tag:blogger.com,1999:blog-6237847099635922642024-12-19T05:16:56.672+02:00Bancuri, video haioase, glumeUnknownnoreply@blogger.comBlogger178125tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-33510840931958972812012-01-21T10:52:00.002+02:002012-01-21T10:52:18.525+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Pagina in constructie</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-35390312167454320082012-01-21T10:50:00.002+02:002012-01-21T10:50:24.500+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span><span dtx-highlight-backgroundcolor="lime" id="dtx-highlighting-item">Culmea </span><span>ca<span dtx-highlight-backgroundcolor="magenta" id="dtx-highlighting-item">sa</span>toriei:</span></span><br /> <span>-<span dtx-highlight-backgroundcolor="magenta" id="dtx-highlighting-item"> Sa </span>ceri mana fetei si<span dtx-highlight-backgroundcolor="magenta" id="dtx-highlighting-item"> sa </span>primesti piciorul tatalui!</span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-73928126256109589052012-01-21T10:48:00.002+02:002012-01-21T10:48:55.521+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">culmea agriculturii<br /> sa ari calea victoriei cu boii din guvern</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-6095639266588957342012-01-21T10:47:00.002+02:002012-01-21T10:47:33.988+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"></div><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="415" src="http://www.youtube.com/embed/5AM3g1OwOBY" width="520"></iframe></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-21993804725092840842012-01-21T10:41:00.000+02:002012-01-21T10:41:13.221+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Pagina in curs de actualizare</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-6538560020573421772012-01-21T10:38:00.000+02:002012-01-21T10:38:37.135+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"></div><iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="415" src="http://www.youtube.com/embed/FUJl1Osl950" width="520"></iframe></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-91078622774068871192012-01-16T10:33:00.000+02:002012-01-16T10:33:00.301+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="font-size: large;">Trei gagici într-un avion. Motoarele se opresc, căpitanul anunţă să se treacă la poziţia de aterizare forţată. Prima, franţuzoaica îşi scoate fardurile, parfumurile şi începe să se dea cu toate. O arăboaică o întreabă:<br /> - Ce te dai dragă cu toate alea dacă tot ne prăbuşim?<br /> - Am auzit că echipa de salvare caută printre pasageri şi salvează gagicile mişto.<br /> Scoate atunci arăboaica din geantă tot aurul şi îşi pune câte un inel pe fiecare deget, lanţuri la gât, la picioare. Lângă ea o negresă:<br /> - Ce-ţi pui tot aurul pe tine dacă tot ne prăbuşim?<br /> - Am auzit că echipa de salvare caută să salveze bogaţii.<br /> Atunci negresa se dezbracă şi îşi pune fundul în geam. Celelalte două:<br /> - Ce-ai dragă, te-ai ţicnit?<br /> - Sunteţi proaste amândouă, eu am văzut că.mai întâi caută cutia neagră.</span><br /> <!-- /article-content --></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-68413986321528380932012-01-16T10:31:00.002+02:002012-01-16T10:31:28.416+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="font-size: large;">Maria merge cu autobuzul către casă. Autobuzul este plin ochi. Se gândeşte:<br /> - “Nu vreau să mă inghesui până la aparatul de compostat, mai bine o rog pe doamna din faţă să îmi composteze biletul. Dar cum să mă adresez oare? Să o tutuiesc sau să mă adresez cu dumneavoastră? La penultima staţie nu a coborât, deci merge până la capătul de linie. Mă uit mai atent la ea, are o sticlă de vin, adică sigur merge la un bărbat. Vinul nu este cel mai ieftin, deci bărbatul arată bine. In satul meu sunt doi bărbaţi care arată bine: soţul meu şi amantul meu. La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo mă duc acum. Înseamnă că merge la soţul meu. Soţul meu are două amante: Iuliana şi Mihaela. Iuliana este în delegaţie…”<br /> - Mihaela, poţi să-mi compostezi şi mie acest bilet, te rog?<br /> - De unde ne cunoaştem?</span><br /> <!-- /article-content --></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-812613786023616872012-01-16T10:30:00.004+02:002012-01-16T10:30:47.666+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="font-size: large;">- De ce fetele coboară privirea când primesc o declaraţie de dragoste?<br /> - Ca să verifice dacă e adevărat… </span><br /> <!-- /article-content --></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-14477584920295198592012-01-16T10:30:00.001+02:002012-01-16T10:30:15.941+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="art-postcontent"><!-- article-content --><span style="font-size: large;">În autobuz, două prietene stau de vorbă:<br /> - Ce ai, dragă, că nu arăţi prea bine?