e, neste caso, esqueça.

721 - Chuck Norris provou que nós estamos sozinhos no Universo. Nós não estávamos antes de sua primeira expedição espacial.

722 - Chuck Norris mantém seus amigos perto e seus inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para acertar um só roundhouse kick na cara de todos.

723 - Enquanto Darth Vader domina o lado negro da força, Chuck Norris domina Dath Vader, o lado negro, o branco, o amarelo, o vermelho, o azul, o verde...

724 - Chuck Norris está trabalhando na versão eletrônica do roundhouse kick que permitirá golpear qualquer internauta no queixo a partir um simples clique.

725 - A Lei de Norris rege as Leis de Murphy. Exemplo 1: Dois monólogos não fazem um diálogo. Exceto se for Chuck Norris.

726 - Wilson nem falava com Tom Hanks. Para Chuck Norris, no entanto, a bola cozinhava, lavava roupa e ainda limpava a ilha.

727 - Chuck Norris inventou o xadrez, mas no jogo original não tinha nenhum rei.

728 - A Lei de Norris rege as Leis de Murphy. Exemplo 2: Toda solução cria novos problemas. Exceto se for Chuck Norris.

729 - A verdade está lá fora e não vai entrar tão cedo porque tem medo de Chuck Norris.

730 - Chuck Norris tem um coração de ouro. E guarda em uma caixinha bem perto da cabeceira da sua cama.

731 - Chuck Norris atravessou na frente de um gato preto em plena sexta-feira 13. O gato tem azar até hoje.

732 - "Nana nenê, que a Cuca vem pegar…", então Chuck Norris saltou de seu berço e com um roundhouse kick acertou a Cuca, que colhia frutas na floresta e não estava a fim de

pegar ninguém.

733 - A Lei de Norris rege as Leis de Murphy. Exemplo 3: A Natureza está sempre à favor da falha. Exceto se for Chuck Norris.

734 - Quando Chuck Norris conta até o infinito, manda Tom Cruise dizer todos os números que tenham 24.

735 - Usando de sua autoridade natural, Chuck Norris pediu uma cerveja para sua ex-mulher numa tarde de domingo, ao que ela retrucou: "Pegue você, eu não sou sua escrava!".

Dizem que é possível vê-la de 43 em 43 anos em órbita pela Terra.

736 - Se você pinta apenas um quadro, isto não faz de você um pintor. Entretanto, Chuck Norris assou apenas um bolo e atualmente mantém o título de Melhor Confeiteiro do Mundo.

737 - Em rio de Chuck Norris, piranhas nadam de costa.

738 - O olhar de Chuck Norris é tão persuasivo que faz pastor alemão virar padre presbiteriano.

739 - Se existe alguém que pode ir de Bin Laden em uma festa a fantasia do Pentágono, esse alguém é Chuck Norris.

740 - Quando Deus dá asas à cobra, Chuck Norris tira o veneno.

741 - Quando Judas ficou cansado de caminhar, encontrou Chuck Norris.

742 - Não há nada de mais em um salto suicida. Eles apenas tentam escapar de Chuck Norris.

743 - Quando pecadores pedem perdão à Chuck Norris, ele providencia o encontro com Deus.

744 - Historiadores recentemente descobriram um livro da Bíblia. O Novo Testamento agora é aberto com os livros de Chuck Norris, Mateus, Marcos, Lucas, João.

745 - Quando Chuck Norris lutou contra Godzilla, acidentalmente seu zíper abriu e fez Godzilla se sentir pequeno.

746 - A história de Romeu e Julieta é muito mais simples do que se conta. Chuck Norris não gostava de Romeu, nem de Julieta.

747 - No estado americado de Nevada, Chuck Norris é responsável por cada concepção e nascimento de bebês desde 1955.

748 - Blitzkreig atualmente quer dizer "Hail Chuck Norris" em alemão.

749 - Quando crianças gritam por causa da barba de Chuck Norris, a barba as engole.

750 - Através dos anos, Chuck Norris construiu vários monumentos dedicados ao seu membro, como as Pirâmides do Egito, a Torre de Pisa e a Torre Eiffel. Hoje, ele está empenhado

em terminar a Estação Espacial International.

751 - Chuck Norris desenvolveu mais uma versão reduzida do roundhouse kick: o roundhouse click. Sim, ele pode te dar um chute com apenas um click do seu mouse.

752 - A Gillette continua adicionando lâminas em seus aparelhos com a esperança de que um dia elas cortem a barba de Chuck Norris. O último aparelho, o Mach Razor 3, sequer

consegue ficar mais de 0,39 segundos na mesma sala em que Chuck Norris se encontra.

753 - Chuck Norris nunca submeterá seus dados em nenhum formulário na Internet. Chuck Norris não se submete nunca!