<br /> - Păi, aseara am facut 39 cu 1.<br /> - Curios, eu am făcut 69 cu 2 şi mă simt minunat!</span><br /> <!-- /article-content --></div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-6853198649406974172012-01-16T10:29:00.002+02:002012-01-16T10:29:37.943+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="font-size: large;">Două vecine se ceartă între ele:<br /> -Nenorocito! Bărbatu-meu iar a dormit la tine astă noapte!<br /> Răspunde cealaltă:<br /> -Poate la tine doarme, la mine-i treaz…</span><br /> <!-- /article-content --></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-58670773686576267412012-01-16T10:28:00.002+02:002012-01-16T10:28:34.051+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="art-postcontent"><!-- article-content --><span style="font-size: large;">- De ce are femeia orgasm?<br /> - E doar un pretext să mai ţipe o dată la bărbat!</span><br /> <!-- /article-content --></div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-25484565879223613272012-01-16T10:26:00.000+02:002012-01-16T10:26:01.266+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="font-size: large;">Comentariul ei după noaptea nunţii:<br /> Englezoaica:<br /> - John sper că mi-am îndeplinit perfect obligaţiile conjugale…<br /> Nemţoaica:<br /> - Hans, fă-mi o cafea… sau nici asta nu poţi?<br /> Franţuzoaica:<br /> - Pierre, dă-mi un pahar de şampanie să-mi clătesc gura…<br /> Poloneza:<br /> - Tadeusz, dacă şi data viitoare o să fie la fel, o să fac o excursie în România!<br /> Românca:<br /> - Ioane, Ioane… dacă şi salariul l-ai avea tot atât de mare!</span><br /> <!-- /article-content --></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-70250981996216286722012-01-16T10:24:00.002+02:002012-01-16T10:24:45.528+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="font-size: large;">Nevasta te învaţă despre punctualitate: nu mă intersează câte beri ai băut, tu trebuia să fii acasă<br /> Nevasta te învaţă despre nudism: plec de aici şi te las în curu gol<br /> Nevasta te învaţă despre nulitate: tu, fără mine, eşti un nimeni<br /> Nevasta te învaţă despre creare: eu te-am făcut bărbat<br /> Nevasta te învaţă despre dureri: nu am chef, mă doare capul<br /> Nevasta te învaţă despre mobilitate : ce-ţi fug ochii după curu lu’ aia…<br /> Nevasta te învaţă despre ordine: m-am săturat sa tot adun după tine<br /> Nevasta te învaţă despre botanică: nu mi-ai mai cumpărat o floare, de nici nu mai ştiu cum arată<br /> Nevasta te învaţă despre jurământ: zi să mori tu, că n-ai băut nimic?<br /> Nevasta te învaţă despre geneză: încă nu s-a născut ăla care să dea în mine<br /> Nevasta te învaţă despre munca în exces: cam multe şedinţe peste program ai tu.<br /> Nevasta te învaţă despre greşeli: a fost greşeala mea că ţi-am făcut toate poftele<br /> Nevasta te învaţă despre transformare: când te-am luat, erai slab ca o aşchie, acum eşti gras ca un porc<br /> Nevasta te învaţă despre raţiune: când îţi vine să mă înşeli, să te gândeşti bine la ce pierzi<br /> Nevasta te învaţă despre necesitate: trebuie să aduci mai mulţi bani în casă<br /> Nevasta te învaţă despre sărbători: vezi că vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos </span><br /> <!-- /article-content --></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-31352645035572026672012-01-16T10:23:00.000+02:002012-01-16T10:23:14.467+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="art-postcontent"><!-- article-content --><span style="font-size: large;">O domnişoară este întrebată:<br /> - Când te-ai îndrăgostit prima oară?<br /> - La 16…<br /> - Şi a doua oară?<br /> - La 16:30!</span><br /> <!-- /article-content --></div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-91428188300940124742012-01-16T10:22:00.000+02:002012-01-16T10:22:20.081+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="font-size: large;"> Două mame stau de vorbă:<br /> - Copilul meu nu plânge niciodată noaptea, atunci când începe să plângă, eu îi cânt un cântecel de leagăn şi adoarme instant!<br /> - Şi eu îi cântam la al meu, doar că vecinii mi-au zis că decât să îi cânt eu mai bine să îl las pe el să plângă!<br /> <!-- /article-content --></span></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-55422061473334983912012-01-16T10:20:00.000+02:002012-01-16T10:20:31.514+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="art-postcontent"><!-- article-content --><span style="font-size: large;">- Cum trebuie să fie o femeie serioasă?<br /> - Femeia serioasă trebuie să aibă soţ şi amant.<br /> - Credeam că aia e o femeie adulteră.<br /> - Femeia adulteră are soţ şi mai mulţi amanţi.<br /> - Credeam că aia e o femeie uşoară.<br /> - Femeia uşoară are doar amanţi.<br /> - Credeam că aia e o femeie pierdută.