754 - Todos os espermatozóides de Chuck Norris fecundam o óvulo.

755 - A expressão “os últimos serão os primeiros” surgiu na única vez em que Chuck Norris entrou em uma fila.

756 - Chuck Norris não mata a fome. Ela morre antes do almoço. De medo.

757 - São poucas as chances de existirem seres vivos em outros planetas. Chuck Norris visitou quase todos eles.

758 - Quando Nietzsche disse "Deus está morto", não disse quem O matou. Pense nisto.

759 - Chuck Norris não estava satisfeito com os números positivos e negativos. Então ele criou os números roundhouse kick.

760 - Monalisa só está sorrindo porque conheceu Chuck Norris.

761 - Quando Chuck Norris foi para a França pela primeira vez, a Guerra dos Cem Anos acabou. Com um roundhouse kick.

762 - Chuck Norris faz origamis com luvas de boxe.

763 - Quando Chuck Norris foi para a França pela segunda vez, Napoleão perdeu a guerra.

764 - Para Chuck Norris, homem é igual biscoito: vem um, vai dezoito. Em pedaços.

765 - Todos os seres humanos querem entender os mistérios da vida. Chuck Norris obriga a vida a contá-los.

766 - Quando Chuck Norris foi para a França pela terceira vez, metade da população fugiu. Assim nasceu Quebec.

767 - Na sua caminhada anual ao redor do planeta, Chuck Norris pensou ter pego um ligeiro resfriado ao passar pelo Alaska. Receosa, a população local se mudou para o deserto de

Gobi e decide se cria ou não mais um estado independente na Ásia.

768 - O mundo será redondo até que Chuck Norris se canse desse formato.

769 - A primeira namorada de Chuck Norris perdeu a virgindade quando sonhou com ele.

770 - Eram cinco os Cavaleiros do Apocalipse, até que Chuck Norris resolveu seguir carreira solo.

771 - O último gato preto que cruzou o caminho de Chuck Norris entendeu perfeitamente o significado da palavra azar.

772 - O que é um pontinho vermelho marcado no asfalto? O último inimigo que Chuck Norris pisou.

773 - Chuck Norris não tem um membro no meio das pernas, ele tem um grupo.

774 - Na bandeira dos Estados Unidos, as linhas amarelas significam as vezes que alguém derrotou Chuck Norris.

775 - Quem tem medo de encarar o olho do furacão nunca pensou na realidade chocante de encarar os olhos de Chuck Norris.

776 - Chuck Norris só possui membros superiores. Inferiores são seus adversários.

777 - Se Chuck Norris fosse um livro, se chamaria Apocalipse.

778 - Chuck Norris já foi conhecido apenas como "Fé", resultando em ditados populares como "a fé move montanhas".

779 - Chuck Norris brincou com Lego somente uma vez, mas com rochas no lugar das peças de plástico. A qualquer momento, contudo, poderemos ter uma segunda muralha da China

quando ele decidir brincar novamente.

780 - Toda vez que Chuck Norris encara uma nuvem ela chora. E chove.

781 - Ultimamente, morrer e ressuscitar no inferno tem sido o passatempo predileto de Chuck Norris. Segundo ele, "só para colocar os devidos pingos nos i's".

782 - Você sabe como faz para colocar 1.973 elefantes dentro um fusca? Com um roundhouse kick de Chuck Norris, claro! Dããã...

783 - Quando Chuck Norris vai à praia, deixa 3 pegadas na areia.

784 - Se você cumprimentar Chuck Norris com um aperto de mão, ele quebrará seu braço em mais de 473 partes diferentes.

785 - Toda vez que voa de asa delta, Chuck Norris provoca recordes de pousos de emergência de aeronaves. Há quem diga que ele adora voar como uma águia, e caçar também.

786 - Chuck Norris consegue bater uma porta giratória.

787 - Quando fica de cabeça quente, Chuck Norris incendeia cidades facilmente. Nero que o diga.

788 - Chuck Norris espirra sem fechar os olhos.

789 - Certa vez, Chuck Norris arrancou um de seus 17 pré-molares para esperar a Fada dos Dentes e fazer sexo com ela. Hoje, a Fada dos Dentes é uma conhecida atriz pornô.

790 - Chuck Norris não mente, ele exprime a verdade.

791 - Chuck Norris não usa camisinha, usa câmara de pneu de caminhão só para sentir cheiro de borracha queimada.

792 - Pode estar um sol de 40 graus, mas se Chuck Norris diz que é noite dane-se o sol, pois é noite mesmo.

793 - Atualmente, o Diabo só tem medo de uma coisa: que Chuck Norris lhe faça uma visita.

794 - "Toda unanimidade é burra", já dizia Nelson Rodrigues. Tão verdade é que todos temem Chuck Norris, menos Chuck Norris, que não teme ninguém.

795 - Quando Chuck Norris vai à igreja, o padre senta no primeiro banco e fica prestando bastante atenção.

796 - E no fim da contas? Chuck Norris. E no início também.

797 - Qual é o cúmulo da falta de cuidado? Tropeçar no pé de Chuck Norris.

798 - Se você ver Chuck Norris levando uma surra, relaxe, você está sonhando. Mas quando acordar levará seu merecido roundhouse kick na cara.

799 - Quando ouve dizer que existe um novo golpe na internet, Chuck Norris dá um roundhouse kick na cara de quem diz tamanha insanidade só para lembrá-lo o que é um golpe de

verdade.

800 - Chuck Norris deu um roundhouse kick no gato e o gato, claro, morreu.

801 - Chuck Norris desafiou as Leis da Física. E ganhou.

802 - O filme Brinquedo Assassino precisava de um título mais interessante para dar à um boneco sem graça a fama de mau.

803 - Bill Gates vive em indescritível paranóia e com medo constante de que o Windows de Chuck Norris trave.

804 - Se você digitar Chuck Norris errado no Google, a busca não retornará um Você quis dizer: Chuck Norris. Simplesmente aparecerá Corra enquanto você acha que pode.

805 - Chuck Norris não tem cabelo nos seus testículos porque cabelo não costuma crescer em aço.

806 - O número de fantasmas no mundo tem aumentado consideravelmente porque Chuck Norris mata pessoas mais rápido do que a Morte pode processar.

807 - Chuck Norris pode matar duas pedras com um passarinho.

808 - Uma vez uma cobra mordeu a perna de Chuck Norris. Depois de cinco dias com terríveis dores e alucinações, a cobra morreu.

809 - Chuck Norris venceu o Rally Dakar com um carrinho de golfe.

810 - Quando criança, Chuck Norris não encontrava amigos para brincar com figurinhas. Chuck Norris preferia brincar com outdoors.

811 - Chuck Norris não pesca com iscas, varas e nem redes. Ele coloca a cesta na beira do rio, cruza os braços e olha para a água.

812 - Uma vez Chuck Norris ouviu alguém chamar seu nome pelas suas costas enquanto se espreguiçava com os braços estendidos. Não sobrou nada em raio de 10km

813 - Um trem em que estava Chuck Norris quebrou. Então, ele desceu e deu um roundhouse kick no trem. Nascia o trem-bala.

814 - A maneira mais honrada de morrer é recebendo um tiro por Chuck Norris. Não pela morte, mas por fazer Chuck Norris sorrir, uma vez que ele é a prova de balas.

815 - A Morte, ainda sem coragem, pediu ao diabo que contasse a verdade para Chuck Norris. O Diabo negou pois ainda está devendo a sua alma à ele.

816 - Há alguns anos, Chuck Norris foi acusado de três tentativas de assassinato em Las Vegas, mas o juiz rapidamente fechou o caso porque Chuck Norris nunca tentaria matar

alguém.

817 - Chuck Norris brigou com um Tubarão. Morreu ! o tubarão é claro !

818 - Chuck Norris é 15% Cherokee e isso não tem nada a ver com seus ancestrais. O cara comeu a droga do Jipe.

819 - Cientistas tentaram inúmeras vezes, sem sucesso, produzir uma vacina para AIDS a partir de sangue doado por Chuck Norris. Infelizmente, os anticorpos de Chuck Norris matam

violentamente o vírus menos de 1 segundo.

820 - Há muito tempo atrás, os egípcios tentaram agradar Chuck Norris construindo uma Esfinge em sua homenagem. Na cerimônia de inauguração, contudo, Chuck Norris constatou que

esqueceram de colocar sua barba no monumento e, em um ato velocíssimo, lançou um roundhouse kick no ar, arrancando o nariz da construção e ordenando que trocassem de nome.

821 - Sempre que perguntam a Chuck Norris quando o mundo vai acabar, ele responde que ainda não decidiu.

822 - Quando Chuck Norris recusou estrelar o filme Impossível de Matar, chamaram um substituto de terceira categoria e trocaram o título para Duro de Matar.

823 - Em terra de cegos quem tem um olho foi poupado por Chuck Norris.

824 - Chuck Norris nunca teve um carro roubado. Quando estaciona, ele sempre deixa uma foto sua no volante.

825 - No perigoso bairro em que passou o início de sua infância, Chuck Norris era o único que não possuia armas. Em poucos meses, porém, passou a ser o único do bairro.

826 - Pimenta nos olhos é refresco. Para Chuck Norris, isso não é um ditado.

827 - Se existe vida após a morte? Claro que sim, oras! Chuck Norris ainda está aqui.