<br /> - Femeia pierdută n-are nici soţ, nici amant.<br /> - Credeam că aia e o femeie singură.<br /> - Femeia singură e aia care are numai soţ. </span><br /> <!-- /article-content --></div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-27353979864895541772012-01-16T10:19:00.002+02:002012-01-16T10:19:29.958+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="art-postcontent"><!-- article-content --><span style="font-size: large;">Două văduve în vârstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară tocmai se pregătesc de culcare când una dintre ele spune:<br /> - Parcă ar umbla cineva în hol.<br /> - Mă duc să văd… spune cealaltă.<br /> - A nu, eu am auzit prima. </span><br /> <!-- /article-content --></div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-13996819889970213062012-01-16T10:18:00.003+02:002012-01-16T10:18:53.949+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="art-postcontent"><!-- article-content --><span style="font-size: large;">Se întâlnesc două babe pe uliţă:<br /> - Ce faci ţaţo?<br /> - Vin de la poştă.<br /> - Ai luat pensia?<br /> - Ei, am luat o p*lă…<br /> - Şi eu ca proasta am luat pensia!</span><br /> <!-- /article-content --></div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-7578459737372042242012-01-16T10:18:00.000+02:002012-01-16T10:18:07.446+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="font-size: large;">- Azi l-am văzut pe iubitul tău cu un OZN.<br /> - Cu un OZN?!<br /> - Da cu O Zdreanţă Neindentificată!</span><br /> <!-- /article-content --></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-82483073325219732842012-01-16T10:17:00.002+02:002012-01-16T10:17:35.875+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="font-size: large;">După ce au făcut dragoste, ea îi şopteşte languros la ureche:<br /> - Iubitule, după ce o să ne căsătorim o să mai faci aşa dragoste cu mine?<br /> El după un timp de gândire:<br /> - Cred că da… mereu am avut o slăbiciune pentru femeile măritate.</span><br /> <!-- /article-content --></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-10195683114922709622012-01-16T10:16:00.000+02:002012-01-16T10:16:48.689+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="art-postcontent"><!-- article-content --><span style="font-size: large;">‎- Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!<br /> - Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine dragă, de ce te mai ține-ncurcată?</span><br /> <!-- /article-content --></div></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-42365311172506342052012-01-12T13:24:00.001+02:002012-01-12T13:24:37.551+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="font-size: large;">O blondă merge la doctor şi se plânge că o dor toate.<br /> - Domnule doctor, dacă mă ating cu degetul pe cap mă doare, dacă mă ating pe picior mă doare… Şi, la fel, toate mă dor: degetul, capul, piciorul. Mă dor toate. Ce am?<br /> Doctorul:<br /> - Eşti blondă naturală?<br /> Blonda:<br /> -Da, naturală…<br /> Doctorul:<br /> -Atunci e clar: ai degetul rupt.</span><br /> <!-- /article-content --></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-15302330775005867262012-01-12T13:23:00.005+02:002012-01-12T13:23:46.135+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><span style="font-size: large;">O blondă se duce la ginecolog şi îi zice că ea şi soţul se chinuiesc, dar nu pot să facă un copil.<br /> - Vom rezolva problema asta – zice doctorul. Luaţi loc pe masa ginecologică, scoateţi-vă chiloţii şi depărtaţi picioarele.<br /> - Ştiţi, preferam să am un copil cu soţul meu, însă, în fine…</span><br /> <!-- /article-content --></div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-623784709963592264.post-41000631670384760132012-01-12T13:23:00.002+02:002012-01-12T13:23:19.177+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="art-postcontent"><!-- article-content --><span style="font-size: large;">Unei tipe blonde îi plăcea foarte mult să aibă grădina de legume foarte frumoasă, dar indiferent ce făcea, nu reuşea să facă tomatele să arate cât mai bine. Văzând că vecinul avea o gradină superbă, cu nişte roşii foarte arătoase, se duce într-o zi la el şi îl întreabă care este secretul.<br /> - Este foarte simplu, îi răspunde vecinul. De două ori pe zi, dimineaţa şi seara, mă dezbrac în pielea goală în faţa tomatelor… şi ele îşi schimbă culoarea în roşu.. de ruşine…<br /> Disperată că grădina ei cu roşii nu se ridică conform aşteptărilo, repetă şi ea aceeaşi procedură şi se dezbracă de două ori pe zi în faţa tomatelor spre deliciul vecinului. După două săptămâni se întâlneşte cu vecinul care o întreabă cum merge cu roşiile.<br /> - Cu roşiile nu am realizat nimic, dar nici nu îţi imaginezi ce dimensiuni au acum castraveţii!</span><br /> <!-- /article-content --></div></div>Unknownnoreply@blogger.com0