828 - Chuck Norris estava bebendo em um bar no Novo México quando anunciaram o pouso do homem na Lua. Logo após Armstrong ter dito que era um pequeno passo para um homem, mas um

grande passo para a humanidade, Chuck Norris parou de beber sua tequila, olhou para a Lua e rapidamente lhe aplicou um roundhouse kick. Então disse: -Isso sim é um grande passo

para a humanidade!

829 - Chuck Norris não usa drogas, pois pode prejudicá-las.

830 - Um flanelinha pediu para ficar de olho no carro de Chuck Norris. Só por garantia, Chuck levou seus dois olhos.

831 - Algumas pessoas desenvolvem o câncer, que pode matar. Já o câncer desenvolve Chuck Norris que, com certeza, mata.

832 - Quando joga xadrez, os peões de Chuck Norris dão roundhouse kicks nas outras peças até que se rendam.

833 - Não existe a letra R na palavra equipe, mas existe dois R em Chuck Norris. Então, dane-se a equipe!

834 - O calendário de Chuck Norris vai de 31 de março até 02 de abril. Ninguém faz Chuck Norris de bobo.

835 - Se Chuck Norris fosse o primeiro homem na Terra, Deus não ousaria tocar em uma única costela do homem e, conseqüentemente, mulheres não existiriam.

836 - Chuck Norris teve problemas com gases duas vezes, uma em Hiroshima e outra em Nagasaki.

837 - Curioso sobre quando poderia tentar a sorte contra Chuck Norris, o diabo perguntou-lhe quando pretendia morrer. Em resposta, Chuck Norris disse: - "Quando o inferno

congelar". Desde então, o inferno passa por emissões maciças de gás carbônico com o intuito de provocar a primeira era glacial em sua história.

838 - Pessoas comuns amassam latas de cerveja após bebê-las, porém Chuck Norris se acostumou a amassar qualquer recipiente no qual bebe. Todo copo de vinho em que Chuck Norris

bebe, por exemplo, é pulverizado instantaneamente após um sonoro soco. Quando perguntam à Chuck Norris o motivo de ser tão violento com os copos, ele simplesmente responde: -

"Nunca encontrarão o Santo Graal!".

839 - As botas de Chuck Norris são feitas com caubóis de verdade

840 - Chuck Norris já foi faraó no Egito antigo, onde o conheciam como Chuckantamon. As 7 pragas do Egito é como Chuck Norris chama os 7 faraós que governaram depois dele.

841 - Para aqueles que dizem que a fé move montanhas, Chuck Norris abre um sorriso maroto e questiona: - "E quem move a fé?"

842 - A China, por outro lado, fechou acesso às montanhas do país para que Chuck Norris pratique seu tradicional treino de levantamento de peso no Everest. Com o Everest.

843 - Preventivamente, o Comitê Olímpico Internacional anunciou ter enviado 305 medalhas de ouro para Chuck Norris, referente às Olímpiadas de 2008. Mantêm-se, assim, o tratado

pelo qual Chuck Norris não participa dos jogos para dar chance às novas gerações, mantendo aceso o sonho olímpico de conquistar uma medalha de ouro.

844 - Para toda ação, há uma reação. Exceto se a ação for um roundhouse kick de Chuck Norris.

845 - O esqueleto de Wolverine foi recoberto com adamantium, um metal inquebrável que torna seus ossos indestrutíveis. Adamantium, entretanto, é o nome científico das caspas

capilares de Chuck Norris.

846 - Sempre que ouve falar do enredo de Guerra dos Mundos, de H. G. Wells, Chuck Norris olha para o chão. Não, não é que ele se decepcione ou fique triste. É que ele sabe que a

única força que mantém alienígenas enterrados sob a superfície da Terra é a força de sua bota.

847 - Chuck Norris uma vez salvou 189 pessoas de um restaurante em chamas. Em seguida, deu a cada pessoa um roundhouse kick mortal na cara por atrapalhar sua refeição.

848 - Narciso recebeu um roundhouse kick na beira de um lago e morreu afogado apenas um segundo depois de imaginar que seu reflexo era o rosto mais belo que vira na vida.

849 - Alguém pode estranhar que a casa de Chuck Norris tenha cerca elétrica. O fato, porém, é que até Chuck Norris usa fio dental sob recomendação de seu dentista.

850 - Chuck Norris não gosta de Halls, ele prefere pastilhas de Urânio 238.

851 - Chuck Norris corta mármore no estilete!

852 - O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris.

853 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.

854 - Chuck Norris não é forte como um cavalo. Os cavalos é que são fortes como Norris.

855 - De seis em seis meses toda a diretoria técnica da NASA recebe um roudhouse kick coletivo de Chuck Norris. Explica-se: certa vez, Chuck Norris apostou que conseguiria

entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. Então, no dia 19 de Julho de 1999, Chuck Norris entrou na atmosfera passando por 14 países e alcançando a temperatura de

3500ºC. Pelado.

856 - A verdade só liberta se você não for prisioneiro de Chuck Norris.

857 - Ao formular a Teoria da Relatividade, Albert Einstein levou um roundhouse kick na cara pois desconsiderou a existência de múltiplos universos nos quais Chuck Norris é

ainda pior do que é aqui.

858 - É uma tolice acreditar que baratas sobreviveriam a um cataclisma nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.

859 - Chuck Norris é conhecido por ter ilustrado o princípio da incerteza de Heisenberg.

860 - Mulheres possuem cromossomos XX e homens possuem cromossomos XY. Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes sete.

861 - Certa vez Chuck Norris encarou o seu chuveiro até ele mijar de medo. Nascia o chuveiro elétrico

862 - Chuck Norris odeia mexicanos e seu primeiro nome é Carlos. Ele também odeia ironia.

863 - Macho que é macho não come mel, masca a abelha. Chuck Norris masca machos e gruda embaixo da mesa.

864 - Um dia Chuck Norris, Deus e o Diabo se encontraram para decidir quem era o melhor. Desde então, Deus vive no céu, o Diabo no inferno, e Chuck Norris continua reinando na

Terra.

865 - Elvis não morreu. Ele está se escondendo de Chuck Norris.

866 - Chuck Norris inventou a mulher porque ovelhas não sabiam trazer cerveja gelada.

867 - Chuck Norris não usa a força. Ele é a Força.

868 - Chuck Norris estava na floresta com uma arma na cintura e deu de cara com um urso. O que ele fez? Deu um tiro na própria perna para dar chance ao urso de correr.

869 - Aquiles é considerado o maior guerreiro do mundo antigo. Contudo, morreu com uma simples flecha no tendão do calcanhar. Chuck Norris não possui tendões.

870 - Se você disser o nome de Chuck Norris na Mongólia, te darão um roundhouse kick imediato em honra dele, que então será seguido por outro roundhouse kick na cara dado por

ninguém menos que Chuck Norris, pessoalmente.

871 - Chuck Norris dá 137 voltas em Michael Schumacher com o carro dos Flintstones em qualquer circuito de Fórmula 1.

872 - Um meteoro se aproximava da Terra em 1973 quando, de repente, parou na órbita do planeta para pedir um autógrafo de Chuck Norris. Imediatamente, levou um roundhouse kick

galático e voltou para sua trajetória distante no espaço.

873 - A única forma de matar Chuck Norris é combinar esforços de Gandalf o Cinza, Gandalf o Branco, Monty Python, Benito Mussolini, Wolverine, Robocop, o Exterminador do Futuro

com reforço de toda a Skynet, Capitão Kirk, Spock, Darth Vader, o Santo Graal, Hulk e Superman. Ainda assim eles precisarão do elemento surpresa.

874 - Por quê Chuck Norris está esmurrando a Lua? Porque ele pode, oras.

875 - Tocar a barba de Chuck Norris é uma forma comprovada de garantir mais 8 anos e 4 meses de vida. Infelizmente, o roundhouse kick que vem na seqüência reduzirá sua

expectativa de vida em 173 anos.

876 - Chuck Norris criou todos os sotaques do mundo dando um roundhouse kick em cada pessoa, em diferentes partes do pescoço.

877 - O Facebook foi criado para contar quantas pessoas restam para levar um roundhouse kick de Chuck Norris na cara.

878 - Chuck Norris não agride a camada de ozônio, desde que ela fique no seu canto e não encha o saco.

879 - Um filho de Deus é, necessariamente, neto de Chuck Norris.

880 - Chuck Norris nunca foi acusado de homicídio pelo simples fato de que seu roundhouse kick é reconhecido como um ato de Deus.

881 - Chuck Norris é o único homem que, literalmente, bate todas as chances. Com seus punhos.

882 - Chuck Norris soa Gatorade.

883 - Ao fugir de Chuck Norris a luz desenvolveu toda a sua velocidade.

884 - Chuck Norris teve que registrar cada parte do seu corpo como armas letais. Seu baço é considerado uma arma oculta em mais de 50 estados americanos.

885 - Na China antiga, há uma lenda em que uma criança nascerá a partir de um dragão, crescerá como homem e derrotará o mal na Terra. Não, não é Chuck Norris, pois Chuck Norris

matou esse homem.

886 - Chuck Norris engravida bonecas infláveis. Com seu charme.

887 - A vida não é como uma caixa de chocolates. A vida mais se parece com uma caixa de Chuck Norris, te dando um roundhouse kick na cara com alguma freqüência. E você deveria

saber o que te aguarda ao receber uma caixa cheia de Chuck Norris.

888 - Existe uma ordem no universo: espaço, tempo, Chuck Norris.. Opa! Foi só uma brincadeira. Chuck Norris vem em primeiro.

889 - Dizem que se você morre enquanto sonha morrerá também na vida real. Na verdade, se você sonhar com a própria morte, Chuck Norris te localizará e te golpeará com um

roundhouse kick letal antes que você acorde.

890 - Quando Chuck Norris nasceu, ele imediatamente transou com a enfermeira mais gostosa que viu no hospital. Ele foi a primeira vez dela. Ela foi a terceira dele. Aquela

manhã.

891 - Se por algum acaso houver um fantástico paradoxo do tempo-espaço e Chuck Norris lutar contra si mesmo, ele vencerá.

892 - Há dois fatos certos nesta vida: a morte e os impostos. Quando Chuck Norris trabalhar para a Receita Federal, será a mesma coisa.

893 - Não existe essa de aquecimento global. Chuck Norris pensou que poderia sentir frio, então acendeu um pouco mais o Sol.

894 - No set de filmagens de Walker Texas Ranger, Chuck Norris trouxe um cordeiro de volta à vida esfregando o nariz em sua barba. Então, Chuck Norris deu um roundhouse kick no

focinho do cordeiro, matando-o instantaneamente. Isto foi apenas para lembrar que o bom Chuck Norris dá e o bom Chuck Norris tira.

895 - Quando era bebê, Chuck Norris não mamou leite de sua mãe, mas whisky, servido diretamente da garrafa. Bem, você sabe, isso não é nada para Chuck que, atualmente, pode

injetar whisky no pescoço com uma seringa.

896 - Certa vez, Chuck Norris puxou um único pêlo de sua barba e perfurou três homens através do coração com ele.

897 - Acredita-se atualmente que Jesus Cristo foi um dublê de Chuck Norris para o ato da crucificação, pois seria impossível que pregos perfurassem sua pele.

898 - Chuck Norris não possui um estilo para seu penteado. Estabeleceu-se que seus cabelos ajustam-se perfeitamente e da melhor forma para produzir o máximo de terror possível.

899 - Chuck Norris adora respirar napalm pelas manhãs.

900 - Cada pedaço da mobília da casa de Chuck Norris é uma academia completa.

901 - Se você descarregar um revólver em Chuck Norris só conseguirá deixá-lo nervoso.

902 - Moisés nunca soube que Chuck Norris estava infiltrado no meio da multidão que atravessou o Mar Vermelho.

903 - Durante as aulas de massinha na escola, Chuck Norris criou o monte Rushmore.

904 - Depois de um acalorado debate a portas fechadas com seu alto comando, o presidente dos Estados Unidos, Henry Truman, decidiu jogar as bombas atômicas no Japão ao invés de

enviar Chuck Norris. A razão? Seria mais "humano".

905 - Chuck Norris, quando barbeado, irradia luz equivalente a três sóis.

906 - Antes de rasgar uma nota sequer de dólar, saiba que o olho que está no selo é de Chuck Norris, que tudo vê.

907 - Se você pegar o nome de Chuck Norris e subtrair as letras s, i, r, o, n, k, c, u, e h, e depois adicionar as letras j, e, s, u, e s, nessa ordem, descobrirá Jesus.

908 - Chuck Norris foi convidado para interpretar Dumbledore nos filmes de Harry Potter. Recusou, pois não julgou correto usar magia de verdade em um filme de ficção.

909 - O Congresso americano está tentando aprovar uma resolução para clonar alguns órgãos de Chuck Norris com fins militares. Basicamente, querem seus genes. Principalmente

porque, para se ter uma idéia, os olhos de Chuck Norris podem oferecer visão noturna colorida e um zoom 300 vezes melhor do que os fabricados atualmente.

910 - Se Chuck Norris quiser sua opinião, irá esbofeteá-la em você.

911 - O lado negro da força é a sombra de Chuck Norris.

912 - Crianças costumam escrever seus nomes na areia. Chuck Norris grava no concreto. Seco.

913 - Certa vez, a Morte teve uma experiência de quase-Chuck-Norris.

914 - O cachorro de Chuck Norris é treinado para varrer sua própria sujeira porque Chuck Norris não pega merda de ninguém.

915 - Chuck Norris já participou do programa a Roda da Fortuna, o que foi particularmente entediante. Ele foi o primeiro a girar a roda, porém os 29 minutos seguintes de

programa consistiram em todos os demais, parados e em silêncio, esperando a roda deixar de girar.

916 - Chuck Norris pode criar uma pedra tão pesada que ninguém, nem ele próprio, consegue levantá-la. Depois, ele mesmo a joga para longe só para te mostrar quem raios é Chuck

Norris.

917 - Chuck Norris certa vez participou em uma briga com uma faca, e a faca perdeu.

918 - Chuck Norris nunca participou de uma briga. Ou, por acaso, você chamaria um roundhouse kick na cara de luta?

919 - Quando Chuck Norris sai para fazer uma refeição leve, pede um frango inteiro, porém só devora sua alma.

920 - O décimo primeiro mandamento é Nunca irrite Chuck Norris. É raramente lembrado pois é impossível para qualquer ser humano pensar em uma coisa dessas.

921 - O dia da independência dos Estados Unidos é 4 de julho. Também é o dia em que Chuck Norris nasceu. Você realmente acha que isso é uma coincidência?

922 - Chuck Norris é vegetariano. Quer dizer, ele só come animais depois de colocá-los, primeiro, em estado vegetativo com seus punhos.

923 - A única vez que Chuck Norris fez algo doce nasceu o Pão de Açúcar.

924 - Damos o nome de eclipse as vezes em que Chuck Norris decide olhar o sol de perto.

925 - Durante os comerciais, Chuck Norris liga para os detetives de CSI e soluciona os crimes.

926 - Se Chuck Norris vê um homem-bomba pronto para explodir a si próprio, imediatamente dá um roundhouse kick na cara do homem. Ninguém, absolutamente ninguém, rouba uma morte

de Chuck Norris.

927 - Quando Chuck Norris quer um ovo, ele quebra uma galinha.

928 - É melhor dar do que receber. Isto é especialmente verdade se você pensar em um roundhouse kick de Chuck Norris.

929 - Chuck Norris mantem seus amigos perto e seus inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para dar a todos eles um único roundhouse kick na cara.

930 - A coragem tem medo de Chuck Norris.

931 - Chuck Norris não envelhece. Em todo aniversário, ele apenas acrescenta mais um ano à sua existência.

932 - Como presidente, Chuck Norris faria do Chun Kuk Do a religião oficial do Texas e de sua barba o selo oficial do governo.

933 - Chuck Norris é o único cara que se esconde em um lugar escrito Esconderijo do Chuck Norris, mas ninguém tem coragem de encontrá-lo.

934 - Jack Bauer já quis extrair segredos de Chuck Norris valendo-se de suas refinadas técnicas de tortura. Assim que terminou de bolar seu plano, Chuck Norris saiu de seu

pensamento, arrancou-lhe o braço e surrou-lhe até a morte.

935 - Quando os astronautas pisaram na Lua pela primeira vez, encontraram Chuck Norris com cara de poucos amigos. Passaram um rádio para a base dizendo: -Houston, we have a

problem.

936 - Em um mal-sucedido atentado contra sua vida, Chuck Norris teve seis ataques cardíacos ao mesmo tempo e não morreu. A explicação médica foi simples: seu sétimo coração

manteve-se pulsando enquanto os outros seis pegavam no tranco.

937 - A frase Made by Chuck Norris está impressa embaixo da superfície da China.

938 - Existe um debate sem fim sobre a vida após a morte e se todos os seres humanos possuem um espírito eterno. Pessoas do mundo inteiro se questionam até mesmo se há algo que

possa ser chamado de alma. Bom, existe, e Chuck Norris acha delicioso.

939 - A maneira mais fácil de determinar a idade de Chuck Norris é cortá-lo ao meio e contar seus anéis.

940 - A maioria das botas são feitas para caminhar. As botas de Chuck Norris, contudo, não são tão misericordiosas.

941 - Toda vez que Chuck Norris sorri, alguém morre. A menos que ele sorria enquanto esteja aplicando um roundhouse kick na cara de alguém, então duas pessoas morrem.

942 - O que tirou Jonas da barriga da baleia foi, na verdade, um roundhouse kick.

943 - A única internet segura é a de Chuck Norris.

944 - Quando Chuck Norris arremessa um boomerangue, este não volta. De medo.

945 - Vivemos em um universo em constante expansão cósmica. Tudo isso para tentar se afastar o máximo possível de Chuck Norris.

946 - Todas as estradas levam a Chuck Norris. E, por propriedade transitiva, direto a um roundhouse kick na cara.

947 - Chuck Norris nunca foi a um dentista porque seus dentes são inquebráveis. Seus inimigos também nunca foram, já que não possuem dentes.

948 - Voldemort não pronuncia o nome de Chuck Norris.

949 - A grama é sempre mais verde do outro lado, a menos que Chuck Norris esteja nela. Neste caso, a grama é mais parecida com uma poça cheia de sangue e lágrimas.

950 - Chuck Norris foi contratado como dublê de Charlton Heston no filme Os 10 Mandamentos. Era preciso não só alguém com barba, mas que também fosse capaz de partir o Mar

Vermelho ao meio.

951 - Chuck Norris inventou o iPod Nano esfregando um iPod comum entre as mãos.

952 - Apagão é como Chuck Norris chama a sensação provocada no segundo seguinte após um roundhouse kick.

953 - Chuck Norris acelera partículas de hádrons com roundhouse kicks.

954 - O LHC (Large Hadron Collider), Grande Colisor de Hádrons, finalmente entrou em funcionamento na fronteira entre a França e Suiça, ao custo de 3,76 bilhões de dólares. O

objetivo, dizem os cientistas, é descobrir quais tipos de partículas subatômicas são geradas no momento em que um roundhouse kick de Chuck Norris atinge seu alvo

955 - A única licença que Chuck Norris possui é para matar.

956 - Diz o ditado popular que toda pessoa tem sua cara-metade. Também é fato que cada roundhouse kick de Chuck Norris está reservado para uma cara-metade que se tornará uma

cara-em-pedaços.

957 - Todo o ano Chuck Norris recebe um prêmio como o melhor em várias áreas do conhecimento humano. Os segundos colocados recebem o Nobel.

958 - Chuck Norris está processando os grandes fabricantes de cigarro do mundo em favor de todos os fumantes. Não exatamente pela sua saúde ou por dinheiro, mas para que fique

bem claro que, se fumar traz riscos à saúde, quem traz riscos à indústria do tabaco é Chuck Norris.

959 - Um dia ruim na vida de Chuck Norris é conhecido como Apocalipse.

960 - Na casa de Chuck Norris, um roundhouse kick na cara equivale a um aperto de mão

961 - Chuck Norris se barbeia diariamente com uma serra elétrica, mas quando ele se olha no espelho a barba cresce imediatamente.

962 - Chuck Norris nunca escolheu não ser um drogado. O problema é que para perfurar sua pele com uma agulha, ele precisaria viajar a 1,73 vezes a velocidade da luz e atingir

uma temperatura equivalente a do sol.

963 - Se você pudesse ampliar a pele do queixo de Chuck Norris, encontraria milhões de espécies microscópicas de células com barba, faixas-preta e em posição de ataque.

964 - Chuck Norris pode voar, andar sobre as águas e arremessar uma bola espaço afora. Não são apenas afirmações, mas uma prova de que as leis da física jamais ousariam se

aplicar à ele.

965 - No famoso retrato intitulado Guerrillero heroico, tirado por Alberto Korda em 5 de março de 1960 em Havana, Che Guevara está usando uma camiseta de Chuck Norris.

966 - Chuck Norris não machuca nem uma mosca porque geralmente ele está ocupado demais machucando pessoas.

967 - Certa vez, os gregos colocam um homem dentro do lendário cavalo de Tróia. Você sabe quem era... e ele sabe que você sabe.

968 - A origem dos poderes de Chuck Norris continua uma incógnita. A comunidade científica já tem certeza de que não poderiam ter sido originados através de mutação genética,

mordida de aranha, meteoro alienígena, vazamento radioativo ou espinafre.

969 - Qualquer contradição lida entre as verdades sobre Chuck Norris não é realmente uma contradição, uma vez que Chuck Norris vive simultaneamente em diferentes realidades do

tempo e do espaço.

970 - Mãos bem lavadas matam até 99% germes e bactérias. As mãos de Chuck Norris podem matar 100% de qualquer coisa que ele queira.

971 - Os Caçadores de Mitos já tentaram provar a eficiência de um roundhouse kick. Contudo, não há registro de uma tentativa tão formidavelmente mal-sucedida quanto esta na

história do programa, por dois motivos. Primeiro: um roundhouse kick é, essencialmente, um fato fundamental inerente à existência Chuck Norris, que não é um mito. Segundo: cada

membro da equipe, testemunhas e até familiares de terceiro grau levaram todos um roundhouse kick individual na cara, eficiente por definição, por questionarem uma verdade

inquestionável.

972 - É fato conhecido que os pólos magnéticos da Terra se alternam a cada 200.000 anos. Sem nenhuma surpresa, este também é o intervalo que Chuck Norris decidiu ser bom para

virar o universo do avesso apenas pelo prazer de ver o outro lado da história.

973 - Quando Chuck Norris diz a alguém para dar um pulinho e a pessoa questiona "quão alto?", leva um roundhouse kick na cara para subir aos céus e voltar de um salto bem maior

como punição pela ousadia de questionar uma ordem direta.

974 - Chuck Norris pensou em passar as férias de 2014 no Brasil, e confidenciou a Joseph Blatter que gostaria de assistir alguns jogos de futebol.